69

Упражнение «Семейные ценности». Загрузить.

Семейные ценности. Плакаты. Загрузить.

Почему важны семейные ценности

Как семейные ценности влияют на общество?

Типы семейных ценностей

8 примеров семейных ценностей

Как привить ценности в семье

Как семейные ценности переносятся на работу

Раскройте и реализуйте важные для вас семейные ценности

Огромная часть вашего дня уходит на работу. Но многие люди большую часть своего времени вне работы проводят с семьей.

На то, как тратится это время — и на качество этого времени — часто влияют семейные ценности.

Не все семьи сознательно прививают своим членам ценности. Часто семейные ценности передаются из поколения в поколение неявно. Эти ценности никогда не подвергаются сомнению, даже если они не подходят нынешнему поколению.

Но семейные ценности способны формировать людей, которых вы, ваш партнер, ваши дети и все остальные члены вашей семьи. Обозначили ли вы эти значения явно или нет, они присутствуют. И как только вы возьмете на себя ответственность за эти ценности, вы сможете формировать их в соответствии с тем, какой вы представляете себе свою семью.

Давайте определим семейные ценности, почему они важны и как вы можете привить их своей семье, начиная с сегодняшнего дня.

Что такое семейные ценности?

Семейные ценности аналогичны личным ценностям или рабочим ценностям, но они охватывают всю семью. Независимо от того, как выглядит ваша семья, сколько в ней может быть (или не быть) родителей и детей, эти ценности определяют семейную жизнь и то, как вы как единое целое справляетесь с трудностями.

Они также устанавливают систему ценностей, в которой растут дети и все (старые и молодые) взрослеют и развиваются как личности. Семейные ценности могут помочь всей вашей семье стать такими людьми, какими вы хотите быть. И, наконец, если в вашей семье есть дети, семейные ценности могут иметь огромное влияние на воспитание детей.

Эти ценности не обязательно должны быть направлены на воспитание детей. Они могут быть согласованы с тем, во что больше всего верит ваша семья. Например, семья может отдавать приоритет качественному совместному времяпрепровождению вместо того, чтобы заниматься карьерой, которая занимает большую часть вашего времени. Это справедливо даже без детей, о которых нужно заботиться. Члены семьи всех возрастов достойны качественного времени.

Почему важны семейные ценности

Всякий раз, когда кто-то в вашей семье переживает момент обучения, ваши семейные ценности проявятся. Это верно независимо от того, являются ли эти значения преднамеренными или нет.

Вот как семейные ценности влияют на ваших близких и отношения.

1. Они определяют семейные решения

Семейные ценности определяют, что вы и другие члены вашей семьи считаете правильным или неправильным. Эти ценности помогут вам сохранять последовательность при принятии решений в повседневной жизни. Они также могут направлять эти решения в моменты неопределенности.

Это особенно верно, когда вы склонны принимать опрометчивые решения, основанные на эмоциональной реакции. Когда у вас есть четко установленные семейные ценности, вы можете сделать шаг назад. Вместо того, чтобы действовать импульсивно, что ваши ценности предлагают правильный курс действий?

Например, как поступить с тем, кто солгал другому члену семьи? Как вы устанавливаете границы со своим партнером и младшими детьми в семье?

2. Они обеспечивают ясность и структуру

Дети учатся, моделируя действия окружающих. Благодаря пластичности их мозга они могут адаптироваться и меняться в зависимости от того, в какой среде они растут.

Когда их родители или опекуны следуют набору четких ценностей, они ясно понимают, что правильно, а что нет. Ценности дают им структуру и границы, в которых они могут процветать.

С другой стороны, неясные значения могут создавать несоответствия для детей. Им может быть трудно отличить правильное от неправильного, если их семейные ценности постоянно меняются.

И хотя у вас могут быть четкие личные ценности, у других взрослых в семье могут быть совершенно другие ценности. Когда эти ценности противоречат друг другу, это может сбить с толку детей.

Определение ваших семейных ценностей помогает избежать путаницы и создает четкое определение того, что правильно, а что неправильно.

3. Они помогают вашей семье обрести чувство идентичности

Трудно взрослеть. Дети постоянно пытаются понять, кто они и кем они хотят быть. А поскольку их мозг еще не полностью развит, этот процесс сам по себе может быть изнурительным.

Если добавить к этому другие трудности, которые может подкинуть им жизнь, то можно себе представить, как тяжело взрослеть.

Четкие семейные ценности могут помочь детям сформировать чувство идентичности. В то время как остальной мир вокруг них не уверен, они знают, что могут полагаться на свои семейные ценности, чтобы идентифицировать себя.

Семейные ценности также могут дать семье чувство идентичности как семейной ячейки.

4. Они улучшают общение между членами семьи

Когда ценности ясны, общение становится проще. Все на одной странице. Все члены семьи работают с одним и тем же определением добра и зла.

Гораздо проще вести продуктивные беседы, когда нет никакой двусмысленности в значениях. Это может помочь сохранить здоровую семейную динамику.

Как семейные ценности влияют на общество?

Семейные ценности — основа будущего поколения. Они сообщают, какими людьми вырастут наши будущие лица, принимающие решения.

Например, если несколько семей реализуют щедрость в своих ценностях, следующее поколение вырастет более щедрым. В результате взрослые в этом поколении с большей вероятностью будут учитывать потребности других людей при принятии важных решений.

Пока молодое поколение все еще растет, однажды оно займет руководящие посты.

Они также будут теми, кто воспитает следующее поколение молодых людей, когда у них будут свои семьи.

В этом смысле семейные ценности являются одним из наиболее влиятельных компонентов общества. Даже если вы еще не видите связи, ваши семейные ценности напрямую связаны с тем, как будет развиваться общество.

Типы семейных ценностей

Большинство основных семейных ценностей подпадают под определенные категории.

Вот пять типов семейных ценностей, которые должны быть установлены всеми семьями. Не все семьи будут иметь одинаковый подход к этим ценностям, но их определение важно.

1. Отношения с другими

В вашей семье, вероятно, есть набор ценностей, которые определяют, как вести себя с другими. Эти ценности также могут определять, как вы развиваете отношения с другими людьми.

Вам не нужно просто определять ценности того, как вы хотите относиться к людям, с которыми у вас близкие отношения. Как вы и ваша семья считаете, что вы должны относиться к другим людям в целом, включая незнакомцев?

Некоторые семьи считают, что каждый заслуживает уважения. Другие семьи считают, что это уважение нужно сначала заслужить.

То, как члены вашей семьи относятся к своим отношениям с другими людьми, также может помочь вам определить, как поступать в неприятных ситуациях. Например, как бы вы поступили, если бы в вашей семье издевались над детьми? Или как бы вы отреагировали, если бы дети в вашей семье издевались над кем-то еще?

А как вы относитесь к отношениям со своей большой семьей?

Все эти важные вопросы следует учитывать при установлении семейных ценностей.

2. Отношения друг с другом

В некоторых случаях то, как вы ведете отношения с семьей, будет отличаться от того, как вы ведете отношения с внешним миром.

Например, некоторые семьи работают, исходя из предположения, что семья на первом месте, несмотря ни на что. Другие семьи предпочитают более эгалитарный подход.

В любом случае важно определить ценности, определяющие отношение членов семьи друг к другу. Эти значения могут определять:

• Как дети должны вести себя друг с другом
• Как дети должны вести себя по отношению к своим родителям
• Как супруги обращаются со своими детьми (как осуществляется уход за детьми)
• Как супруги относятся друг к другу
• Как родители воспитывают

3.

Семейные ценности могут устанавливать правила обращения с другими людьми в семье и вне ее. Но они также могут определять, как каждый человек относится к себе.

Как должны действовать люди, если они сделали что-то не так? Что им делать, когда у них плохой день или им трудно совладать со своими эмоциями?

Ценности в отношении того, как относиться к себе, часто забываются или отбрасываются. Но то, как вы относитесь к себе, так же важно, как и то, как вы относитесь к другим.

4. Приоритеты

Что для вашей семьи является приоритетом? Некоторые ценности могут определять, что важно для вашей семьи в первую очередь, а что менее важно.

Вот некоторые примеры:

• Как вы проводите время с семьей
• Какие духовные или религиозные ритуалы важны для вашей семьи
• Какое образование вы дадите своим детям
• Как вы справляетесь со стрессом во время отпуска
• Как вы создаете традиции и прославляете разные культуры

Определение приоритетов также может помочь вашей семье при принятии трудных решений. Например, где вы будете сокращать бюджет, когда ваша семья испытывает финансовые затруднения?

5. Решение проблем

Проблемы неизбежны. Как бы вы ни готовили себя и свою семью, однажды вам придется столкнуться с трудностями. Ваши ценности определяют, как ваша семья реагирует и приспосабливается, когда на вашем пути возникают трудности.

Примеры могут включать:

• Устойчивость
• Настойчивость
• Терпение

Установив такие ценности, вы дадите своей семье инструменты, необходимые им для преодоления трудных времен.

8 примеров ценностей семьи

Список ценностей, которые вы можете привить своей семье, может быть бесконечным. Если вам нужна отправная точка, вот восемь примеров современных семейных ценностей.

1. Самосострадание

Самосострадание означает, что в первую очередь вы должны быть добры к себе. Это также означает, что вам следует избегать негативных разговоров с самим собой.

Если это одна из ваших семейных ценностей, важно научить всех в вашей семье состраданию к себе. Научившись быть добрыми к себе, они также научатся быть сострадательными к другим.

Например, клинический психолог Крис Гермер учит людей использовать физическое прикосновение, например прикосновение к руке, с выражением сострадания к себе. Вы можете сказать что-то вроде: «Я переживаю трудные времена, но я стараюсь изо всех сил».

2. Сопереживание и доброта по отношению к другим

Как только молодые люди в вашей семье научатся быть добрыми к себе, у них появится прочная основа для того, чтобы быть добрыми и чуткими по отношению к другим.

Когда вы реализуете это значение, вы можете научиться смотреть на мир глазами других людей. Это может повлиять на то, как вы относитесь к другим.

3. Ответственность

Когда ответственность является частью ваших моральных ценностей, члены вашей семьи отдают приоритет ответственности за свои действия.

Но обучение ответственности — это еще и прекрасный способ для младших членов семьи научиться вносить свой вклад в домашнее хозяйство. Они могут перерасти в определенную роль в семье.

Например, вы можете использовать упрощенную матрицу RACI, чтобы установить, кто за что отвечает. Тогда каждый сможет взять на себя ответственность.

4. Честность

Честность – это важная ценность, которую любят отстаивать многие взрослые. Однако не все взрослые практикуют честность с детьми.

Если вы решили сделать честность семейной ценностью, важно, чтобы все в вашей семье поддерживали эту ценность по отношению ко всем остальным, независимо от возраста. Дети будут учиться, видя, что вы делаете.

5. Честность

Некоторые путают честность с честностью. Однако они не одинаковы.

Честность требует честности. Но это гораздо глубже, чем просто быть честным.

Целостный человек надежен и заслуживает доверия. Они также ценят открытость. Кроме того, честный человек обычно несет ответственность за свои действия.

Честность означает уважение к себе и другим. Также важно выражать благодарность, когда другие помогают вам. И наоборот, вы должны помогать другим нуждающимся, если вы не ставите под угрозу собственное здоровье или безопасность.

6. Установление и соблюдение границ

Каждый должен иметь возможность отстаивать свои границы. Но не все семьи считают обязательным устанавливать эти границы и расставлять приоритеты.

Семьи, которые ценят границы, должны научиться эффективному общению. Это потому, что трудно напоминать другим о ваших границах, когда вы не знаете, как их сообщить.

Если у вас есть дети, очень важно сообщить им о границах, чтобы помочь им понять, что им разрешено говорить «нет». Они также узнают, что им также необходимо уважать границы других людей.

7. Время, проведенное с семьей

Если время, проведенное с семьей, является частью ваших ценностей, приоритетом является создание пространства для качественного совместного времяпрепровождения.

У каждого члена семьи в жизни происходят другие дела. Однако это значение гарантирует, что каждый найдет время, чтобы перегруппироваться и сблизиться друг с другом.

Семейное время может проводиться ежемесячно, еженедельно или даже ежедневно. Один из способов, которым вы можете расставить приоритеты в семейном времени, — это проводить хотя бы один семейный прием пищи в день, когда все полностью присутствуют. Это может означать, что электронные устройства убираются во время еды.

Вы также можете установить повторяющиеся традиции. Например:

• Ежемесячная прогулка в парке
• Еженедельные семейные встречи
• Ежегодный сбор яблок осенью

8. Настойчивость

Обучение и расстановка приоритетов настойчивости и трудолюбия — это способ помочь вашей семье не сдаваться при первых признаках неудачи.

Настойчивость помогает смириться с неудачей. Это помогает детям понять, что неудача может быть важной частью обучения.

Это также учит их быть терпеливыми, когда они не сразу получают конечный результат, на который надеялись.

Настойчивость — важный навык почти во всех аспектах жизни. На работе настойчивость может помочь вам получить повышение. Дома это может дать вам силы продолжать работу, когда личные проекты терпят неудачу.

Однако важно также учить детей уважать свои пределы. Настойчивость не должна идти в ущерб благополучию. Настойчивость без заботы о себе может привести к выгоранию.

Как привить ценности своей семье

Есть несколько способов привить ценности своей семье. Каждый метод имеет свои плюсы и минусы. Кроме того, не все одинаково реагируют на каждый метод.

Вот три метода, которые вы можете использовать при реализации семейных ценностей.

1. Моделирование того, что делать

Этот метод включает моделирование ценностей, которым вы хотите научить. Он хорошо работает для людей всех возрастов.

Прежде чем вы сможете ожидать, что младшие члены вашей семьи будут следовать за вами, вы и другие взрослые должны сами смоделировать такое поведение.

Допустим, вы хотите привить сострадание к себе в своей семье. Когда вы совершаете ошибку, признайте ее и относитесь к себе с добротой вместо того, чтобы делать самоуничижительные комментарии.

2. Морализация

Морализаторство означает, что вы говорите и разъясняете ценности своей семье. Вам нужно сесть и рассказать им о ценностях, которые вы хотите привить.

Вы все равно должны смоделировать эти значения, чтобы избежать противоречивой информации. Например, избегайте сплетен и разговоров за спиной людей, если вы цените доброту и сострадание.

3. Разъяснение

Разъяснение ценностей — отличный способ привлечь других людей к привитию семейных ценностей. Вы можете направлять и помогать другим определять, понимать и подвергать сомнению их собственные ценности.

Как семья, вы можете уточнить, какие ценности для вас важны.

Как семейные ценности переносятся на рабочее место

Семейные ценности определяют, кто вы есть как личность. Они влияют на то, как вы будете появляться на работе и какова будет ваша трудовая этика. Они также влияют на то, как вы выполняете свою работу и расставляете приоритеты.

Привнесение семейных ценностей на рабочее место может:

• Способствовать инновациям, предлагая другую точку зрения
• Помочь вам развить навыки выживания
• Улучшите свое отношение к другим

Вот почему важно, чтобы ваша работа соответствовала вашим личным ценностям. Даже если ваше место работы не поддерживает одни и те же ценности, они должны, по крайней мере, быть совместимы друг с другом.

Например, если время, проводимое с семьей, является для вас приоритетом, ваша работа должна предоставлять вам возможности для хорошего баланса между работой и личной жизнью.

Раскройте и реализуйте важные для вас семейные ценности

Влияние семейных ценностей выходит далеко за пределы дома. Ценности, которые вы сознательно или бессознательно решаете отстаивать, могут формировать членов вашей семьи, особенно если у вас есть дети. Они также могут повлиять на то, как вы воспринимаете свою жизнь на работе.

Нужна помощь в установлении семейных ценностей, которые работают на вас и вашу семью? Вам не нужно разбираться в этом в одиночку.

С BetterUp вы можете получить индивидуальный коучинг, чтобы понять, что для вас важно и что делать дальше. Запросите специальную демонстрацию BetterUp, чтобы узнать, как персонализированный коучинг может помочь.

Какое значение имеют семейные ценности при ограничениях экранного времени

«Мой 7-летний ребенок любит Call of Duty , и мы играем в нее вместе».

«Я думаю, что видеоигры разлагают детские мозги, поэтому я не разрешаю видеоигры в нашем доме».

«Я разрешаю своим детям свободный доступ к своим телефонам и компьютерам. Им нужно научиться использовать технологии, и, похоже, они учатся на этом».

«Моим детям разрешено проводить у экрана всего 30 минут в день, я не думаю, что это полезно для них»

Вот некоторые из многих точек зрения, которые я слышу от родителей, которыми я работаю. клинический детский психолог. Некоторые родители позволяют своим детям полную свободу действий, когда дело доходит до технологий, практически не устанавливая никаких ограничений. Другие съеживаются при мысли о том, что их дети смотрят на экран. Хотя универсального подхода для всех не существует, я думаю, что дети 21 века должны иметь отношение к технологиям на основе экрана, чтобы ускорить свое образование, подготовить их к будущей профессии, а также общаться и делиться опытом со своими сверстниками. Но даже при том, что я не согласен с родителями, которые (пытаются) полностью ограничить доступ детей к технологиям, семейные ценности имеют значение с ограничениями времени использования экрана.

Воспитательная и психологическая адаптация детей 21-го века требует определенного баланса между экранным временем и другими занятиями. Но простое сокращение экранного времени не объясняет различий в потребностях детей или семейных ситуациях. Есть много подходов к экранному времени, которые находятся между полным запретом и неограниченным доступом. Я призываю родителей найти подход, соответствующий их собственным чувствам. Прислушивайтесь к своему сердцу и разуму, следите за тем, как ваши дети реагируют на экранное время, и смотрите, что работает для вас.

Если ваша семья любит бывать на свежем воздухе и ценит времяпрепровождение на природе как возможность для обучения, вы можете установить более строгие ограничения для ребенка, который регулярно тянется к экрану. И наоборот, если вы дружная с технологиями семья, которая связана с Netflix и видеоиграми, вы можете найти большую ценность в развитии технологических навыков 21-го века и предоставить своим детям больше доступа к экранам.

Очень важно, чтобы родители чувствовали себя комфортно во время экранного времени и контента. Если вы видите, что большая часть экранного времени вашего ребенка связана с общением со своими школьными друзьями, становится легче понять, как экраны могут способствовать дружбе. И наоборот, вы можете чувствовать себя неловко, если ваш ребенок в основном играет в однопользовательские игры или MMO, в которых у него есть только кибер-друзья. Содержание также важно. Дети, которые проводят все свое время, играя в шутеры от первого лица (FPS), получают совершенно иной опыт, чем те, чье экранное время связано с социальными сетями, созданием веб-контента и видео или развитием навыков программирования. Родители должны следить за тем, является ли экранное время детей пассивным или интерактивным. Сейчас многие дети проводят большую часть своего экранного времени, наблюдая за тем, как другие играют в игры, а не сами. Согласно большинству исследований на телевидении, этот тип экранного времени не так поучителен или полезен, как более увлекательный и интерактивный характер игры в видеоигры и освоение приложений.

Хотя я настоятельно рекомендую вам использовать свой собственный опыт и чувства в эффективных пределах или ожиданиях в отношении времени, проводимого вашими детьми перед экраном, есть несколько четких рекомендаций, которые можно дать.

Не ограничивайте доступ полностью. То, что вы не играли в видеоигры или не пользовались компьютером в детстве, не обязательно означает, что это плохо для ваших детей. Особенно в мире 21-го века детям как минимум необходимо обладать навыками цифровой грамотности, чтобы ориентироваться в своем мире. Но помимо этого доступ к цифровым медиа облегчает общение со сверстниками, общие знания и интересы, а также невероятные возможности для обучения.

Не отвлекайтесь. Даже если у вас есть дети, которые не нуждаются в каких-либо ограничениях времени, проводимого перед экраном, потому что они активно участвуют в различных других мероприятиях, все же полезно поговорить о поиске баланса между игрой и работой в жизни. Похвалить детей за принятие решений может быть полезно даже для детей, которые время от времени пользуются технологиями.

Играйте с ребенком в игры. Лучший способ узнать, чем занимаются ваши дети, — продемонстрировать интерес к их занятиям. Игра с детьми, особенно с теми, кто склонен переусердствовать, может, по крайней мере, помочь им услышать ваше мнение. Прочтите эту статью и попытайтесь найти технологию, которой вы сможете наслаждаться всей семьей, даже если вам не очень нравятся видеоигры и социальные сети.

Практикуйте то, что проповедуете. Моделирование гораздо сильнее, чем указание детям, что делать. Демонстрируя хорошо сбалансированную игровую и рабочую диету, вы можете помочь детям сократить время, проводимое перед экраном, и включить в свою жизнь другие полезные занятия. Это может быть гораздо более действенным, чем просто читать им лекции о том, что они должны делать.

Избранное изображение: пользователь Flickr Пэт Кастальдо

Отражает ли расписание нашей семьи наши ценности?

Несколько недель назад один из наших детей (чье имя должно остаться неназванным, чтобы избежать обвинений) принял решение не идти на служение, потому что ему это не хотелось. Он предпочитал отдыхать и смотреть телевизор. Мероприятие было школьным обязательством, которое можно было пропустить, если была веская причина. Он решил, что футбол по телевизору был веской причиной.

Наше совещание по разбору инцидента привело к обсуждению ценностей нашей семьи и того, как эти ценности проявляются в наших действиях. Мне вспомнилось высказывание Энни Диллард: «То, как мы проводим наши дни, — это, конечно же, то, как мы проводим свою жизнь». Мы говорили о том, как иногда нам приходится тратить время на то, что нам не хочется делать, потому что это демонстрирует то, что мы ценим. Например, мы можем проводить больше времени за чтением или выполнением домашних заданий, чем за видеоиграми, даже если мы предпочитаем больше играть в видеоигры.

Мы говорили о том, как наши действия (и бездействия) отражаются на нас лично и как на семье. Что люди видят, что мы делаем? Какие ценности другие видят в нас? Являются ли эти ценности тем, за что мы хотим отстаивать как семья?

Прежде чем мы сели поговорить, я быстро записал некоторые вещи, которые мы ценим. В нашем обсуждении я попросил своего сына подумать о , как мы показываем каждое значение. Что мы делаем или как проводим время, когда ценим какую-то конкретную вещь? Вот некоторые из ценностей и репрезентативных действий, которые мы придумали вместе:

Это было отличное упражнение, которое я рекомендую попробовать всей вашей семье. Во-первых, интересно посмотреть, что, по мнению наших детей, мы, родители, ценим. Может быть, они знают, что мы ценим, но может быть что-то, о чем они не знают. Обращение к их мнению дает хорошее начало для понимания того, насколько хорошо мы справляемся с общением и воплощением наших ценностей. Наше обсуждение (и таблица) открыли мне путь к размышлениям о том, что мы ценим как культура, что мы ценим как семья и что ценю лично я. Я видел, что наши ценности могут быть точно или нет точно представлены в нашей реальной жизни. В конце концов, то, как мы тратим свое время и наши деньги, говорит о наших ценностях гораздо больше, чем то, что мы говорим о ценности. Наша культура кажется немного не в порядке с тем, что ценится — слава — это то, чего, по словам большинства молодых людей, они больше всего хотят в жизни, чтобы добиться успеха — так что, хотя может быть трудно идти против сути культуры и проводить свое время иначе, чем то, что большинство люди, кажется, ценят, я думаю, что жизнь в соответствии с нашими ценностями сделает жизнь нас и наших детей намного более богатой и полноценной.

Я задавал себе следующие вопросы:
• Провожу ли я свои дни так, как хочу провести свою жизнь?
• Отражает ли то, как я провожу время, то, что я ценю больше всего?

После нашего семейного обсуждения несколько недель назад я больше думал о своей семье и о том, соответствует ли то, что я моделирую для своих детей, ценностям, которые я хочу, чтобы они усвоили. Проводим ли мы, как семья, наши дни таким образом, который отражает то, что мы действительно ценим?

В настоящее время я ставлю нам B- или C+. Есть области, в которых мы неплохо справляемся; Например, мы всегда были активной семьей, и нам понравилось много субботних утренних пробежек на 5 км вместе. Каждый вечер мы едим салат или овощи на ужин. Я думаю, мы показываем, что ценим заботу о себе и своем здоровье в повседневной жизни. Я также думаю, что у нас неплохо получается уделять время семье. Мы ужинаем всей семьей большую часть вечеров в неделю, а также находим групповые занятия, например, купание в джакузи, которыми мы можем наслаждаться вместе. Мы также убираем кухню вместе после ужина и устраиваем телешоу, которое смотрим вместе раз в неделю.

К сожалению, я не очень доволен тем, что обнаружил при исследовании некоторых других областей; Хотя мы время от времени подписывались на волонтерские возможности, мы не брали на себя никаких обязательств по регулярному волонтерству и времени обслуживания. Всегда казалось слишком сложным совмещать это со спортивными тренировками, домашними заданиями и т. д. Мы упустили некоторые ценные волонтерские возможности в пользу менее значимых занятий (например, просмотра футбола, видеоигр или, в моем случае, Pinterest). ). Поиск какой-либо регулярной работы или возможности обслуживания — даже если это всего лишь раз в месяц — явно должен быть приоритетом, если мы действительно ценим служение другим.

Я решил, что нам нужно более внимательно проанализировать наше время и приоритеты и привести их в соответствие с нашими ценностями. И я думаю, что это начинается с того, что я выравниваю свое собственное время. Для начала я оглянусь на свою неделю и посмотрю, как я провел свои дни — сколько времени я работаю, веду машину, покупаю или готовлю еду, пользуюсь социальными сетями, занимаюсь спортом, разговариваю с друзьями и семьей, читаю и т. д. Затем , я оценю, насколько это согласуется с тем, как, по моему мнению, будет выглядеть расписание, основанное на ценностях. И внесу необходимые коррективы.

Из нескольких надежных источников в недавно прочитанных книгах я узнал, как важно отмечать важные и регулярные дела в календаре. Например, если семейный ужин является приоритетом, то он должен быть в календаре как встреча. Если занятия спортом важны, им также нужно место в расписании. Если регулярные встречи с близким другом являются приоритетом, то это должно быть включено в график. Мы склонны поступать наоборот и рассматривать эти важные, обычные вещи как одноразовые. Мы не записываем их в календаре, чтобы вечер казался «открытым», даже если мы планировали провести его с семьей. Если нас приглашают на мероприятие или встречу, мы позволяем этому заменить семейный ужин. Упражнение такое же. Будь то занятия в тренажерном зале или прогулка с другом, если это запланировано, вероятность того, что это произойдет, выше. И когда в нашем календаре есть что-то вроде семейного ужина или тренировки, бывают моменты, когда нам нужно сказать: «Мне очень жаль, но у меня есть еще одна встреча на этот вечер». Боб Буфорд, автор 905:25 Half Time , записал в еженедельный календарь четыре семейных ужина, которые рассматривались как настоящие встречи, которые нельзя было изменить. Таким образом, хотя у него была насыщенная карьера и много обязанностей, он показал своим детям, как сильно он ценит их и свою семью. И мне нравится, как можно совмещать приоритеты — например, когда я встречаюсь с другом на прогулке, чтобы наверстать упущенное!

Очень легко увлечься тем, что ценит наша культура, а именно — в зависимости от того, как мы коллективно тратим наше время и деньги — это спорт, образование, развлечения, покупка и использование множества вещей. Ик! Я не хочу, чтобы это представляло мою семью, и тем не менее я вижу, что культурные нормы действительно представляют нас во многих отношениях.

В наших семьях мы можем моделировать наши ценности через то, как мы проводим свое время. И, изменяя то, как мы это делаем, и ставя «главное на первое место», мы помогаем формировать важные ценности у наших детей.

Если вам нравится читать Sunshine Parenting, подпишитесь, чтобы получать обновления по электронной почте каждый раз, когда я публикую (используйте поле в правой колонке моего блога), или следуйте за мной на Facebook или Pinterest для ссылок на другие статьи и идеи о лагере и воспитание детей. Спасибо за чтение и счастливого дня с вашими детьми!

Ресурсы/Связанные:
Ep. 7: Семейный темп и пространство с Сарой Кулджис
Определение ценностей вашей семьи, IQ родителей
Половина времени, Боб Буфорд
Сладкое место, Кристин Картер
Почему семейный ужин важен, Солнечное воспитание
100 Воспоминаний, Солнечное воспитание
Семья Встречи, Кристин Картер

Сообщение от Одри Монке
в Воспитание детей

15 способов воспитать ребенка с высокими ценностями

Некоторые психологи считают, что ценностям невозможно научить, и, безусловно, правда, что говорить детям, чтобы они были более честными, прилежными или внимательными, не помогает. работать лучше, чем говорить взрослым, чтобы они были. Но если ценностям невозможно научить, они слишком важны, чтобы оставлять их на волю случая.

В последние годы некоторые школы попытались добавить в свои программы нравственное развитие. Но школам трудно обучать детей ценностям, потому что они вмешиваться слишком поздно, не говоря уже о слишком большой изоляции от остальной жизни ребенка. Хуже того, они часто расходятся с тем, кем является ребенок. узнавать дома о ценностях.

Потому что правда в том, что мы учим детей ценностям ежедневно, каждую минуту их жизни. Вопрос не в том, учить ли ценностям, ЧТО мы учим.

Дети усваивают ценности, проще говоря, наблюдая за тем, что вы делаете, и делая выводы о том, что вы считаете важным в жизни. Независимо от того тому, чему вы сознательно их учите, ваши дети выйдут из детства с четкими взглядами на то, что действительно ценят их родители, и с хорошо развитым свою систему ценностей.

Конечно, родители — не единственный источник, из которого дети учатся ценностям, и сверстники, безусловно, влияют на ваших детей, особенно в подростковом возрасте. И конечно для молодых людей полезно думать самостоятельно и развивать собственное мировоззрение, как бы мы ни хотели влиять на наших детей.

Но исследования показывают, что чем крепче ваши отношения с ребенком, тем больше фильтруется его мир, включая мнения сверстников. ценности, которые она переняла у вас. Не говоря уже о том, что если у нее хорошая самооценка и теплая домашняя жизнь, она с большей вероятностью выберет друзей, которые больше в соответствии с вашими ценностями.

Телевизор — эффективный учитель. В то время как некоторые виды телевидения, особенно общественные, содержат множество позитивных социальных сообщений для детей младшего возраста, большинство телевидение с рекламой — учит ценностям, противоположным тому, что большинство родителей хотят для своих детей. (Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как телевидение влияет на вашего ребенка). Это, безусловно, помогает, если в вашем доме нет другого голоса, изрекающего противоположные ценности, а исследования показывают, что телевидение оказывает определенный негативный эффект. о детских ценностях, связанных со стяжательством, сексом, насилием, расой и полом, независимо от того, чему вы пытаетесь их научить.

Телевидение, школы, религиозные учреждения, группы сверстников, фильмы, книги и другие средства массовой информации — все они являются сильными учителями ценностей. Но как бы сильны ни были культурных сил, большинство подростков по-прежнему считают своих родителей основным источником своих ценностей.

Ценности включают в себя как то, что вам дорого, например, семья, образование, демократия или равное достоинство для всех людей, так и то, что вы считаете важным для себя. быть, например, сострадательным, трудолюбивым или честным.

Ценности в большинстве семей никогда не обсуждаются напрямую. Большинство из нас предполагает, что наши дети будут развивать ценности автоматически, как по волшебству. Обучение ценностям осознанно начинается с рассмотрения наших ценностей и поиска способов в повседневной жизни обсуждать их и жить с нашими детьми.

Конечно, это осложняется тем очевидным фактом, что то, во что люди говорят, что они верят, и то, что они на самом деле делают на практике, часто отличается. Люди не всегда действуют в соответствии со своими ценностями. То, что сделают ваши дети, столкнувшись с трудным выбором, будет больше зависеть от того, кто они, а не от того, что они знают. говорят, что верят.

Правда. И действовать исходя из «хорошего» внутри нас более вероятно, если на пути не мешают гнев, тревога и низкая самооценка. Дети, которые лелеют и эмоционально которым уделяют внимание, с большей вероятностью будут сострадательно реагировать на других, даже с раннего возраста. Вот почему родители, которые отдают приоритет отношениям с их ребенку легче обучать ценностям. Их дети были воспитаны с сочувствием, и они с большей вероятностью будут относиться к другим по-доброму.

Но это не освобождает нас от ответственности. Нам по-прежнему нужно сформулировать наши ценности самим себе, а затем и нашим детям — не один раз, а снова и снова, применяя эти ценности в нашу повседневную жизнь и дилеммы, с которыми сталкивается наш ребенок.

Правда. Гуру ценностей Майкл Гуриан перечисляет десять моральных компетенций, которые необходимы всем людям: порядочность, справедливость, сочувствие, самопожертвование, ответственность, лояльность, долг, служба, честность, честь.

Мартин Селигман, эксперт по счастью, говорит, что счастье — это результат развития сильных сторон характера, которые очень похожи на сильные стороны Гуриана, но также включают смирение, самообладание, любовь к учебе, трудолюбие, лидерство, осторожность и игривость.

Линда и Ричард Эйр, мормонские эксперты по воспитанию детей, добавляют к этому списку мужество, миролюбие, уверенность в себе, надежность, целомудрие, уважение, любовь, бескорыстие, и милосердие.

Каким бы ни был ваш личный список того, что вы цените больше всего, я не призываю вас рассказывать об этом своему ребенку. Слова мало что значат вне контекста. Но вы можете помочь своему ребенку развить ценности, которые вы хотите, чтобы он имел. Вот как.

1. Сделать это соответствующим его миру.

Ценности кажутся почти теоретическими, пока дети не начинают рассказывать о своей собственной жизни, которая, хотите верьте, хотите нет, битком набита решениями, нагруженными ценностями.

• Разрешено ли вашему 6-летнему ребенку прервать свидание с другом, чтобы принять другое, гораздо более захватывающее приглашение?
• Какую помощь ваша 8-летняя дочь должна принять от вас в ее школьном проекте?
• Если ваш 10-летний ребенок покинет местную футбольную команду в середине сезона, когда его наняли в более профессиональную команду — даже хотя он лучший игрок, и его уход определенно причинит вред его команде?
• Следует ли вашему 12-летнему ребенку пригласить на свой день рождения девушку, на которую другие девочки смотрят свысока, но на чью вечеринку она пошла?
• Должен ли ваш 14-летний ребенок сказать учителю, что некоторые дети списывают на тесте?
• Должна ли ваша 16-летняя девушка заниматься волонтерской работой, которая ей не особенно интересна, потому что это будет хорошо смотреться в ее заявлении в колледж?

Принятие этих решений развивает наши ценности. Не упускайте возможность помочь своему ребенку расти, поддерживая его в принятии осознанных решений.

2. Будьте в курсе того, что вы моделируете.

Важно не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Если вы скажете детям, что футбол — это развлечение, навыки, упражнения и командная работа, но ваш первый вопрос: о том, кто выиграл игру, они узнают, что победа важнее всего остального. Если вы говорите о честности, но лжете об их возрасте, чтобы получить более дешевый билет в парк развлечений, он не только ставит вашего ребенка в неудобное положение, но и учит, что обман — это нормально при определенных обстоятельствах.

3. Помогите ребенку развить эмпатию.

Эмпатия — это основа сострадания, которая является основой ценностей. Дети не учатся эмпатии, когда им говорят чувствовать ее. Единственный способ, которым дети могут научиться эмпатии можно, когда к вам относятся с сочувствием и когда вы смотрите, как вы отвечаете другим с сочувствием и добротой. (Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как помочь вашему ребенку развить эмпатию)

4.

Что такое целостность? Каков наш долг перед ближним? Что, если этот сосед не похож на нас? Почему уважительное поведение важно в церкви, синагога или мечеть? Помочь детям интерпретировать мир — важнейшая обязанность родителей.

5. Поговорите о том, почему вы принимаете те или иные решения, исходя из своих ценностей.

Почему вы голосуете за этого кандидата? Собственно, почему вы голосуете? И после того, как вы задернете занавеску в кабине для голосования, позвольте ей помочь вам проголосовать.

6. Обозначьте и подкрепите выражение ценностей.

Когда вы видите, что ваш ребенок демонстрирует какую-то ценность, важную для вас, как можно конкретнее отметьте его за это.

• «Я заметил, как ты был добр к Бену, когда пытался его подбодрить.»
  
• «Я очень ценю, что вы были честны со мной о том, что произошло в школе. »
  
• «Как великодушно с твоей стороны подарить одну из своих плюшевых игрушек Кармен!»
  
• «Ты сам придумал, как получить пропущенное домашнее задание. Вот что я называю находчивым!»
  

7. Сопротивляйтесь чтению лекций.

Мои дети дразнят меня за то, что я думаю, что каждый момент — это «учебный момент». Конечно, обучающие моменты работают только тогда, когда дети готовы учиться, и большинство людей воспринимать лекции как отчуждающие. Вместо этого попробуйте задавать вопросы, чтобы узнать больше о решениях, которые он принимает, и о том, что стоит за этими решениями. — и скупо делитесь своими взглядами. Он, вероятно, узнает больше в процессе формулирования своих дилемм и замечая моральные последствия. своего выбора, чем на лекции, — и он также будет чувствовать себя более связанным с вами, потому что вы слушаете.

8. Модель участия сообщества.

Независимо от того, баллотируетесь ли вы в школьный совет или работаете волонтером в своей церкви, ваши дети должны видеть, что вы привержены благополучию общества в целом. Помогите им понять, как невидимая работа других ежедневно помогает каждому из нас, и что чем больше благословений в нашей жизни, тем больше ответственности. мы должны оказывать помощь другим.

9. Станьте волонтером в общественных проектах всей семьей

…от раздевалок до посещения местного дома престарелых в День святого Валентина. Мои дети нуждались в моем руководстве и уговорах, чтобы они захотели стать волонтерами в местная суповая кухня со мной, но в итоге им это понравилось, и они захотели сделать это снова.

10. Поощряйте инициативы вашего ребенка, выражающие зарождающиеся ценности.

Когда она решит организовать клуб «Уборка в парке» со своими друзьями из детского сада, помогите ей организовать это так, чтобы это было управляемо и безопасно. Мир полон проектов, которые дети запустили, чтобы сделать мир лучше. Она должна с чего-то начать.

11. Противостоять культурным представлениям о деньгах.

Ответственное использование денег — это ценность, которой трудно научить в этой культуре приобретения. Вероятно, вам нужно начать с того, чтобы разобраться в своих собственные ценности вокруг денег. Является ли миллионер подходящей целью в жизни? Когда он потеряет свой мобильный телефон, должен ли он платить за новый? Это нормально чтобы ваш ребенок потратил все свои деньги на подарок от бат-мицвы на себя? Даже если ваша семья может позволить себе оплатить учебу в колледже, должен ли он подрабатывать летом, чтобы делать вклад?

12. Используйте средства для начала обсуждения.

Выбирайте книги для чтения и фильмы для просмотра вместе с ребенком, стремясь к формированию характера. Конечно, тщательного выбора недостаточно, вы также необходимо обсудить то, что вы только что прочитали или посмотрели. Считает ли она, что персонаж принял правильное решение? Почему или почему нет? За ужином стол, приходите, вооружившись парой хороших вопросов, чтобы начать дело. (Вы найдете множество отличных предложений в книге «250 бесед для семейных дискуссий».) Или поделитесь этической дилеммой, с которой вы столкнулись сегодня в своей жизни. Они повсюду, если вы обратите внимание, от подрезания кого-то в пробке до делиться сплетнями.

13. Все дети должны иметь возможность жертвовать свои деньги на благотворительность.

Многие семьи получают трехстороннее пособие. Львиная доля – это их собственные траты.

Остальное разделите пополам и положите в два отдельных контейнера, один с пометкой «Благотворительность», другой с пометкой «Сбережения». Сбережения помогают купить этот велосипед или купить подарок подруге или помочь оплатить классную поездку.

Благотворительность (или Цдака, еврейский эквивалент, означающий восстановление справедливости) должна быть отдана на достойное дело, которое выберет ребенок. Хорошее время для этого это их день рождения или курортный сезон, но в любое время все в порядке. Некоторые дети будут тронуты новостью о нуждающихся людях и упакуют свои монеты. внести свой вклад. Вы могли бы предложить соответствовать их вкладу.

14. Сознательно обучайте и демонстрируйте хорошее спортивное поведение.

Некоторые люди с рождения кажутся более конкурентоспособными, чем другие, но всех нас нужно учить тому, как быть хорошими спортсменами. Ваша помощь облегчит чтобы ваш ребенок находил подлинное утешение в хорошо сыгранной игре и имел это в виду, когда говорил: «Хорошая игра!» каждому бывшему противнику, независимо от того, проиграл он или выиграл.

15. Расскажите о вере в то, что вы «на стороне ангелов».

Наши дети должны знать, что делать правильные вещи — это не только правильно, но и глубоко внутри, даже если это дорого обходится нам что-то — и какого трудного нравственного выбора нам не стоит? Чтобы быть теми, кем мы хотим быть, нам нужно верить в недоказуемую истину: большинство людей в основном хорошие, что преступление не окупается, что добро побеждает зло, что лучше любить и потерять, чем никогда не любить все. .. Можно конечно дополнить этот список. У каждого родителя будет свой ответ на вопрос, который чаще всего задают дети: «Почему это неважно, что делает один человек, если никто никогда не узнает?» Мой ответ: «Ангелы нуждаются в нашей помощи».0007

Дэвид Брукс: нуклеарная семья была ошибкой

Сцена, которая у многих из нас есть где-то в семейной истории: десятки людей празднуют День Благодарения или какой-либо другой праздник вокруг импровизированного участка семейных столов — братья и сестры, кузены, тети, дяди, двоюродные бабушки. Бабушка и дедушка в 37-й раз рассказывают старые семейные истории. «Это было самое красивое место, которое вы когда-либо видели в своей жизни», — говорит один из них, вспоминая свой первый день в Америке. «Повсюду были огни… Это был праздник света! Я думал, что они для меня».

Чтобы узнать больше тематических статей, скачайте приложение Audm для iPhone.

Старики начинают спорить о том, чья память лучше. «В тот день было холодно», — говорят о каком-то далеком воспоминании. «О чем ты говоришь? Это был май, конец мая», — говорит другой. Маленькие дети сидят с широко открытыми глазами, впитывая семейные знания и пытаясь собрать воедино сюжетную линию поколений.

После еды в раковине груды тарелок, в подвале озорные сговоры детей. Группы молодых родителей толпятся в коридоре, строя планы. Старики дремлют на диванах в ожидании десерта. Это большая семья во всей ее запутанной, любящей, утомительной славе.

Эта конкретная семья изображена в фильме Барри Левинсона 1990 года « Авалон », основанном на его собственном детстве в Балтиморе. Пять братьев приехали в Америку из Восточной Европы примерно во время Первой мировой войны и построили бизнес по производству обоев. Какое-то время они все делали вместе, как в старой стране. Но по ходу фильма большая семья начинает распадаться. Некоторые участники переезжают в пригород, чтобы получить больше уединения и пространства. Человек уезжает на работу в другой штат. Большой скандал происходит из-за того, что кажется тривиальным, но таковым не является: старший из братьев опаздывает на ужин в честь Дня Благодарения и обнаруживает, что семья начала трапезу без него.

«Ты без меня разделываешь индейку?» он плачет. «Ваша собственная плоть и кровь! … Ты разделал индейку? Темп жизни ускоряется. Удобство, конфиденциальность и мобильность важнее семейной лояльности. «Мысль о том, что они будут есть до прихода брата, была признаком неуважения», — сказал мне недавно Левинсон, когда я спросил его об этой сцене. «Это была настоящая трещина в семье. Когда вы нарушаете протокол, вся семейная структура начинает рушиться».

С годами в фильме большая семья играет все меньшую и меньшую роль. К 1960-е годы, на День Благодарения нет большой семьи. Это просто молодые отец и мать, их сын и дочь, которые едят индейку с подносов перед телевизором. В финальной сцене главный герой живет один в доме престарелых и недоумевает, что случилось. «В конце концов, вы тратите все, что когда-либо копили, продаете все, что у вас когда-либо было, просто чтобы существовать в таком месте».

«В моем детстве, — сказал мне Левинсон, — вы собирались вокруг бабушек и дедушек, и они рассказывали семейные истории… Теперь люди сидят у телевизора и смотрят истории других семей». Основная тема 9.0469 Авалон , по его словам, это «децентрализация семьи. И это продолжилось еще больше сегодня. Когда-то семьи хотя бы собирались вокруг телевизора. Теперь у каждого человека есть свой экран».

Это история нашего времени — история семьи, которая когда-то была плотным скоплением множества братьев, сестер и дальних родственников, распадающихся на все более мелкие и хрупкие формы. Первоначальный результат этой раздробленности — нуклеарная семья — казался не таким уж плохим. Но затем, из-за того, что нуклеарная семья такая хрупкая, фрагментация продолжалась. Во многих слоях общества нуклеарные семьи распадаются на семьи с одним родителем, семьи с одним родителем — на хаотические семьи или не имеют семей.

Если вы хотите подытожить изменения в структуре семьи за последнее столетие, то правильнее всего будет сказать следующее: мы сделали жизнь более свободной для отдельных людей и более нестабильной для семей. Мы сделали жизнь лучше для взрослых, но хуже для детей. Мы перешли от больших, взаимосвязанных и расширенных семей, которые помогали защитить самых уязвимых людей в обществе от жизненных потрясений, к меньшим, обособленным нуклеарным семьям (супружеская пара и их дети), которые дают наиболее привилегированным людям в пространство общества, чтобы максимизировать свои таланты и расширить свои возможности. Переход от более крупных и взаимосвязанных расширенных семей к более мелким и обособленным нуклеарным семьям в конечном итоге привел к семейной системе, которая освобождает богатых и опустошает рабочий класс и бедных.

Эта статья об этом процессе и о разрушениях, которые он вызвал, а также о том, как американцы сейчас наощупь пытаются построить новые семьи и найти лучший способ жить.

Часть I

В начале американской истории большинство людей жили в больших, по сегодняшним меркам, разросшихся домохозяйствах. В 1800 году три четверти американских рабочих были фермерами. Большая часть другой четверти работала в небольших семейных предприятиях, таких как галантерейные магазины. Людям требовалось много рабочей силы, чтобы управлять этими предприятиями. Супружеские пары нередко имели семерых или восьмерых детей. Кроме того, могут быть бездомные тети, дяди и двоюродные братья, а также несвязанные между собой слуги, ученики и батраки. (Конечно, на некоторых южных фермах порабощенные афроамериканцы также были неотъемлемой частью производства и трудовой жизни.)

Стивен Рагглз, профессор истории и демографических исследований в Университете Миннесоты, называет эти организации «корпоративными семьями» — социальными единицами, организованными вокруг семейного бизнеса. По словам Рагглза, в 1800 году 90 процентов американских семей были корпоративными семьями. До 1850 года примерно три четверти американцев старше 65 лет жили со своими детьми и внуками. Нуклеарные семьи существовали, но они были окружены расширенными или корпоративными семьями.

Расширенные семьи имеют две сильные стороны. Первое — это устойчивость. Расширенная семья — это одна или несколько семей в поддерживающей сети. Ваш супруг и дети на первом месте, но есть также двоюродные братья, родственники, дедушки и бабушки — сложная сеть отношений между, скажем, семью, 10 или 20 людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут заполнить эту брешь. В расширенных семьях больше людей, которые разделяют неожиданное бремя — когда ребенок заболевает посреди дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.

Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой интенсивный набор отношений между, скажем, четырьмя людьми. Если одна связь порвется, амортизаторов не будет. В нуклеарной семье конец брака означает конец семьи, как это понималось ранее.

Вторая сильная сторона расширенных семей — это их социализирующая сила. Несколько взрослых учат детей правильному и неправильному, как вести себя по отношению к другим, как быть добрым. В течение 18 и 19 веков индустриализация и культурные изменения начали угрожать традиционному образу жизни. Многие люди в Британии и Соединенных Штатах удвоили ставку на большую семью, чтобы создать моральный рай в бессердечном мире. По словам Рагглса, число расширенных семей, живущих вместе, увеличилось примерно вдвое с 1750 по 1919 год.00, и этот образ жизни был более распространен, чем когда-либо до или после.

В викторианскую эпоху идея «очага и дома» стала культурным идеалом. Дом «является священным местом, храмом весталок, храмом очага, охраняемым домашними богами, перед лицом которых могут предстать только те, кого они могут принять с любовью», — писал великий викторианский социальный критик Джон Раскин. Этот сдвиг возглавил высший средний класс, который начал рассматривать семью не столько как экономическую единицу, сколько как эмоциональную и моральную единицу, пастырский дом для формирования сердец и душ.

Но, хотя у расширенных семей есть сильные стороны, они также могут быть утомительными и удушающими. Они допускают мало уединения; вы вынуждены находиться в ежедневном тесном контакте с людьми, которых вы не выбирали. Там больше стабильности, но меньше подвижности. Семейные узы крепче, но индивидуальный выбор уменьшается. У вас меньше возможностей прокладывать собственный путь в жизни. В викторианскую эпоху семьи были патриархальными, отдавая предпочтение мужчинам в целом и первенцам в частности.

По мере открытия заводов в крупных городах США в конце 19го и начала 20 века молодые мужчины и женщины покидали свои большие семьи в погоне за американской мечтой. Эти молодые люди поженились, как только смогли. Молодой человек на ферме может подождать до 26 лет, чтобы жениться; в одиноком городе мужчины женились в 22 или 23 года. С 1890 по 1960 год средний возраст вступления в первый брак снизился на 3,6 года для мужчин и на 2,2 года для женщин.

Семьи, которые они создали, были нуклеарными семьями. Упадок семей, состоящих из нескольких поколений, в точности отражает снижение занятости в сельском хозяйстве. Детей больше не воспитывали для выполнения экономических ролей — их воспитывали так, чтобы в подростковом возрасте они могли вылететь из гнезда, стать независимыми и искать себе партнеров. Их воспитывали не для укорененности, а для самостоятельности. К 19В 20-е годы нуклеарная семья с мужчиной-кормильцем заменила корпоративную семью в качестве доминирующей формы семьи. К 1960 г. 77,5% всех детей жили со своими двумя родителями, состоящими в браке, и отдельно от своей расширенной семьи.

Какое-то время казалось, что все работает. С 1950 по 1965 год количество разводов снизилось, уровень рождаемости вырос, и казалось, что американская нуклеарная семья находится в прекрасной форме. И большинство людей казались процветающими и счастливыми. В эти годы вокруг этого типа семьи сложился своего рода культ — что McCall’s , ведущий женский журнал того времени, под названием «Вместе». Здоровые люди жили в полных семьях. В опросе 1957 года более половины респондентов назвали неженатых людей «больными», «аморальными» или «невротиками».

В этот период в нашем сознании отпечатался определенный семейный идеал: супружеская пара с 2,5 детьми. Когда мы думаем об американской семье, многие из нас до сих пор возвращаются к этому идеалу. Когда у нас возникают дебаты о том, как укрепить семью, мы думаем о нуклеарной семье с двумя родителями, с одним или двумя детьми, которые, вероятно, живут в каком-то отдельно стоящем семейном доме на какой-нибудь улице в пригороде. Мы принимаем это за норму, хотя большинство людей жили иначе в течение десятков тысяч лет до 19 века.50, и это не то, как большинство людей жили в течение 55 лет, начиная с 1965 года. семья. Окно 1950–1965 годов не было нормальным. Это был причудливый исторический момент, когда все общество сговорилось, вольно или невольно, чтобы скрыть существенную хрупкость нуклеарной семьи.

Во-первых, большинство женщин были отправлены домой. Многие корпорации вплоть до середины 20-го века запрещали замужним женщинам принимать на работу: компании нанимали одиноких женщин, но если эти женщины выходили замуж, им приходилось увольняться. Унижающее и унижающее достоинство обращение с женщинами было безудержным. Женщины проводили огромное количество часов взаперти в доме под главенством своего мужа, воспитывая детей.

Во-вторых, нуклеарные семьи в ту эпоху были гораздо более связаны с другими нуклеарными семьями, чем сегодня, составляя «модифицированную расширенную семью», как называет ее социолог Юджин Литвак, «коалицию нуклеарных семей в состоянии взаимозависимость». Даже в 1950-х годах, до того, как телевидение и кондиционирование воздуха получили широкое распространение, люди продолжали жить друг у друга на крыльце и были частью жизни друг друга. Друзья не стеснялись наказывать детей друг друга.

В своей книге Затерянный город журналист Алан Эренхальт описывает жизнь Чикаго середины века и его пригородов: убежать мог самый решительный одиночка: шашлыки, кофейные клатчи, игры в волейбол, кооперативы по присмотру за детьми и постоянный обмен домашними вещами, воспитание детей ближайшими оказавшимися рядом родителями, соседи, блуждающие в дверь в любой час без стука — все это были приемы, с помощью которых молодые люди, жившие в глухих захолустных домах, создавали общину. Это была жизнь, прожитая на публике.

Наконец, условия в обществе в целом были идеальными для стабильности семьи. Послевоенный период был апогеем посещаемости церкви, объединения в профсоюзы, социального доверия и массового процветания — всего, что связано с семейной сплоченностью. Мужчина относительно легко мог найти работу, которая позволила бы ему быть кормильцем семьи с одним доходом. К 1961 году средний американский мужчина в возрасте от 25 до 29 лет зарабатывал почти на 400 процентов больше, чем его отец примерно в том же возрасте.

Короче говоря, период с 1950–1965 продемонстрировали, что стабильное общество может быть построено вокруг нуклеарных семей — до тех пор, пока женщины относятся к домашнему хозяйству, нуклеарные семьи настолько переплетены, что в основном являются расширенными семьями под другим названием, и все экономические и социальные условия в обществе работают. вместе, чтобы поддержать учреждение.

Видео: Как распалась нуклеарная семья

Но эти условия длились недолго. Созвездие сил, которое ненадолго укрепило нуклеарную семью, начало распадаться, и защищенная семья 1950-х годов с тех пор уступила место находящейся в постоянном напряжении семье, существовавшей каждое десятилетие. Некоторые из штаммов были экономическими. Начиная с середины 70-х годов заработная плата молодых людей снизилась, что особенно сильно ударило по семьям рабочего класса. Основные штаммы были культурными. Общество стало более индивидуалистичным и более ориентированным на себя. Люди больше ценят конфиденциальность и автономию. Растущее феминистское движение помогло наделить женщин большей свободой жить и работать по своему выбору.

Исследование женских журналов, проведенное социологами Франческой Канчиан и Стивеном Л. Гордоном, показало, что с 1900 по 1979 год в 1950-х годах доминировала тема семьи превыше себя: «Любовь означает самопожертвование и компромисс». В 1960-х и 1970-х годах было важно ставить себя выше семьи: «Любовь означает самовыражение и индивидуальность». Мужчины тоже впитывали эти культурные мотивы. Основной тенденцией в культуре бэби-бумеров обычно было освобождение: «Свободная птица», «Рожденный бегать», «Бродяга».

Эли Финкель, психолог и исследователь брака из Северо-Западного университета, утверждает, что с 1960-х годов доминирующей семейной культурой был «самовыражающийся брак». «Американцы, — писал он, — теперь все чаще обращаются к браку как к самопознанию, самоуважению и личностному росту». Брак, по мнению социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, «уже не связан главным образом с деторождением и воспитанием детей. Сейчас брак — это прежде всего взрослая реализация».

Этот культурный сдвиг был очень полезен для некоторых взрослых, но не для семей в целом. Меньше родственников находится рядом во время стресса, чтобы помочь паре справиться с ним. Если вы женились по любви, оставаться вместе было бессмысленно, когда любовь умерла. Это ослабление супружеских уз могло начаться в конце 1800-х годов: число разводов увеличилось примерно в пятнадцать раз с 1870 до 19. 20, а затем более или менее непрерывно росла в течение первых нескольких десятилетий эры нуклеарных семей. Как заметил в конце 1970-х историк-интеллектуал Кристофер Лэш, американская семья начала распадаться не в 1960-х; он «разваливался на части более 100 лет».

Сегодня у американцев меньше семей, чем когда-либо прежде. С 1970 по 2012 год доля домохозяйств, состоящих из супружеских пар с детьми, сократилась вдвое. В 1960 г., по данным переписи населения, только 13% всех домохозяйств были домохозяйствами, состоящими из одного человека. В 2018 году этот показатель составлял 28 процентов. В 1850 г. 75 % американцев старше 65 лет жили у родственников; к 1990, только 18 процентов.

За последние два поколения люди все меньше и меньше времени проводят в браке — они женятся позже, если вообще женятся, и чаще разводятся. В 1950 г. 27% браков заканчивались разводом; сегодня около 45 процентов. В 1960 году 72 процента взрослых американцев были женаты. В 2017 году почти половина взрослых американцев были одиноки. Согласно отчету Urban Institute за 2014 год, примерно 90 процентов женщин бэби-бумеров и 80 процентов женщин поколения X выходят замуж до 40 лет, в то время как ожидается, что только около 70 процентов женщин позднего миллениала вступят в брак — самый низкий показатель в США. история. И хотя более четырех пятых взрослых американцев в 2019 г.Опрос исследовательского центра Pew Research Center показал, что вступление в брак не обязательно для полноценной жизни, они избегают не только института брака: в 2004 году 33 процента американцев в возрасте от 18 до 34 лет жили без романтического партнера. Общий социальный обзор; к 2018 году это число увеличилось до 51 процента.

За последние два поколения семьи стали намного меньше. Общий уровень рождаемости в Америке вдвое меньше, чем в 1960 году. В 2012 году в большинстве американских семей не было детей. В американских домах больше домашних животных, чем детей. В 1970, около 20% домохозяйств насчитывали пять и более человек. По состоянию на 2012 год — только 9,6 процента.

За последние два поколения физическое пространство, разделяющее нуклеарные семьи, расширилось. Раньше невестки кричали друг другу приветствия через улицу со своих подъездов. Дети носились от дома к дому и ели из ближайшего холодильника. Но газоны стали более обширными, а жизнь на крыльце пришла в упадок, создав буфер пространства, который отделяет дом и семью от кого-либо еще. Как недавно отметила Мэнди Лен Катрон в The Atlantic Женатые люди реже навещают родителей, братьев и сестер и менее склонны помогать им по хозяйству или предлагать эмоциональную поддержку. Преобладает кодекс семейной самодостаточности: мама, папа и дети предоставлены сами себе, а вокруг их дома на острове стоит барьер.

Наконец, за последние два поколения семьи стали более неравными. Сейчас в Америке два совершенно разных семейных режима. Среди высокообразованных семейные модели почти так же стабильны, как и в XIX в.50-е годы; среди менее удачливых семейная жизнь часто представляет собой полный хаос. Для этого разрыва есть причина: у богатых людей есть ресурсы, чтобы эффективно покупать расширенную семью, чтобы поддержать себя. Подумайте обо всем том труде по воспитанию детей, который теперь покупают богатые родители, который раньше выполнялся дальними родственниками: присмотр за детьми, профессиональный уход за детьми, репетиторство, коучинг, терапия, дорогостоящие внешкольные программы. (Если на то пошло, подумайте о том, как богатые люди могут нанять терапевтов и лайф-коучей для себя в качестве замены родственникам или близким друзьям.) Эти дорогостоящие инструменты и услуги не только поддерживают развитие детей и помогают подготовить их к соревнованиям в меритократии; уменьшая стресс и время для родителей, они сохраняют дружеские отношения в браке. Состоятельные консерваторы часто хвалят себя за то, что у них стабильные нуклеарные семьи. Они проповедуют, что все остальные тоже должны строить стабильные семьи. Но затем они игнорируют одну из основных причин стабильности их собственных семей: они могут позволить себе купить поддержку, которую раньше обеспечивала расширенная семья, и которую не могут себе позволить люди, которым они проповедуют, находящиеся ниже по шкале доходов.

В 1970 году семейные структуры богатых и бедных не сильно различались. Теперь между ними пропасть. По данным на 2005 год, 85 процентов детей, рожденных в семьях, принадлежащих к верхнему среднему классу, жили с обоими биологическими родителями, когда матери было 40 лет. Среди семей рабочего класса таких было только 30 процентов. Согласно отчету Национального центра статистики здравоохранения за 2012 год, женщины с высшим образованием в возрасте от 22 до 44 лет имеют 78-процентный шанс того, что их первый брак продлится не менее 20 лет. У женщин того же возраста, имеющих среднее образование или меньше, вероятность составляет всего около 40 процентов. Среди американцев в возрасте от 18 до 55 лет только 26 процентов бедных и 39процент рабочего класса в настоящее время состоит в браке. В своей книге Generation Unbound Изабель Соухилл, экономист Брукингского института, процитировала исследование, показывающее, что различия в структуре семьи «увеличили неравенство в доходах на 25 процентов». Если бы США вернулись к уровню брачности 1970 года, детская бедность была бы на 20 процентов ниже. Как однажды сказал Эндрю Черлин, социолог из Университета Джона Хопкинса, «женятся привилегированные американцы, и женитьба помогает им оставаться привилегированными».

Если сложить все вместе, мы, вероятно, переживаем самые быстрые изменения в структуре семьи в истории человечества. Причины одновременно экономические, культурные и институциональные. Люди, выросшие в нуклеарной семье, как правило, имеют более индивидуалистический склад ума, чем люди, выросшие в расширенном клане, состоящем из нескольких поколений. Люди с индивидуалистическим складом ума, как правило, менее склонны жертвовать собой ради семьи, и в результате семья больше разрушается. Людям, выросшим в неблагополучных семьях, труднее получить образование, необходимое им для успешной карьеры. Люди, у которых нет процветающей карьеры, не могут создать стабильную семью из-за финансовых проблем и других факторов стресса. Дети в таких семьях становятся более изолированными и травмированными.

Многие люди, выросшие в эту эпоху, не имеют надежной базы, с которой можно было бы начать, и не имеют четко определенного пути к взрослой жизни. Для тех, у кого есть человеческий капитал, чтобы исследовать, падать и смягчить падение, это означает большую свободу и возможности, а для тех, у кого этих ресурсов нет, это, как правило, означает большое замешательство, дрейф и боль.

За последние 50 лет федеральное правительство и правительства штатов пытались смягчить пагубные последствия этих тенденций. Они пытались увеличить количество браков, снизить количество разводов, повысить рождаемость и так далее. Основное внимание всегда уделялось укреплению нуклеарной семьи, а не расширенной семьи. Иногда дискретная программа дает некоторые положительные результаты, но расширение семейного неравенства не ослабевает.

Люди, которые больше всего страдают от снижения поддержки семьи, являются уязвимыми, особенно дети. В 1960 году примерно 5 процентов детей рождались у незамужних женщин. Сейчас около 40 процентов. Исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что в 1960 году 11 процентов детей жили отдельно от отца. В 2010 году таких было 27 процентов. Теперь около половины американских детей проведут детство с обоими биологическими родителями. Двадцать процентов молодых людей вообще не контактируют со своим отцом (хотя в некоторых случаях это происходит потому, что отец умер). Американские дети чаще живут в семьях с одним родителем, чем дети из любой другой страны.

Все мы знаем стабильные и любящие семьи с одним родителем. Но в среднем дети родителей-одиночек или неженатых родителей, как правило, имеют худшие показатели здоровья, худшие показатели психического здоровья, меньшую успеваемость, больше поведенческих проблем и более высокий уровень прогулов, чем дети, живущие с двумя женатыми биологическими родителями. Согласно работе Ричарда В. Ривза, содиректора Центра по делам детей и семьи при Брукингском институте, если вы родились в бедности и воспитывались в семье, состоящей в браке, у вас есть 80-процентный шанс выбраться из нее. Если вы родились в бедности и воспитывались незамужней матерью, у вас есть 50-процентный шанс остаться в затруднительном положении.

Дети страдают не только от отсутствия отношений; это отток. Согласно исследованию 2003 года, на которое ссылается Эндрю Черлин, 12 процентов американских детей до достижения 15-летнего возраста жили как минимум в трех «родительских партнерских отношениях». на детях, показывает Черлин.

Несмотря на то, что дети являются наиболее уязвимой группой, затронутой недавними изменениями в структуре семьи, они не единственные.

Рассмотрим одиноких мужчин. Расширенные семьи давали мужчинам укрепляющее влияние мужских связей и женского товарищества. Сегодня многие американские мужчины проводят первые 20 лет своей жизни без отца, а следующие 15 лет — без супруги. Кей Хаймовиц из Манхэттенского института посвятила значительную часть своей карьеры изучению обломков, вызванных упадком американской семьи, и приводит доказательства того, что в отсутствие связи и смысла, которые обеспечивает семья, неженатые мужчины менее здоровы. распространены злоупотребление алкоголем и наркотиками — они зарабатывают меньше и умирают раньше, чем женатые мужчины.

Для женщин структура нуклеарной семьи оказывает иное давление. Хотя женщины извлекли большую выгоду из ослабления традиционных семейных структур — у них больше свободы в выборе жизни, которую они хотят, — многие матери, решившие растить своих маленьких детей вдали от расширенной семьи, обнаруживают, что они выбрали образ жизни, который является жестоким и изолирующим. . Ситуация усугубляется тем, что, согласно последним данным, женщины по-прежнему тратят значительно больше времени на работу по дому и уход за детьми, чем мужчины. Таким образом, реальность, которую мы видим вокруг себя: напряженные, уставшие матери, пытающиеся совмещать работу и воспитание детей, вынужденные переносить работу, когда семейная жизнь становится грязной.

Без расширенных семей страдают и пожилые американцы. По данным AARP, 35 процентов американцев старше 45 лет говорят, что они хронически одиноки. Многие пожилые люди стали «пожилыми сиротами», и у них нет близких родственников или друзей, которые могли бы позаботиться о них. В 2015 году в номере The New York Times была опубликована статья под названием «Одинокая смерть Джорджа Белла» о 72-летнем бездетном мужчине, который умер в одиночестве и так долго гнил в своей квартире в Квинсе, что к тому времени полиция нашли его, его тело было неузнаваемо.

Наконец, из-за того, что группы, пережившие более высокий уровень дискриминации, как правило, имеют более хрупкие семьи, афроамериканцы несоразмерно пострадали в эпоху обособленной нуклеарной семьи. Почти половину черных семей возглавляет незамужняя незамужняя женщина, по сравнению с менее чем одной шестой белых семей. (Высокий уровень заключенных чернокожих гарантирует нехватку доступных мужчин, которые могли бы стать мужьями или опекунами детей.) Согласно данным переписи 2010 года, 25 процентов чернокожих женщин старше 35 лет никогда не были замужем, по сравнению с 8 процентами белых женщин. В 2018 году две трети афроамериканских детей жили в семьях с одним родителем по сравнению с четвертью белых детей. Черные семьи с одним родителем наиболее сконцентрированы именно в тех частях страны, в которых было наиболее распространено рабство. Исследование Джона Исланда, профессора социологии и демографии в Университете штата Пенсильвания, предполагает, что различия в структуре семьи белых и черных объясняют 30 процентов разрыва в достатке между двумя группами.

В 2004 году журналист и урбанист Джейн Джейкобс опубликовала свою последнюю книгу, посвященную анализу североамериканского общества, под названием «Впереди темные века ». В основе ее аргументов лежала идея о том, что семьи «обречены на провал». Структур, которые когда-то поддерживали семью, больше не существует, написала она. Джейкобс был слишком пессимистичен во многих вещах, но для миллионов людей переход от больших и/или расширенных семей к обособленным нуклеарным семьям действительно стал катастрофой.

Поскольку социальные структуры, поддерживающие семью, пришли в упадок, споры о ней приобрели мифический характер. Социальные консерваторы настаивают на том, что мы можем вернуть нуклеарную семью. Но условия, создававшие устойчивые нуклеарные семьи в XIX в.50-е никогда не возвращаются. Консерваторам нечего сказать ребенку, чей отец разошелся, чья мать родила еще троих детей от разных отцов; «Жить в нуклеарной семье» действительно неуместный совет. Если только меньшинство домохозяйств является традиционными нуклеарными семьями, это означает, что большинство из них представляют собой нечто иное: родители-одиночки, родители, никогда не состоящие в браке, смешанные семьи, семьи, возглавляемые бабушкой и дедушкой, серийные партнерства и так далее. Консервативные идеи не поспевают за этой реальностью.

Тем временем прогрессисты все еще говорят как самовыражающиеся индивидуалисты 1970-х: Люди должны иметь свободу выбирать любую форму семьи, которая им подходит. И, конечно же, должны. Но многие из новых форм семьи не подходят большинству людей, и хотя представители прогрессивной элиты говорят, что все семейные структуры хороши, их собственное поведение свидетельствует о том, что они считают иначе. Как указывал социолог У. Брэдфорд Уилкокс, высокообразованные прогрессивные люди могут говорить о терпимой игре со структурой семьи, когда говорят об обществе в целом, но они предъявляют чрезвычайно строгие требования к своим собственным семьям. Когда Уилкокс спросил своих студентов из Университета Вирджинии, считают ли они, что рождение ребенка вне брака — это неправильно, 62 процента ответили, что это не так. Когда он спросил студентов, как бы себя чувствовали их родители, если бы у них самих родился внебрачный ребенок, 97% заявили, что их родители «сойдут с ума». В недавнем опросе, проведенном Институтом семейных исследований, калифорнийцы в возрасте от 18 до 50 лет с высшим образованием реже, чем те, кто не закончил колледж, говорили, что рожать ребенка вне брака неправильно. Но их было на 90 469 больше, чем 90 470, сказавших, что лично они не одобряют рождение ребенка вне брака.

Другими словами, в то время как у социальных консерваторов есть философия семейной жизни, которую они не могут операционализировать, потому что она больше не актуальна, у прогрессистов вообще нет философии семейной жизни, потому что они не хотят показаться осуждающими. Сексуальная революция пришла и ушла, и она оставила нас без руководящих норм семейной жизни, без руководящих ценностей, без сформулированных идеалов. По этому центральному вопросу нашей общей культуре часто нечего сказать, и поэтому на протяжении десятилетий все разваливалось.

Хорошая новость заключается в том, что люди приспосабливаются, даже если политика делает это медленно. Когда одна семейная форма перестает работать, люди ищут что-то новое, иногда находя его в чем-то очень старом.

Часть II

В начале была группа. На протяжении десятков тысяч лет люди обычно жили небольшими группами, скажем, по 25 человек, которые объединялись, возможно, с 20 другими группами, образуя племя. Люди в группе вышли за едой и принесли ее, чтобы поделиться. Они вместе охотились, вместе воевали, шили друг другу одежду, присматривали друг за другом за детьми. Во всех сферах жизни они полагались на свою большую семью и более широких родственников.

За исключением того, что они не определяли родство так, как мы это делаем сегодня. Мы думаем о родственниках как о тех, кто связан с нами биологически. Но на протяжении большей части человеческой истории родство было чем-то, что вы могли создать.

Антропологи десятилетиями спорят о том, что такое родство. Изучая традиционные общества, они обнаружили множество разновидностей созданного родства между различными культурами. Для филиппинского народа илонготов люди, мигрировавшие куда-то вместе, являются родственными. Для новогвинейцев долины Небильер родство создается путем обмена смазка — жизненная сила, содержащаяся в материнском молоке или сладком картофеле. У чуукцев в Микронезии есть поговорка: «Мой брат из того же каноэ»; если два человека выдерживают опасное испытание в море, то становятся родными. На Северном склоне Аляски инупиаты называют своих детей в честь умерших людей, и эти дети считаются членами семьи их тезок.

Другими словами, на протяжении огромной части человеческой истории люди жили большими семьями, состоящими не только из людей, с которыми они были связаны, но и из людей, с которыми они решили сотрудничать. Международная исследовательская группа недавно провела генетический анализ людей, которые были похоронены вместе — и, следовательно, предположительно жили вместе — 34 000 лет назад на территории современной России. Они обнаружили, что люди, которые были похоронены вместе, не были тесно связаны друг с другом. При изучении 32 современных обществ собирателей основные родственники — родители, братья, сестры и дети — обычно составляли менее 10 процентов жилой группы. Расширенные семьи в традиционных обществах могли быть генетически близкими, а могли и не быть, но эмоционально они, вероятно, были ближе, чем большинство из нас может себе представить. В прекрасном эссе о родстве Маршалл Салинс, антрополог из Чикагского университета, говорит, что родственники во многих таких обществах разделяют «взаимность бытия». Покойный религиовед Дж. Притц-Йохансен писал, что родство переживается как «внутренняя солидарность» душ. Покойный южноафриканский антрополог Моника Уилсон описала родственников как «мистически зависимых» друг от друга. Родственники принадлежат друг другу, пишет Сахлинз, потому что считают себя «членами друг друга».

Еще в 17 и 18 веках, когда европейские протестанты пришли в Северную Америку, их относительно индивидуалистическая культура существовала наряду с очень общинной культурой коренных американцев. В своей книге « Племя » Себастьян Юнгер описывает, что произошло дальше: в то время как европейские поселенцы продолжали дезертировать, чтобы жить в семьях коренных американцев, почти никто из коренных американцев никогда не дезертировал, чтобы жить в европейских семьях. Европейцы иногда захватывали коренных американцев и заставляли их жить с ними. Они учили их английскому языку и воспитывали их по-западному. Но почти каждый раз, когда им удавалось, коренные американцы бежали. Европейские поселенцы иногда попадали в плен к коренным американцам во время войн и переселялись в общины коренных народов. Они редко пытались убежать. Это беспокоило европейцев. У них была высшая цивилизация, так почему же люди голосовали ногами за то, чтобы жить по-другому?

Когда читаешь такие отчеты, невольно задаешься вопросом, не совершила ли наша цивилизация гигантскую ошибку.

Мы не можем вернуться, конечно. Западные индивидуалисты уже не те люди, которые живут в доисторических группах. Возможно, мы даже больше не те люди, которые были показаны в ранних сценах Авалон . Мы слишком ценим конфиденциальность и индивидуальную свободу.

Наша культура странным образом застряла. Мы хотим стабильности и укорененности, а также мобильности, динамичного капитализма и свободы вести тот образ жизни, который мы выбираем. Нам нужны близкие семьи, но не юридические, культурные и социологические ограничения, которые сделали их возможными. Мы видели обломки, оставленные крахом обособившейся нуклеарной семьи. Мы наблюдаем рост опиоидной зависимости, самоубийств, депрессии, неравенства — отчасти все это продукты слишком хрупкой семейной структуры и слишком отстраненного, разобщенного и недоверчивого общества. И все же мы не можем полностью вернуться в более коллективный мир. Слова историков Стивена Минца и Сьюзен Келлогг, написанные в 1988 сегодня еще более верны: «Многие американцы нащупывают новую парадигму американской семейной жизни, но в то же время царит глубокое чувство замешательства и амбивалентности».

Однако недавние признаки предполагают, по крайней мере, возможность появления новой семейной парадигмы. Многие статистические данные, которые я привел, ужасны. Но они описывают прошлое — то, что привело нас туда, где мы сейчас. По мере накопления данных, в ответ на семейный хаос начинает возвращаться приоритет семьи. Американцы экспериментируют с новыми формами родства и расширенной семьи в поисках стабильности.

Обычно поведение меняется до того, как мы осознаем, что возникла новая культурная парадигма. Представьте себе сотни миллионов крошечных стрелок. Во времена социальных преобразований они меняют направление — сначала немного, а затем значительно. Некоторое время никто этого не замечает, но затем, в конце концов, люди начинают осознавать, что появился новый паттерн и новый набор ценностей.

Это может происходить сейчас — отчасти по необходимости, но отчасти по собственному выбору. С 1970-х годов и особенно после рецессии 2008 года экономическое давление подтолкнуло американцев к большей зависимости от семьи. Примерно с 2012 года доля детей, живущих с женатыми родителями, начала увеличиваться. А у студентов колледжей больше контактов со своими родителями, чем поколение назад. Мы склонны высмеивать это как воспитание вертолета или неудачу при запуске, и в этом есть свои крайности. Но образовательный процесс в наши дни стал более длительным и дорогим, поэтому вполне логично, что молодые люди полагаются на своих родителей дольше, чем раньше.

В 1980 году только 12 процентов американцев жили в семьях, состоящих из нескольких поколений. Но финансовый кризис 2008 года спровоцировал резкий рост домов для нескольких поколений. Сегодня 20 процентов американцев — 64 миллиона человек, рекордный показатель — живут в домах, где живут представители нескольких поколений.

Возрождение большой семьи во многом было вызвано возвращением молодых людей домой. В 2014 году 35 процентов американских мужчин в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими родителями. Со временем этот сдвиг может оказаться в основном здоровым, вызванным не только экономической необходимостью, но и благотворными социальными импульсами; данные опросов показывают, что многие молодые люди уже планируют помогать своим родителям в старости.

Еще одна часть возрождения связана с тем, что пожилые люди переезжают к своим детям. Процент пожилых людей, живущих в одиночестве, достиг своего пика примерно в 1990 году. Сейчас более пятой части американцев в возрасте 65 лет и старше живут в домах, принадлежащих нескольким поколениям. Это не считая большой доли пожилых людей, которые переезжают, чтобы быть ближе к своим внукам, но не в том же доме.

Иммигранты и цветные люди, многие из которых сталкиваются с большим экономическим и социальным стрессом, чаще живут в расширенных семьях. Более 20 процентов азиатов, чернокожих и латиноамериканцев живут в семьях, состоящих из нескольких поколений, по сравнению с 16 процентами белых людей. По мере того, как Америка становится все более разнообразной, расширенные семьи становятся все более распространенными.

Афроамериканцы всегда полагались на большую семью больше, чем белые американцы. «Несмотря на силы, работающие над тем, чтобы нас разлучить — рабство, Джим Кроу, вынужденная миграция, тюремная система, джентрификация — мы сохранили невероятную приверженность друг другу», — Миа Бёрдсонг, автор готовящейся к выходу книги How We Show Up , рассказал мне недавно. «Реальность такова, что черные семьи обширны, изменчивы и блестяще полагаются на поддержку, знания и способность «деревни» заботиться друг о друге. Вот иллюстрация: белый исследователь/социальный работник/кто-то еще видит ребенка, перемещающегося между домом своей матери, домом бабушки и дедушки и домом своего дяди, и видит в этом «нестабильность». использует все свои ресурсы, чтобы вырастить этого ребенка».

Черная большая семья выжила даже в условиях рабства и всех связанных с этим принудительных разделений семей. Семья была необходима на Юге Джима Кроу и в городских районах Севера как способ справиться со стрессами массовой миграции и ограниченными возможностями, а также со структурным расизмом. Но государственная политика иногда мешала процветанию этой формы семьи. Я начал свою карьеру в качестве полицейского репортера в Чикаго, пишу о проектах общественного жилья, таких как Cabrini-Green. Руководствуясь исследованиями в области социальных наук, политики снесли кварталы с ветхими малоэтажными домами — вырвав с корнем сложную сеть социальных связей, которые эти здания поддерживали, несмотря на высокий уровень насилия и преступности, — и построили большие многоквартирные дома. Результатом был ужас: насильственные преступления, банды, захватившие лифты, эрозия семейной и соседской жизни. К счастью, эти здания с тех пор были снесены сами по себе, их заменили общины со смешанным доходом, которые более приспособлены к обилию семейных форм.

Возвращение жилья для нескольких поколений уже меняет застроенный ландшафт. Опрос, проведенный в 2016 году консалтинговой фирмой по недвижимости, показал, что 44 процента покупателей жилья искали дом, в котором могли бы разместиться их пожилые родители, а 42 процента хотели дом, в котором могли бы разместиться их вернувшиеся взрослые дети. Строители домов отреагировали на это строительством домов, которые строительная фирма Lennar называет «два дома под одной крышей». Эти дома тщательно построены, чтобы члены семьи могли проводить время вместе, сохраняя при этом свою частную жизнь. Многие из этих домов имеют общую прихожую, прачечную и общую зону. А вот «апартаменты для свекрови», предназначенные для престарелых родителей, имеют отдельный вход, мини-кухню и обеденную зону. «Миллениал сьют», место для бумеранга взрослых детей, тоже имеет свой подъезд и вход. Эти изменения, конечно, ориентированы в первую очередь на тех, кто может позволить себе жилье, но они говорят об общем понимании: члены семьи разных поколений должны делать больше, чтобы поддерживать друг друга.

Самые интересные расширенные семьи — это те, которые пересекают линии родства. В последние несколько лет появились новые формы жизни, которые вовлекают небиологических родственников в семью или семейные отношения. На веб-сайте CoAbode матери-одиночки могут найти других матерей-одиночек, заинтересованных в совместном проживании. По всей стране можно найти проекты совместного проживания, в которых группы взрослых живут как члены большой семьи с отдельными спальными помещениями и общими зонами общего пользования. Common, девелоперская компания, запущенная в 2015 году, управляет более чем 25 сообществами совместного проживания в шести городах, где молодые одинокие люди могут жить таким образом. Common также недавно объединилась с другим разработчиком, Tishman Speyer, чтобы запустить Kin, совместное жилье для молодых родителей. У каждой молодой семьи есть собственное жилое помещение, но в учреждениях также есть общие игровые площадки, услуги по уходу за детьми, а также семейные мероприятия и прогулки.

Эти эксперименты и другие подобные им показывают, что, хотя люди все еще хотят гибкости и некоторой конфиденциальности, они ищут более коллективный образ жизни, руководствуясь все еще развивающимся набором ценностей. В сообществе совместного проживания в Окленде, штат Калифорния, под названием Temescal Commons, 23 члена в возрасте от 1 до 83 лет живут в комплексе из девяти жилых единиц. Это не какая-то богатая хипстерская коммуна в районе залива. Квартиры маленькие, а жители принадлежат к среднему и рабочему классу. У них есть общий двор и общая кухня промышленного размера, где по четвергам и воскресеньям жители готовят общий ужин. Обслуживание — это общая ответственность. Взрослые нянчатся с детьми друг друга, а участники одалживают друг у друга сахар и молоко. Старшие родители консультируют младших. Когда члены этой большой семьи сталкивались с приступами безработицы или серьезными проблемами со здоровьем, весь клан сплачивался вместе.

Кортни Э. Мартин, писательница, которая фокусируется на том, как люди переосмысливают американскую мечту, живет в Темескал Коммонс. «Мне очень нравится, что наши дети растут с разными версиями взрослой жизни, особенно с разными версиями мужественности», — сказала она мне. «Мы считаем всех наших детей нашими детьми». У Мартина есть 3-летняя дочь Стелла, у которой особая связь с молодым человеком в возрасте 20 лет, которая никогда бы не укоренилась вне этой структуры расширенной семьи. «Стелла заставляет его смеяться, и Дэвид чувствует себя прекрасно, что этот 3-летний ребенок обожает его», — сказал Мартин. Она пришла к выводу, что это своего рода магия, которую нельзя купить за богатство. Вы можете получить это только со временем и обязательствами, присоединившись к большой семье. Такое сообщество распалось бы, если бы жители въезжали и выезжали. Но, по крайней мере, в этом случае их нет.

Пока Мартин говорил, меня поразило одно существенное различие между старыми расширенными семьями, такими как те, что были в Авалоне , и новыми сегодняшними: роль женщин. Расширенная семья в Авалоне процветала, потому что все женщины в семье были заперты на кухне, кормя 25 человек одновременно. В 2008 году группа американских и японских исследователей обнаружила, что женщины в семьях с несколькими поколениями в Японии подвержены большему риску сердечных заболеваний, чем женщины, живущие только с супругами, вероятно, из-за стресса. Но сегодняшние условия жизни в расширенной семье имеют гораздо более разнообразные гендерные роли.

И все же по крайней мере в одном отношении новые семьи, которые формируют американцы, выглядят знакомыми нашим предкам-охотникам-собирателям эоны назад. Это потому, что это избранные семьи — они выходят за рамки традиционных линий родства.

Современное движение за избранную семью приобрело известность в Сан-Франциско в 1980-х годах среди геев и лесбиянок, многие из которых отдалились от своих биологических семей и могли рассчитывать только друг на друга, чтобы справиться с травмой кризиса СПИДа. В ее книге Семьи, которые мы выбираем: лесбиянки, геи, родство , антрополог Кэт Уэстон пишет: «Семьи, которые я видела, как геи и лесбиянки создавали в районе залива, как правило, имели чрезвычайно подвижные границы, мало чем отличающиеся от организации родства среди слоев афроамериканского населения. , американские индейцы и белый рабочий класс».

Она продолжает:

Как и их гетеросексуальные коллеги, большинство геев и лесбиянок настаивали на том, что члены семьи — это люди, которые «будут рядом», люди, на которых можно положиться эмоционально и материально. «Они заботятся обо мне, — сказал один мужчина, — я забочусь о них».

Эти группы представляют собой то, что Дэниел Бернс, политолог из Университета Далласа, называет «сфабрикованными семьями». Трагедии и страдания сближают людей гораздо глубже, чем просто удобный жизненный уклад. Они становятся, как говорят антропологи, «фиктивными родственниками».

За последние несколько десятилетий упадок нуклеарной семьи вызвал эпидемию травм — миллионы людей были брошены на произвол судьбы, потому что разрушились самые любящие и надежные отношения в их жизни. Медленно, но с нарастающей частотой эти странствующие особи собираются вместе, чтобы создать поддельные семьи. Эти кованые семьи имеют чувство решительной приверженности. Члены выбранной вами семьи — это люди, которые придут за вами, несмотря ни на что. В Pinterest можно найти плакаты, которые можно повесить на кухонную стену, где собираются поддельные семьи: «Семья — это не всегда кровь. Это люди в вашей жизни, которые хотят, чтобы вы были в их; тех, кто принимает тебя таким, какой ты есть. Тех, кто сделает все, чтобы увидеть твою улыбку, и кто любит тебя, несмотря ни на что».

Два года назад я начал проект под названием Weave: The Social Fabric Project. Weave существует, чтобы поддерживать и привлекать внимание к людям и организациям по всей стране, которые строят сообщество. Со временем мы с коллегами поняли, что у большинства ткачей есть одна общая черта: они заботятся о неродственниках так же, как многие из нас заботятся только о родственниках, — ту поддержку, которую раньше оказывали большая семья.

Лиза Фитцпатрик, руководитель системы здравоохранения в Новом Орлеане, работает в Уивер. Однажды она сидела на пассажирском сиденье автомобиля и заметила двух мальчиков лет 10 или 11, поднимающих что-то тяжелое. Это был пистолет. Они использовали его, чтобы выстрелить ей в лицо. Это был ритуал инициации банды. Когда она выздоровела, она поняла, что была просто побочным ущербом. Настоящими жертвами были мальчишки, которым приходилось кого-то застрелить, чтобы попасть в семью, в свою банду.

Она уволилась с работы и начала сотрудничать с членами банды. Она открыла свой дом для маленьких детей, которые в противном случае могли бы присоединиться к бандам. Однажды субботним днем ​​около ее дома околачивались 35 детей. Она спросила их, почему они проводят прекрасный день в доме женщины средних лет. Они ответили: «Вы были первым, кто открыл дверь».

В Солт-Лейк-Сити организация под названием «Другая сторона академии» предоставляет серьезным преступникам большую семью. Многим мужчинам и женщинам, допущенным к участию в программе, было разрешено покинуть тюрьму, где они, как правило, отбывали длительные сроки заключения, но они должны были жить в общежитии и работать на общих предприятиях, в транспортной компании и в комиссионном магазине. Цель состоит в том, чтобы изменить характер каждого члена семьи. Днем они работают грузчиками или кассирами. Потом они вместе обедают и собираются несколько вечеров в неделю для чего-то под названием «Игры»: они ругают друг друга за малейший моральный промах — неаккуратность с ходом; неуважительное отношение к другому члену семьи; быть пассивно-агрессивным, эгоистичным или избегающим.

Игры невежливы. Жители кричат ​​друг на друга, чтобы пробить слои брони, которые накопились в тюрьме. Представьте себе двух гигантских мужчин, покрытых татуировками, кричащих: «Да пошел ты! Иди на хуй! Да пошел ты! На сессии, на которой я присутствовал, я думал, что они начнут драться. Но после гнева появляется какая-то близость, которой раньше не было. У мужчин и женщин, у которых никогда не было любящей семьи, внезапно появляются «родственники», которые возлагают на них ответственность и требуют стандартов морального совершенства. Крайняя честность становится способом принадлежности к клану. Академия Другой Стороны предоставляет нежелательным людям возможность проявить заботу и создает из этой заботы свирепую фальшивую семью.

Я мог бы рассказать вам сотни подобных историй об организациях, которые доставляют травмированных ветеранов в расширенные семьи, или о домах престарелых, в которых размещаются дошкольные учреждения, чтобы пожилые люди и маленькие дети могли идти по жизни вместе. В Балтиморе некоммерческая организация Thread окружает отстающих учеников добровольцами, некоторых из которых называют «бабушками и дедушками». В Чикаго программа «Стать мужчиной» помогает обездоленной молодежи формировать семейные связи друг с другом. В Вашингтоне, округ Колумбия, я недавно познакомилась с группой женщин-ученых средних лет — одной из них был знаменитый клеточный биолог из Национального института здравоохранения, а другой — астрофизик, — которые живут вместе в католической общине мирян, объединяя свои ресурсы и разделяя свою жизнь. Разнообразие поддельных семей в Америке сегодня безгранично.

Вы сами можете быть частью поддельной семьи. Я. В 2015 году меня пригласили в дом пары по имени Кэти и Дэвид, которые создали в Вашингтоне большую семейную группу под названием «Все наши дети» или AOK-DC. Несколькими годами ранее у Кэти и Дэвида был ребенок в государственной школе округа Колумбия, у которого был друг по имени Джеймс, которому часто нечего было есть и негде было остановиться, поэтому они предложили ему остаться с ними. У этого ребенка был друг в подобных обстоятельствах, и у тех друзей были друзья. К тому времени, когда я присоединился к ним, около 25 детей ужинали каждый четверг вечером, и некоторые из них спали в подвале.

Я присоединился к сообществу и никогда не покидал его — они стали моей избранной семьей. Мы вместе ужинаем по четвергам, вместе отмечаем праздники и вместе отдыхаем. Дети называют Кэти и Дэвида мамой и папой. В первые дни взрослые в нашем клане выполняли роль родителей для молодых людей — заменяли их сломанные мобильные телефоны, поддерживали их, когда наступала депрессия, собирали деньги на обучение в колледже. Когда молодой женщине из нашей группы понадобилась новая почка, Дэвид дал ей одну из своих.

У нас были основные биологические семьи, которые были первыми, но у нас была и эта семья. Сейчас молодым людям в этой кованой семье за ​​20, и они меньше нуждаются в нас. Дэвид и Кэти уехали из Вашингтона, но поддерживают постоянный контакт. Ужины все еще случаются. Мы по-прежнему видимся и заботимся друг о друге. Годы совместной еды и совместной жизни создали связь. Если кризис кого-нибудь коснется, мы все появимся. Опыт убедил меня, что каждый должен быть членом фиктивной семьи с людьми, совершенно не похожими на них самих.

С тех пор, как я начал работать над этой статьей, меня преследует одна диаграмма. Он отображает процент людей, живущих в одиночестве в стране, по отношению к ВВП этой страны. Существует сильная корреляция. Страны, где пятая часть населения живет в одиночестве, например, Дания и Финляндия, намного богаче, чем страны, где почти никто не живет в одиночестве, например, в Латинской Америке или Африке. В богатых странах домохозяйства меньше, чем в бедных. Средний немец живет в семье из 2,7 человек. Средний гамбиец живет в семье из 13,8 человек.

Эта диаграмма указывает на две вещи, особенно в американском контексте. Во-первых, рынок хочет, чтобы мы жили одни или с несколькими людьми. Таким образом, мы мобильны, непривязанны и не привязаны к делу и можем посвящать своей работе огромное количество часов. Во-вторых, когда люди, выросшие в развитых странах, получают деньги, они покупают конфиденциальность.

Для привилегированных это работает. Такая договоренность позволяет состоятельным людям посвящать больше времени работе и электронной почте, не обременяясь семейными обязанностями. Они могут позволить себе нанять людей, которые будут выполнять работу, которую раньше выполняла расширенная семья. Но подкрадывается затяжная грусть, осознание того, что жизнь эмоционально пуста, когда семья и близкие друзья физически не присутствуют, когда соседи географически или метафорически недостаточно близки, чтобы вы могли опереться на них или они могли опереться на вас. Сегодняшний кризис связи проистекает из оскудения семейной жизни.

Я часто спрашиваю своих африканских друзей, иммигрировавших в Америку, что их больше всего поразило по прибытии. Их ответ всегда является вариацией на тему одиночества. Это пустынная пригородная улица в середине дня, может быть, одинокая мать катит детскую коляску по тротуару, но вокруг никого.

Для тех, кто не имеет привилегий, эпоха изолированной нуклеарной семьи была катастрофой. Это привело к распавшимся семьям или к полному отсутствию семей; карусельным семьям, которые оставляют детей травмированными и изолированными; пенсионерам, умирающим в одиночестве в комнате. Все формы неравенства жестоки, но семейное неравенство может быть самым жестоким. Это вредит сердцу. В конце концов, семейное неравенство подрывает даже экономику, которой должна была служить нуклеарная семья: дети, выросшие в хаосе, впоследствии не могут стать квалифицированными, стабильными и социально мобильными работниками.

Когда в 1960-х годах гипериндивидуализм дал толчок развитию, люди стали экспериментировать с новыми образами жизни, основанными на индивидуалистических ценностях. Сегодня мы выползаем из-под обломков этого гипериндивидуализма, который оставил многие семьи обособленными и без поддержки, и люди экспериментируют с более связанным образом жизни, с новыми формами и разновидностями расширенных семей. Государственная поддержка может способствовать развитию этих экспериментов, особенно для рабочего класса и бедных, с помощью таких вещей, как налоговые льготы на детей, программы обучения для улучшения родительских навыков в неблагополучных семьях, субсидирование раннего образования и увеличенный отпуск по уходу за ребенком. В то время как самые важные сдвиги будут культурными и будут определяться индивидуальным выбором, семейная жизнь находится под таким сильным социальным стрессом и экономическим давлением в более бедных слоях американского общества, что восстановление вряд ли возможно без каких-либо действий правительства.

Тем временем семья с двумя родителями не собирается вымирать. Для многих людей, особенно имеющих финансовые и социальные ресурсы, это отличный способ жить и растить детей. Но появляется новый и более общий этос, который соответствует реальности 21-го века и ценностям 21-го века.

Когда мы обсуждаем проблемы, стоящие перед страной, мы недостаточно говорим о семье.