Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых
Кто не любит посмеяться? все! и взрослые и дети! Эта тема для всех — посмейтесь, поднимите настроение и себе и знакомым. Анекдоты — это запас позитивной энергии на целый день. На этот раз это веселые анекдоты про школу и учителей.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Нет, дедушка.
Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу.
Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей
Анекдоты про школу
***
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
— Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.
***
-Максим почему все уроки тебе делает папа?
-Ну что же мне делать если маме не когда!
***
— Алло! Это классный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
Запись в дневнике:
— Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
— Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
***
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.
***
На уроке окружающего мира: Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана.
***
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Современный урок литературы в школе.
Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…
***
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
***
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока!
***
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Ну вот! А я только переписал!
***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!
***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
***
Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
***
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.
***
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь!!!
***
Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
50 школьных анекдотов для детей, которые хотят смеяться
Иногда вам просто нужно хорошенько посмеяться, и вашим ученикам тоже! Будь то смешок о классах, учениках, расходных материалах или учителях, эти школьные шутки для детей — то, что нужно, когда вам нужно немного юмора в течение дня.
1. Какой любимый предмет у змеи в школе?
Х-с-с-история.
2. Какие школьные принадлежности являются главными в классе?
Линейка.
3. Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Потому что ее ученики были такими способными.
4. Сколько времени было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
Время бежать!
5. Какой любимый предмет ведьмы в школе?
Орфография!
6. На какую букву алфавита больше всего воды?
«К.»
7. Где в школе лучше всего выращивать цветы?
В детском саду.
8. Почему учитель рисовал на окне?
Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!
9. Чему учат эльфов в школе?
Эльф-бет.
10. Почему яйцо выбросили из класса?
Потому что он продолжал рассказывать желтки.
11. Почему собака так хорошо училась в школе?
Потому что он был любимчиком учителя.
12. Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах.
13. Почему фокусники так хорошо учатся в школе?
Они хороши в вопросах с подвохом.
14. Что нужно для поступления в среднюю школу?
Лестница.
15. Почему ребенок съел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
16. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что слишком много стучит.
17. Почему учитель прыгнул в бассейн?
Он хотел проверить воду.
18. В какую школу ходят серферы?
Школа-интернат.
19. Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
Отлично выглядит!
20. Что делать, если учитель закатывает глаза?
Поднимите их и откатите назад!
21. Почему метла опоздала в школу?
Он переоценил.
22. В каком здании больше всего этажей?
Библиотека!
23.
Сколько букв в алфавите?11: Т-Х-Е А-Л-П-Х-А-Б-Е-Т.
24. Как рыбы попадают в школу?
Осьминог!
25. Почему мармеладка пошла в школу?
Стать умницей!
26. Что твой компьютер делает во время обеда?
Есть байт!
27. У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.
28. Что сказал буйвол при высадке?
Зубр.
29. Что делает книга зимой?
Надевает куртку.
30. Что сказала бумага карандашу?
Пишите!
31. Какой конкурс выигрывают скунсы в школе?
Нюхательная пчела!
32. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
На них всегда можно положиться.
33. В какой школе вам нужно бросить учебу, чтобы получить высшее образование?
Школа парашютного спорта.
34. Что нужно выращивать в школьном саду?
Человеческие бобы.
35. Почему девочка делала домашнее задание в самолете?
Для получения высшего образования.
36. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Потому что они постоянно теряются в C.
37. Зачем учителям музыки лестница?
Для достижения высоких нот.
38. Как пчелы попадают в школу?
О школьной жизни.
39. Чем интересна история?
Потому что у него много дат.
40. Почему солнце не пошло в колледж?
Потому что у него уже много степеней.
41. Какой любимый напиток у доски?
Горячий мел.
42. Какой любимый предмет бабочки?
МОТЕматика.
43. Кто лучший друг каждого в школе?
ПРИНЦИПАЛ.
44. Почему 2 + 2 = 5 как левая нога?
Это неправильно.
45. Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?
Чтобы оставаться в форме.
46. Какое животное списывает на экзаменах?
МОШЕННИК.
47. На какие 10 вещей всегда могут рассчитывать учителя?
Их пальцы.
48. Как сделать семь четным числом?
Удалив букву S.
49. Как учительница музыки не могла войти в класс?
Ее клавиши были на пианино.
50. Что тезаурус ест на завтрак?
Рулон синонимов.
Хотите еще больше школьных анекдотов для детей? Посмотрите наши математические шутки, исторические шутки, научные шутки, грамматические шутки и музыкальные шутки.
Чтобы получать больше подобных статей, обязательно подпишитесь на наши информационные бюллетени!
50 забавных, простых анекдотов, которые дети могут выучить и рассказать
Большинство детей по своей природе маленькие клоуны, но умение рассказывать хорошие шутки — это навык, который им нужно освоить. Хотя ваши комедийные отбивные могут не соперничать с Уиллом Ферреллом, есть несколько простых шуток для детей, которым вы можете научить своего ребенка, чтобы настроить его чувство юмора.
И сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.
Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации в Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для ребенка выразить свою точку зрения. Юмор также может «снять напряжение и помочь справиться с деликатным вопросом, а также разрешить конфликт».
Итак, как лучше всего заставить вашего ребенка раскрыть свою забавную сторону? По словам Мейсона, разоблачайте их как можно больше, включая шутки. От суперпростых шуток для малышей и детских садов до загадок для детей постарше — вот 50 забавных и простых шуток для детей.
Тук-тук Шутки Человек 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Человек 1: Джастин.
Лицо 2: Кто Джастин?
Человек 1: Джастин, пора обедать!
Человек 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Лицо 1: Салат.
Человек 2: Салат кто?
Человек 1: Салат, здесь холодно!
Человек 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Лицо 1: Деревянный башмак.
Человек 2: Деревянный башмак кто?
Персона 1: Деревянный башмак, хочешь услышать еще одну шутку?
Лицо 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Лицо 1: Приложение.
Человек 2: Атч кто?
Человек 1: Будьте здоровы!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Прерывание пирата.
Человек 2: Прервать…
Человек 1: АРРРРРРР!
Человек 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Лицо 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Не плачь, это всего лишь я!
Человек 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Лицо 1: 903:20 Говорит Корова.
Лицо 2: Корова говорит кто?
Человек 1: Нет, глупышка! Корова говорит «Муууу!»
В: Почему супергерой спустил воду в унитаз?
A: Потому что это была его фигня.
Q: Как заставить ткань танцевать?
A: Вы добавили немного буги.
Q: Что один унитаз сказал другому?
A: Ты выглядишь немного раскрасневшимся!
Q: Кого зомби взял на бал?
A: Его друг-упырь!
Q: Что такое большое, зеленое и играет много трюков?
А: Шутник!
Q: Почему призрак высморкался?
A: Потому что там было полно болтунов!
В: Что носит невеста паука?
A: Платье из тесьмы.
В: Куда коровы ходят развлекаться?
A: Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Ты светишься, девочка!
Q: Какой динозавр любит спать?
А: Стега-храп-нас.
В: Почему пони не может петь?
A: Потому что она немного охрипла.
Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.
Q: Где курица любит есть?
А: У петуха-муравья!
В: Где научиться делать банановый сплит?
A: В школе мороженого.
Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Он хотел быть арбузом.
Q: Почему печенька пошла к врачу?
A: Было ощущение крошки.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он сильно шелушился.
Q: Где танцуют гамбургеры?
A: Они идут к фрикаделькам.
Q: Как океан здоровается?
А: Волны.
Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!
Q: Что самое худшее в организации вечеринки в космосе?
A: Вы должны на планету.
Q: Как узнать, что луна наелась?
А: Когда он полон!
Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
A: Он слышал, что кто-то украл базу!
Q: Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
A: На случай, если у него будет дырка в одном.
Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Кроссовки.
Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
А: Курт и Род!
В: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было так много проблем.
Q: Какой любимый предмет змеи?
А: История.
В: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что учитель сказал ему, что это проще простого!
В: Сколько времени было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
A: Время бежать!
Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимчиком учителя!
В: Почему яйцо выкинули из класса?
A: Потому что он продолжал рассказывать желтки!
Q: Что одна копейка сказала другой копейке?
A: Мы делаем центы.