Треугольник Карпмана — Как выйти из созависимых отношений?

Статьи центра «Сквира»

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

• Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
• Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
• Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации. Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем.

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Треугольник Карпмана в семье алкоголика

Примеры из жизни – лучший способ понять ситуацию и разобраться в ней. Суть треугольника Карпмана в том, что он всегда строится на основе какой-либо проблемы. Ярким примером являются отношения, в которых один из участников страдает от какой-то зависимости. Разберём подробно отношения алкоголика, его супруги и врача, чтобы увидеть, что каждый из участников преследует определенный манипулятивный интерес. Так:

• Агрессор – муж с алкогольной зависимостью.
• Жертва – жена.
• Спасатель – врач, который пытается улучшить ситуацию, вывести мужа из запоя.

Чем дольше существует эта ситуация, тем больше становится понятно, что никто не прикладывает усилий, чтобы ее разрешить. Жена не пытается спасти супруга, потому что ей не хочется выходить из статуса женщины, которая страдает от тяжкого бремени, героини. Простыми словами, ей нравится роль жертвы, нравится жалеть себя, поэтому никакие реальные усилия не прикладываются. Жертва при этом может ругать мужа за потерянное время и убитую молодость, но при этом давать ему деньги на выпивку.

Агрессор в треугольнике Карпмана – муж – видя и осознавая подобную ситуацию, не пытается как-то ее исправить, ведь несмотря на словах всех все устраивает. Часто, он винит в своем пьянстве жену, для него это возможность продолжать пить, не пытаясь найти реальную проблему. Врач, появившийся в этой ситуации, изначально воспринимается как спасатель. Но так как его советы не исполняются, а результат – временный, происходит смена ролей.

Так, например, врач может стать агрессором – потому что его лечение не помогает. Алкоголик – жертвой, потому что не смог излечиться из-за плохого врача. А сама жена – спасателем, жалея мужа и ругая врача.
Проблема в том, что изначально в действиях жены не было желания помочь мужу. Занимая роль агрессора она может втягивать в созависимые отношения других людей – например, родителей или друзей мужа, призывая их помочь, обвиняя в равнодушии. Такие люди часто ведут себя с окружающими отвратительно, оправдываясь тем, что и так пострадали от жизни. Психология треугольника Карпмана в отношениях в созависимости при условии лживой игры от одного или нескольких человек.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения, построенные по предложенной модели – очень тяжёлые, токсичные и безрезультатные. Они не способны принести пользу ни одному из участников, поэтому оптимальный вариант – узнать, как выбраться из треугольника. Первое, что человек должен сделать – осознать себя в созависимых отношениях и понять, какую роль он занимает в них.

Рекомендации:

1. Как выйти из роли жертвы. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Нужно перестать перекладывать решение сложностей на других людей. Помните – посторонние люди ничего вам не должны, в том числе, выслушивать ваши жалобы и решать ваши проблемы. Если вы понимаете, что не можете разобраться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к другим людям, но не втягивайте их в ситуацию и не перекладывайте ответственность. И не давайте эмоциям возможность взять над вами верх.
2. Как выйти из роли преследователя. Откажитесь от постоянного контроля, критики других людей. Помните – вы не являетесь центром вселенной и окружающие не обязаны вам подчиняться и во всем соответствовать. Уделяйте своей жизни больше внимания, чем жизням других. Научитесь уважать мнение окружающих, не спорить с ними, не пытаться доказывать свою правоту, даже если вы видите, что человек заблуждается. Работайте с агрессией – если чувствуете ярость или злость, переключитесь на что-то, смените род деятельности.
3. Как выйти из роли спасателя. Помогайте или включайтесь в ситуацию, только при условии, что вы действительно можете помочь, и ваша помощь будет реальной и полезной. Не вмешивайтесь в ситуацию, если вас об этом не просят – вы не являетесь вершителем справедливости. Старайтесь смотреть на ситуацию объективно, а не только с одной стороны. Научитесь говорить людям нет, а также убеждайте просящих разобраться в ситуации самостоятельно.

Что делать участникам из примера выше, если они хотят воспользоваться данными рекомендациями? Мужу-алкоголику необходимо самому предпринимать шаги, чтобы разобраться с зависимостью. Не винить жену в пагубной привычке, а понять, в чем действительно проблема. Жене нужно понять, что она действительно может сделать в ситуации, чтобы помочь мужу справиться с зависимостью и нужны ли ей эти отношения вообще. Врачу – проводить работу в рамках своих служебных обязанностей, не давать дополнительных советов, не пытаться быть участником ситуации.

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Чтобы не думать, как выйти из токсичных отношений, лучше всего вообще в них не попадать. Однако подобные связи иногда формируются подсознательно, вне зависимости от желания человека. Наиболее распространенные пути – человек сбрасывает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой или берет лишнюю ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Рассмотрим основные рекомендации, которые помогут избежать созависимости:

1. Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
2. Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
3. Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
4. Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
5. Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
6. Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом будут осознанные, здоровые отношения между людьми, а также отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Михаил Иванович Сквира

Окончил УО «ГомГМУ» по специальности «Лечебное дело». Клинический психолог, магистр психологических наук, с 2016 по 2018 год ведущий специалист в УЗ «ГОКПБ» по работе с алкогольной зависимостью методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Отмечен благодарностью за многолетний плодотворный труд в системе здравоохранения.
Стаж работы: 18 лет

как выйти — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

«Вход бесплатный, выход платный» – это про схему Жертва, Преследователь, Спасатель. Рассказываем, как не попасть в эту ловушку.

«Я хочу быть счастливой, что мне принимать? – Принимайте решения, ежедневно». Рассказываем о популярной схеме отношений, в которую люди заходят, когда не хотят нести ответственность за свою жизнь. 

Поделиться:

---

Что такое «треугольник Карпмана»?

Три социальные и поведенческие роли, которые сменяют друг друга, описал еще в 1968 году психоаналитик Стивен Карпман. В последнее время его схема, которую также называют «треугольником драмы» или «треугольником судьбы», особенно на слуху – ты наверняка смотрела видео популярных психологов на YouTube или читала посты коучей в Инстаграме.

Какую ошибку ты совершаешь в отношениях с мужчинами? – пройди тест и узнай >>>

Действительно, не разобравшись с этими ролевыми моделями и не научившись анализировать и отлавливать попытки манипуляции, в первую очередь, со своей стороны, невозможно построить действительно счастливые отношения, развиваться, находиться в состоянии ресурса.

«Треугольниками» жили наши родители – и, наверняка, именно их проявления Жертвы, Агрессора или Спасателя особенно раздражали или пугали тебя в детстве. Увы, мы подрастаем – и перенимаем эту модель отношений, ввязываемся в те же «игры, в которые играют люди». К счастью, из треугольника есть выход – но обо всем по порядку.

Основные роли и их вторичные выгоды

Итак, в трех вершинах треугольника драмы всегда – Жертва, Преследователь и Спасатель. Модель абсолютно хрестоматийная, знакомая нам из сказок: Спящая Красавица (Жертва) под влиянием Малефисенты-Дракона (Агрессор) колет пальчик и дальше безвольно ждет, пока Принц в сияющих доспехах (Спасатель) не вызволит ее из замка, а заодно и вечного сна. Малефисента ничего не имеет конкретно против принцессы, но она обижена на мир в целом, на родителей Спящей Красавицы и вовсе не считает себя нападающим – в ее глазах она жертва, в ее бедах виноваты все остальные, она только защищается или воздает по заслугам. Принцу выгодно спасать Красавицу – в глазах подданных, да и в своих собственных, он сразу становится героем, плюс принцесса зависит от него.

По сравнению с Жертвой и Агрессором он остается «весь в белом», положительным со всех сторон.

«… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий». Трансакционный аналитик Клод Штайнер

На самом деле, положительных героев в треугольнике Карпмана нет – каждый из них извлекает из своей роли вторичную выгоду. Осознать ее – значит, сделать первый серьезный шаг к выходу.

Читай также: Класс повышенной комфортности – почему нельзя быть удобной >>>

Жертва – не берет ответственность и одобряема в глазах общества. Она может годами, десятилетиями ничего не менять – ей не нужны конкретные шаги к спасению, ей нужен кто-то, кому она может пожаловаться.

Преследователь – самоутверждается и отыгрывает собственные комплексы и страхи за счет контроля над другим, так же не берет ответственность за происходящее и никогда, никогда не бывает виноват. Недаром в теории Карпмана синонимичны названия Агрессор и Преследователь виновных – в его глазах виновата именно жертва, которая его «доводит», «тупит», «не слушается» и заслуживает наказание.

Спасатель – кажется «хорошим парнем/девушкой», принцем или феей-крестной, но на самом деле ему не выгодно, чтобы жертва вышла из треугольника. Пока он спасает ее и вступает в схватку с Преследователем, он подпитывает свое чувство собственной значимости, повышает самооценку и… может не решать собственные проблемы. Да, ответственность – ресурс ограниченный, и если ты берешь на себя решение чужих проблем, значит, по какой-то причине не хочешь/не можешь решать собственные.

В чем ловушка треугольника и почему из него надо выходить

В треугольнике невозможно устоять на одной вершине – если ты заходишь в эту игру, ты начинаешь проявлять себя во всех трех ролях, причем как с разными людьми, так и с одним и тем же. Считается, что треугольник начинается с момента, когда кто-то проявит себя в роли Агрессора, а второй, соответственно, вместо того, чтобы дать отпор, примет на себя роль Жертвы. Но частый вариант – вход в модель со стороны Спасателя.

Читай также: Пара-психология – чего нельзя делать ради мужчины >>>

Разберем на самом безобидном примере: друг или любимый просит тебя помочь ему с презентацией по работе. У тебя другие планы, тебе неудобно или просто не хочется, но ты не говоришь «нет» и не рекомендуешь кого-то, кто может помочь ему за деньги – ты решаешь «сделать доброе дело» и, задвинув собственные дела, становишься Спасателем. Подготовка презентации затягивается, ты уже и рада бы отказаться, но друг давит, ты начинаешь жаловаться маме или общим знакомым – увы, ты уже Жертва обстоятельств. Вы встречаетесь с другом в очередной раз, ты между делом вздыхаешь, что устала, и как бы намеком перечисляешь, что не попала на фитнес, на курсы кройки и шитья и третий вечер подряд не выгуливала свою чихуахуа из «этого ВАШЕГО отчета». Ты не говоришь ему прямо: «Парень, я больше не хочу этим заниматься», – ты пробуждаешь в нем чувство вины, заставляешь чувствовать себя плохим, ты – Агрессор.

Надо ли упоминать, что в конечном итоге в этом треугольнике никто не счастлив – все играют роли, отчасти выбранные, отчасти навязанные поведением других участников, и чем дольше длится эта игра, тем больше она начинает казаться не выбранной моделью поведения, а «судьбой», под него подстраивают целую жизненную философию. «На помощь» приходят регидные фразы про синиц в руках, «все так живут», «не жили хорошо – нечего и начинать» и «лучшее – враг хорошего». Чем дольше ты живешь в треугольнике, тем сложнее увидеть его – и выйти.

Как выйти

Неважно, в какой роли ты обычно заходишь в треугольник, базовые действия одни для всех:

* возьми на себя ответственность за свою жизнь и за выбор, который ты делаешь – ничто в жизни не складывается само собой: все складываем мы сами. Если ситуация тебя не устраивает, выход только один – изменить ее

* помни: нет нерешимых ситуаций, есть решения, которые не хочется принимать

* не решай за других людей, что они должны делать и чувствовать. Другой человек, даже если это твой ребенок – не твоя собственность

* не помогай, когда не просят. Если просят, четко отслеживай – от тебя хотят действий или просто свободных ушей и жилетки

Смотри также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>

* спрашивай себя «зачем мне это надо?» или «зачем я это себе создаю?» – и отвечай самой себе максимально честно. Цель – не оправдаться в собственных глазах, а нащупать ту вторичную выгоду и затем дать ее себе не через манипуляции, а напрямую

* в любой непонятной ситуации и если не получается воплотить вышеперечисленные пункты – обращайся к психологу. Увидеть и проанализировать свое поведение со стороны способен далеко не каждый.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>

Но есть и хорошие новости: выйдя из треугольника, Жертва становится Героем, который в состоянии сам решать свои проблемы. Агрессор становится Философом – он наблюдает за людьми, не стараясь их поменять, и обретает гармонию с собой. А Спасатель становится Мотиватором – он «заряжает» Героя на победы, но не делает ничего за него, вместо этого занимаясь своей жизнью.

Дарья Крутских

Драматический треугольник Карпмана и созависимость

В этом посте вы узнаете о драматическом треугольнике Карпмана и созависимости.

Драматический треугольник Карпмана

В конце 1960-х доктор Стивен Карпман, недавний выпускник Медицинской школы Университета Дьюка, работал над докторской диссертацией, когда начал использовать треугольники для картирования высококонфликтных отношений.

В 1968 году Карпман опубликовал то, что он назвал «треугольником Карпмана».

Этот драматический треугольник состоит из трех ролей:

1. Преследователь: «Это все твоя вина».  Преследователь контролирующий, обвиняющий, критический, авторитарный, жесткий и высокомерный.

2. Спасатель: «Позвольте мне помочь вам». Спасатель — человек с комплексом белого рыцаря, или комплексом целителя, или комплексом спасителя. Они чувствуют себя виноватыми, если не спасают другого человека. Но спасение также может быть манипулятивным, потому что оно делает жертву зависимой. Спасение также дает спасателю возможность игнорировать собственные проблемы, сосредоточившись на проблемах другого человека.

3. Жертва: «Бедный я!»  Жертва чувствует себя жертвой, подавленной, беспомощной, безнадежной, бессильной, пристыженной, ей трудно принимать решения, решать проблемы или получать удовольствие от жизни.

Связанный: Что вызывает созависимость?

Карпман выбрал термин «драматический треугольник», а не «конфликтный треугольник», потому что роль Жертвы в его модели — это не реальная жертва, а тот, кто 0019 чувствует или действует как .

Участники этого драматического треугольника, как правило, играют роли, усвоенные в их семье, но могут поменяться ролями позже по мере развития драмы: Преследователь может стать Спасателем или Жертвой, Спасатель может переключиться на Жертву и т. д.

Чем чаще происходит смена ролей, тем напряженнее драма.

Связанный: Как остановить любовную зависимость? 5 проверенных способов преодолеть любовную зависимость

Созависимость: болезнь утраченного самосознания

Созависимые перекладывают ответственность за собственную жизнь и счастье на других людей.

Они настолько озабочены потребностями и поведением других, что пренебрегают собой.

В результате созависимые теряют связь со своими убеждениями, мыслями, чувствами, потребностями, ощущениями и другими внутренними переживаниями.

В этом смысле лекарство может показаться простым: нам просто нужно иметь здоровый баланс осознания нашей внутренней и внешней жизни.

Но этого баланса нелегко достичь, особенно когда мученичество было смоделировано для нас или от нас потребовали, и когда эмоции никогда не управлялись здоровыми способами.

Связанный: Как преодолеть созависимость за 12 шагов?

БЕСПЛАТНЫЕ рабочие листы по созависимости

Скачать PDF

Драматический треугольник и созависимость

Привыкшая Жертва и привыкший Спасатель могут находиться в созависимых отношениях.

Каждый участник получает психологическую награду за то, что продолжает играть привычную роль.

Жертва удовлетворяет свои потребности с помощью Спасателя, и Спасатель чувствует себя полезным и продолжает помогать Жертве.

Это затрудняет разрыв динамики, потому что обе стороны отрицают выплаты, которые каждая из них получает.

Как выбраться из драматического треугольника?

Если вы считаете себя Жертвой, важно, чтобы вы начали осознавать свою роль в том, что с вами происходит, и в сохранении треугольника взаимозависимости.

Если вы Спасатель, важно учитывать, как спасение отвлекает вас от решения собственных проблем и как спасение помогает другому человеку.

Если вы преследователь, вам нужно уважать границы других и научиться удовлетворять свои потребности, не манипулируя и не подталкивая других.

Подробнее: Как навсегда избавиться от созависимости? 13 созависимых привычек, от которых нужно отказаться сегодня

Заключение

Созависимость можно описать как способ выживания в сложной ситуации.

Созависимость — это не то, кто мы есть на самом деле. Это лишь временная идентификация, которую мы используем, чтобы помочь себе понять, что мы испытали и что мы, возможно, все еще переживаем.

Ссылки

• Драматический треугольник Карпмана – Википедия

• Официальный сайт Драматического треугольника Карпмана

Доступно

Онлайн Терапия: Вам нужна профессиональная помощь?
Посетите Online-Therapy.com сегодня

Поговорите с кем-нибудь сейчас

Не можете позволить себе терапию?

Наши рабочие листы помогут поддержать ваше психическое здоровье

Получите доступ к нашим БЕСПЛАТНЫМ библиотечным ресурсам

Что вы можете сделать, чтобы бросить это

Вы находитесь в треугольнике взаимозависимости? Созависимость — горячая тема в мире поп-психологии. Как выздоравливающий созависимый, эксперт по отношениям, брачный консультант и семейный терапевт, я хочу помочь другим избавиться от созависимости.

Одна из моих любимых статей Линн Форрест; «Три лица жертвы — обзор драматического треугольника» она учит нас тому, как работает драматический треугольник созависимости. У этого сумасшедшего треугольника взаимозависимости много названий, но все они относятся к одному и тому же шаблону.

 

Я хочу научить вас, что делать, когда вы понимаете, что находитесь в треугольнике созависимости.

«Жертвенность можно определить по трем позициям, красиво обрисованным на диаграмме, разработанной уважаемым психиатром и учителем транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он называет это «драматическим треугольником», я — «треугольником жертвы». «Говорит Форрест. Знаем мы это или нет, но большинство из нас реагируют на жизнь как жертвы. Всякий раз, когда мы отказываемся брать на себя ответственность за себя, мы бессознательно выбираем реагировать как жертвы. Это неизбежно порождает чувства гнева, страха, вины или неадекватности» и заставляет нас чувствовать себя преданными или использованными другими.

 

Форрест иногда называет треугольник генератором «стыда».

«Потому что с его помощью мы бессознательно воспроизводим болезненные жизненные темы, вызывающие чувство стыда. Это приводит к усилению старых, болезненных убеждений, которые удерживают нас в ограниченной версии реальности. Независимо от того, где мы можем начать в треугольнике созависимости, жертва — это то, где мы закончим, поэтому независимо от того, какую роль мы играем в драматическом треугольнике, мы остаемся жертвой. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы, ясно и просто!»

 

Форрест объясняет три роли в треугольнике.

 

Треугольник созависимости: Спасатели – Преследователи – Жертвы

Спасатели

• «Спасатели считают себя «помощниками» и «опекунами».
• Им нужен кто-то, чтобы спасти (жертву), чтобы чувствовать себя жизненно важными.
• Спасателям трудно осознать, что они когда-либо были в положении жертвы — в конце концов, у них есть ответы.

Преследователи

• Преследователи, с другой стороны, идентифицируют себя прежде всего как жертвы.
• Обычно они полностью отрицают свою тактику обвинения.
• Когда им указывают на это, они утверждают, что нападение оправдано и необходимо для самозащиты.

Эти двое — Спасатель и Преследователь — две противоположные крайности Жертвы. Но опять же, независимо от того, где мы начинаем треугольник, все роли в конечном итоге заканчиваются жертвой. Это неизбежно.

Жертвы

• Жертвы приняли определение себя, в котором говорится, что они изначально повреждены и недееспособны.
• SGV создает образ слабого, хрупкого или недостаточно умного; по сути, «Я не могу сделать это сам».
• Больше всего они боятся, что не выживут. Эта тревога заставляет их всегда искать кого-то более сильного или способного позаботиться о них.
• Жертвы отрицают как свои способности решать проблемы, так и свой потенциал для самостоятельной генерации энергии. Вместо этого они склонны считать себя неспособными справляться с жизнью. Чувствуя себя обиженным, отданным на милость, плохо обращающимся, внутренне неполноценным или «неправильным», они считают себя сломленными и непоправимыми.

Это не мешает им сильно обижаться на тех, от кого они зависят. Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их главные спасители… они, тем не менее, не любят, когда им напоминают об их неадекватности».

Теперь, что с этим делать…

 

 

4 шага, которые вам нужно сделать, чтобы выйти из треугольника созависимости Большинство людей, с которыми я общаюсь, ненавидят возможность оказаться в роли жертвы.

Некоторые ключевые сигналы, которые вы должны заметить:

• вы эмоционально возбуждены,
• ты даешь много советов,
• вы «чувствительны» или ваши чувства легко обидеть,
• жизнь кажется неуправляемой,
• другие люди кажутся некомпетентными,
• вы чувствуете себя неправильно понятым.

Каждый из этих примеров коренится в жертве, спасателе или преследователе.

Как только вы примете и поймете, что прыгнули в треугольник созависимости, вы сможете сделать сознательный выбор, чтобы изменить свой паттерн.

Шаг 2: СТОП

• Прекратите давать советы,
• перестань обвинять других,
• прекратите пытаться исправить чужие проблемы,
• хватит сплетничать,
• хватит жаловаться,
• перестань жалеть себя,
• перестань говорить «я не могу»,
• перестань сомневаться в себе,
• перестань сомневаться в других,
• перестань думать, что ты все знаешь.

Это список определенных моделей поведения, которые необходимо прекратить, чтобы вы могли чувствовать себя спокойно и ваши отношения могли восстановиться.

Вы можете спросить: «Как мне просто остановиться?»

Короткий ответ: сделайте выбор и следуйте ему.

Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что делаете что-то из этого, сознательно делайте или думайте о чем-то позитивном. Такое поведение становится нездоровой привычкой, от которой нужно избавиться, как и от любой другой привычки.

Шаг №3: НАЧНИТЕ

• Примите на себя ответственность за свой выбор, свои чувства и обстоятельства своей жизни,
• начните работать с терапевтом, тренером или духовным лидером, который может поддержать ваш рост и изменение,
• начните избавляться от основных убеждений, которые сдерживают вас,
• начни менять негативный голос в своем уме,
• начните уделять время себе, отдыхая, медитируя, занимаясь спортом, хорошо питаясь и обучаясь самопринятию, начните заводить друзей и окружать себя людьми, которые поддерживают эти цели.

Если вам кажется, что нужно сделать очень много одновременно, так оно и есть.

Берите по одному делу за раз и просто начинайте.