Проблемы со свекровью советы психолога: Как общаться с невесткой: 9 советов психолога для начинающей свекрови

Содержание

Что делать, если бесит свекровь своим присутствием – как успокоиться

Для начала разберись, почему свекровь вызывает у тебя такие негативные эмоции. То, что она дает ненужные советы, лезет в твою семью, или делает что-то другое, что тебя не устраивает – это не главная причина твоих чувств. Это лишь поводы. Обычно за ними скрывается нечто большее.

Чтобы что-то предпринять, необходимо выявить истинные причины:

посягательство на территорию – в нас всех есть агрессия, которая проявляется, в том числе, когда кто-то посягает на нашу территорию, то есть лезет на «нашу кухню»;
подрыв твоей роли хорошей жены – если свекровь много критикует и осуждает все, что ты делаешь, она как бы показывает твою несостоятельность, но ее критика не конструктивна и никак не влияет на то, какая ты жена и мать;
«оттягивает» на себя внимание мужа – причиной может быть ее одиночество, которое ее пугает.

В этой статье:

Что делатьПокажи, кто тут главная

Что делать

Смех – лучший способ справиться со злостью. Нет, конечно, высмеивать мать своего мужа точно не надо. Но изменить свое восприятие ты имеешь право. Представь свою свекровь в образе какого-нибудь комичного персонажа.

Она незваный гость, такой же, как Винни Пух? Или она Сова, которая дает ненужные советы? Или она вечно ноет о том, что ее все забыли, как ослик Иа? Придумай образ, с которым у тебя ассоциируется свекровь и, при общении с ней, говори именно с этим персонажем. Тогда она будет вызывать меньше раздражения, ведь трудно злиться на медведя, который влез на твою кухню.

Еще один способ справиться с раздражением, поставить себя на место свекрови. Чего она добивается таким поведением? А что стоит за этими целями? Страх одиночества? Чувство ненужности, брошенности? Желание самоутвердиться? Подумай о ее чувствах, пожалей ее, ведь возможно она сама не может справиться с собой и в глубине души ждет помощи и поддержки.

Думай о своих чувствах. Вспоминай их истинную причину и старайся отделить ее поведение от своих внутренних страхов и сомнений. Если свекровь постоянно критикует, помни, что к тебе это не имеет никакого отношения, она просто пытается вернуться к роли, которую она утратила с женитьбой сына.

И, конечно, нужно стремиться к тому, чтобы попытаться наладить отношения, найти общий язык, разобраться в своих и ее чувствах, чтобы отношения со свекровью перестали негативно влиять на твою семью.

Покажи, кто тут главная

Твой муж – это не твой сын. Вы строите семейную жизнь как два равноправных партнёра. Он – сын другой женщины. И, почему-то, очень часто эта женщина очень любит вмешиваться в семью своего ребёнка. Поведение мамы твоего мужа может стать причиной многих проблем и конфликтов. Но в конфликте всегда виноваты обе стороны.

Есть свекрови, которые не пытаются испортить жизнь молодой жене своего сына. Они наоборот стараются установить хорошие взаимоотношения, понимать и помогать. Они уважают личные границы другой семьи, сохраняют дистанцию и не пытаются воспитывать невестку, как свою родную дочь.

Но очень многие девушки говорят, что отношения со свекровью даются им тяжело с самого начала. Мать мужа пытается сделать всё, лишь бы любимый сын встал на её сторону. Она хочет, чтобы её ребёнок остался на месте и не вступал в брак. Особенно такое поведение характерно для тех женщин, у которых нет собственного мужа, и она единственный родитель.

Такие матери, как правило, требуют очень много внимания от своего сына. У них есть привычка звонить каждый день, в любое время и требовать общения. А если ей не отвечать, то она даже может приехать в дом молодой семьи и устроить ссору. И, конечно, все вопросы к невестке. Это она сделала так, что сын не хочет общаться с мамой!

В такой ситуации именно муж должен говорить со своей мамой. Дать ей понять, что она не должна лезть в семью, приезжать, когда ей захочется, и уважать личные границы. Да, она может развопиться, что ей обижают, не любят и вообще обвинили войну. Но это просто поведение манипулятора и попытка сыграть на чувствах сына.

Такие свекрови редко считаются с мнением невестки. Поэтому, говорить с ней – большая проблема. Ты можешь только ещё больше начать раздражаться и ненавидеть мать своего мужа. Но пытаться можно в том случае, если дело ещё не так плохо, и в твоей свекрови можно найти адекватность. Возможно, вы найдёте общее решение и научитесь слышать друг друга.

Если мать очень любит вмешиваться в семью своего сына, то ситуация может приводить к ещё большим проблемам, когда мать становится бабушкой. Свекровь может начать говорить, что невестка не даёт ей видеться с внуками, не пускает в квартиру и не привозит их к ней. И даже если ничего подобного не происходит, ссора неизбежна.

Но на каждую такую страдающую от дефицита внимания свекровь есть добрые и хорошие бабушки. Невестки относятся к ним с настоящим уважением и знают, что всегда могут обратиться за помощью. Не боятся обращаться за советом, позволяют свекрови воспитывать внуков. Такая женщина становится настоящим другом молодой семье и не лезет в брак своего сына.

Но не только свекрови по умолчанию ненавидят своих невесток. Есть женщины, которые, вступая в брак, стараются сделать всё, чтобы начать войну матери с её ребёнком. Молодая жена считает, что свекрови нет места в семье. В самых худших ситуациях такие невестки считают, что свекровь нужна только на время, а потом максимум – ради квартиры.

При наличии такой невестки, нормальное общение матери с сыном практически невозможно. Да, когда мужчина вступает в брак, у него появляется своя собственная семья. И в нормальной ситуации муж должен вставать на сторону своей жены. Но когда начинаются ссоры, конфликты или война между женщинами, которых он любит, жить становится сложнее.

Мужчина может попытаться помочь матери и жене поговорить и решить проблемы. Минимизировать ненависть и раздражение, и наладить, хотя бы, нейтральные взаимоотношения. Всё-таки, общаться придётся всю жизнь. И если не обращать внимания на ситуации, которые возникают сейчас, то в будущем бороться и справляться будет очень тяжело.

Если ты хочешь сохранить добрые отношения в своей семье, но не можешь не раздражаться на свою свекровь, то для начала нужно понять причины своих чувств. И когда ты будешь точно знать причину, будешь понимать, что тебе нужно делать дальше. Либо ты сможешь решить ситуацию сама, либо попросишь помощи мужа. Потому что сын должен лучше знать, как общаться с собственной матерью.

Нужно стараться избегать прямых ссор или конфликтов. Ты можешь таким поведением ранить своего супруга. Но важно и не позволять обижать себя. И если твой муж даже не старается помочь тебе наладить взаимоотношения со свекровью, то нужно думать, а настоящая ли у вас с ним семья? Терпеть обиды и унижения – нельзя.

И если свекровь переходит все границы и не хочет ничего слышать, а муж молчит и не хочет ничего сделать, придётся справляться своими силами. Никто не будет относиться к тебе так, как ты относишься к другим. Если человек выбрал раздражать тебя и мешать жить спокойно, то говорить, скорее всего, придётся, на другом языке.

Но если у тебя ещё есть надежда и конфликта избежать ещё возможно, можешь обратить внимание на советы психологов из этой статьи. Тебе нужно постараться сделать всё, чтобы хорошие отношения сохранились между всеми членами семьи. В семье все должны любить, уважать друг друга и помогать.

Сделать попытку поговорить и наладить взаимоотношения – стоит. Но если мать твоего мужа хочет дальше идти по тропе войны, то тебе стоит пожелать только терпения. Или сменить мужа и свекровь (в худшем случае). Со свекровью, которая тебя раздражает, будет очень тяжело жить. Но, если причиной твоих негативных чувств являешься ты сама, то теперь нужно работать только над собой. Возможно, обратиться за помощью к психологу.

Когда ты разберёшься в собственных чувствах, ты даже можешь понять, что твоя свекровь – золотая женщина, а вам просто нужно больше общаться.

Особенности и секреты взаимоотношений со свекровью

Классический треугольник: две женщины и один мужчина. Но когда одна из этих женщин – его мать, то это уже напоминает Бермудский треугольник, где зачастую бесследно исчезают былое уважение и любовь.

Среди всего разнообразия семейных проблем непростые взаимоотношения снохи со свекровью занимают «почетное» первое место. Но почему две женщины, объединенные любовью к одному человеку, так часто не уживаются вместе? Как следует себя вести, чтобы свекровь стала второй мамой, а не соперницей в борьбе за любимого мужчину? Ведь большинство молодых женщин, надевших на палец обручальное кольцо, совершают массу одних и тех же ошибок. Для того чтобы окончательно не разрушить отношения с матерью своего мужа, собственно, многого и не надо. Достаточно учесть некоторые рекомендации психологов.

Принято считать, что какой бы хорошей ни была невестка, недоразумений, а то и конфликтов со свекровью ей не избежать. Ох, уж эта извечная женская конкуренция! Что чаще всего провоцирует такой конфликт? Обычно это недовольство невесткой, проявляемое матерью мужа – скрытое или явное. Она нередко считает, что жена сына все делает плохо и не так, как нужно (плохо стирает и убирает, не умеет готовить, неправильно воспитывает внуков, не ухаживает за ее сыном и т.

д.). Порой свекровь бывает чересчур навязчива, влезая с поучениями и тем самым тоже провоцируя раздражение невестки. Если молодая женщина по натуре мягкая, интеллигентная, она это терпит, все больше отдаляясь от матери мужа. Но если у нее боевой независимый характер, то скандалов и стычек не избежать — вплоть до распада семьи.

Конечно, можно бороться и отстаивать свои права, тем самым создавая вокруг стабильно нервную атмосферу. А можно просто научиться быть гибкой и дипломатичной, сохранив, таким образом, нервные клетки и себе, и свекрови, и мужу. Тем более что наладить отношения с матерью мужа вполне реально.

*Свекровь изначально настроена против вас? Попытайтесь изменить саму ситуацию. Встаньте с ней в каком-либо вопросе на одну сторону. Объединившись, например, в том, чтобы ее сын и ваш муж не питался всухомятку. Так вы станете союзниками в борьбе за его здоровье.

* Главный принцип бесконфликтных отношений – держать дистанцию. По возможности живите отдельно от свекрови. Любовь к родственникам пропорциональна разделяющему вас расстоянию. Относитесь к родителям с уважением, помогайте им, но даже самых близких родственников не стоит впускать в ваше с мужем личное пространство. Четко проведите эту грань. Иначе вас ждет соревнование со свекровью по перетягиванию ее сына и вашего мужа каждая на свою сторону.

*Чаще просите у свекрови совета. Любому человеку приятно, когда с ним советуются, и ваша свекровь здесь не исключение. Покажите, что она для вас авторитет, поинтересуйтесь секретом ее фирменного борща, попросите помочь выбрать рубашку для мужа, посоветуйтесь, что делать, если вдруг заболело горло…

*Уделяйте свекрови внимание. Интересуйтесь ее самочувствием, делами и планами. Чаще звоните ей, рассказывайте, что происходит в вашей жизни. Только избегайте негатива, и не жалуйтесь на супруга. Наоборот, говорите хорошие слова о ее сыне, чаще хвалите мужа.

* Будьте мудрее и терпимее, умейте идти на компромиссы. Помогайте свекрови в каких-то ее делах, например, довезите ее до дачи или поликлиники. Такая помощь очень важна в построении теплых взаимоотношений. Но и своими интересами тоже жертвовать не стоит. Научитесь отказывать, если вам действительно неудобно помочь ей в какой-то момент. Если делать это тактично, вежливо, свекровь поймет.

*Делайте комплименты. Свекровь купила себе новое платье, сделала стрижку? Скажите, что ей очень идет. Приготовила вкусный пирог? Поинтересуйтесь рецептом. Не скупитесь на какие-то приятные (необязательно дорогие) мелочи для свекрови — любая женщина ценит знаки внимания.

* Не противьтесь, если свекровь захочет, чтоб вы называли ее «мамой», — этим вы больше расположите ее к себе. Если же ваша свекровь еще довольно молода, допускается даже называть ее по имени (с ее разрешения, конечно) — это только поспособствует дружеским и доверительным отношениям между вами.

* Не настраивайте мужа против матери и тем более не вздумайте критиковать свекровь в его присутствии. Иначе когда-нибудь это обернется против вас же. Даже если свекровь вам чем-то насолила, держите себя в руках. Пожалуйтесь подруге, но только не супругу. В любом случае, действуйте конструктивно, без эмоций. Наоборот, постарайтесь стать миротворцем. Муж порой ссорится со своей мамой? Не становитесь на его сторону. Будьте дипломатичнее, мудрее, мирите их, сглаживайте конфликт. Ведь они родные люди. Поругались-помирились. А вам родной еще предстоит стать.

После подобных действий любая свекровь станет намного мягче и добрее к невестке. А ведь именно этого мы и добивались. Сделав же свекровь своей союзницей, вы не только минимизируете конфликты в своей собственной семье, но и всегда сможете рассчитывать на ее поддержку и на уважение мужа.

По словам психологов, если ваш муж нежно относится к своей маме, то, как правило, он будет также относиться и к вам.

Тысячи новых семей рождаются ежедневно. И во многих — появляется одна и та же проблема непростые отношения со свекровью.

Хотя странно: ну, не могут все мамы сыновей, изначально быть плохими. Нигде не доказано, что при рождении мальчика у женщины сразу портится характер. Заметьте, при этом никогда не говорят про «невыносимую невестку». А ведь именно от молодой женщины, вошедшей в семью, в большей степени зависит, как сложатся отношения со свекровью. Ведь выходя замуж, вы приобретаете не только мужа, но и всю его семью. А стать ее частью ваша задача.

У меня проблема со свекровью. Я не хочу с ней вообще общаться и видеться. Она очень тяжелый человек, – делится в соцсетях 25-летняя Светлана. — Поначалу у нас с ней были хорошие отношения, я ей во всем помогала, звонила, спрашивала о делах, о здоровье, но потом свекровь влезла в мою семью. Начала считать наш семейный бюджет, контролировать, куда и зачем мы деваем деньги. Настраивает моего мужа против меня. Специально начинает его пилить и выносить мозг, а потом мне звонит и ревет в трубку, что мы ее не слушаем. Вчера я сказал мужу, что не хочу с ней разговаривать, а он начал кричать: вот ты, мол, такая-сякая, это не по-людски, что она тебе плохого сделала.
Я понимаю, что это его мать, тем более, она его растила одна. Но я тоже требую к себе должного уважения, мне тоже неприятно, когда его мать мне в глаза улыбается, а за спиной грязью обливает. Такой она человек, ей надо чтобы ее все кругом любили и плясали под ее дудку. Вот как поступить в такой ситуации?

У нас со свекровью отношения испортились, когда пожили вместе 1,5 года, — пишет на интернет-форуме 30-летняя Юлия. — Мы 4 года отдельно жили, потом решили с родителями мужа пожить. Это кошмар был, я привыкла, что я — хозяйка, начались споры, ссоры. Как переехали, потихоньку все приходит в норму. Общаемся вполне нормально. Если свекровь пытается чему-то навязчиво учить, я просто говорю, что тема закрыта, разберусь сама. Если пытаемся спорить — это бесполезно, остаемся при своём мнении, так что я такое сразу пресекаю. И еще она жутко ревнует своего сына ко мне, хотя мы уже девятый год вместе.

Мы с мужем полгода как поженились. Его мать сказала, что жить мы будем у них, и это не обсуждается. После свадьбы я переехала к ним, и тут началось… Моя свекровь встает ни свет, ни заря, чтобы приготовить еду, по субботам она сама делает генеральную уборку, при этом не говоря мне ни слова. Пока я работала, мне это было на руку, но сейчас я в декрете, мне скоро рожать. Я встаю в 10 утра, а уже все убрано и приготовлено. Но самое интересное, что она со мной не здоровается и не разговаривает вообще, хотя я нахожусь с ней в одной комнате. Муж устроился на новую работу, так она и с ним перестала разговаривать. Она не зовет нас за стол, сначала едят они со свекром, а потом мы идем. На вопрос, «чем вам помочь?» она всегда отвечает «ничего не надо!» Как наладить отношения с такой женщиной? Выходит, что я ничем ей не помогаю, она сама все делает, а я выгляжу лентяйкой, хотя я очень хочу быть с ней в хороших отношениях — вместе готовить, копаться в огороде, но она меня игнорирует.

Не правда ли, до боли знакомы ситуации из жизни? Конечно, свекрови бывают разные: умные и глупые, добрые и злые, интеллигентные и невоспитанные. Поэтому чтобы наладить контакт с мамой вашего мужа, желательно знать ее психологический тип. По мнению психологов, поведение свекрови можно условно разделить на пять типов.

Активная и где-то даже бесцеремонная свекровь-ДИКТАТОР пытается быть в курсе даже того, что ее лично не касается. Диктатор не признает никаких авторитетов, полагая, что на свете есть только два мнения: одно ее, другое – неправильное. Постоянно всех поучает и критикует. Ее не устраивает даже самая идеальная невестка: как та выглядит, готовит, воспитывает детей…

Что делать?

Сразу поставить на место, дав твердый отпор и установив четкие границы. Имея дело со свекровью-диктатором, не теряйте невозмутимости. Эмоции только провоцируют скандалы. Будучи уверенной и спокойной, проще говорить с мамой мужа по существу. Объясните свою позицию супругу, кратко аргументируя свои претензии. Только не склоняйте его к совместному союзу в борьбе против матери. В такой ситуации муж или примет вашу сторону, или предпочтет нейтралитет.

Заботливая свекровь-НАСЕДКА каждую минуту пытается вам помочь, что-то подсказать, объяснить. Свекровь-наседка лучший специалист по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей. Это своеобразная разновидность диктатора, которая не станет ругаться с вами при сыне. Наоборот, она всегда внимательна и ласкова, хотя такая постоянная навязчивая опека со временем становится чересчур обременительной. К тому же большинство манипуляций матери мужа подспудно принижает образ невестки в глазах ее сына. На конкретных примерах свекровь как бы сравнивает вас с нею, и выдержать подобное негласное соперничество не так-то просто.

Что делать?

Демонстративно начинаем делать все только так, как хочется свекрови. Включив все свое женское обаяние и хитрость, постоянно обращаемся к ней за советом, не забывая горячо благодарить. Наверняка все ваши усилия зачтутся. Муж будет считать вас идеальной женой и хозяйкой, да и сама виновница спектакля это наверняка оценит.

КАПРИЗНЫЙ РЕБЕНОК — тип свекрови, требующий непрерывной заботы и внимания. Любыми способами, включая эмоциональный шантаж, старается удержать это внимание, вызвать жалость. «Капризный ребенок» не в состоянии самостоятельно сходить в магазин в поликлинику, из-за любого пустяка начинает паниковать, плакать.

Что делать?

Эмоциональный шантаж действует лишь тогда, когда вы его позволяете. Если хоть раз шантажистка получила то, чего добивалась, она начнет прибегать к этим приемам постоянно, вызывая в вас чувство вины. Не показывайте свою слабость, иначе вам быстро сядут на шею. Объясните свекрови, что хоть вы ее уважаете и любите, но у вас не всегда есть свободное время, чтобы целиком посвящать его ей.

Свекровь-СОЮЗНИЦА выбирает самые хитрые ходы. Завоевав ваше доверие, она станет вашей подругой, правда, ненадолго. Как только вы поссоритесь с мужем, она тут же вмешается со своими советами. А ведь личные отношения касаются только двоих, третий — лишний.

Что делать?

Попытайтесь спокойно объяснить свекрови, что все свои семейные проблемы и конфликты вы с мужем будете решать только сами. Союзница считается наиболее адекватным типом, поэтому обоснованных аргументов будет достаточно.

По жестокости и коварству методов свекрови-ШПИОНКЕ просто нет равных. Она способна устраивать настоящие ловушки для «любимой» невестки, а затем доносить сыну, с каким симпатичным мужчиной вы разговаривали у подъезда, и с кем из коллег обедали в соседней кафешке. Если к этому добавляются некоторые домыслы, то вполне понятно, что главная цель свекрови-шпионки — посеять раздор между сыном и его женой.

Что делать?

Станьте с мужем единой командой, безоговорочно доверяйте друг другу. А вот со свекровью надо держать ухо востро и не вестись на ее провокации. Возможно, свекровь из любви к сыну со временем и прекратит нести разлад в вашу семью. Но пока все это нужно спокойно пережить.

Конечно, универсального рецепта бесконфликтных взаимоотношений не существует. Воспользуйтесь простым, старым, как мир правилом: обращайтесь с другими так, как хотели бы, чтобы обращались с тобой. И мы уверены мир и покой надолго поселятся в вашем доме. Будьте счастливы!

Информация о беременности, послеродовом периоде, воспитании детей

07.14.2021

Теперь вы родители, и с вашей свекровью все изменилось.

Как психолог, специализирующийся на работе с молодыми родителями, я часто слышу истории о разрыве отношений со свекровью после рождения ребенка. Вот некоторые из причин почему.

Я постоянно чувствую критику со стороны свекрови. Она часто говорит: «Когда МОИ дети были маленькими…
Вы можете закончить это предложение любым количеством вещей, которые ее дети сделали идеально (по сравнению с моими).

Моя свекровь отпускает ехидные замечания о том, какие мы нервные родители. Кажется, что все, что мы делаем с нашим ребенком — это отличается от того, что она делала, — связано с тем, что мы тревожные родители.

Я вымотан и изо всех сил стараюсь вести хозяйство, воспитывать детей и работать. Но почему-то я всегда проигрываю в глазах свекрови. По ее воспоминаниям, ее дом был идеально устроен, а ее дети всегда прекрасно себя вели.

Моя свекровь рассказывает обо мне через моих детей. «О, нет, смотри, мама снова заставила тебя плакать». Она покупает их привязанность, подрывая меня. Это бесит. Все, что я делаю, это устанавливаю границы для своих детей, а их бабушка пытается сговориться с ними против меня.

Моя свекровь говорит мне, что я потворствую своему сыну, и что он вырастет слабаком. Мой партнер и я сознательно занимаемся воспитанием детей. Мы знаем, что у нашего сына чувствительный темперамент, и мы показываем ему, что понимаем его трудности, одновременно давая ему возможность попробовать что-то новое. Моя свекровь считает, что мы должны подтолкнуть его больше. Она говорит ему что-то вроде «давай, не плачь».

Мы однополая пара. Моя свекровь постоянно комментирует, насколько наш ребенок похож на ее дочь (биологическую мать), и как повезло нашей дочери, что у нее есть гены ее семьи. Я нахожу это бестактным и жестоким.

Что меня бесит в моей свекрови, так это то, что она считает себя экспертом по кормлению, сну и безопасности. Не зная современных практик, она твердит о том, как все делалось в ее дни. Мы с женой гордимся тем, что осведомлены об этих вещах, и, конечно же, мы хотим лучшего для нашего ребенка.

Моя свекровь соревнуется с моей матерью. В этот момент мне приходится скрывать и лгать о некоторых вещах, которые я делаю с мамой. Все началось с того, что моя свекровь захотела участвовать в родах. Мы сказали «нет». С тех пор она демонизировала меня и обвиняла в том, что я оставил ее в стороне. Моей родной мамы не было на родах. Теперь она звонит моему мужу на работу и жалуется на то, что у нее мало времени на встречи с внуком.

Трудности, которые у меня возникают со свекровью, вызывают проблемы в моих отношениях.
Это лишь некоторые примеры того, что говорят люди.

Вы можете рассказать?

Часть моей роли как психолога состоит в том, чтобы помочь молодым родителям сделать три основных вещи:

1. Отличать свое чувство собственного достоинства от комментариев или суждений, высказанных свекровью.

2. Поймите, что ваша свекровь говорит о себе через свои комментарии, а не персонализируйте ее комментарии, чтобы они что-то говорили о вас.

Это может быть сложно, если вы лишенный сна родитель, который изо всех сил старается справиться с потребностями новорожденного и определить, как вы хотите быть родителем. Когда свекровь дает беспричинный совет, вы можете чувствовать себя беспомощным, избегать ее или, откровенно говоря, злиться.

Даже если ваша свекровь открыто критикует то, что вы делаете как мать, ПОМНИТЕ ЭТО:

Она была родителем давным-давно. Времена изменились.
Возможно, она захочет доказать вам, что проделала большую работу по воспитанию собственных детей.
Она может осознать, что ее работа по воспитанию детей далека от идеала, и, возможно, попытается исправить это, наладив отношения со своими внуками, что приведет к чрезмерной вовлеченности.
Она может интерпретировать, что то, как вы воспитываете ребенка (отличающееся от того, как она это делала), является каким-то пренебрежением к тому, как она воспитывает, что подпитывает ее советы, критику или оборону.
Скорее всего, она думает, что помогает.
У нее может быть острая потребность быть нужной.
У нее может быть высокая потребность в контроле и порядке.
Возможно, она привыкла добиваться своего.
Она может считать себя экспертом, потому что делала это раньше.
Возможно, она не прекратила «материнскую заботу» о собственных детях (и ее внуки являются продолжением этого).
Давать советы может быть способом, которым она справляется со своей тревогой.
Критика по отношению к вам может быть отражением ее собственной самокритики.

Сделайте глубокий вдох. Теперь твоя очередь быть родителем. Вы можете выбрать, как вы хотите воспитать своего ребенка/детей. Для этого важно четко понимать свои родительские ценности, и чтобы вы и ваш партнер были на одной волне.

3. Научитесь уверенно общаться со свекровью. Это означает уважать ее точку зрения (понимать, откуда она может исходить). Затем уверенно поблагодарите ее за совет, заявив при этом, что вы и ваш партнер выбираете быть родителями. Это может отличаться от ее «жемчужин мудрости», но это ваш ребенок, ваша семья. Кроме того, обязательно поблагодарите ее и дайте ей знать, когда ее совет окажется полезным, имея в виду, что она имеет опыт материнства, а мы, родители, никогда не перестанем учиться.

Автор: доктор Рене Миллер
Главный клинический психолог
Сеть антенатальной и постнатальной психологии
Центр перинатальных потерь