Треугольник Карпмана, как он работает

Треугольник Карпмана

(Роль Жертвы, Спасателя, Преследователя)

Все мы играм те или иные роли в своей жизни: водитель, жена, студент, мама. Однако, есть 3 самые распространенные и часто встречаемые роли, которые многие из нас играют и часто совершенно неосознанно.

Итак, знакомьтесь! Главные действующие лица: Жертва, Спасатель, Преследователь (он же Агрессор или Контролер).  Именно они являются участниками пьесы под названием «Треугольник Карпмана» или, как его часто называют, треугольник судьбы.

Кратко остановимся на каждой из ролей.

ЖЕРТВА

Жертва постоянно страдает, всем и всеми не довольна, часто жалуется и вообще, у нее все плохо (несчастная жена, подчиненный, ученик). Жертва гонима Преследователем (это может быть муж, начальник, «плохая» учительница). Преследователь портит Жертве жизнь, а Спасатель ее поддерживает. То есть, Жертва считает, что все плохо из-за Преследователя, а Спасатель ей помогает и вся надежда только на него.

Получается, что сама жертва справиться не в состоянии, ей нужна помощь.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ

Преследователь терроризирует Жертву и противостоит Спасателю. Преследователь недоволен Жертвой, он всячески нападает на нее: критикует, упрекает, контролирует. Как уже говорилось, Преследователем может выступать строгий начальник, «злая» учительница, муж, критикующий жену или жена, недовольная, что муж поздно пришел, да еще и в помаде.

СПАСАТЕЛЬ

Спасает Жертву и противостоит Преследователю. Спасатель не пройдет мимо страданий других, он оказывает помощь в различных формах: советы, действия. В роли Спасателя может быть друг, который дал списать, коллега, который выслушал, какой начальник «редиска» или даже жена, которая на утро лечит (спасает) мужа от похмелья.

На первый взгляд все выглядит очень просто и понятно, если бы не одно НО!

ЖЕРТВА НЕ ХОЧЕТ ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ СВОИХ ПРОБЛЕМ!!! Ее цель (вторичная выгода) в перекладывании груза ответственности.

То есть, ее бонус во всей этой игре – отдать ответственность другим. Приз настолько заманчив, что Жертва не перестает играть в эту игру, а, если игроков по близости не оказалось, то Жертва очень легко их найдет и спровоцирует очередную партию зловещего треугольника.  Дополнительно Жертва получает внимание и жалость окружающих.

СПАСАТЕЛЬ ВОВСЕ НЕ ХОЧЕТ СПАСТИ ЖЕРТВУ!!! Дело в том, что, спасая Жертву, Спасатель чувствует себя важным, нужным, он получает уважение и внимание.  Получается, что истинная цель (часто неосознанная, как и у Жертвы) Спасателя – самореализоваться, быть героем для окружающих и, как следствие, для себя. А также отвлечение от собственной жизни, от себя (тревога, внутреннее напряжение, личные проблемы). Спасатель заменяет и наполняет свою жизнь другими.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ НЕ ХОЧЕТ, ЧТОБ ЖЕРТВА ИСПРАВИЛАСЬ!!! Преследователь указывает Жертве на ее недостатки и видит в этом благую цель, он получает удовлетворение от собственного превосходства, от возможности быть главным, доминантным и важным. На самом деле, Преследователь получает «легальную» возможность выражать свою агрессию.

Все участники игры довольны, им все привычно и понятно, а, следовательно, безопасно.

Следует отметить, что эти роль подвижны, то есть один человек может играть все эти роли, причем как с окружающими, так и с самим собой. Смена ролей может происходить очень быстро (пример на этом видео) или с течением длительного времени.

Рассмотрим пример с женой. Муж у нее «не самый замечательный» – может пьет, может поздно приходит, мало зарабатывает, изменяет или все вместе взятое.

Для своих подружек такая жена выступает в роли Жертвы, она вся из себя бедная несчастная терпит все это, ей так плохо, живет с ним только ради детей или еще чего она сама себе придумала. Когда этот самый муж приходит вечером домой (выпивший, с помадой, без денег, слишком поздно – на ваш выбор), то жена превращается в Преследователя. И на утро, когда у мужа болит голова, нужно зашивать шрам от удара сковородой, забирать заявление из милиции, жена уже выступает в роли Спасателя. Вот такая талантливая актриса! Жаль, что за игру в треугольнике Карпмана не дают Оскар.

Рассмотрим другой пример смены ролей. Два лучших друга. Один еще со школы выручал: списать даст, перед родителями отпросит, от врагов отобьет! В общем, идеальный друг.

Получается два друга – один Жертва, второй – Спасатель. Жертва привыкла, что ее всегда спасают, помогают и воспринимает это уже как должное. Да и Спасателю здесь хорошо: всегда нужен, без него ничего не может решиться, друг всегда к нему обращается за помощью и шагу без него ступить не может. Только вот в один прекрасный день, друг-Спасатель не захотел спасать друга–Жертву (семья появилась, которую нужно теперь спасать, а может стал более психологически зрелым и не играет больше в треугольник). В любом случае, Жертве очень не понравится, что ее в этот раз не спасают и может запросто превратиться в Преследователя. А Спасатель (если продолжает игру) превращается в Жертву. Вот так произошла смена ролей и теперь им нужны новые участники, которые не заставят себя долго ждать. Бывшей Жертве срочно нужен Спасатель, да и новой Жертве тоже.

Таким образом, в игру затягивается все больше участников. Так и вращается наш мир в этой игре. Чем дольше человек находится в треугольнике, тем сложнее ему выйти, перестать играть.

На пути выхода из треугольника Карпмана важным этапом является включение ОСОЗНАННОСТИ. В какой бы роли вы не находились, Вам важно осознать и принять тот факт, что вы играете роль. Только приняв, что я играю роль Жертвы, я могу перестать делать это. Следующий важный этап, при выходе из треугольника Карпмана – ВЫСТРАИВАНИЕ ГРАНИЦ.

Краткие рекомендации психолога:

• Жертве необходимо взять на себя ответственность за собственную жизнь, не отступать перед трудностями и принимать самостоятельные решения.

• Преследователю стоит осознать и принять тот факт, что у каждого человека своя жизнь, и он вправе прожить ее так, как он хочет. Преследователь, не критикуй – займись собой!

• Спасателю стоит понять, что он не может изменить жизнь другого человека.

Спасателю стоит заняться самореализацией и получить уважение другим путем, а не спасая Жертву.

Появились вопросы к психологу?

Начните уже сегодня! Скажите «ДА» переменам!

С уважением, семейный центр ВИОЛ.

Присоединяйтесь в нам в социальных сетях!

как устроен и почему не работает

Ольга Карасева

не изображает жертву

Профиль автора

Конфликты на работе, сложности в романтических отношениях и семейные ссоры нередко объясняют одинаково — попаданием в треугольник Карпмана.

Считается, что в этой модели отношений люди берут на себя роли жертвы, преследователя или спасателя, — и это позволяет им манипулировать друг другом. Теория получила широкое распространение, но ученые смотрят на нее со скепсисом.

Что нужно знать о работе мозга

Главное о действенных способах не поддаваться стрессу и ошибкам мышления — в вашей почте дважды в месяц по пятницам. Бесплатно

Что такое треугольник Карпмана

Эту модель отношений в 1968 году описал американский психиатр Стивен Карпман. В честь него она и получила свое название. Хотя сам Карпман предпочитает термин «драматический треугольник».

Карпман обратил внимание, что в большинстве жизненных ситуаций люди как будто бы бессознательно начинают играть одну из определенных ролей. Тот, кто начинает искать поддержки и защиты, в терминологии Карпмана — жертва. Тот, кто нападает и проявляет агрессию, — преследователь. А тот, кто начинает жертву настойчиво защищать, противостоя преследователю, — это защитник.

По такой модели, утверждает психиатр, могут строиться самые разные отношения: семейные, романтические, дружеские, рабочие. Так, в семье исполнять роли будут родители и ребенок. Например: ребенок-жертва жалуется, что не справляется с уроками и не может самостоятельно собраться в школу, из-за чего получает наказания и критику от строгого родителя-преследователя. Но потом второй родитель-спасатель его жалеет и помогает с заданиями.

/toxic-relationships/

Не выноси мне мозг: что такое токсичные отношения

Считается, что разорвать порочный треугольник очень сложно. Потому что роли на самом деле выгодны участникам треугольника — особенно жертве. Демонстрируя беспомощность, она, по мнению Карпмана, неосознанно заставляет окружающих подстраиваться и брать на себя две другие роли — преследователя и спасателя.

Но в действительности жертва в треугольнике Карпмана вовсе не так беззащитна, как кажется. Исполняя свою роль, она якобы манипулирует другими, избегает ответственности и перекладывает на них решение своих проблем. Карпман уверяет, что если в окружении такого человека не найдется желающих его преследовать и спасать, он просто сменит круг общения и все равно вовлечет кого-то в психологическую игру.

Преследователь тоже получает свою выгоду: обвиняя и притесняя жертву, он на ее фоне чувствует себя значимым и важным. А спасатель повышает самооценку и получает одобрение окружающих за счет того, что стал нужным и помог жертве.

/hero-syndrom/

«Если не я, то кто»: что такое синдром спасателя

Карпман пишет, что люди, оказавшись в треугольнике, часто меняются ролями — даже во время одного разговора это может произойти несколько раз в зависимости от обстоятельств.

Он объясняет это на примере сказки про Красную Шапочку: сначала она идет к бабушке с пирожками в роли спасателя, потом встречает волка и оказывается жертвой, а как только на помощь приходят дровосеки, меняет свою роль на преследователя. Кстати, в том, что люди попадают в драматический треугольник, Карпман винил родителей, читающих детям сказки: якобы, подражая их персонажам, многие с детства усваивают соответствующие роли и потом действуют так всю жизнь.

Выходить из конфликта Стивен Карпман предлагает тоже с помощью треугольников, например упражнения «треугольник сочувствия».

В этой технике нужно постоянно задаваться вопросами: «Какие роли играет мой оппонент? Какие играю я сам? Кто я? Жертва, которую загнали в угол? А может быть, я спасатель или преследователь?»

Как только получится взглянуть на ситуацию не с позиции одного из ее участников, а снаружи, психиатр советует отнестись с сочувствием к тем, кто заперт в драматическом треугольнике.

Почему драматический треугольник пользуется популярностью

При разборе конфликтов и противоречий треугольником Карпмана пользуются как психологи, так и просто советчики из числа родственников или знакомых. Действительно, теорию о драматическом треугольнике можно подогнать под практически любую ситуацию.

Партнер расстроен невнимательностью к его просьбам, сосед просит сделать музыку потише, коллега жалуется, что устал выполнять больше всех работы, — все эти ситуации адепты теории могут истолковать как манипулятивное поведение жертвы в треугольнике Карпмана. И благодаря этому получить самое простое решение проблемы — избавить себя от необходимости принимать на свой счет претензии или тратить ресурсы на помощь.

Кроме того, треугольник Карпмана подпитывает опасные когнитивные искажения, в частности — веру в справедливый мир. Из-за нее люди склонны думать, что во вселенной действуют некие законы, благодаря которым каждый получает то, чего заслуживает. И если человек жалуется на жизнь, то исключительно из-за того, что сам не хочет приложить достаточно усилий для ее изменения. Треугольник Карпмана закрепляет представления о жертве как о виновнике и даже выгодоприобретателе в любой сложной ситуации.

7 распространенных психологических манипуляций

Что не так с треугольником Карпмана

Существование драматического треугольника научно не доказано. Идея треугольника посетила Стивена Карпмана во время мозгового штурма. Он обратил внимание на положение игроков во время спортивных игр, и решил, что люди точно так же взаимодействуют друг с другом во время игр психологических. Но впоследствии проверять свою гипотезу психиатр не стал: он не проводил никаких экспериментов, которые подтвердили бы его теорию, а в своих статьях и книге в основном опирался на вымышленные примеры, например сказки.

В существовании феномена драматического треугольника не смогли удостовериться и последователи Карпмана. Ни одного исследования, свидетельствующего о существовании такой модели отношений, пока нет.

Например, американские ученые, пытавшиеся доказать, что люди действительно делятся на жертв, преследователей и спасателей и взаимодействуют по описанной Карпманом схеме, просто провели опрос среди 326 добровольцев. Они должны были выбрать наиболее близкие им утверждения, к примеру «мне кажется, я ничего не могу сделать как надо», «я бросаю все свои дела, чтобы помочь другим» и «вокруг меня одни некомпетентные и слабые люди».

Но таким исследованием ученые подтвердили только существование разных черт личности, а не то, что в процессе общения их обладатели обязательно ведут себя определенным образом и создают треугольник Карпмана.

В обзоре научных статей, посвященных драматическому треугольнику, упоминается всего одно исследование, авторы которого якобы доказали существование феномена. В 1984 году они пригласили 90 человек выполнить задания в лаборатории, и когда участники справились, предложили им поработать еще. Ученый в это время отыгрывал одну из ролей — жертвы или преследователя.

Ожидаемо, большая часть испытуемых согласилась на жалостную просьбу жертвы, а не на жесткое требование преследователя. Но эксперимент был проведен с методологическими ошибками — без контрольной группы. Да и считать его результат подтверждением теории можно разве что с большой натяжкой.

Треугольник Карпмана способствует виктимблеймингу — обвинению жертвы. В концепции Стивена Карпмана главным виновником формирования такой модели дисфункциональных отношений является жертва.

Но четких критериев, как отличить исполнителя роли жертвы в треугольнике от человека, на самом деле попавшего в сложную ситуацию или пострадавшего от насилия, Карпман не приводит. Так что, следуя этой теории, человека в беде легко обвинить в том, что он на самом деле извлекает какую-то выгоду.

/victim-mentality/

Не мы такие — жизнь такая: что такое ментальность жертвы

Теория не предлагает эффективного решения проблем. Несмотря на то что Карпман подробно рассказывает о позиции каждого из участников треугольника, действенных приемов выхода из него он не предлагает. В основном его советы сводятся к тому, что не стоит вовлекаться в манипуляции жертвы и нужно открыто обсуждать проблемы.

Так что лучше воспринимать треугольник Карпмана исключительно как метафору, а не как ответ на вопрос о том, почему в отношениях возникли сложности.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Драматический треугольник: что это такое и как построить здоровые отношения

Этот блог расскажет о драматическом треугольнике и о том, как построить более здоровые отношения.

Что такое драматический треугольник? Термин «драматический треугольник» — это концепция, которую психолог Стивен Карпман ввел в 1968 году. Она также известна как «треугольник жертвы» и демонстрирует, как люди берут на себя дисфункциональные роли для разрешения конфликта. Поведение проистекает из потребности быть воспринятым как «правильный» или «одобренный» в нашем сознании или в сознании других. Взятие на себя любой из этих ролей истощает энергию. Это мешает вам взять на себя ответственность за свои естественные/бессознательные чувства и, возможно, создать для себя лучшую жизнь  — жизнь без созависимости.

Драматический треугольник может случиться во всех сферах жизни  дома, на работе, в школе, на общественных мероприятиях и в глобальном масштабе. Для этого требуются три роли — Жертва, Обвинитель и Спасатель/Герой. Иногда человек может играть 2 из них или все сразу, в зависимости от динамики отношений.

Жертва — Этот человек занимает позицию «бедный я» или, по крайней мере, имеет регулярную склонность извиняться перед поиском/созданием решения. Они склонны подчиняться требованиям или просьбам Преследователя и Спасателя.

Преследователь — Это человек, который устанавливает строгие границы. Их комментарии обычно включают обвинение и критику Жертвы, Спасателя/Героя или обоих. Этот человек редко признает свою неправоту. Ситуации — это то, что они могут использовать в своих интересах. Они могут быть хулиганами.

Спасатель — Этот человек чувствует себя виноватым, если не вмешивается, чтобы помочь Жертве. Они также могут подсознательно чувствовать, что их нужно вознаграждать, или регулярно показывать, что они «поступили правильно» 9. 0003

Ниже приведены два вымышленных примера драматического треугольника, разыгрываемого между вышеописанными ролями. Первое происходит в школе, второе — дома.

Семейный драматический треугольник 1

Шэрон, жена и мать, говорит громко и чаще всего для того, чтобы все остальные члены семьи, включая ее мужа, знали, что она главная. Она регулярно указывает, где ее муж или ее дети неправы, или сводит к минимуму любые усилия, прилагаемые к домашней работе, работе по дому или связанные с их успехами в обществе или на работе. Ее муж Дэн принимает ответные меры: «Что с тобой не так? Разве вы не можете время от времени замечать позитив?» и говорит детям: «Вы хорошо справляетесь. Не слушай свою мать».

Шэрон — Преследователь. Дэн является Преследователем Шэрон, но только в ответных мерах от имени детей, которых он является Спасателем/Героем. Дети и Дэн могут принять менталитет жертвы в такой среде.

Семейный драматический треугольник 2

У Джона, Спасателя и Преследователя, есть сын Себастьян, которого он часто критиковал или называл «глупым», принимая меры от имени своего сына, чтобы убедиться, что он не напортачил — в школе проектами, изучением нового хобби и т. д., тем самым лишая своего сына прав и возможностей. Себастьян начал верить утверждениям своего отца о нем и часто уклонялся от попыток слишком многого или любого риска, если только ему не была оказана чья-то помощь.

Эта ситуация иллюстрирует отца как Спасителя и немного Преследователя, который берет на себя ответственность за своего ребенка, обвиняя его в «глупости». Себастьян берет на себя роль Жертвы  —  веря отцу и ведя себя пассивно.

Родители и их дети могут вырваться из драматического треугольника. Мы обсудим 5-этапный процесс выхода из него ниже.

1. Принятие и готовность

Перепишите, как вы принимаете участие в ваших отношениях. Один из способов — произносить эти утверждения вслух до тех пор, пока процесс не станет вашей второй натурой.

Я готов рассмотреть, как я могу взять на себя любую из этих ролей. Я хочу узнать, когда я уязвим для участия в треугольнике. Я считаю, что они вредят моим отношениям и общему здоровью. Я посвящаю себя тому, чтобы добиться перемен в своей семье.

2. Видение шаблонов

Вспомните свои прошлые взаимодействия. Включали ли вы — ярость, одиночество, гнев, печаль, смятение, бессилие, неуверенность или страх? Каким образом они внесли свой вклад в драматический треугольник? Какие роли вы и другие взяли на себя? Кто-нибудь полностью отказался от него или воздержался от него? Потратьте некоторое время на эту часть процесса. Признание своего вклада в драматический треугольник может быть болезненным или неудобным. Однако с этой точки зрения вы можете начать определять, как вы будете по-другому участвовать в будущем.

3. Установите границы

Установление границ может быть сложной задачей на умственном и физическом уровне. Столкнувшись с конфликтом, мы, естественно, склонны действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Выбор идеи, учитывающей наилучший долгосрочный результат, более выгоден, чем идея, которая удовлетворяет краткосрочным результатам и может привести к отрицательному результату.

Кроме того, ограничение времени, отводимого на разрешение конфликтов, необходимо для установления хороших границ.

4. Сознательно уйти

Чтобы изящно уйти, можно взять на себя роль наблюдателя против участника или полностью выйти из ситуации.

5. Перепишите свою роль

Переписывание своей роли является частью Усиленной динамики, созданной Дэвидом Эмеральдом. Это альтернатива драматическому треугольнику, показывающая, как мы можем измениться, чтобы построить лучшие отношения.

• От жертвы к создателю —

Вы можете изменить свои мысли с «Я не могу сделать это для себя» на «Я верю, что способен взять на себя ответственность за свой собственный опыт». Запишите четкие цели. Учитывайте свои сильные стороны.

• От преследователя к настойчивому претенденту –

Начните с высказывания своего мнения, не обвиняя других. Практикуйтесь в переговорах, чтобы найти беспроигрышные решения. Обеспечьте конструктивную критику и позвольте другим сделать то же самое для вас. Установите твердые границы для ситуаций, которые не соответствуют вашим целям.

• От Спасателя/Героя до Тренера –

Первый шаг к переходу от Спасателя/Героя к Руководителю – это признание того, что вы позволяете другим оставаться Жертвами, вместо того, чтобы давать человеку инструменты, чтобы помочь себе. Во-вторых, Спасатели/Герои склонны ставить свои нужды выше чужих. Превращение из Спасателя/Героя в Проводника происходит благодаря вашей вере в то, что люди могут позаботиться о себе, и когда вы поддерживаете их, а не создаете зависимость.

По иронии судьбы, если вы переключитесь с любой из этих ролей в Драматическом Треугольнике, вас часто будут считать Преследователем. Вы можете стать «плохим парнем», когда выйдете из драматического треугольника. Другие в треугольнике могут сказать: «Что значит, тебе не нужна моя помощь?» или «Как ты мог не захотеть позаботиться обо мне?» узнавали себя или других членов семьи, представленных в каждой из этих ролей. Если вы и ваш ребенок-подросток изо всех сил пытаетесь выйти из драматического треугольника, команда Deschutes Wilderness может предложить решения для роста и исцеления вашей семьи. Узнайте больше о нас здесь или свяжитесь с нами по любым вопросам.

О драматическом треугольнике – и как из него выбраться | Listening Partnership

Перейти к содержимому О драматическом треугольнике – и как из него выйти

О драматическом треугольнике и о том, как из него выбраться

Если вы когда-либо оказывались в ловушке личного драматического треугольника, вы уже знаете, насколько пагубным он может быть для отношений. Но это также поднимает свою уродливую голову в бизнес-контексте, и на это стоит обратить внимание. Если вы обнаружите, что испытываете много конфликтов, но очень мало разрешений, вы, вероятно, застряли в драматическом треугольнике.

Вот что вам нужно знать о ролях, которые мы играем, которые увязают в драматическом треугольнике и заставляют нас снова и снова повторять одни и те же старые реакции. И мы рассмотрим роли, которые помогают вам жить в настоящем, лучшем месте для постоянного решения жизненных проблем.

Что такое драматический треугольник Карпмана?

Драматический треугольник Карпмана описывает неблагополучные отношения, в которых люди в отношениях переключаются между тремя ролями: Преследователя, Спасателя и Жертвы, удерживаемых чувством вины и вины.

Когда вы застряли в обреченной на провал или корыстной роли, очень легко оказаться в экстремальном состоянии, которое никому не поможет, ни вам, ни людям, с которыми вы общаетесь. Идея состоит в том, чтобы отойти от крайних краев треугольника к центру, где баланс гораздо более здоровый и позитивный.

Делая это, мы переходим от деспотичного преследователя к напористому человеку с четкими границами. Мы переходим от роли беспомощной жертвы к менее уязвимому состоянию самосознания. Мы перестаем быть самоотверженными спасателями и движемся к настроению и состраданию.

• Вы утверждаете, а не преследуете
• Вы уязвимы, но вы не жертва
• Вы заботливы, но не переступаете черту

Прямо в середине треугольника, в самом приятном месте, мы находим место, где объединяются все наши роли, место, где мы осознаем себя и исходим из уровня взрослого человека. С позиции, что у вас все в порядке, и у других тоже.

Как драматический треугольник влияет на ваше профессиональное присутствие

Как вы понимаете, застревание или переключение между ролями угнетающего преследователя, беспомощной жертвы или «хорошего» самоотверженного спасателя не делает вас талантливым лидером. Наоборот.

Итак, как вы выходите из этих чрезвычайно бесполезных ролей, когда обнаруживаете, что соскальзываете в одну из них? Как вы можете изменить негативные привычные роли, в которые вы постоянно попадаете? Выйдя из них, вы и все, с кем вы столкнетесь в профессиональном контексте, выиграете. Качество присутствия лидера может на самом деле зависеть от вашей способности это делать.

Как выйти из драматического треугольника

Ваша работа заключается в том, чтобы осознавать роли, которые вы играете или в которые были помещены, и, если они заманивают вас в драматический треугольник, находить способы выйти из него. эта позиция. Перемещение в центр означает, что вы перестаете играть роль жертвы, спасителя или преследователя. Если вы заметите свои немедленные реакции и сделаете паузу между стимулом и вашей реакцией, это может вам помочь. Это может просто остановить вас и не дать вам скатиться в динамику драматического треугольника.

Отказаться принять силу противника. Перестаньте бороться. Аккуратно избегайте неловких, незащищенных или неразумных позиций. Как только вы переместитесь в центр, ваш противник, вероятно, отступит. Это может быть простой и в то же время замечательной тактикой.

Все это требует от вас изучения любых укоренившихся моделей мышления, которые вы хотите изменить, и адаптации или замены их. Вы можете просто отказаться быть выше или ниже — это разорвет треугольник. Как только вы останавливаете игру, прекращается и драма. Вы можете перестать вести себя как «бедный я», игнорировать свои собственные потребности, уступать людям, даже если это не очень хорошая идея, или всегда брать на себя вину. Чтобы перестать быть жертвой, вам нужно принять отношения с другим человеком, признать тот факт, что вы тот, кто должен измениться, столкнуться со своими страхами и предпринять более эффективные действия. Вы также можете перестать пытаться исправить людей. Спасатели — это естественные опекуны, и от этой привычки трудно избавиться, поскольку она вызывает тяжелые эмоции, такие как чувство вины и обязательств. Жизнь вне ролей Драматического Треугольника заключается в том, чтобы управлять своими собственными границами и иметь сильное чувство собственной значимости.

Все это не означает, что вы меньше заботитесь о людях. Это просто означает, что вы сможете сделать лучший выбор для себя и для других, которые застряли в собственных драматических треугольниках.

Посмотрите на драматический треугольник в действии

Посмотрите это прекрасное видео из проекта «Сознательное лидерство». В нем говорится о том, как жить благодаря своему лидерскому присутствию, а не быть застигнутым в драматическом треугольнике на работе.

Из соображений конфиденциальности YouTube требуется ваше разрешение для загрузки.

Я Принимаю

Это говорит вам больше о бессознательных, бесполезных ролях, которые вы можете играть на работе, о ролях, которые заставляют вас застрять в состоянии частых негативных драм. И он углубляется в положительные роли, которые вы можете играть вместо этого, те, которые поддерживают жизнь «сейчас» и работу гораздо более эффективно.