15 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА

Детский «телефон доверия» +7 978 000 07 38, 8 800 200 01 22 — круглосуточно, бесплатно, конфиденциально

Безусловно, принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

·  Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

·  Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

·  Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

·  Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

·  Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

·  Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.

·  Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

·  Обнимайте ребенка несколько раз в день, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

·  Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.

Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

·  Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.

·  Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

·  Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

·  Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших —

свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.

· Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

Про воспитание

 

• Воспитание ребенка — это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
• Я не люблю глагол «воспитывать».
  Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно.

• Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый — носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.
• Когда ребенок вырос и может жить самостоятельно, взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка уже обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. Родительская миссия окончена. Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.
• Воспитание — это насилие над ребенком. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением — его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

 

Про непослушание

 

• Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.
• Рассердить, чтобы получить внимание, — очень так типично для детей.
• Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог, родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.
• Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
• Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
• Дети часто думают, что родители — «железные Феликсы», просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: «Ты знаешь, мне было обидно это услышать». Вывод он сделает сам. Главное — быть искренними и не манипулировать его чувствами.

 

Про самооценку

 

• Самооценка ребенка меряется его поступками. Хорошо учусь — я молодец. Помогаю маме — я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо.
• Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки — ему все равно.

 

Про школу

 

• Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути, школа — это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель.
• Когда ребенка заставляют, запугивают, когда учительница говорит: «Не переведу в следующий класс» или «Все выучили, а ты почему такой глупый?», — в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять — вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители — по крайней мере первые шаги в этом направлении.
  Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».
• Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа.
• Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите.
• Школа — это на время. А ваши отношения с ребенком — навсегда.

Столичный психолог рассказала, как воспитывать современных детей

Мир стремительно меняется, некоторые классические методы и подходы к воспитанию детей уже не эффективны и требуют пересмотра. Малыши стали быстрее осваивать информацию, узнавать о том, что происходит в мире. Родители намного раньше, чем прежде, теряют авторитет у своих детей. Как нащупать золотую середину в воспитании и не навредить гиперопекой, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи населению Регина Енакаева.

Крайности — всегда плохо

«Гиперопека со стороны родителей выражается в стремлении жестко контролировать своего ребенка во всем. Они не дают малышу самостоятельно изучать мир, излишне оберегают его от трудностей. В результате он взрослеет, но становится неприспособленным к жизни, не учится на ошибках. Ему будет очень трудно взять ответственность за свою жизнь, научиться делать выбор и самостоятельно принимать решения», — рассказывает Регина.

Завышенные требования к ребенку со стороны родителей — тоже неверная крайность, особенно если сами взрослые эти требования не выполняют. Например, родители с неграмотной речью требуют от ребенка грамотности или взрослые без музыкального таланта заставляют ребенка играть на фортепьяно. «Часто ребенку отводится роль исполнителя несбывшихся надежд родителей, которые по каким-то причинам сами не достигли желаемого. При этом его желание не учитывается», — отмечает психолог.

«Чего вы от меня хотите?»

«У многих современных родителей существуют абстрактные ожидания от ребенка, чтобы он „правильно себя вел“, но что конкретно они от него хотят, сами не знают. Все это приводит к скрытому или явному противостоянию, которое выражается в неуспеваемости в школе, плохом поведении, открытой агрессии ребенка в отношении учителей и сверстников», — рассказывает психолог.

Например, ребенок может хорошо учиться, но у него полностью отсутствует культура поведения, он дерется, плюется, ругается с учителями, обижает слабых. Понимание необходимости слушаться и уважать старших, вообще других людей, полностью отсутствует. На фоне этого противостояния у детей, не умеющих открыто выражать свои чувства и постоять за себя, развиваются неврозы, психосоматические заболевания, депрессивные состояния. Малыш, вынужденный защищать себя от психологического давления родителей, начинает отставать в развитии, плохо учиться или болеть.

Внимание и любовь — главное

Бывает и так, что родительские функции сводятся к физическому обслуживанию ребенка — одет, обут, накормлен. Малыш, который еще не в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью, предоставлен самому себе. А когда возникают проблемы, родители достают ремень. Так дети учатся быть жестокими, отсюда такое явление, как буллинг. Эта тенденция переходит и во взрослую жизнь. Гораздо проще унизить, высмеять человека, чем попытаться понять и принять его. «Друзьями» такого брошенного ребенка становятся многочисленные «ловцы душ» в интернете и в реальном мире, которые профессионально манипулируют его сознанием в собственных интересах. «Важно находиться рядом со своим ребенком в его детстве не только физически, но и эмоционально. Учиться понимать его потребности по мере того, как он растет. Не за ребенка, а вместе с ним преодолевать трудности, с которыми он сталкивается, и радоваться победам и достижениям, но при этом давать личное пространство. Когда мы чувствуем за своей спиной это внимание и поддержку родителей, семьи, нам легче и радостней идти по жизни, и многие проблемы перестают быть неразрешимыми», — заключила специалист.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как воспитать успешных детей без чрезмерного воспитания |

iStock

Мамы и папы часто чувствуют, что не могут победить.

Если они уделяют слишком много внимания своим детям, они родители-вертолеты; слишком мало, и они отсутствующие родители. Какая золотая середина приведет к рождению по-настоящему счастливых и самодостаточных детей? Вот пять советов.

1. Дайте своим детям вещи, которыми они могут владеть и распоряжаться.

«Привлечь детей к собственному воспитанию. Исследования подтверждают это: дети, которые планируют свои собственные цели, составляют расписание на неделю и оценивают свою работу, укрепляют лобную кору и лучше контролируют свою жизнь. Мы должны позволить нашим детям добиться успеха на их собственных условиях, а иногда и потерпеть неудачу на их собственных условиях. Я разговаривал с банкиром Уоррена Баффета, и он упрекал меня за то, что я не позволяю своим детям ошибаться с их пособием. И я сказал: «А что, если они въедут в канаву?» Он сказал: «Гораздо лучше въехать в канаву с пособием в 6 долларов, чем с зарплатой в 60 000 долларов в год или с наследством в 6 миллионов долларов»9. 0005

— Брюс Фейлер, писатель и автор книги «Секреты счастливых семей»

2. Не беспокойтесь о воспитании счастливых детей.

«В нашем отчаянном стремлении создать счастливых детей мы, возможно, берем на себя неправильное моральное бремя. Мне кажется, что это лучшая цель и, осмелюсь сказать, более добродетельная — сосредоточиться на воспитании продуктивных и нравственных детей и просто надеяться, что счастье придет к ним благодаря добру, которое они делают, и любви, которую они они чувствуют от нас. Думаю, если бы мы все так поступали, с детьми все равно было бы все в порядке, как и с их родителями — возможно, в обоих случаях даже лучше».

— Дженнифер Старший, писательница и автор книги «Все в радость и без удовольствия»

3. Покажите своим детям, что вы цените их как людей.

«Детство должно научить наших детей любить, и они не смогут любить других, если сначала не полюбят себя, и они не будут любить себя, если мы не сможем предложить им безусловную любовь. Когда наши драгоценные отпрыски приходят домой из школы или мы возвращаемся домой с работы, нам нужно закрыть нашу технику, убрать телефоны, посмотреть им в глаза и позволить им увидеть радость, которая наполняет наши лица, когда мы видим своего ребенка. Затем мы должны сказать: «Как прошел твой день? Что вам понравилось сегодня?» Они должны знать, что важны для нас как людей, а не из-за их среднего балла».

— Джули Литкотт-Хеймс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как воспитать взрослого»

4. Научите своих детей помогать по дому — без просьб.

«Мы освобождаем наших детей от выполнения работы по дому, а затем они оказываются молодыми людьми на рабочем месте, все еще ожидая контрольного списка, но его не существует. Что еще более важно, им не хватает импульса, инстинкта, чтобы засучить рукава, взяться за дело, оглянуться вокруг и задаться вопросом: чем я могу быть полезен своим коллегам? Как я могу предвидеть на несколько шагов вперед то, что может понадобиться моему боссу?»

— Джули Литкотт-Хеймс

5. Помните, что важны мелочи.

«Довольно маленькие вещи, которые делают родители, связаны с хорошими результатами для детей — говорить и слушать ребенка, тепло отзываться о нем, учить его буквам и цифрам, брать с собой в поездки и в гости. Читать детям каждый день тоже кажется очень важным. В одном исследовании дети, чьи родители ежедневно читали им, когда им было пять лет, а затем проявляли интерес к их образованию в возрасте 10 лет, значительно реже оказывались за чертой бедности в возрасте 30 лет, чем те, чьи родители этого не делали. эти вещи.»

— Хелен Пирсон, научный журналист и автор книги The Life Project

9 советов о том, как вырастить хороших детей

Почти все родители хотят, чтобы их дети росли счастливыми, хорошо приспособленными и хорошими. Но что именно означает «хороший» и как сделать так, чтобы ваши дети были такими?

«Хороший» может означать «иметь качества, необходимые для определенной роли», или может означать «то, что морально правильно».

Если бы вам пришлось выбирать, вырастут ли ваши дети просто сносными или добродетельными людьми, которые делают мир лучше, мы бы предположили, что вы выбрали бы второй вариант. Вот девять советов по воспитанию хороших детей.

#1: Будьте живым примером.

Ничто так не поможет вашим детям вырасти добродетельными взрослыми, как собственный пример. Дети узнают больше о том, как действовать, из того, что мы делаем, а не из того, что мы говорим. Это особенно верно для формирующихся младших лет жизни ребенка, когда он не так хорошо владеет речью и не понимает слов. Когда дети очень маленькие, они могут видеть только ваши действия и слышать тон вашего голоса. Если вы хотите, чтобы ваши дети выросли хорошими людьми, ведите себя как хороший человек.

На самом деле, вы не должны просто вести себя как хороший человек… вы действительно должны стремиться быть им, даже когда ваши дети не смотрят. В том-то и дело, что малыши всегда наблюдают за своими родителями, особенно когда мама и папа меньше всего этого ожидают.

Более того, неискреннее притворство может иметь неприятные последствия, когда горячий момент или стрессовая ситуация позволяют раскрыться настоящему «вы». С этой целью не просто говорите своим детям уважать других людей, говорить вежливо или заботиться о других. Сделайте все эти модели поведения частью своей жизни, чтобы вы могли передать их своим детям через пример, а не пустые слова.

#2: Научите их уважать разнообразие.

Хороший человек уважает других людей не только на словах, но с искренним уважением и любовью ко всему человечеству. К сожалению, многие люди попадают в шаблон неуважения к тем, кто отличается от них. У нас есть склонность судить о других группах людей на основании обстоятельств, финансов и культурных различий. Дети по своей природе беспристрастны в этом отношении, но приобщить их к нашему пресыщенному мировоззрению, к сожалению, слишком легко — это можно сделать простым комментарием или взглядом. Помогите им оставаться в невинном пространстве без осуждения, укрепляя собственное чувство любви ко всем разным типам людей.

Если вы живете в относительно небогатом районе, приложите все усилия, чтобы помочь вашему ребенку узнать о многообразии. Будь то изучение разных языков, путешествия, чтение книг или посещение культурных фестивалей. Объясните им, что чувство собственного достоинства человека не определяется цветом кожи, религией, внешним видом или чем-либо еще внешним, а что характер и ценность являются внутренними. В то же время, если вы видите или слышите о ком-то, кто проявляет неуважение к другим людям, используйте это как возможность напомнить своим детям, как важно уважать других и ценить всю человеческую жизнь.

#3: Научите их ответственности.

Хорошие люди обладают сильным чувством ответственности. Они не перекладывают вину на других и берут на себя ответственность за свою жизнь. Больше всего они рассматривают успех как награду за тяжелую работу, а не как то, на что они имеют право без усилий. С этой целью обучение ваших детей ответственности является важной частью формирования из них добродетельных взрослых. Предоставление вашим детям соответствующих их возрасту обязанностей и вознаграждение — отличный способ развить чувство ответственности и укрепить внутреннюю связь между усилиями и вознаграждением. Когда дети очень маленькие, вам придется выполнять работу по дому вместе с ними; уборка после игры представляет прекрасную возможность.

По мере взросления дети могут убираться после ужина, кормить домашних животных и выполнять легкую работу по дому, например, убирать одежду. Когда дети становятся подростками, вы можете научить их планированию и составлению бюджета — навыкам, которые необходимы взрослым для своевременной оплаты счетов и соблюдения обязательств и назначений. Однако ответственность не должна быть просто расписана. Важно научить детей нести ответственность перед своим непосредственным окружением, например, убирать после аварии и не мусорить.

#4: Поощряйте благодарность.

Благодарность — это образ мышления, который развивает признательность, позитивный настрой и хороший характер. Научите своих детей благодарности, побуждая их говорить «спасибо» каждый раз, когда кто-то что-то для них делает. Будь то официант, ставящий перед ними обед, или учитель, возвращающий отчет из книги (независимо от класса), детей нужно учить всегда говорить спасибо . Те, кому рано не привили сильное чувство благодарности, могут легко скатиться к жалобам, неуважению и общему негативу. Опять же, самый лучший способ, которым дети узнают о том, что делать, — это то, что делают их родители, поэтому убедитесь, что вы говорите им спасибо.

Помимо выражения признательности людям, хорошо также ценить то, что у нас есть. Узнайте, как не расстраиваться из-за того, чего вам не хватает, и радоваться тому, что у вас есть в жизни. Вы будете поражены тем, насколько может улучшиться ваша собственная жизнь и насколько заразительным может быть этот позитив. Когда человек доволен своей судьбой, гораздо проще быть вежливым, заботливым и полезным. С этой целью научите своих детей быть благодарными, став благодарными сами. Возможно, ведите дневник или составьте ежедневный список вещей, за которые вы благодарны (ваши дети могут быть одним из них).

#5: Поговорим о чувствах.

Хорошие люди, как правило, обладают сильным эмоциональным интеллектом. Они могут адекватно реагировать на других, разделяя их радость и поддерживая их с сочувствием, когда они расстроены. Но эмоциональный интеллект не является чем-то естественным для большинства людей; они должны научиться этому, и это то, чему обычно учат самые близкие нам люди. Детям трудно выражать свои чувства и ориентироваться в них здоровым образом. Помогите им, обозначив их чувства так, как вы их видите: «вы счастливы», или «вы расстроены», или «вам грустно».

Поощряйте своих детей говорить о своих чувствах и делиться тем, что происходит внутри; это даст им навыки, необходимые для решения этих проблем здоровым образом. Добродетельные взрослые не вымещают свои негативные чувства на других; они признают их, владеют ими и учатся справляться с ними позитивно. Хорошие люди также радуются успехам окружающих, а не завидуют другим за то, чего у них нет. Они сочувствуют своим друзьям и семье, когда им плохо, и стремятся всегда быть полезными своим близким. Путь к этому типу эмоционального интеллекта начинается не тогда, когда мы «находим себя» после окончания колледжа (или после него). Это начинается в детстве, воспитывается нашими родителями. С этой целью научите своих детей управлять своими чувствами.

#6: Проводите время вместе с пользой.

Дети, которые чувствуют, что их любят и поддерживают, с меньшей вероятностью будут действовать рискованно, чтобы привлечь внимание или залечить свои незаживающие раны. Напротив, дети, которые чувствуют себя брошенными, лишенными поддержки или оторванными от своих родителей и самих себя, часто вымещают свое разочарование на других людях. Если вы хотите воспитать своих детей хорошими взрослыми, обязательно проводите с ними время и укрепляйте свою связь. Это также не должно быть односторонним подходом; оба родителя должны проводить время со своим ребенком, чтобы они чувствовали себя максимально поддерживаемыми.

В современном мире может быть легко превратить потенциально качественное совместное времяпрепровождение в оторванность просто потому, что мы так привыкли быть постоянно подключенными к нашим телефонам, электронной почте и социальным сетям. Выключайте эти устройства во время ужина, когда забираете детей из школы и в других ключевых моментах взаимодействия. Планируйте специальные мероприятия, которые нравятся вашим детям, будь то бейсбольный матч, посещение спектакля или чаепитие. Не думайте, что совместная работа по поручениям может способствовать установлению связи. Чувство счастья, которое дети испытывают, когда они связаны со своими родителями, будет иметь большое значение для воспитания хорошего поведения; и, если вы хотите, чтобы ваши дети моделировали ваше собственное поведение, ничто не может способствовать этому лучше, чем повышение уровня вашей связи друг с другом.

#7: Помогите им научиться заботиться.

Хорошие люди хороши не только тем, как они реагируют на других. У хороших людей есть естественное стремление делиться добром с другими и делать мир лучше. Научите своих детей альтруизму, вовлекая их в деятельность, связанную с даянием. Есть много способов принять участие в такого рода мероприятиях через ваш местный центр отдыха, бесплатную столовую или место отправления культа. От упаковки сумок с туалетными принадлежностями для передачи в местный приют для бездомных до посещения пожилых людей в доме престарелых — в вашем местном сообществе есть множество возможностей для помощи.

Если у ваших детей есть особые навыки или интерес к чему-либо, это также может стать отправной точкой для благотворительности. Например, если они преуспевают в каком-то предмете в школе, они могут обучать своих сверстников, испытывающих затруднения, по этому предмету. Если им нравится играть на музыкальном инструменте, они могут играть для одиноких пожилых людей в местном доме престарелых. Дело в том, что, обучая своих детей тому, как отдавать, вы учите их, как жить и как быть полезными окружающим, кем бы они ни были.

# 8: Научите их манерам.

Если вы внутренне добры и добродетельны, это, безусловно, проявится, но важно понимать, что даже если вы человек с благими намерениями, у вас не обязательно будут хорошие манеры, а манеры имеют решающее значение для уважительного отношения к другим людям. Вежливость и соблюдение социальных нравов показывает другим, что мы заботимся и ценим их чувства, которые являются неотъемлемой частью того, чтобы быть хорошим человеком. Опять же, дети будут учиться в первую очередь у вас в этой области.

Вручение им руководства по хорошим манерам не будет иметь такого большого эффекта, как их наблюдение за тем, как вы вежливо приветствуете других людей, практикуете внимательное слушание и ведете себя с достоинством. Помните, что нельзя быть грубым или нетерпеливым, когда дела идут не совсем так, как вы хотите, и особенно помните, что не стоит вымещать разочарование на кассирах, банковских кассирах или других людях, которые появляются в вашей жизни ненадолго… потому что, опять же, эти маленькие моменты — это те, которые действительно имеют значение с точки зрения передачи черт характера. Хорошие манеры также облегчают отношения, построенные на уважении и доверии, а такие отношения возникают только между хорошими людьми.

#9: Научите их самодисциплине.

Человеку свойственно действовать в собственных интересах. Однако, если бы каждый все время брал то, что хотел, общество не могло бы функционировать. Хороший человек понимает и уважает границы и права других людей. Научите своих детей сдержанности и самодисциплине, развивая эту черту в соответствии с возрастом.

Маленькие дети, у которых есть братья и сестры, могут захотеть ударить или укусить брата или сестру, которые разрушили их башню или забрали их игрушки без спроса, но они должны сдерживать себя и вместо этого использовать свои слова. Они могут захотеть съесть целый пакет печенья, но употребление более двух или трех может вызвать расстройство желудка. Когда дети становятся старше, сдержанность и самодисциплина становятся намного серьезнее, чем просто печенье и игрушки. Но те родители, которые помогли своим детям развить чувство самоконтроля в раннем возрасте, увидят плоды своего труда в детях, подростках и молодых людях, которые могут удержаться от того, чтобы делать все, что они хотят, за счет других.