Треугольник Карпмана: преследователь, спасатель, жертва. Консультация психолога

 Гость: Елена Туманова, доцент кафедры Психологии человека Института психологии, к.п.н.

Роли, которые мы «играем» в жизни, бывают самыми разными. Всё зависит от ситуации. Это даже не столько роли, сколько ролевые позиции. С возрастом или сменой социального статуса, например, мы добровольно и  непроизвольно или сознательно оказываемся в одной из них.

В психологии даже есть такое понятие Треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в преследователя, и спасать жертву уже должен тот, кто преследовал. Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности, если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении.

Ролевое распределение может быть навязано. Например, так всегда получается с жертвой. Это роль, в которой человек оказывается несостоятельным. Ему кажется, что с ним что-то не так, и он нуждается в спасении. Роль жертвы легко можно навязать как несмышлёному ребёнку, так и вполне взрослому человеку.

Чрезмерно заботливые или контролирующие своего ребёнка родители- спасатели —  могут превратить его последующую жизнь в череду ситуаций, где непривыкший к самостоятельности и не ставший взрослым ребёнок часто будет исполнять роль жертвы обстоятельств или конкретных людей.

Преследователь – это не тот родитель, который чрезмерно заботится о ребёнке, а тот, кто всё время его в чём-то обвиняет. В том, что ребёнок неумелый, неорганизованный, ленивый, безответственный, толстый, худой, косолапый и так далее. Это тиран, который считает, что таким вот образом он может направить ребёнка на правильный путь. Это агрессор, которому в силу своего возраста, а потом и развившихся комплексов ребёнок не в силах оказать сопротивление.

Когда в роли преследователя выступает отец, то спасателем становится мать, она защищает своего ребёнка.

И растит несамостоятельного, как говорилось выше, малыша. И этот малыш со временем обвинит в этом своего спасателя, то есть сам начнёт преследовать его. И спасать жену придётся уже бывшему преследователю.

Такие же ситуации складываются между начальником и подчинёнными. Между друзьями, приятелями, соседями и коллегами. Слова и действия людей по отношению друг к другу могут нести как конструктивный — созидающий – характер, так и деструктивный – разрушающий. И даже зрелый неглупый человек не всегда может признаться самому себе в том, что он преследователь, агрессор, что он причиняет вред своему ребёнку, другу, коллеге, подчинённому.

Треугольник, как мы знаем из геометрии, фигура очень устойчивая. Ещё именно поэтому из него так трудно выйти.

Но парадокс в том, что есть люди, которые и не стремятся покинуть его границы. Одного  вполне устраивает позиция жертвы, другой наслаждается своей тиранией, третьему безумно нравится спасать. И если эти трое — одна семья, то они могут так жить годами или даже всю жизнь.

Время от времени по законам психологии они меняются ролями, но ненадолго и скорее игры или шутки ради. Потом снова возвращаются к своей излюбленной позиции.

Причинить людям добро насильно нельзя. Если им так нравится, убедить их во вредности ситуации почти невозможно.

От человека, который действительно хочет вырваться из этого треугольника, должен поступить определённый запрос, просьба о помощи. Не спешите помогать человеку, который не ищет её. Так вы не станете помощником и ничем не поможете. Вы превратитесь в того самого спасателя, которого не просили спасать, который из лучших побуждений заботы и беспокойства за ближнего превращает его в немощную жертву.

Есть хорошая новость. Считается, что рано или поздно жертва должна проявить своё раздражение по отношению к агрессору, взбунтоваться. Вот тогда у неё и появляется шанс перестать мириться со своим положением, осознать происходящее, попробовать справиться самому или попросить о помощи.

Жертва может перестать быть ею, только осознав, что с ней происходит. Только когда избавляется от зависимости и от агрессора, и от спасателя.

У человека, осознавшего, что с ним происходит, больше шансов перестать быть жертвой, чем у того, кто будет пребывать в счастливом или несчастном неведении. Он даже может избавиться от роли жертвы навсегда. Конечно, для этого потребуются усилия: и для осознания, и для избавления.

Также Елена Туманова ответила на следующие вопросы телезрителей:

— Может ли Треугольник Карпмана быть запущен между двумя, а не тремя людьми?

— Есть ситуации, например, на работе, когда ты прекрасно понимая, что ты- жертва, должен терпеть. Ты не хочешь потерять работу, а начальник, зная или не зная, что он тиран, преследует, обвиняет, делает твою жизнь невыносимой. Есть какая-то возможность изменить такую ситуацию, кроме увольнения, конечно?

Оставляйте комментарии на страницах:

Вконтакте http://vk.com/topspb_tv
FB https://www.facebook.com/topspb.tv

Пишите с хэштегом #topspb_tv и #полезнаяконсультация

Присоединяйтесь к беседе с нашими ведущими с понедельника по пятницу на телеканале «Санкт-Петербург».

Жертва, спасатель, агрессор, три стороны одного треугольника, Психология – Гештальт Клуб

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»

Клод Штайнер, психолог, психотерапевт.

 

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней?

 

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

 

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

— у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;

— жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;

— спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

 

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

— Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.

— Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека.

Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.

— Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

 

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

 

Роль №1 – Жертва

Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».

Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.

Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.

Вытесняется: агрессия.

Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

 

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

 

Роль №2 – Спасатель

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).

Чувства: вина, жалость, гордыня.

Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».

Вытесняется: беспомощность.

Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

 

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

 

Роль №3 – Преследователь

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).

Чувства: злость, раздражение, страх.

Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.

Вытесняется: уязвимость.

Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

 

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

 

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

— Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?

— Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?

— Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?

— Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?

— Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

 

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?

 

Как выйти из треугольника Карпмана?

 

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

 

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.

Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.

Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

 

Для личностного роста необходимо:

Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:

Что сейчас происходит?

Что я делаю?

Зачем я это делаю?

Это приносит мне пользу или вред?

Что я могу изменить, улучшить?

 

Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.

 

Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:

– Ты плохо рисуешь.

– А ты плохо критикуешь.

Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

 

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

 

Автор — Ирина Сухова

Драматический треугольник: жертва, преследователь, спасатель

4 минуты

В отношениях, где главную роль играет манипулирование, люди обычно занимают одну из трех ролей: жертва, преследователь или спаситель. Эти три роли — маски, которые люди надевают, чтобы скрыть свою неуверенность и разочарование.

Написано и проверено психологом Хема Санчес Куэвас .

Последнее обновление: 21 февраля, 2022

Психолог Стивен Карпман выдвинул теорию о том, что в человеческих отношений, которым не хватает аутентичности, вы часто будете видеть механизмы, которые он назвал «играми контроля». Часть этих игр включает в себя идею о том, что люди в основном принимают три роли или отношения: жертва, преследователь и спаситель. Это драматический треугольник.

Прежде чем вы начнете чрезмерно анализировать свою жизнь, помните, что это касается только отношений, которым не хватает подлинности. Нет связи, основанной на истине. Все совершенно наоборот; все участники играют в свою собственную «контролирующую игру».

Определения жертвы, преследователя и спасителя

Каждая из этих ролей, согласно Карпману, имеет некоторые основные, определяющие характеристики. Другими словами, жертва, преследователь или спаситель будут вести себя примерно так же, как и любой другой человек в аналогичной роли. Но этот не обязательно означает, что люди не могут взаимозаменяемо переключаться между ролями. Вот характеристики каждой роли в драматическом треугольнике.

Жертва

Люди, которых мы классифицируем как жертвы в этом контексте, — это те, кто занимает позицию беспомощности. Они ничего не знают, не могут что-то сделать или чего-то достичь. Они всегда хотят, чтобы другие люди помогали и поддерживали их, но никогда не перестанут жаловаться на свое положение. Люди в этой роли перекладывают свои обязанности на плечи других людей.

Преследователь

Преследователь — это человек, который держится особняком, вне любой ситуации. По крайней мере, так может показаться. Что отличает преследователя, так это то, что он судит других с крайней строгостью. Они указывают на чужие ошибки и, кажется, наслаждаются эмоциональным страданием, которое они причиняют другим людям.

Спаситель

Это люди в драматическом треугольнике, которые перекладывают ответственность и проблемы других людей на свои плечи. Но помощь, которую они предлагают, ненастоящая. Это не помогает другому человеку расти. Наоборот, это просто приводит к тому, что человек становится еще более зависимым.

Драматический треугольник в действии

Жертва, преследователь и спаситель — маски с разными гранями, но все они по-своему манипулируют. Например, жертва может манипулировать другими людьми и использовать их в своих интересах через их предполагаемую беспомощность.

В то же время они подпитывают собственные чувства низкой самооценки и глубокой незащищенности. Они думают, что, поскольку они не в состоянии что-то делать, они заслуживают безусловного понимания. Эти люди могут легко стать обидчиками или преследователями.

Что касается преследователей, они выплеснут свое разочарование на других людей. Они хотят, чтобы другие люди придали им авторитет или значение, и пытаются добиться этого, становясь судьями и присяжными. Они учатся выделяться своей жестокостью и запугиванием. Но когда дело доходит до того, чтобы по-настоящему столкнуться со своими страхами, они, как правило, трусливы.

Спасители, которых вы можете считать самой позитивной силой в драматическом треугольнике, должны чувствовать себя нужными. Однако помощь, которую они оказывают, не бескорыстна. Подобно жертве, они чувствуют себя незначительными и хотят, чтобы другие люди зависели от них, чтобы чувствовать себя замеченными или заслужить расположение людей. В то же время они могут жаловаться на то, что их эксплуатируют. Они часто переходят в роль жертвы.

Игры выхода из-под контроля в драматическом треугольнике

Несмотря на то, что эти «игры», в которые играют жертва, преследователь и спаситель, как правило, укореняются в ткани их отношений, из этих структур можно выйти . Один из самых очевидных способов сделать это — быть честным с самим собой и действительно приложить усилия для создания подлинных связей с другими людьми.

Есть несколько конкретных способов уйти от этих трех ролей и перейти к более здоровому образу жизни. Вот несколько, просто чтобы дать вам представление:

Спасители

Спасители должны попытаться помочь чутко. Смысл не в том, чтобы взвалить на свои плечи чужое бремя. Цель состоит в том, чтобы иметь возможность видеть свои проблемы и то, что им нужно, и помочь этому человеку преодолеть проблемы самостоятельно. Они должны обрести независимость и уверенность, а не потерять ее.

Преследователи

Преследователям нужно создать более агрессивную среду. Преследователю нужно перестать так сильно сосредотачиваться на других людях и больше сосредоточиться на себе. Если у них есть хоть немного напористой личности, они могут казаться очень независимыми. Они могут знать, как устанавливать границы, но проблема в том, что они не уважают других людей.

Жертвы

Жертвы должны взять на себя ответственность. Вместо того, чтобы ждать спасения, им нужно сосредоточиться на том, чтобы по-настоящему понять свои возможности и то, что они могут сделать. Возможно, им все еще иногда понадобится помощь, но цель состоит в том, чтобы не просить ее безгранично и безоговорочно. Им нужно научиться помогать себе.

Эти три роли являются частью драматического треугольника Карпмана. Это треугольник, потому что все три его точки (жертва, преследователь и спаситель) связаны неразрывно. Они не могут существовать друг без друга.

В некоторых случаях люди даже переходят на новую роль. Жертва становится преследователем, преследователь становится спасителем, спаситель становится преследователем, и так далее в бесконечном цикле. Вот почему так важно вырваться из этих структур, если вы чувствуете, что попали в них. Выясните свою роль и примите меры, чтобы вырасти из нее!

Это может вас заинтересовать. ..

Как выйти из драматического треугольника и взять на себя ответственность

Драматический треугольник, также называемый треугольником жертвы, был разработан как социальная модель в 1968 психологом Стивеном Карпманом. Драматический треугольник Карпмана — мощная основа для понимания дисфункциональных ролей, которые мы принимаем, чтобы справиться с конфликтом.

Каждая роль в драматическом треугольнике «жертва», «преследователь», «спаситель» отражает наше душевное состояние, то, как мы думаем и как действуем, когда имеем дело с разногласиями или разногласиями с самим собой или с другими.

Ошибочное мышление, которое мы принимаем, проистекает из внутреннего желания быть правыми — правильными в том, что мы чувствуем, что делаем и ожидаем от других. Сильная вера в правоту нашего государства приводит к деструктивным взаимодействиям, которые истощают нашу энергию и лишают нас возможности взять на себя ответственность и создать возможность лучшей жизни для себя и других.

Драматический треугольник обеспечивает путь к отступлению, чтобы скрыть наши глубинные чувства и помешать нам решить наши настоящие проблемы. Спровоцированная личным конфликтом дисфункциональная драма возникает из-за того, что мы цепляемся за одну из ролей драматического треугольника, который связывает нас в ловушке созависимости, когда мы переключаемся между разными ролями треугольника.

Чтобы научиться переключать динамику с драмы на расширение прав и возможностей, очень важно понимать различные роли драматического треугольника и психологию, которая помещает людей в эти состояния.

Как работает драматический треугольник?

У всех людей разные психологические потребности — желание расти, быть оцененным, чувство принадлежности, прогресс в достижении цели, забота, гибкость в выборе и т. д. 

Когда какая-либо из наших основных потребностей не удовлетворяется, мы бессознательно брать на себя роль в драматическом треугольнике с желанием управлять конфликтом, не понимая, что пребывание в этих состояниях сопряжено с существенными затратами, в отличие от их признания, принятия мер, чтобы сломать шаблоны и отказаться от них.

В течение жизни мы меняем несколько ролей, не замечая, что попали в драматический треугольник. Давайте углубимся в психологию каждой роли в драматическом треугольнике:

Получите БЕСПЛАТНУЮ копию рабочей тетради драматического треугольника в конце этой статьи играя роль жертвы, считает, что находится «под влиянием» человека или ситуации. Вера в то, что кто-то или что-то еще, находящееся вне их контроля, несет ответственность за их ситуацию, мешает им взять на себя ответственность за свое собственное состояние и отрицать возможность изменить свои обстоятельства.

Быть жертвой — это не то же самое, что быть уязвимым. Уязвимый человек не теряет контроля над своим состоянием. Они признают это и сопротивляются, чтобы выйти из этого состояния. С другой стороны, жертва думает, что не может ничего сделать, чтобы повлиять на свое состояние или изменить его.

Ощущение себя жертвой со стороны человека или ситуации создает внешнюю зависимость за пределами их досягаемости. Недостаток авторитета и готовности взять на себя ответственность за свою жизнь и ее обстоятельства заставляет их полагаться на других в решении своих проблем.

Люди с нарциссическим или другим расстройством личности также склонны вести себя как жертвы. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, они предпочитают быть несчастными.

Вот некоторые распространенные фразы, которые люди в роли жертвы говорят себе и другим:

• Почему это происходит со мной?
• Бедный я
• Я ничего не могу с этим поделать
• Это вне моего контроля
• Мне с этим жить
• Я не несу ответственности за то, как все обернулось
• Я чувствую себя беспомощным
• Я отчаянно нуждаюсь в ком-то, кто мог бы вытащить меня из этого
• Если бы обо мне заботились другие

#2 Преследователь или злодей: «Это все твоя вина»

Преследователь или злодей имеет тенденцию контролировать, обвинять и угрожать другим людям, живущим с ложным чувством превосходства. Они разыгрывают грандиозный поступок, пытаясь скрыть свой страх неудачи, и защищаются, когда что-то идет не так, как они ожидали.

Они ищут спасения, определяя проблемы и указывая на других как на основную причину этих проблем. Подтверждение их убеждений происходит из поиска жертвы (ситуации или человека), чтобы привлечь к ответственности за свои проблемы, и попытки манипулировать ими, чтобы они работали по-своему.

Склонность обвинять других в своей ситуации может привести к тому, что другие берут на себя роль жертвы, чувствуя себя бессильной и во власти преследователя.

Преследователь использует эти общие фразы, чтобы оправдать свой поступок:

• Если бы вы только сделали то, что я вам сказал
• Меня бы не задержали, если бы вы выполнили свои обязательства
• Не ожидал от тебя такого
• Я должен был знать лучше
• Я никогда не должен был тебе доверять
• Она не сделала свою работу и теперь я должен страдать

Освободиться от драмы

Эта рабочая тетрадь поможет вам распознать и устранить драму из своей жизни и перейти к расширению возможностей.

Узнать больше

#3 Быть героем или спасателем: «Мне нужно спасать других»

Герой или спасатель обретает собственное чувство благополучия через других. Они чувствуют себя хорошо и ценно, помогая другим и пренебрегая при этом своими собственными потребностями.

Настрой, который движет их действиями, — это не искренняя забота о других, а скорее желание чувствовать себя хорошо, участвуя в действии.

Они наживаются на жертвах, подтверждая их точку зрения и вновь и вновь подтверждая свое состояние. В результате они поощряют зависимость вместо того, чтобы наделять жертву полномочиями и помогать ей взять на себя ответственность.

Самое печальное в этом состоянии то, что, хотя жертва думает, что спасатель выведет ее из этого состояния, на самом деле она мешает ей стать лучше, постоянно оказывая помощь.

Поскольку спасатель не устраняет первопричину проблемы, а решает ее только поверхностно, он ждет, пока проблема не возникнет снова, чтобы повысить свой фактор хорошего самочувствия и снова получить шанс на спасение.

Спасатель поддерживает образ мышления жертвы, используя следующие фразы:

• Я согласен с вами
• Я тоже так думаю
• Да, вы правы
• Позвольте мне помочь вам

Как мы можем разорвать драматический треугольник и взять на себя ответственность

Наше окружение и воспитание играют огромную роль в определении того, как мы справляемся с конфликтами и выбираем ли мы участие в драме как средстве разрешения конфликта.

Отсутствие самосознания может помешать нам осознать цену пребывания в треугольнике и то, как это повлияет на наше благополучие и счастье в долгосрочной перспективе.

Стивен Р. Кови описывает, почему самосознание так важно в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей». самая фундаментальная парадигма эффективности. Это влияет не только на наше отношение и поведение, но и на то, как мы видим других людей. Она становится нашей картой основной природы человечества.

Вы можете взять свою жизнь под контроль, выполнив следующие 3 шага, чтобы выйти из драматического треугольника: 

1. Принятие и готовность 

Первый шаг к улучшению чего-либо – это признать это и взять на себя ответственность за действия, которые привели вас к этой ситуации.

Готовность принять вклад ваших собственных действий может изменить мышление, чтобы увидеть другую реальность — то, что вы видите, как вы воспринимаете других, как вы думаете и почему вы решаете реагировать.

Теперь, когда вы понимаете различные роли драматического треугольника, продемонстрируйте свою готовность измениться, сказав это вслух:

• Я готов изучить, принимаю ли я эти роли
• Я хочу учиться, когда попадусь в их ловушку
• Я считаю, что они вредят моему здоровью и отношениям
• Я намерен изменить себя и других

2. Научитесь распознавать закономерности в драматическом треугольнике 

Просто преодолевая барьер, чтобы быть более открытыми, мы можем дать разрешение нашему уму формировать новые связи и открывать новые реальности.

Подумайте о нескольких последних взаимодействиях, которые оставили у вас чувства печали, гнева, замешательства, страха, одиночества, бессилия, ярости. Теперь проиграйте разговор в уме и посмотрите, какую роль из драматического треугольника вы видите в своей роли. Как другие взаимодействовали с вами — они также брали на себя роль жертвы, спасителя, преследователя или держались подальше от этого?

Размышление о прошлых взаимодействиях с вашими детьми, супругом/супругой, друзьями, семьей и коллегами поможет вам распознать закономерности, которые бессознательно уступают место драме. Это также хороший способ установить точку зрения на ситуацию, отличную от той, которую вы изначально себе представляли.

Притормозите и найдите время, чтобы пройти этот этап. Повторное воспроизведение сценария может вернуть некоторые болезненные эмоции, но если вы позволите себе пройти через них с открытостью и желанием учиться, вы проложите путь к выходу из драматического треугольника.

3. Установите границы и сознательно отойдите от них

Легче сказать, чем сделать. Это требует подвергнуть сомнению наши мысли и убеждения, которые привели нас так далеко в жизни. Но что, если те же самые убеждения и мнения теперь сдерживают нас.

Когда мы имеем дело с конфликтом, наша естественная склонность действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Чтобы сознательно отказаться от действия вне места из драматического треугольника, найдите себя, аргументируйте свой выбор и попытайтесь определить его последствия второго и третьего порядка. Подвергните сомнению свои убеждения и спросите: «А что, если верно обратное?»

Переход от драмы к расширению возможностей с помощью следующих практик: 

От роли жертвы к созидателю: от проблемы к решению проблемы  

Переход от позиции жертвы «Мне нужна помощь» к позиции созидателя «Я верю в себя и могу взять на себя ответственность за свой собственный опыт».

Измените свою ориентацию, сознательно переключив свое мышление с проблемы на желаемый результат, выполнив следующие действия:

1. Запишите свои цели. Четко сформулируйте результаты, которых хотите достичь.
2. Хорошо подумайте, как вы можете достичь их самостоятельно без помощи других. Ищите свои сильные стороны.
3. Теперь примените инверсионную ментальную модель и определите, что мешает вам достичь этих целей
4. Устраните препятствия и двигайтесь небольшими шагами к своим целям. Помните, что мотивация исходит от действия, а не от прокрастинации.

Из роли спасателя в тренера: от создания зависимости к самоответственности

Первый шаг к переходу от роли спасателя — признать, что ваша работа не бескорыстна, она приносит больше вреда, чем пользы другим, и вредит свое собственное я.

Теперь, чтобы перейти от мышления спасателя к мышлению тренера, верьте, что люди могут позаботиться о себе. Перейдите от создания зависимости к предоставлению личной ответственности, от предоставления решений к предоставлению им возможности найти свои собственные решения, от поддержки мышления жертвы к поощрению создателя.

Действуйте как тренер: активно слушайте, помогайте другим, поощряйте их не сдаваться и помогайте им учиться на ошибках.

От роли преследователя к претенденту: от вины к самоутверждению

Переход от преследователя, «обвиняющего других», к противнику, «напористому». Научитесь брать на себя ответственность и подотчетность за свою ситуацию, беря все под свой контроль и побуждая других делать то же самое.

При разрешении конфликта выражайте свои мысли и мнения, не пугая других, изучайте искусство ведения переговоров для создания взаимовыгодных решений, управляйте своими приоритетами и ожиданиями, отказываясь от действий, которые не соответствуют вашим целям, давайте конструктивную обратную связь другим и будьте открыты для поиска такой же обратной связи, чтобы узнать, как другие воспринимают вас.

Подводя итог, установите для себя границы, сознательно наблюдайте за своим поведением, размышляйте о том, какие роли вы берете на себя, как другие участвуют в этом, что вы чувствуете после этого, что вы можете изменить в своей ситуации и как другие могут помочь. Эта форма мощных вопросов и саморефлексии может изменить мышление от поиска драмы к осознанию, которое затем может позволить вам совершить сдвиг.

Рекомендуемая литература

Убирайся со своего пути Марк Гоулстон, Филип Голдберг

Бесплатная рабочая тетрадь по драматическому треугольнику

Эта рабочая тетрадь содержит пошаговые инструкции с инструкциями и рабочими листами, которые помогут вам определить свою выдающуюся роль в драматическом треугольнике, распознать модели такого поведения, а затем дать вам возможность сознательно отказаться от него. .

ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДОСТУПА

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Примеры драматического треугольника на работе

Обучение важности отказа от драматического треугольника Карпмана на работе имеет решающее значение, поскольку оно перемещает культуру организации от поиска проблем к поиску решений, обвинению к самоотчетности, деструктивным действиям. делиться конструктивной обратной связью, быть зависимым от других, брать на себя ответственность за собственный рост.

Я приведу несколько примеров, которые помогут вам понять, как драматический треугольник проявляется в повседневной работе и как вы можете позволить себе и другим отказаться от него.

Отзыв менеджера своему непосредственному подчиненному

Менеджер играет роль преследователя, когда обвиняет своего непосредственного подчиненного в плохой работе. Предоставление обратной связи таким образом, что вся ответственность за неудачу возлагается на их непосредственного подчиненного, заставляет их брать на себя роль жертвы. Репортер считает, что он находится во власти менеджера, который решает, над чем он должен работать, как он работает и какую оценку получает.

Когда сотрудники чувствуют себя жертвами, они перестают стремиться к лучшему. Они могут даже искать подтверждение своим чувствам, обсуждая их с другими членами команды, которые затем выступают в роли спасателей, подтверждая свои эмоции.

Итак, менеджер, выступающий в роли преследователя, превращает членов своей команды в жертв, которые затем находят других членов команды в качестве спасателей.

Это происходит снова и снова, пока один из них не решит сломать шаблон и взять на себя ответственность. Это может быть менеджер, который не выступает в качестве преследователя, беря на себя ответственность за неудачи своих непосредственных подчиненных и работая с ними над поиском путей улучшения, вместо того, чтобы обвинять их в том, что они не достигли своих целей. Это может быть непосредственный отчет, который получает обратную связь, но решает не выступать в роли жертвы, а вместо этого берет на себя ответственность за свою ситуацию и находит способы исправить ситуацию. Это также могут быть другие члены команды, которые не становятся спасателями, а вместо этого поощряют человека, чувствующего себя жертвой, искать решения самостоятельно.

Разрешение конфликтов на работе

Когда член команды обвиняет другую команду в межфункциональном сотрудничестве в том, что она не закончила свою работу вовремя, что привело к задержке всего проекта, он берет на себя роль преследователя.