Детские анекдоты » Страница 2
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Царь Иван Грозный:
— Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
— А может заодно и царского художника позвать?
— А его зачем?
— Вдруг чего нарисовать надо будет…
— Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?
— Что у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул.
Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
Воспитательница:
— Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
— Не-а! Кашу есть не будем!
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Вовочка приходит из школы.
Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — спрашивает он, не отрываясь от экрана.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да… ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три «исконна руских слофф». В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.
Электрики с детства не любят водить хороводы…
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям… Так началась история человечества.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
Из жизни. Сегодня на Русском радио в Ванкувере:
«После открытия Олимпиады в Пекине на улицах и стадионе было собрано 108 тон мусора, до 80% которого уйдет в переработку, то есть, видимо, вернется к нам в виде китайских товаров.»
— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…
— Вчера в институте в интересную игру играли «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл!
— Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же — ректор!
По-моему, самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.
Модные вещи — это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.
— Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
— Нет.
— Тогда я у тебя сегодня переночую.
— Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню… Поэтому всех мальчиков я буду называть: «эй, ты!». А девочек — Зина.
Как говорится, в России две беды, все остальное — катастрофа…
Таврия может достичь скорости 300 км/ч — но не вся!!!
В Украине выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади…
Баскетбол, боулинг, теннис, гольф… Да-а — чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Милиционер спрашивает потерпевшего:
— Вы сможете описать грабителя?
— Конечно! Как поймаете — сразу описаю!
Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
— Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
— Потому что ты дятел, сынок!
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
— Какая странная у вас картина.Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатары рекомендуют давать детям «Ремнишку».
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал.
Теперь один и играй.
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? — спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? — раздраженно ответил Кутузов.
— Вам следовало бы бросить курить.
— Почему доктор? У меня что-то с легкими?
— Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила.
..
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти его не могу.
Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Астрологи судят о людях как о консервах — по дате выпуска.
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает… Не работает… Работает… Не работает…
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты.
Приходит Филипп Киркоров домой, и спрашивает у Аллы Пугачёвой:
— Дорогая, а почему у тебя в машине Витас сидит?!
— А у меня сигнализация сломалась.
..
Разговаривают двое мужчин:
— У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
— Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
— Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов — таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
— Слава богу, — подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе.
По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Открыл холодильник… оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Вчера было Прощенное воскресенье.
Все обнуляют списки игноров и бан-листы.
— Зеркало, зеркало, скажи, кто красивее всех?
— Отойди, я же не вижу.
(Прислала Настя)
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Слышу в магазине:
— Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек…
Думаете, магазин из «Гарри Поттера»?
Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
— А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: «Светка, я тебя люблю?».
— Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили…
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».
Через два месяца он состарился и умер.
— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
— Это зачем еще?
— Ну кто-то же должен выносить мусор.
Официант:
— Я вам приносил меню?
Клиент:
— Если да, то я его уже съел.
— Валя, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается…
— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
— Земля! Я вижу землю!!!
— Заткнись, мы только что отплыли…
Режиссер:
— Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
— А ее и никто и не загримировывал!
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
Народная мудрость.
Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без
очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…
***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот
дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит.
Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и
отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?
***
Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина!
***
Идет по пыльной дороге ежик.
За ним — еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не
мустанги?!»
***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, — лошадь дунула первой.
***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
— Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
— Это Герасим!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы.
..».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а
Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних
заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как
я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его
заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я
написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер.
Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
Звонок. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
В классе все собираются на экскурсию, на стройку.
Учительница говорит:
— Дорогие мои, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он гулял по стройке, на него сверху упал кирпич, после чего его положили в больницу.
И еще я знаю девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Возглас Вовочки:
— Я тоже знаю эту девочку – она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
На уроке литературы учитель спрашивает:
— Дети, кто может сказать, что такое соблазн?
— Это бананы, ананасы, кокосы, – говорит Петя.
— Жвачки, шоколадки, – вторит Оля.
— Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка.
— Выйди сейчас же из класса! А завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку:
— Где отец?
— Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.
Трое мальчиков выясняют, чей отец быстрее.
Юра: – Мой папа настолько быстр, что выстрелив из пистолета, догоняет пулю.
Коля: – А мой папа охотник, стреляет в птицу и подхватывает ее прямо на лету, не дав ей даже упасть на землю.
Вовочка: – Разве это скорость? Вот мой отец, госслужащий, заканчивает работать в 18-00, а дома уже в 17-30.
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали…
Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!
— Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
— Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…
— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
История из жизни.
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон.
..
— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? — Это он к службе в российской армии готовится… — Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю.
Этих помыть или новых завести.
— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
— Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он ни вздохнуть ни пукнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
— Вот, сынок, женишься и прочувствуешь…
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.
Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево в принципе можно уже и не сажать.
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда…
— Значит, и я тоже?
— Ну да, ты же человек…
— А скажи, папа, разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
— Ребенка.
… А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
— Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Маша эмо, она вообще не хочет жить.
..
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор…
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
— Ну, я, конечно, многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это вы!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
СМС:
«Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?»
Отец — сыну:
— Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом, ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и ни разу не подцеплял?
— А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
— У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?!
Анекдоты про школу и школьников: 12 мая
- Главная
- Общество
Татьяна ЛАРИНА
12 мая 2021 00:00 0
Фото: Мартинович Катерина
***
Фильмы для школьников: «Садись» и «Садись, два».
***
— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
***
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
***
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
***
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
***
Не читайте в школе детям
О горе кровавых тел.
Очень трудно разглядеть им,
Что поэт сказать хотел.
***
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
***
Трудовик построил физруку дом, физрук помог трудовику родить сына. Но у обоих получилось как-то на троечку…
***
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга.
Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!».
***
Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
***
Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
***
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
***
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
***
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: «Так вы из-за денег хотите работать?». Действительно, чего это я…
***
Шотландец говорит сыну-школьнику:
— Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределенное…
***
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
***
— Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
***
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
***
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Новости по теме: Анекдоты шутки
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
Школьные анекдоты и школьные анекдоты для детей
iStock
Школьные шутки для детей, которые рассмешат всех
Сезон «Снова в школу» означает прощание с летом и подготовку к следующему приключению, которое обычно включает в себя множество вещей, таких как крутые детские рюкзаки и новая игровая площадка.
готовая обувь. Но не забудьте упаковать в задний карман несколько забавных школьных анекдотов для детей! Наша коллекция наполнена веселыми, но милыми шутками, которые вызовут смех. Ищете еще больше смеха? Взгляните на эти очень безупречные шутки, шутки о ланч-боксах для печати и банальные шутки про пап. Приготовьтесь к ЛОЛ.
Видео от Tinybeans
iStock
1. Что ваш компьютер делает во время обеда?
Есть байт!
2. Что сказал буйвол при высадке?
Бизон.
3. Что ученик сказал учителю после того, как пропустил первый учебный день?
Нет, мэм. Я совсем не пропустил.
4. Почему учебники по математике всегда такие грустные?
У них полно проблем.
5. Почему ребенок съел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
6. Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами!
7.
Почему ребенок принес в школу лестницу?
Потому что она хотела пойти в среднюю школу.
iStock8. Чему учат эльфов в школе?
Эльф-абет.
9. Куда карандаши отправляются в отпуск?
Карандаш-вания.
10. У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.
11. Что делает книга зимой?
Надевает куртку.
12. Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Потому что ее ученики были такими способными.
Реклама
Element5 Digital через Unsplash13. Что сказала бумага карандашу?
Пишите!
14. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что слишком много стучит.
15. Куда любят отдыхать учителя математики?
Таймс-сквер!
16. Почему учитель прыгнул в бассейн?
Он хотел проверить воду.
17. Что нужно выращивать в школьном саду?
Человеческие бобы!
iStock 18. Почему фокусники всегда так хорошо учатся в школе?Они умеют отвечать на каверзные вопросы.
19. Где учатся серферы?
Школа-интернат.
20. Какое самое умное насекомое?
Орфографическая пчела.
21. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Потому что они постоянно теряются в C.
22. Почему девочка делала домашнее задание в самолете?
Для получения высшего образования.
23. Почему рыбка не уехала в отпуск?
Потому что он всегда был в школе.
24. Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
Отлично выглядит!
iStock25. Тук-тук!
Кто там?
Карандаш.
Карандаш кто?
Ничего, это бессмысленно.
26. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
27. Что сделал паук онлайн?
Сайт!
28. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Поиск половины червяка.
29. В какой школе необходимо бросить учебу, чтобы закончить ее?
Школа прыжков с парашютом.
30. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
На них всегда можно положиться!
31. Какой конкурс выигрывают скунсы в школе?
Нюхательная пчела!
Реклама
iStock32. Знаете ли вы, что все книги в школьной библиотеке одного цвета?
Они все красные.
33. Что произойдет, если декан потеряет работу?
Он потеряет свою «идеальность».
— Джошуа Ю.
34. Почему 2+2=5 похоже на левую ногу?
Это неправильно.
35. Чему змея учится в школе?
Х-с-с-история.
36. Куда ушел карандаш в отпуск?
В Пенсильванию.
— Эмбер Гётебьер и Кейт Лоуэт0015
Шутки о нижнем белье, которые в основном чистые
Реклама
Добро пожаловать в нашу семью Tinybeans!
Обязательно проверяйте свою электронную почту, чтобы узнать о новых занятиях, рецептах и лайфхаках для родителей — и узнать, выиграли ли вы!
ПАДЕНИЕ НА TINYBEANS!
Примите участие и выиграйте подарочную карту на 250 долларов!
Введите свой адрес электронной почты и почтовый индекс ниже, чтобы получить шанс выиграть подарочную карту Mastercard. Мы будем выбирать по одному победителю в месяц до 31 марта 2023 года — всего 12 счастливчиков!
Эл. адрес
индекс
Название кампании
Я согласен с официальными правилами и согласен получать сообщения электронной почты от Tinybeans.
Предоставляя свой адрес электронной почты, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности и Условиями обслуживания.
Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие возможности. Принятие использования файлов cookie позволяет использовать важные функции сайта, включая персонализацию и аналитику.
Принимать
28 глупых детских шуток про школу
Как пчелы попадают в школу? Под школьную шумиху, конечно.От Эллен Шмидт Обновлено 30 августа 2022 г.
Дети говорят самые ужасные вещи сами по себе, но когда они осваивают свои первые детские шутки, вас ждет настоящее удовольствие. Есть ли что-нибудь смешнее, чем ребенок, произносящий изюминку, а затем истерически смеющийся над собственной шуткой? . Лучший. В то время как есть миллион подходящих тем для детских шуток, детские шутки о школе находятся в верхней части списка (и они намного смешнее, чем собака съела мою домашнюю работу).
Связанный вопрос: Как справиться с тяжелым уходом из школы, по словам эксперта по охране здоровья матери идя в новую школу, шутки могут помочь рассеять эти нервные переживания. Кроме того, смех — это не только лекарство от сварливого утра (да и в любое время дня), но и отличный способ для детей снять тревогу.
Ведь не зря его называют лучшим лекарством.
В: Почему нос не хотел идти в школу?
A: Он устал от того, что к нему придираются!
В: Что сказала ручка карандашу?
A: Так что вы имеете в виду!
В: Как учитель музыки оказался запертым в классе?
A: Его ключи были внутри пианино!
В: Чему учат эльфов в школе?
A: Эльфийка!
В: Чему ты научился сегодня в школе?
A: Недостаточно, я должен вернуться завтра!
В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
А: Книжные черви!
В: Какое самое высокое здание в мире?
A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.
В: Почему солнце не поступило в колледж?
A: Потому что там уже был миллион градусов!
В: Что сказал буйвол при высадке?
А: Бизон!
В: Как ученому освежить дыхание?
A: С экспериментами!
В: Почему ребенок съел домашнее задание?
A: Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
В: Почему учебники по математике всегда такие грустные?
A: У них полно проблем.
В: Куда карандаши отправляются в отпуск?
А: Карандашование.
В: Почему фокусники всегда так хорошо учатся в школе?
A: Они умеют отвечать на каверзные вопросы.
В: Почему в библиотеке нет часов?
A: Потому что слишком много стучит.
В: Почему учитель прыгнул в бассейн?
А: Он хотел проверить воду.
В: Какое самое умное насекомое?
A: Орфографическая пчела
Q: Почему учитель ходил в школу в темных очках?
A: Потому что ее ученики были такими способными.