Анекдоты детские про школу смешные: Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Смешные анекдоты для детей про школу

admin

? очень смешные до слез

Конечно, детские анекдоты про школу всегда очень смешные: до слёз смеха и колик школьные анекдоты доводят во многом благодаря тому, что учителя и школьники – знакомые и близкие всем нам персонажи. В приличных учениках и маленьких хулиганах мы узнаём самих себя, а потому так громогласно смеёмся.

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
— Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
— Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это ваши дети играют во дворе в футбол?
— Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
— Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают!..

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.


Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
— Ничего, скоро и Марс перестанет быть планетой, а будет только шоколадным батончиком.

Дочь прошла в школе «Преступление и наказание», сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа — Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: «О! Поставлю ей, что она любит собак».
Я спрашиваю:
— Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
— Ну, Раскольникова же полюбила.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, б***ь, работа нервная! Да ещё и за такую, **ка, зарплату! Эти п***юки малолетние ни*ера учиться не хотят, а только жалуются…

— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

— Кто самая красивая девочка в классе? — Я…
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство — это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Детские анекдоты про школу — самые смешные и веселые

— Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос?
— Догоним их?

* * *

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!

* * *

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

* * *

Ученица сообщает:
— Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
— А если совсем луковицу очистить, зима будет?

* * *

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

* * *

— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

* * *

Мама – 5-летней Юле:
— Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
— Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!

* * *

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

* * *

Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

* * *

Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

* * *

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя.

* * *

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
— Что за шум в вашей квартире? — спрашивает один.
— Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.

* * *

— Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
— Очень страшная дежурная в пыточном зале.

* * *

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

Дима приходит домой.
— А где же твой дневник? — спрашивает отец.
— Я одолжил его Саше. Он хочет напугать своих родителей…

* * *

— Денис, кого ты любишь больше — брата или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!
— Игорёк, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.

* * *

Заяц и собачка Му-му сидят на маленьком островке посреди озера. Видят — лодка плывёт.
Заяц:
— Это дед Мазай!
— Да нет, косой, это Герасим…

* * *

— Папа, я решил стать полярником.
— Это нелегко, сынок, переносить одиночество и лишения…
— Главное — ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привыкал!

* * *

Папа сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
— По географии меня ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.

* * *

Паша утром уходит в школу, а сестра говорит ему вдогонку:
— Наверное, опять двойку получишь?
— Не дождёшься!
Возвращается Паша из школы и возмущённо говорит сестре:
— Ну вот, накаркала!

110 смешных анекдотов для детей

Семья

В этих шутках много каламбура.

Что сказал пес, когда сел на наждачную бумагу? О, это ерш! Getty Images/Tetra images RF

Или, может быть, вы только что закончили шутки про пап и вам нужен новый материал. В любом случае, всегда хорошо иметь под рукой несколько шуток для детей, когда придет время поднять настроение.

С этой коллекцией детских анекдотов не нужно изощренного мышления — мы обещаем, что это чистое семейное развлечение.

Нужна ли вам быстрая шутка «тук-тук», чтобы ваши дети заговорили, что-то сезонное, чтобы отпраздновать праздник, остроумная шутка о животных для вашего ребенка, любящего мех, или просто шутка, чтобы пощекотать смешные кости, эти шутки гарантированно рассмешит.

110 смешных анекдотов для детей

Готовы рассмешить самых маленьких людей в своей жизни? Вот 110 смешных анекдотов для детей, которые заставят улыбнуться даже самого серьезного взрослого.

25 анекдотов про животных для детей

  • Почему коты не любят интернет-магазины? Они предпочитают коталог.
  • Как назвать тигра, который пьет лимонад? Кислая киска.
  • Как называется корова без ног? Говяжий фарш.
  • Какая любимая песня кота? Три слепых мышонка.
  • Как привлечь внимание белки? Веди себя как чокнутый.
  • Как вы называете влюбленных птиц? Твитнуть сердца.
  • Что написать в поздравительной открытке кролика? С днем ​​рождения!
  • Как вы называете холодную собаку? Чили собака.
  • Как назвать ленивого кенгуренка? Картофель в мешочке.
  • Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
  • Почему леопарду так трудно спрятаться? Потому что его всегда замечают.
  • Что получится, если скрестить битла и австралийскую собаку? Динго Старр.
  • Что сказал пёс-волшебник? Лаборатория-ракадабра!
  • Что кошки едят на завтрак? Мыши Krispies
  • Сколько денег у скунса? Один аромат.
  • Как отличить быка от коровы? Это один или вымя.
  • Почему колибри жужжат? Потому что они не знают слов.
  • Как назвать слона, который не имеет значения? Нерелевантный.
  • Где белые медведи хранят деньги? В сугробе.
  • Как это называется, когда динозавр забивает футбольные ворота? Динозавр.
  • Почему индюк присоединился к банде? Так что она могла использовать свои барабанные палочки.
  • Что размером со слона, но ничего не весит? Тень слона.
  • Какая любимая игра лягушки? Чехарда.
  • Кто носит обувь во время сна? Конь.
  • Почему утка не могла перестать смеяться? Он крякал.

20 анекдотов для детей

  • Что один унитаз сказал другому? Ты выглядишь раскрасневшимся.
  • Что облака носят под одеждой? Громовая одежда.
  • Что вулкан сказал другому? Я лавирую тебя.
  • Почему на спортивных стадионах всегда так холодно? Они заполнены поклонниками.
  • Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле.
  • Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
  • Как вампир начинает письмо? «Могила может касаться…»
  • Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.
  • Что правый глаз сказал левому? Между нами что-то пахнет.
  • Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы? Я скучаю по поп-корну.
  • Как назвать любовника призрака? Его друг-упырь.
  • Почему у Эльзы нет воздушного шарика? Потому что она отпустит.
  • Что общего между тортами и бейсболом? Им обоим нужно тесто.
  • У чего есть голова и хвост, но нет тела? Монета.
  • Где найти пятницу перед четвергом? Словарь.
  • Чему учат эльфов в школе? Эльф-абет.
  • Что мама-цветок сказала маленькому цветку? Привет, приятель!
  • Почему компьютеру стало холодно? Он оставил окно открытым.
  • Как капуста выиграла гонку? Это было впереди.
  • Какую награду получил стоматолог? Небольшая табличка.

10 Тук-тук шутки для детей

  • Тук-тук! Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат внутри, на улице холодно.
  • Тук-тук! Кто здесь? Дежав. Дежав кто? Стук! Стук!
  • Тук-тук! Кто здесь? Рис. Фиг кто? Фиг дверной звонок.
  • Тук-тук! Кто здесь? бельмо на глазу. У кого бельмо на глазах? Ужас в глазах люблю тебя.
  • Тук-тук! Кто здесь? Танк. Танк кого? Пожалуйста.
  • Тук-тук! Кто здесь? Посмотрите. Посмотрите, кто? Посмотри в глазок и узнай.
  • Тук-тук! Кто там? Говорит. Говорит кто? Говорит мне!
  • Тук-тук! Кто здесь? Ву. Ву кто? Рад, что вы тоже взволнованы.
  • Тук-тук! Кто здесь? Апельсин. Оранжевый кто? Апельсин, ты собираешься впустить меня?
  • Стук, стук. Кто здесь? Иголка. Игла кто? Игла мало поможет прямо сейчас!

15 математических анекдотов для детей

  • На какие десять вещей всегда можно положиться? Ваши пальцы.
  • Почему знак равенства был таким скромным? Потому что он был не больше и не меньше, чем кто-либо другой.
  • Что треугольник сказал кругу? Ты бессмысленный.
  • Что получится, если длину окружности тыквенного фонаря разделить на его диаметр? Тыква Пи.
  • Почему учитель геометрии опоздал на урок? Она растянула угол.
  • Какой инструмент наиболее полезен на уроке математики? Мульти плоскогубцы.
  • Какой любимый вид математики у пловца? Дайв-изион.
  • Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь, восемь, девять.
  • Как сделать семь четным числом? Удалите S.
  • Какой король любил дроби? Генрих 8-й.
  • Почему тупоугольный треугольник всегда так раздражает? Потому что это никогда не бывает правильным.
  • Как сохранить тепло в каждой комнате? Перейти к углу, который всегда составляет 90 градусов.
  • Почему учебник по математике всегда был таким грустным? У него была масса проблем.
  • Если у фермера 199 овец, сколько у него будет, когда он их соберет? 200.
  • Какой рыцарь создал круглый стол? Сэр Камференс.

10 зимних анекдотов для детей

  • Что вы получите, если подоите корову на Аляске? Снег.
  • Как назвать снеговика, который уезжает в отпуск в июле? Лужа.
  • Что снеговики едят на завтрак? Морозные хлопья.
  • Как назвать снеговика на роликах? Снегоход.
  • Как белые медведи заправляют свои кровати? Ледяные покровы и снежные покровы.
  • Как снеговики называют своих детей? Холодный дрен.
  • Почему зимой в горах не бывает холодно? У них есть снежные шапки.
  • Какой мяч не отскакивает? Снежок.
  • Как лучше всего украсить праздничный торт снеговика? Много обледенения.
  • Как вы называете собаку снеговика? Слякотный щенок.

10 весенних анекдотов для детей

  • Что одна клубничка сказала другой клубничке? Если бы ты не был таким свежим, мы бы не попали в эту передрягу.
  • Как назвать кролика с блохами? Багз Банни.
  • Когда обезьяны падают с неба? Апэ-рил ливни.
  • Что может упасть, но никогда не пострадает? Дождь.
  • Как называют хорошо одетого кота? Денди лев.
  • Почему фермер подложил стодолларовые купюры? Чтобы сделать его почву богатой.
  • Как пчелы чистят волосы? Соты.
  • Почему деревья такие снисходительные? Каждую осень они говорят: «Отпусти».
  • Какой бант нельзя завязать? Радуга.
  • Любимая еда цыпочки? Баклажан.

10 летних анекдотов для детей

  • Что сказала свинья в жаркий день? Я бекон.
  • Где проводят летние каникулы овцы? Бааааа-хамас.
  • Что получится, если соединить слона с рыбой? Плавки.
  • Почему устрицы не делятся своим жемчугом? Они моллюски.
  • Почему нельзя обвинить дельфина в том, что он сделал что-то не так? Они не сделали на дельфине.
  • Какую музыку слушают киты? Орка-стра.
  • Почему робот взял летний отпуск? Ему нужно было перезарядиться.
  • Почему чайка летит над морем? Потому что, если бы она летела над заливом, это была бы чайка.
  • Что любят есть кошки летом? Конусы с кремом для мышей.
  • Любимое летнее лакомство лягушки? Хопсиклы.

10 осенних анекдотов для детей

  • Как называется тыква, которая работает на пляже? Тыква жизни.
  • Какое из времен года самое милое? Оооооооооооооооооооооооооооооооооооо.
  • Кто выиграл соревнование по скелетону? Никто.
  • Почему Дракулу так легко обмануть? Он лох.
  • Что вы получите, если уроните тыкву? Давить.
  • Почему тыквенный фонарь так испугался? У него не было мужества.
  • Почему дерево провалило экзамен? Они ставили в тупик каждый вопрос.
  • Как деревья попадают в интернет? Они входят в систему.
  • Как починить сломанную тыкву? Тыквенный пластырь.
  • Что сказала больная тыква? Я не чувствую себя такой тыквой.

Кейт Хэнсон

Кейт Хэнсон — репортер сайта TODAY. com. Выпускница Университета штата Пенсильвания, она начала свою карьеру в спорте и с радостью просыпается в 6 утра для игр благодаря переводу времени в ее доме на Гавайях. Родом с северо-востока острова, она живет на острове Оаху уже почти 10 лет вместе со своим мужем и двумя шоколадными лабрадорами. Подпишитесь на нее в Instagram или Twitter.

100 Веселых Анекдотов для Детей — Веселые Анекдоты для Всех Возрастов!