Смешные детские анекдоты про школу: Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных

Содержание

Анекдоты про школу

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого — кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все эти дети учатся в моем классе?

Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360…

Учитель:
— Миша, а почему рыбы не говорят?
— Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.

Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет — не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:
— А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит:
-Ты грызёшь гранит??
— Да, — отвечает Нина.
— Почему?
— Ведь говорится «Грызи наук гранит».

Учитель говорит с папой мальчика:
— Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
— Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне.

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Почему? — спрашивает она.
— Да ну… Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
— Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.

Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»

На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий. ..

— Молодец, Антон. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Андрей, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!

Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:

— Марья Ивановна, а когда каникулы?

Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.

— А папа?
— Тоже спрятался.

— Сынок, что ты получил в школе?
— 5!
— Молодец!

— Спасибо.
— А по чём?
— По музыке!

— Сынок, как дела в школе?
— Учительница вызвала к доске и говорит: «Вовочка, сколько будет 8-5?»

— А что дальше?
— Я промолчал, и учительница сказала: «Садись, два. …..а будет не два а три!»

Учитель спрашивает у ученика:
— Вася, за тебя всегда мама уроки делает?

Вася, лениво:
— Нет, когда мама на работе, то папа!

— Послушай, — сказала учительница ученику, — разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
— Он больше не хочет, — вы ему поставили позавчера «двойку».

Учитель:
— Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
— Ставьте «три», я иду!

— Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
— Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения!

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Один мальчик хвастается другому:
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

— Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Папа, — говорит сын, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

— Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал!

— Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

— Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

— Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
— Жаль терять время на перемене.

— Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

Ответы на уроках:
— Придумай предложение с числительным «три».
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Анекдоты про Вовочку

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
— Он заснул?
— Да, мамочка! — шепотом отвечает сын.

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.

— Вова сколько тебе лет?
— 3+5-2.

— Вовочка, — говорит мама, — в школу опоздаешь.
— Не пойду в школу.
— Почему?
— Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, — говорит веселый Вова.

Папа говорит Вовочке:
— Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 — белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин — будешь ездить дурачком!

На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров. ..
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!

Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:

— Марья Ивановна, а когда каникулы?

Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!

Мама спрашивает у Вовочки:
— Тебя в садике врач смотрел?

— Да!
— И что сказал?
— Сказал, что витамины нужно кушать… «Сникерсы» всякие, «Баунти»…

— Сынок, как дела в школе?
— Учительница вызвала к доске и говорит: «Вовочка, сколько будет 8-5?»

— А что дальше?
— Я промолчал, и учительница сказала: «Садись, два. …..а будет не два а три!»

— Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

— Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал!

— Вовочка, ты все уроки сделал?
— Нет
— А почему ты тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь!

— Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
— Да, мамочка, ещё вчера.

— Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

— Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
— Жаль терять время на перемене.

Вовочка папе:
— Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
— Помню, — отвечает папа.
— Так вот, ты сэкономил 100 долларов.

Смешные анекдоты для детей про школу

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.

Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок? 

Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!

Анекдоты про школу

***

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:

– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

Учитель отвечает:

– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***

— Дети, кто разбил окно?

Молчание.

— Дети, кто разбил окно?

Снова молчание.

— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***

Ученик после выставления оценок: 

— Я не считаю, что заслужил такую оценку.

Учитель:

— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.

— А я его дома забыл, — говорит ученик.

— Возьми мой! — шепчет сосед.

***

Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.

Злостный двоечник тянет дневник.

— Что тебе? — удивляется учитель.

— Тройку ставьте!

***

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?

Маша тянет руку:

— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***

Учитель на уроке русского языка:

— Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Ученица отвечает:

— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***

— Дети, какие явления природы бывают зимой?

— Снеговики…

***

Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.

— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.

— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***

В школе учитель говорит ученикам:

— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

— Так ты считаешь себя тупицей ?

— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***

Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***

Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:

  -Мы читали на уроке сказку.

  -Какую?, интересуется мама.

  -Красную Шапочку.

  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?

  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***

Школьный учитель говорит коллеге:

— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***

— Когда ты собираешься делать уроки?

— После кино.

— После кино — поздно.

— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***

Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.

— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.

— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

***

Отец спрашивает у Вовочки:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)

— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***

—  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.

 -Четыре!

 — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***

Учительница:

— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.

— 23.

— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***

  -Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.

  -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?

  -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.

  -Погоди, но у страуса две ноги!

  -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

***

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:

— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

 

***

Вовочка, вернувшись домой после уроков:

— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.

— Для узкого круга? Что это значит?

— Будут только учитель и ты…

***

Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***

Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.  

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Короткие детские анекдоты про школу очень смешные до слез

Минутка юмора › Самые смешные приколы о школе и юмор на школьную тему

Школьные анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой, учениками и учителями.

Это смешно потому, что это правда. Каждый, кто учился в школе, сталкивался со всеми этими персонажами и, наверняка, хихикал про себя. И вот, на ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про школу — приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.

Анекдоты про школьную жизнь — шутки для школьников и смешное про школу и учителей

Смешные анекдоты про школу

Где происходит больше всего забавных историй? Где побывал каждый из нас? О чем у нас самые теплые, приятные и веселые воспоминания? Конечно же, все это — про школу! Еще с детства мы смеемся над историями про Вовочку и Марью Ивановну, про отличников и двоечников, хулиганов и трудовиков, завучей и первоклассников.


В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:

— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.

— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:

— С такой ж*пой тебе не в школе работать!

— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!



Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

— Я-то может и не буду, а вот ж*па точно будет!



На уроке биологии учительница спрашивает:

— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:

— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:

— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.



Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.



Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:

— Вовочка ты что здесь делаешь?!

— Вот где логика?! Где логика?!

— Что случилось?

— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!



Учительница детского сада:

— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:

— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.



Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь? Я говорю:

— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь? Я говорю:

— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали! А я спрашиваю:

— Куда?



Разговор в детском саду. Вовочка:

— Насть, а ты баба горячая? Настя:

— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет



Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!



Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:

— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.



Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки? Петя:

— В августе! Маша:

— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!



Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.



Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

— Звиняйте, я опиздала! Учительница:

— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!



Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.



Вовочка подходит к бабушке и говорит:

— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…



На уроке химии учительница спрашивает:

— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?

— Красного.

— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?

— Оранжевого.

— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?

— Чёрного.

— Два! Класс, ложись!!!



Спрашивает Вовочка у бабушки:

— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

— Наверное, много маленьких.

— Так и быть. Подарю ей семечек…



Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал уроки?

— Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

— Бабушка заболела.

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

— Брат из зоны вернулся.

— Нечего меня братом пугать, садись, три.



— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?

— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..



Вовочка приходит из школы и говорит родителям:

— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…



21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.



Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:

— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

— Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Не-а. Он прижимает ее сильнее:

— А теперь?

— Ага!

— Что?

— Писать хочу!


Смешные шутки про школу

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.


Учительница на уроке спрашивает ученика:

— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?

— Лодка.

— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?



Урок информатики. Учительница:

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:

— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!



Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:

— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Чл*н, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо!

— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

— Говори, отрок.

— Чл*н, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет — и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но опять справедливо!

— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.

— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!



«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.



Вовочка приходит домой и говорит:

— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

— Ну давай сначала хорошую.

— Я получил пятерку по математике.

— Очень хорошо! А плохая?

— Я соврал.



Отец спрашивает Вовочку:

— Так, сынок, чем от тебя пахнет?

— Борщом.

— Ты что, ел борщ?

— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.



Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?

— Плечи, голова…

— Молодец, пять!

— А тебе что, Петенька?

— Груди.

— Выйди вон из класса! Два!

— А тебе Вовочка?

— Ухожу, ухожу…



Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.



В детском саду.

— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?

— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…



Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:

— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:

— Ничья!



Бабушка спрашивает у внука:

— Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?

— Еще бы!

— И что, хотя бы побеждаешь?

— Нет, обычно побеждает воспитательница.



Вовочка идет по коридору и твердит:

— Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

— И в чем же проблема?

— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!



Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:

— Вовочка что случилось?!

— Друзья приходили.

— А где же рояль?

— Послушать дал.



Идёт урок. Учительница обращается к детям:

— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.

— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —…

— Охота.

— Умница!

— Вовочка, теперь ты: учиться —…

— Неохота.



Учительница на уроке обращается к ученикам:

— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!

— Болото.

— Молодец. Кто больше? Маша!

— Молоковоз.

— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!

— Гоооооооооол!



Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!



Урок русского языка. Учительница:

— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:

— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.

— Молодец, Танечка. Сашенька:

— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка:

— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.

— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?

— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.



На уроке труда:

— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?

— Нет проблем, она уже там!



На уроке русского языка учитель говорит грузину:

— Скажи «хлеб».

— Хлэб.

— Мягче.

— Хлэп!

— Ещё мягче!

— Буличка.



Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»



Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:

— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка:

— А я анализ ДНК сдам. Я:

— Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:

— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.



Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:

— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

— Не знаю.

— А вот эти?

— Не знаю.

— Ну, а эти?

— Да не знаю я!

— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит:

— По яйцам определишь?!



На уроке биологии учительница:

— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:

— Утка! Учительница говорит:

— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:

— Конь!

— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:

— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:

— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»



Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:

— Сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А сколько у киски хвостиков?

— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?



Учительница, проверив сочинение Вовочки:

— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

— Почему один — вместе с папой!



Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:

— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!

— Чем же он такой необыкновенный?

— Он учится хуже, чем я!



— А, да ты жульничаешь!

— восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.

— Да, бабушка!

— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?

— Знаю, бабушка, они выигрывают.



Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком



К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так…?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

—… седьмой «Б»…



— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?

— А-а-а, ее отец виноват.

—???

— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…



Первоклассник Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.

— Единственный. И что?

— Директор сказал: «Слава Богу!».



Мама спрашивает у маленького сына:

— Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын:

— Домовой. Голос из-за печки:

— Не пи**и!


Смешные приколы про школу

Уже много десятилетий создаются анекдоты про школу и они действительно вне времени. Мы проанализировали тысячи анекдотов и собрали для вас лучшее. Рекомендую сохранить страницу, так как таких рассказов и шуток вам больше не найти нигде.


Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.

— Папа, я хочу срать.

— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.

— Ну что, где ты это сделал?

— В твоей машине.



На уроке химии учительница спрашивает:

— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?

— Красного.

— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?

— Оранжевого.

— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?

— Чёрного.

— Два! Класс, ложись!!!



Учительница спрашивает детей:

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Космонавтом.

— А ты, Ванечка?

— Математиком.

— А ты Петенька?

— Военным.

— А ты Изя?

— Я? Старым ворчливым евреем.



После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».



Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.



Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:

— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

— Это с какой-такой стати?

— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей…»



Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.

— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:

— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…



Мать спрашивает Вовочку:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.



Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

— Ты кто: мальчик или нет?

— Не знаю.

— А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит:

— Ты мальчик!

— А как ты узнала?

— У тебя носочки синие.



Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.



В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

— Марья Ивановна, а я дальше могу!

— Молодец, мы все тебя слушаем.

— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.



Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…



Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка — и кто-то получит по голове!»



На уроке математики Вовочке задают вопросы:

— Сколько будет 3 плюс 4?

— 9.

— А 11 плюс 5?

— 22.

— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?

— Официант — это он меня научил.



Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:

— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:

— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».



По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп…



Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.



Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

— Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка:

— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!



Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:

— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки… Вовочка:

— Не может быть! Танечка:

— Хи-хи! Ха-ха!

— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив… Вовочка:

— Не может быть! Танечка:

— Хи-хи! Ха-ха!

—…он был уже использованный… Вовочка:

— Не может быть! Танечка:

— Хи-хи! Ха-ха!

—…и в нём была дырочка. Вовочка:

— Хи-хи! Ха-ха! Танечка:

— Не может быть!!!



Учительница жалуется отцу:

— Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку:

— Это еще что такое, неблагодарный!

— Учительница тебя учит?

— Учит!

— Заботится о тебе?

— Заботится!

— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!



Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница:

— Вы что говорите! Это же дети!

— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!



Мать — Вовочке:

— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.

— А его Васька взял родителей попугать.



Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:

— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!

— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.



Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:

— Похоже на шкурку от яблока. Маша:

— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:

— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:

— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!..



— Что у тебя с рукой?

— спрашивают у Вовочки.

— Из пальца кровь брали.

— А почему она у тебя в гипсе?

— А я не давал.



Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:

— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки:

— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?

— Можно.

— Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?

— Выйди вон из класса!

— кричит учительница.

— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.



Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»



Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…



В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.



— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за ж*пу взял? У меня и фотография есть.



Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:

— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!

— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!



Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

— Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка:

— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.



— Вовочка? Назови два местоимения.

— Кто, я?

— Молодец, пять.



— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.



На улице мужчина обращается к Вовочке:

— Малыш, ты почему не в школе?

— Иди в ж*пу, мой психологический возраст 38лет.



Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»



Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.



Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.



На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:

— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?

— Ежик!

— Нет, Машенька!

— Хомячок!

— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:

— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.



— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».

— Марьванн, а кто такой скр?

— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты! Училка идет пятнами:

— Ктоооо!!! Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:

— Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!

—выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!



— Иван Петрович!

— обращается Вовочка к учителю.

— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

— Я написал: «Пиши разборчиво!»



Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:

— Еще по сто грамм?

— Давай…

— Еще по двести?

— Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:

— Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:

— Нет, гномики. .. гантельки… поднимают.



— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?

— Дедушка Мороз!

— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит.

— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

— Смерть?



— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?

— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!



Вовочка приходит в магазин:

— Дайте бутылку водки.

— Не дам. Мал ещё.

— Ну меня папа послал.

— Ну послал и что, напиваться из-за этого?



Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.

— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».

— Опять хулиганишь?

— А что такого, я загадал слово «кухня».



Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:

— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.

— Не поседеет.

— Разве твои оценки его не волнуют?

— Конечно, волнуют, но он лысый.



— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.

— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.



Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.



— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.

— Марь Иванна, я не могу!

— Почему же, Вовочка?

— А я сегодня с*ксуально утомленный.

— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.



Вовочка спрашивает:

— Мам, а у папы есть родители?

— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

— А зачем же они тогда его нам отдали?



Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.



Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии



Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.



Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:

— Стоит статуя в лучах заката, с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении:

— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:

— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:

— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:

— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.



Урок русского языка:

— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:

— Демагогия, Девальвация, Демократия.

— Умные слова, откуда знаешь?

— От папы.

— А что они значат?

— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.



Идёт урок. Учительница обращается к ученику:

— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!

— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.



Учительница:

— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

— Вот удивили!

— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…

— Можем!

— перебивает его Маша.

—…и ссать в раковину!

— заканчивает Вовочка.



— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!



— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

— Да. Спрашивали: Ты дебил?



Мама просит Вовочку:

— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.

— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.

— Почему?

— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…



На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:

— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?

— Ежик!

— Нет, Машенька!

— Хомячок!

— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:

— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.



Вова словил пчелу и держит ее за крыло.

— Брось ее!

— кричит мама.

— Ей же плохо!

— Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.



Мама Вовочки получает записку от его учительницы: «…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о с*ксе и девочках..!» Мама пишет: «…Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!»



Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:

— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку:

— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.



Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:

— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:

— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.



Разговор отца с ребенком (3 года) — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э… на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?



Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:

— Гражданка вы мне нужны как женщина,… у меня мячик в женский туалет закатился.



В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?

— Лазил бы домой через форточку.



— Можно выйти?

— Вовочка, до звонка никто не выходит!

— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!



Вовочка кричит из ванной:

— Мам, ты мне какую рубашку дашь?

— С короткими рукавами! А почему ты спросил?

— Чтобы знать, докуда руки мыть!



Мама говорит Вовочке:

— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:

— Мам я больше не буду. Мама:

— А ему больше и не надо.



— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…



Вовочка звонит маме на работу:

— Мама, сегодня вечером меня не жди.

— Почему, Вовочка?

— Потому что я уже дома.



Урок русского языка:

— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:

— Демагогия, Девальвация, Демократия.

— Умные слова, откуда знаешь?

— От папы.

— А что они значат?

— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.



Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:

— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?

— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.



На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:

— Август. Таня:

— Сентябрь. Вовочка:

— Когда собака привязана.



Папочка, купи мне барабан!

— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.



Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!



Вовочка спрашивает отца:

— Папа, а твоя мать тебя когда-нибудь лупила?

— Нет, только твоя.



Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:

— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты:

— Это Люська из 8-го «А»!

—???

— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.



Девочка Леночка возвратилась из школы:

— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?

— Нет.

— На Святой Елене.

— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!



Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.



Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:

— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…



— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.

— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.



— Как дела в школе, сынок?

— спрашивает отец Вовочку.

— Я с отцом двоечника не разговариваю.



Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:

— Где был?

— Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке:

— Вовочка у тебя был?

— Да он до сих пор здесь.



У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:

— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

— Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии:

— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!

— Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):

— Ну слава богу, правильно, Вовочка… Вовочка, злорадно:

— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!. .



— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?

— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.



Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»



Учительница в школе:

— Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша:

— Панадол. Иван:

— Аспирин. Юля:

— Уголь активированный… Вовочка:

— ВИАГРА…

—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

— Как от чего?

— От поноса!

—??? Как от поноса? С чего ты взял?

— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:

— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…



Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.



— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы?

— спрашивает мама Вовочку.

— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.



Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

— Ты какие сегодня в школе оценки получил?

— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

— А за что? Вовочка:

— Учитель говорит:

— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):

— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):

— Я так же спросил…



Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия…


Детские анекдоты про школу: смешные истории про детей учителей и родителей — Досуг

Все мы родом из детства. А значит, не найдется читателей, которым не понравится наша очередная подборка смешных шуток, уверен Joinfo.com! Вашему вниманию предлагаются детские анекдоты про школу.

Реальные и выдуманные истории, которые поднимут настроение!

На уроке русского языка:

Учитель: Дети, сегодня мы с вами уделим внимание букве «Х». Кто может назвать слова на эту букву?

Вовочка усиленно тянет руку.

Учитель: Нет, Вовочка, сиди спокойно. Я все никак не дождусь твоего отца после изучения буквы «Б».

Папа рассматривает дневник сына.

— Ты посмотри, мать. Математика – 2, Чтение-2, Физукультура – 2, Пение – 3. Господи, этот товарищ еще и поет!

Урок православия. Учитель, рассказывая о плохих и хороших поступках, приводит пример: «Те, кто учится на 5, попадут в рай, двоечники – в ад».

Вопрос из класса: «Людмила Петровна, а закончить школу живыми есть какие-то шансы?».

Бабушка с внучкой любят играть в школу. Девочка – учитель, старушка – ученик. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя: — В августе

Маша: — В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:— Когда собака привязана!

Мальчик приходит из школы и говорит родителям:

— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

У советских школьников был по всем предметам один замечательный репетитор – отцовский ремень.

Сочинение ученика младшего класса: «Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.»

Старшеклассник жалуется маме: «Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю».


Вам понравилось? Тогда наверняка вы оцените и анекдоты про семейную жизнь! Все они придуманы, благодаря мудрому и неиссякаемому одесскому юмору.

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Фото: UGC

Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.

Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:

Анекдоты про учебу: младшие классы

Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.

Вот веселые короткие истории о младших классах:

Читайте также

Димаш Кудайберген, Ирина Шейк и другие: как звезды выглядели в детстве

***

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

***

— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.

***

Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

***

Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».

***

Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».

Читайте также

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

***

Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:

— Фрезеров…

— Щик!

— Манекен…

— Щик!

— Закрой…

Дети хором:

— Рот!

***

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

***

— Вы используете компьютеры в школах?

— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

— Три!

***

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет!!! За что?!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты на школьную тему: элитная школа

Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.

Читайте также

«Дизель-шоу»: актеры в 2021 году

Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:

***

Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:

— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?

Дети хором:

— Эффективные менеджеры!

***

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

***

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.

***

Объявление на входе:

«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».

Читайте также

Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты

***

Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.

***

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

— Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

Фото: nur.kz: Original

Юмор про школу: на уроках

Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.

В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.

Читайте также

Как сделать настольные игры своими руками для детей

Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

В школе:

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да.

— А транспортиром?

— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».

***

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.

***

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

Читайте также

Костюм на Новый год своими руками для мальчика 7 лет

— Судьей по боксу!

***

На уроке арифметики:

— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?

— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.

***

— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.

— И как?

— Уже третий день спорят, развод не за горами.

***

— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***

На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Читайте также

Лучшие фильмы для всей семьи про животных

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Анекдоты про армию: лучшая подборка армейских шуток

Анекдоты про школу и учителей

Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.

Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:

***

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?

Читайте также

Хорошие фильмы про любовь и страсть

— Верочка, ну ты же директор школы!

***

Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:

— Пора взрослеть!

***

На уроке:

— Петров, встань и стой до конца урока!

— А что я сделал?

— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!

***

Школьный учитель говорит коллеге:

— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***

Один учитель жалуется другому:

— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают…

Читайте также

Типы мам: 6 основных разновидностей

***

После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про школу: о родителях

Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.

Вот подборка забавных анекдотов о родителях:

***

— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.

— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.

— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Читайте также

Корпоративный сумасшедший. Привычки коллег: от странных до раздражающих

***

Молодая мама перед 1 сентября:

— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

***

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

***

«УРА! Каникулы!!!» — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.

***

Учитель пришел к провинившемуся домой:

— Мама дома?

— Еще не пришла.

— А папа?

— Тоже спрятался.

***

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про школу: отцы и дети

В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.

Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:

***

— Папа, тебя вызывают к директору.

— За что?

— За минирование школы.

— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.

***

— Пап, тебя в школу вызывают.

— Что ты опять спалил?

— Химичку с физруком в учительской.

***

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

— Тебя сегодня вызывали?

— Да, завтра вызывают тебя.

***

Отец спрашивает сына:

— Что сегодня было на уроках?

— На химии изучали взрывчатые вещества.

— А что завтра будете делать в школе?

— В какой школе, папа?

***

— Пап, а ты в школе дрался?

— Конечно.

— А ты всех побил?

— Конечно.

— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?

***

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:

— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

***

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.

Фото: nur.kz: Original

Приколы про учебу: домашнее задание

Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.

Я подобрала лучшие взрывные анекдоты о домашней работе:

***

Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.

***

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно.

— Короче, уроки я не сделала.

***

Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.

***

— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

— А что такого?

— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

***

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.

***

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:

— Крючки пиши аккуратнее!

— Это не крючочки, папа. Это интегралы…

***

Мама сыну:

— Много уроков в школе задали?

— Тебе орать и орать…

***

Мать спрашивает сына:

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?

— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Фото: nur.kz: Original

Для чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.

Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1841056-anekdoty-pro-skolu-i-ucebu-podborka/

Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных — РОСТОВСКИЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ДЕТЯМ № 7

Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых

Кто не любит посмеяться? все! и взрослые и дети! Эта тема для всех — посмейтесь, поднимите настроение и себе и знакомым. Анекдоты — это запас позитивной энергии на целый день. На этот раз это веселые анекдоты про школу и учителей.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его

замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

— Вовочка, ты почему не на уроке?

— Не вижу логики!

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,

а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.

— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:

— Привет, шнурки!

— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.

— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Ожидаю секретаршу.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!

— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?

— Львом или тигром!

— Зачем?

— Чтобы меня все боялись.

— Даже учительница?

— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:

— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»

Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

— А её чё читать надо было???

Учитель:

— Ну да…

— А я переписал!!!

1 сентября, 1 класс

Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,

а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

Идет Вовочка с папой мимо школы:

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мам, мы в школе писали!!!

— А что вы писали?

— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

Пaпа:

-Вовочка где твой дневник?

-Я Павлику его на день дал

-Зачем?

-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:

— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?

Вовочка думает и говорит:

— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет!!! За что !!???

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.

Учитель поворачивает рубильник:

— Все урок закончен!

— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.

— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Один.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Два-а.

Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

— Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

— А все ж, с яблоками было как-то легче!

О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей

Смешные детские анекдоты про школу

Детские анекдоты

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

 

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

 

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

 

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

 

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

 

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

 

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

 

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Смешные анекдоты про школу, школьные

Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже. И когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:

— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.

— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.

Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок».

Походу это мое предназначение в этой жизни.

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.

Но немного подумав, я решил пойти домой.

Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Училка на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.

Спрашиваю:

— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?

Со вздохом говорит:

— Третий, после него всегда домой.

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

Все-таки прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:

— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

В школе во время карантина повезло всем.

Дети могут учиться из дома.

Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.

Но больше всего повезло охраннику.

Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.

Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.

Урок на дистанционке. Учитель:

— Кто будет отвечать?

Класс:

— …

Учитель:

— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?

— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

— Чем заключенный отличается от школьника?

— Заключенного могут освободить раньше срока.

Несмотря на сдаваемые много лет «на ремонт» и «на шторы» деньги школа развалилась.

Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:

— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?

Дети хором:

— Эффективные менеджеры!

— Папа, тебя вызывают в школу.

— За что?

— За минирование школы.

— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:

— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?

— Так на то оно и сочинение!

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.

Спрашиваю:

— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?

Со вздохом говорит:

— Третий, после него всегда домой.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Мама:

— Как ты ухитрился так извазюкаться?

Пятилетний сын:

— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?

— Нет, сынок, это будет неправильно.

— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:

— Вот тебе сдача, забирай куклу.

Я:

— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?

— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?

— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.

— Странная классификация. А кто так еще считает?

— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:

— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.

Марь Иванована:

— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.

Вовочка:

— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Учительница:

— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно нельзя.

— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

— Мы играем.

— Во что?

— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:

— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?

— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.

— Вовочка, у тебя пять по алгебре?

— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

В школе учительница спрашивает:

— Вовочка, какой твой любимый предмет?

— Айфон.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

Маша, 8 лет

Учительница говорит:

— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

— Мариванна, он же лысый…

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.

— Мне 5 лет, вот.

— Очень хорошо!

— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:

— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.

— Каким?

— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

На уроке математики учительница объявила:

— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

— Хорошо, а с кем я разговариваю?

— Это я, мой папа!

Учительница:

— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?

— Миссисипи.

— А можешь сказать, насколько?

— Ну… на целых 4 буквы.

— Вовочка, как ваша новая учительница?

— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

— Папочка, купи мне барабан!

— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?

— Отлично знаю.

— Так в чем же она заключается?

— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Учительница спрашивает:

— Кто умнее, люди или животные?

Вовочка отвечает:

— Конечно, животные!

— Почему?!

— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:

— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?

— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и школу

  • № 14162

    Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!

  • № 14146

    В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

  • № 14031

    Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей

  • № 13709

    — Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

    — Я классовый враг!

  • № 13680

    Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!

  • № 13677

    Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке… Я боюсь его дальше воспитывать!!!

  • № 13633

    У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

    — Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!

  • № 13604

    Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:

    — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

    — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

    — Сколько ног у страуса? Я ответил — три.

    — Но ведь у страуса только две ноги.

    — Да, но все остальные сказали что — четыре.

  • № 13554

    Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».

  • № 13507

    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

    Мальчик тихо спрашивает:

    — А там что, папа сидит?

  • № 13498

    Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: «Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит.»

  • № 13493

    — Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??

     — А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!

  • № 13330

    Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

  • № 13326

    Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт…

  • № 13279

     На приеме у детского врача.

    — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

    — Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

  • № 13278

    — Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..»

  • № 13277

    — Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

    — Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

  • № 13274

    — Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?

    — Да.

    — Тогда испеки его, пожалуйста.

  • № 13272

    — Пап, давай играть в цирк!

    — Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?

    — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

  • № 13271

    — Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.

    — Через пять часов.

    — У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!

  • НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.

    Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических
    историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему.
    Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим
    рассказывать друг другу на переменках.

     

    Анекдоты на школьную
    тему.

    1

    В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя
    дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

    — Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
    — Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

    2

    Вовочка приходит домой:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4,
    а сегодня, что 10=7+3.

     3

    Учитель:
    — Ну что Марс понравился?
    Ученик:
    — Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили
    задуматься…
    Учитель:
    — Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

     4 

    Учитель:
    — Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
    — Пума.
    — Ты бы еще «Адидас» сказал!

    Учитель:
    — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой
    из них ты выберешь?
    — С золотом, конечно! 
    — А я бы с умом!
    — Ну это кому чего не хватает!…

    Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его
    учительница спрашивает:
    — Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван,
    закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и
    выпрыгнул в окно…
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую
    середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их…

    7

    В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят
    занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
    Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
    — Косинус!
    — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом
    классе?
    — Косинус!
    — Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают
    тригонометрию?!
    — Косинус!
    — Да что она заладила! Косинус да косинус!
    — Валдис Косинус! Перестань болтать!

     8

    Учительница встречает бывшего ученика:
    — Ну и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

    9

    Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через
    неделю Главный смотритель ада и говорит:

    — Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть
    в раю.

    — Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. —
    После школы мне ад раем кажется.

    10

    Сын говорит матери:

    — Я больше в школу не пойду.

    — Почему?

    11

    — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником
    по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
    ставить. Не пойду.

    — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. —
    Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
    школы.

    12

    Один учитель жалуется другому:

    — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не
    понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а
    они все равно не понимают…

    13

    Учительница прибегает к директору в слезах:

    — Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики
    — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

    Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
    ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

    — Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

    14

    Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол.
    Спрашивает у учеников:

    — Дети, сколько на столе компьютеров?

    — Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй
    компьютер.

    — Дети, сколько на столе компьютеров?

    — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс
    третий компьютер.

    — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

    — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

    — А все ж, с яблоками было как-то легче!

    15

    Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

    — Иванов, ду ю спик инглиш?

    — Чаво?

    — Садись, 3.

    — Петров, ду ю спик инглиш?

    — Чаво?

    — Садись, 3

    — Сидоров, ду ю спик инглиш?

    — уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.

    — Чаво?!

    16

    Учитель спрашивает учеников:

    — Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

    — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете
    поближе и спрашивает:

    — Сколько будет семью семь?

    — Не слышу, Иван Сергеевич.

    — Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за
    учительский стол и спрашивает:

    — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

    — Что-что?

    — Когда вы перестанете ходить к моей матери?

    — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

    17

    Учитель говорит школьнику:

    — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

    — Вы хотите сказать — отец?

    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки
    делает его сын в твоих домашних заданиях.

    18

    Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
    урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой
    класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий
    стук в дверь.

    Входит ученик из соседнего класса и говорит:

    — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
    преподавателя?

    19

    В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

    — Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас
    работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

    — Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
    зарабатывает.

    — А у тебя, Сулико?

    — Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
    зарабатывает.

    — Скажи ты, Илларион.

    — У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда
    учительница сказала:

    — Дети! Не надо смеяться над чужим горем

    20

    Преподавательница физики в 7-м классе:

    — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
    а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

    21

    Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то
    злость выместить: как всегда — на учениках.

    — Иванов, назови мне двузначное число.

    — Восемьдесят семь.

    — Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

    — Петров, назови мне двузначное число.

    — Пятьдесят шесть.

    — А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

    — Кацман, назови мне двузначное число.

    — Тгидцать тги.

    — А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

    22

    Учитель музыки Сашеньке:

    — Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
    скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

    23

    Учительница во время урока:

    — Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

    — Про девочку? — удивленно спрашивают дети.

    — Но это же сказка, дети!

    24

    — Папа, тебя в школу вызывают! 
    — Что ты натворил? 
    — Устроил взрыв в кабинете физики. 
    Через несколько дней снова вызывают отца в школу. 
    — Что на этот раз? 
    — Устроил взрыв в кабинете химии. 
    И через неделю снова вызывают отца в школу. 
    — Все, больше не пойду, надоело! 
    — Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

    25

    Два школьника сидят в автобусе. 
    Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать,
    ведь перед вами все-таки женщина! 
    Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди. 
    Я эти «приколы» знаю. 
    Ты встанешь, а она займет твое место.

    26

    На уроке задавали загадки. 
    Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите
    слово, которое состоит из трех букв. 
    Учительница думает… 
    — Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка. 
    — Выйди вон! 
    — крикнула Марья Ивановна. 
    — Марья Ивановна, это мел! 
    Но ход ваших мыслей мне нравится.

    27

    Урок литературы. Учитель спрашивает:

    — «Ну что дети, вы прочитали «Войну и
    мир»?»

    Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными
    глазами спрашивает:

    — «А её что читать надо было???»

    Учитель:

    — «Ну да…

    — А я переписал!!!!!!!»

    28

    Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

    Дети хором: — Семьдесят!

    — Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну
    в крайнем случае 28, но никак не 70!

    29

    Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
    спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

     — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?

     — В какой еще кружочек? Тоже нет.

     Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик,
    не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите
    глобус Украины.

    30

    Мать будит в школу сына:

    -Уроки сделал?

    -Нет.

    -А что тогда дрыхнешь?

    -Меньше знаешь крепче спишь!!!

    31

    На уроке химии учительница смешала красную жидкость с
    зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…

    32

    Отец Вовочки на родительском собрании:
    — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель
    физики со своего места:
    — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется… 

    33

    Учительница:
    — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол
    «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
    — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
    — Замолчи, дура!

    34

    Учительница спрашивает у класса:
    — Дети, для чего нужны курочки?
    Отвечает Петя:
    — Они нам яйца дают!
    — Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
    Отвечает Маша:
    — Чтобы нам шерсть давать!
    — Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
    Отвечает Вовочка:
    — Чтобы нам уроки задавать…

    35

    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
    нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

    36

    Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

    Стpаусы несут яйца;

    Бегают быстpее лошади;

    В случае опасности закапывают свою голову в песок;

    — Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

    — Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

    — Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

    — Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…

    … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг
    смотаешься.

    37

    У директора сельской школы спрашивают:
    — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    — А пeс их знает, может они так привыкши!

    38

    Урок русского языка в украинской школе. Учитель : 
    — Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не »
    тихо девочка»

    39

    1е сентября, 1й класс. Училка:
    — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    — Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
    — А по яйцам?
    — Не надо!!
    — Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

    40

    — Тебе нравится ходить в школу?
    — Да, только эти часы между ходьбой самые противные…

    41

    Разговаривают два приятеля:
    — Ты своему сыну математику сделал?
    — Да.
    — Дай списать.

    42

    Анонс:
    — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
    Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

    43

    Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную
    девчонку из 5-го класса, подождём.

    Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет —
    страшная.

    Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/page,2,5321-anekdoty-pro-shkolu.html

    Смешные до слез анекдоты про школу

     

    На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Фотоальбом наших бабушек:
    1938 — пошла в школу (1 фото)
    1949 — закончила школу (2 фото)
    1957 — окончила университет (1 фото)
    1962 — вышла замуж (3 фото).
    Фотоальбом их внучек:
    19:38 — пришла в кафе (29 фото)
    19:41 — принесли меню (18 фото)
    19:52 — принесли еду (41 фото)
    19:59 — пошла в туалет (123 фото)
    20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
    20:11 — принесли десерт (38 фото)
    20:25 — принесли счет (12 фото)


    Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет “Мерседес”.
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.


    Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
    — Где была подписана Декларация независимости?
    Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
    — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.



    — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
    — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.


    Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.


    Урок. Учительница говорит:
    — Детишки, придумайте предложение со словом зима.
    Тянет руку Вовочка:
    — Зимой на льду еб..тся волки!
    Училка:
    — Фу,Вовочка, как неудобно.
    — Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!


    Женский мозг состоит из следующих частей:
    — 10% — знания, полученные в школе.
    — 20% — журналы и сериалы.
    — Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.


    Учитель спрашивает:
    — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
    — Зимнее! — донесся голос с задней парты.


    Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
    — Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.


    Мама — очень высокому Вовочке:
    — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!


    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


    Рекомендуемые статьи:

    Отличных шуток для 10-летних

    Моего друга недавно раздавила стопка книг, но он виноват только в своей полке.

    подарка для 10-летних шутников…

    Игра с мячом Pindaloo — в курсе!

    Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!

    Q.Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом?

    A. Тезаурус.

    В. Почему Люк Скайуокер всегда спал с включенным светом?

    A. Он боялся Дарта.

    Два шелкопряда устроили гонку.Это закончилось ничьей.

    В. Что сказала лама, когда его выгнали из зоопарка?

    A. «Альпака, мои сумки!»

    подарка для 10-летних шутников …

    Рамка для сообщений с неоновым эффектом — загорается!

    Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся рамки с неоновым эффектом и наблюдайте, как она светится!

    Q.Почему у уток плоскостопие?

    А. Для тушения лесных пожаров.

    В. Как приготовить золотой суп?

    A. Положить 14 морковок.

    В. Если вы английский на кухне и английский в гостиной, что вы делаете в ванной?

    А.Европейский.

    В. Если мясник носит рубашку размера XL и обувь размера 13, сколько он весит?

    A. Мясо.

    подарка для 10-летних шутников …

    ВИКТОРИНА — ВЫБИРАЕТ ВОДУ, ЕСЛИ ТЫ НЕПРАВИЛЬНО!

    Дерзкий робот, который играет в игры, задает вопросы и поливает водой, если вы получили неправильный ответ.

    В. Что дает вам возможность проходить сквозь стену?

    А. Дверь.

    Q.Как медведи сохранять хладнокровие?

    A. Они используют кондиционирование медведя.

    В. Что происходит, когда вы носите внутри зимний костюм?

    A. Тает по всему ковру.

    В. Почему рыбы такие умные?

    А.Потому что они всегда в школах.

    подарка для 10-летних шутников …

    УЖАСНЫЕ ИСТОРИИ — НАСТОЛЬНАЯ ИГРА

    Мчитесь по истории, отвечая на вопросы, игра, полная грязных фактов и шуток, проверяя свои знания о нашем ужасном прошлом.

    Q.Почему мужчина положил деньги в морозилку?

    A. Он хотел наличные деньги.

    75+ веселых анекдотов для детей

    Ищете смешных анекдотов для детей? Вот более 75 веселых детских шуток, которые подойдут для всей семьи! Мои мальчики сейчас очень любят шутить. Им нравится их слышать, рассказывать им и придумывать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЕ слова, в которых нет никакого смысла!

    Просто для удовольствия, вот 75+ лучших анекдотов для детей.После этого вам захочется перейти к нашей коллекции детских шуток «Тук-тук-тук». Я специально выбрал анекдоты, которые действительно могут понравиться родителям. Эти шутки не сведут вас с ума… если, конечно, ваши дети не расскажут им в 400-й раз. Я ничего не могу с этим поделать!

    ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

    Этот пост был первоначально опубликован в апреле 2015 года и обновлен в мае 2020 года.

    1. В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
    2. В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
    3. Q: Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный мишка!
    4. В: Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!
    5. В: Где коровы развлекаются? Му-ви!
    6. Стук, стук. Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет, коровы идут МОО!
    7. Q: Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
    8. Q: Как вы называете корову с двумя ногами? Постное мясо!
    9. В: Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!
    10. В: Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
    11. Q: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!
    12. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!
    13. Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
    14. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!
    15. Q: Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!
    16. В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она это отпустит!
    17. Q: Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром Frostbite!
    18. Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
    19. В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!
    20. В: Почему книга по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!
    21. В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!
    22. В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? паломников!
    23. В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
    24. В: Что ноль сказал восьмерке? Хороший пояс!
    25. В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что перечная вода заставляет их чихать!
    26. Q: Где вы найдете собаку без ног? Именно там, где вы его оставили!
    27. В: Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки!
    28. В: Почему жевательная резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!
    29. Q: Что такое коричневый и липкий? Палка!
    30. В: Почему картина попала в тюрьму? Было оформлено!
    31. В: Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!
    32. В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что их гладят слишком долго!
    33. Q: Как уберечь слона от зарядки? Забери ее кредитную карту!
    34. В: Почему слон раскрашивал себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!
    35. В: Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике? По следам на масле!
    36. Q: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.
    37. В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»
    38. В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «Вот и виноград!» (Она была дальтоником.)
    39. В: Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду!
    40. В: Что можно поймать, но нельзя бросить? Холодно!
    41. В: У кого есть руки, но нет возможности хлопать в ладоши? Часы!
    42. В: Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
    43. В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь, я пойду вперед.
    44. Q: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!
    45. В: Что зимой падает, но не пострадает? Снег!
    46. В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!
    47. В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество? В шоке!
    48. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты!
    49. В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки !
    50. В: Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!
    51. В: Почему пони не могла петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!
    52. В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя убогим!
    53. В: В какой комнате нет дверей? Гриб!
    54. Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
    55. Q: Как уберечь быка от нападения? Заберите свою кредитную карту!
    56. В: Что одна пластина сказала другой? Ужин на мне!
    57. В: Как приготовить лимонную дольку? Просто отпустите!
    58. В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как время летит!
    59. В: Что несёт злая курица? Яйца с пряностями!
    60. В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое.Лучше писать карандашом!
    61. В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!
    62. В: Какой у ведьмы любимый школьный предмет? Орфография!
    63. В: Что лягушка заказала на обед? Гамбургер и диетическое кваканье!
    64. В: Почему плюшевый мишка не хочет десерта? Потому что она была набита!
    65. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
    66. В: Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.
    67. В: У чего коровы заказывают? Бревна!
    68. Вопрос: В чем разница между брокколи и кувшином? Дети не едят брокколи!
    69. В: Какие стрижки делают пчелы? Buzzzzcuts!
    70. В: Как определить, что кто-то хороший фермер? Он выдающийся в своем деле!
    71. В: Как вы называете человека с лопатой? Дуг.
    72. В: Как в горах зимой остается тепло? Snowcaps
    73. В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда было бы ногой!
    74. В: У кого тонна ушей, но ничего не слышно? Кукурузное поле.
    75. В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Твой сосед!

    Готовы распечатать этот сборник анекдотов? Щелкните ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.

    НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: Версия для печати 75 веселых анекдотов для детей

    Продолжайте читать смешные детские анекдоты!

    Хотите добавить анекдота? Оставьте комментарий с любимой шуткой ваших детей!

    40 веселых шуток для детей

    Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!

    Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра и обязательно заставят всех смеяться.

    Я думаю, что шутки «тук-тук» — это детский обряд посвящения. Да, они банальные и тупые, но дети их ЛЮБЯТ! И затем, конечно же, они должны придумать свои собственные — что совершенно бессмысленно! 🙂

    Мы любим всевозможные шутки, поэтому обязательно ознакомьтесь с нашими веселыми шутками для детей. Вы также захотите распечатать эти забавные открытки с анекдотами.

    Этот пост был обновлен в июле 2019 года.

    А теперь шутки…

    Тук-тук .Кто там? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!

    Стук, стук . Кто там? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.

    Стук, стук . Кто там? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянный башмак хотел услышать очередной анекдот?

    Стук, стук . Кто там? Амишей. Амиши кто? Действительно? Вы не похожи на туфлю!

    Стук, стук . Кто там? Бу. Бу-у-у? Почему ты плачешь?

    Стук, стук .Кто там? Атч. Атч кто? Будьте здоровы!

    Стук, стук . Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!

    Стук, стук . Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!

    Стук, стук . Кто там? Гарри. Гарри кто? Гарри, встань и открой дверь!

    Стук, стук . Кто там? Наличные. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!

    Стук, стук .Кто там? Большая корова, которая мешает. Кто мешает большой корове? МОООООО!

    (MOOO нужно доставить, пока другой человек все еще спрашивает у большой перебивающей коровы, кто — это весело наблюдать, как дети пытаются правильно выбрать время! 🙂)

    Стук, стук . Кто там? Каноэ. Каноэ кто? Каноэ выйдет и поиграет со мной?

    Стук, стук . Кто там? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!

    Стук, стук .Кто там? Майки. Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!

    Стук, стук . Кто там? Секундомер. Секундомер кто? Секундомер, что ты делаешь, и впусти меня!

    Стук, стук . Кто там? Я. Я кто? Вы не знаете, кто вы?

    Стук, стук . Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое, если ты меня не пустишь!

    Стук, стук . Кто там? Доктор. Доктор Кто? Вы смотрели это телешоу?

    (Эту идею придумал мой почти 7-летний мальчик, и он очень гордился этим! Хотя я уверен, что кто-то где-то придумал эту же идею.)

    Стук, стук . Кто там? Ага. Да кто? Нет, я предпочитаю гугл.

    Стук, стук . Кто там? Нана. Нана кто? Нана твое дело!

    Стук, стук . Кто там? Джастин. Джастин кто? Джастин по соседству и думал, что приеду!

    Стук, стук . Кто там? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и он не открывается!

    Стук, стук. Кто там? Большой теннис. Теннис кто? Теннис пять плюс пять.

    Следующий для грамматической полиции, ха-ха!

    Стук, стук . Кто там? К. Кому? Это кому .

    Стук, стук . Кто там? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, это так!

    Стук, стук . Кто там? Канга. Канга кто? Нет, это кенгуру!

    Стук, стук . Кто там? Неприятность. Помеха кто? Что нового со вчерашнего дня?

    Стук, стук .Кто там? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому стучу!

    Стук, стук . Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты собираешься открыть дверь?

    Стук, стук . Кто там? Банан. Банан кто?

    Стук, стук. Кто там? Банан. Банан кто?

    (повторить еще несколько раз)

    Тук-тук. Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?

    Стук, стук .Кто там? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис открыла дверь, что ли?

    Стук, стук . Кто там? Орфографии. Кто по буквам? Ладно, ч-о-о.

    Стук, стук . Кто там? Альпака. Альпака кто? Альпака чемодан, загружай машину!

    Стук, стук . Кто там? Танк. Танк кто? Пожалуйста!

    Стук, стук . Кто там? Груз. Груз кто? Нет, машина, вперед БИП!

    Стук, стук . Кто там? Лист.Лист кто? Оставь меня в покое!

    Стук, стук . Кто там? Изабель. Изабель, кто? Изабель работает? Пришлось постучать!

    Стук, стук . Кто там? Тарелки. Блюда кто? Посуда в полицию! Открыть!

    Ты меня вспомнишь через год?

    Да.

    Ты вспомнишь меня через месяц?

    Да.

    Ты вспомнишь меня через неделю?

    Да.

    Ты вспомнишь меня через день?

    Да.

    Стук, стук. Кто там? Видишь, ты меня уже забыл!

    Хотите еще шуток? Вот 75 веселых шуток для детей (не стучите, стучите шутки)

    Веселые анекдоты LEGO для детей

    Мы давно хотели опубликовать пост с шутками LEGO®, потому что, ну, мы любим веселые детские шутки, и мы люблю LEGO®! И, честно говоря, шуток о LEGO® не так много. Если вы будете искать анекдоты LEGO®, вы в основном найдете мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неуместные.Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько забавных и чистых шуток!

    Итак, давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.

    (А если вы ищете обычные шутки для детей, вы можете найти их здесь: Веселые анекдоты для детей.)

    Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть множество идей по сборке LEGO® с инструкциями. Также вам понравится эта машина для конфет LEGO® Candy Machine, которую вы можете построить из своих кубиков, и этот Epic LEGO® Marble Run.Вы можете увидеть все наши строительные идеи здесь: LEGO Building Ideas.

    В: Как лучше всего предотвратить проникновение злоумышленников в ваш дом?

    A: Положите кубики LEGO® на пол!

    В: Что имеет четыре колеса и ест кубики LEGO®?

    A: Пылесос!

    В: Почему парень из LEGO® так плохо играл в баскетбол?

    A: Потому что он все время бросал кирпичи!

    В: Как вы это называете, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?

    A: Разделитель кирпичей!

    В: Что мне делать, если у меня 8 красных кирпичей в одной руке и 11 синих кирпичей в другой?

    A: Действительно большие руки!

    В: Может ли кенгуру прыгнуть выше башни из кубиков LEGO®?

    A: Конечно! Башня из кубиков LEGO® не может прыгать!

    LEGO Mom to LEGO Kid: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!

    В: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?

    A: Позвольте мне надеть это на ваш… о, подождите… ммм… хотите браслет?

    В: Который час, когда слон садится на ваш форт LEGO®?

    A: Пора строить новый форт LEGO®!

    В: Как узнать, что в вашем LEGO® был слон?

    A: Потому что в кадке с кирпичами вся скорлупа арахиса!

    В: Почему слоник раскрасил себя во все разные цвета?

    A: Чтобы она могла спрятаться в кубиках LEGO®!

    В: Какое любимое письмо пирата LEGO®?

    А: Арррррррр!

    Стук, стук. Кто там? ЛЕГО. LEGO кто? LEGO ручка и впусти меня!

    В: Куда ниндзя LEGO® идут за продуктами?

    A: Магазин стелс-еды!

    В: Как попросить ниндзя LEGO® уйти?

    A: Скажите «Ниндзяго!»

    Ищете еще анекдоты для детей? У нас есть все!

    75+ веселых шуток для детей

    Печатные анекдоты для ланчбоксов

    Тук-тук-шутки, которые понравятся детям

    Лучшие шутки о Звездных войнах

    50 классных шуток о папах, которые заставят вас смеяться (и стонать!)

    1

    сборник классных отцовских анекдотов, которые заставят вас улыбаться, стонать и смеяться вслух!

    Интересно, что такое папина шутка? Отцы-шутки — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые папы любят рассказывать.Знаешь, те, которые заставляют тебя стонать и говорить: « О, папа! », но втайне вы смеетесь, потому что, эй, они довольно забавные! Последние пару месяцев моему мужу нравилось заставлять нашего сына-подростка стонать отцовскими шутками, которые он читает в Твиттере. Мы решили, что раз уж мы писали о веселых анекдотах для детей, нам следует создать сборник из лучших отцовских анекдотов! Итак, вот они…

    Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу… но мне кажется, что я только что родился со своим!

    Как вы называете двухколенную рыбу? Двухколенная рыба!

    Моя жена говорит, что ничего не рифмуется со словом «апельсин».»И я сказал:» Нет, это не так! »

    Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения. Не могу дождаться, когда увижу, как его лицо загорится, когда он ее откроет!

    Когда проверяющий в продуктовом магазине спрашивает меня, не нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю «нет», я предпочитаю хранить его в картонной коробке.

    Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!

    Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook.”

    Разница между числителем и знаменателем — это короткая линия. Только небольшая часть людей поймет это.

    Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!

    Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.

    Когда я был маленьким, если бы я сказал своему отцу, что у меня стрижка, он бы сказал: «Какую?»

    Я пошел в зоопарк и увидел багет в клетке. Работник зоопарка сказал, что это хлеб в неволе.

    Моя жена сказала: «Ты ведь даже не слушал?» И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор.

    Как вы называете человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.

    Что носит дом? Адрес! (Платье)

    Жена сказала, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как я это сделал, я даже не знал, что это ее день рождения!

    Когда машина — это не машина? Когда он превращается в подъездную дорожку!

    Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.

    Почему педиатры всегда так злятся? Потому что у них маленькие пациенты.

    Прошлой ночью мне приснился сон, что я глушитель.Я проснулся в изнеможении.

    Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!

    Какие журналы читают коровы? Бревна!

    Сын: Папа, ты видел мои солнцезащитные очки? Папа: Нет, ты видел очки моего отца?

    Как написать «леденец» всего двумя буквами? C и Y.

    В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!

    Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их приготовили в Греции!

    Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!

    Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.

    Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.

    Раньше я пристрастился к хоки-поки, но повернулся.

    Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан…

    Как назвать динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.

    Что выращивают ленивые фермеры? Домоседов!

    Вы можете отличить аллигатора от крокодила, обращая внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.

    Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — недельные (слабые) дни!

    Какая основная причина сухой кожи? Полотенца.

    Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это ставки пирога Карибского моря.

    Мужчина моет машину вместе с сыном. Сын спрашивает: «Разве ты не можешь использовать губку?»

    Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.

    Сын: Папа, а можно телевизор посмотреть? Папа: Конечно, только не включай.

    Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов.

    Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

    Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан!

    Мужчина нашел волшебную лампу с джинном, который исполнил ему три желания. Мужчина сказал: «По моему первому желанию, я хотел бы разбогатеть». «Хорошо, Рич», — сказал джинн. «Что бы вы хотели от второго желания?»

    6:30 — лучшее время на часах.

    В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.

    Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!

    Сколько яблок растет на дереве? Все они.

    Я пошел к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» он спросил. «2018», — ответил я.

    Когда моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго, я был вынужден отказаться от…

    Папа: Почему ты не можешь есть мясо вуки? Сын: Не знаю, а почему? Папа: Потому что он слишком жевательный…

    Хотите еще шуток? Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками для детей — 75+ веселых шуток для детей

    У нас также есть отличная коллекция детских шуток «Тук-тук-тук» .

    Наслаждайтесь!

    50 анекдотов, которые дети должны разучить и рассказать

    Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие шутки — это навык, в овладении которым им потребуется помощь. Хотя ваши комедийные навыки могут не соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все же можете помочь своему ребенку настроить его чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.

    Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для детей выразить свою точку зрения.Юмор также может «снять напряжение и помочь в решении деликатных вопросов, а также в разрешении конфликтов».

    Итак, как лучше всего заставить вашего ребенка раскрыть свою забавную сторону? По словам Мэйсона, показывайте ему как можно больше, включая шутки. От супер-простых шуток для малышей и детских садов до загадок для детей старшего возраста, здесь 50 забавных шуток для детей.

    Тук-тук Шутки

    Человек 1: Тук-тук
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Джастин.
    Человек 2: Джастин кто?
    Человек 1: Джастин пора обедать!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Лицо 1: Салат.
    Человек 2: Салат кто?
    Человек 1: Салат, здесь холодно!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Деревянный башмак.
    Человек 2: Деревянный башмак, кто?
    Человек 1: Деревянный башмак, хотите послушать очередную шутку?

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Атч.
    Человек 2: Атч кто?
    Человек 1: Благослови вас!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Прерывистый пират.
    Лицо 2: Прерывание …
    Лицо 1: ARRRRRRR!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Лицо 1: Бу.
    Человек 2: Бу кто?
    Человек 1: Не плачь, это только я!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Корова говорит.
    Человек 2: Корова говорит, кто?
    Человек 1: Нет, глупо! Корова говорит: «Муууу!»

    Анекдоты про вурдалаков, привидений и прочую хрень

    Q: Почему супергерой смыл унитаз?
    A: Потому что это была его фигня.

    Q: Как получить салфетку для танцев?
    A: Вы положили в него немного буги-вуги.

    Q: Что один туалет сказал другому?
    A: Вы выглядите немного покрасневшим!

    Q: Кого зомби взял на бал?
    A: Его друг-упырь!

    Q: Что такое большое, зеленое и много трюков?
    A: Шутки!

    Q: Почему призрак высморкался?
    A: Потому что там было полно бугеров!

    Анекдоты про животных

    Q: Что носит невеста паука?
    A: Платье на лямках.

    Q: Где коровы развлекаются?
    A: Му-у-у-у!

    Q: Что один светлячок сказал другому?
    A: Светишься, девочка!

    Q: Какой динозавр любит спать?
    A: Стега-храп-нас.

    Q: Почему пони не может петь?
    A: Потому что она немного охрипла.

    Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
    A: Орфографическая пчела.

    Q: Где курица любит есть?
    A: У петуха-муравья!

    Анекдоты про еду

    Q: Где вы научитесь делать банановые колки?
    A: В школе мороженого.

    Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
    A: Хотелось арбуза.

    Q: Почему печенье пошло к врачу?
    A: Было ощущение крошки.

    Q: Почему банан попал в больницу?
    A: Он очень плохо шелушился.

    Q: Куда идут гамбургеры танцевать?
    A: Они идут на фрикадельку.

    Анекдоты о природе

    Q: Как океан передает привет?
    A: Волны.

    Q: Что дерево сказало ветру?
    A: Оставь меня в покое!

    Q: Что самое плохое в организации вечеринки в космосе?
    A: Вы должны попасть на планету.

    Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
    A: Когда он заполнится!

    Анекдоты про людей

    Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
    A: Он слышал, что кто-то украл базу!

    Q: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
    A: На случай, если у него дырка в одном.

    Q: Какую обувь носят все шпионы?
    A: Проницатели.

    Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
    A: Курт и Род!

    Анекдоты про школу

    Q: Почему учебник по математике был грустным?
    A: Потому что у него было так много проблем.

    Q: Какой любимый предмет у змеи?
    A: История.

    Q: Почему ученик съел домашнее задание?
    A: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

    Q: Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
    A: Пора бежать!

    Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
    A: Потому что он был любимцем учителя!

    Q: Почему яйцо выбросили из класса?
    A: Потому что все желтки говорил!

    Анекдоты про предметы

    Q: Что один пенни сказал другому?
    A: Изготавливаем центы.

    Q: Почему ремень был арестован?
    A: Он держал какие-то штаны!

    Q: Почему компьютер пошел к врачу?
    A: У него был вирус.

    Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
    A: Тюбик-зубная паста.

    Q: Что один глаз сказал другому?
    A: Не смотри, но что-то между нами пахнет.

    Легкие загадки для детей

    Q: Какие дни недели самые сильные?
    A: Суббота и воскресенье.Остальное — слабые дни.

    Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
    A: Летучая мышь!

    Q: Что можно поймать, но никогда не бросить?
    A: Холодно!

    Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?
    A: Буква «C»!

    Q: Что намокает во время высыхания?
    A: Полотенце!

    Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
    A: Потому что тогда бы ногой!

    30 шуток, которые понравятся вашим детям

    Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением.Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы избавить меня от того, что я слышу те же самые на и на . Так что я подумал, что поделюсь некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, протестированных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья получит от них смех и пощечину коленом!

    Глупые Каламбуры

    1. Почему курица пересекла игровую площадку?

    -Для перехода к другому слайду .

    ———-

    2. Как вы называете свинью, которая знает карате?

    Свиная отбивная!

    ———-

    3. Почему у пчел липкая шерсть?

    -Потому что они используют соты.

    ———-

    4. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

    -Он хотел наверстать упущенное.

    ———-

    5. Что говорит робот-лягушка?

    -Риб-бот. (Сказано вашим лучшим голосом робота)

    ———-

    6. Почему 6 боятся 7?

    -Потому что 7 8 9!

    ———-

    7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?

    -Пингвин катится с холма!

    ———-

    8. Почему коровы носят колокольчики?

    -Потому что их рога не работают!

    ———-

    9. Что говорит улитка, когда едет на спине черепахи?

    -Weeeee !!

    ———-

    10. Как парикмахер выиграл гонку?

    -Он знал короткий путь.
    ———-

    Тук-тук-шутки

    11. Тук-тук.

    -Кто там?

    Бу.

    Бу кто?

    Пожалуйста, не плачьте.Это всего лишь шутка.
    ———-

    12. Тук-тук.

    Кто там?

    Никто.

    Никто не кто?

    (молчать)

    ———-

    13. Тук-тук.

    Кто там?

    Прерывающая корова.

    Прерывание c ..

    МОО !!!

    (Можно использовать с любым животным.Просто прервите собеседника соответствующим звуком животного!)

    ———

    14. Тук-тук.

    Кто там?

    Коровы говорят.

    Коровы говорят, кто?

    Нет глупостей, коровы говорят мычание!

    ———-

    15. Тук-тук.

    -Кто там?

    Совы говорят.

    Совы говорят, кто?

    Ага.

    ———-

    16. Тук-тук.

    Кто там?

    Танк.

    Танк кто?

    Добро пожаловать!

    ———-

    17. Тук-тук.

    Кто там?

    Маленькая старушка.

    Маленькая старушка кто?

    Я не знал, что ты умеешь йодль!
    ———-

    Другие анекдоты, проверенные детьми

    18. Что такое коричневое и липкое?
    Палка!
    Дебора из «Учимся с игрой дома»
    ———-
    19. Почему половину курицы перешла дорогу?
    Чтобы попасть на другую его сторону!
    JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
    ———-
    20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
    Замужняя баба!
    Генри, сын Лауры, из PlayDrHutch
    ———-
    21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
    В театр МОООвие.
    Крисси из B-Inspired Mama
    ———-
    22. Что ноль сказал восьми?
    Хороший пояс!
    Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
    ———-
    23. Где овцы стригут шерсть?
    В BAAAbars!
    Дебора из «Учимся с игрой дома»
    ———-
    24. Тук-тук.
    Кто там?
    Банан.
    Банан кто?
    Стук, стук.
    Кто там?
    Банан
    Банан кто?
    Стук, стук.
    Кто там?
    Оранжевый.
    Апельсин кто?
    Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
    Даниэль из 52 Новый
    ———-
    25. Где царь держал свои армии?
    В рукавах!
    Кристин из Sense of Wonder
    ———-
    26. Где любят спать библиотечные книги?
    Под их покровом!
    Ким из «Приключений в чтении с детьми»
    ———-
    27. Почему велосипед не может встать сам по себе?
    Потому что это двуглавый!
    От жены фермера из Айовы
    ———
    28. Тук-тук.
    Кто там?
    Сам.
    Сам кто?
    Ваш мобильный телефон звонит, лучше ответьте.
    От жены фермера из Айовы
    ———-
    29. Как сделать танец ткани?
    Положи туда немного буги-вуги.
    Кейт из Picklebums
    ———-
    30. Тук-тук.
    Кто там?
    Швабра для снятия запаха.
    Кто нюхает швабру?
    (Горшечный юмор в самом лучшем виде)
    Рашель из Tinkerlab
    ———-
    Я надеюсь, что вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шутки, а также блоги)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook!

    .

    20 детских анекдотов на Новый учебный год

    Поднимите настроение в классе с помощью забавных шуток для детей. Они немного банальны, но определенно созданы для того, чтобы ваши ученики посмеялись. Поделитесь своими любимыми шутками для детей ниже!

    Анекдоты на Новый учебный год

    Q: Где голосуют белые медведи?

    A: Северный полюс

    Q: Почему пират не может играть в карты?

    A: Потому что он всегда был на палубе.

    Q: У чего четыре колеса и мухи?

    A: Мусоровоз

    Q: Что вы дадите больному лимону?

    A: Лимонная помощь

    Q: Какая самая любимая игра для торнадо?

    А: Твистер

    Q: Что вы получаете, когда бросаете много книг в океан?

    A: волна заголовков

    Q: Почему велосипед не может встать?

    A: Потому что это была двухместная

    Q: Что мышь сказала другой мыши, когда она пыталась украсть сыр?

    A: Это сыр начо!

    Q: Какой любимый фрукт у призраков?

    A: Бу-ягоды

    Q: Почему мужчина отнес часы к ветеринару?

    A: Потому что были тики

    Q: Что быстрее — тепло или холод?

    A: Тепло, потому что можно простудиться

    Q: Что вы называете бумерангом, который не возвращается?

    A: палка

    Q: Почему книга по математике всегда волновала?

    A: Потому что у него было так много проблем

    Q: Почему грабитель принял душ?

    A: Так что это будет чистое бегство

    Q: Почему курица попала в тюрьму?

    A: Потому что он использовал птичий язык

    Q: У кого две ноги, но не может ходить?

    A: брюки

    Вопрос: Какие школьные принадлежности лучше всего подходят для класса?

    A: линейка

    Q: Какой овощ никогда не стоит приглашать в морскую прогулку?

    A: лук-порей

    Вопрос: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество?

    A: в шоке

    В: Почему лошадь жевала с открытым ртом?

    A: Потому что у него были плохие манеры

    Поделиться — это забота!

    71 Чистые анекдоты для детей в школе

    Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас.Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Прочтите полное раскрытие здесь.

    Школьные анекдоты для детей

    Если вы ищете чистые анекдоты для детей в школе, вы попали в нужное место. Ниже вы найдете 70 забавных анекдотов, которые заставят учеников и учителей громко смеяться. Один из лучших способов развлечь кого-то — это рассмешить их, и они так и сделают.

    Анекдоты для детей в школе

    Q.Как пчелы попадают в школу?
    A. По школьной гудке…

    В. Как рыба попадает в косяк?
    A. Осьтобусом!

    В. Что горилла изучают в школе?
    A. His Ape B C’s.

    Чему змея учится в школе?
    А. Хиссори.

    В. Почему 2 + 2 = 5 похоже на вашу левую ногу?
    Неверно.

    В. Вы слышали о косоглазом учителе?
    A. Он не мог контролировать своих учеников!

    Q.Учитель: Кто-нибудь может сказать мне, сколько секунд в году?
    А. Студент: 12! 2 января, 2 февраля, 2 марта…

    В. Учитель: Джонни, в каком месяце 28 дней?
    A. Студент: Каждый месяц!

    Шутки о ланч-боксе для печати

    В. Что клей сказал учителю?
    A. «Я застрял на тебе».

    В. Что вы получите, если скрестите одного принципала с другим?
    А.Я бы не стал этого делать, директора не любят, когда перекрещиваются!

    В. Почему учитель музыки не смог открыть классную комнату?
    A. Потому что его клавиши были на пианино.

    В. Что вы будете делать, если учитель закатит на вас глаза?
    A. Поднимите их и откатите к себе!

    В. Почему работники школьной столовой проявляют жестокость?
    A. Потому что они бьют рыбу, взбивают яйца и взбивают сливки.

    В. Что летает по комнате детского сада ночью?
    А.Альфа-BAT.

    В. Что учитель-призрак сказал своему классу?
    A. «Посмотри на доску, я еще раз просмотрю!»

    В. Почему студенты учились в самолете?
    A. Потому что они хотели более высокие оценки.

    В. Почему солнце не заходит в колледж?
    A. Потому что у него миллион градусов!

    В. Почему опасно заниматься математикой в ​​джунглях?
    A. Потому что, когда вы складываете четыре и четыре, вы получаете «съедено» (восемь).

    В. Почему мармеладки ходили в школу?
    A. Стать умницей!

    В. Какой любимый десерт учителя математики?
    A. Пи!

    В. Какой объект является главным в классе?
    A. Правитель!

    В. Как вы называете мальчика со словарем в кармане?
    A. Шикарные штаны!

    В. Почему учитель нарисовал на окне?
    A. Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!

    Q.Почему 6 ненавидели 7?
    А. 7 8 9.

    В. Почему мальчик пошел в школу?
    A. Потому что он хотел пойти в среднюю школу.

    В. Что книга по математике сказала другой книге по математике?
    A. «У меня проблемы».

    В. Что калькулятор сказал другому калькулятору?
    A. «Вы можете на меня рассчитывать!»

    В. Почему классный клоун не использовал масло для волос за день до большого теста?
    А.Потому что он не хотел, чтобы что-нибудь ускользнуло от него.

    В. Почему учителя дают вам домашнее задание?
    A. Просто чтобы вас раздражать.

    В. Что хулиган ел на обед?
    A. У него был бутерброд с костяшками пальцев!

    В. В чем разница между поездом и учителем?
    A. Учитель говорит: «Выплюнь жвачку», а поезд говорит: «Уу-…… ..уу!»

    В. Почему Циклоп закрыл свою школу?
    A. Потому что у него был только один ученик.

    В. Почему мальчик ел домашнее задание?
    A. Потому что учитель сказал, что это было проще простого.

    В. Почему мальчик взял в школу лестницу?
    A. Потому что он хотел поступить в среднюю школу.

    В. Почему арифметика — тяжелая работа?
    A. Все эти числа вы должны носить с собой.

    В. Что сказал ученик после того, как учитель сказал: «Прикажите студентам, прикажите?»
    A. «Можно мне картошку фри и бургер?»

    Q.Куда пропал карандаш в отпуске?
    A. В Пенсильванию.

    В. Почему новый мальчик украл стул из класса?
    A. Потому что учитель сказал ему сесть.

    В. Когда синяя школьная тетрадь не синяя школьная тетрадь?
    A. При чтении!

    В. Где дети Нью-Йорка учат свои таблицы умножения?
    А. Таймс-сквер.

    В. Почему студент утонул?
    А.Все ее оценки были ниже C-level!

    В. Какие инструменты вам нужны для математики?
    A. МНОЖИТЕЛИ.

    В. Какое место лучше всего для выращивания цветов в школе?
    А. В детский сад.

    В. Почему учитель по вокалу так хорошо учился в бейсболе?
    A. Потому что у нее был абсолютный слух.

    В. Что произошло, когда учитель связал все детские шнурки вместе?
    A. У них была классная поездка!

    Q.Что самое худшее, что может случиться с учителем географии?
    A. Заблудиться.

    В. Почему учитель носил солнцезащитные очки?
    A. Потому что его ученики были такими умными!

    В. Где учатся монстры?
    A. В школе вампиров.

    В. Кто сидит перед классом в школе вампиров?
    A. Существо-учитель

    Тук-тук!
    Кто там?
    Дьюи .
    Дьюи кто?
    Дьюи должен пойти сегодня в школу?

    Q.Вы слышали об учителе, у которого было косоглазие?
    A. Она не могла контролировать своих учеников!

    В. Учитель: Назовите два дня недели, которые начинаются с буквы «t».
    А. Ученик: сегодня и завтра.

    В. Какие школьные принадлежности всегда надоедают?
    A. Рюкзак!

    В. Учитель: Я вижу, вы пропустили первый день в школе.
    А. Малыш: Да, но я не очень скучал.

    В. Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
    А.Студент: Я уделяю как можно меньше внимания.

    В. Учитель: Джеймс, где твое домашнее задание?
    А. Джеймс: Я съел это.

    Учитель: Почему?
    Джеймс: Вы сказали, что это было проще простого!

    В. Учитель: Почему твоя домашняя работа написана почерком твоего отца?
    А. Ученик: Я использовал его ручку!

    В. Учитель: Вы ошиблись в обуви.
    А. Ученик: Но это единственные ноги, которые у меня есть!

    Q.В чем разница между учителем и паровозом?
    A. Первая гласит: «Немедленно выплюнь эту жевательную резинку!» а второй идет «жуй жуй»!

    В. Сегодня мой учитель кричал на меня из-за того, что я не делал.
    Что это было?
    A. Моя домашняя работа!

    В. Что такое белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?
    A. Доска!


    Прикольные анекдоты про компьютеры

    Q.Что вы называете компьютерным супергероем?
    A. Хранитель экрана.

    В. Почему компьютер перешел дорогу?
    A. Чтобы байт съесть.

    В. Кто преследует компьютерных преступников?
    A. Хакер-трекер.

    В. Что вы получите, если скрестите компьютер со слоном?
    A. Много памяти.

    В. Что вы получите, если скрестите собаку и компьютер?
    A. Машина, у которой лай хуже своего байта.

    В. Почему компьютер так рассердился?
    A. Потому что у него на плече была скола.

    В. Почему на компьютере появились очки?
    A. Для улучшения обзора.

    В. Почему компьютер чихнул?
    A. Это был вирус.

    В. Куда ходят компьютеры танцевать?
    А. Диск-о

    В. Где живут крутые мышки?

    А. В коврики для мыши.

    Заключение

    Вот и все, 71 веселая чистая шутка, которую дети могут рассказать в школе.Если вам нужно еще больше смеха, обязательно ознакомьтесь с различными страницами шуток, перечисленными ниже, такими как шутки о переходе дороги, шутки в честь благодарения и забавные зимние шутки. Не бывает слишком много смеха!


    МЕНЮ ШТУК

    • Переход через дорогу
    • Еда Анекдоты
    • Животные: кошки, собаки, слоны, различные животные, животные, обитающие на ферме
    • Медведи
    • Динозавры Анекдоты
    • Спорт: бейсбол-футбол-общий
    • Анекдоты Насекомые, блохи, мухи, пауки
    • ПРАЗДНИКИ…
    • Патриотический (День труда, День памяти, День флага, Четвертое июля, Патриотическая тема, Дядя Сэм, День президентов)
    • Хэллоуин
    • День Благодарения
    • Зимние анекдоты: Всем доброй зимы, олени, Рождество
    • Валентин
    • ул.День Святого Патрика
    • Пасха
    • День дурака

    50 лучших детских анекдотов о школе

    Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

    Совместное использование — это забота!

    Дети любят хорошие шутки. Мне нравится, что шутка может в одно мгновение перевернуть жизнь ребенка, просто рассказав анекдот и рассмешив его!

    Один из моих любимых анекдотов — детских анекдотов про школу .Я люблю их, потому что в какой-то момент у нас будет один из наших детей, у которого будет плохой день, и ему нужно будет меня забрать.

    Имея под рукой одни из лучших детских анекдотов о школе за считанные секунды, мы можем помочь нашему ребенку не переживать из-за школы.

    Эти анекдоты о школе отлично подходят для обучения наших детей, чтобы они могли использовать их, чтобы помочь своим друзьям и одноклассникам тоже чувствовать себя лучше в школе!

    Итак, мы делимся 50 лучшими детскими анекдотами о школе, чтобы они были у нас под рукой, когда они нужны нашим детям больше всего!

    50 детских анекдотов про школу

    В: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?

    A: Для достижения высоких нот.

    Q: Что делает книга зимой?

    A: Одевает куртку.

    Q: Что вы дадите больному лимону?

    A: Лимонная добавка

    В: Что известняк сказал геологу?

    A: Не принимайте меня за гранит!

    Q: Почему Нос не хотел ходить в школу?

    A: Он устал, когда к нему придираются!

    В: Почему пещерным людям было легче учиться?

    A: Потому что не было истории для изучения!

    В: Что вы получаете, когда бросаете много книг в океан?

    A: волна заголовков

    В: Почему фокусники так хорошо учатся в школе?

    A: Они хорошо разбираются в вопросах с подвохом.

    В: Как получить пятерку?

    A: С помощью линейки!

    В: Почему учитель ходил в школу в солнечных очках?

    A: У нее были умные ученики!

    Q: Что быстрее — тепло или холод?

    A: Тепло, потому что можно простудиться

    Q: Где люди учатся делать мороженое?

    A: В школе мороженого.

    В: Что ручка сказала карандашу?

    A: Итак, о чем вы?

    Q: Почему учебник по математике всегда волновался?

    A: Потому что у него было так много проблем

    В: Как учитель музыки оказался заперт в классе?

    A: Его клавиши были внутри пианино!

    В: Какие школьные принадлежности лучше всего подходят для класса?

    A: линейка

    Q: Что эльфы изучают в школе?

    A: Эльф-помощник!

    В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество?

    A: в шоке

    Q: Что вы узнали сегодня в школе?

    A: Недостаточно, мне нужно вернуться завтра!

    Q.Как пчелы попадают в школу?

    A: По школьной гудке…

    В: Когда едят космонавты?

    A: Во время запуска!

    В. Как рыба попадает в косяк?

    A: Октобусом!

    Q: Что точилка сказала карандашу?

    A: Прекратите ходить по кругу и переходите к делу!

    В. Что горилла изучают в школе?

    A: Его обезьяна B C.

    Q: Как парикмахер подстригает лунные волосы?

    A: Закрепите его электронным зажимом!

    В: Чему змея учится в школе?

    A: История.

    В: Что произошло, когда было изобретено колесо?

    A: Произошла революция!

    Q: У какого динозавра лучший словарный запас?

    A: Тезаурус.

    В. Что клей сказал учителю?

    A: «Я застрял на тебе».

    Q: Почему ребенок ел домашнее задание?

    A: Потому что его учитель сказал, что это проще простого.

    В: Что библиотекари берут с собой на рыбалку?

    A: Книжные черви

    Q.Почему метла опоздала в школу?

    A: Он кончился.

    В. Что вы будете делать, если учитель закатит на вас глаза?

    A: Поднимите их и откатите к себе!

    В. В каком школьном предмете хорошо разбирается ведьма?

    A: Орфография.

    Вопрос: Какое здание является самым высоким в мире?

    A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

    В. Почему змея задержалась?

    A: Потому что он шипел!

    Q.Почему работники школьной столовой жестоки?

    A: Потому что они бьют рыбу, взбивают яйца и взбивают сливки.

    В. Что калькулятор сказал другому калькулятору?

    A: «Можете на меня рассчитывать!»

    Q: Какие овощи нравятся библиотекарям?

    A: Тихий горошек.

    В. Что используют утки в математике?

    A: КВАК-УЛЯТОР!

    В. Что летает по комнате детского сада ночью?

    A: Альфа-BAT.

    В. В чем разница между учителем и поездом?

    A: Учитель говорит, выбросьте эту жевательную резинку, а поезд говорит: жуй, жуй!

    Q: Почему Циклоп перестал учить?

    A: Потому что у него был только один ученик.

    Q: Почему солнце не зашло в колледж?

    A: Потому что миллион градусов уже был!

    В. Что вы делаете с мертвыми элементами?

    A: Барий!

    Q: Как викинги общались?

    A: Скандинавским кодом.

    В. Почему мармелад ходил в школу?

    A: Стать умницей!

    В. Что произошло, когда учитель связал все детские шнурки вместе?

    A: У них была классная поездка!

    В. Какой любимый десерт учителя математики?

    A: Пи!

    Q: Почему первые дни истории назывались темными веками?

    A: Потому что рыцарей было так много.

    Вот оно! 50 лучших детских анекдотов про школу! Какие шутки вы бы добавили в список! Делитесь в комментариях ниже!

    Совместное использование — это забота!

    Анекдотов про школу для детей | Чистые анекдоты о школе для детей

    Школьные анекдоты о школьных предметах и ​​образовании — идеально подходят для детей, родителей и учителей.Вы найдете загадки, каламбуры, шутки и многое другое.

    В этом сборнике анекдотов о школе каждый найдет себе занятие по душе. Исторические анекдоты, анекдоты по математике, научные загадки, анекдоты про учителей и многое другое. Эти чистые анекдоты подходят детям любого возраста.

    Школьные анекдоты здесь понятны и безопасны для всех. Веселые анекдоты для возвращения в школу или в любое время!

    Что такое форум? Два-хм плюс два-хм!

    Школьные анекдоты для детей

    В: Где люди учатся делать мороженое?
    A: В школе мороженого.

    В: Почему рыцарь бегал вокруг и требовал открывашку?
    A: В его доспехах была пчела.

    В: Почему первые дни истории назывались темными веками?
    A: Потому что рыцарей было так много.

    В: Что такое Камелот?
    A: Место, где люди припарковали своих верблюдов

    Q: Когда учитель закрывает глаза, почему это должно напоминать ему о пустом классе?
    A: Потому что учеников нет.

    В: Как викинги общались?
    A: По норвежскому коду.

    В: Что такое форум?
    A: Два мкм плюс два мкм.

    Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓

    В: Почему учитель написал урок на окнах?
    A: Он хотел, чтобы урок был очень ясным.

    Учитель естественных наук: Кто мне скажет, что такое атом?
    Студент: Парень, который встречался с Евой.

    Учитель: Кто мне скажет, где стена Адриана?
    Ученик: Я подозреваю, что это вокруг сада Адриана…

    Учитель: Почему статуя свободы стоит в гавани Нью-Йорка?
    Студент: Потому что он не может сесть.

    В: Кто ваш лучший друг в школе?
    A: Ваш princi-PAL.

    В: Почему Циклоп перестал учить?
    A: Потому что у него был только один ученик.

    В: Почему табель успеваемости учащегося был мокрым?
    A: Потому что он был ниже уровня C.

    В: В каком только классе можно сажать цветок?
    А: Детский сад.

    Q: Почему 6 боялись 7?
    A: Потому что 7 8 9.

    Q: Что летает по школе ночью?
    A: Альфа-летучая мышь.

    В: Какие три любимых слова учителя?
    A: июнь, июль и август.

    Q: Что начинается с Т, заканчивается Т и полно Т?
    A: Чайник.

    Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓

    В: В какую комнату студент не может войти?
    A: Гриб.

    Q: Какая буква находится в чашке?
    A: T.

    Q: Почему у учителя косились глаза?
    A: Она не могла контролировать своих учеников.

    В: Почему учительница вышла замуж за дворника?
    A: Потому что он сбил ее с ног.

    В: Почему вы не видите жирафов в начальной школе?
    A: Потому что все они учатся в старшей школе.

    В: В чем разница между учителем и паровозом?
    A: Первый говорит: «Выплюнь эту жевательную резинку», а второй — «жуй, жуй».

    Мальчик: Сегодня мой учитель кричал на меня из-за того, что я не делал.
    Мать: Что это было?
    Мальчик: Моя домашняя работа.

    В: У чего есть 3 ступни и нет ног?
    A: Мерило.

    В: Что такое белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?
    A: Доска.

    Q: Почему учитель прыгнул в пруд?
    A: Чтобы испытать воду.

    Учитель: Почему твоя домашняя работа написана почерком твоего отца?
    Студент: Я использовал его ручку.

    Еще несколько анекдотов ниже ↓ ↓

    Q: Назовите два дня недели, которые начинаются с «t»?
    A: Сегодня и завтра.

    Q: Почему учитель написал урок на окнах?
    A: Он хотел, чтобы урок был очень ясным.

    В: Вы ошиблись в обуви?
    A: Но это единственные ноги, которые у меня есть.

    Q: Какие школьные принадлежности всегда надоедают?
    A: Рюкзак.

    В: Почему буква А похожа на цветок?
    A: Потому что после него всегда идет буква «B».

    В: Не могли бы вы уделить немного внимания?
    A: Но я уделяю как можно меньше внимания.

    Q: Как можно записать врага тремя буквами?
    A: F-o-e

    Другие анекдоты продолжить ниже ↓ ↓

    Учитель: Я вижу, вы пропустили день в школе.
    Студент: Да, но я не очень скучал.

    В: Какое самое длинное слово в алфавите?
    A: Элемено!

    В: Какие буквы в алфавите самые умные?
    А: Мудрые (у)

    Математические шутки для детей

    В: Что математики едят на Хэллоуин?
    A: Тыквенный пи.

    В: Почему девочка носила очки на уроке математики?
    A: Потому что это улучшает визуальное восприятие.

    В: Почему книга по математике выглядела так грустно?
    A: Потому что у него было так много проблем ..

    Q: Какая геометрическая фигура похожа на потерянного попугая?
    A: многоугольник.

    В: Что вы получите, если разделите окружность фонаря из тыквы на его диаметр?
    A: Pumpkin pi

    Q: Почему растения ненавидят математику?
    A: Потому что это дает им квадратные корни.

    В: Что ноль говорит восьмерке?
    A: Хороший пояс.(посмотрите на цифру 8)

    В: Почему мальчик съел домашнее задание по математике?
    A: Потому что учитель сказал ему, что это проще простого.

    Q: Вы слышали анекдот о последней статистике?
    A: Наверное.

    В: Что сказал желудь, когда вырос?
    A: Эй, я дерево. (геометрия)

    В: Какое число было любимым у Ти рекса?
    A: Восемь (съел)

    Q: Как вы называете пустую клетку для попугаев?
    A: многоугольник.

    В: Какие змеи умеют подсчитывать суммы?
    A: Сумматоры (сумма — это то, что вы получаете, когда складываете числа)

    Q: Как заставить время лететь?
    A: Выкиньте часы в окно.

    Q: Почему две четверки пропустили обед?
    A: Их уже 8 (съели).

    Учитель: Что такое 2 и 2?
    Ученик: 4
    Учитель: Хорошо.
    Студент: Хорошо? Это идеально!

    Тук Тук
    Кто там?
    Алджи
    Алджи кто?
    Algy-bra

    Q: Почему учитель написал математическую задачу на окошке?
    A: Он хотел, чтобы это было очень ясно.

    Q: Вы знаете анекдот о статистике?
    A: Возможно, но это среднее значение

    Q: Почему книга по математике была грустной?
    A: Потому что было слишком много проблем

    Q: Какую еду едят учителя математики?
    A: Квадратные обеды

    Q: Почему ученик выполнял задачи умножения на полу?
    A: Учитель сказал ему не использовать таблицы.

    В: Какой любимый десерт математиков?
    A: Pi

    Q: Как сделать семь четных?
    A: Уберите букву «S»

    Q: Почему четверть не скатилась с холма с никелем?
    A: Потому что там было больше центов.

    В: Какую еду едят учителя математики?
    A: Квадратные обеды!

    В: Какая любимая сумма учителя математики?
    A: Лето.

    В: Почему две четверки не захотели поужинать?
    A: Потому что их уже 8.

    Q: Почему ученица делала умножение на полу?
    A: Потому что ей не разрешили пользоваться таблицами.

    В. В каком штате США больше всего учителей математики?
    A. Mathachussets.

    В. Что треугольник сказал кругу?
    A: Вы бессмысленны.

    В. Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
    A: Потому что тогда это будет фут.

    В. Слышали о математическом заводе?
    A. Имеет квадратные корни.

    В. Что вы получите, если скрестите учителя математики с часами?
    A. Математика-клещи.

    Q: Что вы называете числами, которые не могут оставаться на месте?
    A: Цифры Роамина.

    В. У Мэтта было 60 печенек. Он съел 30 штук. Что у него сейчас?
    Болит живот.

    В: Какой школьный предмет у гусеницы был любимым?
    A: Математика.

    В. Что круг сказал прямоугольнику?
    A: Вы такой квадратный.

    В. Что самое главное в пенале?
    А. Правитель.

    В. Какие таблицы не нужно изучать учащимся?
    A. Обеденные столы.

    В. Что книга по математике сказала психиатру?
    A: Помогите, пожалуйста, у меня проблемы.

    В. Что вы получите, если скрестите учителя математики с деревом?
    A. Арифма-палочки.

    В. Почему так расстроился тупой угол?
    A: Потому что это никогда не было правильным.

    В. Почему чернокнижник так плохо разбирался в математике?
    A: Он никогда не знал, что использовать уравнение WITCH.

    В. Что книга по алгебре сказала книге по естествознанию?
    A: Мальчик, у меня проблемы!

    В. Что книга по математике сказала книге по истории?
    A: Вы знаете, что можете на меня рассчитывать.

    В: Какое любимое время года у учителя математики?
    A: Лето.

    В. Какое число может только увеличиваться?
    A: Ваш возраст.

    В. Что квадрат сказал старому кругу?
    A: Давно здесь?

    В. Почему 6 и 11 не могли пожениться?
    A: Им было меньше 18 лет.

    Q. Что тяжелее, фунт перьев или фунт хлопка?
    A: Ни то, ни другое, они оба весят по фунту.

    В. Почему в школе нельзя сказать «288»?
    A: Потому что это два брутто. (Подсказка: 144 называется брутто)

    В. Где завтракают задачи умножения?
    A: Времена таблицы.

    В: Что вы получите, если разделите окружность фонаря Джека на его диаметр?
    A: Тыквенный пи.

    В. Почему монета не скатилась с холма вместе с никелем?
    A: Потому что там было больше центов.

    В. Почему учебник по математике получил плохие оценки?
    A: Он никогда не работал сам.

    В. Почему при правильном треугольнике включился кондиционер?
    A: Потому что было 90 градусов.

    В: Если 1 = 5, 2 = 25, 3 = 125 и 4 = 525 — чему равно 5?
    A: 1

    Q.Что такое черно-белое и в чем много проблем?
    A: Тест по математике.

    В. Почему мальчик держал линейку под подушкой?
    A: Чтобы узнать, как долго он сможет спать.

    В. Что книга правописания сказала книге по математике?
    A: Я знаю, что могу на вас рассчитывать.

    В. Почему книга по геометрии была такой очаровательной?
    A: Потому что у него были острые углы.

    В. Почему ученица съела домашнее задание по математике?
    A: Потому что она слышала, что это кусок пирога.

    В. Когда я задаю этот вопрос, я хочу, чтобы вы ответили быстро.Сколько будет 5 плюс 3?
    A: Я сказал, что хочу, чтобы вы ответили «быстро»

    Q. Как вы можете сделать 1 дайм равным 20 центам?
    A: Поместив его перед зеркалом.

    В. За каким столом вы не можете есть?
    A: Таблица умножения.

    В. Что калькулятор сказал девушке?
    A: Я решу все ваши проблемы!

    В. Какая часть вашего тела решает математические задачи?
    A: Яблоко вашего аддона.

    В. Какая была погода, когда плавал под прямым углом?
    A: Было 90 градусов.

    В. Сколько женщин родилось в 2008 году?
    A: Никаких, родились только младенцы?

    В. Что за дюймы идут?
    A: Правитель.

    В: Что вы получите, если добавите 4 яблока и 2 яблока?
    A: Математическая задача для 2-го класса.

    В. Что девушка сказала своему учебнику по математике?
    A: Когда-нибудь вам придется решать свои собственные проблемы.

    В. Почему плохой клей в математике?
    A: Он всегда зацикливается на проблемах.

    В. Какие закуски наиболее популярны среди учителей в штате Мэн?
    A: Вупи Пи.

    В. Почему змея так хорошо разбиралась в математике?
    A: Он был гадюкой.

    В. Как заставить одного исчезнуть?
    A. Добавьте букву «G» в начало, и все пропадет.

    В. Какой инструмент вы используете в математике?
    A: Многослойные слои.

    В. Какое дерево больше всего нравится учителям математики?
    A: Геоме-дерево

    В. Что окружность говорит о касательной?
    A: Потому что это продолжало касаться его.

    В. Какой десерт у учителей самый популярный в Грузии?
    A: персик пи.

    В. Почему мальчик искал после ливня?
    A: Он слышал, как идет дождь дюйм и три четверти — и искал три четверти!

    В. Когда дробь не дробь?
    A: Когда это целое.

    В. Что становится больше, чем больше вы забираете?
    A: дыра.

    В. Сколько раз вы можете взять 5 из 25?
    A: Один раз. После этого вы будете брать 5 из 20.

    Q. Если у вас 50 центов в одном кармане и 1 доллар в другом, что у вас есть?
    A: Достаточно, чтобы купить мороженое.

    В: Почему две четверки пропустили ужин?
    A: Их уже 8.

    Q. В чем разница между старым пятаком и новым пятаком?
    A: 5 центов.

    В. На какие десять вещей вы всегда можете рассчитывать?
    A: Пальцы.

    В. Что вы получите, если скрестите человека с калькулятором?
    A: Тот, на кого всегда можно положиться.

    В. На какие 20 вещей вы всегда можете рассчитывать?
    A: Пальцы рук и ног.

    В. Если 2 составляют компанию, а 3 — толпа, то что такое 4 и 5?
    A: 4 и 5 равно 9.

    В. Как коровы прибавляют?
    A: С культиваторами для коров.

    В: Почему вы не вычисляете львов?
    A: Потому что если сложить 4 и 4, получится съесть.


    Я ел и ел, пока не заболел на полу. 8 умножить на 8 — это 64. Уррп.

    В: Куда ходят учителя математики в канун Нового года?
    A: Times Square

    Q: Почему учитель геометрии пропустил урок?
    A: Потому что он растянул угол.

    Q.Как коровы получают суммы?
    A: Добавляя одно число к единице вымени.

    В: Как вы называете двух друзей, любящих математику?
    A: Algebros

    В. Сколько секунд в году?
    A: 12 — 2 января, 2 февраля, 2 марта…

    В. Почему 8 не дружили с 3?
    A: Потому что 3 было нечетным.

    Хеллоуинские шутки на вашем телефоне или устройстве

    Никогда больше не ищите чистые хеллоуинские шутки — загрузите их сейчас. Получите КАЖДУЮ шутку о Хэллоуине, которая вам когда-либо понадобится, прямо сейчас и получайте к ней доступ в любое время на своем ПК, телефоне, планшете, Kindle или другом устройстве — навсегда! № 1 для родителей и учителей! Отлично подходит для вечеринок, мероприятий, карточек и угощений.Кроме того, вы получите забавный бонус — распечатать анекдоты о ланч-боксе на Хэллоуин (более 30 дней анекдотов).

    30 смешных анекдотов о школе — журнал Scout Life

    Летние каникулы закончились, и это не до смеха. Но вы можете вернуться в класс с улыбкой на лице благодаря этим забавным анекдотам о школе, присланным читателями Boys ’Life . Вы знаете забавную шутку? Щелкните здесь, чтобы отправить его нам.

    Люк приходит домой с первого дня в школе, и его мать спрашивает: «Что ты узнал сегодня?»

    «Недостаточно», — отвечает Люк.«Они сказали, что мне нужно вернуться завтра».

    Представлено Люком К., Сомерс, Нью-Йорк

    Nate: Почему пещерным людям было легче учиться?
    Кейт: Почему?
    Nate: Потому что не было истории для изучения!

    Представлено Натаниэлем Р., Глендейл, Висконсин.

    Книга так и не написана: «Лучший предмет в школе» Джима Класса.

    Представлено Яном Б., Хауэлл, Нью-Джерси

    Дэвид: Почему метла получила плохую оценку в школе?
    Дэн: Не знаю.Почему?
    Дэвид: Потому что на уроках всегда подметали!

    Представлено Дэвидом Л., Хиксвилл, Нью-Йорк

    Комикс Скотт Никель

    Люк: Почему M&M ходил в школу?
    Stan: Я в тупике.
    Люк: Потому что он действительно хотел быть Умником!

    Представлено Люком К., Сомерс, Нью-Йорк

    Чад: Почему фокусники так хорошо учатся в школе?
    Джош: Не знаю.Почему?
    Чад: Они умеют задавать вопросы.

    Представлено Чадом Н., Файерстоун, Колорадо

    Джейкоб: Почему учитель ходил в школу в темных очках?
    Леонард: Почему?
    Джейкоб: У нее были умные ученики!

    Представлено Джейкобом Б., Саут-Бенд, Индиана

    Книга, которую никогда не писали: «Математика для старших классов» Кэла К. Лусса.

    Представлено Джошем А., Лос-Анджелес, Калифорния.

    Никогда не писанная книга: «Когда начинается школа?» пользователя Венди Белрингс.

    Представлено Alex M., Ashland, Mass.

    Джо: Что самое главное в школьных принадлежностях?
    Мо: Не знаю. Какие?
    Джо: Правитель.

    Представлено Коннором Б., Метэри, штат Луизиана.

    Том Свифти: «В школе слишком много викторин!» — раздраженно сказал Том.

    Отправлено Брайаном К., Снохомиш, Вашингтон

    Учитель : Класс, сегодня утром у нас будет только половина школьного дня.
    Класс: Ура!
    Учитель: Вторая половина будет сегодня днем.

    Представлено Кайлом С., Чесапик, Вирджиния.

    Стиви: Привет, мама, у меня сегодня сто в школе!
    Мама: Отлично. Что в?
    Стиви: 40 по чтению и 60 по орфографии.

    Отправлено Закари Д.Г., Резерфорд, штат Нью-Джерси

    Hunter: Что доставляло мистеру Бабблсу кошмары с начальной школы?
    Джош: Бей меня.
    Hunter: Популярные викторины!

    Представлено Шоном Г., Кайлуа, Гавайи

    В какую школу вы ходите, если вы…
    … мороженое? Школа мороженого.
    … великан? Средняя школа.
    … серфер? Школа-интернат.
    … Король Артур? Рыцарская школа.

    Представлено Райаном К., North Platte, Neb.

    Мама: Чем ты занимался сегодня в школе?
    Марка: Угадали.
    Мама: Но я думала, у тебя экзамен по математике.
    Марка: Верно!

    Представлено Адамом П., Уичито, Канзас.

    Учитель: Дональд, какова химическая формула воды?
    Дональд: H-I-J-K-L-M-N-O.
    Учитель: О чем ты говоришь?
    Дональд: Вчера вы сказали, что это от H до O.

    Представлено Калебом Р., Джексон, Мичиган.

    Учитель: Дэниел, на этой неделе мне приходилось отправлять тебя к директору каждый день. Что вы можете сказать о себе?
    Даниэль: Я рад, что сегодня пятница!

    Представлено Мартином Р., Бельмонт, Массачусетс

    Фил: Что делает циклопа таким эффективным учителем?
    Шерил: Не знаю.
    Фил: У него только один ученик.

    Отправлено Колином К., Канзас-Сити, Мо

    Учитель: Где находятся Великие равнины?
    Tommy: В больших аэропортах!

    Представлено Николасом Г., Саут-Рейндж, Висконсин.

    Учитель: Если бы у вас было 13 яблок, 12 виноградин, 3 ананаса и 3 клубники, что бы вы съели?
    Билли: Вкусный фруктовый салат.

    Представлено Гарри Б., Лонгмидоу, Массачусетс

    Учитель математики: Мужчина из Лос-Анджелеса ехал в сторону Нью-Йорка со скоростью 250 миль в час, а мужчина из Нью-Йорка ехал в сторону Лос-Анджелеса на 150 м.п.х. Где они встретились?
    Джонни: В тюрьме!

    Представлено Гленном Дж., Санта-Ана, Калифорния.

    Учитель: Томми, вы можете сказать нам, где была подписана Декларация независимости?
    Томми: Да, мэм. Внизу.

    Представлено Люком М., Моргантон, Северная Каролина

    Jordan: Мой учитель говорит, что я должен писать более четко.
    Мам: Это хорошая идея, Джордан.
    Иордания: Нет, не так.Тогда она поймет, что я не умею писать по буквам.

    Представлено Джорданом Р., Нэшвилл, Теннесси.

    Петр: В чем разница между учителем и поездом?
    Тед: Что?
    Петр: Учитель говорит: «Выплюнь эту жвачку!» и поезд говорит: «Жуй! Жевать!»

    Представлено Тедом С., Лайл, Иллинойс

    Учитель: Может ли кто-нибудь дать мне предложение с прямым объектом?
    Студент: Вы красотка.
    Учитель: Какой прямой объект?
    Студент: Хорошая успеваемость.

    Представлено Сэмюэлем Э., Коуэта, Окла.

    Учитель: Почему ты не можешь работать на фабрике по производству апельсинового сока?
    Студент: Не знаю. Почему?
    Учитель: Потому что ты не можешь сосредоточиться!

    Представлено Калебом С., Маунт-Вернон, Миссури

    Джонни: Учитель, не могли бы вы наказать меня за то, что я не делал?
    Учитель: Конечно, нет.
    Johnny: Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание.

    Представлено Alex D., Chevy Chase, Md.

    Джон: Стук, стук.
    Джастин: Кто там?
    Джон: Глэдис.
    Джастин: Глэдис, кто?
    Джон: Глэдис на выходных — без домашнего задания!

    Представлено Джоном С., Фармингтон, Джорджия

    Учитель: Почему ты съел домашнее задание, Джо?
    Джо: Потому что у меня нет собаки.

    Представлено Austin C., Bowie, Md.

    Проверьте это!

    51 Веселые школьные анекдоты для детей

    Большинству детей не нравится возвращаться в школу, потому что это кладет конец их веселым летним приключениям. Однако с помощью этих умных шуток, связанных со школой, вы сможете облегчить их беспокойство по поводу школы. Эти шутки — один из лучших способов наполнить их будни смехом и помочь им вернуться в школу с улыбкой на лице.

    Лучшие школьные шутки для детей, чтобы они громко смеялись

    Вот несколько шуток для начальной школы, шутки в первый день, чистые школьные шутки и другие школьные шутки для детей.

    1. Что такое черное, когда оно чистое, и белое, когда оно грязное?

    Доска!

    2. Сегодня учитель кричал на меня из-за того, что я не делал? Что это было?

    Моя домашняя работа!

    3. Какой предмет в школе хорошо разбирается в ведьмах?

    Орфография

    4.Что произошло, когда учитель связал все шнурки на ботинках учеников?

    У них всех была классная поездка!

    5. Как рыбки ходят в школу?

    Они ездят на OctoBus!

    6. Почему история считается очень милым предметом?

    Потому что история полна дат!

    7. Что учитель-призрак сказал своим ученикам?

    Она сказала: «Смотри на доску, и я пройду через нее».

    8. Как родители отправляют своих пчел в школу?

    Они ходят по школьной шумихе.

    9. Что в первую очередь изучают гориллы в школе?

    The Ape B C’s!

    10. Почему учительница музыки попросила у учеников лестницу?

    Она хотела достичь высоких нот!

    11. Что самое худшее, что люди находят в школьной столовой?

    Еда!

    12.Почему носу грустно было снова ходить в школу?

    Нос надоело ковырять!

    13. Почему студент хотел учиться в самолете?

    Потому что хотел получить высшее образование!

    14. Почему учитель музыки застрял вне своего класса?

    Потому что его клавиши были на пианино!

    15. Почему учебник по математике всегда выглядел грустным?

    Потому что было полно проблем!

    16.Почему студент съел домашнее задание?

    Потому что учитель сказал, что домашнее задание было проще простого!

    17. Что эльфы в первую очередь изучают в школе?

    Они изучают эльфийку!

    18. Какое место любят посещать карандаши?

    Карандаш-vania!

    19. У какого динозавра лучший словарный запас в школе?

    Тезаурус.

    20. Почему учитель носил солнцезащитные очки?

    Потому что все ее ученики были такими умными!

    21.Чем занимается книга зимой?

    Одевает куртку!

    22. Почему в школьной библиотеке нет часов?

    Потому что это очень сложно!

    23. Почему учитель прыгнул в бассейн?

    Потому что она хотела проверить воду в бассейне!

    24. Почему фокусники всегда хорошо проходят классные тесты?

    Потому что они могут ответить на все хитрые вопросы!

    25.Почему рыбки никогда не ездили в отпуск?

    Потому что они всегда в школе застревают!

    26. Как учитель химии освежает дыхание?

    С ее экспериментами-мятными конфетами!

    27. Что ученик сказал учителю после того, как пропустил день в школе?

    Он сказал: «Нет, мэм. Я совсем не пропустил! ».

    28. Что летает по классу детского сада ночью?

    Альфа-летучая мышь!

    29.Почему в университет не заходит солнце?

    Потому что в нем уже миллион градусов!

    30. Какой любимый десерт учителя математики?

    Пи!

    31. Почему шестеро ненавидят семерых?

    Семь восемь (съели) девять!

    32. Что калькулятор сказал своему другу?

    Он сказал: «Вы можете на меня рассчитывать!».

    33. Почему учителя делают домашние задания?

    Просто чтобы раздражать студентов.

    34. Почему циклоп закрыл школу?

    Потому что у него был только один ученик!

    35. Почему студент украл стул из класса?

    Потому что учитель сказал им сесть!

    36. Где дети из Нью-Йорка учатся умножению?

    на Таймс-сквер!

    37. Какой инструмент вы используете для математики?

    МНОЖИТЕЛИ!

    38. Почему утонул студент?

    Потому что все его оценки были ниже C-level!

    39.Почему учитель музыки хорош в бейсболе?

    Потому что у него абсолютный слух!

    40. Где монстры получают образование?

    В школе гулей!

    41. Чего никогда не должно происходить с учителем географии?

    Он никогда не должен теряться!

    42. Кто обучает учеников в школе вампиров?

    Существо-учитель.

    43. Когда едят студенты-космонавты?

    Во время запуска!

    44.Кто король класса!

    Правитель!

    45. Что бумага сказала ручке во время теста?

    «Напиши!»

    46. В какую школу ходят серферы?

    Школа-интернат!

    47. Какой любимый овощ библиотекаря?

    Тихий горошек.

    48. Что перо сказала карандашу?

    Он сказал: «Что вы хотите сказать?».

    49.Какой любимый класс гусеницы?

    Это математика!

    50. В какую комнату нельзя входить ученику?

    Гриб!

    51. Какие школьные принадлежности больше всего устали?

    Рюкзак!

    Поделитесь этими забавными школьными шутками дома или используйте эти забавные шутки, чтобы рассказать своим друзьям в школе! Дети также могут поделиться шутками о школьном обеде, чтобы повеселиться во время обеда! Независимо от того, где вы находитесь, эти шутки заставят всех рассмеяться!

    Также читают:

    Веселые анекдоты на День благодарения для детей
    Веселые рождественские анекдоты для детей
    Детские анекдоты, которые стоит развеселить в Международный день шуток

    Веселых анекдотов для детей «Снова в школу»

    Глупые, но до смешного смешные Школьные шутки для детей могут сломать лед между новыми друзьями в школе, облегчить неловкие моменты в ожидании школьного автобуса и определенно завоевать много сердец учителя.Не забудем забавных мам (вы тоже можете ими быть), которые пишут эти забавные анекдоты на заметку и кладут их в школьный ланч-бокс.

    Моя дочь — большая любительница шуток. Она слышит их от друзей, а мы, слушая радио, находим их в книгах и журналах. Она знает так много из них, что мы уже сгруппировали их по темам. Итак, поскольку школа не за горами, мы вытащили несколько любимых детских анекдотов Софии.

    Самые смешные анекдоты для детей о Снова в школу

    1.Стук! Стук!

    Кто там?

    Тедди!

    Тедди кто?

    Тедди (сегодня) — первый день в школе!

    2. Почему наш учитель носит очки?

    Потому что дети в ее классе (мы) такие умные!

    3. Зачем учителю музыки лестница?

    Достигнутые высокие ноты.

    4. Чему ты учился сегодня в школе, сынок?

    Не достаточно, папа.Я должен вернуться завтра.

    5. Какую пищу едят учителя математики?

    Квадратные обеды!

    6. Как получить пятерку?

    С помощью линейки!

    7. Почему ты опаздываешь в класс, Питер?

    Из-за знака на дороге?

    Какой знак, Питер?

    Впереди школа. По-медленнее!

    8. Что такое большое и желтое, которое появляется каждое утро, чтобы украсить день вашей мамы?

    Школьный автобус

    9.Тук-тук!

    Кто там?

    Джесс!

    Джесс Кто?

    Джесс (просто) подожди, пока я тебе расскажу о своем первом дне в школе!

    10. Почему солнце не зашло в институт?

    Потому что у него уже был миллион градусов!

    11. Вы знаете, как пчелы попадают в школу?

    О школьном кайфе!

    12. Что первым делом вы узнали сегодня в классе, сынок?

    Как разговаривать, не шевеля губами, мама.

    13. Мама, мне сегодня в школе 100!

    В самом деле? Это потрясающе! Какой предмет?

    60 по математике и 40 по орфографии

    15. В какую школу вы ходите, если ¦

    ¦ серфер? Школа-интернат

    …… большой гигант? Средняя школа

    . — Король Артур? Рыцарская школа

    . Человек мороженого? Школа мороженого.

    16. Если бы у вас было 19 апельсинов, 11 клубники, 5 яблок и 9 бананов, что бы вы выбрали?

    Вкусный фруктовый салат.

    17. В чем разница между учителем и поездом?

    Что это?

    Учитель говорит: «Выплюнь эту жвачку», а поезд говорит: «Жуй! Жевать!»

    18. Люк: Учитель, не могли бы вы наказать меня за то, что я не делал?

    Учитель: Конечно, нет.

    Люк : Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание.

    19. Учитель: Андрей, где твое домашнее задание?

    Андрей: Я съел.

    Учитель: Почему ?!

    Эндрю: Вы сказали, что это кусок пирога!

    21. Детонация Тук

    Кто там?

    Б-4!

    Б-4 кто?

    B-4 ты ходишь в школу, делаешь уроки!

    22. Если сон действительно полезен для мозга, то почему он запрещен в школе?

    23. C.L.A.S.S. = Приходи поздно и начинай спать

    Если вы не можете перестать смотреть, как дети смеются до ушей, почитайте еще несколько забавных анекдотов для детей и посмотрите это видео, которое сняла София.

    Понравились эти анекдоты? Это еще не все!

    У нас есть книга для печати, содержащая более 125 анекдотов и глупых розыгрышей, которые могут прочитать ваши дети.

    admin

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *