Столичный психолог рассказала, как выйти из созависимых отношений

«Замкнутый треугольник» — особая социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми. Три его угла — жертва, преследователь и спасатель. В среде психологов этот феномен называют треугольником Карпмана. О том, что это такое и как выбраться из деструктивных отношений, рассказывает Ольга Хмелькова, психолог семейного центра «Истоки».

Согласно треугольнику Карпмана в человеке сосуществуют три субличности: Жертва, Преследователь и Спасатель. Каждая из них не только выполняет определенную функцию, но и способствует получению выгоды.

• Жертва. Слабая личность, которая винит других во всех своих несчастьях. При этом жертва отказывается предпринимать попытки изменить ситуацию.
• Спасатель. Человек, который в любой момент способен отправиться на помощь к Жертве: всегда защитит, утешит и выслушает.
• Преследователь. Сильный человек, который склонен к тирании. Предпочитает терроризировать Жертву.

Все участники треугольника — манипуляторы, они периодически меняются ролями, но неизбежно зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастье в таких отношениях не живет. В этом треугольнике нет ни одного человека в позиции «Взрослый». И нет ресурса, чтобы изменить ситуацию.

Это требует постоянного напряжения и контроля за всеми и вся. Понятно, что такая стратегия поведения идет из детства.

«Чего хочет маленький ребенок? Любви! Он нуждается в заботе и в тепле, поскольку не выживет без родительской опеки. И потому он добивается ее, как умеет. А учится он получению любви у своих родителей. И если родители не умеют договариваться как партнеры, полюбовно, а добиваются благ для себя угрозами, жалостью или выслуживанием, то именно этот способ добычи внимания ребенок и усваивает», — говорит психолог.

На самом деле Жертва не так беспомощна, какой себя чувствует, Спасатель, не помогает, а Преследователь же не имеет обоснованных претензий.

Что мы видим в неблагополучных семьях

Карпмановский треугольник прослеживается везде, где есть кто-то, кто находится в положении козла отпущения, причем каждый участник взаимодействия получает свою психологическую выгоду. Так, Преследователь получает право на выплеск своего гнева, Жертва обретает сочувственное внимание, а Спаситель наслаждается своей высокой миссией. Все они зависят друг от друга, поскольку источник своих проблем видят в другом человеке. И так до бесконечности крутится эта круговерть, где каждый пытается изменить ближнего таким образом, чтобы тот служил его целям. Партнеры меняются ролями внутри треугольника и то контролируют, то спасают друг друга.

Как выйти из треугольника

Нужно взять жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо. Необходимо осознание: для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Если вы Жертва, то важно понять, что вы сами несете ответственность за себя.

Если вы Преследователь, то помните, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Если вы Спасатель, то осознайте, что Жертва может сама о себе позаботиться.

Возникает вопрос: неужели помощь ближнему — дело неблагодарное? Напротив, это благое дело, проявление человеческого великодушия. Помогать — значит делать что-то ради пользы другого человека, присоединяя к его усилиям свои.

«Помогайте, если вас просят об этом. Проясняйте это открытыми вопросами: что тебя беспокоит? Что ты уже сделал, чтобы решить этот вопрос? Я могу тебе чем-то помочь? Что я могу сделать для тебя? Тебе нужна моя помощь? И только в случае утвердительного ответа предлагайте свою помощь. Предлагайте просто так, не претендуя на благодарность. Ведь можно совершать благодеяния ради наслаждения самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире. И естественно, если эти изменения вы начинаете с себя»,

 — рекомендует психолог.

Искусство любить себя

В семейный центр «Истоки» обратилась 28-летняя Людмила. Девушка жаловалась на трудности во взаимоотношениях с супругом.

«Все для мужа делаю: дома чисто, кормлю вкусно, веду себя ласково, да не в коня корм: на сторону смотрит, меня унижает и оскорбляет. За что мне такое наказание?» — говорит женщина. Из диалога с Людмилой удалось выяснить, что таким образом отношения развиваются уже более двух лет. Все это время девушка пребывала в созависимых отношениях. За время консультаций, которые в первый месяц проходили два раза в неделю, удалось сформировать у Людмилы роль Взрослого, а не Жертвы, в состоянии которой она находилась длительный период. Сейчас консультации проходят один раз в неделю. С Людмилой была проведена техника отсоединения от зависимости, которая состояла из пяти этапов работы. Сейчас Людмила посещает консультации психолога один раз в месяц. Успехом стало то, что удалось сформировать у девушки позитивный образ себя. Взаимоотношения в семье на данный момент стали налаживаться.

Если у вас возникли проблемы с самопринятием, проблемы в отношениях с близкими, друзьями или окружающими людьми, смело обращайтесь в столичные семейные центры. Наши специалисты готовы оперативно оказать квалифицированную помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как выйти из треугольника Карпмана и созависимых отношений

Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.

Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив “наслаждение” от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный сценарий может повторяться на протяжении длительного времени.

Суть созависимых отношений

Неверный муж – жена – подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи (“я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел”). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Пьющий муж – жена – врач

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва – это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

• Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
• Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
• Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
• Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

• Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
• Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда чувствуете, что на взводе, успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
• Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
• Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

• Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
• Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле.
  Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
• Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
• Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
• Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
• Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
• Учитесь говорить: «Нет!». Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

Не думайте, что все безнадежно

Наверняка Вы знаете, что даже самую запутанную ситуацию можно распутать. Но иногда не достаточно одного Вашего желания . Если не получается справиться самостоятельно, позвольте себе получить помощь профессионала.

Поговорить с психологом

О драматическом треугольнике – и как из него выбраться | Listening Partnership

Перейти к содержимому О драматическом треугольнике – и как из него выйти

О драматическом треугольнике и о том, как из него выбраться

Если вы когда-либо оказывались в ловушке личного драматического треугольника, вы уже знаете, насколько пагубным он может быть для отношений. Но это также поднимает свою уродливую голову в бизнес-контексте, и на это стоит обратить внимание. Если вы обнаружите, что испытываете много конфликтов, но очень мало разрешений, вы, вероятно, застряли в драматическом треугольнике.

Вот что вам нужно знать о ролях, которые мы играем, которые увязают в драматическом треугольнике и заставляют нас снова и снова повторять одни и те же старые реакции. И мы рассмотрим роли, которые помогают вам жить в настоящем, лучшем месте для постоянного решения жизненных проблем.

Что такое драматический треугольник Карпмана?

Драматический треугольник Карпмана описывает неблагополучные отношения, в которых люди в отношениях переключаются между тремя ролями: Преследователя, Спасателя и Жертвы, удерживаемых чувством вины и вины.

Когда вы застряли в обреченной на провал или корыстной роли, очень легко оказаться в экстремальном состоянии, которое никому не поможет, ни вам, ни людям, с которыми вы общаетесь. Идея состоит в том, чтобы отойти от крайних краев треугольника к центру, где баланс гораздо более здоровый и позитивный.

Делая это, мы превращаемся из деспотичного преследователя в напористого человека с четкими границами. Мы переходим от роли беспомощной жертвы к менее уязвимому состоянию самосознания. Мы перестаем быть самоотверженными спасателями и движемся к настроению и состраданию.

• Вы утверждаете, а не преследуете
• Вы уязвимы, но вы не жертва
• Ты заботишься, но не переступаешь черту

Прямо в середине треугольника, в самом приятном месте, мы находим место, где объединяются все наши роли, место, где мы осознаем себя и исходим из уровня взрослого человека. С позиции, что у вас все в порядке, и у других тоже.

Как драматический треугольник влияет на ваше профессиональное присутствие

Как вы можете себе представить, застревание или переключение между ролями угнетающего преследователя, беспомощной жертвы или «хорошего» самоотверженного спасателя не делает вас талантливым лидером. Наоборот.

Итак, как вы выходите из этих чрезвычайно бесполезных ролей, когда обнаруживаете, что соскальзываете в одну из них? Как вы можете изменить негативные привычные роли, в которые вы постоянно попадаете? Выйдя из них, вы и все, с кем вы столкнетесь в профессиональном контексте, выиграете. Качество присутствия лидера может на самом деле зависеть от вашей способности это делать.

Как выйти из драматического треугольника

Ваша работа заключается в том, чтобы осознавать роли, которые вы играете или в которые были помещены, и, если они заманивают вас в драматический треугольник, найти способы выйти из него. эта позиция. Перемещение в центр означает, что вы перестаете играть роль жертвы, спасителя или преследователя. Если вы заметите свои немедленные реакции и сделаете паузу между стимулом и вашей реакцией, это может вам помочь. Это может просто остановить вас и не дать вам скатиться в динамику драматического треугольника.

Отказаться принять силу противника. Перестаньте бороться. Аккуратно избегайте неловких, незащищенных или неразумных позиций. Как только вы переместитесь в центр, ваш противник, вероятно, отступит. Это может быть простой и в то же время замечательной тактикой.

Все это требует от вас изучения любых укоренившихся моделей мышления, которые вы хотите изменить, и адаптации или замены их. Вы можете просто отказаться быть выше или ниже — это разорвет треугольник. Как только вы останавливаете игру, прекращается и драма. Вы можете перестать вести себя как «бедный я», игнорировать свои собственные потребности, уступать людям, даже если это не очень хорошая идея, или всегда брать на себя вину. Чтобы перестать быть жертвой, вам нужно принять отношения с другим человеком, признать тот факт, что вы тот, кто должен измениться, столкнуться со своими страхами и предпринять более эффективные действия. Вы также можете перестать пытаться исправить людей. Спасатели — это естественные опекуны, и от этой привычки трудно избавиться, поскольку она вызывает тяжелые эмоции, такие как чувство вины и обязательств. Жизнь вне ролей Драматического Треугольника заключается в том, чтобы управлять своими собственными границами и иметь сильное чувство собственной значимости.

Все это не означает, что вы меньше заботитесь о людях. Это просто означает, что вы сможете сделать лучший выбор для себя и для других, которые застряли в собственных драматических треугольниках.

Посмотрите на драматический треугольник в действии

Посмотрите это прекрасное видео из проекта «Сознательное лидерство». В нем говорится о том, как жить благодаря своему лидерскому присутствию, а не быть застигнутым в драматическом треугольнике на работе.

Из соображений конфиденциальности YouTube требуется ваше разрешение для загрузки.

Я Принимаю

Это больше расскажет вам о бессознательных, бесполезных ролях, которые вы, возможно, играете на работе, о ролях, из-за которых вы застреваете в состоянии частых негативных драм. И он углубляется в положительные роли, которые вы можете играть вместо этого, те, которые поддерживают жизнь «сейчас» и работу гораздо более эффективно.

Усиление лидерских качеств

Если вы хотите узнать, как не скатиться к ролям Драматического Треугольника, и хотите укрепить свои лидерские качества, наш коучинг может помочь. Обращайтесь

Ссылка для загрузки страницы

Как выйти из драматического треугольника и обрести настоящий покой

«Сосредоточьте свое внимание исключительно на том, что действительно вас беспокоит, и ясно дайте понять, что то, что принадлежит другим, — это их дело, а не ваше ». ~Эпиктет

Вы пристрастились к драме? Я был, но я этого не знал. Я думал, что просто реагирую на жизнь, на то, что происходит. Я действительно не думал, что у меня есть выбор! Драматический треугольник настолько вездесущ и может быть настолько тонким, что кажется, что он нормальный . Но это не так, и я обнаружил, что есть гораздо более разумный способ жить.

Доктор Стивен Карпман впервые описал драматический треугольник в 1960-х годах.

Все три роли — Жертва, Спасатель и Преследователь — очень подвижны и могут легко трансформироваться друг в друга. У каждого из нас есть любимая роль (обычно роль, которую мы чаще всего брали на себя в детстве), но большинство из нас довольно хорошо справляются со всеми тремя, в зависимости от ситуации.

Моим личным фаворитом был Спасатель, хотя время от времени я также делал очень заслуживающую доверия Жертву. Я был спасателем в своей семье (часто это средние дети). Я чувствовал себя добродетельным, сильным и необходимым, когда другие люди обращались ко мне за помощью или полагались на то, что я позабочусь о чем-то.

Но всегда есть обратная сторона. Быть постоянным Спасателем привело к хроническому стрессу, так как я постоянно следил за тем, как дела у других, и никогда не мог позаботиться о своих потребностях.

Именно тогда я соскользнул в роль Жертвы: мне было жаль себя, потому что никто, казалось, не оценил, как тяжело я работал, чтобы позаботиться о них. Это заставляло меня злиться и обижаться, и, прежде чем я это осознавал, я обнаруживал, что затеваю драку с мужем или злюсь на какого-нибудь невольного клерка. (Да, это Преследователь.)

Видишь, как драматические циклы переходят от роли к роли? У всех тоже есть свои выплаты. Приятно быть жертвой, по крайней мере, какое-то время. Мы получаем много внимания. Нам не нужно брать на себя ответственность за свои действия и их последствия, потому что мы всегда можем найти кого-то другого, кто обвинит их. Часто нам помогают люди (те милые Спасатели).

Быть Преследователем может показаться сильным, особенно для того, кто никогда не учился прямо просить об удовлетворении своих потребностей. Приступаем к «выпусканию пара». Мы могли бы даже добиться своего на какое-то время, но какой ценой?

Это утомительный образ жизни. Всеми ролями движет тревога и то, как мы научились «контролировать» ее в своей жизни. Драма удерживает нас поглощенными и запутывает (нездорово) с другими, но оставляет очень мало места для настоящего покоя и радости. И совсем нет места для формирования по-настоящему здоровых отношений.

Но как нам выйти из драматического треугольника, когда почти все, кого мы знаем, все еще играют в игру?

Первый шаг — просто стать знает об игре, как она работает и какие роли вы играете чаще всего. Какую роль вы играли в детстве? Можете ли вы назвать роли, которые играли другие члены вашей семьи? В них еще играют?

Легче всего признать роль Спасателя, так как на первый взгляд она звучит похвально и благородно. Однако это не настоящая филантропия — на самом деле речь идет о контроле и занятии чужими делами, тем самым пренебрегая своими собственными.

Если вы привыкли быть Жертвой, с другой стороны, вы часто будете искать кого-то или что-то вне себя, чтобы обвинить. (На самом деле отличительной чертой всех ролей является то, что ваше внимание обычно направлено вовне.)

Наконец, хотя никому не нравится признавать себя Преследователем, если гнев — это ваша эмоция, когда что-то идет не так, вы, вероятно, действуете в этой роли. На самом деле гнев — это просто маска скрытого страха, стыда и бессилия. К сожалению, взрослые Преследователи часто становились Жертвами в детстве. В драматическом треугольнике нет хороших и плохих парней — проигрывают все.

Как только вы осознаете свои паттерны, становится намного легче распознавать игру и, в конце концов, выйти из нее. Поскольку драматический треугольник заключается в том, чтобы заниматься чужими делами, выход из него требует, чтобы вы твердо оставались в своих собственных делах!

В этом мне помогла концепция, которую я называю «зона честности». Представьте круг вокруг себя; это представляет ваш бизнес (вашу истинную ответственность). В зоне честности вы несете ответственность за 100-процентную честность как с собой, так и с другими. Это означает признавать и уважать свои чувства и потребности и позволять другим нести ответственность за их собственные.

Это также означает брать на себя ответственность за свои действия и их последствия и позволять другим делать то же самое. Это может потребовать некоторой «жесткой любви» как к себе, так и к другим. Возможно, какое-то время вы не будете самым популярным человеком на танцах. Созависимость (которая, по сути, и описывает драматический треугольник) — это 9Система 0077. Для работы требуется несколько игроков, поэтому люди, вероятно, расстроятся, если вы откажетесь. На самом деле, вы можете рассчитывать на это.

Во время моей собственной фазы ухода я регулярно обнаруживал, что меня втягивают в старую динамику, но становится все легче и легче замечать, когда это происходит, и использовать концепцию «зоны целостности», чтобы вернуть себя в свой собственный бизнес. .

Недавно мама попросила меня помочь уладить ссору между некоторыми из моих братьев и сестер — именно то, что я делал всю свою жизнь. Даже говоря «да», я вдруг остановился и подумал: «Это действительно мое дело? Я действительно должен взять это на себя?» А потом вежливо отказался.

Поначалу не всегда легко понять, чьим бизнесом вы занимаетесь, особенно когда речь идет о вашей семье. В конце концов, это люди, которые научили вас большей части того, что вы знаете о драматическом треугольнике!

Для меня я чувствую очень знакомое чувство долга и вины, когда эти побуждения Спасателя начинают действовать, что побуждает меня отступить и более внимательно посмотреть на ситуацию.