Многие люди, почему-то считают, что загадки — это развлечение для детей. Но на самом деле, они могут быть прекрасным способом развлечения, главное, чтобы они подходили собравшимся по возрасту. Ведь если в кругу взрослых людей вы начнете задавать загадки об алфавите или математике, то наверняка все заскучают. Для вас наша подборка смешных загадок.

Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей?
(Спит)

Что достанет зубами затылок?
(Расческа)

На 4 березах 4 дупла, над каждым дуплом по 4 ветки, на каждой ветке по 4 яблока.
Сколько всего яблок?
(Яблоки на березе не растут)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает)

Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
(Вторая мышка)

На обед сыночку Ване
Мама варит суп в…
(Не в стакане, а в кастрюле)

Воробей может съесть горсточку зерна, а лошадь не может. Почему?
(Воробей слишком маленький, чтобы съесть лошадь.)

За что обычно учеников выгоняют из класса?
(За дверь)

Маленький, серенький, на слона похож. Кто?
(Слонёнок)

Каких камней нет в море?
(Сухих)

Одно яйцо варится 3 минуты. Сколько минут будут вариться 2 яйца?
(3 минуты)

Попросила мама Юлю
Ей чайку налить в…
(Не кастрюлю, а в чашку)

Во дворе трещит мороз — Шапку ты одень на…
(Не на нос, а на голову)

И капризна, и упряма,
В детский сад не хочет…
(Не мама, а дочка)

Круглой формы голова,
Той же формы буква…
(Не А, а О)

Свернешь – клин, развернешь – блин.
(Зонт)

Сбились в стайку, как цыплята,
Возле нас грибы…
(Опята)

Что можно приготовить, но нельзя съесть?
(Домашнее задание, раствор цемента)

Упадет – поскачет, а ударишь – не плачет.
(Мяч)

Как написать слово мышеловка пятью буквами?
(Кошка)

У человека одно, у вороны два, у медведя ни одного. Что это?
(Буква «О»)

Хоть у нас четыре ножки –
Мы не мышки и не кошки.
Хоть мы все имеем спинки–
Мы не овцы и не свинки.
Мы не кони, хоть на нас
Вы садитесь много раз.
(Стулья)

Что общего у дерева и вора?
(Обоих сажают)

Без крыльев по небу летает,
Расплачется и пропадает.
(Туча)

По лужку он важно бродит,
Из воды сухим выходит,
Носит красные ботинки,
Дарит мягкие перинки.
(Гусь)

Стучат, стучат — не велят скучать.
Идут, идут, а все тут как тут.
(Часы)

Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
(Все месяцы)

Чем оканчиваются день и ночь?
(Мягким знаком)

С земли и ребенок поднимет, а через забор и силач не перекинет.
(Пух)

Почему собака лает?
(Говорить не умеет)

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки)

Сколько букв в алфавите?
(Семь: А-Л-Ф-А-В-И-Т)

На какой пятачок ничего нельзя купить?
(Поросячий нос)

Какой узел нельзя развязать?
(Железнодорожный)

Какими нотами можно измерить расстояние?
(Ми-ля-ми)

Какой конь не ест овса?
(Шахматный)

Тупые загадки с дурацкими ответами: смешные, прикольные, короткие

Кто сказал, что действительно веселых загадок не существует? Если вы до сих пор в это верите, то вы, наверняка, просто не слышали тупые загадки с дурацкими ответами. На первый взгляд странные, написанные для людей недалеких, они, что понимаешь позже, созданы специально для поднятия настроения. Со своей главной функцией эти необычные задания справляются на ура!

Убедитесь в этом самостоятельно, бесплатно ознакомившись с нашей подборкой тупых головоломок с не менее тупыми ответами.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Загадки про перец.

Что это такое: летит и блестит?

Комар с золотым зубом.

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

Мышь, у которой проблемы с весом.

На какой вопрос никто никогда не ответит «да»?

Спящий, на вопрос: «Вы спите?».

Когда человек бывает в комнате без головы?

Когда высовывает ее из окна на улицу.

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

Пойдет восьмой.

Что такое: черное снаружи, желтое внутри?

Цыпленок-ниндзя.

Что может летать на глубине 2 километра?

Муха в подводной лодке.

Почему шляпу носят?

Потому что она сама не ходит.

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «З» начинается. Копейка. Почему на «З»?

Закатилась…

Висит на стене, зеленое и пищит.

Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.

ИНТЕРЕСНО: Загадки про черепаху.

Что это такое — цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?

Белая слепая лошадь, т. к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

Хромой за забором.

Как называется человек, У которого не все пальцы на одной руке?

Нормальный. У вас же пальцы на обеих руках.

Один глаз, один рог, но не носорог?

Корова из-за угла выглядывает.

Может ли страус назвать себя птицей?

Нет, он не умеет разговаривать.

Что такое зеленое и летит?

Это летящий зеленый помидор.

Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест.
Что это такое?

Камнеежка.

Какая разница между слоном и блохой?

У слона могут быть блохи, а у блохи не может быть слонов.

Почему поп шляпу покупает?

Потому что даром не дают.

Как написать слово «мышеловка» пятью буквами?

Кошка.

РЕКОМЕНДУЕМ: Загадки про репку.

Как поймать тигра в клетку?

Тигров в клетку не бывает, все тигры в полоску.

Как называют корову, которая не даёт молока?

Жадина-говядина.

Мало мяса много дров.

Муха на березе.

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

По полу.

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

Заржавели.

Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?

Спит.

Чем отличается трактор от помидора?

Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?

Поправляйся скорее!

Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?

Переходить улицу.

Маленькое, беленькое, по комнате летает.

Муха в пижаме.

Лучшие анекдоты про банального папу 2023

​

Я увидел объявление, в котором говорилось, что «радио продается за 2 доллара, громкость включена на полную»

Я подумал про себя: «Я не могу отказаться от этого».

Кто-то склеил мою колоду карт.

Я не знаю, что с этим делать.

Я споткнулся о лифчик жены

Это оказалась ловушка

​

​

​

На мой день рождения дети подарили мне будильник, который ругался на меня, а не гудел.

Это было довольно грубое пробуждение

​

Недавно в больницу был госпитализирован мужчина с 6 пластиковыми лошадьми внутри.

Врач оценивает его состояние как стабильное.

Я всегда могу сказать, лжет ли кто-то, просто взглянув на него,

Я также могу сказать, стоит ли он.

От моего дома до паба 5 минут ходьбы

От паба до моего дома 35 минут ходьбы

Разница ошеломляющая.

​

​

​

Почему Питер Пэн всегда летает?

Он никогда не приземлится.

У меня есть друг-поляк, звукооператор. Да еще и чешский. тоже чешский. тоже чешский.

​

​

​

Мексиканский фокусник говорит, что исчезнет на счет 3. Он говорит «уно, дос…» пуф. Он исчез без треса.

​

​

​

Я поймал своего сына на жевании электрических проводов, поэтому мне пришлось его заземлить.

Только что посмотрел передачу про бобров. Это была лучшая программа для плотин, которую я когда-либо видел.

Крис Хемсворт — австралиец, а Тор из космоса, делает ли это его австралийцем

Почему кофе подал заявление в полицию? Его ограбили.

Пап, ты подстригся? Нет, я их всех вырезал.

Я читал, что по закону вы должны включать фары, когда в Швеции идет дождь, но как я должен знать, когда в Швеции идет дождь?

Две ветряные турбины стоят в поле.
Один говорит другому: «Итак, какой музыкой ты увлекаешься?»
Другой отвечает: «Я большой фанат металла».

​
Папа, ты можешь надеть мои туфли? Нет, я не думаю, что они мне подойдут.

Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.

Почему скелеты никогда не идут на угощение? Потому что у них нет тела, с которым они могли бы идти.

Друг только что спросил, думаю ли я, что адвент-календари будут актуальны через десять лет. Лично я считаю, что их дни сочтены.

Как назвать слона, который не имеет значения? бесстрашный

Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим.

Что вы называете сыром, если он не ваш? Сыр Начо.

Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.

Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.

Я бы ничего не купил с липучкой. Это полный развод.

Лопата была новаторским изобретением.

Папа, ты можешь потушить кошку? Я не знал, что он горит.

Это кладбище выглядит переполненным. Люди должны умирать, чтобы попасть туда.

Как пройти собеседование.
Интервьюер: В чем ваша самая сильная сторона?
Вы: я могу выступать под давлением
Я: Можешь привести пример?
Y: *глубокий вдох, щелкает пальцами, поет* давление, давление

Как назвать человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.

Как вы называете толстого экстрасенса? Кассир с четырьмя подбородками.

Моя подруга родила в своей машине по дороге в больницу, и ее муж назвал ребенка Карсоном, и если вы не думаете, что это лучшая шутка про папу, которая только могла сойти с ума

​

Мужчине в инвалидная коляска, которая украла мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но ты не можешь бежать.

​

Вращение Земли действительно делает мой день.

Я думал о том, чтобы перейти на полностью миндальную диету. Но это просто бред

Что такое коричневое и липкое? Палка.

​

Вы слышали о похищении в школе? Все в порядке, он проснулся.

Мне постоянно звонят из мебельного магазина. Все, что я хотел, это секс на одну ночь.

Раньше я работал в мастерской по переработке обуви. Это было единственное разрушение.

Я: В пустыне миллионы верблюдов.
Дочь: Я ничего не вижу!
Я: Это потому, что они с верблюжьим флагом.

Я рассказывал тебе, как влюбился во время сальто назад? Я был на каблуках выше головы.

Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я просто делаю это для удовольствия.

Людям не нравится наклоняться, чтобы выпить. Нам действительно нужно поднять планку.

​

​Я помню, как папа катал меня с горки на шине.

Это были Goodyears

Что шарф сказал шляпе?
«Ты держись здесь, я пойду вперед».

​
Полицейский: Я арестовываю вас за нелегальное скачивание всей Википедии
Я: Подожди! Я могу все объяснить!

​

​На прошлой неделе я купил деревянную машину. Деревянный двигатель, деревянные двери, деревянные колеса, деревянные сиденья, вставить деревянный ключ в деревянное зажигание..
Деревянный старт

​

​Мужчина идет на похороны и спрашивает вдову: «Не возражаете, если я скажу пару слов?». Вдова отвечает: «Пожалуйста». Мужчина прочищает горло и говорит: «Сделка». Вдова отвечает: «Спасибо, это очень много значит».

​

​Крикните людям, спрашивая, что является противоположностью in.

​

Вы слышали о парне, который изобрел дверной молоток?

​

​Мой начальник угрожает уволить сотрудника с наихудшей осанкой.
У меня есть предчувствие, это может быть я.

​Некоторое время был врачом, но потом уволился, не хватило терпения.

​

Если переставить буквы почтальона…..
Они становятся очень злыми.

​

​Все рейсы в аэропорту имени Джона Леннона остановлены
Вы только представьте всех людей.

​

​Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.

​

​В чем разница между Дубаем и Абу-Даби?

Людям из Дубая нравятся не Флинтстоуны, а Абу-Дэбби-Ду.

​

Малыш: «Папа, мне холодно!»
Папа: «Иди в угол, там 90 градусов»

Наконец-то я сказал своим чемоданам, что праздника в этом году не будет.

Вы слышали о новой машине, которой можно управлять только тогда, когда вы не разговариваете?

Само собой разумеется.

Мой приятель состоит в отношениях со своей девушкой уже 2 года. Хотя я ни разу не слышал, чтобы кто-то из них смеялся.

Это очень серьезные отношения.

​

​

​

Я только что узнал, что нет обучения мусорщиков.

Они просто подбирают вещи по ходу дела.

Мне сказали, что у меня есть тело отца.

Мне нравится думать, что я фигура отца.

Прошлой ночью мы с женой смотрели 2 фильма подряд.

К счастью, я был лицом к телевизору.0003

Мне очень нужно помыть кружки.

​

​

​

Что у человека-невидимки в центре его лица?

Никто не нос.

​

​

​

Как мусорные контейнеры общаются друг с другом?

Они трепятся.

​

​

​

Бармен играл в баскетбол и промахнулся.

Он все время просил еще укол.

Почему ампутанту было так грустно?

Недавно он был побежден.

Если вы когда-нибудь запираетесь в машине, просто начните говорить с замком.

Связь — это ключ.

​

​

​

Я купил новый автомобиль в автосалоне, к сожалению у меня не работает задняя передача.

Теперь назад пути нет.

​

​

​

Структура моей семьи чрезвычайно токсична.

Это нуклеарная семья.

​

​

​

Мой сын только начал есть стодолларовые купюры.

Наверное, у него очень дорогой вкус.

​

​

​

Чемпион мира по скороговорке только что был арестован за кражу.

Я слышал, что ему вынесут очень суровый приговор.

​

Слышали анекдот про глухого чувака?

Он тоже.

​

​

​

Я ходил к экстрасенсу.

Я постучал в ее парадную дверь.

Она закричала «кто это?»

Итак, я ушел.

Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона?

Сейчас с ним все в порядке.

​

​

Ремень из часов сделал, времени талия.

​

​

​

Если у вас сначала не получится, никогда не пытайтесь прыгать с парашютом.

Я только что посмотрел на свой потолок. Я не уверен, что это лучший потолок в мире, но он определенно там.

Гордость — это то, что вы чувствуете, когда ваши дети получают 150 долларов с вашей дворовой распродажи. Паника — это то, что вы чувствуете, когда понимаете, что ваша машина пропала!

​

Я был так горд, когда собрал головоломку за 6 месяцев. На коробке написано 3-4 года.

​

​

​

Полицейский: Я арестовываю вас за загрузку всей Википедии.

Я: Подожди! Я могу все объяснить!

​

​

​

Когда я смотрю Олимпийские игры, я предпочитаю смотреть 100 м, а не длинные дистанции. Делает ли это меня расистом?

​

Я только что купил книгу о зависимости.

Прочитал 12 раз.

На меня упал комплект энциклопедии.

Я виноват только сам.

​

​

​

Я заблудился в лесу, к счастью, у меня был с собой компас, поэтому я мог рисовать идеальные круги, пока ждал, пока меня спасут.

​

​

​

Продавец отбился от грабителя с помощью этикетировочного пистолета.

Полиция ищет человека, за голову которого назначена награда.

​

​

​

Умер человек, который изобрел стрепсилы.

Судя по всему, на его похоронах гроба не будет.

Мой папа бил меня своей камерой.

У меня до сих пор воспоминания

Мужчина заходит в бар с куском асфальта. Он говорит: «2 напитка, пожалуйста, один мне и один в дорогу».

Все мы знаем, что внутри пожарного гидранта находится вода, но знаете ли вы, что вы находите снаружи?

K9P

​

​

​

Станут ли когда-нибудь популярны стеклянные гробы?

Еще предстоит выяснить.

​

​

​

Что сказал носок, чтобы убрать ногу?

Ботинок

​

​

​

Почему перестать смеяться сейчас? Проверьте наши другие категории шуток или

наш раздел забавных новостей.

​

​

Лучшие шутки и каламбуры про животных 2023

Эта веселая страница загружается.

Пожалуйста, подождите, это займет всего 5 секунд

Не забудьте добавить нас в закладки 🙂

(Добавьте нас в закладки! — мы постоянно добавляем новые шутки — прокрутите вниз)

Двое мужчин прогуливаются по охотничьему парку, когда в конце концов натыкаются на льва, который не ел много дней. Лев начинает охоту на двух мужчин. Мужчины бегут так быстро, как только могут, пока один из них не начинает уставать и не решает произнести молитву: «Пожалуйста, обрати этого льва в христианина, Господь». Он оборачивается, чтобы посмотреть, гонится ли еще лев, и видит льва на коленях. Обрадованный тем, что его молитва была услышана, он оборачивается и направляется к льву. Когда он приближается ко льву, он слышит, как он произносит молитву: «Спасибо, Господи, за пищу, которую я собираюсь получить».

Где мыши паркуют свои лодки?

В доке гикори-дикори.

​

​

​

​

Как Ной увидел животных в Ковчеге ночью?

С прожекторным освещением

​

​

​

​

​​​Розы красные, фиалки синие, Я морж, Ку-ку-кашу (только фанаты Битлз получат это!)

​

​

​

Увидел машину с наклейкой на бампере «Я ветеринар, поэтому вожу как животное».

Я вдруг понял, сколько гинекологов на дорогах.

Я только что открыл сайт знакомств для цыплят. Это не моя обычная работа, я просто делаю это….. Чтобы куры встретились

Почему у медведей гризли мохнатая шерсть?

Меховая защита

​

​

​

​

Как лучше всего отличить змею от детеныша или от взрослой змеи?

У детеныша змеи есть погремушка

​

​

​

​

Какой зверь наименее интересный во всем животном мире?

Кабан.

Я только что посмотрел по телевизору документальный фильм про бобров.

Это была лучшая программа по плотинам, которую я когда-либо видел.

​

​

​

​

На прошлой неделе я купил пачку печенья для животных

На упаковке было написано «Не употреблять, если печать сломана», конечно.. сломана печать, черепаха, лошадь, вся команда. Пришлось выбросить все на помойку

Какое любимое телешоу совы?

Доктор ууу

​

​

​

Наличие лошади по вечерам может стать настоящим кошмаром.

Почему все кролики объявили забастовку?

Они хотели еще сельдерея

​

​

​

Я никогда не охотился на медведя, но однажды пошел на рыбалку в одних шортах.

​

​

​

​

Почему большая Клайдсдейл дала своему другу-пони выпить всего лишь стакан воды?

Потому что он был маленькой лошадкой.

​

​

​

Терпеть не могу шуток про насекомых. Они действительно раздражают меня.

Моя дочь хотела нарядиться работником по борьбе с грызунами на Хэллоуин.

Я сказал «просто суслик»

У меня сердце льва, а также пожизненный запрет на посещение зоопарка Сан-Диего.

​

​

Я никогда не забуду выражение лица кассирши, когда она просмотрела пакетик с семенами для птиц, и я спросил ее: «Сколько времени потребуется, чтобы птицы выросли после того, как я их посадил?»

​

​

​

​

Представьте, как обрадовались сипухи, когда люди изобрели амбары.

Гигантская муха напала на полицейский участок, поэтому они отправили спецназ.

Почему кошки лучшие продавцы?

Они очень мурлыкают.

Ваша лошадь курит?

№

Ну, я думаю, твоя конюшня горит.

​

​

​

Кролик Энерджайзер арестован.

У него видимо зарядился аккумулятор.

​

​

​

Что бобр сказал дереву?

Приятно тебя грызть.

​

​

​

На что опирается самка змеи?

Кобра.

​

​

​

Как вы называете обезьяну, идущую по минному полю?

Бабуум!

​

​

​

У меня есть газон, защищенный от кур.