Анекдоты про популярные темы

1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор

Тема	Количество текстов	RSS
1 апреля	179	rss
14 февраля	76	rss
23 февраля	133	rss
8 марта	334	rss
apple	209	rss
telegram	36	rss
windows	233	rss
Абрамович	158	rss
авиация	672	rss
авто	1990	rss
автобус	357	rss
Адам и Ева	93	rss
аптека	341	rss
армия	1147	rss
армянское радио	208	rss
Баба-Яга	54	rss
Березовский	89	rss
бесплатное	115	rss
Билл Гейтс	91	rss
блондинки	499	rss
богатыри	115	rss
Брежнев	78	rss
британские ученые	149	rss
брюнетки	49	rss
Буратино	195	rss
Валуев	173	rss
веган	75	rss
Винни-Пух	115	rss
Вконтакте	92	rss
вовочка	1215	rss
водка	1173	rss
война	203	rss
врачи	2113	rss
гаи	2199	rss
Гарри Поттер	48	rss
геи	318	rss
грипп	152	rss
дача	177	rss
девушки	5393	rss
Дед Мороз	340	rss
демократия	319	rss
деньги	1518	rss
дети	3875	rss
диета	614	rss
Донцова	59	rss
егэ	124	rss
животные	606	rss
жкх	230	rss
звёзды	1174	rss
золотая рыбка	186	rss
Иван-царевич	139	rss
ии	68	rss
инструкции	211	rss
интернет	1341	rss
Каренина	43	rss
Карлсон	109	rss
кино	390	rss
Колобок	121	rss
конец света	287	rss
коронавирус	1154	rss
коррупция	787	rss
космос	458	rss
кошки	1476	rss
Красная Шапочка	121	rss
кредиты	338	rss
кризис	345	rss
Куклачев	41	rss
лифт	170	rss
любовь	623	rss
Мазай	43	rss
маршрутка	308	rss
Медведев	648	rss
метро	268	rss
милиция	652	rss
ммм	56	rss
мобильный	544	rss
Москва	509	rss
муж и жена	4342	rss
мужчины	3210	rss
мультфильмы	141	rss
Муму	98	rss
Навальный	156	rss
налоги	288	rss
нанотехнологии	137	rss
наркотики	333	rss
новогодний	799	rss
новые русские	240	rss
о жизни	5072	rss
Обама	169	rss
объявления	673	rss
Одесса	796	rss
Онищенко	52	rss
отдых	599	rss
охота	198	rss
парашют	189	rss
пасха	113	rss
пенсионеры	507	rss
Перельман	28	rss
пиво	118	rss
погода	616	rss
поезд	359	rss
пожарный	158	rss
покемоны	69	rss
политика	2833	rss
почта	225	rss
пошлые	501	rss
приметы	356	rss
программист	356	rss
Прохоров	81	rss
Путин	2047	rss
Пушкин	98	rss
Рабинович	681	rss
работа	2561	rss
реклама	681	rss
Ржевский	243	rss
русский язык	737	rss
рыбалка	328	rss
санкции	277	rss
сантехник	158	rss
сбербанк	154	rss
свадьба	464	rss
секс	1078	rss
семья	67	rss
сигареты	321	rss
смс	296	rss
собаки	711	rss
соседи	625	rss
Сочи 2014	252	rss
спорт	1051	rss
Сталин	136	rss
студент	4259	rss
Сусанин	73	rss
такси	318	rss
таможня	188	rss
тараканы	176	rss
тв	747	rss
твиттер	55	rss
тёща	392	rss
трактор	64	rss
трамвай	163	rss
Трамп	207	rss
троллейбус	143	rss
Украина	1518	rss
фильмы	416	rss
фсб	144	rss
футбол	681	rss
хоккей	138	rss
Хоттабыч	29	rss
цитаты	161	rss
Чак Норрис	30	rss
чапаев	137	rss
Чебурашка	73	rss
Челябинск	208	rss
чукча	107	rss
Шерлок Холмс	149	rss
школа	1380	rss
Штирлиц	182	rss
юмор	255	rss

Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки 

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2023 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

 

ШКОЛА №8 г.Анжеро-Судженск Кемер. обл.

Анекдоты по школу

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй.
Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему.
Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу,
которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

1

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

2

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

 3

Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

 4

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!

5

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…

6

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.

— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…

7

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

 8

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

9

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

10

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

11
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

12

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

13

Учительница прибегает к директору в слезах:

— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

14

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

— А все ж, с яблоками было как-то легче!

15

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

— Иванов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3.

— Петров, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3

— Сидоров, ду ю спик инглиш?

— уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.

— Чаво?!

16

Учитель спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

— Сколько будет семью семь?

— Не слышу, Иван Сергеевич.

— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Что-что?

— Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

17

Учитель говорит школьнику:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

18

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

19

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

— А у тебя, Сулико?

— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

— Скажи ты, Илларион.

— У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

— Дети! Не надо смеяться над чужим горем

20

Преподавательница физики в 7-м классе:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.

— Иванов, назови мне двузначное число.

— Восемьдесят семь.

— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

— Петров, назови мне двузначное число.

— Пятьдесят шесть.

— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

— Кацман, назови мне двузначное число.

— Тгидцать тги.

— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

22

Учитель музыки Сашеньке:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

23

Учительница во время урока:

— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

— Про девочку? — удивленно спрашивают дети.

— Но это же сказка, дети!

24

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

25

Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.

26

На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает…
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.

27

Урок литературы. Учитель спрашивает:

— «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»

Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

— «А её что читать надо было???»

Учитель:

— «Ну да. ..

— А я переписал!!!!!!!»

28

Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: — Семьдесят!

— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

29

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

 — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?

 — В какой еще кружочек? Тоже нет.

 Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

30

Мать будит в школу сына:

-Уроки сделал?

-Нет.

-А что тогда дрыхнешь?

-Меньше знаешь крепче спишь!!!

31

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…

32

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело. .. Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется… 

33

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!

34

Учительница спрашивает у класса:
— Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
— Они нам яйца дают!
— Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
— Чтобы нам шерсть давать!
— Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
— Чтобы нам уроки задавать…

35

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

36

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

— Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…

… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

37

У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пeс их знает, может они так привыкши!

38

Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
— Петро, слово «шабля» переводится как » сабля»,  а не » тихо девочка»

39

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

40

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только эти часы между ходьбой самые противные…

41

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

42

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.

Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.

25 смешных анекдотов для пятиклассников, чтобы начать день

Тема: Снова в школу

Как вампир начинает письмо?

Последний год в начальной школе очень эмоциональный. Хотя учащиеся могут наслаждаться последними годами своей юности, они также могут волноваться и нервничать по поводу того, что их ждет впереди. Готовы ли они к средней школе? Будут ли у них новые друзья? Вопросы такого типа могут задерживаться в глубине их сознания в течение дня. Почему бы не оживить ситуацию чем-нибудь из этого списка из 25 шуток для пятого класса, чтобы добавить немного юмора в класс?

Если вы хотите еще анекдотов для пятого класса, мы публикуем новые два раза в неделю на нашем сайте для детей: Daily Classroom Hub. Обязательно добавьте ссылку в закладки!

1. Как вампир начинает письмо?

Могила, к которой она может относиться…

2. Как вы называете дроида, который совершает долгий путь?

R2 объезд.

3. Как остановить плач ребенка космонавта?

Ты ракета!

4. Что известняк сказал геологу?

Не принимай меня за гранит!

5. Что вы думаете о новой закусочной на Луне?

Еда была хорошей, но не очень атмосферы.

6. Почему динозавр перешел дорогу?

Потому что цыпленок еще не родился.

7. Какую награду получил стоматолог?

Маленькая табличка.

8. У какого динозавра был лучший словарный запас?

Тезаурус.

9. Чем хороши огурцы на выходных?

Им это нравится.

10. Какая часть рыбы имеет наибольший вес?

Весы.

11. Почему медведь коала не получил работу?

Они сказали, что она была слишком коалой.

12. Кто была та сова, которая делала все трюки?

Кто-дини.

13. Как называются медведи без ушей?

Б!

14.

Где любят спать камни?

Коренная порода!

15. Что репортер сказал мороженому?

«Что за сенсация?»

16. Как вы оплачиваете парковку в космосе?

Стояночный метеор.

17. Как остановить быка от нападения?

Вы отключите его!

18. Что больше всего любит есть зомби?

 Пища для мозга.

19. Почему учебник по математике такой несчастный?

Потому что там полно проблем!

20. Какое орфографическое слово всегда пишется неправильно?

Неправильно!

21. Хочешь услышать строительный анекдот?

Извините, я все еще работаю над этим!

22. Что имеет две ноги, но не может ходить?

Брюки.

23. Что инопланетянин сказал книге?

Отведи меня к своему читателю.

24. Почему велосипед не встал?

Потому что он был двухколесным.

25.

Какие школьные принадлежности являются главными в классе?

Линейка.

Какие ваши любимые шутки в пятом классе? Пожалуйста, поделитесь в комментариях!

Кроме того, не забудьте подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте , чтобы получать больше идей!

Ищете другие способы подготовиться к учебному году? Выезд Ваш путеводитель по онлайн-обучению 5-го класса !

30 шуток, которые пятиклассники будут рассказывать своим друзьям

The W.

2. Чем круты спортивные стадионы?

У них полно поклонников!

3. Почему драконы спят днем?

Чтобы они могли сражаться с рыцарями!

4. Что действительно быстрое, очень громкое и вкусное с сальсой?

Ракетный чип.

5. Хочешь услышать анекдот про пиццу?
     Да!

Ничего, это слишком пошло.

6. Почему печенька была грустной?

Потому что его мама так долго была облаткой.

7. Что имеет глаза, но не видит?

Картофель.

8. Как уложить ребенка-инопланетянина спать?

Ты ракета.

9. Почему лев выплюнул клоуна?

Потому что у него был забавный вкус.

10. Почему длина носа не может быть 12 дюймов?

Потому что тогда было бы ногой!

11.  Как называется бублик, который может летать?

Простой рогалик.

12. Как называется овца, покрытая шоколадом?

Конфета баааа.

13. Хороши ли монстры в математике?

Нет, если только вы не граф Дракула.

14. Что сказала бумага карандашу?

Вы правы.

15. Зачем учителю музыки понадобилась лестница?

Для достижения высоких нот.

16. Что белое, когда грязное, и черное, когда чистое?

Доска.

17. Почему вокруг кладбищ стоят заборы?

Потому что люди умирают от желания попасть внутрь.

18. Что ведьмы наносят на волосы?

Пугающий спрей!

19. Где покупают тираннозавров?

В магазинах динозавров.

20. Почему метла так опоздала в школу?

Пронеслось.

21.