Смешные Анекдоты Про Школу Для Детей – Telegraph

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Смешные Анекдоты Про Школу Для Детей
Главная » Устное творчество » Анекдоты » Смешные анекдоты для детей про школу
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
2012-2020 © Все для развития детей — сайт для родителей и детей. Права на размещаемые материалы защищены.
Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок? 
Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!
***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
***
Ученик после выставления оценок: 
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!
***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
  -Мы читали на уроке сказку.
  -Какую?, интересуется мама.
  -Красную Шапочку.
  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!
***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
—  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
 -Четыре!
 — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
  -Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
  -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
  -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
  -Погоди, но у страуса две ноги!
  -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!
Ой, мы сегодня смеялись на перемене над анекдотом:
Учитель звонит в дверь, девочка открывает ей. Учительница спрашивает
— Где мама?
Девочка — на работе.
— А папа?
— Папа тоже прячется
:))))))))
Только что прочитал детям.. 3 и 6 лет,… смотрели как на идиота..спросил старший:«Пап, а где смеяться?»
Петр, вашим деткам анекдоты для дошкольников нужны 🙂
При чём тут дети? Если анекдоты не смешные, а слегка забавные????
Кредит под залог недвижимости — 9% smartzalog. ru Одобряем кредит в банке или у инвестора. Деньги за 1 день. Без смены собственника. О компании Преимущества Банки-партнеры КонтактыСмартЗалог Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Организация тимбилдинга newyear.studiomyka.ru Вместе с нашими профессиональными шеф-поварами вы создадите целое кулинарное шоу! Адрес и телефон Москва Скрыть объявление

Смешные анекдоты для детей про школу
Детские анекдоты про школу | масса интересного и смешного
Анекдоты про школу смешные до слез
Самые смешные анекдоты и шутки про школу — читать онлайн
Анекдоты про школу для детей . Школьные анекдоты …
Как Есть Творог Чтобы Похудеть
Как Можно Похудеть 5 Килограмм
Здоровое Похудение Для Подростков
Похудеть К Новому Году За 1 Месяц
Анекдот Про Два Путя Видео В Бане

Анекдоты про школу » Детский сайт

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

 

1

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

2

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

 3

Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

 4

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!

5

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом. .., какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…

6

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…

7

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

 8

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

9

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

10

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

11

— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

12

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

13

Учительница прибегает к директору в слезах:

— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

14

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

— А все ж, с яблоками было как-то легче!

15

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

— Иванов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3.

— Петров, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3

— Сидоров, ду ю спик инглиш?

— уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.

— Чаво?!

16

Учитель спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

— Сколько будет семью семь?

— Не слышу, Иван Сергеевич.

— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Что-что?

— Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

17

Учитель говорит школьнику:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

18

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

19

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

— А у тебя, Сулико?

— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

— Скажи ты, Илларион.

— У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

— Дети! Не надо смеяться над чужим горем

20

Преподавательница физики в 7-м классе:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

10 детских анекдотов. Шутки на английском для детей

«1 апреля – никому не верь» – именно эта фраза пропитана ожиданием самого веселого дня в году. Когда каждую минуту нужно быть настороже, чтобы не попасть в сети шутников. Но и, конечно, успевать самим разыгрывать друзей и знакомых.

Для детей этот день можно сделать вполне необычным. Расскажите им об истории праздника. И предложите позаимствовать розыгрыши и шутки у школьников из других стран. Это будет отличный повод не только повеселиться, но и запомнить новые слова и фразы, веселые истории, анекдоты.

Мы подготовили для вас обзор самых милых шуток и популярных розыгрышей из Америки и Англии, которые вы смело можете взять на вооружение.

[banner_popup]

Немного об истории и первых розыгрышах

Согласно одной из многочисленных версий происхождения «Дня Дурака» Родиной этого шуточного праздника является Англия. В далеком 1860 году, 1 апреля, жителей

Американские школьники и студенты шутят

Розыгрыши в американских школах не отличаются особым разнообразием. Как правило, школьники убеждают своих одноклассников в том, что занятия отменяются, или что сейчас будет незапланированная зачетная работа. Над теми, кто попался на уловку, шутники долго кричат: «Апрельский дурачок!».

Студенты колледжей переводят часы своего соседа по комнате на пару часов вперед. Проснувшись, товарищ торопится на занятия и в результате попадает в пустую аудиторию или вообще на чужую лекцию.

В крупных городах, где есть зоопарки, друзья, коллеги и родственники могут передать вам сообщение: «Тебе звонила миссис Фокс (лиса) (или мистер Тайгер (тигр)) и просила срочно перезвонить». На том конце провода работник зоопарка (ведь именно его номер дают шутники) долго объясняет, что никаких Фокс и Тайгеров здесь нет. Разговор продолжается до тех пор, пока оба не поймут, что сегодня 1 апреля.

10 анекдотов на английском

Шутка	Перевод
The human brain is special. It starts working as soon as you get up and it doesn’t stop until you get to school.	Человеческий мозг работает по-особенному. Он начинает работать, как только вы просыпаетесь, и прекращает, как только вы приходите в школу.
Kate: Why was school easier for cave people? Jim: Why? Kate: Because there was no history to study!	Кейт: Почему пещерным людям было легче учиться в школе? Джим: Почему? Кейт: Потому что у них не было уроков истории!
Mom: What did you do at school today? Tom: We did a guessing game. Mom: But I thought you were having a math exam. Tom: That’sright!	Мама: Что вы делали сегодня в школе? Том: Играли в «Угадайку». Мама: Но я думала, что у вас был экзамен по математике. Том: Так и есть!
Teacher: What is the purpose of having school? Student: Without school there wouldn’t be a reason for holidays and summer vacation.	Учитель: В чем цель посещения школы? Ученик: Если бы школы не было, то не было бы повода для выходных и каникул.
I always learn from the mistake of others who take my advice	Я всегда учусь на ошибках других. Тех, которые следуют моим советам.
Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again.	Студент: Наш мозг как Бермудский треугольник – информация, которая туда поступает, потом никогда уже не будет найдена.
– David, your ideas are like diamonds. – You mean they are so valuable? — No, I mean they are so rare.	– Дэвид, твои идей как бриллианты! – Настолько же ценные? – Нет, насколько же редкие.
Hard work never killed anybody, but why take a chance?	Тяжёлая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать?
– Hi sweetie! How was school today? – You can read all about it on my facebook, dad!	Привет, дорогая! Как сегодня в школе дела? – Ты можешь узнать об этом в моем фэйсбуке, пап!
Mother: Did you enjoy your first day at school? Girl: First Day? Do you mean I have go back tomorrow?	Мама: Тебе понравился первый день в школе? Дочь: Первый день? Ты хочешь сказать, мне придется туда вернутся еще и завтра?

И да: У ВАС ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ!!!

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок занимался с профессиональными преподавателями, приходите на обучение к нам! Записаться на бесплатный пробный урок Вы можете самостоятельно на сайте или через администратора в WhatsApp +79275160764

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРОБНЫЙ УРОК

Будем рады видеть Вашего ребенка среди наших учеников!

смешных анекдотов для детей, написанных Kids

Вот несколько анекдотов для детей, которые написали дети. Все эти шутки представляют собой две шутки в формате вопросов и ответов. Некоторые из них также содержат каламбуры (игра слов). Каламбур — это использование различных возможных значений слова или использование слов, которые звучат одинаково, но не означают одно и то же.

Например, если кто-то рассказывает вам каламбур, вы можете ответить: «Ты не очень каламбур».

В: Что делает моя собака, когда ложится спать?
A: Он читает анекдот.

В: Что делают собаки, когда смотрят DVD?
А: Давят лапами.

В: Почему собакам нельзя водить машину?
A: Они не могут найти место для лая.

В: Почему банан попал в больницу?
A: Она не очень хорошо отслаивалась.

В: Почему грабитель ограбил пекарню?
A: Ему нужно тесто.

В: Какой витамин помогает вам видеть?
А: Витамин С.

В: Почему рожок мороженого брал уроки карате?
A: Надоело лизать.

В: Как добыть огонь двумя палками?
A: Убедитесь, что один из них совпадает.

В: Почему пояс попал в тюрьму?
A: Он поднял штаны.

В: Как парикмахерам ускорить свою работу?
A: Они идут коротким путем.

В: Почему нельзя шутить, стоя на льду?

A: Потому что он может треснуть.

В: Как называют медведя без зубов?
A: Мармеладный мишка.

Q: Куда вы деваете лающих собак?
А: На лаю.

В: Почему Золушка не попала в баскетбольную команду?
А: Она убежала от мяча.

В: Почему скелет не пошел на танцы?
A: Ему не с кем было идти.

В: Кто может бриться шесть раз в день и при этом носить бороду.
А: Парикмахер.

В: Что остается в углу, а ходит по миру?
А: Печать.

В: Где любят танцевать бургеры.
A: Фрикаделька.

В: Какой день куры больше всего ненавидят.
A: Фрай-дней

В: Какую обувь носят лягушки?
А: Открытая жаба.

В: Что поднимается, но никогда не опускается?
А: Ваш возраст.

В: Почему у уток никогда не бывает мелочи?
A: Они носят только купюры.

В: Почему учебник по математике был грустным.
A: У него было слишком много проблем.

В: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что учитель сказал, что это легко.

В: Где купаются мумии?
А: Мертвое море.

В: Что делают кролики, когда женятся?
A: Они едут на кроличьей луне.

В: Что вы получите, если плохой кролик сядет вам на волосы?
A: День отцовского вызова.

В: Какой стол можно есть?
А: Овощной стол,

В: Когда вы останавливаетесь на зеленом и переходите на красный?
А: Когда ешь арбуз.

В: Почему девушка грызла свой календарь?
A: Она хотела мороженое.

В: Как называются две банановые кожуры?
А: Тапочки.

В: Что произойдет, если рассказать яйцу такую ​​детскую шутку?
А: Он треснул.

В: Что вы принимаете перед едой?
А: Сиденье.

В: Что-то похожее на половину осла.
A: Другая половина осла.

В: Как лев приветствует других животных в дикой природе?
A: Пожалуйста, съешь тебя.

В: Как называют женщину, которая ползает по стенам?
А: Айви.

В: Что одела елка на пляжную вечеринку?
А: Плавки.

В: Почему лист попал к доктору?
A: Было немного зелено.

В: Какое дерево можно взять в руку?
А: Пальма.

В: Как подключить деревья к интернету?
A: Они входят в систему.

Q: Какие фрукты больше всего нравятся деревьям?
А: Ананасы.

Q: Что общего между слонами и деревьями?
A: У них обоих есть сундуки.

В: Как зовут сына повара?
А: Рагу.

В: Что вы называете бумерангом, который не работает?
А: Палка.

В: Где живут лошади?
A: В окрестностях.

В: Почему футбольный тренер пошел в банк?

A: Чтобы получить его квотербека.

В: Почему дыня прыгнула в озеро.
А: Он хотел быть арбузом.

В: Почему оперный певец отправился в плавание.
A: Потому что она хотела получить высокие C.

В: Почему баскетбольный матч был таким жарким?
A: Потому что все фанаты ушли.

В: Как вы называете рассказ о сломанном карандаше?
А: Бессмысленно.

В: Почему девушка сидела на часах.
A: Потому что она хотела быть вовремя.

В: Какое животное может прыгнуть выше дома?
A: Любое животное. Дом не может прыгать.

В: Как узнать современного паука?
А: У него нет интернета, у него есть сайт.

В: Какие существа в океане самые сильные?
А: Мидии.

В: Почему пианино трудно открыть?
А: Ключи внутри.

В: Когда космонавты едят?
A: Во время запуска.

В: Почему ковбои ездят на лошадях?

A: Потому что они слишком тяжелые для переноски.

В: Почему мальчик взял линейку в постель?
A: Посмотреть, как долго он спал.

В: Почему девочка дала пони сироп от кашля?
A: Это была маленькая лошадка.

Q: Как адвоката зовут дочь?
А: Сью.

В: Какой звук издает орех, когда чихает?
А: КЭШЬЮ!

В: Как починить сломанную тыкву?
A: С нашивкой из тыквы.

В: Какую единственную школу нужно бросить, чтобы закончить?
А: Школа прыжков с парашютом.

В: В какой школе вы учитесь приветствовать людей?
А: Привет, школа.

© Пожалуйста, поделитесь этими шутками с друзьями или классом
в школе, но не публикуйте повторно в Интернете.

• Хотите сохранить творческий подход? Получите бесплатные раскраски для печати!
• И узнайте, как дети учатся быть в безопасности в Интернете с помощью Google Games.

Если вы хотите, чтобы представил оригинальный анекдот для этой страницы, свяжитесь с нами. Safe Search Kids считает, что дети во всем мире очень изобретательны и часто придумывают очень умные шутки, которые понравятся другим детям. Если нам понравится ваш, мы опубликуем его здесь.

Поделитесь этими забавными анекдотами, используя один из инструментов ниже.

Детские Анекдоты: Смешные Анекдоты для Детей

Запыхавшись

Редактируя объявления для газеты, я наткнулся на статью, рекламирующую лагерь для детей, больных астмой.

Помимо всех замечательных занятий, которыми дети могут наслаждаться, таких как гребля на каноэ, плавание, ремесла и многое другое, он пообещал, что его собственность на берегу озера предложит то, чего дети, вероятно, не ожидали: «захватывающие дух виды».

 

 

Редактируя объявления для газеты, я наткнулся на статью, рекламирующую лагерь для детей, больных астмой. Помимо всех замечательных развлечений для детей, таких как…

Не используется

Когда я нянчила ребенка, в комнату вошла шестилетняя дочь моей двоюродной сестры Крисси. Она никогда раньше не видела, чтобы кто-то кормил грудью, и она была заинтригована и засыпала всевозможными вопросами о том, чем я занимаюсь.

Обдумав мои ответы, она заметила: «У моей мамы есть такие, но я не думаю, что она знает, как ими пользоваться».

Когда я кормила ребенка грудью, в комнату вошла шестилетняя дочь моей двоюродной сестры, Крисси. Никогда раньше не видела, чтобы кто-то кормил грудью, она была заинтригована и полна всевозможных. ..

Увидеть значит поверить

Мой отец и я принадлежим к религии сикхизма. Мы оба носим традиционный тюрбан и часто сталкиваемся со странными комментариями и вопросами. Однажды в ресторане ребенок с изумлением уставился на моего отца. Наконец она набралась смелости и спросила: «Ты джинн?»

Ее мать, застигнутая врасплох, покраснела и извинилась за замечание. Но папа не обиделся и решил пошутить над ребенком.

Он ответил: «Да, да. Я могу исполнить три твоих желания».

Мать ребенка выпалила: «Правда?»

Мой отец и я принадлежим к религии сикхизма. Мы оба носим традиционный тюрбан и часто сталкиваемся со странными комментариями и вопросами. Однажды в ресторане ребенок уставился…

Умные глаза

В кабинет офтальмолога, где я работаю, пришел первоклассник проверить зрение. Он сел, и я выключил свет. Затем я включил проектор, который высвечивал на экране буквы F, Z и B. Я спросил мальчика, что он видел.

Он без колебаний ответил: «Согласные».

В офтальмологический кабинет, где я работаю, пришел первоклассник проверить зрение. Он сел, и я выключил свет. Затем я включил проектор…

Говорить правду

Быть подростком и делать татуировки в наши дни, кажется, идут рука об руку. Я не удивился, когда одна из подруг моей дочери показала мне изящный японский символ на ее бедре. «Пожалуйста, не говорите моим родителям», — умоляла она.

«Не буду», — пообещал я. — Кстати, что это означает?

«Честность», сказала она.

 

 

Быть подростком и делать татуировки в наши дни, кажется, идут рука об руку. Я не удивился, когда одна из подруг моей дочери показала мне нежного японца…

Белая ложь

Во мне пять футов три дюйма роста, и я приятно пухленькая. После того, как я попал в небольшую аварию, моя мама сопровождала меня в отделение неотложной помощи.

Медсестра сортировки спросила мой рост и вес, и я выпалил: «Пять футов восемь дюймов и 125 фунтов».

Пока медсестра обдумывала эту информацию, мама наклонилась ко мне. «Милый, — мягко упрекнула она, — это не Интернет».

 

 

Ростом я пять футов три дюйма и приятно пухленький. После того, как я попал в небольшую аварию, моя мама сопровождала меня в отделение неотложной помощи. Медсестра сортировки попросила мой…

Просьба о помощи

Во время составления обычного отчета о вандализме в начальной школе меня прервала маленькая девочка лет шести. Глядя с ног на голову на мою форму, она спросила: «Вы полицейский?»

«Да», — ответил я и продолжил писать отчет.

«Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должен обратиться в полицию. Верно?»

«Да, верно», — сказал я ей.

«Ну, тогда, — сказала она, протягивая ко мне ногу, — не могли бы вы завязать шнурки на моей туфле?»

Во время составления обычного отчета о вандализме в начальной школе меня прервала маленькая девочка лет шести. Оглядев мою форму, она спросила…

Фальшивые зубы

Ортодонт и его помощники снимали зубной протез моего десятилетнего сына. Поскольку он был приклеен к его верхним зубам, им пришлось приложить некоторое усилие, чтобы освободить его. Когда он, наконец, выпал, вылезли и три его молочных зуба.

Мой мальчик пришел в ужас, увидев щели. «Ну, — обратился он к собравшемуся вокруг персоналу, — к кому я обращаюсь по поводу зубных протезов?»

Ортодонт и его ассистенты снимали зубной протез моего десятилетнего сына. Поскольку он был приклеен к его верхним зубам, им пришлось приложить некоторое усилие, чтобы освободить его. Когда…

Песочный шоколад

Как дантист, я недавно опробовал на своих пациентах новую пемзовую пасту со вкусом шоколада. Никому это не понравилось, кроме шестилетнего мальчика. Пока я чистил ему зубы, он продолжал улыбаться и облизывать губы. «Вам должно быть очень нравится этот новый вкус», — сказал я.

«Ага», — ответил он, удовлетворенно кивая. «На вкус он такой же, как в тот раз, когда я уронил шоколадку в песочницу».

Как дантист, я недавно опробовал на своих пациентах новую пемзовую пасту со вкусом шоколада. Никому это не понравилось, кроме шестилетнего мальчика. Пока я чистила ему зубы, он…

Неправильное лечение

Пока муж и десятилетний сын смотрели телевизор, показывали рекламу виагры, в которой мужчины средних лет радостно бегают по улицам под песню «Мы – чемпионы». Увидев, как эти ликующие мужчины пинают свои каблуки, мой сын повернулся к отцу и сказал: «Папа, ты был бы так же счастлив, если бы избавился от изжоги?»

Пока муж и 10-летний сын смотрели рекламу Виагры с мужчинами средних лет, радостно бегущими по улицам под песню «We Are the Champions»…

Невозможные вопросы

Готовя сына к первому дню в детском саду, мы рассматривали числа и считали. Внезапно он спросил: «Какое самое большое число в мире?»

Как можно короче я попытался объяснить понятие бесконечности. Я думал, что у меня неплохо получилось, но потом он сказал: «Папа, какое число предшествует бесконечности?»

Готовя моего сына к первому дню в детском саду, мы рассматривали числа и считали. Внезапно он спросил: «Какое самое большое число в мире?» Как можно короче,…

Понимание сообщения

Во время еженедельных визитов к аллергологу я заметила много невнимательных родителей с непослушными детьми в приемной. Поэтому я был впечатлен, увидев однажды мать со своим маленьким сыном, помогающую ему произносить слова на табличке.

Наконец он освоил его, и его мать закричала: «Отлично! А теперь садись. Я вернусь через 15 минут».

Что написано на табличке? «Детей нельзя оставлять без присмотра».

Во время еженедельных визитов к аллергологу я заметила много невнимательных родителей с непослушными детьми в приемной. Так что однажды я был впечатлен, увидев мать…

Молодой участник

Как профессор Техасского университета A&M, я преподавал днем, а ночью занимался исследованиями. Однако обычно я делал перерыв около девяти, вызывая в Интернете стратегическую игру Warcraft и играя с онлайн-командой.

Однажды ночью я был в паре с ветераном игры, мастером стратегии. С ним у руля наши бойцы громили соперника за противником, и после шести игр мы не проиграли. Внезапно мой бесстрашный лидер сообщил мне, что его мама хочет, чтобы он лег спать.

«Сколько тебе лет?» Я напечатал.

«Двенадцать», — ответил он. «Сколько тебе лет?»

Чувствуя, как краснеет мое лицо, я ответил: «Восемь».

Как профессор Техасского университета A&M, я преподавал днем, а ночью занимался исследованиями. Однако обычно я делал перерыв около девяти, вызывая стратегическую игру…

Фруктовый аромат

После многих лет использования одних и тех же духов я решил попробовать что-то другое и остановился на легком цитрусовом аромате. На следующий день я была удивлена, когда мой маленький мальчик, а не мой муж, первым заметил изменения. Обняв меня, он заявил: «Вау, мама, ты пахнешь точно так же, как Froot Loops!»

После многих лет использования одних и тех же духов я решил попробовать что-то другое и остановился на легком цитрусовом аромате. На следующий день я был удивлен, когда это было мое…

Тюремный срок

Мой старший сын любит школу, а его младший брат ее категорически ненавидит. В один из выходных он плакал, нервничал и пытался найти любой предлог, чтобы не вернуться в понедельник. Воскресным утром по дороге домой из церкви плач и нытье достигли крещендо. В конце концов я остановил машину и объяснил: «Дорогой, это закон. Если ты не пойдешь в школу, маму посадят в тюрьму».

Он посмотрел на меня, немного подумал, а потом спросил: «Как долго ты будешь здесь?»

 

 

Мой старший сын любит школу, а его младший брат ее категорически ненавидит. В один из выходных он плакал, нервничал и пытался найти любой предлог, чтобы не вернуться в понедельник. Воскресное утро…

День болезни

Мой сын, 13 лет, лежал в постели с бронхитом, и, хотя у него было некоторое общее улучшение, его резкий кашель сохранялся и был слышен на весь дом. Обеспокоенный тем, что он так много пропускает школу, я пошел в его комнату, чтобы узнать, как он себя чувствует.

Он лежал в постели, в наушниках, слушал бейсбольный матч, а магнитофон все время кашлял. На следующее утро он был в школе.

Мой сын, 13 лет, лежал в постели с бронхитом, и, хотя у него было некоторое общее улучшение, его резкий кашель сохранялся и был слышен на весь дом. Обеспокоенный,…

Проблемы с фокусировкой

Кажется, ничто не может притупить чувство юмора моего 13-летнего сына. И он, конечно же, не выше того, чтобы стать предметом собственной шутки. Вскоре после того, как ему поставили диагноз «синдром дефицита внимания» (СДВ), он сказал мне: «Привет, папа, сколько детей с СДВ нужно, чтобы поменять лампочку?»

«Я сдаюсь», сказал я.

«Поехали кататься на велосипедах.»

Кажется, ничто не может притупить чувство юмора моего 13-летнего сына. И он, конечно, не выше того, чтобы стать предметом собственной шутки. Вскоре после этого у него диагностировали дефицит внимания…

Виртуальная перспектива

Я услышал, как мой девятилетний сын разговаривает по телефону с другом, обсуждая компьютерную игру-симулятор. Игра заключалась в создании семьи, дома, в котором они могли бы жить, и так далее. Мой сын, опытный игрок в эту игру, предупредил: «Что бы вы ни делали, не заводите детей. Они не приносят никаких денег, и все, что они делают, это едят».

Я услышал, как мой девятилетний сын разговаривает по телефону с другом, обсуждая компьютерную игру-симулятор. В игре нужно было создать семью, дом, в котором они могли бы жить, и…

Анекдоты про последний день в школе — Чистота Анекдоты про прошлый день в школе

Ищете смешные анекдоты на последний день в школе для детей? Этот сборник анекдотов о конце учебного года идеально подходит для последних дней перед летними каникулами.

Положите их в коробку для завтрака, положите в карман или напишите на стикере Post-It и вставьте в блокнот.

Эти анекдоты про окончание школы отлично подходят для учителей, тренеров, родителей и детей всех возрастов. Они чисты и безопасны для всех!

Когда вы закончите здесь, вы также можете посетить эти страницы, связанные со школой: Шутки о школе, Математические шутки, Исторические шутки, Летние шутки и Пляжные шутки.

В: В какую школу дети любят ходить летом?
A: Школа мороженого – из-за мороженого!

В: Чем летние каникулы учителя похожи на закрытие глаз?
A: Учеников не видно.

В: Почему школьный баскетболист не уехал на летние каникулы?
A: Он не хотел, чтобы его позвали в поездку

Q. Что сказал ученик, когда учитель вручил ему итоговый табель успеваемости за год?
А: Я подпишу сейчас или позже?

В. Почему учитель весь год ругала своего ученика за то, чего он не делал?
A: Это была его домашняя работа, которую он не сделал!

В: Почему Спасатель пошел в летнюю школу?
A: Он хотел быть умником

Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓

Q: Кто ходит в школу только летом?
A: Серферы – они ходят в школу-интернат.

В. Почему эхо задержали в последний день в школе?
A: Он продолжал отвечать.

В: Как класс мальчика любит летние каникулы?
A: Это был уровень C.

В: Что остается в школе на летние каникулы?
A: Альфа-летучая мышь.

В: Какие три любимых слова учителя?
A: июнь, июль и август.

В: Кто ходит в школу летом?
A: Продавец мороженого — он ходит в школу с мороженым.

В. Что сказал ученик, когда его учитель попросил его уделить немного внимания в последний день в школе?
A: Но я стараюсь как можно меньше внимания!

В: Почему у метлы не было школьных каникул на лето?
A: Он целый год подметал во время уроков.

В. Почему у учителя косоглазие в последний день занятий?
A: Она потеряла контроль над своими зрачками.

В: Что ваши родители не могут заставить вас делать летом?
А: Ваше школьное домашнее задание.

В: Что белое, когда оно грязное, и черное, когда чистое?
А: Доска.

В: Какой школьный инвентарь не работает все лето?
А: Рюкзак.

Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓

В: Кто из учеников никогда не пропускает занятия летом?
A: Все потому, что летом никто не пропускает школу!

В: Кого из друзей студенты никогда не видят на летних каникулах?
A: Их принцип-PAL.

В: Будут ли у вас занятия по статистике в следующем году?
А: Возможно.

В: Как учительница музыки оказалась запертой в школе на все лето?
A: Клавиши были внутри ее пианино.

В: Почему дети не смогли пойти на новый летний пиратский фильм?
A: Потому что рейтинг был АРРРРРРРР.

В: Как сделать так, чтобы последний день в школе пролетел незаметно?
А: Бросьте часы!

В: Почему учебник по математике расстроился из-за того, что год закончился?
A: Потому что ему нужна помощь в решении его проблем.

В: Что едят учителя математики во время летних каникул?
A: Полноценные обеды

Q: Что учителя математики подают на десерт летом?
А: Пи.

В: Какая любимая сумма учителя математики?
А: Лето.

В: Куда ходят овцы на летние каникулы?
A: Баа-Хамас

Еще больше шуток ниже ↓ ↓

В. В каком штате США круглый год проводятся занятия по математике?
А. Матачусетс.

В. О чем беспокоятся учителя математики летом?
A. Укусы математического клеща.

В: По какому школьному предмету гусеницы больше всего скучают, когда в школе нет летних каникул?
А: Математика.

В. Что круг сказал прямоугольнику?
А: Ты такой квадратный.

В. Кто отвечает за школу во время летних каникул?
А. Правители.

В. Что используют учителя, чтобы разжечь костер, когда нет школы?
A. Арифмические палочки.

В. Почему тупой угол так расстроился в последний день в школе?
A: Потому что он весь год был не прав.

Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓

В: Что делают омары в последний день в школе?
A: Они расщепляются!

В. Почему колдун так плохо разбирался в математике?
A: Он никогда не знал, как использовать формулу WITCH.

В: Какое любимое время года у учителя математики?
А: Лето.

В. Почему прямоугольный треугольник включил кондиционер?
А: Потому что было 90 градусов.

В: Что они делают в последний день школы овец?
A: Дай баа-баа-кий.

В: Почему в последний учебный день часы в школьной столовой отставали?
A: Четыре секунды назад.

В. Какая была погода, когда правый угол поплыл?
А: Было 90 градусов.

В. Что перекусила учительница в штате Мэн своим ученикам в последний учебный день?
А: Вупи Пи.

В. Почему змея ненавидела, когда школа закончилась?
A: Он был Гадюкой!

В: Почему учительница носила солнцезащитные очки до последнего дня в школе?
A: Потому что ее ученики были такими способными.

В: Что нужно выучить эльфам перед последним днем ​​в школе?
A: Эльф-абет.

В.