колонка о том, что у ребенка в семье два родителя, а не один
Содержание
Показать весь список ↓ Скрыть список ↑
Колумнист BeautyHack, писательница и просто невероятная Анна Миллер воспитывает с мужем трех девчонок. И в этот раз размышляет о распределении ролей в семье.
Анна Миллер
детская писательница, журналист
Пока все сидят по домам, матери разделились на тех, кто счастлив, что мужья дома, и на тех, кого они, мужья, никак не спасают (только уборки-готовки прибавилось).
Между собой дамы обсуждают: тебе муж помогает с ребенком? Вот про это «помогает» мы и разговорились с Наташей, главным редактором Beautyhack.
И я задумалась, почему ПОМОГАЕТ?
Мне кажется, папа – это не помощник. Не тот, кто вступает, когда маме нужно уйти или когда мама занята. Так было раньше. Сейчас другое время. Сейчас в парках с колясками столько же пап, сколько и мам, сейчас совместные роды – это дело обычное, сейчас папы знают все о прикорме и массаже.
Хотя, конечно, папы разные нужны, папы всякие бывают.
Бывает «я работаю, мне надо отдыхать». Основная задача – содержать семью, а для того, чтобы быть в этом эффективным, папе хорошо бы высыпаться (желательно не там, где ночью 12 раз вопит и ест ребенок), папе надо отдыхать после работы, можно спокойно поесть под телевизор, поиграть в компьютер, постоять под душем, чтобы расслабиться. А на фоне этого великолепия носится обычно сизая обезумевшая мама с младенцем на руках. Ей отдыхать не надо, она не устала. Она же не работает.
В такой расстановке сил, по-моему, не хватает эксперимента – оставить папу «отдохнуть дома с ребенком» на неделю. Чтобы все стало понятно.
Бывает папа «когда свободен – весь ваш». Честный вариант. Отработал, пришел и включился. Отпустил сизую маму помыться, полежать, поесть. А главное – пообщался с ребенком.
Бывает «дети не мужское дело».
Работает – не работает, неважно. Такой папа не понимает, что с этими детьми делать-то? Они ж ничего не понимают, не бегают, сами себе стейк поджарить не могут. Такого папу нужно ПРОСИТЬ, чтобы он побыл со своим же чадом. Хорошо надо просить, оправдываясь «мне очень нужно помыть голову», «я пойду тебе суп сварю».
Папа недовольно может вздохнуть: госссподи, я хотел заняться своими делами. То есть у него есть свои дела, а ребенок – это дела не его. Ребенка такие папы держат, как футбольный мяч, на вытянутых руках, обычно стоя под дверью ванной, пока мама моет голову.
Может быть, он станет отличным отцом, когда детям бабахнет лет 10, а лучше 15.
Ну а бывает просто ПАПА. ОТЕЦ.
Отец обнимает свою детку, отец ищет в шкафу маечку и надевает, аккуратно натягивая на ручки, отец что-то поет про «мы едем-едем-едем» или даже что-то из Синатры, отец танцует ночью с кукусей на руках, потому что «у нас зубы», отец заглядывает в памперс с неподдельным интересом, отец подбрасывает и веселит не для того, чтобы показать всем, как ЕМУ улыбается малыш, а чтобы повеселить малыша, отец читает про реакцию на прививки, отец слышит плач в «радионяне» — говорит «я иду» и убегает.
Как мать вам скажу, самое потрясающее – смотреть, как общаются ваши два любимых человека – ребенок и его папа. Это даже лучше, чем попить кофе с подружками и сделать маникюр. Отдаешь ребенка в руки отцу, хочешь пойти в ванне полежать, как весь день мечтала, но останавливаешься и смотришь на них. Они родные. Он — папа. С ним малышу ничто не страшно.
А еще только с папой мама может посмеяться, как смешно кукуся говорит «агугля», только с папой можно играть в саперов и выползать на цыпочках из комнаты, где спит младенец, чтобы посмотреть кино. Вдвоем. Мама и папа.
Папа – это не помощник. Это еще один самый важный человек для ребенка. ЕГО ВЗРОСЛЫЙ. Не второй, а такой же самый-самый важный.
Вчера я писала список под заголовком: «Для чего НЕ нужны @и@ьки». Потому что мама часто слышит: «Ну, что я могу сделать с ребенком? У меня же нет груди с молоком». В ответ можно предъявить список, что можно сделать, не обладая грудью с молоком. Если отбросить вопросы хозяйства (готовки, уборки, посуды, белья, продуктов и т.
д), то грудь совершенно не пригодится для того, чтобы купать, гулять с коляской, укладывать спать, играть, болтать, читать, обнимать, носить на ручках. НОСИТЬ НА РУЧКАХ.
И делать все это не потому что помогаешь маме растить ребенка, а потому что вы вместе растите ребенка.
Папа помогал, когда мама была беременная – лечь, сесть, встать, надеть сапоги, не носить тяжести. Помогал, когда мама рожала – держал за руку, был рядом или хотя бы звонил и поддерживал. Но вот ребенок появился. Ваш ребенок. Папе может быть страшно. Уронить, сломать, разбудить, макнуть в воду носом. Но папа всему научится. Все сможет. Потому что папа – это большие теплые руки, в которых ребенку спокойно и безопасно. Папа – это громкий голос, который бросится защищать. Папа – это терпение и упорство, когда нужно чему-то научиться. Папа – это восторг в глазах, когда научился.
Папа – это твой взрослый. А никакой не мамин помощник.
Текст: Анна Миллер
Папа — это закон.
Мама — источник жизни01 января 2000 г., 11:01
Фильм «Папы»
От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски. Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски? Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию — свой, другой, не женский — а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?
Правильное распределение ролей между отцом и матерью
Важнейшие роли родителей в воспитании детей должны быть четко распределены. Мама — это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа — это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила.
Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.
Папа и мама говорят по разному. Мужчины чаще Силовики, и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то… Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово — Закон, а мамино — просто мнение мамы. Папа может просто сказать «это нельзя» и «так следует», и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено.
Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.
Мамино слово меньше весит. Женщины чаще — Душки, и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама — не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и «так» делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать «Мне это не нравится» — но это еще не Закон с большой буквы.
Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму — потому что мы ее любим.
Задача матери, ее обязанность — любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца — не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.
Если в семье нет отца — что делать?
Старайтесь, чтобы ребенок рос в окружении мужчин, так как многим мужским обязанностям женщина обучить просто не в состоянии. Функцию отца нередко выполняют другие мужчины — дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.
После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник.
Впрочем, многое может и сама мама. На самом деле, иногда и мать может дать сыну образец мужского поведения, иногда и мать может воспитывать его по-мужски. Мудрая женщина может менять свои роли — когда-то напряжет, когда-то пожалеет, А когда-то сына можно отдать в Суворовское училище, вариантов много — было бы желание!
А если папа ведет себя не по мужски, а мама — не по-женски?
Да, в современной ситуации функции отца и матери часто смазаны, перемешаны или отняты — в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.
Впрочем, ничего фатального, и в хорошей семье, где родители умеют вести себя гибко, в каких-то ситуациях они могут ролями меняться.
В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установлением закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.
При наличии папы, маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать.
Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма неудобно.
Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика — мужчины, это — поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он — адекватен).
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
- Автор Н.И. Козлов
- Автор Сергей Шишков
- Отец
- Мать
- Воспитание детей
Комментарии (22):
Гость, 16 февраля 2014 г.
, 07:54
А что делать, если ребёнок после замечания отца продолжает истерично плакать?
1
ответ
Н.И. Козлов, 20 апреля 2017 г., 13:41
Посмотрите статью «Детские истерики: что с ними делать?»
Гость, 12 апреля 2014 г., 03:36
Мне не понятно, почему слушать мужчину — естественно? Я вообще не уверена в острой необходимости прописывать «роли» в зависимости от половой принадлежности. Есть ли разница (и смысл её усугублять) в современном мире? Было бы интересно раскрыть эту тему, а не принимать на веру в очередной раз тезис о роли матери и отца. На что мы тут ссылаемся? На психоанализ?
1
ответ
Н.И. Козлов, 13 апреля 2014 г., 09:11
Психоанализ здесь ни при чем, это не биологическая данность, а скорее социальные роли Мужчины и Женщины. Посмотрите статью «Мужское и женское: воля и импульсивность». Будут вопросы — пишите!
Гость, 26 августа 2014 г.
, 22:01
«Задача матери, ее обязанность — любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца — не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.» Любить и соблюдать порядки — задача обоих родителей. Не нужно ставить женщину в положение ещё одного ребенка. Разве отец не способен » любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение»? Разве и мать не может соблюдать и устанавливать правила? Семья — это договор, а не монархия.
Н.И. Козлов, 26 августа 2014 г., 22:46
Ваши ценности мне близки, но реальность (к нашему сожалению) — другая. По пунктам:
1. Мы живем в такой культуре, когда девочек приучаем быть вечным милым ребенком, и, выходя замуж, она сама ищет в муже отца и возможность детской позиции для себя.
2. Отец способен принимать ребенка в любых обстоятельствах, но у него другие ценности, и мужское отношение к ребенку — другое, требовательное.
3. Мать устанавливать и соблюдать правила обычно может с трудом. По крайней мере, существенно хуже отца. Это данные экспериментальных исследований.
1
ответ
Алла, 02 ноября 2015 г., 11:23
Я с Вами категорически не согласна. Уча женщин становиться на второе место, Вы совершаете глобальную ошибку для будущего.
1
ответ
Н.И. Козлов, 02 ноября 2015 г., 15:33
Алла, а с чем конкретно вы не согласны: с пунктом 1, 2 или 3?
Гость, 06 октября 2016 г., 22:45
Николай Иванович, вот у нас папа очень мягкий, и интонации у него чаще просительные и уговаривающие, конфликтов папа избегает всегда. Папа хорошо знает, что надо всего-то посчитать до трёх, чтоб сын послушался, но почему-то продолжает увещевания… Папа стесняется быть жёстким на людях, и сын это уже просек! А у меня, ну так получилось уж, хорошо получается командовать, говорю я короче, чётче, жестче, как бы не было трудно, добиваюсь выполнения заданий от сына.
С каждым годом, кстати, все легче и проще. Да и вы советуете мужской подход в воспитании…У меня в связи с этим вопрос!
Это неправильно? Это неудачная ситуация? Сын вырастет не Мужчиной?
P.S. Поведение мужа по отношению к сыну мне не нравится и сердит, попытки договориться о формате пока ни к чему не приводят, но тем не менее, я его люблю и уважаю за другие качества, и от сына требую того же ( успешно).
1
ответ
Н.И. Козлов, 07 октября 2016 г., 15:12
Не морочьте себе голову. В статье описывается, как было бы в семье лучше всего, но это не значит, что все другие варианты обречены. Ну поменялись вы с мужем мужскими и женскими ролями… Если будете действовать согласованы, все равно сына воспитаете как следует!
1
ответ
Гость, 07 октября 2016 г., 23:16
Николай Иванович, спасибо, а то и вправду заморачивалась!
Гость, 25 апреля 2017 г.
, 13:52
Здравствуйте! У меня такая ситуация, мне интересно услышать ваше мнение! У меня с женой двое детей, когда 1 дочь родилась, я все время работал, очень много командировок, но я очень старался принимать максимальное участие в ее жизни, но работа есть работа, потом родился сын, так получилось, что мне вообще пришлось уехать в другую страну, из-за работы опять же, в воспитание сына я почти не участвовал, я приезжаю не так часто, как хотелось бы, пока что не получается их привезти сюда, но я это сделаю! Теперь моя проблема, жена всегда обвиняет меня в том, что она одна воспитывает детей, я ей пытаюсь объяснить, что я работаю не только для себя, а чтобы они не нуждались ни в чем! Говорю сразу — второй семьи нет, и любовницы тоже нет! Спасибо большое вам заранее.
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 25 апреля 2017 г., 16:02
Написал для вас статью «Жена постоянно упрекает…». Посмотрите — подойдет?
Гость, 27 августа 2017 г.
, 17:10
На мой взгляд., такое распределение ролей — как-то слишком утрировано и нереалистично.
Гость, 21 ноября 2017 г., 20:23
Коротко и понятно. Спасибо. Хочу дать почитать молодой семье.
Гость, 19 августа 2018 г., 09:06
А вот у меня такая ситуация. Муж работает, вечно занят, воспитанием ребенка занимаюсь я, т.к. сижу с дочкой дома, ей почти 2 года. Он меня упрекает, что я плохо воспитываю дочь, а он не должен воспитанием вообще заниматься, потому что дал возможность делать это мне дома. Я не работаю только потому, что сейчас переехали в другую страну, не знаю языка, нет машины (без нее в Америке никак просто). Вот и сижу, учу язык и занимаюсь ребенком. Он же постоянно упрекает, что я сижу у него на шее и просто постоянные придирки. По его словам, я все делаю не так. Он скуповат, всегда ищет, как сэкономить, и из-за этого постоянные ссоры. Зарабатывает больше, чем достаточно, но ему мало, потому что все дорого. Устала… Вопрос: должна ли только мама воспитывать ребенка, если она не работает?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 24 августа 2018 г.
, 12:52
Если вы своего ребенка любите — то да, должны. Представьте, муж умер — на ком будет обязанность решать все вопросы с ребенком? А то, что вы не можете договориться с мужем, чтобы он вам помогал — это вопрос уже другой.
Гость, 05 января 2019 г., 02:34
Здравствуйте. Я отец 10-и летнего сына. Недавно родилась дочь. Характеры с женой примерно одинаковые, но я чуть мягче. В моменты нравоучений я стараюсь, чтобы наша позиция была одинаковой, но если какой-то воспитательный момент устанавливаю я, супруга может не согласиться и высказывает противоположную позицию. Общаясь с ней наедине прошу, чтобы она не оспаривала мои методы при ребенке, так как сам занимаю ее позицию (чтобы у ребенка не возникала неразбериха в голове). Но такие вещи с ее стороны продолжаются. Данная ситуация приводит к тому, что я уже сам не знаю как правильно воздействовать — каждый раз голове сомнение, не будет ли моя позиция оспорена супругой. Это не означает, что я перестаю гнуть свою линию, но это приводит к лишним спорам между нами и, само собой, к неразберихе в голове ребенка.
Он то рад, что мама даёт слабину, а папа «слишком жёсткий», то откровенно не слушает никого. Другими словами, супруга не отдает мне роль отца, устанавливающего закон, периодически примеряя эту роль на себя, а когда у нее не получается обращается ко мне. Я, со своей стороны, ее роль матери забирать не пытаюсь, устанавливаю правила только если она не вступает со мной в спор, а в остальное время жду, когда она сама позовет на помощь при неудачных попытках воздействия на ребенка. Подскажите пожалуйста, как выйти из этого порочного круга, потому что постоянно отстаивать свою позицию перед ней я уже просто устал, а ребенок с каждым днём только сильнее отличается от рук?
1
ответ
Кочеткова Ольга, консультант, 09 января 2019 г., 00:11
Здравствуйте. Как здорово, что есть отцы активно участвующие в воспитании своих детей! Еще отраднее, что Вы умеете «смотреть глазами сына» и хотите научить себя правильно и эффективно влиять на жену и сына.
Начать имеет смысл с жены. Вам явно следует прийти к единой позиции по вопросам воспитания детей в общем, а не обговаривать каждый конкретный случай на глазах сына. Подумайте, как и когда Вы сможете обсудить с супругой вопросник «Основы»>http://https://www.psychologos.ru/articles/view/voprosnik-osnovy-semeynogo-dogovora»>Основы семейного договора» и семейную»>https://www.psychologos.ru/articles/view/semeynaya-konstituciya»>семейную конституцию. На счет сына – с ним все проще. Все что нужно – это четко обозначить правила (а для этого их надо четко понять самим), установить»>https://www.psychologos.ru/articles/view/format»>установить и поддерживать»>https://www.psychologos.ru/articles/view/format-obscheniya-so-starshimi»>поддерживать формат. Что касается того, какие именно правила вы с женой установите в семье и кто конкретно будет следить за их исполнением и за соблюдением формата общения… Ребенку это не так уж и важно. Главное, чтобы они были и исполнялись. А вот жена, разобравшись, явно предпочтет переложить эту непростую работу на Ваши широкие плечи.
Если еще возникнут вопросы Вы всегда можете обратится за бесплатной консультацией в АПСП [email protected] Кочеткова Ольга консультант АПСП
Гость, 19 февраля 2020 г., 22:50
Очень понравилась ваша статья. Что делать, если в семье муж, огромный мужик, с детьми мягкий, как пластилин. А у него два сына. Я, как мать, должна их любить, жалеть и защищать. А я не могу, я в семье — закон. Потому что больше некому. А от этого все страдают. Я страдаю — я не в своей роли. Дети страдают. Но я не могу смотреть, когда дети на голову садятся. Муж специально ещё меня унижает при них, чтобы показать, что мое слово ничего не значит. Когда я ругаю ребенка, за то, что он не хочет учиться, муж может мне сказать — замолчи, не смей на него ругаться при ребенке. А ребенок смеётся надо мной, мне так обидно. Я разговариваю с мужем, ребенок начинает говорить, я объясняю, что взрослых некрасиво перебивать. Муж говорит мне — замолчи, говори сынок, что ты хотел сказать. В 10 часов отбой, я прошу ложится спать — он назло мне, разрешает сидеть ему до 12 возле телека (ребенку 5 лет).
Сейчас у ребенка истерики, что папа спит с мамой, а не с ним!!! Я в шоке не знаю, что мне делать, разговоры не помогают. Муж говорит, что я себя так поставила, что ребенок меня не слушает. Хотя он все делает для этого. Спасибо, выговорилась.
1
ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 20 февраля 2020 г., 14:07
Гость, все консультации на данный момент переведены в Клуб «DISTANT-NIK»»>https://distant-nik.ru/»>DISTANT-NIK» — 1000 р. в месяц, отписаться можно в любой момент. Присоединяйтесь!
Гость, 15 июня 2022 г., 09:49
Спасибо за статью! Всё очень понятно и доходчиво написано. Искала ответы в интернете после очередной ссоры с ребенком из-за его непослушания. В семье я всегда несознательно старалась командовать не только сыном, но ещё и мужем. Муж постепенно перестал реагировать на мои команды и стал жить «своим умом». А вот сын пока выполняет мои команды с третьего-пятого раза (для сравнения, папе стоит только один раз сказать, как все будет сделано).
Сложилось впечатление, что он мои приказы вообще не воспринимает, и я попусту трачу свое время и силы. Благодаря Вашей статье я поняла, что сыну действительно нужны моя любовь и ласка. Я сама устаю от постоянных приказов и нравоучений в его адрес.
Материалы по теме:
08 дек. 2016 г.
Декларация о принятии реальности «Я — мама!»
Когда моя дочь родилась 10 лет назад, я была очень хорошей мамой. Даже родилась она очень правильно. Ее сразу же положили мне на живот, и я обхватила ее руками, бережно прижимая к себе. Высочайшее наслаждение и вселеннскую радость, которые охватили меня в этот момент, сложно описать словами…
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Какие бывают мамы. Мамины роли (О. Шелопухо)
В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты — сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети.
Почему так важно поговорить о той роли, которую мама выполняет в семье? Прежде всего потому, что в отношениях с детьми мама непроизвольно потаенные неосознанные переживания и страхи, накопленные в течение жизни, изливает на ребенка.
0Подробнее
01 янв. 2012 г.
Мужское и женское воспитание
У мужчин и женщин – своя культура и своя психология, отсюда и некоторые отличия в подходе к воспитанию.
8Подробнее
01 окт. 2022 г.
Обратная сторона материнской любви
Есть определенные критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в той или иной семье. Это в первую очередь наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности. Далее, в целом в обществе, огромное число нереализованных мужчин и женщин также имеет корни в избыточной материнской любви.
Все это не плод моих фантазий. Посмотрите повнимательнее вокруг, и вы увидите множество подтверждений тому.
19Подробнее
01 янв. 2006 г.
Отцовская и материнская модель любви
Дети — продолжение лучшего в нас, дети достойны нашего внимания и любви, вопрос только в деталях: достойны какой любви?
1Подробнее
01 окт. 2022 г.
Роль отца в воспитании детей (Б. Спок)
И мальчики, и девочки нуждаются в обществе отца, в его любви. Хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможности помогать ему. К несчастью, отец, придя домой с работы, больше всего на свете хочет лечь и читать газету. Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. Однако, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры. Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: «А теперь я почитаю газету», чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Зачем ребенку нужен папа
Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т. е. преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность, и соответствующие последствия этого. Женщина, конечно, может научить решительности, прямодушию, целеустремленности, благородству, великодушию, честности, мужеству и мальчиков, и девочек, может развить в младшем качества, необходимые будущему лидеру, организатору…
0Подробнее
Взросление с мамой и папой: новые данные подтверждают, что ситуация меняется
Все эксперты согласились: нуклеарная семья уходит. Семья с двумя родителями, состоящая из состоящих в браке матери и отца, воспитывающих собственных биологических детей, вскоре сменится зверинцем альтернативных форм семьи: совместно проживающие пары с детьми; Семьи с одним родителем; смешанные семьи; однополые пары, воспитывающие детей, зачатых и рожденных различными нетрадиционными способами; и так далее.
И на протяжении более чем полувека ежегодные сводки Бюро переписи населения об условиях проживания детей, казалось, доказывали правоту экспертов.
Как видно на Рисунке 1, данные Бюро переписи населения о доле детей до 18 лет, живущих с двумя родителями, снизились с 88 % в 1960 году до чуть более двух третей в 2005 году. -состоящие в браке родители-одиночки утроились с 9% до 28%, в то время как доля живущих без родителей (то есть с бабушкой и дедушкой, другими родственниками или приемными родителями) увеличилась с 3% до 4½ процента.
Но на пути к вымиранию произошла забавная вещь: хотя, конечно, не из реанимации, предполагаемый труп семьи с двумя родителями, кажется, дышит новой жизнью. Доля детей, живущих с двумя родителями, постепенно восстанавливается, достигнув 70% в 2020 году. При этом доля детей, проживающих в семьях с одним родителем, снизилась с 28% до 25%, а число детей, живущих без родителей, стабилизировалось с 4 до 5. процент.
Однако, прежде чем праздновать переломный момент, обратите внимание, что стандартные диаграммы семейных тенденций Бюро переписи недооценивают, насколько тяжелым было и остается положение семьи с двумя родителями.
Бюро объединяет семьи приемных родителей и приемных родителей с семьями обоих биологических родителей, что делает их категорию с двумя родителями более инклюзивной, чем принято считать. Кроме того, дети в сводных семьях и приемных семьях испытали разрушение семьи. Имеются данные о том, что у них более высокий уровень эмоциональных, поведенческих и учебных проблем, чем у тех, кто проживает с обоими биологическими родителями.
Используя новую онлайн-систему составления таблиц, которую Бюро переписи населения предоставило исследователям, я провел специальную таблицу данных последнего Текущего обследования населения, чтобы дать более подробную информацию об условиях проживания детей в семьях в 2020 году. Результаты показаны в виде круговой диаграммы на рисунке 2. Как видно из рисунка, доля детей, живущих с обоими родителями из рождений , составляла чуть более 63%, а доля детей, живущих с одним рождений родителя было чуть меньше 25 процентов.
Хотя это и меньше приведенного выше показателя в 70%, 63% на самом деле представляет собой небольшое увеличение по сравнению с тем, что было в 2012 году, когда доля детей, живущих с обоими биологическими родителями, составляла 61%.
А 25%, живущие с одинокими биологическими родителями, представляют собой небольшое снижение по сравнению с 28% в 2012 году. Таким образом, даже с этим более строгим определением семей с двумя родителями данные о тенденциях показывают восстановление или, по крайней мере, выравнивание по сравнению с минимумами, наблюдавшимися в начале нового тысячелетия.
Полная семья на протяжении всего детства: новая оценка
Сколько американских детей не только жили с обоими биологическими родителями в определенный момент времени, но и воспитывались обоими биологическими родителями на протяжении всего своего детства? Один из способов оценки этой пропорции состоит в изучении жилищных условий старшеклассников. Тот факт, что пожилые люди все еще жили с обоими биологическими родителями в кульминационный период своего обучения в школе, означает, что подавляющее большинство росло с ними с самого рождения. Некоторые из них могли быть рождены от неженатых родителей, которые впоследствии поженились в детстве студента.
У некоторых, возможно, были родительские конфликты или временные разлуки, но не такие конфликты, которые привели к постоянным разрывам. Их родители смогли все уладить, и браки сохранились.
Необходимая информация для получения такой оценки доступна в Национальном обследовании образования домохозяйств, последний раунд которого был проведен в 2019 году, а также в данных, недавно опубликованных Министерством образования США. Результаты моего анализа общедоступного файла этого опроса показаны на рисунке 3, а для сравнения показаны результаты более ранних раундов.
В 2019 году чуть более 53% старшеклассников США жили с обоими своими биологическими родителями. Чуть менее 51% были с женатыми биологическими родителями и 2,5% с сожителями. Это представляет собой значительное снижение по сравнению с ситуацией в 1996, когда 61% пожилых людей жили с обоими биологическими родителями и воспитывались ими. Но это представляет собой скромное восстановление по сравнению с параллельными данными 2012 года (когда менее 50% жили с обоими биологическими родителями) и 2016 года (когда 51% жили с обоими биологическими родителями).
В очередной раз новейшие данные указывают на переломный момент.
Одним из наиболее обнадеживающих событий является увеличение доли чернокожих детей, воспитанных как биологическими отцами, так и биологическими матерями. Среди афроамериканцев старшеклассников эта доля выросла с 24% в 2012 году до 30% в 2019 году.. (См. рис. 4).
Слишком рано говорить наверняка, но растущее число настоящих и потенциальных родителей, кажется, прислушивается к общепринятому мнению, что стабильная семья с двумя родителями помогает детям процветать в образовательном, социальном и экономическом плане. Они пришли к пониманию того, что любовь и любовь двух родителей, которые также преданы друг другу, приносит пользу вовлеченным детям и взрослым, а также сообществу, в котором они живут.
Николас Зилл — психолог-исследователь и старший научный сотрудник Института семейных исследований. Он руководил Национальным исследованием детей, продольным исследованием, в ходе которого были получены широко цитируемые данные о жизненном опыте детей и адаптации после развода родителей.
Почему дети называют своих родителей «мама» и «папа»?
Любопытные дети — серия для детей всех возрастов. Если у вас есть вопрос, на который вы хотели бы получить ответ от эксперта, отправьте его на адрес любопытного[email protected].
Почему большинство детей называют своих родителей «мама» и «папа»? – Генри Э., 9 лет, Сомервилль, Массачусетс
Однажды, давным-давно, одна из нас, Бетани, отстала в продуктовом магазине и пыталась наверстать упущенное. Она выкрикнула имя своей мамы: «Мама!», и, к ее разочарованию, половина женщин обернулась, а другая половина проигнорировала Бетани, решив, что это чужой ребенок.
Как Бетани собиралась привлечь внимание своей мамы? Она знала секретный трюк, который наверняка сработает: у ее мамы было другое имя. Она позвала «Дениз!» и волшебным образом обернулась только ее мама (другая из нас).
Но почему почти все дети называют своих родителей одним и тем же именем? Это тот вопрос, который нам нравится исследовать как ученым, изучающим семьи и человеческое развитие.
Звуки, которые слышны по всему миру
По всему миру слова «мама», «папа», «бабушка» и «дедушка» почти одинаковы. Другие слова не так похожи.
Возьмем, к примеру, слово «собака». По-французски «собака» — это «chien»; по-голландски это «хонд»; а по-венгерски это «кутья». Но если вам нужно было привлечь внимание матери во Франции, Нидерландах или Венгрии, вы звонили «маман», «мама» или «мама».
Вы можете сказать «Мама» в любой стране мира, и люди почти поймут, кого вы имеете в виду. А вы заметили, что «папа» тоже похож в разных языках — «папа», «баба», «тад» и «папа»?
Ученые заметили то же самое. Джордж Питер Мердок был антропологом, то есть ученым, изучающим людей и культуры. Пит, как звали его друзья, путешествовал по миру еще в 19 веке.40-х годов и собирал информацию о семьях со всего мира. Он обнаружил 1072 похожих слова для слов «мама» и «папа».
Пит передал эти данные лингвистам, ученым, изучающим язык, и поставил перед ними задачу выяснить, почему эти слова звучат одинаково.
Роман Якобсон, известный лингвист и теоретик литературы, написал тогда целую главу о «маме» и «папе».
Первые звуки, которые издают младенцы, это те, которые произносятся губами и хорошо видны: м, б и р. За этими звуками быстро следуют другие звуки, которые легко заметить: т и д. Вполне возможно, что по мере того, как младенцы тренируются произносить эти легкие звуки (мама-мама) или издают эти звуки во время кормления грудью или питья из бутылочки, мать слышит «мама». Затем она радостно улыбается и говорит: «Мама! Ты сказал мама!
Конечно, ребенок счастлив видеть мать счастливой, поэтому ребенок повторяет это снова. Бинго, «Мама» рождается. Точно так же ребенок может практиковать «дадададада» или «папа-папа», и реакция родителей приводит к тому, что ребенок повторяет «дада» или «папа».
Эти слова относятся к двум самым важным людям в жизни большинства детей, за ними следуют аналогичные слова для бабушек и дедушек – нана, тата, бобча, нонно, опа, омо, которые также часто играют важные роли.
Усиление ролей каждого
Но это еще не все. Раз дети могут произносить много звуков, то почему они не называют своих родителей Элла, Зохеб, Дипанкар или Дениз?
Это потому, что у всех нас есть правила, которым большинство из нас следует. Это правила, относящиеся к нашей культуре, нашему обществу и даже нашим семьям. У нас есть правила, как приветствовать людей (пожать друг другу руки, обнять), как пользоваться вилками или палочками для еды, как называть нашу учительницу («миссис Белл») и даже где сидеть за обеденным столом.
Мы не думаем об этих вещах как о «правилах»; они просто есть. Одним из таких правил в большинстве семей по всему миру является то, что родители являются главами семьи, и дети должны их слушать. Называя родителей «мамой» или «папой», это помогает каждому придерживаться своей роли.
Семьи выясняют, какие версии лучше всего подходят для них. Жюль Ингалл/Момент через Getty Images Некоторые родители считают, что если вы называете их по имени, вы больше не считаете их начальниками (и родителям это обычно не нравится).
Но каждая семья уникальна, и это часть того, что делает жизнь такой интересной. В некоторых семьях есть свои правила, которые могут отличаться от правил вашей семьи.
Большинство детей называют свою маму мамой, но некоторые дети этого не делают, и это нормально. Например, согласно нашим семейным правилам, наши дети могут иногда называть нас «Дениз» и «мама Бетани».
В следующий раз, когда вы позовете «Мама!» в магазине, будь то в Нью-Йорке, Париже, Гонконге или Дурбане, посмотрите, как много матерей оборачивается. Это все из-за смеси биологии (звуки, которые легко увидеть и произнести), окружающей среды (родители рады, что вы это сказали и улыбаются) и культуры (правила).
Если у вас будут дети, когда вы вырастете, как вы хотите, чтобы они вас называли?
Привет, любознательные малыши! У вас есть вопрос, на который вы хотели бы получить ответ от эксперта? Попросите взрослого отправить ваш вопрос по адресу [email protected]. Пожалуйста, сообщите нам ваше имя, возраст и город, в котором вы живете.