Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога
.
Взаимоотношения свекрови и невестки не редко бывают доброжелательными. Но часто встречается ситуация, когда между ними пробегает черная кошка. Отсутствие взаимопонимания становится причиной семейных конфликтов, иногда даже к разводов.
Свекровь действительно влиятельное лицо в семье сына. Социологи проводили многочисленные исследования в разных странах, исследования подтвердили авторитет свекрови.
Если женщина может похвастаться добрыми отношениями с матерью мужа, то ее можно назвать счастливицей. Большинство женщин независимо от возраста волнует вопрос о том, как сделать отношения со свекровью более теплыми и доброжелательными.
Психологию отношений невестки и свекрови исследуют уже десятилетия. психологи и социологи выработали множество советов по урегулированию отношений между двумя дамами.
Советы – это замечательно, но проблема во многих семьях так и остается нерешенной.
Почему так происходит? Почему советы психологов не приносят желаемого результата?
Молодая невестка не допускает мысли, что она должна постараться исправить ситуацию. Такая позиция с самого начала формирования отношений между новоиспеченными родственницами не совсем правильная. Если молодая жена настроена таким образом, то психологи рекомендуют ей представить себя на месте своей свекрови и рассмотреть процесс воспитания сына. Представить, что родился мальчуган, растет, воспитывается, взрослеет и двадцать и более лет в жизни мамы является самым главным человечком. И вот наступает день, когда свое родное дитя уходит от матери к другой женщине. Конечно, ревность имеет место. Конечно, только мама знает, как она растила своего сына.
Основные причины конфликтов
Ревность одна из самых основных причин конфликтов. Выражаться ревность может по-разному, но по сути – это страх потерять расположение, любовь сына.
Невестке стоит представить, как она должна с открытым сердцем, отдать кому-либо что-то для нее дорогое, родное и близкое и понять, как трудно матери расстаться с сыном. Пройдя мысленно такой путь, невестка сможет понять мотивы поведения свекрови. Этот прием позволит понять, как построить отношения с матерью мужа. Причем, психологи утверждают, что помогает даже во многих запущенных ситуациях.
Разница в возрасте и возрастные особенности свекрови и невестки тоже могут быть причиной недоразумений. Мать мужа чувствует приближение старости, скорее всего, подвержена гормональным изменениям, все это влияет на ее поведение.
Снисходительность и понимание – это самое главное, что должна проявлять невестка.
Путь к взаимопониманию
Желая установить мир, выяснив причины проблем и конфликтов в отношениях, невестке нужно пройти непростой путь к достижению мира и взаимопонимания. Нужно проанализировать отношения и наметить основные этапы налаживания отношений со свекровью. Следует постараться понять свекровь, изучить ее характер и привычки. Положительный результат достичь намного легче, если мать мужа, увидев желание жены сына наладить отношения, пойдет навстречу и со своей стороны тоже постарается сглаживать конфликты.
Невестка должна искренне желать примирения. Фальшивые нотки свекровь почувствует сразу. «Камень за пазухой» держать не стоит, не прощеные обиды будут тянуть в новые конфликты.
Для того чтобы научиться правильному поведению существуют специальные психологические упражнения, которые позволяют избавляться от негатива и помогают строить отношения с чистого листа.
Чтобы нормализовать отношения, надо побороть раздражение и неприязнь. Начать построение новых отношений следует с искреннего разговора. Началом новых отношений может стать искренний разговор. Если свекровь скандалистка или просто не умеет себя сдерживать, то, как вариант, имеет смысл написать ей письмо. Независимо каким способом (письмо или разговор), но начать деятельность по урегулированию взаимоотношений невестка должна первой. В обращении е матери мужа надо поблагодарить ее за сына, отметить те черты характера, которые вызывают восхищение, а далее изложить суть конфликта и попросить ее помочь в разрешении проблемной ситуации
Хуже, если свекровь и семья сына проживают под одной крышей. Тогда психологический конфликт ведет за собой и бытовой. Что поможет? Творчество, юмор и терпение. Надо постараться совместными усилиями выработать бесконфликтную стратегию.
Помните! Свекровь – это мама вашего любимого человека. Она любит своего сына и желает ему счастья.
Главное, нужно донести до нее, что невестка солидарна с ней и тоже желает счастья своему мужу.
Записаться на прием к семейному психологу в Москве можно по телефону +7 (910) 702-77-97
Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов
Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.
На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.
В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.
Всезнающая мама, помешанная на опеке
Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.
Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа.
Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»
Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!».
Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:
- Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.
- Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.
Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.
Идеальная свекровь
Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью.
Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают. Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.
Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.
Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров.
В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.
10 признаков того, что у вас токсичная свекровь, по мнению терапевта (и как с этим бороться)
wellness
Автор: Эмма Сингер сюжетной линии) по причине: Конфликт со свекровью определенно вещь. Но как узнать, что грубый комментарий за ужином в воскресенье — это просто плохой день у вашего MIL или что-то более проблематичное? Мы выбрали мозг клинического психолога и автора доктора Бетани Кук, чтобы узнать, как определить токсичную свекровь, а затем решить проблему здоровым и конструктивным способом.
10 признаков того, что у вас на руках токсичная свекровь
Мне кажется? Если вы задаете себе этот вопрос после каждого взаимодействия с МИЛ, чувства, которые вы испытываете, безусловно, требуют тщательного анализа.
Конечно, ответом на этот вопрос может быть , что это вы, особенно если у вас есть нерешенные проблемы с неуверенностью или история сложных межличностных отношений. Или может случиться так, что родитель вашего партнера совершенно ядовит. Эти вещи сложны, но, по словам доктора Кука, вот десять предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание: 9.0003
1. Она игнорирует личные границы
Пример: Вы явно попросили MIL не публиковать ваши фотографии (или ваших детей) в ее учетной записи в социальной сети, но она все равно это делает.
Если вы издали закон, а член вашей семьи быстро и последовательно его нарушил, вы имеете право на гнев. Установление границ — немалый проект — многие из нас тратят всю жизнь на оттачивание этого ценного навыка, — но как только вы сделали себя кристально чистыми, работа должна быть сделана. Если, конечно, вы не имеете дело с токсичным MIL. Доктор Кук объясняет, что во многих случаях эта токсичная тактика предназначена для организации борьбы за власть, в которую, вероятно, в какой-то момент будет втянут и ваш супруг.
2. Она дает непрошенный совет
Пример: «Вы знаете, Джону действительно нравится, когда его нижнее белье сложено вот так ».
Пейджинг Доктор Фрейд: Это в равной степени ругательство и оскорбление… и это не так уж редко. Если вы знакомы с таким поведением «мама знает лучше», есть большая вероятность, что ваш MIL проникает на токсичную территорию, «пытаясь встроиться в интимную диаду отношений пары», — говорит Кук. Такое поведение создает динамику, известную как триангуляция, и конечная цель МИЛ состоит в том, чтобы контролировать и манипулировать, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.
3. Она отменяет планы в последнюю минуту или появляется без предупреждения
Пример: Вы проводите интимный вечер со своим супругом, когда (сюрприз!) звонит в дверь: это ваш MIL, потому что, вы знаете, она была поблизости и только у было , чтобы сказать привет.
Появление в чьем-то доме без предупреждения редко бывает приемлемым, и обратная сторона этого плохого поведения — частый отказ от запланированных планов за копейки — не менее проблематична.
Причина? «Свекровь будет делать это, чтобы контролировать ситуацию и убедиться, что она находится в центре внимания, а жизнь каждого вращается вокруг нее и ее потребностей». Согласно доктору Куку, если мать вашего супруга токсична, это может принять форму отчаянной потребности не быть «забытой», что проявляется в таком типе манипулятивного и контролирующего поведения, когда она снова «помещает себя в центр пара.»
4. Она покупает неподобающие подарки для вашего супруга
Пример. У вашего супруга день рождения, и ваш MIL дарит ему что-то очень интимное (например, сексуальное нижнее белье) или что-то очень дорогое (например, путешествие на Карибы… только вдвоем). их).
Если MIL всегда опережает вас в отделе подарков, что-то не так, а именно то, что он «подрывает [вас] и совершенно груб». То же самое верно, когда речь идет об интимных предметах, но с еще одним слоем неуместного. Итог: вероятно, это не совпадение, если ваш MIL постоянно крадет ваш успех.
5. Она дарит вам подарки… но с оговорками
Пример: Ваш MIL покупает вам одежду, которую она одобряет, и заставляет вас носить ее в ее присутствии.
Приведенный выше пример особенно вопиющий, потому что никто не должен контролировать ваш стиль, но доктор Кук говорит, что плохое поведение может принимать и другие формы, например, когда MIL обижается из-за того, что на обозрение не выставлено одаренное домашнее украшение. «Дарить что-то в подарок и ожидать, что кто-то этим воспользуется, — токсичная и более тонкая форма манипуляции. Она пытается изменить человека, на котором женился ее ребенок».
6. Она думает, что она всегда права, без исключения
Пример: Когда у вас с МИЛ возникают разногласия, какими бы незначительными они ни были, она неустанно работает над тем, чтобы все (включая вашего партнера) встали на ее сторону.
Доктор Кук говорит, что это еще одна тактика триангуляции, используемая МИГ, желающей вступить в партнерство.
Конечным результатом является то, что «отношения пары должны быть отложены на второй план, чтобы удовлетворить МИГ». К вашему сведению: здоровая свекровь не будет просить кого-либо занять чью-либо сторону, и менее всего вашу вторую половинку, в мелком споре.
7. Она полностью игнорирует вас
Пример: [радиомолчание]
Когда дело доходит до токсичного поведения свекрови, оно не становится более пассивно-агрессивным, чем это. На самом деле, доктор Кук указывает, что игнорирование кого-либо является формой психологического насилия, поскольку преступник использует молчание, чтобы унизить жертву — метод, с которым особенно трудно бороться. Другими словами, MIL может легко придумать кучу фальшивых оправданий для того, чтобы отгородиться от вас («Я думал, что ты злишься на меня» или «Нам не о чем говорить»), когда на самом деле она просто пытается чтобы получить свою козу.
8. Ей невозможно угодить
Пример: MIL, которая часто бывает осуждающей и грубой или раздает критику, не обращая внимания на то, как она воспринята.
(Знаете, например, когда она приходит на ужин и заявляет, что «это картофельное пюре слишком мутное для меня».) которые нуждаются в лучшей очистке… что-то ядовитое приходит сюда. Если вы специально не попросили услышать ее мысли о ваших навыках ведения домашнего хозяйства или кулинарии, есть большая вероятность, что она рассыпается с намерением либо разозлить вас, либо завладеть вами, чтобы вы стремились угодить ей в первую очередь.
9. Она ведет себя по-другому, когда ваш супруг отсутствует
Пример: Ваш МИЛ уместен и уважителен, когда ваш супруг присутствует, но когда он выходит, она принимает откровенно критический или неприятный тон.
Когда MIL играет для целевой аудитории (т. е. ее ребенка), это серьезный красный флаг. Если она ведет себя наилучшим образом только тогда, когда ваш супруг находится в пределах слышимости, она лицемерит и манипулирует вами. Какова ее конечная игра? «Клин между вами и вашим супругом [из-за которого] вы будете выглядеть лжецом и мгновенно вызовете проблемы с доверием».
10. Она сплетничает о вас с семьей и друзьями
Пример: Ваш MIL делится историями о вашей жизни в стиле, который выставляет вас в плохом свете по сравнению с ней. (Подумайте: «Дети просто обожают приходить к бабушке, чтобы наконец-то поесть домашнюю еду!») . Тем не менее, не все сплетни одинаково токсичны. Худший вариант — это когда ваша МИГ использует личную информацию или даже обыденные события, чтобы «выставить вас в негативном свете, в то время как она — герой». Такое поведение «подрывает ваше положение в обществе [или] семейной системе» и оставляет вам мало средств правовой защиты, поскольку вы не присутствуете, чтобы оспаривать повествование.
Как вести себя с токсичной свекровью
Если вы отметили несколько пунктов в приведенном выше списке, вы можете инстинктивно выкрикнуть несколько отборных слов… и мы не виним вас. Тем не менее, это, вероятно, не самая лучшая стратегия выживания. Хорошие новости: если вместо этого вы попробуете эту стратегию, эта чушь МИГ начнет сползать с вашей спины или, что еще лучше, может перестать существовать.
1. Общение с супругом
Это может быть сложно, особенно в тех случаях, когда супруг особенно заботится о семье, но открытое и честное общение является важным компонентом прочного партнерства. Таким образом, доктор Кук рекомендует вам поделиться своими чувствами со своим супругом (вы должны быть в одной команде, помните?). Возможно, ваша вторая половинка тоже заметила плохое поведение, но даже если это не так, разговор должен закончиться взаимопониманием, т. е. «силой и поддержкой при разговоре с вашим MIL».
2. Поговорите со своей свекровью
После того, как вы признались своему супругу/супруге в том, какой проблемой является их мать, ваш партнер должен теперь поддержать вас в разговоре по душам, который еще впереди. Да, это верно — вы должны попытаться пойти прямо к обидчику. Доктор Кук говорит, что вы должны сесть со своим MIL и спокойно выразить свои чувства в надежде, что она не понимает, как ее поведение негативно влияет на вас. (Хорошо, циник в нас думает, что она, вероятно, знал , но может остановиться, когда вы заступитесь за себя.
) Поскольку здесь задействовано много эмоций и сложная динамика, Кук рекомендует вам подготовиться к этому выступлению с заметками и обуздать свое самовыражение с помощью утверждений «я чувствую». вместо того, чтобы начинать с более обвинительного «Ты…»
3. Свести к минимуму разоблачение
Если подход «выговориться» не привел к значительным изменениям в динамике, Кук говорит, что лучше всего уменьшить контакт с антагонистом. Однако этот шаг не должен и действительно не должен принимать форму авторитарного жеста (т. е. «ей здесь больше не рады!»), поскольку он только усиливает дисфункциональную динамику власти. Вместо этого Кук советует вести себя хладнокровно: «Если ваш супруг хочет провести время со своей мамой, позвольте ему посвятить это время заботе о себе». Проблема в значительной степени будет решена просто потому, что вы ограничили свое воздействие негатива. Ваш MIL будет зол, что вы решили пропустить несколько семейных мероприятий? Наверное. Но доктор Кук отмечает, что она чувствовала бы то же самое, если бы ты появился.
«Помни, ты не можешь угодить ей, так что, по крайней мере, порадуй себя». Аминь.
4. Поощряйте супруга соблюдать границы
Если вы пытались и не смогли установить границы с токсичной свекровью, пришло время позвонить вашей второй половинке — в конце концов, это его неисправимый член семьи. Это может быть трудной пилюлей для MIL, когда ваша супруга подходит к тарелке, поэтому будьте готовы к тому, что она «обвинит вас в том, что вы« изменили »ее ребенка». Тем не менее, «этот ребенок теперь ваш спутник жизни и должен… защищать союз пары», — говорит Кук. (Слушай, слышишь!)
5. Не принимайте близко к сердцу
Об этом гораздо легче сказать, чем сделать, и может потребоваться много практики — по общему признанию, неприятный процесс обучения. Тем не менее, Кук напоминает нам, что «то, как другие реагируют на нас, больше связано с ими , чем вами ». Итак, постарайтесь найти свой внутренний дзен и избегать негативных отношений, даже если вы не можете избежать человека.
Кук также рекомендует «переосмыслить свою точку зрения и ожидания в отношении того, чего вы хотите, в чем нуждаетесь и что получите от отношений с МИГ». В конце концов, гораздо легче изменить свои собственные ожидания, чем кого-то другого, и первое, безусловно, избавит вас от разочарования и расстройства второго.
Другие истории, которые вам понравятся
wellness
by PureWow Editors
Спросите чат-бота с искусственным интеллектом: что мне делать, когда парень, который мне нравится, начинает меня гнобить?
wellness
Рэйчел Боуи
Ночной трюк для супружеских пар, который заставит вас (и вашего партнера) почувствовать кокетство AF
wellness
Дестини Скотт Полугодовая распродажа Lovehoney
Wellness
от Purewow Editors
The 30 лучших пар для половных игрушек для оживления вещей в 2023 г.
Wellness
от Jenny Jin
Это будет год, который я прощаюсь с предварительным добытом Joy
Wellness
Марисса Ву
Влажный январь — новый сухой январь?
Как обращаться со свекровью-монстром
Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью-монстром».
Тем не менее, напряжение, которое родители мужа могут оказать на пару, не вызывает смеха. На самом деле это может в конечном итоге разрушить отношения. Согласно веб-сайту для родителей Netmums, каждая четвертая невестка (DIL) презирает свою свекровь (MIL), считая ее «контролирующей».
Опрос, проведенный сайтом среди около 2000 женщин, показал, что недовольство DIL в основном связано с тем, что MIL считают себя высшим авторитетом в воспитании детей. Классический пример — MIL подрывает DIL на глазах у мужа и детей. Другие жалобы включали в себя то, что их заставляли чувствовать себя недостаточно хорошо для своего партнера, и более трети респондентов охарактеризовали свой МИГ как «осуждающий» или «мешающий». Неудивительно, что почти четверть респондентов охарактеризовали свои отношения с МИГ как «плохие» или «ужасные». В некоторых случаях стресс, связанный со свекровью, приводил к разъезду семьи или даже к распаду брака.
Излишне говорить, что отношения MIL/DIL вызывают наибольший стресс для DIL.
Если ваша собственная ситуация вызывает у вас страдания, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о вашем благополучии и, в конечном итоге, о вашей семье.
1. Сначала посидите с собой.
Прежде чем вы сможете взяться за МИГ, вам нужно дать себе тайм-аут (вероятно, более одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который подходит именно вам. Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы сможете отметить все, что произошло на сегодняшний день.
Позвольте себе обработать список, обдумывая и кипятясь над ним — выплескивая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему в более спокойном настроении. Это позволит вам конструктивно взглянуть на ситуацию, исходя из более рационального пространства при движении вперед.
2. Подумайте, откуда поступает ваш MIL.
С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону вашей МИЛ и то, как ее поведение может быть признаком более серьезных проблем, которые она имеет с собой и своими отношениями с вашим супругом, а не с вами.
В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него. Если это так, то это то, над чем вашему мужу нужно поработать вместе со своей матерью.
Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным в оценке ситуации. Честно спросите себя, имеет ли она обоснованное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признавать. Подумайте также, борется ли она с чувством того, что ее лишили трона в семье, и есть ли у вас способы заставить ее почувствовать себя важной и нужной по-своему.
3. Спросите себя, какую роль вы играете в этой ситуации.
Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы отношения со свекровью стали натянутыми. Тем не менее, есть также ситуации, в которых DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, независимо от того, оправдано это или нет. Вспомните, как вы наняли своих родственников, и честно спросите себя, может ли третья сторона придраться к этому.
Являетесь ли вы полной жертвой в этом сценарии, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать негативную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.
4. Не возлагайте никаких надежд.
Мы все можем извлечь урок из буддийской веры в то, что ожидания ведут к страданию. Не позволяй себе больше страдать. Отпустите ожидания относительно того, как все должно быть, когда дело доходит до семейных отношений. Не желайте того, чего не можете иметь. Вместо этого смотрите на ситуацию реалистично, включая любые не подлежащие обсуждению обстоятельства. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это и к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться жить в какой-то иллюзии Hallmark, подумайте, как вы можете работать с тем, как обстоят дела. Например, возможны ли прохладные отношения?
5. Смиритесь с отсутствием их одобрения.
Вам не нужно чье-либо одобрение, чтобы жить так, как вы хотите. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, вы можете освободить и расширить возможности.
6. Доверяйте своим инстинктам.
Если ваша интуиция бьет тревогу, прислушайтесь к ней. Он должен заботиться о вас, как поняла Камилла, 35-летний консультант: «В первый раз, когда я встретила свою свекровь, она показалась мне теплой и красивой. Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, во мне что-то сломалось, указав на то, что это был нехороший человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись».
How to Engage
Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Поэтому, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:
7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.
Да, по закону они ваши родственники, но действительно ли они относятся к вам как к семье? Вам не нужно обращаться к родственникам мужа как к «папе» или «матери», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.
Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Называя родителей мужа по имени, вы создаете более равные условия.
8. Будьте настойчивы.
Это должно оставаться центральным, независимо от того, что вы сообщаете. Хотя первоначальные попытки привлечь родственников должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за боязни показаться грубым или напористым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько глубоки проблемы и насколько вы обеспокоены.
Помните, что вы не обязательно имеете дело с хорошим человеком или людьми. Вам не нужно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свою точку зрения.
9. Не опускайтесь до ее уровня.
Очень заманчиво бороться огнем с огнем, подкалывать ваш MIL, обзывать ее или вести себя столь же грубо. Не ходи туда. В своих дискуссиях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов.
Взаимодействуйте, используя осознанность, и идите по более высокому пути, не ставя под угрозу то, как вы позволяете обращаться с собой.
Источник: ЯКОБЧУК ВИАЧЕСЛАВ/Shutterstock
Как контролировать свои эмоции
Главное в управлении своими родственниками — это управление своими эмоциями:
10. Не принимайте критику на свой счет.
Как сказала Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или заслуга, постарайтесь извлечь из нее урок. В противном случае, пусть он скатится прямо с вас. Во многих случаях вы поймете, что ваша МИЛ просто ведет себя как обычно, и что ей, в конце концов, приходится иметь дело с собой и последствиями своих действий.
Когда она бросает вам грязь, проведите упражнение по визуализации, которое позволит утверждению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, в воздушном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и вниз по спине, прежде чем разбиться о землю под вашими ногами.
11. Найдите способ справиться со своим гневом.
Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, посещение бассейна, чтобы выпустить пар, или игра в гольф, чтобы немного расслабиться. Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Найдите свои выходы для работы с негативной энергией на регулярной основе.
12. Найдите доверенных лиц, которым можно сообщить.
Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Важно обратиться к хорошим друзьям и/или группам поддержки, чтобы избавиться от некоторых вещей. В противном случае ваш брак станет еще более натянутым.
Когда ничего не помогает
13. Практикуйте «здоровый эгоизм».
Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете позаботиться о ситуации.Это включает в себя освобождение себя от семейных собраний, чтобы провести некоторое время для себя, не отвечать на телефонные звонки, когда вы знаете, что это ваш MIL, и держаться на расстоянии, поскольку пару раз, как праздник, чтобы позаботиться о себе и своей семье, вопреки ожиданиям.
Только когда люди практикуют такое расставление приоритетов «я» и «нас», они полностью раскрывают свой потенциал.0003
14. Отказаться.
Некоторые отношения со свекровью никогда не улучшаются. Как заявила Кристина Стайнорт на сайте yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был бойфрендом, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL запугивал кого-то, люди советовали этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша МИЛ, не означает, что вы должны терпеть насилие.
15. Ограничьте участие родственников мужа.
Всякий раз, когда кто-то становится ядовитым для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу должны быть позитивными и поддерживать вас.