«Треугольник Карпмана» или «Как выйти из токсичных отношений»
Психология
18 января 2021
Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Она может помочь построить здоровые счастливые отношения, а в случае невозможности — прекратить токсичные отношения.
Мы все играем в игры?
Треугольник Карпмана
Впервые в 1968 году «Треугольник» описал классик трансактного анализа и ученик Эрика Берна — Стивен Карпман.
Увы, да.
Люди постоянно манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Эрик Берн описал множество игр и ролей, создав целое течение в психотерапии под названием
. Знание подхватили многие молодые умы, ставшие впоследствии выдающимися учёными. Одним из учеников Берна был Стивен Карпман, который пронаблюдал и описал треугольник взаимоотношений, ломающий жизни многим семьям, и в то же время способный семьям помочь.
Альтернатива играм — настоящая человеческая близость.
Кстати, кто хочет углубиться в тему, может приобрести и прочитать книгу «Жизнь, свободная от игр» С. Карпмана.
Треугольник Карпмана
Впервые в 1968 году «Треугольник» описал классик трансактного анализа и ученик Эрика Берна — Стивен Карпман.
Как это работает?
«Треугольник Карпмана» — это модель, и как любая модель, она позволяет посмотреть на свои отношения со стороны. В отношениях трое: один персонаж — жертва, другой — преследователь, третий — спасатель. Всего 3 объекта — отсюда и треугольник 🔻
Действует это так:
1️⃣ агрессор давит на жертву = контролирует, подавляет, унижает, саркастирует, ну, в общем, всё, о чём мы писали в статье «Признаки токсичных отношений»;
2️⃣ жертва чувствует себя беспомощной, отказывается брать на себя ответственность и ждёт помощи со стороны;
3️⃣ спасатель бежит на помощь жертве, причём зачастую сам он — несчастен, потому что о других думает больше, чем о себе, и соответственно — не реализуется.
Пример 👇
На примере среднестатистической семьи:
- агрессором может быть мама, которая, допустим, строго воспитывает ребёнка;
- спасателем может быть отец, который, наоборот, слишком добр, мягок и уже перестал замечать, что малыш обнаглел;
- сам малыш — жертва: он вырастает ленивым, беспомощным и с массой комплексов.
Родители при этом находятся в состоянии вечной войны, постоянно споря о методах воспитания.
Почему все продолжают этим заниматься? Что делать?
Дело в том, что жертва любит, что всё решают за неё. Спасатель получает удовольствие от того, что помог слабому. Агрессор любит ощущать себя в превосходящей позиции. Всем хорошо в такой ситуации, поэтому все продолжают играть в эту игру.
Ключ к свободе — осознанность 😊🙏
Начните замечать за собой — кто вы из этих трёх?
Если агрессор — снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе: жить можно и в мире, а близкие люди — не те, кто должен ходить у вас по струнке!
Если спасатель — прекратите лезть, куда не просят.
Помогайте только по требованию и с учётом своих приоритетов и возможностей!
Если вы жертва — прекратите себя жалеть! Это не вас обижают, это вы решили обидеться! Вы не хотите брать ответственность за свою жизнь и принимать собственные решения!
Знайте: выйти из «токсичных отношений» можно самостоятельно!
ВАЖНО: недавно учёные доказали, что любовная зависимость может быть не менее пагубна, чем алкогольная или даже наркотическая. Подробнее —>
Ответим на ваши вопросы!
Звоните по номеру:
+7 (4712) 70-76-76
Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных
Как нас найти
Остановка «Садовая улица»
Троллейбусы: № 1, 2, 3, 5, 8, 9.
Маршрутные такси: № 229, 248, 280.
1 Первый путь
Самый удобный ориентир — это магазин «Эконом» на улице Халтурина. Если встать к нему лицом и обойти слева, вы попадёте прямо к нам.
ВНИМАНИЕ! Вход в клинику не со двора дома
2 Второй путь
Выйдя на остановке «Ул. Садовая», необходимо повернуть на одноименную улицу и проследовать по ней до пересечения с улицей Семёновской. Затем надо повернуть направо и пройти к строению № 82.
Построить маршрут
Записаться
по телефону
Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных
Записаться
на онлайн консультацию
Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных
Запись на приём
Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных
Треугольник Карпмана (судьбы) | Психология отношений
В продолжение темы о «настоящем мужчине», которому внушили, что он по жизни должен…
Часто мужчина начинает решать проблемы женщины, считая, что тем самым он может добиться ее уважения и любви.
Эта ошибка, чаще всего (но не всегда), является следствием слабого поведения мужчины, когда мужчина не может заинтересовать женщину своей личностью, либо, неправильным пониманием того, что на самом деле является мужественностью. Особенно опасно, когда это происходит в начале отношений.
Как появляется треугольник Карпмана
Все начинается с появления Жертвы — человека, которого кто-то – Преследователь, или что-то — обстоятельства, проблемы — преследует. Как вы понимаете, такая ситуация просто не может существовать долго: либо Преследователь «кушает» свою Жертву, либо Жертва справляется со своими проблемами и, стало быть, перестает ею быть. И все.
Но есть еще вариант: на помощь Жертве приходит Избавитель — он сам решает все проблемы Жертвы. За нее. И вот тут-то и начинаются главные приключения: люди, занимавшие вполне определенные позиции в Треугольнике Карпмана (Преследователя, Жертвы или Избавителя) начинают меняться ролями — треугольник начинает «вращаться».
При таком «вращении» Преследователь на какое-то время сам становится Жертвой, а Избавитель — его Преследователем. Теперь уже бывшая Жертва может начать защищать своего Преследователя. И даже начать преследовать своего Избавителя… Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из его углов.
Довольно типичный пример:
Расстроенный Сын (Жертва), приходит домой из школы. Учительница по математике (Преследователь) поставила ему двойку. На пороге его встречает Мать. Узнав про двойку она (Преследователь) ругает сына (Жертву). Тот говорит, что оценка была поставлена несправедливо (Мальчик — Преследователь, Учительница — Жертва). Пришедший с работы Отец (Преследователь) собирается выпороть Сына (Жертву), но Мать (Избавитель) его останавливает и предлагает сходить в школу — разобраться с Учительницей (Жертва). Можете не сомневаться, что учительница легко найдет себе Избавителя (и Преследователя) в лице Директора.
И ситуация продолжит свое развитие.
Как видите, треугольник не только «вращается», но и порождает новые треугольники.
Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана — весьма неприятная штука, и выбраться из него гораздо труднее, чем туда попасть. Тому, как вовремя распознать опасную ситуацию и обойти ту дорогу, что прямиком ведет в этот треугольник судьбы, и посвящена эта статья. Начнем, правда, «от противного».
Типичные ошибки Избавителя
Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли — облагодетельствованная Вами Жертва:
Попала как-то куча зверей в одну большую яму. Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца — кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать.
Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?
Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот, кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:
Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял
Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги «Принцип сперматозоида». Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога.
Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака — лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого:
«Закон суров, но таков закон».
Декларация того, что Треугольник Карпмана работает как закон природы.
И трудное это дело — объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):
Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний
Почему Избавитель становится Жертвой?
Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности.
Применительно к межполовым отношениям, мужчина (избавитель), вместо того, чтобы развивать отношения на основе влечения, считая это проявлением качеств «настоящего» мужчины, берет на себя ответственность за судьбу жертвы.
Конечно, в сложившихся отношениях, это чаще всего нормально. Но НАЧИНАЯ отношения с этого, будьте готовы к тому, что вас будут использовать во вполне определенной роли, которую вы САМИ для себя посчитали нормальной, поскольку это укладывается в ВАШЕ представление о «мужественности».
Забота о других — это вообще «отдельная песня». Временами кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад.
Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы — достаточно взрослому.
Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами — одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь.
Задав себе вопрос
о своевременности и уместности помощи,
мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю — об этом вся статья. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают — как говорит одна моя знакомая: «Я его об этом не просила!»
Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось «переворачивать горы»), Избавитель сам превращается в Преследователя: «Я для нее!.
. А она!.. Неблагодарная! Ну она у меня получит!» Знакомо? Надеюсь, что — нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.
Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность — к «золотому» правилу: «Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя«. Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: «По себе людей не судят!» В смысле, судят, конечно, но это «не есть хорошо».
Отсюда мини-правило:
учись отличать свои желания от чужих потребностей.
И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.
Но есть одно «но». Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере — без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:
Молодожены у сексопатолога. Муж:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на красавицу-жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение — выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю — человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.
Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.
Об эмоциях, фактах и ожиданиях.
Самое интересное — впереди. Запросы «халявщика» будут неуклонно расти! И это тоже — не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что «аппетит приходит во время еды».
То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: «Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае — на нашу помощь)?» Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: «Что делает эмоцию положительной или отрицательной?» Один из многих возможных ответов — такая формула:
Если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то — положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения — степень нейтральности эмоции.
Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью.
Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности — для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.
Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так).
Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться «по умолчанию». Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.
Как быть?
Если вы в чем-то участвуете, значит это вам зачем-то нужно. Иначе бы все просто развалилось.
Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет.
И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека, особенно вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменения не получается, а получается нечто совершенно непристойное.
data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»
еще СТАТЬИ >>>
Объяснение драматического треугольника — Племя лидеров США
Драматический треугольник был впервые описан Стивеном Карпманом в 1960-х годах. Это модель дисфункциональных социальных взаимодействий, иллюстрирующая силовую игру, в которой участвуют три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь, каждая роль представляет собой обычный и неэффективный ответ на конфликт.
Путешествие по треугольнику можно совершать как с собой, так и с кем-то другим, например с супругом, ребенком, коллегой и т. д. Большинство из нас неврологически запрограммировано играть эти три роли, и мы сознательно или бессознательно выбираем одну роль в конкретном контексте.
От обучения Agile до обучения Scrum, организационного коучинга и коучинга лидерства. Узнайте, как Leadership Tribe может работать с вашей командой.
Объяснение трех ролейВ драматическом треугольнике каждый игрок в определенной игре разума начинает с того, что берет на себя одну из трех типичных ролей:
- Жертва – «Бедняжка».
Жертвы часто чувствуют себя жертвами, пойманными в ловушку, беспомощными и безнадежными. Они думают, что находятся во власти жизни. Они не желают брать на себя ответственность за свои нежелательные обстоятельства и не думают, что в их силах изменить свою жизнь.
Жертвы считают себя бессильными или некомпетентными и обвиняют Преследователей (это могут быть другие люди или конкретная ситуация). Они всегда ищут Спасателей, которые решат проблему за них. Если Жертвы будут продолжать оставаться в «удрученном» состоянии, это помешает им принимать решения, решать проблемы, изменять текущее состояние или ощущать какое-либо удовлетворение или достижение.
- Спасатель – «Позвольте мне помочь вам».
Спасатели постоянно вмешиваются от имени Жертв и пытаются спасти Жертв от предполагаемого вреда. Они чувствуют вину за то, что стоят в стороне и «наблюдают, как люди тонут».
Спасатели могут иметь все благие намерения и стремиться «помочь» другим людям, если они считают это необходимым. Они не понимают, что, предлагая Жертвам краткосрочные решения, они делают Жертв зависимыми и пренебрегают своими собственными потребностями. Вот почему Спасатели часто испытывают давление, усталость и могут не иметь времени для завершения своих собственных задач, поскольку они заняты тушением пожаров для Жертв, когда они возникают!
- Преследователь – «Это ты во всем виноват».
Преследователи подобны «Критически настроенным родителям», которые строги и тверды и устанавливают границы. Они склонны думать, что должны победить любой ценой.
Преследователи обвиняют Жертв и критикуют поведение Спасателей, не предоставляя соответствующих указаний, помощи или решения проблемы.
Они критичны и умеют придираться, контролируют с порядком и жесткостью. Они угнетают Жертв и иногда могут быть хулиганами.
Теперь вы знаете о драматическом треугольнике и ролях в треугольной обстановке. Так вы жертва, спаситель или преследователь?
Если вы человек, есть вероятность, что вы можете видеть себя или других, как все три в разных сценариях.
Важно отметить, что игроки в драматическом треугольнике могут меняться ролями во время интеллектуальной игры, и если кто-либо в этом треугольнике меняет роли, две другие роли также меняются.
ПримерНиже приведен вымышленный пример, демонстрирующий драматический треугольник в движении и то, как игроки переходят от одной роли треугольника к другой.
Оценка: Алекс, отчет о статусе программы должен быть готов сегодня в полдень. Не могли бы вы отправить его мне как можно скорее? (P)
Алекс: Дох! Я еще не делал этого, я не был уверен, что требуется, и я был перегружен другими приоритетами моей программы.
(V)
Оценка: Запрос и шаблон отчета были отправлены вам на прошлой неделе. Если вы не были уверены в требовании, то почему не спросили? (П)
Алекс: Я был перегружен, и у меня не было сил. (V)
Оценка: Сейчас уже 10 утра, не могли бы вы быстро что-нибудь сделать для своей программы? (P)
Кейт: Марк, какая информация вам нужна от нашей программы? (R)
Оценка: Стандарт – статус RAG программы, основные моменты программы, основные риски и проблемы, вехи и зависимости. (R)
Кейт: Мы уже подготовили несколько программных отчетов для портфолио. Разве вы не можете просто настроить информацию, чтобы получить то, что вам нужно? (П)
Оценка: Знаете ли вы, сколько обновлений программы мне нужно собрать для обновлений портфолио? (V)
Алекс: Честно говоря, я думаю, что отчет о состоянии — это излишество! (P)
Кейт: Неважно, дайте мне полчаса.
Я обновлю отчет о состоянии и отправлю его. (R)
И разговор может продолжаться до бесконечности, таковы и шансы ролей.
Побег из драматического треугольника
Как видно из вышеприведенного примера, хотя треугольная ролевая игра не так уж и плоха, она может привести к трениям и конфликтам и нанести ущерб вовлеченным людям. В своем следующем блоге я собираюсь кратко обсудить, как мы можем избежать драматического треугольника.
Узнайте больше о самосознании, эмоциональном интеллекте, создании психологической безопасности, задавании важных вопросов и профессиональных навыках коучинга в нашем онлайн-курсе ICAgile Certified Agile Coaching.
Вы застряли в драматическом треугольнике?
Что такое драматический треугольник?
Драматический треугольник — это модель человеческого взаимодействия, отображающая различные роли, которые люди играют, сталкиваясь с конфликтом. Он имеет тенденцию появляться в семьях или группах, где конфликты случаются регулярно.
Однажды сложившись, драматический треугольник разыгрывается снова и снова, часто с разными людьми, которые берут на себя разные роли. Некоторые люди проводят всю свою жизнь в драматическом треугольнике, обычно потому, что получают выгоду от удовлетворения неудовлетворенной психологической потребности.
В драматическом треугольнике три роли.
Жертва : Жертва не настоящая жертва, хотя они чувствуют себя жертвой. Они чувствуют себя преследуемыми, неудачливыми, угнетенными и бессильными. Они не могут понять, что сыграли свою роль в том, что попали в текущую ситуацию. По умолчанию виноваты все остальные. Они не сами попали в эту ситуацию, их туда поставил кто-то другой. Роль жертвы самовоспроизводится, потому что, если вы не берете на себя никакой ответственности за ситуацию, в которой находитесь, как вы можете предпринять шаги, чтобы выбраться из нее? Это разрушительный менталитет, от которого трудно избавиться, потому что, несмотря на то, что он делает человека несчастным, легче оставаться жертвой, чем взять на себя ответственность и предпринять шаги, чтобы измениться.
Скорее всего скажет: «Почему со мной постоянно происходят плохие вещи?» или «Почему мне так не везет…»
Спасатель : Жертвы ищут спасателей. Спасатели чувствуют себя виноватыми, если не помогают пострадавшим, поэтому всегда вмешиваются, чтобы предложить им поддержку. Они слушают и обычно соглашаются с жертвой. Такое поведение укрепляет мнение жертвы о том, что ей не повезло и что жизнь — это то, что «происходит с ней», а не она находится под ее контролем. Спасатели любят спасать, потому что это отвлекает внимание от их проблем и позволяет им сосредоточить свое внимание на чужих потребностях. Однако они бесполезны, потому что усиливают повествование о жертве.
Скорее всего скажет: «Что случилось, дружище?» в ответ на крик жертвы о помощи/внимании.
Преследователь : Преследователь — злодей в этой истории. Это всегда их вина. Они контролирующие, критические, авторитетные и превосходящие. Жертва видит в преследователе человека, обладающего властью, хотя это не всегда так.
Опять же, это основано на восприятии жертвы.
Как это работает?
Что-то происходит или кто-то что-то делает. Жертва интерпретирует поведение как форму критики или нападения и создает роль «преследователя». Затем они ищут «спасателя», чтобы укрепить их взгляд на мир и оказать им поддержку. Спасатель поддерживает жертву добрыми словами и укрепляет ее мнение о том, что она является жертвой преследователя.
В организациях драматический треугольник часто возникает во время сеансов обратной связи или разговоров об управлении эффективностью. Как правило, люди получают обратную связь от своих менеджеров или людей, наделенных властью. Если обратная связь предоставляется неуклюже, без осторожности и внимания, это увеличивает шансы того, что человек увидит в ней какую-то форму нападения, и появится треугольник… теперь у нас есть преследователь и жертва, которые будут искать спасителя, которым обычно является равный. кто с ними согласится.
Это создает огромное напряжение внутри организаций.
Менеджеры считают, что их люди не слушают их и серьезно относятся к их отзывам, что, честно говоря, является неотъемлемой частью их работы. Члены команды чувствуют себя обиженными и пострадавшими, потому что кто-то сказал им, что они могут в чем-то улучшиться. Обмен неприятным и может быть конфронтационным, что означает, что ни одна из сторон не хочет делать это снова.
Долгосрочное воздействие заключается в том, что обратная связь прекращается, поскольку опыт очень неприятный.
Мотивация
Мотивация для каждой роли часто неосознанна. Жертвы считают, что им не хватает власти и, как следствие, они не контролируют и не несут ответственности за направление своей жизни. Это исключительно вредно, потому что первым шагом к улучшению любой ситуации является признание того, что ваши действия способствовали тому, чтобы поставить вас в такое положение. Это не полностью вина преследователя.
Роль спасателя менее очевидна. Им в некотором роде выгодно быть «человеком, который приходит на помощь, пожарным».
Им выгодно повысить свою самооценку благодаря своему статусу спасателей. Им нравится быть человеком, к которому люди обращаются, когда им нужна помощь, но на более глубоком уровне они получают вознаграждение, удовлетворяя психологическую потребность. Это может подсознательно заставить их воссоздавать или усиливать драматический треугольник, поскольку им выгодно чувствовать себя ценными.
Побег из драматического треугольника
Как только вы поймете эту концепцию, вы увидите ее повсюду. Люди проводят всю свою жизнь в драматических треугольниках, потому что они удовлетворяют психологические потребности.
Чтобы избежать драматического треугольника, нужно попытаться понять, что люди получают от разговора. Какая психологическая потребность удовлетворяется? Если мы поймем, что люди получают от драматического треугольника, мы сможем его прервать.
Например…
В следующий раз, когда кто-то придет к вам с жалобой на поведение другого человека, мысленно отметьте, что он пытается создать драматический треугольник.
Вместо того, чтобы соглашаться с ними, задайте им несколько вопросов, которые заставят их остановиться и по-другому взглянуть на ситуацию.
Вы уверены, что этот человек преследует вас? Может ли ваша интерпретация ситуации быть неправильной? Не могли бы вы использовать что-то вроде «бритвы Хэнлона» вместо того, чтобы обижаться на то, что они сказали?
Такие вопросы заставляют людей по-другому взглянуть на ситуацию. Возможно, вы могли бы поделиться концепцией драматического треугольника и заставить их задуматься о том, какую роль они видят в своей роли? Попросите их подумать, какие потребности удовлетворяются путем создания драматического треугольника.
Драматический треугольник в той или иной степени присутствует в большинстве семей. Обычно родитель играет роль спасителя между двумя братьями и сестрами «жертва/преследователь». Самое полезное, что они могут сделать, — это задавать вопросы, чтобы помочь этому человеку думать по-другому, и перестать давать ему советы.