Очень смешные анекдоты про школу — Шмяндекс.ру
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
*****
Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети! Молчание.
— Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
— Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
— А это наша новая подошва!
*****
— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то…
*****
— Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
*****
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
*****
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Сёмы плохо пахнет».
На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
*****
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…
*****
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
*****
В школе ввели экспериментальную систему оценок А В С D Е.
Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
— А вы нам не угрожайте!
*****
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
*****
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года:
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
*****
Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
*****
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
*****
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!
*****
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
*****
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
— Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
— А почему?
— Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
*****
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка — ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
*****
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
*****
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
*****
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
*****
Физрук:
— Оборзели совсем! Как на урок прийти — так без формы они! А как вечером на районе тусоваться — все в Adidas…
*****
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.
*****
«Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»
*****
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
*****
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж*п*, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
*****
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
*****
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
— Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
— А кто здесь девочки?
Директор смутился.
Подходит к пятиклассницам:
— Девочки,.. Те засмеялись:
— Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
— А ты-то хоть девочка?
— Не знаю, вчера пьяная была.
*****
На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.
У двоечника 2 вещи — квартира и машина.
У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
*****
— Мам, мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю. Мы еще читать не научились!
*****
На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман «Дон Кихот».
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!
*****
Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
*****
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
Поделиться:
Смешные и пошлые анекдоты про детей и школу, а также анекдоты про студентов
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый!!!
-=-
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.
-=-
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
-=-
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
— Да, пи3дюлей…
-=-
Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:
— Вася, идем скорей в футбол играть!
— Я не могу, у меня ботинки новые!
— Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки оденут — сидят и ничего не могут!
-=-
— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
-=-
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
-=-
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»
-=-
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей
-=-
Профессор в университете:
— Недоделанный отчёт — это не беда.
Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
-=-
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т» пришло огромное количество неправильных ответов.
-=-
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
-=-
Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.
-=-
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох…!
-=-
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Поделиться
Более 40 забавных школьных анекдотов для детей (и их можно бесплатно распечатать!) • Простой родитель
В разгар школьной суеты у всех нас может возникнуть небольшой стресс.
Один из лучших способов расслабиться и отдохнуть — это посмеяться всей семьей! Это одни из наших любимых школьных анекдотов , которые гарантированно заставят ваших детей хихикать.
Мы делимся нашими фаворитами в партнерстве с многоцелевой бумагой Boise POLARIS® Premium и потому, что знаем, насколько сумасшедшим может быть это время года! Так что сделайте глубокий вдох и немного посмейтесь!
ВЕСЕЛЫЕ ШКОЛЬНЫЕ АНЕТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Сколько я себя помню, мы всей семьей рассказываем анекдоты. Кэрриган пыталась сказать им, прежде чем она могла полностью говорить. Это просто одно из наших любимых занятий. Хорошая детская шутка может помочь снять любое напряжение или стресс, которые они могут испытывать.
Начало нового учебного года определенно может быть напряженным временем для всех нас. Найти анекдоты, которые можно рассказать в школе и дома, связанные со школой, — отличный способ сделать переход веселым!
Мы сотрудничали с Boise Paper, чтобы создавать распечатанные школьные анекдоты, которые вы можете использовать для обеда вашего ребенка или вытащить в качестве шутки дня!
ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ В ШКОЛЕ
В: Что бумага сказала карандашу?
О: Вы правы.
В: Чему учат эльфов в школе?
A: Эльфийка!
В: Когда космонавты едят?
О: Во время запуска!
В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
А: Книжные черви.
В: Почему солнце не поступило в колледж?
О: Потому что там уже был миллион градусов!
В: Что точилка сказала карандашу?
О: Перестаньте ходить по кругу и переходите к делу.
В: Какое самое высокое здание в мире?
A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.
В: На какое дерево забирается учитель математики?
А: Геометрия!
В: Что белое, когда оно грязное, и черное, когда чистое?
А: Классная доска.
Q: Что может быть удивительнее говорящей собаки?
A: Орфографическая пчела.
Q: Какой любимый предмет змеи в школе?
А: Ссссссссссия.
В: Почему печенье досталось медсестре?
A: Потому что он чувствовал себя паршиво.
В: Как назвать мальчика со словарем в кармане?
A: Умные штаны.
В: Что является королем всех школьных принадлежностей?
А: Линейка.
В: Почему учитель ходил на урок в солнцезащитных очках?
A: Потому что ее ученики были такими способными.
В: Какой любимый предмет пирата?
А: Приррррррт.
В: Какой любимый напиток рисует на доске?
A: Горячий мел.
В: Какой любимый школьный предмет ведьмы?
А: Правописание.
Q: Как вы получаете прямо как?
А: С линейкой.
В: Почему учитель написал на окне?
A: Чтобы сделать урок очень понятным.
В: Почему пираты так долго изучают алфавит?
A: Они так долго проводят в C.
Q: Как рыбы попадают в школу?
О: На OctoBUS.
Q: Почему мальчик съел свою домашнюю работу?
A: Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
Школьные анекдоты — это здорово, чтобы поделиться ими, потому что вам не нужно беспокоиться о том, что дети будут повторять их, когда придут в школу! Они спасают жизнь, когда вы находитесь в процессе покупки школьных принадлежностей и нуждаетесь в перерыве!
Когда мы покупаем школьные принадлежности, я также добавляю кое-какие дополнительные принадлежности, чтобы дети могли отнести их учителям.
Копировальная и принтерная бумага огромна! Бумага Boise Paper зарекомендовала себя как марка бумаги, на которую мы можем положиться!
В прошлом году мы создали лист коллекции Box Tops для печати с использованием многоцелевой бумаги Boise POLARIS. Boise Paper является эксклюзивным партнером по производству офисной бумаги для Box Tops for Education™ и стремится поставлять превосходные продукты, сохраняя при этом экологические, экономические и социальные ресурсы для будущих поколений.
В этом году мы создали распечатку школьных анекдотов! Прокрутите вниз, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ распечатку!
ШУТКИ ДЛЯ ДЕТСКОГО САДА
Эти анекдоты для детского сада помогут сделать первый день в школе немного легче. Некоторые из них посвящены детскому саду, а некоторые просто легче запомнить младшим детям! Этот первый год в школе может стать огромным переходом для всей семьи!
Развлекайся!
В: Где в школе лучше всего выращивать цветы?
А: В детском саду.
Q: Что летает по классу детского сада ночью?
A: Альфа-летучая мышь!
В: Почему детсадовец волновался?
О: В школе было слишком много правил!
В: Почему рыбы такие умные?
A: Они живут в школах
Q: Как пчелы попадают в школу?
О: На школьной суматохе.
В: Что А сказал Б?
А: С тобой позже!
В: Почему мармеладка пошла в школу?
О: Стать умником!
МАТЕМАТИЧЕСКИЕ ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Эти математические анекдоты — одни из самых любимых у моего сына! Обычно он называет математику одним из своих любимых предметов!
Q: Как прибавляют коровы?
А: С коровником!
В: Почему вы измеряете змею в дюймах?
A: Потому что у них нет ног!
В: Почему 6 не нравится 7?
A: Потому что 7 8 9.
Q: Что одна книга по математике сказала другой?
О: У меня много проблем.
Q: Что один калькулятор сказал другому?
О: Вы можете рассчитывать на меня!
В: Почему ученик выбросил часы в окно?
О: Он хотел, чтобы время летело.
В: Почему четвертак не покатился с горки вместе с пятаком?
A: Потому что центов было больше.
В: Какие блюда едят учителя математики?
A: Полноценное питание.
В: Почему девочка носила очки на уроке математики?
О: Для улучшения отдела.
В: Какой любимый десерт учителя математики?
А: Пи.
В: Какие инструменты вам нужны для математики?
A: Мультипликаторы.
ШКОЛЬНЫЕ ШУТЫ ДЛЯ ПЕЧАТИ
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ СКАЧАТЬ ШКОЛЬНЫЕ ШУТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ В ПЕЧАТИ.
Как я упоминал ранее, Boise POLARIS Premium Multipurpose Paper и Box Tops for Education являются партнерами, и это партнерство мне очень нравится. Школа Уэстона собирает Box Tops, чтобы заработать деньги. Я собирал их годами, еще до того, как у меня появились дети.
Когда я преподавал, я подрезал коробочки и сохранял их для моего класса, чтобы сдать вместе. Это был интересный проект, над которым мы все работали вместе! В этой школе PTO использовал деньги, полученные от Box Tops for Education, для покупки нового оборудования для игровых площадок!
Так что, если вы когда-нибудь задавались вопросом, что можно сделать с деньгами Box Tops, поверьте мне — они могут пойти очень далеко!
В следующий раз, когда вам понадобится бумага для дома, офиса или для отправки учителям, выберите бумагу премиум-класса, например бумагу Boise FIREWORX или многоцелевую бумагу Boise POLARIS Premium.
Вы получите желаемое качество при печати и сможете принести пользу школе своего ребенка, собрав Box Tops for Education на упаковке!
Распечатайте свои школьные анекдоты в цвете на многоцелевой бумаге Boise POLARIS Premium или распечатайте их в черно-белом цвете на любимом цвете из упаковки Boise FIREWORX! В любом случае, ваши дети будут улыбаться, возвращаясь в школу!
Какая твоя любимая шутка? Испытайте их вместе со своими детьми! Оставьте комментарий и сообщите нам, какой из них нравится вашей семье!
ЕЩЕ ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
- Хэллоуинские анекдоты для детей
- Шутки на День Благодарения для детей
- Рождественские шутки для детей
- Поделиться
- Булавка
100 смешных анекдотов для детей
Ресурсы / Дом и семья
Автор: Кортни Маклафлин
Это рассмешит всю семью
Разомните свои смешные кости с помощью этих одобренных детьми шуток, которые будут держать в напряжении каждого члена семьи.
Выберите категорию или по очереди пролистайте список, чтобы увидеть, сколько из них вы угадали правильно. Держите этот список под рукой, чтобы отправиться в путешествие или сделать обед более увлекательным! Пока вы этим занимаетесь, ознакомьтесь со списком из 100 шуток про пап, чтобы не останавливаться от смеха.
Шутки про животных
- Какое животное любит бейсбол?
Летучая мышь.
Это попало в точку.- Что такое черно-белое и красное повсюду?
Смущенная зебра. - Куда корова любит ходить?
Муууууууу. - Как назвать аллигатора, который разгадывает тайны?
Следователь. - Почему лягушка не припарковала машину на улице?
Он не хотел попасться жабе. - Любимый цвет кошки?
Мурр-пле. - Что любят класть в суп утки?
Квакеры.
- Почему лев выплюнул клоуна?
У него был забавный вкус. - Что имеет шесть глаз, но не может видеть?
Три слепые мыши.
Космические шутки
- Какая любимая кнопка космонавта на клавиатуре?
Пробел. - Как узнать, когда луна наелась?
Когда он полон. - Что планеты любят читать?
Книги о комете. - Что марсиане любят пить?
Грави-ЧАЙ. - Какое блюдо больше всего любит космонавт?
Запуск. - Почему инопланетянин пошел к врачу?
Он выглядел немного зеленым. - Что сказала Венера Сатурну?
Позвони мне. - Что вы называете клещами в космосе?
Лунные клещи. - Что планеты поют хором?
Неп-мелодии. - Почему солнце отказалось идти в школу?
У него уже был миллион градусов.
Анекдоты о погоде
- В какую игру торнадо любит играть на вечеринке?
Твистер. - Какие фрукты должны намазывать солнцезащитный крем на пляже?
Бананы — потому что они очищаются. - Что не становится мокрее, сколько бы ни шел дождь?
Океан. - Какой любимый цвет порыва ветра?
Взорвался. - Почему женщина вынесла бутылку кетчупа на улицу, когда шел дождь?
Потому что шел дождь из кошек и хот-догов. - Что облако носит под плащом?
Громовая одежда. - Где живут счастливые молнии?
Девятое облако. - Что носит призрак, чтобы плескаться в лужах?
БОООООООц. - Что один ураган сказал другому урагану?
Я смотрю на тебя. - Какой любимый аксессуар неба?
Радуга.
Скоординируйте автобазу для выездных игр с онлайн-регистрацией. Посмотреть пример
Шутки про еду
- Как вы называете грустную клубнику?
Голубика. - Какая любимая обувь банана?
Тапочки. - Какая еда никогда не приходит вовремя?
Шоколад. - Почему дыня пошла купаться?
Он хотел быть арбузом. - Где танцуют гамбургеры?
На тефтели. - Что призраки едят на десерт?
ЛЕДЯНОЙ КРИМ. - Какой бублик любит летать?
Бублик из самолета.
Сыр начо.- Почему Желе не доверил секрет арахисовому маслу?
Слишком легко распространяется.
Музыкальные шутки
- Какую музыку любит авокадо?
Гуак и ролл! - Почему мужчина не может открыть пианино?
Ключи остались внутри. - Какую музыку любят лягушки?
Хип-хоп. - Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
Зубная паста в тубе. - Какая разница между гитарой и рыбой?
Нельзя ловить тунца. - Почему девушка села на лестницу, чтобы спеть соло?
Она хотела взять высокие ноты. - Почему пианист положил голову на пианино?
Он пытался играть на слух. - На каком инструменте играют индюки?
Голень. - Как сделать эстраду?
Уберите стулья.
Пиратские шутки
- Какой любимый инструмент пирата?
Гит-аррр! - Почему пираты любят ходить по магазинам?
Они всегда найдут что-нибудь под парусом. - Почему с пиратами так трудно поладить?
Они всегда ошибаются. - Какая любимая рыба пирата?
Рыба-меч. - Почему пираты не могли играть в карты?
Они все стояли на палубе. - Какую стрижку любит носить пират?
Крылья. - Почему пиратка не могла перестать смотреть свою любимую передачу?
Она попалась на крючок. - Как пират назвал свою мать?
По его телефону. - Что носят пираты, когда становится холодно?
Свитера Arrr-gyle. - Какое упражнение больше всего нравится пирату?
Обшивка.
Отправьте приглашение на детский день рождения с помощью онлайн-регистрации. Посмотреть пример
Шутки про динозавров
- Какой динозавр все время спит?
Динозавр-храп. - Почему динозавр пошел к врачу?
У него был глазозавр. - Что вы называете призраком динозавра?
Пугалактиль. - Как динозавр построил свой дом?
С динозавровой пилой. - Что вы называете динозаврами-близнецами?
Пара одактилей! - Как назвать динозавра, который знает много слов?
Тезаурус! - За кого болеют динозавры на родео?
Бронкозавр. - Как назвать динозавра, который задает много глубоких вопросов?
Филосираптор. - Почему нельзя просить динозавра прочитать сказку, если вы спешите?
Их рассказы слишком длинные. - Почему вы не видите динозавров на Пасху?
Потому что они ненавидят яйца.
Школьные шутки
- Почему учебники по математике всегда расстраивают?
У них много проблем. - Какое самое умное животное?
Рыба! Они всегда в школе. - Почему калькуляторы становятся лучшими друзьями?
На них можно положиться. - Какой любимый предмет змеи?
История иссссс. - Что сказал клей учителю?
Я застрял на тебе! - Почему птицу отправили в кабинет директора?
Она была поймана на твиттере. - Почему метла опоздала в школу?
Он перехлестнул. - Как рыбы попадают в школу по утрам?
Они садятся на октобус. - Как получить отличные оценки?
Используйте линейку. - Почему квадраты и треугольники всегда тренируются?
Они хотят оставаться в форме.
Привлекайте добровольцев комитета PTA с помощью онлайн-записи. Посмотреть пример
Шутки о переходе дороги
- Почему резиновый цыпленок перешел дорогу?
Чтобы размять ноги. - Почему индюк перешел дорогу?
Чтобы показать, что он не трус. - Почему рыба перешла дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива. - Как яйцо перешло дорогу?
Он пролез. - Почему ягненок перешел дорогу?
Чтобы добраться до магазина Baaaarber. - Почему змея перешла дорогу?
Чтобы добраться до другой стороны! - Почему детский скелет перешел дорогу?
Потому что ее мумия была с другой стороны. - Почему нос пересек дорогу?
Он устал от того, что к нему придираются. - Почему табличка застряла в дороге?
Он увидел впереди развилку. - Почему черепаха перешла дорогу?
Чтобы добраться до станции ракушек. - Почему скелет не перешел дорогу?
Потому что у него не хватило смелости.
Праздничные шутки
- Какую музыку лучше всего слушать в День Святого Патрика?
Шемрок-н-ролл. - Что снеговики едят на завтрак?
Снежинки. - Почему Санта получил штраф за парковку в канун Рождества?
Он был припаркован в зоне снежной парковки. - Какой цветок нельзя дарить на День святого Валентина?
Цветная капуста. - Где завтракает пасхальный кролик?
ИХОП. - Как имбирные человечки заправляют кровати?
С формами для печенья. - Почему волосы Пасхального кролика всегда выглядят так хорошо?
Он использует много спрея от зайцев. - Что получится, если снеговик скрестит вампира?
Обморожение. - Почему лепреконы любят работать в саду?
У них зеленые пальцы. - Почему скелет не хотел идти на бал в честь Дня святого Валентина?
Его душа не лежала к этому.
Спортивные анекдоты
- Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
У него была дырка в одном. - Почему печенье с молоком — любимый десерт баскетбольной команды?
Они любят макать. - Что бейсбольная перчатка сказала мячу?
Увидимся позже! - Зачем баскетболистам брать с собой лишние салфетки?
Они всегда дриблинг. - Почему футбольный тренер пошел в банк?
Чтобы вернуть свой четвертак. - Почему теннисисты — самые плохие соседи?
Они делают много ракеток. - Какой любимый вид спорта у насекомых?
Крикет. - Какой вид спорта больше всего любят парикмахеры?
Керлинг. - Какой любимый напиток чирлидерши?
Корнеплод.
Сделайте семейное времяпрепровождение более приятным с помощью нескольких из этих шуток, которые вызовут смех. Немного смеха поднимает настроение и делает случайные моменты жизни более радостными. Проведите время с командой и смейтесь над этими отличными шутками, а затем добавьте несколько своих собственных! Кроме того, не забудьте попробовать несколько из этих шуток о тук-тук, чтобы оживить ситуацию.