Папа, мама, бабушка, восемь детей и грузовик. Слушать онлайн
Аудиокнига Папа, мама, бабушка, восемь детей и грузовик норвежской писательницы Анне-Катарины Вестли. История представлена в формате mp3 с удобным разбиением по главам.
Папа, мама, бабушка, восемь детей и грузовик слушать
1
14:18
2
14:21
3
15:07
4
16:02
5
17:08
6
19:03
7
19:01
8
16:27
9
14:16
10
15:21
11
13:14
12
19:52
13
19:05
14
18:20
15
21:25
16
20:08
17
10:39
18
21:07
19
09:55
20
21:27
21
12:04
22
12:57
23
10:41
24
14:14
25
12:46
26
11:05
27
18:47
28
12:43
29
14:27
30
09:56
31
12:02
32
12:16
33
14:38
34
17:04
35
17:21
36
22:31
37
12:32
38
13:30
39
12:44
40
19:13
41
12:40
42
10:27
43
13:41
44
12:07
45
12:37
46
21:13
47
12:23
48
13:55
49
13:22
50
11:14
51
13:37
52
13:49
53
19:34
54
16:14
55
16:17
56
17:04
57
16:36
58
17:42
59
14:20
60
17:23
61
16:08
62
15:21
63
19:16
64
08:25
65
08:58
66
09:28
67
09:28
68
09:19
69
10:38
70
09:17
71
09:20
72
10:11
73
06:48
74
09:34
75
09:02
76
08:37
77
09:15
78
07:09
79
07:06
80
09:27
81
06:37
82
06:34
83
05:34
84
08:28
85
07:05
Данные о произведении
Категория
аудиокниги сборника
Автор
Анне-Катарина Вестли
Тематические сборники и коллекции
Аудиосказки для детей 6 – 7 – 8 – 9 лет, Аудиокниги для детей (10+)
Другие аудиокниги сборника
Золотая антилопа, Серёжик
Мама против, папа за.
Как родителям создать единую стратегию? | Дети и родители | ЗдоровьеС самого рождения ребенка, а иногда и во время беременности, между мужчиной и женщиной появляется напряжение из-за вопроса: кто из нас лучше знает, как воспитывать ребенка? Мама или папа?
Мамы чаще изучают разную популярную литературу по воспитанию детей, а папы опираются на свой личный опыт. Из-за разногласий начинают трещать по швам еще недавно теплые отношения супругов, а ребенок с самых пеленок ощущает себя, как между двух огней. АиФ обратился к детскому психологу, гештальт-терапевту Марии Сосниной, чтобы понять, как супругам договориться и найти общий язык в воспитании.
Идеальный вариант, если супруги задолго до рождения ребенка сядут и обсудят то, что они хотят видеть в итоге воспитания ребенка и как они планируют к этому прийти. Неидеальный, когда в паре появляются напряжение и споры по поводу того, как нужно реагировать на разные проявления малыша. В этот момент мужчина и женщина пробуют как-то исправить сложившуюся ситуацию.
Однако чаще всего они начинают делить ребенка или упрекать друг друга: «Я сказал так. Нет, я сказала вот так» или «Я же тебе говорила…» Бывает, что один из родителей настаивает на своем: «Меня лупили, и я вырос отличным человеком», не замечая, что у такого воспитания есть свои минусы: отсутствие чувствительности, постоянные срывы. Так же, как и у слишком жалеющих родителей. Хорошо, если во взрослом возрасте удается пересмотреть и проанализировать с разных сторон свой детский опыт, дополнить его новыми знаниями и только тогда применять.
Негативные последствия
Если родители упрямые и каждый гнет свою линию — это большая беда для ребенка. Воспитание — это установление границ, нарушение которых приводит к определенным последствиям. Благодаря позитивному и негативному подкреплению ребенок быстро понимает, что можно, а что нельзя. Если же мама авторитарная, а папа не сильно присутствующий, либо папа деспотичный, а мама жалеющая, то ребенку сложнее понять, как устроен этот мир, какие в нем правила, кого нужно бояться, а кого нет, и почему.
Если в семье не существует конкретных, понятных и общих для всех правил, то ребенок переживает некоторую растерянность, что увеличивает уровень внутреннего напряжения. Дальше, чтобы как-то справиться с этим, психика начинает регулировать внутренний процесс. Если она сильная, то ребенок может начать вести себя агрессивно и сопротивляться, если нервная система чувствительная, то ребенок будет постоянно тревожиться, и на этом фоне у него будут рождаться различные страхи. Задача родителей — создать единые, понятные для ребенка правила.
Не стоит откладывать в долгий ящик
Малыш как будущий мужчина или женщина и будущая личность начинает формироваться с пеленок, и в течение первой половины жизни приобретает черты личности и усваивает образцы поведения и взаимодействия с людьми и в обществе в целом, то есть социализируется. Семья является самым первым и одним из самых важных институтов социализации. А происходит это отчасти благодаря процессу воспитания. Поэтому чем раньше мама и папа выработают общую стратегию поведения, тем понятнее и проще будет жить и развиваться ребенку в семье, и не только.
Как выработать общую стратегию развития ребенка?
Важно, чтобы каждый в паре сформулировал свое представление о воспитании детей и представил свои мысли партнеру. Если это будет звучать «НАДО ДЕЛАТЬ ТАК И ТАК», то для другого это будет звучать, как нарушение его права быть законным родителем и иметь собственные представления о воспитании ребенка. Неудивительно, если партнер не примет подобное ультимативное заявление. Однако за любым «НАДО ДЕЛАТЬ ТАК» лежит естественное родительское представление, а за ним скрыт очень важный смысл.
Родительские представления формируются из собственного опыта, культуральных и семейных ценностей и интроектов. Так как мужчина и женщина росли в разных семьях, а иногда и культурах, это может вызывать трудности. Хорошо бы рассказать о своих идеях партнеру и узнать, насколько такие идеи подходят ему. Как правило, у партнеров общая картина и представления о том, каким они хотят видеть своего ребенка в будущем, но отличаются только нюансы, на которых спотыкается пара.
Например, оба хотят, чтобы их ребенок в будущем стал самостоятельным человеком, и для этого необходимо, чтобы он овладел рядом навыков: выдержкой, научился самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и тому подобное. Благодаря таким разговорам родители могут обнаружить, что их ценности схожи — остается только договориться, как этого достичь.
Если после разговоров и принятого решения кто-то продолжает втихую гнуть свою линию, значит, переговоры не удались.
Папа или мама. Кто знает лучше?
Если папа включен в воспитание, то нет никакого основания думать, что мама знает лучше, как воспитывать ребенка. Женщина может лучше знать, как воспитывать девочку, а мужчина — как воспитывать мальчика, просто потому, что она раньше сама была девочкой, а он мальчиком. Тем не менее роль обоих родителей важна в воспитании ребенка любого пола. Главное, чтобы у них были общие взгляды, так как оба родителя создают условия, в которых живет и развивается ребенок.
Включенность папы и мамы в воспитание должна быть одинаковой, но задачи стоят перед ними разные.
Если мы возьмем мальчика, то папа показывает ему пример мужественности, взаимодействия с внешним миром, как отстаивать и защищать себя. Мама формирует внутренний мир мальчика и помогает развивать такие черты, как мягкость, гибкость, заботливость. То, как мальчик будет в будущем относиться к своей жене — это заслуга мамы. У девочек мама формирует основу женственности, а папа подчеркивает эту женственность по отношению к мужчинам. Он показывает дочери, как вести себя с мужчинами, как они могут вести себя по отношению к ней. Странно, если мама решит учить мальчика взаимодействовать с мальчиками. Она может научить только общению с девочками.
Почему один не слышит другого?
Очень часто человек не может услышать другого, потому что не принимает какие-то свои собственные черты личности или ему важно быть правым и чтобы все подчинялись только ему. Как правило, это никак не связано с родительскими представлениями о воспитании. Это больше про личностные проблемы самого человека, которые иногда стоит разбирать с помощью специалиста.
Например, если у мужчины есть убеждение «Я — мужик, и все должны слушать меня», то вероятность того, что он сможет кого-то услышать, сводится к нулю. Любой несогласный с ним автоматически делает его НЕ МУЖИКОМ. Если никак не удается договориться с партнером, то стоит поискать причину в себе.
Миф о «ленивом» отце
За последние несколько лет вы наверняка слышали много жалоб на пап. Мы, отцы, не тянем свою тяжесть по дому. Бедная мама застряла на работе во «вторую смену», выполняя больше работы по дому даже после целого дня в офисе. На самом деле, даже «хорошие отцы» не так уж хороши и не заслуживают всей той похвалы, которой их осыпают всякий раз, когда их видят на публике в пределах 50 футов от своих детей.
В честь Дня отца позвольте мне углубиться в данные о том, как родители проводят свое время, и выявить одну сторону этого, которую мало кто хочет обсуждать. Это сторона, которая заставляет отцов выглядеть . . . хороший.
Мои основные тезисы таковы: среди супружеских пар, живущих вместе с детьми, отцов выполняют в целом больше работы, включая оплачиваемую работу, работу по дому, уход за детьми и даже покупки.
Мамы действительно работают больше при определенных обстоятельствах, но данные оправдывают отцов как группу обвинений в расхлябанности, которые так часто выдвигаются против них. Кроме того, самая большая жалоба, которая на самом деле согласуется с цифрами, — что мамы и папы по-разному сочетают домашнюю и оплачиваемую работу — вовсе не обязательно является проблемой, и настаивать на обратном — значит обесценивать собственные предпочтения родителей.
Кто больше работает?
Я начну с факта, о котором сообщалось несколько раз, но который загадочным образом никогда не вдохновлял на размышления в основных средствах массовой информации. Совмещая работу по дому, уход за детьми и оплачиваемую работу, папы тратят столько же времени, сколько и мамы, а на самом деле даже немного больше. Исследовательский центр Pew обнаружил это в Американском опросе об использовании времени в 2011 году (хотя разница составляет всего 54 часа против 53 в неделю) и снова в раунде 2016 года (61 час против 57), а также в совместной группе Брукингского института и Американский институт предпринимательства подтвердил результаты с использованием данных за 2015 год.
Но это большое общее число, которое может скрыть множество вариаций. Возможно, (а) мамы чаще остаются дома, и в этом случае они тратят меньше часов, но (б) в случаях, когда и мама, и папа работают за плату, женщины в конечном итоге выполняют гораздо больше работы.
За исключением того, что это тоже неправда — по крайней мере, если принять во внимание тот факт, что, когда оба родителя работают за плату, отцы, как правило, работают больше часов на своей работе. (Это отмечено в книге Джоша Левса «
- В случаях, когда респондент работает на платят, как и супруга респондента, папы выполняют 62 часа общей работы каждую неделю для мам 59.
- В тех случаях, когда и респондент, и супруг(а) работают за плату полный рабочий день , отцы работают в общей сложности 63 часа, а матери – 62.
Также можно рассмотреть пары, в которых один из партнеров не работает за плату, хотя это нужно делать осторожно, поскольку разные причины неработы по-разному влияют на то, сколько работы по дому человек может и должен выполнять . (Только представьте себе, какие другие ожидания вы бы возлагали на своего супруга, если бы он стал временно безработным, стал инвалидом или решил уйти с работы специально для того, чтобы присматривать за детьми.) Чтобы как можно лучше объяснить эти различия, я посмотрел в парах, где один человек работает полный рабочий день, а другой не работает, но не является инвалидом.
В этих парах работающие супруги работают примерно одинаково, независимо от того, мамы они или папы. Но неработающие супруги работают много меньше, если они отцы:
- Среди респондентов, которые работают полный рабочий день и имеют супруга, который не работает и не является инвалидом, отцы работают 62 часа по отношению к мамам 61. 2
- В обратном сценарии, когда респондент, не являющийся инвалидом, не работает и имеет супругу, работающую полный рабочий день, папы работают всего 33 часа, а мамы — 46. Это разрыв примерно в два часа в
2 Конечно, мамы-домохозяйки встречаются гораздо чаще, чем папы, и даже мамы-домохозяйки выполняют меньше общей работы, чем работающие полный рабочий день папы, женатые на домохозяйках. мамы (46 против 62 часов). Таким образом, это исключение, хотя и драматическое и достойное изучения, ограничено с точки зрения его влияния на общее сравнение мам и пап.
Я также могу внести некоторые другие изменения в анализ, чтобы посмотреть, смогу ли я ухудшить ситуацию для мам. Например, «домашние дела» не включают в себя покупку продуктов в определении ATUS, но для наших целей они, вероятно, должны. В самом деле, пока мы на этом, почему бы не включить все покупки, а также уход за всеми типами членов семьи, а не только детьми?
Тем не менее общие закономерности сохраняются.
Папы, как правило, работают немного больше, хотя 40-минутный перерыв сокращается более чем вдвое; и работающие, и оба домохозяйства, занятые полный рабочий день, делят свое общее время примерно поровну; неработающие отцы с супругами, работающими полный рабочий день, значительно уступают неработающим мамам в той же ситуации, хотя ни один из них не работает так много, как работающие родители с неработающими супругами.
Если отец, за которым вы женаты, не справляется со своей задачей, обязательно сообщите ему об этом. Судя по вышеизложенному, это особенно вероятно, если он не работает; выбрось его геймпад Xbox в мусорку, вытри слюни с его подбородка, пни его сзади и скажи, чтобы он помыл посуду! Но в целом у нас все хорошо.
***
Здесь, конечно, есть некоторые пробелы. Во-первых, мамы по-прежнему берут на себя ведущую роль в управлении семейной жизнью, ответственность, которую нелегко измерить. Во-вторых, вы всегда можете придумать новые сравнения для поиска неблагополучных женщин — пары, где один партнер работает полный рабочий день, а другой работает неполный рабочий день и т.
Некоторые также использовали подход количественной оценки досуга, а не работы, обнаружив, что папы получают больше времени, но, как также отмечено в All In , дополнительный досуг, который получают папы, нивелируется тем, что женщины тратят больше времени на сон. и другие мероприятия по уходу за собой. Я также оговорюсь, что когда родители расстаются, у мам больше шансов получить детей, что сложно оценить, потому что мало данных о мужчинах с детьми-нерезидентами.
Но что более важно, до этого момента я полностью игнорировал сочетание оплачиваемой работы и работы по дому, которую выполняют мужчины и женщины. Я сделал это, потому что считаю оплачиваемую работу и домашнюю работу одинаково ценными — и на вопрос, что приятнее, невозможно ответить, учитывая, что «оплачиваемая работа» может означать что угодно, от игры на рок-концертах для обожающих фанатов до падения с дороги.
Предпочтения имеют значение
Совершенно верно, что рабочее время женщин, как правило, в большей степени приходится на домашнюю работу. У всех женатых мам и пап в моей выборке ATUS уход за детьми и работа по дому составляют 58% рабочего времени мам по сравнению с 27% у отцов. Даже среди пар, где оба родителя работают полный рабочий день, 37% рабочего времени мамы и только 26% рабочего времени папы тратят на уход за детьми и домашние дела.
Для человека, приверженного «гендерному равенству», проблема очевидна. Но при этом игнорируются желания мужчин и женщин, поведение которых порождает несправедливость. Если мужчины и женщины ведут себя по-разному, потому что у них разные предпочтения, и если мы не будем вынуждают их вести себя одинаково, мы не можем ожидать «справедливости». Просто взгляните на гендерное неравенство, которое сохраняется в Швеции, которая делает гораздо больше посредством политики, направленной на поощрение равных условий труда.
Абсолютно верно, что рабочее время женщин, как правило, в большей степени приходится на домашнюю работу. У всех женатых мам и пап в моей выборке ATUS уход за детьми и работа по дому составляют 58% рабочего времени мам по сравнению с 27% у отцов.
Итак, давайте посмотрим на мужские и женские предпочтения и начнем с самого широкого уровня.
Как написал Дэвид Бараш в своей книге « Из Эдема », «нет общества, в котором мужчины больше занимались бы отцовством, чем женщины — материнством». И, как заметил Стив Стюарт-Уильямс в книге «Обезьяна, познавшая Вселенную» , не только среди людей, но и в природе гораздо чаще женщины относятся к полу, который больше вкладывает в детей. Причины этого очевидны и многочисленны. Мать всегда присутствует при рождении ребенка, например, что делает материнскую связь особенно надежным способом обеспечить заботу о ребенке; мамы также могут быть уверены, что дети, которых они рожают, являются их собственными, и, таким образом, они не рискуют «тратить впустую» (в эволюционных терминах) свои родительские инвестиции на ребенка, который не разделяет их гены.
Одним из способов, которым женщины показывают это, являются их фактические решения. Много лет назад женщин почти заставляли оставаться дома, пока мужчины работали, но ситуация резко изменилась в середине 20-го века, и женщины наводнили рабочую силу до начала нового тысячелетия. После этого социальный либерализм добился дополнительных успехов — с усилением секуляризма и, что самое важное, со снижением доли взрослых американцев, согласных с тем, что для мужчин «намного лучше для всех участников» работать, пока женщины занимаются домашним хозяйством, особенно с 2010 года. Но женщины присоединились мужчины медленно покидает рабочую силу, по крайней мере, до недавнего всплеска, вызванного менее образованными матерями-одиночками. Прирост женской занятости остановился на уровне, при котором мужчины по-прежнему чаще работают, чем женщины.
Среди лиц в возрасте от 25 до 54 лет почти 90% мужчин и только 75% женщин входят в состав рабочей силы. Возможно, мы могли бы изменить эту картину, активно субсидируя работу матерей, но в любом случае ужасно сложно совместить два десятилетия 90 007 снижения 90 008 участия женщин в рабочей силе и рост социальный либерализм с идеей о том, что участие женщин в рабочей силе и по сей день является в первую очередь функцией их угнетения.
Опросы общественного мнения, в ходе которых женщин спрашивают об их «идеальной» рабочей ситуации, дают дополнительную информацию, которая может сказать нам, есть ли у матерей нации каким-то образом подавленное желание делать для ВВП гораздо больше, чем они уже делают. В целом, согласно недавнему опросу IFS/Wheatley Institution, только 28 % мам хотят работать полный рабочий день, 40 % — неполный рабочий день, а 23 % — вообще не хотят (при этом остальные говорят, что не уверены). Предыдущий опрос широкой общественности показал довольно похожую разбивку по идеальной ситуации для матерей и показал контраст с отцами: только 12 % населения считают, что работа на полный рабочий день идеальна для мам, а 70 % считают ее идеальной для отцов.
Цель заставить мам делать больше в офисе и меньше с детьми противоречит предпочтениям многих из этих самых мам.
Как насчет работы по дому? Да, женщины делают больше, что, как мы уже видели, обычно является проблемой только в том случае, если вы игнорируете большее количество часов работы мужчин как уравновешивающий фактор. И вдобавок ко всему, есть очень веские доказательства, как выразился Джонатан Чейт, что мужчины не хотят, чтобы много работы по дому «делал кто-то другой». Они не сдувают необходимую очистку; они просто не согласны с тем, сколько уборки необходимо, что ясно из того факта, что одинокие мужчины без детей готовят, убирают и стирают вдвое меньше, чем одинокие женщины без детей. В браке оба партнера должны быть готовы выполнять свою долю работы, необходимой для доведения дома до социально и гигиенически приемлемого уровня, но помимо этого более чистый партнер не имеет права настаивать на более высоких стандартах, чем его или ее. супруг хочет и заставляет партнера нести половину нагрузки.
Чтобы это не прозвучало так, как будто я изливаю личную обиду, уверяю вас, что мы с женой оба свиньи, и ни один из нас не делает и половины уборки, которая должна быть сделана.
Опять же, это агрегаты. Каждая пара отличается. Если вам не нравится разделение труда в вашей семье, поговорите об этом со своим супругом. Но разделение труда в домохозяйствах вообще вряд ли вызывает беспокойство.
***
Мужчины должны иметь возможность не отвлекаться от работы и больше заниматься с детьми. Женщины должны иметь право работать столько, сколько они хотят. Действительно, в этом вопросе я подкрепляю свои слова делом: наш третий ребенок должен родиться в декабре, а за несколько месяцев до этого я собираюсь стать отцом-домохозяином на полный рабочий день и частичной занятостью. писатель на стороне, в то время как моя жена продолжает работать на полную ставку.
Но если пары, как правило, приходят к противоположному решению, мы должны уважать их решения и отмечать вклад обоих видов в способность семьи процветать.
И мы должны перестать ныть о том, что отцы как группа не выполняют свою часть работы, от которой зависят их семьи, потому что это неправда.
Роберт Вербрюгген — научный сотрудник Института семейных исследований и заместитель главного редактора National Review .
1. Я включил более 13 500 респондентов, которые живут с супругом и делят домохозяйство по крайней мере с одним из собственных детей.
2. Из-за ограничений ATUS супруги считаются не входящими в состав рабочей силы, если они (а) были зарегистрированы как не входящие в состав рабочей силы несколькими месяцами ранее, когда эти же домохозяйства участвовали в текущем обследовании населения; и (b) все еще не работают, как сообщается в самом ATUS.
3. Все эти цифры немного выше, если учесть заботу о недетях и покупки: по порядку 64%, 33%, 44% и 32%.
Я один воспитываю детей, но не могу быть и мамой, и папой для своих детей
Я много слышал от одиноких мам и пап, овдовевших или нет, что теперь они «должны быть мамой И папой».
Хотя на практике я это полностью понимаю, я не могу больше утруждать себя этой мыслью; чувствую, что мне нужно быть отцом для своих детей, теперь, когда их уже нет в живых. Слишком утомительно пытаться заставить себя сделать невозможное, потому что я никогда, никогда не смогу занять место их отца или занять место отца, который может быть там в будущем. Всегда.
Недавно мы с детьми пошли обедать с крестным отцом моих детей. Дети не привыкли гулять, а я прекрасно знаю, что ходить в ресторан с тремя детьми до пяти лет утомительно и совсем не приятно; они проверяли границы по пути. Излишне говорить, что я уже был измотан поведением «дети есть дети» за столом — ничего сверхъестественного, просто немного громко для моих нервов, — но то, что сказала официантка, вывело меня из равновесия. Она сказала детям: «Спросите своих маму и папу, можно ли вам (вставьте то, что они просили, я не могу вспомнить, газировку? Пони?)». Это было логичным предположением с ее стороны, так как я был там с мужчину, но тем не менее это бросило меня в довольно темное место, и единственное, что я смог увидеть, это отсутствие мужчины, который был предполагал, что должен быть рядом, чтобы помочь мне во время сумасшедших ресторанных будней, бесконечных ночных пробуждений, истерик, удивительных вех, моментов, как бросить мяч.
Еще более вопиющим был тот очевидный факт, что, проведя всего несколько часов с их крестным отцом, я увидел, как изменились их манеры, как отчаянно они нуждаются в мужчине, который помог бы им в этом безумном путешествии по жизни, и, как бы я ни старался, я никогда не может быть, что для них. Поэтому я перестал возлагать на себя эти нереалистичные ожидания.
Конечно, я могу — и делаю — делать много папиных вещей со своими мальчиками. Я знаю, как поменять шину и проверить масло. Я не увлекаюсь спортом (их отец тоже не был ярым фанатом), но одна вещь, которой он всегда с нетерпением ждал, — это игра в мяч со своими мальчиками. Одной из первых вещей, которые он показал мне, когда мы начали встречаться (он был сентименталистом) из детской коробки, была перчатка и мяч, который он сохранил для «однажды своих детей», он сказал, что я могу играть с ними в мяч; Я могу бросить бейсбольный мяч и поймать его, я даже могу бросить мяч так, чтобы он вращался. . . спираль? Показывает, как много я знаю.
. . Я могу пойти в Home Depot, взять урок и выяснить, как использовать электрическую дрель или построить скворечник, картинки будут висеть криво, а скворечник наклоняться, но я мог сделать это! Я могу понять, как жарить стейк. Мы все время боремся и играем в бои подушками, я катаю их на спине и учу их правильному и неправильному, я беру их в походы и копаю червей — но я делаю все это как их мама. Делать все эти вещи с мужчиной, эта идеальная ситуация, в которой мальчики должны изучать основы мужественности, останется для меня нетронутой, независимо от того, насколько я хорош во всем вышеперечисленном.
Что я могу сделать, так это научить своих детей тому, как женщина должна относиться к себе и, в свою очередь, относиться к себе. Я устраиваю вечерние свидания один на один с моими мальчиками, чтобы мы могли поговорить и повеселиться, и они могли видеть, что мама не так напряжена. Я могу внедрить правила «придерживать дверь» и «выдвигать стул», но я надеюсь, что однажды они увидят в этих свиданиях нечто большее, что мама будет с ними, найдет время, чтобы провести с ними время, вложится в них и в их важность.
и ответственности, чтобы однажды вырастили не только благородных, но и сильных, благодатных лидеров. Когда моя дочь немного подрастет, я сделаю с ней то же самое.
Хотя их отца может и не быть здесь физически, его лучшие качества ярко проявляются в его мальчиках. Я вижу его сердце, когда они постоянно хвалят и делают комплименты своей младшей сестре, говоря ей, какая она милая и красивая. Я вижу это в тихие моменты, когда мы сидим вместе, и они смотрят на меня, крепко обнимают и шепчут мне: «Знаешь что, мама, ты прекрасна». В мои самые уродливые моменты (внутри и снаружи) их папа никогда не переставал напоминать мне, что я была для него красивой, и теперь мои дети, которые видели все мои слабости и уродливые моменты, тоже могут видеть эту красоту, и все в мире правильно, когда, на мгновение я чувствую, как их папа сияет в эти маленькие, но сильные моменты.
В последний раз, когда мы наряжались для свидания, мой сын дернул меня за рубашку и жестом попросил наклониться до уровня глаз.
Он нежно взъерошил мне волосы и прошептал мне на ухо: «Когда я вырасту, я стану папой и женюсь на тебе». Хотя мое сердце растаяло, я знаю, что в будущем это изменится, но как я хочу, чтобы мои дети помнили, как я справился с этой ситуацией, которая была передана нам? С достоинством и грацией, и яростной настойчивостью. Как я хочу, чтобы они запомнили меня? Как их мать. Не больше, не меньше.
Отец сирот и судья (защитник) вдов есть Бог в Своем святом жилище. Бог помещает одиноких (одиноких) в семьи. -Псалом 68:5-6 (KJV)
Первоначально опубликовано в блоге автора
Если вам это понравилось, вам понравится наша новая книга ТАК БОГ СДЕЛАЛ МАТЬ, доступную для предварительного заказа прямо сейчас !
Оформите предзаказ сейчасМагазин Her View
deathfatherGriefМужМатеринствовоспитание детей
Жить в Вашингтоне – значит пользоваться такси. Мой муж, Шон, и я взяли много такси за 13 лет, которые мы прожили вместе в округе Колумбия, и он всегда любил болтать с водителями.
Я помню, как однажды, когда мы выходили на улицу, он долго спорил с нашим водителем, бежавшим из Ирана во время революции 1979 года. Наши друзья, которые тоже были в такси, были поражены тем, как много Шон знал о революции. Наш водитель, ставший новым лучшим другом Шона, тоже был впечатлен. Но теперь я езжу на такси один, поэтому предпочитаю машину…
Продолжить чтение
Прошло много времени с тех пор, как я носила трехдюймовые каблуки. Они сидят в моем шкафу, красиво блестят и умоляют меня выйти. Дело в том, что мне постоянно грустно, и выход из дома этого не изменит. Но мне надоело постоянно сидеть дома. В любом случае, несколько дней назад каблуки, наконец, победили, и я оказался в центре города. Я собиралась на политическое мероприятие, что мой муж Шон и я часто делали бы, если бы он был еще жив. Большинство людей там меня не знали, и мне было интересно, что я смог…
Продолжайте читать
«Не волнуйтесь, вы найдете другого отца для своих детей, вы молоды», — сказала мне пожилая вдова через неделю после смерти моего 34-летнего мужа.
Эти слова даже не запомнились, потому что я не хотел другого отца для своих детей, я просто хотел, чтобы тот, кто был раньше, не умер. «Пожалуйста, Боже, найди для Николь другого мужа», – молился со мной церковный советник, когда я впервые встретил его, когда я отчаянно нуждался в ком-то, кто-нибудь, кто выслушал бы мою боль, когда я боролся с замешательством и сердечной болью смерти и моей новая роль вдовы. Молитва оказалась глухой…
Продолжайте читать
«Для меня нет места», — указал я сотруднику церкви, который обслуживал стол для регистрации в малых группах. Я шел вдоль длинного стола групп, отчаянно пытаясь найти место для 28-летней недавно овдовевшей матери новорожденного и малышей-близнецов. «Ну, у нас здесь есть группа вдов», — он указал на стол 50+. Я не вписался. «А у нас здесь есть пары с маленькими детьми», — добавил он. Но я не вписывался. «А у нас здесь есть группы одиночек», — он поднял стол. Я не вписался. Я…
Продолжайте читать
Судя по всему, сегодня Национальный день вдов.
3 мая. Сейчас на все есть свой день, чтобы разместить вдов между Национальным днем съешьте пончик и Днем нарядите свою собаку мультяшным персонажем (это должен быть какой-то день, верно?) это довольно банально, не так ли? думать? Кто вообще знает, что сегодня Национальный день вдовы, если только мем не сказал вам об этом — если только вы не вдова (или вдовец, есть ли и день вдовца, или все это объединено в один день, интересно?), и любая вдова знает, что она не вдова. Мне нужен день, чтобы вспомнить, что она вдова. Она помнит каждую. Одинокий. День. Мне не нужен…
Продолжайте читать
Мой сын мало говорил или мало говорил с тех пор, как пару месяцев назад умер его отец. Консультант сказал, что он в том возрасте, когда он будет закрытым. Иногда он может злиться или капризничать, скорее всего, без причины. Он достаточно взрослый, чтобы понять это горе, но не знает, как с этим справиться. Он еще несовершеннолетний, а это значит, что все это нормальные характеристики, к которым я все равно привыкну.
Но я не люблю, когда он не смеется. Я не люблю, когда он не улыбается. Мне не нравится, что он не разговаривает и не спрашивает…
Продолжайте читать
Мне трудно говорить «нет». Я говорю «да» вещам, потому что считаю, что должен. Я говорю «да», потому что, говоря «нет», я беспокоюсь. Я говорю «да», чтобы избежать конфликта или потому, что так говорят все остальные. Почему такое простое слово так нелепо пугает? Может быть, потому что мы боимся того, как нас воспримут. Мы не хотим ранить чувства других людей. Мы думаем, что мы супергерои и можем все. Мы слишком сосредоточены на том, чтобы угодить другим. Есть много причин, по которым мы говорим «да», хотя на самом деле было бы лучше сказать «нет». Но правильно…
Продолжайте читать
Когда умирает один из родителей, поначалу ребенку практически невозможно помочь. Откуда мне знать, что ребенку, у которого умер родитель, почти невозможно помочь? Потому что это случилось со мной, когда я был ребенком.
Я жил этим. Звучит зловеще, когда тебя называют беспомощным, но я обещаю, что это не так. Я знаю, что может помочь. Я была классическим упрямым, застенчивым подростком, который думал, что может все сделать сам. Это кажется противоречивым, чтобы быть застенчивым, но все же думать, что вы можете сделать все это самостоятельно, но это относилось ко мне в основном, когда дело касалось моей мамы….
Продолжай читать
Говорят, что нельзя не влюбиться в кого-то, как будто у нас действительно нет выбора, что может быть правдой. Но настоящая история любви происходит после падения, когда наши ноги касаются земли, и нам предоставляется выбор остаться или бежать после того, как мы понимаем, что история любви содержит в себе наши невзгоды, наши сломы, наши ошибки и ошибки, наши желания и страсти, наши чувства. боль и глубочайшие сожаления, наши самые темные секреты и величайшие победы. Если бы вы спросили меня, изменила бы я свой выбор после того, как упала на землю с моим мужем Филом, я бы всегда ответила: «Нет».