Детские анекдоты самые смешные про школу: Самые смешные шутки про школу. Очень смешные анекдоты про школу Детские приколы про учебу

admin

Содержание

Самые смешные детские анекдоты про школу

Учительница русского языка даёт Васе задание:
– Придумай предложение с предлогом “на”.
– Корова залезла на дерево! – отвечает Вася.
– Зачем? – удивляется учитель.
– Чтобы был предлог “на”!

Разговаривают две мамы второклассников:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать.

– Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
– А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.

Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? – спрашивает врач.
– Нога.
– Где?
– К северо-востоку от пятки.

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором школы”.
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Жду секретаршу.

Учитель:
– Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
– Это не записки. Мы в карты играем.
– А, ну тогда извините.

Юра просит таксиста:
– Пожалуйста, подвезите меня в школу!
– Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
– Но это даже лучше! – радуется Юра.

Учитель спрашивает ученика:
– Назови столицу Норвегии.
– Осло.
– А столицу Дании?
Ученик мнётся.
– Ко… – подсказывает учитель.
– Козло!

Учитель спрашивает:
– Что означает выражение “Девушка покраснела до корней волос”?
Ученик:
– Это означает, что она покрасилась.

Учитель:
– Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
– Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
– Как вам это удалось без циркуля? – удивляется учитель.
– А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

– Ты пробежал стометровку ужасно медленно! – говорит учитель физкультуры.
– Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
– Да, я очень быстро устаю.

Из школьных сочиненй:
Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.
В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.

Урок химии. Учитель:
– Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
– Рыбы!

Отец проверяет тетрадь сына:
– Я что-то не понимаю: написано “Классная работа”, а стоит двойка!

– Мама, меня все в школе дрязнят – обзывают шампунем!
– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Из школьных сочинений.
Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.
Телята были ещё глупыми, необразованными.
Волк был голодный как зверь.
Андрей Соколов родился на благо Родины.
Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно
и случилось.
По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и
стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.
Корчагин даже в постели делал революцию.
Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: “Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить”.
После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов – натура эмоциональная.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему
плохо жилось до революции.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня
к заднему проходу.

Из уст учителей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Давайте порисуем вектор невидимо.
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать…
Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?
Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.
Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Учительница вызывает в школу Колиного папу:
– Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.
– Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

Во дворе разговаривают мальчики:
– Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
– Звонок.
– Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!

Учебный год – это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
– Сынок, почему ты молчишь? – спрашивает мама.
– Да вот молодость вспоминаю, – грустит Дима.

Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за письменный стол. Сын восклицает, чуть не плача:
– Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!

– Пап, я опять в школе стекло разбил…
– Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!

ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу…
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло вырубил Буратино.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

– Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! – обещает мама.
– А если не буду? – интересуется мальчик.
– Тогда мы с мамой купим тебе пианино! – успокаивает сына отец.

0

0

Анекдоты про детей — смешные до слез

Поднимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми анекдотами про детей и школу. Шутки о детях. Анекдоты про сыновей и родителей самые ржачные.

Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще—то не поет, зачем ты её принес?
Поет – поет, — шмяк-шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
Нет!
— Дети, ложку за папу!
Нет!
— Ложку за красивых девушек!
Вааай! Чам, чам, чам.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Кузнецов будет бить учебником по голове,
Васильев начнет из рогатки целиться,
А Воронин будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.

Анекдоты про сыновей и матерей

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок,
А дети катаются по полу со смеху.


Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим.

Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
А теперь, дети, давайте чем ни будь удивим Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

Анекдоты про сына и отца

Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
— Здравствуйте дорогой Леонид Ильич!
Здравствуйте.
Но что—то я вас не припоминаю?!
— Ну как—же?
Я же Карлсон  меня все знают, и дети и взрослые!
— Ах да—да—да,
Помню!
Вас— Карлсона, и друга вашего и соратника Энгельсона тоже помню!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают.

На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса!
И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца?
Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.

— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы больной, и от вас надо держаться подальше!

Анекдоты про детей

В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?

Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!

Анекдоты про популярные темы

1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор

ТемаКоличество текстовRSS
1 апреля179rss
14 февраля76rss
23 февраля133rss
8 марта334rss
apple209rss
telegram36rss
windows233rss
Абрамович158rss
авиация672rss
авто1990rss
автобус357rss
Адам и Ева93rss
аптека341rss
армия1147rss
армянское радио208rss
Баба-Яга54rss
Березовский89rss
бесплатное115rss
Билл Гейтс91rss
блондинки499rss
богатыри115rss
Брежнев78rss
британские ученые149rss
брюнетки49rss
Буратино195rss
Валуев173rss
веган75rss
Винни-Пух115rss
Вконтакте92rss
вовочка1215rss
водка1173rss
война203rss
врачи 2113rss
гаи2199rss
Гарри Поттер48rss
геи318rss
грипп152rss
дача177rss
девушки5393rss
Дед Мороз340rss
демократия319rss
деньги1518rss
дети3875rss
диета614rss
Донцова59rss
егэ124rss
животные606rss
жкх230rss
звёзды1174rss
золотая рыбка186rss
Иван-царевич139rss
ии68rss
инструкции211
rss
интернет1341rss
Каренина43rss
Карлсон109rss
кино390rss
Колобок121rss
конец света287rss
коронавирус1154rss
коррупция787rss
космос458rss
кошки1476rss
Красная Шапочка121rss
кредиты338rss
кризис345rss
Куклачев41rss
лифт170rss
любовь623rss
Мазай43rss
маршрутка308rss
Медведев648rss
метро268rss
милиция652rss
ммм56rss
мобильный544rss
Москва509rss
муж и жена4342rss
мужчины3210rss
мультфильмы141rss
Муму98rss
Навальный156rss
налоги288rss
нанотехнологии137rss
наркотики333rss
новогодний799rss
новые русские240rss
о жизни5072rss
Обама169rss
объявления673rss
Одесса796rss
Онищенко52rss
отдых599rss
охота198rss
парашют189rss
пасха113rss
пенсионеры507rss
Перельман28rss
пиво118rss
погода616rss
поезд359rss
пожарный158rss
покемоны69rss
политика2833rss
почта225rss
пошлые501rss
приметы356rss
программист356rss
Прохоров81rss
Путин2047rss
Пушкин98rss
Рабинович681rss
работа2561rss
реклама681rss
Ржевский243rss
русский язык737rss
рыбалка328rss
санкции277rss
сантехник158rss
сбербанк154rss
свадьба464rss
секс1078rss
семья67rss
сигареты321rss
смс296rss
собаки711rss
соседи625rss
Сочи 2014252rss
спорт1051rss
Сталин136rss
студент4259rss
Сусанин73rss
такси318rss
таможня188rss
тараканы176rss
тв747rss
твиттер55rss
тёща392rss
трактор64rss
трамвай163rss
Трамп207rss
троллейбус143rss
Украина1518rss
фильмы416rss
фсб144rss
футбол681rss
хоккей138rss
Хоттабыч29rss
цитаты161rss
Чак Норрис30rss
чапаев137rss
Чебурашка73rss
Челябинск208rss
чукча107rss
Шерлок Холмс149rss
школа1380rss
Штирлиц182rss
юмор255rss

Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки 

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2022 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

 

Анекдоты про Вовочку – веселые, смешные, короткие, про школу, про учительницу, про ананас

Содержание

  • История анекдотов про Вовочку
  • 1. Идеальный почерк
  • 2. Не поспоришь
  • 3. Экзотический фрукт
  • 4. Маловато будет
  • 5. Проблемы с математикой
  • 6. Нашли виноватого
  • 7. Зато честно
  • 8. Чудеса находчивости

Каждый человек с детства знаком с таким героем анекдотов, как Вовочка Сидоров. Этот парень находит выход из любой ситуации, даже учителя не всегда могут на него повлиять. В подборке редакции 24СМИ – веселые анекдоты про Вовочку.

История анекдотов про Вовочку

Маленький хулиган Вовочка Сидоров является одним из самых загадочных персонажей анекдотов. Не всегда понятно, то ли он еще посещает детский сад, то ли уже учится в школе. Он постоянно нарушает спокойствие, не стесняется использовать в своих выражениях нецензурную брань и разговаривать на интимные темы.

Предположительно, первые анекдоты с упоминанием Вовочки появились в 1960-х годах в СССР, но тогда они больше походили не на смешные байки, а напоминали черные пародии на типичное обращение родителей к детям, например: «Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься».

Еще до того, как героем смешных анекдотов стал Вовочка, у него было несколько предшественников. Так, в народе сначала гуляли шутки про безымянного озорника, а затем и про Петьку-матерщинника или Ваську. В настоящее время Вовочка уже стал вечным образом ребенка-хулигана, который только и мечтает о том, как перехитрить учительницу или заставить родителей краснеть.

1. Идеальный почерк

В школе проходил диктант, и после проверки тетрадей учительница раздала их детям. Вовочка долго всматривался в сделанную педагогом надпись, а затем подходит и говорит:

– Мариванна, что вы тут написали? Я совершенно ничего не понимаю!

– Ну и что тут сложного? Здесь написано: «Сидоров, пиши разборчиво!», – отвечает учительница.

2. Не поспоришь

В числе самых смешных коротких анекдотов про Вовочку – истории о сообразительности и хитрости школьника.

Устав от того, что никто из детей не хочет отвечать на вопросы у доски, учительница пытается их задобрить:

– Так, сейчас кто первый встанет из-за парты и сможет рассказать мне правило по русскому языку, тому к оценке я добавлю один балл!

С задней парты раздается радостный визг, и Вовочка бежит к доске:

– Все, бегу Марья Ивановна, несу дневник! Ставьте мне заслуженную тройку!

3. Экзотический фрукт

Идет урок русского языка. Дети изучают слово «ананас», и учительница предлагает им составить предложение, в котором оно будет фигурировать.

Первой поднимается Машенька и говорит:

– Ананасы не растут на пальмах.

– Молодец, Машенька, садись, пять! – хвалит девочку учительница. – Теперь давай ты, Светочка.

– Сегодня тетя Галя купила ананас и угостила нас.

– Умница, пять. Теперь послушаем Вовочку.

– Наш папа ушел из дома! – говорит Вовочка.

– И где же тут слово «ананас»? – интересуется Марья Ивановна.

– А на нас с мамой он плевать хотел! – отвечает ученик.

4. Маловато будет

Иногда анекдоты про Вовочку могут довести до слез от смеха. Например, как эта шутка про потребности первоклассника.

На уроке учительница сказала детям написать сочинение на тему «На что бы я потратил миллион долларов, если бы нашел чемодан с деньгами». В классе тишина, все ученики склонились над тетрадями, и только Сидоров задумчиво смотрит в потолок. Потом Вовочка вновь посматривает на исписанные цифрами листы, что-то считает и спрашивает учителя:

– Мариванна! А нельзя ли накинуть еще 300 долларов?

5.

Проблемы с математикой

Учительница, проверяя классную работу, обнаружила, что Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении. Давая домашнее задание, она сказала мальчику сделать работу над ошибками и переписать это предложение минимум 50 раз.

На следующий день Сидоров пришел в школу и сдал тетрадь учителю. Она смотрит и говорит:

– Я же сказала написать предложение минимум 50 раз! А ты и 20 раз не написал!

– Понимаете, Мариванна… Дело в том, что у меня не только с русским, но и с математикой беда! – оправдался Вовочка.

6. Нашли виноватого

Кто из родителей хотя бы раз не помогал своим детям выполнять домашнее задание? А что если неудовлетворительные оценки они получают именно благодаря этой помощи?

На уроке математики учительница раздает детям тетради и отмечает:

– Вовочка, на этот раз ты меня удивил! Эта твоя домашняя работа куда лучше предыдущих!

– Дело в том, что на этот раз папа мне не помогал, – говорит Сидоров.

7. Зато честно

Конечно, иногда объем домашних заданий способен утомить и взрослого, не говоря уже о детях. И нередко бывает такое, что ребенок уже находится в объятиях Морфея, а родители все еще корпят над учебниками, пытаясь решить уравнения.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:

– Скажи честно, кто помогал тебе делать домашнее задание? Я не буду ставить двойку.

– Ох, я не знаю, Мариванна! На тот момент я уже крепко спал!

Читайте также7 анекдотов про Штирлица, которые придутся кстати в любой компании

8. Чудеса находчивости

Одним из лучших анекдотов про Вовочку можно назвать тот, где он проявляет находчивость, чтобы обхитрить маму.

Петька смотрит на деньги в руках Вовочки и вздыхает:

– Эх… Тебе мама так много денег на обед дает! А моя постоянно звонит в столовую и спрашивает, сколько сегодня будет стоить порция.

– Так моя тоже каждый день звонит и интересуется ценой! – отвечает Вовочка.

– Серьезно? И как же тогда тебе удается ее обманывать каждый день, чтобы получать больше карманных денег? – спрашивает Петька.

– Почему каждый день? Я обманул маму только один раз. Просто когда она спросила у меня номер столовой, я ей дал телефон самого дорогого ресторана!

Анекдоты про детей и родителей [14]

19.01.22 04:51 28

короткиедети

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

18.01.22 15:48 15

дети

Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

18.01.22 02:26 10

детинациональные

Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.

17.01.22 12:32 9

детифилософия

— Как дела в институте, сын?
— На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

16.01.22 21:42 15

дети

— Я вот тут подумал — и у меня родилась мысль.
— А я не подумал — и у меня родилась дочь…

12.01.22 05:23 11

детистарики

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

11.01.22 21:52 30

детиучеба

На возмущенный вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?», сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

11.01.22 13:47 11

дети

— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

11.01.22 09:32 15

бородатыедети

Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!

10.01.22 18:02 5

короткиедети

Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка.

10.01.22 05:21 10

детиучеба

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

09.01.22 08:11 20

детирелигия

В церкви священник обращается к прихожанину:
— Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
— А что это даст, батюшка?
— Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
— Вот и менты мне так говорят.

08.01.22 19:35 12

детинапитки

Лучшая движимость для вложения капитала — это дети. Проценты от вложенного не набегают, но зато со временем будет кого за пивом послать.

07. 01.22 14:14 17

дети

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

05.01.22 00:39 18

бородатыедети

Училка на уроке:
— Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
— Жареные, вареные и тушеные, Марьванна!

04.01.22 21:11 13

дети

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

04.01.22 03:13 32

дети

— А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы ведь все чьи-то дети…

02.01.22 02:14 13

девушкидети

Женщины, пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!

02. 01.22 02:14 23

дети

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребенок в платье — это дочь?

30.12.21 08:26 22

детипошлые

— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали. Невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
— Извините, а ваш ребенок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

30.12.21 06:40 27

бородатыедети

Штирлицу пришла шифровка из центра: «У вас на Родине родился сын». Штирлиц прослезился — он уже семь лет не видел своей жены…

30.12.21 05:28 26

детинапитки

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.

29.12.21 19:48 26

дети

Зачем ребенку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. ..

29.12.21 09:04 24

детиеда

Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога…

25.12.21 21:18 10

детимуж и жена

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
— Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
— Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!

25.12.21 00:02 8

детипраздники

Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская елка.

24.12.21 21:41 8

дети

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

24. 12.21 17:01 8

дети

Сказали одному человеку:
— Твой сын не похож на тебя!
— Если соседки будут оставлять мне свободное время, и мои дети будут походить на меня.

24.12.21 01:01 15

детиполитика

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации — дети чиновников.

23.12.21 18:22 13

детиполитика

— Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
— По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

113141516далее

Анекдоты про школу. Читать бесплатно самые смешные школьные анекдоты

Анекдоты онлайн.

Анекдот – это замечательный метод разрядить обстановку, снять напряжение и просто развеселиться и поднять настроение другим. Для всех взрослых анекдоты про школу прекрасная возможность вспомнить детство и окунуться в беззаботную школьную жизнь. Спустя много лет после окончания школы вспоминаются не уроки и экзамены, а именно весёлые шалости и розыгрыши, смешные случаи на уроках и переменах. И даже, читая школьные анекдоты, в памяти всплывают лица твоих учителей и одноклассников. Самые вредные и злобные из учителей становятся героями розыгрышей и анекдотов, такими, как «Марь Ивановна». А уж легендарный Вовочка был в каждом классе. Хулиган, двоечник и балагур, гроза девчонок и наказание учителей. Реплики Вовочки наивны и циничны одновременно. А резкое словцо вгоняет в краску не только отличниц, но и учителей. Он с лёгкостью посвящает своих одноклассников в пикантные подробности взрослой жизни и постоянно попадает во всё новые и нелепые истории…

Все школьные анекдоты – это маленькие истории из реальной жизни. Пусть приукрашенные и переделанные, но это и есть та самая настоящая школьная жизнь. И всем смешно, потому что всё это правда. Дети и сами придумывают кучу разных анекдотов, пересказывая их друг другу, изменяя и делая ещё смешнее. Юмор и смех вливают яркие краски в унылую повседневную рутину, а без этого в школе не прожить. Анекдот – это прекрасная возможность преодолеть детские страхи перед грозным директором или суровым трудовиком, перед строгой учительницей и задиристым хулиганом. Вдоволь над ними насмеявшись, они уже не кажутся ребёнку такими страшными, как в начале и школьная жизнь становится легче и веселее. Уважаемые родители, внимательно слушайте новые анекдоты про школу, которые вам рассказывает ребёнок, это отличный способ не только посмеяться, но и наладить контакт, и узнать, чем же сейчас живёт нынешнее поколение школьников.

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
— Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
— Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержант:
— Понял! Взво—о—д! Два шага назад — шагом марш!!!

Новые анекдоты про школу!

Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру». ..

Учитель — ученику:
— Проспрягай глагол «идти».
— Я иду, ты идешь… — мямлит ученик.
— Побыстрее!
— Он бежит, мы бежим, вы бежите…

Популярные анекдоты про школу!

Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Читать онлайн анекдоты про школу!

— Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Вовочка:
— Папа, а откуда бегемоты рождаются?
— Хм. ..
— Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

Бесплатные анекдоты про школу!

Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец,
— Вовочка, а у тебя?
— Черного…
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В**бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Самые последние анекдоты про школу!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Свежые анекдоты про школу!

Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам: — Вдох! Выдох! Вдох! Выдох! — Фу!.. Вано! Ты опят не тем дырком дышешь!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа. — Танечка курить не будет. Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — А чего ты в школьном платье пришла? — Так завтра же в школу…

Самые последние анекдоты про школу!

Вовочка с папой смотрят вестерн. — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица? — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага! На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан! — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.


50 лучших детских анекдотов о школе

Мишель Триппл

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете и купите, мы можем получить комиссию без дополнительной оплаты для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

Делиться — значит заботиться!

128shares

  • Twitter
  • Facebook
  • Pinterest128
  • Электронная почта

Если одно можно сказать наверняка, дети любят хорошие шутки. Мне нравится, что шутка может мгновенно изменить день ребенка, просто рассказав ему анекдот и заставив его смеяться!

Один из моих любимых анекдотов — детские анекдоты про школу . Я люблю их, потому что в какой-то момент у одного из наших детей будет плохой день, и ему нужно будет меня забрать.

Имея под рукой одни из лучших детских анекдотов о школе за считанные секунды, мы можем помочь нашему ребенку не так расстраиваться из-за школы.

Эти анекдоты о школе отлично подходят для обучения наших детей, чтобы они могли использовать их, чтобы помочь своим друзьям и одноклассникам почувствовать себя лучше в школе!

Итак, мы делимся 50 лучшими детскими анекдотами о школе, чтобы они были у нас под рукой, когда наши дети в них больше всего нуждаются!

В: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?

A: Для достижения высоких нот.

В: Что делает книга зимой?

A: Надевает куртку.

В: Что дать больному лимону?

A: Лимонная помощь

Q: Что известняк сказал геологу?

А: Не принимай меня за гранит!

В: Почему нос не хотел идти в школу?

A: Он устал от наездов!

В: Почему пещерным людям было легче учиться в школе?

A: Потому что не было истории для изучения!

В: Что вы получите, если выбросите много книг в океан?

A: Волна титулов

Q: Почему фокусники так хорошо учатся в школе?

A: Они хорошо разбираются в вопросах с подвохом

Q: Как вы получаете прямые пятерки?

A: С помощью линейки!

В: Почему учитель ходил в школу в темных очках?

A: У нее были способные ученики!

В: Что быстрее — тепло или холод?

A: Тепло, потому что можно простудиться

Q: Где люди учатся делать мороженое?

A: В школе мороженого

Q: Что ручка сказала карандашу?

A: Итак, о чем вы!

В: Почему учебник по математике всегда волновался?

A: Потому что у него было так много проблем

Q: Как учитель музыки оказался запертым в классе?

A: Его ключи были внутри пианино!

В: Какие школьные принадлежности лучше всего подходят для класса?

A: линейка

В: Чему учат эльфов в школе?

A: Эльфийка!

В: Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?

A: Шокирован

Q: Чему вы научились сегодня в школе?

A: Недостаточно, я должен вернуться завтра!

В. Как пчелы попадают в школу?

A: Школьный шум…

Q: Когда космонавты едят?

О: Во время запуска!

В. Как рыбы попадают в школу?

А: Октобус!

В: Что точилка сказала карандашу?

О: Перестаньте ходить по кругу и переходите к делу!

В. Чему горилла учится в школе?

A: Его обезьяна B C.

В: Как парикмахер стрижет луне волосы?

A: Защелкнуть!

В: Чему змея учится в школе?

А: Хисстори.

В: Что произошло, когда было изобретено колесо?

A: Это вызвало революцию!

В: У какого динозавра был лучший словарный запас?

А: Тезаурус.

В. Что клей сказал учителю?

А: «Я застрял на тебе».

В: Почему ребенок съел домашнее задание?

A: Потому что его учитель сказал, что это проще простого.

В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?

A: Книжные черви

В. Почему метла опоздала в школу?

A: Он перемел.

В. Что делать, если учитель закатывает глаза?

A: Поднимите их и откатите к ней!

В. Какой школьный предмет хорошо усваивается ведьмой?

А: Орфография.

В: Какое самое высокое здание в мире?

A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

В. Почему змею задержали?

A: Потому что он был HISSpering!

В. Почему работники школьной столовой жестоки?

A: Потому что они взбивают рыбу, взбивают яйца и взбивают сливки.

В. Что калькулятор сказал другому калькулятору?

А: «Вы можете на меня рассчитывать!»

В: Какие овощи нравятся библиотекарям?

А: Тихий горох.

В. Что используют утки в математике?

A: Шарлатан!

В. Что летает по комнате детского сада ночью?

A: Альфа-Летучая мышь.

В. В чем разница между учителем и поездом?

A: Учитель говорит выбросить эту жвачку, а поезд говорит жевать, жевать!

В: Почему Циклоп перестал учить?

A: Потому что у него был только один ученик.

В: Почему солнце не поступило в колледж?

A: Потому что там уже был миллион градусов!

В. Что вы делаете с мертвыми элементами?

А: Барий!

В: Как общались викинги?

A: Норвежским кодом.

В. Почему мармеладка пошла в школу?

A: Стать умницей!

В. Что произошло, когда учитель связал вместе шнурки всех детских ботинок?

A: У них была классная поездка!

В. Какой любимый десерт учителя математики?

А: Пи!

В: Почему ранние дни истории назывались темными веками?

A: Потому что было так много рыцарей.

Делиться — значит заботиться!

128shares

  • Twitter
  • Facebook
  • Pinterest128
  • Электронная почта
Categories Приколы для детей Tags приколы, приколы про школу, приколы для детей

107 веселых школьных анекдотов для детей и взрослых

Ненавидьте сколько угодно, но время от времени в школе случаются хорошие моменты. Скажем, любимый учитель, который всегда прикроет вашу спину, может быть, пара друзей, с которыми можно подурачиться, а может быть, даже обнаруженная страсть к наукам или искусствам. Я знаю, что это не компенсирует невыносимое однообразие и тяжелую работу, которую вы должны терпеть двенадцать очень долгих лет, но самое меньшее, что вы можете сделать, это посмеяться над этими несчастьями. Даже неважно, есть ли у вас еще пара лет или эта пытка осталась далеко в прошлом; всегда можно поразвлечься за счет своей юношеской наивности. Итак, вот и наш список школьных анекдотов для детей и тех, кто в душе дети! Или учителям нужны шутки, чтобы отвлечь класс, полный свирепых одичалых.

Итак, от глупых каламбуров до дурацких шуток и шуток такого высокого качества, что вы удивитесь, наша коллекция действительно очень обширна. Скажем, вам нужна смешная шутка про змею в классе — она у вас есть! А может шутка про любимца учителя? Виновен более чем по одному пункту! И давайте не будем забывать те умные шутки про буквы, цифры и все прочее, с которыми вы могли сталкиваться в школе. Итак, являетесь ли вы ребенком, хотите вернуться в те времена или мечтаете никогда не поступать в школьную систему в качестве профессионала — есть классная шутка, предназначенная именно для вас.

Теперь давайте проверим наши материалы, не так ли? Они, как всегда, немного ниже. Как только вы окажетесь там, проголосуйте за лучшие школьные анекдоты и не забудьте поделиться этой статьей со всеми, кому она может показаться актуальной!

В какой школе нужно бросить учебу, чтобы закончить учебу? Школа прыжков с парашютом.

Отчет

Почему история — самый сладкий предмет? Потому что он полон дат.

Отчет

Что берут с собой библиотекари на рыбалку? Книжный червь.

Отчет

В каком здании больше всего этажей? Библиотека!

Отчет

Какой любимый десерт учителя математики? Пи!

Отчет

Почему пираты не могут выучить алфавит? Потому что они постоянно теряются в C.

Отчет

Какое дерево больше всего нравится учителю математики? GeomeTREE.

Отчет

Почему эхо задержали в первый день? Оно продолжало отвечать.

Отчет

Какие школьные принадлежности являются главными в классе? Линейка.

Отчет

Куда карандаши отправляются в отпуск? Карандаш-вания.

Отчет

Почему в библиотеке нет часов? Потому что слишком сильно стучит.

Отчет

Почему ученик принес в школу ножницы? Потому что он хотел пропустить урок.

Отчет

Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания? Ученик: Я уделяю как можно меньше внимания.

Отчет

Какой любимый предмет ведьмы в школе? Написание!

Отчет

Учитель: Кто-нибудь может сказать мне, сколько секунд в году? Студент: 12! 2 января, 2 февраля, 2 марта…

Отчет

Что самое страшное может случиться с учителем географии? Заблудиться.

Отчет

Почему собака так хорошо училась в школе? Потому что он был любимчиком учителя.

Отчет

Что случилось, когда учитель связал вместе все шнурки детской обуви? У них была классная поездка!

Отчет

Сегодня мой учитель наорал на меня за то, чего я не делал. Что это было? Моя домашняя работа!

Отчет

Чему змея учится в школе? История.

Отчет

Почему студенты учились в самолете? Потому что они хотели более высоких оценок.

Отчет

Почему новенький украл стул из класса? Потому что учитель сказал ему сесть.

Отчет

Где серферы учатся? Школа-интернат.

Отчет

Учитель: Джонни, в каком месяце 28 дней? Студент: Каждый месяц!

Отчет

Супергерой в компьютерном классе. Заставка.

Отчет

Как рыбки попадают в школу? Осьминог!

Отчет

Что получится, если вы скрестите одного принципала с другим принципалом? Я бы не стал этого делать, директора не любят, когда им перечить!

Отчет

Как назвать мальчика со словарем в кармане? Умные штаны!

Отчет

Вы слышали о косоглазом учителе? Она не могла контролировать своих учеников!

Отчет

Почему учитель рисовал на окне? Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!

Отчет

Чему учат эльфов в школе? Эльф-а-бет.

Отчет

Почему ученик утонул? Все ее оценки были ниже C-уровня!

Отчет

Почему учебники по математике всегда такие грустные? Они полны проблем.

Отчет

Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал? Оставаться в форме.

Отчет

Какая нация нравится учителю? Объяснение.

Отчет

Что делать, если учитель закатывает глаза? Поднимите их и откатите обратно к ней!

Отчет

Какие школьные принадлежности всегда надоедают? Рюкзак!

Отчет

Что делает книга зимой? Надевает куртку.

Отчет

Почему учитель ходил в школу в темных очках? Потому что ее ученики были такими способными.

Отчет

Что получится, если скрестить учителя с калькулятором? Тот, на кого всегда можно положиться.

Отчет

Что такое черное, когда оно чистое, и белое, когда оно грязное? Доска.

Отчет

Почему 2+2=5 как левая нога? Это не верно.

Отчет

Что учитель-призрак сказал своему классу? «Посмотрите на доску, и я пройдусь по ней еще раз!»

Отчет

Почему Циклоп закрыл свою школу? Потому что у него был только один ученик.

Отчет

Что сказал ученик после того, как учитель сказал: «Приказ ученикам, приказ?» «Можно мне картошку фри и бургер?»

Отчет

Где учатся монстры? В школе гулей.

Отчет

Почему учителя музыки хорошо играют в бейсбол? Потому что у них идеальный слух.

Отчет

Почему Солнце не поступило ни в один университет? Потому что у него уже много степеней.

Отчет

Когда едят студенты-космонавты? Во время ЗАПУСКА.

Отчет

Почему светлячки получают плохие оценки в школе? Потому что они недостаточно яркие.

Отчет

Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах.

Отчет

Как пчелы попадают в школу? По школьному шуму…

Отчет

Чему горилла учится в школе? Его Ape BC.

Отчет

Почему работники школьной столовой жестоки? Потому что они взбивают рыбу, взбивают яйца и взбивают сливки.

Отчет

Почему мальчик пошел на вершину школы? Потому что он хотел пойти в среднюю школу.

Отчет

Почему ребенок принес в школу лестницу? Потому что она хотела пойти в среднюю школу.

Отчет

Какой конкурс выигрывают скунсы в школе? Обонятельная пчела!

Отчет

Почему клей плох в математике? Он всегда застревает на проблемах.

Отчет

Почему метла опоздала в школу? Он захлестнул.

Отчет

Что хулиган ел на обед? У него был бутерброд с рулькой!

Отчет

Почему арифметика тяжелая работа? Все эти номера, которые вы должны носить с собой.

Отчет

Когда синий учебник не синий учебник? Когда будет прочитано!

Отчет

Где дети Нью-Йорка изучают таблицу умножения? Таймс Сквер.

Отчет

Учитель: Я вижу, ты пропустил первый день в школе. Малыш: Да, но я не сильно скучал.

Отчет

Какие три любимых слова сказала учительница в первый учебный день? Июнь, июль и август.

Отчет

Какую еду едят учителя математики? Квадратные блюда.

Отчет

Почему ты не можешь пройти тест по математике в джунглях? Потому что слишком много гепардов.

Отчет

Что нового на уроке химии? ЭКСПЕРИМЕНТЫ.

Отчет

Почему ученица выбросила часы из окна школы? Она хотела, чтобы время летело.

Отчет

Почему учителя задают вам домашнее задание? Просто чтобы тебя разозлить.

Отчет

Какие инструменты вам нужны для математики? МУЛЬТИПЛОЩАДКИ.

Отчет

Где в школе лучше всего выращивать цветы? В детском саду.

Отчет

Кто сидит перед классом в школе упырей? Учитель существ.

Отчет

Чем учитель отличается от паровоза? Первый звучит так: «Немедленно выплюнь эту жевательную резинку!» а второй идет «жуй жуй»!

Отчет

Почему ребенок съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал, что это пустяк.

Отчет

У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.

Отчет

Что произошло, когда учитель связал вместе все шнурки ребенка? У них была большая классная поездка.

Отчет

Почему мармеладка пошла в школу? Чтобы стать умницей!

Отчет

Почему школьный клоун не использовал масло для волос за день до экзамена? Потому что он не хотел, чтобы что-то вылетело из его головы.

Отчет

Учитель: Вы надели туфли не на ту ногу. Ученик: Но это единственные ноги, которые у меня есть!

Отчет

Почему в библиотеке нет часов? Потому что слишком сильно стучит.

Отчет

Почему рыбка не уехала в отпуск? Потому что он всегда был в школе.

Отчет

Почему в первый день часы в столовой отставали? Он продолжал возвращаться назад на четыре секунды.

Отчет

Зачем учителю музыки лестница? Для достижения высоких нот.

Отчет

Почему учительница вышла замуж за дворника? Потому что он сбил ее с ног.

Отчет

В какую комнату нельзя заходить ученику? Гриб.

Отчет

Почему M&M пошли в школу? Потому что очень хотел быть умником.

Отчет

Почему фокусники хорошо сдают экзамены? Потому что они могут ответить на каверзные вопросы.

Отчет

В какую школу ходят птицы? Средняя школа.

Отчет

Что сказала бумага ручке? У вас есть хорошая мысль.

Отчет

Сколько времени было бы, если бы Годзилла пришел в школу? Время бежать!

Отчет

Почему яйцо было выброшено из класса? Потому что он продолжал говорить желтки.

Отчет

Почему учитель прыгнул в бассейн? Он хотел проверить воду.

Отчет

Что клей сказал учителю? — Я застрял на тебе.

Отчет

Почему 6 ненавидит 7? 7 8 9.

Отчет

Тук-тук! Кто здесь? Дьюи. Дьюи кто? Дьюи должен идти в школу сегодня?

Отчет

Учитель: Джеймс, где твоя домашняя работа? Джеймс: Я съел его.

Отчет

Что сказала бумага карандашу? Писать на!

Отчет

Что вырастить в школьном саду? Человеческие бобы!

Отчет

Знаете ли вы, что все книги в школьной библиотеке одного цвета? Они все красные.

Отчет

Что произойдет, если декан потеряет работу? Он потерял бы свою «идеальность».

Отчет

Что учитель-призрак сказал своему классу? Посмотрите на доску, и я пройдусь по ней еще раз.

Отчет

Как учительница музыки не могла попасть в класс? Ее клавиши были на пианино.

Отчет

Почему ученики грустят на уроках математики? Потому что проблем полно.

Отчет

Почему пиво никогда не подают на математических вечеринках? Потому что вы никогда не должны пить и получать удовольствие.

Отчет

Почему опасно заниматься математикой в ​​джунглях? Потому что, когда вы складываете четыре и четыре, вы получаете съеденное (восемь).

Отчет

В какую школу ходит продавец мороженого? Сандайская школа.

Отчет

Анекдоты про школу для детей — Чистые анекдоты про школу для детей

Школьные анекдоты про школьные предметы и образование – идеальный вариант для детей, родителей и учителей. Вы найдете загадки, каламбуры, тук-тук-шутку и многое другое.

В этом сборнике анекдотов про школу каждый найдет что-то для себя. Анекдоты про историю, математические анекдоты, научные загадки, анекдоты про учителей и многое другое. Эти чистые шутки отлично подходят для детей всех возрастов.

Школьные приколы здесь чистые и безопасные для всех. Смешные шутки для обратно в школу или в любое время!

Что такое форум? Два-мм плюс два-мм!

Школьные приколы для детей

В: Где люди учатся делать мороженое?
A: В школе мороженого.

В: Почему рыцарь бегал и звал консервный нож?
A: У него в доспехах была пчела.

В: Почему ранние дни истории назывались темными веками?
A: Потому что было так много рыцарей.

В: Что такое Камелот?
A: Место, где люди парковали своих верблюдов

Q: Когда учитель закрывает глаза, почему это должно напоминать ему о пустом классе?
A: Потому что зрачков не видно.

В: Как общались викинги?
A: По скандинавскому кодексу.

В: Что такое форум?
A: Два-ум плюс два-ум.

Еще анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓

В: Почему учитель написал урок на окнах?
A: Он хотел, чтобы урок был очень ясным.

Учитель естественных наук: Кто мне скажет, что такое атом?
Студент: Парень, который встречался с Евой.

Учитель: Кто может сказать мне, где Стена Адриана?
Ученик: Я подозреваю, что это около сада Адриана…

Учитель: Почему статуя свободы стоит в нью-йоркской гавани?
Ученик: Потому что он не может сесть.

В: Кто твой лучший друг в школе?
А: Ваш главный ПАЛ.

В: Почему Циклоп перестал учить?
A: Потому что у него был только один ученик.

В: Почему табель успеваемости учащегося намок?
A: Потому что он был ниже уровня C.

В: На каком уровне обучения можно посадить цветок?
А: Детский сад.

В: Почему 6 боялся 7?
A: Потому что 7 8 9.

Q: Что летает по школе ночью?
A: Альфа-летучая мышь.

В: Какие три любимых слова учителя?
A: июнь, июль и август.

В: Что начинается с Т, заканчивается на Т и заполнено Т?
А: Чайник.

Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓

В: В какую комнату нельзя заходить ученику?
А: Гриб.

В: Какая буква находится в чашке?
А: Т.

В: Почему у учителя косоглазие?
A: Она не могла контролировать свои зрачки.

В: Почему учительница вышла замуж за дворника?
A: Потому что он сбил ее с ног.

В: Почему ты не видишь жирафов в начальной школе?
A: Потому что они все в старшей школе.

В: Чем учитель отличается от паровоза?
A: Первый говорит «Выплюнь эту жевательную резинку», а второй говорит «жуй, жуй».

Мальчик: Сегодня мой учитель наорал на меня за то, чего я не делал. 908:01 Мать: Что это было?
Мальчик: Моя домашняя работа.

В: Что имеет 3 ноги и не имеет ног?
А: Критерий.

В: Что белое, когда оно грязное, и черное, когда чистое?
А: Доска.

В: Почему учитель прыгнул в пруд?
A: Чтобы прощупать почву.

Учитель: Почему твоя домашняя работа написана почерком твоего отца?
Ученик: Я использовал его ручку.

Еще больше анекдотов ниже ↓ ↓

В: Назовите два дня недели, которые начинаются на «т»? 908:01 А: Сегодня и завтра.

В: Почему учитель написал урок на окнах?
A: Он хотел, чтобы урок был очень ясным.

В: Вы надели туфли не на ту ногу?
A: Но это единственные ноги, которые у меня есть.

В: Какие школьные принадлежности всегда надоедают?
А: Рюкзак.

В: Почему буква А похожа на цветок?
А: Потому что после нее всегда следует буква «В».

В: Не могли бы вы уделить немного внимания?
А: Но я стараюсь как можно меньше внимания.

В: Как написать слово «враг» тремя буквами?
A: F-o-e

Другие анекдоты Продолжение ниже ↓ ↓

Учитель: Я вижу, ты пропустил день в школе.
Ученик: Да, но я не сильно скучал.

В: Какое самое длинное слово в алфавите?
А: Элемено!

В: Какие самые умные буквы в алфавите
А: Мудрые (у)

Математические шутки для детей

В: Что математики едят на Хэллоуин?
А: Тыква Пи.

В: Почему на уроке математики девочка носила очки?
A: Потому что это улучшает деление.

В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным?
A: Потому что у него было так много проблем..

Q: Какая геометрическая фигура похожа на потерянного попугая?
А: Многоугольник.

В: Что получится, если длину окружности тыквенного фонаря разделить на его диаметр?
A: Тыква пи

Q: Почему растения ненавидят математику?
A: Потому что это дает им квадратный корень.

В: Что ноль говорит восьмерке?
A: Хороший ремень. (посмотрите на цифру 8)

В: Почему мальчик съел домашнее задание по математике?
A: Потому что учитель сказал ему, что это пустяк.

В: Вы слышали последнюю шутку о статистике?
А: Возможно.

В: Что сказал желудь, когда вырос?
A: Ого, я дерево. (геометрия)

В: Какое любимое число у тираннозавра Рекса?
A: Восемь (съели)

Q: Как вы называете пустую клетку для попугаев?
А: Многоугольник.

В: Какие змеи умеют считать?
A: Сумматоры (сумма — это то, что получается при сложении чисел)

В: Как заставить время лететь?
А: Выбросить часы в окно.

В: Почему две четверки пропустили обед?
А: Их уже 8 (съели).

Учитель: Что такое 2 и 2?
Ученик: 4
Учитель: Хорошо.
Студент: Хорошо? Это идеально!

Тук-тук
Кто там?
Алджи
Алджи кто?
Algy-bra

В: Почему учитель написал математическую задачу на окне?
A: Он хотел, чтобы это было очень ясно.

В: Знаете анекдот про статистику?
A: Возможно, но это подло

Q: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было слишком много проблем

Q: Какую еду едят учителя математики?
A: Полноценный обед

Q: Почему ученик решал задачи на умножение на полу?
A: Учитель сказал ему не пользоваться таблицами.

В: Какой любимый десерт математика?
A: Пи

Q: Как сделать семь четными?
A: уберите букву «S»

Больше анекдотов ниже ↓ ↓

В: Почему четвертак не покатился с горки вместе с пятаком?
A: Потому что центов было больше.

В: Какую еду едят учителя математики?
A: Сытные обеды!

В: Какая любимая сумма учителя математики?
А: Лето.

В: Почему две четверки не хотели ужинать?
A: Потому что их уже 8.

Q: Почему ученица умножала на полу?
A: Потому что ей не разрешалось пользоваться столами.

В. В каком штате США больше всего учителей математики?
А. Матачуссетс.

В. Что треугольник сказал кругу?
А: Вы бессмысленны.

В. Почему длина носа не может быть 12 дюймов?
A: Потому что тогда это был бы фут.

В. Слышали о математическом заводе?
А. Имеет квадратный корень.

В. Что получится, если скрестить учителя математики с часами?
А. Математика-галочки.

В: Как называется число, которое не может стоять на месте?
A: Блуждающие цифры.

В. У Мэтта было 60 печенек. Он съел 30 из них. Что у него сейчас?
Боль в животе.

В: Какой любимый школьный предмет был у гусеницы?
А: Математика.

В. Что круг сказал прямоугольнику?
А: Ты такой квадратный.

В. Что такое король пенала?
А. Линейка.

В. Какие таблицы не нужно изучать учащимся?
А. Обеденные столы.

В. Что книга по математике сказала психиатру?
A: Пожалуйста, помогите мне, у меня проблемы.

В. Что получится, если скрестить учителя математики с деревом?
А. Арифмические палочки.

В. Почему тупой угол так расстроился?
A: Потому что это никогда не было правильно.

В. Почему колдун так плохо разбирался в математике?
A: Он никогда не знал, как использовать формулу ВЕДЬМЫ.

Еще анекдоты ниже ↓ ↓

В. Что книга по алгебре сказала книге по естествознанию?
A: Мальчик, у меня проблемы!

В. Что учебник по математике сказал учебнику по истории?
A: Вы знаете, что можете рассчитывать на меня.

В: Какое любимое время года у учителя математики? 908:01 А: Лето.

В. Какое число может увеличиваться?
А: Ваш возраст.

В. Что квадрат сказал старому кругу?
А: Давно?

В. Почему 6 и 11 не смогли пожениться?
A: Им было меньше 18 лет.

Q. Что тяжелее, фунт перьев или фунт хлопка?
A: Ни то, ни другое, они оба весят фунт.

В. Почему в школе нельзя говорить 288?
A: Потому что это два брутто. (Подсказка: 144 называется брутто)

В. Где завтракают задачи на умножение?
A: В таблицах умножения.

В: Что получится, если длину окружности тыквенного фонаря разделить на его диаметр?
А: Тыква Пи.

В. Почему монетка не покатилась с холма вместе с монеткой?
A: Потому что центов было больше.

В. Почему в учебнике по математике плохие оценки?
A: Он никогда не работал сам по себе.

В. Почему прямоугольный треугольник включил кондиционер?
A: Потому что было 90 градусов.

В: Если 1 = 5, 2 = 25, 3 = 125 и 4 = 525, чему равно 5?
A: 1

В. Что такое черно-белое и имеет много проблем?
А: Тест по математике.

В. Почему мальчик держал линейку под подушкой?
A: Посмотреть, как долго он сможет спать.

В. Что книга по правописанию сказала книге по математике?
А: Я знаю, что могу на тебя рассчитывать.

В. Почему книга по геометрии была такой очаровательной?
A: Потому что у него были острые углы.

В. Почему ученица съела домашнее задание по математике?
A: Потому что она слышала, что это пустяк.

В. Когда я задам этот вопрос, я хочу, чтобы вы быстро ответили. Сколько будет 5 плюс 3?
A: Я сказал, что хочу, чтобы вы ответили «Быстро»

Q. Как вы можете сделать 1 десятицентовик равным 20 центам?
A: Поместив его перед зеркалом.

В. За каким столом нельзя есть?
А: Таблица умножения.

В. Что калькулятор сказал девушке?
А: Я решу все твои проблемы!

В. Какая часть вашего тела решает математические задачи?
A: Яблоко твоего надстройки.

В. Какая была погода, когда правый угол поплыл?
А: Было 90 градусов.

В. Сколько женщин родилось в 2008 году?
А: Ни одного, только младенцы родились?

В. За чем следуют дюймы?
А: Линейка.

В: Что получится, если сложить 4 яблока и 2 яблока?
А: Задача по математике для 2-го класса.

В. Что девочка сказала своему учебнику по математике?
A: Когда-нибудь тебе придется решать свои собственные проблемы.

В. Почему клей плохо справляется с математикой?
A: Всегда застревает на задачах.

Другие анекдоты ниже ↓ ↓

В. Какие закуски наиболее популярны среди учителей в штате Мэн?
А: Вупи Пи.

В. Почему змея так хороша в математике?
A: Он был Гадюкой.

В. Как сделать так, чтобы один из них исчез?
A. Добавьте букву «G» в начало, и все исчезнет.

В. Какой инструмент вы используете в математике?
A: Мультиплееры.

В. Какое дерево больше всего нравится учителям математики?
A: Геом-дерево

В. О чем говорит окружность на касательной?
A: Потому что он продолжал касаться его.

В. Какой самый популярный десерт среди учителей в Грузии?
A: Персиковый пи.

Q. Почему мальчик искал после ливня?
А: Он слышал, что дождь лил на дюйм и три четверти — и искал три четверти!

В. Когда дробь не является дробью?
А: Когда это целое.

В. Что становится больше, чем больше вы забираете?
А: Дыра.

В. Сколько раз можно взять 5 из 25?
А: Один раз. После этого вы будете брать 5 из 20.

В. Если у вас 50 центов в одном кармане и 1 доллар в другом, что у вас есть?
A: Хватит на мороженое.

В: Почему две четверки пропустили ужин?
A: Их уже 8.

Q. В чем разница между старым пятаком и новым пятаком?
А: 5 центов.

В. На какие десять вещей вы всегда можете положиться?
А: Ваши пальцы.

В. Что получится, если скрестить человека с калькулятором?
A: Тот, на кого всегда можно положиться.

В. На какие 20 вещей вы всегда можете положиться?
А: Пальцы рук и ног.

В. Если 2 — компания, а 3 — толпа, то что такое 4 и 5?
A: 4 и 5 равно 9.

Q. Как коровы складываются?
A: С коровниками.

В: Почему вы не занимаетесь арифметикой со львами?
A: Потому что, если вы сложите 4 и 4, вас съедят.


Я ел и ел, пока не заболел на полу. 8 умножить на 8 будет 64. Уррп.

В: Куда идут учителя математики в канун Нового года?
A: Times Square

Q: Почему учитель геометрии пропустил урок?
A: Потому что он растянул угол.

В. Как коровы достигают сумм?
A: Прибавив одно число к вымени.

В: Как назвать двух друзей, которые любят математику?
A: Алгеброс

Q. Сколько секунд в году?
A: 12 – 2 января, 2 февраля, 2 марта…

Еще анекдоты ниже ↓ ↓

В. Почему 8 не дружит с 3?
A: Потому что 3 было нечётным.

Шутки на Хэллоуин на вашем телефоне или устройстве

Никогда больше не ищите чистые шутки на Хэллоуин — загрузите их прямо сейчас. Получите КАЖДУЮ шутку на Хэллоуин, которая вам когда-либо понадобится, прямо сейчас и получайте к ней доступ в любое время на своем ПК, телефоне, планшете, Kindle или другом устройстве — навсегда! №1 для родителей и учителей! Отлично подходит для вечеринок, мероприятий, открыток и угощений. Кроме того, вы получите забавный бонус — шутки на Хэллоуин для ланча (30+ дней шуток).

50 детских анекдотов о школе, которые точно вас разбудят! 2022

Чтобы сделать день вашего ребенка ярче, вы можете быстро превратить шутку в распечатку и положить ее в коробку для завтрака. Чтобы снять напряжение и поднять настроение, расскажите анекдот, одеваясь утром, или приберегите его для вечера за обеденным столом. Эти забавные детские анекдоты о школе — отличное место для начала для учащихся от детского сада до старшей школы, и, прежде чем вы это узнаете, обмен шутками станет изюминкой каждого дня.

Мы делимся с вами:

Забавные детские анекдоты о школе

Все мы получаем незабываемые впечатления от учебы в школе. Хорошее и плохое может стать источником смеха, особенно если поделиться им с друзьями. Взгляните на эти смешные анекдоты про школу и поделитесь ими со своими одноклассниками!

Делитесь этими шутками? ❤️️

Пожалуйста, добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше интересных статей для вас и всех любителей шуток 🙂

Подробнее: Шутки про учебу – для школы, колледжа и университета

Чему змея учится в школе?
Хиссори.

Почему 2+2=5 похоже на левую ногу?
Это неправильно.

Вы слышали о косоглазом учителе?
Он не мог контролировать своих зрачков!

Учитель: Кто-нибудь может сказать мне, сколько секунд в году?
Студент: 12! 2 января, 2 февраля, 2 марта…

Учитель: Джонни, в каком месяце 28 дней?
Студент: Каждый месяц!

Как пчелы попадают в школу?
Школьный шум…

Как рыбки попадают в школу?
К октобусу!

Чему горилла учится в школе?
Его Обезьяны BC.

Подробнее: Приколы про животных

Почему учитель музыки не смог открыть свой класс?
Потому что его клавиши были на пианино.

Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
Для достижения высоких нот.

Смейся еще: Забавные мотивационные цитаты для усердной учебы

Старые школьные шутки для детей

Начальная, средняя школа и колледж. Разные уровни веселья и волны смеха. Давайте соберем их все вместе и поделимся с нашими детьми. Приходите и побалуйте себя этими старыми школьными шутками для детей.

Когда синий учебник не синий учебник?
Когда будет прочитано!

Где дети Нью-Йорка изучают таблицу умножения?
Таймс-сквер.

Почему студент утонул?
Все ее оценки были ниже уровня C!

Какие инструменты вам нужны для математики?
МУЛЬТИПЛОСТЬ.

Где в школе лучше всего выращивать цветы?
В детском саду.

Подробнее: Анекдоты для детсадовцев

Почему учитель вокала так хорошо играл в бейсбол?
Потому что у нее был абсолютный слух.

Что случилось, когда учитель связал шнурки всех детей вместе?
У них была классная поездка!

Почему учительница была в темных очках?
Потому что его ученики были такими способными!

Где учатся монстры?
В школе гулей.

Что сказал учебник по математике учебнику по истории?
Мальчик, у меня проблемы.

Почему детсадовец принес ложку в свой первый день в школе?
Он думал, что это школа мороженого.

Больше смеха: Банальные анекдоты для детей

Почему солнце не пошло в колледж?
Потому что там уже миллион градусов!

Шутки о виртуальной школе

Из-за этой глобальной пандемии система образования во всем мире стала виртуальной, что способствовало появлению множества веселых впечатлений, которые искренне рассмешат нас этими виртуальными школьными шутками.

Подробнее: Веселые анекдоты о карантине для друзей во время карантина 

Что носят собаки для дистанционного обучения?
Pawjamas

Почему девочка носила очки на уроке математики?
Чтобы улучшить свой отдел.

Почему Chromebook выглядел таким грустным во время урока математики?
Потому что у него было столько проблем..

Почему тупой угол так расстроился при геометрии?
Потому что это никогда не было правильно.

Какая часть школьного дня больше всего нравится учащимся дистанционно зимой?
Снег и расскажи.

Почему глаза учителя были косоглазыми во время ее встречи в классе Google?
Она не могла контролировать своих зрачков.

В какой комнате ученик никогда не сможет заниматься дистанционно?
Гриб.

Больше смеха здесь: Fun(gi)est Mushroom Jokes

Почему у студента на парте полировка для металла?
Чтобы почистить Chromebook.

Почему детсадовец принес ложку на первое занятие в Zoom?
Он думал, что это школа мороженого.

Снова в школу Анекдоты для учителей и детей

Сезон «Снова в школу» знаменует собой конец лета и начало вашего следующего путешествия, которое обычно требует много нового снаряжения. Вам, вероятно, нужен хороший смех сейчас больше, чем когда-либо после года, который у нас был. Проверьте лучшие смешные шутки для детей и учителей.

Вы слышали о косоглазом учителе?
Она не могла контролировать своих зрачков!

В чем разница между учителем и поездом?
Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит: «Жуй! Жевать!»

Почему мальчик съел домашнее задание по математике?
Потому что учитель сказал ему, что это проще простого.

На какое дерево забирается учитель математики?
Геометрия

В каком штате США больше всего учителей математики?
Матачусетс.

Что делать, если учитель закатывает глаза?
Собери их и верни ей!

Что самое худшее может случиться с учителем географии?
Заблудиться.

Анекдоты для родителей «Снова в школу»

Вы попали на идеальный сайт, если ищете забавные анекдоты для родителей «Снова в школу». Если вы подарите им радость и произведете впечатление на своих детей, ваш день будет полон счастья. Получите некоторые идеи с нашими забавными шутками.

Родитель: «Что ты сегодня узнал?»
Ребенок: «Недостаточно. Они сказали, что я должен вернуться завтра».

Ребёнок: Эй, мама, я сегодня получил сотню в школе!
Родитель: Отлично. В каком классе?
Ребенок: 40 баллов по чтению и 60 баллов по правописанию.

Родитель: Что сегодня произошло в школе?
Ребенок: На уроке мы играли в угадайку.
Родитель: А я думал, у тебя экзамен по математике?
Ребенок: Верно!

Что такое большое и желтое, что приходит каждое утро, чтобы скрасить день вашей мамы?
Школьный автобус.

Детские шутки про школу

Если дети что-то и знают, так это то, что им нравится хорошая шутка. Я обожаю, как шутка может мгновенно украсить день ребенка, просто пошутив и заставив его смеяться! Хорошие шутки для детей — один из моих любимых видов юмора. Мне это нравится, потому что в какой-то момент у одного из наших детей будет тяжелый день, и ему потребуется подбадривание.

Как ты сегодня нашла школу?
Я просто спрыгнул с автобуса — и вот оно.

: Вы знаете, как пчелы попадают в школу?
На школьной волне!

Почему ты не можешь работать на заводе по производству апельсинового сока?
Потому что ты не можешь сосредоточиться!

Если бы у вас было 19 апельсинов, 11 клубники, 5 яблок и 9 бананов, что бы вы съели?
Вкусный фруктовый салат.

Больше смеха: Eggcellent Food Шутки и каламбуры

Почему девочка съела домашнее задание?
Потому что у нее не было собаки.

В какую школу ходят серферы?
Школа-интернат.

Как сделать семь четными?
Убери букву «s».

Что сказала ручка карандашу?
Что ты хочешь сказать?

Краткое содержание

Вот и все, смешные детские анекдоты про школу. Надеемся, вы нашли забавный анекдот про школу для детей. Обязательно положите эти анекдоты в сумку, и это наверняка произведет впечатление на ваших одноклассников и заставит их громко смеяться. Если одно можно сказать наверняка, дети всегда любят веселиться и смеяться.

Забавно, как можно поднять настроение своим детям, просто заставив их смеяться. Все мы знаем, что ходить в школу иногда может быть скучно, но веселье и смех вместе могут сделать атмосферу веселой. Так что не стесняйтесь использовать эти забавные школьные шутки в качестве начала разговора.

Чтобы узнать больше, см.:

  • Забавные анекдоты «тук-тук»
  • Смешные типичные шутки папы
  • Забавные возвращения
  • математические шутки
  • Смешные шутки про динозавров
  • Смешные шутки про маму
  • Пиратские Шутки
  • Смешные вопросы
  • Кофейные каламбуры и шутки
  • Вопросы о путешествии
  • Шутки о баскетболе
  • Забавные и хитрые загадки 

Анекдоты для малышей и дошкольников – Самый счастливый ребенок

На этой странице

  • Анекдоты про еду для малышей
  • Шутки про животных для малышей
  • Малыш шутит о вещах, которые идут
  • Детские шутки про людей
  • Детские шутки о природе
  • Детские шутки про школу
  • «Жуткие» шутки для малышей
  • Еще смешные шутки про малышей
  • Тук-тук-шутки для малышей

Лучшее лекарство от сварливого мальчишки? Действительно отличная шутка! Шутки для малышей — это веселый способ сблизиться с детьми и поднять мрачное настроение. Имея в рукаве несколько дружелюбных для малышей игрушек, вы сможете широко улыбаться… даже в напряженные времена.

Мы собрали 75 подходящих шуток для малышей и дошкольников, которые могут вызвать улыбку у мамы или папы. Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок рассердится, попробуйте одну из этих шуток для малышей, чтобы перевернуть его хмурый взгляд с ног на голову. И, прежде чем вы это узнаете, ваши дети уже заиграют своими собственными изюминками (вечер с открытым микрофоном в гостиной, вот и вы!).

Детские шутки о еде

Какие фрукты любят близнецы?
Груши!

Какие ключи сладкие?
Печенье!

Как вы называете два банана?
Тапочки.

Почему арахисовое масло не расскажет вам секрет?
Он боится, что ты его распространишь.

Что делать, если на дверную ручку попало арахисовое масло?
Используйте дверной замок.

Почему банан пошел к врачу?
Потому что это не было хорошо очищенным .

Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы?
Где поп кукуруза?

Что банан сказал собаке?
Бананы не умеют говорить.

Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Найти половинку червяка в своем яблоке!

Почему взломщик пошел к врачу?
Было ощущение крошки.

Шутки про животных для малышей

Куда слоны пакуют одежду?
В багажнике!

Как называется рыба без глаза?
А фш .

Почему у пчел липкая шерсть?
Поскольку они используют соты .

Что далматинец сказал после обеда?
В точку!

Какое животное было первым в космосе?
Корова, перепрыгнувшая через луну.

Что получится, если скрестить утку с фейерверком?
Огонь Шарлатан !

Какая птица всегда задыхается?
Тупик!

Какой динозавр должен был носить очки?
Очки тираннозавра

Как понравиться белке?
Веди себя как чокнутый.

Что получится, если скрестить многоножку с попугаем?
Рация.

Что сказал кот, когда упал со стола?
«Я- и ».

Почему курица пересекла детскую площадку?
Чтобы добраться до другого слайда!

Что делать, когда динозавр чихает?
Уйди с дороги!

Почему у жирафов такие длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги.

Где найти слона?
Там же, где ты ее потерял.

Как назвать чайку, которая живет в бухте?
Чайка!

Как поросята прощаются?
С свиньями и поцелуями.

Что вы скажете корове, которая стоит у вас на пути?
МОООО ве!

Где пингвины хранят деньги?
В сугробы!

Как вы называете любимый танцевальный танец коровы?
Молочный коктейль!

Как назвать аллигатора в жилете?
Следователь!

Какой динозавр делает самую крутую музыку?
Хищник!

Что сказал один утенок своему смешному другу?
Ты меня шарлатан!

Детские шутки о самолетах, поездах и других вещах, которые летают  

Как называется поезд, который чихает?
Ачу -чу поезд.

Как парикмахер добирается до работы?
Он идет коротким путем!

Как пирату удалось так дешево достать свой флаг?
Купил на парус .

Как остановить плач ребенка космонавта?
Ты ракета!

: Почему велосипед не мог встать?
Было двухколесно.

Что один лифт сказал другому?
Поднимись на мой уровень!

Детские шутки про людей

Какую обувь носят грабители?
Кроссовки.

Почему у Эльзы нет воздушного шарика?
Потому что она отпустит.

Почему Джонни выбросил часы из окна?
Потому что он хотел, чтобы время летело.

Почему снег был желтым?
Потому что Эльза отпустила!

Что левый глаз сказал правому?
Между нами что-то пахнет.

Детские шутки о природе

Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?
Волны.

Что один вулкан сказал другому?
Я преклоняюсь перед тобой!

Как вы называете старого снеговика?
Вода.

Что сказал цветок после того, как рассказал анекдот?
Я просто попылил твою ногу.

Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма!

Как устроить вечеринку в космосе?
Ты планета.

Какое дерево ты можешь держать в руке?
пальма дерево!

Что мама цветка сказала цветочку?
Эй, приятель!

Шутки про школу для малышей

Почему 6 боялся 7?
Потому что 7, 8, 9

Что ноль сказал восьмерке?
Отличный ремень!

Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Потому что ее ученики были такими способными.

Что одна книга по математике сказала другой?
Мальчик, у меня проблемы!

Почему учительница выбросила в окно кусок масла?
Она хотела показать своим ученикам, как сделать бабочку!

«Жуткие» шутки для малышей 

Что призраки носят на ногах?
Сапоги!

На каком инструменте играет скелет?
Тром.

Какие штаны носят призраки?
Джинсы бу.

Что больше всего любит есть зомби?
Пища для мозга.

Где вампиры хранят деньги?
Банк крови.

Какой любимый фрукт чучела?
А Соломинка Ягода.

Еще смешные шутки про малышей

Что имеет руки, но не может обнять?
Диван!

Что одна печь сказала другой?
Мне кажется… или здесь очень жарко?

Как заставить танцевать ткани?
Включи буги-вуги!

Тук-тук Анекдоты для малышей

Тук-тук!
Кто там?
Свекла!
Свекла кто?
Свекла!

Тук-тук!
Кто там?
Стук!
Сука кто?
Будьте здоровы!

Тук-тук!
Кто там?
Европа!
Европа кто?
Нет, ты какашка!

Тук-тук!
Кто там?
Дуэйн.
Дуэйн кто?
Дуэйн ванна, я тону !

Тук-тук!
Кто там?
Бу.
Бу кто?
О нет, почему ты плачешь?!

Тук-тук!
Кто там?
Перебивающая корова.
Интерупти—
МУУ!

Тук-тук!
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что мы друзья?!

Тук-тук!
Кто там?
Салат-латук.
Салат кто?
Салат, здесь холодно!

Тук-тук!
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, ты собираешься открыть дверь?

Есть вопросы о продукте Happyest Baby? Наши консультанты будут рады помощь! Свяжитесь с нами по адресу [email protected].

Отказ от ответственности: информация на нашем сайте НЕ является медицинской консультацией для какого-либо конкретного лица или условие. Это предназначено только как общая информация. Если у вас есть какие-либо медицинские вопросы и опасения по поводу вашего ребенка или самостоятельно, обратитесь к своему поставщику медицинских услуг.

Детские анекдоты: забавные анекдоты для детей

Математика монстров

В. Хеллоуинские монстры хороши в математике? О. Нет, если только вы не граф Дракула!

В. Хеллоуинские монстры хороши в математике? О. Нет, если только вы не граф Дракула!

Стеклянные тапочки не помогают…

В. Почему Золушка так плохо играет в футбол? А. Потому что она всегда убегает от мяча!

В. Почему Золушка так плохо играет в футбол? А. Потому что она всегда убегает от мяча!

Ты умеешь летать

В. Почему Питер Пэн все время летает? А. Он Neverlands!

В. Почему Питер Пэн все время летает? А. Он Neverlands!

Катимся от смеха

Вы слышали про маленькую горку? Это холм-арии!

Слышали про маленькую горку? Это холм-арии!

Очень скользко

В. Какая обувь нравится банановой кожуре? А. Тапочки!

В. Какая обувь нравится банановой кожуре? А. Тапочки!

Подружки растений

В. Что большой цветок сказал маленькому цветку? А. Привет, приятель!

В. Что большой цветок сказал маленькому цветку? А. Привет, приятель!

Подписано, опечатано, доставлено

В. Как вампиры начинают свои письма? О. «Это может касаться могилы…»

В. Как вампиры начинают свои письма? A. «Могила, о которой может идти речь…»

Написать

В. Куда лучше всего брать письменные принадлежности в отпуске? А. Карандаш-вания!

В. Куда чаще всего берут письменные принадлежности в отпуске? А. Карандаш-вания!

Это фаза

В. Как Человек на Луне стрижется? А. Затмить его!

В. Как Человек на Луне стрижет волосы? А. Затмить его!

Замороженные счета

В. Где белые медведи хранят свои деньги? А. В сугробе!

В. Где белые медведи хранят деньги? А. В сугробе!

Доисторический юмор

В. Почему динозавр перешел дорогу? А. Потому что цыплят еще не было!

В. Почему динозавр перешел дорогу? А. Потому что цыплят еще не было!

Поздняя метла

В. Почему метла опоздала в школу? А. Захлестнуло!

В. Почему метла опоздала в школу? А. Захлестнуло!

Забавная курица

В. Как назвать утку, которая любит шутить? А. Мудрый шарлатан!

В. Как назвать утку, которая любит шутить? А. Мудрый шарлатан!

Рука об руку

В. Что палец сказал большому пальцу? А. Я в перчатках с вами!

В. Что палец сказал большому пальцу? А. Я в перчатках с вами!

Пикл-каламбур

В. Что один огурчик сказал другому огурчику, который не переставал жаловаться? А. «Укроп с этим».

В. Что один огурец сказал другому огурцу, который не переставал жаловаться? А. «Укроп с этим».

Взрыв

В. Что действительно быстро, громко и вкусно с сальсой? А. Ракетный чип!

В. Что действительно быстро, громко и вкусно с сальсой? А. Ракетный чип!

Все уши

В. Что имеет сотни ушей, но ничего не слышит? А. Кукурузное поле!

В. Что имеет сотни ушей, но ничего не слышит? А. Кукурузное поле!

Больной зомби

В: Почему зомби не пошел в школу?

A: Он чувствовал себя гнилым!

В: Почему зомби не пошел в школу?

A: Он чувствовал себя гнилым!

Фрукт вампира

В: Какой фрукт является любимым фруктом вампира?

A: Нектарин!

В: Какой фрукт нравится вампиру?

A: Нектарин!

Сломанная тыква

В: Как починить поврежденный фонарь из тыквы? A: Вы используете пластырь из тыквы!

В: Как починить поврежденный фонарь из тыквы? A: Вы используете пластырь из тыквы!

Итальянские призраки

В: Что едят на ужин итальянские призраки?

A: Призрак-хетти!

В: Что едят на ужин итальянские призраки?

A: Призрак-хетти!

Собака Дракулы

В: Какую породу собак Дракула хотел бы иметь в качестве домашнего питомца?

A: Кровавая гончая!

В: Какую породу собак Дракула хотел бы иметь в качестве домашнего питомца?

A: Кровавая гончая!

История кладбища

В: Почему кладбище — отличное место для написания рассказа?

A: Потому что там столько сюжетов!

В: Почему кладбище — отличное место для написания рассказа?

A: Потому что там столько сюжетов!

Призрачный макияж

В: Что женщины-призраки используют для макияжа?

A: Исчезающий крем!

В: Что женщины-призраки используют для макияжа?

A: Исчезающий крем!

Гость отеля Witch

В: Что ведьмы просят в отелях?

A: Обслуживание метлы!

В: Что ведьмы просят в отелях?

A: Обслуживание метлы!

Прерывание Призрака

В: Что призрак мумии сказал шумному молодому призраку, который все время перебивал?

A: «Напугать, когда тебя напугают. »

В: Что призрак мумии сказал шумному молодому призраку, который все время перебивал?

A: «Напугать, когда тебя напугают.»

Призрачные очки

В: Что носят призраки, когда их зрение затуманивается?

A: Призраки

Q: Что носят призраки, когда у них затуманивается зрение?

A: Призраки

Праздник вампиров

В: Какой национальный праздник для нации вампиров?

A: Дающие клыки!

В: Какой национальный праздник для нации вампиров?

A: Дающие клыки!

Музыка скелетов

В: Какой любимый музыкальный инструмент скелета?

А: Тромбон!

В: Какой любимый музыкальный инструмент скелета?

А: Тромбон!

Мумия Музыка

В: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?

А: Завернуть!

В: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?

А: Завернуть!

Жуткие родители-призраки

В: Как призрак называет своих маму и папу?

A: Его прозрачные очки.

В: Как призрак называет своих маму и папу?

A: Его прозрачные очки.

Запертое кладбище

В: Как попасть ночью на запертое кладбище?

A: Используйте отмычку, чтобы открыть ворота!

В: Как попасть на запертое кладбище ночью?

A: Используйте отмычку, чтобы открыть ворота!

Ведьма на обед

В: Как зовут ведьму, которая живет в пустыне?

A: Песчаная ведьма!

В: Как зовут ведьму, которая живет в пустыне?

A: Песчаная ведьма!

Призрак панды

В: Что ест призрак панды?

A: Бам-БУУ!

В: Что ест призрак панды?

A: Бам-БУУ!

Перерыв на Хэллоуин

В: Как называется перерыв в морге?

A: Разрушение гроба!

В: Как называется перерыв в морге?

A: Разрушение гроба!

Призраки в отпуске

В: Куда призраки любят ездить в отпуск? Ответ: Мертвое море!

В: Куда призраки любят ездить в отпуск? Ответ: Мертвое море!

Буйные волосы

В: Чем моют голову призраки? A: Шам-БУ!

В: Чем призраки моют голову? A: Шам-БУ!

По крайней мере, у нее есть хорошая шляпа от солнца!

В: Как называют ведьму, которая живет на пляже? A: Песчаная ведьма

В: Как называют ведьму, которая живет на пляже? A: Песчаная ведьма

Эта конфета для птиц

В: Что говорят птицы на Хэллоуин, чтобы получить конфету? A: Twick-or-tweet

Q: Что говорят птицы на Хэллоуин, чтобы получить конфету? A: Твик-или-твит

Для юных падаванов

В. Как вы называете дроида, который любит путешествовать по живописным местам? А. R2-Объезд!

В. Как назвать дроида, который любит путешествовать по живописным местам? А. R2-Объезд!

Погоня за скелетом

В: Почему скелет полез на дерево? A: Потому что собака охотилась за его костями!

В: Почему скелет забрался на дерево? A: Потому что собака охотилась за его костями!

Скелет Метеоролог

В: Как скелет узнал, что на Хэллоуин будет дождь? A: Он чувствовал это своими костями!

В: Откуда скелет узнал, что на Хэллоуин будет дождь? A: Он чувствовал это своими костями!

Костюм Супермена

В: Почему все костюмы Супермена тесные? A: Они все размера S.

Q: Почему все костюмы Супермена узкие? О: Все они размера S.

.

Тыква Пешеходы

В. Кто помогает тыковкам перейти дорогу по дороге в школу? А. Пересекающаяся тыква!

В. Кто помогает тыковкам перейти дорогу по дороге в школу? А. Пересекающаяся тыква!

Смена карьеры Микки

В. Почему Микки Маус стал космонавтом? А. Значит, он мог посетить Плутон!

В. Почему Микки Маус стал космонавтом? А. Значит, он мог посетить Плутон!

Потерянные воздушные шары никогда ее не беспокоили

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар? А. Потому что она это отпустит!

В:  Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? А. Потому что она это отпустит!

Я тебе не верю

В: Почему призраки плохие лжецы? А. Потому что вы можете видеть сквозь них!

В: Почему призраки плохие лжецы? А. Потому что вы можете видеть сквозь них!

Взлом

В: Почему Шалтай-Болтай сильно упал? A: Чтобы восполнить его несчастное лето. (Кредит Southern Living )

В: Почему Шалтай-Болтай сильно упал? A: Чтобы восполнить его несчастное лето. (Кредит Южная жизнь )

Розыгрыш: ловушка для мыши

Наклейте стикер или кусок прозрачной ленты на шарик слежения на компьютерной мыши вашего родителя, чтобы он не двигался. Наблюдайте за смущением ваших родителей, когда они пытаются понять, почему их компьютер выходит из строя. Попробуйте эти розыгрыши Facebook на своих друзьях.

Наклейте стикер или кусок прозрачной ленты на шарик слежения на компьютерной мыши вашего родителя, чтобы он не двигался. Наблюдайте за замешательством ваших родителей, когда они пытаются…

Розыгрыш: помогите им выучить новый язык

Поменяйте местами настройки телевизора или телефона, чтобы они видели все на испанском или французском, а не на английском. (Теперь, может быть, они помогут вам с домашним заданием по языку!)

Поменяйте настройки телевизора или телефона, чтобы они видели все на испанском или французском, а не на английском. (Теперь, возможно, они помогут вам с домашним заданием по языку!)

Розыгрыш: нижнее белье Switch-a-Roo

Сделайте утренние сборы немного сложнее для всех членов семьи, перекладывая нижнее белье из ящика одного человека в другой. (Это особенно забавно, если положить нижнее белье маленького ребенка в комод самого большого члена семьи. )

Сделайте утренние сборы немного сложнее для всех членов семьи, перекладывая нижнее белье из ящика одного человека в другой. (Это особенно смешно, если…

Розыгрыш: О нет, ты сломал свой телефон!

Вы действительно можете одурачить своих родителей, притворившись, что экран их смартфона или вашего смартфона разбит. Вы можете загружать изображения или даже находить онлайн-приложения, которые сделают ваш экран разбитым. Только подумай, как твои родители испытают полное облегчение, когда ты закричишь «первого апреля». Попробуйте эти компьютерные розыгрыши на своих друзьях.

Вы действительно можете одурачить своих родителей, притворившись, что экран их смартфона или вашего смартфона разбит. Вы можете загружать изображения или даже находить онлайн-приложения, которые сделают…

Розыгрыш: заблокируйте бутылку шампуня

Намойте своих родителей, братьев и сестер в душе, запечатав их шампунь, кондиционер или гель для душа. Для этого отвинтите крышку и накройте горлышко бутылки небольшим кусочком полиэтиленовой пленки, прежде чем снова завинтить крышку. Они не поймут, почему они не могут достать что-нибудь из бутылки, которая выглядит и ощущается полной.

Намойте своих родителей, братьев и сестер в душе, запечатав их шампунь, кондиционер или гель для душа. Для этого открутите крышку и поместите небольшой…

Розыгрыш: выключите пульты

Выньте батарейки из всех пультов в доме, чтобы нельзя было переключать каналы. (Бонусные баллы, если вы переключите телевизор на свой любимый канал до того, как выключите его.) Смотрите больше первоапрельских шуток, которые стоит попробовать.

Выньте батарейки из всех пультов в доме, чтобы нельзя было переключать каналы. (Бонусные баллы, если вы переключите телевизор на свой любимый канал до…

Розыгрыш: перекрась водопроводную воду в странные цвета

Дети, заставьте своих родителей беспокоиться о качестве воды с помощью этой безобидной шутки. Ватным тампоном протрите гелевый пищевой краситель вокруг края носика крана, прямо там, где выходит вода. (Выберите красный для особенно жуткого оттенка!) Затем наблюдайте и ждите, пока они не сойдут с ума, когда наполнят свой стакан.

Дети, заставьте своих родителей беспокоиться о качестве воды с помощью этой безобидной шутки. С помощью ватного тампона протрите гелевый пищевой краситель вокруг края носика крана, справа…

Симпатичные монстры

В. Как призрак называет свою настоящую любовь? А. Мой друг-упырь.

В. Как призрак называет свою настоящую любовь? А. Мой друг-упырь.

Я позвоню тебе

В. Как телефон сделал предложение своей девушке в День святого Валентина? А. Он дал ей кольцо.

В. Как телефон сделал предложение своей девушке в День святого Валентина? А. Он дал ей кольцо.

Шепот маленькой птички

В. Как называют двух влюбленных птиц?

А. Твит-сердечки!

В. Как называют двух влюбленных птиц?

А. Твит-сердечки!

Два корабля проходят ночью

В. Что лодочка сказала яхте?

A. Могу я заинтересовать вас небольшой греблей?

В. Что лодочка сказала яхте?

A. Могу я заинтересовать вас небольшой греблей?

Музыкальный беспредел

Когда моему внуку Гэвину было 4 года, он любил «играть» на пианино. Однажды, когда он был сделан, мы забыли закрыть крышку на ключи. Позже, когда мы проходили мимо, он сказал: «Я лучше закрою пианино, а то бугимен заиграет какие-нибудь страшные песни».

Когда моему внуку Гэвину было 4 года, он любил «играть» на пианино. Однажды, когда он был сделан, мы забыли закрыть крышку на ключи. Как мы…

Фиаско на рыбалке

Моему сыну Райану было 2 года, когда папа отвел его к маленькому пруду с форелью, который мы построили на заднем дворе. Его отец провел несколько минут, показывая Райану, как бросать леску в воду, чтобы поймать рыбу. Затем он сказал: «Хорошо, сынок, брось это». Райан бросил весь шест в воду.

Моему сыну Райану было 2 года, когда папа отвел его к маленькому пруду с форелью, который мы построили на заднем дворе. Его папа провел несколько минут, показывая…

История плетения

Когда я работала воспитателем в детском саду и болела простудой, у меня часто болел ларингит. Однажды студент спросил меня: «У тебя в носу лягушка?»

Когда я работала воспитателем в детском саду и болела простудой, у меня часто болел ларингит. Однажды студент спросил меня: «У тебя в носу лягушка?»

Золотые годы

На его дне рождения мой внук сказал: «Я люблю тебя», и я ответил: «Я тоже тебя люблю». Затем он сказал: «Я бы хотел, чтобы тебе было 5 лет, как мне, чтобы ты был рядом дольше».

На дне рождения мой внук сказал: «Я люблю тебя», и я ответил: «Я тоже тебя люблю». Затем он сказал: «Я бы хотел, чтобы тебе было 5 лет, как мне, так что…

Сено, овес и волшебная пыль

Наша 4-летняя внучка Айви уже больше года занимается верховой ездой. Однажды за завтраком она разговаривала с мамой о подковах.

Мама Айви сказала, что человека, обученного подковывать лошадь, называют кузнецом. — Это маленькие люди с крыльями? — спросила Айви.

Наша 4-летняя внучка Айви уже больше года занимается верховой ездой. Однажды за завтраком она разговаривала с мамой о подковах. Мама Айви сказала, что человек…

Откуда берутся яйца

Когда моей дочери Брукси было 5 лет, она оставалась с родителями моего мужа, пока мы были на работе. Однажды Брукси помогала Папе собирать яйца.

Положив яйца в корзину, которую она несла, она спросила: «Папа, откуда берутся эти яйца?» Затем Папа подробно объяснил деликатный процесс изготовления яйца. Брукси уперла руки в бока и воскликнула: «Папа, я не ем ничего, что выходит из курицы!» И много лет ее не было.

Когда моей дочери Брукси было 5 лет, она оставалась с родителями моего мужа, пока мы были на работе. Однажды Брукси помогала Папе собирать яйца. Пока ставишь…

Хлеб и косички

Вши были обнаружены у ребенка в местной школе, и учитель сказал девочкам из его класса собрать волосы в пучок, чтобы отпугнуть вшей.

Мой внук, 6-летний Райан, спросил учителя: «Булочка для хот-дога или булочка для гамбургера?»

У ребенка в местной школе были обнаружены головные вши, и учитель сказал девочкам из его класса собрать волосы в пучок, чтобы отпугнуть…

Ребенок на борту

Моя мать нянчилась с моим сыном Лансом, и они смотрели по телевизору, как рождается жеребенок в шоу о сельскохозяйственных животных.

С широко раскрытыми невинными глазами 3-летний Лэнс посмотрел на мою мать и сказал: «Нана, как оно туда попало?» Сейчас ему почти 20, и когда-нибудь мне придется рассказать эту историю на его свадьбе.

Моя мать нянчилась с моим сыном Лансом, и они смотрели по телевизору, как рождается жеребенок в шоу о сельскохозяйственных животных. С широко раскрытыми невинными глазами 3-летний Лэнс посмотрел на мою…

Палочки для захвата

Мы повели нашего 3-летнего внука Сойера и его родителей в китайский ресторан. Пока мы наслаждались супом вонтон и другими блюдами, Сойер и его отец хотели есть палочками.

Сойер с трудом протискивал рис между палочками и отчаянно кричал: «Я ничего не могу получить этим пинцетом!»

Мы повели нашего 3-летнего внука Сойера и его родителей в китайский ресторан. Пока мы наслаждались супом вонтон и другими блюдами, Сойер и его папа захотели съесть свои…

Попробуй и посмотри

Два 10-летних мальчика из гор впервые ехали на поезде в город.

На закуску дежурный дал им бананы. Мальчики никогда не ели такого фрукта. Билли начал есть свой банан, и поезд въехал в туннель. Он кричал: «Джонни, не ешь это! Я сделал два укуса и ослеп!»

Два 10-летних мальчика из гор впервые ехали на поезде в город. На закуску дежурный дал им бананы. Мальчики никогда не ели…

Два на два

Несколько лет назад у меня гостила Крисейда, моя внучка. Через некоторое время в доме стало очень тихо.

Крича, я сказал: «Крисейда, где ты?» Ее ответ: «Мими, я здесь с мужчиной, у которого всего по два!» Я нашел ее играющей с моим примитивным Ноевым ковчегом и всеми наборами животных. Конечно же, у него есть два всего!

Несколько лет назад у меня гостила Крисейда, моя внучка. Через некоторое время в доме стало очень тихо. Выкрикивая, я сказал: «Крисейда, где ты?» Ее ответ: «Мими, я…

Тестовые вопросы

Когда моя восьмилетняя дочь спросила, как я узнала, что беременна, я ответила, что сделала тест на беременность.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *