Детские анекдоты смешные про школу: Смешные анекдоты для детей про школу

Содержание

Смешные анекдоты для детей про школу

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.

Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок? 

Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок: 
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:

— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики. ..

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
  -Мы читали на уроке сказку.
  -Какую?, интересуется мама.
  -Красную Шапочку.
  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
—  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.

 -Четыре!
 — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
  -Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
  -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
  -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
  -Погоди, но у страуса две ноги!
  -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.

..
— Судьей по боксу!

***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

 

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Рекомендуемые статьи
Комментарии к статье «Смешные анекдоты для детей про школу»

Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных — РОСТОВСКИЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ДЕТЯМ № 7

Содержание

Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых

Кто не любит посмеяться? все! и взрослые и дети! Эта тема для всех — посмейтесь, поднимите настроение и себе и знакомым. Анекдоты — это запас позитивной энергии на целый день. На этот раз это веселые анекдоты про школу и учителей.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,

а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу.

Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:

— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей

Смешные детские анекдоты про школу

Детские анекдоты

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

 

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

 

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

 

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

 

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

 

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

 

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

 

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Смешные анекдоты про школу, школьные

Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже. И когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.

Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок».
Походу это мое предназначение в этой жизни.

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Училка на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.

Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

Все-таки прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.

Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Несмотря на сдаваемые много лет «на ремонт» и «на шторы» деньги школа развалилась.

Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!

— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.

— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и школу

  • № 14162

    Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!


  • № 14146

    В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией


  • № 14031

    Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей


  • № 13709

    — Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

    — Я классовый враг!


  • № 13680

    Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!


  • № 13677

    Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке… Я боюсь его дальше воспитывать!!!


  • № 13633

    У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

    — Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!


  • № 13604

    Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:

    — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

    — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

    — Сколько ног у страуса? Я ответил — три.

    — Но ведь у страуса только две ноги.

    — Да, но все остальные сказали что — четыре.


  • № 13554

    Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».


  • № 13507

    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

    Мальчик тихо спрашивает:

    — А там что, папа сидит?


  • № 13498

    Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: «Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит.»


  • № 13493

    — Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??

     — А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!


  • № 13330

    Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!


  • № 13326

    Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт…


  • № 13279

     На приеме у детского врача.

    — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

    — Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!


  • № 13278

    — Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..»


  • № 13277

    — Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

    — Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!


  • № 13274

    — Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?

    — Да.

    — Тогда испеки его, пожалуйста.


  • № 13272

    — Пап, давай играть в цирк!

    — Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?

    — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!


  • № 13271

    — Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.

    — Через пять часов.

    — У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!


  • НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.

    Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

     

    Анекдоты на школьную тему.

    1

    В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

    — Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
    — Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

    2

    Вовочка приходит домой:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

     3

    Учитель:
    — Ну что Марс понравился?
    Ученик:
    — Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься…
    Учитель:
    — Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

     4 

    Учитель:
    — Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
    — Пума.
    — Ты бы еще «Адидас» сказал!

    Учитель:
    — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
    — С золотом, конечно! 
    — А я бы с умом!
    — Ну это кому чего не хватает!…

    Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    — Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно…
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их…

    7

    В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
    — Косинус!
    — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
    — Косинус!
    — Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
    — Косинус!
    — Да что она заладила! Косинус да косинус!
    — Валдис Косинус! Перестань болтать!

     8

    Учительница встречает бывшего ученика:
    — Ну и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

    9

    Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

    — Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

    — Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

    10

    Сын говорит матери:

    — Я больше в школу не пойду.

    — Почему?

    11

    — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

    — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

    12

    Один учитель жалуется другому:

    — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

    13

    Учительница прибегает к директору в слезах:

    — Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

    Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

    — Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

    14

    Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

    — Дети, сколько на столе компьютеров?

    — Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

    — Дети, сколько на столе компьютеров?

    — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

    — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

    — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

    — А все ж, с яблоками было как-то легче!

    15

    Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

    — Иванов, ду ю спик инглиш?

    — Чаво?

    — Садись, 3.

    — Петров, ду ю спик инглиш?

    — Чаво?

    — Садись, 3

    — Сидоров, ду ю спик инглиш?

    — уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.

    — Чаво?!

    16

    Учитель спрашивает учеников:

    — Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

    — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

    — Сколько будет семью семь?

    — Не слышу, Иван Сергеевич.

    — Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

    — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

    — Что-что?

    — Когда вы перестанете ходить к моей матери?

    — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

    17

    Учитель говорит школьнику:

    — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

    — Вы хотите сказать — отец?

    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    18

    Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

    Входит ученик из соседнего класса и говорит:

    — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

    19

    В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

    — Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

    — Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

    — А у тебя, Сулико?

    — Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

    — Скажи ты, Илларион.

    — У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

    — Дети! Не надо смеяться над чужим горем

    20

    Преподавательница физики в 7-м классе:

    — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

    21

    Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.

    — Иванов, назови мне двузначное число.

    — Восемьдесят семь.

    — Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

    — Петров, назови мне двузначное число.

    — Пятьдесят шесть.

    — А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

    — Кацман, назови мне двузначное число.

    — Тгидцать тги.

    — А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

    22

    Учитель музыки Сашеньке:

    — Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

    23

    Учительница во время урока:

    — Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

    — Про девочку? — удивленно спрашивают дети.

    — Но это же сказка, дети!

    24

    — Папа, тебя в школу вызывают! 
    — Что ты натворил? 
    — Устроил взрыв в кабинете физики. 
    Через несколько дней снова вызывают отца в школу. 
    — Что на этот раз? 
    — Устроил взрыв в кабинете химии. 
    И через неделю снова вызывают отца в школу. 
    — Все, больше не пойду, надоело! 
    — Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

    25

    Два школьника сидят в автобусе. 
    Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина! 
    Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.  
    Я эти «приколы» знаю. 
    Ты встанешь, а она займет твое место.

    26

    На уроке задавали загадки. 
    Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв. 
    Учительница думает… 
    — Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка. 
    — Выйди вон! 
    — крикнула Марья Ивановна. 
    — Марья Ивановна, это мел! 
    Но ход ваших мыслей мне нравится.

    27

    Урок литературы. Учитель спрашивает:

    — «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»

    Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

    — «А её что читать надо было???»

    Учитель:

    — «Ну да…

    — А я переписал!!!!!!!»

    28

    Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

    Дети хором: — Семьдесят!

    — Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

    29

    Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

     — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?

     — В какой еще кружочек? Тоже нет.

     Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

    30

    Мать будит в школу сына:

    -Уроки сделал?

    -Нет.

    -А что тогда дрыхнешь?

    -Меньше знаешь крепче спишь!!!

    31

    На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…

    32

    Отец Вовочки на родительском собрании:
    — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
    — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется… 

    33

    Учительница:
    — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
    — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
    — Замолчи, дура!

    34

    Учительница спрашивает у класса:
    — Дети, для чего нужны курочки?
    Отвечает Петя:
    — Они нам яйца дают!
    — Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
    Отвечает Маша:
    — Чтобы нам шерсть давать!
    — Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
    Отвечает Вовочка:
    — Чтобы нам уроки задавать…

    35

    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

    36

    Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

    Стpаусы несут яйца;

    Бегают быстpее лошади;

    В случае опасности закапывают свою голову в песок;

    — Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

    — Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

    — Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

    — Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…

    … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

    37

    У директора сельской школы спрашивают:
    — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    — А пeс их знает, может они так привыкши!

    38

    Урок русского языка в украинской школе. Учитель : 
    — Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не » тихо девочка»

    39

    1е сентября, 1й класс. Училка:
    — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    — Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
    — А по яйцам?
    — Не надо!!
    — Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

    40

    — Тебе нравится ходить в школу?
    — Да, только эти часы между ходьбой самые противные…

    41

    Разговаривают два приятеля:
    — Ты своему сыну математику сделал?
    — Да.
    — Дай списать.

    42

    Анонс:
    — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
    Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

    43

    Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.

    Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.


    Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/page,2,5321-anekdoty-pro-shkolu.html

    Смешные до слез анекдоты про школу

     

    На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Фотоальбом наших бабушек:
    1938 — пошла в школу (1 фото)
    1949 — закончила школу (2 фото)
    1957 — окончила университет (1 фото)
    1962 — вышла замуж (3 фото).
    Фотоальбом их внучек:
    19:38 — пришла в кафе (29 фото)
    19:41 — принесли меню (18 фото)
    19:52 — принесли еду (41 фото)
    19:59 — пошла в туалет (123 фото)
    20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
    20:11 — принесли десерт (38 фото)
    20:25 — принесли счет (12 фото)


    Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет “Мерседес”.
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.


    Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
    — Где была подписана Декларация независимости?
    Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
    — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.



    — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
    — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.


    Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.


    Урок. Учительница говорит:
    — Детишки, придумайте предложение со словом зима.
    Тянет руку Вовочка:
    — Зимой на льду еб..тся волки!
    Училка:
    — Фу,Вовочка, как неудобно.
    — Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!


    Женский мозг состоит из следующих частей:
    — 10% — знания, полученные в школе.
    — 20% — журналы и сериалы.
    — Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.


    Учитель спрашивает:
    — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
    — Зимнее! — донесся голос с задней парты.


    Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
    — Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.


    Мама — очень высокому Вовочке:
    — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!


    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


    Рекомендуемые статьи:

    Отличных шуток для 10-летних

    Моего друга недавно раздавила стопка книг, но он виноват только в своей полке.

    подарка для 10-летних шутников…

    Игра с мячом Pindaloo — в курсе!

    Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!

    Q. Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом?

    A. Тезаурус.

    В. Почему Люк Скайуокер всегда спал с включенным светом?

    A. Он боялся Дарта.

    Два шелкопряда устроили гонку.Это закончилось ничьей.

    В. Что сказала лама, когда его выгнали из зоопарка?

    A. «Альпака, мои сумки!»

    подарка для 10-летних шутников …

    Рамка для сообщений с неоновым эффектом — загорается!

    Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся рамки с неоновым эффектом и наблюдайте, как она светится!

    Q.Почему у уток плоскостопие?

    А. Для тушения лесных пожаров.

    В. Как приготовить золотой суп?

    A. Положить 14 морковок.

    В. Если вы английский на кухне и английский в гостиной, что вы делаете в ванной?

    А.Европейский.

    В. Если мясник носит рубашку размера XL и обувь размера 13, сколько он весит?

    A. Мясо.

    подарка для 10-летних шутников …

    ВИКТОРИНА — ВЫБИРАЕТ ВОДУ, ЕСЛИ ТЫ НЕПРАВИЛЬНО!

    Дерзкий робот, который играет в игры, задает вопросы и поливает водой, если вы получили неправильный ответ.

    В. Что дает вам возможность проходить сквозь стену?

    А. Дверь.

    Q.Как медведи сохранять хладнокровие?

    A. Они используют кондиционирование медведя.

    В. Что происходит, когда вы носите внутри зимний костюм?

    A. Тает по всему ковру.

    В. Почему рыбы такие умные?

    А.Потому что они всегда в школах.

    подарка для 10-летних шутников …

    УЖАСНЫЕ ИСТОРИИ — НАСТОЛЬНАЯ ИГРА

    Мчитесь по истории, отвечая на вопросы, игра, полная грязных фактов и шуток, проверяя свои знания о нашем ужасном прошлом.

    Q.Почему мужчина положил деньги в морозилку?

    A. Он хотел наличные деньги.

    75+ веселых анекдотов для детей

    Ищете смешных анекдотов для детей? Вот более 75 веселых детских шуток, которые подойдут для всей семьи! Мои мальчики сейчас очень любят шутить. Им нравится их слышать, рассказывать им и придумывать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЕ слова, в которых нет никакого смысла!

    Просто для удовольствия, вот 75+ лучших анекдотов для детей. После этого вам захочется перейти к нашей коллекции детских шуток «Тук-тук-тук». Я специально выбрал анекдоты, которые действительно могут понравиться родителям. Эти шутки не сведут вас с ума… если, конечно, ваши дети не расскажут им в 400-й раз. Я ничего не могу с этим поделать!

    ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

    Этот пост был первоначально опубликован в апреле 2015 года и обновлен в мае 2020 года.

    1. В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
    2. В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
    3. Q: Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный мишка!
    4. В: Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!
    5. В: Где коровы развлекаются? Му-ви!
    6. Стук, стук. Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет, коровы идут МОО!
    7. Q: Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
    8. Q: Как вы называете корову с двумя ногами? Постное мясо!
    9. В: Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!
    10. В: Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
    11. Q: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!
    12. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!
    13. Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
    14. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!
    15. Q: Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!
    16. В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она это отпустит!
    17. Q: Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром Frostbite!
    18. Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
    19. В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!
    20. В: Почему книга по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!
    21. В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!
    22. В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? паломников!
    23. В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
    24. В: Что ноль сказал восьмерке? Хороший пояс!
    25. В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что перечная вода заставляет их чихать!
    26. Q: Где вы найдете собаку без ног? Именно там, где вы его оставили!
    27. В: Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки!
    28. В: Почему жевательная резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!
    29. Q: Что такое коричневый и липкий? Палка!
    30. В: Почему картина попала в тюрьму? Было оформлено!
    31. В: Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!
    32. В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что их гладят слишком долго!
    33. Q: Как уберечь слона от зарядки? Забери ее кредитную карту!
    34. В: Почему слон раскрашивал себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!
    35. В: Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике? По следам на масле!
    36. Q: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.
    37. В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»
    38. В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «Вот и виноград!» (Она была дальтоником.)
    39. В: Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду!
    40. В: Что можно поймать, но нельзя бросить? Холодно!
    41. В: У кого есть руки, но нет возможности хлопать в ладоши? Часы!
    42. В: Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
    43. В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь, я пойду вперед.
    44. Q: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!
    45. В: Что зимой падает, но не пострадает? Снег!
    46. В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!
    47. В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество? В шоке!
    48. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты!
    49. В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки !
    50. В: Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!
    51. В: Почему пони не могла петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!
    52. В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя убогим!
    53. В: В какой комнате нет дверей? Гриб!
    54. Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
    55. Q: Как уберечь быка от нападения? Заберите свою кредитную карту!
    56. В: Что одна пластина сказала другой? Ужин на мне!
    57. В: Как приготовить лимонную дольку? Просто отпустите!
    58. В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как время летит!
    59. В: Что несёт злая курица? Яйца с пряностями!
    60. В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое. Лучше писать карандашом!
    61. В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!
    62. В: Какой у ведьмы любимый школьный предмет? Орфография!
    63. В: Что лягушка заказала на обед? Гамбургер и диетическое кваканье!
    64. В: Почему плюшевый мишка не хочет десерта? Потому что она была набита!
    65. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
    66. В: Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.
    67. В: У чего коровы заказывают? Бревна!
    68. Вопрос: В чем разница между брокколи и кувшином? Дети не едят брокколи!
    69. В: Какие стрижки делают пчелы? Buzzzzcuts!
    70. В: Как определить, что кто-то хороший фермер? Он выдающийся в своем деле!
    71. В: Как вы называете человека с лопатой? Дуг.
    72. В: Как в горах зимой остается тепло? Snowcaps
    73. В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда было бы ногой!
    74. В: У кого тонна ушей, но ничего не слышно? Кукурузное поле.
    75. В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Твой сосед!

    Готовы распечатать этот сборник анекдотов? Щелкните ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.

    НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: Версия для печати 75 веселых анекдотов для детей

    Продолжайте читать смешные детские анекдоты!

    Хотите добавить анекдота? Оставьте комментарий с любимой шуткой ваших детей!

    40 веселых шуток для детей

    Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!

    Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра и обязательно заставят всех смеяться.

    Я думаю, что шутки «тук-тук» — это детский обряд посвящения. Да, они банальные и тупые, но дети их ЛЮБЯТ! И затем, конечно же, они должны придумать свои собственные — что совершенно бессмысленно! 🙂

    Мы любим всевозможные шутки, поэтому обязательно ознакомьтесь с нашими веселыми шутками для детей. Вы также захотите распечатать эти забавные открытки с анекдотами.

    Этот пост был обновлен в июле 2019 года.

    А теперь шутки…

    Тук-тук .Кто там? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!

    Стук, стук . Кто там? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.

    Стук, стук . Кто там? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянный башмак хотел услышать очередной анекдот?

    Стук, стук . Кто там? Амишей. Амиши кто? Действительно? Вы не похожи на туфлю!

    Стук, стук . Кто там? Бу. Бу-у-у? Почему ты плачешь?

    Стук, стук .Кто там? Атч. Атч кто? Будьте здоровы!

    Стук, стук . Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!

    Стук, стук . Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!

    Стук, стук . Кто там? Гарри. Гарри кто? Гарри, встань и открой дверь!

    Стук, стук . Кто там? Наличные. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!

    Стук, стук .Кто там? Большая корова, которая мешает. Кто мешает большой корове? МОООООО!

    (MOOO нужно доставить, пока другой человек все еще спрашивает у большой перебивающей коровы, кто — это весело наблюдать, как дети пытаются правильно выбрать время! 🙂)

    Стук, стук . Кто там? Каноэ. Каноэ кто? Каноэ выйдет и поиграет со мной?

    Стук, стук . Кто там? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!

    Стук, стук .Кто там? Майки. Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!

    Стук, стук . Кто там? Секундомер. Секундомер кто? Секундомер, что ты делаешь, и впусти меня!

    Стук, стук . Кто там? Я. Я кто? Вы не знаете, кто вы?

    Стук, стук . Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое, если ты меня не пустишь!

    Стук, стук . Кто там? Доктор. Доктор Кто? Вы смотрели это телешоу?

    (Эту идею придумал мой почти 7-летний мальчик, и он очень гордился этим! Хотя я уверен, что кто-то где-то придумал эту же идею.)

    Стук, стук . Кто там? Ага. Да кто? Нет, я предпочитаю гугл.

    Стук, стук . Кто там? Нана. Нана кто? Нана твое дело!

    Стук, стук . Кто там? Джастин. Джастин кто? Джастин по соседству и думал, что приеду!

    Стук, стук . Кто там? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и он не открывается!

    Стук, стук. Кто там? Большой теннис. Теннис кто? Теннис пять плюс пять.

    Следующий для грамматической полиции, ха-ха!

    Стук, стук . Кто там? К. Кому? Это кому .

    Стук, стук . Кто там? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, это так!

    Стук, стук . Кто там? Канга. Канга кто? Нет, это кенгуру!

    Стук, стук . Кто там? Неприятность. Помеха кто? Что нового со вчерашнего дня?

    Стук, стук .Кто там? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому стучу!

    Стук, стук . Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты собираешься открыть дверь?

    Стук, стук . Кто там? Банан. Банан кто?

    Стук, стук. Кто там? Банан. Банан кто?

    (повторить еще несколько раз)

    Тук-тук. Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?

    Стук, стук .Кто там? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис открыла дверь, что ли?

    Стук, стук . Кто там? Орфографии. Кто по буквам? Ладно, ч-о-о.

    Стук, стук . Кто там? Альпака. Альпака кто? Альпака чемодан, загружай машину!

    Стук, стук . Кто там? Танк. Танк кто? Пожалуйста!

    Стук, стук . Кто там? Груз. Груз кто? Нет, машина, вперед БИП!

    Стук, стук . Кто там? Лист.Лист кто? Оставь меня в покое!

    Стук, стук . Кто там? Изабель. Изабель, кто? Изабель работает? Пришлось постучать!

    Стук, стук . Кто там? Тарелки. Блюда кто? Посуда в полицию! Открыть!

    Ты меня вспомнишь через год?

    Да.

    Ты вспомнишь меня через месяц?

    Да.

    Ты вспомнишь меня через неделю?

    Да.

    Ты вспомнишь меня через день?

    Да.

    Стук, стук. Кто там? Видишь, ты меня уже забыл!

    Хотите еще шуток? Вот 75 веселых шуток для детей (не стучите, стучите шутки)

    Веселые анекдоты LEGO для детей

    Мы давно хотели опубликовать пост с шутками LEGO®, потому что, ну, мы любим веселые детские шутки, и мы люблю LEGO®! И, честно говоря, шуток о LEGO® не так много. Если вы будете искать анекдоты LEGO®, вы в основном найдете мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неуместные. Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько забавных и чистых шуток!

    Итак, давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.

    (А если вы ищете обычные шутки для детей, вы можете найти их здесь: Веселые анекдоты для детей.)

    Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть множество идей по сборке LEGO® с инструкциями. Также вам понравится эта машина для конфет LEGO® Candy Machine, которую вы можете построить из своих кубиков, и этот Epic LEGO® Marble Run.Вы можете увидеть все наши строительные идеи здесь: LEGO Building Ideas.

    В: Как лучше всего предотвратить проникновение злоумышленников в ваш дом?

    A: Положите кубики LEGO® на пол!

    В: Что имеет четыре колеса и ест кубики LEGO®?

    A: Пылесос!

    В: Почему парень из LEGO® так плохо играл в баскетбол?

    A: Потому что он все время бросал кирпичи!

    В: Как вы это называете, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?

    A: Разделитель кирпичей!

    В: Что мне делать, если у меня 8 красных кирпичей в одной руке и 11 синих кирпичей в другой?

    A: Действительно большие руки!

    В: Может ли кенгуру прыгнуть выше башни из кубиков LEGO®?

    A: Конечно! Башня из кубиков LEGO® не может прыгать!

    LEGO Mom to LEGO Kid: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!

    В: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?

    A: Позвольте мне надеть это на ваш… о, подождите… ммм… хотите браслет?

    В: Который час, когда слон садится на ваш форт LEGO®?

    A: Пора строить новый форт LEGO®!

    В: Как узнать, что в вашем LEGO® был слон?

    A: Потому что в кадке с кирпичами вся скорлупа арахиса!

    В: Почему слоник раскрасил себя во все разные цвета?

    A: Чтобы она могла спрятаться в кубиках LEGO®!

    В: Какое любимое письмо пирата LEGO®?

    А: Арррррррр!

    Стук, стук. Кто там? ЛЕГО. LEGO кто? LEGO ручка и впусти меня!

    В: Куда ниндзя LEGO® идут за продуктами?

    A: Магазин стелс-еды!

    В: Как попросить ниндзя LEGO® уйти?

    A: Скажите «Ниндзяго!»

    Ищете еще анекдоты для детей? У нас есть все!

    75+ веселых шуток для детей

    Печатные анекдоты для ланчбоксов

    Тук-тук-шутки, которые понравятся детям

    Лучшие шутки о Звездных войнах

    50 классных шуток о папах, которые заставят вас смеяться (и стонать!)

    1

    сборник классных отцовских анекдотов, которые заставят вас улыбаться, стонать и смеяться вслух!

    Интересно, что такое папина шутка? Отцы-шутки — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые папы любят рассказывать.Знаешь, те, которые заставляют тебя стонать и говорить: « О, папа! », но втайне вы смеетесь, потому что, эй, они довольно забавные! Последние пару месяцев моему мужу нравилось заставлять нашего сына-подростка стонать отцовскими шутками, которые он читает в Твиттере. Мы решили, что раз уж мы писали о веселых анекдотах для детей, нам следует создать сборник из лучших отцовских анекдотов! Итак, вот они…

    Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу… но мне кажется, что я только что родился со своим!

    Как вы называете двухколенную рыбу? Двухколенная рыба!

    Моя жена говорит, что ничего не рифмуется со словом «апельсин».»И я сказал:» Нет, это не так! »

    Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения. Не могу дождаться, когда увижу, как его лицо загорится, когда он ее откроет!

    Когда проверяющий в продуктовом магазине спрашивает меня, не нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю «нет», я предпочитаю хранить его в картонной коробке.

    Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!

    Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook.”

    Разница между числителем и знаменателем — это короткая линия. Только небольшая часть людей поймет это.

    Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!

    Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.

    Когда я был маленьким, если бы я сказал своему отцу, что у меня стрижка, он бы сказал: «Какую?»

    Я пошел в зоопарк и увидел багет в клетке. Работник зоопарка сказал, что это хлеб в неволе.

    Моя жена сказала: «Ты ведь даже не слушал?» И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор.

    Как вы называете человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.

    Что носит дом? Адрес! (Платье)

    Жена сказала, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как я это сделал, я даже не знал, что это ее день рождения!

    Когда машина — это не машина? Когда он превращается в подъездную дорожку!

    Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.

    Почему педиатры всегда так злятся? Потому что у них маленькие пациенты.

    Прошлой ночью мне приснился сон, что я глушитель.Я проснулся в изнеможении.

    Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!

    Какие журналы читают коровы? Бревна!

    Сын: Папа, ты видел мои солнцезащитные очки? Папа: Нет, ты видел очки моего отца?

    Как написать «леденец» всего двумя буквами? C и Y.

    В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!

    Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их приготовили в Греции!

    Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!

    Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.

    Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.

    Раньше я пристрастился к хоки-поки, но повернулся.

    Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан…

    Как назвать динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.

    Что выращивают ленивые фермеры? Домоседов!

    Вы можете отличить аллигатора от крокодила, обращая внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.

    Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — недельные (слабые) дни!

    Какая основная причина сухой кожи? Полотенца.

    Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это ставки пирога Карибского моря.

    Мужчина моет машину вместе с сыном. Сын спрашивает: «Разве ты не можешь использовать губку?»

    Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.

    Сын: Папа, а можно телевизор посмотреть? Папа: Конечно, только не включай.

    Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов.

    Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

    Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан!

    Мужчина нашел волшебную лампу с джинном, который исполнил ему три желания. Мужчина сказал: «По моему первому желанию, я хотел бы разбогатеть». «Хорошо, Рич», — сказал джинн. «Что бы вы хотели от второго желания?»

    6:30 — лучшее время на часах.

    В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.

    Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!

    Сколько яблок растет на дереве? Все они.

    Я пошел к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» он спросил. «2018», — ответил я.

    Когда моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго, я был вынужден отказаться от…

    Папа: Почему ты не можешь есть мясо вуки? Сын: Не знаю, а почему? Папа: Потому что он слишком жевательный…

    Хотите еще шуток? Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками для детей — 75+ веселых шуток для детей

    У нас также есть отличная коллекция детских шуток «Тук-тук-тук» .

    Наслаждайтесь!

    50 анекдотов, которые дети должны разучить и рассказать

    Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие шутки — это навык, в овладении которым им потребуется помощь. Хотя ваши комедийные навыки могут не соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все же можете помочь своему ребенку настроить его чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.

    Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для детей выразить свою точку зрения.Юмор также может «снять напряжение и помочь в решении деликатных вопросов, а также в разрешении конфликтов».

    Итак, как лучше всего заставить вашего ребенка раскрыть свою забавную сторону? По словам Мэйсона, показывайте ему как можно больше, включая шутки. От супер-простых шуток для малышей и детских садов до загадок для детей старшего возраста, здесь 50 забавных шуток для детей.

    Тук-тук Шутки

    Человек 1: Тук-тук
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Джастин.
    Человек 2: Джастин кто?
    Человек 1: Джастин пора обедать!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Лицо 1: Салат.
    Человек 2: Салат кто?
    Человек 1: Салат, здесь холодно!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Деревянный башмак.
    Человек 2: Деревянный башмак, кто?
    Человек 1: Деревянный башмак, хотите послушать очередную шутку?

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Атч.
    Человек 2: Атч кто?
    Человек 1: Благослови вас!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Прерывистый пират.
    Лицо 2: Прерывание …
    Лицо 1: ARRRRRRR!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Лицо 1: Бу.
    Человек 2: Бу кто?
    Человек 1: Не плачь, это только я!

    Лицо 1: Тук-тук.
    Человек 2: Кто там?
    Человек 1: Корова говорит.
    Человек 2: Корова говорит, кто?
    Человек 1: Нет, глупо! Корова говорит: «Муууу!»

    Анекдоты про вурдалаков, привидений и прочую хрень

    Q: Почему супергерой смыл унитаз?
    A: Потому что это была его фигня.

    Q: Как получить салфетку для танцев?
    A: Вы положили в него немного буги-вуги.

    Q: Что один туалет сказал другому?
    A: Вы выглядите немного покрасневшим!

    Q: Кого зомби взял на бал?
    A: Его друг-упырь!

    Q: Что такое большое, зеленое и много трюков?
    A: Шутки!

    Q: Почему призрак высморкался?
    A: Потому что там было полно бугеров!

    Анекдоты про животных

    Q: Что носит невеста паука?
    A: Платье на лямках.

    Q: Где коровы развлекаются?
    A: Му-у-у-у!

    Q: Что один светлячок сказал другому?
    A: Светишься, девочка!

    Q: Какой динозавр любит спать?
    A: Стега-храп-нас.

    Q: Почему пони не может петь?
    A: Потому что она немного охрипла.

    Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
    A: Орфографическая пчела.

    Q: Где курица любит есть?
    A: У петуха-муравья!

    Анекдоты про еду

    Q: Где вы научитесь делать банановые колки?
    A: В школе мороженого.

    Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
    A: Хотелось арбуза.

    Q: Почему печенье пошло к врачу?
    A: Было ощущение крошки.

    Q: Почему банан попал в больницу?
    A: Он очень плохо шелушился.

    Q: Куда идут гамбургеры танцевать?
    A: Они идут на фрикадельку.

    Анекдоты о природе

    Q: Как океан передает привет?
    A: Волны.

    Q: Что дерево сказало ветру?
    A: Оставь меня в покое!

    Q: Что самое плохое в организации вечеринки в космосе?
    A: Вы должны попасть на планету.

    Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
    A: Когда он заполнится!

    Анекдоты про людей

    Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
    A: Он слышал, что кто-то украл базу!

    Q: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
    A: На случай, если у него дырка в одном.

    Q: Какую обувь носят все шпионы?
    A: Проницатели.

    Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
    A: Курт и Род!

    Анекдоты про школу

    Q: Почему учебник по математике был грустным?
    A: Потому что у него было так много проблем.

    Q: Какой любимый предмет у змеи?
    A: История.

    Q: Почему ученик съел домашнее задание?
    A: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

    Q: Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
    A: Пора бежать!

    Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
    A: Потому что он был любимцем учителя!

    Q: Почему яйцо выбросили из класса?
    A: Потому что все желтки говорил!

    Анекдоты про предметы

    Q: Что один пенни сказал другому?
    A: Изготавливаем центы.

    Q: Почему ремень был арестован?
    A: Он держал какие-то штаны!

    Q: Почему компьютер пошел к врачу?
    A: У него был вирус.

    Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
    A: Тюбик-зубная паста.

    Q: Что один глаз сказал другому?
    A: Не смотри, но что-то между нами пахнет.

    Легкие загадки для детей

    Q: Какие дни недели самые сильные?
    A: Суббота и воскресенье.Остальное — слабые дни.

    Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
    A: Летучая мышь!

    Q: Что можно поймать, но никогда не бросить?
    A: Холодно!

    Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?
    A: Буква «C»!

    Q: Что намокает во время высыхания?
    A: Полотенце!

    Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
    A: Потому что тогда бы ногой!

    30 шуток, которые понравятся вашим детям

    Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением. Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы избавить меня от того, что я слышу те же самые на и на . Так что я подумал, что поделюсь некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, протестированных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья получит от них смех и пощечину коленом!

    Глупые Каламбуры

    1. Почему курица пересекла игровую площадку?

    -Для перехода к другому слайду .

    ———-

    2. Как вы называете свинью, которая знает карате?

    Свиная отбивная!

    ———-

    3. Почему у пчел липкая шерсть?

    -Потому что они используют соты.

    ———-

    4. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

    -Он хотел наверстать упущенное.

    ———-

    5. Что говорит робот-лягушка?

    -Риб-бот. (Сказано вашим лучшим голосом робота)

    ———-

    6. Почему 6 боятся 7?

    -Потому что 7 8 9!

    ———-

    7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?

    -Пингвин катится с холма!

    ———-

    8. Почему коровы носят колокольчики?

    -Потому что их рога не работают!

    ———-

    9. Что говорит улитка, когда едет на спине черепахи?

    -Weeeee !!

    ———-

    10. Как парикмахер выиграл гонку?

    -Он знал короткий путь.
    ———-

    Тук-тук-шутки

    11. Тук-тук.

    -Кто там?

    Бу.

    Бу кто?

    Пожалуйста, не плачьте.Это всего лишь шутка.
    ———-

    12. Тук-тук.

    Кто там?

    Никто.

    Никто не кто?

    (молчать)

    ———-

    13. Тук-тук.

    Кто там?

    Прерывающая корова.

    Прерывание c . .

    МОО !!!

    (Можно использовать с любым животным.Просто прервите собеседника соответствующим звуком животного!)

    ———

    14. Тук-тук.

    Кто там?

    Коровы говорят.

    Коровы говорят, кто?

    Нет глупостей, коровы говорят мычание!

    ———-

    15. Тук-тук.

    -Кто там?

    Совы говорят.

    Совы говорят, кто?

    Ага.

    ———-

    16. Тук-тук.

    Кто там?

    Танк.

    Танк кто?

    Добро пожаловать!

    ———-

    17. Тук-тук.

    Кто там?

    Маленькая старушка.

    Маленькая старушка кто?

    Я не знал, что ты умеешь йодль!
    ———-

    Другие анекдоты, проверенные детьми

    18. Что такое коричневое и липкое?
    Палка!
    Дебора из «Учимся с игрой дома»
    ———-
    19. Почему половину курицы перешла дорогу?
    Чтобы попасть на другую его сторону!
    JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
    ———-
    20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
    Замужняя баба!
    Генри, сын Лауры, из PlayDrHutch
    ———-
    21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
    В театр МОООвие.
    Крисси из B-Inspired Mama
    ———-
    22. Что ноль сказал восьми?
    Хороший пояс!
    Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
    ———-
    23. Где овцы стригут шерсть?
    В BAAAbars!
    Дебора из «Учимся с игрой дома»
    ———-
    24. Тук-тук.
    Кто там?
    Банан.
    Банан кто?
    Стук, стук.
    Кто там?
    Банан
    Банан кто?
    Стук, стук.
    Кто там?
    Оранжевый.
    Апельсин кто?
    Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
    Даниэль из 52 Новый
    ———-
    25. Где царь держал свои армии?
    В рукавах!
    Кристин из Sense of Wonder
    ———-
    26. Где любят спать библиотечные книги?
    Под их покровом!
    Ким из «Приключений в чтении с детьми»
    ———-
    27. Почему велосипед не может встать сам по себе?
    Потому что это двуглавый!
    От жены фермера из Айовы
    ———
    28. Тук-тук.
    Кто там?
    Сам.
    Сам кто?
    Ваш мобильный телефон звонит, лучше ответьте.
    От жены фермера из Айовы
    ———-
    29. Как сделать танец ткани?
    Положи туда немного буги-вуги.
    Кейт из Picklebums
    ———-
    30. Тук-тук.
    Кто там?
    Швабра для снятия запаха.
    Кто нюхает швабру?
    (Горшечный юмор в самом лучшем виде)
    Рашель из Tinkerlab
    ———- Я надеюсь, что вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шутки, а также блоги)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook! .

    😀 Смешные анекдоты про школу, школьные

    😀 Смешные анекдоты про школу, школьные

    Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
    Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

    Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно было убивать белых.

    4 #257319

    Если один учитель не может преподавать все предметы, как один ученик способен их все выучить?

    42 #256866

    На светском рауте общаются трое.
    — А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
    — Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
    — Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
    — Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
    — Вы тоже директор цирка?
    — Нет, школы.

    14 #256846

    — Что тебе больше всего нравилось в школе?
    — Одноклассница Наташка.
    — Я спрашиваю не «кто», а «что».
    — А, понял.
    — Так что тебе нравилось в школе?
    — Что в классе была одноклассница Наташка…

    10 #256728

    Школа учит решать задачи, жизнь — решать вопросы.

    17 #256205

    Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь — в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
    Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.

    29 #255828

    Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

    24 #255799

    В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

    34 #255745

    Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

    37 #254813

    Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

    30 #254761

    То чувство, когда ты захотел начать учиться в школе, но уже закончил ее.

    13 #254614

    На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да.

    28 #253820

    Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.

    34 #253729

    Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

    74 #253570

    Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

    53 #253347

    — Какое твое любимое воспоминание о школе?
    — Когда я ее закончил.

    44 #253203

    Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.

    54 #252732

    — Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
    — Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

    29 #252719

    Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

    35 #252381

    — Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
    — Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…

    44 #252328

    Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном дворце пионеров.

    27 #251654

    Из уроков литературы я узнал, что автор — это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

    31 #251331

    — Какой самый важный урок ты вынес из школы?
    — Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!

    68 #250617

    Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

    17 #250363

    Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

    19 #250032

    Дорожный знак, под знаком надпись:
    — Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
    Внизу детским почерком приписано:
    — Подождите учителя!

    75 #249167

    Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой!

    126 #248361

    Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.

    82 #247975

    Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
    — Кто там? — отвечает женский голос
    — Доставка пятерочек!

    87 #247836

    В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.

    42 #247627

    — Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
    — Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
    — Не могу, я учитель.

    100 #247509

    Отец спрашивает сына:
    — Ну как успехи в школе?
    — Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

    97 #247365

    — Чему вас учит школа?
    — Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем…

    86 #247271

    Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

    121 #247131

    Какие знания я получил за 11 лет в школе:
    1. Я идиот.
    2. Все остальные тоже идиоты.
    3. London is the capital of Great Britain.

    123 #246715

    Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами… а потом пошёл в школу.

    61 #246690

    Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования… Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом…

    61 #246327

    Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

    114 #246294

    Разговаривают отец с сыном.
    — Сынок, как фамилия вашего директора школы?
    — Не знаю.
    — А как фамилия твоего классного руководителя?
    — Не помню.
    — Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
    — В третьем.
    — Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

    85 #246233

    Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

    63 #245276

    Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
    — Ждете ребенка?
    — Нет, я всегда такой толстый…

    90 #244960

    Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
    — Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
    Пришлось его огорчить.

    94 #244753

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Анекдоты по темам

    Анекдоты про школу

    Телефонный звонок в учительской:
    — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
    — Кого — кого? Я плохо слышу!
    — Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
    — Что? И все эти дети учатся в моем классе?

    Урок русского языка:
    – Сидоров, какие ты знаешь приставки?
    – Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360…

    Учитель:
    — Миша, а почему рыбы не говорят?
    — Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

    Учитель:
    — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    — А стоит ли? Мы вам верим на слово.

    — Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
    — А у меня других нет.

    Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет — не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва. . Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:
    — А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!

    Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
    – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Учитель отвечает:
    – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

    Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? — Да, — отвечает Нина. — Почему? — Ведь говорится «Грызи наук гранит».

    Учитель говорит с папой мальчика:
    — Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
    — Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне.

    Сын говорит матери:
    — Я больше в школу не пойду!
    — Почему? — спрашивает она.
    — Да ну… Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
    — Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.

    Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
    – Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»

    На уроке пения учитель сказал:
    – Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
    Вовочка поднял руку:
    – Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

    Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Какие зубы появляются у человека последними?
    — Искусственные, — ответил Вовочка.

    Молодая учительница жалуется своей подруге:
    — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    — Но есть у него хоть одно положительное качество?
    — К сожалению, есть — он не пропускает занятий…

    — Молодец, Антон. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
    — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
    — Постой, но у страуса две ноги!
    — Да, но все другие ответили, что четыре!

    На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

    Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

    — Андрей, сколько в вашем классе отличников?
    — Не считая меня, четыре.
    — А ты разве отличник?
    — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

    — Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
    — А послезавтра?

    — Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
    — Это ограбление?!
    — Нет — урок физкультуры!

    Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
    — Ребятки, у вас есть еще вопросы?
    Вовочка поднимается:
    — Марья Ивановна, а когда каникулы?

    Ученик спрашивает у учителя:
    — Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: пиши разборчиво!

    Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
    — Мама дома?
    Ученик:
    — Еще не пришла.
    — А папа?
    — Тоже спрятался.

    — Сынок, что ты получил в школе?
    — 5!
    — Молодец!
    — Спасибо.
    — А по чём?
    — По музыке!

    — Сынок, как дела в школе?
    — Учительница вызвала к доске и говорит: «Вовочка, сколько будет 8-5?»
    — А что дальше?
    — Я промолчал, и учительница сказала: «Садись, два. …..а будет не два а три!»

    Учитель спрашивает у ученика:
    — Вася, за тебя всегда мама уроки делает?
    Вася, лениво:
    — Нет, когда мама на работе, то папа!

    — Послушай, — сказала учительница ученику, — разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
    — Он больше не хочет, — вы ему поставили позавчера «двойку».

    Учитель:
    — Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
    Ученик:
    — Ставьте «три», я иду!

    — Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
    — Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения!

    — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

    Один мальчик хвастается другому:
    — Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
    — Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
    — Да, но я знаю короткий путь!

    — Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
    — А зачем?
    — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
    — И разве этого мало?

    — Папа, — говорит сын, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что значит — «маленькое»?
    — Это только ты, я и классный руководитель.

    Ученик — учителю:
    — Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
    — Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
    — Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

    — Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
    — А я его за двойку наказал!

    — Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
    — Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

    В школе:
    — Сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Да, можно.
    — А транспортиром?
    — Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

    — Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
    — Я с отцом двоечника не разговариваю.

    — Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
    — Жаль терять время на перемене.

    — Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
    — Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

    Ответы на уроках:
    — Придумай предложение с числительным «три».
    — Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

    НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.

      

    <a href=»http://click.hotlog.ru/?2502566″ target=»_blank»> <img src=»http://hit34.hotlog.ru/cgi-bin/hotlog/count?s=2502566&im=307″ border=»0″ title=»HotLog» alt=»HotLog»></a>

    Категории раздела

    Объявления
    Новости
    Поздравляем!

    Меню сайта

    полезные сылки

    В помощь учащимся

    Электронный ЖУРНАЛ

    ВИДЕОУРОКИ

    Наш опрос

    В помощь модератор

    Статистика


    Онлайн всего: 1

    Гостей: 1

    Пользователей: 0

    Зарегистрировано на сайте:

    Всего: 31
    Новых за месяц: 0
    Новых за неделю: 0
    Новых вчера: 0
    Новых сегодня: 0
    Из них:
    Пользователей 28
    Проверенных: 0
    Модераторов: 2
    Админов: 1
    Из них:
    Парней: 12
    Девушек: 19

    <a href="http://click. hotlog.ru/?2502566" target="_blank"> <img src="http://hit34.hotlog.ru/cgi-bin/hotlog/count?s=2502566&im=307" border="0" title="HotLog" alt="HotLog"></a> .

    Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

     

    Анекдоты на школьную тему.

    1

    В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

    — Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
    — Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

    2

    Вовочка приходит домой:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

     3

    Учитель:
    — Ну что Марс понравился?
    Ученик:
    — Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься…
    Учитель:
    — Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

     4 

    Учитель:
    — Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
    — Пума.
    — Ты бы еще «Адидас» сказал!

    Учитель:
    — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
    — С золотом, конечно! 
    — А я бы с умом!
    — Ну это кому чего не хватает!…

    Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    — Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно…
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их…

    7

    В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
    — Косинус!
    — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
    — Косинус!
    — Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
    — Косинус!
    — Да что она заладила! Косинус да косинус!
    — Валдис Косинус! Перестань болтать!

     8

    Учительница встречает бывшего ученика:
    — Ну и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

    9

    Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

    — Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

    — Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

    10

    Сын говорит матери:

    — Я больше в школу не пойду.

    — Почему?

    11

    — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

    — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

    12

    Один учитель жалуется другому:

    — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

    13

    Учительница прибегает к директору в слезах:

    — Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

    Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

    — Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

    14

    Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

    — Дети, сколько на столе компьютеров?

    — Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

    — Дети, сколько на столе компьютеров?

    — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

    — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

    — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

    — А все ж, с яблоками было как-то легче!

    15

    Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

    — Иванов, ду ю спик инглиш?

    — Чаво?

    — Садись, 3.

    — Петров, ду ю спик инглиш?

    — Чаво?

    — Садись, 3

    — Сидоров, ду ю спик инглиш?

    — уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.

    — Чаво?!

    16

    Учитель спрашивает учеников:

    — Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

    — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

    — Сколько будет семью семь?

    — Не слышу, Иван Сергеевич.

    — Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

    — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

    — Что-что?

    — Когда вы перестанете ходить к моей матери?

    — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

    17

    Учитель говорит школьнику:

    — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

    — Вы хотите сказать — отец?

    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    18

    Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

    Входит ученик из соседнего класса и говорит:

    — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

    19

    В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

    — Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

    — Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

    — А у тебя, Сулико?

    — Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

    — Скажи ты, Илларион.

    — У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

    — Дети! Не надо смеяться над чужим горем

    20

    Преподавательница физики в 7-м классе:

    — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

    21

    Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.

    — Иванов, назови мне двузначное число.

    — Восемьдесят семь.

    — Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

    — Петров, назови мне двузначное число.

    — Пятьдесят шесть.

    — А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

    — Кацман, назови мне двузначное число.

    — Тгидцать тги.

    — А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

    22

    Учитель музыки Сашеньке:

    — Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

    23

    Учительница во время урока:

    — Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

    — Про девочку? — удивленно спрашивают дети.

    — Но это же сказка, дети!

    24

    — Папа, тебя в школу вызывают! 
    — Что ты натворил? 
    — Устроил взрыв в кабинете физики. 
    Через несколько дней снова вызывают отца в школу. 
    — Что на этот раз? 
    — Устроил взрыв в кабинете химии. 
    И через неделю снова вызывают отца в школу. 
    — Все, больше не пойду, надоело! 
    — Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

    25

    Два школьника сидят в автобусе. 
    Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина! 
    Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.  
    Я эти «приколы» знаю. 
    Ты встанешь, а она займет твое место.

    26

    На уроке задавали загадки. 
    Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв. 
    Учительница думает… 
    — Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка. 
    — Выйди вон! 
    — крикнула Марья Ивановна. 
    — Марья Ивановна, это мел! 
    Но ход ваших мыслей мне нравится.

    27

    Урок литературы. Учитель спрашивает:

    — «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»

    Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

    — «А её что читать надо было???»

    Учитель:

    — «Ну да…

    — А я переписал!!!!!!!»

    28

    Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

    Дети хором: — Семьдесят!

    — Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

    29

    Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

     — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?

     — В какой еще кружочек? Тоже нет.

     Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

    30

    Мать будит в школу сына:

    -Уроки сделал?

    -Нет.

    -А что тогда дрыхнешь?

    -Меньше знаешь крепче спишь!!!

    31

    На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…

    32

    Отец Вовочки на родительском собрании:
    — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
    — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется… 

    33

    Учительница:
    — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
    — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
    — Замолчи, дура!

    34

    Учительница спрашивает у класса:
    — Дети, для чего нужны курочки?
    Отвечает Петя:
    — Они нам яйца дают!
    — Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
    Отвечает Маша:
    — Чтобы нам шерсть давать!
    — Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
    Отвечает Вовочка:
    — Чтобы нам уроки задавать…

    35

    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

    36

    Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

    Стpаусы несут яйца;

    Бегают быстpее лошади;

    В случае опасности закапывают свою голову в песок;

    — Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

    — Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

    — Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

    — Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…

    … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

    37

    У директора сельской школы спрашивают:
    — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    — А пeс их знает, может они так привыкши!

    38

    Урок русского языка в украинской школе. Учитель : 
    — Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не » тихо девочка»

    39

    1е сентября, 1й класс. Училка:
    — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    — Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
    — А по яйцам?
    — Не надо!!
    — Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

    40

    — Тебе нравится ходить в школу?
    — Да, только эти часы между ходьбой самые противные. ..

    41

    Разговаривают два приятеля:
    — Ты своему сыну математику сделал?
    — Да.
    — Дай списать.

    42

    Анонс:
    — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
    Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

    43

    Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.

    Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.


    Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/page,2,5321-anekdoty-pro-shkolu.html



    ……….’

    Календарь

    Погода

    Архив записей

    • 2013 Декабрь
    • 2014 Январь
    • 2014 Февраль
    • 2014 Март
    • 2014 Апрель
    • 2014 Май
    • 2014 Июнь
    • 2014 Июль
    • 2014 Август
    • 2014 Сентябрь
    • 2014 Октябрь
    • 2014 Ноябрь
    • 2014 Декабрь
    • 2015 Январь
    • 2015 Февраль
    • 2015 Март
    • 2015 Апрель
    • 2015 Май
    • 2015 Июнь
    • 2015 Август
    • 2015 Сентябрь
    • 2015 Октябрь
    • 2015 Ноябрь
    • 2015 Декабрь
    • 2016 Январь
    • 2016 Февраль
    • 2016 Март
    • 2016 Апрель
    • 2016 Июнь
    • 2016 Июль
    • 2016 Август
    • 2016 Сентябрь
    • 2016 Октябрь
    • 2017 Февраль
    • 2017 Апрель
    • 2017 Май
    • 2017 Август
    • 2017 Сентябрь
    • 2017 Октябрь

    Регистрация сайта

    Друзья сайта

  • «МБОУ СОШ № 14 г. Александров»
  • «МБОУ СОШ № 1 г.Александров»
  • Онлайн-конструктор тем исследовательских работ для учащихся и педагогов
  • ЦРТ «Мега-Талант»

  • «МБОУ Гимназия № 2 г.Александров»
  • «МБОУ СОШ № 4 г.Александров»
  • «МБОУ СОШ № 13 г.Александров»
  • Антивирус

    Кнопка сайта


    «

    » [/color]» title=»Cайт класса. г.Александров Владимирская область» border=»0″ />



    Расскажи друзьям:

    Анекдоты для детей: 50+ самых смешных шуток

    Анекдоты для детей: 50+ самых смешных шуток: Unsplash/Hannah Tasker

    Нет ничего более искреннего, чем детский смех и шутки. Какие анекдоты для детей популярны сегодня? Подборка самых смешных историй из жизни младшего поколения развеселит всех ценителей юмора.

    Школьные анекдоты

    Школьная жизнь пестрит интересными событиями, в ней всегда есть место для юмора и курьезных ситуаций. Какие есть детские анекдоты о школе? Вот интересные и смешные истории об учениках, учителях и их родителях.

    ***

    Сын говорит отцу за ужином:

    — Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.

    — Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.

    ***

    Учительница спрашивает:

    — Дети, какой из месяцев самый короткий?

    — Май, — отвечает Машенька.

    — Почему ты так считаешь?

    — Потому что он состоит всего из трех букв.

    ***

    Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

    — А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

    — Я и не собирался с ними играть. Я только подкуривал.

    ***

    Дочка спрашивает у мамы:

    — Можно человека ругать, если он ничего не сделал?

    — Конечно, нельзя, доченька.

    — В общем, уроки я не сделала.

    ***

    — Сынок, тебе понравилась новая учительница по математике?

    — Очень понравилась!

    — А чем?

    — Так она на больничном уже второй раз за месяц. («Сборник анекдотов на все случаи жизни»)

    ***

    — Сын, иди-ка сюда!

    — А, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну.

    — Вот тебе бабушка оставила шоколадку. Так что ты там сказал?

    ***

    Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:

    — Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.

    — Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

    Школьные анекдоты: NUR.KZ

    Анекдоты про Вовочку

    Об этом герое слагают легенды и популярные юмористические истории. Они рождаются сами собой, ведь Вовочка — это типичный школьник, который есть в каждом классе. Какие смешные анекдоты для детей про Вовочку? Россыпь интересных, смешных историй об этом герое собраны в книге «И снова Вовочка…Анекдоты про Вовочку».

    ***

    — Вовочка, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?

    — Бабуля, так он же весь в дырках!

    ***

    Вовочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:

    — А что у вас это? — показывает пальцем на живот.

    — Мой ребеночек.

    — Вы его любите?

    — Да, очень.

    — Зачем же вы его съели?

    ***

    Вовочка привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вовочка удивленно спрашивает:

    — Мама, так ты девочка, что ли?

    ***

    Вовочку привозят погостить в деревню. Однажды он смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

    — Так вот как молоко водой разбавляют!

    ***

    Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:

    — Ну что, герой, зуб не болит больше?

    — Не знаю. Доктор его себе оставил.

    ***

    — Мама, все в школе говорят, что я врун!

    — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

    ***

    — Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?

    — Из овощей!

    Анекдоты про Вовочку: Unsplash/Kuanish Reymbaev

    Анекдоты про Гену и Чебурашку

    Современные дети редко смотрят советские мультфильмы, но их родители и пожилые родственники помнят и любят героев анимационных героев старых картин. Поэтому и веселые истории с ними интересны современным детям. Какие есть анекдоты про Гену и Чебурашку?

    ***

    — Гена, это моя шоколадка, не ешь ее!

    — Чебурашка, а где же тогда моя?

    — А твою я уже съел!

    ***

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

    — А что будет, если выстрелить в Колобка из мощной рогатки?

    — Бублик!

    ***

    Чебурашка будит крокодила Гену:

    — Вставай, будильник звонит!

    Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:

    — Я ему потом перезвоню!

    ***

    Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:

    — Гена, да ты хамелеон!

    ***

    — Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?

    — Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать.

    ***

    — Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

    — Я его так стираю!

    — А не легче в стиральной машине?

    — В машине у меня голова кружится!

    ***

    — Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху?

    — Обижаешь, Чебурашка!

    — Тогда почему в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

    ***

    Чебурашка говорит крокодилу Гене:

    — Пульт от телевизора перестал работать!

    — Ронял?

    — Ронял! Не помогает!

    Детские анекдоты: Unsplash/Alicia Jones

    Анекдоты про сказочных героев

    Анекдоты про сказочных героев одни из самых смешных и поучительных. Какие есть детские анекдоты про сказочных героев?

    ***

    Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.

    ***

    Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я — беляш».

    ***

    — Скажите, это вас все называют Человек-Паук?

    — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!

    ***

    Винни-Пух прибегает к Пятачку и говорит:

    — У меня идея! Давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!

    — А ты?

    — А я к тебе приду!

    ***

    Кролик спрашивает:

    — Винни, кто съел мед?

    — Не знаю.

    — А еще хочешь?

    — Хочу!

    ***

    Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».

    ***

    Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

    — Тебе кого?

    — Мне это, чудище…

    — Я — чудище!

    — Как ты?!

    — Да просто накрасилась.

    ***

    «Все-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

    ***

    Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

    — Ну что, полетели?

    — Ой, подожди, уши отдохнут немного.

    ***

    На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и пел хором.

    ***

    Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.

    ***

    Буратино заходит в учительскую с поленом в руках:

    — Родителей в школу вызывали?

    ***

    Если Маугли — мальчик, воспитанный волками, то Карлсон — вертолетами.

    Анекдоты про сказочных персонажей: NUR.KZ

    Анекдоты про животных

    Домашние любимцы веселят одним своим существованием. Даже дикие животные вызывают умиление и улыбку. Неудивительно, что люди придумали о них короткие смешные истории. Какие есть анекдоты про животных?

    ***

    — Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

    — Ты же ее вытащил, сынок?

    — Нет, я туда бросил нашего кота!

    ***

    Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета. Нет, синего цвета… Нет, фиолетового цвета… Нет, малинового… Нет, так круто! Не продам!».

    ***

    Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

    Мать задумчиво:

    — Может, ему еще дать?

    ***

    Воспитатель рассказывает детям о том, какие существуют на свете животные. Спрашивает у группы:

    — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.

    — Я знаю ответ! — крикнул Саша.

    — Отвечай, Саша.

    — Это животное называется «кровать»!

    ***

    В детском саду воспитательница спрашивает:

    — Катя, как называют жену барана?

    — Баранка!

    ***

    — Машенька, назови самое ленивое животное!

    — Змея!

    — Почему?

    — Потому что сидит лежа, ходит лежа, даже ест лежа!

    ***

    Встречаются две акулы:

    — Ну как дела?

    — Голодно, объявили запрет на купание. (Сборник «Самые смешные анекдоты»)

    Анекдоты про детей: NUR.KZ

    Семейные детские анекдоты

    Как только в семье появляется маленький ребенок, жизнь сразу становится ярче и интереснее. Не нужно ничего придумывать, достаточно просто наблюдать за детьми и внимательно слушать то, что они говорят. Какие есть семейные детские анекдоты? Это веселые истории о семье и доме.

    ***

    Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитатель ее спрашивает:

    — Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?

    — Наревела!

    ***

    — Как ты ухитрился так испачкаться?

    Пятилетний сын:

    — Я ведь ближе к земле, чем ты.

    ***

    Мама говорит маленькому сыну:

    — Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?

    — Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

    ***

    — Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один. Почему?

    — Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

    ***

    — Дедуль, скажи, а правда что ты родился в лесу?

    — Нет, конечно. С чего ты взял?

    — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять пришел старый пень!».

    ***

    Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:

    — Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются храпом.

    ***

    Внук спрашивает с удивлением:

    — Бабуля, как называется эта ягода?

    — Черная смородина.

    — Почему же она красная?

    — Просто она еще зеленая.

    Семейные детские анекдоты: NUR.KZ

    Анекдоты для детей отличаются простым и понятным сюжетом. Самые смешные шутки становятся отличным способом разрядить обстановку. Если они звучат из уст детей, то это особенно смешно и интересно, используйте их, чтобы улыбнуться.

    Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841607-anekdoty-dla-detej-50-samyh-smesnyh-anekdotov/

    23 веселых школьных анекдота для детей

    Глупый, но смешной Школьный анекдот для детей может растопить лед между новыми школьными друзьями, скрасить неловкий момент в ожидании школьного автобуса и, безусловно, может завоевать много сердец учитель. Эти забавные школьные шутки отлично подходят для школьного веселья и считаются «подходящими для школы шутками» родителями и учителями для старых добрых глупых шуток.

    Расскажи смешной анекдот про школу!

    смешных школьных шуток, подходящих для школы

    Давайте не будем забывать о забавных мамочках (вы тоже можете быть одной из них), которые пишут эти забавные шутки на записке и кладут их в школьную коробку для завтрака.

    Моя дочь очень любит шутки. Она слышит их от друзей и, слушая радио, мы находим их в книгах и журналах. Она знает так много из них, что мы уже классифицировали их по темам, и все они являются шутками, подходящими для школы, которые вызовут смех или стон!

    Самые смешные школьные анекдоты для детей

    Поскольку школа не за горами, мы подготовили для Софии несколько любимых школьных анекдотов для детей.

    1. Снова в школу Тук Тук Шутка

    Тук! Стук!

    Кто там?

    Тедди!

    Тедди кто?

    Тедди (сегодня) первый день в школе!

    2.

    Солнцезащитные очки в классе Шутка

    Почему наша учительница носит очки?

    Потому что дети в ее классе (мы) такие умные!

    3. Шутка про учителя музыки

    Зачем учителю музыки лестница?

    Достигните высоких нот.

    Теперь эта шутка про школу была забавной!

    4. Почему школа — это повседневная шутка

    Чему ты научился сегодня в школе, сынок?

    Недостаточно, папа. Я должен вернуться завтра.

    5. Шутка о диете для учителей математики

    Что едят учителя математики?

    Полноценные обеды!

    6. Оценка Шутка

    Как получить отличные оценки?

    С помощью линейки!
    Эта шутка заставила меня хихикнуть.

    7. School Zone Шутка

    Почему ты опоздал на урок, Питер?

    Из-за знака на дороге?

    Какой знак, Питер?

    Впереди школа. По-медленнее!

    8. Шутка о солнце

    Что такое большое и желтое, что появляется каждое утро, чтобы скрасить день вашей мамы?

    Школьный автобус

    9. Тук-тук Глупый

    Тук-тук!

    Кто там?

    Джесс!

    Джесс Кто?

    Джесс (просто) подожди, я расскажу тебе о своем первом дне в школе!

    Я просто не могу перестать смеяться над этими шутками…

    10. Обучение в колледже для Солнца

    Почему солнце не пошло в колледж?

    Потому что там уже был миллион градусов!

    11. Следуйте за пчелами в школу Шутка

    Вы знаете, как пчелы попадают в школу?

    На школьном кайфе!

    Позвольте мне записать эти глупые шутки!

    12. Будь тише в классе Шутка

    Что было первым, чему ты сегодня научился на уроке, сынок?

    Как говорить не шевеля губами, мама.

    13. Креативная математическая шутка

    Мама, я сегодня получил 100 в школе!

    Правда? Это потрясающе! Какой предмет?

    60 по математике и 40 по правописанию

    14. В какой школе ты учишься Шутка:

    • серфер? Школа-интернат
    • великан? Средняя школа
    • Король Артур? Школа рыцарей
    • мороженщик? Школа мороженого.
    Не смеши меня!

    15. Шутка о школьном обеде

    Если бы у вас было 19апельсины, 11 клубник, 5 яблок и 9 бананов, что бы вы съели?

    Вкусный фруктовый салат.

    16. Противоположности притягиваются Шутка

    Чем учитель отличается от поезда?

    Учитель говорит: «Выплюнь жвачку», а поезд говорит: «Жуй! Жевать!»

    Учитель носит солнцезащитные очки!

    17. Разумная шутка про учителя

    Люк: Учитель, вы накажете меня за то, чего я не делал?

    Учитель: Конечно нет.

    Люк: Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание.

    18. Домашнее задание Шутка

    Учитель: Андрей, где твое домашнее задание?

    Андрей: Я съел.

    Учитель: Почему?!

    Эндрю: Вы сказали, что это было легко!

    19. Правильный порядок вещей Шутка

    Тук-тук

    Кто там?

    Б-4!

    Б-4 кто?

    B-4 ты идешь в школу, делай уроки!

    20. Шутка о здоровье мозга

    Если сон действительно полезен для мозга, то почему он запрещен в школе?

    21. Истинное значение КЛАСС

    КЛАСС. = Приходи поздно и начни спать

    Если вы не можете перестать смотреть, как дети смеются до ушей, прочитайте еще несколько смешных анекдотов для детей и посмотрите это видео, которое сделала София.

    Видео самых смешных шуток Софии

    Понравились эти шутки? Есть больше!

    У нас есть печатная книга анекдотов для детей, содержащая более 125 анекдотов и глупых розыгрышей для ваших детей.

    Снова в школу Блог развлечений для детей

    • Обязательно прочтите это перед тем, как отправиться за покупками в школу.
    • Детям всех возрастов понравится получать эти школьные заметки.
    • Множество веселых занятий для учеников начальной школы!
    • Начните год с наших идей для первого дня школьных обедов.
    • Попробуй эту классную математическую игру!
    • Утро станет проще благодаря этим простым идеям для завтрака в школу.
    • Украсьте свои вещи прикольной биркой для рюкзака.
    • Магнитная слизь — очень увлекательный научный эксперимент.
    • Фломастеры для фломастеров — еще один интересный способ персонализировать свои принадлежности.
    • Маркировка школьных принадлежностей очень важна! Не пропустите наши советы для этого.
    • Узнайте, как делать игры с папками для файлов в классе.
    • Детский пенал нужен каждому ученику.
    • Предметы первой необходимости «Снова в школу» — все, что вам нужно.
    • Держите детскую школьную фоторамку с фотографией вашего ребенка в первый день в школе!
    • Займите маленькие ручки раскрасками для щенков.
    • Учителя — подготовьтесь к школе с некоторыми неподготовительными занятиями.
    • Школьные воспоминания можно хранить в очень удобной папке!
    • Что делать со всеми этими детскими школьными проектами? Вот ответ.

    Какой у ваших детей любимый анекдот про школу? Сообщите нам в комментариях!

    75 Чистых анекдотов для детей в школе

    Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, то есть я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Полное раскрытие читайте здесь.

    Анекдоты для детей, подходящие для школы

    Если вы ищете анекдоты для детей в школе, вы попали по адресу.

    Ниже вы найдете 70 смешных анекдотов, над которыми смеются в голос ученики и учителя.

    Один из лучших способов сделать чей-то день веселее — рассмешить его, и они сделают именно это.

    Анекдоты для детей в школе

    В. Как пчелы попадают в школу?
    A. По школьному шуму…

    В. Как рыбки попадают в школу?
    А. Октобусом!

    В. Чему горилла учится в школе?
    A. Его обезьяна B C.

    В. Чему змея учится в школе?
    А. Истории.

    В. Почему 2+2=5 похоже на левую ногу?
    Это неправильно.

    В. Вы слышали о косоглазом учителе?
    А. Он не мог контролировать своих зрачков!

    В. Учитель: Кто-нибудь может сказать мне, сколько секунд в году?
    А. Студент: 12! 2 января, 2 февраля, 2 марта…

    В. Учитель: Джонни, в каком месяце 28 дней?
    А. Студент: Каждый месяц!

    Анекдоты для распечатки

    В. Что клей сказал учителю?
    А. «Я застрял на тебе».

    В. Что получится, если вы скрестите одного принципала с другим принципалом?
    А. Я бы не стал этого делать, директора не любят, когда им перечить!

    В. Почему учитель музыки не смог открыть свой класс?
    A. Потому что его клавиши были на пианино.

    В. Что делать, если учитель закатывает глаза?
    A. Поднимите их и откатите к ней!

    В. Почему работники школьной столовой жестоки?
    A. Потому что они взбивают рыбу, взбивают яйца и взбивают сливки.

    В. Что летает по комнате детского сада ночью?
    A. Альфа-летучая мышь.

    В. Что учитель-призрак сказал своему классу?
    А. «Посмотри на доску, я еще раз пройдусь по ней!»

    В. Почему студенты учились в самолете?
    A. Потому что им нужны были более высокие оценки.

    В. Почему солнце не учится в колледже?
    А. Потому что у него миллион градусов!

    В. Почему опасно заниматься математикой в ​​джунглях?
    A. Потому что, если сложить четыре и четыре, получится съели (восемь).

    В. Почему мармеладка пошла в школу?
    А. Стать умницей!

    В. Какой любимый десерт учителя математики?
    А. Пи!

    В. Какой предмет главный в классе?
    А. Правитель!

    В. Как назвать мальчика со словарем в кармане?
    A. Штаны Smartie!

    В. Почему учитель рисовал на окне?
    А. Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!

    В. Почему 6 ненавидит 7?
    A. 7 8 9.

    В. Почему мальчик пошел на вершину школы?
    A. Потому что он хотел учиться в средней школе.

    В. Что книга по математике сказала другой книге по математике?
    А. «У меня проблемы».

    В. Что калькулятор сказал другому калькулятору?
    А. «Вы можете на меня рассчитывать!»

    В. Почему школьный клоун не использовал масло для волос за день до экзамена?
    А. Потому что он не хотел, чтобы что-то вылетело из его головы.

    В. Почему учителя задают вам домашнее задание?
    A. Просто чтобы досадить тебе.

    В. Что хулиган ел на обед?
    A. У него был бутерброд с рулькой!

    В. В чем разница между поездом и учителем?
    A. Учитель говорит: «Выплюнь жвачку», а поезд говорит: «Чу-……..чу!»

    В. Почему Циклоп закрыл свою школу?
    A. Потому что у него был только один ученик.

    В. Почему мальчик съел домашнее задание?
    A. Потому что учитель сказал, что это проще простого.

    В. Почему мальчик ходил в школу по лестнице?
    A. Потому что он хотел поступить в среднюю школу.

    В. Почему арифметика тяжелая работа?
    A. Все эти номера, которые вы должны носить с собой.

    В. Что сказал ученик после того, как учитель сказал: «Прикажите ученикам, прикажите?»
    A. «Можно мне картошку фри и бургер?»

    В. Куда карандаш отправился в отпуск?
    А. В Пенсильванию.

    В. Почему новенький украл стул из класса?
    A. Потому что учитель сказал ему сесть.

    В. Когда синий школьный учебник не является синим школьным учебником?
    A. Когда будет прочитано!

    В. Где дети Нью-Йорка изучают таблицу умножения?
    А. Таймс-сквер.

    В. Почему ученик утонул?
    A. Все ее оценки были ниже C-уровня!

    В. Какие инструменты вам нужны для математики?
    A. МУЛЬТИПЛЕСЦЫ.

    В. Где в школе лучше всего выращивать цветы?
    А. В детском саду.

    В. Почему учитель вокала так хорошо играл в бейсбол?
    A. Потому что у нее был абсолютный слух.

    В. Что произошло, когда учитель связал вместе шнурки всех детских ботинок?
    A. У них была классная поездка!

    В. Что самое худшее может случиться с учителем географии?
    А. Потеряться.

    В. Почему учитель носил солнцезащитные очки?
    A. Потому что его ученики были такими способными!

    В. Где учатся монстры?
    A. В школе гулей.

    В. Кто сидит перед классом в школе гулей?
    A. Учитель существ

    Тук-тук!
    Кто там?
    Дьюи .
    Дьюи кто?
    Дьюи сегодня нужно идти в школу?

    В. Вы слышали о косоглазом учителе?
    A. Она не могла контролировать свои зрачки!

    В. Учитель: Назовите два дня недели, которые начинаются на «т».
    А. Ученик: сегодня и завтра.

    В. Какие школьные принадлежности всегда приходят в негодность?
    А. Рюкзак!

    В. Учитель: Я вижу, вы пропустили первый день в школе.
    А. Малыш: Да, но я не сильно скучал.

    В. Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
    A. Ученик: Я стараюсь уделять как можно меньше внимания.

    В. Учитель: Джеймс, где твоя домашняя работа?
    А. Джеймс: Я съел.

    Учитель: Почему?
    Джеймс: Ты сказал, что это пустяк!

    В. Учитель: Почему твоя домашняя работа написана почерком твоего отца?
    А. Ученик: Я использовал его ручку!

    В. Учитель: Вы обули не ту ногу.
    А. Ученик: Но у меня только эти ноги!

    В. Чем учитель отличается от паровоза?
    A. Первый: «Немедленно выплюнь эту жевательную резинку!» а второй идет «жуй жуй»!

    В. Сегодня мой учитель накричал на меня за то, чего я не делал.
     Что это было?
    А. Моя домашняя работа!

    В. Что белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?
    А. Классная доска!


    Приколы про компьютеры

    В. Как вы называете компьютерного супергероя?
    A. Заставка.

    В. Почему компьютер перешел дорогу?
    А. Чтобы байт съесть.

    В. Кто преследует компьютерных преступников?
    А. Хакер-трекер.

    В. Что получится, если скрестить компьютер со слоном?
    A. Много памяти.

    В. Что получится, если скрестить собаку и компьютер?
    A. Машина, у которой кора хуже, чем у ее байта.

    В. Почему компьютер так разозлился?
    A. Потому что у него была фишка на плече.

    В. Почему у компьютера появились очки?
    A. Для улучшения вебсайта.

    В. Почему компьютер чихнул?
    A. В нем был вирус.

    В. Где танцуют компьютеры?
    A. Диск-о

    Q. Где живут крутые мышки?

    A. В ковриках для мыши.

    В. Почему вы никогда не видите часы в библиотеке?

    А. Потому что слишком много стучит!

    В. Где серферы учатся?

    A. Школа-интернат

    В. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?

    A. Найти половинку червяка

    В. Что происходит, когда декан теряет работу?

    A. Он потерял бы свою «идеальность»

    Заключение

    Вот и все, 75 веселых чистых анекдотов для детей, чтобы рассказать их в школе. Если вам нужно еще больше смеха, обязательно ознакомьтесь с различными страницами шуток, перечисленными ниже, такими как шутки о переходе дороги, шутки о благодарении и забавные зимние шутки. Смеяться много не бывает!


    МЕНЮ ШУТОК

    • Переход через дорогу
    • Шутки о еде
    • Животные: кошки, собаки, слоны, разнообразные животные, живущие на ферме
    • Медведи
    • Шутки про динозавров
    • Спорт: бейсбол-футбол-общий
    • Шутки Насекомые, блохи, мухи, пауки
    • ПРАЗДНИКИ…
    • Патриотическая (День труда, День памяти, День флага, Четвертое июля, Патриотическая тема, Дядя Сэм, День президентов)
    • Хэллоуин
    • День благодарения
    • All Winter time Анекдоты: Good All Winter, Северный олень, Рождество
    • Валентина  
    • День Святого Патрика
    • Пасха
    • День смеха

    Более 100 чистых и смешных школьных анекдотов для детей

    Изображение: iStock

    Вы ищете смешные школьные анекдоты для детей, которые мгновенно рассмешат их? Ну, тогда ваши поиски заканчиваются здесь. Независимо от того, являетесь ли вы учителем или родителем, знание классных школьных анекдотов наверняка поможет вам разрядить атмосферу и заставить малышей улыбаться в унылые или мрачные дни.

    Кроме того, обучение детей веселым и забавным школьным анекдотам может также помочь им легко общаться и растопить лед со своими сверстниками.

    Продолжайте просматривать, чтобы выбрать самые смешные анекдоты из нашего списка чистых школьных анекдотов для детей.

    1. В какую школу ходит продавец мороженого?
    Sundae school

    2. Почему учитель ходит в классе в темных очках?
    Потому что в ее классе есть способные ученики

    3. Почему учителя музыки хорошо играют в бейсбол?
    Потому что у них идеальный слух

    4. Тук-тук
    Кто там?
    Сломанный карандаш
    Сломанный карандаш кто?
    Неважно… Это бессмысленно!

    5. Назовите летающее млекопитающее в детском саду.
    AlphaBAT

    6. Что нового на уроках химии?
    ЭКСПЕРИМЕНТЫ

    7. Почему ученица выбросила часы из окна школы?
    Она хотела, чтобы время летело.

    8. Почему фокусники хорошо сдают экзамены?
    Потому что они могут ответить на каверзные вопросы

    9. Назовите динозавра, у которого лучший словарный запас.
    Тезаурус

    10. Почему уроки математики расстраивают учеников?
    Потому что полно проблем

    11. Зачем учителю музыки лестница в школе?
    Для достижения высоких нот

    12. Как пчелы ходят в школу?
    По школьным новостям

    13. Чем интересна история?
    Потому что у него много дат

    14. Почему средневековье названо так?
    Потому что у них много рыцарей

    15. Почему Солнце не поступило ни в один университет?
    Потому что у него уже много степеней

    16. Какое здание школы самое высокое?
    Библиотека — потому что в ней много РАССКАЗОВ

    17. Почему шестеро боятся семерых?
    Потому что семь ATE девять

    18. Какой любимый предмет змеи?
    HISStory

    19. Кто является лидером школьных принадлежностей?
    Линейка

    20. Как называется мальчик в классе со словарем в штанах?
    Штаны Smartie

    21. Где в школе лучше всего выращивать цветы.
    KinderGARDEN

    22. Учителя кричат ​​на то, что ученики не делают.
    Домашнее задание

    23. Супергерой в компьютерном классе.
    Заставка

    24. В какую школу ходят птицы?
    Средняя школа

    25. Какой самый короткий месяц в году?
    Май—Потому что в нем всего три буквы

    26. Почему собака так хорошо учится в школе?
    Потому что это любимчик учителя

    27. Что сказала бумага ручке?
    Вы правильно поняли

    28. Какое дерево больше всего нравится учителю математики?
    GeomeTREE

    29. Когда студенты-космонавты едят?
    Во время ЗАПУСКА

    30. Что такое черное, когда чистое, и белое, когда грязное?
    Доска

    31. Какой любимый напиток у доски?
    Hot CHALKolate

    32. Какой любимый предмет ведьмы?
    Английский — потому что в нем есть ПРАВОПИСАНИЯ

    33. Почему пиратам требуется много времени, чтобы закончить чтение букв алфавита?
    Потому что они проводят много времени в C

    34. Почему рыбы считаются самыми умными?
    Потому что они живут в школах

    35. Почему мы измеряем змею в дюймах?
    Потому что у него нет ножек

    36. Какое любимое утверждение калькулятора?
    Вы можете на меня рассчитывать

    37. Почему светлячки получают плохие оценки в школе?
    Потому что они недостаточно яркие

    38. Откуда вы знаете, что Сатурн был женат более одного раза?
    Потому что у него много колец

    39. «Почему ты съел свою домашнюю работу?» — спросил учитель.
    «Вы сказали, что это пустяк», — ответил студент.

    40. Что косоглазый учитель сказал директору?
    Я не могу контролировать свои зрачки.

    41. В какую школу ходят серферы?
    Школа-интернат

    42. Уставший школьный инвентарь
    Рюкзак

    43. Комната, в которую ученик никогда не войдет
    Грибная КОМНАТА

    44. Почему на математических вечеринках никогда не подают пива?
    Потому что никогда нельзя пить и выводить

    45. Какая нация нравится учителю?
    ПОЯСНЕНИЕ

    46. Почему тонут студенты-географы?
    Потому что все их оценки ниже уровня C

    47. Школьный автобус, в который нельзя сесть
    SyllaBUS

    48. Самое длинное слово в словаре
    РЕЗИНОВАЯ ЛЕНТА — потому что она растягивается

    49. Два дня недели, которые начинаются на «Т»
    Сегодня и завтра

    50. Почему эхо задержали в школе?
    Потому что она отвечала каждый раз

    51. Любимая тема бабочки
    МОТематика

    52. Почему часы вызвали в кабинет директора?
    За слишком много болтания

    53. Почему урок был написан на окне?
    Чтобы было понятно учащимся

    54. Кто у всех лучший друг в школе?
    ГЛАВНЫЙ

    55. Какая буква спрятана в чашке?
    Буква Т

    56. Почему жирафы не ходят в начальную школу?
    Потому что они ходят в среднюю школу

    57. Почему буква А больше всего похожа на цветок?
    Потому что «Пчела» всегда следует за ним.

    58. Самые умные буквы алфавита
    Ыс (мудрый)

    59. Что едят студенты-математики на Хэллоуин?
    Тыква Пи

    60. Почему ученики носят очки на уроках математики?
    Чтобы улучшить свое деление

    61. Какой комплимент ноль делает восьмерке?
    Красивый пояс (8)

    62. Почему ученики выполняли умножение на полу?
    Учитель попросил их не пользоваться таблицами.

    63. Как сделать семь четным числом?
    Удалив букву «S»

    64. В этом штате США больше всего учителей математики
    MATHachusetts

    65. Что такое математический завод?
    С квадратными корнями.

    66. Почему тупой угол всегда опрокидывается?
    Потому что это никогда не может быть правильным

    67. Любимое время года учителя математики
    ЛЕТО

    68. Почему 12 и 9 не могут пожениться?
    Потому что им нет 18 лет

    69. Почему урок геометрии так очарователен?
    Потому что у него много острых углов

    70. Почему 2 + 2 = 5 похоже на вашу левую ногу?
    Это неправильно.

    71. Учитель: Одна замечательная вещь, которая есть у нас сегодня, но не десять лет назад
    Ученик: Это я.

    72. Учитель: Ваше сочинение о КОРОВЕ похоже на сочинение ваших друзей. Вы скопировали?
    Ученик: Нет, учитель. Это про ту же КОРОВУ.

    73. Какой любимый год лягушки?
    Високосный год

    74. Что дети могут ловить, но не бросать?
    Холодный

    75. Почему велосипед не может стоять сам по себе?
    Потому что это слишком УСТАЛО

    76. Какие оценки получают пираты в школе?
    High Cs

    77. Какое животное списывает на экзаменах?
    CHEATah

    78. Почему нельзя доверять атомам?
    Они составляют все.

    79. Какая рука хорошо пишет, правая или левая?
    Нет. Ручка или карандаш хорошо пишут.

    80. Что делают эльфы после школы?
    GHOME work

    81. Как зовут братьев и сестер Деда Мороза?
    ОТНОСИТЕЛЬНЫЕ ПУНКТЫ

    82. Почему не следует вступать в брак с апострофом?
    Потому что это слишком собственнический

    83. Как студенты-математики загорают?
    Используя SIN и COS, чтобы получить загар

    84. Почему химики хорошо решают проблемы?
    Потому что у них есть все решения

    85. Сколько компьютеры едят на обед?
    Байт

    86. Какой штат называют страной карандашей?
    Pennsylvania

    87. Что используют утки для решения задач?
    КВАКУЛЯТОР!

    88. Какая муха самая умная?
    Орфографическая пчела

    89. Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
    Ты выглядишь остроумно.

    90. Что делает паук в Интернете?
    Создать сайт

    91. Что сложного в уроках музыки?
    Вам нужно записать много заметок.

    92. На какие десять вещей учителя всегда могут рассчитывать?
    Их пальцы

    93. Какой самый длинный стол в классе?
    Таблица умножения

    94. Самые крутые буквы алфавита
    АС

    95. Почему треугольники и квадраты тренируются каждый день?
    Чтобы оставаться в форме

    96. Ставка, которую нельзя выиграть
    alphaBET

    97. Как рыбки ходят в школу?
    К октобусу!

    98. Учитель английского языка, зависимый от Instagram
    InstaGRAMMAR

    99. Любимое дерево учителя английского языка
    PoeTREE

    100. «Какое самое длинное предложение?» — спросил учитель английского языка.
    «Пожизненное заключение», — ответил студент.

    101. Любимый завтрак учителя английского
    Булочки с синонимами

    102. Причина, по которой учителя английского языка не любят условно-досрочное освобождение
    Им нравятся полные предложения.

    103. Сверхквалифицированный круг есть?
    360 градусов

    Обмен шутками с детьми поможет вам установить с ними незнакомую и дружескую связь, а также поможет улучшить их социальные, вербальные и коммуникативные навыки. Эти шутки также можно использовать в качестве загадок, чтобы помочь вашим детям думать и дать им возможность тренировать свой мозг. Итак, выберите некоторые из этих забавных школьных анекдотов для детей и поделитесь ими со своими малышами, чтобы оживить обстановку и от души посмеяться.

    Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

    • Рецензент
    • Автор

    Харшита окончила факультет коммерции и имеет диплом PG в области патентного и авторского права Университета NALSAR. Она также занималась CA и имеет более чем трехлетний опыт стажировки в области аудита. Ее любовь к путешествиям приводила ее в разные уголки мира, и именно написание рассказов о путешествиях пробудило ее любовь к написанию контента. в Нагпуре. Будучи прилежной ученицей, она получила престижную золотую медаль по медицине в MBBS, а также в психиатрии. Она также прошла обучение детской и подростковой психиатрии в Национальном институте психического здоровья и неврологии (NIMHANS), Бангалор. Она… еще

    60 классных школьных анекдотов для детей

    Дети любят смеяться! Они смеются, рассказывая хорошую шутку или услышав ее. Эти шутки безопасны для школы и помогут учащимся пощекотать свои смешные кости, пока они шутят о школе и обо всем, что они там находят!

    1. Где учитель музыки оставил свои ключи?

    В пианино!

    2. Почему учитель пошел на пляж?

    Для проверки воды.

    3. Почему летучая мышь пропустила школьный автобус?

    Потому что он слишком долго торчал рядом.

    4. Что учитель сказал о студенте-пицце?

    Есть гриб для улучшения!

    5. Никогда не написанная книга: 

    «Лучший предмет в школе» Джима Класса.

    6. Что самое худшее, что вы можете найти в школьной столовой?

    Еда!

    7. Как получить отличные оценки?

    С помощью линейки!

    8. Почему ребенок учился в самолете?

    Потому что хотел высшее образование!

    9.  Дэвид: Почему метла получила плохую оценку в школе?
    Дэн: Не знаю. Почему?

    Дэвид: Потому что во время занятий всегда подметало!

    10. Какие овощи нравятся библиотекарям?

    Тихий горошек.

    11. Что точилка сказала карандашу?

    Перестаньте ходить по кругу и переходите к делу!

    12. Никогда не написанная книга:

    «Математика средней школы» Кэла К. Лусса.

    13. В какую школу ходит мороженщик?

    Школа мороженого.

    14.Стиви: Эй, мама, я сегодня получил сотню в школе!
    Мама: Отлично. Что в?

    Стиви: 40 баллов по чтению и 60 по правописанию.

    15. Назовите летающее млекопитающее в детском саду.

    АльфаБАТ.

    16. Почему ученица выбросила часы из окна школы?

    Она хотела, чтобы время летело.

    17. Почему фокусники хорошо сдают экзамены?

    Потому что они могут ответить на каверзные вопросы.

    18. Почему уроки математики огорчают учеников?

    Потому что там полно проблем.

    19. Охотник: Что вызывает у мистера Бабблза кошмары с начальной школы?
    Джош: Потрясает меня.

    Охотник: Проходите викторины!

    20. Чем интересна история?

    Потому что у него много дат.

    21. Учитель: Если бы у вас было 13 яблок, 12 виноградин, 3 ананаса и 3 клубники, что бы вы съели?
    Билли:

    Вкусный фруктовый салат.

    22. Учитель: Почему вы не можете работать на заводе по производству апельсинового сока?
    Ученик: Не знаю. Почему?

    Учитель: Потому что ты не можешь сосредоточиться!

    23. Джонни: Учитель, не могли бы вы наказать меня за то, чего я не делал?
    Учитель: Конечно, нет.

    Джонни: Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание.

    24. Почему светлячки получают плохие оценки в школе?

    Потому что они недостаточно яркие.

    25. Любимый объект бабочки?

    МОТЕматика.

    26. Учитель: Почему ты съел свою домашнюю работу, Джо?

    Джо: Потому что у меня нет собаки.

    27. Кто у всех лучший друг в школе?

    ОСНОВНОЙ.

    28. Почему жирафы не ходят в начальную школу?

    Потому что они ходят в среднюю школу.

    29. Что едят студенты-математики на Хэллоуин?

    Тыква Пи.

    30. Почему ученики умножали на полу?

    Учитель попросил их не пользоваться таблицами.

    31. Почему тупой угол всегда опрокидывается?

    Потому что это никогда не может быть правильным.

    32. Любимое время года учителя математики?

    ЛЕТО.

    33. Какое животное списывает на экзаменах?

    ЧИТах.

    34. Любимый завтрак учителя английского языка?

    Синоним рулонов.

    35.  В первый день в школе, какие три любимых слова сказала учительница?

    Июнь, июль и август.

    36. В каком штате США больше всего учителей математики?

    Матачуссеты.

    37. Почему после каникул у Джимми упали оценки?

    Потому что все было уценено!

    38. Что получится, если скрестить учителя математики с деревом?

    Арифмические палочки.

    39. Почему ребенок побежал в школу?

    Потому что его преследовала орфографическая пчела.

    40. Как называется квадрат, попавший в аварию?

    A WRECKtangle.

    41. Никогда не написанная книга: 

    «Когда начинается школа?» Венди Белрингс.

    42. Что снаружи желтое, а внутри серое?

    Школьный автобус, полный слонов!

    43. Какой учитель пропускает газ?

    Репетитор.

    44. Что получится, если скрестить учителя и вампира?

    Много анализов крови!

    45. Обычно я ношу желтое пальто. У меня обычно черный кончик, и куда бы я ни пошел, я делаю отметки. Что я?

    Карандаш.

    46. Какую математику любят белые совы?

    Совагебра.

    47. Что белое, когда грязное, и черное, когда чистое?

    Доска.

    48. Почему учитель пошел на пляж?

    Для проверки воды.

    49. Что сказал калькулятор девочке в первый день в школе?

    Выбери меня, и я решу все твои проблемы!

    50. Почему клей плохо справляется с математикой?

    Всегда застревает на проблемах.

    51. Куда, по словам овец, они отправились на летние каникулы?

    Баа-Хамас.

    52. Почему Циклоп закрыл свою школу?

    Потому что у него был только один ученик.

    53. Кто руководил школой во время летних каникул?

    Линейки.

    54. Какую пищу едят учителя математики?

    Полноценные обеды!

    55. Что сделал лобстер, когда закончился первый школьный день?

    Шеллабированный.

    56. Что вы получите, если выбросите много книг в океан?

    Титульная волна.

    57. Что они делают в первый день школы овец?

    Угощайтесь.

    58. Чему ты научился сегодня в школе?

    Недостаточно, я должен вернуться завтра!

    59. Почему в первый учебный день часы в школьной столовой отставали?

    Четыре секунды назад.

    60. Почему у чернокнижника так много проблем с математикой?

    Он никогда не знал, как использовать формулу ВЕДЬМЫ.

    50 школьных анекдотов для детей — смешные анекдоты для детей, которые можно рассказать в школе и о школе | MommyPoppins

    Эти школьные шутки для детей заставят их смеяться, даже если они испытывают стресс перед возвращением в школу.

    Если ваша семья грустит о том, что каникулы закончились, или рады сбежать от скуки долгих летних каникул, или и то, и другое, пришло время подумать о возвращении в школу! Ваши дети могут смеяться со старыми и новыми друзьями над своими любимыми школьными шутками для детей. Новые учителя и распорядок могут быть не только увлекательными, но и стрессовыми, поэтому попробуйте положить записку с одной из этих забавных шуток в школьные коробки для завтрака, чтобы рассмешить вашего маленького ученика и показать ему, что вы думаете о нем!

    И не надо шутить на школьную тематику. Проверьте наш список ревунов в этих забавных шутках для детей. У нас также есть шутки про маму и шутки про папу, которые наверняка заставят всю семью хихикать.

    1. Почему в первый день часы в столовой отставали?

    Четыре секунды назад.

    2. В первый школьный день какие три любимых слова сказала учительница?

    июнь, июль и август

    3. Почему эхо было задержано?

    Он продолжал отвечать.

    4. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?

    На них всегда можно положиться.

    5. Какой любимый предмет змеи?

    История…

    6. Что сказал буйвол в школе?

    Би…сын

    СВЯЗАННЫЕ: Путеводитель мамы Поппинс «Снова в школу»

     
    Учебник по математике может быть грустным, но дети хихикают. Фото предоставлено Rodnae Productions, Pexels

    7. Почему ваш учебник по математике всегда выглядит грустным?

    Тут полно проблем.

    8. В чем разница между учителем и поездом?

    Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит: «Жуй, жуй, жуй».

    9. Что треугольник сказал кругу?

    Ты бесполезен.

    10. Где дети в Нью-Йорке изучают таблицу умножения?

    Times Square

    11. Что любят есть учителя математики?

    Pi

    12. Где учится серфер?

    Школа-интернат

    13. Почему учитель музыки поднялся по лестнице?

    Для достижения высоких нот.

    СВЯЗАННЫЕ: Первый день в школе Мероприятия и семейные традиции

    Эти шутки уместны. Фото предоставлено Pexels

    14. Что ручка сказала карандашу на уроке?

    О чем ты?

    15. В какую комнату нельзя заходить ученику?

    Гриб

    16. Почему учительница вышла замуж за дворника?

    Потому что они сбили их с ног.

    17. В каком классе у детей самые зеленые пальцы?

    Детский…сад

    18. Почему ребенок украл стул из класса?

    Потому что учитель сказал им сесть.

    19. Почему ребенок съел домашнее задание?

    Потому что учитель сказал, что это проще простого.

    20. Что делает книга, когда остывает?

    Он надевает куртку.

    21. Почему клей не подходит для математики?

    Всегда застревает на проблемах.

    СВЯЗАННЫЕ: 40 забавных вещей, которые можно задать Alexa

    Шутки можно найти и на детской площадке. Фото Zaid Isaac, Pexels

    22. Почему ребенок перешел школьную площадку?

    Чтобы перейти к другому слайду.

    23. Почему учительница прыгнула в бассейн?

    Они хотели проверить воду.

    24. Какая самая умная ошибка?

    Орфографическая пчела

    25. Что летает по школе ночью?

    Летучая мышь-альфа

    26. Что библиотекари используют в качестве наживки для рыбалки?

    Книжный червь

    27. Что получится, если скрестить учителя с тигром?

    Не знаю, но ты лучше веди себя в их классе!

    28. Почему солнце не пошло в колледж?

    Потому что там уже более миллиона градусов.

    29. Почему M&M ходили в школу?

    Потому что он хотел быть Smartie.

    СВЯЗАННЫЕ С: 50 анекдотов папы, которые ужасно остроумны

     
    Шутки — отличный ледокол. Фото предоставлено Национальным институтом исследований в области раннего образования

    30. Почему учителя носят солнцезащитные очки?

    Потому что их ученики такие умные.

    31. Что является королем школьных принадлежностей?

    Правитель

    32. Почему история самый сладкий предмет?

    Потому что там полно дат.

    33. Почему ребенок учился в самолете?

    Хотели получить высшее образование.

    34. Что произошло, когда учитель связал вместе шнурки всем детям?

    У них была большая поездка классом.

    35. Почему нельзя учить пиратов алфавиту?

    Они продолжают теряться в C.

    СВЯЗАННЫЕ: 40 смешных шуток для детей, которые заставят всех смеяться

    Я думаю, мы все знаем, к чему идет эта шутка… Фото Тома Фиска, Pexels

    36 . Почему рыба не уходит в отпуск?

    Потому что они всегда в школе.

    37. Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?

    Чтобы оставаться в форме.

    38. Что учитель-призрак сказал своим ученикам?

    Следите за доской, я пройдусь по ней еще раз.

    39. Как называют студента со словарем в кармане?

    Умные штаны.

    40. Что ваш компьютер делает во время обеда?

    Это байт!

    41. Как ученому освежить дыхание?

    С экспериментами.

    42. Чему учат эльфов в школе?

    Эльфийка!

    43. Почему учитель нарисовал окно?

    Они хотели, чтобы их урок был очень ясным.

    СВЯЗАННЫЕ: 100 идей школьного обеда для детей

    Одно яблоко в день защищает от глистов? Фото Ally Noel

    44. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке за обедом?

    Найти половинку червяка!

    45. Почему все книги в библиотеке одного цвета?

    Они все ре(а)д.

    46. Почему 2 + 2 = 5 похоже на вашу левую ногу?

    Это неправильно.

    47. В какой школе вас учат здороваться?

    «Привет» школа

    Эти шутки воняют! Фото Tambako the Jaguar/CC BY-ND 2.0

    48. Какие соревнования скунсы выигрывают в школе?

    Нюхательная пчела.

    49. ​

    Тук-тук

    Кто там?

    Джастин

    Джастин кто?

    Как раз в школу!

    50. Какой любимый предмет ведьмы?

    Орфография!

    Главное фото предоставлено Bigstock

    50 Снова в школу Анекдоты для детей

    Начните учебный год правильно и весело с этими анекдотами для детей.

    Обновлено: 28 октября 2021 г.

    Начало учебного года может быть стрессовым как для детей, так и для родителей. Новые учителя, новое окружение, долгие дни, адаптация к новому распорядку и возвращение к важным привычкам — все это может показаться ошеломляющим. Снимите стресс с помощью этих детских школьных шуток, которые заставят всех улыбнуться.

    Подробнее: 30 мемов «Снова в школу», которые оценит каждый родитель

    Вы можете легко распечатать шутки и добавить их в коробку для завтрака вашего ребенка, чтобы сделать его день ярче.

    admin

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.