АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ — Самые смешные до слез (свежие)

Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».

Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.

Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.

Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.

Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.

Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Анекдоты про учителя

Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Стукнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?

Шутки про школу

Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.

АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ смотреть онлайн видео от ЛЮБОПЫТНО TV в хорошем качестве.

Поддержать канал можно подарочком: https://yoomoney.ru/to/4100116441019836 Смешные анекдоты всегда поднимают настроение, чтобы жизнь не казалась унылой и скучной, предлагаем вашему вниманию забавные шутки, анекдоты, байки. Пусть жизнь станет ярче благодаря смешным видео на каждый день. У нас вы найдёте анекдоты про Вовочку, анекдоты про Ивана Царевича, анекдоты про рыбалку, анекдоты про мужа и жену, анекдоты про отношения в семье, анекдоты про блондинок, афоризмы о жизни. Все популярные темы будут затронуты, и каждый сможет увидеть в них себя. #анекдот #юмор #смешное #смешноевидео #хорошеенастроение #анекдотыдлявас #хихихаха #анекдотынакаждыйжень #самыесмешныеанекдоты #улетныйюмор #умора #непошлыеанекдоты #смешныеанекдоты #хорошиеанекдоты А у нас для вас: смешно, прикольно, анекдот, анекдоты, шутки, юмор, шутка, смешное, угарное видео, улётный анекдот, самые смешные анекдоты, анекдоты про, улётный юмор, чудачество, смех, смешное, все шуточки. Юмористический канал, где вы найдёте: анекдоты про Вовочку, анекдоты про мужа и жену, анекдоты про блондинок, анекдоты про Ивана Царевича и серого волка, анекдоты про Красную Шапочку и Серого Волка, анекдоты про Бабу Ягу, анекдоты про Змея Горыныча, анекдоты про Царевну лягушку, анекдоты про Чапаева, анекдоты про Петьку, Анку и Василия Ивановича, анекдоты про баню, анекдоты про школу, анекдоты про работу, анекдоты про армию, анекдоты про любовника, анекдоты про любовницу, анекдоты про Золотую рыбку, анекдоты про медицину, анекдоты про семейные отношения, анекдоты про сказочных героев, жизненные анекдоты, анекдоты про жизнь, анекдоты из жизни, анекдоты про это, анекдоты про любовь, анекдоты про семью, анекдоты про детей, анекдоты про счастье.

Здесь куча всего юморного, а также все шуточки, шуточки, анекдоты про студентов, анекдоты про животных, новые анекдоты, любимые анекдоты, старые анекдоты, советские анекдоты, смешные анекдоты, ржака, ржачные анекдоты, поржать, юмористика, шуточки, прикольчики, юморочек. Вас ждёт досуг, досуг, который вам даже не снился, потому что на канале есть прикольные фразы, юмористические рассказы, юмористка, что нибудь смешное, смешные шутки, лучшие приколы, прикольные слова, прикольный юмор, черный юмор, юмор дня. Это как новое телевизионное шоу, которое можно смотреть каждый день, ведь здесь юмор, юмор фм, юмор тв, юмор онлайн, юмор бесплатно. Можно слушать постоянно, юмор слушать онлайн, юмор про, юмор года, добро юмор, добрый юмор, эффектный анекдот, не пошлый анекдот, не пошлый юмор, лёгкий юмор. Смотрите на канале короткие видео, длинные видео, короткие анекдоты, короткий анекдот, шортс, шорт, короткий ролик, шутка минутка, анекдоты про мужчин, анекдоты про женщин, хороший юмор. Мы подарим вам отличное настроение, появится, улыбка, счастье, радость, хорошее настроение, доброе расположение духа. У нас можно найти все: анекдот про, посмешней анекдот, анекдоты самые, свежие анекдоты, анекдоты без мата, анекдот смешные, анекдоты из России, анекдоты про Вову, анекдоты лучшее, читаем анекдот, читать анекдот, слушать анекдот, слушаем анекдоты, слушаем анекдот, смешные анекдоты до слез, анекдоты до слез, пошлые анекдоты, анекдоты свежие смешные до слез, самые смешные анекдоты до слез, анекдоты про евреев, одесский юмор, анекдот про русского американца и украинца, анекдот про русского американца и англичанина, русские анекдоты, еврейские анекдоты, анекдоты про новых русских, анекдот мужик, анекдоты про рыбалку. Самые свежие анекдоты ждут вас на нашем канале: анекдоты 2021, короткие смешные анекдоты, расскажи анекдот, шутки про, все шуточки, добрые шутки, анекдоты от а до я, поржать, я такая по приколу, лучшие приколы, короткие шутки, хорошие шутки, смотреть шутки, две шутки, миллион шуток, шутки онлайн, комик, прикол, видео приколы, приколы бесплатно, приколы до слез, ютуб приколы, смех прикол, приколюхи, приколы до слез 2021, шутки 2021. Кроме того, вы можете найти анекдоты на актуальные темы: анекдоты про негров, анекдоты два, юмор анекдоты, шутки анекдоты, анекдоты про Штирлица, анекдоты про немцев, анекдоты про Путина, анекдоты про секс, анекдоты про Чебурашку, анекдоты про американцев, анекдоты про учителей, анекдоты про чукчу, анекдоты про хохлов, анекдоты про медведя. Вас ждут и ретро анекдоты: анекдоты про Ржевского, анекдоты свежие про, анекдоты про Наташу Ростову, анекдоты про бабку, анекдоты про тещу, анекдоты про свекровь, анекдоты про Крокодила Гену, анекдоты про гены, самые смешные, смешно про, смешно до слез. Всё для вас, для хорошего настроения, позитив, всё хорошо, хорошего настроения, доброго и хорошего настроения, доброго дня и хорошего настроения.

125 Веселых Анекдотов Для Детей

Семейный

В этих анекдотах много каламбура.

Что сказал пес, когда сел на наждачную бумагу? О, это ерунда! Getty Images / Tetra images RF

000Z»> 27 сентября 2022 г., 20:54 UTC / Обновлено 11 января 2023 г., 12:57 UTC / Источник: СЕГОДНЯ

Автор: Кейт Хэнсон

900 02 Нужно шутка для дневного пикапа? Или, может быть, вы только что закончили шутки про пап и вам нужен новый материал.

В любом случае, всегда полезно иметь под рукой детские шутки, когда нужно поднять настроение.

С этой коллекцией детских анекдотов не нужно изощренного мышления — мы обещаем, что это чистое семейное развлечение.

Нужна ли вам быстрая шутка «тук-тук», чтобы ваши дети заговорили, что-то сезонное, чтобы отпраздновать праздник, остроумная шутка о животных для вашего ребенка, любящего мех, или просто шутка, чтобы пощекотать смешные кости, эти шутки гарантированно рассмешит.

125 смешных анекдотов для детей

Готовы рассмешить самых маленьких людей в своей жизни? Вот 125 смешных анекдотов для детей, которые заставят улыбнуться даже самого серьезного взрослого. Мы разбили их по категориям, но все шутки довольно остроумны — клянемся.

35 шуток про животных для детей

СЕГОДНЯ

• Почему кошки не любят интернет-магазины? Они предпочитают коталог.
• Как назвать тигра, который пьет лимонад? Кислая киска.
• Как называется корова без ног? Говяжий фарш.
• Какая любимая песня кота? Три слепых мышонка.
• Как привлечь внимание белки? Веди себя как чокнутый.
• Как вы называете влюбленных птиц? Твитнуть сердца.
• Что написать в поздравительной открытке кролика? С днем ​​рождения!
• Как вы называете холодную собаку? Чили собака.
• Как назвать ленивого кенгуренка? Картофель в мешочке.
• Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
• Почему леопарду так трудно спрятаться? Потому что его всегда замечают.
• Что получится, если скрестить битла и австралийскую собаку? Динго Старр.
• Почему рыбы такие умные? Они живут в школах.
• Как утки празднуют 4 июля? Фейерверки.
• Что едят на десерт? Шоколадная мышка.
• Как птицы называли сов, рассказывающих анекдоты? Веселый.
• Какая змея съела все десерты? Пьеса.
• Что сказал пёс-волшебник? Лаборатория-ракадабра!
• Что кошки едят на завтрак? Мыши Krispies
• Сколько денег у скунса? Один аромат.
• Как отличить быка от коровы? Это один или вымя.
• Почему колибри жужжат? Потому что они не знают слов.
• Как назвать слона, который не имеет значения? Нерелевантный.
• Где белые медведи хранят деньги? В сугробе.
• Как это называется, когда динозавр забивает футбольные ворота? Динозавр.
• Почему индюк присоединился к банде? Так что она могла использовать свои барабанные палочки.
• Что размером со слона, но ничего не весит? Тень слона.
• Какая любимая игра лягушки? Чехарда.
• Кто носит обувь во время сна? Конь.
• Почему утка не могла перестать смеяться? Он крякал.
• Почему пони не может спеть песню? Она была маленькой лошадкой.
• Как пчелы попадают в школу? Школьная шумиха.
• Куда коровы ходят развлекаться? Муви.
• Как зовут лошадь по соседству? Сосед.
• Почему собакам нравятся мобильные телефоны? У них есть идентификатор ошейника.

20 смешных анекдотов для детей

СЕГОДНЯ

• Что один унитаз сказал другому? Ты выглядишь раскрасневшимся.
• Что облака носят под одеждой? Громовая одежда.
• Что вулкан сказал другому? Я лавирую тебя.
• Почему на спортивных стадионах всегда так холодно? Они заполнены поклонниками.
• Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле.
• Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
• Как вампир начинает письмо? «Могила это может касаться…»
• Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.
• Что правый глаз сказал левому? Между нами что-то пахнет.
• Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы? Я скучаю по поп-корну.
• Как вы называете любовника призрака? Его друг-упырь.
• Почему у Эльзы нет воздушного шарика? Потому что она отпустит.
• Что общего между тортами и бейсболом? Им обоим нужно тесто.
• У чего есть голова и хвост, но нет тела? Монета.
• Где найти пятницу перед четвергом? Словарь.
• Чему учат эльфов в школе? Эльф-абет.
• Что мама-цветок сказала маленькому цветку? Привет, приятель!
• Почему компьютеру стало холодно? Он оставил окно открытым.
• Как капуста выиграла гонку? Это было впереди.
• Какую награду получил стоматолог? Небольшая табличка.

10 шуток для детей «Тук-тук»

• Тук-тук! Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат внутри, на улице холодно.
• Тук-тук! Кто здесь? Дежав. Дежав кто? Стук! Стук!
• Тук-тук! Кто здесь? Рис. Фиг кто? Фиг дверной звонок.
• Тук-тук! Кто здесь? бельмо на глазу. У кого бельмо на глазах? Ужас в глазах люблю тебя.
• Тук-тук! Кто здесь? Бак. Танк кого? Пожалуйста.
• Тук-тук! Кто здесь? Смотреть. Посмотрите, кто? Посмотри в глазок и узнай.
• Тук-тук! Кто там? Говорит. Говорит кто? Говорит мне!
• Тук-тук! Кто здесь? Ву. Ву кто? Рад, что вы тоже взволнованы.
• Тук-тук! Кто здесь? Апельсин. Оранжевый кто? Апельсин, ты собираешься впустить меня?
• Стук, стук. Кто здесь? Иголка. Игла кто? Игла мало поможет прямо сейчас!

20 математических шуток для детей

СЕГОДНЯ

• На какие десять вещей вы всегда можете положиться? Ваши пальцы.
• Почему знак равенства был таким скромным? Потому что он был не больше и не меньше, чем кто-либо другой.
• Что треугольник сказал кругу? Ты бессмысленный.
• Что получится, если длину окружности тыквенного фонаря разделить на его диаметр? Тыква Пи.
• Почему учитель геометрии опоздал на урок? Она растянула угол.
• Какой инструмент наиболее полезен на уроке математики? Мульти плоскогубцы.
• Какой любимый вид математики у пловца? Дайв-изион.
• Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь, восемь, девять.
• Как сделать семь четным числом? Удалите S.
• Какой король любил дроби? Генрих 8-й.
• Почему тупоугольный треугольник всегда так раздражает? Потому что это никогда не бывает правильным.
• Какое ковровое покрытие использовал учитель геометрии? Ковер.
• Знаете, что странно? Каждый второй номер.
• Какие таблицы не требуют математических вычислений? Обеденные столы.
• Почему никогда нельзя спорить с углом 90 градусов? Они всегда правы.
• Как учитель математики пашет свою ферму? Протрактор.
• Как сохранить тепло в каждой комнате? Перейти к углу, который всегда составляет 90 градусов.
• Почему учебник по математике всегда был таким грустным? У него была масса проблем.
• Если у фермера 199 овец, сколько у него будет, когда он их соберет? 200.
• Какой рыцарь создал круглый стол? Сэр Камференс.

10 зимних шуток для детей

СЕГОДНЯ

• Что вы получите, если доите корову на Аляске? Снег.
• Как назвать снеговика, который уезжает в отпуск в июле? Лужа.
• Что снеговики едят на завтрак? Морозные хлопья.
• Как назвать снеговика на роликах? Снегоход.
• Как белые медведи заправляют свои кровати? Ледяные покровы и снежные покровы.
• Как снеговики называют своих детей? Холодный дрен.
• Почему зимой в горах не бывает холодно? У них есть снежные шапки.
• Какой мяч не отскакивает? Снежок.
• Как лучше всего украсить праздничный торт снеговика? Много обледенения.
• Как назвать собаку снеговика? Слякотный щенок.

10 весенних анекдотов для детей

СЕГОДНЯ

• Что одна клубничка сказала другой клубничке? Если бы ты не был таким свежим, мы бы не попали в эту передрягу.
• Как назвать кролика с блохами? Багз Банни.
• Когда обезьяны падают с неба? Апэ-рил ливни.
• Что может упасть, но никогда не пострадает? Дождь.
• Как называют хорошо одетого кота? Денди лев.
• Почему фермер подбросил стодолларовые купюры? Чтобы сделать его почву богатой.
• Как пчелы чистят волосы? Соты.
• Почему деревья такие снисходительные? Каждую осень они говорят: «Отпусти».
• Какой бант нельзя завязать? Радуга.
• Любимая еда цыпочки? Баклажан.

10 летних анекдотов для детей

СЕГОДНЯ

• Что сказала свинья в жаркий день? Я бекон.
• Где проводят летние каникулы овцы? Бааааа-хамас.
• Что получится, если соединить слона с рыбой? Плавки.
• Почему устрицы не делятся своим жемчугом? Они моллюски.
• Почему нельзя обвинить дельфина в том, что он сделал что-то не так? Они не сделали на дельфине.
• Какую музыку слушают киты? Орка-стра.
• Почему робот взял летний отпуск? Ему нужно было перезарядиться.
• Почему чайка летит над морем? Потому что, если бы она летела над заливом, это была бы чайка.
• Что любят есть кошки летом? Конусы с кремом для мышей.
• Любимое летнее лакомство лягушки? Хопсиклы.

10 осенних шуток для детей

СЕГОДНЯ

• Как вы называете тыкву, которая работает на пляже? Тыква жизни.
• Какое из времен года самое милое? Оооооооооооооооооооооооооооооооооооо.
• Кто выиграл соревнование по скелетону? Никто.
• Почему Дракулу так легко обмануть? Он лох.
• Что вы получите, если уроните тыкву? Давить.
• Почему тыквенный фонарь так испугался? У него не было мужества.
• Почему дерево провалило экзамен? Они ставили в тупик каждый вопрос.
• Как деревья попадают в Интернет? Они входят в систему.
• Как починить сломанную тыкву? Тыквенный пластырь.
• Что сказала больная тыква? Я не чувствую себя такой тыквой.

Видео по теме:

Кейт Хэнсон

Кейт Хэнсон — репортер журнала TODAY. Выпускница Университета штата Пенсильвания, она начала свою карьеру в сфере студенческих спортивных коммуникаций.

150 анекдотов для детей, которые помогут развеселить и собрать деньги

В: Почему у мобильного телефона появились очки?

Ответ: Потому что она потеряла все свои контакты.

 

Q: Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке?

Ответ: Он дал ей кольцо.

 

В: Какая самая популярная видеоигра в хлебопекарне?

A: Месить на скорость.

 

Q: Почему Санта хорош в каратэ?

A: У него черный пояс.

 

В: Где оборотни покупают рождественские подарки?

A: Beast Buy.

 

В: Что снежинка сказала дороге?

Ответ: Давайте держаться вместе.

 

Q: Почему индейка присоединилась к стае?

A:

Чтобы он мог использовать свои барабанные палочки.

 

Q: Какой любимый зимний вид спорта у учителя математики?

A: Фигурное катание.

 

В: Где оборотни покупают рождественские подарки?

A: Beast Buy.

 

В: Что снежинка сказала дороге?

Ответ: Давайте держаться вместе.

 

Q: Почему индейка присоединилась к стае?

A: Чтобы он мог использовать свои барабанные палочки.

 

Q: Какой любимый зимний вид спорта у учителя математики?

A: Фигурное катание.

 

Q: Какой любимый танец светлячка?

A: Светлячок.

 

В: Почему тени, помада и тушь никогда не злятся друг на друга?

A: Потому что они всегда мирятся

via GIPHY

Q: Где розы спят ночью?

A: На их клумбе

 

Q: Почему шоу было плохим по гимнастике?

A: Она была вьетнамкой

 

Q: Что надеть на чаепитие?

A: Футболка

 

Q: Какой любимый аксессуар дождя?

A: Радуга

 

Q: Куда танцует раковина?

A: The Dish-co

 

Q: Какое любимое время принцессы?

A: Рыцарское время.

 

В: Почему джинн разозлился?

A: Потому что его неправильно натерли.

 

Q: Какой любимый вид хлеба балерины?

A: Булочка.

 

Q: В каком танце принц-лягушка был лучшим?

A: Хип-хоп.

 

В: Что кролики любят делать в торговом центре?

A: Делайте покупки, пока они не прыгнут.

через GIPHY

Q: Как студентка школы красоты прошла тест по маникюру?

Ответ: У нее получилось.

 

Q: Какая любимая музыка кукурузы?

А: Поп.

 

В: Почему понедельник не может поднять субботу?

A: Сегодня плохой день.

 

Q: Почему политик запыхался?

A: Он баллотировался на пост.

 

Вопрос: Какой любимый химический элемент футболиста?

A: Оооооооооооооооочень старый!

 

В: Почему самого быстрого кота в классе выгнали из школы?

A: Он был гепардом.

 

В: В каком штате больше всего шуток?

A: Пенсильвания.

 

В: Где лучше всего сидеть, когда подводная лодка погружается?

А: Внутри.

 

В: Почему адвокат явился в суд в нижнем белье?

Ответ: Он забыл свой иск.

В: Почему подростка больше не пускают в интернет без лицензии?

A: Он сломал компьютер

через GIPHY

Q: Какой мяч вы не бросаете, не стреляете, не едите, не выплевываете, не подпрыгиваете и не ловите?

A: Глазное яблоко.

 

Q: Что есть у черепах, яиц и пляжей?

А: Раковины.

 

В: В какое время года люди чаще всего получают травмы?

А: Осенью.

 

В: Почему квотербек брал самые сложные уроки?

A: Потому что он знал, что пройдет.

 

Q: Почему музыкант выбросила свой стол?

A: Потому что он был плоским.

 

Q: Почему сын фермера не изучал медицину?

A: Потому что он хотел пойти в другую область?

 

Q: Какой любимый десерт учителя математики?

А: Пи

 

В: Почему принцесса попала в реанимацию?

A: Потому что она сломала свою корону.

 

Q: Почему Питер Пэн все время летает?

A: He Neverlands!

 

Q: Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?

A: Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.

через GIPHY

В: Вы слышали о клаустрофобном астронавте?

A: Ему просто нужно было немного места.

 

Вопрос: Почему ученые не доверяют атомам?

A: Потому что они все выдумывают.

 

Q: Что делает носатый перец?

A: Получает бизнес халапеньо!

 

В: Как не дать рогалику улететь?

A: Положите на него локс.

 

В: Что левый глаз сказал правому?

A: Между нами что-то пахнет

 

Q: Что вы называете фальшивой лапшой?

A: Импаста!

 

Вопрос: Как назвать пони с кашлем?

A: Маленькая лошадка.

 

Q: Что одна шляпа сказала другой?

Ответ: Подождите здесь. пойду на голову.

 

Q: Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?

A: На вкус это немного забавно.

 

В: Почему сегодня лягушка поехала на работу на автобусе?

А: Его машина уехала.

 

Вопрос: Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту?

A: Пробел.

 

В: Вы слышали о двух людях, укравших календарь?

A: У каждого по шесть месяцев.

 

Q: Как здороваются поэты?

A: Эй, разве мы не метафоризировали?

 

Вопрос: Почему Oreo пошел к стоматологу?

A: Потому что он потерял пломбу.

 

В: Почему у пчел липкая шерсть?

A: Потому что они используют соты

 

Q: Почему коалы не настоящие медведи?

А: Коалафикаций не встречают.

 

В: Как организовать космическую вечеринку?

Ответ: Планета.

 

В: Почему после игры на бейсбольном стадионе стало так жарко?

Ответ: Все фанаты ушли.

 

В: Как называется поезд с жевательной резинкой?

A: Жевательный поезд.

 

В: Как называется неработающий консервный нож?

A: Консервный нож.

 

В: Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»?

A: Он выиграл приз «без звонков»

 

В: Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?

A: Расходные материалы!

 

Q: Что сказал буйвол, когда его сын ушел?

А: Бизон!

 

Q: Вы слышали слухи о масле?

A: Неважно, я не должен это распространять.

 

Q: Что ДНК сказала другой ДНК?

A: Из-за этих генов я выгляжу толстым?

 

Q: Что носит невеста паука?

A: Платье из тесьмы.

 

Q: Что один светлячок сказал другому?

Ответ: Ты светишься, девочка!

 

В: Где научиться делать банановый сплит?

A: В школе мороженого.

 

Q: Что дерево сказало ветру?

A: Оставь меня в покое!

via GIPHY

Q: Какую обувь носят все шпионы?

A: Кроссовки.

 

В: Почему учебник по математике был грустным?

A: Потому что у него было так много проблем

 

Q: Почему компьютер сделал с доктором?

Ответ: В нем был вирус.

 

Q: Какие самые сильные дни недели?

Ответ: Суббота и воскресенье. Остальные дни слабые.

 

Q: На какую букву алфавита больше всего воды?

А: «С»!

 

В: Что намокает во время сушки?

A: Полотенце.

 

В: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?

A: Потому что тогда это был бы фут.

 

Q: Как вы называете спящего динозавра?

A: Дино-храп.

 

В: Что такое быстрое, громкое и хрустящее?

A: Ракетный чип.

 

В: Что одна тарелка сказала другой тарелке?

Ответ: Ужин за мной.

 

В: Почему ученик съел домашнее задание?

A: Потому что учитель сказал ему, что это проще простого.

 

Q: Два огурца выпали из банки на пол. Что один сказал другому?

А: Укроп с ним.

 

Вопрос: Как остановить плач ребенка космонавта?

Ответ: Ты ракета.

 

Q: Какой любимый предмет ведьмы в школе?

А: Орфография.

 

В: Почему 6 боялся 7?

A: Потому что 7, 8, 9

 

Q: Когда шутка становится шуткой про папу?

A: Когда изюминка является родительской.

 

В: Как назвать утку, получившую все пятерки?

A: Мудрый шарлатан.

 

В: Какая вода не может замерзнуть?

A: Горячая вода

 

Q: Какое дерево помещается в вашей руке?

A: Пальма

 

Q: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?

Ответ: Такси!

через GIPHY

В: Сколько стоит пирату проколоть уши?

A: Около бакса за ухо.

 

В: Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?

A: Летучая мышь.

 

Q: Что падает зимой, но никогда не повреждается?

А: Снег.

 

Вопрос: В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?

A: Публичная библиотека.

 

Q: Как луна подстригается?

A: Затми его.

 

Q: Как ученый освежает дыхание?

A: С экспериментами!

 

В: Что происходит, когда часы бьют 13?

A: Пора покупать новые часы

 

Q: Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога?

A: Ten-Tickles

 

Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?

A: Зубная паста в тубе

 

Q: Куда карандаши отправляются в отпуск?

A: Pencil-vania

via GIPHY

Q: Как вы называете спящего динозавра?

A: Дино-храп!

 

Q: Что имеет уши, но не слышит?

A: Кукурузное поле.

 

В: Что левый глаз сказал правому?

A: Между нами что-то пахнет!

 

Вопрос: Какое дерево помещается в твоей руке?

А: Пальма!

 

В: Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?

A: Летучая мышь.

 

Q: Как луна подстригается?

A: Затми его.

 

В: Почему Джонни выбросил часы из окна?

A: Потому что он хотел, чтобы время летело

 

Q: Как называется рыба без глаза?

А: А фш.

 

Q: Что делает хлеб в отпуске?

A: Бездельничать.

 

В: Когда шутка становится шуткой про папу?

A: Когда кульминация является родителем

via GIPHY

 

Q: Что один глаз сказал другому?

А: Между нами что-то пахнет!

 

В: Может февраль март?

Ответ: Нет, но апрель май.

 

Вопрос: Какой овощ злится?

A : Морковь на пару!

 

В: Где любят спать камни?

A: Коренная порода!

 

Q: Что репортер сказал мороженому?

A: «Что за сенсация?»

 

В: Который час, когда часы бьют 13?

A: Пора купить новые часы.

 

В: Что больше всего любит перекусить компьютер?

A: Компьютерные чипы

 

Q: Почему печенье попало в больницу?

A: Потому что он чувствовал себя паршиво.

 

Q: Почему медвежонок отказался от десерта?

A: Потому что она была набита.

 

В: Что одна тарелка сказала другой тарелке?

Ответ: Ужин за мной.

 

через GIPHY

 

В: Что общего между тортами и бейсбольными командами?

A: Им обоим нужно хорошее тесто.

 

В: Как кальмары попадают в школу?

Ответ: Они берут осьминога.

 

Q: Что репортер сказал мороженому?

A: «Что за совок?»

 

В: Почему девочка положила торт в морозилку?

A: Она хотела заморозить его.

 

В: Почему пони не может спеть колыбельную?

A: Она была маленькой лошадкой.

 

В: Почему кошки хорошо играют в видеоигры?

A: Потому что у них девять жизней.

 

В: Почему печенье попало в больницу?

A: Потому что он чувствовал себя паршиво.

 

Q: Как вы называете спящего динозавра?

A: Дино-храп.

 

В: Что левый глаз сказал правому?

A: Между нами что-то пахнет.

 

Вопрос: Почему Золушка так плохо играет в футбол?

A: Потому что она всегда убегает от мяча!

 

via GIPHY

 

В: Какая обувь нравится банановой кожуре?

А: Тапочки.

 

В: Где белые медведи хранят деньги?

Ответ: В сугробе.

 

Q: Почему метла опоздала в школу?

A: Пронеслось.

 

Q: Что имеет сотни ушей, но ничего не слышит?

A: Кукурузное поле.

 

В: Как починить поврежденный фонарь из тыквы?

A: Вы используете пластырь из тыквы.

 

Q: Какой музыкальный жанр мама любит больше всего?

A: Обертка.

 

Q: Почему призраки плохие лжецы?

A: Потому что вы можете видеть сквозь них.

 

Q: Какой музыкальный жанр мама любит больше всего?

A: Обертка.

 

В: Почему скелеты такие спокойные?

A: Потому что им ничего не задевает.

 

Q: Какое существо умнее говорящего попугая?

A: Орфографическая пчела.

 

через GIPHY

 

В: Где научиться делать банановый сплит?

A: В школе мороженого.

 

В: Где танцуют гамбургеры?

A: Они идут к фрикаделькам.

 

Q: На какую букву алфавита больше всего воды?

А: «С»!

 

Q: Как узнать, когда луна наелась?

Ответ: Когда он полон!

 

Q: Какую обувь носят все шпионы?

A: Кроссовки.

 

В: Какой любимый предмет змеи?

A : История.

 

Q: Почему собака так хорошо училась в школе?

A: Потому что он был любимчиком учителя!

 

Q: Какие самые сильные дни недели?

Ответ: Суббота и воскресенье. Остальные дни слабые.

 

Q: Как океан здоровается?

Ответ: Волны.

 

В: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?

A: Потому что тогда это был бы фут!

 

через GIPHY

 

Вопрос: Какой океан наиболее подробно ориентирован?

А: The Pacific

 

Q: Какой напиток может быть горьким и сладким?

A: Реали-чай

 

Q: Почему у пчел липкая шерсть?

A: Потому что они используют соты

 

Q: Почему человек упал в колодец?

A: Потому что он плохо видел.

 

Q: Почему Питер Пэн всегда летает?

Ответ: Потому что он Neverlands.