Совет психолога: Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности

Воспитание у ребенка самостоятельности важно начать во-время.

Каждый родитель, любящий своего ребенка, рано или поздно сталкивается с одной и той же проблемой — как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и учились принимать самостоятельные решения?

Не собственность, а личность

Это воспитание начинается с работы родителей над самими собой. Главное, что вы должны в этот момент для себя уяснить: дети — это не ваша собственность, которую вы растите лишь для того, чтобы они заботились о вас в старости. Ребенок — это личность, которой вы, как никто другой, зная все ее особенности, должны помочь состояться. Сам собой он не повзрослеет — особенно в том случае, если относиться к растущему человеку как некоторые мамы, в животном страхе за детей, стремясь уберечь их от возможных неприятностей, ходящих за своими детьми по пятам, отслеживая и оценивая каждый их поступок, предупреждая все желания, отсекая контакты, которые кажутся им неправильными. .. Они попросту берут жизнь своих детей на себя. Все это на корню пресекает развитие самостоятельности ребенка, превращая его в невротика, который без мамы не сможет учиться и имеет большие проблемы в общении с ровесниками.

Не меньший вред, чем гиперопека, может принести установка на то, что ребенок повзрослеет сам. Такие родители готовы как можно скорее поверить во «взрослость» своего чада и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. Не оправдывая, понятно, родительских ожиданий, получая за это нагоняй, он с раннего возраста начинает привыкать к положению беспомощного, а сталкиваясь с таким отношением регулярно, постепенно разочаровывается в своих способностях предпринимать самостоятельные действия в принципе.

Закон суров, но это закон

Стремление делать все самому — это органический признак взросления, признак пробуждающейся психики человека.

Основные навыки самостоятельности закладываются у него приблизительно в три года. И первый навык, на формирование которого вам следует обратить внимание, — самостоятельность в еде.

Где-то в начале второго года жизни многие дети уже не хотят просто сидеть за столом и открывать рот. А что это такое у мамы в руках? — и маленькие ручки тянутся за ложкой. Пусть в рот на сей раз ничего не попало — радуйтесь порыву! А как только вы — спокойно, ненавязчиво, не раздражаясь на падающую на стол кашу, — покажете, как держать ложку правильно, и у него со временем начнет получаться доносить ее до рта полной, — так человеку и самому станет интересно, и аппетит появится.

Упустишь тут момент, облегчишь себе задачу — и ребенок очень быстро привыкнет к тому, что его постоянно кормят взрослые.

В принципе воспитание самостоятельности — это приучение ребенка к той мысли, что для него — как и для всех в доме — существуют определенные правила и он должен этим правилам соответствовать. Родитель, поначалу обеспечивавший сто процентов жизнедеятельности малыша, должен постепенно, шаг за шагом, начинать дозировать свою помощь ребенку.

Понятно, что в два с половиной года ваша дочь еще не может снимать через голову водолазку или натягивать тугие колготки. Но застегнуть липучки на кроссовках (одетых при этом на «правильные» ноги!) способна вполне — равно как и замотать шею шарфом. Вот и не делайте этого за нее, изобразите, что вы уже одеты и выходите, а она, что, все еще в одном ботинке? Уверяю вас, это подействует, и скоро все всегда будут готовы вовремя. Потом пусть она сама надевает джинсы, учится застегивать молнию на куртке и так далее.

Важным моментом воспитания самостоятельности ребенка становится его ответственность за самое ценное для него — игрушки. Дайте трехлетке понять, что порядок в игрушках — это его вклад в общий порядок в доме, и пусть, скажем, перед приходом гостей он лишний раз проверит, все ли у него лежит на местах.

Маленький ребенок — существо активное, он в этом возрасте постоянно нацелен на действие, созидание, помощь взрослым, от него то и дело слышишь: «Я сам!» Такой порыв к самостоятельности — свойство возраста, потом это уйдет. Излишняя родительская осторожность, опасения, что малыш что-нибудь испортит, а чаще всего просто ваше нетерпение, вечная спешка мешают ребенку проявить себя. Конечно, быстрей самой вытереть случайно пролитый им на столе чай, чем ждать, пока он сам дойдет до тряпки и самостоятельно устранит учиненный беспорядок. Но возьмите-таки себя в руки и не делайте за ребенка то, что он может уже сделать сам!

На равных

Воспитание самостоятельности — работа очень тонкая и деликатная. Вы должны в каждом моменте общения с ребенком думать только о том, как не навредить ему, не помешать его развитию. Будьте терпеливы, если хотите вырастить человека, за которого вам в жизни не будет страшно. Внимание:

1 Никогда не помогайте ребенку в каком-то его деле, пока он вас об этом не попросит сам. Если же он обращается за помощью слишком часто — придумайте предлог, чтобы отложить свою помощь и дать ему еще один шанс.

2 Почаще поручайте ребенку сделать что-нибудь самому. И никогда не переделывайте то, что у него не получилось, — особенно с упреками ему и у него на глазах, иначе за выполнение следующего поручения он возьмется не скоро.

3 Всегда поощряйте достигнутые успехи. Если малыш явится перед вами гордый тем, что сам умылся и оделся, это нельзя оставить без внимания. Сама «наделась» — имеет полное право надеть на прогулку не обыденную серую шапочку, а розовую с бантиком и кататься с горки не десять минут, а пятнадцать.

4 Облегчите маленькому человеку самостоятельное существование в доме. Табуретки на кухне должны быть легкими и устойчивыми, у раковины должен стоять маленький стульчик, ящики с детскими вещами — располагаться на доступном для него уровне.

5 Старайтесь общаться с ребенком на равных и чаще не говорите, а спрашивайте. Подчеркивайте ваш интерес к происходящему с ним и важность его мнения: «Как ты думаешь, что еще нам нужно купить?», «Может, нам стол на кухне переставить сюда — что ты об этом думаешь?».

И не забывайте: самому что ни на есть самостоятельному ребенку всегда нужны родительское внимание, забота, совет и просто присутствие. Недаром один мудрый педагог однажды сказал: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке».

Вниманию родителей

Воспитывать у детей ответственность и самостоятельность можно и в игровой форме. Вот несколько несложных игр, которые могут помочь вам.

«Добрые ручки»

В эту игру можно поиграть. Положите нашкодившие ручки на лист бумаги. Раскрашивая их вместе с ребенком, нарисуйте им глазки и улыбающийся ротик. Говорите ребенку о том, что ручки очень добрые, хорошие, ими можно погладить кого-то, сделать что-то полезное и т.д. А потом предложите ребенку договориться с ручками, чтобы они делали в течение, например, получаса, только добрые дела. Через полчаса похвалите ручки ребенка, погладьте их. Потом время увеличивайте до часа, дня, недели и т.д.

Малышу приятно слышать похвалу и получать мамину ласку. И вскоре ваше чадо перестанет буянить.

Поваренок

В эту игру лучше играть с несколькими детьми и ведущим. Водящий называет какой-либо овощ (или показывает картинку с ним). Дети по очереди называют блюда, в которых этот овощ используют, демонстрируя свою осведомленность в домашних делах. За каждый правильный ответ — конфета. У кого больше конфет — тот и выиграл. К этой игре стоит подготовиться заранее: составить список блюд или подобрать картинки.

стратегии и трудности – Развитие ребенка

Воспитание детей, которые только начинают ходить, – непростое дело. Недаром этот период в жизни ребенка называют «ужасным двухлетним возрастом». Он еще совсем маленький, но его упрямство и настойчивость впечатляют.

Хотя ребенок в этом возрасте еще не готов к тому, чтобы нести наказание за свои поступки, родители должны уже сейчас прививать ему определенные правила, которые научат его управлять своим поведением. 1-2 года – хороший возраст, чтобы научить ребенка делать правильный выбор.

Типичное поведение ребенка 1-2 лет

Двухлетние дети, как правило, очень энергичны. Они готовы до упаду бегать, прыгать и играть. Дети могут легко перевозбуждаться, и восстановить самообладание им бывает очень сложно. Иногда причиной перевозбуждения является окружение или обстановка – в таких случаях ребенка нужно увести в более спокойное место.

Дети познают окружающий мир с помощью органов чувств – особенно с помощью осязания. Сильное любопытство и недостаточно развитые моторные навыки приводят к тому, что дети бывают неуклюжими. Поэтому родителям нужно научить ребенка, к каким вещам прикасаться опасно.

Двухлетние дети любят проявлять самостоятельность. Не удивляйтесь, если ребенок, который только начал говорить, слишком часто говорит «нет» и постоянно пытается от вас убежать. И хотя уследить за ним трудно, наблюдать за тем, как он растет и развивается, очень увлекательно.

С малышом в этом возрасте происходит множество изменений. Чтобы справиться с ними, ему нужна дисциплина. Следование определенным правилам поможет ребенку стать самостоятельнее и при этом научиться социально приемлемому поведению.

Какие трудности могут возникнуть

Маленькие дети могут говорить неправду. Но на самом деле они этого не осознают. Если вы задаете ребенку прямой вопрос (например, «Это ты съел печенье?»), он может ответить: «Нет». Это может быть реакцией на тон вашего голоса или невербальные сигналы, которые говорят о том, что он сделал что-то неправильно.

Не забывайте, что речевые навыки ребенка в этом возрасте еще ограничены, поэтому им сложно выражать свои мысли и чувства словами. Вместо этого они используют язык тела. Из-за ограниченных речевых навыков ребенок может впадать в истерику, когда он злится, расстраивается или когда перевозбужден и не может справиться со своими эмоциями.

Также двухлетние дети могут проявлять агрессию. У них еще нет достаточных навыков для того, чтобы решать конфликты мирным путем, и они не понимают, как их действия могут влиять на других людей. Поэтому они могут драться, кусаться или бросать предметы.

Установите дома несколько простых правил и последовательно их соблюдайте. Детям 1-2 лет необходимы частые напоминания, они должны повторять одно и то же действие снова и снова, чтобы научиться чему-то. Поэтому повторяйте правило, используя одни и те же формулировки, чтобы ребенок его усвоил.

Эффективные стратегии воспитания детей 1-2 лет

Прежде всего, стратегии, которые вы применяете в воспитании ребенка, должны соответствовать его индивидуальным особенностям и потребностям. Тем не менее, существуют определенные рекомендации, которые подойдут большинству детей. Рассмотрим их подробнее.

Показывайте, а не рассказывайте

Когда вы говорите ребенку: «Погладь собаку нежно» через всю комнату, он вряд ли сделает все правильно. Покажите ему, как это сделать. Положите свою руку на руку ребенка и нежно погладьте собаку. Скажите: «Нежно» во время поглаживаний. Если вы увидите, что ребенок все еще грубо обращается с собакой, повторите этот урок. Со временем ребенок научится гладить собаку нежно.

Показывать гораздо эффективнее, чем рассказывать. Поэтому возьмите руку ребенка в свою руку и показывайте, как выполнять то или иное действие.

В течение дня давайте ребенку много возможностей сделать правильный выбор. Когда он чувствует, что не контролирует ситуацию или собственные эмоции, это может перерасти в истерику. Поэтому предлагайте ребенку выбор: что приготовить на ужин, какую книгу почитать перед сном и т. д. Так он будет чувствовать себя лучше.

Уводите ребенка с места, где он проявляет плохое поведение

Иногда ребенок просто не может выполнить ваши инструкции, и заставлять его не имеет смысла. Если он не может хорошо себя вести в супермаркете, вам лучше закончить покупки пораньше. Если же в парке он не слушает вас и постоянно убегает, возвращайтесь домой и повторите прогулку в другой день.

Хвалите ребенка за хорошее поведение

Все люди любят похвалу и маленькие дети – не исключение. Хвалите ребенка за хорошее поведение, и он будет стараться и дальше вести себя так же. Важно обращать внимание на его хорошие поступки. Хвалите его за то, что он спокойно играет, пытается сам одеваться, собирает за собой игрушки. Ребенок готов повторять хорошие поступки, когда родители обращают на них внимание.

Не обращайте внимание на мелкие проступки

Маленькие дети часто ведут себя плохо, чтобы привлечь к себе внимание. Если вы обращаете внимание на капризное поведение или истерики ребенка, это только усугубит ситуацию. Лучше просто игнорировать такое его поведение, с помощью которого он хочет привлечь к себе внимание. Посмотрите в другую сторону, ведите себя так, как будто не видите и не слышите его криков или истерики. Отвлекитесь на что-то, например, на чтение книги.

Как только ребенок перестанет вести себя плохо, вы можете опять обратить на него внимание. Скажите ему: «О, ты сейчас ведешь себя тихо. Значит, ты готов выйти на улицу поиграть».

Если ребенок капризничает из-за того, что голоден или устал, игнорирование его поведения не решит проблему. Вам нужно устранить причину, которая вызвала его плохое поведение. Если вы будете внимательны к признакам голода и усталости у ребенка, это поможет вам избежать подобных ситуаций в будущем.

Если вы не можете полностью игнорировать ребенка или уйти от него, когда у него случается истерика, не реагируйте слишком бурно. Если вы показываете, что устали от капризов ребенка, он получает такой же сигнал, как и при полном игнорировании.

Давайте ребенку побыть самому в другой комнате

Если ребенок ведет себя плохо, родители часто в качестве наказания заставляют его побыть определенное время самому в комнате или посидеть на стуле. Однако большинство детей 1-2 лет не могут спокойно сидеть на одном месте долгое время. Им не хватает на это терпения и собранности. Однако он может провести немного времени в другой комнате.

Определяйте время такого наказания в расчете 1 минута на 1 год жизни ребенка. Таким образом, двухлетнему ребенку нужно будет провести в комнате 2 минуты. Не используйте в качестве места для наказания комнату, в которой спит ребенок. Его комната должна быть для него безопасным местом и не вызывать ассоциаций с наказаниями.

Как предотвратить проблемы в будущем

Маленькие дети очень любопытны. Любой предмет они хотят потрогать, бросить и постучать им, чтобы проверить на прочность. Не стоит ожидать, что ребенок будет соблюдать правила безопасности. Чтобы он мог безопасно играть и исследовать окружающий мир, обеспечьте ему надлежащие условия.

Используйте накладки на выступающие поверхности и острые углы, уберите из зоны досягаемости ребенка хрупкие предметы. Когда ребенок сможет безопасно исследовать окружающий мир, вы будете тратить гораздо меньше времени на его воспитание. Проверьте, насколько прочно прикреплена к стенам мебель, поскольку именно она чаще всего становится причиной травм у детей.

Составьте распорядок дня, чтобы упорядочить занятия вашего ребенка. Постарайтесь, чтобы время приема пищи, сна и игр было постоянным. Когда ребенок будет знать, что его ожидает, он быстрее настроится на распорядок.

Чтобы помочь малышу плавно перейти от одного занятия к другому, заранее предупредите его и дайте ему почувствовать себя вовлеченным в процесс. Начните с того, что сообщите ребенку, что время для игр (рисования, просмотра мультфильмов и т. д.) подходит к концу. Вместо фраз типа «У тебя осталось еще несколько минут» используйте более понятные ребенку выражения. Например: «У нас осталось время поиграть еще с одной игрушкой, после этого мы пойдем купаться». Затем дайте ребенку выбор: «Ты хочешь поиграть с машинкой или почитать книжку перед тем, как идти купаться?»

Тщательно планируйте все выходы на улицу вместе с ребенком. Ваши походы в магазин будут намного спокойнее, если ребенок будет сытым и отдохнувшим. По возможности привлекайте ребенка к социальному взаимодействию – это заставит его вести себя лучше.

Дети учатся хорошему поведению, наблюдая за окружающими. Покажите ребенку пример такого поведения, которое вы хотите видеть у него – это поможет ему быстрее сформировать необходимые навыки. Например, вместо того чтобы раз за разом напоминать ему о необходимости говорить «спасибо» и «пожалуйста», сами употребляйте эти слова. Помните, что ребенок может перенять у вас и вредные привычки.

Как общаться с детьми

Когда вы объясняете что-то ребенку, делайте это кратко. У детей 1-2 лет еще недостаточно внимания для того, чтобы выслушивать долгие нравоучения. Используйте короткие предложения, например: «Драться нельзя. Мне больно». Когда ребенок разовьет речевые навыки, вы сможете использовать более подробные объяснения.

Как бы сложно вам ни было сохранять самообладание, когда ребенок разбрасывает вещи или впадает в истерику, постарайтесь сохранять спокойствие. Так вы покажете ребенку пример самообладания и поможете ему развить этот навык.

Не используйте телесные наказания и не используйте резкие слова в адрес ребенка. Шлепать, кричать или стыдить малыша – не только неэффективно, но и вредно для организма и психики. Если вас расстраивает поведение ребенка, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до 10, прежде чем опять говорить с ним. Выделите время, чтобы позаботиться о себе. Если вы научитесь справляться со стрессом, вы сможете лучше воспитывать ребенка.

Мы с бывшим в разводе уже год. Вот 5 способов добиться успешного совместного воспитания

семья

---

Эмма Сингер

Опубликовано 14 июля 2022 г.

Когда вы приняли решение создать с кем-то семью, развод никогда не является ожидаемым результатом. Тем не менее, это происходит постоянно, и когда это происходит, то часто к лучшему. Тем не менее, выяснить, как воспитывать детей с бывшим, — это не пикник. Я должен знать, потому что я занимаюсь этим больше года как родитель 5- и 7-летнего ребенка. Хорошие новости? После ухабистого старта и долгого обучения я должен сказать, что у всех нас четверых все в порядке.

Ситуация у всех разная (мне повезло, что мой бывший согласен со мной в отношении основ воспитания детей), но если вы впервые сталкиваетесь с этой странной новой реальностью, у меня есть несколько советов это может быть полезно… или, по крайней мере, дать некоторое утешение.

1. У нас есть жесткий график

Поскольку я работаю дома, не присматривая за детьми, график решает все, и мне нужно знать, когда я веду людей на детскую площадку и когда я свободна, чтобы делать такие вещи, как покупать продукты, стирать, чистить ванную и, о да, делать свою работу. Итог: мне нужно знать, у кого есть дети, когда и как долго. Многие соглашения об опеке формализуют это для пар, но мой бывший и я решили это самостоятельно, взглянув на наши потребности и графики в тандеме; Поскольку он работает по вечерам в выходные дни, а я лучше всего пишу по утрам в будние дни, у меня есть дети с четверга по субботу, а у него — с воскресенья по вторник, и мы меняемся средами. (Примечание: детям также очень нравится расписание, которое помогает им чувствовать контроль.)

2. И установить четкие границы

Хотя очень важно разработать фиксированный график с самого начала, я обнаружил, что моя ситуация с совместными родителями со временем изменилась, и теперь мы можем быть более сговорчивыми, когда что-то происходит вверх. (Вы должны работать в дополнительную смену? Я дам вам одну ночь. Я хочу взять детей на долгие выходные? Вы согласны с этим.) также основывается на установлении границ и дружеском (или, по крайней мере, нейтральном) общении. Первым шагом для нас было научиться говорить «нет», а другой стороне — принять это «нет» в качестве ответа. (Пример: ваш бывший просит вас отвести детей на гимнастику, так как у него рабочая встреча; вы решаете сохранить свои планы с другом, и никаких споров не возникает.) Только когда это уважение к границам станет второй натурой, гибкость может войти в картину.

3. У нас есть правила общения

Когда дело доходит до разлуки с детьми на несколько дней, тревога становится настоящей. И мой бывший, и я поначалу сочли установку на два дома действительно душераздирающей, несмотря на то, что наши дети хорошо к ней отнеслись. Таким образом, было сильное желание оставаться постоянно на связи (Как прошел ужин? Нравится ли Сэму его новая зубная щетка?). Но в конечном итоге нам стало ясно, что ожидание частых обновлений было обременительным и навязчивым. Драгоценный QT, который мы хотели с нашими детьми, растрачивался впустую, пока мы были приклеены к нашим телефонам — отправляя фотографии и обновления или зля друг друга, если мы этого не делали. Решение? Вернуться к тем границам. Теперь у нас есть оговоренное время, когда другой человек может ожидать краткого изложения событий дня или даже беседы с детьми, не ожидая общения между ними.

4. Мы сводим к минимуму

Выяснение логистики воспитания детей в двух разных домах может показаться работой на полный рабочий день, а именно потому, что у детей так много чертовых вещей. К тому же, несмотря на всю возню (а ее немало), один из нас все равно умудряется забыть какой-нибудь якобы критический предмет при каждой сдаче. По этой причине мы с моим бывшим решили, что пора положить конец большинству спорных вопросов.

Теперь в обоих наших домах полно игрушек, и эти игрушки остаются на месте. Точно так же у каждого из нас есть полный гардероб, и если розовое трико, которое она хочет надеть, находится у папы, пусть будет так. На самом деле, единственные личные вещи, которые путешествуют туда-сюда, — это школьные папки, заветные мягкие игрушки (по две на ребенка), бутылки с водой и любые главы, которые мы сейчас читаем. Излишне говорить, что еженедельные переходы получили , так что намного проще… и оказывается, что ни один из моих детей не нуждается в эмоциональной поддержке 35 разных мягких игрушек.

5. Я никогда не говорю плохого слова о моем бывшем при детях (даже когда очень хочется)

Будем честными, отношения между разлученными родителями не всегда хороши, и как бы я ни уважал мой бывший, когда я вижу, как он делает что-то бесящее, мне трудно сдерживать это.

Сейчас я здесь не для того, чтобы проповедовать о том, как избегать хлама. (Все знают, что для детей плохо слышать, как их собственные родители унижают друг друга.) Но я могу сказать, исходя из своего личного опыта, что искушение трепать болтовню может быть сильным, особенно в первые дни разлуки, когда оба партии еще не достигли своего успеха.

Для меня это означало, что мне приходилось проявлять невероятную сдержанность, когда дети находились под моей крышей, а разногласия выявлялись посредством сообщений или электронной почты. Одна вещь, которую я нашел полезной? Имея несколько доверенных друзей и членов семьи, которые были готовы выслушать меня, так что у меня был другой выход, кроме моих детей. И в результате, даже если мне приходилось запираться в ванной и посылать сестре набор матов, я ни разу не сказал плохого слова перед своими детьми — факт, которым я горжусь.   скажет на повторе: Мы с папой очень, очень тебя любим.

9 способов стать родителями на своих условиях

Развелись ли вы недавно или разведены уже некоторое время, не беспокойтесь о том, что вы испортили жизнь своему ребенку. У вас нет. Хотя развод может быть большой частью жизни вашего ребенка, то, что будет определять его окончательное качество жизни, по-прежнему зависит от каждого родителя.

Может ли развод родителей негативно сказаться на детях? Приводит ли развод к проблемам поведения у детей? Несомненно. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены из-за развода. Вы как родитель можете многое сделать, чтобы облегчить это трудное время.

Давайте подробнее рассмотрим несколько повседневных ситуаций, возникающих в разводящихся семьях, и то, как лучше всего с ними справиться, чтобы ваш ребенок не попал под перекрестный огонь.

1. Это нормально — быть родителем иначе, чем ваш бывший

Одной из причин, по которой вы развелись, могло быть то, что вам было трудно договориться с супругом по большинству вопросов. От развода легче не станет. Хорошая новость заключается в том, что ваш бывший не может указывать вам, что делать, когда у вас появятся дети. И, конечно же, вы не можете указывать им, что делать или как воспитывать.

[Примечание: Если нет доказанного случая жестокого обращения или пренебрежения, вы не можете контролировать, как ваш бывший будет воспитывать вашего ребенка. Суды обычно поддерживают правило, что то, что родители делают со своим ребенком, является их личным делом. ]

Важное правило: только вы один главный, когда ваши дети с вами. Суть в том, чтобы установить правила и обеспечить соблюдение тех из них, которые поддерживают ваши принципы. Ожидайте, что ваш ребенок будет следовать правилам вашего дома, и не беспокойтесь о том, что происходит в доме вашего бывшего.

Конечно, работать вместе с бывшим, когда дело доходит до воспитания ребенка, полезно, если это возможно. Вы можете что-то предлагать, сообщать своему бывшему о своих опасениях, выслушивать и учитывать его опасения, а затем решать для себя, что вы будете делать, а что нет. Вы можете попытаться обсудить свои родительские идеи, но если ваш бывший не в курсе, сосредоточьтесь на

ваших родительских ценностях в вашем доме. Другими словами, сосредоточьте свою энергию на вещах, над которыми у вас есть контроль.

2. Откажитесь, когда ваш бывший жалуется на ваш стиль воспитания

Ответ бывшим, если они жалуются на ваше воспитание:

«Спасибо за участие, но у меня все хорошо».

Если они продолжают жаловаться, повторите еще раз:

«Мне нравится, как я справляюсь с делами».

Не вступайте больше в разговоры на эту тему. И не позволяйте своему бывшему втягивать вас в драку.

В том же духе, не сходите с ума по поводу того, как ваш бывший воспитывает. Важно то, как вы родитель, когда ваши дети с вами. Даже если ваш ребенок занят неполный рабочий день, ваше родительское влияние имеет большое значение, и это то, что вы контролируете.

Связанный контент: Что делать, если бывший подрывает ваш авторитет

3. Не ставьте ребенка посередине

Дети могут попасть в середину, когда родители помещают их в середину. Поэтому не говорите им о своем бывшем таким образом, чтобы заставить их принять чью-то сторону. Дети не хотят принимать чью-либо сторону — они хотят не беспокоиться о другом родителе, когда они с вами.

Допустим, ваш ребенок говорит: «Папа говорит, что ты недостаточно помогаешь мне в учебе». Пока вы верите, что делаете все возможное, вместо того, чтобы говорить: «Это неправда!» или пуская в ход несколько отборных слов о бывшем супруге, постарайтесь ответить не защищаясь. Вы можете сказать:

«Я думаю, что мы вместе делаем хорошую работу. Мне жаль, что твой отец так думает.

Сделав это, вы успешно закончили битву и вытащили своего ребенка из середины. Это также посылает вашему ребенку сообщение о том, что другой родитель может делать или говорить все, что хочет, но это не имеет значения, когда ваш ребенок с вами. Вы не будете участвовать в битве.

Хорошее эмпирическое правило — не говорить ребенку ничего плохого о бывшем. Возможно, вам придется прикусить язык, но это важно. Даже если ваш бывший ведет себя плохо по отношению к вам, держите ребенка подальше от этого. Если вам нужно выговориться, сделайте это с другом, а не с ребенком. Делая это, вы поможете своему ребенку наладить здоровые отношения с обоими родителями, а это хорошо для всех в долгосрочной перспективе.

4. Когда дети натравливают родителей друг на друга

Побочным продуктом развода является то, что иногда дети стравливают родителей друг с другом. Для них это источник силы, который, откровенно говоря, часто работает. Вы услышите что-то вроде: «Мама говорит, что мне не нужно обращаться за дополнительной помощью в школу, если я этого не хочу». Или: «Папа разрешает мне не спать до 10 вечера». Суть в том, что дети часто будут использовать это преимущество, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят.

Когда вы поймаете, что ваш ребенок таким образом манипулирует вами, сделайте паузу и скажите:

«Когда вы находитесь в моем доме, вы следуете моим правилам. Если ты в папином доме, ты следуешь папиным правилам. Я не контролирую то, что делает твой папа, и он не контролирует то, что делаю я».

Вот что вы можете сделать, чтобы их манипуляции не стали эффективными: проконсультируйтесь напрямую с другим родителем. Убедитесь, что то, что говорит ваш ребенок, правда. Если это неправда, вы узнаете, и ваш ребенок быстро поймет, что этот тип манипуляции не сработает.

Кстати, не заводите привычку передавать сообщения своему бывшему через ребенка. Если у вас есть сообщение или вопрос, позвоните другому родителю напрямую.

Если ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается это скрыть, обвините ребенка. Вы можете сказать:

«Я разговаривал с твоей мамой, и она этого не говорила. Я не хочу, чтобы ты лгал мне».

Когда вы делаете это, вы даете своему ребенку понять, что вы всегда имеете дело напрямую со своим бывшим и что ему не сойдет с рук отвлечение вас от другого родителя.

5. Как управлять переходом вашего ребенка из одного дома в другой

Многие дети каждую неделю с трудом переходят из одного дома в другой. В тот день, когда они возвращаются домой, они могут устроить истерику, вспылить гнев или «притвориться», закрыв дверь в свою комнату и отказавшись говорить.

Почему они это делают? Они могут проверять вас, чтобы увидеть, насколько вы сильны и устойчивы. Возможно, они сохранили это вместе с другим родителем, а теперь высвобождаются вместе с вами. Они могут выражать свой гнев из-за того, что в их жизни произошел сбой, и желать, чтобы вы снова были вместе как семья. Иногда дети намеренно создают проблемы, потому что надеются, что их родители соберутся вокруг этого «трудного ребенка».

Проявите сочувствие к чувствам, которые могут управлять таким поведением. В конце концов, на ваших детей влияет то, что они не могут контролировать и, вероятно, не хотят.

Однако имейте в виду, что вам не нужно мириться с таким поведением, если оно переходит черту и становится неуважительным или неуместным. Когда вы говорите об этом со своим ребенком, вы можете сначала признать его законные чувства. Вы можете сказать:

«Ты говоришь сердитым. Хочешь рассказать мне, что происходит?»

Или:

«Ты говоришь грустно. Должно быть, тяжело покинуть папин дом и знать, что ты не увидишь его несколько дней».

Если у вашего ребенка продолжаются истерики, по возможности игнорируйте их. Отвечайте только тогда, когда ребенок успокоится. Всякий раз, когда ваш ребенок меняется позитивно, отмечайте его хорошее поведение. Скажите своему ребенку:

«Я заметил, что на этой неделе, когда ты вернулся домой, ты был довольно спокоен и контролировал себя. Я знаю, что это трудно для тебя, и я ценю, что ты держишься вместе».

6. Как реагировать, когда ваш ребенок «сверхфункции»

Дети по-разному реагируют на развод. Они могут начать преуспевать или не успевать. Или они могут действовать или уйти. Некоторые могут даже попытаться взять на себя роль отсутствующего родителя и вести себя слишком по-взрослому, а не по-детски, что психологи называют сверхфункциональным . Гиперфункция — это способ, которым люди справляются с тревогой, беря на себя чрезмерную ответственность за других, и это неэффективно и не полезно ни для одного человека.

Дети после развода часто чрезмерно функционируют для своих родителей, потому что остается вакуум. Они берутся за дело, потому что чувствуют, что должны заполнить роль отсутствующего родителя. Это способ справиться со стрессом расставания. Что больше всего поможет вашему ребенку, так это заверить его, что лучшее, что можно сделать прямо сейчас, — это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью как можно лучше.

Как родитель, вы можете своими действиями и словами напомнить своему ребенку, что ему не нужно заботиться о вас. Хотя вы переживаете трудный период, заверите их, что вы можете позаботиться о себе и своей семье.

7. Поймите, почему ваш ребенок действует

Есть много причин, по которым дети капризничают после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:

• Они чувствуют себя неуправляемыми.
• Они злы, опечалены или напуганы нежелательными изменениями в своей жизни.
• Они надеются, что родители снова сойдутся.
• Они проверяют новые границы.
• Они пытаются подтолкнуть тебя к силе.
• Они считают, что развод произошел по их вине.

Некоторые дети начинают действовать сразу после развода, пытаясь подтолкнуть вас к силе. Если ваш ребенок капризничает, полезно понять, что его поведение может быть вызвано беспокойством по поводу развода. Детей нервирует, когда кажется, что их родители потеряли силы. Если ваш ребенок подталкивает вас по-разному, возможно, он надеется увидеть родителя, который не сломается.

Если это происходит в вашем доме, вы снова можете сопереживать и понимать, откуда может исходить такое поведение, но вам не нужно с этим мириться. Пусть ваш ребенок знает, что будет очень полезно быть более сговорчивым и не доставлять вам неприятностей. Затем установите ограничения и последовательно следуйте последствиям.

8. Не отказывайтесь от последствий из чувства вины

Многие дети капризничают и плохо себя ведут из-за стресса и беспокойства, вызванного расставанием родителей. В результате многие родители отказываются от последствий после развода, потому что чувствуют вину за то, что они сделали с жизнью своего ребенка. Они отказываются от последствий, потому что обвиняют себя в поведении своего ребенка.

Хотя чувство вины понятно и ожидаемо, пропуск последствий неэффективен и не поможет вашему ребенку. Эффективные последствия учат вашего ребенка тому, как правильно управлять своими чувствами, и сейчас они нуждаются в этих навыках больше, чем когда-либо.

Помните, лучшее, что вы можете сейчас сделать для своего ребенка, — это быть последовательным. Да, будьте чуткими к своим детям — они тоже переживают трудные времена. Но держите линию, когда они пересекают линию. Ограничения, которые вы устанавливаете и применяете, обеспечивают столь необходимую структуру в это трудное время.

Если ваш подросток продолжает нарушать комендантский час, примените к нему такое же наказание, как и раньше. Если ваш 10-летний ребенок снова обзывает вас и кричит вам в лицо, примените соответствующее наказание.

Обязательно поговорите с ребенком после того, как все успокоятся и узнайте, что с ним происходит. Будьте открыты, чтобы поговорить о разводе и их чувствах по этому поводу, если эта тема всплывет. Позвольте им говорить и слушать то, что они должны сказать. Иногда ребенку просто нужно выговориться.

9. Примите тот факт, что вы можете развалиться

Поймите, что это нормально и естественно разваливаться сразу после развода. Развод знаменует собой конец отношений, и мы переживаем процесс скорби, когда объявляем о расторжении брака с супругом, независимо от того, насколько мирным является разрыв. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, злым и в целом менее терпеливым.

Вероятно, это повлияет и на поведение вашего ребенка. Они пройдут через свой собственный процесс скорби, но к этому добавятся их беспокойства о своих родителях, о том, как переходить между домом мамы и папы, как справляться с правилами каждого дома и что их ждет в будущем.

Но вот правда: ты имеешь право развалиться. Не нужно скрывать от ребенка все свои грустные и тяжелые переживания.