Треугольник Карпмана — что это такое и как выйти? — OpenMind на vc.ru

🔺 Треугольник Карпмана представляет собой модель взаимоотношений между индивидами трех различных типов. Это своего рода игра, которая отражает реальность.

4187 просмотров

Автором данной теории является Стивен Карпман.

❗ Данная модель подразумевает деление личностей на три типа: Жертва, Преследователь и Спасатель.

Между первым и вторым возникает конфликт, а вот третий пытается уладить ситуацию и выручить пострадавшего.

Особенностью данной модели является то, что подобное положение может сохраняться на протяжении многих лет, в той или иной мере устраивая каждую из сторон.

Одной из ролей данной психологической модели является Жертва.

😞 Треугольник Карпмана подразумевает, что подобные личности стремятся полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. Кроме того, такой человек всячески пытается добиться внимания и сострадания к себе.

🔹 «У меня нет способностей продавать»

🔹 «Начальник меня не замечает»

🔹 «Всех платежеспособных клиентов уже разобрали конкуренты»

🔹«Мне не предоставили достаточного количества информации, чтобы я выиграл эти переговоры»

🔹 «У меня медленный компьютер, поэтому я не успел вовремя сдать отчет»

🔹 «Конкуренты создали такую неблагоприятную среду»

🔹 «Отдел подбора персонала набрали некомпетентных работников, поэтому мы не можем выполнить поставленный перед нами план»

🔹 «Это потому, что Ретроградный Меркурий/это потому, что у меня было плохое детство/просто у меня такая судьба»

Еще возможен вариант провокации Агрессоров. Стоит отметить, что именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в своем треугольнике. Это объясняется тем, что данный персонаж достаточно быстро может превратиться в Агрессора или Спасателя. 🔄

При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, все также стремясь избежать любой ответственности за свои действия ⛔

Вторая роль, которая также является часть Треугольника Карпмана — это Агрессор.

😤 Агрессор по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. Он пытается манипулировать Жертвой, полностью оправдывая данные действия в своем сознании. Вполне естественно, что объект нападок начинает всячески сопротивляться.

Подавляя этот протест, Агрессор самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Таким образом, можно судить о том, что угнетение окружающих — это его базовая потребность.

Еще одной особенностью роли Агрессора можно считать то, что его действия не являются беспочвенными. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение. Отсутствие таковых может полностью разрушить его убеждения. Тем не менее, если Агрессора встречает со стороны Жертвы сопротивление, то это является дополнительным стимулом для поддержания своей линии поведения.

🔺 «Это из-за тебя мы опять опаздываем на переговоры!»

🔺 «Я не могу понять, ты специально не выполняешь мои поручения по работе?»

🔺 «Опять ты не выспалась и не сделала ни одной продажи за день!»

🔺«Просто сделай то, что я прошу, и мы закроем план продаж!»

🔺 «Я лучше знаю, что для тебя лучше, а что нет»

🔺 «Ты такая невнимательная, почему ты не можешь вычитывать текст перед отправкой?»

🔺 «Молодец, не думал, что у тебя получится!»

Третья завершающая роль – Спасатель.

Спасатель — это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам.

Он находит свое предназначение в защите Жертвы. Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из «бедственного» положения. В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации. А заключается она в том, что Спасатель проявляет скрытую агрессию в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника.

🔅 «Они без меня не справятся»

🔅 «Давай я за тебя сделаю»

🔅 «Кто, если не я?»

🔅 «А вдруг опять у него не получится»

🔅 «Она не справится без меня»

🔅 «Как я его оставлю»

🔅 «Я советую тебе…»

🔅 «Мне вас жалко»

Мы постоянно попадаем в те или иные жизненные ситуации, а иногда и сами их создаем. Найти выход из треугольника Карпмана иногда оказывается непростой задачей. Чем дольше мы подвергаемся воздействию окружающих, тем глубже мы погрязаем в этих сценариях.

Первым шагом к разрешению проблемы будет признание того, что данная ситуация может быть описана как треугольник Карпмана. Для решения Вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем Вы являетесь — Жертвой, Преследователем или Спасателем.

Чтобы покинуть треугольник Карпмана, Жертве необходимо научиться принимать на себя ответственность за собственные неудачи. Что касается Агрессора, то ему стоит найти другой источник самовыражения, помимо немотивированной агрессии и унижения достоинства окружающих. Спасателю же необходимо осознать, что он не всегда может быть прав, а потому не нужно спешить на помощь, если не последовало соответствующей просьбы.

Подробнее про выход из каждой роли в карусели:

❓Каких можно ожидать результатов попыток выйти из игры

Изменение одного из участников никак автоматически не изменяет оставшихся.

Чаще всего — кто-то просто уходит из отношений, а оставшиеся, находят «третьего» со временем. (третьем может служить – подруга, коллега, родственник и т.д).

С другой стороны, перемена в одной «части» вызовет динамику и в других. Это тоже стоит понимать. Решение прекратить играть в «треугольник», реализованное одним из его «углов» — может вдохновить оставшихся на размышления и на аналогичные самоизменения.

Присоединяйтесь к нам!

🔺 Телеграм канал OpenMind

🔺 Instagram OpenMind

Треугольник Карпмана — что это? Роли спасатель, жертва, преследователь

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»
Клод Штайнер, психолог, психотерапевт

1. Треугольник Карпмана: общее описание уровней
2. Роль №1 – Жертва
3. Роль №2 – Спасатель
4. Роль №3 – Преследователь
5. Как понять, что вы оказались в треугольнике?
6. Как выйти из треугольника Карпмана?

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней? В этой статье мы опишем поведение и типичные черты, приведем примеры, объясним, почему это созависимые отношения и в чем их особенности. А главное – дадим советы, как выбраться из треугольника.

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

• у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
• жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
• спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

Игры заменяют искреннее общение, наполненное зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в низкоресурсном состоянии, каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и любви к себе.

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

• Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
• Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
• Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

Роль №1 – Жертва

• Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».
• Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
• Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.
• Вытесняется: агрессия.
• Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

Посмотрите также статью «Синдром жертвы»

Примеры

Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.

Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.

Роль №2 – Спасатель

• Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
• Чувства: вина, жалость, гордыня.
• Мотив : желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
• Вытесняется: беспомощность.
• Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

Примеры

Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.

Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.

Роль №3 – Преследователь

• Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).
• Чувства: злость, раздражение, страх.
• Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.
• Вытесняется: уязвимость.
• Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

Примеры

Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.

Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

• Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?
• Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?
• Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?
• Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?
• Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?

Как выйти из треугольника Карпмана?

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

• Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
• Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.
• Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

Для личностного роста необходимо:

1. Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:
   • Что сейчас происходит?
   • Что я делаю?
   • Зачем я это делаю?
   • Это приносит мне пользу или вред?
   • Что я могу изменить, улучшить?
2. Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.
3. Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:
   – Ты плохо рисуешь.
   – А ты плохо критикуешь.
   Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

Помните, если у вас не получается выйти из треугольника Карпмана самостоятельно, не пренебрегайте обращением к специалисту.

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога

Получить подарок

Психология на практике Созавимость Теория

---

Драматический треугольник Карпмана на Бермудских островах | Анастасия Серова

Всем известна такая психологическая и социальная модель взаимодействия, как треугольник Карпмана. Эта модель описана Стивеном Кармановым в статье «Сказки и анализ сценарной драмы» 1968 года.

В этой модели есть три компонента: жертва, спасатель и преследователь (агрессор). Кто-то думает, что спасатель — положительный персонаж в треугольнике Карпмана, но это неверно. Также жертва не так беспомощна, как кажется на первый взгляд, а у преследователя нет конкретных и обоснованных претензий. В чем суть каждой роли?

Каждый человек играет одну из трех ролей в определенной ситуации. Каждый игрок в ситуации через свою роль удовлетворяет свои скрытые потребности, очень часто это неосознанные потребности. Основной чертой поведения в этой модели является зависимость друг от друга. Жертва удовлетворяется потребностью в заботе, Спаситель счастлив, что он кому-то нужен и помогает, а Сталкер показывает свое господство над жертвой. Если хотя бы один компонент из этой схемы отсутствовал, то остальные автоматически исчезали. На самом деле удовлетворение потребностей каждого игрока не означает, что ситуация выгодна для людей, это наносит стратегический вред. Каждый игрок маскирует истинные интересы, это делает ситуацию еще более запутанной. Рассмотрим каждую роль отдельно.

Жертва.

Отличительной чертой потерпевшего является то, что он никогда не берет на себя ответственность за свои действия и за свою жизнь. Такие люди постоянно на все жалуются, считают свои проблемы неразрешимыми и ждут спасителя. Роль жертвы удобна человеку, потому что все сожалеют и хотят помочь. Однако для сохранения этой роли нужен спаситель, который будет окружать жертву постоянным негативом. В силу зависимости от спасателя и преследователя у потерпевшего возникают и другие зависимости: зависимость от алкоголя, наркотиков, пищи. Однако когда спасатель помогает пострадавшему и решает проблемы, пострадавший начинает требовать компенсацию и превращается в спасателя. Жертва отказывается вести полноценную жизнь и деградирует. Карпман в своем треугольнике отводит ключевую роль жертве, ведь ей легко может передаваться и роль спасителя, и роль преследователя.

Спасатель.

Спасатель не является синонимом Супермена. На первый взгляд кажется, что цель спасателя — решить проблему жертвы и победить преследователя. Это твоя ошибка. Спасателем обычно является человек, у которого есть внутренняя агрессия. Он должен выбросить его куда-нибудь. Спасатель самореализуется, проявляя агрессию к преследователю, а не решая проблемы жертвы. Люди не просят спасения в 90% случаев. Спасение жертвы очень часто связано с нарушением ее личных границ. Сам спасатель хочет помочь людям укрепить их самооценку и самооценку. Он помогает другим в ущерб себе, ожидая похвалы. Спасатель решает проблемы других людей, чтобы получить одобрение их Родителей или их внутреннего Родителя. Эту роль сложно осмыслить, ведь такой человек выглядит добрым, чутким и бескорыстным.

Преследователь.

Человек выбирает роль преследователя, потому что у него есть желание доминировать и доминировать над другим человеком (жертвой). Желание доминировать часто возникает из детства, когда кто-то доминировал над самим преследователем. Это роль разгневанного человека, искренне считающего, что жертва заслужила агрессию, запугивание и открытые конфликты. Сталкер иногда находится в цикле «спасатель-жертва-преследователь», он находит воображаемое логическое объяснение своим действиям. «Сначала я пытался помочь тебе (спасителю), но ты напал на меня (потерпевшего), я, конечно, защищался (преследователь)». Преследователь думает, что жертва не сможет добиться успеха и решить проблемы без тотального контроля и руководства. Поведение человека в этой роли разрушительно. Из роли преследователя человек может выйти легко, он может отработать свои детские травмы.

Вывод:

1. роли в треугольнике Карпмана зависят друг от друга

2. один человек может играть все роли сразу по отношению к разным людям

3. игрок не придет к стратегическому решению

Сейчас я расскажу историю своей жизни. Я был жертвой, преследователем и тираном.

Когда мне было 19 лет, я встретила своего будущего бывшего мужа. Я был студентом, а он военным с тяжелой жизненной ситуацией. Бывшая жена оставила его с двумя детьми, и ему нужна была помощь с детьми. Стоит отметить, что он не просил о помощи, а я сразу бросилась на помощь и «спасти» его. Первая стадия – преследователь. Мой бывший муж был жертвой в зависимости от места работы, от меня, от обстоятельств. Эта зависимость привела к пристрастию к алкоголю и видеоиграм. Я закончила университет, мы поженились, и я стала «нянькой» для обоих детей. Мы жили в военном городке, и у меня не было машины, чтобы ездить по магазинам или в гости к родителям. Дети были травмированы тем, что мать их бросила, отца они почти не видели, так как он все время был на работе, а бабушка болела и могла выполнять только минимум работы по дому: готовить и убирать квартиру. Теперь все обязанности лежали на мне, и я устал. Мне никто не помог. Я стала чувствовать себя жертвой обстоятельств, никто не мог мне помочь. Я думал, что выхода нет. Типичная жертва. Мои родители приехали в военный городок, чтобы сделать ремонт и сделать мою жизнь более комфортной. Они были преследователями для меня. Потом я стала преследователем, начала говорить бывшему мужу, что он сам сделал свою ситуацию и я не обязана ему помогать, мне тоже надо помогать. Я чувствовала, что доминирую, потому что мой бывший муж без меня не справился бы с детьми. Он был бы несчастлив. «Я пришел помочь вам и вашим детям, а вы не помогли мне без чувства стыда, вы пили алкоголь и играли в видеоигры, поэтому я перестал быть добрым и заботливым». Это твоя вина. После двух лет брака я вышла из этих токсичных отношений. Последней каплей стало физическое насилие.

Как выбраться из этого треугольника? Начать нужно с анализа себя и своих действий. Вам нужно найти причины, которые привели к выбору той или иной роли. Треугольник Карпмана — реальность для игроков, но не для думающих людей. Истоки выбора ролей скрыты в детстве. Если ваши родители не давали вам достаточно любви, значит, вы искали способы получить ее. Вы были жертвой, жаловались, что вам больно получать похвалу от родителей. Если бы какая-то стратегия сработала и привела к результатам, то вы бы играли эту роль в жизненных ситуациях.

Основная рекомендация по выходу из треугольника Карпмана — посмотреть на ситуацию со стороны автора. Вы должны понаблюдать за собой, выяснить, какие действия повторяются, и какую роль вы играете.

Драматический треугольник Карпмана на работе и в обществе – как его избежать?

Драматический треугольник Карпмана на работе и в обществе – как его избежать?

Вы когда-нибудь слышали о драматическом треугольнике Карпмана? Знаете ли вы людей, которые отдают больше, чем могут получить? Или вы сами чувствуете себя «спасителем»? Спаситель — одна из трех ключевых ролей в драматическом треугольнике, концепции, иллюстрирующей роли, которые берут на себя люди. Это касается не только отношений в семье или между друзьями, но такая психологическая игра заметна и в сфере работы. Что такое драматический треугольник Карпмана и как его избежать на работе и в обществе?

Что такое драматический треугольник?

Создатель драматического треугольника — Стивен Карпман. Цель его концепции — поразмышлять над одним из способов, которыми люди играют роли в отношениях. Изначально драматический треугольник был разработан для обсуждения личных отношений, но его можно использовать и для описания отношений на рабочем месте. Три ключевые роли, описанные Карпманом: Спаситель, Преследователь и Жертва. Передвижение по построенному треугольнику заключается в поочередном входе в каждую из трех его ролей.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ

Преследователь в драматическом треугольнике эгоцентричен и действует таким образом, чтобы получить выгоду в первую очередь для себя. Мы различаем здесь Активного Сталкера, сознательно удовлетворяющего свои потребности за счет других, и Пассивного Сталкера, снижающего значимость других людей посредством различных видов пренебрежения. Есть еще и карательный преследователь, который намеревается кого-то наказать. Преследователь в драматическом треугольнике строит свое положение, преследуя, нападая, унижая и принижая других людей.

Сталкер на рабочем месте – Сталкер на рабочем месте – это человек, который бескомпромиссно и жестко критикует все решения и компетенции других сотрудников, а также решения начальника и компании.

ЖЕРТВА

Жертва — самый пассивный человек в драматическом треугольнике, который очень часто только начинает в него ввязываться. У нее нет навыков решения проблем, она даже надеется, что кто-то решит проблему за нее. Сама она не верит ни в какие свои способности. Жертва очень легко поддается реальности и часто громко проявляет свои обиды, вызывая чувство вины у других людей. Страдания жертвы реальны или потенциальны. У нее есть склонность вступать и сохраняться в трудных отношениях с другими людьми, даже склонными к насилию, и считать, что она не может быть счастлива, пока кто-то другой не сделает что-то, не изменится (например, бросит пить).

Жертва на рабочем месте . Жертвой может быть человек, который постоянно жалуется на своего начальника, на то, как трудно с ним ладить, или на то, сколько обязанностей ему приходится брать на себя. Он видит только негативы и не может решить проблему.

SAVOR

Знаете ли вы людей, которые ставят потребности других людей выше своих собственных? Именно этим людям выпадает роль Спасителя, склонного к жертвам в драматическом треугольнике. Спаситель спасает других, чтобы возвысить себя, хотя они часто искренне обеспокоены положением Жертвы. Именно эта роль в драматическом треугольнике отвечает за решение проблем, на которые не способна Жертва. Спасатель часто подменяет других в различных ситуациях, принимает решения за других людей, иногда отдает приказы. Таким образом он доказывает беспомощность и неэффективность жертвы, а тем самым – ставит ее в зависимость от себя.

Спасатель на рабочем месте – Спасатель на рабочем месте хочет представить себя наилучшим образом со всех сторон. Он боится напористости и установления ограничений. Со всеми задачами справляется как нельзя лучше и часто берется за самые трудоемкие проекты. Это «удобно» для остальных сотрудников, ведь на него всегда можно рассчитывать и отдать дополнительную работу на аутсорсинг.

ИЗБЕГАЙТЕ ТРЕУГОЛЬНИКОВ! – ИЛИ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ НА ПРАКТИКЕ?

Драматический треугольник Карпмана оказывает огромное влияние на отношения и таит в себе массу опасностей. Можете ли вы вспомнить случаи, когда кто-то напоминал вам о сделанном вами одолжении? Или когда вы принесли жертву ради дела, и это никак не было оценено? Возможно, вы сами попали в тот период в драматический треугольник, а может, кто-то пытался вас в него втянуть.

Выбраться из драматического треугольника — дело непростое, потому что редко кто осознает, что попал в схему — преследователь — жертва — спаситель, сменяясь ролями.

Первый шаг к выходу из треугольника – это осознание того, что вы в нем находитесь и какую роль вы в данный момент играете, чтобы иметь возможность выбрать наилучшее для вас решение.

шесть сотрудников в рабочем пространстве открытой планировки

Сталкер — Для того, чтобы Преследователь перестал быть палачом и вышел из драматического треугольника, ему необходимо развить напористость, которая также направлена ​​на достижение его потребностей и целей, но не за счет других. На работе это означает начать открыто говорить о своих потребностях, говорить «нет», когда вы с чем-то не согласны, договариваться о различных решениях с остальной командой.

Жертва . Ключом к успешному выходу Жертвы из драматического треугольника является умение решать проблемы и просить о помощи (и искать альтернативы, если кто-то отказывается это делать). На рабочем месте хорошим решением является мозговой штурм, который облегчает сбор идей и поиск наилучшего решения вместе. Жертве также важно консультироваться со своими эмоциями, чтобы научиться их контролировать.

Спаситель — Чтобы Спаситель смог выйти из драматического треугольника, ему следует научиться каждый раз избегать помощи, даже если Жертва могла принять решение или решить проблему для себя. В здоровых отношениях оказываемая помощь является взаимной, а в описываемом треугольнике она исходит только от одной из сторон, Спасителя. Спаситель должен установить границы оказываемой поддержки, т. е. не делать этого, когда он или она этого не хочет, предложить решить проблему самому, не помогать напрямую, а предлагать решение данной проблемы.

Иногда люди настолько захвачены драматическим треугольником, что не могут выйти из него самостоятельно.