Как самому выйти из треугольника Карпмана и из созависимых отношений

Жертва

Жертва избегает ответственности за свою жизнь. Постоянно находится в поиске тех, кто угадает и удовлетворит ее потребности. Часто обижается, ищет виноватых и сама нередко испытывает чувство вины. Погружена в состояние выученной беспомощности, имеет негативный пессимистический фокус восприятия. Со своими спасателями любит играть в игру «Да, но»: «Да, это хорошая идея, но сейчас у меня нет сил»; «Да, я буду более аккуратно следить за своими тратами, но сейчас у меня стресс и магазины меня успокаивают»… Жертва всегда чем-то не удовлетворена, поэтому эта роль легко и быстро трансформируется в Агрессора.

Спасатель

Спасатель в свою очередь жаждет признания и власти. По логике этой роли, «проще всего» получить желаемое через спасение того, кто слабее, глупее, беднее. Причем, как правило, спасатель делает это без запроса, просто «потому что он лучше знает». В этой роли самое главное — поиск постоянного источника подпитки своего эго через навязчивую помощь. Спасатели оказывают свои услуги без какого-либо контракта, без четких условий взаимообмена, без рамок. Поэтому почти всегда сталкиваются с «неблагодарностью», с «использованием» себя. Это ввергает их в уныние и переключает в роль Жертвы. Или же от напрасности усилий они впадают в ярость, превращаясь в Агрессоров. Спасатель испытывает возбуждение и радость, когда у кого-то проблемы и есть возможность проявить себя.

Агрессор 

Агрессор имеет жгучую потребность во власти. Контроль, приказы, унижение, оскорбления — любимое орудие агрессора. Он охотится за жертвой и «разводит» ее на страх. Страх для Агрессора — не только способ давления и манипуляций, но и шанс найти и «привязать к себе» зависимую от него Жертву.

Треугольник Карпмана создает эмоциональный фон, в основе которого вина, обида, агрессия и зачастую еще бессилие от бесконечных повторов.

Одним из ярких признаков треугольника Карпмана являются неконструктивные диалоги и конфликты, повторяющиеся как заезженная пластинка.

Пример треугольника Карпмана

Маша никогда не говорила мужу, что не испытывает оргазмической разрядки во время секса. Она имитировала оргазм год до семейной жизни и все три года брака. Боялась, что муж ее разоблачит, поэтому старалась проявлять активность в сексе, при этом считала его виноватым в том, что с ней происходит. Периодически она на него очень злилась и срывалась. Со своей проблемой к сексологу не обращалась. В моменты конфликтов она называла мужа «не мужчина», «ничтожество», обвиняла в том, что он думает и заботится только о себе, набрасывалась с кулаками. 

Муж Маши Петр считал, что с сексом у них с женой все в порядке. Он не понимал, с чем связаны конфликты, оскорбления, обвинения со стороны партнерши. Петр решил, что у Маши эмоциональные проблемы неясного происхождения, поэтому принялся активно спасать семью, сначала обратившись к целителю, а затем, ввиду отсутствия результата, к психологу — без обсуждения и согласия жены. 

Заметили, какие роли проигрывали супруги?

Неочевидное, но важное

• Все роли треугольника может исполнять один человек. Однако у многих есть «любимая роль», закрепленная с детского возраста;

• Все участники треугольника пытаются удовлетворить свои детские потребности чужими руками. Да еще и не прямым, а косвенным путем. Это приводит к тому, что истинная потребность так и остается неудовлетворенной. Игры внутри треугольника легализуют негативные эмоции, но не решают задачу. Поэтому в конечном итоге во внутренней реальности треугольника все его участники — жертвы собственных иллюзий;

• В транзактном анализе считается, что личность состоит из трех эго-состояний: Дитя, Взрослый, Родитель. У каждого эго-состояния свой функционал, каждое эго-состояние связано с разными отделами мозга. Так вот, треугольник Карпмана проигрывается только в эго-состоянии Дитя. Этим как раз и объясняется иррациональное, устойчиво повторяющееся поведение, высокий эмоциональный накал, сложности с самообладанием. В момент участия в треугольнике Карпмана наблюдается возрастная регрессия, мышление напоминает детское, с набором опций, присущих пяти-семилетнему ребенку.  

Шаги для выхода из треугольника Карпмана

ШАГ 1. Прежде всего важно замедлиться, вернуть фокус внимания в момент «здесь и сейчас» и активировать триггеры взрослого эго-состояния:

• Спросите себя: «Что сейчас со мной происходит?»

• Переключите фокус внимания на дыхание.

• Задайте себе вопросы: «Зачем я в это играю?», «Чего прямо сейчас я хочу на самом деле? «Что мне дает этот конфликт?», «Что я могу сделать прямо сейчас?»

ШАГ 2. Как только вам удастся активировать взрослое эго-состояние, произнесите вслух (если это уместно конкретно в вашем случае): 

«Я заметил, что наш диалог ходит по кругу, мы слишком взвинчены сейчас, чтобы решить эту проблему. Давай остынем и вернемся к этой теме позднее».

ШАГ 3. Сразу после этого необходимо сместить фокус внимания на себя. Легче всего это сделать через тело. Можно сфокусироваться на стопах или на том, как воздух входит в ваши ноздри.  

Шаг 4. На шаге 2 вы получили внутренний ответ на вопрос, зачем вам эта игра, чего вы на самом деле хотите. А прямо сейчас подумайте о том, как вы можете удовлетворить свои детские потребности более здоровым способом, чем конфликтное поведение.

ШАГ 5. Если вы обычно играете в Спасателя, то позаботьтесь о себе и спасите себя от потери энергии и времени. Перестаньте помогать без запроса.

Жертве между тем важно перестать играть в «да, но» и взять ответственность за свои результаты, приняв тот факт, что результаты приходят не сразу, а лишь в процессе оттачивания новых навыков. 

Агрессору важно принять свою уязвимость и страх одиночества и освоить здоровую конструктивную коммуникацию.

Дополнительно можно задать себе вопросы, которые разворачивают фокус внимания в сторону зрелой позиции и здоровых отношений:

• Всегда ли я понимаю, чего хочу на самом деле?

• Что мешает мне удовлетворять свои потребности самостоятельно?

• Что не дает мне попросить партнера напрямую о помощи в удовлетворении моих потребностей?

• Как я могу удовлетворить эти потребности?

• Зачем мне нужно, чтобы мой партнер обижался/испытывал вину/злился на меня?

ШАГ 6. Теперь, когда вы находитесь в полном понимании происходящего, необходимо установить жесткие границы с оппонентом.

ШАГ 7. Для полного выхода из драматического треугольника необходимо перевести коммуникацию с собеседником в формат «взрослый 0 взрослый». 

Отношения без треугольника Карпмана становятся по-настоящему близкими и теплыми. Они оживают и развиваются. Именно в таком уютном пространстве рождается настоящая любовь.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Проблема, которая была, есть и будет

Спустя век с лишним с гениальным поэтом отчасти был вынужден согласиться гениальный психоаналитик, автор теории трансактного анализа Эрик Берн, посвятивший играм и игровым сценариям отдельный труд «Игры, в которые играют люди». Игры, в которые мы играем, согласно Берну чаще всего бессознательно, становятся для нас основным источником эмоций. Самым привычным способом выразить свою жизненную позицию. И именно они ежедневно удовлетворяют наши потребности в признании, в тактильных ощущениях и чувстве упорядоченности времени. Они наполняют жизнь определенным смыслом и помогают почувствовать себя «здесь и сейчас». Но, как показал в 1968 году ученик Берна, доктор Стивен Карпман, они же становятся для нас той клеткой, которая ограничивает в свободном развитии, творческом поиске, достижении состояния покоя и сбалансированности.

Игровые сценарии могут меняться, но любая из игр ведется по правилам треугольника Карпмана, где одно действующее лицо в каждый момент времени всегда выступает в отношении другого в одной из трех ролей – Преследователя – Тирана или Агрессора, Спасателя или Жертвы. Часто в течение дня, а иногда часа и даже минуты нам приходится побывать в разных ролях, «перетечь» из одного угла треугольника в другой, и даже поочередно занять позицию Контролирующего Родителя, обиженного Ребенка или рассудительного Взрослого. Мы настолько привыкаем к тому, что играем по правилам «треугольника сочувствия» Карпмана, что в какой-то момент принимаем сами игры как данность, как единственный способ существования в этом мире.

Треугольник власти – жизнь по накатанной

Бытовая ситуация: ролевые игры Жертва – Спасатель – Преследователь с постоянной сменой ролей. Главные действующие лица – супруги не меняются.

Зима. Уставший и голодный муж приходит с работы и видит, что жена, вместо того, чтобы встретить его и предложить горячий ужин, беседует по телефону с подругой о том, как отлично та отдохнула. Ни о каком ужине речь не идет, в холодильнике «мышь». По всей вероятности, ему придется, не раздеваясь, отправиться в магазин или кафе за углом. Единственный кормилец в семье закипает, принимая роль Преследователя. Жена, оборвав разговор с подругой, молчит, съежившись в кресле – чувствует себя Жертвой.

Раздевшись, и поразмыслив с минуту, муж заказывает пиццу с доставкой. Жена забывает о «жертвенности» и замечает, что он живет не по средствам, а она уже два года как в старых сапогах. Из Жертвы она превращается в Преследователя. Голодный муж затыкает уши заранее приготовленными в вазочке ватными турундами и, дождавшись курьера, не спеша и с удовольствием поглощает пиццу на кухне.

Жена выкипает, выплескивая в мир накопившиеся за день эмоции. Она обвиняет мужа во всех смертных, сетует о безвозвратно потерянном из-за него земном рае. Ужин закончен, посуда вымыта, жена высказала все, что думает и притихла, опустив голову побрела в комнату. Она снова скатилась к привычной для себя роли Жертвы. Муж утолил голод и подобрел, извлек из ушей турундочки, обнял и успокоил жену, выводя ее из психологического клинча. Он, как чаще всего и бывает, вновь предстает для нее Спасателем. Хрупкий мир снова восстановлен, пожалуй, можно спланировать отдых или шопинг на выходные.

Так проходит их вечер, став одним из десятков других, похожих на него как две капли воды. Размер зарплаты у кормильца за вечер не поменялся, а жена так и не научилась сносно готовить. Все участники игры остались при своих. Поменявшись ролями по нескольку раз за час, смертельно уставшие друг от друга, но пережившие каждый свои эмоции супруги мирно засыпают, простив друг другу взаимные обиды.

Завтра все вернется на круги своя и обязательно будет новая игра и новый скандал, возможно по другому поводу.

Так люди проживают свои дни, меняясь ролями играют с друг с другом, надеясь получить свой скромный приз в виде предсказуемого набора нужных им как воздух эмоций. Треугольники власти непрерывно подпитываются извне и разрастаются. Так жена в нашем примере отправится поплакаться к подруге и посетует маме, а муж, не преминет задержаться с работы и пригласит коллег в кафе, где за беседой между делом предстанет перед ними в роли Жертвы. Тогда в игру включатся новые Спасатели, спешащие помочь кто чем может. При этом каждый из них за глазок будет сравнивать проблемы супругов со своей ситуацией и благодарить бога за то, что у них, как оказывается, не так уж все и плохо.

Когда игра входит в привычку

Похожие игровые сценарии люди разыгрывают годами и десятилетиями. Треугольник Карпмана Жертва – Спасатель – Преследователь беспрерывно «вращается», поскольку Эго игроков в каждом из состояний, ощущая возросшую угрозу извне или острый дискомфорт стремится тут же перестроиться, поменять роль и сценарий поведения. Суть отношений при этом остается неизменной – каждый из играющих внутренне смиряется с тем, что так происходит. Основа Треугольника – переключение ролей и игр, в которые играют люди.

Игра обеспечивает предсказуемость жизни, когда все идет по заранее определенному сценарию, а проблемы и способы их решения заранее известны. И пусть проблем меньше не становится, Эго человека соглашается на компромисс: лучше знакомые проблемы с маленькими житейскими радостями и периодической сменой ролей, чем лед неизвестности, в которой нет игр, нет определенности и упорядоченности.

Со временем люди буквально врастают в свои роли. Их дети и внуки воспитываются также, играют в похожие игры, часто с готовностью принимают роли, которые играли в свое время их родители, бабушки, дедушки. Оттачивая свои игровые навыки они руководствуются опытом предыдущих поколений, даже не помышляя о возможности писать свои собственные сценарии и реализовывать себя за пределами треугольника Карпмана. А ведь клетка часто бывает открыта и главное, – это решение выйти.

Проанализировав и взвесив плюсы и минусы от участия в этом ежедневном «игролэнде», мы приходим к выводу:
⚓ Для честного по отношению к себе и окружению, талантливого и сбалансированного человека «треугольник сочувствия» Карпмана – скорее якорь, чем питательная среда для выживания в социуме. Он сдерживает его в пути к личному счастью, свободе, творчеству, здоровью и смыслу жизни. Такой человек понимает, что пора покончить с этой зависимостью раз и навсегда.

Чувства и ощущения игроков, пребывающих в треугольнике Карпмана

Для того, чтобы покинуть треугольник отношений Карпмана сперва нужно определить роль, в которой мы вошли и в которой находимся чаще всего. Но как определить кто я – Жертва, Спасатель или Преследователь? Решить головоломку достаточно просто. Поможет в этом инструмент, который всегда с нами – переживаемые нами ощущения.

Наши ощущения и чувства – самый точный индикатор той роли, которую мы исполняем в текущий момент. Они помогут сориентироваться в мире бесконечных интриг, попеременно затеваемых игроками.

Психологи определили, что пребывая в одной из трех описанных ролей треугольника люди чаще всего испытывают букет характерных, легко узнаваемых ощущений.

Скорее всего мы оказываемся в роли Жертвы, если испытываем тягостное ощущение:

• беспомощности
• беспросветности
• безысходности
• бессилия
• психологического давления
• никчемности
• невостребованности
• собственной неправоты
• неясности
• обиды
• отчаяния
• жалости к себе
• страха

Скорее всего мы оказались в роли Спасателя, если испытываем:

• желание помочь
• чувство жалости
• ощущение превосходства или снисхождения в отношении просителя
• уверенность в том, что лучше знаем как действовать в конкретной ситуации
• окрыляющее ощущение собственного могущества и «мизерноcти» вопроса просителя
• чувство обязанности перед кем-то, не позволяющее отказать в помощи
• чувство сострадания – сопереживания
• ощущение ответственности ЗА судьбу просителя.

Вероятно мы настроены агрессивно и готовы выступить в роли Преследователя, если испытываем:

• Непоколебимую уверенность в собственной правоте
• Праведный гнев и возмущение поступками жертвы и ситуациями, которые с ними связаны
• Острое желание наказать кого-то за что-то
• Острое желание восстановить поруганную справедливость
• Чувство оскорбленного самолюбия
• Чувство глухого раздражения поступками, мыслями и самим существованием жертвы и вечно путающихся под ногами Спасателей
• Пьянящее чувство азарта, который связан с «погоней» за жертвой, ощущение адреналина, как у преследующего дичь охотника.

Как узнать Жертву, Спасателя и Преследователя в диалоге по своим ощущениям и наблюдениям?

Определить, кто в настоящий момент перед вами – Преследователь, Спасатель или Жертва помогут ваши чувства и наблюдения.

– Когда вы слушаете Спасателя или наблюдаете за ним, вы испытываете за него чувство гордости или же недоумения, насколько далеко этот человек заходит в желании помогать другим.

– Когда вы слушаете Жертву или наблюдаете за ней, вы ощущаете острый душевный дискомфорт – переживаете боль ЗА нее, ловите себя на том, что ищете способ помочь, активно сострадаете.

– Когда вы слушаете Преследователя или наблюдаете за ним, вас буквально захлестывает с трудом скрываемое возмущение, либо по отношению к тем, о ком он ведет речь, либо в отношении самого Агрессора.

Манки и точки входа в треугольник Карпмана

У каждого из нас есть свои привычные роли, которые часто становятся точками входа в магический треугольник. В зависимости от жизненного контекста эти точки могут меняться. Так приходя на работу человек из достойного ответственного семьянина, чаще выполняющего в семье роль Заботливого Родителя-Спасателя, преображается в Агрессора-Преследователя, любящего восстанавливать справедливость и погонять дураков.

Для того, чтобы в будущем оставаться хозяевами в жизненных ситуациях, нам придется детально изучить свои слабые точки – искушения, на которые мы чаще всего поддаемся в привычной обстановке перед тем, как войти в привычную роль. Здесь будет полезно обратить особое внимание на внешние манки, которые реальность систематически, и не без нашей помощи «использует» для того, чтобы вовлечь или удержать нас в пределах треугольника.

Манки для нас – те самые крючки, которые оказываются достаточно соблазнительными, чтобы принять приглашение поучаствовать в игре.

Для кого-то таким «пригласительным» или «членским билетом» становится явный или скрытый призыв о помощи, обращенный к Спасателю, для кого-то – провоцирующая ситуация, проявляющаяся в чьей-то несообразительности и несправедливости, призывающая вмешаться агрессивного Преследователя, для кого-то – внешний сигнал, обращенный к Жертве, «демонстрирующий» ее ненужность.

У каждого есть свои манки, голоса которых действует на нас буквально гипнотически. Знание привычных точек входа, умение отслеживать свои реакции на происходящее со временем помогут нам избегать ролевых игр, преодолевать магическое притяжение манков и не попадать в силки, повсеместно расставленные в пределах треугольника Карпмана.

Прощай, треугольник. Нам было хорошо…

Последовательное выполнение нескольких шагов позволят ослабить, а со временем и полностью снять зависимость от игровых сценариев и навязанных поведенческих шаблонов.

Шаг 1. Он определит все дальнейшие. Определитесь со своей основной Ролью. Постарайтесь, насколько возможно, отмотать назад киноленту жизни и понять, в какой роли вошли в «первый акт» затянувшегося спектакля, какой из углов «треугольника власти» стал для вас входом. Подсказки: в эту роль в игровых сценариях вы «проваливайтесь» чаще всего. В ней вам комфортнее всего. В этой роли чаще всего вас воспринимает ваше окружение.

Шаг 2. Определите для себя кто в текущий момент чаще всего является для вас Преследователем, кто Спасателем и кого любите «построить» вы сами. Составьте список ваших постоянных игровых партнеров в своих привычных ролях.

Шаг 3. Теперь инвертируйте Роли, наполнив их новым, конструктивным содержанием:

На этом фоне ваш Преследователь станет для вас жестким, но мудрым Учителем, ибо не раз проверено: «Наши враги и те, кто нам всегда мешает – наши лучшие учителя». Роль вашего Спасателя сменится ролью Помощника или, максимум – знающего больше вас Проводника – по аналогии с ролью тренера по фитнесу или коучера. Ваша Жертва превратится в старательного ученика, нуждающегося в вашем совете, но не в вашем участии и активной помощи.

– Если вы определили, что в текущий момент сами являетесь Жертвой – начинайте учиться.

– Если вы с удивлением диагностировали в себе Спасателя – немедленно расстаньтесь с иллюзией, что тот, кто взывает к вашей помощи немощен и слаб. Соглашаясь с его позицией даже из добрых побуждений вы оказываете ему медвежью услугу, поскольку делаете то, что он просит ЗА него, полностью блокируя его возможности развиваться и узнавать что-то новое.

Принципиально важно понять:

⚓ Жертва – ваш искуситель, а ваше желание помочь – искушение. Вы, как Спасатель, в свою очередь, искушаете Жертву, провоцируя ее обратиться к вам за помощью и снять с себя ответственность. Свои ошибки человек должен совершить сам – это Его ошибки и Его шанс получить жизненный опыт. Тогда и Преследователем для вас впоследствии Жертва не станет, и обвинять во всех смертных не будет. Именно поэтому известнейший психотерапевт Алексейчик А. Е. задавал своим Жертвам на первом приеме один и тот же вопрос: «Что Вы сделали для того, чтобы Я (или кто-то) смог Вам помочь?».

⚓ Если человек сам ничего желает и не пытается менять, то и помощь не возможна. Человеку, который лежит можно помочь только «лежать». Точно также невозможно помочь тому, кто не пытается вставать, только размышляет над тем, как встать, или же испытывает только одно желание встать. Помочь можно только тому, кто встает или проявляет усилия для того, чтобы встать. Отказать в помощи, которая развращает человека можно и не обидев его. Так, например, для этого достаточно предложить Жертве сразу несколько вариантов выбора решения, оставив сам выбор за ней.

⚓ Выход из игры – это всегда выход из своего жизненного сценария, избавление от диктата своего неосознанного жизненного плана.

Три совета на каждый день

Итак для того, чтобы со временем покинуть зону треугольника Карпмана, необходимо:

1. Научиться отслеживать свои мысли, чувства и действия – развить осознанность. Это поможет вам точнее определять роль к которой вы привязаны сильнее.
2. Поменять свою оценку происходящего, переписать роли на конструктивные – Преследователя – на Учителя, Спасателя – на более опытного Тренера, Жертвы – на роль Ученика. Воспринимайте свои отношения в новом контексте.

• Совет Преследователю: принимайте мир, людей и их поступки такими, какими они есть, не пытаясь перекроить по своему образу и подобию.
• Совет Жертве: начинайте учиться и принимать ответственность за себя и свои поступки.
• Совет Спасателю: прекращайте воспринимать людей вокруг себя как слабых и беспомощных созданий, которые пропадут без вашей помощи. Не избавляйте их от ответственности и от возможности совершать свои ошибки и копить свой опыт.

Самому покинуть игровое пространство треугольника Карпмана в одночасье чрезвычайно сложно. Для этого, к примеру, Жертве, играющей исходя из своей жизненной позиции Я – «Я ПЛОХОЙ» придется честно признать, что он Неудачник, ничего не добившийся в жизни, человек, который ничего не может изменить сам и т. д. Но как только она согласиться с этим фактом, она снова почувствует себя Жертвой и вновь отправиться разыскивать своего Спасателя.

Поэтому, чтобы оставить в прошлом этот удивительный, но ограниченный и иллюзорный мир человеческих заблуждений, нам придется плотно поработать. Работа трудна, но и ставки высоки. Об этом стоит вспоминать, когда нахлынет сомнение в правильности выбранного пути.

Пространство любви и уважения. Выбор есть всегда

У каждого из нас всегда есть выбор. Мы можем продолжать совершать привычные телодвижения с предсказуемым результатом в ограниченном, но привычном для нас мирке манипуляций треугольника Карпмана или принять игру, который предлагает нам Вселенная за его пределами. Удовлетворять свое Эго, урывая от жизни кусочки того, что остается с «общего стола», или же посадить и вырастить свой роскошный сад, в котором каждое деревце принесет плоды Вам, Вашим детям и внукам.

Если внимательное наблюдение за баталиями главных персонажей треугольника войдет в привычку, вы очень скоро сумеете не только читать, но и предугадывать развитие событий. За его пределами новое и острое ощущение – тот ветерок свободы, который дает вам возможность легко лавировать между расставленными ловушками, избегать участия в не нужных вам тягостных и предсказуемых играх. А главное, направлять энергию на созидание, творчество и искреннюю любовь, в которой всегда найдется место и признанию, и ярким ощущениям и, конечно же, смыслу жизни.

Удачи вам. До встречи за пределами треугольника иллюзий.

1972 году Памятной научной награды Эрика Берна — Eric Berne Memorial Scientific Award.

https://www.youtube.com/watch?v=dgX73oayUTw

Поделитесь

https://goal-life. com/page/psyhologiya/scenario/treugolnik-karpmana-vyhod, 2644677462

87

47

Ещё почитать:

Колесо баланса жизни – онлайн конструктор колеса

50 целей в жизни человека. Цели в жизни – список

100 целей человека в жизни. Сто целей – список

С чего начать саморазвитие? Как начать саморазвитие

10 методов повышения личной эффективности

Как сформировать 7 полезных привычек, которые изменят жизнь

Как изменить свою жизнь в лучшую сторону: 10 советов

Как достичь своих целей? Пошаговый план достижения цели

Самоменеджмент: методы и умения управлять собой

---

Как выйти из драматического треугольника и взять на себя ответственность

Драматический треугольник, также называемый треугольником жертвы, был разработан в качестве социальной модели в 1968 году психологом Стивеном Карпманом. Драматический треугольник Карпмана — мощная основа для понимания дисфункциональных ролей, которые мы принимаем, чтобы справиться с конфликтом.

Каждая роль в драматическом треугольнике «жертва», «преследователь», «спаситель» представляет наше душевное состояние, то, как мы думаем и как действуем, когда имеем дело с разногласиями или разногласиями с самим собой или с другими.

Ошибочное мышление, которое мы принимаем, проистекает из внутреннего желания быть правыми – правильными в том, что мы чувствуем, что делаем и ожидаем от других. Сильная вера в правоту нашего государства приводит к деструктивным взаимодействиям, которые истощают нашу энергию и лишают нас возможности взять на себя ответственность и создать возможность лучшей жизни для себя и других.

Драматический треугольник обеспечивает путь к отступлению, чтобы скрыть наши глубинные чувства и помешать нам решить наши настоящие проблемы. Спровоцированная личным конфликтом дисфункциональная драма возникает из-за того, что мы цепляемся за одну из ролей драматического треугольника, который связывает нас в ловушке созависимости, когда мы переключаемся между разными ролями треугольника.

Чтобы научиться переключать динамику с драмы на расширение возможностей, очень важно понимать различные роли драматического треугольника и психологию, которая помещает людей в эти состояния.

Как работает драматический треугольник?

У всех людей разные психологические потребности — желание расти, быть оцененным, чувство принадлежности, продвижение к цели, забота, гибкость в выборе и т. д. 

Когда какая-либо из наших основных потребностей не удовлетворяется, мы бессознательно брать на себя роль в драматическом треугольнике с желанием управлять конфликтом, не понимая, что пребывание в этих состояниях сопряжено с существенными затратами, в отличие от их признания, принятия мер, чтобы сломать шаблоны и отказаться от них.

На протяжении жизни мы меняем несколько ролей, не замечая, что попали в драматический треугольник. Давайте углубимся в психологию каждой роли в драматическом треугольнике: 

Получите БЕСПЛАТНУЮ копию Рабочей тетради по драматическому треугольнику в конце этой статьи

#1 Игра жертвы: «Это происходит со мной» 

Человек играя роль жертвы, считает, что находится «под влиянием» человека или ситуации. Вера в то, что кто-то или что-то еще, находящееся вне их контроля, несет ответственность за их ситуацию, мешает им взять на себя ответственность за свое собственное состояние и отрицать возможность изменить свои обстоятельства.

Быть жертвой — это не то же самое, что быть уязвимым. Уязвимый человек не теряет контроля над своим состоянием. Они признают это и сопротивляются, чтобы выйти из этого состояния. С другой стороны, жертва думает, что не может ничего сделать, чтобы повлиять на свое состояние или изменить его.

Ощущение себя жертвой со стороны человека или ситуации создает внешнюю зависимость за пределами их досягаемости. Недостаток авторитета и готовности взять на себя ответственность за свою жизнь и ее обстоятельства заставляет их полагаться на других в решении своих проблем.

Люди с нарциссическим или другим расстройством личности также склонны вести себя как жертвы. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, они предпочитают быть несчастными.

Вот некоторые распространенные фразы, которые люди в роли жертвы говорят себе и другим:

• Почему это происходит со мной?
• Бедный я
• Я ничего не могу с этим поделать
• Это вне моего контроля
• Я должен с этим жить
• Я не несу ответственности за то, как все обернулось
• Я чувствую себя беспомощным
• Я отчаянно нуждаюсь в ком-то, кто мог бы вытащить меня из этого
• Если бы только другие заботились обо мне

#2 Преследователь или злодей: «Это все твоя вина»

A преследователь или злодей имеет тенденцию контролировать, обвинять и угрожать другим, живущим с ложным чувством превосходства. Они разыгрывают грандиозный поступок, пытаясь скрыть свой страх неудачи, и защищаются, когда что-то идет не так, как они ожидали.

Они ищут спасения, определяя проблемы и указывая на других как на основную причину этих проблем. Подтверждение их убеждений происходит из поиска жертвы (ситуации или человека), чтобы привлечь к ответственности за свои проблемы, и попытки манипулировать ими, чтобы они работали по-своему.

Склонность обвинять других в своей ситуации может привести к тому, что другие берут на себя роль жертвы, чувствуя себя бессильной и во власти преследователя.

Преследователь использует эти общие фразы, чтобы оправдать свой поступок:

• Если бы вы только сделали то, что я вам сказал
• Я бы не медлил, если бы вы выполнили свои обязательства
• Я не ожидал этого от вас
• Я должен был знать лучше
• Я никогда не должен был доверять вам
• Она не сделала свою работу, и теперь я должен страдать

#3 Быть героем или спасателем: «Мне нужно спасать других»

Герой или спасатель обретает собственное чувство благополучия через других. Они чувствуют себя хорошо и ценно, помогая другим и пренебрегая при этом своими собственными потребностями.

Их действиями движет не искренняя забота о других, а скорее желание чувствовать себя хорошо, участвуя в действии.

Они наживаются на жертвах, подтверждая их точку зрения и вновь и вновь подтверждая свое состояние. В результате они поощряют зависимость вместо того, чтобы наделять жертву полномочиями и помогать ей взять на себя ответственность.

Самое печальное в этом состоянии то, что, хотя жертва думает, что спасатель выведет ее из этого состояния, на самом деле она мешает ей улучшиться, постоянно оказывая помощь.

Поскольку спасатель не устраняет первопричину проблемы, а решает ее только поверхностно, он ждет, пока проблема не возникнет снова, чтобы улучшить свое самочувствие и снова получить шанс на спасение.

Спасатель поддерживает образ мышления жертвы, используя следующие фразы:

• Я с вами согласен
• Я тоже так думаю
• Да, вы правы
• Позвольте мне помочь вам

Как мы можем разбить треугольник и предположить, ответственность

Наше окружение и воспитание играют огромную роль в определении того, как мы справляемся с конфликтами и выбираем ли мы участие в драме как средстве разрешения конфликта.

Отсутствие самосознания может помешать нам осознать цену пребывания в треугольнике и то, как это повлияет на наше благополучие и счастье в долгосрочной перспективе.

Стивен Р. Кови описывает, почему самосознание так важно, в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей»

Самосознание позволяет нам стоять в стороне и исследовать даже то, как мы «видим» себя — нашу собственную парадигму, наиболее фундаментальную парадигму эффективности. Это влияет не только на наше отношение и поведение, но и на то, как мы видим других людей. Она становится нашей картой основной природы человечества.

Вы можете взять свою жизнь под контроль, выполнив следующие 3 шага, чтобы выйти из драматического треугольника:

1. Принятие и готовность привел вас к этой ситуации.

Готовность принять вклад ваших собственных действий может изменить мышление, чтобы увидеть другую реальность — то, что вы видите, как вы воспринимаете других, как вы думаете и почему вы решаете реагировать.

Теперь, когда вы понимаете различные роли драматического треугольника, продемонстрируйте свою готовность измениться, сказав это вслух:

• Я готов изучить, принимаю ли я эти роли
• Я хочу учиться, когда попадусь в их ловушку
• Я считаю, что они вредят моему здоровью и отношениям
• Я намерен изменить себя и других

2. Научитесь распознавать закономерности в драматическом треугольнике 

Просто преодолевая барьер, чтобы стать более открытым, мы можем дать разрешение нашему уму формировать новое связи и открыть для себя новые реальности.

Подумайте о нескольких последних взаимодействиях, которые оставили у вас чувства печали, гнева, замешательства, страха, одиночества, бессилия, ярости. Теперь проиграйте разговор в уме и посмотрите, какую роль из драматического треугольника вы видите в своей роли. Как другие взаимодействовали с вами — они также брали на себя роль жертвы, спасителя, преследователя или держались подальше от этого?

Размышление о прошлых взаимодействиях с вашими детьми, супругом/супругой, друзьями, семьей и коллегами поможет вам распознать закономерности, которые бессознательно уступают место драме. Это также хороший способ установить точку зрения на ситуацию, отличную от той, которую вы изначально себе представляли.

Притормозите и найдите время, чтобы пройти этот этап. Повторное воспроизведение сценария может вернуть некоторые болезненные эмоции, но если вы позволите себе пройти через них с открытостью и желанием учиться, вы проложите путь к выходу из драматического треугольника.

3. Установите границы и осознанно отступите

Легче сказать, чем сделать. Это требует подвергнуть сомнению наши мысли и убеждения, которые привели нас так далеко в жизни. Но что, если те же самые убеждения и мнения теперь сдерживают нас.

Когда мы имеем дело с конфликтом, наша естественная склонность действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Чтобы сознательно отказаться от действия вне места из драматического треугольника, найдите себя, аргументируйте свой выбор и попытайтесь определить его последствия второго и третьего порядка. Подвергните сомнению свои убеждения и спросите: «А что, если верно обратное?»

Переход от драмы к наделению полномочиями с помощью следующих практик: 

От роли жертвы к созидателю: от проблемы к решению проблемы могу взять на себя ответственность за свой собственный опыт».

Измените свою ориентацию, сознательно переключив свое мышление с проблемы на желаемый результат, выполнив следующие действия:

1. Запишите свои цели. Четко сформулируйте результаты, которых хотите достичь.
2. Хорошо подумайте, как вы можете достичь их самостоятельно без помощи других. Ищите свои сильные стороны.
3. Теперь примените инверсионную ментальную модель и определите, что мешает вам достичь этих целей.
4. Удалите препятствия и делайте небольшие шаги в направлении ваших целей. Помните, что мотивация исходит от действия, а не от прокрастинации.

Из роли спасателя в тренера: от создания зависимости к самоответственности

Первый шаг к переходу от роли спасателя — это признать, что ваша работа не бескорыстна, она приносит больше вреда, чем пользы другим, и наносит ущерб самому себе.

Теперь, чтобы перейти от мышления спасателя к мышлению тренера, поверьте, что люди могут позаботиться о себе. Перейдите от создания зависимости к предоставлению личной ответственности, от предоставления решений к предоставлению им возможности найти свои собственные решения, от поддержки мышления жертвы к поощрению создателя.

Действуйте как тренер: активно слушайте, помогайте другим, поощряйте их не сдаваться и помогайте им учиться на ошибках.

От роли преследователя к претенденту: от вины к самоутверждению

Переход от преследователя, «обвиняющего других», к противнику, «напористому». Научитесь брать на себя ответственность и подотчетность за свою ситуацию, беря все под свой контроль и побуждая других делать то же самое.

При разрешении конфликта выражайте свои мысли и мнения, не пугая других, изучайте искусство ведения переговоров для создания взаимовыгодных решений, управляйте своими приоритетами и ожиданиями, отказываясь от действий, которые не соответствуют вашим целям, давайте конструктивную обратную связь другим и будьте открыты для поиска такой же обратной связи, чтобы узнать, как другие воспринимают вас.

Подводя итог, установите для себя границы, сознательно следите за своим поведением, размышляйте о том, какие роли вы берете на себя, как в этом участвуют другие, что вы чувствуете после этого, что вы можете изменить в своей ситуации и как другие могут помочь. Эта форма мощных вопросов и саморефлексии может изменить мышление от поиска драмы к осознанию, которое затем может позволить вам совершить сдвиг.

Рекомендуемая литература

Убирайся со своего пути Марк Гоулстон, Филип Голдберг

Нет больше созависимости Мелоди Битти

Бесплатная рабочая тетрадь по драматическому треугольнику

Эта рабочая тетрадь содержит пошаговые инструкции с инструкциями и рабочими листами, которые помогут вам определить свою выдающуюся роль в драматическом треугольнике, распознать модели этого поведения и затем позволит вам сознательно отказаться от него.

ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДОСТУПА

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Примеры драматического треугольника в действии

Обучение важности отказа от драматического треугольника Карпмана на работе имеет решающее значение, поскольку оно перемещает культуру организации от поиска проблем к поиску решений, обвинению к самоотчетности, деструктивному обмену конструктивной обратной связью, зависимости от других к брать на себя ответственность за собственный рост.

Я приведу несколько примеров, которые помогут вам понять, как драматический треугольник проявляется в повседневной работе и как вы можете позволить себе и другим отказаться от него.

Ответ менеджера своему прямому подчиненному

Менеджер играет роль преследователя, когда обвиняет своего непосредственного подчиненного в плохой работе. Предоставление обратной связи таким образом, что вся ответственность за неудачу возлагается на их непосредственного подчиненного, заставляет их брать на себя роль жертвы. Репортер считает, что он находится во власти менеджера, который решает, над чем он должен работать, как он работает и какую оценку получает.

Когда сотрудники чувствуют себя жертвами, они перестают стремиться к лучшему. Они могут даже искать подтверждение своим чувствам, обсуждая их с другими членами команды, которые затем выступают в роли спасателей, подтверждая свои эмоции.

Таким образом, менеджер, выступающий в роли преследователя, превращает членов своей команды в жертв, которые затем находят других членов команды в качестве спасателей.

Это происходит снова и снова, пока один из них не решит сломать шаблон и взять на себя ответственность. Это может быть менеджер, который не выступает в качестве преследователя, беря на себя ответственность за неудачи своих непосредственных подчиненных и работая с ними над поиском путей улучшения, вместо того, чтобы обвинять их в том, что они не достигли своих целей. Это может быть непосредственный отчет, который получает обратную связь, но решает не выступать в роли жертвы, а вместо этого берет на себя ответственность за свою ситуацию и находит способы исправить ситуацию. Это также могут быть другие члены команды, которые не становятся спасателями, а вместо этого поощряют человека, чувствующего себя жертвой, искать решения самостоятельно.

Разрешение конфликтов на работе

Когда член команды обвиняет другую команду в межфункциональном сотрудничестве в том, что она не закончила свою работу вовремя, что привело к задержке всего проекта, он берет на себя роль преследователя. Затем менеджер действует как спасатель, предлагая решения вместо того, чтобы дать им возможность решить это самостоятельно. Другая команда может почувствовать себя жертвой, когда менеджер вмешается, чтобы исправить ситуацию.

Люди принимают отношение «моя команда» вместо «ваша команда», влияющее на отношения и производительность.

Такие конфликты на работе случаются довольно часто. Преподавание драматического треугольника в повседневной работе и предоставление людям возможности отказаться от него требует ответа на несколько действительно хороших вопросов:

1. Чего они пытаются достичь в этом конфликте?
2. Откуда они знают, что правы?
3. Какую роль они видят в драматическом треугольнике?
4. Что они могут сделать, чтобы взять ситуацию под контроль?
5. Как бы они сами разрешили конфликт?
6. Учитывали ли они точку зрения других людей?
7. Что, если верно противоположное тому, что они думают?

Я надеюсь, что вы приложите усилия, чтобы понять, как драма влияет на ваши отношения, и переключитесь с драмы на расширение возможностей на работе и в жизни.

Поделитесь своим опытом в комментариях ниже или напишите мне.

Как выбраться из драматического треугольника — Мелоди Уайлдинг

Вы попали в драматический треугольник?

Конфликт является необходимой и неизбежной частью любых отношений. Но вам может показаться, что некоторые проблемы или динамика кажутся неразрешимыми. То есть, независимо от проблемы, вы и ваш коллега, начальник, член семьи или друг снова и снова попадаете в одни и те же паттерны.

Быть в ловушке этого круга может быть неприятно и утомительно. Важно понимать, что вы не прокляты, не слабы и не обречены на неблагополучные отношения навсегда. Вы просто попали в драматический треугольник.

Что такое драматический треугольник?

Драматический треугольник — это модель человеческого поведения, впервые описанная психологом Стивеном Карпманом в конце 1908-х годов. Это объясняет бессознательные, контрпродуктивные роли, которые люди обычно берут на себя (и переключаются между ними) в стрессовых и конфликтных ситуациях.

Драматический треугольник возможен в любых отношениях, будь то на работе, дома или в дружеских отношениях. Они чаще встречаются в близких отношениях, в том числе с романтическими партнерами, семьей и коллегами. Поведение может проявляться экстремально или незаметно. Когда вы попадаете в эту ядовитую динамику, вы в конечном итоге сталкиваетесь с ненужным раздражением, которое истощает ваше благополучие.

Роли в драматическом треугольнике

В драматическом треугольнике мы можем сыграть три роли:

Изображение: Люк Галоппин через Flickr

 

1 – ЖЕРТВА

Когда возникают проблемы, жертва беспомощно смотрит внутрь себя. «Горе мне», «помогите мне» или «бедный я» — обычные рефрены жертвы.

Проще говоря, жертвы чувствуют себя бессильными. В результате они изо всех сил пытаются взять на себя ответственность за свою жизнь и действия. Они не могут принимать решения или решать проблемы самостоятельно. Вместо этого они передают ответственность другим. Они ищут сочувствия, рассказывая приукрашенные истории о своей боли или проступках, которые они пережили.

Когда возникают проблемы, жертвы превращают небольшие стрессовые факторы (например, получение отрицательной обратной связи) в масштабную катастрофу («Меня точно уволят! Что мне делать?»). Эксперты тщательно отделяют отыгрывание идентичности жертвы в драматическом треугольнике от виктимизации в результате жестокого обращения, дискриминации или преступления.

2 – СПАСАТЕЛЬ

Спасатели, также известные как «ремонтники», чувствуют себя слишком ответственными. Они, как правило, чрезмерно функционируют — бросаются решать проблемы в последнюю минуту, берут ситуацию под контроль, чтобы все остались довольны. Они жаждут контроля, чтобы чувствовать себя в безопасности, поэтому соглашаются взять на себя чужое бремя.

Надежен до ошибок, но приятное поведение Спасателей может привести к обиде и эмоциональному выгоранию. Неохотно выступающие по своей природе, спасатели молчат, даже когда их обижают.