Как вырастить сына без отца: Читать онлайн «Как правильно воспитать сына без отца», Владимир Леонов – Литрес

Читать онлайн «Как правильно воспитать сына без отца», Владимир Леонов – Литрес

Если вы читаете эти строки – значит у вас есть вопросы. И вопросы эти определенного толка. Действительно, эта книга предназначена для женщин, которые воспитывают сына без отца. Нужно признать, что проблема достаточно сложная. Мальчишки – племя непростое, непоседливое и непокорное. Их и с отцом вырастить довольно трудно, не говоря о ситуации, когда все заботы о ребенке лежат на плечах одной женщины. Но все же это задача разрешимая. В истории немало примеров, когда мужчины воспитанные только одной матерью добивались в своей жизни значительных результатов, создавали прекрасные семьи, становились эталоном подражания для миллионов людей.

Легендарного мыслителя, философа и государственного деятеля древнего Китая Конфуция с полутора лет самостоятельно воспитывала одна мама. Молодая наложница Янь Чженцазай, после смерти отца своего ребенка, вынуждена была в одиночку поднимать сына на ноги.

Прославленный полководец Киевской Руси князь Святослав Игоревич в три года остался без отца. Согласно летописи, все свое детство будущий покоритель Хазарского каганата и Болгарского царства провел в Киеве под присмотром своей матери – княгини Ольги.

Отец видного российского писателя и общественного деятеля Александра Исаевича Солженицына погиб еще до рождения сына. В нужде и бедности будущего Нобелевского лауреата воспитала его мама, Таисия Захаровна.

Бараку Обаме не было и трех лет, когда его родители развелись. После этого он видел своего отца только один раз, когда ему было всего десять лет. С полной уверенностью можно сказать, что характер, моральные представления и мировоззрение сорок четвертого президента США формировались благодаря усилиям его матери – Энн Данхем.

Этот список – список удачных людей, воспитанных без отца – очень и очень длинный. В нем есть законное место и для вашего сына. Его ждет яркая и интересная жизнь. У него для этого есть все. Но в чем особенно ему повезло, так это в том, что у него такая мама как вы.

Да, да, именно такая мама как вы в состоянии правильно воспитать своего мальчика. И ни у кого в мире не получится сделать это лучше вас. Даже самые талантливые педагоги и воспитатели не в состоянии научить вашего ребенка тому, что можете дать вы, его мама. Не верите? Спросите воспитанников детских домов и приютов: «Кто вам больше всего нужен?» и чаще всего вы услышите в ответ: «Мама».

Сыновьям необходимы мамы, их теплота, их внимание, их чуткость и забота. Без настоящей материнской любви мальчику трудно стать отзывчивым сыном, сильным мужчиной, хорошим мужем и надежным отцом. Главное сейчас понять только одно: то, что у вас есть сын – большая удача как для него, так и для вас. А как добиться прекрасных результатов в воспитании вашего ребенка мы расскажем на страницах этой книги.

1.1. Нет неполных или полных семей, есть семьи счастливые или несчастливые

Человеческое счастье не меряется материальным благополучием, социальным статусом, групповыми нормами и культурными стандартами. Глубокое заблуждение, что деньги, богатство и достаток – непременное условие для счастливой жизни. Счастье – это особое внутреннее ощущение радости, доступное для каждого человека. Каждый день миллиарды людей сталкиваются со своим реальным счастьем, и только единицы умеют его почувствовать. Научиться радоваться мелочам, окружающими нас с утра и до ночи, – значит научиться быть счастливым. Сошлюсь на слова замечательного персонажа удивительной повести Рея Брэдбери «Вино из одуванчиков» – мудрого дедушки Сполдинга, который в разговоре с журналистом Биллом Форестером удачно подметил, что мелкие радости куда важнее крупных. Точнее не скажешь.

Не ищите своего счастья на стороне, не ждите его в подарок от других. Знайте, что ваше первое счастье – это вы сами, второе счастье – это ваш сын, третье счастье – то, что вы вместе. И если вы действительно хотите быть счастливой, начните радоваться самой себе. Полюбите себя, и, как говорил великий скептик Оскар Уайльд, «у вас начнется роман на всю жизнь». Меня этому научила одна прекрасная женщина с неповторимого острова Сахалин. Утром, когда она вставала, то первым делом подходила к зеркалу и говорила: «Доброе утро, Любаша! Как я тебе рада!». После утреннего туалета Люба готовила себе чашечку «счастья». Так она называла горячий кофе, который с нескрываемым удовольствием пила тут же, на небольшой кухне, в своем плетеном кресле. Потом она шла в комнату восьмилетнего сына и словами «Вставай моя услада. Вставай моя радость» начинала его будить.

Весь ее день был буквально пронизан подобными мгновениями счастья. Она искренне радовалась тем скоротечным минутам и секундам удовольствия, которые щедро дарила ей жизнь: теплу солнечного лучика, улыбке бабушки-соседки, вкусу хорошо приготовленной еды, удобному дивану, запаху цветов, прохладе вечера, красоте звездного неба.

Люба жила со своим сыном вдвоем, скромно, на ее небольшую зарплату воспитателя детского сада. У нее также были проблемы и печали. Только она воспринимала их без излишней трагичности, как временные трудности, преодоление которых, по ее словам, «дарит радость достижения». Более того, глядя на свою маму, был счастливым и ее мальчик. Вечером, перед сном, он рассказывал ей, что у него за прошедший день случилось 14 радостей, и начинал перечислять свои нехитрые, но такие важные для восьмилетнего ребенка достижения. Тут было все: и правильно решенная задачка по математике, и разрешение погладить соседскую собаку, и понравившиеся мамины котлетки на ужин…

Мой вам совет: берите пример с Любы и ее сына. Становитесь охотниками за радостью. Смело маркируйте свои мимолетные ощущения удовольствия. Коллекционируйте маленькие удачи, тките из них большую радость. Лучшего счастья в мире нет.

В педагогике, социологии и психологии принято разделять семьи на полные и неполные. Полные – это когда есть мама, папа и дети. Когда же ребенка воспитывает один родитель, семью называют неполной. Почти всегда, называя семью неполной, подразумевают что она, эта семья, изначально проблемная, неблагополучная. Уверен, что такой подход ошибочен и вреден.

Нередко встречаются семьи, где у ребенка есть и мать и отец, нет больших материальных затруднений, но царит разобщенность, равнодушие, взаимные упреки и постоянные ссоры. Разве такая семья счастлива?

Мне неоднократно приходилось видеть одиноких матерей, которые, несмотря на ограниченность средств, сумели в своей небольшой семье создать комфортные условия проживания для себя и своих детей, окружить их теплом и заботой, наладить с ними полное взаимопонимание. Специалисты объясняют этот феномен тем, что оставшийся родитель имеет более выраженную установку на воспитание сына или дочери. Другими словами, всю ответственность за состояние дел в такой семье несет один человек. При этом он не хнычет и не перекладывает вину за собственные неудачи и просчеты на кого-то другого, а обеспечивает ребенку эмоциональный уют и полноценное развитие.

Замечено, что в неполных семьях, где мамы настроены искать поддержку (психологическую, медицинскую и т. д.) на стороне, дети больше подвержены острым и хроническим заболеваниям. Во многом это объясняется тем, что такой родитель по-настоящему не самостоятелен, ищет малейший повод показать всем, что он несчастлив, а трудности, с которыми он сталкивается, в одиночку непреодолимы. Выход из этой ситуации один – не плакаться, не скулить и не расстраиваться из-за того, что вы живете без мужа. Успеха добивается тот, кто верит в себя и свои силы.

Думаю, что семью нужно классифицировать не по количеству родителей, а по взаимоотношениям в ней. Если между вами и вашим ребенком существует эмоциональный контакт, если ваш сын вам в радость, то вас нельзя причислить к неудачникам. А ваша семья, уже счастлива.

1.2. Чтобы сын был в радость

Правильное воспитание сына начинается с вашего отношения к нему. Когда ребенок чувствует и знает, что мама его любит только потому, что он ее сын, многих проблем можно легко избежать. Дети, лишенные материнской ласки и внимания, больше подвержены различным психическим отклонениям и соматическим заболеваниям. В этой связи интересны наблюдения американских врачей, проведенные во второй половине двадцатого века. Они сравнили нахождение детей в двух совершенно разных детских яслях для новорожденных. Одни ясли были предназначены для младенцев из очень обеспеченных семей, другие – для малышей бедных родителей.

В элитных яслях все было стерильно и комфортабельно. Каждый ребенок находился в отдельном застекленном боксе. Все предметы, окружавшие детей, тщательно дезинфицировались. Хорошо отобранный и обученный медицинский персонал профессионально ухаживал за младенцами: малышей пеленали, кормили их и играли с ними.

Во избежание инфекций, в ясли строжайше был запрещен вход для посторонних, а также для родителей.

В «простых» яслях условия пребывания детей были заметно хуже. Стерильность и защищенность от инфекций не обеспечивалась на должном уровне. Малыши находились в общем помещении, куда постоянно приходили матери, которые кормили младенцев грудью и некоторое время были с ними.

Результаты наблюдений ошеломили всех. Оказалась, что смертность в комфортабельных и дорогих яслях была чуть ли не в пять раз выше, чем в бедных. По мнению специалистов, причиной таких итогов стала недостаточность общения детей с их мамами. Им элементарно не хватало материнской любви.

Нарушение позитивного контакта между мамой и сыном отражается не только на ребенке, но и на маме. Нередко это проявляется в повышенной тревожности. В результате молодая женщина начинает сильно и безосновательно переживать по поводу будущих событий в ее жизни, она начинает постоянно сомневаться в правильности своих поступков, появляется беспричинная головная боль или боль в желудке.

Все это сопровождается неприятным чувством постоянного напряжения.

 

Изучение психологических особенностей подростков показали, что ответственность больше присуща мальчишкам, которые позитивно оценивают материнское воспитание и не воспринимают воздействующие методы мамы как сугубо распорядительные либо враждебные по отношению к себе. Чем меньше любви и больше суровости к сыну, тем выше вероятность, что он станет безответственным. У чересчур требовательных, авторитарных мамаш чаще всего вырастают так называемые «маменькины сынки», то есть слабые, податливые, внушаемые и несамостоятельные мужчины.

Одна из причин неправильного отношения к сыну кроется в том, что мама видит в нем черты его отца и бессознательно переносит на ребенка свою обиду на этого мужчину. Мальчик начинает страдать только из-за того, что между его биологическими родителями пробежала черная кошка, и его мама просто ненавидит папу. Как говорится – сын за отца в ответе.

Другим основанием плохого отношения к ребенку является социокультурный фактор. В нашем обществе укоренилось мнение, что мать-одиночка – неудачница. Если мама согласна с этим утверждением, то она исподволь начинает искать виновных в своих невезениях. И первым в этот список попадает ее сын.

Как-то я разговорился с одним из своих знакомых, служивших вместе со мной в морских погранвойсках. Мой сослуживец рассказал, что его первое детское воспоминание связано с криками мамы, которая ругала его из-за разбитой чашки, называя неудачником и, вместе с тем, обвиняя сына во всех своих проблемах. Мол, именно из-за него ей не повезло в жизни. У этого двадцатилетнего парня буквально все валилось из рук. Командиры боялись поручать ему какие-либо серьезные задачи, а многие сослуживцы в отношениях с ним старались держаться на большой дистанции. Считалось, что он притягивает несчастье. В конце концов, его списали на берег, но и на этом его злоключения не прекратились.

Исследования психологов показали, что даже среди матерей-педагогов, в одиночку воспитывающих детей, преобладает негативное отношение к своим малышам. Большинство из протестированных женщин считали, что их сыновья приносят неприятности: они капризные, ужасные, не дают спать, плачут, пачкаются, эгоистичны и т. п. Себя же такая мама видит в роли мученицы, которая растит ребенка одна, жертвуя собой.

Если мать-одиночка акцентирует внимание на отрицательных чертах своего ребенка, это явный признак того, что сын ей не в радость. Подобная позиция деструктивна, и ее во что бы то ни стало нужно кардинально изменить. Мамам нужны сыновья не меньше, чем они своим детям.

Главное предназначение любой женщины и мужчины состоит в продолжении человеческого рода. Это заложено в нас природой. Миллионы людей страдают из-за нарушений их репродуктивных способностей. Никакие достижения цивилизации не могут заменить радости материнства. Если у женщины есть ребенок – у нее есть все.

Ребенок приходит в этот мир, чтобы подарить своей маме неповторимую радость, научить ее не призрачному и не гламурному, а реальному, полноценному счастью. Материнство является одним из важнейших способов самовыражения и самоутверждения женщины как личности. Правильное воспитание сына никоим образом не может помешать маминой самореализации. Наоборот, оно может сделать ее жизнь колоритной, полной и по-настоящему успешной.

Когда мама радуется сыну, она не только дарит ему тепло своей любви – она становится обаятельной и сексуально привлекательной. Связано это с тем, что женщина в эти минуты испытывает особый душевный подъем, как говорится «светится счастьем». В таких случаях осанка, тело, а также мимика лица молодой мамы активно формирует ее эмоционально положительный образ, насыщая его женственностью, нежностью, добротой и успешностью. То есть именно теми качествами, которые особенно нравятся в женщинах мужчинам.

Подобное эмоциональное состояние объясняется тем, что радость за сына – это производная от радости за себя, за свое материнство. А когда человек искренне рад себе, у него достаточно высокий уровень самооценки. Это говорит о его уверенности в себе. Выходит, что женщина, которая не рада своему ребенку – это мама, которая не уверена в своих силах и имеет заниженный уровень самооценки. И свой комплекс неудачницы она со всей своей энергией выплескивает на родного мальчика.

Мой совет таким женщинам: становитесь личностью с нормальной степенью самооценки. От этого выиграете вы и ваш ребенок. Вы не будете сильно огорчаться, услышав неумные и несправедливые слова в свой адрес. Вы не будете бояться осуждения своего поведения. Вы не будете сильно зависеть от поддержки и одобрения окружающих. Вы заставите других вращаться вокруг вас и вашего малыша. И именно вам достанется львиная доля общественных благ.

В интернете можно встретить афоризм, приписываемый древнегреческим скульпторам: «Богиню можно лепить с женщины, которая дважды рожала. С девушки лепят только нимфу». Смелее лепите с себя богиню (для этого не обязательно дважды рожать, хватит и одного).

Возникает справедливый вопрос: «А как поднять свою самооценку?».

Запомните несколько правил:

1. Никогда не говорите и не думайте о себе плохо. Не вешайте на себя отрицательные ярлыки, к примеру: «неудачница», «идиотка», «недотепа», «уродина», «неспособная», «неисправимая», «слабая» и т.

 п.

2. Не давайте другим оскорблять вас как личность. Могут критиковать ваши действия, но не вас как человека.

3. Больше общайтесь с людьми, которые вас уважают и ценят.

4. Чаще говорите себе «я все смогу», «у меня все получится».

5. Постарайтесь сами помочь людям, которые испытывают страх и неуверенность.

Помогут вам и психотехнические упражнения, которые приведены ниже. Их можно делать все вместе или каждое по отдельности.

Начните с того, что сядьте поудобней, закройте глаза и сделайте 3–4 глубоких вдоха и полных выдоха. Почувствуйте себя спокойно и уверенно.

Вспомните самую раннюю ситуацию, когда обидно засмеялись над вашей оплошностью или упрекнули за досадный промах, когда сказали, что вы не справитесь, что у вас не получится, что вы неудачница. Это могли быть ваши родители, старшая сестра или старший брат, воспитательница или учительница. Вспомнили? Слышите как он или она плохо оценивает ваши действия? Ответьте им, скажите твердо и беспрекословно: «Стоп, папа, я ошиблась, но я запрещаю меня обижать, я все равно лучшая» или «Стоп, Зинаида Алексеевна, я не слабенькая, я сильная и у меня все получится».

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Мысленно усильте свое чувство уверенности в два раза.

Составьте виртуальный список трех самых больших ваших неудач. Представьте, что они напечатаны на большом листе бумаги. Видите этот список? Прочтите первый пункт, второй, третий. Вообразите, что у вас в руке большая кисть. Вы с нескрываемым удовольствием окунаете ее в банку с красной краской и от всей души крест-накрест перечеркиваете этот список.

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте свое чувство уверенности еще в два раза.

Вспомните четыре наиболее значимых для вас ситуации личного успеха, во время которых вы чувствовали себя уверенно и компетентно. Это может быть удачный ответ на экзамене, сшитое вами платье, танец на вечере отдыха или сделанный вами отчет на работе. Вспомните, как вы себя тогда чувствовали. Пятым в этот список впишите рождение сына. Мысленно выгравируйте этот список на листе бронзы. Представьте, что у вас в руке молоток и вы с большим удовлетворением, намертво, навсегда прибиваете это лист металла к стене. Прикоснитесь к нему рукой, ощутите его тепло и незыблемость.

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте новое чувство уверенности в три раза.

Вообразите, что вас посетил человек, который вам всегда искренне радовался. Обратите внимание, как он выглядит, как он одет, как сидит или стоит, как глядит на вас (если он смотрит на вас без радости, мысленно попрощайтесь с ним и представьте другого действительно радующегося вам человека).

Теперь сами попробуйте стать человеком, который просто без причины радуется своему сыну. Скажите ему: «Я люблю тебя, сынок!». Скажите ему: «Ты у меня замечательный!». Скажите ему: «Ты у меня самый лучший!».

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте ваше чувство уверенности в десять раз. Хорошо запомните это свое состояние и ощущения в теле. Откройте глаза. Посмотрите вокруг себя. Закройте глаза и восстановите последнее чувство уверенности во всей его силе. В этом вам могут помочь те ощущения в теле, которые у вас были при последнем усилении чувства уверенности. Вспомните их. Это может быть тепло в животе, холод в затылке или еще что-то только вам присущее ощущение. Закрепите это чувство.

Откройте глаза, встаньте, походите по комнате. Присядьте, не закрывая глаз, и вновь вызовите это чувство уверенности. Когда вы почувствуете знакомые вам ощущения, усильте их максимально. Запомните это состояние. Спокойно выйдите из него. Встаньте и уже стоя восстановите последнее самое максимальное ощущение уверенности. Повторите это еще несколько раз, до тех пор, пока вы твердо не запомните это чувство и не сможете легко его вызвать.

Теперь скажите самой себе: «Всегда, в любой проблемной ситуации это чувство сразу будет приходить мне на помощь».

Попробуйте после всех этих упражнений подойти к сыну. Присядьте возле него, возьмите его за руку, посмотрите в его глаза. Обнимите его со спины. Почувствуйте его тепло. Скажите ему, что вы его любите. Почувствуйте, как вас накрывает волна радости. Научите своего самого родного человека двустишью, который я услышал от одной украинской поэтессы:

 
Моя мама – лучше всех!
Всех, кто с мамой, ждет успех!
 

Ответы психолога.

Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца

На вопросы родителей отвечает детский психолог Роза Хазиева

Вопрос: Я одна воспитываю сына. Я много раз слышала, что без отца невозможно воспитать настоящего мужчину. Если это так, что мне делать?

Отвечает Роза Хазиева: Когда прочитала ваш вопрос, я непроизвольно стала вспоминать много-много случаев из своей жизни, когда матери одни, без мужа, вырастили очень успешных, настоящих мужчин. Приведу только один пример. У меня есть хороший знакомый, Василий Иванович. Ему больше 70 лет. Когда началась Великая Отечественная война, ему было 6 месяцев, и у него было четыре брата – трех, четырех, шести и семи лет. Да еще дед лежал на печке. Отец мальчиков очень скоро погиб на фронте, дед умер, мать одна воспитала пятерых сыновей. Выросли ребята. Все без исключения – настоящие мужчины. Один – летчик-испытатель, второй – физик-ядерщик, третий – учитель, четвертый – врач. А Василий Иванович – строитель. У всех есть семьи, дети.

Что вы мне на это скажете? У меня каждый раз дрожь по коже, как подумаю об участи этой женщины – их матери, и слезы на глазах – от уважения к ней. Но вернемся к нашему вопросу. Вы можете вырастить самого настоящего мужчину и без мужа! «Невозможно воспитать настоящего мужчину без мужа» – это ложное убеждение.

Вам необходимо избавляться от этого негативного убеждения. Нужно поверить, что вы и одна вырастите успешного мужчину. Конечно, вам будет сложнее – ведь все вопросы придется решать одной. Одно бесспорно: чтобы воспитать мужчину, не нужен образец. В мальчике уже все заложено для того, чтобы стать мужчиной. Воспитывайте в нем ответственность – это необходимое качество для настоящего мужчины. Воспитывайте в нем уверенность в себе, в своих силах. Уважайте его. Не допускайте унижающих высказываний. Нет необходимости говорить ему, что он – главный в семье: не надо на него взваливать груз ответственности за семью.

Воспитывайте в нем смелость – очень нужное для мужчины качество. Пусть у вашего сына будут разносторонние интересы, хорошие и верные друзья. Пусть он с друзьями встречается не на улице, а у вас дома. Вы будете в курсе, какие у сына друзья, и чем они занимаются. Учите его ставить перед собой цели и добиваться их, с упорством преодолевая препятствия. Вот и вырастет у вас настоящий мужчина. Если уж вам очень хочется, чтобы был образец, пусть ваш сын посещает спортивные занятия, где руководитель – мужчина. Организуйте общение с дедом, с дядей, с отцом друга вашего сына. Подумайте, кто подошел бы на эту роль?

Но ещё раз хочу повторить – это не главное. Главное – ваши ожидания. Что ожидаете, то и получите. Во что верите, то и приобретете. С другой стороны, ваш сын пришел к вам не просто так. Вы должны чему-то научиться. Если вы будете радоваться каждой минуте общения с вашим сыном, получать удовольствие от процесса воспитания мужчины, сделаете для него все, что позволяют ваши личные возможности, и принимать его таким, какой он есть, без всяких условий – значит, вы прошли свои уроки. А ваш мальчик пройдет свои. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям. У него свои задачи в этой жизни.

Более подробно о воспитании детей вы можете прочитать в моих книгах «Растим ребенка счастливым и успешным» и «12 упражнений для детей и родителей для позитивного настроя».

joomline.net

Советы сына матерям-одиночкам: 5 способов воспитать мужчину | Джейсон Росарио

Я вырос в Бронксе, в семье с одним родителем. Моя мать иммигрировала в Нью-Йорк из Доминиканской Республики в 70-х годах и всю свою жизнь работала, чтобы обеспечить меня и моих братьев и сестер — иногда оставляя нас одних дома, пока она работала в ночную смену, чтобы свести концы с концами.

Моя история мало чем отличается от многих других, кто разделил подобный опыт, но по мере того, как все больше женщин адаптируются к кризису безотцовщины в сообществах чернокожих и коричневых, вызванному системным расизмом, массовыми лишениями свободы, бедностью и наркотиками, важно признать двойную роль матерей, когда они вынуждены воспитывать детей в одиночку. Особенно при воспитании мальчиков.

24 миллиона детей в США в возрасте до 18 лет живут с родителями, не состоящими в браке. Большинство (15 миллионов) живут с матерью-одиночкой. — Перепись населения 2018 года

Поскольку я посвятил всю свою жизнь тому, чтобы помочь мужчинам определить здоровые рамки мужественности, я получаю много вопросов от одиноких и замужних мам о том, что они могут сделать, чтобы вырастить своих сыновей. Ниже приведены некоторые вещи, которые я узнал благодаря своим собственным отношениям с моей матерью о том, как воспитывать сына, независимо от того, воспитываете ли вы его как мать-одиночка или в партнерстве с его отцом. Хотя это лишь некоторые из моих уроков, самое важное, что нужно помнить, — это пытаться строить отношения, основанные на доверии, уважении, общении и Любви.

Давление воспитания мальчика в мужчину может быть непреодолимым, особенно в свете всего внешнего давления и сообщений, которые они получают от общества. Доверие своему материнскому инстинкту и позволение ему принимать собственные решения — в разумных пределах, если он несовершеннолетний — может иметь большое значение для установления здоровых отношений между матерью и сыном. Молодым мужчинам нужно пространство, чтобы исследовать мир самостоятельно, позвольте им делать это, будучи маяком света, если они когда-нибудь заблудятся.

Не бойся впустить его в свой мир. Не совершайте ошибку, становясь «слишком жесткой», чтобы позволить ему увидеть вашу уязвимость. Когда вы позволяете ему чувствовать вашу «человечность», вы косвенно развиваете его способность быть сострадательным и чутким — оба качества будут иметь решающее значение в его развитии будущих отношений. Мальчики, которые подвержены здоровым эмоциям и уязвимости, не будут бояться их во взрослой жизни.

Я понимаю, подростков раздражает множество вопросов, но все равно задавайте их. Как бы подростки ни хотели уединения, это заставляет их чувствовать себя связанными и заботиться о них, если вы находите время, чтобы спросить. Научитесь преодолевать первоначальный барьер безразличия, и вы встретите чуткого, вдумчивого и любопытного молодого человека.

Это важно. Действует старая поговорка: «Если тебе нечего сказать хорошего, не говори вообще ничего». К сожалению, отношения не всегда складываются, и родителям приходится разлучаться, создавая потребность в совместном воспитании вашего ребенка. Итак, в таком случае, почему важно не ругать его отца? Вы хотите, чтобы ваш сын сформировал свое собственное мнение. Последнее, чего вы хотите, это чтобы ваш сын смотрел на вас как на причину отсутствия отца в его жизни. Или взять на себя вину за отсутствие отца — и то, и другое может произойти, если возобладает негатив. Тем не менее, честность всегда лучшая политика, если он спросит, скажи ему правду.

Важно создать открытые, доверительные отношения с вашим сыном, однако уважение должно культивироваться и демонстрироваться явно и неявно. Например, уважая его частную жизнь и позволяя ему быть самим собой, в то же время устанавливая свою роль родителя, вы поможете установить надлежащие границы, которые сохранятся в его взрослой жизни.

Это тяжело, я знаю. Он всегда будет твоим ребенком. Но вы должны сделать себе и своему сыну одолжение и пусть. Ему. Идти! Доверьтесь ему как мужчине и позвольте ему принимать собственные решения. Вам не нужен «маменькин сынок», и поверьте мне, его будущая жена будет вам за это благодарна. =)

Это всего лишь несколько советов с моей точки зрения, но я хотел бы услышать от вас. Какой еще совет вы бы дали матери-одиночке, воспитывающей сына?

Первоначально опубликовано по адресу http://www.thelivesofmen.com 14 июня 2017 г. есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы позволить ему быть мужчиной. Независимо от того, есть ли рядом с вами мужчина, который может показать ему все, ваш сын может вырасти эмоционально здоровым мужчиной, как это уже сделали многие мальчики матерей-одиночек. Знаете ли вы, что Тома Круза, Эда Брэдли, Александра Хейга, Билла Клинтона, Алана Гринспена, Билла Косби, доктора Бенджамина Карсона и Леса Брауна воспитывали матери-одиночки?

Следующие советы были составлены на основе моего собственного опыта, знаний «нынешних или бывших на пенсии» матерей-одиночек и консультантов для родителей-одиночек.

1. Примите отличия вашего сына.

2. Никогда не делайте его главным в доме. Конечно, вы хотите научить его вырасти мужчиной, но есть разница между тем, чтобы быть «маленьким человеком» и тем, чтобы нести ответственность за то, что должны делать взрослые. Ваш ребенок не является вашим доверенным лицом, вашим рыцарем в сияющих доспехах или вашим спасителем. Особенно важно для недавно овдовевших или разведенных поправить людей, если они предполагают, что теперь ваш сын «главный в доме» или что он должен «заботиться о мамочке».

3. Когда вы смотрите на своего ребенка и видите лицо его отца, это нормально, немного поддаться эмоциям. В конце концов, если ваш бывший дал вам что-то ценное, вы смотрите на это. Пусть ваш сын знает, как он важен для вас.

4. Укажите положительные качества в мужчинах, которые вы видите в повседневной жизни. Это означает, что даже если вы покупаете своему сыну бейсбольные кроссовки, а продавец особенно внимателен или дружелюбен, укажите на эту черту, упомянув, какой он полезный человек, или «Разве этот человек не очень милый?»

5. Проявите творческий подход, помогая ребенку изучать мужские вещи. Например, многие матери-одиночки обеспокоены тем, что их сын пользуется горшком, сидя, или играет с их косметикой. Скорее всего, ваш ребенок не проведет остаток своей жизни, сидя и писая с тушью. Гомосексуализма не существует, потому что вы не следили за утренним макияжем! Но если вы хотите получить преимущество в определении различий между вторичными половыми признаками между мужчинами и женщинами, попробуйте следующее: подготовьте небольшую корзину специально для него. Наполните его ложной бритвой, нежным кремом для бритья, разбавленным одеколоном, его зубной щеткой, зубной пастой и расческой. Пусть он знает, что большинство парней делают это каждое утро со своим лицом.

6. По мере взросления вашего ребенка изучайте местные группы мальчиков или клубы, в которые он мог бы вступить, например Cub Scouts. Не пугайтесь таких спонсируемых мероприятий, как гонки на лодках между отцом и сыном или пикники. Сообщите командиру отряда, что при таком количестве семей с одним родителем вам было бы удобно, если бы берлога признавала события родитель-ребенок. Но самое большое преимущество скаутского движения, которое должны испытать все мальчики, — это ритуал инициации, который приветствует их в стае. Особые рукопожатия могут напомнить вам о повторах «Молодоженов», когда Ральф Крамден и Эд Нортон продемонстрировали свое рукопожатие в Racoon Lodge. Но это существенное повышение самооценки маленьких мальчиков, это чувство принадлежности к группе, с которой они могут себя близко идентифицировать.

7. Научите его своим ценностям, но позвольте ему выражать их уникальным образом. Он мужчина и будет реагировать на эмоциональные ситуации несколько иначе, чем вы.

8. Если ваш мальчик очень активный, купите турник для его комнаты на случай дождя. Упражнения важны для всех детей, но в тех случаях, когда мальчики не могут концентрироваться так же комфортно, как девочки, им могут понадобиться другие способы высвобождения избыточной энергии. Обратитесь в местный магазин Target за расширяемой барной стойкой с присосками на концах. Установите между дверными косяками его комнаты, а когда он начнет буянить, пусть он «сделает десять». Убедитесь, что вы затянули перекладину так, чтобы она надежно оставалась на месте, и покажите своему сыну, как правильно держать ее, чтобы он не ослабил ее в дверном проеме. Начните с малого, но повышайте планку по мере роста вашего сына.

9. Образцы для подражания важны, и их можно найти во всех аспектах жизни вашего сына. Мальчикам нужны мужчины, но не обязательно отцы. Тот факт, что отец живет дома, не означает, что мальчик становится «отцом».

10. Наслаждайтесь временем, проведенным со своим малышом или малышом, не беспокоясь о том, что он что-то упускает из-за отсутствия «папы». В то же время старайтесь не избегать полностью «отцовских вещей». Несмотря на то, что во многих детских книгах рассказывается о семьях животных, воспитанных только мамой, можно читать ребенку истории о самых разных семьях. Придавайте большое значение отношениям между мужчинами и женщинами, чтобы дать вашему ребенку реалистичную перспективу.

И помните, постарайтесь не относиться негативно к мужчинам, даже если вы стали матерью-одиночкой в ​​силу самых мучительных обстоятельств.

Эта статья была перепечатана с разрешения Мать-одиночка, , выпуск №19.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *