Сборник самых смешных анекдотов про физику, физиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Знаете ли вы, что… По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

14 #260707

У физиков есть традиция: раз в 5 миллиардов лет они собираются вместе и строят адронный коллайдер.

13 #260666

— Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу какой у тебя момент инерции.

0 #259280

Запретный плод падок на Ньютонов.

6 #258921

Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

17 #258665

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы все их зовём Анод и Катод.

-48 #258123

Ньютону упало на голову яблоко и он открыл миру закон тяготения. Борису на голову упал кирпич и он открыл миру свою черепную коробку.

74 #258004

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

19 #256896

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

40 #255993

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженую?

23 #255064

— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

19 #254929

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим…

25 #254905

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

16 #254391

На лекции преподаватель объявил тему-функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:
1. С расстояния 100 метров — 100% женщин кажутся красивыми!
2. С расстояния 50 метров — 50% женщин кажутся красивыми!
3. С расстояния 30 метров — 30% женщин кажутся красивыми!
4. С расстояния 10 метров — 10% женщин кажутся красивыми!
5. С расстояния 10 сантиметров — 100% женщин кажутся красивыми!

24 #254289

— Эффект Доплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
— Как это можно пронаблюдать?
— Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

11 #253700

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.

23 #253621

Будь, как протон — оставайся позитивным.

24 #253182

Не можешь найти работу?
Умножь время на мощность.

24 #252904

— Чем ты занимаешься?
— Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую!
— Это как?
— Лежу на диване, дергаю ножкой.

25 #252372

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

32 #252366

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

47 #251905

— В чем сила, брат?
— Сила — в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

24 #250830

— Что слушаешь?
— Хор страдающих молекул.
— Чего?
— Слушаю, как чайник кипит.

26 #249732

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей.
Она убеждала:
— Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:
— Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

19 #249708

— Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?. .

11 #249370

На экзамене по физике:
— Докажите, что время материально.
— Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.

19 #249028

Если 2 дебила — это сила, то согласно законам физики, один дебил — масса, второй дебил — ускорение.

29 #248635

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи…

7 #246113

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…

26 #244093

— Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
— Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

16 #243028

— Люблю жопастых!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

35 #242373

В будущем году весь научный мир отметит 336—летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169—летие со дня рождения Цельсия.

26 #242340

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим. Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак.

21 #241807

Люди странные. Большинство любителей фантастики думает, что главное в путешествиях во времени это парадокс «А что если сделать так, чтобы мой дедушка не встретил мою бабушку, они не родили моих родителей и где тогда буду я?» и т.д.
И не задумываются, что за секунду наша планета только относительно Солнца пролетает несколько километров. Относительно центра галактики на невозможное количество километров.
И если перенести их в «условно ту же точку пространства, где они находятся сейчас», но на любое количество времени назад, то они конечно могут оказаться в средневековье, завтрашнем или вчерашнем дне, но где угодно, только не на планете Земля.

7 #241770

— Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
— Ну, все относительно…

5 #241381

— Эта… А чо такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.

26 #240631

Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

22 #240212

Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый.

32 #239807

Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

51 #239521

— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.

27 #239036

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

17 #236710

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что — антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки… Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем — вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай…

4 #236253

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

100+ анекдотов о школе, которые определенно для крутых детей

Возвращение в школу не повод для смеха для многих учеников, но это не значит, что вы не можете немного повеселиться и немного посмеяться. В конце концов, школа не должна быть такой же серьезной, как математика и естествознание — по крайней мере, не все время. Это особенно актуально сейчас, во время пандемии, поскольку большинство учащихся (и их родителей!) по всей стране учатся дистанционному обучению, занятиям в Zoom и социальной дистанции, когда они находятся рядом с одноклассниками. Сложные моменты, подобные этому, требуют дополнительного юмора, чтобы помочь нам пережить день, поэтому мы собрали некоторые из самых смешных школьных шуток и колкостей о школе.

Учебные заведения могут быть невероятно напряженными местами, поэтому важно справляться с тревогой здоровыми способами. Время от времени шутить во время занятий — отличное начало! Иногда мы относимся к себе слишком серьезно, но эти шутки помогут вам сделать шаг назад и почувствовать запах роз. Конечно, важно усердно работать в учебе, но в равной степени необходимо делать перерывы и получать удовольствие. У нас есть идеальный список анекдотов, которые можно развлечь во время следующей учебной сессии. В школе достаточно тяжело, так что можно немного повеселиться.

Вернитесь в класс (виртуальный или нет) с этими плохишами, и ваши сверстники не только назовут вас классным клоуном, но и рассмешат учителя.

1. В чем разница между учителем и поездом?

Учитель говорит выбросить жвачку, а поезд говорит жевать, жевать!

1. Что получится, если скрестить учителя и вампира?

Много анализов крови!

1. В каком здании больше всего этажей?

Библиотека!

1. Как называется квадрат, попавший в аварию?

A WRECKtangle.

1. Что может быть больше, когда оно перевернуто?

А. А 6!

1. Что калькулятор сказал другому калькулятору?

«Вы можете на меня рассчитывать!»

1. Какие инструменты вам нужны для математики?

МУЛЬТИПЛОСТЬ.

1. Что ученик сказал на листе по математике?

Я не психотерапевт, решай свои проблемы сам!

1. Что нужно для поступления в среднюю школу?

Лестница.

1. Почему учитель вокала так хорошо играл в бейсбол?

Потому что у нее был абсолютный слух.

1. Почему девочка брала в школу лестницу?

Потому что она думала, что это старшая школа.

1. Почему арифметика тяжелая работа?

Все эти цифры, которые ты должен носить с собой.

1. Что получится, если скрестить одного принципала с другим принципалом?

Я бы не стал этого делать, директора не любят, когда им перечить!

1. Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?

Чтобы оставаться в форме!

1. Сколько букв в алфавите?

11, Т-Х-Е А-Л-П-Х-А-Б-Е-Т.

1. Какой предмет главный в классе?

Правитель!

1. Что летает по комнате детского сада ночью?

Альфа-БАТ.

1. За что змею задержали?

Потому что он был HISSpering!

1. Как назвать мальчика со словарем в кармане?

Штаны умницы!

1. Почему учитель пошел на пляж?

Для проверки воды.

1. Как пчелы попадают в школу?

Школьный шум…

1. Как рыбки попадают в школу?

К октобусу!

1. Чему горилла учится в школе?

Его обезьяна BC.

1. Чему змея учится в школе?

Хиссори.

1. Почему 2+2=5 похоже на левую ногу?

Это неправильно.

1. Кто-нибудь может сказать мне, сколько секунд в году?

Студент: 12! 2 января, 2 февраля, 2 марта…

1. Что сказал клей учителю?

«Я застрял на тебе».

1. Почему учитель музыки не смог открыть свой класс?

Потому что его клавиши были на пианино.

1. Что учитель-призрак сказал своему классу?

Посмотри на доску, и я пройдусь по ней еще раз!»

1. Почему студенты учились в самолете?

Потому что они хотели более высокие оценки.

1. Почему солнце не учится в колледже?

Потому что у него миллион градусов!

1. Почему мармеладка пошла в школу?

Стать умницей!

1. Какой любимый десерт учителя математики?

Пи!

1. Как назвать мальчика со словарем в кармане?

Штаны умницы!

1. Почему учитель рисовал на окне?

Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!

1. Почему 6 ненавидит 7?

7 8 9.

1. Что сказал учебник по математике другому учебнику по математике?

«У меня проблемы».

1. Что калькулятор сказал другому калькулятору?

«Вы можете на меня рассчитывать!»

1. Почему школьный клоун не использовал масло для волос за день до экзамена?

Потому что он не хотел, чтобы что-то вылетело из его головы.

1. Почему мальчик съел домашнее задание?

Потому что учитель сказал, что это проще простого.

1. Когда синий учебник не синий учебник?

Когда прочитано!

1. Где дети Нью-Йорка изучают таблицу умножения?

Таймс-сквер.

1. Где в школе лучше всего выращивать цветы?

В детском саду.

1. Что случилось, когда учитель связал вместе шнурки всех детей?

У них была классная поездка!

1. Что самое худшее может случиться с учителем географии?

Потеряться.

1. Почему учительница была в темных очках?

Потому что его ученики были такими способными!

1. Где учатся монстры?

В школе гулей.

1. Почему скелет не пошел на бал?

Потому что ему не с кем было идти.

1. Где паук нашел девушку на выпускном?

Во Всемирной паутине.

1. Что вы получите, если совместите урок алгебры с выпускным?

Квадратичный формальный.

SDI Productions/ Getty Images

1. Почему девушка отказала мужчине-невидимке?

Потому что она просто не могла представить, что пойдет с ним на выпускной!

1. Кого Франкенштейн взял на выпускной?

Его друг-упырь.

1. Почему Апельсин взял чернослив на выпускной?

Потому что он не смог найти дату!

1. Что акула сказала марлину на выпускном?

Острый взгляд.

1. Куда летят молнии на выпускной?

В облако 9.

1. Ты знаешь, из чего сделан мой костюм для выпускного?

Материал бойфренда.

1. Куда идут коровы перед выпускным балом?

К ооооооооо.

1. Как вы называете зуб в стакане воды?

Одномолярный раствор.

1. Как сообщаются сера и кислород?

А сульфон

1. Что вы называете утюгом, развевающимся на ветру?

Ветер.

1. Почему благородный газ заплакал?

Потому что все его друзья аргоны.

1. Почему кислота пошла в спортзал?

Стать буферным раствором!

1. Почему нельзя доверять атомам?

Они составляют все!

1. Что удочка сказала лодке?

Каноэ поможет мне с домашним заданием?

1. Что собака сказала своему однокласснику?

«Можно списать твою домашнюю работу, я съел свою».

1. Что сказала чирлидерша, когда ей дали еще домашнее задание?

Давай.

1. Почему рыбам не нужно делать уроки?

Потому что в школах всегда плавают.

1. Почему ранние дни истории называли темными веками?

Потому что было так много рыцарей!

1. Какой чай хотели американские колонисты?

Свобода.

1. Почему у Артура был круглый стол?

Чтобы никто не смог загнать его в угол!

1. Почему Сократу не понравилась картошка фри?

Потому что они были сделаны в Древней Греции.

1. Что означает Статуя Свободы?

Не может сесть.

1. Почему ты не видишь жирафов в начальной школе?

Потому что они все в старшей школе!

1. Почему подросток не пошел на фильм о пиратах?

Потому что рейтинг был обрррр.

1. Как вы называете лидера банды биологов AP?

The Nucleus

1. Назовите автобус, в который вы никогда не сможете сесть?

Учебный план.

1. Что вы называете дружественной школой?

Привет школа!

1. Почему учительница вышла замуж за дворника?

Потому что он сбил ее с ног!

1. Если пилигримы прибыли на Мэйфлауэре, то что же делает учитель?

Корабли ученых.

1. Почему нос не хотел идти в школу?

Он устал от наездов!

1. Как получить отличные оценки?

С помощью линейки!

1. Что сказала ручка карандашу?

Итак, о чем вы!

1. Чему учат эльфов в школе?

Эльфийка!

1. Чему ты научился сегодня в школе?

Недостаточно, я должен вернуться завтра!

1. Что берут с собой библиотекари на рыбалку?

Книжные черви.

1. Какие овощи нравятся библиотекарям?

Тихий горох.

1. Почему часы в столовой идут медленно?

Он всегда возвращался на четыре секунды назад.

1. Где люди учатся делать мороженое?

В школе мороженого.

1. Почему рыцарь бегал и звал консервный нож?

В его доспехах была пчела.

1. Что такое Камелот?

Место, где люди парковали своих верблюдов

1. Когда учитель закрывает глаза, почему это должно напоминать ему о пустом классе?

Потому что учеников не видно.

1. Как общались викинги?

Норвежский код.

1. Что такое форум?

Два ум плюс два ум.

1. Какие три любимых слова учителя?

июнь, июль и август.

1. В какую комнату нельзя заходить ученику?

Гриб.

1. Какая буква находится в чашке?

T.

1. Что белое, когда грязное, и черное, когда чистое?

Классная доска.

1. Какие школьные принадлежности всегда надоедают?

Рюкзак.

1. Что едят математики на Хэллоуин?

Тыква Пи.

1. Почему девочка носила очки на уроке математики?

Потому что это улучшает разделение.

1. Какую еду едят учителя математики?

Полноценные обеды

1. Почему ученик решал задачи на умножение на полу?

Учитель сказал ему не пользоваться таблицами.

1. Что учебник по математике сказал учебнику по истории?

Ты знаешь, что можешь рассчитывать на меня.

1. Какое любимое время года у учителя математики?

Летний.

1. В каком штате США больше всего учителей математики?

Матачусетс.

1. Почему книга по геометрии была такой очаровательной?

Потому что у него острые углы.

1. Что калькулятор сказал девочке в первый день в школе?

Выбери меня, и я решу все твои проблемы!

1. Как сделать так, чтобы первый день в школе пролетел незаметно?

Бросьте часы!

1. Куда, по словам овец, они отправились на летние каникулы?

Баа-Хамас

1. Тук-тук

Кто там? Джастин Джастин кто? Как раз к первому дню в школе.

1. Тук-тук

Кто там? Ной Ной кто? Ное больше лета – пора в школу!

1. Чему ты научился сегодня в школе, сынок? Недостаточно, пап. Я должен вернуться завтра.
2. Тук-тук

Кто там? Тедди! Тедди кто? Тедди (сегодня) первый день в школе!

1. Какую еду едят учителя математики? Полноценное питание!
2. Почему ты опоздала на урок, Салли? Из-за дорожного знака?
3. Тук, Тук! Кто там? Джесс! Джесс Кто? Джесс (просто) подожди, пока я не расскажу тебе о моем первом дне в школе!
4. Почему солнце не поступило в колледж? Потому что у него уже был миллион градусов!

Эта статья была первоначально опубликована 000Z»> 10 октября 2019 г.

50 лучших анекдотов для детей «Снова в школу» | Блог Eco-Friendly Mom

Хороший смех лечит много ран.

Madeleine L’Engle

2021 Edits

Первоначально я написал этот пост в блоге еще в 2020 году, многие дети так и не вернулись в школу и проучились весь учебный год виртуально. Наши дети неохотно учились на дому, с чем мы сильно боролись. Скрестим пальцы за более гладкий учебный год в 2021 году! Я только что нашел еще несколько шуток, которые я проверил на своих детях, и добавил их. Вы можете оставить их на обеденных заметках или милых стикерах на планшете или ноутбуке вашего ребенка. Еще немного смеха в этом учебном году, будет неплохо.

Исходное сообщение — август 2020 г.

Снова в школу в этом году будет немного по-другому. 2020 немного другой. Независимо от того, возвращаются ли ваши дети в школу традиционно, виртуально или вы, как и мы, впервые выбираете домашнее обучение, я желаю вам самого лучшего учебного года.

Какое бы решение вы ни приняли в школе в этом году, мы все могли бы посмеяться. Итак, вот огромный список шуток и каламбуров «СНОВА В ШКОЛУ», которые я тестировал на своих детях. Я включаю только те, которые заставили моих детей улыбаться. Я надеюсь, что 2021 вернется в нормальное русло. Может быть, возвращение в школу будет просто обычным стрессом, а не пандемическим стрессом.

Тук-тук

Кто там?

Тедди!

Тедди кто?

Тедди (сегодня) первый день в школе!

В: Какие три любимых слова сказала учительница в первый день в школе?

A: июнь, июль и август.

В: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?

A: Для достижения высоких нот.

В: Что должны знать эльфы перед первым днем ​​в 1 классе?

A: Эльф-абет.

В: Что самое худшее вы можете найти в школьной столовой?

А: Еда!

Тук-тук

Кто там?

Джастин

Джастин кто?

Как раз к первому дню в школе.

В: Почему нос не хотел идти в школу?

A: Он устал от наездов!

Тук-тук

Кто там?

Ной

Ной кто?

Ной больше лета – пора в школу!

В: Какой класс был в восторге от гусеницы в первый день в школе?

А: Математика.

В: Как получить отличные оценки?

A: С помощью линейки!

В: Что летает по школе ночью?

A: Альфа-летучая мышь.

Этот мальчик однажды был в школе, когда ему отчаянно захотелось в туалет.

Итак, он спросил учителя: «Можно мне воспользоваться ванной?»

Учитель ответил: «Нет, если вы не скажете свой алфавит».

Итак, мальчик сказал: «а б в г д е ж г х и й к л м н о к р с т у ф ш х у г з».

Когда он закончил, учитель спросил его: «Где буква р?»

Мальчик ответил: «На полпути вниз по моей ноге…»

В: Что ручка сказала карандашу?

A: Так к чему ты это?

В: Как учитель музыки оказался запертым в классе?

A: Его клавиши были внутри пианино!

В: Что белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?

А: Доска.

Однажды учитель встает перед своим классом и спрашивает, не идиот ли кто-нибудь в классе, и говорит, что если он есть, то он должен встать.

Через минуту встает мальчик.

Затем учитель спрашивает мальчика, действительно ли он считает себя идиотом.

Мальчик говорит: «Нет, я просто не хотел, чтобы ты стоял там один».

Тук-тук!

Кто там?

Джесс!

Джесс Кто?

Джесс (просто) подожди, я расскажу тебе о своем первом дне в школе!

В: Чему ты научился сегодня в школе?

A: Недостаточно, я должен вернуться завтра!

В: Что удерживает солнце в небе?

А: Солнечные лучи!

В: Какой предмет главный в классе?

A: Правитель!

В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?

А: Книжные черви

В: Какое самое высокое здание в мире?

A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

В: Какие овощи нравятся библиотекарям?

А: Тихий горошек.

В: Почему часы в столовой идут медленно?

A: Он всегда возвращался на четыре секунды назад.

В: Почему солнце не поступило в колледж?

A: Потому что там уже был миллион градусов!

В: Какие школьные принадлежности всегда устаревают?

А: Рюкзак.

Учитель: Я вижу, ты пропустил первый день в школе.

Ученик: Да, но я не сильно скучал.

В: Почему на уроке математики девочка носила очки?

A: Чтобы улучшить свой отдел.

В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным, когда снова начались школьные занятия?

A: Потому что у него было так много проблем..

Q. Почему тупой угол так расстроил в школе?

A: Потому что это никогда не было правильно.

В. Что книга по алгебре сказала книге по естественным наукам?

A: Мальчик, у меня проблемы!

В. Что учебник по математике сказал учебнику по истории?

О: Ты знаешь, что можешь рассчитывать на меня.

В: Какое любимое время года у учителя математики?

А: Лето.

В. Почему учитель не разрешает своим ученикам говорить 288 на уроке?

A: Потому что это два брутто. (Подсказка: 144 называется брутто)

В. Почему книга по геометрии была такой очаровательной?

A: Потому что у него острые углы.

В: Почему мальчик не хотел ходить в государственную школу?

A: Вместо этого он хотел пойти в школу с мороженым — из-за мороженого!

В. Почему эхо задержали в первый день в школе?

A: Он продолжал отвечать.

В. Что сказал ученик, когда его учитель попросил его уделить немного внимания в первый день в школе?

A: Но я стараюсь как можно меньше внимания!

В: Как сделать так, чтобы первый учебный день прошел незаметно?

А: Бросьте часы!

В: Куда, по словам овец, они отправились на летние каникулы?

A: Баа-Хамас

В. Кто отвечал за школу во время летних каникул?

A. Линейки.

В: Что делал лобстер, когда закончился первый день в школе?

A: Он раскололся.

В. Почему у колдуна так много проблем с математикой?

A: Он никогда не знал, как использовать формулу WITCH.

В: Что они делают в первый день школы овец?

A: Дай баа-баа-кий.

В: Почему в первый учебный день часы в школьной столовой отставали?

A: Четыре секунды назад.

В. Почему змея расстроилась, когда урок математики закончился?

A: Он был Гадюкой!

В: Почему учитель в первый день в школе был в темных очках?

A: Она слышала, что ее новые ученики умны.

В. Что калькулятор сказал девочке в первый день в школе?

О: Выбери меня, и я решу все твои проблемы!

В: Что получится, если сложить 4 яблока и 2 яблока?

A: Задача по математике для 2-го класса.

В. Что девочка сказала своему учебнику по математике?

О: Когда-нибудь тебе придется решать свои собственные проблемы.

В. Почему клей плохо справляется с математикой?

О: Всегда застревает на проблемах.

В: Где люди учатся делать мороженое?

A: В школе мороженого.

В: Почему рыцарь бегал и звал консервный нож?

A: В его доспехах была пчела.

В: Почему ранние дни истории назывались темными веками?

A: Потому что было так много рыцарей.

В: Что такое Камелот?

A: Место, где люди парковали своих верблюдов

Q: Когда учитель закрывает глаза, почему это должно напоминать ему о пустом классе?

A: Потому что не видно зрачков.

В: Как общались викинги?

A: Норвежским кодом.

В: Что такое форум?

A: Два-мм плюс два-мм.

В. Какие подарки приносят учителя математики в штате Мэн в первый день занятий?

А: Вупи Пи.

В. Какой инструмент принес мальчик на свой первый урок математики?

A: Мультиплееры.

В. Что получится, если скрестить учителя с калькулятором?

A: Тот, на кого всегда можно положиться.

В: Чем учитель отличается от паровоза?

A: Первый говорит «Выплюнь эту жевательную резинку», а второй говорит «жуй, жуй».

В. Что получится, если скрестить учителя математики с деревом?

A. Арифмометры.

В: Почему ты не видишь жирафов в начальной школе?

A: Потому что они все в старшей школе.

В: Почему детсадовец принес ложку в свой первый день в школе?

A: Он думал, что это школа мороженого.

В: Почему учитель написал правила класса на окнах?

A: Она хотела, чтобы это было понятно ее ученикам.

В: Кто лучший друг каждого в первый день в школе?

A: Их принцип-PAL.

В: Почему у учителя-циклопа был такой легкий первый день в школе?

A: У него был только один ученик.

В: У школьников какого класса самые зеленые пальцы?

А: Детские сады.