Анекдоты про первоклассников и школу

12 августа 2019

22478

Первый класс для каждого ребенка ― стресс. Новое окружение, новые требования, новый график работы, новые обязательства, кажется, и взрослый бы растерялся, если бы все это в один день вдруг свалилось ему на плечи. Естественно, что в связи со всем этим, происходит достаточно комичных и смешных ситуаций. Правда, таковыми они кажется уже потом. Потому что подготовка к первому классу ― стресс и для родителей. А для того, чтоб разрядить обстановку, мы подготовили анекдоты про первоклассников, первое сентября и все, что с этим связано.

P.S. Да, это анекдоты с бородой. Но ведь новое ― это хорошо забытое старое.

Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора.

— Зачем? Я же вчера уже ходил!

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что!?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Возвращается ребенок из очень обеспеченной семьи 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули…Ни спа, ни лаунж-зоны, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили: «… там ПЕРВЫЙ КЛАСС!!!»

Два первоклашки гоняют во дворе футбольный мяч.
— Что за крики в вашей квартире? — спрашивает один.
— Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.

В первом классе:

– Сколько будет два плюс два?

– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.

– А почему ты плачешь?

– Хочуууу пяяаааать…

У первоклассника спрашивают:

– Скажи, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика:
— Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
Папа, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам. ..

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.

У первоклассника спрашивают:

– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

Тот гордо отвечает:

– Конечно, аж до ста!

Папа первоклассника вернулся домой злой, уставший и говорит жене:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

Учительница спрашивает первоклассника:

– Сколько будет три плюс два?

– Восемь!

– А пять плюс шесть?

– Пятнадцать!

– А кем у тебя папа работает?

– Банкиром.

– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь…

Надеемся, что анекдоты про первоклассников вам понравились. А если серьезно, то хотелось бы напомнить, что подготовка ребенка к первому классу ― это не шутки и не анекдоты. Ведь некоторые считают, что чтобы подготовить ребенка к первому сентября, достаточно рассказать о том, как хорошо и весело будет в школе, сколько друзей ждут там будущего школьника, каким взрослым и самостоятельным он будет чувствовать себя. Но практика показывает, что таким образом родители рискуют навредить делу, ведь маленьким детям довольно трудно будет привыкнуть к реальности. Психологи утверждают, что среди первоклассников разочарованных школой детей ― около 40 процентов. Поэтому не следует идеализировать школу. Но и пугать ею не надо. Лучше объяснить, чем учитель отличается от воспитателя, что такое урок и сколько он длится. Также можно потренироваться вместе с ребенком собирать ранец. В общем, любите детей, уделяйте им побольше времени и внимания.

Анекдоты про первоклассников

Поздравления ПРИКОЛЬНО Анекдоты про первоклассников   Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали. *** Клятва первоклассника Обещаю клянуться! Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь! Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб! Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер! Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь! Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть! Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник! Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись! Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой! Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть! Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей! Клянусь стричь ногти по второму требованию старших! Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит! Клянусь, что никогда не ударю девочку первой! А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится! А если что, то это не я! Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…   Первоклассник после школы спрашивает у отца: — Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь? — А зачем тебе это, сын? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!» Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. *** Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают! *** Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют *** Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что !? *** Первоклассник Димочка сидит и учит уроки,  читает слоги: -Ба, -Бу, -Бы. Взрослые услышали: -А тебе не рановато? *** Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет». *** У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!        Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день! *** Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.   *** Маленький мальчик-еврей первый раз пошел в первый класс. Первый день в школе прошел хорошо, ничего особенного не произошло, только спрашивали, кого и как зовут, когда родился, есть ли братья и сестры, как зовут папу с мамой и где они работают, кто какой национальности. Наш герой застеснялся и на вопрос о национальности ответил, что он русский. Пришел из школы домой, встретила его бабушка, позвала к столу обедать и спросила, что сегодня было в школе. Он все рассказал и даже не стал скрывать, что назвался русским. Бабушка очень рассердилась, и все со стола тут же убрала в холодильник. Вечером с работы вернулась мама и спросила, что сегодня было в школе. Он пять все  рассказал и не стал скрывать, что назвался русским. За что его не отпустили гулять на улицу. Потом вернулся отец, и вся история повторилась снова. На этот раз его лишили возможности посмотреть боевик по телеку. Наконец наступило время ложиться спать, все легли, заснули. Наш герой долго лежал, потом, засыпая, сказал сам себе: — Один день только русским побыл,и как я уже вас, евреев, ненавижу! *** Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам. Сережа, кто твоя мама? Моя мама швея. Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Колю, кто твоя мама? Доярка. Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама? А моя мама проститутка. Какая нехорошая какой нехороший мальчик. Идем к директору. Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя. Что тебе сказал директор? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес. Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку. — Марья Ивановна, а, Марья Ивановна! — Что такое? — Марья Ивановна, а у меня могут быть дети? — Пока нет, — смущенно отвечает учительница. — Слыхала? — шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. — А ты боялась. *** Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного. *** В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: — Косинус! — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе? — Косинус! — Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! — Косинус! — Да что она заладила! Косинус да косинус! — Валдис Косинус! Перестань болтать! *** Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил! *** Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? *** Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы: — Мама, меня в капусте нашли? Мать отвечает: — Конечно, Оленька. — А правда, что тебя тоже в капусте нашли? — И это верно, дорогая! — А бабушку? — И ее тоже в капусте нашли. Дочка задумалась и начала писать сочинение: «В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…» — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. *** Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка». Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика. « …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: — «Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?” Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей: — Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку? Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил: — Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: — «Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!” *** Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит:> — Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала! Вторая спрашивает: — Машка, а что такое вестибюль? *** Прибегaет первоклaссник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет: » Сидите тут и ничего не знaете, а писькa-то по другому нaзывaется! « *** Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10. *** Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит… *** Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу… *** — Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? — Когда он скажет, какой следующий класс. Веселые поздравления первоклассников с 1 сентября Анекдоты про учителей Юмор в школьных сочинениях Маразмы из записей в школьных дневниках Анекдоты про школу Анекдоты про ЕГЭ Поиск по сайту

25 глупых первоклассных шуток для начала дня

Первоклассники такие радостные и возбужденные, но даже их энергия может время от времени падать. Ежедневная подготовка к школе иногда может быть сложной (разве мы не знаем!), но найти беззаботный способ задать тон абсолютно стоит того! Возможно, вы не выиграли никаких комедийных наград, но ваши ученики оценят этот список из 25 глупых первоклассных шуток. Используйте их все сразу или по одной шутке за раз в течение месяца.

1. Почему печенье пошло к врачу?

Было ощущение крошки.

РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

2. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?

На случай, если он продырявится.

3. Как отвечают на звонки в магазине красок?

Желтый!

4. Почему ножницы всегда выигрывают гонку?

Потому что они сокращают путь!

5. Что светофор сказал машинам?

Не смотри, я переодеваюсь!

6. Что одна тарелка сказала другой тарелке?

Ужин за мной!

7. Почему ребенок перешел детскую площадку?

Чтобы перейти к другому слайду.

8. Почему 6 боялся 7?

Потому что 7 съели 9!

9. Какое дерево помещается в твоей руке?

Пальма!

10. Почему плакала малышка клубничка?

Потому что ее родители были в затруднительном положении.

11. Как поговорить с великаном?

Используйте громкие слова!

12. Как понравиться белке?

Веди себя как сумасшедший!

13. Как называют двух влюбленных птиц?

Твитхарты!

14. Какое животное было первым в космосе?

Корова, перепрыгнувшая через луну.

15. Который час, когда часы бьют 13?

Пора купить новые часы.

16. Почему у Эльзы нет воздушного шарика?

Потому что она это отпустит.

17. Как рассмешить осьминога?

С десятью щекотками!

18. Что сказал нос пальцу?

Перестань меня дразнить!

19. Чему учат эльфов в школе?

Эльф-абет.

20. Куда карандаши отправляются в отпуск?

Карандаш-вания.

21. Что большой цветок сказал маленькому цветку?

Привет, приятель!

22. Почему скелет не пошел на танцы?

У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.

23. Почему у пчел липкая шерсть?

Потому что они используют соты.

24. Какое любимое письмо пирата?

Аррррррррр.

25. Как называется рыба без глаза?

А фш.

Какие ваши любимые первоклассные анекдоты? Пожалуйста, поделитесь в комментариях!

Кроме того, не забудьте подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте , чтобы получать больше идей!

Ищете другие способы подготовиться к учебному году? Проверьте Ваше руководство по обучению 1-го класса онлайн !

30 анекдотов, одобренных первоклассниками, чтобы рассмешить всех

Дети смеются над самыми смешными вещами, а с распространением технологий у них есть доступ к медиа и контенту, который не контролируется и может содержать нецензурную лексику или тему иметь значение. По крайней мере, в классе мы можем контролировать то, что говорят и чем делятся наши ученики. Мы хотим дать вам чистые и креативные шутки, которые ваши первоклассники захотят рассказать своим друзьям и семье. Шутки могут снять стресс, сломить нервы и тревогу в классе, а своевременная шутка может сделать урок интересным для всех, как для учеников, так и для учителей!

Вот 30 наших лучших острот для смеха ваших маленьких учеников.

1. Почему 1+1=3 похоже на левую ногу?

Это неправильно.

2. Учитель: Кто-нибудь может сказать, сколько секунд в году?

Студент: 2 января, 2 февраля, 2 марта…

3. Почему учитель музыки не смог открыть свой класс?

Потому что его клавиши были на пианино.

4. Почему у пчел липкая шерсть?

Потому что они используют соты!

5. Как вы называете муху без крыльев?

Прогулка.

6. Почему апельсин не перешел улицу?

Потому что у него закончился сок.

7. Почему Кегля пошел в школу?

Он очень хотел быть умником.

8. Как называется корова, лежащая в грязи?

Говяжий фарш

9. Как горы согреваются зимой?

Снежные шапки

10. Что имеет много ушей, но ничего не слышит?

Кукурузное поле

11. Какую обувь носят шпионы?

Кроссовки!

12. Почему солнце не учится в колледже?

A: Потому что там уже миллион градусов!

13. Что книга по естествознанию сказала книге по математике?

«Вау, у тебя проблемы».

14. Куда ушел карандаш в отпуск?

В Пенсильванию.

15. Какие пчелы читают словарь?

Орфографическая пчела

16. Как танцевать ткани?

Вы добавили немного буги!

17. Как называются деньги в космосе?

Старбакс

18. Что сказал ученик учителю географии?

«Мир — это кошка, играющая с Австралией»

19. Почему пони не может петь?

Потому что она маленькая лошадка.

21. «Тук-тук»
       «Кто там?»
       «Деревянный башмак»
       «Деревянный башмак кто?»

«Деревянный башмак хотелось бы знать!»

22. Кто является королем школьных принадлежностей?

Линейка

23. В чем разница между слонами и листом бумаги?

Из слона бумажный самолетик не сделаешь.

24.