Анекдоты про детей и школу
Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!
В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!
Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке… Я боюсь его дальше воспитывать!!!
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
— Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: «Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит.»
— Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??
— А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт…
На приеме у детского врача.
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..»
— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?
— Да.
— Тогда испеки его, пожалуйста.
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
— Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.
— Через пять часов.
— У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!
Детские Анекдоты Смешные Про Школу Читать – Telegraph
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Детские Анекдоты Смешные Про Школу Читать
– Когда ты собираешься делать уроки? – После кино. – После кино – поздно. – Учиться, мама, никогда не поздно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: – Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: “Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…”
Ученики пишут диктант. Учительница диктует: – «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: – А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Учительница: – Вовочка, кто такой Чапаев? – Это пpедводитель негpов! – Каких ещё негpов? – Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. – Чапаев – пpедводитель кpасных! – Что, там и индейцы были замешаны?
Учитель: – Какие доспехи носили на себе рыцари? Ученик: – Латы, кольчуги, намордники…
На уроке истории учительница спрашивает: – Дети, кто такой Спартак? – «Спартак» – чемпион! – отвечают дети.
– Где впервые одержал победу Суворов? – На сто четвертой странице учебника!
В школе: – Гражданская война была в 1812 году. – Да?! Может, ты и обосновать можешь? – Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
– Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин…
– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба. – Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
В школе: – Сегодня у нас будет контрольная. – А калькулятором пользоваться можно? – Да, можно. – А транспортиром? – Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
– Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами… – А чем заполнялись pвы? – Татаpо-монголами…
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
Урок химии. Учительница: – Маша, какого цвета у тебя раствор? – Красного. – Правильно. Садись, пять. – Катя, а у тебя? – Оранжевого. – Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. – Два. Класс! Ложись!!!!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: – Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: – Папа, тебя в школу вызывают. – Больше не пойду! – Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: – Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? – Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. – А почему вдвоем? – Тяжелая, зараза!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: – Мама дома? Ученик: – Еще не пришла. – А папа? – Тоже спрятался.
– Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы? – Да нечего показывать, там всего одна двойка. – Всего одна? – Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
Телефонный звонок в учительской: – Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. – Кого-кого? Я плохо слышу! – Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! – Что? И все дети учатся в моем классе?
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения — случайны. Возможны страницы категории +18!
Детские анекдоты про школу | масса интересного и смешного
Самые смешные анекдоты и шутки про школу — читать онлайн
Анекдоты про школу и учебу. Выпуск 1 :: Детский юмор
Анекдоты про школу смешные до слез
Анекдоты про школу для детей . Школьные анекдоты …
Как Максимально Похудеть За 5 Дней
Признаки Молочницы У Женщин Как Лечить Народными Средствами
Похабные Анекдоты Видео
Анекдот Летчик
Аудиокниги Про Похудение Слушать Онлайн Бесплатно
онлайн, бесплатно. Детские смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, школу, детский сад, лагерь, Вовочку, зверей и животных, детские имена: читать
Несколько детских анекдотов про детский сад, школу и лагерь.
Содержание статьи
Дети – открытые личности, кроме этого очень эмоциональные. Не зря говорят, что дети жестокие, это связано с максимализмом и неумением контролировать собственные эмоции. Соответственно все хотят быть душой коллектива и пользоваться популярностью среди одноклассников.
Короткие детские анекдоты
Благодаря коротким анекдотам можно развеселить сверстников и обратить на себя внимание. В основном рассказывать анекдоты дети начинают с 6 лет. Именно в этом возрасте формируется что-то похожее на чувство юмора. В основном в младшем школьном возрасте рассказывают анекдоты про мультипликационных героев или детей. Стоит исключить любую пошлость. Ниже представлено несколько коротких анекдотов доя малышей.
Короткие детские анекдоты
Короткие детские анекдоты
Смешные детские анекдоты до слез
Дети любят подшучивать друг над другом. Если предстоит какая-то напряженная работа, например занятия, то стоит снять напряжение и рассказать смешной анекдот. Ниже несколько смешных анекдотов.
Смешные детские анекдоты до слез
Смешные детские анекдоты до слез
Школьные анекдоты про школу для детей 8 — 12 лет
Школьники достаточно остро реагируют на критику и быстро устают. Учителя должны обязательно знать несколько веселых историй про школьников. Короткие и веселые паузы помогут отвлечься от изучения сложного предмета, и развеселит народ. После такой паузы дети будут активнее учиться и полюбят предмет.
Школьные анекдоты про школу для детей 8 — 12 лет
Школьные анекдоты про школу для детей 8 — 12 лет
Школьные анекдоты про школу для детей 8 — 12 лет
Детские анекдоты про детский сад для детей 6 — 7 лет
Дети дошкольного возраста не так часто рассказывают анекдоты. Это связано с тем, что у малышей еще не так хорошо развита память. Но при этом стоит обязательно научить детей коротким историям. Это могут быть шутки про детский сад, про сон и воспитателей. Дети с удовольствием посмеются сами над собой.
Детские анекдоты про детский сад для детей 6 — 7 лет
Детские анекдоты про лагерь
Начиная с 7 лет, многие родители отправляют детей в лагерь. Это место где можно тесно пообщаться со сверстниками и повеселиться. В кругу друзей и коллег по отряду можно рассказать смешную историю про лагерь. Особой популярностью пользуются страшные истории и «пугалки». Это стало традицией, когда дети собираются у костра и рассказывают страшилки.
Анекдоты:
Что вы будете делать, если ребенок застрянет головой в ограде? Ну, сначала поржу. А потом? Позову весь лагерь, пусть тоже поржут!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Сложил в пакет… Утром крик вожатого: —Изверги!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Веселые смешные анекдоты про детей
Дети сами по себе очень забавные и не против повеселиться. Соответственно можно рассказывать смешные истории и анекдоты про них самих. Дети обожают слушать истории о себе в младшем возрасте.
Веселые смешные анекдоты про детей
Веселые смешные анекдоты про детей
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Это любимые герои детей советского времени. Несмотря на то, что сейчас популярны другие герои, анекдоты про Чебурашку и Гену пользуются популярностью.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Смешные анекдоты про зверей и животных
В основном в лице зверей подразумевают людей. При помощи звериного облика можно подчеркнуть изъян человека и указать на его недостатки. Например, осел – олицетворяет тупость и упрямство, свинья – обжорство.
Смешные анекдоты про зверей и животных
Смешные анекдоты про зверей и животных
Детские анекдоты про Вовочку
Вовочка – любимый герой всех школьников. Этот хитрый и откровенный мальчик всегда говорит правду и совершает безумные поступки.
Детские анекдоты про Вовочку
Детские анекдоты про Вовочку
Детские анекдоты про Вовочку
Детские анекдоты про имена
Дети – достаточно жестокие, поэтому всячески пытаются подшутить друг над другом. В основном это анекдоты про имена или особенности внешности. Часто дразнят детей с рыжими волосами и веснушками. Часто высмеивается полнота или худоба.
Детские анекдоты про имена
Не упустите возможность поднять настроение своему ребенку. Расскажите ему анекдот или веселую историю.
ВИДЕО: Детские анекдоты
Юмористические стихи для детей, детский юмор, картинки для детей, анекдоты для школьников
ЮМОР
| После лета, после лета Я лечу на крыльях в класс! Снова вместе — Коля, Света, Оля, Толя, Катя, Стас! Сколько марок и открыток, Бабочек, жуков, улиток. Камни, стеклышки, ракушки. Яйца пестрые кукушки. — Это — ястребиный коготь. — Вот гербарий! — Чур, не трогать! …Я из сумки достаю, Что б вы думали?.. Змею! Словно ветром сдуло всех! Марина Васильева |
Елена Дюк Собирала я рюкзак,Что-то сделала не так: Он штангисту-силачу Получился по плечу! Может, зонт не брать в поход? Ну, а если дождь пойдет? Может, лишняя подушка? |
Женя пришел домой из школы и спросил у мамы:
— У тебя есть новогодняя открытка?
— Нет, — ответила мама.
— Папа, а у тебя? — спросил Женя.
— По-моему, есть, — ответил папа. — А зачем тебе?
— А нам в школе сказали, что нужно поздравить родителей с Новым годом!
И все засмеялись!
Валя Ячменева, Холмск Сахалинской обл.
В камере храненияПримите, прошу, на храненьедурное мое настроенье уроки учить нехотенье, хотенье болтать ерунду Готов заплатить за храненье, Накиньте еще за продленье, и верьте мне — для полученья навряд ли, пожалуй, приду… Сергей Погореловский |
Бездельники и понедельникиВсе лодыри-бездельникине терпят понедельники, неделя начинается, с работы и забот. Желанье всех бездельников — пожить без понедельников, с одними воскресеньями неделю напролет. Сергей Погореловский |
На Новый год нашему классу поручили провести елку для малышей. Мы сочинили небольшую пьесу, где участвуют Дед Мороз, Снегурочка и Баба-Яга.
И вот начинается представление. На сцену выходит Дед Мороз (Витя Иванов) и громким голосом спрашивает:
— А где же Снегурочка? Куда она запропастилась?
Наконец появляется Снегурочка. Это была Маша Шапошникова, которая не успела выучить свою роль.
— Где, где, слова учила! — сердито ответила Снегурочка.
И все засмеялись.
Инна Черновская, 5-й класс, с. Верхняя Слобода Черновицкой обл.
На уроке музыки мы слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
— Брейк!
И все засмеялись!
Ира Муцкая и Катя Рыжикова, Костомукша Карельской АССР
| Если в школе перемена, Значит, драка непременно! Вот Попов тузит Петрова, Треплет Кошкин Комарова, Комаров уже пищит — Форма новая трещит! А на новой перемене Римма Алдонина |
Додумался…Составить предложениеСо словом «МОЛОТОК» Дошкольник даже может, А Сидоров не смог! Он весь урок вертелся, Измучился и взмок, И написал: На голову свалился молоток! Марина Васильева |
Карабас и З-й класс
В жизни всякое случаетсяПодчас.
Мне навстречу ковыляет
Карабас.
И хромает, и рыдает
Барабас —
Слезы горькие роняет
Он из глаз. Продолжение
Очень страшная историяДоедая с маслом булку,Братья шли по переулку. Вдруг на них из закоулка Пес большой залаял гулко Сказал младший: «Вот напасть, Все окончилось прекрасно, Даниил Хармс (1905-1942) |
| Мы птиц проходим, Все, как есть, — Строенье, оперенье, И что, и сколько могут съесть, Полет их и паренье. Мы птиц проходим. Живут среди ветвей густых, Вот если бы наоборот — О чем болтаем, что зубрим, Михаил Яснов |
| «Грамматику, — хвастал Андрюша Красилин, — Мне знать ни к чему: я играю на скрипке!» Наташу на струнный квартет пригласил он И сделал в записке четыре ошибки. Один пятиклассник, Сережа Кириллов, Во вторник физический опыт не вышел. Фомин в драмкружке д’Артаньяна играет. Сегодня контрольную в классе писали. Сергей Махотин |
ГипнотизеркалоОдин гипнотизер чуднойРешил однажды в выходной Помолодеть, приободриться И перед зеркалом побриться. Но, челюсть бритвою скребя, Напрасно дочка и сынишка И вот он в городском музее А прочие гипнотизеры, Вячеслав Лейкин |
| Нашел я папин школьный Потрепанный дневник С таблицею футбольной, С певицею гастрольной, Страницею с контрольной, Где жирный кол возник. И я ходил довольный — Сергей Махотин |
Случай в лифтеБыл Витя сегодняРасстроен и зол. Он в лифте застрял И, заплакав, сел на пол. И все перечитывал слово «козел», Которое только что сам нацарапал… Сергей Махотин |
Слово о моей учительницеВесеннее солнцеВсех нас согревает, Но в школе тепло Не от солнца бывает. А вот от нее — Хочу я сказать А всем, кто с ней рядом, Миша Семенов, 7-й класс, г. Чебоксары |
| Семенов прислал мне записку: «Корова», А я написала: «Семенов — козел!» Он — новое слово, я — новое слово. Но тут к нам учитель как раз подошел. Пал Палыч ругал нас не очень сурово, Николай Красильников |
Зачет по физкультуреБыл зачет по физкультуре.Тройки — только мне и Юре, Всем — четыре или пять. Даже стыдно вспоминать, Как на брусьях мы болтались И бессмысленно смеялись. А Алферова Наташа, |
| Людмила Фадеева |
* Новогодние стихи, рассказы и сказки про Новый год *
| *** | *** |
| A teacher asks his pupil: Why are you late, Bob? | Учитель спрашивает своего ученика: «Почему ты опоздал, Боб?» |
| Bob answers: Because of the sign. | Боб отвечает: «Из-за дорожного знака». |
| Teacher: What sign? | Учитель: «Какого знака?» |
| Bob: The one that says, «School Ahead, Go Slow.» | Боб: «Тот, на котором указано: «Впереди школа, двигайтесь медленно»». |
| *** | *** |
| A math teacher is going to ask a complicated question, so he says her pupils: whoever answers my next question, can go home. | Учительница математики собирается задать сложный вопрос, поэтому она говорит своим ученикам: «Тот, кто ответит на мой следующий вопрос, сможет пойти домой». |
| After her words sly Brian throws his backpack out the window. | После ее слов хитрый Брайан бросает свой рюкзак в окно. |
| Teacher asks: who just threw that?! | Учительница спрашивает: «Кто только что бросил это?! |
| Brian: Me! It was your question. May I go home now? | Брайан: «Я! Это был ваш вопрос. Можно мне теперь идти домой?» |
| *** | *** |
| A new teacher comes in the class, sees many boys and girls and says strictly, «All the troublemakers stand up!» | Новый учитель входит в класс, видит много мальчиков и девочек и строго говорит: «Встаньте все озорники!» |
| Finally little Sue stands up and the teacher asks, «Are you a troublemaker?» | В конце концов, встает маленькая Сью и учитель спрашивает: «Неужели ты озорничаешь?» |
| Sue answers, «No.» | Сью отвечает: «Нет». |
| Then the teacher asks why Sue is standing. | Тогда учитель спрашивает, зачем Сью стоит. |
| And the girl says, «You look so lonely.» | И девочка отвечает: «Вы выглядите так одиноко». |
| *** | *** |
| Simon didn’t do his homework. | Саймон не сделал домашнюю работу. |
| At the lesson his teacher Miss Clark asks him, «Where’s your homework?» | На уроке его учительница мисс Кларк спрашивает у него: «Где твоя домашняя работа?» |
| Simon: I couldn’t do it. There was too much noise at home. | Саймон: «У меня не было возможности ее сделать. Дома было слишком шумно». |
| Miss Clark: Noise? All evening? What kind of noise? | Мисс Кларк: «Шумно? Весь вечер? Что это был за шум?» |
| Simon: It was the TV. It was too loud. I couldn’t do my homework. | Саймон: «Он был от телевизора. Он работал слишком громко. Я не мог выполнять свою домашнюю работу». |
| Miss Clark: Surely you could have asked them to turn the sound down? | Мисс Кларк: «Ты, разумеется, мог попросить, чтобы убавили звук?» |
| Simon: No, Miss. There was no one else in the room. | Саймон: «Нет, мисс. Больше никого не было в комнате». |
| *** | *** |
| At the first lesson after summer vacations a teacher welcomes her pupils: «Hello boys and girls. Remember!!! Nothing is impossible.» | На первом уроке после летних каникул учительница приветствует своих учеников: «Здравствуйте мальчики и девочки. Помните!!! Нет ничего невозможного». |
| The wittiest boy says: «Ok Miss, You please try to take out all the toothpastes and put back it into the tube again.» | Самый остроумный мальчик говорит: «Ладно, Мисс, Вы, пожалуйста, попробуйте выдавить всю зубную пасту из тюбика и затолкать ее обратно». |
| *** | *** |
| At the chemistry lesson the teacher asks: Tom, what is the chemical formula for water? | На уроке химии учитель спрашивает: «Том, какова химическая формула воды?» |
| Tom: H-I-J-K-L-M-N-O!! | Том: «H-I-J-K-L-M-N-O!!» |
| Teacher: What are you talking about? | Учитель: «О чем ты сейчас говоришь?» |
| Tom: At last lesson you said it’s H to O! | Том: «На прошлом уроке вы сказали, что она с H по O!» («h3O» звучит так же как «H to O») |
| *** | *** |
| Mark to his teacher: Sir my parents wanted me to tell you | Марк своему учителю: «Сэр, мои родители хотели, чтобы я сказал вам, |
| that they were really pleased with my last report | что они были очень довольны моим последним табелем успеваемости |
| in parent teacher’s meeting. | на встрече родителей с учителями». |
| Teacher: But I told them | Учитель: «Но я сказал им, что |
| you were a complete idiot. | ты оказался полным тупицей». |
| Mark: Yeah, it’s the first time that anyone in our family has been really good on something. | Марк: «Да, это было в первый раз, когда кто-то в нашей семье оказался действительно хорош в чем-то». |
Детские смешные анекдоты про школу
Читайте веселые анекдоты про детей и школу
Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына.
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.
Запись в школьном дневнике: «Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!».
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
— Схожу – слетаю. Я – директор школы!
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов — как будет по-английски «дверь»?
— Dwear.
— What eto da!!
Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного учителя: «Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику! Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!».
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
Фразы из школьных сочинений: Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!
Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…
Злободневный анекдот про школу
Сын пришел из школы и радостно сообщает: «Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!»
В начальных классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?». В средних классах: «Много ли вам задали на дом?». В старших: «Ты сегодня в школе был?».
ШКОЛЬНАЯ ТЕМА. Прикольные картинки, юмор, детские анекдоты
Прикольный школьный автобус. Картинка карикатура
Карикатура фото на школьную тему. Желтый автобус Картинки карикатуры про школу смешные
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется “Урок мира”.
Потому что остальные дни для учителей – это война!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Папа и сын вечером 1 сентября:
– Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
– Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
1-го сентября в школах были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных
игровыми приставками, компьютерами и ДВД -плеерами.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
– Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
– Почему?
Он и отвечает:
– Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
(Источник: privetpeople.ru)
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Смешная запись учителя в дневник
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если хотите задать вопрос – нужно поднять руку.
Петя тянет руку…
– Ты что–то хочешь спросить, Петя?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Маша, – просит учитель во время урока, – разбуди своего соседа по парте.
– А почему я? Это же вы его усыпили!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Дядя, вы, наверное, учитель?
– Почему ты так решил, мальчик?
– Потому что, прежде чем сесть на стул, вы внимательно его осмотрели…
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Света, почему тебя вчера не было в школе?
– А я сделала учительнице подарок.
– Какой подарок?
– У нее вчера был день рождения, я и решила – пусть от меня отдохнет!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Прикольные и смешные записи в школьных тетрадях
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Я свободно разговариваю на русском, английском, немецком…
Хотя и на других уроках тоже!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Учитель спрашивает Андрея:
– Ты почему опоздал?
– На меня напали хулиганы и ограбили.
– Что же они у тебя отняли?
– Тетрадь с домашним заданием и дневник…
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
В школе на перемене:
– Толик, ты зачем грызешь ручку?
– Плохая привычка, но ничего не могу с собой поделать.
– Твоя привычка для школы – сплошные расходы!
Быстро отойди от двери и сядь на место!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Всем молчать! Руки за голову! Быстро! Ноги на ширину плеч!
– Это ограбление?!
– Нет. Ну, что вы, это урок физкультуры!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Смешные картинки родители и школа. С первым учебным днем!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Учитель музыки говорит ученице:
– Лена, предупреждаю, если ты будешь себя плохо вести,
я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Надя, ответь, если 1 + 1 = 2, а 2 + 2 = 4, то сколько будет 4 + 4?
– Ну и где справедливость?! Татьяна Ивановна,
вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Тема дроби. Учительница:
– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Настя, тот же вопрос!
– Не знаю…
– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?
– Нужно сварить пюре!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором пользоваться можно?
– Можно. Записывайте тему: “Отмена крепостного права”
(Источник: lady.tochka.net)
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Картинка GIF про школу, детей и родителей
Смотрите другие похожие статьи:
“Картинки позитива про школу, детей и родителей (самые смешные фото приколы)”
«Демотиваторы. Смешные картинки с надписями про школу и учеников (10 фото)»
«Смешные картинки с надписями про школу, детей и учителей»
«Видео приколы на День Знаний . Забавные дети на школьной линейке»
«Смешные фотоприколы с детьми со школьной линейки (Часть 1)»
«Первый звонок. Новые фото СМЕШНЫЕ ДЕТИ НА ЛИНЕЙКЕ (Часть 2)»
51 веселый анекдот про школьников!
Дети снова в школе, и это лучшее время для школьных шуток ! Когда вы ужинаете со своими детьми или забираете их из школы, нет ничего лучше, чем несколько забавных шуток, чтобы начать разговор! Вот 51 веселый анекдот про школьников, который поможет вам наладить контакт с детьми и вызвать улыбку на их личинках!
1. Как ученому освежить дыхание? С подопытными!
2. Зачем учителю музыки лестница? Для достижения высоких нот.
3. Почему ребенок съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
4. Чему ты научился сегодня в школе, сынок? Недостаточно, папа. Я должен вернуться завтра.
5. Почему вы не можете работать на заводе по производству апельсинового сока? Потому что ты не можешь сосредоточиться!
6. Почему никогда нельзя спорить с углом в девяносто градусов? Потому что это всегда правильно.
7. Почему Джимми принес скунса, чтобы показать и рассказать? Потому что он думал, что это показуха.
8. Какую пищу едят учителя математики? Квадратные обеды!
9. Почему слону пришлось остаться дома и не ходить в школу? Потому что он был больным слоном.
10. Где учительница грамматики хранила все свои подарки на день рождения? В настоящих палатках.
11. Почему учитель прыгнул в бассейн? Он хотел проверить воду.
12. Какой иностранный язык изучал сын сантехника? F-ключ.
13 . Что такое большое и желтое, что приходит каждое утро, чтобы скрасить день вашей мамы? Школьный автобус.
14. У Юли 8 кусков пиццы. Она ест 5. Что у нее сейчас? Боль в животе.
15. Почему солнце не пошло в колледж? Потому что там уже был миллион градусов!
16. Почему фокусники всегда так хорошо учатся в школе? Они умеют отвечать на каверзные вопросы.
17. Почему мальчик взял в школу снаряжение для скалолазания? Потому что он хотел учиться в старшей школе.
18. Какой школьный предмет был любимым у волшебника? Орфография инг.
19. Почему пираты не могут выучить алфавит? Потому что они постоянно теряются в C.
20. Что один карандаш сказал другому в первый день в школе? Выглядит круто!
21. Если бы у вас было 12 апельсинов, 10 клубники, 6 яблок и 5 бананов, что бы вы съели? Вкусный фруктовый салат.
22. Какой любимый школьный предмет у таксиста? Словарь.
23. В чем разница между учителем и поездом? Учитель говорит: «Выплюнь жвачку», а поезд говорит: «Жуй! Жевать!»
24. Почему учитель драмы должен был отправить Джека в кабинет директора? Он снова капризничает!
25. Какая любимая конфета у учителя? Smarties
26. Почему шимпанзе любит перемены? Потому что он любит обезьянки!
27. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями? На них всегда можно положиться!
28. Что сделал паук онлайн? Сайт!
29. Какие школьные принадлежности всегда надоедают? Рюкзак!
30. Что происходит, когда ручка заболевает? Пенициллин дают!
31. Какой конкурс выигрывают скунсы в школе? Нюхательная пчела!
32. Как называют кошку, которая крадет тест у другой кошки? Гепард!
33.Как пчелы попадают в школу? На школьном кайфе!
34. В каком штате США больше всего учителей математики? Матачуссеты.
35. Почему мышь стала учителем? Она любила пищать своим ученикам.
36. Куда ушел карандаш в отпуск? В Пенсильванию.
37. Где учатся серферы? Школа-интернат.
38. Почему некоторые дети ненавидят математику? Они не любят все проблемы!
39.Какой любимый десерт учителя математики? Пи.
40. Что эльфы изучают в школе? Эльф-абет.
41. Что означает физкультура после занятий? Физическое истощение.
42. Что сказала бумага ластику? Ты неправильно меня втираешь!
43. Где молодая корова ест школьный обед? В Телёнке.
44. Где была подписана Декларация независимости? Внизу.
45. Где можно узнать о мостах? Подключить-icut.
46. В каком штате больше всего больниц? ил-инуа.
47. У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.
48. Кто летит домой, когда школа не работает? Студент-пчёлка!
49. Какие школьные закуски по метрической системе? Крекеры грамм!
50. Почему длина носа не может быть 12 дюймов? Потому что тогда это будет ступня.
51. Что твой компьютер делает во время обеда? Есть байт!
Вам также могут понравиться:
125 забавных анекдотов, которые понравятся вашим детям!
15 полнометражных бесплатных фильмов на YouTube для детей!
51 забавный школьный анекдот для детей
Большинству детей не нравится возвращаться в школу, потому что это кладет конец их веселым летним приключениям. Однако с помощью этих остроумных школьных шуток вы сможете облегчить их тревогу по поводу школы.Эти шутки — один из лучших способов наполнить будни смехом и помочь вернуться в школу с улыбкой на лице.
Лучшие школьные анекдоты для детей, чтобы громко смеяться
Вот несколько анекдотов про начальную школу, анекдоты про первый день в школе, анекдоты о чистой школе и другие шутки, подходящие для школы для детей.
1. Что черное, когда чистое, и белое, когда грязное?
Классная доска!
2. Сегодня учитель накричал на меня за то, что я чего-то не сделал? Что это было?
Моя домашняя работа!
3.По какому предмету в школе ведьмы хороши?
Правописание
4. Что произошло, когда учитель связал вместе все шнурки на ботинках учеников?
У всех была классная поездка!
5. Как рыбки ходят в школу?
Они едут на октобусе!
6. Почему история считается очень милым предметом?
Потому что история полна дат!
7. Что учительница-призрак сказала своим ученикам?
Она сказала: «Смотрите на доску, и я пройдусь по ней».
8. Как родители пчел отправляют своих маленьких пчел в школу?
Они ходят по школе.
9. Что гориллы учат в школе в первую очередь?
Обезьяна Би Си!
10. Почему учительница музыки попросила у учеников лестницу?
Она хотела достичь высоких нот!
11. Что самое худшее, что люди находят в школьной столовой?
Еда!
12.Почему носу стало грустно снова идти в школу?
Нос надоело ковырять!
13. Почему студент захотел учиться в самолете?
Потому что хотел получить высшее образование!
14. Почему учитель музыки застрял вне своего класса?
Потому что его клавиши были на пианино!
15. Почему учебник по математике всегда выглядел грустным?
Потому что было полно проблем!
16.Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учительница сказала, что домашняя работа — пустяк!
17. Что первым делом учат эльфы в школе?
Они узнают эльфийку!
18. Куда любят ходить карандаши?
Карандаш-вания!
19. У какого динозавра самый лучший словарный запас в школе?
Тезаурус.
20. Почему учитель носил солнцезащитные очки?
Потому что все ее ученики были такими способными!
21.Что делает книга зимой?
Он надевает куртку!
22. Почему в школьной библиотеке нет часов?
Потому что много тикает!
23. Почему учительница прыгнула в бассейн?
Потому что она хотела проверить воду в бассейне!
24. Почему фокусники всегда хорошо справляются с классными тестами?
Потому что они могут ответить на все каверзные вопросы!
25.Почему рыбки никогда не уезжали в отпуск?
Потому что они всегда застревают в школе!
26. Как учитель химии освежает дыхание?
Своими опытами!
27. Что ученик сказал учителю после того, как пропустил день в школе?
Он сказал: «Нет, мэм. Я совсем не промахнулся!».
28. Что летает по классу детского сада ночью?
Альфа-летучая мышь!
29.Почему солнце не идет в университет?
Потому что там уже миллион градусов!
30. Какой любимый десерт учителя математики?
Пи!
31. Почему шесть ненавидят семерых?
Семь восемь (съели) девять!
32. Что калькулятор сказал своему другу?
Он сказал: «Вы можете рассчитывать на меня!».
33. Почему учителя задают домашнее задание?
Просто чтобы позлить учеников.
34. Почему Циклоп закрыл школу?
Потому что у него был всего один зрачок!
35. Почему ученик украл стул из класса?
Потому что учитель сказал им садиться!
36. Где дети из Нью-Йорка учатся умножению?
На Таймс-сквер!
37. Какой инструмент вы используете для математики?
МУЛЬТИПЛАСТЫ!
38. Почему утонул школьник?
Потому что все его оценки были ниже уровня C!
39.Почему учитель музыки отлично играет в бейсбол?
Потому что у него абсолютный слух!
40. Где получают образование монстры?
В школу гулей!
41. Что никогда не должно происходить с учителем географии?
Он никогда не должен теряться!
42. Кто преподает в школе гулей?
Учитель существ.
43. Когда студенты-космонавты едят?
Во время запуска!
44.Кто король класса!
Правитель!
45. Что сказала бумага ручке во время теста?
«Напиши один!»
46. В какую школу ходят серферы?
Школа-интернат!
47. Какой любимый овощ библиотекаря?
Спокойный горошек.
48. Что сказала ручка карандашу?
Он сказал: «Что ты хочешь сказать?».
49.Какой любимый класс гусеницы?
Это математика!
50. В какую комнату нельзя заходить ученику?
Гриб!
51. Какие школьные принадлежности больше всего утомляют?
Рюкзак!
Поделись этими смешными шутками, подходящими для школы, дома или расскажи эти забавные шутки своим школьным друзьям! Дети также могут делиться шутками о школьных обедах, чтобы повеселиться во время обеда! Где бы вы ни были, эти шутки заставят всех смеяться!
Читайте также:
Веселые анекдоты на День Благодарения для детей
Веселые рождественские анекдоты для детей
Детские анекдоты, которые стоит разгадать в Международный день шуток
смешных школьных шуток, загадок и каламбуров для детей!
Делиться заботой!
Первый день в школе почти наступил, но вы все еще можете рассмешить своих детей с помощью этих забавных анекдотов для детей о школе.Мы перечислили все веселые школьные шутки, загадки и каламбуры о школе и школьных вещах. Мы ОБОЖАЕМ рассказывать анекдоты в нашем доме — и чем они глупее, тем лучше!
Прокрутите и найдите свои любимые глупые шутки, затем напишите одну из них на листке бумаги и спрячьте в коробку для завтрака вашего ребенка. Или, может быть, отправить их в класс с хорошим смехом, рассказывая им забавные анекдоты по дороге в школу. В любом случае, мы надеемся, что вам понравится этот список лучших анекдотов для детей о школе!
Школьные загадки и шутки
Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
Для достижения высоких нот.
Как посадить Пикачу в школьный автобус?
Ты его потыкай!
Что перо сказало карандашу?
Так о чем ты?
Почему солнце не пошло в колледж?
Потому что там уже был миллион градусов!
Чему учат эльфов в школе?
Эльфийка!
Почему часы в столовой отстают?
Он всегда возвращался на четыре секунды назад.
Какой любимый предмет змеи?
История!
Что делает книга зимой?
Надевает куртку.
Какое насекомое самое умное?
Орфографическая пчела.
Почему фокусники всегда так хорошо учатся в школе?
Они умеют отвечать на каверзные вопросы.
Почему учитель начальных классов прыгнул в бассейн?
Он хотел проверить воду.
Что сказала бумага карандашу?
Пишите!
Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Потому что у нее было так много способных учеников!
Какие овощи любят библиотекари?
Тихий горошек.
Какая нация любима учителем?
Пояснение.
В какую школу ходит мороженщик?
Школа мороженого!
В какой школе тебя учат приветствовать людей?
Средняя школа.
Что нужно для поступления в среднюю школу?
Лестница.
Чем поезд отличается от учителя?
Учитель говорит: «Выплюнь жвачку», а поезд говорит: «Чу-чу!»
Почему работники школьной столовой жестоки?
Потому что они бьют рыбу в кляре, взбивают яйца и взбивают сливки.
Почему после каникул у Джимми упали оценки?
Потому что все было уценено!
Почему метла получала плохие оценки в школе?
Потому что на уроках всегда подметало!
Что является королем всех школьных принадлежностей?
Линейка.
Почему M&M ходили в школу?
Потому что он очень хотел быть умником!
Почему рыбка получила плохую оценку?
Все его оценки были ниже тройки!
Учитель: Класс, сегодня утром у нас будет только полдня в школе.
Класс: Ура!
Учитель: У нас будет вторая половина сегодня днем.
Малыш: Эй, мама, я сегодня получил сотню в школе!
Мама: Отлично. Как ты это сделал?
Малыш: У меня 40 по чтению и 60 по орфографии.
математические шутки
Почему тупой угол всегда был таким грустным?
Он никогда не был прав!
Любимый десерт учителя математики?
Пи!
Как получить пятёрки?
С помощью линейки!
Почему растения ненавидят математику?
Потому что это дает им квадратный корень!
Что сказал ученик на уроке математики?
Я не психотерапевт, решай свои проблемы сам!
Знаете ли вы, какое дерево больше всего нравится учителю математики?
Геометрия!
Почему учебник по математике выглядел таким подавленным?
Было полно проблем!
Как учитель геометрии пашет поля?
С транспортиром!
Школьные каламбуры
- Этот ребенок всегда классный.
- Не позволяйте всем этим викторинам лопнуть ваш пузырь.
- География мирового уровня.
- Помните, никаких каламбуров в зале.
- Я ищу пятерку по геометрии.
- Хорошие руководители сохраняют все свои способности.
- Я чувствую себя спортивным денди.
- Поначалу я просто немного нервничал из-за английского, но теперь я в прошедшем времени.
- Я не слишком люблю лжебрарианцев. Она не очень честна.
- Учитель химии периодически рассказывает жуткие анекдоты.
- Когда наш учитель физики жаловался на то, что некоторые бомбы не работают, он испортил урок до невозможности.
Школьные анекдоты
Тук-тук!
Кто там?
Ахмед.
Ахмед кто?
Ахмед ошибка, у тебя есть ластик?
Тук-тук!
Кто там?
От.
От кого?
Собственно, «от кого»!
Тук-тук!
Кто там?
Эби.
Эйби кто?
ЭБИ….C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P….
Тук-тук!
Кто там?
Ада.
Ада кто?
Ада огромный завтрак перед школой!
Тук-тук!
Кто там?
Скучно.
Кому скучно?
Скучно учиться!
Тук-тук!
Кто там?
Б-2.
Б-2 кто?
Школа Б-2 вовремя, пожалуйста!
Смотрите все наши веселые приколы для детей и взрослых здесь!
Более 30 веселых школьных анекдотов для детей – мама против мальчиков
Веселые школьные анекдоты для детей, самое время вернуться в школу!
Пока дети возвращаются в класс прямо за углом, мы делимся более 30 анекдотами о школе, которые обязательно вызовут улыбку у самого упорного ученика.
Если ваш ребенок нервничает или взволнован по поводу нового учебного года, эти школьные анекдоты — отличный способ подготовиться к новому сезону, а если вы учитель, используйте некоторые из них в первый день занятий! Распечатайте их и возьмите с собой!
Если вы еще не совсем готовы к концу лета, попробуйте эти веселые летние анекдоты для детей
Веселые школьные анекдоты для детей
Qучителю понадобилась музыка
5 лестница?
A: Для достижения высоких нот.
В: Где люди учатся делать мороженое?
A: В школе мороженого.
В: Как получить отличные оценки?
A: С помощью линейки!
В: Как назвать мальчика со словарем в кармане?
A: Штаны умницы
Q: Кто твой лучший друг в школе?
А: Ваш главный ПАЛ.
В: Чему учат эльфов в школе?
A: Эльфийка!
В: Почему учитель носил солнцезащитные очки?
A: Потому что его класс был таким умным!
В: Почему табель успеваемости учащегося намок?
A: Потому что он был ниже уровня C.
В: Чему ты научился сегодня в школе?
A: Недостаточно, я должен вернуться завтра!
В: Почему часы ушли в кабинет директора?
A: За то, что слишком много дергаешь!
В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
А: Книжные черви
В: Почему 6 боялся 7?
A: Потому что 7 8 9.
Q: Что летает по школе ночью?
A: Альфа-летучая мышь.
В: Почему солнце не поступило в колледж?
A: Потому что там уже был миллион градусов!
В: Что начинается с Т, заканчивается на Т и заполнено Т?
А: Чайник.
В: Какой школьный предмет хорошо усваивается ведьмой?
A: Написание
Q: Какое самое высокое здание в мире?
A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.
В: Какие три любимых слова учителя?
A: июнь, июль и август.
В: Почему учительница вышла замуж за дворника?
A: Потому что он сбил ее с ног.
В: Что белое, когда оно грязное, и черное, когда чистое?
A: Классная доска.
В: Назовите два дня недели, которые начинаются на «т»?
А: Сегодня и завтра.
В: Почему буква А похожа на цветок?
A: Потому что после него всегда следует буква «B».
В: Почему на уроке математики девочка носила очки?
A: Потому что это улучшает разделение.
В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным?
A: Потому что у него было так много проблем.
В: Как сделать семь четными?
A: Уберите букву «S»
Q: Что получится, если скрестить учителя и вампира?
А: Много анализов крови!
В: Что треугольник сказал кругу?
А: Ты бесполезен.
В. Что является королем пенала?
А.Линейка.
В: Почему учитель включил свет?
A: Потому что ее класс был таким тусклым!
В: Почему дети съели домашнее задание?
A: Потому что их учитель сказал, что это проще простого.
В: Где учатся птицы?
А: Средняя школа.
В: Почему ты не можешь пройти тест по математике в джунглях?
A: Слишком много гепардов!
В: Какой самый короткий месяц?
A: Мэй, там всего три буквы.
Если вам нужно взять с собой небольшую шпаргалку, распечатайте этот веселый школьный анекдот.
Надеюсь, вам понравились эти анекдоты про школу. Если в вашем доме есть фанаты «Звездных войн», посмотрите эти забавные анекдоты по «Звездным войнам» для детей!
Забавные школьные анекдоты для детей и школьников
Пощекотать свой академический юмор школьными шутками!
Все они безопасны для детей, так что не стесняйтесь смеяться вместе со своими детьми! Затем поделитесь с нами тем, что вы и ваши домашние ученики нашли наиболее забавным и интересным.
Примечание: прочтите нашу статью о лучших анекдотах «Снова в школу», чтобы посмеяться!
120 анекдотов про среднюю школу!
Согласно кривой психологического обучения, учащимся полезно слушать или рассказывать смешные школьные анекдоты. Вот некоторые из его преимуществ:
- повышение обучаемости
- повышение успеваемости
- повышение самомотивации
- повышение дивергентного мышления
- повышение посещаемости занятий
- повышение интереса к учебе
Ниже среднего уровня120 , слишком! Мы надеемся, что это сделает занятия в классе более увлекательными и увлекательными не только для учеников, но и для учителей.
В: Почему ученик выбросил часы из окна школы?
A: Он хотел, чтобы время летело.
В: Какие овощи любят библиотекари?
А: Тихий горошек.
В: Почему на математических вечеринках никогда не подают пива?
А: Потому что нельзя пить и выводить…
Учитель математики: Если у меня 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня будет?
Студент: Проблемы с алкоголем.
В: Что вы говорите, когда утешаете грамнаци?
A: Вот, Их, Они
Папа: «Можно посмотреть табель успеваемости, сынок?»
Сын: «У меня его нет».
Папа: «Почему?»
Сын: «Отдал другу. Он хотел напугать своих родителей».
В: Как еще зовут эльфов Санты?
A: Придаточные положения.
Учитель: «Какая книга больше всего помогла тебе в жизни?»
Ученик: «Чековая книжка моего отца!»
В: Почему ученик пошел в школу по лестнице?
A: Потому что он/она ходил в старшую школу!
Учитель: Джилл, где на карте находится Америка?
Джилл: Вот, мэм.
Учитель: Правильно. А теперь, Джек, скажи мне, кто нашел Америку.
Джек: Джилл.
В: Что такое грамматика?
A: Разница между знанием своего дерьма и знанием того, что ты дерьмо.
Учитель: Какое будущее время у высказывания: «Я убил вора»?
Студент: Ты попадешь в тюрьму.
В: Какие три конфеты можно найти в каждой школе?
A: Ботаны, Тупоголовые и умники.
В: Чему учат эльфов в школе?
А: Эльфабет.
В: Какая любимая нация учителя?
A: Объяснение.
Учитель: Где была подписана Конституция Индии?
Студент: Внизу страницы!
В: Почему скелет не пошел на школьные танцы?
А: Ему некого было взять. (любое ТЕЛО)
Учитель: Кто из идиотов в комнате встанет, пожалуйста?
(ученик встает)
Учитель: Почему ты считаешь себя идиотом?
Ученик: На самом деле нет, но я ненавижу видеть, как ты стоишь там один.
В: Почему четвертак не покатился с горки вместе с пятаком?
A: Потому что центов было больше.
В: Почему девочка носила очки на уроке математики?
A: Улучшает деление.
В: Что случилось с растением на уроке математики?
A: Он пустил квадратные корни.
Учитель: Какой самый большой город?
Студент: Электричество!
В: Как вы называете веселую банку майонеза?
А: ЛМАЙО
Учитель: Вы невежественны или просто апатичны?
Студент: Я не знаю, и мне все равно.
В: Что такое доказательство?
A: Половина процента спирта.
В: Какой тип экзамена учитель вампиров дает своим ученикам?
А: Анализ крови.
В: Почему курица пересекла ленту Мебиуса?
А: Чтобы попасть на ту же сторону.
Учитель: Если бы у вас был один доллар, и вы попросили бы у отца другой, сколько долларов у вас было бы?
Винсент: Один доллар.
Учитель: Вы не знаете арифметики.
Винсент: Ты не знаешь моего отца.
В: Какую школу вы найдете на вершине горы?
А: Школа Хайтс.
Q: Что сказал глагол, когда слова have, has и have были удалены из английского языка?
А: Никто не идеален!
В: Почему лента Мебиуса не может быть зачислена в школу?
A: Требовалась ориентация.
Учитель: Джон, почему ты делаешь математическое умножение на полу?
Джон: Ты сказал мне сделать это без использования таблиц.
В: Как утонул студент-географ?
A: Его оценки были ниже C-level
Джон: Тук-тук.
Джастин: Кто там?
Джон: Глэдис.
Джастин: Глэдис, кто?
Джон: Глэдис на выходных — никаких домашних заданий!
В: Почему учебник по математике всегда несчастлив?
A: Потому что у него всегда много проблем.
Джонни: Учитель, вы накажете меня за то, чего я не делал?
Учитель: Конечно нет.
Джонни: Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание.
В: Почему вы не занимаетесь арифметикой в джунглях?
A: Потому что, если вы сложите 4+4, вас съедят!
Учитель: Почему ты не можешь работать на заводе по производству апельсинового сока?
Студент: Не знаю. Почему?
Учитель: Потому что ты не можешь сосредоточиться!
В: Почему 6 боится 7?
А: Потому что 7 8 9
Учитель: Кто-нибудь может дать мне предложение с прямым дополнением?
Студент: Ты красивая.
Учитель: Что такое прямое дополнение?
Ученик: Хороший табель успеваемости.
В: Какой любимый напиток рисует на доске?
A: горячий мелок!
Питер: Какая разница между учителем и поездом?
Тед: Что?
Питер: Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит: «Жуй! Жевать!»
В: Что получится, если смешать серу, вольфрам и серебро?
А: SWAG
Учитель математики: Мужчина из Лос-Анджелеса ехал в сторону Нью-Йорка со скоростью 250 миль в час, а мужчина из Нью-Йорка ехал в сторону Лос-Анджелеса со скоростью 150 метров.п.ч. Где они встретились?
Джонни: В тюрьме!
В: Что сказала рыба, когда ударилась о стену?
А: Черт!
Учитель: Если бы у вас было 13 яблок, 12 виноградин, 3 ананаса и 3 клубники, что бы вы съели?
Билли: вкусный фруктовый салат.
В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: Резинка — потому что она растягивается.
Учитель: Где расположены Великие равнины?
Томми: В больших аэропортах!
В: Если формула воды — это h3O, то какова формула льда?
A: h3O в кубе.
Фил: Что делает Циклопа таким эффективным учителем?
Шерил: Не знаю.
Фил: У него только один ученик.
В: Как Джульетта поддерживает постоянную температуру тела?
А: Ромеостаз
Учитель: Дональд, какова химическая формула воды?
Дональд: H-I-J-K-L-M-N-O.
Учитель: О чем ты говоришь?
Дональд: Вчера ты сказал, что это было от Н до О.
В: Что произошло, когда учитель связал всем шнурки вместе?
A: Они пошли на классную экскурсию.
Мама: Что ты делал сегодня в школе?
Марк: Мы играли в угадайку.
Мама: А я думала, у тебя экзамен по математике.
Марк: Верно!
В: Почему пердуны не заканчивают среднюю школу?
A: Потому что их всегда исключают!
В: В какую школу ты ходишь, если ты мороженщик?
А.Школа мороженого!
В: Почему ученый пошел в солярий?
A: Потому что он был палеонтологом.
В: В какую школу ты учишься, если ты серфер?
А. Школа-интернат.
В: Почему в школе не было учителя геометрии?
A: Потому что она растянула угол!!
В. В какую школу ты ходишь, если ты король Артур?
А. Рыцарская школа.
В: Что не ориентируется и живет в океане?
А: Мебиус Дик.
Охотник: Что вызывает у мистера Бабблза кошмары с начальной школы?
Джош: Потрясающе.
Охотник: Викторины!
В: Почему жираф получил плохие оценки?
A: Он витал в облаках.
Стиви: Эй, мама, я сегодня получил сотню в школе!
Мама: Отлично. Что в?
Стиви: 40 по чтению и 60 по орфографии.
В: Как вы называете точку наибольшего скопления полюсов?
А: Варшава!
Учитель: Класс, сегодня утром у нас будет только полдня в школе.
Класс: Ура!
Учитель: У нас будет вторая половина сегодня днем.
Q: Как вы называете учителя музыки с проблемами?
А: тройной человек.
Джо: Что является королем всех школьных принадлежностей?
Мо: Не знаю. Какие?
Джо: линейка.
В: Вы слышали, что в детских садах меняют полы?
A: Они называют это детской плиткой!
Джейкоб: Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Леонард: Почему?
Джейкоб: У нее были способные ученики!
Q: Что вы получите, если скрестите Sonic The Hedgehog и Curious George?
A: 2 Быстро 2 Любопытно
Чад: Почему фокусники так хорошо учатся в школе?
Джош: Не знаю.Почему?
Чад: Они хороши в вопросах с подвохом.
В: Что становится белым по мере загрязнения?
А: Классная доска
Люк: Почему M&M ходили в школу?
Стэн: Я в тупике.
Люк: Потому что он очень хотел быть умником!
В: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
A: Для достижения высоких нот.
Дэвид: Почему метла получила плохую оценку в школе?
Дэн: Не знаю.Почему?
Дэвид: Потому что на уроках всегда подметало!
В: Как вы называете лидера банды биологов?
А: Ядро
Нейт: Почему пещерным людям было легче учиться в школе?
Кейт: Почему?
Нейт: Потому что не было истории для изучения!
В: Почему две четверки пропустили обед?
А: Они уже 8 (съели).
Мама: Чему ты научился сегодня в школе?
Ребенок: Недостаточно.Они сказали, что я должен вернуться завтра.
В: Назовите автобус, в который вы никогда не сможете войти?
A: Учебный план
В: Как вы сегодня пошли в школу?
А: Я просто спрыгнул с автобуса — и вот оно.
В: Что сказал попугай математика?
A: полигон «без еды»
В: Почему мальчик съел домашнее задание по математике?
A: Потому что учитель сказал ему, что это пустяк.
В: Почему профессора химии любят рассказывать об аммиаке?
A: Потому что это основной материал.
В: Вы знаете, как пчелы попадают в школу
?A: На школьной волне!
В: Если h30 это вода, то что такое h304?
A: Пить, купаться, умываться, плавать. . .
В: В каком штате США больше всего учителей математики?
А: Матачуссеты.
В: Что одна книга по математике сказала другой?
А: Не мешай мне, у меня свои проблемы!
В: Почему мальчик ходил в школу в штанах, заправленных в носки?
A: Чтобы защитить себя от математических клещей.
В: Почему учитель написал на окнах?
A: Потому что он хотел, чтобы это было очень ясно.
В: Какой любимый десерт у учителя математики?
А: Пи
Если карандаши номер два так популярны, почему они до сих пор остаются номером два?
В: В какую комнату нельзя заходить ученику
А: Гриб.
В: Почему длина носа не может быть 12 дюймов?
A: Потому что тогда это был бы фут.
В: Что сказала ручка карандашу?
А: Что вы имеете в виду?
В: У Мэтта было 60 печенек. Он съел 30 из них. Что у него сейчас?
А: Боль в животе.
В: Что точилка сказала карандашу?
A: Перестань ходить по кругу и переходи к делу!
В: Что треугольник сказал кругу?
А. Ты бессмысленный
В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
А: Книжные черви
В: Почему тупой угол опрокинулся?
A: Потому что он знал, что никогда не будет прав.
В: Что учебник по математике сказал учебнику по истории?
A: Ты знаешь, что можешь рассчитывать на меня.
В: Почему учительница вышла замуж за дворника?
A: Потому что он сбил ее с ног.
В: Почему клей плохо подходит для математики?
A: Всегда застревает на проблемах.
В: Почему солнце не поступило в колледж?
A: Потому что там уже был миллион градусов!
В: Как рыбки попадают в школу?
А: Октобусом!
В: Чему змея учится в школе?
A: Хиссори.
В: Почему работники школьной столовой жестоки?
A: Потому что они отбивают рыбу, взбивают яйца и взбивают сливки.
В: Что калькулятор сказал другому калькулятору?
А: На меня можно положиться!
В: Что хулиган ел на обед?
A: У него был бутерброд с рулькой!
Q: Почему арифметика тяжелая работа?
A: Все эти номера, которые ты должен носить с собой.
В: Где дети Нью-Йорка изучают таблицу умножения?
А: Таймс-сквер.
В: Какие инструменты вам нужны для математики?
A: МУЛЬТИПЛОСТЬ.
В: Почему учитель вокала так хорошо играл в бейсбол?
A: Потому что у нее был абсолютный слух.
В: Что самое страшное может случиться с учителем географии?
А: Заблудиться.
Учитель: Назовите два дня недели, которые начинаются на «т».
Ученик: сегодня и завтра.
Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
Студент: Я обращаю на это как можно меньше внимания.
В: Как вы называете компьютерного супергероя
?A: Заставка.
В: Почему компьютер чихнул
A: Там был вирус.
В: Почему компьютер перешел дорогу
A: Чтобы съесть байт.
Последние мысли: смешные школьные шутки!
Использование подходящих для школы шуток в классе дает массу преимуществ! Вот почему мы взяли на себя смелость собрать некоторые из лучших шуток для средней школы и шуток, подходящих для школы, которые мы знаем, надеясь, что вы сможете поделиться ими со своими друзьями и учителями.
Но помимо этого, вот несколько других статей, которые могут оказаться полезными для поддержания беззаботной и счастливой академической жизни:
Если у вас есть другие шутки про среднюю школу, которыми вы хотите поделиться с нами, прокомментируйте их ниже! Наслаждаться!
4,5 2
голосовРейтинг статьи
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.Здравствуйте! Меня зовут Тодд. Я помогаю учащимся построить жизнь своей мечты, обеспечив успех в колледже, стипендии и карьере! Я бывший репетитор в течение семи лет, получатель стипендии в размере 85 000 долларов США, участник Huffington Post, ведущий разработчик курсов SAT & ACT, ведущий подкаста о карьере для подростков и работал с тысячами студентов и родителей, чтобы обеспечить светлое будущее для следующего поколение. Я приглашаю вас присоединиться к моему следующему вебинару, чтобы узнать, как сэкономить тысячи + подготовить вашего подростка к колледжу, стипендии и успеху в карьере!
| Почему учитель носил солнцезащитные очки? (Потому что ее ученики были способными!) Почему у учителя косоглазие? Где учительница музыки оставила свои ключи? Что дерево сказало учителю математики? Что перо сказало карандашу? Как вы получаете прямые пятерки? Почему ребенок учился в самолете? Чему вы научились сегодня в школе? Кто король класса? Что берут с собой библиотекари на рыбалку? Почему часы в столовой шли медленно? Какие овощи любят библиотекари? Какой предмет в школе дается ведьме легко? Что делал компьютер в обеденный перерыв? Какой любимый предмет змеи? Какой любимый предмет пирата? Как назвать пирата, который прогуливает занятия? Почему пиратам нужно так много времени, чтобы выучить алфавит? Какие оценки получил пират в школе? | Карандаши можно было сделать с ластиками на обоих концах, но это было бы бессмысленно. Что бумага сказала карандашу? Как пчелы попадают в школу? Что может быть лучше говорящего динозавра? (Орфографическая пчела!) Какой рукой лучше писать? Почему солнце не пошло в колледж? Какое самое умное государство? Какое животное списывает на экзаменах? Почему учебник по математике был грустным? Какую еду едят учителя математики? Почему ученик решал задачи на умножение на полу? Почему учитель написал на окне? Что делать, если учитель закатывает глаза? Почему учитель включил свет? В каком здании больше всего историй? Какой любимый десерт учителя математики? Почему циклопы перестали учить? Какой любимый предмет совы? Почему зомби не пошел в школу? Что вы получите, если выбросите миллион книг в океан? Почему девочка носила очки на уроке математики? |
150 шуток для детей, которые помогут развеселить и собрать деньги
В: Почему на телефоне появились очки?
A: Потому что она потеряла все свои контакты.
Q: Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке?
A: Он подарил ей кольцо.
Q: Какая самая популярная видеоигра в хлебопекарне?
A: Месить на скорость.
Q: Почему Санта хорош в каратэ?
A: У него черный пояс.
Q: Где оборотни покупают рождественские подарки?
A: Зверь Покупка.
Q: Что снежинка сказала дороге?
A: Давайте держаться вместе.
Q: Почему индюк присоединился к группе?
A: Чтобы он мог использовать свои барабанные палочки.
Q: Какой любимый зимний вид спорта у учителя математики?
А: Фигурное катание.
Q: Где оборотни покупают рождественские подарки?
A: Зверь Покупка.
Q: Что снежинка сказала дороге?
A: Давайте держаться вместе.
Q: Почему индюк присоединился к группе?
A: Чтобы он мог использовать свои барабанные палочки.
Q: Какой любимый зимний вид спорта у учителя математики?
А: Фигурное катание.
Q: Какой любимый танец светлячка?
A: Светлячок.
Q: Почему тени для век, помада и тушь никогда не злятся друг на друга?
A: Потому что они всегда составляют
через GIPHY
Q: Где розы спят ночью?
A: На клумбе
Q: Почему шоу было плохим по гимнастике?
A: Она была флип-флоп
Q: Что надеть на чаепитие?
A: Футболка
Q: Какой любимый аксессуар дождя?
А: Радуга
Q: Где танцует раковина?
A: Блюдо-ко
Q: Какое любимое время принцессы?
A: Рыцарское время.
Q: Почему джинн разозлился?
A: Потому что его неправильно натерли.
Q: Какой любимый вид хлеба балерины?
А: Булочка.
Q: В каком танце принц-лягушка был лучшим?
Ответ: Хип-хоп.
Q: Что кролики любят делать в торговом центре?
A: Делайте покупки, пока они не прыгнут.
через GIPHY
Q: Как ученица школы красоты прошла тест по маникюру?
A: У нее получилось.
Q: Какая любимая музыка кукурузы?
А: Поп.
В: Почему понедельник не может поднять субботу?
A: Сегодня плохой день.
Q: Почему политик запыхался?
A: Он баллотировался на пост.
Q: Любимый химический элемент футболиста?
A: Гооооооооооооооооооооооооооо!
В: Почему самого быстрого кота в классе выгнали из школы?
A: Он был гепардом.
Q: В каком штате больше всего шуток?
А: Пенсильвания.
Q: Где лучше всего сидеть, когда подводная лодка погружается?
А: Внутри.
Q: Почему адвокат явился в суд в нижнем белье?
A: Он забыл свой иск.
Q: Почему подростка больше не пускали в интернет без лицензии?
A: Он сломал компьютер
через GIPHY
В: Какой мяч нельзя бросать, бросать, есть, выплевывать, отскакивать или ловить?
A: Глазное яблоко.
Q: Что есть у черепах, яиц и пляжей?
А: Снаряды.
Q: В какое время года люди чаще всего получают травмы?
А: Осенью.
Q: Почему квотербек брал самые сложные уроки?
A: Потому что он знал, что пройдет.
Q: Почему музыкант выбросила свой стол?
A: Потому что он был плоским.
Q: Почему сын фермера не изучал медицину?
A: Потому что он хотел пойти в другую область?
Q: Какой любимый десерт учителя математики?
А: Пи
Q: Почему принцесса попала в реанимацию?
A: Потому что она сломала свою корону.
Q: Почему Питер Пэн все время летает?
A: He Neverlands!
Q: Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?
A: Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
через GIPHY
Q: Вы слышали о страдающем клаустрофобией астронавте?
A: Ему просто нужно было немного места.
Q: Почему ученые не доверяют атомам?
A: Потому что они все выдумывают.
Q: Что делает носатый перец?
A: Получает бизнес халапеньо!
Q: Как не дать рогалику улететь?
A: Положите на него локс.
Q: Что левый глаз сказал правому?
А: Между нами что-то пахнет
Q: Что вы называете фальшивой лапшой?
A: Импаста!
Q: Как называется пони с кашлем?
A: Маленькая лошадка.
Q: Что одна шляпа сказала другой?
A: Подождите здесь. пойду на голову.
Q: Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
A: На вкус это немного забавно.
В: Почему сегодня лягушка поехала на работу на автобусе?
A: Его машина уехала.
Q: Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту?
A: Пробел.
В: Вы слышали о двух людях, укравших календарь?
A: У каждого по шесть месяцев.
Q: Как здороваются поэты?
A: Эй, разве мы не метафоризировали?
Q: Почему Oreo пошел к дантисту?
A: Потому что он потерял пломбу.
Q: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Поскольку используются соты
Q: Почему коалы не настоящие медведи?
A: Коалафикации не встречаются.
Q: Как устроить космическую вечеринку?
А: Ты планета.
Q: Почему после игры на бейсбольном стадионе стало так жарко?
A: Все фанаты ушли.
Q: Как вы называете поезд с жевательной резинкой?
A: Жевательный поезд.
В: Как называется неработающий консервный нож?
A: Не открывалка.
Q: Вы слышали о парне, который придумал тук-тук-шутку?
A: Он выиграл приз «без звонков»
Q: Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?
A: Припасы!
Q: Что сказал буйвол, когда его сын ушел?
А: Бизон!
Q: Вы слышали слухи о масле?
A: Неважно, я не должен это распространять.
Q: Что ДНК сказала другой ДНК?
A: Из-за этих генов я выгляжу толстым?
Q: Что носит невеста паука?
A: Платье из тесьмы.
Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Ты светишься, девочка!
В: Где научиться делать банановый сплит?
A: В школе мороженого.
Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!
через GIPHY
Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Кроссовки.
Q: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было так много проблем
Q: Почему компьютер сделал доктору?
A: В нем был вирус.
Q: Какие самые сильные дни недели?
А: Суббота и воскресенье. Остальные дни слабые.
Q: На какую букву алфавита больше всего воды?
А: «С»!
В: Что намокнет во время сушки?
A: Полотенце.
Q: Почему твоя голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда это был бы фут.
Q: Как вы называете спящего динозавра?
А: Дино-храп.
Q: Что быстро, громко и хрустко?
A: Ракетный чип.
Q: Что одна тарелка сказала другой тарелке?
A: Ужин за мной.
Q: Почему ученик съел свою домашнюю работу?
A: Потому что учитель сказал ему, что это пустяк.
Q: Два огурца выпали из банки на пол. Что один сказал другому?
А: Укроп с ним.
Q: Как остановить плач ребенка космонавта?
A: Ты ракета.
Q: Какой любимый предмет ведьмы в школе?
А: Орфография.
В: Почему 6 боялся 7?
А: Потому что 7, 8, 9
В: Когда шутка становится шуткой про папу?
A: Когда кульминация является родительской.
В: Как назвать утку, получившую все пятерки?
A: Мудрый шарлатан.
Q: Какая вода не может замерзнуть?
А: Горячая вода
Q: Какое дерево помещается в твоей руке?
А: Пальма
Q: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
A: Такси!
через GIPHY
Q: Сколько стоит пирату проколоть уши?
A: Около бакса за ухо.
Q: Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
А: Летучая мышь.
Q: Что падает зимой, но никогда не повреждается?
А: Снег.
Q: В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?
A: Публичная библиотека.
Q: Как луна стрижет волосы?
A: Затми его.
Q: Как ученый освежает дыхание?
A: С экспериментами!
В: Что происходит, когда часы бьют 13?
A: Пора покупать новые часы
Q: Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога?
А: Десять щекотков
Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Туба зубная паста
Q: Куда карандаши отправляются в отпуск?
А: Карандаш-вания
через GIPHY
Q: Как вы называете спящего динозавра?
A: Дино-храп!
Q: Что имеет уши, но не слышит?
А: Кукурузное поле.
Q: Что левый глаз сказал правому?
A: Между нами что-то пахнет!
Q: Какое дерево помещается в твоей руке?
А: Пальма!
Q: Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
А: Летучая мышь.
Q: Как луна стрижет волосы?
A: Затми его.
Q: Почему Джонни выбросил часы из окна?
A: Потому что он хотел, чтобы время летело
Q: Как называется рыба без глаза?
А: А фш.
Q: Что делает хлеб в отпуске?
A: Буханка вокруг.
В: Когда шутка становится шуткой про папу?
A: Когда изюминка является родительской
через GIPHY
Q: Что один глаз сказал другому глазу?
A: Между нами что-то пахнет!
В: Может февраль март?
А: Нет, но апрель май.
Q: Какой овощ злится?
A : Морковь на пару!
Q: Где любят спать камни?
A: Бедрок!
Q: Что репортер сказал мороженому?
A: «Что за сенсация?»
В: Который час, когда часы бьют 13?
A: Пора купить новые часы.
В: Какой любимый перекус компьютера?
А: Компьютерные микросхемы
Q: Почему печенька попала в больницу?
A: Потому что он чувствовал себя паршиво.
Q: Почему медвежонок отказался от десерта?
A: Потому что она была набита.
Q: Что одна тарелка сказала другой тарелке?
A: Ужин за мной.
через GIPHY
Q: Что общего у тортов и бейсбольных команд?
A: Им обоим нужно хорошее тесто.
Q: Как кальмары попадают в школу?
A: Они садятся на октобус.
Q: Что репортер сказал мороженому?
A: «Что за сенсация?»
Q: Почему девушка положила торт в морозилку?
A: Она хотела заморозить его.
В: Почему пони не может спеть колыбельную?
A: Она была маленькой лошадкой.
Q: Почему кошки хорошо играют в видеоигры?
A: Потому что у них девять жизней.
Q: Почему печенька попала в больницу?
A: Потому что он чувствовал себя паршиво.
Q: Как вы называете спящего динозавра?
А: Дино-храп.
Q: Что левый глаз сказал правому?
A: Между нами что-то пахнет.
Q: Почему Золушка так плохо играет в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча!
через GIPHY
Q: Какая обувь нравится банановой кожуре?
А: Тапочки.
Q: Где белые медведи хранят свои деньги?
A: В сугробе.
Q: Почему метла опоздала в школу?
A: Пронеслось.
Q: Что имеет сотни ушей, но ничего не слышит?
А: Кукурузное поле.
Q: Как починить поврежденный фонарь из тыквы?
A: Вы используете тыквенный пластырь.
Q: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?
A: Обертка.
Q: Почему призраки плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.
Q: Какой жанр музыки больше всего нравится мумии?
A: Обертка.
Q: Почему скелеты такие спокойные?
A: Потому что им ничего не задевает.
Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.
через GIPHY
В: Где научиться делать банановый сплит?
A: В школе мороженого.
Q: Где танцуют гамбургеры?
A: Они идут к фрикаделькам.
Q: На какую букву алфавита больше всего воды?
А: «С»!
Q: Как узнать, что луна наелась?
A: Когда он полон!
Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Кроссовки.
Q: Какой любимый предмет змеи?
A : История его.
Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимчиком учителя!
Q: Какие самые сильные дни недели?
А: Суббота и воскресенье. Остальные дни слабые.
Q: Как океан здоровается?
A: Волны.
Q: Почему твоя голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда это будет ступня!
через GIPHY
Q: Какой океан наиболее подробно ориентирован?
А: Тихий океан
Q: Какой напиток может быть горьким и сладким?
А: Реали-чай
Q: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Поскольку они используют соты
Q: Почему человек упал в колодец?
A: Потому что он плохо видел.
Q: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он Neverlands.
Q: Что делали цветы, когда невеста шла по проходу?
А: Они встали.
Q: Как грести на каноэ, наполненном щенками?
A: Достань весло для собачки.
Q: Какую музыку любят мануальные терапевты?
A: Хип-поп
Q: Почему ребенок перешел детскую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.
Q: Как остановить плач ребенка космонавта?
A: Ты ракета!
А какие ваши любимые детские шутки? Дайте нам знать!
Начните свою шутку HaThon прямо сейчас
Анекдоты от Scholastic, Try Not to Laugh Challenge, Reader’s Digest и Care.