Отношения со свекровью советы психолога: Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

Содержание

Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

.

Взаимоотношения свекрови и невестки не редко бывают доброжелательными. Но часто встречается ситуация, когда между ними пробегает черная кошка. Отсутствие взаимопонимания становится причиной семейных конфликтов, иногда даже к разводов.

Свекровь действительно влиятельное лицо в семье сына. Социологи проводили многочисленные исследования в разных странах, исследования подтвердили авторитет свекрови. 

Если женщина может похвастаться добрыми отношениями с матерью мужа, то ее можно назвать счастливицей. Большинство женщин независимо от возраста волнует вопрос о том, как сделать отношения со свекровью более теплыми и доброжелательными. 

Психологию отношений невестки и свекрови исследуют уже десятилетия. психологи и социологи выработали множество советов по урегулированию отношений между двумя дамами. 

Советы – это замечательно, но проблема во многих семьях так и остается нерешенной. Оказывается, даже самыми простыми советами на практике воспользоваться достаточно сложно. 

Почему так происходит? Почему советы психологов не приносят желаемого результата?

Советы невестке

Молодая невестка не допускает мысли, что она должна постараться исправить ситуацию. Такая позиция с самого начала формирования отношений между новоиспеченными родственницами не совсем правильная. Если молодая жена настроена таким образом, то психологи рекомендуют ей представить себя на месте своей свекрови и рассмотреть процесс воспитания сына. Представить, что родился мальчуган, растет, воспитывается, взрослеет и двадцать и более лет в жизни мамы является самым главным человечком. И вот наступает день, когда свое родное дитя уходит от матери к другой женщине. Конечно, ревность имеет место. Конечно, только мама знает, как она растила своего сына.

Основные причины конфликтов

Ревность одна из самых основных причин конфликтов. Выражаться ревность может по-разному, но по сути – это страх потерять расположение, любовь сына. Ревность со стороны невестки – это нежелание делить мужа со свекровью. В одиночку проблему решить не под силу обеим сторонам. Невестка должна показать свекрови, что она ценит все то, что сделано было для сына и благодарна за это. Свекровь должна ощущать внимание и заботу со стороны молодой семьи. Позвонить, спросить о здоровье, посоветоваться по поводу рецепта пирога – этого бывает достаточно, чтобы свекровь ощущала себя нужной. 

Невестке стоит представить, как она должна с открытым сердцем, отдать кому-либо что-то для нее дорогое, родное и близкое и понять, как трудно матери расстаться с сыном. Пройдя мысленно такой путь, невестка сможет понять мотивы поведения свекрови. Этот прием позволит понять, как построить отношения с матерью мужа. Причем, психологи утверждают, что помогает даже во многих запущенных ситуациях. 

Разница в возрасте и возрастные особенности свекрови и невестки тоже могут быть причиной недоразумений. Мать мужа чувствует приближение старости, скорее всего, подвержена гормональным изменениям, все это влияет на ее поведение. Снисходительность и понимание – это самое главное, что должна проявлять невестка. 

Путь к взаимопониманию 

Желая установить мир, выяснив причины проблем и конфликтов в отношениях, невестке нужно пройти непростой путь к достижению мира и взаимопонимания. Нужно проанализировать отношения и наметить основные этапы налаживания отношений со свекровью. Следует постараться понять свекровь, изучить ее характер и привычки. Положительный результат достичь намного легче, если мать мужа, увидев желание жены сына наладить отношения, пойдет навстречу и со своей стороны тоже постарается сглаживать конфликты.

Невестка должна искренне желать примирения. Фальшивые нотки свекровь почувствует сразу. «Камень за пазухой» держать не стоит, не прощеные обиды будут тянуть в новые конфликты. 

Для того чтобы научиться правильному поведению существуют специальные психологические упражнения, которые позволяют избавляться от негатива и помогают строить отношения с чистого листа. 

Чтобы нормализовать отношения, надо побороть раздражение и неприязнь. Начать построение новых отношений следует с искреннего разговора. Началом новых отношений может стать искренний разговор. Если свекровь скандалистка или просто не умеет себя сдерживать, то, как вариант, имеет смысл написать ей письмо. Независимо каким способом (письмо или разговор), но начать деятельность по урегулированию взаимоотношений невестка должна первой. В обращении е матери мужа надо поблагодарить ее за сына, отметить те черты характера, которые вызывают восхищение, а далее изложить суть конфликта и попросить ее помочь в разрешении проблемной ситуации 

Хуже, если свекровь и семья сына проживают под одной крышей. Тогда психологический конфликт ведет за собой и бытовой. Что поможет? Творчество, юмор и терпение. Надо постараться совместными усилиями выработать бесконфликтную стратегию. 

Помните! Свекровь – это мама вашего любимого человека. Она любит своего сына и желает ему счастья. Главное, нужно донести до нее, что невестка солидарна с ней и тоже желает счастья своему мужу.

Записаться на прием к семейному психологу в Москве можно по телефону +7 (910) 702-77-97

Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов

Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.

На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.

Как наладить отношения со свекровью?

В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.

Всезнающая мама, помешанная на опеке

Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.

Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа. В ответ вы услышите либо дельный совет, либо мама все-таки начнет понимать, что вам действительно сложно все успеть. Кстати, подобные ситуации обычно становятся сценариями для анекдотов о свекрови.

Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»

Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!». И чем больше таких ситуаций, тем сильнее ее нападения.

Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:

  • Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.
  • Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.

Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.

Идеальная свекровь

Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью. Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают. Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.

Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров. В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.

Как наладить отношения со свекровью? Советы психолога

Выходя замуж, женщина надеется, что ее брак будет сосредоточием любви, ласки и заботы. Однако в эти безоблачные планы может вмешаться мать жениха. Свекровь начинает плести козни против невестки, портит ей нервы и методично настраивает сына против молодой супруги. Подобное поведение ведет к эскалации конфликта между ними, что нередко заканчивается либо разводом, либо полностью разрушенными отношениями с родителями мужчины.

Семейные психологи в своей практике неоднократно сталкиваются с парами, которые находятся на грани разрыва по причине трудных взаимоотношений жены с матерью мужа. В статье мы попытаемся понять причины подобных ссор, а также рассмотрим эффективные приемы, позволяющие невестке расположить к себе свекровь.

Причины конфликтов между свекровью и невесткой

Трудности во взаимоотношениях молодой жены и матери ее мужа обычно проявляются непосредственно после свадьбы, когда супруги уже живут вместе. Ситуация накаляется в том случае, когда молодоженам приходится проживать вместе с родителями мужчины. В таком случае свекровь не только

считает себя единственной хозяйкой в доме, но и уже не боится отрыто демонстрировать свой негатив по отношению к избраннице сына. Она считает, что невестке некуда деваться после регистрации отношений в загсе, а потому ее можно спокойно изводить, не боясь при этом за репутацию сына.

“Трудности во взаимоотношениях молодой жены и матери ее мужа обычно проявляются непосредственно после свадьбы, когда супруги уже живут вместе”

Психологи определили, что чаще всего причиной скандалов между двумя женщинами становятся следующие моменты:

  • свекровь открыто демонстрирует недовольство выбором сына и считает, что он достоин лучшей партии;
  • мать жениха пытается манипулировать его мнением по отношению к избраннице;
  • свекровь без стеснения унижает невестку при детях;
  • постоянно вмешивается в семейные дела молодоженов с советами, как вести хозяйство и воспитывать ребенка;
  • в конфликтах между супругами встает на защиту интересов сына, даже если объективно он не прав;
  • сплетничает о невестке у нее за спиной, критикует ее внешность и кулинарные способности.

Безусловно, что не всегда в скандалах виновата только одна сторона конфликта. Неадекватное поведение свекрови может быть спровоцировано и самой невесткой, которая ведет себя излишне вызывающе или систематически грубит матери жениха. Однако кто бы ни был инициатором ссор, помните, умнее тот человек, который первым признает свои ошибки и начнет искать пути примирения.

Учимся жить со свекровью в мире: 5 психологических советов

В народе существует одна забавная мудрость: «В раю стоит два пустых стула, один предназначен для идеальной свекрови, второй – для идеальной невестки». Как показывают жизненные реалии, этот бытовой анекдот не далек от правды. С другой стороны, идеальных людей вообще не встречается в природе. У каждого свои «заскоки», причуды и границы терпения, которые лучше никому не пересекать. Это касается и взаимоотношений между свекровью и невесткой.

Психологи определили 5 эффективных шагов, которые позволят невестке выстроить эффективную связь с матерью жениха. Рассмотрим их подробнее:

  1. Установите границы взаимоотношений. Суть подобного совета заключается в том, что вам необходимо в спокойной обстановке обсудить со свекровью правила совместного проживания. Разделите с ней сферы влияния, пусть мать вашего мужа занимается уборкой по дому, а вы будете воспитывать детей или же пусть вы готовите ужины, а она – обеды. Разделение обязанностей сэкономит вам обеим время и предотвратит вспыхивание ссор на пустом месте.
  2. Примите свекровь, как личность. Многие невестки могут сопротивляться подобной рекомендации, особенно если мать жениха отличается сварливым характером и навязчивым стремлением совать свой нос туда, куда не следует. Однако без принятия вы никогда не достигнете гармоничных взаимоотношений с человеком. К тому же вы будете возлагать неоправданные надежды на то, что сможете изменить характер свекрови, а это также чревато потерей лишней энергии и последующим разочарованием.
  3. Будьте открытой с мамой возлюбленного. Не стоит пытаться играть не свойственные вам роли, желая показаться свекрови идеальной женой или домохозяйкой. Лучше оставайтесь естественной, так вы не понизите собственную самооценку, и сами будете относиться снисходительней к промахам матери жениха.
  4. Готовьтесь перенимать жизненный опыт. Как бы то ни было, но ваш муж большую часть своей жизни провел вместе с матерью, а значит, она лучше знает его кулинарные пристрастия, уметь успокоить в трудную минуту и помочь советом. Поэтому не стесняйтесь попросить ее обучить вас хитростям поведения с собственным супругом. Это не только польстит ее самолюбию, но и сделает вас более толковой хозяйкой.
  5. Не конфликтуйте с мужем при его матери. Жизненные обстоятельства могут сложиться так, что вы будете жить с родителями супруга. В таких условиях психологи рекомендуют не ссориться с любимым человеком в присутствии свекрови. Ведь, так или иначе, она будет на его стороне. Поэтому всеми силами избегайте скандалов, за которыми могут наблюдать сторонние лица. Лучше переносите их в более уединенные места.

Как жить со свекровью? Проблемы со свекровью

Если вы будете соблюдать все вышеперечисленные рекомендации, то можете быть уверенными – сосуществовать со свекровью вам будет куда как легче.

Налаживаем отношения со свекровью: конкретные ситуации

В предыдущем разделе мы дали общие психологические советы о том, как построить гармоничные взаимоотношения с мамой супруга. Здесь же мы рассмотрим возможные модели поведения невестки в конкретных ситуациях, которые потенциально взрывоопасны для ее контакта со свекровью.

Свекровь учит, как воспитывать детей: что делать?

  1. Дайте маме супруга возможность высказывать свою точку зрения по поводу воспитания детей. Как-никак, но она воспитала сына, за которого вы вышли замуж. Однако никто не заставляет вас следовать полученным советам.
  2. Постарайтесь не заниматься воспитанием малыша на глазах у бабушки. Это надежно избавит вас от бесконечных рекомендаций и советов, которых вы так не любите.
  3. Дайте свекрови возможность почувствовать себя нужным членом семьи. Для этого чаще звоните и спрашивайте ее о нюансах воспитания ребенка. По мнению психологов, подобная тактика избавит вас от навязчивых «рецептов» по воспитанию чада, ведь не зря говорят, что клин – клином вышибают.

Свекровь учит вести хозяйство: что делать?

  1. Если мать супруга регулярно пытается обучить вас премудростям ведения хозяйства, то принимайте ее советы, как должное. Пусть чувствует себя важным и нужным человеком в вашей жизни. Это надежно избавит вас от возможных конфликтов на почве «я лучше знаю, как и что делать».
  2. Обязательно постарайтесь выведать у свекрови, какие блюда предпочитает и не любит ее сын. Попросите поделиться рецептами. Так она поймет, что вам искренне хочется кормить ее чадо самой вкусной и здоровой пищей.
  3. Если вы часто бываете в гостях у мамы жениха, то не стесняйтесь предложить ей свою помощь по хозяйству. При отказе схитрите следующим образом: скажите ей, что не разбирайтесь в чем-то и пусть она покажет вам на своем примере, как делать это правильно.

Как быть, если свекровь пытается манипулировать сыном?

  1. Постарайтесь выяснить, что именно удерживает вашего мужа рядом с матерью и почему он так часто старается приехать к ней в гости. Возможно, что она балует его любимыми пирожными или ему просто не хватает материнского тепла и заботы? Осознав причину, вы сможете устранить проблему, если дадите супругу то, в чем он так нуждается, но не получает дома.
  2. Избегайте озвучивать свои жалобы на свекровь мужу. Во-первых, он может рассказать ей о них. Во-вторых, вы рискуете вызвать его гнев. В любом случае, вы оказываетесь в проигрыше. Так что лучше постарайтесь обсуждать с избранником то, как можно повысить качество жизни его матери. Например, подарите ей ноутбук, где она будет смотреть любимые сериалы или оплатите путевку на курорт, пусть бабушка на старости лет понежится на пляже.
  3. Выясните у свекрови, какие традиции были приняты в ее семье. Затем введите хотя бы некоторые из них в свою семейную жизнь. Так вы повысите авторитет бабушки и заслужите одобрение любимого мужа.
  4. Избегайте проводить все праздники у свекрови, даже если это очень удобно.

Свекровь зачастила в гости: что делать?

  1. Старайтесь избегать того, чтобы мать жениха чувствовала себя у вас в гостях, как дома. Иначе она будет приходить по поводу и без оного, тем самым портя вашу семейную жизнь своим присутствием.
  2. Бывая в гостях у свекрови, не забывайте отмечать то, как чисто у нее дома, какие красивые занавески в кухне и какой красивый сервиз она выставила на стол.
  3. Чаще звоните ей по телефону. Разговаривайте, делитесь секретами и обменивайтесь любезностями. Одним словом – успейте надоесть ей на расстоянии, чтобы у бабушки не появились желания прийти внезапно в гости без приглашения.
  4. Еще одним эффективным способом избавить семейный быт от присутствия свекрови может стать покупка ей абонемента на посещение театра или художественной выставки. Пускай лучше занимает свой досуг культурным просвещением, а не сидит у вас на кухне, критикуя вашу стряпню или просвещая по поводу воспитания детей.

Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений

Резюмируя все вышесказанное, хочется добавить о том, что выстраивание взаимоотношений с матерью любимого – это долгий и кропотливый процесс, который потребует от невестки максимума терпения и тактичности. Однако если вы наладите эту взаимосвязь, то ваш брак только окрепнет, а в лице свекрови вы найдете надежную союзницу, способную поддержать вас советом в трудную минуту.

Чтобы свекровь не была монстром: золотые правила семейного общения - Психология

Жизнь со свекровью можно сделать комфортной

pixabay.com

Сколько смешных историй существует про невестку и свекровь, но в реальной жизни бывает не так весело, как в анекдотах. Невестки часто жалуются на авторитарность «второй мамы», а свекрови, в свою очередь, недовольны выбором сына. Тем не менее убегать от проблемы не стоит, а необходимо попытаться выстроить правильные отношения с мамой своего супруга. Как это сделать, знает психолог Кристина Грибова.

Не секрет, что порой жить отдельно от свекрови не всегда представляется возможным, и тогда нужно находить варианты мирного сосуществования. Желательно изначально настроиться на положительные и дружеские отношения, а не накручивать себя заранее против «лишнего сожителя».

Необходимо сразу установить правильную дистанцию

Любое общение приносит хорошее настроение, либо же его портит. Если общаться с человеком вам тяжело, во время или после разговора остается неприятный осадок — тогда подружиться вам будет сложно. В большинстве случаев то, как будут выстраиваться ваши отношения, зависит именно от вас. Важно, с каким настроем вы вступаете в отношения со свекровью. Если вы заранее ее невзлюбили и имеете много к ней претензий внутри, это может стать проблемой. Ваш тон, манера разговора и язык тела будут выдавать истинное отношение. Стоит помнить, что «ласковое слово и кошке приятно», поэтому постарайтесь не сразу вступать на тропу войны, а сначала подружиться. Если этого сделать все-таки не удалось, отойдите на безопасное расстояние и постарайтесь его удерживать.

Определение границ

Порой свекровь, руководствуясь только лучшими побуждениями, начинает учить вас на кухне, в отношениях к сыну или в жизни. Старайтесь воспринимать это не как поучения, а как новые знания. Может, чему-то вы действительно от нее научитесь? Или задайте себе вопрос: если бы ваша мама вам сказала то же самое, вы отреагировали бы так же? У вас внутри должно быть полное спокойствие и уверенность, что вы сами знаете, как поступать, и именно эта уверенность поможет не выбить вас из колеи. При этом не стесняйтесь говорить о том, что вам не нравится, чего бы вы не хотели, отстаивайте свои интересы, но дипломатично и интеллигентно. Таким образом вы займете зрелую позицию и не будете копить внутри себя недовольство и гнев. Ей, как и любому представителю взрослого поколения, хочется уважения, и в ваших силах его ей выказать. Например, тем, чтобы с пониманием выслушать ее мнение или сделать какую-то мелочь так, как хочет она. Вам несложно, а ей приятно.

Очень важно, какую позицию занимает муж в отношениях между вами. Он как человек, близкий обеим женщинам, должен помогать избегать конфликтов, искать компромиссы и стараться сглаживать острые углы. По-хорошему, от того, как мужчина поставит вас в глазах матери и наоборот, будет зависеть вектор ваших отношений. Если он с пренебрежением относится к матери, скорее всего, вы тоже через время переймете эту модель поведения. И наоборот. Например, он при маме будет делать вам выговоры о непомытом поле и недосоленном ужине. Тогда мама посчитает нужным вам тоже это систематически напоминать. Иногда можно поговорить с мужем о том, что вас беспокоит и вызывает раздражение, и таким образом воздействовать на свекровь через супруга.

Даже если муж вам говорит, что не состоит с мамой в дружеских отношениях, что вам можно ее не слушать и что для него самого ее мнение не так важно, не стоит этому верить на сто процентов. Это мама, которая была ею на протяжении всего времени, пока воспитывала его. Займите нейтральную позицию, никогда не дружите против свекрови, это со временем может выйти вам боком.

Чего делать точно не стоит:

— Относиться к свекрови как к лишнему элементу вашей семьи.

— Не уважать и не учитывать ее мнение.

— Демонстративно показывать, что то, о чем она говорит, вам абсолютно все равно, вы все равно будете делать по-своему.

— Держать свое мнение при себе, аргументируя это тем, что можете наговорить лишнего или таким образом пожалеть «маму».

— Терпеть критику. Нужно сразу сказать о том, что вам не нравится — это поможет избежать будущих конфликтов.

— Никогда не жалуйтесь мужу на его маму (и наоборот), а лучше поговорите, как быть в спорной ситуации

«Ключики» к свекрови:

— Иногда просите у нее совета, как бы она сделала это.

— Узнайте, какие у нее любимые блюда и как она их готовит.

— Предлагайте помощь по хозяйству.

— Обозначьте свое личное пространство и дайте понять, что хотите уединиться и позаниматься своими делами.

— Подарите ей абонемент в фитнес-клуб или в театр.

Как сохранить хорошие отношения с невесткой: полезные советы психолога

В отношениях матери с избранницей сына очень многое зависит именно от мудрости и отзывчивости свекрови. Конечно, каждая мама стремится, чтобы рядом с сыном была хорошая, достойная девушка, однако она никак не может повлиять на то, кого отпрыск полюбит. Именно поэтому свекровям стоит налаживать отношения с невестками. Как это сделать рассказала психолог Наталья Сидоренок, пишет tsn.ua.

Читайте также Конфликты со свекровью и тещей: советы психолога, как с ними жить дружно

Как сохранить хорошие отношения с невесткой

  • Взгляните на невестку глазами сына
    Уважайте выбор сына. Даже если вам не нравится невестка, не показывайте это ему или самой избраннице. Присмотритесь к девушке и старайтесь разглядеть в ней те черты, которые притягивают вашего сына. Разглядев лучшие качества, вам будет легче полюбить невестку. Помните, что плохое отношение к возлюбленной сына может испортить отношения с ним.
  • Не поучайте
    Поучения лишь будут раздражать, но точно не помогут найти контакт. Семья сына – это отдельный союз, где есть свои правила и традиции. Перед тем, как сказать что-то поучительное задумайтесь, прислушались бы вы на месте девушки, или поступили по-своему.
  • Не сравнивайте избранницу сына с его предыдущими девушками
    Если раньше у вашего сына уже были отношения, то ни в коем случае не пытайтесь найти в предыдущих девушках положительные черты, которых нет у его нынешней возлюбленной, и упрекнуть ее в этом. Это лишь обострит отношения между вами.

Свекровь и невестка / Фото: podarunki.in.ua

  • Не рассказывайте детские тайны сына
    Никогда не раскрывайте детские секреты своего сына. Он сам расскажет избраннице то, что сочтет нужным.
  • Помогайте только тогда, когда просят
    Если вас не просят, не стоит пытаться помочь. Решив провести день в доме сына задумайтесь, были бы вы рады неожиданному приходу свекрови. Не стоит помогать в приготовлении пищи, уборке и других домашних делах тогда, когда вас об этом не просят. То же самое относится и к советам. Если новоиспеченным супругам потребуется ваша помощь, то вы обязательно об этом узнаете.
  • Не требуйте благодарности
    Часто свекровь сама себе находит работу, а потом требует от детей благодарности и сочувствия. Если вы хотите помочь, то делайте это с любовью, а не потому, что ожидаете благодарности от детей.
  • Не берите на себя воспитание внуков
    Со временем мир меняется и так же меняется воспитание детей. Ваш сын с невесткой самостоятельно способны научить потомков всему необходимому и воспитать достойных людей. Проводите время с внуками, рассказывайте интересные и одновременно поучительные истории. Однако не берите на себя их воспитание.
  • Не вините во всем невестку
    В семьях случаются ссоры, конфликты и очень часто свекрови обвиняют в этом лишь невестку. Однако они не знают, что случилось, при каких обстоятельствах. Сын с женой могут самостоятельно разобраться в своих отношениях и не стоит накручивать его против любимой.
  • Уважайте невестку
    В современном обществе многие женщины не только прекрасные матери и жены, но и самодостаточные личности, которые часто имеют собственный бизнес и не зависят финансово от мужа. В таком случае свекрови стоит быть более корректной и доброжелательной, не упрекать невестку в том, что она мало времени уделяет бытовым делам.

Как наладить отношения со свекровью: советы невестке

Извечная тема семьи будоражит не одно поколение. Именно взаимопонимание между свекровью и невесткой становится или камнем преткновения – после которого конфликт набирает обороты, или шагом навстречу друг к другу.
Итак, свекровь – это именно та женщина, которая воспитала и вырастила вашего любимого мужа. Все те качества, за которые женщина любит мужчину – были заложены его мамой.
Невестка – это избранница любимого сына, характеристика которой зачастую не нравится его маме.
Почему невестка не устраивает свекровь?

• Это не выбор его матери – часто будущую жену своему сыну уже наметила заботливая мама, конечно же – это не та, которую выбрал и привел в дом сам сын.
• Не то время – слишком рано, слишком поздно – отговорок существует миллион, если сама мать не готова к принятию чужой женщины в свою семью.
• Не устраивает по списку критериев «идеальной» для своего сына.
Можно список вести до бесконечности, как это делают многие и находить «важные», хотя часто выдуманные причины. Главной остается одна – мать не может психологически принять тот факт, что любимое дитя теперь на первое место ставит другую женщину, ведь на протяжении многих лет таковой была именно она.

Что делать в таком случае невестке, как бороться за право быть женой своему мужу и оставаться в хороших отношениях со свекровью?

На этот вопрос довольно часто ищут ответ в кабинете психотерапевта. Ведь понимание всех членов семьи – это один из важных факторов гармонии и счастливой жизни.
Советы невестке или как понравится свекрови:
• Будьте самой собой – любая наигранная роль будет видна с первого раза, а честность и открытость – помогут настроить собеседника на ответную реакцию.
• Относитесь к его маме, как к женщине, которая подарила вам самое дорогое. Ведь ваша любовь искренна, и вы хотите только счастья для своего избранника. С таким подходом вы даже не специально, но дадите понять на интуитивном уровне ваши благие намерения.
• Никогда не слушайте подружек или советы посторонних в отношениях со свекровью. Страшные рассказы о том, как плохо жить с его мамой, несправедливость «всех» по отношению к невестке и прочие настроят вас на воинственное отношение к этой женщине. Как итог – ее реакция будет ответной – негативное взаимное чувство к вам.
• Лучше промолчать – это не значит, что матери вашего мужа позволено вас оскорблять, унижать, а вы в это время будете молчать. Личное достоинство и честь никогда нельзя позволять унижать, но на замечания по поводу не глаженой рубашки или пересоленного супа легче выйти в шуточной форме, чем сразу бросать колкие отговорки – обижая собеседницу.
• Относиться с уважением – показав свое уважение к свекрови, прислушиваясь к е советам можно стать любимой невесткой. И пусть выйдя на порог вы не всегда сделаете то, что вам посоветовали, но внимательно выслушав – облегчите состояние свекрови, ведь она хочет вам только хорошего.
• Старайтесь не врать – это всегда выплывет, а осадок останется надолго.
• Проявляйте интерес к ней и оказывайте помощь, если это требуется.

Индивидуальность – главная черта, от которой стоит начинать поиски решения проблем в отношениях
Бывает, что свекровь – женщина скандальная, нерадостная и угодить ей нельзя в принципе. Здесь совет только один – жить отдельно. Ежедневно с таким человеком молодая семья не продержится и года. Если же невестка имеет плохой характер – маме мужа необходимо смириться с этим, если у обоих искренние чувства – совет да любовь, ну а если нет – то разойтись они спеют и без постороннего вмешательства.

Итак, взаимопонимание между невесткой и свекровью – это уважение друг друга. Не стоит стремиться стать всем: мамой и женой – в желании владеть вниманием вашего избранника – ваш муж ищет именно супругу – вот и стремитесь стать лучшей в отведенной вами роли.

Советы психолога на тему «Отношения между свекровью и невесткой»

Извечная проблема семейных отношений — конфликт невестки и свекрови. Как их помирить и что с ним делать — вопросы, которые не дают покоя многим молодым семьям. Частые ссоры и недопонимая могут иметь серьезные последствия и способны разрушить общее счастье. Поэтому действовать надо, зная причины и мнения обеих сторон.

Чужим женщинам разных поколений часто бывает сложно найти общий язык

Критическое отношение родителей мужа к себе испытывают все женщины

Психология матери такова: она любит своего сына и преувеличивает его достоинства. Спросите любую мать о ее ребенке, наверняка вы услышите только похвалу.

Если и встретится на его биографии сомнительное пятнышко, мать в два счета найдет этому оправдание и наделит своего сына неслыханным благородством. Конечно, любая невестка на его фоне будет проигрывать.

Конфликт может проистекать и из банальной ревности. Все родители знают, что рано или поздно дети выйдут из-под крыла и начнут строить свою собственную жизнь.

Но привязанность, которая существовала между матерью и сыном долгие годы, не так-то просто ослабить. Молодому мужчине это сделать проще – его психика достаточно гибкая, и любовь к жене помогает.

А мать может воспринимать женитьбу сына как уход любимого человека к другой женщине отношения свекрови и невестки.

Что интересно, отношения невестки со свекром в поле зрения психологии не попадают практически никогда.

Объясняется это тем, что мужчины менее эмоциональны и их поступки (особенно в зрелом возрасте) диктуются соображениями разумности, а не чувствами.

Отец мужа понимает и принимает тот факт, что его мальчик вырос и ему нужна жена.

Третья причина кроется в физиологии женщины. Часто время создания ее сыном своей семьи совпадает с периодом гормональных изменений в ее организме – климаксом.

Этот физиологический процесс затрагивает все системы организма, и нервную в том числе. Женщина становится вспыльчивой, раздражительной, предельно эмоциональной.

Справиться со своим состоянием ей очень тяжело, а подчас и невозможно. У 65-80% женщин, переживающих климакс, появляются проблемы и в психологии: они осознают, что к ним подобралась старость и переживают из-за этого.

Женитьба сына только усугубляет ситуацию – у женщины появляется осознание, что скоро ей неминуемо придется сменить роль матери на роль бабушки.

А невестка одним своим видом напоминает свекрови о ее возрасте и тем самым вызывает совершенно незаслуженное раздражение.

То ли жены, то ли куклы

Но в один, далеко не прекрасный момент, вы понимаете, что розовые очки потеряны, чешуекрылые перестали царапать ваши внутренние органы, а свекровь развернула масштабные военные действия против вас (или начала холодную войну). Ждать, пока отношения улучшатся сами собой, не стоит — переходите к активным действиям. Вот что нужно сделать…

  • 1 Определить к какому типу относится свекровь, выявить ее стратегию влияния: как, когда, при помощи каких ухищрений она действует. И спросить себя: «А зачем она это делает?». Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.
  • 2 Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи —другие, это станет поводом для конфликтов.
  • 3 Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.
  • 4 Не сливать негатив на супруга. Помните, что дети не отвечают за родителей. Поэтому не нужно отчитывать мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.
  • 5 Самое главное — не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови столь желанной подпитки.

Пока вы включаетесь эмоционально, принимаете все на свой счет, вами можно манипулировать, дергать за ниточки. Как только вы успокоитесь и поймете, что то, как ведет себя свекровь, — это про нее, про ее комплексы, страхи, неуверенность, воспитание, страх быть ненужной, страх потери и т.п., вам станет легче. И вы сможете воспринимать многое с улыбкой.

Внешние причины разногласий отношений свекрови и невестки

На отношения невестки с матерью мужа оказывает влияние и характер свекрови, и ее образ жизни, и ее отношения со своим сыном.

1-соперничество-между-свекровью-и-невесткой Если женщина имеет властный характер, несгибаемую силу воли, четко следует своим принципам и в любой ситуации занимает положение лидера, она будет стараться устанавливать свои правила и в семье сына.

Если другая, более мягкая свекровь, будет давать советы и рекомендации, то властная – только приказы и распоряжения.

Если свекровь не сидит на пенсии, а ходит на работу и имеет довольно большой круг интересов, то практически вся ее энергия тратится на решение собственных задач.

Такой женщине вряд ли понадобится проверять, как вы постирали и погладили рубашку для мужа. Более вероятно, что она будет рада найти в вашем лице слушателя, с которым можно поделиться впечатлениями и переживаниями от рабочих моментов.

Давно замечено, что женщина, занимающая руководящую должность на работе, дома сбрасывает с себя директорскую маску.

Понятно, что в распоряжении неработающей свекрови очень много свободного времени. Особенно, если она живет в благоустроенной квартире и не имеет дачного участка.

Если к этим факторам еще добавляется отсутствие увлечений, женщина просто испытывает скуку.

Избыток неизрасходованной энергии она может направлять на семью сына, что и провоцирует конфликтные ситуации. Если ваш муж – поздний ребенок и к тому же единственный, привязанность к нему матери может принимать патологическую форму.

Также женщине, которая растила сына одна, без мужа, будет очень трудно его отпустить. В этом случае свекровь убеждает себя в том, что не переживет разрыва, и становится неотъемлемой частью новой семьи.

Еще одной предпосылкой конфликтов между женой и матерью является гиперпротекция – такой тип воспитания, когда ребенку постоянно указывают, что делать, что носить, что говорить, где учиться и так далее.

Само собой, когда мальчик становится мужчиной, мать ему укажет, на ком жениться. И часто здесь свекровь поджидает неприятный сюрприз.

Она, конечно же, рассчитывает на то, что одобренная ею невестка будет ее слушаться так же, как и ее сын. В реальности же влияние жены оказывается сильнее влияния матери, особенно в первые годы брака, с чем примириться бывает очень трудно.

Я — невестка: в чём проблема и как выкрутиться — советы

Говорят, что многое зависит от того, вместе ли вы живёте со свекровью. А вот и не важно. Если она (мать мужа) поставила себе за цель убрать соперницу, а вы и пальцем не шелохнули для защиты семейства, она это сделает. Уберёт.

Позволю себе, в прошлом — невестке, привести несколько жизненных ситуаций. Речь о том, как свекровь может избавиться от невестки.

Пример первый

.

Я, 22-летняя девочка, вышла замуж. Не по любви. Он ходил и ходил за мной. Встречались тайком от его семьи. Ну, не ровня я ему, как поняла после первой встречи с ними.

Но заявление мы подали. Раз. Второй. Я то просплю, то не приду. На третий раз сдалась. Он пригрозил, мол, если завтра не придёшь в ЗАГС, руки на себя наложу.

На нашей свадьбе была вся моя родня. От него — бабуня и мамуня. Не ели. Не пригубили. Траур!

Я почти сразу забеременела. Но даже маленькая дочка не растопила сердце этих двух, без сомнения, любящих, женщин. Всё было так, как бывает в холодильнике. Холодно.

Свекровь приходила к нам. Проверяла пыль везде, сложено ли в шкафу, помыта ли посуда. А муж, возвращаясь от неё, каждый раз хмурел и хмурел.

Как-то я увидела его в компании девочки. Той, что ровня ему, как считала семья. Видимо, он сдался. Я ушла к маме. Хоть он потом ходил пару лет ко мне, как муж, мы таки развелись. Не то слово, как расцвела мамуня и бабуня…

В чём проблема?

  • Думаю, в моей молодости, в горячечности.
  • А ещё в том, что я не просто была не готова к семейной жизни. Даже понятия не имела, чем может закончиться давление свекрови на сына и моё скороспелое решение о разводе.

В чём совет?

  1. Первое. Если бы тогда кто-то умнее или повзрослее подсказал, что надо отстаивать свою семью, не давать её разрушать, я бы так и поступила.
  2. Второе. Замуж выходить надо по любви. Тогда бы я точно отстояла её… И ребёнок мой не остался бы на 4 года без отца.

Послесловие.

Знаете, что нас со свекровью примирило? Ранняя смерть её сына, женившегося второй раз не по любви. Она на могиле так и сказала — если бы он остался с тобой, был бы жив.

Пример второй

.

Теперь уже моя дочь вышла замуж. По любви! Они резвились, как дети. Мечтали о малышах.

А свекровь? Обещала повоспитывать мою младшую (хотя она замуж шла, имея опыт хозяйствования, готовки, экономии и пр.) и ретироваться месяца через 3 после свадьбы. Не ретировалась.

Стала копаться в вещах невестки. Совала нос в постель молодых супругов. Одевала жену сына, как ёлку новогоднюю — ярко и безвкусно. При ней могла матернуться, пошленько подшутить и рассказать другим, как ей, матери, непросто.

Когда ребята, дождавшись, когда она, наконец, уляжется спать, начинали жить своей жизнью, она без стука врывалась и, сетуя на свой крест, выключала им свет, гаджеты.

Как насчёт ребёночка? Даже речи не шло. Он же не даст «мученице» выспаться. Ну и шла бы себе, обещала же оставить молодожёнов одних, чтобы гнездо сами вили.

Куда там! Осталась. Они же дети, оба учатся. Кто содержать будет, готовить, одевать. Короче, воспитывать на свой лад.

Словом, после 4.5 лет жизни в браке, который разваливался ещё и из-за инфантильности молодого мужчины, не выдержал натиска матери. Дочь бежала.

…Она счастлива во втором браке. О первом вспоминать не хочет. Сравнивая, вздыхает глубоко. Я ее понимаю. Там осталась первая, истоптанная свекровью, любовь. И надежды, разбитые в пух и прах…

В чём проблема?

  • Первое. Конечно, шерше ля фам! Свекровь добилась своего, избавилась, хоть и не сразу, от соперницы.
  • Второе. Малодушие молодого мужа. Пустил маман в жизнь своей семьи. Доверился, подчинился. И… забыл напрочь о любимой. Положил её как бы в карманчик. Когда надо — полюбовался, поулыбался (не более!), и назад. Даже не задумался над тем, чтобы стать главой семейства.
  • Третье. Виновата и дочь. Не вытерпела. Не снесла. А могла бы…

В чём совет?

Живете вместе со свекровью? Понимаете, что выдавливает. Сопротивление бесполезно! Лучше примите сразу меры.

  1. Проговорите ситуацию с мужем. Так, чтобы не обидеть свекровь, она же его мать. Но, скорее всего, бежать придётся.
  2. Бегите. Но не в одиночку! Хватайте мужа и — на квартиру. Начните независимо от матери жить. Тогда и семья сохранится, и свекровь прижмет хвост. Но учтите, своей затеи не оставит, будьте начеку.

Пример третий

.

Я о втором своём замужестве. Всё было круче. Свекровь, дама властная, жёсткая, бескомпромиссная, с первого взгляда невзлюбила. Но мотивы были иные. Увела мужа и отца из семьи.

И не уводила я его. Муж сам увёлся год назад. Всё, что его держало там, так это любимая дочь.

Со свекровью нас не примирило даже появление на свет нашего сына. Жуть… Жили через стенку. А она даже не взглянет на внука.

Но мы с мужем не развелись. Потому что, во-первых, были, что называется, два в одном до самой его смерти, во-вторых, благодаря мудрости мужа (это — отдельная тема).

А что свекровь? Однажды она взяла и… переехала в наш город! Правда, мы не стали делить любимого мужчину, сына и мужа. Сейчас, с высоты стольких лет, понимаю — мы, обе гордые и своенравные, примирились ради него, ради счастья нашего с ним.

Это как? А вот так. Всё строилось постепенно.

Приедем мы к ней в гости. С дороги ничего не хочется. Дитя на руках. Но я, видя, как она хлопочет на кухне, всегда спрошу, мол, мам, что помочь. Она счастлива безумно. Во-первых, это «мам». Во-вторых, готовность помочь. Вдвоём всё делаем. Хоть и молча. Как-то раз пожаловалась ей на мужа (по мелочи, хотелось посмотреть на её реакцию). А она — как отрезала. Сами разбирайтесь.

Заявится к нам. Не даю и шагу ступить. Отдыхай, мам. Она — как барынька. И счастлива. Нет, по шкафам тайком смотрела, пыль проверяла, наблюдая за всем. Но тоже — молча.

Что говорила за глаза? Не поверите. У меня — самая лучшая невестка. И жена, мол, и мать, и хозяюшка.

А я о ней? Самая лучшая. Всем бы такую! Ведь мать, редко, но метко наезжая к нам, сначала за всем наблюдала. Ну, надо было убедиться, что сын в надёжных руках. При этом не вмешивалась в нашу жизнь. Но, в итоге, уступила. Всё. Точка.

В чём проблема?

А её и не было. Обе женщины поступили мудро. Держали нейтралитет. Уважали друг друга. Хотя почти безмолвно и не так явно.

В чём совет?

Свекрови, уважайте невесток, не вмешивайтесь в жизнь своего сына. Невестки, делайте то же самое, делая скидку на любовь материнскую, на силу привычки, на возраст и т.д.

Послесловие

. Моя вторая свекровь умерла на наших с мужем руках. Последнее, что она сделала, так это нашла мои глаза своими. И в них я прочла всё. Последнее «прости». Признание. Меня. И благодарность…

Отношения свекрови и невестки Есть ли выход?

Перед тем, как ставить подписи в книге регистрации браков, подумайте о том, где вы с мужем будете жить.

Задайте себе вопросы: «Не испытываю ли я неприязни к будущей свекрови как к личности?», «Готова ли я к ежедневному общению с ней?», «Смогу ли я не обращать внимания на ее причуды?», «Нет ли в моем характере черт, которые будут ее раздражать?».

Если вы не можете дать положительные ответы и уверены почти на 100%, что счастливой совместной жизни под одной крышей со свекровью у вас не получится, донесите до будущего мужа мысль об отдельной квартире.

К сожалению, отдельное жилье могут себе позволить далеко не все молодые семьи, и тогда приходится искать пути если не примирения, то хотя бы минимизации конфликтов.

Молодой жене нужно понимать, что она приходит в дом с устоявшимися порядками и укладом жизни.

И одна из ее задач заключается не в том, чтобы поменять существующие правила и порядки, а не нарушить их, войдя в новую семью.

Вторая задача, стоящая перед молодой женой – найти свое место в доме родителей мужа и не потерять при этом лицо.

Как уладить конфликт?

Чтобы уладить конфликт, необходимо устранить его причину. Подумайте, какова причина Вашего конфликта и сделайте вывод, над чем Вам стоит поработать. Стоит понять простую вещь: конкуренция в семье неуместна, семейная жизнь – это не соревнование и не эстафета: за нее награды не дают. Семейная жизнь должна приносить наслаждение каждым моментом. Поэтому необходимо быть не лучшей, а просто хорошей невесткой. Мир в семье дороже богатства.

Что делать, если Вы это понимаете, а вторая невестка – нет? Попытайтесь объясниться. Ей наверняка также хочется жить в дружной семье. Не помогает? Потерпите и минимизируйте общение, не идите на конфликт, когда Вас явно пытаются оскорбить или унизить. Будьте выше этого. А время обязательно все расставит на свои места! Над семейными отношениями, как и над любыми другими, необходимо трудиться. Это сложно, но приносит неплохие результаты…

Невестка: курс молодого бойца

Перед тем, как обвинить мать своего мужа во всех грехах, подумайте, что ей тоже нелегко.

Отбросьте на время в сторону психологию отношений матери с сыном, представьте, что в ваш дом приходит новая женщина и начинает все и вся критиковать.

Вы считаете, что она должна быть деликатной и вежливой – вот это именно то, что требуется и от вас.

Отношения свекрови и невестки с первых дней знакомства с матерью любимого человека не старайтесь казаться лучше, чем вы есть. Пренебрежение, разумеется, тоже демонстрировать не надо.

Выясните все вопросы, касающиеся ведения хозяйства. Поинтересуйтесь, что ожидается в этом плане от вас.Будьте готовы к тому, что свекровь будет вам давать советы по приготовлению блюд и поддержанию порядка.

Не отмахивайтесь от них, но и не обещайте четко следовать. Старайтесь сами просить совета у матери мужа – и ей это польстит, и вы можете научиться чему-то действительно полезному.

Если свекровь заявляет, что вам незачем тратить время на хлопоты по дому, не расслабляйтесь.

Предлагайте ей свою помощь, сами что-то делайте, иначе со временем она решит, что вы ее держите за прислугу, и возникнет конфликт.

Не нарушайте чужое личное пространство и защищайте свое.

Лучше обговорить эту тему сразу, потому что есть семьи, в которых не принято стучать в дверь, когда заходят в комнату.

Дайте понять членам семьи, что зайдя к вам без стука, они могут поставить себя в неловкое положение.

Как понять, что в Ваши семейные отношения вмешался конфликт?

Есть несколько простых признаков конфликтных отношений. Во-первых, это нарочитая холодность. В этом случае невестка демонстративно не будет интересоваться Вашей жизнью и Вашим мнением в отношении семейных вопросов. Второй признак – излишняя слащавость в отношениях: постоянные улыбочки, ужимочки, частое употребление уменьшительно-ласкательных форм по отношению к Вам. Второй случай конфликтной ситуации хуже первого, т. к. в нем больше фальши и сложно найти повод для объяснения: «искренни укоризны любящего и лживы поцелуи ненавидящего». Разумеется, некоторые признаки такого поведения могут быть обусловлены характером человека, но все же для нормальных отношений характерен здоровый интерес к жизни родственной семьи, а не демонстративное безразличие или праздное любопытство.

Ну и самая простая конфликтная ситуация – когда конфликт налицо, т. е. открыто высказываются взаимные претензии и открыто проявляется недовольство друг другом или недовольство одной стороны другой.

Впрочем, многим девушкам нет необходимости искать признаки скрытого конфликта: можно просто довериться интуиции.

Попытка выхода

Тогда мама невестки тут же предложила дочери переехать с супругом к ним. Обе женщины посмотрели друг на друга и грустно вздохнули. Они прекрасно понимали, что такой вариант невозможен. В небольшой двухкомнатной квартире и так уже жило четыре человека. Появление семейной пары превратило бы совместную жизнь в настоящий ад. Девушка еще немного посетовала на жизнь и удалилась. Ее мама же стала раздумывать над тем, как исправить ситуацию и наказать злую сватью. Постепенно в ее голове зрел план мести.

Молодожены объездили весь мир и в каждой стране делали свадебное фото

«Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой

Сломанный ноготь — не беда: советы об обработке ногтей в домашних условиях

Лишь бы не было войны

Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог, эксперт программы «Перезагрузка» на ТНТ Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае — «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».

«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак», — заявляет Пономаренко.

Светлана Бояринова также советует не развязывать домашние войны — она уверена, что таким образом невестка, в первую очередь, разрушает себя. «Вы теряете свою энергию, воспринимая близко к сердцу слова свекрови, вы подставляете под удар свою самооценку, вы как бы признаете, что она права», — заверяет наш эксперт. И считает подобное поведение первой ошибкой невестки.

Вторая ошибка — пытаться самостоятельно разобраться со свекровью. «Такие разборки напоминают борьбу двух мамочек за сыночка, или двух женщин за мужчину. В этом треугольнике вы всегда будете в проигрышной позиции», — предупреждает Светлана.

Виктор Пономаренко

«Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — согласен с ней Виктор.

«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить, — считает Бояринова. — Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж!..», но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну».

«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.

Третья ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины. «Не нужно крайностей, будьте мягкими, объясните, чего вы хотите, ждете, поговорите о своих чувствах. Да, вы понимаете, что свекровь хочет быть нужной, главной, востребованной, но здесь хозяйка вы», — советует семейный психолог. А ее коллега рекомендует заглянуть в прошлое: «У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» — это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит, — предупреждает эксперт. — В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать».

Четвертая ошибка — шантажировать свекровь внуками. Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая. «Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!

И пятая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.

Признание

После замужества никаких внешних проблем у этой пары не было. Однако супруга с каждым днем становилась все грустнее и печальнее. Ее мама решила разобраться в сложившейся ситуации и выпытать все, что происходит. С прямым разговором та пришла к дочери и начала спрашивать о семейной жизни.

Тут и посыпались признания. Женщина говорила маме, что свекровь ее постоянно обижает. Она настраивает супруга против нее, обвиняя в постоянных изменах и обмане. Женщина атакует свою невестку по любому поводу. Причем очень часто она не ищет никаких причин. Ссора может возникнуть из-за одного неосторожного слова или действия.

Свекровь VS Невестка — почему возникает соперничество?

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

  • Она постоянно лезет со своими советами;
  • Свекровь считает себя главной в нашей семье;
  • Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
  • Настраивает против меня;
  • Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
  • Свекровь мне абсолютно не помогает.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Telegram Viber

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

Почему так происходит?

Точка зрения матери

Она родила и вырастила сына. Только она знает, чего ей это стоило:

  • Она пожертвовала фигурой, а, возможно, и здоровьем. Единицам женщин после родов удается сохранить идеальные формы, избежать растяжек на коже. У многих после рождения ребенка возникают заболевания, к которым была предрасположенность, но до родов они «дремали».
  • Жила с нелюбимым мужчиной, чтобы у сына была полная семья.
  • Отказалась от личной жизни, растила сыночка в одиночку, чтобы отдавать ему все свое внимание и любовь, чтобы ему не пришлось жить с отчимом.
  • Во всем себе отказывала, чтобы обеспечить его, выучить в хорошем ВУЗе, помочь устроиться в жизни.
  • Не построила карьеру, которую могла. Не стала знаменитой балериной (актрисой, певицей), хотя ей пророчили славу и успех. Она выбрала сына, выбрала быть рядом с ним.

И что, все это было ради того, чтобы в какой-то момент он встретил девушку, женился и забыл о ней, о своей драгоценной мамочке? Она ему жизнь посвятила, а он ей «спасибо-до свидания»? Все ее старания были ради какой-то жены? Это не справедливо.

Точка зрения жены

Я выбрала этого мужчину и хочу прожить с ним всю жизнь. Хочу построить семью, в которой мне будет комфортно. Хочу быть единственной любимой женщиной для своего мужа. Он должен заботиться обо мне и наших детях. Не хочу ни с кем делить его внимание, любовь и заботу.

  1. Мне не нравится, что он часто общается с мамой, как маленький мальчик, что муж защищает свою мать;
  2. Меня не устраивает, что он прислушивается к ее советам;
  3. Я злюсь, когда муж рассказывает маме о нас и наших отношениях;
  4. Она считает меня недостойной партией ее сыночку;
  5. Свекровь изначально была против наших отношений, я это чувствую;
  6. Меня бесит, что она считает себя главной в нашей семье — в моей семье!
  7. Мой муж — взрослый мужчина, но ведет себя как маменькин сынок. И в этом виновата свекровь, она его не отпускает.
  8. То есть, каждая из женщин считает мужчину своим по праву и не готова уступать сопернице.

Анонимных свекровей: место, где можно выразить свое разочарование

Автор: Джессика Саксена

Обновлено 27 января 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Фоли

Вы когда-нибудь видели своих друзей, у которых прекрасные отношения со своими невестками, и задавались вопросом: «Как вообще это работает?» По какой-то причине отношения матери и невестки часто полны проблем, от незначительных разногласий до серьезных личностных различий.Хороший

Хотите рассказать о свекрови?

Вы имеете право на то, чтобы вас выслушали. Выскажите свое беспокойство с беспристрастным консультантом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Отношения со свекровью сложные

Если у вас проблемы с отношениями с невесткой, вы не одиноки. Семьдесят пять процентов пар сообщают о проблемах со свекровью.Но приложив немного усилий (а иногда и с помощью профессионала), эти отношения можно улучшить. Необязательно быть лучшими друзьями, но важно иметь гражданские, здоровые отношения. Доступно несколько ресурсов, которые могут предоставить вам помощь, необходимую в этих сложных отношениях, от групп поддержки до онлайн-консультирования.

Навигация в отношениях

Отношения со свекровью могут быть непростыми. Для матери наблюдение за тем, как ваш сын женится и создает семью, может быть радостным событием, но во мнениях могут возникать разногласия.Вполне естественно испытывать смешанные чувства или даже опасения, что вас заменят. Вы можете беспокоиться о том, что не будете так близки со своим сыном, как раньше. Важно понимать, что ваши чувства естественны, но ваши чувства не являются фактами. Вы можете принять изменения в его жизни и поприветствовать нового члена своей семьи. Вы не будете делать все так же, но вам нужно быть осторожным с тем, кому вы жалуетесь, потому что это может вернуться к вашему сыну или, что еще хуже, вашей невестке, и начать ссору.

Такая напряженность в отношениях может вызывать стресс и вред для здоровья. Гарантируется, что ваш ребенок испытывает стресс от пребывания в окружении двух любимых людей, и это может негативно повлиять на их взаимодействие с вами. Важно попытаться найти решение, если опасные семейные отношения со свекровью оказывают негативное влияние на вашу жизнь. Установление здоровых границ и попытки взглянуть на вещи с более сострадательной точки зрения - хорошие способы добиться прогресса.

Границы

Вот несколько полезных примеров установления здоровых границ с вашим сыном и невесткой.

  • Не просите сына обсуждать трудности в его браке. Вы, конечно, хотите поддержать его, но если он будет слишком часто использовать вас как звуковую доску, вы слишком вовлекаетесь в естественные размолвки между парой, и с невесткой становится труднее вступить в союз.
  • Не ждите, что они будут проводить с вами определенное количество времени. Пригласите их к вещам, но поймите, что они должны работать над созданием собственной жизни.
  • Не давайте нежелательных советов - но будьте рядом с честным советом, если к вам обратятся за помощью.
  • Признайте, что ваш путь - не единственный путь решения проблем в отношениях, воспитания детей и т. Д. Партнер вашего ребенка, возможно, пережил совершенно другие детские и семейные переживания, и ему придется придумать, как «жениться» на две перспективы.
  • Приглашайте, не настаивайте. В прошлом вы могли бы продиктовать: «Ужин на День Благодарения в полдень у нас дома». Имейте в виду, что ваши традиции будут меняться по мере роста вашей семьи, и что пара пытается уделять время друг другу, а также родителям друг друга.Вместо этого скажите: «Я хотел бы видеть вас обоих на День Благодарения. Как вы думаете, у вас получится это сделать?»

Источник: unsplash.com

С другой стороны, если вы чувствуете, что пара требует от вас слишком многого, когда речь идет о деньгах, уходе за детьми или других просьбах, давайте только тогда, когда можете. Если просьба слишком велика, так и скажите. Что-то вроде: «Я хотел бы помочь вам, и вот что я могу для вас сделать…» подойдет. Прежде всего, не чувствуйте себя виноватым за то, что уделяете первоочередное внимание заботе о себе.Если ваш сын и невестка хотят здоровых границ, они должны уважать и ваши.

Группы поддержки

Если в вашем ближайшем окружении нет никого, с кем вы могли бы обсудить эти вопросы, не пересекая границы, то один из вариантов - найти группу поддержки (другой вариант - консультирование). Группы поддержки, такие как Анонимные родители, предназначены для семей, позволяя родителям обсуждать многочисленные проблемы, с которыми они сталкиваются, независимо от того, являются ли их дети младенцами или женаты со своими собственными детьми.Группы Анонимных родителей есть по всей территории Соединенных Штатов. Эти группы встречаются еженедельно, и вы можете посещать их столько, сколько захотите.

Цель этой группы поддержки - расширить возможности и вдохновить родителей, помогая им внести долгосрочные изменения в свои отношения со своими детьми. С помощью этой группы вы можете расширить свою сеть поддержки, узнать о ресурсах сообщества и научиться играть значимую руководящую роль в своей семье. Другими словами, через эту группу поддержки вы можете найти поддержку, необходимую для понимания ваших отношений с невесткой или зятем, чтобы вы могли работать над их улучшением.

Другие способы улучшить ваши отношения

Группы поддержки могут быть полезны, но это не единственный ответ. Небольшие изменения в вашем поведении могут подготовить почву для улучшения ваших отношений с невесткой и сыном.

Не критикуйте

Даже если вы не согласны с тем, как работает ваша невестка, не критикуйте ее, особенно перед ней или вашим сыном. Это может создать впечатление, будто вы не поддерживаете его, и она с меньшей вероятностью обратится к вам за помощью или советом в будущем.

Побуждайте вашего сына обсуждать проблемы напрямую с женой

Сыну может быть легко использовать вас в качестве резонатора для проблем или разочарований, связанных с его женой, но это также поможет вам выйти за ваши границы . Хотя важно поддерживать и ободрять, предложите ему поговорить с женой о том, что он чувствует, чтобы они вместе разобрались в этом.

Хотите рассказать о свекрови?

Вы имеете право на то, чтобы вас выслушали.Выскажите свое беспокойство с беспристрастным консультантом сегодня.

Источник: freepik.com

Не давайте незапрашиваемых советов

Хотя у вас может быть свое мнение о том, как что-то делается, придерживайтесь совета, пока вас не спросят. Это даст вашим сыну и невестке возможность самостоятельно понять, что делать.

Посетите, когда им удобно

Каким бы заманчивым это ни было, не проходите мимо. Вместо этого спросите своего сына и невестку, когда им удобно приехать.Они пытаются построить свою семью и свой дом, и важно дать им для этого место.

Будьте терпеливы

Отношения не возникают в одночасье, и ваши отношения с невесткой ничем не отличаются. Выделите достаточно времени, чтобы познакомиться друг с другом и поработать над любыми проблемами, которые могут возникнуть в результате предыдущих конфликтов.

Проводите время вместе

Найдите время, чтобы попытаться познакомиться со своим новым членом семьи и посмотреть, что видит в них ваш сын или дочь.Даже если это простой кофе, он может показать им, что вы хотите иметь с ними позитивные отношения.

Источник: freepik.com

Обращение за помощью

Иногда эти отношения могут быть ошеломляющими или даже пугающими. Вот почему вам может пригодиться помощь профессионала. Консультации могут помочь вам научиться лучше общаться, когда рядом находятся ваш сын и невестка. Психотерапевт может помочь вам проработать свои чувства, чтобы определить, что вас беспокоит.Это тот человек, который вам не нравится, или ваши чувства по поводу меняющейся жизни вашего сына мешают установлению позитивных отношений с его новым партнером? Психолог может дать вам выход из-за вашего разочарования и побудить вас взглянуть на вещи по-другому, чтобы было немного легче справиться с ситуацией.

Исследования показывают, что онлайн-терапия является эффективным средством управления эмоциями, возникающими в результате отношений с близким другом вашего сына. Одно исследование показало, что интернет-терапия - это эффективный и более доступный способ преодоления проблемных отношений, как вместе, так и на индивидуальных сеансах психотерапии.В отчете упоминается несколько преимуществ онлайн-терапии по сравнению с личным консультированием для тех, кто испытывает напряженные отношения. Преимущества включают возможность встречаться в одно и то же время, находясь в разных местах, более низкие средние затраты и меньшее количество ограничений по времени. Онлайн-платформы - это широко распространенный способ использования управляемой терапии для лучшего решения эмоций и поведения, возникающих в отношениях с зятем / невесткой.

Как упоминалось выше, онлайн-терапия может быть полезным ресурсом для решения сложных отношений с членом вашей семьи, отдельно или совместно.Если вы находитесь в разных местах, вы и ваш сын или невестка можете получить доступ к сеансам терапии через онлайн-платформу BetterHelp из любого места, где у вас есть подключение к Интернету. Кроме того, для тех, кому неудобно делиться личными данными об отношениях, BetterHelp предоставляет возможность оставаться полностью анонимным. Ниже приведены некоторые обзоры лицензированных консультантов от людей, испытывающих аналогичные проблемы.


Обзоры консультанта

«Бренди выслушала и подтвердила мои чувства и опасения в очень утешительной и поддерживающей манере.Я наконец чувствую, что могу начать делать шаги, чтобы двигаться вперед в более позитивном ключе для себя и своей семьи. Я так благодарен за ее советы и слова поддержки ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справился с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая».

Заключительные мысли

Как мать, никто никогда не сможет занять твое место. Если вам нужно дать волю духу, подумайте о профессионале, чья задача - поддержать вас и найти способы сделать вашу жизнь более приятной.Если вы готовы сделать следующий шаг и попытаться найти долгосрочное решение этой проблемы, вам может помочь консультирование.

Консультации по вопросам брака, вопросы и ответы: Могу ли я развестись со свекровью и сохранить супруга?

Сообщение Консультационным центром Марии Дросте 18 марта 2013 г. в Отношения

Об этом уже спрашивали; Фактически, я мог быть одним из тех, кто хотел знать.

Есть несколько вещей, которые обычно шокируют людей, когда они берут супруга или спутника жизни, например:

  • Как ваш партнер на самом деле выглядит утром.
  • «Я люблю готовить» на самом деле означает, что он / она любит смотреть телешоу о кулинарии.
  • «Ты и моя мама отлично поладим» можно грубо перевести как «Индейка не будет единственной вещью, которую разделывают на семейных обедах в День Благодарения».

Как консультант по вопросам брака, я могу засвидетельствовать тот факт, что отношения между парой и их родственниками очень часто становятся источником конфликтов и боли в браке или длительных отношениях.Свекрови действительно получают плохую репутацию, но на самом деле сложно осуществить успешный переход от наших исходных семей к нашим новым семьям, как для родителей свекрови, так и для их взрослых детей.

Есть много причин, по которым существуют эти конфликты, но основная проблема и, следовательно, основное решение заключается в одном слове: границы. Пары женятся, чтобы стать единым целым, и тем самым создают новую семью. Затем эта семья становится их собственной основной семьей, и их родная семья должна занять их место - как всегда желанное и важное, но второстепенное по отношению к основной семейной ячейке: супружеской паре.

Проблемы возникают, когда родственники мужа по-прежнему хотят быть главными в жизни своего сына или дочери и выдвигают требования или ожидания как таковые. Я помню, как в раннем браке моя свекровь и невестка неожиданно приходили в гости и просто без стука входили в дом моего мужа и мой новый дом. О, нет, нет, нет. Я так не думаю. Мы быстро положили этому конец, вежливо, но твердо заявив им, что это нехорошо для нас, и настояли на том, чтобы они постучали и подождали. Да, некоторое время после этого дул прохладный ветер, но мы были счастливы променять это на нежелательные вторжения.

Установить хорошие границы молодоженам сложно, но если вы не сделаете этого раньше, то потом станет еще труднее. Во-первых, вам и вашему супругу или партнеру необходимо поговорить друг с другом о ваших общих ожиданиях от контактов с расширенными семьями. Затем вам обоим нужно поговорить со своими расширенными семьями; будь твердым, любящим и ясным. А затем позвольте им иметь свои собственные реакции; это их дело. Вы не несете ответственности за реакцию своих родственников, плохую или хорошую.

Пары часто попадают в неприятности, когда они пытаются сделать свои расширенные семьи счастливыми, оправдывая все их ожидания, не заботясь в первую очередь о собственных потребностях. Это может быстро превратиться в кошмар и перерасти в частые ссоры между партнерами из-за того, кто из их расширенных семей получит предпочтение.

Когда пара может работать вместе, чтобы установить и поддерживать здоровые границы с родственниками супругов, велики шансы, что эти отношения не перестанут складываться между парой и вызовут проблемы.Часто, однако, один или оба человека будут больше объединяться с расширенной семьей и защищаться, проводя границы. Это может создать напряжение в отношениях и в конечном итоге болезненным и разрушительным образом вовлечь в брак большую семью.

Пары, у которых нет четких и общих ожиданий с обеими расширенными семьями, будут испытывать конфликт, стресс и, в конечном итоге, очень болезненные и гневные отношения. Со временем этим отношениям может быть нанесен безвозвратный ущерб, и это наследие конфликта может быть перенесено и в жизнь наших детей.Если вы боретесь с этим в своем браке или отношениях и не смогли добиться изменений, вам может помочь консультирование по вопросам брака.

Те из нас, кто являются родственниками мужа, могут быть отличным источником поддержки и заботы в браке наших детей. Мы можем и должны укреплять их узы как пара и праздновать их новые независимые семьи. Трудно отпустить наших детей, когда они сами берут на себя семью; тем не менее, очень важно, чтобы мы осознали, что больше не выполняем родительскую роль, но по-прежнему можем предложить сильную любовь и поддержку.И внуков баловать!

Крис Льюис, редактор S., LPC, терапевт, специализирующийся на индивидуальном, семейном и супружеском консультировании, а также консультировании по вопросам брака в Денвере, штат Колорадо. Она предоставляет услуги через Консультационный центр Марии Дросте.

Нужна помощь?

Если вы хотите поговорить с терапевтом по этому поводу или о любой другой проблеме, с которой вы можете столкнуться, обратитесь в Центр доступа Марии Дросте по телефону 303-867-4600.

Получайте подобные информационные сообщения на свой почтовый ящик

Мария Дросте регулярно публикует сообщения на полезные темы о психическом здоровье и благополучии, подобные той, которую вы только что прочитали.Мы рассылаем их в нашем бесплатном ежемесячном информационном бюллетене. Подпишитесь сегодня и получайте подобные информативные статьи прямо на ваш почтовый ящик.

Криса Льюиса, ред. С., LPC

Восстановление отношений свекрови и невестки

Всегда важно знать, что делать и особенно чего не делать, когда дело доходит до установления прочной связи со свекровью или невесткой. Это не сложная задача, ниже приведены некоторые советы, которые могут прояснить, как установить «Связь»

.

ПРИНЯТИЕ ПЕРСПЕКТИВ

Во-первых, ни один из них НЕ НЕПРАВИЛЬНЫЙ.Да, это правда. Вы можете спросить, как это возможно, ну, это возможно, потому что их опасения субъективны и проистекают из их страхов и неуверенности. Мать боится потерять связь с сыном; ее заменит новая женщина в его жизни. Самое главное - чувствовать необходимость включать ее в каждое незначительное решение, которое пара хочет принимать вместе. В конце концов, с рвением нужно контролировать все, что происходит в доме, не давая невестке решать несколько вопросов самой.

Что касается невестки, то ее страхи связаны с тем, чтобы доставить удовольствие своему мужу, а также сделать счастливой свекровь. Она боится, как она впишется в мир, который так отличается от того, из которого она родилась. Она беспокоится о границах, о том, как выразить свои сомнения и как развить это понимание со своей свекровью.

Оба они должны принять тот факт, что они находятся в одной лодке неопределенности. Каждому из них нужна помощь другого, чтобы добиться взаимопонимания и заставить его работать.

Давайте не будем делать предположений, давайте попробуем понять, почему человек ведет себя именно так. Примите тот факт, что, поскольку это новая среда, в которую может вписаться невестка, для свекрови новая среда - приспособиться к новому человеку.

Будут проблемы с прорезыванием зубов, но нельзя быть нетерпеливым и требовать от другого человека понимания. Это требует времени, так что дайте ему время.

РАБОТА ПО СВЯЗИ С ПЕРВОГО ДНЯ

Залог здоровых отношений - это здоровое общение.Иногда важно сохранить открытость в подходе, чтобы впустить человека.

Для свекрови: Когда у невестки есть какие-то другие идеи, исследуйте это, придайте этому какое-то значение, потому что вы никогда не знаете, как это может сработать!

Что касается невестки, то она помнит о том, что «свекровь» тоже важна, и ожидать, что к ней будут относиться одинаково, поначалу не удастся. Она будет требовать от вас больше времени и может уделять меньше внимания вашей карьере, поэтому не расстраивайтесь, как заявила Терри Аптер, психолог из Кембриджского университета после многих лет исследований,

.

«Но она его мать, и ее сын всегда будет первым для нее.Это действительно помогает, если вы этого ожидаете и пытаетесь увидеть это с ее точки зрения ».

Все эти ожидания могут быть доведены до сведения, пока канал остается открытым, поэтому жизненно важно, чтобы оба, по крайней мере, ежедневно выпивали чашку кофе и обсуждали свои заботы и дела, а также то, как они хотят с ними работать.

Ожидать, что другой сделает все, вот где возникает проблема … .. «Это командные усилия, а не индивидуальная ответственность».

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦЫ

«Каждая из них является основной женщиной в своей основной семье.Когда каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого. »
Это то, что происходит в большинстве отношений свекрови и невестки. Контролируя, а затем вторгаясь в пространство друг друга, чтобы уменьшить угрозу, которую они чувствуют друг от друга. Нам необходимо рассмотреть возможность построения здоровых границ, чтобы столкнуться с этой проблемой и уменьшить воспринимаемое удовольствие.

Как строить границы:

Для свекрови:
  • Пожертвование для помощи по дому или воспитания детей.

Как говорит Аптер, «предложения о помощи часто воспринимаются как критика», - сказал Аптер. «Если войти в дом и сказать:« Разрешите мне погладить рубашку моего сына для вас », значит невестка, что вы думаете, что это ее роль, и она может возмутиться этой мыслью».

Итак, в этой связи выработайте понимание того, какие действия вы можете совершать, а что относится к сфере действия вашей невестки. В роли матери есть определенные обязанности, но не смешивание ролей с «ролью жены» является ключом к установлению границ в отношениях.

Так что давайте совет и помогайте в таких вопросах только тогда, когда их об этом просят, потому что это также укрепит связь, и вы сможете лучше помочь невестке понять, что она нуждается в вашей помощи.

  • Критикует невестку перед сыном .

«Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой», - говорит Аптер. Мало того, что она может рассердиться на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), Она, вероятно, почувствует обиду и на своего мужа («Зачем ты приносишь это зависит от меня? Ты должен быть на моей стороне! »).

Это нарушает любую гармонию, которая может быть установлена, поэтому, если вы хотите обсудить вещи и проблемы, лучше всегда говорить об этом с невесткой. Это не только укрепит связь между вами двумя, но и приведет к лучшему общению и ясности в возникающих трудностях.

Для невестки:
  • С самого начала позволить вещам скользить.

Если вы обнаружите, что ваша свекровь слишком много вмешивается, или слишком часто навещает вас, или дает слишком много советов, не откладывайте разговор с ней об этом, - говорит Аптер.«Гораздо лучше начать с установления ограничений. В противном случае вредные привычки быстро укореняются »

В этом аспекте можно понять, каковы ее роли и в чем она ожидает от своей свекрови участия. Ободрите ее и поощрите участвовать в вашей жизни в тех областях, которые вам удобны для вас, а также учитывая то, что она хочет делать. Необходимо четкое понимание ролей друг друга .

  • Избегайте быстрой конфронтации.

Если ваша свекровь выражает мнение, отличное от вашего, вам не нужно сообщать об этом, говорит Аптер. «Вы можете просто сказать:« Это интересно, и я рад, что это сработало для вас, но я думаю, что я хотел бы попробовать это таким образом ».

Здесь все дело в том, чтобы быть напористым, но в то же время признавать ее опыт и предложения, иногда их опыт также может пролить другой свет на проблему, с которой вы сталкиваетесь.

Иногда суть проблемы не в самой проблеме; это непонимание проблемы, которая создает хаос в отношениях.Итак, давайте углубимся немного глубже и попытаемся развить понимание того, что ни один из них не ошибается. Все, что требуется, - это немного открытости и сдвига в перспективе, все остальное становится на свои места.

Обращение за помощью - знак мужества. Не позволяйте самоограничивающим убеждениям удерживать вас от жизни, которую вы заслуживаете. Воспользуйтесь онлайн-терапией, чтобы стать счастливее и лучше. Узнать, как

Уважаемый терапевт, мои свекрови сводят меня с ума

Как бы я ни любила своего мужа, я чувствую, что отношения, которые у меня есть с моими родственниками, затрудняют этот брак, потому что, в конце концов, он ' Я выберу чувства его родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушек и дедушек, как я сделал с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир. Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто


Уважаемый Аноним,

Многие люди сталкиваются с разногласиями со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили. Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могла казаться вам в безопасности - способом защитить себя от конфликта, который причинял вам столько боли, как ребенок, - но на самом деле это поставило вас более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками - это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии).А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с родственниками супруга всегда все будет гладко, настраивает эти отношения - как и любые отношения с такими высокими ожиданиями - на провал. Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях: Не будет ли разногласий? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.

Вы можете начать с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Я призываю людей задавать вопрос, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением: Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы можете видеть аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своих умах они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что они считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно связывают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Возьми мою свекровь: 6 шагов к хорошим отношениям со свекровью

«Я люблю своего мужа. Но его мать… »« Почему я не нравлюсь невестке? » «Мой зять портит все семейные собрания». От подготовки к свадьбе до праздничных торжеств и воспитания детей и ухода за детьми - почему родственники мужа так часто остаются только шипами на боку? Почему так много пар соглашаются с одним клиентом, который сказал: «Нам следовало сбежать; и тогда нам никогда не следовало рассказывать семье моей жены, где мы собираемся жить »? И что можно сделать с этими непростыми семейными отношениями?

Мы все знаем анекдот: возьмите мою свекровь - пожалуйста! К сожалению, в таких ситуациях страдают все.В большинстве случаев есть по крайней мере три, а часто и больше сторон любой проблемы со свекровью, но по ряду причин любому из участников трудно выйти за рамки своей собственной точки зрения и попытаться понять, что может продолжаться для любого из других участников. Например, была Ширли *, которая обожала девушку своего сына и была рада, что они женятся. «Я думала о ней как о второй дочери», - сказала она. «Мне было очень больно, когда она не позволила мне участвовать ни в одном из свадебных планов.После этого все изменилось ». Ширли было больно не только из-за того, что невестка исключила ее из подготовительных мероприятий, но и из-за того, что сын не заступился за нее. Но когда мы обсуждали возможность существования других перспектив, она не могла представить ни одной. Ей были доступны только ее обиженные чувства. На данный момент она чувствовала себя невинной жертвой.

Трейси * была еще одной клиенткой, у которой были проблемы со свекровью, но в данном случае это был ее тесть. «Я не думаю, что он хочет причинить боль, - сказала она, - но он так привык всегда поступать по-своему - в своем бизнесе и в семье, - что, когда я не хочу делать что-то так, как его семья всегда было, он действительно имел в виду это.Когда их сын был младенцем, муж Трейси Бен * пытался объяснить своему отцу, что они начинают свои собственные традиции, в том числе проводят некоторые праздники с ее семьей, но его отец просто начал на него кричать. В результате Бен и его отец перестали разговаривать. Хотя он сказал, что все в порядке, Трейси знала, что Бен был глубоко обеспокоен разрывом в его отношениях с отцом; и она чувствовала, что «в глубине души» они оба винили ее в этом. Напряжение между Трейси и Беном распространилось, как рябь от камня, брошенного в пруд, без видимого способа разрешить его.

С годами я обнаружил, что отношения свекрови на удивление важны для благополучия пары. Это, по крайней мере, отчасти из-за того, что терапевты объектных отношений называют отношениями «частично-объект». То есть мы переживаем часть нашей борьбы с одним человеком через взаимодействие с другим, который стал представлять определенную часть этого другого человека. (В теории объектных отношений термин «объект» обозначает других людей, которые получают некоторые из наших сильных чувств.) Итак, когда жена не ладит со своей свекровью, некоторые проблемы могут на самом деле быть связаны с непризнанными или неприемлемыми чувствами, которые она испытывает к своей собственной матери, но которые она не может позволить себе выразить или даже узнать о них в эти отношения. А когда свекровь испытывает трудности с зятем, она может на самом деле реагировать на те же чувства, которые она не позволила себе выразить словами или даже не знала по отношению к своей дочери!

Поскольку эти чувства часто вызывают глубокое беспокойство, они также глубоко похоронены; и попытка вывести их «наружу», либо указывая на них, либо требуя, чтобы другой человек признал их, может быть наименее полезным способом управления ими.Но осознание того, что они могут существовать, и сочувствие боли другого человека могут привести к полезным шагам для разрешения неразрешимой напряженности.

Следующие предложения могут помочь в этом процессе:

1. Примите тот факт, что родственники супругов со всеми их недостатками являются частью вашей жизни. Как говорит доктор Фил: «Если вы планируете оставаться со своим супругом, значит, вы также останетесь со своими родственниками». Жаловаться на то, что они такие, какие они есть, требовать, чтобы они изменились и / или чтобы ваш супруг заставил их измениться, будет примерно так же эффективно, как требование, чтобы ваш брат перестал дразнить вас или ваша собственная мать перестала спрашивать вас, когда вы собираюсь раскрасить ваши корни.Это не значит, что вам действительно нужно любить своих родственников. Но это действительно означает, что они - часть вашей жизни, и было бы хорошо найти способы жить с ними в мире.

Это может быть так же просто, как согласие с тем, что ваша свекровь будет кормить вашего ребенка мороженым, независимо от того, сколько вы протестуете. (Это было одно из мест, где я и моя свекровь столкнулись с конфликтом. Ее любимая фраза была: «Он не повредит ему только на этот раз». Но, конечно, я знала, что мы не о нем говорим. один раз.) Нет хорошего решения для этой настройки. Если вы требуете, чтобы ваш ребенок не ел это, вы становитесь подлым и ограничивающим в глазах вашего ребенка. И вы превращаете мороженое в «запретный плод», что делает его еще более заманчивым. И вы даете своей свекрови и всем остальным, кто хочет сделать из этого что-то особенное, топливо для критики вас как чрезмерно заботливой, невротичной матери. Конечно, она так не уважает вас, но, возможно, ваш лучший ответ - это возвышение. Вы уйдете с большим чувством собственного достоинства, и ваш ребенок не умрет, у него не будет повышенного холестерина или расстройства пищевого поведения из-за мороженого.(Если действительно происходит опасная для жизни проблема, и ваша свекровь пренебрегает медицинской необходимостью, тогда это совсем другое дело.) Со временем я действительно пришел к соглашению со своей свекровью - один раз не имел большого значения в жизни моего сына. И что интересно, поскольку он обнаружил, что не особо любит мороженое, то, что он попробовал его вместе с ней, оказался положительным опытом.

2. Точно так же вам не обязательно быть другим человеком только потому, что вы вступили в его семью.Вы добьетесь большего успеха, если сможете приспособиться к некоторым из их поведения и традиций, которые неизбежно будут отличаться от таковых в вашей собственной семье; но вы можете быть вежливым, предпочитая на рождественский ужин запеченную ветчину своей матери и лазанью отчима вместо жареной индейки свекрови. И вам не нужно смеяться над грязными шутками зятя больше, чем вы должны одобрять вопиющий расизм вашего деда.

Конечно, иногда пары борются за собственные традиции.В чьей семье лучше? Иногда нам нравятся обычаи нашей собственной семьи; а иногда мы счастливы порвать с жесткими ожиданиями и попробовать что-то самостоятельно или позаимствовать что-то у родственников нашего супруга. Крайне важно стараться воздерживаться от сравнения или приукрашивания тех ритуалов, которые мы отвергаем.

3. Что приводит к одной из трех ключевых фраз для управления отношениями с мужем:

Ощущения боли. Умышленное или непреднамеренное оскорбление чувств вызывает больше трудностей со стороны свекрови, чем почти любой другой фактор.Обиженные чувства бесчисленны и сложны. Трудно избежать травм, поскольку родственники супругов заведомо уязвимы друг для друга, отчасти из-за отношений между частичными объектами, которые я описал выше. Но также из-за всех надежд и стремлений, связанных с этими новыми семейными ситуациями.

Например, моя подруга Мари * поделилась со мной вскоре после того, как ее сын Боб обручился с Сарой, что она хотела, чтобы она была так же близка с Сарой, как и с Бобом.«Но случилось не это, - сказала Мари, - и, конечно, это не совсем то, что должно было случиться». В течение многих лет Боб традиционно приходил на воскресные вечерние обеды со своими родителями; но вскоре после того, как рассказала им о помолвке, когда Мари сказала: «Итак, увидимся в воскресенье», Боб ответил: «Подождите. Позвольте мне узнать у Сары, свободны ли мы. Мари призналась мне: «Я все время говорю себе, что так и должно быть; но это потрясение; во всяком случае, немного грустно.

Чувства обиды не всегда проявляются напрямую.Иногда боль проявляется в гневе и критике. Признание того, что свекрови, свекры, дочери и зятья, и даже братья и невестки могут страдать от обид, может помочь объяснить некоторые из иррациональных гнев, возникающих в этих отношениях. . Часто легче реагировать более сочувственно и продуктивно, если помнить, что даже явная неприятность часто является не более чем бездумной реакцией на обиду.

4. Уважение - следующее ключевое слово.Что мы должны уважать? Все! Но два действительно важных вопроса, которые следует держать в повестке дня уважения, - это различия и границы. Родственники часто попадают в затруднительное положение, когда рассматривают любой из этих двух факторов как неуважение. Точно так же, как друг может иметь с нами разногласия, родственники супругов тоже будут другими. Мы не такие. Независимо от того, насколько близки семейные пары, их семьи все равно будут разными. Однако иногда отмечаются различия.И тогда становится важным уважать родителей и детей, которые решили по-разному участвовать в праздниках. Марк *, например, был одним из двух детей, и каждый из его родителей был единственным ребенком. Когда он женился на Надин *, он влюбился в ее огромную большую семью и предпочел проводить с ними все свои каникулы. Семья Надин пригласила родителей Марка присоединиться к ним, но они были ошеломлены шумихой, доставившей Марку такое удовольствие. Было трудно найти компромисс, при котором Марк и Надин могли наслаждаться большим семейным торжеством, не забывая о своих родителях.Но уважение к тому, что у его родителей был другой набор потребностей, чем у него, позволило им со временем выработать некоторые новые обычаи, которые работали для них всех.

5. Компромисс - последнее ключевое слово. Конечно, трудно, когда мы чувствуем, что мы правы, а другой совершенно неправ, даже думать о компромиссе. Но если вы попытаетесь запомнить изречение о том, что у конфликтов с супругами есть много разных сторон, это поможет вам вспомнить, что у вас только одна точка зрения.Кроме того, если вы попытаетесь разобрать свои собственные частичные объекты, вы можете обнаружить, что перспектива, за которую вы цепляетесь, также является лишь одной из ваших собственных возможных точек зрения. Например, моя подруга Мари, которая была так расстроена из-за того, что ее сын сказал, что он должен спросить свою невесту о том, свободны ли они для традиционного воскресного вечернего ужина, сказала мне, что она также, почти в то же время, была тайно довольна . «Я имею в виду, это означало, что мы хорошо поработали», - сказала она радостно. «Я не была такой требовательной, цепкой матерью! Я мог бы позволить ему установить крепкие позитивные отношения с другим человеком! » Это было то, что Мари приходилось изо всех сил делать со своей собственной матерью, которая, казалось, обижалась на любого мужчину, который вмешивался в их сильную близость.«Я не хочу быть похожей на нее, но, конечно, есть часть меня, которая действительно есть! И я так рада, что смогла справиться с этой потребностью с Бобом! » Если вы будете искать различные, менее очевидные части себя, которые имеют другую точку зрения, чем та, которую вы придерживаетесь сейчас, вы можете обнаружить, что вы, как и Мари, даже можете чувствовать себя хорошо в некоторых вещах, которые вы считали совершенно неприемлемыми. о родственниках!

6. И, наконец, не ставьте своего супруга или ребенка посередине. Может показаться, что это единственное решение, но если вы критикуете родителей своего мужа или жены, сына или супругу дочери, вы ставите другого человека в положение, когда он вынужден защищать их.Это оставляет вас в том самом месте, в котором вы начали, с добавлением разрыва между вами и вашим любимым человеком.

Итог? Вам не обязательно любить своих родственников, но вы должны жить с ними. Даже если вы прекратите все контакты с ними, вы навсегда останетесь с ними в своих внутренних «объектных отношениях». Если вы можете это сделать, гораздо лучше попытаться найти проблемные связи с людьми в реальном мире, чем застревать с болезненными, неразрешенными связями в своей голове и сердце.

* имена и идентифицирующая информация изменены для защиты конфиденциальности (и для сохранения мира в отношениях, которые начинают улучшаться!)

10 способов облегчить отношения со своими родственниками

Соберите вместе любую группу мужчин или женщин, состоящих в отношениях, до праздника или другого собрания, и разговор неизменно перейдет к обсуждению родственников супругов. И не только это, но и разговор будет полон анекдотов о слабостях и промахах указанных родственников.Кроме того, родственники супругов будут подвергнуты резкой критике за их злонамеренное и неравное обращение с родственниками, включая внуков и партнеров. Часто это включает обсуждение подарков неравной ценности для внуков. Вам также следует ожидать услышать о преференциальном отношении к их биологическим детям.

Удивительно, что кто-то проходит через эти «торжества» с сохранением своего рассудка и брака, учитывая всю вину и обиду, которые за этим очень часто возникают.В лучшем случае вы можете отпустить вещи и двигаться дальше. В самом худшем случае вы можете разглагольствовать о своем несчастном партнере о презренном поведении его матери и пригрозить отрезать своих детей от этой свиты родственников.

Есть еще кое-что, что происходит по аналогичной отрицательной траектории. Некоторые из нас могут поставить наших детей в центр этих проблем и вовлечь их в войну против наших родственников. Конечно, я здесь немного преувеличиваю, но я просто пытаюсь описать высокий уровень драмы и разрушения, который часто ассоциируется с отношениями со свекровью.

Да, среди нас есть много людей, у которых хорошие и даже отличные отношения со своими родственниками. Именно от вас я собрал свои советы о том, как сделать эти отношения настолько хорошими, насколько это возможно. Я всегда говорю, что отношения - это то, ради чего мы живем, и они обеспечивают нас всевозможной поддержкой и поддержкой. Помня об этом, следуйте за мной, пока я буду описывать шаги, которые помогут наладить эти отношения со свекровью. Кто знает? Ваша злая свекровь может стать для вас главным источником поддержки.

Давайте поработаем. Время может быть на исходе. У вас может быть день рождения или даже барбекю. Я бы предпочел, чтобы вы протыкали обед на вертеле, а не ваш партнер или родственники. Пожалуйста, продолжайте читать. Сохраняемое вами здравомыслие может быть вашим собственным.

  1. Прежде всего, не вините своего партнера за поведение его / ее родителей. Я уверен, что ваш партнер уже до боли осознает недостатки своих родителей. Нет причин для дальнейшего стыда, смущения или унижения, не так ли?
  2. Если вы разочарованы родственниками супругов, постарайтесь изо всех сил не усугубить ситуацию.Становление «лишним», непостоянным или чрезмерно эмоциональным никогда никому и любой ситуации не принесет никакой пользы. Как только определенные слова вылетят из вашего рта, вы никогда не сможете их снова вставить. И вам следует ожидать некоторого разочарования. Мы все склонны разочаровывать других, поэтому следует ожидать, что время от времени будут разочаровывать и родственники.
  3. Сохраняйте разумные ожидания от родственников супругов. Всегда помните, что они не ваши родители и что они будут вести себя иначе. Возможно, вам будет полезно снизить свои ожидания, чтобы меньше расстраиваться.
  4. Возможно, вы захотите дать роль своим родственникам. Послушайте, мы все хотим чувствовать себя нужными. Это, конечно, требует взаимного согласия. Вашим родственникам может понравиться присмотр за детьми, присмотр за детьми или даже за собакой. С другой стороны, им может понравиться возможность внести свой вклад в семейные события. Я неоднократно замечал, что люди всех возрастов добиваются большего успеха, когда они нужны и ценятся.
  5. Подумайте, сколько времени вместе - подходящее количество, и постарайтесь найти золотую середину.Целая неделя вместе может быть слишком много, но выходные могут быть подходящими. Золотая середина будет разной для всех семей. Найди свою.
  6. Старайтесь изо всех сил подняться на высоту. Ваши дети смотрят на вас. Если их бабушка и дедушка плохо себя ведут, то вам точно не нужно отвечать так же. Установите ограничения относительно того, что вы будете терпеть, но делайте это как можно мягче. Для вас важно не только вести себя доброжелательно, но также важно, чтобы окружающие видели, как вы ведете себя таким образом в сложных ситуациях.Дополнительным преимуществом здесь является то, что родственники супруга могут действительно принять к сведению ваше поведение и последовать его примеру. Да, люди имитируют поведение.
  7. Я считаю, что у большинства людей хорошие намерения. Вот почему так важно общаться, а не делать предположения о мотивации вашего мужа. И, возможно, вам стоит попросить вашего партнера поговорить с его / ее родителями о намерениях и мотивации. Понимание и общение бесценны и могут значительно снизить вероятность разрыва в семье и недопонимания.
  8. Имейте в виду, что вам может повезти с родственниками, если вы позволите себе узнать, что в них проявляется лучше всего. Вашим детям тоже может быть полезно, если в их жизни будет еще больше взрослых, которые о них заботятся.
  9. Интересуйтесь занятиями, которые нравятся вашим родственникам. Это заставит их почувствовать себя любимыми и принятыми. А если нет, то, по крайней мере, вы узнаете, что пробовали. По моему опыту, всем нравится возможность поговорить о занятиях, которые заряжают их энергией и / или успокаивают.Все мы знаем, что слушать - это радость. Всегда быть слушателем утомительно. Вы согласны?
  10. Постарайтесь устроить занятие, которое понравится всем. Иногда то, что происходит во время ежегодного отпуска, может сильно отличаться от того, что происходит на Рождество, скажем, в доме тети.

Есть много других способов поработать над этими непростыми отношениями, но, пожалуйста, не делайте предположений, что отношения со свекровью обязательно будут токсичными.

Больше подобных статей можно найти на моем веб-сайте.

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, почему

Вот часть психологии, стоящая за этим клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех взаимоотношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными. Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.




Подробнее:
Чему моя свекровь рассказывала о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему свекровь и невестка проводят линии? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном.Что касается сына, исследования окончательно показали, что без должной привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Таким образом, хотя часто подчеркивается, насколько часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в более ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он узнает правду о любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина - мы хотим христианских джентльменов - и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.




Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от у нее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Он особенно цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь нерушима (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего публичного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

Тем не менее, как бы ни была особенная связь, мальчик должен иметь «перерезанные завязки фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькиным мальчиком». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной - это уместное отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть сложно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится в ее теле!




Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой разделение необходимо, состоит в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для реинтеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранить мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Тяжелая новая правда

Матери тяжело в этом разлуке. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» как основная женская любовь в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в ее чувстве отторжения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, иногда может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или чувство предательства - ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.




Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, - продолжал повторять сосед, - но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына - мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония заставила ее осознать, что ее «заменили» в каком-то смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Вот почему она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака следующим образом: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы - в самый день свадьбы - все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! "

Принимая реальность

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невестами, сыновьями или матерями) - это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его власти в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна никогда плохо говорить о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и она не должна использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *