Школьный анекдоты 5 класс: Анекдоты про популярные темы

admin

Содержание

Анекдоты про популярные темы

1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор

ТемаКоличество текстовRSS
1 апреля179rss
14 февраля76rss
23 февраля133rss
8 марта334rss
apple209rss
telegram36rss
windows233rss
Абрамович158rss
авиация672rss
авто1990rss
автобус357rss
Адам и Ева93rss
аптека341rss
армия1147rss
армянское радио208rss
Баба-Яга
54		rss
Березовский89rss
бесплатное115rss
Билл Гейтс91rss
блондинки499rss
богатыри115rss
Брежнев78rss
британские ученые149rss
брюнетки49rss
Буратино195rss
Валуев173rss
веган75rss
Винни-Пух115rss
Вконтакте92rss
вовочка1215rss
водка1173rss
война203rss
врачи2113rss
гаи2199rss
Гарри Поттер48rss
геи318rss
грипп152rss
дача177rss
девушки5393rss
Дед Мороз340rss
демократия319rss
деньги1518rss
дети3875rss
диета614rss
Донцова59rss
егэ124rss
животные606rss
жкх230rss
звёзды1174rss
золотая рыбка186rss
Иван-царевич139rss
ии68rss
инструкции211rss
интернет1341rss
Каренина43rss
Карлсон109rss
кино390rss
Колобок121rss
конец света287rss
коронавирус1154rss
коррупция787rss
космос458rss
кошки1476rss
Красная Шапочка121rss
кредиты338rss
кризис345rss
Куклачев41rss
лифт170rss
любовь623rss
Мазай43rss
маршрутка308rss
Медведев648rss
метро268rss
милиция652rss
ммм56rss
мобильный544rss
Москва509rss
муж и жена4342rss
мужчины3210rss
мультфильмы141rss
Муму98rss
Навальный156rss
налоги288rss
нанотехнологии137rss
наркотики333rss
новогодний799rss
новые русские240rss
о жизни5072rss
Обама169rss
объявления673rss
Одесса796rss
Онищенко52rss
отдых599rss
охота198rss
парашют189rss
пасха113rss
пенсионеры 507rss
Перельман28rss
пиво118rss
погода616rss
поезд359rss
пожарный158rss
покемоны69rss
политика2833rss
почта225rss
пошлые501rss
приметы356rss
программист356rss
Прохоров81rss
Путин2047rss
Пушкин98rss
Рабинович681rss
работа2561rss
реклама681rss
Ржевский243rss
русский язык737rss
рыбалка328rss
санкции277rss
сантехник158rss
сбербанк154rss
свадьба464rss
секс1078rss
семья67rss
сигареты321rss
смс296rss
собаки711rss
соседи625rss
Сочи 2014252rss
спорт1051rss
Сталин136rss
студент4259rss
Сусанин73rss
такси318rss
таможня188rss
тараканы176rss
тв747rss
твиттер55rss
тёща 392rss
трактор64rss
трамвай163rss
Трамп207rss
троллейбус143rss
Украина1518rss
фильмы416rss
фсб144rss
футбол681rss
хоккей138rss
Хоттабыч29rss
цитаты161rss
Чак Норрис30rss
чапаев137rss
Чебурашка73rss
Челябинск208rss
чукча107rss
Шерлок Холмс149rss
школа1380rss
Штирлиц182rss
юмор255rss

Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки 

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2022 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

 

Лучшие анекдоты про школу | MAXIM

ЮморЛучшее

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук. Тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

У первоклассников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!» Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещенной субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лежа ходить!

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдет…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин — все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет! Завтра пойдешь в школу.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…

В школе идет урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжет».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается. У меня нет сына».

— Максим, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!

Девушек по имени Марья Ивановна принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Теги

  • анекдоты

Лучшие анекдоты про школу (40 штук)


Анекдоты про школу и учителей

Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.

Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:

***

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?

Анекдоты про школу: о родителях

Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.

Вот подборка забавных анекдотов о родителях:

***

— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.

— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.

— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Черный юмор про школу

Первого сентября дети пошли в школу. Откосить никто не смог.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Учительница: Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? В сумасшедший дом!

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица не птица. Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся: Василий Иванович, а рамы красить?

Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье, заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки…

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Адвокат: раз процесс, два процесс завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь есть чем жопу вытирать.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Мать Вовочки учителю: Мой Вовочка гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Объявление: «Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. 100% гарантия! Школа 123.»

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

Придумай предложение с деепричастием «не смотря». Я делала уроки, не смотря телевизор.

Школа 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

Разговор у врача: Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин! Hу, и. что? Саpвались? Hет, В школу пошел.

Учитель арифметики спрашивает на уроке: Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? Рубль семьдесят!

Разница между нашими школами и псих. лечебницами лишь в том, что прежде чем выйти из псих. лечебницы вам необходимо продемонстрировать улучшение.

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

1. Знания это сила! 2. Сила есть ума не надо! 3. Нет ума считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты».

В школе киллеров: У вас экзамен был? Ну. И как? Завалил… Поздравляю!

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: Вы ждете тут ребенка? Нет, я просто такой упитанный.

В школе 26 повесился трудовик. Все в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

Отец спрашивает у Вовочки: Ну, что двойку исправил? Исправил. Покажи. Вот. Ну кто ж так исправляет? Дайка дневник сюда.

Адвокат: раз процесс, два процесс завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь есть чем жопу вытирать.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: Я докажу, что это не мне, а вам нужно!

Из школьного сочинения: «Можно часами наблюдать за закатом».

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: У тебя есть какиенибудь жалобы на уши и нос? Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Школа жизни это единственная школа, которую совсем не хочется заканчивать.

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Вот у меня соседка молодец 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась Работает учительницей русского языка и литературы!

Два школьных приятеля: Что делать после школы собираешься? Пойду инспектором ГАИ. А ты? Я тоже какимнибудь рэкетом займусь.

Учительница: Вовочка, ты можешь назвать какоенибудь слово с буквой «эль». Конечно: эльф.

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Черный юмор про школу: А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Классный праздник первое сентября. Можно сходить в школу, чтобы просто новыми шмотками похвастаться

В маршрутке Едут два 1011 летних школьника, разговаривают У нас музыки не будет. А почему? Училка в декрет ушла. Доигралась…

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Юмористические рассказы

Прикольные Частушки про Школу

Большая коллекция весёлых частушек про школьную жизнь для праздников и мероприятий в школе.

В класс дневник теперь не носим, Смысла в этом просто нет: Все отметки, замечания Отправляют в Интернет.

***

В перемену шум и гром, В перемену – пыль столбом! Говорит в сердцах охранник: «То не школа, а дурдом!»

***

Наш учитель за порог, У нас кончился урок, Мы смартфоны открываем, Перемену всю играем играем.

***

А на математике Рисуем мы квадратики, Кружочки и ромбы… Где б найти нам бомбу?

***

Анатомия, наука,– Просто развлечение: Мы скелета угощали Колбасой с печением!

***

На физ-ре я не скучаю, В «world of tanks» сижу, играю, Но физрук мне пригрозил, Его я танк сейчас подбил!

***

Мы конечно любим школу , Нашу школу милую! Хотя тащут в эту школу Некоторых силою.

***

Папу в школу вызывают, И наверно там похвалят. Папа, красный от смущения, Даст ремня мне в день рождения!

***

В школу шел я по дороге, Чуть передвигая ноги. Вот ступеньки. Вот порог. Тут и кончился урок!

***

Если, Петя, ты потом Будешь депутатом, То дневник твой может стать Жутким компроматом!

***

Я бежал на перемену, Организм свой разминать, Приложился лбом об стену, Что учил – забыл опять!

***

Бестолковых не бывает Ни мальчишек, ни девчат, За пятерками ребята Даже в очередь стоят!

***

Всем на горе электронным В нашей школе стал журнал. Единицу чтоб исправить, Дима школьный сайт взломал.

***

В школе длинный коридор. Костя мчит во весь опор. На скаку его не тронь, Он не Костя – резвый конь!

***

В дневнике моем сегодня «Неуд» лебедем плывет… Не пойду в субботу в гости, Меня дома угол ждет!

***

А истории страны Знать ребята все должны – Про обряды и иконы, Про российские законы.

***

Биология, ребята, — Интереснейший урок, Только в этом кабинете На окне завял цветок!

Дима опыт проводил С вытравлением чернил. Мама очень удивилась: «Где же двойка?» «Испарилась!»

***

С математикой дружу, А русский уважаю, И поэтому на них, Я тихо засыпаю.

***

В школе пошутить решил, Пожарную тревогу я включил. Но забыл одну деталь, Теперь меня хоть выжимай!

***

Больше нет терпения На уроке пения, Дайте в руки мне баян, Я сейчас сыграю сам!

***

Пять контрольных на неделе, А Сергей лежит в постели. На каникулах Сергей Почему-то здоровей!

***

Это что за гром и рев? Бой быков? Забег коров? Может катастрофа века? Это в школе дискотека!

***

На траве лежат дрова, А на стуле — кнопка. Проглядела голова, А страдает попка!

***

Стас – прилежный ученик, Записал он в свой дневник: «Скушать надо непременно Бутерброд на перемене».

***

Леша наш на перемене Занимается курением, Был всегда румяный он, Стал он желтый, как лимон.

***

Мы на русском языке Вчера диктант писали, А сегодня весь урок Ошибки исправляли!

***

Я люблю учиться в школе, А особенно физ-ру! Потому что я в неволе, В неподвижной позе мру!

***

Отдохнув на море где-то, Изменился Глеб за лето. А какие перемены? Брюки стали по колени.

***

Мы собрали пап и мам, Но не для потехи. Мы сегодня рапортуем Про свои успехи.

***

Утром в школу прихожу Свежая, холёная. А из школы ухожу Синяя-зеленая!

***

Знаю я Наполеона, Он Америку открыл! Мне историю учить Не хватает больше сил!

***

Юбку узкую не надо, Оля, в школу надевать. Ведь обидчику ногою Ты не сможешь сдачи дать!

В классе есть два близнеца, Одинаковы с лица. У доски один сперва, С дневниками – сразу два.

***

Я люблю на переменах Бегать, прыгать и скакать. В книгу Гиннеса мечтаю По прыгучести попасть!

***

Как уборка — Вова болен, Как дежурство — Вова сник. Но когда он на футболе, То здоровый, будто бык!

***

От родителей дневник Прятал горе-ученик. Папе с мамой рассказал О всех «неудах» журнал.

***

У доски интерактивной Любо-дорого стоять. Мел лежит наш без работы — Стал бедняжечка скучать!

***

В школе слышен тут и там Петушиный шум и гам. Здесь случаются бои- Петухи у нас свои.

***

Два на лебедя похожа, Что ее не любят все? У меня уже их столько – В стаю сбились в дневнике!

***

На уроке пения У Вити нет терпения – Хочет петь. Запел он вдруг Как в курятнике петух.

***

Наш Виталик у доски Как овечка блеет, Даже кактус на окне За него краснеет.

***

Дятел пестрый клювом острым Долбит звонкую сосну. Две сороки на уроке Нарушают тишину.

***

Знаю физики законы – Скажу вам без сомнения. Просыпаться мне мешают Законы притяжения!

***

Задают уроков много, Только нам не привыкать! Мама – не учитель строгий, Ее можно напрягать!

***

Я с заглавной буквы «вова» Не намерена писать, Пусть сначала перестанет Нас, девчонок, обижать!

***

Все прививки мы от гриппа Получили как один. И теперь уж нам не светит Славный праздник Карантин.

***

На английском языке Я забыл родную речь И по-русски своё имя Я никак не смог прочесть!

***

Вот сижу я на уроке, Во все стороны верчусь. Сколько девочек красивых – Я никак не насмотрюсь!

***

Для разминки тела Генке Не хватило переменки. Генка на литературе Разминал кулак на Юре.

***

Мы ходили классом в цирк, Фокусы видали. После фокусов у всех Дневники пропали!

***

Вовка сильно рисковал: Он на парте рисовал. Но скажу вам честно: Вовке Далеко до Третьяковки!

***

Никому списать не дам я, Пусть все врединой зовут. Может, мне потом за вредность Рано пенсию дадут!

***

На родной литературе Полетим во времени. Вдруг нам встретится Печорин С Анною Карениной!

***

Год не может дописать Папа диссертацию — Нужно сыну-первоклашке Делать презентации.

***

Вася мается, вздыхает И бормочет у доски… Засыпает, засыхают Даже мухи от тоски.

***

На компьютере в игру Доиграл Денис к утру. В школе у доски Денис, Как компьютер, сам «завис».

***

Ты на завтрак утром рано Съешь тарелку каши манной, Ведь «пятёрочку» никак Не получишь натощак.

***

Опоздания причину Рома быстро сочинит: То спасал от волка Нину, То нашел метеорит.

***

Нынче техника что надо, Не нужны и сказки! Мне на сотовый теперь Шлёт весь класс подсказки.

***

Две девчонки говорят По-английски чисто, Что ни слово, то «окей», Видно, хорошистки!

***

Нам шпаргалки лень писать, Рука будет уставать! Окей гугл — нет проблем, Даст ответы Гугл всем.

***

— Почему ваш дружный класс Весь в противогазах? — Наша Даша надушилась Всем на свете сразу!

Валентин – певец у нас. У него шикарный бас. Но как открывает рот, Не певец, а бегемот.

***

Катя долго собиралась, Много всякого взяла. А как после оказалось — Без портфеля в класс пришла.

***

Петя с музыки сбежал, На ботанику попал. Был ответ его не плох: До, ре, ми, фасоль, горох.

***

На трудах все девочки Дружно вышивают. Ну, а бедные мальчишки Тяжести таскают.

***

В школьной форме я хожу, Весь такой солидный! То пиджак измажу клеем, То залью повидлом!

***

На ботанике мы все К партам прислонилися… Про живые организмы Сны цветные снилися!

***

Сотни книг в библиотеке С полок жалостно глядят: Всё надеются увидеть Здесь читателей-ребят.

В нашем классе все ребята Любят отличиться. Кто рисует, кто поет, Лишь бы не учиться.

***

С Петей конуса объём Вычисляли мы вдвоём, «Минус восемь» был ответ, Конус есть, объёма – нет!

***

Дима слух развил хороший. Может без опаски Слушать стоя у доски, С дальних парт подсказки.

***

Нам фантазию, смекалку Нужно срочно развивать, Чтоб причины опозданий Очень складно сочинять.

***

Целый день я икс ищу В сложном уравнении. Вот по следу пса пущу, Пусть найдёт решение.

***

К двойкам нам не привыкать, Двойки так легко хватать, Ничего учить не надо — Вот за это и награда.

***

А учительница наша Целый день нас мучает, Не пускает погулять, Всё чему-то учит!

***

Мой дневник, как верный друг, Для меня старался. Я не выучил урок, Дома он остался.

***

Широк мой детский кругозор, Во всех границах знания. Люблю я девочек, футбол И по двору гуляния.

***

Кто толкается в буфете? Пробивается вперед? — Пожалейте Иру, дети, Дайте Ире бутерброд!

***

Ходит завуч, ходит завуч, Ходит, улыбается. Ой, боюсь, что не к добру: Взбучка намечается.

***

Получил две двойки сразу – Не грусти и не тужи. Два плюс два равно четыре – Так ты папе и скажи!

***

Открываю я тетрадь: «Пять» за все примеры! Жаль, тетрадка не моя, А соседки Веры.

***

У доски интерактивной «Плаваю» весьма активно. Не знаю на вопрос ответ, И не поможет Интернет!

***

На уроке я сижу, На учителя гляжу, Чем он больше нагружает, Тем я больше торможу.

***

Ох, ушам своим, ребята, Не должны мы доверять. Хоть мы «А» порою слышим, Букву «О» должны писать!

***

А вот к нам из института Практиканток привели. Мы одну из них случайно До инфаркта довели.

***

Сдав по русскому работу, Результат я ждал в субботу. Папа двойку получил – Плохо тему осветил!

***

Раньше я мечтал учиться На одни пятёрки! А теперь бы не спалиться Со шпорой на галёрке!

***

Физику люблю я с детства, Замечательный предмет, Только жаль, что в первом классе По программе его нет!

***

Оля мучила расческу, К школе делала прическу. Мучила-то, мучила, Да получилось чучело.

***

Нам велели выступать В платьях однотонных. Как же можно танцевать, На плечах коль тонна?

***

На уроке рисования Рисовали мы слона, А у Димы на весь лист Вышла лишь одна спина!

***

Лена кончила дела Нынче раньше срока: Две косички заплела Всего за два урока.

***

Из-за двоек я не плачу — Я дневник в сарае прячу. От колов я не рыдаю — Их резинкой я стираю.

***

Кто часами неотрывно В своём гаджете сидит Тот и мозгом недоразвит, И имеет бледный вид.

***

Раз с приятелем в День смеха Поменяли – вот потеха! — В школе мы на этаже Все таблички «М» и «Ж».

***

Прозвенел сейчас звонок- Это кончился урок. Мы бежим скорей играть, Для уроков сил набрать.

***

День расписан мой по нотам, Я примерный ученик! Почему же по субботам, Папе снится мой дневник?

***

Светка — белая ворона! По диктанту снова «пять». Не могла ошибки сделать, Чтобы нас всех поддержать

А химичка как-то раз Чуть не подпалила класс Ей ребята вместо бора В колбочку налили квас.

1
2
Частушки на день Учителя

Русские народные частушки для детей

Смешные песни переделки про Школу

Тексты песен переделок на выпускной в начальной школе

Анекдоты про Школу

Прикольные картинки про Школу

Юмористические рассказы
Ответы у доски «И все засмеялись!..

К. Леонидов Первоапрельская шутка С. Погореловский Бездельники и понедельники С. Погореловский В камере хранения Р. Алдонина На перемене М. Васильева Додумался Ю. Макаров Карабас и 3-й класс В. Лейкин Причины опозданий Д. Хармс Очень страшная история М. Васильева После лета М. Яснов Мы и птицы С. Махотин Школьные строфы С. Махотин Случай в лифте В. Лейкин Гипнотизеркало С. Махотин Во папа дает! В. Торопыгин Удивительные люди И. Шевчук С прогулки М. Тахистова Непослушные ноги К. Леонидов Перед контрольной Вампиры Вовочка Чебурашкa Папа Попугай Дзюдо Защита животных Медведи Самовнушение Мама Насекомые Рыбы Собаки Волк и заяц Летучие мыши Ворона Слон Филин Будильник Греческие воины Париж Французский язык История Баба-Яга и Кощей Бессмертный Винни-Пух Спортсмены Фотография Врачи Рыбаки Дачники Новые русские Художники Читатели

Начинаем новый этап традиционного конкурса юных юмористов имени Леонида Каминского — Учителя смеха. Ждем от вас, юные юмористы: самый веселый рассказ; самое смешное стихотворение; самый забавный рисунок; самую веселую фотографию.

Списывание категорически запрещается!

Победителя ждет ДЕТСКАЯ ПРЕМИЯ «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК» имени Леонида КАМИНСКОГО — Учителя смеха. Лауреаты получат поощрительные призы и дипломы.

Присылать свои произведения можно прямо сейчас по адресу: 191024, Санкт-Петербург, ул. Мытнинская, 1/20, журнал «Костер», конкурс «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК». Электронная почта: [email protected].

Дмитрий СИРОТИН
Король обожал макароны, и раз, утомившись от дел, ошибся — и вместо короны кастрюлю с лапшою надел!
Корону, по счастью, не слопал: очнулся, сломав себе зуб… Шут вредный монарху похлопал и выложил всё на «Ютуб». Продолжение
Генрих ТУМАРИНСОН

Сергей Махотин

Маленькую рожицу С бантом Люси Роговой Поместил нечаянно Я в диктант итоговый.
Интересно: рожица Тоже подытожится? Продолжение

В ГОСТЯХ У ДЕДУШКИ МОКЕЯ

Летний день. Рыбалка Для чего у нас два уха? Лауреаты конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК — 2019» Детектив в супермаркете Двойной эспрессо Строгий разговор КАК ДНЕВНИК УПЛЫЛ В МОЗАМБИК Юбилей Г. Остера Червяк ПИОНЕРЫ ВКУСНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ Вдруг захочешь? Во всем виноват компот Морж в тетраде У памятника Пушкину Веселый звонок и все-все-все ВРАГ И ДРУГ Работы лауреатов конкурса Ваш весёлый звонок – 2021 Диета ПРАЗДНИК ТВОРЧЕСТВА И СМЕХА! Воспоминания СЛУЧАЙ В ТЕАТРАЛЬНОМ БУФЕТЕ КРАСИВАЯ ЛОШАДЬ Ансамбль «дружба» САМЫЙ СМЕШНОЙ РИСУНОК Случай на концерте Если сразу стать взрослым Лишь выучу вот географию… Характер ДЕЛУ ВРЕМЯ, — ВЕСЕЛЬЮ — НЕТ КОНЦА! Сковородка Снежный человек Как я боялся темноты Художественная литература Зимний гость Вернисаж конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК – 2014» Как Миша Лермонтов пугачёвский клад искал О простейших с улыбкой Медведкины рассказы ДЕНЬ СМЕХА в «Зазеркалье» Жестокий романс Прыжки Лимерики Ольги Аленкиной Перед школой Хобби. Смотреть на облака Гуляй, Масленица! Ель обыкновенная Лошади и другие казаки… Урок литературы Удивительные питомцы Воробей поймал жука… Хохотальный день в «Зазеркалье» Очень смешной день! Дождевая бочка В мире животных Чепухляндия Чтобы муху сделать из слона Воробышек и крошки После драки 14 ноября — юбилей поэта Олега Семеновича БУНДУРА Сон Один мальчик очень хотел стать собакой Морской волк Человек-оркестр и не только А папа не верил Как избавиться от скуки Новый год наоборот Медицинский случай Не та фамилия Хохотальный день История с каскадером Особое задание Учителю Смеха посвящается Шеф-повар В правом углу центрального круга Сколзанка Письма Деду Морозу Книгоглотатель Пятерка Веселая семейка Итоги конкурса «Ваш Веселый Звонок — 2010» Творческие достижения лауреатов Первое апреля Принцесса и бандит Строгая мама Улитка Пожалейте Ворону! Сидорова коза Переписка Тралялейбус Итоги конкурса Ваш Веселый Звонок Большая стирка Жизнь и фантазии Сени Елкина Как мы с Лехой обидились на Герасима Богатая фантазия За мелом Дама сердца Мафоза про себя Смешные рассказы Ваш веселый звонок Будильник Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самая страшная тайна Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самый лучший возраст! Полезное занятие. Юбилеи Эдуарда Успенского и Григория Остера Смешные истории для школьников Божья коровка Чтобы и другим было весело Один день на берегу Нила Великий и могучий Веселые стихи Про Кощея Двойка на снегу. Подходящий угол Контрольная для учителя Победители конкурса ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК КОНКУРС-РЕКОРДСМЕН За лучшее произведение Бумажный кораблик по имени «книга» Исключение из правил Конкурс на самый смешной рассказ Итоги конкурса «Ваш веселый звонок» Чувство юмора Живой уголок

Анна Игнатова

Дорогуша Дед Мороз! Шлю тебе приветики! Можно пенку для волос И набор косметики?
Топ со словом «Голливуд», Джинсы цвета персика, И пускай меня зовут Лайма или Джессика… Продолжение

МИХАИЛ ЯСНОВ

ВРАГ И ДРУГ Все время драться с Геной Мне не хватает рук: Драчун обыкновенный, Он враг мне, а не друг.
Пойду играть с Алешей — Он друг мне, а не враг, Он до того хороший, Что непонятно — как! Продолжение

Олег БУНДУР

Воскресенье — вот везенье! Воскресенья так нужны, Потому что в воскресенье Мама делает блины, Папа чашки к чаю моет, Вытираем их вдвоем, А потом мы всей семьею Чай с блинами долго пьем. Продолжение

Олег СЕРДОБОЛЬСКИЙ

Я в классе — самый небольшой Из будущих мужчин, И все зовут меня «лапшой», Поскольку я — Лапшин.
Но мне «лапшой» обидно быть, И я качаю пресс И, чтоб силенок накопить, Ем кашу «Геркулес». Продолжение
1 апреля — праздник смеха Юмористические стихи и поздравления

КОНКУРС «И все засмеялись!..»

На урок физкультуры Рома не принес лыжи. Вместе с классом он подошел к трамплину, но стоял в стороне. Учитель физкультуры увидел, что Рома не занимается, и спросил его:

— А ты почему не на уроке?

— А я рядом с уроком! — радостно ответил Рома, и все засмеялись.

Катя Богомолова, 5 класс, Киров

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Из неполного собрания школьных сочинений

Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.

Когда Петя вернулся из лыжного похода, он заснул с большим аппетитом.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Говорят малыши

Трехлетняя Наталья играет с куклой. На стене появляется солнечный блик и через некоторое время исчезает. Наташа тут же делает вывод: – Солнце перегорело!

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Ответы у доски

– Оля, почему ты слово «Дружок» написала с заглавной буквы? – Потому что это имя клички!

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Из неполного собрания школьных сочинений

Мой папа — нефтяник. Он работает боровиком.

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Фото: UGC

Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.

Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:

Анекдоты про учебу: младшие классы

Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.

Вот веселые короткие истории о младших классах:

***

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

***

— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.

***

Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

***

Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».

***

Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».

***

Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:

— Фрезеров…

— Щик!

— Манекен…

— Щик!

— Закрой…

Дети хором:

— Рот!

***

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

***

— Вы используете компьютеры в школах?

— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

— Три!

***

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет!!! За что?!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты на школьную тему: элитная школа

Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.

Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:

***

Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:

— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?

Дети хором:

— Эффективные менеджеры!

***

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

***

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.

***

Объявление на входе:

«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».

***

Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.

***

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

— Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

Фото: nur.kz: Original

Юмор про школу: на уроках

Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.

В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.

Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

В школе:

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да.

— А транспортиром?

— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».

***

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.

***

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

***

На уроке арифметики:

— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?

— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.

***

— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.

— И как?

— Уже третий день спорят, развод не за горами.

***

— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***

На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Анекдоты про армию: лучшая подборка армейских шуток

Анекдоты про школу и учителей

Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.

Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:

***

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?

— Верочка, ну ты же директор школы!

***

Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:

— Пора взрослеть!

***

На уроке:

— Петров, встань и стой до конца урока!

— А что я сделал?

— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!

***

Школьный учитель говорит коллеге:

— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***

Один учитель жалуется другому:

— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают…

***

После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про школу: о родителях

Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.

Вот подборка забавных анекдотов о родителях:

***

— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.

— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.

— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

***

Молодая мама перед 1 сентября:

— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

***

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

***

«УРА! Каникулы!!!» — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.

***

Учитель пришел к провинившемуся домой:

— Мама дома?

— Еще не пришла.

— А папа?

— Тоже спрятался.

***

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про школу: отцы и дети

В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.

Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:

***

— Папа, тебя вызывают к директору.

— За что?

— За минирование школы.

— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.

***

— Пап, тебя в школу вызывают.

— Что ты опять спалил?

— Химичку с физруком в учительской.

***

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

— Тебя сегодня вызывали?

— Да, завтра вызывают тебя.

***

Отец спрашивает сына:

— Что сегодня было на уроках?

— На химии изучали взрывчатые вещества.

— А что завтра будете делать в школе?

— В какой школе, папа?

***

— Пап, а ты в школе дрался?

— Конечно.

— А ты всех побил?

— Конечно.

— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?

***

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:

— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

***

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.

Фото: nur.kz: Original

Приколы про учебу: домашнее задание

Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.

Я подобрала лучшие взрывные анекдоты о домашней работе:

***

Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.

***

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно.

— Короче, уроки я не сделала.

***

Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.

***

— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

— А что такого?

— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

***

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.

***

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:

— Крючки пиши аккуратнее!

— Это не крючочки, папа. Это интегралы…

***

Мама сыну:

— Много уроков в школе задали?

— Тебе орать и орать…

***

Мать спрашивает сына:

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?

— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Фото: nur.kz: Original

Для чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.

Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841056-anekdoty-pro-skolu-i-ucebu-podborka/

Школьные анекдоты с комментариями

«Смех – спасательный круг на волнах жизни», – сказал великий оптимист Франсуа Рабле.

Поэтому, в преддверии нового школьного года, когда слегка потрясывает детей и весьма изрядно – родителей, мы решили обратиться к школьным анекдотам. Давайте самортизируем ситуацию, в конце-концов, как сказал А.С.Пушкин, «со смехом ужас несовместен»! А там, глядишь, и подумаем без излишней паники о том о сем…

Уверены, у вас есть чувство юмора, и вы все поймете правильно!

Начнем, руководствуясь общеучебным принципом «от общего к частному».

Итак, наш первый анекдот:

«В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа»

Coment: Опасность есть, посмотрите хотя бы результаты «ИГА» этого года… Но воспрепятствовать дальнейшей деградации в наших силах. Давайте активней складываться в «гражданское общество» и влиять на перемены в школе, ведь речь идет о наших детях и о будущем всего нашего общества! Давным-давно писатель А.Барбюс писал: «Школа – это мастерская, где формируется мысль подрастающего поколения; надо крепко держать ее в руках, если не хочешь выпустить из рук будущее».

Кстати, новые школьные образовательные стандарты интересны, особенно по гуманитарным предметам, и особенно,(кто о чем!), по чтению и литературе. Посмотрите! Всегда важно знать и понимать, во что хотят формовать вашего ребенка. Познакомиться с новыми образовательными стандартами можно на сайте Министерства Образования РФ и у нас – в зале для руководителей детского чтения ЦДБ. Помните, что «даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой»!

Анекдот №2:

«Отец проверяет тетрадку маленького сына:

-Почему ты так неровно пишешь крючочки?!

— Это не крючочки, папа, это интегралы!»

Coment: Конечно, нам нужно по максимуму включать свое критическое мышление. Но при этом не рубить с плеча; наш собственный опыт – не абсолют, нынешние дети живут и растут совсем в других условиях. Как шутят сами школьники: «Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Googlа и Википедии». Но и нам нужно уважать детей, которые на «ты» с любыми гаджетами, понимают сложные схемы и занимаются проектной работой едва ли не с первого класса.

Иногда, правда, это новое окружение ребенка корректирует его взгляд на вещи не в лучшую сторону, о чем наш Анекдот №3:

«На уроке литературы в компьютерном лицее:

— Герасим был этим…, этим… Ну, звуковой карты у него не было!».

Анекдот №4 :

«Хочешь перемен в жизни? Иди в школу – там перемены каждые 45 минут!»

Coment: Эх, кабы так! Если бы в школу приходили люди, желающие перемен в жизни. Увы, чаще всего они в школе по-прежнему «белые вороны»…

Анекдот №5 :

«Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают!».

Соment: И опять о необходимости оттачивать в себе аналитику и критическое мышление, не доверяя сходу размашистым педагогическим резюме. Иногда, причина неуспехов детей по отдельным предметам связана вовсе не с недостатками их интеллекта, внимания или памяти, а с интеллектом и коммуникативными способностями самих педагогов… Помните, у родителей есть право побывать на любом школьном уроке своего ребенка!

Но! Будем помнить суровое, но точное замечание Н.А.Добролюбова: «Оправдывают свое невежество неискусством учителей только те, которые сами из себя ничего не умеют сделать и все ждут, чтобы их тащили за уши туда, куда сами они должны идти». А то мы все чаще видим учеников, как в Анекдоте №6:

«Учитель:

— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Ученик с задней парты:

— Не стоит, мы верим вам на слово!»

«Верящие на слово» лишают себя упоительной радости игры ума и возможности собственного открытия – а вдруг «пифагоровы штаны» вовсе «не на все стороны равны»?!

Анекдот №7:

«Огурцов,– говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа!

— Почему? Ведь это вы его усыпили!»

Coment: А.Герцен как-то сказал: «Трудных наук нет, есть только трудные изложения, т.е., неперевариваемые». Увы, это часто мешает познавательному «аппетиту» детей, снижая его до минимума. Будем наращивать свое родительское искусство популяризации, это очень пригодится на длинной школьной дистанции! Заодно и сами подучимся; прекрасная все же вещь – родительство, она побуждает нас все время расти навстречу своему ребенку!

Как важно объяснить ребенку, что знания не бывают лишними, они способны выручать в самых неожиданных контекстах – как в Анекдоте №8:

«Учитель выговаривает дежурному по классу:

— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул пальцем, – пыль!

-Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара!»

Анекдот №9 :

«Учитель музыки Сашеньке:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!»

Coment: Это в наш огород, господа родители! Как в нас зудит наше родительское тщеславие, как нам хочется, чтобы наш ребенок был непременно талантом, а лучше вообще вундеркиндом или гением…

И вот мы таскаем ребенка по десятку школ, студий и кружков, не давая ему вздохнуть, неспешно посмотреть на мир, на себя, что-то в себе услышать, самому нащупать свой интерес. Давайте притормозим, давайте умерим свои амбиции, давайте «дадим детству созреть в детях» (Ж.-Ж.Руссо)! Прочитайте главку из повести Галины Галаховой «Поющий тростник» под названием «Алла Щукина – великомученница»!

Не есть ли в этом нашем рвении желание задним числом компенсировать все свои былые детские несовершенства?! Об этом Анекдот №10:

«В детстве отец ругал меня за математику. Но потом я нашел его аттестат и он успокоился»

Конечно, нам хочется быть примером для нашего ребенка. Но примером – не значит «безупречным». Опыт наших борений, преодолений, неудач тоже важен для детей. Этот опыт сближает и успокаивает: в конце-концов, не смотря на тройку в аттестате по математике или химии из папы-мамы все равно получилось нечто совсем непустяковое! Это греет и обнадеживает. И по сути, прав ребенок из Анекдота №11:

«Приходит сын домой…

Отец: — Сынок, как успехи в школе?

Сын: — Ну, что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы!».

Coment: И это действительно главное! Жизнь не заканчивается на школе и успехи-неуспехи здесь тоже относительны. Это доказывает опыт и Ньютона, и Эйнштейна, которые в школе совсем не блистали; да и наш собственный опыт тоже!

Поэтому, будем поддерживать в ребенке оптимизм и достоинство, не смотря ни на что! Ведь жизнь им предстоит нелегкая, (любая, по-настоящему человеческая жизнь, нелегкая!). Вот грустный на эту тему Анекдот №12:

«Учительница проверяет школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами».

Она взяла уже красную ручку, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем… И решила оставить все как есть».

Так хочется, чтобы «гадов» на пути наших детей было поменьше… Так давайте стараться, изо всех сил совершенствоваться и самоцивилизоваться, чтобы нашим детям достался мир « с человеческим лицом»!

Вот еще один анекдот с изрядной дозой «информации к размышлению». Анекдот №13:

«Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.

-Тебя что-то беспокоит? – спросила она.

— Мои родители, – ответил мальчик. – Отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он также работает по ночам, чтобы заработать мне на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.

— Что же тебя тревожит?

— Боюсь, что они попытаются сбежать…».

Coment: Конечно, мы хотим все лучшее для своего ребенка и готовы для него на все! Но в погоне за эти «лучшим» мы упускаем столько хорошего и невосполнимо-невозвратного! Поговорить не об уроках, а «про жизнь», поиграть, почитать, притулившись друг к другу, походить по осенним дорожкам и пошуршать листьями и еще много-много всего…

Помните, Михаил Светлов говорил: «Я могу обойтись без необходимого, но без лишнего я не могу!». Из детства запоминается в основном именно «лишнее»!

А мы сбегаем… Не в другие города, так в работу – для ребенка нет особой разницы. Давайте искать разумный баланс, давайте будем, реально будем в жизни наших детей, ведь мы им так нужны!

Чем же нам закончить наш небольшой променад по школьным анекдотам? А вот, пожалуй, этим. Анекдот №14:

«Учитель:

— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

— А послезавтра?»

Как важно уметь посмотреть на любую ситуацию во времени! Все проходит, ни одна неприятность не бывает вечной. Давайте смотреть на жизнь и особенно, на наших детей, как говорил А.С.Макаренко, «с оптимистической гипотезой, пусть даже с некоторым риском ошибиться»!


Юмор. Шутки про школу, анекдоты про учебу, школьников и студентов

В этом разделе можно самим добавлять странички со всякими учебными шутками и анекдотами.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

В магазинах сейчас химия сплошная. На улицу выйдешь — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.

Из разговора с девушкой.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Простите, может быть, экономики и менеджмента?
— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

— Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет — «решетку»…

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!

Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:

  • жадина-говядина (экономический факультет),
  • рёва-корова (животноводческий факультет),
  • ябеда-корябеда (юридический факультет).

Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Дети бегут по школе и кричат: «Мойша — идиот! Мойша — идиот!».
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

Понравилось? Знаете кое-что получше? Добавьте сами! Для этого зарегистрируйтесь и пройдите по ссылке «добавить дочернюю страницу». В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не получается, не расстраивайтесь — модераторы поправят. Запрещены спам, мат и оскорбления.

Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу… Лучше добавить свой анекдот по ссылке «комментировать». Позднее мы добавим его в основной текст.


100+ веселых анекдотов для детей

Ищете смешных анекдота для детей? Вот 100 веселых детских анекдотов, чистых и подходящих для всей семьи! Ищете ли вы материал для шутки дня, развлечение для поездки или просто хотите рассмешить детей, эти шутки — лучшие!

Рассказывать глупые анекдоты — такой детский обряд посвящения. Мои дети любят шутки!

После этого вы можете перейти к нашей коллекции шуток для детей «Тук-тук-тук». Я специально выбрал шутки, которые родители действительно могут оценить. Эти шутки не сведут вас с ума… если, конечно, ваши дети не рассказывают их в 400-й раз. Тогда я мало что могу с этим поделать!

ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

Последний раз этот пост обновлялся в октябре 2021 года.

  1. В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

2. В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

3. Как назвать медведя без зубов? Мармеладный мишка!

4. В: Как вы называете сыр, если он не ваш? Сыр Начо!

5. В: Куда коровы ходят развлекаться? К мурашкам!

6. Стук, стук. Кто там? Коровы идут. Коровы идут кто? Нет, коровы идут MOO!

7. В:  Как называется корова без ног? Говяжий фарш!

8. В: Как называется корова с двумя ногами? Постное мясо!

9. В: Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!

10. В: Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

11. В: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!

12. В: Что вы называете мухой без крыльев? Прогулка!

13. Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодль!

14. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты с медом!

15. В: Как называется аллигатор в жилете? Следователь!

16. В: Почему ты не можешь подарить Эльзе воздушный шар? Потому что она это отпустит!

17. В: Что получится, если скрестить снеговика с вампиром  Обморожение!

18. В: Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!

19. В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался отоспаться!

20. В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Потому что у него было столько проблем!

21. В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!

22. В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? Паломники!

23. В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!

24. В: Что ноль сказал восьмерке? Хороший ремень!

25. В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что от перцовой воды они чихают!

26. В: Где найти собаку без ног? Прямо там, где ты его оставил!

27. В: Где рыбы хранят свои деньги? На берегу реки!

28. В: Почему резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!

29. В: Что такое коричневый и липкий? Палка!

30. В: Почему фотография попала в тюрьму? Его подставили!

31. В: Как узнать, что под кроватью слон? Твоя голова упирается в потолок!

32. В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что они слишком долго гладятся!

33. В: Как удержать слона от зарядки? Заберите ее кредитку!

34. В: Почему слон раскрасил себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!

35. В: Как определить, что в вашем холодильнике был слон? Клянусь следами в масле!

36. В: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.

37. В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»

38. В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «А вот и виноград!» (Она была дальтоником. )

39. В: Почему курица пересекла детскую площадку? Чтобы добраться до другого слайда!

40. В:  Что можно поймать, но нельзя бросить? Холод!

41. В: Что имеет руки, но не может хлопать? Часы!

42. В: Как называют собаку, которая умеет определять время? Сторожевая собака!

43. В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайтесь здесь, я иду вперед. (на голове)

44. В: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!

45. В: Что падает зимой, но никогда не поранится? Снег!

46. В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими способными!

47. В: Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? В шоке!

48. В: Почему строки никогда не выигрывают гонки? Потому что они всегда ничья!

49. В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

50. В: Как называется цветок, работающий от электричества? Электростанция!

51. В: Почему пони не может петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!

52. В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя паршиво!

53. В: В какой комнате нет дверей? Гриб!

54. В: Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!

55. В: Как удержать быка от нападения? Заберите его кредитку!

56. В: Что одна тарелка сказала другой? Ужин за мной!

57. В: Как сделать леденец? Просто отпусти это!

58. В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел, чтобы время летело!

59. В: Что несет злая курица? Яйца с фаршем!

60. В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое. Лучше писать карандашом!

61. В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!

62. В: Какой любимый школьный предмет ведьмы? Орфография!

63. В: Что лягушка заказала на обед? Бургер и диетическое кваканье!

64. В: Почему медвежонок не хотел десерт? Потому что она была набита чучелом!

65. В: Что вы называете мухой без крыльев? Прогулка.

66. В: Почему нельзя доверять секрет свинье? Потому что он обязательно завизжит.

67. В: Что заказывают коровы? Бревна для крупного рогатого скота!

68. В: В чем разница между брокколи и козявками? Дети не едят брокколи!

69. В: Какие стрижки делают пчелы? Шутки!

70. В: Как узнать, хороший ли фермер? Он выдающийся в своей области!

71. В: Как называют человека с лопатой? Дуг.

72. В: Как горы согреваются зимой? Снежные шапки

73. В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет ступня!

74. В: Что имеет массу ушей, но ничего не слышит? Кукурузное поле.

75. В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Ваш сосед!

76. В: Какую обувь носят шпионы? Кроссовки!

77. В: Почему мужчина положил на подушку су гар? Он хотел сладких снов!

78. В: Почему компьютер чихнул? Потому что там был вирус!

79. В: Как вы называете две банановые кожуры? Тапочки!

80. В: Как назвать корову, которая всегда добивается своего? Испорченное молоко!

81. В: Как ученому освежить дыхание? С экспериментами! (эксперименты!)

82. В: Что больше всего любит перекусить программист? Компьютерные чипы!

83. Q: Почему гудят irds? Потому что они не знают слов!

84. В: Как вы называете бешеного слона? Землетрясение!

85. В: Почему птицы зимой улетают на юг? Потому что идти слишком далеко!

86. В: Что вы получаете на каждый день рождения? На год старше!

87. В: Почему нельзя разговаривать с кругами? Потому что нет смысла!

88. В: Почему опасно играть в карты в джунглях? Потому что так много ГЕПАРДОВ! (читеры)

89. В: Как починить треснувшую тыкву? С тыквенной нашивкой!

90. В: Почему чайки летают над морем? Потому что если бы они пролетели над заливом, то были бы бублики.

91. В: Сколько яблок растет на дереве? Все!

92. В: Что серое и ходит по кругу? Слон в стиральной машине!

93. В: Почему яйцо не может рассказать анекдот? Он треснет!

94. В: Почему игрок в гольф носил две пары штанов? На случай, если он продырявится!

95. В: Что рыбы играют на пианино? Весы!

96. В: Где танцуют гамбургеры? Мясной шарик!

97. В: Как разговаривают рекламные щиты? Язык жестов!

98. В: Что змеи любят изучать в школе? Ссс-стори!

99. В: Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп-музыка.

100. В: Как вы называете грустную клубнику? Черника!

101. В: Как называется корова, которая не мычит? Молочная мука.

Готовы напечатать этот сборник анекдотов? Нажмите на ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: 75 веселых анекдотов для детей для печати

Читайте больше детских анекдотов! У нас есть анекдоты о животных, праздниках и многом другом.

 

Перейдите, чтобы прочитать Забавные шутки для детей!

Вот наши любимые коллекции Jokes:

  • 30 Загадок и мозговых тизеров для детей
  • . Вот несколько веселых рождественских Jokes
9045 9002 9002 9002

3 Lego Will Fence Fence Will Fence Will Fence Fencos Will Fencolo Will Fencolo Will Fencos Lego Will Fencos Lego Will Fanod Lego Will Fencos Lego Will Fencos Lego Will Fencos Lego Will Fencolo

!
  • Распечатанные анекдоты для ланчбоксов – 40 Карточки с анекдотами для распечатки
  • Или загляните сюда, чтобы посмотреть веселые шутки о «Звездных войнах»
  • Ищете ужасные каламбуры и шутки? Попробуйте 50 забавных анекдотов про пап

Хотите добавить шутку? Оставьте комментарий с любимым анекдотом ваших детей!

30 забавных анекдотов про школьников – журнал Scout Life

Летние каникулы закончились, и это не повод для смеха. Но вы можете вернуться в класс с улыбкой на лице, благодаря этим забавным анекдотам о школе, присланным Boys’ Life читателей. Знаете смешной анекдот? Нажмите здесь, чтобы отправить его нам.

Люк приходит домой после первого дня в школе, и его мать спрашивает: «Чему ты сегодня научился?»

«Недостаточно», — отвечает Люк. «Они сказали, что я должен вернуться завтра».

Представлено Luke C., Somers, NY

Nate: Почему пещерным людям было легче учиться в школе?
Кейт: Почему?
Нейт: Потому что не было истории для изучения!

Представлено Натаниэлем Р., Глендейл, Висконсин

Никогда не написанная книга: «Лучший предмет в школе» Джима Класса.

Прислал Ян Б., Хауэлл, Нью-Джерси

Дэвид: Почему метла получила плохую оценку в школе?
Дэн: Не знаю. Почему?
Дэвид: Потому что во время занятий всегда подметало!

Представлено Дэвидом Л., Хиксвилл, Нью-Йорк

Комикс Скотта Никеля

Люк: Почему M&M ходили в школу?
Стэн: Я в тупике.
Люк: Потому что он очень хотел быть умником!

Представлено Luke C., Somers, NY

Чад: Почему фокусники так хорошо учатся в школе?
Джош: Не знаю. Почему?
Чад: Они хороши в вопросах с подвохом.

Представлено Чадом Н., Файерстоун, Колорадо

Джейкоб: Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Леонард: Почему?
Джейкоб: У нее были способные ученики!

Представлено Джейкобом Б., Саут-Бенд, Индиана

Никогда не написанная книга: «Математика средней школы» Кэла К. Лусса.

Представлено Джошем А., Лос-Анджелес, Калифорния

Никогда не написанная книга: «Когда начинается школа?» Венди Белрингс.

Представлено Alex M., Ashland, Mass.

Joe: Что является королем всех школьных принадлежностей?
Мо: Не знаю. Какая?
Джо: Линейка.

Прислал Коннор Б., Метэри, Ла.

Том Свифти: «У нас слишком много викторин в школе!» — раздраженно сказал Том.

Прислал Брайан С., Снохомиш, Вашингтон

Учитель : Класс, этим утром у нас будет только полдня в школе.
Класс: Ура!
Учитель: У нас будет вторая половина сегодня днем.

Прислал Кайл С., Чесапик, Вирджиния

Стиви: Эй, мама, сегодня в школе я получил сотню!
Мама: Отлично. Что в?
Стиви: 40 по чтению и 60 по орфографии.

Представлено Zachary D.G., Rutherford, N.J.

Hunter: Что вызывало у мистера Бабблза кошмары с начальной школы?
Джош: Невероятно.
Охотник: Популярные викторины!

Представлено Шоном Г. , Кайлуа, Гавайи

В какую школу ты учишься, если ты…
… мороженщик? Сандайская школа.
…великан? Средняя школа.
… серфер? Школа-интернат.
…Король Артур? Рыцарская школа.

Прислал Райан К., Норт Платт, Небраска

Мама: Что ты делал сегодня в школе?
Оценка: Мы играли в угадайку.
Мама: Но я думала, что у тебя экзамен по математике.
Отметка: Верно!

Представлено Адамом П., Вичита, Канзас

Учитель: Дональд, какова химическая формула воды?
Дональд: H-I-J-K-L-M-N-O.
Учитель: О чем ты говоришь?
Дональд: Вчера вы сказали, что это был H-O.0014 Даниэль, на этой неделе мне приходилось посылать тебя к директору каждый день. Что вы можете сказать о себе?
Дэниел: Я рад, что сегодня пятница!

Представлено Мартином Р. , Белмонт, Массачусетс

Фил: Что делает Циклопа таким эффективным учителем?
Шерил: Не знаю.
Фил: У него только один ученик.

Представлено Колином С., Канзас-Сити, Миссури

Учитель: Где расположены Великие равнины?
Томми: В больших аэропортах!

Представлено Николасом Г., Саут-Рейндж, Висконсин

Учитель: Если бы у вас было 13 яблок, 12 виноградин, 3 ананаса и 3 клубники, что бы вы съели?
Билли: Вкусный фруктовый салат.

Представлено Гарри Б., Лонгмидоу, Массачусетс

Учитель математики: Мужчина из Лос-Анджелеса ехал в сторону Нью-Йорка со скоростью 250 миль в час, а мужчина из Нью-Йорка ехал в сторону Лос-Анджелеса со скоростью 150 миль в час. Где они встретились?
Джонни: В тюрьме!

Представлено Гленном Дж. , Санта-Ана, Калифорния

Учитель: Томми, не могли бы вы сказать нам, где была подписана Декларация независимости?
Томми: Да, мэм. Внизу.

Прислал Люк М., Моргантон, Северная Каролина

Джордан: Мой учитель говорит, что я должен писать более четко.
Мама: Хорошая идея, Джордан.
Иордания: Нет, это не так. Тогда она узнает, что я не умею писать.

Прислал Джордан Р., Нэшвилл, Теннесси.

Питер: В чем разница между учителем и поездом?
Тед: Что?
Питер: Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит: «Жуй! Жевать!»

Прислал Тед С., Лайл, Иллинойс

Учитель: Кто-нибудь может дать мне предложение с прямым дополнением?
Студент: Ты хорошенькая.
Учитель: Что такое прямое дополнение?
Студент: Хороший табель успеваемости.

Представлено Samuel E., Coweta, Okla

Учитель: Почему вы не можете работать на заводе по производству апельсинового сока?
Студент: Не знаю. Почему?
Учитель: Потому что ты не можешь сосредоточиться!

Прислал Калеб С., Маунт-Вернон, Миссури

Джонни: Учитель, вы накажете меня за то, чего я не делал?
Учитель: Конечно нет.
Джонни: Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание.

Представлено Алексом Д., Чеви Чейз, Мэриленд

Джон: Тук-тук.
Джастин: Кто там?
Джон: Глэдис.
Джастин: Глэдис, кто?
Джон: Глэдис на выходных — никаких домашних заданий!

Прислал Джон С., Фармингтон, Джорджия

Учитель: Почему ты съел свою домашнюю работу, Джо?
Джо: Потому что у меня нет собаки.

Прислал Остин К., Боуи, штат Мэриленд

101+ Школьные шутки для детей (для LOL Learning!)

Эти школьные шутки помогут детям всех возрастов начать новый учебный год. Учителя и родители могут даже немного посмеяться.

Эти шутки для детей охватывают множество общих школьных тем, таких как учителя, книги, животные, математика и даже школьные обеды. Они забавны и могут быть использованы, чтобы сделать обучение более запоминающимся.

10 лучших школьных шуток для детей

Вот список самых смешных шуток, загадок и каламбуров, которыми дети могут поделиться со своими школьными друзьями.

1.) Почему пираты не могут выучить алфавит?
Они продолжают теряться в C.

2.) Что тезаурус ест на завтрак?
Рулон синонимов.

3.) Почему нос не хотел идти в школу?
Он устал от того, что к нему придираются.

4.) Почему 6 не любит 7?
Потому что 7 8 9.

5.) Почему печенье досталось медсестре?
Потому что он чувствовал себя паршиво.

6.) Почему нельзя писать сломанным карандашом?
Потому что это бессмысленно.

7.) Почему 2+2=5 похоже на левую ногу?
Это неправильно.

8.) У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.

9.) Вы слышали о похищении в школе?
Все хорошо, она проснулась.

10.) Куда ушел карандаш в отпуск?
В Пенсильванию.

Приколы для школы

1.) Почему солнце не пошло в колледж?
Потому что там уже был миллион градусов.

2.) Где в школе лучше всего выращивать цветы?
В детском саду.

3.) Что получится, если скрестить одного принципала с другим принципалом?
Я бы не стал этого делать, директора не любят, когда им перечить.

4.) Почему мальчик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал, что это проще простого.

5.) Почему Циклоп закрыл свою школу?
Потому что у него был только один ученик.

6.) Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
Выглядит круто!

7. ) Что ученик сказал учителю после того, как пропустил первый учебный день?
Я совсем не скучал.

Глупый школьный юмор

1.) Почему пещерным людям было легче учиться в школе?
Потому что не было истории для изучения.

2.) Учитель: Джонни, в каком месяце 28 дней?
Студент: Каждый месяц!

3.) Почему учитель вокала так хорошо играл в бейсбол?
Потому что у нее был абсолютный слух.

4.) Что произошло, когда учитель связал вместе все шнурки детской обуви?
У них была большая классная поездка.

5.) Учитель: Назовите два дня недели, которые начинаются на «т».
Студент: сегодня и завтра.

6.) У детей в каком классе самые зеленые большие пальцы?
Детский сад.

7.) Почему фокусники всегда так хорошо учатся в школе?
Они умеют отвечать на каверзные вопросы.

8.) Чему ты научился сегодня в школе, сынок?
Недостаточно, папа. Я должен вернуться завтра.

Еще больше глупых шуток для детей.

Банальные школьные анекдоты

1.) Что сказал клей учителю?
«Я застрял на тебе».

2.) Почему студенты учились в самолете?
Потому что они хотели более высоких оценок.

3.) Почему мальчик брал в школу лестницу?
Потому что он хотел поступить в старшую школу.

4.) Почему длина носа не может быть 12 дюймов?
Потому что тогда это был бы фут.

5.) Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
Ученик: Я стараюсь как можно меньше внимания.

6.) Почему ученик принес в школу ножницы?
Потому что он хотел пропустить урок.

7.) Какая школа требует, чтобы вы бросили учебу, чтобы получить высшее образование?
Школа прыжков с парашютом.

8.) Что такое большое и желтое, что приходит каждое утро, чтобы скрасить день вашей мамы?
Школьный автобус.

Еще больше банальных шуток для детей.

Школьные каламбуры

1.) Что нужно выращивать в школьном саду?
Человеческие бобы.

2.) Как общались викинги?
По норвежскому коду.

3.) В чем разница между поездом и учителем?
Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит «Чу-чу!»

4.) Почему опасно заниматься математикой в ​​джунглях?
Потому что, когда вы складываете четыре и четыре, вы съедаете.

5.) Что твой компьютер делает во время обеда?
Есть байт.

6.) Вы слышали о косоглазом учителе?
Он не мог контролировать своих зрачков.

7.) Почему средневековье названо так?
Потому что у них много рыцарей.

Вам понравятся эти забавные детские приколы про спорт.

Короткие школьные анекдоты

1.) Какой предмет является главным в классе?
Линейка.

2.) Почему ученик утонул?
Все ее оценки были ниже уровня C.

3.) Почему метла опоздала в школу?
Он захлестнул.

4.) Что треугольник сказал кругу?
Ты бесполезен.

5.) Что имеет руки, но не может хлопать?
Часы.

6.) Чему учат эльфов в школе?
Эльф-абет.

7.) Как получить пятерку?
С помощью линейки.

8.) Почему эхо задержали в первый день?
Он продолжал возражать.

9.) Где серфер ходит в школу?
Школа-интернат.

10.) Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?
Чтобы оставаться в форме.

Детям понравятся эти шутки про динозавров.

Анекдоты для школьного обеда

1.) Что белое, когда грязное, и черное, когда чистое?
Доска.

2.) Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

3.) Какой школьный предмет хорошо усваивается ведьмой?
Орфография.

4.) Почему ребенок выбросил часы в окно?
Он хотел, чтобы время летело.

5.) В какой школе вас учат приветствовать людей?
Привет! школа.

6.) Что быстрее, тепло или холод?
Тепло, потому что легко простудиться.

7.) Почему в библиотеке нет часов?
Потому что слишком много стучит.

8.) Почему в первый день часы в столовой отставали?
Это продолжалось несколько секунд.

9.) Что бумага сказала карандашу?
Пишите!

Детям понравятся эти научные анекдоты.

Анекдоты о еде

1.) Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Нахождение половинки червя.

2.) Где мороженщик учится делать мороженое?
В школе мороженого.

3.) В какую комнату нельзя заходить ученику?
Гриб.

4.) Какие овощи нравятся библиотекарям?
Тихий горошек.

5.) Почему история самый сладкий предмет?
Потому что там полно фиников.

6.) Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами.

Еще больше забавных шуток про еду для детей.

Шутки про животных

1.) Как пчелы попадают в школу?
По школьному шуму.

2.) Чему горилла учится в школе?
Его Обезьяны BC.

3.) Что сказал буйвол в школе?
Бизон.

4.) Как рыбки попадают в школу?
Октобусом.

5.) Какое насекомое самое умное?
Орфографическая пчела.

6.) Что летает по комнате детского сада ночью?
Альфа-летучая мышь.

7.) Что изучают рыбы в школе?
Алгебра.

8.) Почему рыбы не уезжают в отпуск?
Потому что они всегда в школе.

9.) Какой конкурс выигрывают скунсы в школе?
Нюхательная пчела.

10.) Чему змея учится в школе?
История.

11.) Что сделал паук онлайн?
Сайт.

12.) Почему жирафы не ходят в начальную школу?
Потому что они ходят в среднюю школу.

Больше шуток про животных для детей.

Книга анекдотов

1.) Что вы получите, если выбросите много книг в океан?
Волна заголовков.

2.) Когда синий учебник не синий учебник?
При чтении.

3.) Что делает книга, когда остывает?
Он надевает куртку.

4.) Какое самое высокое здание в мире?
Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

5. ) Знаете ли вы, что все книги в школьной библиотеке одного цвета?
Они все красные.

6.) Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
Книжный червь.

7.) Как называют студента со словарем в кармане?
Умные штаны.

Шутки учителя

1.) Почему учитель носил солнцезащитные очки?
Потому что его ученики были такими способными.

2.) Что делать, если учитель закатывает глаза?
Поднимите их и откатите к ней.

3.) Что самое худшее может случиться с учителем географии?
Заблудиться.

4.) Сегодня мой учитель наорал на меня за то, чего я не делал.
Что это было?
Моя домашняя работа.

5.) Как получилось, что учительницу музыки не пустили в класс?
Ее клавиши были на пианино.

6.) Почему новенький украл стул из класса?
Потому что учитель сказал ему сесть.

Еще смешные шутки про учителей для детей.

7.) Почему учитель музыки хорошо играет в бейсбол?
Потому что у него абсолютный слух.

8.) Почему учитель рисовал на окне?
Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным.

9.) Почему учительница вышла замуж за дворника?
Потому что он сбил ее с ног.

10.) Почему учитель прыгнул в бассейн?
Он хотел проверить воду.

11.) Учитель: Я вижу, ты пропустил первый день в школе.
Ученик: Да, но я не сильно скучал.

12.) Какие три любимых слова сказала учительница в первый день в школе?
июнь, июль и август.

Посмотрите эти забавные музыкальные шутки для детей.

Математические шутки

1.) Студент: Все ли математические каламбуры плохи?
Учитель: Нет, просто сумма.

2.) Какой любимый десерт учителя математики?
Пи.

3.) Почему арифметика тяжелая работа?
Все эти номера, которые ты должен носить с собой.

4.) Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
На них можно положиться.

5.) Почему клей плох в математике?
Всегда застревает на проблемах.

6.) Почему нельзя пройти контрольную по математике в джунглях?
Потому что гепардов слишком много.

7.) Как сделать семь четными?
Уберите ‘s’.

8.) Какой инструмент вам нужен для математики?
МУЛЬТИПЛОСКОГУБЦЫ.

9.) Что больше, когда оно перевернуто?
6.

10.) Почему математики любят авиакомпании?
Они используют пилотов.

11.) Где дети Нью-Йорка изучают таблицу умножения?
Таймс-сквер.

12.) Учитель: Кто-нибудь может сказать, сколько секунд в году?
Ученик: 12: 2 января, 2 февраля, 2 марта…

13.) Почему учебник по математике всегда выглядит грустным?
У них полно проблем.

Еще больше забавных математических анекдотов для детей.

Надеемся, вам понравилось читать эти смешные школьные анекдоты для детей! Вот еще больше анекдотов для детей:

Анекдоты про обезьян

Анекдоты про слонов

Анекдоты тук-тук

Забавные анекдоты про учителей и школьные анекдоты для детей

Не могу прийти в класс

Моя дочь получила это электронное письмо от потенциального студента перед началом семестра: «Уважаемый профессор, я не смогу прийти ни на одно из ваших занятий или встретиться ни на одном из тестов. Это проблема?» — Кэрол Харпер

Моя дочь перед началом семестра получила электронное письмо от абитуриента: «Уважаемый профессор, я не смогу прийти ни на одно из ваших занятий или…

Французский Не испанский

Домашнее задание для моего урока испанского состояло в том, чтобы написать абзац. Когда я вернул их работы, я спросил одного студента, использовал ли он Google Translate или любой другой онлайн-переводчик для написания своей работы. Он категорически отрицал это. Это привело к моему следующему вопросу: «Тогда почему это на французском?»

Домашнее задание для моего урока испанского состояло в том, чтобы написать абзац. Когда я вернул их работы, я спросил одного студента, пользовался ли он Google Translate или каким-либо другим…

Делать свою работу выгодно

Найдя явно плагиатную работу, я позвал студента в свой кабинет. Указав на экран своего компьютера, я сказал: «Я нашел всю вашу статью в Интернете. У вас есть что сказать по этому поводу?» Ее гневный ответ: «Ну, я заплатила своей сестре, чтобы она написала это, но я не думала, что она станет заниматься плагиатом!»

Найдя явно плагиатную статью, я позвал студента в свой кабинет. Указав на экран своего компьютера, я сказал: «Я нашел всю вашу статью в Интернете. У вас есть что-нибудь…

Равные табели успеваемости

В: Как двое погибших братьев учились в школе? A: Они были даже мертвы.

В: Как учились в школе два мертвых брата? A: Они были даже мертвы.

Пища для размышлений

В: Какие овощи любят библиотекари? A: Тихий горох.

В: Какие овощи любят библиотекари? A: Тихий горох.

История плетения

Когда я работала воспитателем в детском саду и болела простудой, у меня часто болел ларингит. Однажды студент спросил меня: «У тебя в носу лягушка?»

Когда я работала воспитателем в детском саду и болела простудой, у меня часто болел ларингит. Однажды студент спросил меня: «У тебя в носу лягушка?»

Первые строки фальшивых романов

Если вы любитель паршивой литературы, вам повезло: Вот две заведомо плохие первые строчки несуществующих романов. Когда он гладил ее волосы, щеку, лоб, подбородок, ключицу, плечо, плечо и живот, она знала, что ее решение взять Октомана в любовники было правильным. Л.К. Если бы Вики Уолтерс знала, что заказ дополнительной порции эспрессо в ее обезжиренном гранде без сахара, одной порции малинового сиропа, двух порций ванильного сиропа, соевого латте в эту среду приведет к ее смерти и последующему перерождению вампиром, у нее, вероятно, было бы как минимум получил взбитые сливки. М. К. Конкурс художественной литературы Бульвера-Литтона

Если вы поклонник паршивой литературы, вам повезло: вот две намеренно плохие первые строчки несуществующих романов. Как он ласкал ее волосы, щеку, лоб, подбородок, ключицу, плечо,…

И Господь отделил бумагу от пластика…

Моя невестка преподавала в воскресной школе. Тема дня: Пасхальное воскресенье и Воскресение Христово. «Что делал Иисус в этот день?» она спросила. Ответа не последовало, поэтому она дала ученикам подсказку: «Начинается на букву Р». Один мальчик выпалил: «Перерабатывай!» Мари-Линн Финли, Лос-Анджелес, Калифорния

Моя невестка преподавала в воскресной школе. Тема дня: Пасхальное воскресенье и Воскресение Христово. «Что делал Иисус в этот день?» она спросила. Был…

Никаких глупых вопросов (кроме этого)

Незадолго до выпускного экзамена по финансам в моем колледже ко мне подошел менее чем блестящий студент. «Можете ли вы сказать мне, какую оценку мне нужно получить на экзамене, чтобы сдать курс?» он спросил. Я сообщил ему плохие новости. «Экзамен стоит 100 баллов. Вам нужно набрать 113 баллов, чтобы получить двойку». — Хорошо, — сказал он. «А сколько баллов мне нужно, чтобы получить тройку?» Aimee Prawitz, Sycamore, Illinois

Незадолго до выпускного экзамена по финансам в моем колледже ко мне подошел менее чем блестящий студент. «Можете ли вы сказать мне, какую оценку мне нужно получить на экзамене на…

?

Я надеюсь, что вы ROTC

В колледже мой сосед по комнате на первом курсе учился в ROTC и происходил из длинной череды военных. Траск (его фамилия) использовал это наследие, чтобы властвовать надо мной. Но я смеялся последним. Однажды ночью он вернулся в общежитие в идеально выглаженной униформе, с новоприобретенным бейджем в руке. Нехотя он показал мне его. Крупными золотыми буквами было напечатано: МУСОР. Gary Severson, Nooksack, Washington

В колледже мой сосед по комнате на первом курсе учился в ROTC и происходил из длинной череды военных. Траск (его фамилия) использовал это наследие, чтобы властвовать надо мной. Но…

Супер забавный, больше похожий на

Первоклассница не может поверить, что ее ученица не в восторге от Суперкубка. «Это огромное событие. Почему ты не взволнован?» «Потому что я не фанат футбола. Мои родители любят баскетбол, и я тоже», — говорит студент. «Ну, это паршивая причина», — говорит учитель. «Что, если бы твои родители были дебилами? Кем бы ты был тогда?» «Тогда я был бы футбольным фанатом».

Первоклассница не может поверить, что ее ученица не в восторге от Суперкубка. «Это огромное событие. Почему ты не взволнован?» «Потому что я не фанат футбола. Мои родители…

Ребенок с мечтой

В День Мартина Лютера Кинга я спросил своих пятиклассников, как они сделают мир лучше. Один сказал: «Я бы сделал картофельные шкурки основным блюдом, а не закуской». Джессика Кастроново, Маналапан, Нью-Джерси

В честь Дня Мартина Лютера Кинга я спросил своих пятиклассников, как они могут сделать мир лучше. Один сказал: «Я бы сделал картофельные шкурки основным блюдом, а не…

Маленький триумф

Как она ни старалась, наша внучка так и не смогла понять, что такое приучение к горшку. И вот однажды… Успех! Подпрыгивая, она вскинула руки и закричала от волнения: «Я сама ходила на горшок, и теперь я могу поступить в Гарвард!» Ян и Джек Макклоски, Сан-Франциско, Калифорния

Как ни старалась наша внучка, она не могла понять, что такое приучение к горшку. И вот однажды… Успех! Подпрыгивая, она вскинула руки и…

На цыпочках сквозь опечатки

Судя по этим отрывкам из экзамена, моим студентам танцевального колледжа лучше придерживаться плие. «Костюмы мстили стилю танца». «Я благодарю Билла Т. Джонса за его поступки истинной доброты и эгоизма». «Танцоры должны иметь длинные хромоты». «Сначала мне было трудно понять и прервать его движение». «Цель Сэвиона Гловера — преодолеть все расовые и этические барьеры своим танцем». Kathy Dubois, Onalaska, Wisconsin

Судя по этим отрывкам из экзамена, моим студентам танцевального колледжа лучше придерживаться плие. «Костюмы мстили стилю танца». «Я благодарю Билла Т. Джонса за его…

тестовых ответов от студентов Smart-Alecky

• В: Как называется шестиугольник? О: Шестиугольник. • В: Какая часть тела поражается железистой лихорадкой? A: железистый. • В: Почему в «Буре» Ариэль поет на ухо Гонсало? A: Она русалка и хочет быть человеком. • В: Как бы вы охарактеризовали мелкие углеводороды по сравнению с крупными углеводородами? О: Они меньше. • В: Кем были большевики? О: Русская балетная труппа. From F in Exams: Pop Quiz, Ричард Бенсон (Chronicle Books)

• В: Как называется шестиугольник? О: Шестиугольник. • В: Какая часть тела поражается железистой лихорадкой? A: железистый. • В: В…

Замечено на Facebook…

Студент : Я не понимаю, почему моя оценка была такой низкой. Как я справился с исследовательской работой? Учитель : На самом деле, вы не сдали исследовательскую работу. Вы включили случайный набор предложений. На самом деле, предложения, которые вы, по-видимому, похитили глубокой ночью и втиснули в этот жестокий и произвольный план, явно казались размещенными на страницах против их воли. Читать вашу газету было все равно, что наблюдать за незнакомыми, неудобными людьми, общающимися на коктейльной вечеринке, на которую никто не хотел идти. Вы не представили исследовательскую работу. Вы представили ситуацию с заложниками.

Студент: Я не понимаю, почему моя оценка была такой низкой. Как я справился с исследовательской работой? Учитель: На самом деле, вы не сдали исследовательскую работу. Вы сдали…

Для следующего впечатления…

Сейчас я учусь в старшей школе, поэтому, когда я столкнулся со своей учительницей в третьем классе, я сомневался, что она меня вспомнит. — Привет, мисс Батчер, — сказал я. — Привет, Эдди, — ответила она. — Так ты меня помнишь? Я попросил. «Конечно. Вы не всегда оставляете хорошее впечатление, но оно остается неизгладимым». Эдвард МакМюррей, Уэйн, Мичиган

Сейчас я учусь в старшей школе, поэтому, когда я столкнулся со своей учительницей в третьем классе, я сомневался, что она меня помнит. — Привет, мисс Батчер, — сказал я. — Привет, Эдди, — ответила она. «Значит, вы…

Сомнительное достижение #23

Я не хочу хвастаться, заставлять кого-то ревновать или что-то в этом роде, но я все еще могу влезть в серьги, которые носила в старшей школе. С сайтаhumorlabs.com

Я не хочу хвастаться, заставлять кого-то ревновать или что-то в этом роде, но я все еще могу носить серьги, которые носила в старшей школе. С сайтаhumorlabs.com

Проецирование счастья

Одна вещь, которую трудно объяснить подросткам, это то, насколько законно это было интересно, когда кто-то вкатывал проектор. @juliussharpe

Одна вещь, которую сложно объяснить подросткам, — это то, насколько законно захватывающим было раньше, когда кто-то вкатывал диапроектор. @juliussharpe

Честь среди воров

Мать пожаловалась моей жене, школьной учительнице, что другие ученики крадут у ее дочери карандаши. «Дело не в деньгах — дело в принципе», — настаивала она. «Мой муж взял эти карандаши с работы» Роджер Пренгель, Лейси, Вашингтон

Мать пожаловалась моей жене, школьной учительнице, что другие ученики воруют карандаши ее дочери. «Дело не в деньгах — дело в принципе», — настаивала она. «Мой муж взял эти карандаши из…

.

Кто тебя этому научил?

«Дайте мне предложение о государственном служащем», — поручила учительница второкласснице. — Пожарный спустился по лестнице беременный, — ответил он. «Эмм… Ты знаешь, что значит беременна?» — Да, — сказал мальчик. — Это значит вынашивать ребенка. Эрл Б. Чайлд, Рой, Юта

«Расскажите мне предложение о государственном служащем», — приказала учительница второкласснице. — Пожарный спустился по лестнице беременный, — ответил он. «Эмм… Знаешь, что такое беременная…

Спасибо, думаю

Недавно я встретил своего старого ученика, который сказал: «Ты мне всегда нравился. У тебя никогда не было любимчиков. Ты был груб со всеми». Лоис Генри, Фармингтон, Мэн

Недавно я столкнулся со своей старой ученицей, которая сказала: «Ты мне всегда нравился. У тебя никогда не было любимчиков. Ты был груб со всеми». Лоис Генри, Фармингтон, Мэн

В его будущем тайм-аут

«Поторопись, а то опоздаем!» — кричит воспитательница своему классу детского сада. «Что за спешка?» — холодно спрашивает малыш. «Если мы опоздаем, мы пропустим ваш следующий урок!» — напоминает ему учитель. Малыш пожимает плечами. — Если ты так спешишь, иди без нас. —Источник: Funny in Thailand Survey

«Поторопитесь, а то опоздаем!» — кричит воспитательница своему классу детского сада. «Что за спешка?» — холодно спрашивает малыш. «Если мы опоздаем, мы пропустим ваш следующий урок!» учитель…

Образование подвело вас?

Почему учебник по математике был грустным? Потому что было так много проблем.

Почему учебник по математике был грустным? Потому что было так много проблем.

Я же говорил

«Как пишется жаба?» — спросил один из моих первоклассников.

«Мы только что прочитали рассказ о жабе», — сказал я и помог ему произнести по буквам: «Т-О-А-Д».

Удовлетворенный, он закончил писать начатый рассказ, а затем прочитал его вслух: «Я жалею свою маму, я хотел собаку на свой день рождения».

«Как пишется «жаба»?» — спросил один из моих первоклассников. «Мы только что прочитали историю о жабе», — сказал я, а затем помог ему произнести ее по буквам: «Т-О-А-Д». Доволен, он…

Музыка Лиги Плюща

Через месяц после того, как Дональд Макдональд поступил в Гарвард, его мать позвонила из Шотландии. — А как дела у американских студентов, Дональд? она спросила.

«Они такие шумные», — пожаловался он. «Один сосед бесконечно бьется головой о стену, а другой всю ночь орет».

«Как ты это терпишь?»

«Я просто игнорирую их и играю на волынке.»

Через месяц после того, как Дональд Макдональд поступил в Гарвард, позвонила его мать из Шотландии. — А как дела у американских студентов, Дональд? она спросила. «Они такие шумные, — пожаловался он. «Один сосед бесконечно…

Марк Твен Цитата

После целого дня прослушивания сплетен моих восьмиклассников я решил процитировать им Марка Твена: «Лучше держать рот закрытым и позволить людям думать, что ты дурак, чем открыть его и рассеять все сомнения».

Поразмыслив над моими словами, один из моих учеников спросил: «Что значит устранить все сомнения?»

После целого дня прослушивания сплетен моих восьмиклассников я решил процитировать им Марка Твена: «Лучше держать рот закрытым и позволить людям. ..

Процесс созревания

Во время моего урока полового воспитания в восьмом классе никто не мог ответить на вопрос: «Что происходит с молодой женщиной в период полового созревания?» Поэтому я перефразировал его: «Что происходит с молодыми женщинами, когда они взрослеют?»

Один ученик ответил: «Они начинают носить кошелек».

Во время занятий по половому воспитанию в восьмом классе никто не мог ответить на вопрос: «Что происходит с молодой женщиной в период полового созревания?» Поэтому я перефразировал его: «Что происходит с молодыми женщинами, когда…

Легкая математика

Вопрос по математической викторине для второклассников: «Тони выпил 1/6 стакана сока. Эмили выпила 1/4 стакана сока. Эмили выпила больше. Объясни».

Ответ моего внука: «Она больше хотела пить».

Вопрос по математике для второго класса: «Тони выпил 1/6 стакана сока. Эмили выпила 1/4 стакана сока. Эмили выпила больше. Объясни.» Ответ моего внука: «Она была…

Плагиат

На совещании по планированию в моем колледже я поздравил коллегу с созданием превосходных инструкций для студентов, объясняющих, как бороться с плагиатом.

«Сколько времени вы их написали?» Я попросил.

«Ненадолго», сказал он. «Я скопировал их с веб-сайта другого университета».

На совещании по планированию в моем колледже я поздравил коллегу с созданием превосходных инструкций для студентов, объясняющих, как бороться с плагиатом. «Как долго вы писали…

Счастливые тропы

Когда моя летняя преподавательская деятельность в Чешской Республике подошла к концу, я сказал своим ученикам, что моим следующим местом преподавания будет Австралия, «земля внизу». В последний день мне подарили карту. Тщательно сформулированная записка гласила: «Удачи и счастливого путешествия в подземный мир».

Когда моя летняя преподавательская деятельность в Чешской Республике подошла к концу, я сказал своим ученикам, что моим следующим местом преподавания будет Австралия, «земля внизу». На…

Истинные чувства

Во время лекции о влиянии СМИ на подростков опечатка в презентации PowerPoint выявила истинное мнение профессора. Название гласило: «Три причины, по которым подростки — уязвимые жабы».

Во время лекции о влиянии СМИ на подростков опечатка в презентации PowerPoint выявила истинное мнение профессора. Название гласило: «Три причины, по которым подростки — уязвимые жабы».

Отслеживание

В куче переработанных файлов, подаренных нашей школе, была найдена эта папка со странной пометкой: «Отговорки, которые я использовал».

В куче переработанных файлов, подаренных нашей школе, была найдена папка со странной пометкой: «Отговорки, которые я использовал».

Хороший выбор

В тесте, который я проходил, была опечатка. Вместо «(D) ничего из вышеперечисленного» было сказано «(D) одно из вышеперечисленного». Поэтому я обвел его.

В тесте, который я проходил, была опечатка. Вместо «(D) ничего из вышеперечисленного» было сказано «(D) одно из вышеперечисленного». Поэтому я обвел его.

Веселый класс

У двери профессора Джорджтаунского колледжа: «Психология 376: умирание, скорбь и преодоление трудностей. Возьмите за основной или дополнительный предмет или в качестве забавного факультатива».

У двери профессора в Джорджтаунском колледже: «Психология 376: умирание, скорбь и преодоление трудностей. Возьми за основной или дополнительный предмет или в качестве забавного факультатива».

Маленькие проблемы

В нашей школе только что установили новую систему кондиционирования воздуха, и представитель компании хотел убедиться, что она работает без сбоев. Заглянув в пустой класс, он спросил учителя: «Здесь есть небольшие проблемы?»

«Нет», сказала она, улыбаясь. «Все наши маленькие проблемы ушли домой».

В нашей школе только что установили новую систему кондиционирования воздуха, и представитель компании хотел убедиться, что она работает нормально. Засунув голову в пустой класс,. ..

Учебник

Обнаружено: почему наша национальная система образования в беде. Когда друг принес 20 новых учебников по математике в класс учителя, учитель воскликнул: «О, черт! Я надеялся, что мне это пригодится».

Обнаружено: почему наша национальная система образования в беде. Когда друг принес 20 новых учебников по математике в класс учителя, учитель воскликнул: «О, черт! Я надеялся, что это…

Проверка грамотности

Мой сын, старшеклассник, недавно пошел сдавать национальный тест на грамотность. Табличка на двери класса гласила: «Идет проверка грамотности: не беспокоить!»

Мой сын, старшеклассник, недавно пошел сдавать национальный тест на грамотность. Табличка на двери класса гласила: «Идет проверка грамотности: не беспокоить!»

Евангелист

Учитель: Кто такой евангелист?

Ученик: Тот, кто играет евангело.

Учитель: Кто такой евангелист?

Ученик: Тот, кто играет евангело.

Рыболовство

Учитель: Почему пресноводные рыбы не могут жить в соленой воде?

Ученик: От соли у них может повыситься кровяное давление.

Учитель: Почему пресноводные рыбы не могут жить в соленой воде?

Ученик: От соли у них может повыситься кровяное давление.

Время библиотеки

Учитель: Мира пошла в библиотеку в 5:15 и ушла в 6:45. Как долго Мира была в библиотеке?

Студент: Недолго.

Учитель: Мира пошла в библиотеку в 5:15 и ушла в 6:45. Как долго Мира была в библиотеке?

Студент: Недолго.

Доброжелатели

Для 98 процентов учеников школы, где преподает моя жена, английский язык является вторым языком. Но это не помешало им подарить ей рождественские открытки. Тем не менее, их энтузиазм по поводу этого случая иногда превосходил их понимание английского языка. Среди множества открыток, которые заполонили ее стол, были: «С днем ​​рождения, бабушка», «Поправляйся скорее» и «Поздравляем со сдачей экзамена по вождению!»

Для 98 процентов учеников школы, где преподает моя жена, английский язык является вторым языком. Но это не помешало им подарить ей рождественские открытки. Все-таки их…

Идеальная посещаемость

Наша местная газета публикует список лауреатов школьных наград. Под одной фотографией подпись гласила: «Награда за идеальную посещаемость в этом году достается Энн Штайн и Брэдли Дженкинс. На фото нет: Брэдли Дженкинс».

Наша местная газета публикует список лауреатов школьных наград. Под одной фотографией подпись гласила: «В этом году награда Perfect Attendance Awards присуждается Энн Штайн и Брэдли Дженкинсу. На фото нет:…

Фронт-офис

Когда наши учащиеся начали собирать пожертвования на Неделю предотвращения жестокого обращения с детьми, администрация школы внесла свой вклад, установив ящик для пожертвований возле кабинета директора и вывесив баннер у входной двери вестибюля. Он гласил: «Пожалуйста, дайте 1 доллар, чтобы помочь остановить жестокое обращение с детьми в приемной».

Когда наши ученики начали собирать пожертвования для Недели предотвращения жестокого обращения с детьми, администрация школы внесла свой вклад, установив ящик для пожертвований возле кабинета директора и выставив. ..

Летная подготовка

Будучи пилотом-любителем, я понял, что наконец добился прогресса в своей летной подготовке, в тот день, когда мой инструктор повернулся ко мне и сказал: «Знаешь, ты не такой веселый, с тех пор как перестал кричать».

Будучи пилотом-любителем, я понял, что наконец добился прогресса в своей летной подготовке, в тот день, когда мой инструктор повернулся ко мне и сказал: «Знаешь, ты не такой уж веселый…

4 забавных попытки заговорить по-английски

Английский трудно выучить, что доказывают эти попытки занятий английским как вторым языком:

«Вам нравится эта еда? Я приготовил ее с нуля».

«Я никогда не любил грибы, а теперь они у меня начинают расти.»

«Тебе нравится кремированный кофе?»

«Обычно я перевариваю еду перед тем, как съесть.»

Английский трудно выучить, поскольку эти попытки на уроках английского как второго языка доказывают: «Тебе нравится эта еда? Я сделал ее с нуля». «Мне никогда не нравилось…

Чудо жизни

На лекциях по генетике человека я объяснял своим студентам колледжа, что самцы определяют пол потомства, добавляя X- или Y-хромосому. Так вот в конце года поставила на итоговый экзамен: «Как определяется пол ребенка?»

Один ученик написал: «Изучив его при рождении».

На лекциях по генетике человека я объяснял своим студентам колледжа, что самцы определяют пол потомства, добавляя X- или Y-хромосому. Итак, в…

Общая резьба

Средняя школа в Нью-Ипсвиче, штат Нью-Гэмпшир, поощряет свободомыслие. Вывеска возле школы гласит: «Вы уникальны, как и все остальные».

Средняя школа в Нью-Ипсвиче, штат Нью-Гэмпшир, поощряет свободомыслие. Вывеска возле школы гласит: «Вы уникальны, как и все остальные».

Дружеское напоминание

Во время моей первой встречи со студентами с физическими недостатками я заверил их, что большинство людей в той или иной мере являются инвалидами.

«Посмотри на меня, — сказал я. «У меня плохое зрение, мне нужно носить очки. Поскольку я плохо слышу, мне нужен слуховой аппарат. И посмотрите на мои уши — они намного больше, чем должны быть».

Сзади мальчик добавил: «И твой нос тоже».

Во время моей первой встречи со студентами с ограниченными физическими возможностями я заверил их, что большинство людей в той или иной степени являются инвалидами. — Посмотри на меня, — сказал я. «У меня так плохо с глазами,…

Извинения приняты

Учитель: Джордж Вашингтон не только срубил вишневое дерево своего отца, но и признался в этом. Итак, Джоуи, ты знаешь, почему его отец не наказал его?

Джоуи: Потому что у Джорджа все еще был топор в руке?

Учитель: Джордж Вашингтон не только срубил вишневое дерево своего отца, но и признался в этом. Итак, Джоуи, ты знаешь, почему его отец не наказал его? Джоуи: Потому что Джордж все еще…

Идем дальше

Когда наш школьный библиотекарь объявил, что меняет школу, мой коллега-учитель спросил ученицу: «Как вы думаете, почему мисс Ричардсон уходит?»

Третьеклассница высказала мнение: «Потому что она прочитала все наши книги?»

Когда наш школьный библиотекарь объявила, что меняет школу, моя коллега-учительница спросила ученицу: «Как вы думаете, почему мисс Ричардсон уходит?» Третьеклассница высказала мнение: «Потому что она читала. ..

Слегка выключен

Один из наших проектов в школе военного лидерства призвал нас выступить перед классом на тему, выбранную нашим инструктором. Одноклассник произнес страстную речь о пользе спиртных напитков. Алкоголь, настаивал он, защищает от простуды, сохраняет бдительность и даже делает более устойчивым на ногах.

«Хорошая работа», сказал наш инструктор, когда он закончил. «Только одно: ваша тема была о пользе питья жидкости, а не спиртного».

Один из наших проектов в школе военного лидерства призвал нас выступить перед классом на тему, выбранную нашим инструктором. Одноклассница устроила страстную…

Мозги

Я связался с мясником, чтобы получить бараньи мозги для лекции в моем классе нейроанатомии, и сказал, что буду за ними. Но когда я пришел в его магазин, он был закрыт. К двери скотчем была приклеена записка: «Учитель, ваши мозги находятся по соседству, в парикмахерской».

Я связался с мясником, чтобы получить бараньи мозги для лекции в моем классе нейроанатомии, и сказал, что буду за ними. Но когда я приехал к нему…

Навыки слушания

«Угадай, что?» — крикнул мой старшеклассник, ворвавшись в дверь. «Я получил 100 баллов за викторину по испанскому языку, о которой я даже не знал».

«Отлично!» Я сказал. — Но почему ты не знал о викторине?

«Потому что наш учитель рассказал нам об этом на испанском.»

«Угадай что?» — крикнул мой старшеклассник, ворвавшись в дверь. «Я получил 100 баллов за викторину по испанскому языку, о которой даже не знал». «Здорово!»…

среди живых

Беседуя с абитуриентом колледжа, декан приемной комиссии спрашивает: «Если бы вы могли поговорить с кем-нибудь, живым или мертвым, кто бы это был?»

Ученик обдумывает это, затем отвечает: «Живой».

Во время беседы с абитуриентом декан приемной комиссии спрашивает: «Если бы вы могли поговорить с кем-нибудь, живым или мертвым, кто бы это был?» Ученик обдумывает это, затем. ..

Глупый учитель

Учитель: Милли, назови мне предложение, начинающееся с буквы i.

Милли: Я…

Учитель: Нет, Милли. Всегда говорите: «Я есть».

Милли: Ладно, я девятая буква алфавита.

Учитель: Милли, назови мне предложение, начинающееся с буквы i. Милли: Я… Учитель: Нет, Милли. Всегда говорите: «Я есть». Милли: Ладно, я девятая буква алфавита.

Участница необычной красоты

Электронное письмо от директора нашей школы: «Конкурс красоты Мисс BHS был перенесен на вечер пятницы вместо субботы из-за участия участниц в шоу свиней».

Электронное письмо от директора нашей школы: «Конкурс красоты Мисс BHS был перенесен на вечер пятницы вместо субботы из-за участия участниц в шоу свиней».

Внимание

Когда любопытный четвероклассник захотел узнать, что мы с другим учителем обсуждали наедине, я решил, что пришло время для импровизированного урока манер.

«Вы знаете, что значит «заниматься своими делами»?» — спросил я многозначительно.

Он этого не сделал, но ученик через всю комнату закричал: «Я знаю!»

Когда любопытный четвероклассник захотел узнать, что мы с другим учителем обсуждали наедине, я решил, что пришло время для импровизированного урока хороших манер. «Сделай…

Глупая удача

Сбитый с толку его истинно-ложным выпускным экзаменом, студент решает подбросить монету в воздух. Головы означает истину; хвосты, ложные. Через тридцать минут он закончил, задолго до остального класса. Но затем ученик снова начинает подбрасывать монету. И вскоре он ругается и потеет над каждым вопросом.

«Что случилось?» — спрашивает заинтересованный учитель.

«Я перепроверяю свои ответы», — говорит студент.

Сбитый с толку своим ложным финальным экзаменом, студент решает подбросить монетку в воздух. Головы означает истину; хвосты, ложные. Тридцать минут спустя он закончил, задолго до. ..

Пора идти в школу!

Рано утром мать зашла будить сына. «Просыпайся, сынок. В школу пора!»
«Но почему, мама? Я не хочу идти.»
«Назовите мне две причины, по которым вы не хотите идти.»
«Ну, дети меня ненавидят за одно, и учителя тоже!»
«О, это не повод не ходить в школу. А теперь иди и собирайся.»
«Назовите мне две причины, почему я должен ходить в школу.»
«Ну, во-первых, тебе 52 года. А во-вторых, ты директор!»

Однажды рано утром мать вошла, чтобы разбудить сына. «Просыпайся, сынок. В школу пора!» «Но почему, мама? Я не хочу идти». «Дай…

Музыка для моих ушей

Когда я учился в колледже, я был перкуссионистом, и во время репетиции студенческого оркестра моя секция постоянно делала ошибки.

«Когда ты слишком туп, чтобы что-то играть, — усмехнулся ведущий нас профессор, — тебе дают пару палочек, сажают в зад и называют перкуссионистом».

Друг рядом со мной прошептал: «А если ты слишком тупой, чтобы держаться за обе палки, они поставят тебя впереди и назовут проводником».

 

Когда я учился в колледже, я был перкуссионистом, и во время репетиции студенческого оркестра моя секция постоянно делала ошибки. «Когда ты слишком туп, чтобы играть во что-либо»,…

Новый тренд

После его первого осеннего дня в школе я спросил сына, носят ли старшеклассники что-нибудь новое. «Ну, — ответил он, — многие парни появляются с просвечивающими усами».

После его первого осеннего дня в школе я спросил сына, носят ли старшеклассники что-нибудь новое. «Ну, — ответил он, — многие ребята…

Не книжный червь

Футболист колледжа ориентировался в раздевалке лучше, чем в библиотеке. Поэтому, когда коллега моего мужа увидела растерянную звезду, бродящую по стекам, она спросила, чем может помочь. «Мне нужно прочитать пьесу Шекспира, — сказал он.

«Какой?» она спросила.

Он просмотрел полки и ответил: «Уильям».

Футболист колледжа ориентировался в раздевалке лучше, чем в библиотеке. Поэтому, когда коллега моего мужа увидел звезду решетки, бродящую по штабелям, выглядевшую…

Другой вид транспорта

Мы живем менее чем в четверти мили от школы, но мой сын с гордостью ездил туда на машине, купленной на собственные деньги. Типичный первый автомобиль, у него было много мелких проблем, и иногда он медленно заводился.

Однажды утром я был удивлен, увидев его все еще перед домом, поэтому после школы я спросил его об этом. «Мне нужно было в школу пораньше, — сказал он, — поэтому я просто побежал».

Мы живем менее чем в четверти мили от школы, но мой сын гордо ездил туда на машине, купленной на собственные деньги. Типичная первая машина, это…

Личный вопрос

Во время нашего компьютерного класса учитель отчитал одного мальчика за то, что он разговаривал с девочкой, сидящей рядом с ним.

— Я просто задал ей вопрос, — сказал мальчик.

«Если у вас есть вопрос, спросите меня», — лаконично ответил учитель.

«Хорошо», — ответил он. «Хочешь пойти со мной в пятницу вечером?»

Во время нашего компьютерного класса учитель отчитал одного мальчика за то, что он разговаривал с девочкой, сидящей рядом с ним. — Я просто задал ей вопрос, — сказал мальчик. «Если вы…

Как правильно говорить

Четверо студентов вошли на полпути к контрольной по американской истории, которую мой отец сдавал в местном колледже. «Извините, — сказали они, — у нас спустило колесо».

Понимающий человек, папа сказал, что если они все смогут правильно ответить хотя бы на один вопрос, он поставит каждому пятерку за экзамен. Студенты согласились. Поэтому мой отец вручил каждому по листу бумаги, разложил их по четырем углам и сказал: «Запишите, какая шина спустила».

Четверо студентов вошли на полпути к экзамену по американской истории, который мой отец сдавал в местном колледже. «Извините, — сказали они, — у нас спустило колесо». Понимающий мужчина,. ..

Отправляясь в путешествие

В начале моего первого года обучения в старшей школе Расселвилля в Арканзасе наш классный руководитель попросил нас заполнить форму с указанием наших будущих целей. Из любопытства я наклонился, чтобы посмотреть, что моя подруга написала за свои устремления.

Там, где было написано «Профессиональные планы», она написала «Флорида».

В начале моего первого года обучения в средней школе Расселвилля в Арканзасе наш классный руководитель попросил нас заполнить форму с указанием наших будущих целей. Из любопытства я…

Слишком много телевидения

Однажды днем, посещая свою библиотеку, я заметил группу дошкольников, собравшихся для чтения рассказов. Книга, которую они читали, называлась «Жила-была старушка, которая проглотила муху». После того, как библиотекарь закончила читать первую страницу, она спросила детей: «Как вы думаете, она умрет?»

«Нет», сказала маленькая девочка сзади. «Я видел это прошлой ночью на «Факторе страха». »

Однажды днем, посещая свою библиотеку, я заметил группу дошкольников, собравшихся для чтения рассказов. Книга, которую они читали, называлась «Жила-была старушка, которая…

».

Навыки работы с видеомагнитофоном

Рассматривая математические символы со своими второклассниками, я нарисовал на доске знаки больше (>) и меньше (<) и спросил: «Кто-нибудь помнит, что они означают?» Прошло несколько мгновений, и тут мальчик уверенно поднял руку. «Один означает перемотку вперед, — воскликнул он, — а другой — перемотку назад!»

Рассматривая математические символы со своими второклассниками, я нарисовал на доске знаки больше (>) и меньше (<) и спросил: «Кто-нибудь помнит, что они означают?» А...

Питание вне дома

Однажды я преподавал жизненные навыки своим старшеклассникам, и мы обсуждали различные термины, которые можно встретить в ресторане. Я спросил: «Что означает фраза «а ля карт»?» «Это значит, — сказал один из студентов, — что вы ошиблись рестораном».

Однажды я преподавал жизненные навыки своим старшеклассникам, и мы обсуждали различные термины, которые можно встретить в ресторане. Я спросил: «Что значит…

Плохие оценки

Родители справедливо расстраиваются, когда их дети не поступают в выбранный ими колледж. В качестве консультанта по приему в государственный университет мне позвонила разгневанная мать, которая потребовала объяснить, почему ее дочери отказали. Избегая какого-либо упоминания о стенограмме, полной двоек, я объяснил, что ее дочь просто не была такой «конкурентоспособной», как принятый класс. «Почему бы ей не пойти в другую школу на год, а потом перевестись?» Я предложил.

«Еще одна школа!» — воскликнула мама. — Ты видел ее оценки?

 

 

Родители справедливо расстраиваются, когда их дети не поступают в выбранный ими колледж. Как консультанту по приему в государственный университет, мне позвонил разгневанный…

.

Автомобильное отвлечение

Вы слышали о профессоре колледжа, который попал в ужасную автокатастрофу? Он оценивал работы по кривой.

Вы слышали о профессоре колледжа, который попал в ужасную автомобильную аварию? Он оценивал работы по кривой.

Химический сленг

В качестве сбора средств химический клуб разработал и продал футболки. На лицевой стороне были написаны наши главные «Глупые химические высказывания»:

• Выпей себе висмута

• Что ты делаешь с мертвецами? Барий

• Глупый бор!

• Мы надеемся, что ваш год будет очень фосфористым.

В целях сбора средств химический клуб спроектировал и продал футболки. На лицевой стороне были написаны наши лучшие «Глупые химические высказывания»: • Выпей немного висмута • Что делать…

23 шутки учителей, которые поразят вас (и ваших учеников)!

Можем мы минутку поговорить об учительских шутках? Шутки про папу привлекают всеобщее внимание, но давайте посмотрим правде в глаза: шутки про учителей намного лучше. Кто еще может заставить детей хихикать, при этом умудряясь провести урок или два?

Шутки в классе — это не только способ поднять настроение. Наука на самом деле показывает нам, что смех создает сообщество, а это означает, что ваши самые банальные и глупые шутки учителей могут помочь вашим ученикам сплотиться и почувствовать себя командой. И это еще не все!

Имеются данные о том, что шутки и юмор могут активировать дофаминовую систему вознаграждения в мозгу, которая связана с целеустремленностью и долговременной памятью. Неплохо для глупых шуток про учителей, а?

Имея это в виду, мы собрали несколько лучших шуток для детей, которые оставят ваших учеников в тупике, а также несколько глупых шуток про учителей, потому что вы тоже заслуживаете улыбки!

Хотите больше шуток для детей? Распечатайте наши карточки с шутками для детей, чтобы использовать их как ледокол, разминку для мозга или просто как напоминание о шутках, которые вы можете использовать!

Лучшие шутки для детей, которые можно использовать в классе

Становится любопытным

В:  Что левый глаз сказал правому?

A:  Между нами что-то пахнет!

Как вода?

Q: Как океан здоровается?

A: Волны!

Исторические приколы

В: Что пили на Титанике?

А: Санька!

Q: Если апрельские цветы приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?

А: Паломники!

Посмотрите некоторые из наших любимых первоапрельских розыгрышей, которые учителя могут разыграть в классе!

Анекдоты про учителей, которые заставят вас смеяться

Один для любителей грамматики…

В:  Как вы утешаете учителя грамматики?

A:  Скажите… «Они, там, их».

Какая хорошая проблема…

В: Почему учитель был в темных очках в классе?

A: Потому что класс был таким ярким.

Для воспитателей с киндерами.

В: У каких школьных учителей самые зеленые пальцы?

А: Детский сад- сад воспитателей.

Учителя математики…

В: Почему книга по геометрии была такой очаровательной?

A: Потому что у него острые углы.

Случается с лучшими из нас…

В: Как назвать учителя, который забыл взять посещаемость?

A: Рассеянный.

Эти вопросы по математике…

Учитель: Если бы у меня было 8 апельсинов в одной руке и 10 яблок в другой, что бы у меня было?

Студент: Большие руки!

Полдня на всех…

Учитель:  Сегодня утром у нас будет только полдня в школе…

Ученики:  Ура!!!!

Учитель:  Тогда у нас будет вторая половина сегодня днем.

Разве это не правда…

Учитель:  Какая самая распространенная фраза используется в школе?

Студент:  Я не знаю!

Учитель:  Верно!

Да, ты…

Учитель:  Что такое два местоимения?

Студент:  Кто? Мне?

Вкуснятина!

Учитель:  Что вы делали на выходных?

Ученик:  Я немного приготовил.

Учитель:  Милый, что ты испекла?

Ученик:  Синоним переворачивается так же, как грамматика!

Хотите больше шуток для детей? Попробуйте этот PowerPoint, полный шуток учителей, или используйте эти пустые карточки с шутками для детей, чтобы побудить своих учеников написать свои собственные!

Здорово!

Учитель: Назовите мне предложение, начинающееся с «Я».

Ученик:  Я есть…

Учитель: Помните, что вы должны говорить «Я есть», а не «Я есть».

Студент: Хорошо. Я девятая буква алфавита.

Класс геометрии…

В: Почему уроки геометрии всегда были уставшими?

A: Потому что все они были не в форме.

Король класса…

В: Кто король класса?

A: Линейка.

Канцелярские принадлежности…

В: Что точилка сказала карандашу?

A: Перестаньте ходить по кругу и переходите к делу.

Dictionary dig…

Q: Какое самое длинное слово в словаре?

А: Улыбается. Потому что между первой буквой и последней миля.

Школьные танцы…

В: Почему скелет не пошел на школьные танцы?

A: Потому что ему не с кем было пойти.

Я видел знак…

Учитель: Почему ты опоздал в школу?

Студент: Из-за знака на дороге.

Учитель: Какое отношение этот знак имеет к тому, что вы опоздали?

Студент: Знак гласил: «Впереди школа, помедленнее!»

Есть над чем задуматься…

Что, если учителя математики — пираты, и они просто хотят, чтобы мы нашли X, чтобы они могли получить спрятанное сокровище?

Учитель, который ничего не знает…

Ребенок: Думаю, нам нужен новый учитель.

Мама: Почему?

Ребенок: Наш учитель ничего не знает! Она продолжает спрашивать у нас ответы…

Не останавливайтесь на достигнутом! Просмотрите бесплатные ресурсы Teach Starter, созданные нашей командой учителей!

Забавные шутки и каламбуры, подходящие для детей

Одна из самых крутых вещей в жизни родителей — видеть, как у детей развивается чувство юмора. Сначала они могут реагировать только на самые глупые детские шутки. Однако по мере взросления они могут оценить более сложную игру слов. Когда они начинают повторять шутки самостоятельно, они могут начать с запоминания самых простых, самых шаблонных установок и изюминок. Когда они становятся более одаренными комиками, они могут запоминать более длинные истории и более сложные сюжетные истории. (Но некоторые вещи никогда не меняются: независимо от того, сколько им лет, они всегда считают козявки забавными.)

Лучшие шутки для детей 2022 года встретите их там, где они есть, что трудно различить, поскольку юмор может быть очень субъективным. Если вы хотите пощекотать детские забавные кости, вы можете вдохновиться множеством забавных шуток для детей ниже. Ищете ли вы быструю шутку с кульминацией, забавную шутку о тук-тук, шутку о папе, достойную стонов, или остроумную загадку для детей, в этом списке обязательно найдется что-то, что отвечает всем требованиям. Вы можете настроить их так, чтобы они соответствовали вашей аудитории, и будьте готовы к смеху или закатыванию глаз. 0007

Самые смешные шутки для детей

Почему старик упал в колодец?
Потому что он плохо видел!

Почему актер провалился сквозь половицы?
Они проходили сцену!

Почему чучело получило Нобелевскую премию?
Он был выдающимся в своей области!

Почему перец лучше всех стреляет из лука?
Потому что они хабанеро!

Что сказала утка после того, как купила гигиеническую помаду?
Включите это в мой счет!

Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста!

Что сказал трехногий пес, когда зашел в салун?
«Я ищу человека, который прострелил мне лапу!»

Как отличить быка от коровы?
Либо одно, либо вымя!

Что такое красное и пахнет синей краской?
Красная краска!

В чем разница между бегемотом и Zippo?
Один очень тяжелый, другой чуть легче!

Как вы называете неправильно припаркованную лягушку?
Жаба!

Почему нельзя отправить утку в космос?
Потому что счет будет астрономическим!

Что делает Джефф Безос перед сном?
Ставит свой PJ-Amazon!

Что случилось, когда чемпиона мира по скороговорке арестовали?
Ему вынесли суровый приговор!

Что мама-корова сказала теленку?
На пастбище пора спать!

Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться!

Что одна тарелка сказала другой?
Ужин за мной!

Почему колибри жужжат?
Потому что они не знают слов!

Что едят спринтеры перед гонкой?
Ничего. Они быстро!

В духовке пекут два кекса. Один из них смотрит на другого и говорит: «Фу, тут становится жарко!» Другой оглядывается и говорит: «Ак! Говорящая булочка!»

Шутки про животных для детей

Какая собака у фокусника?
Лабракадабрадор!

Как назвать слона, который не имеет значения?
Бессловесный!

Что получится, если скрестить кролика с моллюском?
Устричный кролик!

Где белые медведи хранят деньги?
В сугробе!

Почему пони отправили в его комнату?
Он не перестанет дурачиться!

Куда ходят коровы по пятницам?
Они идут в кино!

Почему пони не мог спеть «С днем ​​рождения?»
Потому что она просто немного охрипла!

Как рассмешить осьминога?
С десятью щеками!

Как удержать быка от нападения?
Заберите его кредитку!

Почему леопард не может спрятаться?
Потому что его всегда замечают!

Что получится, если скрестить улитку с дикобразом?
Тугодум!

Что заказывают лягушки в ресторанах быстрого питания?
Французские мушки!

Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко!

Как назвать аллигатора, который разгадывает тайны?
Следователь!

Почему змею трудно обмануть?
Ты не можешь дергать его за ногу!

Какие носки носят гризли?
Нет, у них медвежьи лапы!

Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?
«Ерш!»

Какой любимый десерт у кошек?
Шоколадная мышка!

Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда!

На чем сидит трицератопс?
Трицера-дно!

Тук-тук-шутки для детей

Стук, стук.
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
МОРОЖЕНОЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЛИ МЕНЯ СЛЫШАТЬ!

Стук, стук.
Кто там?
Рис.
Инжир кто?
Фиг в дверь, я стучу вечно!

Стук, стук.
Кто там?
Теодор.
Теодор кто?
Теодору не открыли, поэтому я постучал!

Стук, стук.
Кто там?
Бак.
Танк кто?
Добро пожаловать!

Стук, стук.
Кто там?
Изабель.
Изабель Кто?
Изабель не работает?

Стук, стук.
Кто там?
Ледяной.
Ледяной кто?
Ледяной ты там!

Стук, стук.
Кто там?
Дюжина.
Дюжина кто?
Десятка кто-нибудь хочет меня впустить?

Стук, стук.
Кто там?
Ругать.
Кого ругать?
Ругань снаружи, впусти меня!

Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Поливать кого?
Вода, о которой ты задаешь так много вопросов, просто открой!

Стук, стук.
Кто там?
Груз.
Груз кто?
Машина поехала: «Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту!»

Стук, стук.
Кто там?
Совы идут.
Совы идут кто?
Верно!

Стук, стук.
Кто там?
Люк.
Люк кто?
Будьте здоровы!

Стук, стук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Тело Энни дома?

Стук, стук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь, это просто шутка!

Стук, стук.
Кто там?
Салат.
Салат кто?
Салат, здесь холодно!

Стук, стук.
Кто там?
Перебивающая корова.
Прерывание —
МУУ!

Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Эй, я и не знал, что ты умеешь петь йодль!

Стук, стук.
Кто там?
Нана.
Нана кто?
Нана твое дело!

Стук, стук.
Кто там?
Тудл
Тудл кто?
Тудл-лу!

Стук, стук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
Ладно, Ч-Х-О!

Шутки про еду для детей

Какой овощ больше всего ненавидят моряки?
Лук-порей!

Что кролик сказал морковке?
Приятно было тебя погрызть!

Как вы называете грустную клубнику?
Черника!

Почему помидор покраснел?
Потому что он увидел заправку для салата!

Что пицца сказала начинке?
Я никогда не крашу красивое лицо!

Как называется не твой сыр?
Сыр Начо!

Почему печенье досталось медсестре?
Потому что он чувствовал себя паршиво!

В какой комнате нет дверей?
Гриб!

Какой ключ открывает банан?
Обезьяна-ключ!

Что происходит, когда на переходе улицы переезжает виноград?
Пробка!

Почему у пчел липкая шерсть?
Они используют соты!

Что делает чеснок, когда становится жарко?
Он снимает зубчики!

Куда отправляются фрукты в отпуск?
Груша-есть!

Почему дыни решили не жениться?
Потому что они дыни!

Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?
Желтый!

Что сказал один сухофрукт, когда другой попросил его в кино?
Это свидание!

Как корова называет землетрясение?
Молочный коктейль!

Почему мужчина пошел в музей йогурта?
Немного культуры!

Почему кунжутное семя не могло подняться в гору?
Потому что это было в рулоне!

Почему ты не доверяешь тако?
Потому что они всегда проболтаются!

Математические Шутки для Детей

Вы слышали о владельце ранчо, у которого было 97 коров на его поле?
Когда он собрал их, у него было 100!

Почему две четверки пропустили ужин?
Потому что их уже 8!

Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?
Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их!

Что треугольнику жалко круг?
Потому что это бессмысленно!

Почему учебник по математике был грустным?
У него было слишком много проблем!

Почему угол не смог получить кредит?
Потому что его родители не совпали!

Как называется номер, который не может оставаться на одном месте?
Бродячая цифра!

Почему никогда нельзя доверять тому, кто пишет на миллиметровой бумаге?
Потому что они должны что-то замышлять!

Как назвать двух парней, которые любят математику?
Алгеброс!

Что получится, если разделить фонарь Джека на его диаметр?
Тыквенный пи!

Почему 6 боялся 7?
Потому что 7, 8, 9!

Что сказал угол 90° после спора?
«Выходит, я был прав!»

Какой инструмент чаще всего используют математики?
Мультипликаторы!

Почему ученик расстроился, когда учитель назвал его средним?
Это было подло сказать!

Если бы у учителя математики было четыре яблока в одной руке и пять яблок в другой руке, что бы они взяли вместе?
Очень большие руки!

Что 0 сказал 8?
Хороший ремень!

Почему нельзя начинать разговор с пи?
Это будет продолжаться вечно!

Какой любимый вид математики у птиц?
Сова-гебра!

Почему подростки путешествуют группами по трое и пятеро?
Потому что они даже не могут!

Вы слышали о кружке, который продолжал ходить в школу?
Он имеет 360°!

СВЯЗАННЫЕ С: Шутки и каламбуры, посвященные Дню Пи, которые помогут вам отпраздновать 14 марта

Глупые шутки для детей

Как вы называете огромную кучу кошек?
Мяу-нтайн!

Почему пиратам нужно много времени, чтобы выучить алфавит?
Потому что они могут провести годы на С!

Что один снеговик сказал другому снеговику?
Здесь пахнет морковью!

Что одна стена сказала другой стене?
Встретимся на углу!

Почему ребенок выбросил часы в окно?
Потому что он хотел, чтобы время летело!

Почему креветка не поделится своим сокровищем?
Потому что он был маленьким моллюском!

Почему Золушка плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча!

Что дождевое облако носит под одеждой?
Громовая одежда!

Почему вампиры все время кажутся больными?
Потому что они всегда в гробу!

Как заставить ребенка космонавта перестать плакать?
Ты ракета!

Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал ему, что это будет проще простого!

Почему призраки плохие лжецы?
Потому что вы можете видеть сквозь них!

Почему пауки такие умные?
В сети можно найти все!

Какие любимые обеды мамочек?
Обертывания!

Как Дарту Вейдеру нравится его тост?
На темной стороне!

Почему горы такие забавные?
Это просто холмы!

Какая музыка больше всего нравится пасхальному кролику?
Хип-хоп!

Почему Бетховен избавился от кур?
Все, что они когда-либо говорили, было: «Бах, Бах, Бах!»

Почему мужчина назвал своих собак Ролекс и Таймекс?
Потому что они были сторожевыми псами!

Почему трава так опасна?
Потому что он полон лезвий!

Каламбуры для детей

В чем разница между гитарой и рыбой?
Гитару настроить можно, а тунца нет!

Какое дерево может поместиться в одной руке?
Пальма!

Как они поддерживают прохладу на баскетбольной арене?
Они наполняют его поклонниками!

Что делает книга, чтобы согреться зимой?
Он надевает куртку!

Что лампочка сказала своему возлюбленному?
Жду тебе ватта!

Что сказал рыбак волшебнику?
Выбери треску, любую треску!

Почему картина попала в тюрьму?
Потому что его подставили!

Почему велосипеды падают?
Потому что они оба устали!

Если чайка летит над морем, то что летит над заливом?
Бублик!

Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!

СВЯЗАННЫЕ: Пасхальные каламбуры, которые понравятся каждому кролику

Как луна подстригает волосы?
Затми его!

Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На всякий случай, если у него дырка в одном!

Почему метла опоздала?
Он заметен!

Что сказала бумага карандашу?
Пишите!

Как называется ремень из часов?
Талия времени!

Куда уходят парусники, когда они больны?
На пристань!

Что делать, если лимон заболел?
Дайте ему лимонную помощь!

Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Такси!

Как узнать, является ли дерево кизилом?
Ей-богу!

Что делают астронавты перед вечеринкой?
Они планеты!

СВЯЗАННЫЕ: Умные осенние каламбуры, которые оставят ваших друзей в стежках

Банальные шутки про папу для детей

Сколько пираты платят за кукурузу?
Бак за ухо!

Почему шутки про лифт так хороши?
Они работают на многих уровнях!

Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Найти половинку червяка в яблоке!

Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка!

Как назвать медведя без ушей?
А «Б!»

Какой рукой лучше писать?
Ни то, ни другое, лучше карандашом!

Как называется рыба без глаз?
ФШ!

Почему воздушные шары такие дорогие?
Инфляция!

Какая порода собак может прыгнуть выше небоскреба?
Любая порода собак. Небоскребы не умеют прыгать!

Почему нельзя доверять атомам?
Они составляют все!

Почему длина руки не может быть 12 дюймов?
Потому что тогда это будет ступня!

Вы слышали о безработном личном тренере?
Слишком слабое внимание!

Что коричневое и липкое?
Палка!

Чего испугался календарь?
Его дни сочтены!

Что такое E.T. Короче для?
Потому что у него только маленькие ножки!

Вы слышали о парне, который придумал тук-тук-шутку?
Он выиграл приз «без звонков»!

Почему трудно понять волонтеров?
Потому что они не зарабатывают ни копейки!

Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани?
Ничего, дело в доме!

Почему я знаю только 25 букв алфавита?
Я просто тебя не знаю!

Когда обычная шутка становится папиной шуткой?
Когда станет ясно!

Шутки для маленьких детей

Откуда берутся карандаши?
Пенсильвания!

Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцам?
Он может треснуть!

Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах!

Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, приятель!

Как заставить ткани танцевать?
Добавь немного буги!

Что сказал буйвол, когда его маленький мальчик ушел в школу?
Бизон!

Какое животное всегда можно найти на бейсбольном матче?
Летучая мышь!

Почему мальчик выбросил в окно кусок масла?
Потому что он хотел увидеть бабочку!

Что Бэби Корн сказала Маме Корн?
«Где попкорн?»

Как называется поезд с простудой?
Чу-чу-поезд!

Почему медвежонок не попросил десерт?
Потому что он уже так набился!

Куда слоны пакуют одежду?
В багажнике!

Что вы называете мухой без крыльев?
Прогулка!

Как вы называете утку, которая получает прямо-таки?
Мудрый шарлатан!

Почему у жирафов такие длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги!

Что полицейский сказал их животику?
Ты под жилетом!

Какая птица всегда задыхается?
Тупик!

Какой любимый школьный предмет ведьмы?
Орфография!

Как поговорить с великаном?
Используйте громкие слова!

Куда ходят овцы стричься?
Магазин баа-баа!

Шутки для больших детей

Что становится влажнее, чем больше высыхает?
Полотенце!

Как называется вереница кроликов, прыгающих назад?
Отступающая линия зайца!

Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!

Что один глаз сказал другому?
Между нами что-то пахнет!

Что раковина сказала унитазу?
Вау, ты выглядишь очень раскрасневшимся!

Что сказал светофор машине?
Отвернись, я сейчас переоденусь!

Что можно поймать, но никогда не бросить?
Простуда!

В каком алфавите больше букв?
Почта!

Что такое черно-белое и сплошь прочитанное?
Газета!

Что такое черное, белое и красное повсюду?
Загорелая зебра!

Как назвать динозавра с плохим зрением?
Ты-думаешь-он-сарус!

Что бегает по бейсбольному полю, но никогда не двигается?
Забор!

Кто такой коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске!

У какого динозавра самый лучший словарный запас?
Тезаурус!

Который час, когда слон сидит на твоем заборе?
Пора купить новый забор!

В чем разница между козявками и брокколи?
Дети не едят брокколи!

Что яблоко сказало червю?
Ничего, яблоки не разговаривают!

Какой музыкальный инструмент можно найти в ванной?
Зубная паста из тубы!

Что получится, если скрестить многоножку с попугаем?
Рация!

Как вы называете два банана?
Тапочки!

Мариса ЛаСкала Старший редактор отдела воспитания и отношений Мариса (она / она) освещала все вопросы воспитания детей, начиная с послеродового периода и заканчивая пустым гнездом, для Good Housekeeping с 2018 года; ранее она писала о родителях и семьях в разделе «Родители и работающая мать».

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *