Как вести себя со свекровью если она везде лезет: Что делать, если свекровь лезет в семью

Содержание

Что делать, если свекровь лезет в семью

Редкие невестки могут похвастаться, что у них ровные и дружеские отношения со свекровью. Обычно случается с точностью до наоборот

Молодые женщины сталкиваются с постоянными упреками, замечаниями, а иногда, и прямыми унижениями и нескрываемым пренебрежением со стороны матери мужа, которая не упускает момента высказать свое мнение о неудачном выборе сына. Хотя чаще все-таки случается так, что свекровь не слишком надоедает невестке реальной помощью и общением, за единственным исключением. При всей своей внешней приветливости и улыбчивости эта женщина пытается рассорить молодых всеми способами, лезет в их жизнь и считает, что молодая семья имеет право жить только по ее указке.

Отношения со свекровью: крыса — ревность

Главная причина всех скандалов со свекровью — обычная женская ревность. Ведь теперь свекровь вынуждена делить любимого сына с другой женщиной. Особенно остро эта проблема стоит в тех молодых семьях, где новоиспеченный муж — единственный сын, в которого мама вкладывала всю свою женскую сущность и который вдруг отдалился или напрочь забыл о существовании матери, перестал слушаться и стал совершенно другим.

Свекровь воспринимает ситуацию как личный вызов: пришла какая-то посторонняя вертихвостка и одурманила ее ненаглядное чадо.

Неудивительно, что невестка воспринимается в штыки. Но хуже, когда за внешней благочестивостью свекрови скрывается хитрая, беспринципная натура готовая выжить «соперницу» любыми способами. Такая свекровь способна на истерики, гнусные интриги и скандалы. Причем устраивает все так, что сама выглядит безвинной жертвой. Конечно, такое отношение выводит невестку из себя, молодая женщина нередко в силу неопытности и импульсивности начинает говорить гадости, не контролируя себя и срываясь на муже и окружающих. Чтобы свести к минимуму подобные конфликты или избежать их совсем нужно пересмотреть отношения со свекровью и проанализировать собственное поведение с ней.

Что делать, если свекровь «достала»

К сожалению, каждой женщине, и свекровь — не исключение, кажется, что любимый мужчина любит другую больше и сильнее. Этим и вызвана подсознательная воинственность и ревность, отравляющая жизнь всем.

Психологи говорят, что в такой непростой ситуации рассчитывать на здравомыслие взрослой женщины бесполезно. Поэтому ответственность за гармоничные и ровные отношения как в собственной семье, так и со свекровью целиком и полностью ложится на хрупкие плечи неопытной молодой девушки, совсем недавно изменившей статус «в активном поиске» на «замужем».

Чтобы свести к минимуму конфликты со свекровью и наладить отношения, перестать ругаться на эту тему с любимой половиной, нужно проявить не только недюжинное терпение и мудрость, но и запомнить некоторые категоричные «нельзя»:

1. Не стоит никогда жаловаться мужу на его мать;
2. Не стоит открыто говорить свекрови, что она лезет не в свое дело;
3. Проживая совместно, не стоит уличать свекровь в том, что она лазит по вещам;
4. Не стоит жаловаться на свекровь ее подругам;
5. Нужно научиться делить со свекровью ее сына.

Мудрые советы: если свекровь лезет в семью

Жаловаться мужу на его маму не только бесполезно, но и опасно. Если, конечно, нет желания сознательно рассориться с супругом. В лучшем случае он просто промолчит, никак не отреагировав на жалобы, в худшем — встанет на сторону матери и будет ее активно защищать. Таким образом можно оказаться без вины виноватой, спровоцировать скандал в собственной семье и оставить на душе у супруга неприятный осадок от разговора.

Дело в том, что мужчины на дух не переносят женские разборки и меньше всего хотят быть поводом этих конфликтов. А вторая причина невмешательства мужа в отношения — нежелание слушать гадости и мирить двух женщин, которые ему одинаково дороги. Хотя встречаются и исключения, когда мужчина либо защищает супругу от нападок матери, четко ограничивая долю вмешательства последней, либо в силу слабости характера бежит от обеих.

Открытое обвинение свекрови в ее предвзятом отношении, беспринципности и непорядочности автоматически превращает ее в жертву. Таким образом она получает дополнительную возможность сказать, что ее невестка неблагодарная и бездушная стерва. Гораздо лучше и разумнее самой, делая невинное лицо, говорить мужу, о своем старании угодить его маме и безусловном уважении ее авторитета, о том, что она хорошая женщина.

Нужно не забывать напоминать мужу о том, чтобы он помогал маме, звонил ей, посещал с ней культурные мероприятия или ходил в магазин. Тогда получится сохранить любовь супруга, научить его адекватно воспринимать собственную мать, обрести в его лице надежного защитника от любых нападок свекрови. А главное, сделать из мужа союзника, с помощью которого будет гораздо легче наладить отношения со свекровью.

Как отучить свекровь лезть в нашу семью, советы психолога

Мама. Хорошее доброе слово! А сколько теплоты и нежности скрывается за ним. Но почему же, когда мы говорим «свекровь», большую часть молодых женщин пробирает мелкая дрожь? Ведь это тоже мама, мама мужа.

Если посмотреть количество запросов в любой поисковой системе, то формулировка «как отучить свекровь лезть в семью» будет на одной из лидирующих позиций. Практически ни одной семье не удалось избежать возникновения острых конфликтных ситуаций между снохой и родителями мужа. Сердобольные родственницы, соседушки и коллеги, каждая спешить дать свой совет и объяснить, почему так происходит. Но чем больше видишь ответов, тем больше становится вопросов. Ведь советы такие разные! Почему так происходит? Давайте попробуем разобраться и понять, как развернуть ситуацию в семье в свою пользу.

Психологи, работающие с семьями, отмечают, что практически никогда подобный конфликт не бывает однозначным.

Обе женщины имеют взаимные претензии. И если у молодой жены причина для подобного поведения, как правило, одна — желание защитить свою семью от постороннего вмешательства, то со свекровью все гораздо сложнее.

И прежде чем жалеть себя и обвинять родителей мужа, подумайте об истинных причинах агрессивного поведения свекрови. Отец мужа в конфликтной ситуации чаще всего принимает сторону супруги, поэтому также оказывается втянут в семейные дрязги.

Одной из первых причин можно назвать ревность матери по отношению к молодой жене. В таком случает обиженные мамы, которым стало доставаться меньше любви и внимания, начинают капризничать, устраивать сцены и скандалы, манипулировать здоровьем и давить на жалость.

Не менее распространенной причиной является авторитарный характер свекрови. В век развивающегося феминизма женщины становятся все более самостоятельными, требовательными и властными. Возможно, ваша свекровь просто еще не привыкла к мысли, что ей теперь не удастся командовать сыном.

Кстати, аналогично проявляется данная причина и в тех ситуациях, когда зачинщиком семейных ссор бывает свекор, т.к. мужчины по своей природе всегда более властные. Часто свекры просто долго учатся принимать факт, что больше не несут ответственности за взрослого самостоятельного сына.

Самой сложной причиной может являться гормональный фон взрослой женщины. Возрастные изменения оказывают очень сильное воздействие на поведение: повышенная раздражительность, утомляемость, апатия и плохой аппетит. Иногда это вовсе не капризы взрослой женщины, а типичные симптомы, возникающие при климаксе. Подумайте, а как вы будете вести себя в подобном возрасте?

Депрессия и потеря интереса к жизни, проявляющаяся в чрезмерной опеке молодой семьи, нередко бывает вызвана банальным отсутствием интересов. Это часто происходит в семьях, где воспитывали одного ребенка или одному из родителей вашего мужа довелось пережить смерть супруга/супруги.

Свекровь лезет в нашу жизнь

Вчера женился наш сын, и я сразу, автоматически, стала свекровкой. И как это быть свекровкой, я не знаю, в первый раз ею стала.

И появилось беспокойство, что и как делать и поступать, чтобы установить добрые отношения с невесткой. Вот как быть невесткой, снохой у меня есть свой собственный опыт.

Звучит как-то серьезно и даже немного грозно. Когда слышишь про свекровь, то это чаще всего грустные истории, о том, как у кого-то не сложились или не складываются отношения с матерью мужа.

Почему так случается, что свекровь становится врагом № 1?

С ней не хотят общаться, не находят в ней того, чему можно научиться, откуда столько претензий и обид: «Сына зашпыняла, не дает своей жизнью жить. Привычки у нее дурацкие, звонит ни свет, ни заря, даже в выходной выспаться не дает. Вечно со своими советами лезет»

Как быть мужу?

И приходится сыну и вашему мужу делать без конца выбор между женой и собственной матерью. Отсюда возникает напряжение в отношениях у всех: у мужчины с женой и матерью, у женщин между собой, у жены с мужем, у матери с сыном.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Муж начинает утаивать визиты к матери, отговариваясь, что был на работе, а матери, что загружен делами. Спустя какое-то время он не спешит уже ни домой, ни к маме. В отношениях появляется недоверие и взаимные обиды. А в обиде недолго и лишнего наговорить.

И тогда сын не ходит к матери месяцами, а когда приходит, то слышит в свой адрес упреки: «Совсем мать забыл, конечно, я тебе вовсе не нужна, неблагодарный ты сын, и т.д.».

А жена пилит мужа: «Вечно твоя мать всем недовольна. Болячки разные придумывает, только бы тебя к себе заманить».

Как это сказывается на детях?

Внуки не знают, как им быть. Пойдешь к бабушке, мама будет недовольна, не пойдешь, папа обижается. А бабушку родную повидать хочется, внуков она любит,  такими вкусными пирогами всегда встречает.

А ведь раньше муж всегда приводил жену в дом своих родителей. И жена следовала за мужем, так как, выходя замуж, брала фамилию мужа и принимала все правила и традиции семьи.

Было принято свекровь мамой называть, а невестку принимали как дочь.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Я не призываю всех жить всем вместе, времена другие, но добрые отношения только укрепят ваш союз, ведь это мама любимого вами мужчины, который и по сей день остается для нее самым лучшим сыном, равно как и вы для своей мамы самой лучшей дочерью.

А сейчас она доверила его вам, а сама отошла в сторонку, но очень хочет, чтобы ее сын был счастлив.

История Светланы

У моей клиентки Светланы были сложные отношения со свекровью. Они жили в браке пять лет. У них дочь Арина, ей четыре года. Жили в одной квартире с родителями мужа.

По-началу все было неплохо, но потом появились разногласия по поводу уборки квартиры и приготовлению пищи. Светлана жаловалась на то, что свекровь ее не понимает, ведь после работы необходимо забрать ребенка из детсада, постирать и собрать на завтра.

А в выходной хочется поспать подольше, а тут эта уборка и готовка, достало все. Свекровь в свою очередь обижалась, что все дела по дому на ней, что даже тарелки за собой не убирают и т.д.

Сначала питались вместе, а потом стали врозь. Перестали разговаривать, жили в одной квартире как чужие. Дочка к бабушке тянется, у них полное понимание, всегда что-нибудь вместе мастерят, а Светлана тогда места себе не находит.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Отнимет Арину, а она всю ночь не спит, всхлипывает, к бабушке просится. Тогда и приняла Светлана решение улучшить отношение со свекровью ради дочери. В семье поселилось спокойствие и взаимоуважение.

На самом ли деле свекровь против невестки?

Когда-то я тоже думала, что свекровь не хотела нашего союза с ее сыном, что она против меня.

Позднее, с годами, я поняла, что она не против меня была, а, потеряв мужа, очень боялась, что, женившись, сын не закончит институт, и у него не будет достойной работы.

Я благодарю свою свекровь Валентину Кузьминичну за тот опыт, который я получила за 34 года.

Ей исполнилось 89 лет, и я очень дорожу отношениями с моей свекровью, я многому у нее научилась и восхищаюсь ее мудростью и любовью к нашим детям, ее внукам.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как улучшить отношения со свекровью?

Если вас не устраивают отношения со свекровью, если вы зашли в тупик и не знаете, что делать, начните с того что:

  • Вспомните о своем муже, о том, как он вам дорог.
  • Подумайте, каково ему видеть ваши отношения, разрывать свое сердце надвое. Ведь он любит и вас, и маму, и это разная любовь, и она вам не соперница.

Дайте возможность ему бывать у матери, это сделает его спокойным и уверенным. Таким образом, он научит своих детей, возможно, у вас сыновья, уважительному отношению к матери, к вам.

И тогда дети будут охотно забегать к бабушке, им всегда будет к ней по пути, а она всегда найдет добрые слова в ваш адрес, за то, что вы даете ей возможность чаще и полнее ощущать себя бабушкой, нужной и любимой.

  • Найдите то, за что вы можете поблагодарить свою свекровь. У вас точно есть то, за что вы ей благодарны. Не жадничайте, не ждите, что это как- то произойдет.
  • Если вам важен мир в вашей семье, сделайте это сами. Свекровь уже была такой, и не изменится, да и вы пришли со своими взглядами на жизнь и не хотите их менять.
  • Начните с уважением относиться к ней, и тогда вам будет за что уважать себя.

Я теперь тоже свекровь, и как хочется оставаться любящей мамой, и чтобы моя забота не выглядела со стороны невестки, как контроль. Буду учиться этому!

Автор статьи: Надежда Брюховецкая

Коуч, тренер GRC-Центры Взаимоотношений г. Кемерово

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Проблемы отношений свекрови и невестки НЕ существует | Блог доброй ведьмы | Психолог

"Уж сколько раз твердили миру", что проблемы "свекровь-невестка" не существует.

Проблемы "свекровь-невестка" не существует. Есть только проблемы отношений жены и мужа

Проблемы "свекровь-невестка" не существует. Есть только проблемы отношений жены и мужа

Есть только проблема отношений жены и мужа.

Давайте разберём ещё раз:

  • Если свекровь вмешивается в вашу жизнь - это не она плохая, это ваш муж позволяет ей это делать.
  • Если свекровь отбирает у вас время мужа, просит часто к ней ездить, эксплуатирует по малейшему поводу и т.д. - значит ваш муж не имеет ничего против.
  • Если свекровь обижает и оскорбляет вас - это ваш муж настолько вас не уважает, что позволяет своей матери так говорить.
  • Если свекровь лезет с советами в воспитание ваших детей - это ваш муж не обозначил ей допустимые границы. А вы в свою очередь не обозначили их мужу.
  • Если муж передал, что свекровь и золовка говорят про вас гадости - то вопрос к вашему мужу, с какой целью он это пересказывает и почему он позволил им так говорить.
  • Если у вас болеющая свекровь, уход за которой лег на ваши плечи - это ваш муж не хочет вам помочь, а не свекровь села и поехала.
  • Если свекровь взяла денег в долг и не отдаёт - это ваш муж не дал понять своей матери, что у вас отдельная семья, которая так же нуждается в деньгах, как и она.
  • Если свекровь настойчиво пытается жить с вами - это ваш муж даёт ей надежду, что такое возможно.
  • Если свекровь учит вас жизни после того как вы несколько раз дали понять, что вам это не нужно - значит муж ей не объяснил, что так делать не надо.
  • Если свекровь звонит в выходной в 7 утра, открывает дверь вашей квартиры своим ключом в любое время - значит вашего мужа это устраивает.


В итоге все подобные ситуации отражают ваши проблемы с собственным мужем, а не со свекровью.

ОДНАКО

Очень часто проблемы в отношениях со свекровью возникают не потому что она плохая. А наоборот.. Свекровь преисполнена благих намерений. Когда сын женится, она радуется - теперь будет большая семья, дети, внуки, я буду помогать невестке, стану ей подружкой, мы ведь родные люди, научу ее готовить, поддержу советом и лезть не буду - только если она попросит.
А по факту выходит, что невестке эта дружба совсем не уперлась и вообще чем дальше от свекрови, тем лучше.

Когда свекровь думает "не буду лезть" это не подразумевает, что ее будут отвергать. Она считает, что это значит, что у неё не будет необходимости вмешиваться, потому что дети и так про неё не забудут.

Но они забывают, им хорошо в своей новой семье и про мать вспоминают раз в неделю в лучшем случае. А внуков, возможно, придётся видеть довольно редко.

Это нормально. В конце концов невестка имеет право на свои собственные ошибки.
Ведь ещё в Библии сказано - "посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть".

Но именно к этому оказывается не готовы большинство свекровей.

И свекровь не плохая - ей просто трудно принять, что она больше не часть семьи своего сына. Теперь другая женщина главная в его жизни. Особенно часто так происходит, когда сын до свадьбы принимал большое участие в жизни родителей. Например, оплачивал им отпуск, ремонт, учёбу младшего брата или сестры. А с женитьбой крантик, естественно, прикрылся. И помимо морального стресса, ещё и финансовый.
Поэтому одних хороших намерений свекрови мало. Тут с ранних этапов надо практиковать отделение друг от друга. И понимать, что нельзя ориентировать свою жизнь на других людей, надо прежде всего ориентироваться на себя.

Многих, конечно, такое возмущает. Как это мать больше не часть семьи сына?! Хотя это не так. Она просто отошла на второй план.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

"Ты - самая лучшая!" - худший комплимент от мужа. Пора перестать стараться?

Как понять, что тебя действительно любят? Поступки тут не при чем

Как вести себя с достоинством, если никому не нужна?

Забрали старенькую свекровь к себе. После переезда она показала своё истинное лицо. Как можно себя так вести?

С мужем недавно забрали свекровь жить к себе. У неё стало плохо со здоровьем, и было страшно оставлять маму мужа одну в большом деревенском доме. А так как ехать до деревни довольно долго, то ничего не оставалось, как перевезти её к нам.

В последнее время она стала жаловаться на то, что по дому кто-то ходит по ночам и очень её пугает. Мы-то понимали, что это просто уже старческое, но ей ничего не стали говорить. Переговорили с врачами из ближайшей к ним поликлиники и поняли, что нужно забирать женщину, пока не случилось беды.

Я сильно не сопротивлялась этому решению, потому как, очень люблю и уважаю своего супруга. Но без моего согласия он бы её не перевозил. Поэтому, взвесив все за и против, было принято решение о переезде мамы к нам.

По жизни мне пришлось мало с ней общаться, потому что жили всегда отдельно от них. Но у меня сложилось впечатление, что человек она хороший и не вмешивающийся в чужие дела. Как выяснилось позже, мне это только показалось.

Вначале она вела себя сдержано. Наверное, проверяла обстановочку. Но через пару месяцев ситуация кардинально поменялась. У нас в семье, в которой раньше вообще не было скандалов, они стали происходить чуть ли не каждый день. Причем повод был самый, что ни на есть, ерундовый. Но свекровь так могла все перекрутить, что я выставлялась в зверином свете.

Что бы я ни делала, как бы не говорила с ней, всё было напрасно. Она специально провоцировала меня на такие ответы, которые потом трактовала на свой лад. И сказать-то я ничего не могла, потому как слова были моими.

Первое время я почувствовала растерянность. Но когда увидела, что поведение мужа ко мне начало меняться в худшую сторону, мне пришлось идти на хитрости. Эта старушка могла просто разрушить мою семью, не моргнув и глазом.

Я была вынуждена использовать стервинизм, который терпеть не могу. Отвечала свекрови однозначно и кратко, чтобы не было возможности что-то перекрутить. Общение с ней свела к такому минимуму, при котором невозможно к чему-либо придраться.

Знаете, подействовало. Она почувствовала, что её стали игнорировать и избегать, и решила пробивать сына на жалость. Устраивала такие шоу, что без слез не глянешь. А у меня всегда имелся подготовленный ответ на все её претензии в мой адрес. В итоге, муж все понял и встал на мою сторону.

Теперь свекровь стала такой паинькой, что не знаю чего от неё и ожидать. Что же будет следующим в её арсенале?! Но мне теперь ничего не страшно. Я не меняю тактики своего поведения с ней, что ужасно её раздражает. А раз раздражает, значит, я двигаюсь в правильном направлении.

Во только меня мучает один вопрос: Неужели нельзя вести себя нормально по отношению к людям, которые приняли тебя в своём доме? Почему нужно строить козни и создавать угрозу отношениям своего единственного ребёнка? Была бы я решительнее и более стервознее, то меньше бы на мне ездили. А так приходится терпеть и помалкивать, чтобы сохранить свой брак.

: Автор Ольга Юрковская :: Дни.ру

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем "тещина", а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей – зашкаливает. Причина тому – излишняя инфантильность мужчины, которая часто накладывается на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог – или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями – мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте – ребенок. Маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены – защитник, глава семьи и папа совместных детей. И если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру – снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит большую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая – исподволь, порой даже не осознавая, что "желая добра", переходит границы чужой семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает...

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Фото: GLOBAL LOOK press

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью – эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови – это чужой вам человек. 

Живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности – не ваша забота. Ваша задача – оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку" и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет – и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом "она же бабушка, она любит внуков". Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Фото: GLOBAL LOOK press

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку "нехорошо", и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути – ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после нее вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего – под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один – дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков – убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться – необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном – это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи. И пока защищает – беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Это его мама. Хочет он с ней общаться – пусть ходит с ней в гости или в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением – не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей – кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке – и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения – вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ходите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему – правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

ЧИТАЙТЕ "ДНИ.РУ" В "ТЕЛЕГРАМЕ" – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

20+ свекровей, которые помешаны на опеке и обожают лезть в чужую жизнь

Проблема непростых отношений между невестками и свекровями существует, наверное, столько же, сколько и сам институт брака. И не всегда причиной конфликта является сложность чьего-либо характера. Все дело в банальном искреннем желании помочь молодым обустроить быт и стать счастливыми. Потому свекровь и лезет в чужую семью со своими советами, даже когда ее об этом не просят. Но, увы, делает только хуже.

Читательницы AdMe.ru и другие пользователи сети вспомнили случаи из своей жизни, когда чрезмерная опека со стороны матерей их супругов ни к чему хорошему не привела.

***

Моя свекровь с самого начала использует любую мою отлучку (поездку к родителям, командировку) как повод приехать к сыну, чтобы «помочь» ему приготовить, убрать, постирать и так далее. И вот особо запомнившиеся мне вещи, которые она себе позволила:

1. Выбросила мой контейнер для линз вместе с запасной парой (подумала, что это мусор). В то время я была студенткой, да и линзы только начали входить в обиход, и новая пара влетела мне в копеечку.

2. Прибрала в нашем с мужем шкафу и сложила аккуратной стопочкой мое нижнее белье. Особенно любовно были сложены корсеты.

3. Случайно выпустила кота на балкон с открытым окном. Кот выпал с 4-го этажа и потерялся. Для меня это стало последней каплей, и мы разругались, но не сразу, а через несколько месяцев. В итоге я оказалась «жестокой женщиной, которая могла бы уже и простить», да и «новая кошка ваша в сто раз красивее». А у нее давление зашкаливать сразу стало, конечно же...

И это только некоторые случаи. © Ксения / adme

***

Моя свекровь выставила мое фото в инстаграм, где была запечатлена куча родственников перед Новым годом. Подписала снимок, мол, всех ждет Год свиньи, а меня — Год тупой коровы. Спрашивала у моей мамы, сколько раз я делала аборт (я поводов не давала). Писала, что я обязана родить ей внуков, потом умоляла сына (мужа моего) не рожать подольше («Твоя жена — дура, как оказалось»).

Писала мне угрозы: «Если у нас с тобой не получится наладить отношения, угадай, кому придется уйти из семьи...» Ох, до сих пор трясет... © 343434rfc / pikabu

***

***

Случаев, когда моя бывшая свекровь лезла в наши отношения и быт, было просто огромное количество. Вплоть до того, что у нее со свекром были ключи от нашей квартиры. Одним пригожим утром я проснулась от звука открывающейся двери и слов свекра: «Ты спи, я дрель с балкона заберу и уйду».

Ну а свекровь очень любила приходить и перекладывать вещи в нашем доме... А уж что началось после рождения сына! В принципе, я могу книгу в 3 томах написать о ее «похождениях» в нашу жизнь.

А со второй мне очень повезло: она замечательная и не лезет в нашу жизнь. © Мария Сызганова / facebook

***

У моей сестры похожее было. Когда она была на работе, на их новую съемную квартиру пришла свекровь, и той не понравилась расстановка мебели. Она позвала сына и его друзей, и они быстро все поперетягали по ее вкусу. Вечером на немой вопрос сестры свекровь ответила, что они совершенно не умеют жить — даже мебель не смогли нормально расставить. И она не оставит их, таких неопытных, будет руководить и направлять. В итоге сестра таки развелась с мужем, потому что он так и не смог оказать сопротивление своей маме и «отодвинуть» ее подальше от собственной семьи. © Chmyz / pikabu

***

***

А моя свекровь после того, как мы сами купили свою квартиру (до этого жили в ее), заявила, мол, почему это мы с ней не посоветовались. «Продали бы квартиру, купили бы бóльшую и ЖИЛИ БЫ ВМЕСТЕ!»

Ага, конечно... А потом после продолжительного вмешательства в нашу с мужем жизнь я ей вообще заявила, что в моей новой квартире ноги ее не будет. Но это уже другая история... © natatar / pikabu

***

Лихие 90-е, на все дефицит. С огромным трудом достала упаковку венгерского детского питания. Комнатка маленькая, убрала под диван и по мере надобности доставала по баночке. Как-то достаю, открываю, а там из 15 баночек осталась одна. Свекровушка скушала...

А еще платили ей за полквартиры, хотя я с сыном была прописана у родителей. Ну и другое еще было... Дико мне все это было, но польза была: я увидела, какой никогда нельзя быть! Сейчас все мои невестки — мои подружки и я их люблю. © Роза Цветкова / facebook

***

***

Когда мы с мужем поженились, я никак не могла привыкнуть, что моя свекровь звонила нам вечером и проверяла, дома ли мы после 9 вечера. А то не дай бог ее сын болтается по улице (бандиты кругом!). А ему на тот момент 35 было. Ну мы гуляли до 9, приходили домой, сын отзванивался маме, та ложилась спать, а мы спокойно дальше шли гулять. Мобильников тогда еще не было и приходилось идти домой. © Ольга Сердюк / facebook

***

Когда мы с мужем затеяли первый в жизни ремонт, тут же подключилась свекровь с советами. Что нужно сделать так-то и так-то, и какие обои купить, и какие шторы повесить. Я молчала, но мой муж (молодец) ей тактично сказал, что со своим уставом в чужой монастырь не лезут. И после этого она никогда больше не навязывала свое мнение. Я очень была благодарна мужу. © Елена Елецкова / facebook

***

***

У меня свекровь крайне себялюбивая, наглая. Любит быть в центре внимания и самоутверждаться на фоне остальных: где — безбожным хвастовством, где — унижением других, где — истериками. Много было неприятных моментов с начала нашего брака, но я это более-менее нормально переносила, пока не стала уязвима — родила ребенка.

Роды прошли тяжело, и я сильно болела после них. Это можно было заметить по огромным синякам под глазами. Приехала свекровь к ребенку на 2 месяца. Важная, как павлин, разные советы мне дает, требования выставляет — обслуживай ее. А я еле на ногах стою. Сидеть нельзя: швы не заживают. Попросила мужа узнать, на сколько она приехала. Свекровь — в истерику: «Вы от меня избавиться хотите!»

Потом привезите ребенка к ней домой: ей перед соседями надо похвастаться первым внуком. Дорога — около тысячи километров, другая климатическая зона. Отказались — она устроила страшную истерику. Пошли у нее на поводу, хоть и позднее, но привезли, в полтора года. Хотя я очень не хотела ехать: опасно такого маленького ребенка везти.

Ребенок заболел. Температура 39,3 и не сбивается ничем. Глухое село, скорые не ездят, я даже не знаю, где больница. Когда я от отчаяния заплакала (свекрови никаких претензий не предъявляла), она ко мне подскочила и заорала: «Это все ты виновата!» Правда, я так и не поняла, в чем. Ребенка спасли. Я неделю лежала с ним в больнице — весь отпуск.

Много таких случаев было — и не перечесть. А она теперь сопли распускает, что с ней никто общаться не хочет совсем. Сын даже с днем рождения упорно забывает поздравить который год. © Лина / adme

***

***

Мы с мужем учились в институте в одной группе. По закону могли писать диплом на одну тему. Поэтому я, сидя в декрете, писала диплом и себе, и частично ему.

Позже свекровь сказала, что «муж не заканчивает работу над дипломом потому, что я за него сделала бóльшую половину и ему теперь неинтересно». На мое предложение удалить все, что я сделала, чтобы ему не мешало, она почему-то возмутилась. © Генералова Оксана / adme

***

Моя свекровь — чудо. Но и она однажды учудила, когда выкинула в помойку старательно собранную красную смородину, которую я приперла на горбу от родителей. А до этого я собирала ее 2 дня. Я промыла ягоду и принялась варить желе, прокипятила, оставила остывать. Срочно позвали на работу — поскакала. Вернулась, а моего добра нет. Мне было сказано, что компот (целый таз!) кислый и невкусный, ягод много и вообще.

Пару раз так выгребалось мясо из холодца, стоящего на огне, бульон сливался в канализацию и так далее. Пока с применением ненормативной лексики не сказала: «Мама, вы офигели в чужом доме распоряжаться?! Хозяйка тут одна, и это не вы!» Пообижалась и перестала. Я теперь золотая сноха. © Татьяна Шумилова / adme

***

***

Мы с мужем строим дом. Сами строим, за свои деньги, на участке, который муж купил сам еще до брака. Огромной тактической ошибкой моего супруга было решение пустить властвовать родителей на этот несчастный клочок земли. Дескать, пока стройка не начнется, пусть в земле ковыряются, грядки сажают.

Блин, это невозможно. Дом на стадии «уже есть, но еще вкалывать и вкалывать». Свекр уже мысленно обил все внутренние помещения вплоть до туалетов дурацкой евровагонкой. «Вы что, блажные?! Зачем вам на обои и потолки тратиться? Вагонка и красиво, и практично!» А свекровь вытащила из кладовки 5, будь они не ладны, новых советских настенных ковров, купленных больше 30 лет назад(!) и ждавших своего часа. Дождались, блин!

Меня трясет от одного вида этих громадных рулонов, замотанных в выцветший полиэтилен. «Вагонкой обделаете комнаты, ковры повесите — тепло будет и красиво». Я уж молчу про то, что они весь участок засадили плодовыми кустами и деревьями. Нам баню ставить негде, потому что тут, блин, яблоня, там — груша, а тут — облепиха со сливой. Это притом, что на участке уже и без того было две яблони, вишни и чертова куча всего.

Чувствую, короче, что жить мы там не будем, не дадут — или разругаемся вдрызг с родителями, или психанем и продадим к чертям. © Astanasia / pikabu

***

Я так машину покупала, 3-дверный хечтбэк. Какой же крик моя свекровь подняла, что мне еще рожать и мне неудобно будет в такой машине на заднее сиденье ребенка усаживать! А потом еще несколько месяцев со мной не разговаривала, когда я авто таки купила. К слову, рожать тогда вообще в наши планы не входило. © Chmyz / pikabu

***

Жизнь — сложная штука. И найти общий язык с родителями супругов порой бывает непросто. А у вас какие отношения со свекром и свекровью?

10 советов, как справиться с манипулятивной и токсичной свекровью

monkeybusinessimages: Getty

Когда вы становитесь партнером другого человека, у вас нет другого выбора, кроме как стать частью его семьи, и это означает, что у вас есть больше, чем просто новые отношения с ним: у вас есть вся его семья, чтобы узнать и приветствовать также. Для некоторых это безупречный и приятный опыт. Для других это начало токсичных и нездоровых отношений, как темное облако, которое годами преследует их семью.

После того, как все станет серьезным и пройдет этап медового месяца, вы можете даже заметить, что у вас есть свекровь, которая не так уж и приятна. Вы можете даже оказаться счастливым бенефициаром микроагрессии, которая превращается в пассивную агрессию, пока не превратится в полномасштабную агрессию. Может быть, она подскажет, как правильно складывать белье, или часто останавливается без предупреждения. Возможно, она настаивала на том, чтобы ее разрешили находиться в родильном зале, когда вы рожаете ребенка, или спрашивает вас, почему вы не подаваете еду своему партнеру на обед.Возможно, ваша свекровь проявляет признаки ревности по поводу вашего брака или начинает манипулировать ситуациями, чтобы выставить вас в плохом свете. Как бы то ни было, такое поведение со временем накапливается, пока не начнет влиять на ваше психическое и эмоциональное здоровье и благополучие. Неудивительно, что так много людей ищут совета, как с ними справиться. Фактически, согласно последним доступным поисковым данным, "токсичную тещу" ищут почти 3000 раз в месяц. (Просто помните, у вас есть право исключить из своей жизни токсичное поведение и токсичных людей, кем бы они ни были.Ваше психическое здоровье и благополучие превыше всего.)

Мы поняли: властная свекровь может вызвать у членов семьи ощущение, будто вы предпочитаете вырывать ресницы с головы палочками для еды, чем терпеть еще один ее визит. Итак, вот несколько советов, которые помогут вам сориентироваться в этих сложных отношениях, пережить семейные тусовки и, что наиболее важно, сохранить рассудок.

1. Обсуди это со свекровью.

Дайте ей понять, что вы осознаете, что ваш партнер - ее ребенок, и переходный период дается ей нелегко.В завершение приведите примеры того, в чем вы не пойдете на компромисс. Может быть, ты хочешь, чтобы она позвонила, прежде чем она придет. Возможно, вы не хотите, чтобы она рассказывала вам, как воспитывать детей или спрашивала, почему вы не собираете обед для своего партнера каждый день.

Скорее всего, если вы расскажете ей спокойно, она остановится. Может быть, ее MIL так относился к ней, или, может быть, она понятия не имеет, что это вас беспокоит, потому что вы никогда не упоминали об этом раньше. Также важно понимать, что родители могут зажигать своих детей и родственников, даже не подозревая, что они это делают.Такое поведение неприемлемо, намеренно оно или нет. Назовите это спокойно и лаконично. Подойдите к разговору с четкими примерами и объясните, почему такое поведение токсично и нездорово.

Однако, если это не удается, попробуйте следующее:

2. Запланируйте занятие для вашего супруга и их матери.

Независимо от того, находитесь ли вы на ее территории или она на вашей, запланируйте что-нибудь веселое для нее и вашего партнера, чтобы выполнить без вас . Может быть, это обед в их любимом ресторане или поход в ее любимый магазин и фильм.Как бы то ни было, это будет для нее победой, потому что она сможет проводить время со своим ребенком. И это будет победой для вашего партнера (надеюсь), потому что он сможет проводить время со своей матерью, и вы не будете угрожать отрубить ей волосы, когда она заснет. И действительно будет для вас приятно.

Перерыв в действии может быть как раз тем, что удержит вас от ускорения в машине, как только она стучит в вашу входную дверь (если она так поступает).

3. Пусть ваш супруг устанавливает границы.

Однажды мы видели эпизод ток-шоу, во время которого ведущий консультировал пару, которая боролась именно с этой проблемой - свекровь была властной, а ее сын с трудом уговаривал ее немного отступить, когда она пришла в гости. Между ним и его женой был огромный клин. Жена начинала говорить со своим МИЛ, и никто не был счастлив.

Ведущий сказал, что на самом деле работа сына состоит в том, чтобы решать любые проблемы, которые возникают у его жены с его MIL, поскольку это снимет большую напряженность между всеми.

Некоторым парам может быть трудно сориентироваться в этом методе - они не хотят обижать чувства своей матери и не хотят обидеть своего супруга, но в этом есть большой смысл. Если ваш MIL переступает ваши границы, скорее всего, она может не слушать ваши крики, чтобы она остановилась. Однако она может послушать, если к ней придет ребенок.

4. Отнеси ей обратно.

Если ваш MIL подсказывает вам, как правильно приготовить курицу, когда она ест куриный обед, который вы только что приготовили для нее и всей своей семьи, то вы можете предложить ей угостить вас всех вкусной едой в следующий раз, когда она придет.Если она проверит ваш дом белой перчаткой и проведет пальцами по рамкам с фотографиями, чтобы посмотреть, сколько пыли она может собрать, то предложите ей Swiffer Duster. Вам даже не нужно ничего говорить, верните ей немного пассивной агрессивности. Передайте факел тому, кто знает, как поддерживать дом в лучшей форме, чем вы. Задача решена.

5. Просто позвольте ей заниматься своим делом.

Если вы можете это выдержать, просто примите тот факт, что, когда она подойдет, она будет придираться к вещам или задавать вопросы о том, как вы это делаете. Осознайте, что она здесь, чтобы увидеть вашего партнера и внуков, и дать им время и пространство, чтобы их отношения могли процветать.

Другими словами, поглощайте это и кричите в подушку каждую ночь, чтобы снять накопившийся гнев и стресс (если вы можете сделать это, не влияя на отношения между вами и вашим супругом). Удачи.

6. Взлет.

Ты делаешь. Убирайся оттуда и подальше от нее. Делайте свое дело, если это единственный способ справиться с ее присутствием.Оставьте своего партнера и МИЛ в пыли и повеселитесь, покрутившись вокруг Target, набив лицо фаст-фудом или гуляя с подругами.

Конечно, на мгновение вы можете почувствовать себя грубо. Но если она у вас дома и властна, а вы обсудили определенные вещи и не заметили никаких изменений, дать себе немного места не будет грубее, чем то, что она доставляет вам дискомфорт.

7. Не принимайте на свой счет все, что она говорит или делает.

Если вы сможете осознать, что она такая с большим количеством людей, чем вы, это может смягчить удар. Если вы не можете принять это на свой счет и заняться своими делами, возможно, это прекратится. Кроме того, если вам это удастся, вы лучше нас и заслуживаете чертового трофея.

Может быть, есть кто-то еще, кто понимает ее особый вид критики, и вы двое можете выходить несколько раз в год, чтобы ссориться из-за этого и разделить мороженое размером с вашу голову. Если вы чувствуете себя лучше (и не чувствуете себя одиноким), то это лучшее лекарство.

9.Убей ее добротой.

Когда она делает или говорит что-то, что отталкивает вас или заставляет вас чувствовать себя некомфортно в вашем или ее доме, скажите ей, насколько она чудесна. Спросите ее, откуда она так много знает и делала ли она когда-нибудь ошибки.

А если серьезно, иногда быть большим человеком в такой ситуации может иметь большое значение, потому что, если ваш MIL действительно - это зло, она захочет добиться от вас успеха. Сохранение милости и спокойствия сведет ее с ума еще больше, чем любой умный хлопок в ответ. И если вам это трудно, цепляйтесь за идею своего супруга и того, насколько он счастлив, вы не спорите.

Хорошо, может это действительно звучит как сарказм. Если честно, мы бы тоже не смогли проявить доброту - это не в нашей властной рулевой рубке, управляемой MIL.

10. Попытайтесь взглянуть на светлую сторону вещей.

Иногда нужно смеяться, чтобы не заплакать, верно? Итак, когда ваш MIL загоняет вас в стену, сделайте передышку и прочитайте несколько забавных анекдотов о свекровях.Наблюдая за комическими взглядами других людей на ту же ситуацию, вы напомните вам, что вы не одиноки в своем разочаровании. Вот несколько наших любимых:

Знаете ли вы наказание за двоеженство?
Две тещи.

Фармацевт говорит покупателю: «Чтобы купить мышьяк, вам нужен законный рецепт. Снимка свекрови недостаточно ".

Моей свекрови запрещено играть в покер на международном уровне.
По всей видимости, она держала все фишки на плече.

Адам и Ева были самой счастливой и самой удачливой парой в мире…
Потому что ни у кого из них не было свекрови.

В чем разница между преступниками и родственниками?
Разыскиваются преступники.

Я отвел свекровь в камеру ужасов мадам Тюссо, и один из служителей сказал:
«Держите ее в движении, сэр, мы проводим инвентаризацию».

Фред и Рик были в пабе. Фред говорит своему приятелю: «Моя свекровь - ангел».
Рик отвечает: «Тебе повезло.Моя все еще жива ».

Итог: мы любим своих партнеров, и иногда это означает, что мы любим MIL, который нам может не нравиться все время.

Как вести себя со свекровью

Дорогая Лиза ,

Моя свекровь имеет обыкновение приглашать себя ... постоянно. Когда я говорю: «Сегодня неудобно; приходите, пожалуйста, завтра», она поворачивается и звонит моему мужу на мобильный.Он не хочет, чтобы она все время заходила к нам, больше, чем я, но ей всегда удается заставить его смягчиться. Когда я пытаюсь это обсудить, он просто пожимает плечами и говорит: «Ты знаешь, какая она». Как мне поступить со свекровью, которая не примет отрицательного ответа? -ПОМОГИ ПОЖАЛУЙСТА!

Дорогая мать, задушенная ,

Я полагаю, что это Авраам Линкольн сказал: «Дом, разделенный сам по себе, не может выдержать большого количества нежелательных визитов свекрови». Конечно, я здесь перефразирую, но идею вы поняли.

Мне повезло, у меня со свекровью всегда были прекрасные отношения. Это потому, что мы оба восхитительно спокойны? Дело в том, что она живет на другом континенте? Неужели она не говорит ни слова по-английски, а мой немецкий словарь состоит из Volkswagen и штруделя ? Кому сказать? Все, что я могу вам сказать, это то, что все работает отлично.

Но учитывая, что у вас не было свекрови в другом часовом поясе, вот план.

Шаг 1 : Вместе вы и ваш муж должны усадить его мать и сказать: «Наша работа и наша жизнь становятся все более сложными, но мы определенно не хотим упускать время, проведенное с вами, поэтому давайте приступим. регулярное еженедельное свидание, чтобы наверстать упущенное за обедом. Мы можем проводить либо каждую среду в 7, либо воскресный бранч ".

Скорее всего, она не сдастся без боя. Она будет испытывать чувство вины, она будет крутиться, она будет проверять границы так же, как это делает ребенок, привыкший поступать по-своему, пока ему, наконец, не скажет «нет» кто-то, кто на самом деле так думает.Если ваш муж не может придерживаться программы, то ему не следует отвечать на свой мобильный телефон. Если она решила появиться, несмотря на то, что вы ей этого не сказали, тогда вы должны схватить свои пальто, объяснить, что вы только что собираетесь уйти, но действительно с нетерпением ждете обеда в среду, запереть за собой входную дверь, прыгнуть внутрь. машина, машите до свидания и катайтесь! Это может показаться драматичным, но ваша альтернатива - стать информатором мафии и присоединиться к программе защиты свидетелей.

Шаг 2 : Вам приходило в голову, что ваша свекровь может быть одинокой? Используйте ее день рождения, День святого Валентина, День Святого Патрика, День дурака, День беседки, День памяти, День труда, вторник, практически любой предлог, чтобы побаловать ее уроком китайской кулинарии, уроками французского, лекцией, экскурсией по музею, чем угодно. наполнен хорошими людьми, которые - и это очень важно - не вы.Загляните в книжный клуб по соседству, йогу для пожилых людей, волонтерскую работу с младшими - все, что может расширить ее кругозор, усилить ее целеустремленность, переориентировать ее интересы на то, что - и это очень важно - не на вас.

Шаг 3 : Смиритесь с мужем. Конечно, его мама знает, как нажимать все его кнопки - она ​​их установила.

Видишь ли, мой друг, в конце концов, у тебя есть два варианта: ты можешь ответить на нужду своей свекрови состраданием, на ее запугивание - четким посланием о том, что такое поведение недопустимо, ее упорный отказ выслушать вас с обещанием не позволить этому повлиять на ваш брак.Или вы можете улыбнуться, кивнуть и повторять слова Volkswagen и штрудель , пока она не сдастся и не уедет из страны.

Уважаемая Лиза ,

Я только что получил приглашение на детский день рождения. Его мама прислала мне фотографию приглашения, которое она отправила другим гостям. Можно ли просто отправить фотографию подарка, который я хотел бы подарить? - Б-ЛИСТЕР

Самый дорогой B ,

Я должен признать, что ваше решение вызвало фантастически удовлетворительный отклик в моем пассивно-агрессивном маленьком сердце.Опять же, вы когда-нибудь устраивали детские праздники? Калеб неизменно кусается, Пайпер страдает аллергией на все, кроме эндивий, а художник по лицу питает тревожную нежность к викодину. Дайте нервной хозяйке отдохнуть - идите и развлекайтесь. Если это повторится, возможно, стоит поговорить.

Уважаемая Лиза ,

Я недавно вышел из туалетной кабинки на работе, когда женщина из соседней кабинки вышла. Она ушла, не остановившись у раковины. Через час меня представили ей, и внезапно мы пожали друг другу руки.Что я должен был сделать? - ОТНОСИТСЯ В ДЕЙТОНЕ

Уважаемый, как ты мог быть кем-нибудь еще? , г.

Говорят, что честность - лучшая политика, но я присоединяюсь к менее известному высказыванию: «Лучшая политика - не заболеть брюшным тифом». Вы должны были сказать: «У меня ужасная болезнь желудка. Нам лучше перестраховаться и не обмениваться рукопожатием. Никогда». Поскольку вы не смогли этого сделать, я надеюсь, что вы смогли нырнуть в чан с Пуреллом.

Лиза Коган - автор книги O на свободе и автор книги «Кто-то скоро будет с тобой: заметки из совершенно несовершенной жизни». Чтобы задать вопрос Лизе, напишите по электронной почте [email protected]

Что можно и нельзя быть хорошей свекровью

Книга «Что можно и чего нельзя быть хорошей свекровью» была изначально опубликована в 2016 году и была обновлена ​​для вашего удовольствия от чтения!

Дорогой читатель, позвольте мне начать с небольшого высказывания, которое поможет вам настроиться на мой рассказ о том, как быть хорошей свекровью: «Закройте один глаз, чтобы не отвлекаться от друзей, закройте оба глаза, чтобы не отвлекаться от родственников. , и закрой оба глаза и рот, чтобы невестки остались.”

Есть комнатное растение под названием «Язык свекрови» (Змеиное растение). Почему? От его остроты и меченосности листья!

Я овдовела и снова вышла замуж, поэтому у меня был опыт общения с двумя свекровями. У них обоих были острые языки. Моя первая свекровь должна была быть занесена в Книгу рекордов Гиннеса в рубрике «худшее из худшего». И дорогая, я не говорю это в шутку!

Однажды, много лет назад, я подвез женщину на мероприятие.По дороге на обед мы поделились немного своей историей. Оказалось, она знала мою первую свекровь. Совершенно неожиданно она сказала: «У тебя была худшая свекровь в Америке. Не знаю, как ты выжил. Это было правдой. Спасительной милостью был мой покойный муж. Он всегда был на моей стороне.

Моя вторая свекровь

У моей второй свекрови тоже был острый язык, но она была улюлюкающей. Она овдовела в сорок девять лет и стала шерифом округа Кук в суде по бракоразводным делам. Она занимала эту должность до середины восьмидесяти, и она рассказала вам, что она чувствовала. Никакой загадки! Однажды, в День матери, я подарил ей, как мне показалось, особенный подарок - пресс-папье в форме сердца Уотерфорда. На следующее утро, в 7 часов утра, его вернули с запиской: «Я возвращаю ваш подарок. Я не люблю сердца ". Я улыбнулся и воспринял это спокойно, потому что она любила меня, и я понял, что она не отфильтрована. Дорогая, я любил ее за ее открытость, за ее любовь ко мне и за ее преданную любовь к своему сыну, моему мужу и Ultimate Concierge, Шелли.Она хорошо его научила.

Я свекровь двух женщин. Мои отношения с ними разные. Моя невестка Джами и я любим друг друга. Мы родственные души. Однако у меня необычные отношения с другой невесткой, поэтому я отхожу на второй план.

Как быть хорошей свекровью

  • В 99% ситуаций не оставляйте отрицательных комментариев. Придержи язык. Фактически, прикусите свой язык, если только ситуация не ужасная, и вы абсолютно уверены, что должны говорить. Мое практическое правило: говорите с чистой совестью, а затем заткнитесь.
  • Забери себе в голову, что ты никогда не будешь ее матерью. Конечно, ваши невестки будут проводить больше времени со своими матерями. Способ выровнять ситуацию: стать лучшими друзьями с их мамами, дорогая. И будьте вкусной и очаровательной бабушкой.
  • Имейте открытое правило приглашения. Дни рождения, праздники и все семейные события - время единения. Если вас пригласили в гости к свекрови, приложите все усилия, чтобы прийти.Подари маме подарок. И расширьте себя, открыв свой дом для семейных мероприятий. Ваши невестки должны приветствовать это, потому что «семья, которая играет вместе, остается вместе», и ваши отношения, надеюсь, станут ближе. Я правда не думаю, что я Поллианна. Моя семья делает это. Оно работает.
  • Не будь конкурентоспособным. Сотрудничайте. Женщины всех возрастов склонны соревноваться. Никогда не ходи туда. Ты проиграешь.
  • Отойдите на заднее сиденье. Важно знать свое положение в динамике вашей семьи.Мой совет: не кладите все яйца в одну корзину. Будьте заметной и актуальной женщиной и ведите личную жизнь.
  • При необходимости убедитесь, что вы находитесь на месте происшествия. Докажи свою преданность своей невестке. Лети к ней. Открой свое сердце. Окажите ей свою эмоциональную поддержку. Так вы строите позитивные отношения. Если вы не можете приехать к ней, вы можете скайп, электронное письмо или текстовое сообщение своей невестке. Никаких оправданий.

Принять факты

Будь то матери и дочери или невестки и свекрови, 100% совместимости никогда не бывает.Примите это. Я знаю, как бы вы ни были в конфликте с дочерью, в 99% случаев дочери всегда будут любить своих матерей. Есть соединение пуповиной. Вы ее ценный учитель. С невестками это могут быть отношения любви или ненависти. Я лично возлагаю ответственность на нас. Мы старше, мудрее, и нам действительно есть что терять… как сыну и нашим внукам. Достаточно сказано?

Есть ли у вас проблемы с невестками или вам нужен совет, как быть хорошей свекровью? Напишите свои мысли и вопросы в комментариях внизу этой страницы.Я хочу услышать от вас!

Если вам понравилась эта статья, подпишитесь. Вы будете получать каждую ежедневную историю прямо на ваш почтовый ящик.

[[НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ]]

Хотите узнать, как начать блог?

Загрузите мою бесплатную электронную книгу!

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

9 ранних признаков аутизма, о которых должен знать каждый родитель

Когда я сижу в приемной своего терапевтического центра и болтаю с другими родителями, один из наиболее часто возникающих вопросов - насколько молод мой мальчик.Средний возраст постановки диагноза аутизм - четыре года, а моему сыну - 19 месяцев.

Как я это сделал? Ну, я просто наблюдал за ним, использовал Google и игнорировал всех в моей жизни, которые говорили мне «не сравнивать его с другими» и «все дети развиваются в свое время». Помогло видео на Youtube выше. Я также заполнил бесплатный онлайн-модифицированный контрольный список для выявления аутизма у детей ясельного возраста, в котором говорилось, что он подвержен риску аутизма.

Хотя в то время это не кажется так, но диагноз аутизма может быть большим делом.Это означает, что Майкл проходит терапию с 20 месяцев, и к четырем годам он будет на много миль впереди того места, где был бы в противном случае. Каждую неделю мы проводили с ним 30 часов ABA-терапии. Он уже много улучшил в подражании, социальных и когнитивных навыках и мелкой моторике.

Часто родители первыми замечают малозаметные ранние признаки аутизма. Бабушки и дедушки / тетушки / дяди / терапевты вообще ничего не скажут, даже если у них на двоих 200 детей и 500 внуков.Они скажут вам, что все дети развиваются по-разному, и укажут на вашего дядю, который не разговаривал, пока ему не исполнилось четыре года. Вам нужно игнорировать их. Проблема с аутизмом в том, что эти ранние признаки трудно заметить, если вы не проводите с ребенком весь день каждый день. И даже тогда родители могут быть склонны к отрицанию. А у высокофункциональных детей, особенно у девочек, могут быть очень немногие из перечисленных ниже признаков.

Любые проблемы должны быть немедленно проверены педиатром по развитию или даже педиатром общего профиля, специализирующимся на аутизме и задержке развития.

Знак 1 - проблемы со сном и кормлением

Самыми ранними признаками аутизма обычно являются проблемы со сном и кормлением. Я знаю, наверное, это касается всех младенцев. Но если вы не родитель аутизма, вы на самом деле не знаете, что такое нарушение сна. Вы можете расстроиться, потому что ваша малышка просыпается за ночь три раза, даже если ей шесть месяцев? Мой ребенок просыпался каждые пять минут. Каждые пять минут. Я буду повторять это каждые пять минут, пока мы не исправим.

Другие младенцы быстро засыпали с помощью пустышки.Мой ребенок не взял пустышку, и ему потребовалось два полных часа, чтобы заснуть ночью, и только после очень большого количества качаний (и ругани себе под нос). Первые три месяца он спал только в перевязке у меня на груди, иначе нам потребовалось бы два часа, чтобы унести его спать, и он просыпался бы через пять минут после того, как его положили в люльку.

Другие младенцы едят спагетти, пробуют новую пищу, немного давятся и учатся. Мой ребенок ограничился только соевым молоком и печеньем, пока я не ввела специальную программу, чтобы исправить это.Он все еще давится большими кусками еды, хотя ему два с половиной года. Он ненавидит спагетти и любую другую еду, если я специально не нацеливаю и не учу его новым продуктам в течение месяцев и месяцев.

Знак 2 - ограниченное социальное взаимодействие

Одно из первых указаний на то, что с Майклом что-то не так, было, когда ему было восемнадцать месяцев.

Майкл был счастлив, когда играл один в углу со своими карточками или головоломками. Одним из наиболее очевидных признаков, которые я, как первый родитель, не понял, было то, что он никогда не вовлекал меня в свои игры. Он вообще не указывал на меня, никогда не смотрел на меня и не жестикулировал, чтобы показать мне то, что ему нравилось. Он любил играть с карточками или блестящими игрушками, которые пищали, но он никогда не показывал их мне и не делился со мной своим удовольствием.

Я шутил, что Майкл относился ко мне как к мебели. Он забирался на меня, чтобы сесть на диван, и не мог придумать для меня много другого применения. Я сидел сбоку с игрушкой и пытался заинтересовать его. Он проигнорирует меня. Но если он чего-то хотел, он просто приходил, брал это и играл сам, или наступал мне на голову, чтобы добраться до дивана.

Если он сделал что-то, что меня рассмешило, или если он случайно причинил мне боль, он не отреагировал.

Он также никогда не делал ничего в стиле «посмотри на меня» или «посмотри на меня». Я помню, как один из его кузенов стоял посреди комнаты и танцевал, в то время как все его тети и дяди хлопали ему в ладоши и скандировали его имя. Он любил это! Майкл никогда бы не сделал ничего подобного. Он не просил внимания ни к себе, ни к другим интересным вещам.

Знак 3 - обладает сенсорными ощущениями или сверхчувствителен

Дети в спектре аутизма любят или ненавидят ощущения, между ними редко бывает что-то среднее.Некоторые ощущения Майкл любит. Ему нравится чувствовать ветер на своем лице (он всегда смеется в ветреную погоду). Он любит смотреть, как листья двигаются на ветру или тени танцуют на потолке.

Другие вещи, к которым он сверхчувствителен. Когда он был маленьким, я делал невероятные вещи, чтобы защитить его лицо от солнца, потому что, если даже крошечная капля солнечного света случайно попадала на него, он становился абсолютно баллистическим. Даже если кисея заглушала солнце, это все равно было недопустимо. Я смотрел на всех этих спокойных младенцев, лежащих в колясках, и просто недоверчиво качал головой.Он также ненавидел шляпы, одеваться, раздеваться, ходить в ванну, выходить из ванны, свитера и любые одеяла.

Это проявилось еще в его странной манере игры. Он переворачивал машины и крутил колеса. Ему нравилось смотреть, как они крутятся, но он редко играл с машинами «нормальным» способом. На самом деле он никогда не делал этого.

Знак 4 - повторяющееся поведение

Дети с аутизмом часто имеют навязчивое, повторяющееся поведение. Майкл любил сползать за собой.Он брал машины, кусочки пазла, что угодно, и просто скользил за собой. Другим детям нравятся другие способы игры. Например, некоторые дети из более мягкого диапазона часто любят складывать вещи, сортировать их, выстраивать игрушки в бесконечную и очень аккуратную систему. Если вы попытаетесь помешать им складывать / сортировать / выстраивать их, или брат или сестра придет и испортит все, они очень расстроятся. Да, это эвфемизм для слов «бить по лицу-брату и сестре» и очень-громко кричать.

знак 5 - не имитирует и не участвует в ролевых играх


Самый распространенный и простой способ обучения маленького ребенка - подражание. Они имитируют вашу уборку пылесосом, подметание, игру с игрушками - все, что вы делаете, они имитируют. Они также играют в ролевые игры. Они могут устраивать чаепития со своими мягкими игрушками, притворяться, что готовят, «разговаривать» по телефону.

Ребенку с аутизмом часто бывает трудно учиться, потому что он не подражает и должен учить себя с нуля. Они не смотрят на то, как их старший брат поднимается по лестнице, поэтому им приходится учиться делать это самостоятельно. Они не устраивают чаепития.Они не делают вид, что пьют чай или едят игрушечную пиццу.

Признак 6: хлопанье руками, прыжки и другое самостимулирующее поведение

Когда Майклу было шесть месяцев, одним из его любимых занятий было махать руками перед лицом и раздавать карточки. Я помню, как моя свекровь говорила, что никогда не видела, чтобы другой ребенок делал это, и насколько это загадочно. Я обычно шутил, что однажды, когда Майкл был больше, мы спросили его, почему он это сделал. Что ж, мы знаем как. Хлопание руками - один из первых признаков аутизма, который мы, конечно же, упустили. Это называется «стимминг».

Еще одним признаком была гиперактивность.

Как только он научился ходить самостоятельно в пятнадцать месяцев, он везде бегал. Он не стоял на месте ни на секунду, и единственный способ, которым я могла сменить ему подгузник или заставить его сидеть спокойно у врача, - это нарисовать мультфильм.

знак номер 7: очень мало зрительного контакта

Когда Майкл был младенцем, его зрительный контакт был фантастическим.Он проделал всю эту детскую забаву, глядя на тебя, не моргая, как будто ты абсолютно ненормальный. Я корчил ему рожи, щекотал его, сходил с ума, и ему это нравилось! В лифте он флиртовал с совершенно незнакомыми людьми.

Потом примерно в 15 месяцев он делал это все реже и реже. К 18 месяцам зрительного контакта почти не было, и его гораздо больше интересовали предметы или ощущение ветра на лице, чем окружающие его люди.

Он не оглядывался на меня в поисках одобрения или заверения. Он не смотрел ни на меня, ни на моего мужа, когда мы входили в комнату или уходили.Он очень редко смотрел туда, куда мы смотрели. Если я указывал, он лишь изредка следил за точкой, чтобы понять, о чем идет речь.

Больше всего меня расстраивало то, как он смотрел сквозь меня, когда я пытался привлечь его внимание, как будто меня там не было. Он любил меня и каждые пять минут приходил ко мне обнимать, но всегда на его условиях. Он просто не понимал, что я пытаюсь привлечь его внимание.

Знак номер 8 - не любит перемены, любит последовательность и рутину

Должен признать, что для нас лично это редко было проблемой.Майкл быстро принимает перемены и любит исследовать новые места. Он больше цепляется за нас в новой обстановке, по крайней мере, если там есть другие люди, но в остальном он любит все новое.

Однако у многих других детей с аутизмом это может быть один из первых признаков, которые замечают родители. Их имитация и зрительный контакт вполне подойдут. Тем не менее, в дошкольном учреждении их считают «проблемными детьми» из-за того, как они реагируют на изменения и насколько плохо они справляются с социальным взаимодействием с другими детьми.Сложение кубиков / выстраивание игрушек и отсутствие притворной игры - тоже раздача, но этот конкретный знак может быть самым… громким.

Они могут сильно расстроиться, если папа уедет в командировку. Им может не понравиться, если вы сказали, что сначала пойдете в магазины, а потом в парк, но потом передумали и решили сначала пойти в парк. Они запомнят, как вы едете в детский сад и обратно, и серьезно расстроятся, если вы пойдете другим путем. Они не любят сюрпризов, даже хороших.

Знак номер 9 - проблемы с речью

Дети с аутизмом часто имеют очень задержку речи. Что-то в языковом центре мозга сильно зависит от аутизма, и даже когда они говорят, они часто забывают слова или просто повторяют то, что видят по телевизору. Иногда они на самом деле рано говорят, просто копируя рекламу или мультфильмы, которые видят по телевизору. Они, как известно, запоминают целые фразы. Кабинет логопеда - это часто первое место, где родители слышат слово «аутизм».

Получить профессиональное мнение

Конечно, чтение о любой болезни всегда убеждает в том, что она у вас. Так работает Google. Не паникуйте, если вашему ребенку десять месяцев, и он еще не сказал ни слова. Посмотрите на все остальные признаки, прежде чем назначать их логопеду. Однако лучше проверить что-то и оказаться неправым, чем не проверять это и не оказаться правым. На этапе до и сразу после постановки диагноза вы испытываете гораздо больший стресс, чем на любом другом этапе.И терапия настолько прекрасна, что это почти чудо того, чего можно достичь, если начать ее достаточно рано.

Итак, если у вас есть какие-либо подозрения относительно вашего ребенка, проведите небольшое исследование и запишитесь на прием к педиатру, интересующемуся аутизмом. Вы сильно измените их жизнь.

# диагностика, # ранние дни, # ранние признаки

5 вещей, которые я сделал, которые изменили поведение моего ребенка

Каждое утро в течение четырех недель подряд я просыпался на пределе. {Возможно, вы читали об этом здесь.}

Это был такой край, который означал, что вы тихо встали, выскочили из спальни, заглянули в спальню младшего ребенка и молились, чтобы, сказав «проснись, солнышко» , вы получили улыбку, а не смерть. смотрю.

Четыре недели подряд у меня не было той улыбки, о которой я молился. Вместо этого я получил смертельный взгляд И - ужасное отношение, сопровождаемое криками, пинками и, да, обличениями.

Это был ад. Не только потому, что он проснулся в плохом настроении, но потому, что это плохое настроение продолжалось в течение дня. Не имело значения, что я пробовал (и поверьте мне? Я пробовал все - по крайней мере, я так думал) ... он был зол. В мире. Все время.

То есть, я знаю, откуда у него свои злые лица, но все же ...

Мы бы затащили его <… буквально - в pre-k. Он не хотел сотрудничать ни с одним моим словом. Или слово, сказанное его отцом. Что для меня совсем другое, потому что я привык, что мои дети слушают не меня, а своего отца? Все они слушают своего отца.

Этот глубокий суровый тон действует на детей.

Но не этот ребенок.

Не поэтапно.

Потом однажды мне позвонили из детского сада… они хотели, чтобы я поговорил с SJ по телефону, потому что он не слушал своих учителей, не пинал людей и не называл людей очень уродливыми именами.

У меня упало сердце. Не потому, что я был удивлен. Черт возьми, я был удивлен, что звонок не поступил раньше.

Он затонул, потому что я чувствовал себя беспомощным.Я помню, как у меня был такой хороший разговор с владельцем детского сада. Она была милой и честной и заставила меня почувствовать, что я не одинок во всей этой истории о «воспитании трудных детей». Она была готова работать со мной на всех уровнях, чтобы помочь мне взять проблему под контроль. За это я был так благодарен.

Но я не мог не чувствовать себя неудачником.

Мама, которая не может управлять собственным ребенком? Мама, которая не знает, что делать дальше, чтобы взять под контроль свое поведение? Мама, которая еще 2 раза шла по этому пути и все еще терпит неудачу?

Я повесил трубку.И выплакал мои глаза, когда я ехал на своем минивэне, чтобы забрать его в тот день.

Смущенный, я вошел в парадную дверь, чтобы забрать его. Он все еще сидел в офисе и, конечно же, смотрел на меня с той милой улыбкой, которая могла растопить сердце любой женщины.

Но не мое. Не в этот день.

Я был там и имел в виду дело.

С этого момента я решил, что я НЕ позволю этому маленькому мальчику уйти с рук более грубым неприемлемым поведением, если я имею к этому какое-то отношение.

Итак, я подумал, что поделюсь с вами небольшими, но значительными изменениями, которые я внес в тот теплый августовский день всего две недели назад. Потому что знаете что? Они помогают.

Я знаю, что не могу быть единственным, кто воспитывает маленького мальчика с сильной волей, верно?

Позвольте мне начать с того, что скажу ... У нас были две основные проблемы, которые, как я чувствовал, невероятно влияли на его поведение.

1. Сон - засыпал иногда до полуночи.Даже если мы начнем ложиться спать в 7:45 и избавимся от всех отвлекающих факторов ... он все равно найдет способ встать.

2. Привычки в еде - или их отсутствие. Он почти ничего не ест. Придирчивый придирчивый - его второе имя.

Я чувствовал, что это две вещи, которые я действительно могу контролировать. Возможно, я не смогу контролировать конкретно то, что выходит из его рта ... но Я МОГУ контролировать его еду и его сон.

Я никогда не знал, насколько эти две вещи влияли на него, пока не поставил перед собой задачу исправить их.

Я всегда была мамой, которая говорила: «Я не собираюсь ложиться с моими детьми, потому что я хочу, чтобы они могли спать без меня». А когда они были младенцами? Эта стратегия творила чудеса. Никого из них никогда не нужно было раскачивать или держать на руках… они просто хотели, чтобы их положили в кроватку и оставили в покое.

Все изменилось, когда они стали малышами, и кроватки не существовало. Я боролся с этим и боролся с этим, потому что я хотел придерживаться своего первоначального убеждения, что им не нужно, чтобы я лежал с ними.

Но отчаянные времена требуют отчаянных мер, а иногда? Мы должны признать, что менять наши взгляды на вещи - это нормально, потому что каждый ребенок индивидуален.

Вот 5 вещей, которые я сделал, которые изменили его поведение:

1. Уберите то, что он любит.

Мне нравится все упрощать, поэтому я начал с самого простого. Я забрал его яблочный сок. На самом деле по двум причинам. Во-первых, потому что он ЛЮБИТ свой яблочный сок, и мне нужно было найти что-то, что он любит ... что я мог бы забрать, чтобы он понял, что он не получает того, чего хочет, когда ведет себя плохо. Может для вашего ребенка это конкретная игрушка или одеяло? Для SJ ... это был его яблочный сок. И второе, потому что я чувствовал, что сахар в соке не дает ему уснуть по ночам

Я пробовал это раньше ... но когда я говорю, что ребенок не будет пить ничего, кроме яблочного сока? Я имею в виду, что. Так что я всегда просто говорил… «Ну, я должен отдать ему это, потому что он не любит ничего другого».

Ошибка номер один. Жаль ... если ему не нравится что-то еще, ему нужно научиться любить что-то еще.Итак, я сказал, что больше не будет яблочного сока. Вы знаете, что случилось? Он кричал и приводил в ярость больше часа, да… но через 60 минут этого? Он попросил молока. Да, МОЛОКО.

И с тех пор он пил молоко.

2. График, расписание, расписание. Ребенок любит рутину.

Я начал строгий график каждый вечер, чтобы контролировать его проблемы со сном. Мы начинаем в 19:45, войдя в его комнату. ОДИН. Другим мальчикам не разрешено, теперь они должны спать в комнате Паркера, чтобы у SJ была отдельная комната. Я начинаю с молитвы над ним. Я стараюсь быть кратким, и я стараюсь не просто молиться о том, что я хочу, чтобы Бог изменил, но я также хвалю Бога за хорошие вещи в SJ (мы поговорим об этом подробнее в # 5). Затем мы прочитали три книги. Каждую ночь одни и те же три книги. Опять же, потому что он любит рутину. Для нас это The Five Little Monkey’s Go Shopping, Llama Llama Mad At Mama и Llama Llama Wakey-Wake. После того, как чтение книги закончилось, я дал ему выпить свою чашку молока. Я выключаю ВСЕ свет. Никаких ночных огней, ничего.Он должен быть черным как смоль. Целую его на ночь и лежу рядом, пока он не уснет. Обычно это занимает около 15 минут.

Первые 4 ночи были ужасными. Мне пришлось удерживать его в постели. Он умолял меня включить свет в шкафу, но я оставался стойким. Я знал, что если бы он мог видеть в своей комнате ... он бы не спал, разговаривая сам с собой. Ха-ха!

Честно говоря, теперь, когда мы ложимся спать? Это ТАКОЕ легко! Он сразу засыпает. Для ребенка, который не спал до полуночи? Я даже не могу поверить, как легко его заснуть к 20:30.

Я обычно жду, пока он заснет, около 10 минут, а затем ускользаю. Он никогда не замечает и всю ночь спит!

3. Качество - главное время.

Я поленился. Я даже не могу лгать об этом. Но правда в том, что к 20:00 каждую ночь? Я закончил. Потраченный. Устала. Меньше всего мне хотелось пойти читать книги с детьми. Я просто хотел, чтобы жизнь была легкой. Я хотел отправить их по комнатам ... уйти и не разбираться с этим до утра.

Но реальность такова ... вы не можете просто выбирать, когда вы хотите быть родителем, а когда нет.

Мне не хватало того качественного времяпрепровождения с ними каждый вечер, которого они так жаждали. Все, что им было нужно, это 15 минут моего безраздельного внимания, чтобы я мог прочитать им несколько историй. И что? Я так устал, что не мог, но я достаточно проснулся, чтобы написать сообщение в блоге или обновить свой Instagram?

Я начал понимать, что эти 15-30 минут чтения книг? Имел в виду мир. И сейчас? Для меня это значит весь мир. Я с нетерпением жду, когда мы будем бронировать каждую ночь.

4. Установление ожиданий.

Я думаю, что это так важно, потому что все дело в том, чтобы сообщить вашему ребенку заранее, чего он может ожидать дальше. Например, я всегда говорю ему: «Мы прочитаем 3 книги». Затем, когда мы закончим первую книгу, я говорю: «У нас есть еще две книги, и тогда пора выключить свет». И после второй книги я обязательно говорю: «Это будет последняя книга, которую мы прочитаем, и тогда пора ложиться спать, хорошо?»

Сюда? Когда пора выключить свет и лечь спать ... он не удивлен.Он понимает.

Я делаю то же самое и со многими другими областями. Это творит чудеса!

Раньше я не оправдывал ожиданий, потому что хотел уйти от кризиса. Я всегда думал ... Если я скажу ему, что он должен лечь спать следующим? Он его потеряет. Но на самом деле это действительно помогает им понять, чего вы от них ждете.

Я начал это делать, когда тоже отвозил его в pre-k. Автобус для детских садов забирает его и отвезет в детский сад (поскольку дошкольные учреждения длится всего полдня). Он каждый день приходил в ярость и кричал: «Я ХОЧУ СВОЮ МАМОЧКУ !!!» Я понял, что не говорю ему каждый день, что он будет ездить на автобусе.Поэтому я стал следить за тем, чтобы, когда я его высадил, я сказал: «А теперь запомните, автобус мисс Келси заберет вас сегодня и отвезет в детский сад. Маме нужно, чтобы ты был хорошим мальчиком для мисс Келси.

Люди, изменившие мир. Смена мира. Попытайся.

5. Молитва.

Последнее (что следует перечислить в первую очередь) - это просьба у Бога о помощи. Потому что в течение нескольких недель я пытался делать это в одиночку. Как и в большинстве сфер моей жизни… Думаю, я могу все сделать сам.Но я никогда не смогу. Бог снова и снова показывает мне, что Он присутствует и может помочь.

Если честно, я, наконец, начал молиться из крайней меры. Я ломался, и это была моя последняя надежда. Забавно, что мы никогда не делаем молитву нашим первым способом помощи, верно? Я умолял Бога явиться. Я знал, что если Он не появится? Ничего не изменится.

Каждую ночь я молюсь за SJ. Я всегда говорю ему: «Хорошо, мама сейчас будет молиться, хорошо?» Обычно он улыбается и закрывает глаза.

Клянусь, вы ... Бог двигает горы! Мне всегда нужно об этом напоминать, но это правда!

Если у вас есть такой энергичный мальчик (или девочка), как я? Я надеюсь, что кое-что, что я предложил, поможет вам вернуть себе рассудок. Нам не совсем ясно, что такое плохое поведение ... у него все еще есть свои моменты, но с тех пор, как я начал эту стратегию выше? Это очень помогло.

Каждый ребенок индивидуален, и главное - приспосабливаться и приспосабливаться к тому, что работает для вашего ребенка.

Просто знай ... ты не один.

Пара ресурсов, которые я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую:

  1. Воспитание энергичного ребенка: руководство для родителей, чей ребенок более активен, чувствителен, восприимчив, настойчив и энергичен

  2. Новый волевой ребенок

10 признаков того, что у вас токсичная свекровь и как действовать

Послушайте, это клише (и популярный сюжет из фильмов) по одной причине: конфликт со свекровью - определенно вещь. Но как узнать, что грубый комментарий во время воскресного ужина - это просто плохой день у вашего MIL или что-то более проблемное? Мы выбрали мозг клинического психолога и автора доктора Бетани Кук, чтобы определить, как определить токсичную свекровь, а затем решить проблему здоровым и конструктивным образом.

10 признаков того, что у вас на руках ядовитая свекровь

Это только я? Если вы задаете себе этот вопрос после каждого взаимодействия с MIL, ощущения, которые вы испытываете, определенно требуют тщательного анализа.Конечно, ответом на этот вопрос может быть , что это вы - особенно, если у вас есть нерешенные проблемы с незащищенностью или история сложных межличностных отношений. Или может случиться так, что родитель вашего партнера просто ядовит. Это сложно, но, по словам доктора Кука, есть десять предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание:

1.

Она игнорирует личные границы

Пример. Вы прямо попросили своего MIL не публиковать фотографии вас (или ваших детей) в своей учетной записи в социальной сети, но она все равно это делает.

Если вы установили закон, а член вашей семьи сразу и постоянно его нарушал, у вас есть право на гнев. Установление границ - это немалый проект - многие из нас тратят всю жизнь на совершенствование этого ценного навыка, - но как только вы четко заявили о себе, работа должна быть сделана.Если, конечно, вы не имеете дело с токсичным MIL. Доктор Кук объясняет, что во многих случаях эта ядовитая тактика предназначена для создания борьбы за власть, в которую ваш супруг, вероятно, тоже в какой-то момент попадет.

2. Она дает незапрошенный совет

Пример: «Знаете, Джону нравится, когда его нижнее белье складывается на таким образом ».

Пейджинг Dr. Фрейд: Это в равной степени оскорбление и оскорбление ... и это не такая уж редкость. Если вы знакомы с таким поведением «мама-самоуверен», велика вероятность, что ваш MIL поползет на токсичную территорию, «пытаясь влиться в интимную диаду парных отношений», - говорит Кук. Такое поведение создает динамику, известную как триангуляция, и конечная цель МИГ состоит в том, чтобы контролировать и манипулировать, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

3.Она отменяет планы в последнюю минуту или появляется без предупреждения

Пример. Вы проводите интимный вечер со своим супругом, когда (сюрприз!) Звонит дверной звонок: это ваш MIL, потому что, вы знаете, она была по соседству, и только попросил поздороваться.

Появление в чьем-то доме без предупреждения редко бывает приемлемым, и обратная сторона этого плохого поведения - частое отказывание от запланированных планов за копейки - также проблематична.Причина? «Свекровь сделает это, чтобы контролировать ситуацию и убедиться, что она находится в центре внимания, а жизнь каждого вращается вокруг нее и ее потребностей». Согласно доктору Куку, если мать вашего супруга токсична, это может принять форму отчаянной потребности не быть «забытым», которая проявляется в этом типе манипулятивного и контролирующего поведения, в котором она снова «ставит себя в середину». пара."

4.Она покупает неподходящие подарки для вашего супруга

Пример. Сегодня день рождения вашего супруга, и ваш MIL дает ему что-то очень интимное (например, сексуальное нижнее белье) или что-то очень дорогое (например, поездку на Карибские острова ... только для них двоих).

Если в отделе подарков вас постоянно опережают, значит, что-то не так, а именно то, что он «подрывает [вас] и является совершенно грубым».То же самое верно, когда речь идет об интимных вещах, но с другим слоем неуместности. Итог: вероятно, это не совпадение, если ваш MIL постоянно крадет ваш гром.

5. Она дарит подарки… но с привязанными нитками

Пример: ваш MIL покупает вам одежду, которую она одобряет, и требует от вас носить ее в ее присутствии.

Приведенный выше пример особенно вопиющий, потому что никто не должен контролировать ваш стиль, но доктор Кук говорит, что плохое поведение может принимать и другие формы - например, когда MIL обижается из-за того, что одаренное украшение дома не демонстрируется. «Дарить что-то и ожидать, что кто-то воспользуется этим - токсичная и более изощренная форма манипуляции. Она пытается изменить человека, на котором женился ее ребенок.”

6. Она думает, что всегда права без исключения

Пример. Когда у вас и вашего MIL есть разногласия, какими бы незначительными они ни были, она неустанно работает над тем, чтобы все (включая вашего партнера) встали на ее сторону.

Доктор.Кук говорит, что это еще одна тактика триангуляции, используемая МИГ, которая хочет стать партнером. Конечным результатом является «отношения пары должны быть отложены на задний план, чтобы удовлетворить MIL». К вашему сведению: здоровая свекровь никого не попросит принять чью-либо сторону, в особенности вашу вторую половинку, в незначительном споре.

7. Она прямо тебя игнорирует

Пример: [радиомолчание]

Когда дело доходит до токсичного поведения свекрови, нет ничего более пассивно-агрессивного, чем это.Фактически, д-р Кук отмечает, что игнорирование кого-либо является формой психологического насилия, поскольку преступник использует молчание, чтобы унизить жертву - метод, которому особенно трудно противостоять. Другими словами, MIL может легко придумать кучу фальшивых оправданий для того, чтобы закрыть вам доступ («Я думала, вы злились на меня» или «нам не о чем было поговорить»), когда на самом деле она просто пытается получить свою козу.

8.Ей невозможно угодить

Пример: MIL, который часто осуждает и груб, или выступает с критикой, не обращая внимания на то, как она была воспринята. (Вы знаете, например, когда она приходит к обеду и заявляет, что «это картофельное пюре слишком мрачное для меня».)

Если ваш MIL входит в ваш дом и сразу же начинает комментировать, как его можно улучшить, и области, которые нуждаются в лучшей уборке... сюда приходит что-то токсичное. Если вы прямо не попросили ее выслушать ее мысли о ваших навыках ведения домашнего хозяйства или кулинарии, велика вероятность, что она исходит из намерения либо рассердить вас, либо господствовать над вами, чтобы вы в первую очередь старались доставить ей удовольствие.

9. Она ведет себя иначе, когда вашего супруга нет рядом

Пример: ваш MIL является подходящим и уважительным, когда ваш супруг присутствует, но когда он уходит, она принимает откровенно критический или неприятный тон.

Когда MIL играет для целевой аудитории (то есть для ее ребенка), это серьезный красный флаг. Если она ведет себя наилучшим образом только тогда, когда ваш супруг находится в пределах слышимости, она ведет себя лукаво и манипулирует. В чем ее финал? «Клин между вами и вашим супругом [из-за которого] вы выглядите лжецом и мгновенно вызывает проблемы с доверием».

10.Она сплетничает о тебе с семьей и друзьями

Пример: ваш MIL делится историями о вашей жизни в стиле, который заставляет вас выглядеть плохо по сравнению с ней. (Подумайте: «Дети просто обожают приходить к бабушке, чтобы наконец поесть дома!»)

Прежде всего, когда дело доходит до событий в вашей жизни, вы, , должны быть тем, кто проливает свет.Тем не менее, не все сплетни одинаково токсичны. Худший вариант - это когда ваш MIL использует личную информацию или даже мирские явления, чтобы «нарисовать вас в негативном свете, пока она - герой». Такое поведение «подрывает ваше положение в общественной [или] семейной системе» и оставляет вам мало возможностей, поскольку вы не присутствуете, чтобы оспорить повествование.

Как справиться с токсичной свекровью

Если вы отметили несколько флажков в приведенном выше списке, возможно, ваш инстинкт состоит в том, чтобы прокричать какие-нибудь отборные слова...и мы вас не виним. Тем не менее, это, вероятно, не та стратегия выживания, которая вам лучше всего подходит. Хорошие новости: если вы вместо этого попробуете эту стратегию, эта чепуха MIL начнет откатываться вам по спине - или, еще лучше, она может прекратить свое существование.

1. Общайтесь со своим супругом

Это может быть сложно, особенно в тех случаях, когда супруг особенно заботится о семье, но открытое и честное общение является важным компонентом прочного партнерства.Поэтому доктор Кук рекомендует вам поделиться своими чувствами с супругом (вы должны быть в одной команде, помните?). Ваш второй половинкой тоже мог заметить плохое поведение, но даже если это не так, разговор должен закончиться взаимопониманием, то есть «силой и поддержкой при разговоре с вашим MIL».

2. Поговорите со свекровью

Объяснившись своему супругу, что представляет собой трудность для его матери, ваш партнер должен теперь принять участие в разговоре по душам, который еще не наступил.Ага, верно - вам следует попытаться пойти прямо к обидчику. Доктор Кук говорит, что вам следует сесть со своим MIL и спокойно, выразить свои чувства в надежде, что она не осознавала, как ее поведение негативно влияет на вас. (Хорошо, циник в нас думает, что она, вероятно, знала , но может остановиться, когда вы заступитесь за себя.) Поскольку здесь задействовано много эмоций и сложная динамика, Кук рекомендует вам перейти к этому докладу, подготовив его с заметками и сдерживаясь. в своем самовыражении с помощью утверждений «Я чувствую» вместо того, чтобы начинать с более обвинительного «Ты…»

3.Минимизировать экспозицию

Если подход «поговорим об этом» не привел к значительным изменениям в динамике, Кук говорит, что лучше всего уменьшить контакт с антагонистом. Однако этот шаг не должен и действительно не должен принимать форму авторитарного жеста (например, «ей здесь больше не рады!»), Поскольку он служит только для усиления дисфункциональной динамики власти. Вместо этого Кук советует играть спокойно: «Если ваш супруг (а) хочет провести время со своей мамой, позвольте им и уделите это время заботе о себе.«Проблема в значительной степени будет решена просто потому, что вы ограничили свою подверженность негативу. Будет ли ваш MIL разозлен из-за того, что вы решили пропустить несколько семейных мероприятий? Наверное. Но доктор Кук отмечает, что она бы чувствовала то же самое, если бы вы пришли. «Помни, ты не можешь доставить ей удовольствие, так что хотя бы доставь удовольствие себе». Аминь.

4. Поощряйте вашего супруга к соблюдению границ

Если вы пытались и не смогли установить границы с ядовитой свекровью, пора позвонить вашей второй половинке - в конце концов, это неисправимый член его семьи.МИГ может быть трудно проглотить таблетку, когда ваш супруг подходит к тарелке, поэтому будьте готовы к тому, что она «обвинит вас в том, что вы« изменили »ее ребенку». Тем не менее, «этот ребенок теперь ваш спутник жизни и должен ... защищать союз пары», - говорит Кук. (Слушайте, слушайте!)

5. Не принимайте это лично

Это легче сказать, чем сделать, и может потребоваться много практики - по общему признанию, неприятный тренировочный процесс.Тем не менее, Кук напоминает нам, что «то, как другие реагируют на нас, больше связано с , это , а не , вы, ». Итак, постарайтесь найти свой внутренний дзен и избегать негативного взаимодействия, даже если вы не можете избежать этого человека. Кук также рекомендует «переосмыслить свою точку зрения и ожидания относительно того, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что получите от отношений с MIL». В конце концов, гораздо легче изменить свои собственные ожидания, чем изменить кого-то еще, и первое, безусловно, избавит вас от разочарования и разочарования второго.

СВЯЗАННЫЙ: 15 черт токсичных людей, которых следует остерегаться

После смерти дочери духовное путешествие - Кварц Индия

Мне было 53 года, когда умерла моя дочь.

Даже сейчас я не думаю, что могу описать бесконечную ночь 18 ноября, визит в больницу, возвращение домой, прошедшие часы, коллективное молчание родственников, когда они собрались в нашей гостиной.

Я помню неистовый жгучий зуд, разрастающийся под моей кожей. В течение нескольких недель ни мазь, ни мазь, ни лед, ни тепло не имели никакого значения.

Моя репродуктивная система отключилась, на этот раз навсегда. Все окутало смутное недоверие; мой разум изо всех сил старался не допустить проникновения во внешний мир.

Годы впереди лежали у меня тяжело. Я видел, как меня толкают по пустынной траектории моей жизни - без радости, без надежды, каждый день такой же мрачный, как и предыдущий.

Насколько я понимаю, все дети мира должны умереть, умереть на пике своей молодости и красоты, умереть, опередив свою жизнь, умереть и оставить своих родителей в горе, даже когда я горевал.

Каждое утро я открывал газету на странице некролога, чтобы рассмотреть единственный интересующий меня вопрос - смерть молодых. Ужасно я проглотил подтверждение того, что я не один.

Хотя это не облегчило мою печаль, я продолжал искать мертвых детей. Страдания сделали меня монстром.

В течение дня единственное удовольствие, которое я мог ожидать, - это снотворное на ночь. Мое продолжающееся существование раздирало меня. Я, старый родитель, населяющий минуты, часы, которые по праву принадлежали следующему поколению.

Я не выполнил свой самый основной долг: я не смог защитить свою дочь.

Не позволяйте ребенку выходить на улицу в небезопасных ситуациях. И в ту ночь 18 ноября 2001 года она была настолько опасна, чтобы умереть.

* * *

Когда я вернулся на работу через два месяца [я преподавал в колледже], это случилось с медленной болезненной походкой калека. Мои слова приходили с трудом, на каждой лекции возникали препятствия, на которые я спотыкался.

Она была того же возраста, что и эти студенты-фрезеровщики, студенты ходили, ели, учились, уверенные, что жить было их правом по рождению.

Что они знали о первородстве? Тех, кто смотрел на меня большими нежными глазами, тех, чьих взглядов я избегал, когда шел по коридорам с застывшим лицом.

В учительской я проводил время, тупо глядя в окно, моя спина была непоколебима против сочувствия, направленного в мою сторону.

Держись от меня подальше.

Меня возмущает ваша доброта, ваше решительное наступление на мое пространство, все, что вы говорите, что выражает солидарность, малейшее упоминание того, что произошло.

Я не хотел иметь ничего общего с социальным лицом горя.

Время от времени я со стыдом вспоминаю визиты соболезнования, которые когда-то нанесла. Каким же я был бесполезным в тех случаях; Я с застывшей улыбкой, банальным сочувствием, пугающим чувством в моем сердце - «вот-вот-по-милости божьей». Я служил вам-не-одному, но теперь я понял, сколько изолирует тяжелая утрата и как мало разницы в любом взаимодействии.

Я искал товарищеских товарищей по несчастью. Я тебя послушаю. Я уважаю вас, вашу боль, вашу выносливость, ваше выживание.

День, когда вы приходите домой с похорон, когда вы впервые кладете еду в рот, это момент, когда вы решили жить.

Одна мама: В тот день, когда вы приходите домой с похорон, когда вы впервые кладете еду в рот, это момент, когда вы решили жить.

Я смотрю на черно-белый портрет ее дочери. Лицо в профиль в три четверти, широко распахнутая улыбка. - Я называла ее зубы клавишами пианино, - сказала она.

Клавиши пианино. Хороший образ.Мы больно улыбаемся.

Прошло два года с тех пор, как умерла ее дочь. Ей было 33 года. [На двенадцать лет старше нашей дочери. Еще двенадцать лет жизни.]

В некотором смысле второй год тяжелее, продолжила она. К тому времени он затонул, ну и действительно затонул.

Ох. Так что все это было с нетерпением.

Мы встречались в церкви. Она разместила объявление о создании группы поддержки для скорбящих родителей.

Кто-то рассказал нам об этом, и вот мы.Единственные участники.

Женщина была консультантом.

В Индии, возможно, такие собрания не будут столь успешными, заметила она. У людей уже есть семья, друзья, на которых они полагаются. Но я был частью такой группы в США, и это действительно помогло. [Ее дочь умерла в американской больнице.]

Мы говорим о разрыве брака. Пары расходятся - они не могут нести бремя горя - своего собственного и своего партнера. Они хотят жить дальше.

Не то чтобы я не прочь продолжить.Я только удивляюсь, как вы можете это сделать, когда ваше настроение настолько подавлено, что вы не можете двигаться. И какой толк в расставании с партнером? Для кого еще в мире эта конкретная потеря могла быть столь значительной?

* * *

Через некоторое время после события я нерешительно иду в свой кабинет. Сомнения, потому что с каждым шагом я двигаюсь к жизни, которая больше не содержит ее и в которой каждый момент идет неправильно.

По дороге замечаю, что посаженные мною ранее гладиолусы начали цвести.Голубые красные кончики ранили меня своей беззаботностью.

Это показывает, насколько я глуп. Я чувствую себя лично огорченным тем, как все продолжается. Я мечтаю о том дне, когда будут цвести цветы, петь птицы, и я не обижусь.

Я открываю дверь своего кабинета и вхожу. Я смотрю на свой компьютер, приземистый черный, утренний свет отражается от его толстого слоя пыли. Как я могу делать то же самое, когда все изменилось? Это кажется предосудительным с моральной точки зрения.

Время до, время после.

Есть вещи, которые мы больше никогда не делаем. Ни разу с тех пор фото в альбом не засунул, ни разу не положил mehndi на руки. Мой муж перестал следовать своим планам развития, отказавшись от проекта, о котором он мечтал более 20 лет. Есть места, которые мы не посещаем, потому что они связаны с ней, песни, которые мы не слушаем, книги, которые не открываем, ящики, которые остаются закрытыми. Без ведома мы продолжаем наши бессмысленные заявления.

Я включаю машину и копаю роман, над которым работаю.Я прокручиваю страницу за страницей. Я с трудом понимаю то, что написал, не говоря уже о персонажах. Я чувствую себя слабым перед повествованием, как младенец в мире взрослых.

Я закрываю файл.

Когда-то писательство много значило для меня, и теперь я задаюсь вопросом, не рухнуло ли оно и так много всего. Мои руки скользят по клавишам. Неуверенно, я начинаю записывать кое-что из того, через что мне пришлось пройти.

Бесполезно. Слова не могут передать то, что я чувствую.Я выключаю компьютер. На теперь пустом экране я вижу свое тусклое отражение. Отражение 53-летней женщины.

Я составляю список авторов, потерявших своих детей:

Уильям Шекспир, Рабиндранат Тагор, Роальд Даль, Мэри Шелли, Гете, Изабель Альенде, Карлос Фуэнтес, Дж. М. Кутзи, Мридула Гарг.

Этот список меня успокаивает. Я цепляюсь за «Шекспир и компанию», продолжаю включать компьютер и смотреть на экран.

* * *

Две женщины: Инду Джайн.

Мы родственники, Инду Бхабхи и я.

Несколькими месяцами ранее она потеряла дочь в результате крушения вертолета. Ее муж и внук также мертвы.

Дело об Инду Бхабхи не в количестве смертей в ее семье, а в том, как она выглядит.

Всю свою жизнь она была искателем. Ее кожа сияет, лицо молодо, вся ее манера поведения полна радости. Ее гуру и ее духовная практика - источник ее силы.

Она приглашает нас к себе домой.Вот она сидит на диване в оранжевой мантии. Когда она говорит, то это иллюзии ума, когда она предлагает утешение, то через осознание его силы.

Я прихожу домой в приподнятом настроении, но вскоре моя печальная реальность поражает меня, и я возвращаюсь к тому, с чего начал.

Независимо от того, сколько времени это займет, я хочу выглядеть как Инду Бхабхи.

Ану Ага.

В течение четырнадцати месяцев Ану Ага потеряла сына и мужа. Хотя это сделало ее совершенно одной дома и на работе, она излучает прекрасную самодостаточность.Немного покопавшись, я обнаружил, что она медитирует. Она ссылается на свой ретрит випассаны.

Я выбираю этих женщин в качестве образцов для подражания […]

* * *

[…] Проходит полгода. Обучение окончено на год. Теперь я могу отправиться на десятидневный ретрит по Випассане в Дехрадуне, в ашрам с видом на сухое каменистое русло реки.

Десять дней не буду говорить. Я встаю в 4 утра, чтобы провести десять часов в медитации. Я буду есть два раза в полной тишине. Мне не позволят читать.

Неужели я так сильно хочу заглянуть в себя? А не читал?

Но если я хочу как-нибудь выбраться из этой дурацкой убогости, у меня нет выбора. В буддизме счастье - духовная цель. Я жажду этого счастья, этой свободы от эмоциональных водоворотов.

Час за часом в зале для медитаций. Мы не двигаемся. Спина прямая, со скрещенными ногами на специально разработанных подушках. Мужчины и женщины занимают противоположные стороны. Нет вентилятора. Очень тихо.

Сижу и сижу.Как бы я ни был зол, я решил рассердиться на руководителей нашей медитации. Для них очень хорошо выглядеть такими умиротворяющими. Я бы хотел, чтобы они сохраняли такое спокойствие перед лицом потери ребенка, я бы просто так.

Я ищу частную беседу с женщиной-лидером, рассказываю ей о своей дочери. Она внимательно слушает, прежде чем дать мне единственную информацию, имеющую какое-либо отношение, - смерть ее сына, которому было чуть больше двадцати.

Я наказан должным образом. Страдания есть повсюду, сколькими способами мне нужно это донести до дома?

Я возобновляю медитацию и делаю то, что должен делать, а именно заглядывать внутрь.Я пытался избежать этого, но когда вы сидите десять часов в тишине, которую приносит решительное бездвижение, вы больше ничего не можете делать.

Я бы еще дважды видел ее во сне. Тогда больше никогда.

Появляются изображения моей дочери. Ее взгляд устремлен на меня, но взгляд серьезен. Без слов она забирается мне на колени. Я обнимаю ее, прижимая ее маленькое молодое тело к моему старому, тяжелому. Я плачу и плачу, ты не попрощался, ты не сказал мне, что собираешься. Ее голова прижата к моему плечу, ее собственные руки скрещены вокруг моей шеи.Затем она высвобождается, расстегивает молнию на палатке, стоящей в центре моего сердца, наклоняется, чтобы войти в нее, и снаружи я вижу, как застежка-молния медленно поднимается вверх, когда закрываются откидные створки. Палатка светло-голубая, ее спортивный костюм бледно-розовый, как и аккуратные маленькие парусиновые туфли.

Это было ее прощание. Лицо у меня влажное, мой palla мокрый от соплей и слез. Я бы еще дважды увижу ее во сне. Тогда больше никогда.

Я покинул центр Випассаны, убежденный в эффективности медитации.Это действительно был путь к без страданий. Десятидневный ретрит оставил крошечное расстояние между моим горем и мной, и я был полон решимости продолжать. И утром, и вечером я медитировал один час. Но мой ум - как и природа умов - оказался устойчивым к малейшей дисциплине. Одно и то же плавало вокруг и вокруг, и к концу года я перестал медитировать.

* * *

Тем летом мы с N летим в Пондичерри. Ашрам Ауробиндо - одно из многих мест, которые мы посещаем в поисках бальзама, чтобы успокоить наши мучения.Встречаем там старшего преподавателя. В шортах и ​​футболке он выглядит счастливым, довольным, спокойным и безмятежным.

Он отказался от своей жизни в Дели - решение, над которым он размышлял восемь месяцев, - чтобы присоединиться к своему гуру в шраме. Он помогает управлять местом.

Принимая во внимание его поведение, я тоже испытываю дикое желание бежать из Дели. Ашрам Ауробиндо станет моим будущим домом.

Но ведь это не то место, не так ли? Никакое место не может освободить вас от ваших страданий. Ни одного места во всем мире.

Когда он показывает нам окрестности, мы рассказываем ему свою историю, которую рассказывали много раз. Что можно сказать нам, чтобы боль отступила? На каком-то уровне я чувствую, что наши поиски безнадежны, но мы продолжаем двигаться вперед.

Человек начинает описывать разум. Безумная обезьяна, безумная, больная, помешанная на наркотиках, неистовая, дико прыгающая с дерева на дерево обезьяна.

Это любимая аналогия - сходство между разумом и обезьяной, с которой мне приходилось сталкиваться много раз. Ответственность за управление обезьяной была нашей.Мы и только мы были в силах избавить нас от страданий.

Мы задаем бессистемные вопросы. Через некоторое время он говорит, что вам просто нужно это испытать. Слова не могут заставить вас почувствовать духовную реальность.

Декабрь - 13 месяцев со дня смерти Амбы. Я сижу в саду.

Племянник женится. С церемониями, которые продлятся одну неделю, это обещает стать событием года. Это одна из первых свадеб этого поколения в нашей семье, и она вызывает много волнений.

Одежда, украшения, вечеринки, сплетни, активность, активность, активность.

Амба была бы в центре таких вещей. Она обожала компанию, а компания ее обожала. Она любила общаться с людьми, интуитивно относясь к ним на всех уровнях. Ее посетители никогда не переставали приходить, ее телефон не переставал звонить, ее пальцы не переставали набирать сотни номеров, которые она знала наизусть. Я человек, который она говорила время от времени.

Ее глаза имели форму сверкающего миндаля. Ее пальцы были длинными и тонкими, как и шея. На кончике носа у нее была родинка; родинка, которую она хотела удалить.

Я сижу среди растущих цветов и считаю дни, оставшиеся до свадьбы. Но что толку? Вот этот, будут другие. Ее кузены, ее друзья и мы их всех пригласили. Что еще можно было сделать? Они хотели запомнить - мы хотели, чтобы они запомнили. Мы были тем, что от нее осталось. Мы должны были быть вовлечены.

Мне сейчас 54 года. Сколько мне осталось жить?

Ложиться спать и никогда не вставать - завершение, которого следует искренне желать.

Проходит Амита, подруга моей невестки.Как дела, Манджу?

Прекрасно - это слово с привкусом пепла во рту. Я хочу умереть, - отвечаю я.

Она садится и смотрит на меня искренним сочувствующим взглядом, который я теперь привлекаю. Я ненавижу этот взгляд - не жалей меня, - но к моему сопротивлению примешивается чувство моей собственной ужасной изоляции. Никто не может со мной поговорить - что тут сказать? Никто не может говорить ни о чем другом - мне это неинтересно.

Почему, Манджу?

Нет ответа. Я собака, преследующая свой хвост, попавшая в круговорот запустения.

Почему бы вам не попробовать тот буддизм, который практикую я? Я обещаю, это имеет значение. Что вам терять?

Всегда это утверждение нависало над всем, что я отказывался пробовать. Что мне было терять?

Так я познакомился с Сока Гаккай и повторением Нам миохо ренге кё.

Вообразите, чего хотите, - скомандовала Амита.

Моя вера в карму, хотя и была сильнее, чем раньше, не позволяла мне смириться с тем, что произошло.Спокойствие, принятие? Нигде на горизонте.

Несмотря на себя, я кое-что хотел. В конце концов, я все еще был жив.

Исцеленная семья.

Муж полностью оправился от остановки сердца, которую принесла ему год безжалостного горя.

На данный момент этого было достаточно.

Большинство форм буддизма активно борются со страданием. BSG была структурой, которая поддерживала меня - день за днем, люди приходили ко мне в гости, пели со мной, разговаривали со мной.

Желать чего-то и одновременно желать смерти несовместимо. В такую ​​крошечную смену, что это было незаметно, надежда, как я думал, исчезла навсегда, судорожно мерцала. Капли воды падают на камень. Еще одна любимая аналогия, подразумевающая, что в конце концов вы доберетесь туда.

Итак, с костылем в руках я пошел дальше.

Карма, карма, ее карма, моя карма.

По мере того, как я пел, я постепенно переставал чувствовать себя жертвой. Я перестал спрашивать, почему я? Почему она?

Прошло более десяти лет.Десять лет - и вся моя последующая жизнь была обернута жемчужиной вокруг этой рваной песчинки.

На мой образ мышления сильно повлияло то, что я практикую. Каждый день, изо дня в день в течение многих лет я пытался превратиться в человека, обладающего буддийскими добродетелями мудрости, отваги и сострадания. Человек, осознающий в глубине своего существа, что нельзя ни за что держаться, даже за своих детей. Что, если вам удастся принять этот основной факт, вы не будете чувствовать себя таким оскорбленным.

Учитель в Ашраме Ауробиндо был прав: духовное путешествие трудно объяснить словами. Слова кажутся усталыми, старыми, самоочевидными, очевидными и простыми, даже если они воплощают в себе заповеди, которым почти невозможно следовать.

* * *

Я думал, что никто не может помочь, но это было неправдой.

Когда я слышу о родителях, чьи дети умерли (или, что еще хуже, покончили жизнь самоубийством), я думаю о долгом-долгом пути, который им предстоит. Я хочу выскочить и взять их за руки, заверить их, что их тьма рассеется, что, хотя их жизнь безвозвратно изменилась, они смогут снова испытать свет, отличный от того, в котором они думали, что будут жить раньше, но тем не менее свет.

Хочу представить улыбающееся лицо. Видишь, это случилось со мной. Это случилось, я думал, что никто не может помочь, но это было неправдой.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *