Как вести себя со свекровью если она тебя не любит совет психолога: Cвекровь ненавидит невестку: советы психолога

Содержание

Cвекровь ненавидит невестку: советы психолога

Автор: Инна Франк

Когда сыграна свадьба, и молодая супружеская пара вернулась из свадебного путешествия, наступают приятные будни новой семьи. В жизни новоиспеченной жены появляется свекровь.

Серьезная задача — наладить добрые отношения со свекровью

От того, насколько удачно это получится, зависит и климат в семье, и отношения супругов друг к другу, и, в конце концов, — любовь.

Получается, что у молодой женщины появился еще один родственник — мама мужа. На самом деле, сложно назвать родственником того, кто появился в твоей жизни несколько месяцев назад. Сложно, но надо. Ведь замужество — это новая жизнь, новый статус, новый уровень твоего взросления, новые, зрелые отношения со всеми, а особенно с семьей.

Да, мама мужа — это часть твоей новой семьи. Поэтому, если ты желаешь своей семье мира, покоя и процветания, ты захочешь наладить эти отношения — отношения свекрови и невестки.

Более того, если возникнет некая конфликтная ситуация между двумя поколениями женщин, то это станет настоящей угрозой браку.

Поэтому очень важно наладить отношения двух любимых женщин одного мужчины.

В далеком прошлом свекровь называли мамой

В былые времена молодые невестки называли свекровь «мамой», что демонстрировало полное принятие в семью молодой супруги. Ни о каком выборе и речи не шло — мать мужа — твоя вторая мать.

Несмотря на это, сколько злобных, саркастичных пословиц и поговорок, связанных с этой темой, известно еще с давних времен.

  • «Свекровь злится, что невестка веселится»
  • «От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься»
  • «У лихой свекрови и сзади глаза»

Невестка отвечает ей взаимностью. Она преисполнена плохими мыслями: «Я ненавижу свою свекровь»

Откуда возникла эта война двух женщины? Почему свекровь ненавидит невестку?

Две женщины в борьбе за внимание одного мужчины

Зигмунд Фрейд в свое время потратил много сил и нервов, чтобы разобраться в этом животрепещущем вопросе, и пришел к парадоксальным выводам, что в отношениях свекрови и невестки присутствует ревность. Древняя, как мир, неподвластная разумному объяснению и контролю.

Конечно, мама растила своего сына нелегко, не спала ночами, сидела у кроватки, когда резались зубки у младенца и он плакал. Бегала на родительские собрания и выслушивала недовольства учителей, боролась за хорошие оценки, отбивала от дурных компаний, налаживала контакты в институтах, и была при всем при этом самым близким человеком своему мальчику. Сын доверял ей самое сокровенное даже будучи взрослым человеком! Это неразрывная связь матери и сына, которая продолжается и во взрослом пубертатном периоде.

В нашей стране матери сохраняют тесные отношения с сыновьями всю жизнь. Эта наша российская действительность, особенности менталитета. Это надо принимать во внимание и относится к этому с уважением.

Матери относятся к своим взрослым сыновьям почти так же, как и в их детстве — особо пристально и сверх заботливо.

Но, почему свекровь не любит невестку? Ведь она — это выбор ее сына.

С появлением новой важной женщины в жизни сына, маму ожидает переход от своего статуса первой женщины сына в статус женщины № 2. Многие мамы не согласны терять свою лидирующую позицию. Свою невестку зачастую они воспринимают как соперницу, а не как нового члена семьи. Материнская ревность с трудом мирится с тем, что у сына есть другая женщина, его жена.

Все вышеописанное не поддается никакому сознательному анализу, все это творится на уровне эмоций и инстинктов. Как говорится, такова женская и, особенно, материнская натура.

Для каждой мамы ее сын — самый лучший

Фрейд, вообще, намекал на то, что для мамы ее сын — это олицетворение идеального мужчины, которого у этой мамы не было. Образ сына у матерей зачастую максимально идеализирован. И никакая, даже самая распрекрасная женщина в мире, не может подойти этому идеальному мужчине сыну. Так думает большинство мам. А что уж там говорить, если сын выбрал себе в жёны обычную однокурсницу, дочку соседа или вообще какую-то разведенку с ребенком!

Вот уж где муки материнского сердца! Не только мамы девочек называют своих дочек «принцессами», но и мамы мальчиков искренне полагают, что их сыновья — истинные принцы.

А что происходит в головах невесток, которые также сжимают в злобе кулаки и тихо шепчут, когда муж не слышит: «Ненавижу свекровь»

Примерно такие же мысли, как и у свекрови, то есть опять мы имеем дело с ревностью.

Невестке некомфортно, когда свекровь активна и участлива

Вот ты вышла замуж, образовалась семья. Но как-то странно получается, что в великолепный дуэт двух любящих сердец вмешивается мама мужа. Она вездесуща и активна. Она энергична и инициативна. С уст мужа не сходит: «Мама сказала…», «Мама думает, что…», «Мама считает, что нам надо…»

Что уж тут говорить, супруга нервничает. Статус первой и главной женщины любимого мужа постоянно подвергается нападкам со стороны свекрови. Ее влияние и давление неприятно воздействуют на молодую новую жену. Подвержены сомнениям все качества невестки: ум, умение вести хозяйство, душевные качества. Этот список можно продолжать бесконечно. Все зависит от фантазии свекрови.

Все знают смехотворные истории придирок свекровей к невесткам, вплоть до того, что невестка бывает настолько чистоплотной, что «противно находится в такой чистой квартире, словно в больнице…»

Да, можно бесконечно над этим смеяться. Можно подпевать частушкам про свекровь и тещу, можно жаловаться подружкам: «Я ненавижу свекровь», можно сплетничать об этом бесконечно.

Но делу это совсем не поможет!

А дело взаимопонимания невестки и свекрови требует тонкого похода, умных советов, возможно даже помощи психолога!

Всегда нужно помнить, что, прежде всего, мы все — люди, и отношения к себе хотим доброго, человеческого.

Совет для невесток из древнего Китая

Существует интересная китайская притча, которая дает основной совет в деле достижения мира между свекровью и невесткой:

«Одна невестка ненавидела свою свекровь. Пришла она как-то к лавочнику, торгующему различными лекарственными травами, и попросила его продать ей траву, чтобы та погубила ненавистную свекровь. Лавочник был мудрым пожилым китайцем. Он посмотрел на молодую, разгоряченную девушку и сказал ей: «Я продам тебе такую траву. Но для того, чтобы тебя не подозревали в убийстве свекрови, ты должна давать ее постепенно, каждый день. Утром заваривай ее в чайнике и подавай свекрови вместе с добрым словом и улыбкой. А также научись контролировать свой гнев, и научись уважать пожилую женщину. Делай все это каждый день, не пропускай ни одного дня»

Невестка так и сделала. Прошло несколько месяцев и взволнованная девушка прибегает в лавку травника: «Дай мне, пожалуйста, другую траву, чтобы спасти мою любимую свекровь. Пока я давала ей яд, я ее полюбила. Она такая милая и добрая женщина. Она стала мне близка, как мать. Я не хочу, чтобы она умирала»

Пожилой китаец улыбнулся ей в ответ: «Она не умрет. Я дал тебе обычную траву. Яд был в твоей голове и твоей душе. Но ты сама от него избавилась»

Из этой притчи ясно, что многое зависит от поведения молодой невестки.

Именно молодая женщина, вошедшая в семью мужа, должна и может сделать все, чтобы создать хорошие отношения с пожилой (или не очень) свекровью.

Свекровь — это женщина, которая родила и вырастила твоего мужа.

Первое и самое главное, что должно поселиться в душе у молодой жены — это уважение к свекрови, как к матери ее мужа. Именно эта женщина произвела на свет и вырастила того мужчину, которого ты выбрала себе на всю жизнь. Благодарность и уважение — вот основные столпы, на которых должно держаться отношение к свекрови.

Если понять и принять это, то все будет хорошо.

Основные советы от психолога

НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА не конфликтовать в открытую со свекровью.

Ни в коем случае нельзя допустить открытого противостояния между свекровью и невесткой. Это — самая глупая вещь на свете, которая гарантированно приведет к проблемам в семье.

Война с мамой мужа — это заранее проигранная война.

А также недопустимо и чревато плохими последствиями жаловаться мужу на его мать.

Поэтому сними с себя корону, сядь спокойно на стул и подумай, что бы ты сказала, если б кто-то вам сказал что-то негативное о твоей маме. Да пусть он будет трижды прав, пусть он будет самим господом Богом — но маму трогать не надо. Мама — это святое.

То же самое думает муж, которому говорят что-то неприятное о его матери. Сначала, он, возможно, воспримет все легко и отмахнется от упреков молодой жены в сторону матери. Но если эти упреки станут постоянными, муж окажется в неприятной ситуации выбора, на чью сторону ему встать. И надо признать, что этот выбор в большинстве случаев бывает не в пользу жен. И сложно требовать от них иного — это все равно, что отказаться от мамы. Это уже попахивает предательством. Не давай своей второй половине шанса даже об этом задуматься.

Прими для себя данность: Мама — это мама! Ни больше, но и не меньше.

Поэтому поведение должно быть продуманным, умным, спокойным и уважительным.

Еще один совет по спокойной семейной жизни — живите ОТДЕЛЬНО от родителей, в том числе от свекрови.

Каким бы чудесным, покладистым характером ни обладали свекровь и невестка, на одной общей площади обязательно возникнут конфликты, мелкие и крупные, бытовые и эпические.

Чем меньше моментов бытового раздражения — тем больше позитива в отношениях. Еженедельное посещение мамы мужа — прекрасная возможность выказать уважение, пообщаться, обменяться положительными эмоциями. Этого вполне достаточно для того, чтобы произвести друг на друга приятное впечатление и расстаться союзниками, а не соперниками.

Такие встречи будут приятны всем членам семьи — мужу, жене, свекрови. Они не обременительны по времени и энергозатратам, они дают возможность быть в контакте, но не так плотно, чтобы это стало неприятным.

В целом можно озвучить несколько тезисов для здорового общения невестки со свекровью.

  1. Выказывать уважение свекрови, так, чтобы она это чувствовала.
  2. Никогда не ругаться со свекровью
  3. Никогда не жаловаться мужу на его маму.
  4. Иногда, в разумных пределах, спрашивать ее советы в отношении общего любимого мужчины. Это растопит сердце любой матери.
  5. Не сплетничать про свекровь, особенно среди тех людей, от кого это может стать известно.
  6. Не пытаться дружить со свекровью, вы — не подруги, у вас разные статусы
  7. Соблюдать в общении дистанцию, придерживаясь уважительного и почтительного отношения, без сердечных подробностей.
  8. Аккуратно и деликатно донести до мужа, что сначала муж с женой, а потом — свекровь. Здесь важна женская мудрость.
  9. Раздельное проживание необходимо. В одном доме не бывает двух хозяек.

Подводя итог в рассуждениях на эту тему, хочется еще раз сказать, что в браке много подводных камней, не видимых с первого взгляда, но которые могут изрядно подпортить «погоду в доме».

Кроме того, что важно сохранить любовь, обустроить быт и комфортное существование двух взрослых людей, связанных узами брака, важно создать приятное, комфортное пространство более широкого круга родственников и друзей. С вашей семьей должно быть приятно всем: свекрови и свекру, теще и тестю. Тогда и между супругами будет мир и любовь.

Не воюйте с мамами и папами, ни со своими, ни с чужими.

Всем семейного счастья!

 

Рекомендуем

Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так, и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Достаточно просто посмотреть на ситуацию без эмоций, руководствуясь исключительно фактами. А они таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, занижает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Как подружиться со свекровью? Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Рассказывает доцент департамента психо­логии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Не отпускает сына

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

— Да, при маме особенно не поскандалишь…

— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества. Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения. При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить. Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие. Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы. Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.

— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?

— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.

— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?

— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает. Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни. Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.

Когда ревнует мама

— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?

— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями. Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу. Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.

— Может ли быть причиной конф­ликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?

— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение. И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит. Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.

Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях. Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся. Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.

Кухонные войны

— Говорят, чаще всего со свекровью ссорятся на кухне. Две хозяйки у стола и плиты просто не могут спокойно ужиться. Так?

— Быт — это зона, где ломается очень много копий в семьях. Ревность, эмоциональную привязанность, недостаток близости с мужем и прочие внутренние вещи ещё надо осознать. А быт — это же очевидно, это же каждый день. У каждого свои привычки: как сделать чай, убрать посуду. А если сделано не так, как привыкли, каждая додумывает, что за этим стоит: неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.

— А почему так часто ссоры и ругань возникают по поводу воспитания детей/внуков?

— Представления о воспитании детей тоже относятся к мировоззрению. Ведь внук — это ещё одна возможность создать какой-то альянс в семье. И внук даёт на это больше прав, потому что, когда у сына появляется жена, она как бы чужой человек, не родственник. Вмешиваться в её жизнь, по большому счёту, меньше прав, хотя каждая свекровь смотрит на это в меру своих представлений о добре и зле. А внук — это уже кровный родственник. Потому, по их мнению, даёт больше прав на вмешательство. Некоторые свекрови начинают этим пользоваться, а­ктивно внедряясь в жизнь молодой семьи. При этом искренне желая лучшего.

7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа

1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.

2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.

3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?

5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.

7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.

семейный треугольник «муж-жена-свекровь» Твоя Параллель

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected] Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

советы психолога. Женщина плохо к вам относится

Уверена, что эта информация будет полезна не только женщинам, у которых есть свекровь, но и тем, кто воспитывает мальчиков и в будущем станет свекровью. Итак:

— Что раздражает нас в свекрови?

— Почему свекровь не любит невестку?

— Какие ошибки совершают невестки?

— Как прийти к миру в отношениях?

Вы наверняка слышали массу рассказов про свекровь, а кто-то и столкнулся с этим в реальной жизни. Некоторые рассказы поражают своей неправдоподобностью, вроде бы нормальная женщина, а ведет себя неадекватно, когда становится свекровью. Некоторые указывают, на каком постельном белье спать молодым. А моей знакомой свекровь решила «помочь» — сначала погладила белье, потом принялась зашивать трусы, а для ее бюстгальтеров решила купить бельевую коробку…

Дорогие мои, когда вы станете свекровью, не зашивайте невестке трусы и не пытайтесь правильно уложить ее бюстгальтеры. Потому что невестка — это чужая вам женщина, и она — не ваша маленькая неразумная дочка!

С чем еще трудно согласится невестке?

С тем, что свекровь видит много недостатков невестки. Такое ощущение, что невестка состоит только из недостатков.

Свекрови кажется, что после женитьбы, сын изменился в худшую сторону. И он действительно изменился, он стал женатым человеком, а не свободным, но причину этого ухудшения мать видит в невестке.

Свекровь считает, что с женой он деградирует. Такой вывод свекровь делает на основании того, что теперь сын мало прислушивается к ее мнению.

Свекровь считает, что невестка плохо ухаживает за сыном;

Много учит, не принимает мнения невестки и считает свое мнение единственно верным;

Очень много вмешиваться в воспитание ребенка. Некоторые балуют, разрешая то, что запрещают родители, а некоторые настраивают против родителей, рассказывая ребенку, как плохо поступила его мама или папа.

Все это вносит в отношения свекрови и невестки много раздражения, обид, а иногда и ненависти.

Но главное, с чем не может согласиться невестка, это с тем, что свекровь не отпускает от себя сына.

Потому что мать рожает, любит ребенка и потом, когда приходит время, отпускает своего ребенка в жизнь. Она перестает на него влиять и посягать на его самостоятельность. При всей любви, мать все-таки рожает его не для себя, а для его собственной жизни.

А если матери не удалось построить личную жизнь, то ребенок становится тем спасательным кругом, за который держится такая женщина.

Особенно усугубляются проблемы в отношениях тогда, когда она одинока, когда все внимание сына принадлежало ей. Он выполнял все просьбы и был очень послушным. И вот в его жизни появляется другая женщина, теперь сын времени уделяет мало, и мать получает на некоторые просьбы отказ. Ей трудно принять, что у сына новая семья, что мать больше не является центром его жизни, и что все свободное время он будет проводить со своей женой. Но это правильно, каким бы болезненным ни был этот факт для свекрови.

А если в жизни такой женщины нет больше близких людей и сын является единственным смыслом, то такая женщина всегда подсознательно будет воспринимать невестку, как разрушительницу счастья и спокойствия, чтобы та ни делала!

У меня есть знакомая, прекрасная женщина, и вот когда она стала свекровью, стала вести себя «неадекватно». Начала жаловаться на невестку, что та ее не кормит, когда та заходит помочь ей с ребенком. Я удивленно говорю, но зачем на пустом месте создавать проблему, ты взрослая — попроси. Невестку нужно научить, она это делает не потому, что тебя хочет обидеть, просто не знает, стесняется! Та ответила, что не будет этого делать, будет терпеть, но сыну нажаловалась. Абсурд! Но свекрови часто так и поступают. Они воюют с невесткой, как с равной. Но они не равны!

Что еще сложно пережить свекрови?

Маме очень сложно смириться с тем, что сын раньше ей все рассказывал, много уделял времени, а после свадьбы общается иначе, звонки теперь редкие, быстрые. Советы мамы игнорируются, а чаще сын выбирает то, что советует жена.

Мама уходит на второй план, а когда появляются дети, и на третий.

Сын слушает жену, а не маму, особенно это касается предпочтений в еде, в одежде, в литературе.

Если свекровь одинока, то после ухода сына, в ее жизни по сути ничего не остается, и она ощущает приближающуюся старость.

Многие, у кого есть свекровь знают, как такие женщины пытаются вернуть свое влияние на сына. Они начинают заболевать, иногда имитируя свои проблемы со здоровьем, а иногда и действительно заболевают. Вызывают сына ночью, чтобы получить доказательство, что она любима.

После женитьбы мать уже не получает от сына энергетической подпитки в виде внимания, заботы. Нет поцелуев, рассказов, заездов каждый день. И свекровь требует, чтобы сын вернулся к ней, и чтобы она занимала в его сердце первое место.

Некоторые мамы считают, что дети им должны, но дети не должны своим родителям ничего, кроме уважения! Они должны только своим детям. Многие считают, если я вложила в тебя свою жизнь, то ты мне должен! Но сын не должен расплачиваться с матерью, за то, что она его родила и вырастила.

Если это не осознать, что сын теперь ушел в свою собственную жизнь, то выдержать ревность очень сложно!

«Я всю жизнь на него положила, в трудные времена во всем себе отказывала, а тут появилась эта женщина из ниоткуда и забрала все, что по праву принадлежит мне!»

Все внимание переключается на женщину, и маме уже ничего не достается. Но так устроена жизнь — только вперед! Она движется вперед и никогда назад! Родители — это «прошлое», а настоящее — это семья и жена.

И материнское сердце разъедает обида, которая выливается на ни в чем не повинную женщину.

Свекрови нужно понять, что сын — не ее собственность и отпустить его.

Он не должен заполнять пустоту, наполнять вашу жизнь смыслом, раскрашивать и спасать от одиночества! У него другая семья и он стоит на службе у новой семьи и только так может жизнь двигаться вперед и развиваться! Если бы все сыновья сидели с мамами, то человечество вымерло бы!

И у сына сложится жизнь только в том случае, если он «оставит» маму. А если останется энергетически с ней, то семьи не будет. У всего есть цена.

Любовь матери — она бескорыстна, мать растит детей не для себя, а для их собственной жизни. Она жертвует в какой-то момент своим обладанием и влиянием ради будущего своего ребенка. Если она этого не делает, то это всего лишь желание заботиться о своем будущем за счет ребенка.

Если свекровь воспринимает своего сына как собственность, то ей действительно будет казаться, что невестка его отняла.

И даже церковь говорит о том, что сын (мужчина) должен выбрать первенство брака: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.»

После женитьбы отношения с мамой отступают на второй план.

«Ведь для того, чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери». Берт Хеллингер.

Также как и женщина должна «отказаться» от отца.

Ошибки невестки:

— Просто жаловаться мужу и нагнетать ситуацию, думая, что это решит ваши проблемы;

— Отвечать свекрови грубо и ставить ее на место, свекровь не поставите на место, даже если 15 лет будете ставить;

— Продолжать испытывать ревность к тому, что он оказывает внимание маме. Будто бы она тоже его любимая женщина;

— Пытаться доказать свекрови, что вы хорошая и заслуживаете ее любви;

— Спорить, отстаивать свое мнение, ругаться;

— Требовать уважения от свекрови, не идти на компромиссы;

— Устраивать скандалы по любому случаю: зашел к маме, помог маме, позвонил;

— Искать недостатки свекрови, преувеличивать их, обсуждать с мамой и с подругами;

У этих ошибок очень высокая цена. О мире в такой семье можно забыть!

Свекровь и невестка: Как прийти к миру?

Чтобы избежать бытовых столкновений, лучше жить отдельно от свекрови. Но если это невозможно, то нужно понимать, что в доме уже есть хозяйка и вы всегда будете на птичьих правах. Уважайте сложившийся уклад, даже если он вам не нравится, ни в коем случае не меняйте его, это вам не удастся! Потому что вам никогда не стать выше и старше свекрови! Не воспринимайте в штыки ее бытовые советы, учитесь смирению и учитесь быть младшей!

Ненависть и глубокое отчуждение растет между двумя женщинами тогда, когда каждая из женщин хочет иметь безраздельное влияние на мужчину. Каждая хочет владеть единолично.

Поймите, свекровь, какой бы она ни была, вам не соперница, и она никогда не сможет занять ваше место. Никогда не вступайте в «любовный треугольник», она ему не женщина.

Будьте женой, любите своего мужа, а не заявляйте на него свои права, будто он — ваша собственность и проблем со свекровью станет меньше.

И не пытайтесь стать для мужчины лучшей «мамой»! Не старайтесь его улучшить или решить, как ему лучше жить! Это все материнские «замашки».

И не удивляйтесь, но

Вы такая же, как она! Такая же! Все, что вам не нравится в вашей свекрови, есть в вас. Она — ваша зеркало, как бы и не хотелось это признавать! Вы не лучше ее!

Ведь сын находит очень часто женщину по образу и подобию своей матери и не всегда по положительным качествам!

Не обвиняйте свекровь, если вам не нравится что-то в собственном муже. Я часто слышу от своих учениц : Плохо воспитала, лишила его мужественности, отбила лидерские качества.

Если бы она его воспитала бы чуть иначе, он не выбрал бы вас. Чуть-чуть больше мужественности, и он бы нашел себе другую женщину с чуть-чуть более развитой женственностью! Поэтому лучше найдите то, что вы цените в своем муже и выразите признательность свекрови за это. Это она вырастила такого мужчину!

Никогда ни при каких обстоятельствах не жалуйтесь свекрови на мужа, даже если свекровь и вступит с вами в эту игру по обвинению собственного сына, это ничем хорошим не закончится. Для свекрови это сигнал: вы его не любите, и бросаете тень и на нее. Лучше скажите что-нибудь хорошее о муже!

Когда у женщины сложные отношения с матерью, она начинает ждать безусловной любви от свекрови, но свекровь ничего не должна своей невестке, кроме уважения!

А самый главный совет — это любить мужа и уважать его, потому что если вы уважаете мужа, то автоматически уважаете все, что с ним связано, а в особенности его мать!

Запомните, если много проблем со свекровью, то это говорит о том, что мало уважения к мужу и много гордыни!

Чтобы ни говорила свекровь, что бы ни советовала, вы должны слушать ! Просто так не достается непростая свекровь! В вас много гордыни и учит она вас покорности и уважению. Не возмущайтесь, не доказывайте свою правоту, тем более не грубите. Не спешите с ответом, лучше промолчите! Это совет на миллион долларов! И этот совет должна дать своей дочери каждая мать!

Промолчать — это не значит выполнить! Промолчать — это проявить уважение и почтение к ее мнению!

Вы не должны ее слушаться и находиться в послушании, как у мамы. Но у свекрови есть такое право — советовать! Она старшая! А у вас есть право поступать по-своему, особенно в том, что касается вашей личной жизни!

Благодаря этой женщине вы получили своего мужа. Поэтому в вашем сердце должно быть место и для нее. Никто не просит от вас любви к ней, начните с уважения.

Именно такая, какая она есть, она правильная и лучшая мама вашего мужа, если бы она стала другой, ваш муж тоже был бы другим, и вы возможно бы никогда не встретились.

И если у вас хорошие отношения со свекровью, то это говорит о том, что вы выдержали экзамен на психологическую зрелость.

Вы должны сделать то, что зависит от вас, а не ждать, когда это сделает кто-то другой.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Одноклассники

Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями
.

Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей .

Психология отношений свекрови и невестки

Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко
.

Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.

Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу
или особенностями молодой женщины.

Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.

Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:

Как общаться с энергетическим вампиром в семье? подскажут вам!

Что делать, если мама мужа..?

Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови
. Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.

Энергетический вампир

Энергетические вампиры
восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.

Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.

Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника
. Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.

Лучший выход из ситуации — прекратить данное «донорство».

Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.

Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.

Манипулятор

Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других
. Чаще всего это достигается при помощи выработки у «жертвы» чувства вины.

При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.

Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.

Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию
и в любой ситуации отстаивать свои интересы.

Эгоистка

Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов
.

Интересы остальных людей для него не имеют значения.

Лучший выход в подобной ситуации — «зеркальный» ответ
.

В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.

Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.

Женщина плохо к вам относится

Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:

Вмешивается в воспитание детей

Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:

Настраивает супруга против вас

Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:

Лезет в отношения

Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:

Как правильно распределить обязанности в семье? вы найдете на нашем сайте.

Разрушила семью

Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара , то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей
.

А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость
. Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.

Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.

Таким образом, осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.

Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения.
Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.

Как победить свекровь? Психология отношений:

Добрый день! По традиции с пустого аккаунта.
Очень прошу вашей помощи, совета как быть.
Есть будущий муж, назовем его П. П сам по себе чудесный человек, но он до предела эмоционально и физически высосан и изнеможён, полная апатия и отсутствие энергии на простейшие вещи. В таком состоянии он находится последние три года, при этом его состояние передалось и на меня — нет желания и сил ничего делать. Ощущение что кто-то из нас сосет энергию. И я даже знаю кто – его мать.
Матушка П. больше 20 лет не работает, прикидывается больной, употребляет в диком количестве таблетки с опиатами. Она не умеет трудиться, потому что с детства была под опекой своей матери – бабушки П., которая прошла концлагерь и тянула на себе весь дом.
По рассказам матушки П. работала она от силы лет 6 и то ради своего удовольствия, тратив деньги на развлечения, а потом она внезапно заболела и слегла на длительный больничный. Бабушка же не только вкалывала днями и ночами, что бы у любимой доченьки (матери П.) было все, но и после работы приходила и занималась уборкой-готовкой, и именно она заботилась и вырастила П.
И вот, 3 года назад на 86 году жизни «неожиданно» умирает бабушка, к которой был очень привязан П., и от которой зависела его матушка. (Отец П., т.е. муж Матушки ушел из семьи лет 5-6 назад). Через месяц после смерти бабушки, П. знакомится со мной и начинаются наши отношения, через 3 месяца мы начинаем жить вместе, в моей квартире.
А у Матушки постепенно начинает ехать крыша. Она сидит одна дома, не хочет никуда выходить, кроме церкви, устраивает истерики П. по телефону, что больше не может жить в этой квартире (квартира досталась от покойно бабушки), что соседи хотят ее смерти и она тут умрет. Что быстро нужно продать квартиру, купить другую. По ее планам купить жилье большей площади, быстро женить П., жить всем вместе, т.е. сесть на шею его семьи.
Мы занимаемся подготовкой к продаже жилья, когда я туда пришла первый раз я была в шоке, квартира похожа на притон, слои грязи на полу, закопченные церковным дымовыми палками стены, кухня вся в жире…. Пришлось сделать косметический ремонт. Но квартира быстро не продается, т.к. собственности меньше 3-х лет, и Матушка заставляет криками и истериками П. снять ей квартиру (ГОД мы снимали ей квартиру, выкинули сумасшедшие деньги, т.к. живем можно сказать в столице). Сменили за время съема 2 квартиры и ВЕЗДЕ соседи шумели, кричали, не давали ей спать, хотели ее умертвить, она поливала всех святой водой, были даже разборки с полицией по ее инициативе….
Продали бабушкино наследство за небольшие деньги, купили ей квартиру-студию, она ее сама выбрала, сказала ок. Пожила неделю, опять все по кругу «соседи не дают ей спать, хотят свести ее со свету белого», при том постоянно капает на мозг сына, что вот я сейчас умру, ты следующий. При этом строит из себя физически больного человека, но ругается с соседями, ходит по участковым и т.п.
Для нее нормально звонить сыну без остановки, пока он не возьмет трубку, устроить ему истерику, с проклятиями за то, что он отказался везти ее в церковь посреди рабочего дня. Недавно мы купили, на оставшиеся от продажи наследства средства, но в ипотеку еще одну квартиру, изначально предполагалось, что для нашей будущей семьи, но «временно она там поживет»…. Я понимаю, что переезд ее в наше ипотечное жилище проблемы не решит, что через неделю-две опять начнутся истерики и наезды на П.
Это в конец эгоистичный и требовательный человек, религозно-зомбированный, с поехавшей крышой, если что делается не по тому как она захотела, она будет добиваться до конца истериками, звонками, скандалами, пока П. не сдастся, стиснет зубы и сделает как она хочет. При том, что большинство просьб граничит со здравом смыслом. Она ничего не делает, не готовит, не убирает, НИЧЕГО, сидит смотрит телек и жжет свои дымовые церковные палки и ни с кем кроме П. общаться не хочет.
П. весь вымотан истериками и скандалами, этими историями с квартирами и соседями, потому что каждый звонок от нее заканчивается рассказами, что соседи хотят ее смерти и ей срочно нужно переехать. Я понимаю, что это его мать и бросить он не может, но он сейчас живет не своей жизнью, а ее капризами и желаниями. При этом вниманием она не обделена каждый вечер они созваниваются, каждое воскресенье по ее желанию П. возит ее в церковь и пол дня проводит с ней, но ей все мало, все должно идти как она хочет.
Прошу у вас помощи и совета, как нам быть? Как нам реагировать? Как выстроить отношения с данным персонажем, что бы прекратить эти истерики и требования своего? Как начать жить своей жизнью, своей семьей? Мы уже в отчаянье.

50 697
13

Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое
, что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе
, не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

  1. Если вы живете в разных квартирах
    . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

  1. У нее еще есть дети
    . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
  2. Если ваша свекровь мега занятой человек
    . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

  1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
  2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
  3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
  4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
  5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал
. Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы
. Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу!
Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну.
А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию
с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына.
Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови.
Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови.
Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей
. Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью
. Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы
. Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом
. Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой
. Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Случайно зашла на этот сайт, и прочитав истории других девушек, решила написать про свою.
У меня всё не так страшно, как бывает, но хочется подчеркнуть, что ПОКА не так страшно.
Прошлой осенью я познакомилась с молодым человеком, всё начиная со знакомства, было похоже на сказку. Через несколько месяцев он повел меня знакомиться к своим родителям (с которыми на тот момент жил), я постаралась произвести наилучшее впечатление, принесла угощения, сестрам подарки. Меня радушно приняли, я ездила к ним в гости раз в 2 недели как минимум, с матерью выстраивались теплые отношения, но где-то в глубине души, я чувствовала, что не может быть всё так хорошо. Каждый раз я чувствовала, что она оценивает мой гардероб, мой маникюр, мои украшения, что ее раздражает, что от меня пахнет парфюмом, потому что сама она, несмотря на не пожилой возраст, не красится, особо за собой не ухаживает, одевается крайне скромно.Казалось, у нас с ней есть какие-то общие интересы, темы, мы ходим в церковь, нам нравится одна литература и т.д.
И казалось бы всё так и будет, но нет, всё рухнуло в тот момент, когда мой МЧ сделал мне предложение. Он сделал мне предложение прямо у родителей дома, нас радушно встретили, поздравили, кто же знал, что это было неприкрытое лицемерие. Две недели после этого она держалась, а потом когда мы с МЧ немного поругались, она показала свое истинное лицо. Начала напевать ему про меня всякие гадости, говорить, что ему рано, что мы не пара, что я ему буду всю жизнь нервы трепать, сказала, что благословение они с отцом нам не дадут. И всё это делал человек, который говорил, что вымаливал невесту для своего сына, а как невеста появилась, сразу на попятную, вспомнила, что сыночка такого хорошего для себя растила, а не для кого-то ещё.Она стала неприкрыто демонстрировать, что она уже победила, перестала отвечать на мои сообщения, она решила, что со мной мне больше общаться не придется в этой жизни, но всё вышло наоборот. Аргументов у нее против меня нет объективных, мы с ней вместе не жили никогда, чтобы она судила о моей хозяйственности и отношении к ее сыну. Всё взято с потолка, что я карьеристка, что детей много ему не рожу, что я меркантильная, помешанная на деньгах (прошу заметить, что у моего жениха по большому счету ни кола, ни двора), но тем не менее, я ищу выгоду. И всё это из подтяжка, она ни разу мне напрямую ничего не сказала, всё за спиной.
Самое печальное, что мой жених сначала на это повелся, 2 недели вообще непонятно что у нас происходило, я тянула одеяло на себя, а мать на себя. Потом я решительно ему сказала, что мне это всё не сдалось, либо он принимает какое-то решение, либо я ухожу. Она не дала нам расписаться, не напрямую, а косвенно, потому что мы постоянно ругались из-за этой темы и в итоге в ЗАГС не пришли в назначенный день. Спустя какое-то время всё решилось, он угомонил мать, мы стали жить вместе, всё наладилось. Но на этом конечно всё не закончилось, она стала ему звонить по несколько раз в день, что-то ему кричать в трубку, что-то вроде «Она победила, поздравляю!», хотя никто с ней не воевал, меня это всё нервировало, я часто плакала. Он ограничил с ней общение, казалось всё пришло в норму. И вот несколько недель назад, она, на его отказ приехать в гости, начала переходить уже всякие границы, начала ему говорить, что я и моя мама ему промыли мозги, что она оставит все дела, отложит всё, и вплотную займется тем, чтобы нас разлучить, на что он ее послал. Они полторы недели не общались совсем, и вот она решила написать МНЕ, поздравила меня с праздником, я пошла ей навстречу, развила диалог. Но я то знаю, что это была умелая манипуляция, чтобы помириться с сыном через меня, чтобы я ему рассказала, что какая у него мама милосердная и сама мне написала, что он благополучно проглотил и поехал с ней мириться.
Я не знаю, что мне дальше делать, я не хочу, чтобы моя будущая семейная жизнь превратилась в поле боя, с перетягиванием одеяла туда сюда. Мой жених говорит, что он полностью на моей стороне, что мать неправа, но при этом он всё равно не дает ей это понять в полной мере.Она не понимает, что что-то делает не так. К счастью, у меня есть квартира, и проживать с ней вместе нам не придется. Подскажите, мудрый совет, как дальше выстраивать жизнь и общение, чего остерегаться, каких ошибок не совершать. Стоит ли верить в то, что этот человек может измениться? Мне тяжело жить и кого-то так люто ненавидеть.

P.S.Портрет свекрови: женщина с 3 детьми, не реализовавшаяся никак в работе, с напряженными отношениями с мужем, с психологическими травмами из детства, завистливая, скромница, считает, что все женщины должны выглядеть как серые мыши, строит из себя праведницу.

Как наладить отношения со свекровью если она ненавидит невестку, советы психолога

Когда девушка выходит замуж, она обретает еще одну семью, в которой главным союзником или соперником становится мама избранника. Иногда стоит прочитать ее мысли и опередить ее желания. Выдаем вам сокровенные суждения свекрови о вас с сыном.

1.        «Я знаю, что он твой муж, но он все еще мой сын, и я никогда не буду менее заметной женщиной, чем ты».

Не конкурируйте со свекровью, не отвоевывайте первенство. Помните, что ее голос, ее прикосновения — это первое, что услышал и почувствовал в своей жизни ваш муж. Лицо матери — это первая красота, которую он увидел. А первая любовь — это была любовь к матери. Признайтесь маме суженого, что она главная в его жизни. Ей будет приятно, а вам комфортно.

2.       «Я хочу лучшего для вас обоих, а ты это не всегда понимаешь».

Мамы говорят своим детям: «Желаю, чтобы вы были счастливы». Сомнений в искренности фразы не может быть. Ведь только в добросердечном союзе сложится гармоничная пара. Если кто-то из супругов несчастлив, страдают оба. И уже по этой причине свекровь желает благополучия обоим.

3.         «Я отчаянно хочу спросить у тебя, когда у вас будут дети. Пожалуйста, поговори со мной об этом».

Что уж тут скрывать, большинство мамочек ждут от невестки главный подарок жизни — внуков. Если рождение детей пока не планируется, расскажите об этом свекрови. Она же умная, она поймет и не будет напрасно ждать. Держите ее в курсе своих планов.

4.       «Я кое-что понимаю в этой жизни, почему бы тебе не посоветоваться со мной?»

И правда, почему не спросить, как сделать ремонт в детской или куда вложить отложенные деньги? В конце концов, узнать, сколько приправ кинуть в соления… Никто не заставит вас делать так, как было сказано, но эго любимой родственницы будет удовлетворено.

 

5.       «Даже небольшой комментарий с моей стороны воспринимается как критика».

Многие мамы абсолютно точно знают, что они мудрее и рассудительнее. Спорить с этим не следует. Невестка, которая может выслушать, получает гораздо больше бонусов в виде хорошего расположения к себе. Недосказанность и накопленное мнение свекрови может вылиться во взрывную волну. И тогда вас смоет…

Почему не любит свекровь невестку. Две женщины в борьбе за внимание одного мужчины

Почему не любит свекровь невестку. Две женщины в борьбе за внимание одного мужчины

Зигмунд Фрейд в свое время потратил много сил и нервов, чтобы разобраться в этом животрепещущем вопросе, и пришел к парадоксальным выводам, что в отношениях свекрови и невестки присутствует ревность. Древняя, как мир, неподвластная разумному объяснению и контролю.

Конечно, мама растила своего сына нелегко, не спала ночами, сидела у кроватки, когда резались зубки у младенца и он плакал. Бегала на родительские собрания и выслушивала недовольства учителей, боролась за хорошие оценки, отбивала от дурных компаний, налаживала контакты в институтах, и была при всем при этом самым близким человеком своему мальчику. Сын доверял ей самое сокровенное даже будучи взрослым человеком! Это неразрывная связь матери и сына, которая продолжается и во взрослом пубертатном периоде.

В нашей стране матери сохраняют тесные отношения с сыновьями всю жизнь. Эта наша российская действительность, особенности менталитета. Это надо принимать во внимание и относится к этому с уважением.

Матери относятся к своим взрослым сыновьям почти так же, как и в их детстве — особо пристально и сверх заботливо.

Но, почему свекровь не любит невестку? Ведь она — это выбор ее сына.

С появлением новой важной женщины в жизни сына, маму ожидает переход от своего статуса первой женщины сына в статус женщины № 2. Многие мамы не согласны терять свою лидирующую позицию. Свою невестку зачастую они воспринимают как соперницу, а не как нового члена семьи. Материнская ревность с трудом мирится с тем, что у сына есть другая женщина, его жена.

Все вышеописанное не поддается никакому сознательному анализу, все это творится на уровне эмоций и инстинктов. Как говорится, такова женская и, особенно, материнская натура.

Свекровь и невестка стихи. Сноха и свекровь. Притча

По мотивам народной притчи.
Однажды в гости к знахарю седому
Пришла младая женщина в слезах,
Муж гонит меня бедную из дому,
Лишь ненависть и зло в его глазах.
Свекровь всегда напраслину возводит,
Настраивает сына на скандал.
Отчаянье к греху меня подводит,
Хочу, чтоб зелья смертного ты дал.
Услышав просьбу старец усмехнулся,
«Отравы дам. Но как же быть с молвой?»
В сундук залез, два раза чертыхнулся,
И вытащил коробочку с травой.
Сноха старуху мило чаем поит,
Желание- быть твердой до конца.
Еще живой- могилу бабке роет.
Ждет мертвый взгляд постылого лица.
Чтоб у соседей не было сомнений
В причастности к расправе над родней,
Поставив свою гордость на колени,
Предстала в виде кротости самой.
Но вдруг случилось чудо: ведьма злая
Исчезла под воздействием травы.
И не свекровь, а матушка родная
Теряет взор- глаза ее мутны.
В сознании греха- молодка к старцу в ноги.
«Спаси мою свекровь!»- пронзил молебный крик.
«Травы я дал для сна, и спит она в итоге.
» Яд из тебя изгнал !»- промолвил вдруг старик.
Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По древнему славянскому обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью.Как-то поутру отправилась молодая женщина к знахарю, жившему на окраине леса.»Прошу тебя, помоги мне. Дай мне яду, чтобы я отравила ее.» «Дам я тебе зелье, но деревне-то у нас слухи быстро полнятся. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени свое отношение к свекрови:стань ласковой, приветливой, улыбайся. Недолго придется тебе мучиться.» Так и поступила женщина.Зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает ее отведать чудо-чай. Мамой зовет, слушается во всем.И та любовью отвечает. Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:
– Дедушка, умоляю тебя, дай противоядие. Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрет. А она ведь матерью заботливой мне стала.
– Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и полезный чай. Яд же был в твоем сердце, но с Божьей помощью ты от него избавилась.

Невестка не хочет общаться со свекровью. Как вести себя с невесткой и не потерять сына: советы свекрови

173 комментария

Женитьба сына — это не всегда радостное событие для его матери. С одной стороны, женщина не может не желать счастья своему ребенку. С другой стороны, ей тяжело смириться с мыслью , что теперь не она — главная женщина в жизни сына. Тут-то и возникает вопрос, как вести себя с невесткой, чтобы не стать классической злобной свекровью. Тогда мать не только не разорвет связи с сыном, но и приобретет любящую дочь в лице его жены.

Как вести себя с невесткой, если она тебя не любит: шаги навстречу

В первую очередь свекровь должна привыкнуть к самой мысли, что в ее семье появилась новая женщина, которая, как минимум, не менее важна ее сыну, чем она сама. Чтобы н е испортить отношения с молодой парой , маме следует сделать несколько верных шагов в самом начале построения отношений «свекровь-невестка».

При этом не нужно ждать первого шага от молодой жены сына. Нужно понять, что девушке в новом статусе и так непросто.

  • 1. Уважение и принятие. Это чувства, которые свекровь должна в первую очередь развить в себе по отношению к невестке. Ведь это не просто девушка — это жизненный выбор сына. При этом нужно быть готовой к тому, что не все качества невестки придутся свекрови по вкусу. Она может показаться недостаточно хозяйственной, домашней, красивой. Но свое мнение в этом случае лучше держать при себе.
  • 2. Проявлять любезность. Без этой черты общение с невесткой не получится. При этом свекровь должна быть любезной, несмотря на то, как ведет себя жена сына. Пусть она кажется грубой, вульгарной или невоспитанной, а ее поступки зачастую раздражают. Нужно быть мудрее, применить весь своей такт и опыт. Ответная любезность при таком поведении не заставит себя ждать.
  • 3. Установить границы. Их мать должна установить сама по отношению к новой семье сына. Свекровь должна признать, что ее ребенок теперь взрослый и самостоятельный . У них свой дом, где будут свои правила, свое хозяйство, свои традиции. Легче всего сделать это, если молодая семья живет своим домом и не зависит от родителей мужа.
  • 4. Дать молодым самостоятельность. Этот шаг как бы вытекает из предыдущего. Если сын принял решение жениться и создать свою семью, нужно дать ему самостоятельность и в других сферах. Никакой опеки, постоянной материальной помощи быть не должно. В первую очередь сама свекровь станет считать молодую семью обязанными. А невестка с сыном, в свою очередь, не будут развиваться, зная, что им есть на кого переложить свои проблемы.
  • 5. Не быть союзником в войне. В жизни молодой семьи может быть всякое. И без ссор часто не обойтись.

Чтобы научиться правильно вести себя с невесткой, нужно уметь не становиться на сторону сына в конфликтах. Самой лучшей позицией в этом случае будет нейтралитет.

Запретные темы для разговора с невесткой

Прекрасно, если у невестки и свекрови сложились доверительные отношения . Но есть темы, которые матери сына лучше не затрагивать, чтобы не ранить чувства его супруги.

  • 1. Не критиковать внешность. Это неприятно любой женщине. Если невестка не спрашивает у свекрови, как избавиться от лишнего веса или сменить прическу, то эту тему лучше не затрагивать.
  • 2. Не критиковать еду. Любой маме хочется, чтобы ее ребенок ел хорошо и правильно. Возможно, молодая жена не знает еще всех кулинарных предпочтений супруга. Кроме того, молодая девушка до замужества может и вовсе не уметь готовить. Если она не просит ее научить — критиковать не следует. Пройдет время, и невестка всему научится сама. То же касается и других бытовых обязанностей, таких как уборка, стирка, мытье посуды.
  • 3. Воспитание детей. Нужно помнить, что невестка — мать внуков. А матери всегда виднее, как воспитывать своих детей . Можно предложить помощь невестки, но не поучать ее.
  • 4. Бывшие женщины сына. Возможно, до женитьбы у сына была девушка, которая нравилась матери гораздо больше, чем нынешняя невестка. Но не стоит о ней вспоминать, тем более, при молодой жене сына.

Как игнорировать свекровь. Объясниться или игнорировать свекровь?

Добрый день, моя ситуация меня мучает несколько месяцев. Мы с мужем женаты 1,5 года, у нас есть маленькая дочь. Рядом по соседству живут свекры (на одной площадке). Мои родители, когда мне было 6 лет развелись, у папы появилась другая женщина, которая забеременела от него.

Мама не могла видеть всего этого и уехала в другой город на время, я осталась жить с бабушкой по маминой линии. И тем временем довольно хорошо общалась с папой и его новой семьей. Бабушка меня воспитывала 10 лет, из которых 2 года я жила с отцом, потому что пошла учиться в другую школу. Но в последние моменты я чувствовала напряжение в семье из-за меня и переехала обратно к бабушке, доучилась последние годы у нее. Потом я поступила в институт, и появилась бабушка с папиной стороны, которую я обычно видела только по праздникам так сказать, и она даже не знала, когда у меня день рождения. Она владеет бизнесом, и решила меня привлечь к нему тоже, т.к. я неплохо пониманию многие вещи и хорошо учусь. Я стала работать у нее, жила в своей квартире, потом вышла замуж и мы купили жилье. Моя бабушка с маминой стороны и родители мужа очень хорошо общались, дружили. Но потом бабушка с папиной стороны наговорила гадости про мою другую бабушку свекрови. И та перестала с ней общаться, бабушка в недоразумении, а я знаю, что она сказала, что моя бабуля меня не воспитывала, а это делал отец и его жена, что она только алименты брала и тд. Я не могу жить с такой несправедливостью и ненавижу свекровь. Как начинаю думать об этой ситуации сразу плачу и психую. Муж понимает, но не всегда, все-таки мать его. Помогите как справиться? Некому рассказать, бабуле не хочу говорить, чтоб она не расстраивалась.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Настя.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/svekrov-ne-lyubit-pochemu-svekrov-ne-lyubit-nevestku-psihologiya-i-istoriya

Видео свекровь ненавидит невестку: вредные советы психолога, часть 1.

Как обращаться со своим зятем

Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью». Тем не менее, напряжение, которое родители мужа могут возложить на пару, — не повод для смеха. Фактически, это может в конечном итоге разрушить отношения. Согласно веб-сайту для родителей Netmums, каждая четвертая невестка (DIL) презирает свою свекровь (MIL), считая ее «контролирующей».

Опрос, проведенный сайтом с участием около 2000 женщин, показал, что недовольство DIL проистекает в основном из-за того, что они считают себя высшим авторитетом в вопросах воспитания детей.Классический пример — это MIL, подрывающая DIL на глазах у мужа и детей. Другие жалобы включали то, что их заставляли чувствовать себя недостаточно хорошо по отношению к своему партнеру, и более трети респондентов описали свою МИГ как «осуждающую» или «мешающую». Неудивительно, что почти четверть респондентов описали свое отношение к МИГ как «плохое» или «ужасное». В некоторых случаях стресс, связанный с зятем, приводил к тому, что семьи уезжали или даже к распаду брака.

Излишне говорить, что соотношение MIL / DIL является наиболее напряженным для DIL.Если ваша собственная ситуация причиняет вам боль, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о своем благополучии и, в конечном итоге, о благополучии своей семьи.

1. Сначала сядьте с самим собой.

Прежде чем вы сможете приступить к проверке MIL, вам нужно дать себе тайм-аут (возможно, больше одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который подходит именно вам. Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы можете отметить все, что произошло на сегодняшний день.

Позвольте себе обработать список, обдумывая его и нервничать — выказывая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему с более спокойным расположением духа. Это позволит вам конструктивно подойти к ситуации, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда исходит ваш MIL.

С сочувствием или симпатией или без них, постарайтесь увидеть сторону своего МИГ и то, как ее поведение может быть симптомом более серьезных проблем, которые она имеет с собой и ее отношениями с вашим супругом, а не с вами.В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него. Если это так, то вашему мужу нужно поработать над этим вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным, оценивая ситуацию. Честно спросите себя, есть ли у нее верное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признать. Подумайте также, борется ли она с чувством свержения в семье и есть ли способы заставить ее чувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы обострить отношения с родственниками. Тем не менее, бывают ситуации, когда DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, оправданно или нет. Вспомните, как вы взаимодействовали со своими родственниками, и честно спросите себя, может ли третье лицо придраться к этому. Являетесь ли вы полной жертвой этого сценария, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать отрицательную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не ждите.

Мы все можем извлечь уроки из буддийской веры в то, что ожидания приводят к страданиям. Не позволяйте себе больше страдать: откажитесь от ожиданий относительно того, как все должно быть, когда дело касается семейных отношений. Не хочешь того, чего не можешь иметь. Вместо этого отнеситесь к ситуации реалистично, включая любые не подлежащие обсуждению обстоятельства. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь какую-то иллюзию отличительного признака, подумайте, как вы можете работать с тем, как обстоят дела.Например, возможны ли крутые отношения?

5. Не обращайте внимания на отсутствие их одобрения.

Чтобы жить так, как вы хотите, вам не нужно чье-либо одобрение. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, может освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, слушайте ее. Он должен заботиться о вас, как узнала 35-летняя Камилла-консультант: «Когда я впервые встретила свою свекровь, я нашла ее милой и красивой.Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, что-то во мне взорвалось, указывая на то, что это был плохой человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись «.

Как работать

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Итак, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши свекрови, но действительно ли они обращаются с вами как с семьей? Вам не нужно называть своих родственников «папой» или «мамой», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Обзывая своих родителей по имени, вы создаете более равные условия для игры.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, о чем вы общаетесь. В то время как первые попытки вовлечь своих родственников в брак должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за страха показаться грубым или назойливым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько серьезны проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, вы не обязательно имеете дело с приятным человеком или людьми. Необязательно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свои очки.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Заманчиво бороться с огнем огнем, раскапывать свой MIL, звать ее по имени или быть столь же грубым. Не ходи туда. В своих обсуждениях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов. Взаимодействуйте, используя внимательность, и идите по более высокому пути, не отказываясь от того, как вы позволите себе относиться к себе.

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Как контролировать свои эмоции

Главное в управлении родственниками супругов — это управление эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как сказала Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ». Во многих случаях вы поймете, что ваша MIL — это просто ее обычное «я», и что она, в конце концов, должна иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам землю, сделайте упражнение на визуализацию, которое позволит заявлению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, запечатленное в водном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и спускается по спине, а затем разбивается о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, или прогулка по бассейну, чтобы выпустить пар, или выход на поле для гольфа, чтобы немного расслабиться.Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Находите выходы для регулярной проработки негативной энергии.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно дать выход.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Чтобы избавиться от некоторых проблем, важно обратиться к хорошим друзьям и / или группам поддержки. В противном случае ваш брак станет еще более напряженным.

Когда все остальное не удается

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете разрешить ситуацию. Это включает в себя извинение от семейных собраний в течение некоторого качественного «времени для меня», отказ от ответа на телефонный звонок, когда вы знаете, что это ваш MIL, и соблюдение дистанции, как пару раз, например, на праздники, чтобы позаботиться о себе и своей семье, несмотря на ожидания. Только когда люди практикуют такой вид «я» и «мы», расставляя приоритеты, они полностью раскрывают свой потенциал.

14. Отказаться от участия.

Некоторые ситуации со свекровью никогда не улучшатся. Как заявила Кристина Стейнорт на yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был парнем, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL издевается над кем-то, люди советуют этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша MIL, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15.Ограничьте участие своих родственников.

Каждый раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг (а) и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу — это те, кто оказывает позитивное и благосклонное присутствие. Если ваши родственники не уважают и плохо обращаются с вами, они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу. У вас есть полное право устанавливать и поддерживать строгие границы, защищая себя и свой брак.Никто не имеет права делать вашу жизнь несчастной, и только вы можете в этом убедиться.

Как ответить свекрови, которой вы не нравитесь

Эти советы, как ладить со свекровью, которая вас ненавидит, помогут вам справиться с самыми сложными семейными проблемами. Невозможно заставить свекровь полюбить вас или даже перестать ненавидеть вас, но вы можете изменить то, как вы ей реагируете. И это может изменить все .

«Я женат более 25 лет, и у меня было много взлетов и падений со свекровью», — говорит Джинджер о том, как справиться с трудной свекровью.«Это было нелегко. Наконец — несколько лет назад — я понял, почему моя свекровь ненавидит меня и почему она всегда так критична. Простое знание того, что вызвало проблему, сильно изменило наши отношения. Я наконец-то научилась разговаривать с ней и другими родственниками мужа, чтобы все не взорвалось в моем (и в моем лице) лице ».

Как вы думаете, почему ваша свекровь ненавидит вас? Узнаем причины ее чувств — таких сильных и жестоких! — могу помочь тебе разобраться с ней.Еще один вопрос к вам: ваша свекровь действительно сказала: «Я ненавижу вас», или вы подхватываете дух критики, осуждения или даже ревности?

Иногда простое недопонимание или недопонимание может изменить траекторию отношений, даже вызывая ненависть или дистанцированность. С другой стороны, простой разговор или даже добрый жест тоже могут изменить отношения! Не теряйте надежды. У тебя не всегда будет свекровь, которая тебя ненавидит. Жизнь принесет изменения, на которые вы надеетесь и о которых молитесь.

Ниже Джинджер рассказывает, почему свекровь так ее ненавидит. В ее рассказе мы находим ценные советы, как справиться с трудной свекровью.

10 советов, как справиться с злобной свекровью

Джинджер рассказывает о том, что она недавно узнала о своей свекрови:

«В течение многих лет моя MIL показывала фотографии ее семьи, других братьев и сестер моего мужа, а также свадебные портреты их супругов. Свадебное фото моего мужа и меня также было показано, но мое лицо и тело всегда были скрыты размещением фотографий.Когда я спросил, почему, она ответила, что «просто чтобы освободить место для всех семейных фотографий». Позже я узнала, что моя свекровь специально спрятала меня, потому что она злилась на то, что я якобы сделал на мероприятии, чего она не сделала. даже не приеду. Свекровь ненавидит меня за то, что, по ее мнению, я сделал много лет назад ».

Свекровь Джинджер поверила слухам, поспешила с выводами и предположила самое худшее о своей невестке. Джинджер не может контролировать то, что думает свекровь или как она действует, но она может контролировать свою реакцию.Вот о чем все эти советы…

1. Расскажите свекрови, что вы наблюдаете в ее поведении по отношению к вам

Как поступить со свекровью, которая тебя ненавидит

Опишите, что вы видите, слышите, замечаете и даже чувствуете. «Свекровь Мэри, за ужином ты сказала, что не думаешь, что мои дети едят достаточно сахара. Вы также проигнорировали меня, когда я попросил вас передать брокколи. Я сделал что-нибудь, чтобы вас обидеть или расстроить? Тебе не нужно сейчас мне отвечать. Пожалуйста, подумайте об этом.Я бы хотел поговорить с тобой больше. Если я могу что-то сделать, чтобы помочь нам лучше ладить, дайте мне знать ».

Рассмотрите прямой, но неконфронтационный подход — и помните, что ваша свекровь не будет готова ответить вдумчиво или осторожно. Вот почему хорошо дать ей время подумать. Возможно, ваша свекровь скажет, что все в порядке, и отмахнется от вас. Если это так, повторите, что ваша дверь открыта. Вы были бы счастливы поговорить с ней в будущем, если она захочет. Дайте ей возможность подумать, как с вами поговорить.

Часто женщины хотят понять , почему нас не любят или не любят. С другой стороны, мужчинам не нужно понимать, почему существуют проблемы в отношениях. Мужчины избегают конфликтов со своими родственниками, вместо того чтобы беспокоиться о том, почему это происходит. Подумайте, как этот подход может повлиять на ваше настроение, самооценку и отношения.

2. Будьте готовы выслушать доводы своей свекрови

Страшно оказаться в положении критики или отказа! Что, если свекровь ненавидит вас по уважительной причине? Если вы спросите ее, чем вы ее обидели или расстроили, вы оставите себя уязвимым.Она может напасть на вас или удивить вас, поделившись чем-то, с чем она борется … и это может не иметь к вам никакого отношения!

Если вы решите спросить свекровь, не сделали ли вы что-то, что ее оскорбило или расстроило, приготовьтесь что-нибудь услышать. Даже если вы думаете, что знаете, почему у вас проблемы с ней (например, свекровь ненавидит вас, потому что у вас есть дети от предыдущего брака, или она думает, что вы ставите свою работу выше своей семьи) — будьте открыты для выслушивания что она должна сказать.Вам не нужно менять то, кем вы являетесь или что вы делаете. Просто прислушайтесь к ее мнению.

Твоя свекровь сказала тебе, что ненавидит тебя? Прочтите, как отвечать, когда кто-то говорит «Я тебя ненавижу».

3. Попросите помощи у мужа (но это должен быть последний совет

о том, как поступить со свекровью, которая вас ненавидит!)

Ошибочно ставить мужчину между его мамой и женой или заставлять его выбирать между матерью и женщиной, на которой он женился. Я добавляю этот совет, касающийся проблем со свекровью, потому что он сработал для Джинджер.Она говорит:

«В начале моего брака мой муж сел со своей мамой и посоветовал ей не относиться ко мне так критично. В результате свекровь несколько лет хорошо относилась ко мне. Однако в последнее время мой муж не хочет снова ссориться с мамой из-за ее возраста и проблем со здоровьем. Моя свекровь снова меня ненавидит, и это сделало меня несчастным. Лучший способ справиться с ней — это игнорировать ее и ничего не говорить. Моему мужу тяжело видеть, как я ссоримся с его мамой, поэтому я больше его не вовлекаю.”

Джинджер добавляет, что не жалеет о том, что вышла замуж за мужа. «Я просто не понимал динамики отношений родственников друг с другом. Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы с самого начала установил здоровые границы. Я спрашивал свекровь, почему она меня ненавидит. Я бы посоветовала мужу найти работу в другом городе или штате. Я бы остался ближе к своей семье.

Вы, новая невестка, изо всех сил пытаетесь справиться с критически настроенной или ненавидящей свекровью? «Самое главное — любить себя», — говорит Джинджер.«Выходи замуж за человека, который может дать тебе безопасность, защитить тебя, утвердить тебя и быть в состоянии встать на защиту тебя и твоих детей. Помни, что ты тоже женишься на его семье ».

4. Поймите, вы, возможно, никогда не узнаете, почему ваша свекровь не любит вас

Почему у женщин, кажется, больше «проблем со свекровью», чем у мужчин? «Женщины тратят больше времени, чем мужчины, анализируя и беспокоясь об отношениях», — говорит Дина Бранн, автор книги «Неохотно связанные: секреты отношений со свекровью или невесткой» .«Неформальный комментарий или забытая благодарственная записка могут быстро превратиться в снежный ком».

В статье Неохотно родственные Дина описывает, как определять сложные модели поведения свекровей в семьях, и объясняет, как решать проблемы в отношениях. Она предлагает практичные инструменты для свекрови и невесток, чтобы улучшить общение.

Бранн также говорит, что, когда у женщины возникают проблемы с критичной свекровью, напряжение растет, и стены быстро растут. Конфронтация происходит — но не всегда из-за того, что происходит на самом деле .Напротив, мужчины не часто задумываются о проблемах в отношениях. Когда все же возникает конфликт, они склонны не обращать на него внимания, а не справляться с ним. Возможно, это не самый лучший способ справиться с проблемами свекрови, но он работает для многих мужчин.

5. Будьте добры к свекрови, но не позволяйте ей ходить по вам

«Я была молода и наивна, когда вышла замуж за семью мужа», — говорит Джинджер. «В течение многих лет я очень старалась понравиться своей свекрови. Некоторое время наши отношения будут хорошими, но потом она внезапно станет критичной или сделает комментарии, которые должны были быть обидными.Ее раздражение и неуважение ко мне отразились на братьях и сестрах моих мужей и их детях. Я никогда не думала, что мои отношения с родственниками со стороны мужа закончатся вот так ».

Если вы попытаетесь понравиться свекрови, вы потеряете уважение к себе — и она потеряет уважение к вам. Конечно, вы хотите, чтобы она нравилась (и даже любила!) Вас. Это нормально и здорово. Вы любите своего мужа, вы знаете, что она любит своего сына, и вы хотите быть частью семьи. Но пытаться сделать себя симпатичным и даже милым — не лучший способ справиться со свекровью, которая вас ненавидит.

Если вы боретесь с заниженной самооценкой и неуверенностью, прочтите «Когда ты недостаточно хорошо себя чувствуешь, чтобы быть любимым».

6. Попробуйте этот совет, чтобы избавиться от критики и ненависти

Представьте себя стоящим боком, когда свекровь критикует вас или предлагает нежелательный совет. Пусть ее критические комментарии и пренебрежение проносятся мимо, не реагируя и не отвечая. Другими словами, попробуйте «вести себя как мужчина», когда вы ищете лучший способ справиться со свекровью, которая вас ненавидит.Возможно, это стереотипный взгляд на мужчин, но мне он подходит. Мой муж почти никогда не замечает обиды, обиды и критику, которые меня обижают. Он буквально не замечает подобных деталей; это часто помогает мне принять его точку зрения.

«Мужчины понимают, что им просто нужно ладить со своими родственниками, а не любить их», — говорит профессор социологии Терри Орбух в статье «Свекровь и порядок» в старом номере журнала Real Simple . «И если нравиться им невозможно, мужчины тоже не зацикливаются на этом.По большей части мужчинам не нужно понимать, почему они не нравятся свекрови. Женщины делают.

7. Примите свою свекровь такой, какая она есть

Если вы прочтете «Как не дать маме вашего парня испортить ваши отношения», вы узнаете, почему не следует тратить свое время и энергию на то, чтобы желать или желать, чтобы ваши родственники изменились.

Ты не имеешь права менять свекровь. Люди меняют , но это не то, что мы можем заставить других.Особенно мы не можем изменить свекровь, которая нас ненавидит! Она уже сопротивляется, критична, зла и осуждает вас.

Вместо того, чтобы желать, чтобы ваша свекровь была другой, или чтобы у вас не было свекрови, которая вас ненавидит, или чтобы свекровь не была такой критичной, властной, ядовитой и грубой … принимайте ее такой она. Необязательно любить ее или слушать. Просто сделайте глубокий вдох и примите, что свекровь — мама вашего мужа. Она такая, какая она есть, а ты такой, какой ты есть.Самый простой способ решить самые сложные проблемы свекрови — просто принять ее с миром и изяществом.

8. Проводите больше времени со свекровью (!)

Вот интересный способ решить проблемы со свекровью — особенно если вы чувствуете, что она вас ненавидит — из 10 советов Гретхен Рубин о том, как ладить со свекровью на веб-сайте Psychology Today.

«Помните простой эффект воздействия», — говорит Рубин, автор книги «Лучше, чем раньше: что я узнал о выработке и отказе от привычек — больше спать, отказываться от сахара, меньше откладывать на потом и в целом строить более счастливую жизнь» .«Оказывается, знакомство порождает привязанность. «Эффект простого воздействия» означает, что повторное воздействие делает людей лучше, чем музыка, лица — даже бессмысленные слоги ».

Согласно ее теории, чем чаще вы видите свекровь, тем более умной и привлекательной вы ее найдете. Поэтому вместо того, чтобы избегать ее, найдите время, чтобы увидеть ее и поговорить со своей свекровью. Это может помочь ей увидеть, насколько вы симпатичны и прекрасны.

9. Решите, с какими тещами стоит сражаться

Вот еще один совет от Джинджер: « Узнай, как быть сильным и наладить жизнь с любимым мужчиной, будь рядом со своим мужем, несмотря ни на что, будь любезным со своей свекровью даже в самых сложных ситуациях.Если вы позволите своим проблемам со свекровью повлиять на вас и ваш брак, они могут вас погубить. Научитесь справляться с вашей свекровью, которая критикует вас, игнорирует вас или проявляет фаворитизм ».

Джинджер добавляет, что она хочет, чтобы ее свекровь оставалась в их жизни, потому что она важна для ее мужа и детей. Итак, она решила, с какими проблемами бороться, а какие отпустить. Она отпускает большинство проблем.

«Мне не нравится то, что моя свекровь говорила мне на протяжении многих лет, — говорит она, — но я научилась отпускать это.Конечно, это больно, и мне жаль, что у меня не было этих проблем со свекровью, но мне приходится с этим жить, потому что я люблю своего мужа и детей. Это его семья. Если вы не видите себя такой живущей, значит, вам нужно найти кого-то еще, с кем можно заключить брак ».

10. Знай, кто ты как дитя Божье

«Моя свекровь ненавидит меня» — одно из самых сложных предложений для размышления, не говоря уже о том, чтобы сказать или попросить о помощи. Мы хотим быть любимыми. Матери есть мамы; нам больно, когда мама нас не любит.Нас ранят, когда нас не любят ; а когда нас ненавидит свекровь, мы погибаем. Нам нужна материнская любовь, мы должны чувствовать себя включенными в семью и боимся быть брошенными и отвергнутыми.

10 способов решить самые сложные проблемы свекрови

Если вы зациклены на критических комментариях или действиях свекрови, возможно, вы пытаетесь получить от нее подтверждение и подтверждение. Это естественно. Ты нормальный. Трудно принять идею о том, что кто-то — особенно мать любимого человека — нас не любит.

Если вас контролируют неуверенность в себе, подумайте, откуда вы берете самооценку и самооценку. Некоторые женщины ценят свою внешность: чем они стройнее, красивее и моднее, тем более милыми и ценными они себя чувствуют. Другие женщины ценят своих мужчин, детей, молодость и образование.

Вы были созданы с определенной целью. Бог создал вас такими, какие вы есть, не зря. Не позволяйте вашим проблемам с критически настроенной или ненавистной свекровью повлиять на ваше восприятие себя.Не суди себя ее глазами. Посмотрите на себя глазами Бога. Узнайте, кто вы на самом деле и какова ваша цель.

Помогите ладить с трудной или критичной свекровью

In Связано случайно, Семья по выбору: преобразование отношений свекрови и невестки , Деб ДеАрмонд и три ее невестки делятся тем, что они узнали об отношениях дочерей и свекровей . Их исследование, которое включало онлайн-опросы, интервью и обсуждения, включало веру и религию в изучаемые ими отношения.

Связанный шансом — это практическая книга, основанная на Священных Писаниях, в которой рассматриваются вопросы личного восприятия, напряженного общения, роли сыновей и отцов в успехе отношений, того, как правильно начать эти отношения со свекровью, и необходимости доверие и любовь. Эта книга даст вам новый взгляд на ваши проблемы со свекровью, особенно если вы чувствуете, что она вас ненавидит.

Чтобы узнать больше, прочтите 5 советов для здоровых отношений со свекровью.Узнайте, как построить здоровые отношения с трудными членами семьи, включая свекровь, которая ведет себя так, будто ненавидит вас.

Ваши вопросы и комментарии — большие и маленькие! — приветствуются ниже. Как вы думаете, почему ваша свекровь ненавидит вас? Как ты с этим справляешься?

Если ничего не помогает, купите свекрови подарок 😉 Прочтите 17 идей подарков, которые заставят родителей вашего парня полюбить вас.

*

Психическое здоровье моей мамы ухудшилось во время пандемии

Еще одно преимущество посещения терапевта — это то, что вы больше узнаете о динамике своей семьи и о том, как это может повлиять на ваши отношения, когда вы вступите во взрослую жизнь.Например, вы говорите, что у вас с мамой всегда были бурные отношения, но, хотя вы можете хорошо ладить со своим отцом, мне интересно, как вы почувствовали себя ответственными за благополучие своей матери и, возможно, ваш отец более подходящий человек мог бы взять на себя больше этой роли. Точно так же только то, что у вас было постоянное напряжение с мамой, не означает, что ваш отец не играл роли в семейном конфликте — например, самоотводом и отказом от участия, когда, возможно, следовало.Дело не в том, чтобы кого-то винить, а в том, чтобы здоровым образом сблизить вас троих в будущем.

Прочтите: Уважаемый терапевт: пандемия изменила мои отношения с моим терапевтом

Обратите внимание, что я сосредоточился на том, чтобы вы идете на терапию, прежде чем я дошел до вопроса о том, как предложить это вашей маме, потому что я хотел поставить ваши потребности на первое место и даст вам немного попрактиковаться в этом мышлении. Если вы все же решите обратиться к маме с просьбой о посещении терапевта, вы можете начать с того, что скажете ей, как сильно вы ее любите и заботитесь о ней, и что вы не хотите, чтобы она так сильно страдала.Вы можете нормализовать ее борьбу, признав все, что произошло в ее жизни за последние месяцы, и насколько по понятным причинам эти события были сложными. Вы можете сказать ей, что, если вы ничего не скажете, вам будет казаться, что вы не помогаете ей, и что лучший способ помочь ей — это быть с ней открытым и честным. Вы можете объяснить, что вы рядом с ней, но не можете предложить ей то, что может предложить терапевт, потому что у вас просто нет этих навыков. Вы также можете использовать юмор, что-то вроде: «Если у вас болит грудь, вы, вероятно, пошли бы к кардиологу до того, как у вас случился сердечный приступ, и вы бы не хотели, чтобы я был вашим кардиологом! То же самое и с эмоциональной болью.

Однако в конечном итоге лучший способ помочь маме понять ценность терапии — это пойти на терапию самостоятельно. Это не только сослужит вам хорошую службу, но вы также продемонстрируете ей модель человека, который ценит свое эмоциональное здоровье и даст понять, что все мы переживаем трудные времена и что, когда мы это делаем, мы можем расширить свои возможности, получив помощь, которую мы заслуживать.


Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, психиатру или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Противостояние неуважительной и контролирующей свекрови

«Брак приводит к изменению верности», — пишет Гэри Чепмен. «До брака человек верен родителям; после брака верность переходит к супругу.”

Это правда, следует ли кто-то за Христом или нет. Но христиане знают, что это фундаментальная истина. В Бытии 2:24 говорится, что «человек оставит отца своего и мать и будет крепко держаться своей жены, и они сделаются одной плотью» (ESV). Иисус повторяет эту заповедь в Матфея 19: 4-6 и Марка 10: 6-8.

В этом контексте стать одной плотью — оставить и разделиться — означает, что когда пара вступает в брак, предполагается, что они создают новую семейную ячейку. И эта новая семья отлична от своих изначальных семей.Более того, они должны отдать этой новой семье приоритет над старой. Если они не могут этого сделать — или если им не позволено, — их брак будет болезненным, а не успешным.

Исходя из этого, становится ясно, что ваша свекровь не имеет права относиться к вам с неуважением. Согласно Библии, ваш муж должен защищать вас и ваших детей. Если он боится или не хочет раскачивать лодку, мы рекомендуем вам поговорить с ним об этом.

Во-первых, вы и ваш муж решаете, какие границы вы установите.

Сообщите ему, что у вас есть важные вещи, которые нужно обсудить вдали от детей, и назначьте свидание.С любовью и терпением поделитесь своими чувствами по поводу нападок и критики свекрови.

Объясните, что пора для и из вас установить с ней твердые границы. Укажите, что вы не можете сделать это в одиночку и рассчитываете на его поддержку. (Поскольку это ваша свекровь, а не ваша мать, вы и ваш муж должны договориться о том, что делать.)

Тогда вам и вашему мужу нужно поговорить со свекровью

Вы трое должны сесть вместе.Дайте ей понять, что с этого момента в ваших отношениях все будет по-другому.

Ваш муж должен вести разговор. Он должен сказать своей матери, что ее постоянные насмешки над вы глубоко ранили его — и что он больше не будет с этим мириться. Он должен четко понимать, что, если она не приложит искренних усилий, чтобы изменить свое отношение и поведение, она не будет приветствоваться в вашем доме.

Давайте будем честными: учитывая ее послужной список, вероятно, ваша свекровь отреагирует гневом.Она может сыграть мученицу, чтобы попытаться заставить вас и вашего мужа почувствовать себя виноватыми за то, что вы противостояли ей. Но стой на своем. Откажитесь от манипуляций. Границы порождают силу в любви.

И если она не готова признать свои ошибки и внести какие-то существенные изменения, вы также можете подумать об ограничении ее доступа к вашим детям. (Мы не знаем всех подробностей, но вряд ли в их интересах проводить много времени с такой злой женщиной.) Возможно, ее желание увидеться с внуками побудит ее проверить свои действия и отношение.

Когда вам нужна дополнительная помощь

Если ваш муж не может или не хочет вас поддерживать, обратитесь за помощью к опытному семейному терапевту. Не уверен, где начать? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.

Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и поговорить с вами более подробно. Они также могут посоветовать направления к квалифицированным консультантам и христианским терапевтам в вашем районе.

А пока покопайтесь в ресурсах ниже.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Связано случайно, Семья по выбору

Преобразование отношений со свекровью

Границы: когда сказать «да», как сказать «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь

Свекровь танец

Миротворчество для семьи

Установление здоровых границ с вашими родственниками

Статьи
Любите своего мужа, любя свою тещу

Разрешение конфликтов с родственниками

Как преодолеть проблемы с мужем

Законы родственников

Брак означает уйти из дома и прилепиться друг к другу

15 умных способов справиться с коварной и манипулятивной свекровью

Брак приносит женщине множество изменений и проблем.Одна из самых серьезных проблем — это построение отношений любви и сотрудничества со свекровью. Да, вы все правильно прочитали — хотя легко иметь мирные и сердечные отношения с щедрым и любящим МИЛ, но если, к сожалению, вы застряли с интригующей, манипулятивной женщиной, вам придется планировать свое взаимодействие с ней с помощью осторожность и сообразительность. Фактически, не только с ней, но даже с людьми вокруг нее, включая вашего мужа, особенно в вопросах, касающихся ее и вас.Мы здесь, чтобы помочь вам определить признаки манипуляций свекрови и устранить пробелы для мирного сосуществования.

Почему свекрови склонны контролировать?

Вы должны понимать, почему вы не можете ладить со своей свекровью и почему она чувствует необходимость контролировать вашу супружескую жизнь, чтобы вы могли придумать соответствующие шаги, чтобы справиться с этим разумным образом. Распространенные причины контролирующего отношения свекрови:

  • Свекровь обычно становится властной и хитрой, когда чувствует, что ее заменяют главной женщиной в жизни сына.Это случается, когда сын женится и в его жизни появляется невестка. Она чувствует себя неуверенно и набрасывается на новичка
  • В то время как раньше мать была центром вселенной своего сына дома, теперь ему не терпится сбежать от семейных обедов и уединиться в своей комнате со своей новой женой. Такое разделение внимания и времени глубоко ее раздражает. Свекровь в такой ситуации чувствует необходимость получить контроль над сыном и его семейной жизнью. Мы получили много таких запросов, прочтите один здесь.
  • В некоторых случаях свекровь может быть недовольна выбором ее сына при выборе жены. Один человек, назовем ее М, который был из более низких экономических слоев, чем ее муж, изо дня в день сталкивался с нехваткой своей свекрови со словами: « Ты хорошо поработал, поймав его », ваша мать, должно быть, научила вас это’. После нескольких месяцев постоянного сарказма (она тоже была работающей женщиной) она дала своему мужу два выбора: либо они уедут, либо она его бросит. Она сказала нам, что она была в опасности и не могла избавиться от своей неприязни к невестке, которая, казалось, только ухудшалась со временем
  • Свекровь становится контролирующей, когда она видит дочь … свекровь вносит изменения в то, как дела обстоят дома.Она чувствует себя неуверенно, поскольку ей приходится конкурировать с новой женщиной в доме, хотя раньше она была хозяином дома. Если невестка в чем-то лучше справляется, она тоже может ревновать!

Это означает, что не только невестка, но и свекровь также должны быть открыты для изменений, которые новая запись внесет в их дом. Если она не готова к этому, она легко может негативно отреагировать на этот новый сценарий. Именно в это время умная невестка может читать знаки, делать выводы о том, что является причиной манипулирования матерью ее мужа, и справляться с этим в беспроигрышной ситуации.Поверьте, их много. Для этого не нужно быть психологом, просто прочтите отрывок ниже. Помните, что она делает это, потому что не хочет терять из-за вас сына. И это то, что вы можете использовать, чтобы привлечь ее на свою сторону. В первую очередь цените ее место в жизни вашего мужа, найдите время и усилия, чтобы сблизиться с ней, это может занять время, но она будет относиться к вам так же любяще, как и к своему сыну.

Материалы по теме : Когда свекровь тянется повсюду

Признаки контролирующей свекрови

Очень трудно понять, действительно ли ваша свекровь защищает вашу семейную жизнь или просто хочет контролировать вас и мучить вас.Свекрови-манипуляторы умеют плести интриги и могут подавать смешанные сигналы. В какой-то момент она может казаться искренне заинтересованной в ваших отношениях с вашим мужем, в то время как в другой она может настраивать его разум против вас. Это может сбить вас с толку и сбить с толку, и вы задаетесь вопросом, действительно ли она манипулирует вещами по-своему, или вы приняли ее опасения за токсичность. Таким образом, мы перечисляем признаки контролирующей свекрови, которые помогут распознать истинную природу вашей свекрови.

  1. Она шпионит за вами: Она отслеживает все, что вы делаете в течение дня. Она задает вам вопросы обо всем, чем вы, возможно, занимаетесь, даже о такой тривиальной вещи, как разговор с кем-нибудь по телефону. Это похоже на то, как ее шпионские глаза следят за каждым вашим движением, и вы действительно можете почувствовать, как она наблюдает за вами. Она будет продолжать повторять свою точку зрения, даже если вы заявили о своем намерении иначе, пока вы не устанете и не сдадитесь, или, возможно, не скажете ей что-нибудь в гневе, что она затем будет против вас вечно.Вы окажетесь под атакой, когда будете думать, что все, что вы делали, это пытались изложить свою точку зрения. Это умный способ выставить вас злым, неуважительным и грубым.
  2. Она отлично умеет манипулировать своим сыном: Ей легко удается сыграть жертву, и ваш муж склонен верить ее манипулятивным рассказам о вас. Тогда он всегда выбирает свою семью, а не вас. Она всегда замышляет против тебя. Чтобы заставить вас извиниться, она будет плакать, отказываться от еды и дуться часами, когда ее сын рядом.И она заставит вас поверить, что она пыталась помешать своему сыну создать сцену, которую на самом деле создала. Мы узнали одну историю о свекрови, страдающей астмой, которая всегда симулировала приступ, когда ее невестка даже использовала шампунь, который ей не нравился, говоря, что это спровоцировало ее астму. Затем сын обвинил жену в невнимательности.
  3. Она хочет, чтобы вы были совершенны: Никто не может быть идеальным, но она ожидает от вас совершенства в приготовлении пищи, декорировании, управлении домом и приготовлении солений! Она ожидает, что вы обладаете нечеловеческой энергией, и обвиняет вас в том, что вы нашли время для отдыха.Для этого она может продолжать давать инструкции и примеры того, как что-то делается в «ее» доме. Она также может привести вам примеры невесток своей подруги, сравнить вас с ними и принизить. Вы можете начать верить, что вы недостаточно хороши, поскольку она высасывает из вас жизнь
  4. Она думает, что знает лучше: От мелочей, таких как домашний декор и меню ужина, до того, что вам следует носить и как вы должны вести себя, она думает, что знает все.Она склонна принимать важные решения, связанные с вашей семейной жизнью, даже не спрашивая вашего мнения, потому что думает, что знает лучше всех. Одна дама написала нам о том, как свекровь заставляла ее открывать шкаф и показывала, хранятся ли вещи в аккуратных стеллажах и стопках!
  5. Она не оставляет места для уединения: Ваша контролирующая свекровь всегда будет рядом с вашим мужем и вами. она сделает замечание, что будет сопровождать вас в отпуске, перебивать вас в тихое время и даже в неурочные часы толкаться в вашу спальню.Она будет «другой женщиной» в ваших отношениях. Таким образом, у вас никогда не будет времени наедине с мужем. Идея приватности ей неизвестна.
  6. На публике она ведет себя любвеобильно: На глазах у других она осыпает вас любовью. Она похвалит вас и покажет, какие прекрасные отношения у вас обоих. Вы поверите с ее стороны и подумаете, что, возможно, все другие негативные моменты были у вас в голове. Но это вполне может быть фасадом для манипулирования ее сыном и вами в еще большей степени.

В ожидании совершенства

Цель тещи-манипулятора — не разрушить ваши отношения, а положить конец вашему господству и влиянию в жизни ее сына. Она хочет контролировать, и чтобы ее сын всегда ставил ее выше вас. Понимание ее психики — вот что даст вам выход из этой сложной ситуации, вы можете изменить ситуацию и использовать ее карты, чтобы сделать ее дружелюбной и позитивной по отношению к вам. В игру могут играть двое, верно?

Ссылки по теме: Моя свекровь портит мне жизнь, но мой муж любит меня

15 способов справиться с манипулятивной свекровью

Вы не можете стать марионеткой в ​​руках вашей манипулятивной и контролирующей свекрови.Вы не можете позволить ей диктовать вашу семейную жизнь. Вы должны набраться смелости, чтобы справиться с ее извращенными путями, постоять за себя и защитить свою семейную жизнь. Вот 15 способов, которыми вы можете справиться со своей манипулятивной и обидной свекровью.

Ссылки по теме: 10 советов, как справиться с манипулирующей свекровью, не разрушая ваш брак

1. Постарайтесь понять ее

Это первый шаг, который вы должны сделать, чтобы сохранить отношения как со свекровью, так и с мужем.Проверьте, изменилось ли ее отношение к вам после знакомства с некоторыми людьми. Есть отрицательные элементы, которые любят портить покой другим домочадцам. Вы должны найти источник ее поведения по отношению к вам, откуда оно исходит, и подумать, как пресечь это в зародыше. Помните, что свекровь, которая отрицательно относится к вам, может превратить вашу жизнь в ад, даже когда она находится не в одном доме, поставьте своей жизненной целью работать над вашими отношениями с ней.

2. Успокойте ее как можно больше

Поскольку ваша свекровь чувствует, что вы заменяете ее главной женщиной в жизни ее сына, важно, чтобы вы убедили ее в обратном.Поощряйте мужа проводить с ней время, спрашивайте ее мнение за обеденным столом, предлагайте провести время с родственниками супругов в одно из воскресений. Дайте ей понять, что ее место и власть в доме не изменятся из-за вашего присутствия. Таким образом, ваша свекровь может даже закрыть глаза на других людей, которые советуют ей манипулировать вами.

Ссылки по теме: По законам не уважайте меня, поскольку я не зарабатываю

3. Не вовлекайте мужа

Вовлечение мужа в конфликт между свекровью и вами только усугубит ситуацию.Даже если свекровь пытается вовлечь вашего мужа, вы должны сохранять хладнокровие и посоветовать мужу держаться подальше от этого. Ваша свекровь и вы достаточно зрелы, чтобы решать проблемы самостоятельно. В противном случае он будет слушать свою мать и держать вас подальше.

4. Ежедневно общайтесь со свекровью

Мысль о ежедневном общении с ней может показаться вам неприятной. Но это гарантирует, что вы оба сможете решить проблемы, поговорив друг с другом честно, вместо того, чтобы сдерживать чувства.Первый шаг — установить границы со своими родственниками, чтобы все были на одной волне.

Чтение по теме: У меня только что родился ребенок, но у меня проблемы во взаимоотношениях с мужем из-за свекрови

5. Действовать по-взрослому

Если она использует стратегии, чтобы эксплуатировать вас и запугивать вас, вам нужно сохранять спокойствие. Не отвечайте ей, когда вы злитесь или раздражаетесь. В таком настроении лучше очистить комнату, подумать, что делать с хладнокровной головой, а затем ответить.Если она пытается вас спровоцировать, не поддавайтесь.

Напомните себе о том, что проблема в ней, а не в вас. Поэтому относитесь ко всей ситуации по-взрослому.

Когда ситуация становится слишком тяжелой или токсичной, она может нарушить ваше спокойствие. Чтобы убедиться, что и без того опасная ситуация не становится более нестабильной — и, что более важно, ради вашего психического благополучия — инвестируйте в уход за собой. Вы можете заказать запись на программу медитации.Или закажите успокаивающие треки и проводите по 5 минут каждый день, успокаивая свой разум. Находясь в правильном свободном пространстве, вы сможете более здоровым образом справиться с манипуляциями и планированием МИГ.

6. Ведите себя разумно, когда что-то не получается

Когда свекровь начинает вас запугивать и заставлять чувствовать себя неловко, вы должны быть достаточно умны, чтобы вообще сменить тему разговора. Если что-то не получается и вы оба переходите от нормального разговора к настоящей драке, вам нужно сделать шаг назад.Имитируйте телефонный звонок или какую-то работу и покиньте место. Это позволит разрядить ситуацию.

Ссылки по теме: Свекровь может быть смертельной

7. Спросите совета у свекрови

Этот шаг поможет вам построить хорошие отношения сотрудничества со свекровью. Спрашивая ее ценный совет и принимая решения в соответствии с ним, вы покажете ей, какое значение она имеет в вашей жизни. Ей еще много лет, и должно быть, есть чему у нее поучиться.Воспользоваться возможностью. Сангита написала нам о том, как ее свекровь отлично разбиралась в домашних средствах, и это стало платформой, на которой они сблизились. Сангита также стала популярной в ее кругу цитатой из ее тактики домашних средств!

Поговорить с ней

8. Всегда проявляйте к ней признательность

Помните, что ваша свекровь — просто нормальный человек, у которого есть недостатки, как и у всех нас. Как легко вам понять опасения своей матери, проявите такую ​​же любезность к своей свекрови.Таким образом вы можете разорвать токсичную цепочку. Вы будете искренне признательны ей, убедитесь, что вы цените ее усилия. На самом деле обязательно упомяните об этом перед мужем.

Связанное чтение: Свекрови из фильма в 8 раз были хуже, чем ваш настоящий MIL

9. Отмечайте ее особенные дни всем сердцем

День рождения у нее или матери, вы должны отмечать эти дни и заставлять ее чувствовать себя любимой. Даже если она никогда не будет к вам добра, она обязательно изменит свое поведение, увидев, что вы прилагаете для нее такие усилия.Вы даже можете приготовить для нее особое блюдо или накрахмалить ее сари. Вы могли бы заставить вашего тестя что-нибудь сделать для нее. Хороший способ проникнуть в ее сердце.

Если вы знаете, что она какое-то время присматривается к чему-то особенному, вы можете купить это для нее, чтобы дать ей понять, что вам не все равно. Или, если вам попадется крутой гаджет или оборудование, которое, по вашему мнению, пригодится, закажите его в подарок, чтобы сделать праздник еще более особенным. Например, если вы знаете, что она страдает от боли в коленях, вы можете заказать для нее массажер.Или, если она каждое утро слушает гимны или музыку, вы можете подарить ей динамик Amazon Echo.

Идея состоит в том, чтобы протянуть оливковую ветвь и надеяться, что она начнет видеть ошибку своего пути и оправится.

10. Поймите и своего мужа

Не позволяйте разочарованию, которое вы испытываете против свекрови, испортить ваши отношения с мужем, когда он чувствует себя застрявшим между своей матерью и женой. Разберитесь, почему ваш муж капризничает, и убедитесь, что тяжелые отношения со свекровью не влияют на вашу семейную жизнь.Если вы счастливы в отношениях, вы сможете справиться со своей тещей, склонной к манипуляциям, с улыбкой на лице.

11. Оценивайте свое поведение

Важно, чтобы вы расслабились и оценили, как вы ведете себя со свекровью. Честно говоря, если вы обнаружите какие-либо недостатки в своем поведении, вы должны попытаться исправить их. Возможно, изменение вашего поведения повлечет за собой изменение и ее поведения. Если ваши родственники неуважительны, обращайтесь с ними тактично.

Чтение по теме: Муж ушел из-за детей и меня под влиянием свекровей

12. Посоветуйтесь с доверенными людьми в своей жизни

Надежные люди в вашей жизни, такие как ваша мать, ваши близкие друзья, вероятно, лучшие люди, к которым вы можете обратиться за помощью. Они дадут вам ценный совет, как справиться с манипулятивной свекровью, и, обсуждая с ними вещи, вы определенно почувствуете легкость.

13.Держитесь подальше от свекрови

Если ситуация кажется совершенно неразрешимой, убедите мужа переехать на новое место подальше от свекрови. Совместная семья не для всех работает, и это нормально. Это позволит вам проводить личное пространство и время с мужем. Вы можете время от времени приглашать свекровь, чтобы она тоже чувствовала себя важной и любимой.

Ссылки по теме: Мы переехали в Индию, и родственники супругов влияют на наш брак

14.Установите четкие границы

С свекровью нужно установить четкие границы. Дайте ей знать, когда она переступает границы и становится слишком любознательной. Таким образом, вы оба будете знать, как реагировать на конкретную ситуацию и как восстановить баланс в ухудшающихся отношениях.

15. Дайте ей молчаливое и холодное лечение

В случае, если ни одна из вышеперечисленных тактик не сработает, вы можете выбрать безмолвное и холодное лечение. Когда она заметит, что ее поведение не влияет на вас, она, вероятно, отступит и изменится.

Уберите ее способность манипулировать и искажать вашу супружескую жизнь. Интеллектуальные игры и манипулятивное поведение токсичны для жизни любого человека. Следовательно, вы должны предпринять соответствующие шаги, чтобы оставаться эмоционально и умственно сильными и здоровыми.

Благодаря нашему индийскому ежедневному мылу свекровь всегда изображается как осуждающая, контролирующая и раздражающая женщина. Но это не , всегда правда. Есть свекрови, которые любят своих невесток и ставят их на пьедестал.Только в некоторых неудачных ситуациях невестке приходится иметь дело со свекровью, склонной к эмоциональным манипуляциям. Если вы застряли в такой ситуации, то приведенные выше советы должны помочь вам обрести покой в ​​своей жизни.

Ссылки по теме: Пожалуйста, не называйте ее эгоисткой, если она не хочет жить со своими родственниками

Как вести себя с контролирующим мужем?

Важный урок, который я извлек из своей свекрови после ее смерти

5 случаев, когда брак оказался противоположным тому, что я себе представлял

Проблемы в отношениях между родителями и детьми: методы лечения для консультирования по исправлению положения

Как консультанты мы контактируем с клиентами, которые сердиты или убиты горем и часто чувствуют себя побежденными.Это чувство боли и потери часто проявляется в условиях судебно-медицинской экспертизы, в которой я работаю с родителями, отчаянно пытающимися восстановить отношения между родителями и детьми, которые были серьезно повреждены или отчуждены. Я также работаю с детьми, которые утверждают, что никогда больше не хотят видеть или разговаривать с одним из родителей.

Это не родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими. Это родители, у которых раньше были хорошие отношения со своими детьми — до момента развода или развода.Я работал с семьями, в которых конфликт продолжался более 10 лет до лечения.

Следует отметить, что многие люди, занимающиеся оказанием помощи, называют эти проблемные отношения между родителями и детьми «отчуждением родителей». На протяжении многих лет применялись различные номенклатуры, пытаясь дать название этому патологическому феномену после развода. Но даже когда мы решаем, как это назвать, мы должны помогать этим детям и консультантам, которые работают с ними.

Большинство консультантов, работающих с детьми или семьями, в разной степени наблюдали эту динамику.Существует множество статей об отчуждении детей, но многие консультанты по-прежнему не согласны с тем, как эффективно лечить эти проблемные отношения между родителями и детьми.

Приведу пример. «Сара» связалась со мной и сказала, что в разводе 15 лет. Она рассказала мне, что пять лет счастливо вышла замуж, имеет степень доктора математики и работает профессором на полную ставку. Но она указала, что у нее испортились отношения со своей 15-летней дочерью Джули.

Записывая свою историю в моем офисе, Сара колебалась между рыданиями и кипением от гнева.Она сказала, что, когда Джули проводила время со своим биологическим отцом, «Майклом», он нарушил родительские границы Сары, испортил Джули и использовал любую возможность, чтобы очернить Сару. Сара продолжала говорить, что она беспокоилась, потому что Джули игнорировала комендантский час и пропускала занятия, имела проблемы с системой суда по делам несовершеннолетних и недавно была уличена в курении марихуаны.

Когда я связался с Майклом, он проявил веселый нрав. Он заявил, что был помолвлен и работал водопроводчиком.Изначально он поддерживал свою дочь. Хотя он сказал, что не видит причин, по которым Джули может нуждаться в терапии, он указал, что не против.

Когда начались сеансы терапии Джули, она настаивала на том, что ненавидит свою мать за неразумность Сары. Джули заявила, что мать посадила ее на землю по «тривиальным» причинам, таким как пропуск школы и курение марихуаны. Обсуждая подход своего отца к воспитанию детей, Джули описала Майкла как превосходного родителя, потому что он не опустился до того, чтобы «разрушить» ее жизнь.Кроме того, Джули упомянула, что ее отец планировал купить ей машину. Она заявила, что ее отец будет разговаривать с ней, а не понесет «нелепых, чрезмерных последствий за тривиальные, нормальные подростковые неудачи».

Советы по лечению

Шаг первый : Первый шаг — спросить себя, есть ли у вас навыки и повышенная подготовка для работы с семьями, находящимися в переходном периоде и продолжающимся конфликтом. Если нет, то ничего страшного. Это хорошее время, чтобы получить рекомендации от коллег, которым комфортно работать в суде.

Шаг второй : При работе с родителями, которые разлучены, разведены или находятся в процессе оценки опеки над детьми, консультанты должны запросить копию постановления суда до начала лечения со своими детьми. Консультантам следует знать, что некоторые родители «покупают терапевта» и активно ищут консультанта, который расскажет им то, что они хотят услышать, а не обязательно то, что будет полезно. Некоторые потенциальные клиенты ищут консультанта, который мог бы согласиться с ними и рассказать им о том, насколько ужасен их бывший супруг.Консультантам следует помнить, что отказ от контакта с другим родителем ребенка может вызвать множество проблем (например, жалобы совета), особенно если родитель, обращающийся за лечением ребенка, не имеет на это права по постановлению суда. Также убедитесь, что получили все необходимые разрешения, прежде чем разговаривать с любыми предыдущими консультантами, которые работали с членами семьи.

Шаг третий : Консультанты, работающие с родителями, которых иррационально отвергают их дети, должны хорошо разбираться в литературе.Неспособность распознать и вылечить отчужденных детей и их родителей продлевает эмоциональный ущерб для ребенка и может нанести вред всей семейной системе.

Шаг четвертый : Как консультант вы должны знать, кто является клиентом. Вы работаете с ребенком, ребенком и родителями или одним / обоими родителями? Очень важно понимать, как клиент оказался в вашем офисе. Кроме того, ваша роль должна быть ясна. Вы работаете советником, назначенным судом, или советником, привлеченным к участию в суде? Помните, что в случаях отчуждения ребенка часто участвуют другие стороны — например, другие консультанты, поверенные или координаторы по работе с детьми.

Шаг пятый : Знайте свои определения, но не умаляйте своих клиентов, навешивая на них ярлыки. В разговоре с другими профессионалами допустимо называть родителя, к которому ребенок относится, как «любимого» родителя. «Отвергнутый» родитель (или «целевой» родитель) — это родитель, от которого ребенок отвергает или отказывается проводить время. При работе с судами и в зависимости от их юрисдикции консультанты могут захотеть использовать поведенческие описания, а не диагностические ярлыки.

Консультантам следует не забывать сосредотачиваться на поведении, которое можно описать.Хотя допустимо обсуждать концепции триангуляции, контроля, патологического выравнивания или иррационального отчуждения со своими коллегами, использование этих терминов с клиентами бесполезно.

Шаг шестой : Не ставьте диагноз, если вы на самом деле не встречались с клиентом или не были свидетелями взаимодействия родителей и детей. Например, если один из родителей обращается к вам за услугами и сообщает, что другой родитель отчуждает ребенка и является нарциссом и / или пограничным человеком, вы не можете диагностировать этого другого родителя как пограничного, потому что вы не встречались или не были свидетелями этого родителя.

Терапевтические заблуждения

Ричард Варшак — всемирно известный эксперт по родительскому отчуждению. Он написал бесчисленное количество рецензируемых публикаций о спорах об опеке, разводе, отчужденных детях и приемных семьях, а также разработал учебные материалы. Варшак недавно представил стратегии, которые могут направлять консультантов в работе с этой сложной динамикой родитель-ребенок. Согласно исследованию, которое он опубликовал ранее в этом году (см. http: // psycnet.apa.org/psycinfo/2015-27699-001/ ), несколько заблуждений могут поставить под угрозу терапевтический процесс.

  • Дети никогда безосновательно не отвергают родителей, с которыми они проводят больше всего времени. Первое, что должны признать консультанты по ошибкам, — это то, что большее количество времени не обязательно равно качественному времени. Используя быстрое клиническое суждение, легко сделать вывод, что ребенок идентифицирует себя с родителем, которого он или она видит больше всего. Если консультанты не признают эту ошибку, они могут решить, что родитель, должно быть, сделал что-то, что оправдало плохое обращение со стороны ребенка.Такой образ мышления способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут искать недостатки в отвергнутом родителе, чтобы подтвердить свои убеждения. Консультантам следует знать, что, когда ребенок проводит время с родителем, не являющимся постоянным лицом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка не уважать и не подчиняться родителю-опекуну. Чтобы исправить это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерными категориями.
  • Дети никогда безосновательно не отвергают мам. Согласно исследованию Варшака: «Те, кто считает, что матери не могут быть жертвами иррационального отвержения своих детей, предрасположены полагать, что у детей, которые отвергают своих матерей, есть веские причины для этого». Он советует консультантам непредвзято относиться к обоим родителям и учитывать, что матери могут быть отвергнуты без уважительной причины.
  • Каждый родитель в равной степени способствует отчуждению ребенка. Консультантам не следует обобщать, что оба родителя всегда одинаково виноваты в отчуждении ребенка.Консультанты не возложили бы равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может спровоцировать действия и отношения ребенка.

Одно из смещений, которое имеет значение, — это смещение из-за повторения. Те, кто работает на местах, пронизаны термином «высокий конфликт» и могут посчитать, что отчуждение родителей является синонимом этого термина. Как описывает Варшак, термин «высокий конфликт» «подразумевает совместную ответственность за возникновение конфликта.”

В своей практике я выработал тонкую точку зрения. Бывают случаи, когда оба родителя вносят свой вклад в обучение родителей или семейную терапию и могут извлечь из этого пользу. Однако в случае с Сарой и Майклом Майкл открыто нарушил постановление суда, в конечном итоге отказавшись позволить Саре проводить время с их дочерью. Он также очернил Сару перед ребенком. Я бы не стал практиковать концепцию «непричинения вреда» при работе с Сарой, если бы предположил, что она виновата. Требование большего от Сары и обвинение ее только добавляют оскорбления к травме.

Как указывает Варшак: «Когда поведение отвергнутого родителя ошибочно рассматривается как главный фактор отчуждения детей, терапия идет в непродуктивном направлении». В этот момент консультанты могут задаться вопросом: «Что мне делать?» Консультант должен оставаться нейтральным и избегать необоснованных предположений.

  • Отчуждение — это временная, кратковременная реакция ребенка на разлучение родителей. Это заблуждение разрушительно, потому что отчуждение ребенка может рассматриваться как нормальный побочный продукт развода, который разрешится сам по себе.До того, как заняться частной практикой, я был одним из руководителей группы поддержки для взрослых, которые потеряли всякую связь со своими детьми. Эти случаи произошли не из-за жестокого обращения или пренебрежения; вместо этого многие были связаны со спорным разводом.

К сожалению, некоторые консультанты придерживаются мнения, что ребенок должен решить, когда увидеть отвергнутого родителя, и предполагают, что со временем ребенок поправится. В некоторых случаях ребенок может восстановить отношения с родителем. Однако не все дети восстанавливают связь.И даже если они это сделают, родители не смогут вернуть потерянное время.

Консультанты понимают, что они должны заниматься в рамках своей лицензии. Во многих штатах консультантам запрещено принимать решения о доступе или владении. Консультанты не имеют права отменять постановление суда и говорить отчужденному ребенку, что ему или ей не нужно проводить время с отвергнутым родителем. Опять же, необходимо получить копию текущих судебных постановлений клиента до начала консультации.

Еще один практический совет: консультанты должны поощрять родителя, ставшего объектом необоснованного отказа, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. Консультанты также могут помочь родителям узнать и понять этапы развития и помочь родителям сформулировать правильные ответы на словесные оскорбления ребенка.

  • Отказ от родителей — это здоровый краткосрочный механизм выживания. Консультанты могут идентифицировать эту ошибку, размышляя об общих предубеждениях, многие из которых рассматриваются в программах консультирования.Консультанты должны быть осторожны с предвзятостью принятия желаемого за действительное, потому что это дает клиентам ложную надежду. Как объясняет Варшак (2015), «Консультанты, которые считают, что отказ от родителей является здоровой адаптацией, поощряют родителей принимать негативный образ детей до тех пор, пока дети не почувствуют, что готовы отказаться от него». Далее он говорит, что «это особенно верно, когда терапевты предполагают, что отчуждению суждено быть недолгим». Хотя у нас есть специальная подготовка консультантов, важно помнить, что мы не можем предсказать будущие результаты.

Другой способ подумать об отказе от родителей — это подумать о том, проигнорируют ли родители своего ребенка, отказываясь говорить с одним из родителей, если вся семья по-прежнему проживает вместе. Понятно, что большинство сочло бы это неприемлемым.

  • Заявленные предпочтения отчужденных подростков должны преобладать при принятии решений. Это заблуждение можно компенсировать, используя аналитическое мышление и базовое понимание развития мозга. Многие подростки знают о взрослых больше, чем мы бы хотели, чтобы они знали.Тем не менее, подростки не взрослые и не должны принимать взрослых решений. Подростки склонны к давлению со стороны сверстников и находятся в процессе раскрытия своей личности. Большинство взрослых не могут представить себе вопрос о том, хочет ли подросток посещать школу. Как пишет Варшак, «уязвимость подростков к внешнему влиянию — вот почему родители поступают мудро, когда беспокоятся о компании, которую составляют их подростки».

Консультанты могут помочь отвергнутым родителям не персонализировать это, когда подросток играет в футбол и предпочитает не проводить время между родителями и детьми.Или при работе с любимым родителем, который утверждает, что ребенку не нравится проводить время с целевым родителем, консультанты могут указать, что некоторым подросткам не нравится их домашнее задание, но от них ожидается, что они все равно будут это делать.

Цели и советы по лечению

При работе с ребенком:

  • Поддерживайте здоровые отношения с обоими родителями.
  • Помогите ребенку исправить когнитивные искажения.
  • Работайте с ребенком, чтобы поддерживать уравновешенный взгляд на обоих родителей.
  • Развивайте у ребенка навыки критического мышления.
  • Распознавайте, когда поведение ребенка несовместимо от одного окружения к другому.
  • Повысьте способность ребенка справляться с трудностями.

При работе с отклоненным родителем:

  • Признайте, что родитель может чувствовать, что его неправильно понимают.
  • Работайте с родителем, чтобы не отвергать ребенка.
  • Помните о избегании и пассивности; родитель может захотеть избежать плохого отношения к бывшему супругу и ребенку, полностью избегая проблемы.

При работе с предпочтительным родителем:

  • Признайте, что может быть смена ролей. Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль в качестве родителя и побудите его вступить во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
  • Следите за запутыванием. То, что поначалу могло показаться здоровыми отношениями между родителями и детьми, могло оказаться крайне нездоровым. Например, может отсутствовать поддержка со стороны общества или семьи.
  • Признать, что детям обычно выгодно участие родителей, отсутствие жестокого обращения или пренебрежения. Поймите, что некоторые отвергнутые родители могут иметь расстройства личности и продолжать инициировать судебные слушания или игнорировать судебные постановления.

Что можно и нельзя

• Не рекомендуется менять опекуна, если один из родителей ведет себя плохо. В некоторых случаях может потребоваться отмена опеки, но это не роль консультанта.

• Не ставьте одного родителя выше другого.

• Сотрудничайте с координаторами по делам родителей и судами.

• Признайте, что родители в судебном процессе, скорее всего, будут стремиться к исходу, ориентированному на взрослых, а именно к победе в суде.

• Рассмотрите различные объяснения при работе с ребенком или подростком, который иррационально отвергает родителей.

• Не отбрасывайте информацию, которая не соответствует точке зрения консультанта.

*****

Моника Логан — лицензированный профессиональный консультант, проживающая в Далласе, специализирующаяся на проблемных отношениях между родителями и детьми и проблемах сексуального поведения. В дополнение к ведению частной практики и работе с судом, она недавно разработала программу, чтобы помочь молодежи в системе уголовного правосудия поддерживать границы как офлайн, так и онлайн и оставаться на связи со своими семьями. Свяжитесь с ней по адресу [email protected]

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

В разных штатах действуют разные законы относительно обращения за терапией несовершеннолетним. Вам может потребоваться согласие родителей или опекунов в зависимости от того, где вы живете, и юридического определения зрелости в вашем штате.

В каких случаях мне понадобится разрешение родителей на терапию?

Во многих штатах, если вам меньше 18 лет, вам потребуется разрешение родителей на посещение терапии. Это связано с тем, что для оказания любого вида лечения — медицинского или психологического — необходимо сначала получить согласие пациента.Если вы не достигли совершеннолетия, чтобы давать согласие в качестве взрослого в вашем штате, вам потребуется подпись родителя.

В некоторых штатах может потребоваться, чтобы ваш родитель присутствовал на первом сеансе терапии вместе с вами. Если вы вместе решите, что вам нужно будет посещать регулярные занятия, терапевт может дать вашим родителям форму, которая позволит вам посещать занятия самостоятельно. Если ваши родители в разводе, поговорите с ними о том, какие требования по опеке должны быть соблюдены при даче согласия на ваше лечение.Скорее всего, это так же просто, как сообщить другому родителю.

Также крайне важно, чтобы ваш терапевт поговорил с вашим родителем или опекуном, прежде чем вносить какие-либо изменения в ваше лечение, включая количество сеансов в месяц, которые вы посещаете, и любые лекарства, которые вы можете пробовать. Если вы находитесь в среде, где для вас безопасно и полезно обсуждать свои потребности в психическом здоровье с родителями, обращение за терапией в качестве несовершеннолетнего просто требует открытого и последовательного общения между вами, вашими родителями и лицензированным специалистом в области психического здоровья.

Существуют ли случаи, когда мне не требуется разрешение родителей?

Как и в любом правиле, есть исключения из требования родительского разрешения. В некоторых штатах, например в Калифорнии, несовершеннолетние разрешают давать согласие на лечение от таких вещей, как злоупотребление психоактивными веществами или лечение психических заболеваний в возрасте до 12 лет. Однако во многих штатах несовершеннолетние могут давать свое собственное согласие на лечение только в определенных ситуациях.

Одним из таких примеров является эмансипация по решению суда или ситуативная.При освобождении по решению суда несовершеннолетний считается взрослым и может принимать все решения в своей повседневной жизни как одно целое. Это включает согласие на лечение. Обычно эмансипация по решению суда достигается несовершеннолетними, когда они обжалуют это, после того, как доказали суду, что они уже обеспечивают себя и не полагаются на поддержку родителей. В некоторых штатах несовершеннолетние могут претендовать на ситуативную эмансипацию, в которой их семейное положение, военная служба или отцовство дадут им независимость.

Во всех случаях, когда эмансипация дает вам право дать собственное согласие на лечение, вам потребуется копия постановления. Также важно отметить, что в большинстве штатов несовершеннолетним разрешается давать согласие самостоятельно, если они находятся в ситуации, когда откладывание лечения в ожидании согласия родителей на терапию может подвергнуть их опасности, например, если они угрожают самоубийством или членовредительством.

Что делать, если мне нужна терапия, но родители не отпускают меня?

Хорошая новость в том, что даже если ваши родители не соглашаются на сеансы терапии, у вас есть много доступных ресурсов.Несовершеннолетние, обращающиеся за терапией без согласия родителей, должны начать обучение в своих школах. Большинство школ предлагают услуги лицензированного консультанта, доступного в течение дня, с которым ученики могут планировать время. Если вам неудобно разговаривать напрямую со школьным консультантом, он может помочь вам найти лучшее решение для вашей ситуации.

Кроме того, изучение законов о согласии несовершеннолетних на медицинское обслуживание в вашем штате может открыть больше возможностей. В некоторых штатах несовершеннолетним в возрасте от 12 лет разрешается обращаться за психиатрической помощью либо на ограниченное количество сеансов, либо при определенных обстоятельствах, которые могут представлять для них опасность.

Если это безопасно, откровенный и честный разговор с вашими родителями или опекуном о том, почему обращение за терапией так важно для вас, может помочь им понять, почему они должны дать вам разрешение на посещение. Если вам небезопасно разговаривать со своей семьей, возможно, будет наиболее полезным посоветоваться с другим взрослым, которому вы доверяете, например, с наставником, учителем или школьным психологом, о том, какие шаги вам следует предпринять в вашей ситуации.

Что говорят терапевты

Здесь несколько терапевтов объясняют, как это работает в разных состояниях, и предлагают советы о том, к кому в вашем штате можно обратиться за терапией в несовершеннолетнем возрасте:


Линн Сомерштейн, доктор философии, E-RYT
: Людям в возрасте до 18 лет необходимо согласие родителей на медицинское и психологическое лечение.Этот закон разработан для защиты несовершеннолетних, хотя в Соединенных Штатах есть некоторые отличия в зависимости от штата, в котором вы живете. Некоторые люди в возрасте до 18 лет могут считаться «зрелыми» по юридическим стандартам, и поэтому согласие родителей не требуется. Эти люди могут быть женаты или служить в армии.

Хороший способ получить помощь — пойти к школьному консультанту и спросить. В качестве альтернативы вы можете поговорить наедине со своим педиатром, религиозным или молодежным лидером или с доверенным учителем, который, возможно, направит вас к кому-то, кто сможет увидеть вас для лечения, хотя юридическое согласие все еще остается проблемой.

Оплата, конечно, тоже проблема. Обычно платит родитель. Это сложно для всех, потому что родители будут чувствовать себя вправе получать информацию, за которую они платят, это их законное право. Клиницист должен будет разработать соответствующие подходы, консультируясь с родителями и ребенком до 18 лет, чтобы защитить конфиденциальность ребенка.

Андреа М. Ризи, LPC : Каждое государство может незначительно отличаться по этому правилу. В отношении лечения психических заболеваний в Колорадо:

  • «Несовершеннолетний в возрасте пятнадцати лет и старше может дать согласие на получение психиатрических услуг, которые будут оказываться учреждением или профессиональным лицом.Colo. Rev. Stat. § 27-65-103 (2) ».

В отношении лечения зависимости или употребления наркотиков в Колорадо:

  • «Несовершеннолетние могут добровольно подать заявление о приеме на лечение от алкогольной / другой наркотической зависимости, независимо от их возраста, с согласия родителей или законного опекуна или без такового, при условии, что лечебное учреждение демонстрирует приверженность своей политике в отношении приема несовершеннолетних без согласия родителей или законного опекуна. … Подписи несовершеннолетних должны быть достаточными для разрешения лечения, раскрытия информации, оплаты пошлин (если несовершеннолетние имеют личный контроль над соответствующими финансовыми ресурсами) и других документов, требующих подписи клиента.6 Colo. Code Regs. § 1008-1 (15.225.2) 1 ”

Подводя итог, в Колорадо несовершеннолетние старше 15 лет могут обращаться за консультацией по психическому здоровью без согласия родителей, а любой несовершеннолетний может обращаться за лечением от злоупотребления психоактивными веществами. Помните, что когда родители разрешают вам посещать психологическую консультацию, это не означает, что у них есть доступ к записям вашего психолога, и они не могут разговаривать с вашим консультантом без вашего согласия. Я обычно говорю несовершеннолетним, что провожу терапию примерно так: «Все, о чем мы говорим, конфиденциально, если только вы не говорите о причинении вреда себе или кому-то еще, но мы можем захотеть включить ваших родителей в случай с вашего разрешения.”

Деб Хиршхорн, доктор философии : Согласно документу, выпущенному в 2004 году Союзом гражданских свобод Нью-Йорка, несовершеннолетние могут получать терапию без разрешения родителей при условии, что они обладают способностью понимать «характер и последствия предлагаемого лечения, включая связанные с ним риски». , преимущества и альтернативы, а также для принятия обоснованного решения ». Это называется информированным согласием.

Несовершеннолетний также имеет право на конфиденциальность, что означает, что суть лечения и факт прохождения лечения не разглашаются без согласия лица.

Нью-Йорк, однако, включает улов. Есть три условия, любое из которых должно быть выполнено:

  1. Нет родителя или опекуна
  2. Включение родителя или опекуна может нанести ущерб терапии
  3. Родитель или опекун отказался дать согласие, и врач (врач) решает, что терапия необходима. Врач должен уведомить родителей, но только если он или она считает это «клинически целесообразным».”

Исключением из этого требования являются случаи, когда несовершеннолетний проживает самостоятельно (так называемый «эмансипированный»), женат, беременен или является родителем ребенка.

Получение помощи

Независимо от того, по какому пути вы будете обращаться за помощью в качестве несовершеннолетнего, лучшее, что вы можете сделать, — это создать сеть поддержки, с которой вы сможете обсудить этот процесс. Если вы не можете поговорить с родителями, возможно, будет полезно поговорить с близким другом или взрослым человеком в вашей жизни. Учитель или друг семьи могут стать хорошим источником поддержки и ободрения, когда вы начнете искать терапевта.Чем больше людей будет в вашем углу, когда вы начнете свое путешествие по психическому здоровью, тем сильнее вы почувствуете себя и тем лучше будет ваш процесс.

Артикул:

  1. Корчоне, Д. (29 августа 2017 г.). Как найти терапевта, если родители не помогут. Получено с https://www.teenvogue.com/story/how-to-find-therapist-parents-wont-help
  2. .

  3. Макнари, А. (2014). Согласие на лечение несовершеннолетних. Инновации в клинической неврологии, 11 (3-4), 43-45.Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4008301
  4. .

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *