Чтобы свекровь не была монстром: золотые правила семейного общения — Психология

Отношения

WomanHit.ru расскажет, как наладить отношения с матерью своего мужа

Ульяна Калашникова

12 февраля 2020 15:00

Жизнь со свекровью можно сделать комфортной

pixabay.com

Сколько смешных историй существует про невестку и свекровь, но в реальной жизни бывает не так весело, как в анекдотах. Невестки часто жалуются на авторитарность «второй мамы», а свекрови, в свою очередь, недовольны выбором сына. Тем не менее убегать от проблемы не стоит, а необходимо попытаться выстроить правильные отношения с мамой своего супруга. Как это сделать, знает психолог Кристина Грибова.

Не секрет, что порой жить отдельно от свекрови не всегда представляется возможным, и тогда нужно находить варианты мирного сосуществования. Желательно изначально настроиться на положительные и дружеские отношения, а не накручивать себя заранее против «лишнего сожителя».

Психолог Кристина Грибова

материалы пресс-службы

Необходимо сразу установить правильную дистанцию

Любое общение приносит хорошее настроение, либо же его портит. Если общаться с человеком вам тяжело, во время или после разговора остается неприятный осадок — тогда подружиться вам будет сложно. В большинстве случаев то, как будут выстраиваться ваши отношения, зависит именно от вас. Важно, с каким настроем вы вступаете в отношения со свекровью. Если вы заранее ее невзлюбили и имеете много к ней претензий внутри, это может стать проблемой. Ваш тон, манера разговора и язык тела будут выдавать истинное отношение. Стоит помнить, что «ласковое слово и кошке приятно», поэтому постарайтесь не сразу вступать на тропу войны, а сначала подружиться. Если этого сделать все-таки не удалось, отойдите на безопасное расстояние и постарайтесь его удерживать.

Определение границ

Порой свекровь, руководствуясь только лучшими побуждениями, начинает учить вас на кухне, в отношениях к сыну или в жизни. Старайтесь воспринимать это не как поучения, а как новые знания. Может, чему-то вы действительно от нее научитесь? Или задайте себе вопрос: если бы ваша мама вам сказала то же самое, вы отреагировали бы так же? У вас внутри должно быть полное спокойствие и уверенность, что вы сами знаете, как поступать, и именно эта уверенность поможет не выбить вас из колеи. При этом не стесняйтесь говорить о том, что вам не нравится, чего бы вы не хотели, отстаивайте свои интересы, но дипломатично и интеллигентно. Таким образом вы займете зрелую позицию и не будете копить внутри себя недовольство и гнев. Ей, как и любому представителю взрослого поколения, хочется уважения, и в ваших силах его ей выказать. Например, тем, чтобы с пониманием выслушать ее мнение или сделать какую-то мелочь так, как хочет она. Вам несложно, а ей приятно.

Очень важно, какую позицию занимает муж в отношениях между вами. Он как человек, близкий обеим женщинам, должен помогать избегать конфликтов, искать компромиссы и стараться сглаживать острые углы. По-хорошему, от того, как мужчина поставит вас в глазах матери и наоборот, будет зависеть вектор ваших отношений. Если он с пренебрежением относится к матери, скорее всего, вы тоже через время переймете эту модель поведения. И наоборот. Например, он при маме будет делать вам выговоры о непомытом поле и недосоленном ужине. Тогда мама посчитает нужным вам тоже это систематически напоминать. Иногда можно поговорить с мужем о том, что вас беспокоит и вызывает раздражение, и таким образом воздействовать на свекровь через супруга.

Даже если муж вам говорит, что не состоит с мамой в дружеских отношениях, что вам можно ее не слушать и что для него самого ее мнение не так важно, не стоит этому верить на сто процентов. Это мама, которая была ею на протяжении всего времени, пока воспитывала его. Займите нейтральную позицию, никогда не дружите против свекрови, это со временем может выйти вам боком.

Никогда не жалуйтесь мужу на свекровь — и наоборот

pixabay.com

Чего делать точно не стоит:

— Относиться к свекрови как к лишнему элементу вашей семьи.

— Не уважать и не учитывать ее мнение.

— Демонстративно показывать, что то, о чем она говорит, вам абсолютно все равно, вы все равно будете делать по-своему.

— Держать свое мнение при себе, аргументируя это тем, что можете наговорить лишнего или таким образом пожалеть «маму».

— Терпеть критику. Нужно сразу сказать о том, что вам не нравится — это поможет избежать будущих конфликтов.

— Никогда не жалуйтесь мужу на его маму (и наоборот), а лучше поговорите, как быть в спорной ситуации

«Ключики» к свекрови:

— Иногда просите у нее совета, как бы она сделала это.

— Узнайте, какие у нее любимые блюда и как она их готовит.

— Предлагайте помощь по хозяйству.

— Обозначьте свое личное пространство и дайте понять, что хотите уединиться и позаниматься своими делами.

— Подарите ей абонемент в фитнес-клуб или в театр.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

семья, отношения, советы психолога, свекровь

Книга жалоб: почему мы на самом деле предъявляем претензии

Это наикратчайший путь к тому, чтобы испортить отношения. А начинаются претензии с наших собственных ожиданий. И вот уже близкие люди разошлись в разные стороны… Рассказываем, как этого избежать

«Главное — выжить»: Тарасова отреагировала на известие об ампутации стоп у Костомарова

Тренер не смогла сдержать эмоций

Подросток в доме: как общаться

Не у всех родителей получается наладить контакт со своим ребенком, особенно когда их сын или дочь переживают период взросления. WomanHit подготовил несколько простых правил для запутавшихся взрослых

Обесцвеченные, ниточки и даже блестящие: какие брови будут в тренде в 2023 году

Забудьте о натуральных и густых!

Еще ровнее: 5 правил на пути к идеальной осанке

Полезные лайфхаки — специально для WomanHit.ru от телеведущей и модели Оксаны Ли

Ольга Кабо: «Если отношения исчерпали себя, не нужно их „вымучивать“ и искусственно продолжать»

Популярная актриса и звезда Театра Моссовета, которая отмечает юбилей, в эксклюзивном интервью WomanHit.ru рассказала о новом этапе в своей жизни, любимом театре и воспитании детей

Кадры недели: Домогарова подозревают в пластике, Бероев рассказал о сотрясении мозга

Самые интересные события из мира шоу-бизнеса в новом эксклюзивном видеообзоре WomanHit. ru

Как сделать выбор в сложной жизненной ситуации: таро — миф или реальность

Консультант Таро Анна Морозова рассказывает о том, что эти карты — совсем не гадание. А что же тогда?

Новое чудо света: 4 места в Иордании, которые удивят туристов

Эта страна не только сочетает в себе плюсы Египта и Израиля, но и славится множеством уникальных достопримечательностей

Как увлечь ребенка музыкой (и зачем это нужно делать)

Актер театра и кино Семен Якубов, который также занимается преподаванием актерского мастерства в детской творческой студии, дал практические советы из личного опыта

Лариса Гузеева улетела в Израиль

Актриса и телеведущая выбрала новой локацией Тель-Авив

Стал известен диагноз госпитализиро­ванного Бориса Щербакова

Сын артиста рассказал об изменениях в его состоянии

Как быстро запомнить текст: 8 шагов

Своими лайфхаками с WomanHit.ru делится актер Семен Якубов

«Это только начало»: ясновидящая дала неутешительный прогноз о землетрясениях в Турции

Ранее сейсмолог Хугербитс, предсказавший ночную трагедию, предупредил о возможности повторных подземных толчков в регионе

Анатолий Белый — об отъезде из России: «Не помогло, не спасло»

Популярный актер, эмигрировавший в Израиль, поделился своими мыслями и планами на будущее

Как распознать в супруге «домашнего тирана», и что делать в таком случае

Психолог Екатерина Ждань — о 5 пунктах, на которые стоит обратить внимание в семейных отношениях

Почему увольнение — не всегда катастрофа: объясняет специалист

О том, какие бонусы можно извлечь для себя из такой ситуации, рассказывает карьерный коуч Александра Сиряченко

Хорошие отношения со свекровью: советы психолога для невестки

Наталья Капцова

Психолог

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady. ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

      Подписаться

Дата написания: 17 сентября 2019

Время на чтение: 5 минут

Проблемы и отсутствие взаимопонимания в отношениях свекрови и невестки – ситуация более чем распространенная. Конечно, универсальных рецептов «дружбы» между ними нет – в каждой ситуации нужны свои методы. Но есть общие рекомендации, способные снизить градус напряжения и сохранить мир между вечными соперницами.

Как выстроить хорошие отношения со свекровью — рассказывают психологи.

Фото Pexels

Читайте также: 10 лучших идей подарков свекрови на День рождения от невестки — а что подарите Вы?

Выстраиваем отношения со свекровью — советы психолога

• Лучший рецепт идеальных отношений со свекровью – отдельное проживание. Причем, чем дальше – тем радужнее эти отношения будут. Проживая совместно с родителями, и невестка, и ее муж постоянно будут ощущать на себе давление свекрови, что, конечно, не пойдет на пользу отношениям молодой семье.
• Какой бы ни была свекровь, если нет возможности дистанцироваться, то ее нужно принять со всеми ее качествами и сторонами
  . И осознать, что свекровь не является вашей соперницей. То есть, не пытайтесь ее «переплюнуть» и признайте (хотя бы внешне) ее «главенство».
• Объединение с кем-либо против свекрови (с мужем, со свекром и пр.) изначально бессмысленно. Кроме разрыва отношений в итоге, это ничего не сулит.
• Если вы решились на разговор со свекровью «по душам», то старайтесь акцентировать внимание на ее мнении и желаниях, не допускайте агрессивного тона и попробуйте вместе найти выход из проблемной ситуации.
• Проживая со свекровью, помните, что кухня – это только ее территория. Поэтому хозяйски менять что-либо на кухне по своему усмотрению не следует. А вот поддерживать порядок, убирать за собой – это важно. И, конечно, свекрови будет приятно, если вы попросите у нее совета или рецепт какого-либо блюда.
• Как бы вам ни хотелось пожаловаться на мужа своей свекрови – делать этого нельзя. Даже в шутку. Как минимум, вы потеряете уважение свекрови.

Фото Pexels

• В ситуации совместного проживания сразу обговорите правила своей маленькой семьи со свекровью. То есть, например, не входить к вам в комнату, не брать вещи и пр. Само собой, делать это нужно исключительно в дружеском тоне.
• Если в отношениях со свекровью вы ищете равноправия, то не пытайтесь относиться к ней, как дочь к своей матери. С одной стороны, хорошо, когда свекровь любит свою невестку, как дочку. С другой стороны, она и контролировать ее будет, как своего ребенка. Выбирать вам.
• Свекровь не хочет поддерживать нормальные отношения? Скандал неизбежен? И вы, конечно, виноваты во всех возможных грехах? Не реагируйте.
  Не отвечайте в том же тоне, не подливайте масла в огонь. Разгорающийся скандал утихнет сам по себе.
• Не забывайте, что свекровь – это тоже женщина. А какая женщина не тает от внимания и подарков? Не нужно покупать ее уважение дорогими вещами, но небольшие знаки внимания могут значительно улучшить ваши отношения.
• Изначально обозначьте границы в отношениях со свекровью. Она должна сразу понять, в каких сферах вы не потерпите ее вмешательства. В остальном будьте терпеливы и мудры. Необоснованно ворчит, ругается? Подумайте о чем-нибудь приятном и пропустите ее слова мимо ушей.
• Найдите способ обходиться без помощи свекрови, даже когда она просто необходима. Это касается и присмотра за детьми, и денежной помощи, и бытовых ситуаций. Редкая свекровь будет в этих вопросах «родной матерью». Как правило, вас же потом упрекнут в том, что вашими детьми занимается она, живете вы на ее деньги, а в доме без нее вообще тараканы со змеями уже бы ползали.
• Любой возникающий со свекровью конфликт решайте совместно с мужем. Не бросайтесь на амбразуру в одиночку. И тем более — не делайте этого в отсутствие мужа. Потом ему доложат о конфликте с учетом мнения свекрови, и вы в этом «докладе» будете выставлены не в лучшем свете. Если муж упорно отказывается «влезать в эти бабские дела», это уже повод для серьезного разговора с ним, а не со свекровью. Читайте: Кто рядом с Вами – настоящий мужчина или маменькин сынок? Понятно, что выбирать в конфликте сторону мамы или жены никто не захочет, но если ему ваша маленькая семья дорога, то он сделает все, чтобы эти конфликты исключить. Например, поговорит с мамой или найдет вариант отдельного проживания.

Как правильно строить отношения свекрови и невестки — рассказывает семейный психолог Ксения Юрьева

Даже когда дети повзрослели, сепарировались и создали свою семью, проблемы в отношениях поколений не заканчиваются. Рассмотрим заезженную пластинку жизни: отношения «свекровь-невестка»! Есть один неоспоримый факт – вы выбираете себе мужа, а бонусом получаете его родственников.

Насколько этот бонус будет приятным, зависит от того, как вы выстроите с ними отношения.

Ошибки, которые чаще всего возникают в построении отношений между свекровью и невесткой:

1. Конкуренция. не стоит соревноваться со свекровью за звание самой любимой, важной, родной женщины вашего мужа. Для вас он – муж, для свекрови – сын. Эти роли никак не перекликаются.
2. Нарушение границ семьи. Как результат не проделанной работы в этом месте – появление свекрови на пороге вашего дома в неуместное время или еще хуже ее вмешательство в распределение домашних обязанностей или бюджета.
3. Нарушение правил в семье
   . Не стоит поддаваться на давление родителей, выходите на прямой диалог с супругом и определяйте правила вашей семьи.
4. Жалобы мужу на сложившуюся ситуацию. Очень важно в этом моменте оставаться во взрослой позиции и стараться разрешить конфликт со свекровью самостоятельно, ведь так выстраиваются именно ваши с ней отношения в женском ряду. Любые отношения требуют баланса – брать и давать, не забывайте о том, что у вас обязательно должна быть благодарность к женщине подарившей вам мужа. Из этой позиции, намного проще совладать с эмоциями и вести качественный, осознанный, экологичный диалог, даже с самой вредной свекровью.

Комментарий социолога Алёны Дубинец

Дорогие замужние дамы!

Не буду ходить вокруг да около: худшее, что вы можете сделать, взаимодействуя с матерью своего мужа — это начать с ней сражаться. Не в буквальном смысле естественно (хотя у многих доходит и до драк). Я имею в виду психологические схватки, в особенности словесные перепалки. Их нужно исключить!

Однако, это не означает, что вы должны позволять своей свекрови грубить или манипулировать вами. Обозначьте свои личные границы:

1. Отдельное проживание со свекровью — необходимость.
2. Не позволяйте ей физически нарушать ваше личное пространство, например, приезжать в гости без приглашения. Скажите, что в СВОЁМ доме вы хотите видеть родственников только в оговорённых случаях.
3. Никогда не переходите на личность, обсуждая бытовые вопросы. Давайте только обезличенные комментарии.

ИМЯCоциолог Алёна Дубинец

Задать вопрос

 

Проблемы со свекровью? | Psychology Today

Источник: Дмитрий Зинкевич/Shutterstock

Вы ладите со свекровью? Если вы ответили «да», считайте себя частью счастливого меньшинства. По словам психолога Кембриджского университета Терри Аптер, три из четырех пар «испытывают серьезные конфликты со своими родственниками», причем отношения свекрови (MIL) и невестки (DIL) являются самыми сложными.

В своей книге Чего ты хочешь от меня?: Учимся ладить со свекровью , Аптер сообщает, что более 60 процентов женщин — по сравнению с 15 процентами мужчин — сообщают о негативных отношениях с мамой их второй половинки. Дескрипторы, используемые DIL для описания отношений с их MIL, включают «напряженный», «неудобный», «бесит», «депрессивный», «истощающий» и «просто ужасный».

Наиболее типичная жалоба DIL на свои MIL заключается в том, что они властны, напористы и не уважают границы. Другие причины неприятных отношений между родителями жениха и невесткой (или, если на то пошло, зятем) включают:

• Принуждение иметь детей — основной источник напряженности между женщиной и ее родственниками.
• Пожилые родственники пытаются сохранить свою авторитетную роль в домашнем хозяйстве.
• Всезнайка и/или ответственная MIL.
• Убеждение родителей в том, что никто не может удовлетворить их сына или дочь.
• Противоречивые представления о воспитании детей.
• Столкновение личностей.
• Деньги взаймы.
• Давление, чтобы соответствовать религиозным или культурным нормам.
• Родитель пытается вбить клин в супружеские отношения.

Независимо от того, что вызывает трение, DIL сообщают о длительном стрессе как следствие. Пары, особенно DIL, начинают бояться семейных встреч из-за страданий и обмена мнениями, которые они могут вызвать. Пагубная ситуация с MIL/DIL может быстро обостриться, став токсичной, если быка не взять быка за рога адекватно и быстро.

Так что же делать паре?

Несмотря на то, что каждая ситуация уникальна, и нет ни одной статьи или книги, содержащих точный рецепт, необходимый для восстановления, в этом посте будет рассмотрено, как управлять сложными отношениями со свекровью, а также дана парам, особенно DIL, рекомендации о том, как стать единым фронтом в борьбе как с МИЛ, так и с тестем. (Хотя мы мало слышим о том, что свекор создает проблемы, он часто поддерживает свою жену, позволяя ей уйти от ответственности или демонстрируя поддержку в своем молчании. Имея дело с одним из них, вы также имеете дело с с другим)

Стать единым фронтом

Когда у супруга возникает проблема со свекром, это проблема пары . В одиночку не справиться с ситуацией. Независимо от того, согласны ли они по всем аспектам ситуации, пары должны стать единым фронтом. Это начинается с эффективных разговоров о сложных, деликатных вопросах.

Поговорите со своим супругом.

Если вы чувствуете, что вас атакуют, вам нужно сообщить своему партнеру, что происходит. Он (или она) может быть совершенно не в курсе ситуации или того, что она заставляет вас чувствовать. Таким образом, первый шаг к тому, чтобы разобраться в проблеме, — дать вашему супругу понимание проблемы (проблем). Сосредоточьтесь на своих чувствах, владея ими с помощью утверждений «я» («Мне больно, когда твоя мать…»).

Несмотря на жесткость, постарайтесь не критиковать своих родственников — критика, скорее всего, вызовет защитную реакцию, а не сочувствие. Это мать вашего супруга, кто-то, кого они любят и о ком думают с любовью. Вы пытаетесь заручиться его или ее поддержкой, поэтому подходите так, как хотели бы, чтобы подходили к вам, если бы у них были проблемы с вашими родителями.

Рассмотрите ситуацию с точки зрения каждой семьи.

В то время как каждая семья функционирует с определенной степенью дисфункции, то, с чем вырастает человек, обычно считается «нормальным» — следовательно, предположительно универсальным для других семей. Однако, по словам Аптера, когда супруг пытается объяснить это «нормальность» в высказывании таких вещей, как «Она такая, какая она есть» или «Она ничего не имеет в виду», тогда человек на самом деле говорит, «С моей семьей все в порядке. Не критикуй». Это указывает на то, что супруг не видит проблемы или пытается сказать, что проблема в вас. В конечном счете, это отрицание ваших взглядов на этот вопрос, включая их легитимность.

Попробуйте еще раз сосредоточить разговор на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что не так с семьей вашего партнера. Приведите примеры того, что было нормой в вашем семейном кругу, объяснив, почему вы считаете, что это полезнее или лучше, чем то, что вы обнаруживаете, привлекая своих родственников. Дайте вашему супругу время, необходимое ему или ей, в пределах разумного, чтобы все обдумать и раскрыться в своей собственной автономии. Будем надеяться, что в конце концов он или она перестанут зацикливаться на своей изначальной семье как эталоне «нормальности» и станут более дифференцированными, реализовав новое мировоззрение о здоровом функционировании семьи.

Определите изменения, которые вы хотите увидеть.

Независимо от того, признает ли ваш супруг наличие проблемы, если у вас есть проблема с родственниками мужа, то это проблема, которую необходимо решить, и, вероятно, ситуацию, которую необходимо изменить. Будьте конкретны и ясны в своих проблемах, а также в том, как бы вы хотели, чтобы они разрешились, и что бы вы хотели, чтобы ваш муж сделал по этому поводу. Не думайте, что вы находитесь на одной странице, когда дело доходит до стратегии выхода из ситуации. Ваш супруг может не согласиться с тем, что есть проблема, или он может захотеть решить ситуацию по-другому. Возможно, вам придется договориться о том, как ваши родственники будут частью вашей жизни и как они будут поставлены на свое место.

Для этого потребуется более одного разговора. Это может привести к ряду аргументов. Это может быть тот момент, когда вы оба забуксовали, не сумев добиться прогресса в решении проблемы (проблем), поскольку они только усугубляются. При необходимости проконсультируйтесь с лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи. Проблемы со свекровью слишком важны, чтобы не обращаться за профессиональной помощью.

Согласуйте границы, которые вы установите.

Здоровые границы должны быть частью ваших разговоров о стратегии и того, что вы сообщаете своим родственникам. Обсудите свои потребности в границах и придите к соглашению о том, что эти границы касаются ваших родственников. Проведите мозговой штурм, четко объяснив, как бы вы хотели решить этот вопрос. Имейте четко определенные ограничения и правила участия в том, что вы ожидаете и принимаете. Затем попросите вашего супруга передать их своим родителям. Чтобы оставаться сильным на любом этапе процесса, помните, что, сознательно или нет, вы устанавливаете границы во всех своих отношениях. Это держит вас в здравом уме и дружелюбнее.

Сделайте своего супруга ведущим контактным лицом.

Какой бы ни была согласованная стратегия, ваш супруг (супруга) должен взять на себя ответственность за ситуацию, напрямую обсуждая с родственниками мужа их поведение и выступая в качестве основного контактного лица. Ведь это его родители, и ему нужно быть вестником в обсуждении с ними вопросов и проблем. (Точно так же вы будете основным контактным лицом, если у вашего мужа возникнут проблемы с вашими родителями. )

Даже если ваш супруг не согласен с вами в отношении конфликта или того, как его следует разрешить, ему нужна ваша поддержка. . Он состоит в супружеских отношениях с вами, а не с родителями, и ему нужно поддерживать вас. Это включает в себя твердое высказывание, когда его мать говорит что-то обидное, и отказ от тактики, которую любой из родителей может использовать для манипулирования ситуациями, например чувство вины или давление. Несмотря ни на что, ему нужно четко дать понять, что когда что-то делается или говорится, что причиняет боль вам (или вашим детям), это причиняет боль и ему. Вы — команда, и это важная часть поддержания командного фронта.

Сообщите о своих границах.

Как уже говорилось, ваш супруг/супруга должен обозначить ваши границы, чтобы положить конец любому поведению или оскорблениям. Это можно сделать заблаговременно (например, сообщить им, как вы будете справляться с праздниками за несколько недель или месяцев) или в каждом конкретном случае по мере возникновения проблем. Ключ к последнему — убедиться, что проблема решена в лоб, быстро и без излишеств. Будучи чутким к любым задетым чувствам, партнер может заверить своих родителей, что вы двое не закрываете их, а просто сосредотачиваетесь на себе и заботитесь о своем союзе и семье.

Соответственно измените свое поведение.

И вам, и вашему супругу (супруге) нужно будет изменить свое поведение, чтобы добиться желаемых отношений со своими родственниками. В конце концов, единственное, что вы определенно можете изменить в ситуации, — это ваши собственные чувства, настроение и поведение — то, как вы реагируете. Это включает в себя то, что вы и ваш партнер работаете над изменением системы взаимодействия и продолжаете информировать родителей о том, что можно и что нельзя терпеть. Это также включает информирование родственников мужа о последствиях и предоставление им стимулов для изменения поведения. Только тогда ваши родственники, возможно, тоже изменятся.

Укрепляйте свои границы по мере необходимости.

Возможно, вам придется начать с ненавязчивых напоминаний, так как вряд ли что-то изменится за одну ночь. Это можно сделать с состраданием, но твердо. В целом, ваш подход должен быть строгим в последовательном соблюдении установленных вами границ. Если ситуация позволяет, будьте дружелюбны, тактичны, прямолинейны и уважительны. Подумайте, как бы вы справились с неприятной ситуацией с коллегой.

Если, однако, родственники вашей жены продолжают не уважать ваши границы и желания, возможно, вам следует обращаться с ними с меньшим тактом. Представьте себе начальника, который ставит сотрудника на место.

Несмотря ни на что, заранее установите границы.

Многие пары не будут проводить свои границы до тех пор, пока в этом нет необходимости. Вы можете избежать большого количества душевных страданий, разочарований и страданий, дав понять свои пределы заранее.

Психология отношений со свекровью—Aleteia

Пришлите нам имена своих близких, которые больны или страдают. Молитвенная сеть Aleteia, состоящая из 550 монастырей, примет их на молитву в честь Всемирного дня больных.

Щелкните здесь, чтобы поделиться своими намерениями

Из всех отношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто бывают самыми натянутыми. Хотя эти две женщины могут иметь тесные связи, обычно они бывают напряженными (или хуже), когда каждые пару месяцев молча заключаются шаткие перемирия. Употребление слова «перемирие» может навести на мысль о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся совершенно неприемлемыми.

Подробнее:
Что свекровь рассказала мне о моем холодном сердце

Но почему? Если идет бой, то где и зачем свекровь и невестка чертят черту? В чем суть напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва за мужа/сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны сначала отметить уникальную связь между матерью и сыном. Что касается сына, то исследования окончательно показали, что без надлежащей привязанности к матери шансы мужчины на насилие или другие проявления нестабильности заметно возрастают. То же самое не относится к девушкам. (Девочки и женщины в целом не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Таким образом, хотя часто подчеркивается, как часто мальчики нуждаются в отце, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда придет время, , но в ранние годы именно благодаря материнской связи мальчик усваивает уроки, которые ему понадобятся как мужчине. Он узнает истину любви через ее взгляд и заботу в первую очередь. Другими словами, мужчина делает мужчину, но мы хотим большего, чем просто мужчину — мы хотим джентльменов-христиан — и именно мать делает благородным джентльмена.

Подробнее:
Как справиться с трудной свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также исключительно сильна по сравнению с матерями и дочерьми. Дочь растет больше похожа на мать , поскольку она становится женщиной. Но мальчик растет больше в отличие от ее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Особенно он цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь неразрывна (подумайте об Иисусе, который «оставил» Марию во время своего публичного служения, чтобы выполнить «дело Своего Отца»). Это не означает, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

Тем не менее, какой бы особенной ни была связь, у мальчика должны быть «обрезаны нити фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькин сынок». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к матери «маминым -м мальчиком» , заключается в том, что частью процесса становления мужчиной является соответствующее отделение от материнского надзора. Когда разделения не происходит, остается элемент отрочества.

Матерям может быть трудно, потому что в их сердцах есть особое место для их мальчиков. На самом деле было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердце и других органах. «Мария хранила это в сердце своем…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном исключительно глубока, но это подтверждает, что сыну матери 9 лет.0007 буквально хранился внутри ее тела!

Подробнее:
Мария не «свекровь»

Причина, по которой разделение необходимо, заключается в том, что мужчина покидает женское начало, представленное матерью, чтобы снова интегрироваться в женское через его жена. Брак требует тотальной самоотдачи, поэтому он не может сохранять мальчишескую привязанность к матери, полностью отдавая себя жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19).:5).

Новая суровая правда

Эта разлука тяжела для матерей. Однако чувство отверженности часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» в качестве главной женской любви в жизни мужчины. Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что так оно и было. Вот почему и когда возникает напряжение: мать, возможно, бессознательно, обвиняет новую жену в своем чувстве отверженности, и если есть какая-либо закономерность или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, может временами чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или чувство предательства – она хочет его всем сердцем! Это становится большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.

Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашу соседку у почтового ящика и обсуждали новоиспеченного сына соседки. «Она мне очень нравится, — продолжала говорить соседка, — но мне так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына, мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония заставила ее осознать, что ее как бы «подменили» как самую важную женщину в жизни ее сына. Естественно, она испытывала странные чувства к новой молодой невесте, сменившей ее. Вот почему она уверяла нас, что новая невеста ей нравится, хотя именно она «заставляла ее чувствовать себя так».

Другая знакомая мне супружеская пара так описывала новую реальность брака: «В преддверии свадьбы мы [невестка и свекровь] были как лучшие подруги. Но потом после свадьбы — в тот самый день свадьбы — все как будто изменилось и теперь все драма. Я не знаю, что случилось!»

Принятие реальности

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностные трения и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальную напряженность (независимо от того, являемся ли «мы» невестами, сыновьями или матерями) — это признать правду и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья — мужчины и мужья , что означает, что мама должна, в некотором смысле, подчиняться его авторитету в своем доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направления семьи. Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она должна никогда никогда не говорить плохо о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и она не должна использовать чувство вины, чтобы попытаться уговорить его вернуться к ней или сделать то, что она считает правильным.

Сыновья должны быть привязаны к своим женам и не сеять ненужного напряжения, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают со своими женами, или ища материнского совета или одобрения так, как это сделал бы мальчик. Они должны чтить своих матерей и чтить их, как им повелевает Бог, делая это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдавать себя своим женам.

Жены должны почитать и свою свекровь, с должным уважением и благодарностью за подарок мужа.