Очень смешные анекдоты для детей (15 штук) — РОСТОВСКИЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ДЕТЯМ № 7
Содержание
Смешные анекдоты и шутки для детей 12 лет
На чтение 3 мин. Просмотров 1.5k.
С юмором детей стоит знакомить с малых лет, ведь юмор является неотъемлемой части нашей повседневной жизни. К 12 годам у ребенка уже может сформироваться собственный вкус на шутки. С его учетом вы можете предложить своему чаду ознакомиться со свежими интересными байками, лучшие из которых вы найдете в нашей коллекции. В подборке представлены только актуальные и проверенные смешные истории, которые обязательно вызовут на лице детей улыбку. Чтение и изучение анекдотов, помимо всего прочего, очень полезно, ведь это – хорошая тренировка памяти. Стоит ли говорить о том, что хорошая шутка улучшает настроение и самочувствие.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про медиков.
1
После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе.
Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.
2
– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.
3
– Мама, а как берутся дети?
– Их дарит Бог.
– Странно, а папа говорит, что все походят от обезьян.
– Сынок, понимаешь, каждый о своих родственниках говорит.
4
– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.
5
Сын наблюдает за тем, как его родители купают новорожденных братьев- близнецов. Ведут они себя по-разному. Один — плачет, кричит. Второй — улыбается и тихо сидит. После купания сын говорит отцу:
– Папа, давай просто оставим себе того, кто потише.
6
На уроке математики:
– Сережа, если я дам тебе 4 конфеты, а потом еще 2, и еще 1. Сколько конфет у тебя будет?
– 8.
–Ну почему же 8? 4 конфеты+2 конфеты+1 конфеты, сколько будет?
– 8.
– Ладно, давай еще раз. Я тебе дам 4 яблока, потом еще 2 и еще 1. Сколько у тебя будет яблок?
– 7.
–Молодец. А если дам 2 конфеты, 4 конфеты и еще 1. Сколько будет?
– 8.
– Та, почему же 8?
– У меня просто есть одна.
7
Мальчик стоит под дождем.
– Сережа, спрячься, ты же намокнешь.
– Та ничего страшного. Если заболею — в школу не пойду, а если нет, то хотя бы закалюсь.
8
Сын учится в 2 классе. Как-то пришел со школы и заявил:
– Мама, мне нравится Катя.
– Ну, хочешь, мы купим шоколадку, и ты ей подаришь?
– Было бы неплохо, но я хочу жениться на ней.
– Она хорошая?
– Та хорошая, хорошая. Я вот только думаю, где вы жить будете.
9
– Вот бывает такое. Живешь всю жизнь, думаешь что счастлив. А потом находишь женщину постарше себя и понимаешь, что очень ошибался.
– Саша, кушай кашу. Тебя только вчера перевели в старшую группу, а ты уже всех там достал своей философией.
10
– Вечером в холодильнике было 2 кекса. Почему утром только один? Кто съел?
– Мама, там, что было 2 кекса?
– Да, это ты съел?
– Прости, мам, просто в холодильнике лампочка перегорела и я не нашел другой.
Анекдоты про подростков
Сборник самых смешных анекдотов про подростков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох*й!
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.
— Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
Минутка психологии. Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нем выключается свет.
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.
Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.
В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как «стоять и п*здеть у меня под балконом».
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.
Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала…
У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала все, и «Окси-10», и «Клеарасил», и все, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.
Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: «У вас перчатки резиновые есть»? Они говорят: «нет». Тогда ты и говоришь: «Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть». Понял?
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?
Военрук школы для трудных подростков — своим — ученикам-токсикоманам:
— Э-эх, ребята — вы еще пороху не нюхали!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про учебу
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
— Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
— У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
— Вы действительно так считаете?
— Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
Помню, в шестом классе мы находили пошлости там, где их не было: многочлен, драчуны, эбонит. Сейчас вместо этого школьники выискивают сексизм.
— В чем разница между российским учителем и пиццей?
— Пицца может накормить семью из 4 человек.
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили…
На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.
Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…
Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.
Моя мечта — преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.
Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Я не люблю детей, Вовочка…
— А мы предохраняться будем.
Правильный школьный учебник истории — оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.
Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал!?
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро.
Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.
Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета.
Они пойдут в школу.
— Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
— Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
— Я буду вас навещать…
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.
Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жесткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома…
Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».
Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.
На экзамене:
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
— Ты на лекцию сегодня ходил?
— Угу, на вторую половину.
— Ну и что там?
— Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
1 апреля — никому не верю! К. Леонидов Первоапрельская шутка С. Погореловский В камере хранения Р. Алдонина На перемене М. Васильева Додумался Ю. Макаров Карабас и 3-й класс В. Лейкин Причины опозданий Д. Хармс Очень страшная история М. Васильева После лета М. Яснов Мы и птицы С. Махотин Школьные строфы С. Махотин Случай в лифте В. Лейкин Гипнотизеркало С.  Махотин Во папа дает!В. Торопыгин Удивительные люди И. Шевчук С прогулки М. Тахистова Непослушные ноги К. Леонидов Перед контрольной Вампиры Вовочка Чебурашкa Папа Попугай Дзюдо Защита животных Медведи Самовнушение Мама Насекомые Рыбы Собаки Волк и заяц Летучие мыши Ворона Слон Филин Будильник Греческие воины Париж Французский язык История Баба-Яга и Кощей Бессмертный Винни-Пух Спортсмены Фотография Врачи Рыбаки Дачники Новые русские Художники Читатели Начинаем новый этап традиционного конкурса юных юмористов имени Леонида Каминского — Учителя смеха. Ждем от вас, юные юмористы: самый веселый рассказ; самое смешное стихотворение; самый забавный рисунок; самую веселую фотографию. Списывание категорически запрещается! Победителя ждет ДЕТСКАЯ ПРЕМИЯ «ВАШ
ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК» имени Леонида КАМИНСКОГО — Учителя смеха. Лауреаты получат
поощрительные призы и дипломы. Присылать свои произведения можно прямо сейчас по адресу: 191024, Санкт-Петербург, ул. Мытнинская, 1/20, журнал «Костер», конкурс «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК». Электронная почта: [email protected].
Сергей Махотин
В ГОСТЯХ У ДЕДУШКИ МОКЕЯ Летний день. РыбалкаДля чего у нас два уха? Лауреаты конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК — 2019» Детектив в супермаркете Двойной эспрессо Строгий разговор КАК ДНЕВНИК УПЛЫЛ В МОЗАМБИК Юбилей Г. Остера Червяк ПИОНЕРЫ ВКУСНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ Вдруг захочешь? Во всем виноват компот Морж в тетраде У памятника Пушкину Веселый звонок и все-все-все ВРАГ И ДРУГ Работы лауреатов конкурса Ваш весёлый звонок – 2016 Диета ПРАЗДНИК ТВОРЧЕСТВА И СМЕХА! Воспоминания СЛУЧАЙ В ТЕАТРАЛЬНОМ БУФЕТЕ КРАСИВАЯ ЛОШАДЬ Ансамбль «дружба» САМЫЙ СМЕШНОЙ РИСУНОК Случай на концерте Если сразу стать взрослым Лишь выучу вот географию… Характер ДЕЛУ ВРЕМЯ, — ВЕСЕЛЬЮ — НЕТ КОНЦА! Сковородка Снежный человек Как я боялся темноты Художественная литература Зимний гость Вернисаж конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК – 2014» Как Миша Лермонтов пугачёвский клад искал О простейших с улыбкой Медведкины рассказы ДЕНЬ СМЕХА в «Зазеркалье» Жестокий романс Прыжки Лимерики Ольги Аленкиной Перед школой Хобби.  Гуляй, Масленица! Ель обыкновенная Лошади и другие казаки… Урок литературы Удивительные питомцы Воробей поймал жука… Хохотальный день в «Зазеркалье» Очень смешной день! Дождевая бочка В мире животных Чепухляндия Чтобы муху сделать из слона Воробышек и крошки После драки 14 ноября — юбилей поэта Олега Семеновича БУНДУРА Сон Один мальчик очень хотел стать собакой Морской волк Человек-оркестр и не только А папа не верил Как избавиться от скуки Новый год наоборот Медицинский случай Не та фамилия Хохотальный день История с каскадером Особое задание Учителю Смеха посвящается Шеф-повар В правом углу центрального круга Сколзанка Письма Деду Морозу Книгоглотатель Пятерка Веселая семейка Итоги конкурса «Ваш Веселый Звонок — 2010» Творческие достижения лауреатов Первое апреля Принцесса и бандит Строгая мама Улитка Пожалейте Ворону! Сидорова коза Переписка Тралялейбус Итоги конкурса Ваш Веселый Звонок Большая стирка Жизнь и фантазии Сени Елкина Как мы с Лехой обидились на Герасима Богатая фантазия За мелом Дама сердца Мафоза про себя Смешные рассказы Ваш веселый звонок Будильник Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самая страшная тайна Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самый лучший возраст! Полезное занятие.  Юбилеи Эдуарда Успенского и Григория Остера Смешные истории для школьников Божья коровка Чтобы и другим было весело Один день на берегу Нила Великий и могучий Веселые стихи Про Кощея Двойка на снегу. Подходящий угол Контрольная для учителя Победители конкурса ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК КОНКУРС-РЕКОРДСМЕН За лучшее произведение Бумажный кораблик по имени «книга» Исключение из правил Итоги конкурса «Ваш веселый звонок» Чувство юмора Живой уголок Анна Игнатова
МИХАИЛ ЯСНОВ
Олег БУНДУР
Олег СЕРДОБОЛЬСКИЙ
Из неполного собрания школьных сочинений
|
Учитель физкультуры увидел, что Рома не занимается, и спросил его:| *** | *** |
| A teacher asks his pupil: Why are you late, Bob? | Учитель спрашивает своего ученика: «Почему ты опоздал, Боб?» |
Bob answers: Because of the sign. | Боб отвечает: «Из-за дорожного знака». |
| Teacher: What sign? | Учитель: «Какого знака?» |
| Bob: The one that says, «School Ahead, Go Slow.» | Боб: «Тот, на котором указано: «Впереди школа, двигайтесь медленно»». |
| *** | *** |
| A math teacher is going to ask a complicated question, so he says her pupils: whoever answers my next question, can go home. | Учительница математики собирается задать сложный вопрос, поэтому она говорит своим ученикам: «Тот, кто ответит на мой следующий вопрос, сможет пойти домой». |
| After her words sly Brian throws his backpack out the window. | После ее слов хитрый Брайан бросает свой рюкзак в окно. |
| Teacher asks: who just threw that?! | Учительница спрашивает: «Кто только что бросил это?! |
| Brian: Me! It was your question. May I go home now? | Брайан: «Я! Это был ваш вопрос. Можно мне теперь идти домой?» |
| *** | *** |
| A new teacher comes in the class, sees many boys and girls and says strictly, «All the troublemakers stand up!» | Новый учитель входит в класс, видит много мальчиков и девочек и строго говорит: «Встаньте все озорники!» |
| Finally little Sue stands up and the teacher asks, «Are you a troublemaker?» | В конце концов, встает маленькая Сью и учитель спрашивает: «Неужели ты озорничаешь?» |
Sue answers, «No. » | Сью отвечает: «Нет». |
| Then the teacher asks why Sue is standing. | Тогда учитель спрашивает, зачем Сью стоит. |
| And the girl says, «You look so lonely.» | И девочка отвечает: «Вы выглядите так одиноко». |
| *** | *** |
| Simon didn’t do his homework. | Саймон не сделал домашнюю работу. |
| At the lesson his teacher Miss Clark asks him, «Where’s your homework?» | На уроке его учительница мисс Кларк спрашивает у него: «Где твоя домашняя работа?» |
| Simon: I couldn’t do it. There was too much noise at home. | Саймон: «У меня не было возможности ее сделать. Дома было слишком шумно». |
| Miss Clark: Noise? All evening? What kind of noise? | Мисс Кларк: «Шумно? Весь вечер? Что это был за шум?» |
| Simon: It was the TV. It was too loud. I couldn’t do my homework. | Саймон: «Он был от телевизора. Он работал слишком громко. Я не мог выполнять свою домашнюю работу». |
| Miss Clark: Surely you could have asked them to turn the sound down? | Мисс Кларк: «Ты, разумеется, мог попросить, чтобы убавили звук?» |
| Simon: No, Miss. There was no one else in the room. | Саймон: «Нет, мисс. Больше никого не было в комнате». |
| *** | *** |
| At the first lesson after summer vacations a teacher welcomes her pupils: «Hello boys and girls. Remember!!! Nothing is impossible.» | На первом уроке после летних каникул учительница приветствует своих учеников: «Здравствуйте мальчики и девочки. Помните!!! Нет ничего невозможного». |
| The wittiest boy says: «Ok Miss, You please try to take out all the toothpastes and put back it into the tube again.» | Самый остроумный мальчик говорит: «Ладно, Мисс, Вы, пожалуйста, попробуйте выдавить всю зубную пасту из тюбика и затолкать ее обратно». |
| *** | *** |
| At the chemistry lesson the teacher asks: Tom, what is the chemical formula for water? | На уроке химии учитель спрашивает: «Том, какова химическая формула воды?» |
| Tom: H-I-J-K-L-M-N-O!! | Том: «H-I-J-K-L-M-N-O!!» |
| Teacher: What are you talking about? | Учитель: «О чем ты сейчас говоришь?» |
| Tom: At last lesson you said it’s H to O! | Том: «На прошлом уроке вы сказали, что она с H по O!» («h4O» звучит так же как «H to O») |
| *** | *** |
| Mark to his teacher: Sir my parents wanted me to tell you | Марк своему учителю: «Сэр, мои родители хотели, чтобы я сказал вам, |
| that they were really pleased with my last report | что они были очень довольны моим последним табелем успеваемости |
in parent teacher’s meeting. | на встрече родителей с учителями». |
| Teacher: But I told them | Учитель: «Но я сказал им, что |
| you were a complete idiot. | ты оказался полным тупицей». |
| Mark: Yeah, it’s the first time that anyone in our family has been really good on something. | Марк: «Да, это было в первый раз, когда кто-то в нашей семье оказался действительно хорош в чем-то». |
Мем-парад: самые смешные шутки про коронавирус | Последние Новости Омска и Омской области
БК55 совершил заплыв в широчайшее море русскоязычного сегмента интернета и выбрал для вас лучшее (СПЕЦПРОЕКТ).
Россияне, как известно, народ особый — у нас своя дорога. В первые месяцы 2020-го, когда весь мир стал с опаской поглядывать на распространяющуюся из Уханя угрозу, это можно было отметить по гигантскому количеству мемов и шуточек на данную тему, которые быстро набирали популярность в русскоязычном сегменте интернета.
Спустя месяц после объявления Всемирной организацией здравоохранения происходящего пандемией, пора подвести промежуточные итоги этого нескончаемого мем-парада.
Итак, БК55 совершил заплыв в это широчайшее море и выбрал для вас только самое лучшее.
Так, очень бурно отреагировало интернет-сообщество на резкий взлет цен на «народные средства» от всех болезней — лимоны и корень имбиря. Торговца этим товаром, который быстро стал на вес золота, сравнили с контрабандистом. И как тут не вспомнить про всенародную классику — «Бриллиантовую руку» Леонида Гайдая. Собственно:
Очень понравилась интернет-троллям и «особая лексика» эпидемии — в топе уже который месяц царствует мудреное словечко «самоизоляция». Без иронии над медийными лицами в таком случае явно не обойтись. Встречайте:
Рефлексия по поводу того, какими «на свет божий» выползут россияне, когда спецрежимы перестанут продлевать — отдельная тема. Тут и подколы тех, кто не относится к ЗОЖникам, и непрозрачные намеки на неизбежное одичание. В общем, целый букет.
А уж если ты счастливчик, отправленный на «удаленку», то уж извини — тебе обещан весь «букет».
«Удаленка»… как много в этом слове для уха русского слилось.
Для кого-то оно созвучно наименованию одного прославленного бренда:
Некоторые помянули одного древнего и не слишком продуктивного «удаленщика».
Не обошлось и без абсурдистских фантазий на тему явно не подходящих для такого формата профессий. Как говорится, им же обидно.
Вместе с тем, многие шутливо предрекает «эру интровертов»:
По первости россияне — и омичи не исключение — устроили массовые забеги за туалетной бумагой и гречкой. И… мгновенно стали объектами для шуток. Так, олигархия в период пандемии представляется вот так:
Причем, у этой картиночки есть и гречневый вариант.
Ну, а сами товары, соответственно, в пародийной вселенной стали предметом культа.
Отдельная тема — котики, которые получили неожиданно постоянный доступ к телу ушедшего на удаленку, а то и в вынужденный отпуск хозяина. Или нажили проблем на свою ушастенькую пушистую голову?..
Ну, а в целом есть мнение, что теперь за пределами дома ничего приличного не ждет (отсылки к творчеству Бродского — прилагаются):
Ну, а если больше нет работы — не беда! Над вами тоже пошутят, как всегда:
Прогноз развития рынка труда от знатоков мемологии:
Когда повсеместно самоизоляция начала принимать «жесткие» формы, в ход пошли шутки над стражами изменившегося порядка:
Ну и на закуску — трансформированная цитата от героя уже не совсем нашего времени! Не все поймут, не многие вспомнят, а все же:
Евгений Куприенко
10 детских анекдотов.
Шутки на английском для детей«1 апреля – никому не верь» – именно эта фраза пропитана ожиданием самого веселого дня в году. Когда каждую минуту нужно быть настороже, чтобы не попасть в сети шутников. Но и, конечно, успевать самим разыгрывать друзей и знакомых.
Для детей этот день можно сделать вполне необычным. Расскажите им об истории праздника. И предложите позаимствовать розыгрыши и шутки у школьников из других стран. Это будет отличный повод не только повеселиться, но и запомнить новые слова и фразы, веселые истории, анекдоты.
Мы подготовили для вас обзор самых милых шуток и популярных розыгрышей из Америки и Англии, которые вы смело можете взять на вооружение.
[banner_popup]
Немного об истории и первых розыгрышах
Согласно одной из многочисленных версий происхождения «Дня Дурака» Родиной этого шуточного праздника является Англия. В далеком 1860 году, 1 апреля, жителей
youtube.com/embed/ehIc0TvvvUA» frameborder=»0″ allowfullscreen=»allowfullscreen»> Американские школьники и студенты шутят
Розыгрыши в американских школах не отличаются особым разнообразием. Как правило, школьники убеждают своих одноклассников в том, что занятия отменяются, или что сейчас будет незапланированная зачетная работа. Над теми, кто попался на уловку, шутники долго кричат: «Апрельский дурачок!».
Студенты колледжей переводят часы своего соседа по комнате на пару часов вперед. Проснувшись, товарищ торопится на занятия и в результате попадает в пустую аудиторию или вообще на чужую лекцию.
В крупных городах, где есть зоопарки, друзья, коллеги и родственники могут передать вам сообщение: «Тебе звонила миссис Фокс (лиса) (или мистер Тайгер (тигр)) и просила срочно перезвонить». На том конце провода работник зоопарка (ведь именно его номер дают шутники) долго объясняет, что никаких Фокс и Тайгеров здесь нет.
Разговор продолжается до тех пор, пока оба не поймут, что сегодня 1 апреля.
10 анекдотов на английском
| Шутка | Перевод |
| The human brain is special. It starts working as soon as you get up and it doesn’t stop until you get to school. | Человеческий мозг работает по-особенному. Он начинает работать, как только вы просыпаетесь, и прекращает, как только вы приходите в школу.
|
| Kate: Why was school easier for cave people? Jim: Why? Kate: Because there was no history to study! | Кейт: Почему пещерным людям было легче учиться в школе? Джим: Почему? Кейт: Потому что у них не было уроков истории! |
| Mom: What did you do at school today? Tom: We did a guessing game. Mom: But I thought you were having a math exam. Tom: That’sright! | Мама: Что вы делали сегодня в школе? Том: Играли в «Угадайку».  Мама: Но я думала, что у вас был экзамен по математике. Том: Так и есть! |
| Teacher: What is the purpose of having school? Student: Without school there wouldn’t be a reason for holidays and summer vacation. | Учитель: В чем цель посещения школы? Ученик: Если бы школы не было, то не было бы повода для выходных и каникул. |
| I always learn from the mistake of others who take my advice | Я всегда учусь на ошибках других. Тех, которые следуют моим советам. |
| Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again.
| Студент: Наш мозг как Бермудский треугольник – информация, которая туда поступает, потом никогда уже не будет найдена. |
| – David, your ideas are like diamonds. – You mean they are so valuable? — No, I mean they are so rare. | – Дэвид, твои идей как бриллианты! – Настолько же ценные? – Нет, насколько же редкие. |
| Hard work never killed anybody, but why take a chance? | Тяжёлая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать? |
| – Hi sweetie! How was school today? – You can read all about it on my facebook, dad! | Привет, дорогая! Как сегодня в школе дела? – Ты можешь узнать об этом в моем фэйсбуке, пап!
|
| Mother: Did you enjoy your first day at school? Girl: First Day? Do you mean I have go back tomorrow? | Мама: Тебе понравился первый день в школе? Дочь: Первый день? Ты хочешь сказать, мне придется туда вернутся еще и завтра? |
youtube.com/embed/_QO8KHqPrnI» frameborder=»0″ allowfullscreen=»allowfullscreen»> И да: У ВАС ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ!!!
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок занимался с профессиональными преподавателями, приходите на обучение к нам! Записаться на бесплатный пробный урок Вы можете самостоятельно на сайте или через администратора в WhatsApp +79275160764
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРОБНЫЙ УРОК
Будем рады видеть Вашего ребенка среди наших учеников!
Анекдоты по «Звездным войнам» — экономное развлечение для мальчиков и девочек
Одно из самых прекрасных удовольствий детства — рассказывать смешные анекдоты! Или выдумываю собственную шутку, которая может иметь или не иметь смысла, ха-ха. Если у вас есть фанаты «Звездных войн», вот несколько веселых шуток, которые наверняка рассмешят ваших маленьких джедаев!
Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра.
В: Почему Анакин перешел дорогу?
Чтобы попасть на темную сторону!
Q: Как вы называете Чубакку, когда он получает шоколад в своей шерсти?
Вуки с шоколадной крошкой!
В: На какой стороне эвока больше всего волос?
Снаружи!
Q: Что идет, «Ха! Ха! Ха! AAGGHHH! Бухать.
Имперский офицер смеется над Дартом Вейдером!
В: Как вы называете охотника за головами с юга?
Бубба Фетт!
В: Какой персонаж из «Звездных войн» работает в ресторане?
Дарт Официант!
В: Что сказал злоба после того, как съел вуки?
Мммм, Чуи!
В: Куда ситхи ходят за покупками?
У Дарта Мола!
В: Как вы называете мандалорскую женщину?
Вомандалорианец!
В: Как эвоки общаются?
На их Эвоки-рации!
В: Почему эпизоды 4, 5 и 6 предшествовали 1, 2 и 3?
Потому что за планирование отвечал Йода.
Q: Который час, когда у вашего дроида наступает AT-AT?
Пора обзавестись новым дроидом!
В: Чему дети-джедаи учатся в школе?
A — это Альдераан, B — для Bantha, C — для Clone Army…
Q: Теперь, когда «Звездные войны» принадлежат Disney, какую песню Дарт Вейдер любит петь?
Когда хочешь на Звезду Смерти!
В: Где Люк Скайуокер купил свою новую руку?
В магазине секонд хенд!
В: Почему Дарт Вейдер небезопасен для детей младше 3 лет?
Он может подавиться!
Хотите еще шуток? Вот 30 веселых шуток для детей и 25 анекдотов, которые понравятся детям
130+ лучших детских анекдотов в Интернете
Этот пост содержит партнерские ссылки.
Если вы нажмете и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Более подробную информацию см. В нашей политике раскрытия информации .
Совместное использование — это забота!
Есть что-нибудь, что ребенок любит больше, чем шутки? Рассказывая анекдоты или выслушивая анекдоты, дети любят хорошие шутки!
Я люблю классные анекдоты для детей . Я люблю учить их легким шуткам, чтобы у них всегда была возможность рассмеяться или рассмешить кого-нибудь.
С раннего возраста дети могут понимать анекдоты.Чем старше они становятся, тем сложнее становится шутка, но даже мой трехлетний ребенок любит хорошие детские шутки.
Она любит не только слушать анекдоты, но и рассказывать анекдоты.
Каждый ребенок любит узнавать новые анекдоты и придумывать их своим друзьям и семье! И каждый родитель любит иметь набор веселых анекдотов для детей.
Давайте будем честными, дети прирожденные комедианты, поэтому они идеальные люди, чтобы учить шуткам, а шутки — всегда отличный способ подбодрить людей.
Вы можете поделиться одной из этих шуток со своим ребенком, когда он расстроен, или посоветовать ему шутить, когда один из его друзей может проявить немного дополнительной доброты.
Разнообразные приколы для детей
Если вы похожи на мою семью, мы любим шутки, поэтому нам нравится иметь под рукой множество хороших шуток, таких как шутки типа «тук-тук», глупые шутки и просто легкие шутки для детей всех возрастов.
137 лучших анекдотов для детей
Ищете ли вы популярные детские анекдоты, анекдоты про животных или, да, даже отцовские анекдоты, мы включили их в этот список проверенных детьми / одобренных родителями анекдотов для детей.
С более чем 130 шутками, которые можно пролистать, смех гарантирован!
Мы всегда добавляем в наш гигантский список лучших шуток для детей, поэтому обязательно добавляйте свои в комментариях ниже, чтобы мы могли добавить их в список!
Примечание: Все наши детские шутки чисты и подходят для семейного просмотра.
Популярные анекдоты для детей
Q: Что облачко скрывает под плащом?
A: Громовая одежда.
Q: Что светофор сказал машине?
A: Не смотрите. Я собираюсь измениться.
В: Что рыбак сказал фокуснику?
A: Выберите треску, любую треску.
Q: Что снеговик сказал другому снеговику?
A: Вы чувствуете запах моркови?
В: Почему Золушка не может играть в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча.
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Она отпустит.
Q: Вы слышали о похищении в парке?
A: Его разбудили.
Q: Почему кладбище ограждено?
A: Люди умирают от желания попасть внутрь.
Q: Какая музыка пугает воздушные шары?
A: Поп-музыка.
Q: Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
A: На темной стороне.
Q: В какой комнате нет дверей?
A: Гриб.
В: Что вы скажете, когда проиграете игру для Wii?
A: Я хочу Wii-match.
В: Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?
A: То же отчество.
В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если в нем дырка.
Q: Что полицейский сказал своему пупку?
A: Вы под жилетом.
Q: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.
Q: Как сделать танец ткани?
A: Положите туда немного буги-вуги.
Q: Почему метла опоздала?
A: Он переброшен.
В: Что один унитаз сказал другому унитазу?
A: Вы выглядите покрасневшим.
В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: «Улыбается», потому что между каждым «s» есть мили.
”
Q: Что остается в углу и путешествует по миру?
A: Штамп.
Q: Вы слышали анекдот про крышу?
A: Ничего страшного, это вам над головой.
Q: Что марка написала на конверте?
A: Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь вместе.
Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.
Q: Почему маленький мальчик выбросил часы в окно?
A: Потому что он хотел увидеть, как время летит.
В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: Пара штанов.
В: Как питается поезд?
A: Пойдет жевать жевать.
Q: Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
A: Нет, только младенцы.
Детские анекдоты про животных
Q: Как вы называете беззубого медведя ?
A: мармеладный мишка.
Q: Что будет, если пойдет дождь для кошек и собак?
A: За пуделями нужно следить.
Q: Что вы получите, если скрестите лабрадора и фокусника?
A: Лабракадабрадор!
В: Что марлин сказал рыбе-меч?
A: Вы отлично выглядите.
В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.
Q: Как борются улитки?
A: Они вытаскивают.
Q: Как называется безглазый олень?
A: Нет «глазного оленя» (идея)
Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.
Q: Как кальмар идет в бой?
A: Хорошо вооружен.
В: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.
В: Что говорят дикобразы, когда целуются?
A: Ой.
В: Почему кошки делают ужасных рассказчиков?
A: У них только один хвост.
Q: Какой ключ открывает банан?
A: Мон-ключ.
Q: Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
A: Потому что они не могут сломать лед.
Q: Какой праздник у коровы любимый?
A: Канун года Му.
Q: Куда стригутся овцы?
A: Баа-баа магазин.
Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Курица еще не эволюционировала.
Q: Как коты пекут торты?
A: С нуля.
Q: Почему светлячок получил плохие оценки в школе?
A: Он был не очень умен.
Q: Почему креветка не поделится своим сокровищем?
A: Потому что он был маленьким моллюском.
Q: Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
A: Запах в суде.
Q: Как уберечь быка от нападения?
A: Заберите свою кредитную карту.
Q: Что вы даете больной птице?
A: Твиттер.
Q: Где белый медведь хранит свои деньги?
А: сугроб.
В: Что читают коровы?
A: СКОТ-бревна.
Q: Какому животному нужен жир?
A: Мышь, потому что пищит.
В: Какое животное лучше всех бьет по мячу?
A: Летучая мышь.
Q: Какой у кошки любимый цвет?
A: PURRRR-пл.
В: Какая кошка любит воду?
A: Octo-PUSS.
Q: Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
A: Хот-дог.
Q: Почему у тигров полосы?
A: Чтобы их не заметили.
Q: Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
A: Пора пригнуться.
В: Какую кость собака никогда не ест?
A: тромбон.
Тук-тук-шутки
Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Ого, я не знала, что ты умеешь йодль!
Стук, стук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой, кто?
Car go, «Beep beep, vroom, vroom!»
Стук, стук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров.
Стук, стук.
Кто там?
Smellmop.
Smellmop кто?
Фу, нет, спасибо!
Стук, стук.
Кто там?
Catsup.
Catsup кто?
Ваша кошка взошла на дерево и не спустится.
Стук, стук.
Кто там?
Радио
Радио, кто?
Радио-нет, я иду!
Стук, стук.
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак.
Хотите услышать очередной анекдот?
Стук, стук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Эй, это мое любимое телешоу!
Стук, стук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому я стучу!
Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Я люблю кого?
Не знаю, почему ты мне не скажешь!
Стук, стук.
Кто там?
Ховард.
Ховард кто?
Говард, ты любишь медвежьи объятия! (крепко обнять)
Стук, стук.
Кто там?
Sing.
Кто поет?
У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у.
Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?!?
Стук, стук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.
Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда, хорошее место, которое у вас есть.
Стук, стук.
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Я не знала, что тебе нравятся японские стихи!
Стук, стук.
Кто там?
Швеция.
Швеция кто?
Швеция кислая курица!
Детские шутки о еде
В: Что спаржа сказала грибу?
A: Вы веселый парень.
Q: Что делает любопытный перец?
A: Это становится бизнесом для халапеньо! (комплексный бизнес)
Q: У какого ореха нет скорлупы?
A: Пончик.
Q: Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
A: Потому что их слишком сложно положить на дно.
В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.
Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Потому что он хотел быть арбузом.
В. Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.
Q: Что скучное яйцо сказало смешному яйцу?
A: Вы меня взломали.
Q: Как вы называете поддельную лапшу?
A: IM-паста.
Q: Что сказал орех, когда он простудился?
A: Кешью.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что она плохо отслаивалась.
Q: Какие закуски вы едите во время ужастиков?
A: Мороженое (кричу).
Q: Как яйцо поднялось на гору?
A: Он вскарабкался.
Шутки по математике и естественным наукам
Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.
В: Что сказал океан, когда увидел надвигающийся шторм?
A: Ничего, просто махнул рукой.
В: Почему пещерные люди не могли отправлять открытки?
A: Марки продолжали падать со скал.
Q: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
A: Потому что у нее много колец!
Q: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
A: Припаркуй машину, парень.
В: Какой шоколадный батончик у космонавта больше всего нравится?
A: Бар Mars.
В: Что вулкан сказал его жене?
A: Я так сильно тебя лащу.
Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.
Q: Почему 6 боятся 7?
A: Потому что 7, 8, 9.
В: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнен.
В: Какая любимая закуска у роботов?
A: Компьютерные микросхемы.
Стоны и анекдоты о «папах»
Q: Почему на спортивной арене так ветрено?
A: Все эти фанаты.
Q: Какая ведьма любит пляж?
A: Песчаная ведьма.
В: Когда бейсболист похож на паука?
A: Когда он ловит муху.
В: Как разрезать море пополам?
A: Качели.
Учитель : Класс, сегодня утром у нас будет только половина школьного дня.
Класс: Ура!
Учитель: Вторая половина будет сегодня днем.
В: Почему мальчик ел домашнее задание?
A: Его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
В: Где пираты любят поесть?
A: Arrrrby’s.
Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо.
Пациент: Доктор, доктор, я всего четыре фута ростом!
Доктор: Вам просто нужно быть немного терпеливым.
В: Как деревья попадают в Интернет?
A: Они входят в систему.
Q: Как говорят рекламные щиты?
A: Язык жестов.
Q: Что коричневое и липкое?
A: Палка.
Q: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: По почте.
В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!
Q: Что имеет три буквы и начинается с газа?
A: Автомобиль.
Q: Что одеяло сказало кровати?
A: Я вас прикрыл.
Q: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Потому что они всегда чучела.
Q: Кого монстр Франкенштейна привел на выпускной бал?
A: Его друг.
Q: Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
A: молочный коктейль.
Q: Какие деньги используют русалки?
A: Песочные доллары.
В: Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце.
Q: Какое письмо у пиратов нравится больше всего?
А: ARRRRRRRR.
В: Почему моряк не мог выучить свой алфавит?
A: Потому что он всегда терялся на C.
Q: Какие деревья растут только на пальцах?
A: Пальмы.
Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.
Q: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.
Преимущества шуток для детей
Знаете ли вы, что когда дети рассказывают анекдоты и слышат анекдоты, так много преимуществ! Шутки приносят вашему ребенку физическую, социальную и эмоциональную пользу. Так что, если вы еще не начали, сейчас идеальное время, чтобы рассказать своим детям анекдоты!
Вы можете увидеть эти преимущества от шуток:
- Лучшие навыки преодоления трудностей .Шутки помогают детям лучше справляться со стрессом. Шутки дают детям выход, когда дела идут плохо. Когда у них под рукой много забавных анекдотов, они могут рассказать кому-нибудь забавную шутку или придумать забавную шутку, чтобы снять стресс, который они испытывают, и лучше справиться с ситуацией.
- Социальное взаимодействие . В современном мире мы должны помочь нашим детям овладеть навыками социального взаимодействия. Шутки обучают этим навыкам, общаясь с другими, терпеливо ожидая ответа и просто общаясь с людьми в целом.Шутки объединяют детей, которые обычно не имеют ничего общего друг с другом, но всем нравятся хорошие шутки, поэтому им есть с чем пообщаться.
- Устные навыки . Шутки помогают научить детей звучанию слов, значениям определенных слов, расширить словарный запас и даже попрактиковаться в правописании.
- Навыки чтения . Шутки для детей помогают развить навыки чтения. Если ваш ребенок изо всех сил пытается читать или не любит читать, возьмите ему книгу анекдотов или попросите его открыть этот огромный список лучших шуток для детей и просто прочитайте их и смейтесь.Они захотят и дальше читать анекдоты, чтобы продолжать смеяться и делиться новыми шутками с друзьями и семьей.
- Призывает проводить время с семьей . Шутки побуждают проводить время с семьей. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые не понимают шуток, все равно начнут смеяться, когда начнутся все остальные в семье.
- Лучшее здоровье. Мы слышали это годами, смех — лучшее лекарство, так что нет лучшего способа посмеяться, чем услышать хорошую шутку!
Шутки побуждают проводить время с семьей. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые не понимают шуток, все равно начнут смеяться, когда начнутся все остальные в семье.Полезен ли юмор для детей?
Да! Комедия — это не просто развлечение — это здорово.
Старая поговорка верна: смех — действительно лекарство. По мнению психологов, смех снижает тревожность, улучшает работу мозга, повышает творческие способности и даже улучшает физическое здоровье.
Другими словами, делиться шутками с детьми — это не просто развлечение, это помогает улучшить их умственное и физическое благополучие.
Конечно, для большинства родителей польза от юмора — лишь бонус. Шутить для детей — это весело , и это все, что нам нужно.
Больше способов развлечься с детьми
Если вы думали, что наши детские шутки были забавными (или даже достойными стона), ознакомьтесь с нашими любимыми загадками и головоломками для детей или нашими лучшими скороговорками для детей.
Эти загадки и скороговорки обязательно заставят ваших детей улыбаться, смеяться и, может быть, просто немного озадачить. Дети особенно любят запоминать загадки и пробовать их на своих друзьях!
Еще анекдоты для детей?
Эти шутки — только начало. Существуют тысячи отличных шуток для детей, и собрать их все практически невозможно, но нам нравится, когда вы делитесь своими любимыми шутками (будь то хныканье или настоящая шутка с громким смехом)!
Какие ваши любимые детские шутки? Оставьте нам комментарий ниже и поделитесь одним, двумя или тремя.
Мы периодически обновляем этот пост предложениями из комментариев, поэтому с вашей помощью коллекция анекдотов будет пополняться!
В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вкладываем в этот сайт!
Совместное использование — это забота!
Смешные и глупые анекдоты для детей Взрослые тоже любят
Клаус Ведфельт / Getty
Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться со своими подругами в баре? Смеяться с детьми над шуткой про жирафов.
В этом вся суть жизни, и у нас есть эпический список, чтобы шутки для детей продолжались до тех пор, пока они не станут подростками.
А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы рассмешить их или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше, чем школьные шутки. Так что, когда вы составите список чистых детских шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом.А что касается детей, то чем глупее, тем лучше.
Если вы думаете, что вы единственный, кто троллит Интернет в поисках эпических детских шуток, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, анекдоты для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать кредит на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 забавных шуток для детей, чтобы они рассмешили своих малышей. Этот список охватывает все, от шуток про животных до каламбуров с едой и всего остального — все, что детям кажется смешным.
Вы можете даже взломать себя. Читайте и проверяйте лучшие анекдоты для детей!
1. Что облачко скрывает под плащом?
Громовая одежда.
2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?
Скучные игры.
3. Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРАЙМ-товарищей.
4. Что раздают птицы на Хэллоуин?
твитов.
5. Почему тяжелоатлет расстроился?
Она работала с гантелями.
6.Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда чучела!
7. Что милиционер сказал своему животику?
«Заморозить. Ты в жилете.
8. Что один вулкан говорит другому?
«Я тебя лаваю!»
9. Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?
Snapchat.
10. Какое мероприятие любят посещать пауки?
Тесьма.
11. Что одна математическая книга сказала другой?
«У меня так много проблем».
12.Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.
13. Почему нельзя рассказать анекдот про стекло?
Может треснуть.
14. Как узнать, что велосипед думает?
Вы видите, как вращаются его колеса.
15. Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
Она отправила ей письмо по электронной почте.
16. Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество?
В шоке!
17. Почему кролик Папа пошел к парикмахеру?
У него было много зайцев.
18. Какую обувь носят частные детективы?
Скрытники.
19. Как говорят рекламные щиты?
Язык жестов.
20. Как это называется, когда на родео заложен нос?
Cowboy Boogie.
21. В какую игру любит играть небо?
Twister.
22. Почему мы никогда не рассказываем анекдоты о пицце?
Они слишком дрянные.
23. Какой обед мама никогда не готовит по утрам?
Своя.
24.Вы слышали анекдот про крышу?
Ничего страшного, это вам над головой.
25. Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться.
26. Что вы будете делать, если на вас закатят глаза?
Откатить их.
27. В чем разница между гитарой и рыбой?
Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца.
28. Что раковина сказала горшку?
«Ты выглядишь покрасневшим!»
29. Какой самый сильный предмет про змею в школе?
Шипение.
30. Зачем Богу Грома нужно было так растягивать мускулы, как ребенку?
Он был маленьким Тором.
Связанный: 40 забавных и милых собачьих цитат и анекдотов, достойных лучшего друга человека
31. Какую музыку слушают мумии?
Обертка нот.
32. Какой орех не любит деньги?
Cash ew.
33. Научиться собирать мусор было несложно.
Я просто подобрал его по ходу дела.
34. Почему на стадионе так ветрено?
Есть сотни поклонников.
35. Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
Нет, только младенцы.
36. Почему не утонула лампа?
Было слишком светло.
37. Почему вампиры кажутся больными?
Они всегда гроб.
38. Куда уходят коровы 31 декабря?
Вечеринка в канун мычания.
39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.
40. Где вы найдете собаку без ног?
Именно там, где вы его оставили!
41.Что снеговик спросил у другого снеговика?
Чувствуете запах моркови?
42. Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета.
Вам также могут понравиться: Лучшие анекдоты, которые сбивают вас с толку!
43. Что рыбак сказал фокуснику?
«Выбери треску, любую треску».
44. Почему печенье пошло в кабинет врача?
Он чувствовал себя убогим.
45. Что едят олимпийские спринтеры перед соревнованиями?
Ничего.Они постятся.
46. Почему кегли для боулинга живут так тяжело?
Их всегда сбивают с ног.
47. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На случай, если у него дырка в одном.
48. Где были изобретены карандаши?
PENCIL-vania.
49. Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
Потому что они не могут сломать лед.
50. Сколько пират платит за кукурузу?
BUCK-aneer.
51. Почему вы не можете доверять зоопаркам?
Они любят гепардов.
52. Где ты учишься делать мороженое?
Школа мороженого.
53. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.
54. Почему утка не могла заплатить за обед?
Ее счет был слишком большим.
55. Какое дерево умещается в руке?
Пальма.
56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?
«Кажется, я пролил воду».
57. Почему призраки такие плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них.
58. Какое животное наряжается и воет?
Волк-изношенный.
59. Что такое красное и вредное для зубов?
Кирпич.
60. Что слониха сказала своим детям, когда они не вели себя?
«Бивень, бивень».
61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов дальнего плавания?
Размеры крышки.
62. Как вы называете пенсионер овощем?
Хас-бин.
63. Чем больше высыхает, тем влажнее становится?
Полотенце.
64. Куда танцуют гамбургеры?
Фрикаделька.
65. Что такое синее и пахнет красной краской?
Синяя краска.
Вам также могут понравиться: самых глупых анекдота об акулах для энтузиаста «маленьких акул» в вашей жизни
66. Как эльфы учатся писать?
Они изучают эльфийку.
67. Почему велосипеды были исключены из школы?
Они слишком много говорили.
68. Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Поп.
69. Который час, когда мяч вылетает из окна?
Пора открыть новое окно.
70. Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?
Потому что тогда это будет фут.
71. Если вы берете часы на ремонт, не вносите предоплату.
Подождите, пока не придет время.
72. Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.
73. Что светофор сказал машине?
«Не смотри. Я собираюсь измениться «.
74. О чем одна цепь ДНК спрашивает другую цепь ДНК?
«Эти гены выглядят нормально?»
75.
Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.
76. Как называется грустная клубника?
Черника.
77. Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш!
78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что «P» молчит.
79. Какой любимый инструмент скелета?
Тромбон.
80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит.
81.Не оставляйте еду рядом с компьютером.
Требуется много байтов.
82. Почему динозавр перешел дорогу?
Цыпленка еще не существовало.
83. Какая погода нравится королю?
Reign.
84. Что брокколи сказала сельдерею?
«Перестань преследовать меня».
85. Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча.
86. Что случилось с похищением людей в парке?
Они разбудили его.
87. Почему учитель музыки не заводит машину?
Его клавиши на пианино.
88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они не ели свою еду?
«Воды ждешь?»
89.
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом.
90. Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
На темной стороне.
91. Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха?
То же отчество.
92. Что читают коровы?
СКОТ-бревна.
93. Почему пауки — отличные веб-разработчики?
Им нравится находить ошибки.
94. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка!
95. Почему в ФБР ошибка?
Шпион-дер.
96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!
97. Вчера я пять минут чинил сломанные часы.
По крайней мере, думаю, пять минут…
98.Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!
99. Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.
100. Как назвать корову, которая не мычит?
Молочная тряпка.
101. Что одна шляпа сказала другой?
«Оставайся здесь, я пойду вперед».
102. Что лучше всего положить в пирог?
Твои зубы.
103. Что такое зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то вы вас убьете?
Бильярдный стол.
104. В какой комнате нет дверей?
Гриб.
105. Как современные пираты поддерживают связь?
SEA-mail.
106. Почему чучело повысили?
Он был выдающимся в своем деле.
107. Куда ездит жена Супермена?
переулок Лоис.
Клаус Ведфельт / Гетти
108. Где живут лошади?
В микрорайонах.
109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?
Сыр и шарлатаны.
110. Как вы называете уставшую горошину?
Сонный горошек.
111. Что кошки едят на завтрак?
Мыши криспи.
112. Почему Губка Боб всегда молился?
Он такой дырявый.
113. Почему компьютеры никогда не засыпают?
Они слишком запутаны.
114. Почему у шотландца возникли проблемы с водопроводом?
У него были только волынки.
115. Почему флорист так много поцеловал?
Она была двугубой.
116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?
Amazon Echo.
117. Вы слышали историю о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно немного места.
118. Что сказал бизон, когда ушел его сын?
«Зубр!»
119. Раньше я пристрастился к хоккею…
Но потом я повернулся.
120. Почему никогда не следует доверять лестнице?
Они всегда что-то затевают.
121. Слышали ли вы о сливочном масле?
Неважно, я не должен распространять это.
122.Почему актер провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.
123. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.
124. Как не дать бублику ускользнуть?
Положите на него лох.
125. Как вы называете парад кроликов, прыгающих назад?
Убывающая заячья линия.
126. Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй?
Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.
127.Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
«Это немного забавно на вкус».
128. Почему йогурт попал на художественную выставку?
Потому что это было культивировано.
129. Почему есть рядом с баскетболистами раздражает?
Они все время ведут мяч.
130. Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.
131. Какая рыба самая дорогая?
Золотая рыбка.
132. Как на торте выросла ромашка?
Сделано с цветком.
133. Что страшнее монстра?
Мамстер.
134. Почему сад казался переполненным?
Грибов не было.
135. Что такое коричневое и липкое?
Палка!
136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть вечеринку?
«LEGO».
137. Почему ягненок ходил везде, куда шла Мария?
Он хотел отметить свою территорию.
138. Что гитара сказала солисту группы?
«Перестань меня тащить.”
139. Как назвать ученика, которому не нравится математика?
Ненавистник Кальку.
140. Что используют свиньи при инфекции?
Мазь антибиотическая.
141. Почему стая гусей похожа на Википедию?
Они летают в боевом порядке.
142. Почему это нормально, если вы забыли, как сделать бумеранг в Инстаграм?
Он вернется к вам.
143. Какой любимый напиток Супермена?
ПУАНСОН.
144. Что водит Минни Маус?
Фургон Минни!
145.Что один лифт кричал другому?
Я падаю!
146. Какой рукой лучше рисовать?
Ни то, ни другое! Кисть лучше.
147. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!
148. Почему Луна говорит, что не хочет есть?
«Она наелась».
149. Что идет вверх, но не падает?
Ваш возраст.
150. Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.
151.Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни Кто?
Энни, ты можешь, я могу лучше.
152. Стук, стук.
Кто там?
Вуду.
Вуду кто?
Ты думаешь, что ты вуду?
153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?
Санта-Челюсти.
154. Что всегда приходит в начале парада?
Буква «П.».
155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?
«А где попкорн?»
156.
Почему мы не едим клоунов на Хануку?
Потому что у них забавный вкус.
157. Кто доставляет собакам рождественские подарки?
Санта-Лапы.
158. Что произошло после того, как акула стала известной?
Он стал морской звездой.
159. Почему печенька была грустной?
Потому что его мама так долго была вафлей.
160. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.
161. Почему бананам нужно наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться!
162.Что яйцо сказало другому яйцу?
«Удачного дня!»
163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?
Они зажигают рыцарский свет!
164. Почему чайки летают над морем?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогалики.
165. Как вы называете бумеранг, который не возвращается?
Палка.
166. Что может пахнуть без шума?
Пердеж.
167. Что пляж сказал приливу, когда он пришел?
«Давно, моря нет.
”
168. Что утка сказала комику?
«Ты меня крякаешь».
169. Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать в пробку!
170. Как вы называете курицу, которая считает яйца?
Матемашина.
171. Как вы называете поддельную лапшу?
Импаста.
172. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.
173. Почему банан пошел к врачу?
Плохо шелушится.
174. Почему велосипед не может встать сам по себе?
Потому что она устала вдвоем!
175. Что помидор сказал другому помидору во время забега?
«Кетчуп».
176. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!
177. Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.
178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?
Когда вы едите арбуз.
179. Что вы думаете об этом новом ресторане на Луне?
Еда отличная, но атмосферы не так много.
180. Как вы называете рыбу без глаз?
Фш.
181. Что вы делаете, когда видите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.
182. Во что одеваются кошки, чтобы спать?
Paw-jamas.
183. Что сказал голодный далматин, съев кусочек?
«Это попало в точку!»
184. Что собака сказала наждачной бумаге?
«Ерш!»
185. Как вы называете собаку зимой?
Собака чили!
186. Куда собаке нельзя ходить за покупками?
Блошиный рынок.
187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
Лапы.
188. Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Вы можете войти в пуделя.
189. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!
190. Какой любимый город у собак?
Нью-Йорк!
191. Какой у кошек любимый цвет?
Мурррррр.
192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.
193. Почему леопард так плохо прячется?
Потому что его всегда заметят.
194. Какая песня у кошек самая любимая?
Три слепые мыши.
195. В каком штате много собак и кошек?
Домашние животные-сильвания.
196. Почему призрак зашел в бар?
Для Boos.
197. Почему призрак крахмал свою простыню?
Он хотел, чтобы все сильно испугались.
198. Что вы скажете, когда поймаете привидение?
«Gotchu Boo!»
199. Где призраки покупают еду?
В магазине-призраке!
200.Что больше всего нравится призраку в ужине на День Благодарения?
Могила-у.
201. Если у спортсмена появляется стопа спортсмена, то что получают космонавты?
Missle-toe.
202. У кого в солнечной системе больше всего мелочи?
Луна. Он постоянно меняет кварталы.
203. Сколько стоит луна?
Один доллар, потому что в нем четыре четверти.
204. Что делать, если вы видите зеленого пришельца?
Подождите, пока он созреет!
205. Почему Микки Маус полетел в космос?
Чтобы найти Плутон.
206. Как узнать, что на Луне достаточно еды?
Когда он заполнен.
207.
Что одна падающая звезда сказала другой?
«Метеор радует».
208. Что надели марсиане на обед в День матери?
Космические костюмы.
209. Что Венера сказала Сатурну?
«Дайте мне когда-нибудь кольцо!»
210. Что планеты любят читать?
Кометных книг!
211. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп.
212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!
213. Что левый глаз сказал правому глазу?
«Между нами что-то пахнет».
214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Обморожение!
215. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
«Ужин на мне».
216. Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это проще простого.
217. Кто коричневый, волосатый и носит солнечные очки?
Кокос в отпуске.
218. На пол упали два соленья. Что один сказал другому?
«Укроп с этим».
219. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
220. Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться…
221. Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
R2 объезд.
222. Как все океаны здороваются друг с другом?
«Они машут!»
223. Что одна стена сказала другой стене?
«Встретимся на углу!»
224.Тук-тук.
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет, коровы идут МОО!
225. Как вы называете корову с двумя ногами?
Постное мясо!
226. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!
227. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!
228. Почему компьютер пошел к стоматологу?
У него был синий зуб.
229. Как корова занимается математикой?
С коровником.
230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?
Тупица.
231. Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь!
232. Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы добраться до сути.
233. Какой школьный предмет у ведьм любимый?
Орфография.
234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?
Потому что в этом нет смысла.
235. Какому животному нужен парик?
Белоголовый орлан.
236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?
Паломники!
237. Как уберечь слона от зарядки?
Заберите ее кредитную карту!
40 анекдотов для детей, которые заставят хихикать всей семье | MommyPoppins
Есть ли что-нибудь более приятное, чем слышать, как ваши дети смеются над одной из ваших шуток? Ну, может быть, наблюдаю, как они учатся рассказывать детям свои анекдоты.В первый раз, когда мои дети начали рассказывать анекдоты, они не имели смысла, но мы все вместе смеялись, потому что, эй, им это было смешно!
Мы собрали некоторые из наших любимых детских анекдотов от наших редакторов и писателей, так что вы можете поделиться ими сегодня вечером за ужином, в машине или в качестве мероприятия в дождливый день — и заработать эти общие семейные сеансы хихиканья.
Большинство из них — простые шутки, которые дети могут запомнить и рассказать самостоятельно. Нужно больше шуток? Ознакомьтесь с этим списком смешных отцовских анекдотов.
У нас есть анекдоты для детей, анекдоты про животных, анекдоты по «Звездным войнам» и да, множество глупых анекдотов для детей.
Прикольные анекдоты для детей
1. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.
2. Почему утка не заплатила за бальзам для губ?
Он хотел внести это в свой счет.
3. Как назвать аллигатора в жилете?
Сыщик!
4.Почему Дарт Вейдер выключил один свет?
Он предпочитает темную сторону.
5. Как называется муха без крыльев?
Прогулка.
6. Как устроить вечеринку на Марсе?
Ты планета.
7. Есть ли у вас дыры в нижнем белье?
Нет?
Так как же протыкать ноги?
8.
Когда пора идти к стоматологу?
Болезнь зуба (2:30)
9 Что заказывала лягушка в Макдональдсе?
Французские мухи и диетическое кваканье.
10. Почему девушка выбросила в окно кусок масла?
Увидеть муху.
11. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
Им обоим по 6 месяцев.
12.Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Потому что он был чучелом.
13. Как сделать танец ткани?
Положи туда немного буги-вуги.
14. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк Скайуокер подарил ему на день рождения?
Он пощупал свои подарки.
15. Что вампир принимает от боли в горле?
Гроб падает.
16. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет с дерева на вас, вы убьетесь?
Бильярдный стол.
17. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!
18.
Почему мальчик выбросил часы в окно?
Чтобы увидеть, как время летит.
19. Что везде черное, белое и красное?
Смущенная зебра.
20. Почему Золушка плохо играет в футбол?
Потому что она убегает от мяча.
21.Что один глаз сказал другому?
Между нами что-то пахнет.
22. Что быстрее — холоднее или горячее?
Горячо, потому что все простужаются.
23. Почему 6 боялись 7?
Потому что 7, 8 (съел), 9.
24. Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?
Салат был «впереди», но помидор пытался «догнать».
25.Ваш холодильник работает?
Тебе лучше поймать.
26. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.
27. Какой у пиратов любимый предмет в школе?
Arrrrrrrrrrt.
28. Где коровы развлекаются?
Муооооооооо.
29. Будьте осторожны при выгуле собаки…вы могли бы наступить на Пу … дул.
30. Как научиться собирать мусор?
Просто поднимите его по ходу дела.
31. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
Я почти не понимаю.
32. Что жуют шмели?
Жевательная резинка.
33. Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!
Разбей их с помощью шуток для детей — идеальный ужин для всех возрастов.
Детские приколы
34. Тук-тук …
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать.
35. Тук-тук …
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Почему ты плачешь?
36. Стук, стук …
Кто там?
Банан
Банан Кто?
Банан
Банан Кто
Апельсин
Апельсин Кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
37.
Стук, стук …
Кто там?
Дуэйн
Дуэйн кто?
Дуэйн в ванне.
38. Тук-тук …
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят, кто?
Да, это так.
39. Тук-тук …
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет глупостей, коровы мычат.
40. Ты будешь помнить меня через год?
Да.
Ты будешь помнить меня завтра?
Да.
Ты будешь помнить меня, когда состаришься?
Да.
Тук-тук …
Кто там?
Я думал, ты сказал, что помнишь меня?!?
35 истерических шуток, которые заставят ваших детей смеяться
Вот несколько детских шуток, которые заставили моих детей истерически смеяться. Мы разыскивали лучшие шутки на нашей странице в FB и не могли поверить в подавляющий отклик и хихиканье!
Спасибо всем за смешную шутку на нашей стене в фейсбуке.
Нет ничего лучше, чем услышать, как дети громко смеются!
Прикольные анекдоты для детей
Есть ли у ваших детей любимая шутка, которую пропустили? Добавьте это в комментарии в блоге Kids Activities! не пропустите комментарии, потому что там гораздо больше глупых шуток для детей!
Мы организовали эти смешные анекдоты по темам…
Эта статья содержит партнерские ссылки.
Я закопал свой анекдот на заднем дворе…
Детские анекдоты о животных
Вы когда-нибудь видели слона, прячущегося в банке с мармеладом?….. Они неплохо прячутся, не правда ли!?! — Памела
Почему тиранозавр не может хлопать в ладоши? Его вымершие — Sharyce
Как назвать слона в телефонной будке? Застрял — Джоди
Как вы называете слепого динозавра? Doyouthinkhesawus. — Бренда
Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Вонь-о-Саурус. — Стейси
Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать! — Тина
Тук-тук. Кто здесь? Корова.Корова кто? Нет, глупые коровы не говорят оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
Девушка: Почему у тебя такой опухший нос?
Мальчик: Я нюхал бразе.
Девушка: Глупо! В «розе» нет буквы «b».
Мальчик: В этом было! — Бренда
Тук-тук.
Кто здесь?
Прерывание коровы.
Interr…
MOO !!
(Трудно написать. Человек прерывает ответ, говоря МОО !! Надеюсь, вы поняли. Мои дети думают, что это самое забавное — кричать на человека, который готовится сказать, что прерывает корову !! Они просто смеются !! они начинают издеваться над другими животными и шуметь, что только могут придумать !!) — Кери
В: что коровы читают за завтраком? A: Бумага — янтарь
Как вы назовете безглазого оленя? -Безглазый олень (не знаю) — Ким
Почему самый быстрый кот в школе был отстранен? Потому что он был гепардом (читером) — Кэндис
Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш? Без теленка.- Бренда
тук тук. . . кто здесь? Кто. Кто, кто? Здесь есть сова ?! — Дженна
С чем носить тост во время сна? Его pa-JAM-as — Laken
Как вы называете лежащих коров? Говяжий фарш. — Бренда
Смешные анекдоты про животных
LOL Животные Шутки для Детей! Просто шутка от National Geographic Kids 101 анекдот про животных для детей Потому что одной книги для шуток никогда не хватит смеха … Не могу перестать хихикать…
Почему динозавр перешел дорогу? Цыплят не осталось живых! — Бетти
Где коровы развлекаются? Муу-ви! — Джен
Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду! {хихикать}
Анекдоты для дошкольников
Почему 6 напуганы 7? Потому что 7 «8» 9! — Келли
В: Что «0» означает «8»? A: Хороший пояс! — Шэнон
Тук-тук.
Кто здесь? Бу. Бу кто? Ну не плачь, это только я! — Клэр
Какой цветок у тебя на лице? Двугубый! — Барбара
Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но что-то между нами пахнет. — Бренда
Что коричневое и липкое? Палка! — Меган
Как вы называете бумеранг, который не возвращается? Палка! — Тина
Если Барби так популярна, зачем покупать ее друзьям? — Кайли
Что здесь белого и черного и что читается повсюду? Газета — Эми
Смешные дошкольные анекдоты
Большая книга глупых анекдотов для детей! Моя первая книга глупых детских анекдотов Получите хихиканье! Лучшие детские анекдоты для возраста 3-5 лет, читатель уровня 1 Стоп! Я не могу перестать смеяться!
Назовите крошечное деревце! Пальма! Умещается в руке! — Рен
Как вы называете папочку кукурузным початком? Попкорн! — Райан
В какой школе ходит банан? Школа мороженого! {хихикать}
Анекдоты про еду
Два кекса в духовке.
Один говорит: «Конечно, здесь жарко!» Другой говорит: «Святой дым! Говорящий маффин! » — Нейт
Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь — Кристин
Почему оранжевые проиграли гонку? — потому что у него закончился сок — Джесси
Где пираты любят поесть? ARRRRby’s (Arby’s) — Danyale
Какую обувь носят бананы? Тапки! — Рене
Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус! — Коллин
Книга шуток о еде
Салат-латук, шутки для детей! Что один горшок сказал другому? Вы выглядите немного покрасневшим! {хихикать}
Анекдоты о телесных функциях
Почему Тиггер сунул голову в унитаз ??? Искал Пуха :))) — Сэм
Что такое «Ха-ха-ха, шлепок?» Кто-то смеется им головой.- Памела
Почему скелет не мог пойти в кино? Потому что у него не хватило смелости! — Джессика
Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне. — Линди
Почему Дракула попал в тюрьму? Потому что он ограбил банк крови! — Джессика
Как заставить танцевать носовой платок? Добавьте в него немного буги-вуги! — Коллин
Что за француз в ванной? «You’re-a-pee-in» (европейский).
— Техасский сад
Как получить салфетку для танцев? Добавьте в него немного буги-вуги.- Сара
У ваших детей есть любимая шутка?
Оставьте комментарий с шуткой, которая заставит ваших детей смеяться. Мы хотим и дальше собирать самые смешные детские анекдоты на всю жизнь…!
{giggle}
РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ!
Блог о детских занятиях — еще больше глупостей
Не забудьте прочитать комментарии, чтобы увидеть больше детских шуток, которые заставят вас хихикать…
50 веселых анекдотов для подростков [версия для печати]
Признаюсь, я смеялся и стонал, когда собирал эту коллекцию анекдотов для подростков.Шутки доставляют удовольствие всем, но подросткам особенно ЛЮБЯТ шутки, потому что они не только находят их веселыми, но и знают, что будут незаконно стонать от взрослых. Так приятно.
Если у вас есть подросток, который любит придумывать остроумные шутки, этот список шуток для подростков создан для них.
Шутки, которые настолько уродливы, что вам захочется рассказывать их снова и снова. Я не приношу извинения за это — выслушивание детских шуток, которые вы слышали бесчисленное количество раз, является частью воспитания ребенка, подростка, двух или трех детей.
Эта тоже хороша: головоломки для детей с нестандартным мышлением
Уловка будет заключаться в том, чтобы не дать старшим братьям и сестрам вмешиваться в кульминационный момент. Нет более грустного лица, чем лицо подростка, лишенного изюминки. Шшшш, просто представь, что никогда раньше не слышал ни одной из этих жемчужин.
50+ веселых анекдотов для подростков
В: Почему курица пересекла игровую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.
В: Какой ключ никогда не открывает дверь?
A: Обезьяна.
В: Почему Золушка не могла играть в футбол?
A: Она все время убегала от мяча.
В: Какая любимая игра крокодила?
A: Брось!
Q: Что за корова без карты?
A: Потерянный вымя.
В: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.
В: Что вы получите, если скрестите слона и картошку?
A: Картофельное пюре.
Q: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
A: Палка.
Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.
Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Ручей.
В: Почему пират выучил алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.
Q: Как вы называете кенгуру, скрещенного с овцой?
A: шерстяной джемпер.
Q: Какое дерево подходит вам в руке?
A: Пальма.
В: Что сказал мужчина, когда вошел в бар?
A: Ой!
Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7 8 9!
Q: Как вы называете муху без крыльев?
A: Прогулка.
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше моста Харбор-Бридж в Сиднее?
A: Конечно — мост Харбор-Бридж в Сиднее не может прыгнуть.
В: Почему акулы не едят клоунов?
A: Потому что у них забавный вкус.
В: Что имеет один глаз, но не видит?
A: Игла.
В: Что одна стена сказала другой стене?
A: Встретимся на углу.
В: Какая вода не замерзает?
A: Горячая вода.
В: Почему мамы-кенгуру ненавидят дождливую погоду?
A: Их радости должны играть внутри.
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Потому что она отпустит это.
В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Потому что он ходил в среднюю школу.
Q: Какие волосы у океана?
A: волнистый.
В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: Где попкорн?
Q: Как вы называете корову с тремя ногами?
A: Постная говядина.
Q: Как вы называете медведя без зубов?
A: мармеладный мишка.
В: Какое слово заканчивается на е и состоит только из одной буквы?
A: конверт.
Q: Почему скелет не пошел на танцы?
A: Ему не с кем танцевать.
В: Что одно яйцо говорило другому?
A: Вы меня взломали.
Q: Почему девушка выбросила часы в окно?
A: Потому что она хотела увидеть, как время летит.
В: Как вы назовете свинью, которая знает карате?
A: Свиная отбивная.
В: Что такое 47 + 11 + 82 + 161 + 99 + 5?
A: Головная боль.
В: Почему мальчик бегал вокруг своей кровати?
A: Потому что он пытался наверстать упущенное.
Q: Что остается в углу, но может путешествовать по миру?
A: Почтовая марка.
В: Что говорят ехидны, когда целуются?
A: Ой!
В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.
Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!
В: Какие фрукты больше всего дразнят людей?
A: Ба-на, на, на, на… на!
В: Почему фотографию отправили в тюрьму?
A: Был в рамке.
В: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.
В: Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.
Q: Вы слышали, что они сделали с похищением в парке?
A: Его разбудили.
В: Почему призраки — плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.
В: Почему ученица съела домашнее задание?
A: Потому что ее учитель сказал ей, что это кусок пирога.
В: Какие кости никогда не следует есть собаке?
A: тромбон.
В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: джинсы.
В: Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
A: R2 Объезд
В: Что зимой падает, но не пострадает?
A: Снег.
Q: Как вы называете собаку летом?
A: Хот-дог.
В: Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
A: Обнаружил половину червяка в вашем яблоке.
В: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: Те, что в вашем почтовом ящике.
В: Родились ли в ваш день рождения какие-нибудь известные мужчины и женщины?
A: Нет, только младенцы.
Делитесь своими лучшими шутками для подростков в комментариях. Они будут любить вас за это!
Не пропустите эти головоломки с нестандартным мышлением для подростков!
Художественное изображение Алисии Джонс; все остальные изображения сделаны Mumlyfe.
110 лучших детских анекдотов, которые по-настоящему забавны
С наступлением пасхальных каникул и без гарантии хорошей погоды ни один родитель не хочет, чтобы у него на руках был дом со скучающими детьми.
Так что развлекайте своих детей в эти дождливые дни, показывая им это, наш список из 110 лучших простых или глупых шуток, которые понравятся детям.
И, конечно, все чистые.
The i newsletter Последние новости и аналитика
Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный мишка!
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо!
Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Обморожение!
Что эльфы изучают в школе? Эльф-абет.
Почему чаек называют чайками? Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы рогалики!
Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!
Как сделать танец ткани? Вы кладете в него немного буги-вуги.
Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!
Почему пони не мог спеть себе колыбельную? Он был немного охрип.
Какое любимое письмо пирата? Ррррррр!
Какой музыкальный инструмент стоит в ванной? Зубная паста туба.
Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!
Что 0 сказал 8? Хороший пояс!
(Фото: Shutterstock)
Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отслоиться!
Как вы называете корову на батуте? Молочный коктейль!
Где коровы развлекаются? Му-ви!
Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!
Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!
Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!
Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!
Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!
Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!
Почему плюшевый мишка сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.
Что имеет уши, но не слышит? Поле кукурузы.
Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!
Что одна пластина сказала другой пластине? Ужин на мне!
(Фото: Shutterstock)
Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.
Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния? R2 объезд.
Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал? Ты ракета!
Какой предмет у ведьм любимый в школе? Написание!
Как вы называете утку, которая получает все пятерки? Мудрый шарлатан.
Какое дерево умещается в руке? Пальма!
Какое животное всегда играет в крикет? Летучая мышь.
В какую игру торнадо больше всего любят играть? Твистер!
Как Луна подстригает волосы? Затмить это.
Как ученый освежит дыхание? С экспериментами!
Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!
Как узнать, что вампир простудился? Они заводят гроб.
Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках полчервяка.
Который час, когда часы бьют 13? Пора обзавестись новыми часами.
Как вы называете бумеранг, который не вернется? Палка.
(Фото: Shutterstock)
Вы слышали о новом ресторане на Луне? Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.
Как рассмешить осьминога? С десятью получится!
Что нос сказал пальцу? Перестань ко мне придираться!
Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин.
Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор.
Почему скелет не пошел на танцы? У него не было тела, с которым можно было танцевать.
Какую награду получил стоматолог? Маленькая табличка.
Как вы называете забавную гору? Холмистый.
Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!
Почему картину отправили в тюрьму? Это было оформлено.
Куда уходят кролики после свадьбы? На зайчик-луну!
Какой звук издают ежи, когда обнимаются? Ой!
Почему из уток получаются отличные сыщики? Они всегда крякают.
Как вы называете старого снеговика? Воды.
Почему оранжевые не выиграли гонку? Закончился сок.
(Фото: Shutterstock)
У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.
Почему мужчина положил деньги в морозильную камеру? Он хотел наличные деньги!
Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.
Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка!
Какой динозавр любит поспать? Стега-храп-нас.
Куда подстригутся овцы? Магазин баа-баа.
Как вы называете группу неорганизованных кошек? Катастрофа.
Почему курица получила штраф? Для игры с домашней птицей.
Где вы научитесь делать банановые колки? В школе мороженого.
Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.
Куда идут гамбургеры танцевать? Фрикаделька.
Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету.
Почему елка пошла к стоматологу? Нужен был корневой канал.
Почему вы не можете доверять атомам? Они все придумывают!
Почему лунные камни на вкус лучше земных? Потому что они метеориты.
(Фото: Shutterstock)
Какую музыку слушают планеты? Неповторимые мелодии.
Почему оперный певец отправился в плавание? Они хотели достичь высоких Cs.
Когда врачи злятся? Когда у них заканчиваются пациенты.
Почему игрок в гольф надел две пары брюк? На случай, если в одном дырка.
Почему ученый вынул дверной звонок? Хотели выиграть приз без колокольчика.
Что калькулятор сказал студенту-математику? Ты можешь рассчитывать на меня.
Почему велосипед не может встать? Это было слишком утомительно.
Что цифровые часы сказали нападающим часам? Смотри! Без рук!
Почему компьютер пошел к врачу? У него был вирус.
Что шляпа сказала шарфу? Вы держитесь, а я пойду вперед.
Как вы называете слепого динозавра? Ты думаешь, он нас видел.
Как вы называете двух парней, висящих на окне? Курт и Род.
Как найти Уилла Смита, когда он заблудился? Вы просто ищите свежие отпечатки.
Почему рабочий был уволен с завода по производству апельсинового сока? Нехватка концентрации.
Что одна миндалина сказала другой? Лучше оденься.Врачи забирают нас сегодня вечером!
(Фото: Shutterstock)
Вы слышали о похищении в парке? Они разбудили его.
Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.
Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.
Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.
Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.
Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.
Что носит невеста паука? Платье из тесьмы.
Где обедают молодые коровы? В теленок-атерии.
Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.
Что раздают птицы на Хэллоуин? Твиты.
Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!
Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!
Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!
Что зимой падает, но никогда не пострадает? Снег!
Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!
Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!
В какую комнату никто не может войти? Гриб!
Какой ключ никогда не отпирает дверь? Обезьяна!
Что имеет четыре колеса и летает? Мусорный грузовик! ( и съеживайтесь)
41 самых веселых шуток и острых слов Билла Бейли
25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда не слышали раньше
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и однострочные
25 самых гениальных шуток Питера Кея и однострочники
26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Джерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 шуток вслух Сары Милликан
50 самых смешных и остроумных шуток Джимми Карра
50 самых гениальных и остроумных шуток Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна анекдотов и острот
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии… и несколько цитат:
64 смешных цитаты Сайнфельда, суммирующих повседневную жизнь
.
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 цитат Терри Вогана и Грэма Нортона самые едкие цитаты Евровидения
27 блестяще смешных цитат из This Country
50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитат
25 из самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf : 30 смешных цитат и однострочников
Derry Girls: 35 самых смешных цитат и однострочников
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строки из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших цитат Absolutely Fabulous, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из команды W1A
50 самых смешных цитат друзей и приколы
Анекдоты про популярные темы
1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор
| Тема | Количество текстов | RSS |
| 1 апреля | 179 | rss |
| 14 февраля | 76 | rss |
| 23 февраля | 133 | rss |
| 8 марта | 334 | rss |
| apple | 209 | rss |
| telegram | 36 | rss |
| windows | 233 | rss |
| Абрамович | 158 | rss |
| авиация | 672 | rss |
| авто | 1990 | rss |
| автобус | 357 | rss |
| Адам и Ева | 93 | rss |
| аптека | 341 | rss |
| армия | 1147 | rss |
| армянское радио | 208 | rss |
| Баба-Яга | 54 | rss |
| Березовский | 89 | rss |
| бесплатное | 115 | rss |
| Билл Гейтс | 91 | rss |
| блондинки | 499 | rss |
| богатыри | 115 | rss |
| Брежнев | 78 | rss |
| британские ученые | 149 | rss |
| брюнетки | 49 | rss |
| Буратино | 195 | rss |
| Валуев | 173 | rss |
| веган | 75 | rss |
| Винни-Пух | 115 | rss |
| Вконтакте | 92 | rss |
| вовочка | 1215 | rss |
| водка | 1173 | rss |
| война | 203 | rss |
| врачи | 2113 | rss |
| гаи | 2199 | rss |
| Гарри Поттер | 48 | rss |
| геи | 318 | rss |
| грипп | 152 | rss |
| дача | 177 | rss |
| девушки | 5393 | rss |
| Дед Мороз | 340 | rss |
| демократия | 319 | rss |
| деньги | 1518 | rss |
| дети | 3875 | rss |
| диета | 614 | rss |
| Донцова | 59 | rss |
| егэ | 124 | rss |
| животные | 606 | rss |
| жкх | 230 | rss |
| звёзды | 1174 | rss |
| золотая рыбка | 186 | rss |
| Иван-царевич | 139 | rss |
| ии | 68 | rss |
| инструкции | 211 | rss |
| интернет | 1341 | rss |
| Каренина | 43 | rss |
| Карлсон | 109 | rss |
| кино | 390 | rss |
| Колобок | 121 | rss |
| конец света | 287 | rss |
| коронавирус | 1154 | rss |
| коррупция | 787 | rss |
| космос | 458 | rss |
| кошки | 1476 | rss |
| Красная Шапочка | 121 | rss |
| кредиты | 338 | rss |
| кризис | 345 | rss |
| Куклачев | 41 | rss |
| лифт | 170 | rss |
| любовь | 623 | rss |
| Мазай | 43 | rss |
| маршрутка | 308 | rss |
| Медведев | 648 | rss |
| метро | 268 | rss |
| милиция | 652 | rss |
| ммм | 56 | rss |
| мобильный | 544 | rss |
| Москва | 509 | rss |
| муж и жена | 4342 | rss |
| мужчины | 3210 | rss |
| мультфильмы | 141 | rss |
| Муму | 98 | rss |
| Навальный | 156 | rss |
| налоги | 288 | rss |
| нанотехнологии | 137 | rss |
| наркотики | 333 | rss |
| новогодний | 799 | rss |
| новые русские | 240 | rss |
| о жизни | 5072 | rss |
| Обама | 169 | rss |
| объявления | 673 | rss |
| Одесса | 796 | rss |
| Онищенко | 52 | rss |
| отдых | 599 | rss |
| охота | 198 | rss |
| парашют | 189 | rss |
| пасха | 113 | rss |
| пенсионеры | 507 | rss |
| Перельман | 28 | rss |
| пиво | 118 | rss |
| погода | 616 | rss |
| поезд | 359 | rss |
| пожарный | 158 | rss |
| покемоны | 69 | rss |
| политика | 2833 | rss |
| почта | 225 | rss |
| пошлые | 501 | rss |
| приметы | 356 | rss |
| программист | 356 | rss |
| Прохоров | 81 | rss |
| Путин | 2047 | rss |
| Пушкин | 98 | rss |
| Рабинович | 681 | rss |
| работа | 2561 | rss |
| реклама | 681 | rss |
| Ржевский | 243 | rss |
| русский язык | 737 | rss |
| рыбалка | 328 | rss |
| санкции | 277 | rss |
| сантехник | 158 | rss |
| сбербанк | 154 | rss |
| свадьба | 464 | rss |
| секс | 1078 | rss |
| семья | 67 | rss |
| сигареты | 321 | rss |
| смс | 296 | rss |
| собаки | 711 | rss |
| соседи | 625 | rss |
| Сочи 2014 | 252 | rss |
| спорт | 1051 | rss |
| Сталин | 136 | rss |
| студент | 4259 | rss |
| Сусанин | 73 | rss |
| такси | 318 | rss |
| таможня | 188 | rss |
| тараканы | 176 | rss |
| тв | 747 | rss |
| твиттер | 55 | rss |
| тёща | 392 | rss |
| трактор | 64 | rss |
| трамвай | 163 | rss |
| Трамп | 207 | rss |
| троллейбус | 143 | rss |
| Украина | 1518 | rss |
| фильмы | 416 | rss |
| фсб | 144 | rss |
| футбол | 681 | rss |
| хоккей | 138 | rss |
| Хоттабыч | 29 | rss |
| цитаты | 161 | rss |
| Чак Норрис | 30 | rss |
| чапаев | 137 | rss |
| Чебурашка | 73 | rss |
| Челябинск | 208 | rss |
| чукча | 107 | rss |
| Шерлок Холмс | 149 | rss |
| школа | 1380 | rss |
| Штирлиц | 182 | rss |
| юмор | 255 | rss |
Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.
искать вездеанекдотыисториифразыстишки
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2022 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Смешные анекдоты и шутки для детей 12 лет
Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.
Фото: pixabay.com
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:
***
— Вовочка, назови самое ленивое животное!
— Змея!
— Почему?
— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
***
Браконьер провалился в медвежью берлогу.
Медведь проснулся и говорит:
Юмор про школу: на уроках
Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.
В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.
Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:
***
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
***
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да.
— А транспортиром?
— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».
***
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
Анекдоты детские про семью
Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.
Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:
***
— Мама, мам, а я кашу сварила!
— Дочка, из чего же ты ее сварила?
— Из пельменей!
***
Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:
— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!
Прикольные молодежные анекдоты
П
одходит парень к цветочному ларьку и говорит: — Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: — Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! ***
П
pиходят два паpня к девyшке в гости.
Один спpашивает: — Извините, y вас тапочек нет? — Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: — А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: — Hет, спасибо, y меня носки без дыpок. ***
С
тоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет: — Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000? Девушкa: — Дa, конечно! — А зa 5 копеек? — Дa зa кого вы меня принимaете!? — Зa кого принимaю — понятно, остaлось о цене договориться! ***
П
арень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!! ***
П
арень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну, что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста! ***
И
не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать? ***
П
осле длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс.. Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было” Девушка: «Саша, ну ты же знаешь что я не такая…” Парень: «Я не хочу тебе изменять…” Девушка: «Я это ценю, но не могу…” Парень: «Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!” Девушка: «Я понимаю, но…. таких как ты — очень много” Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!” Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь??” Парень: «А, ну тогда не наааааадо!!” ***
— М
оя девушка как мобила. — Что, такая же маленькая, современная, необходимая? — Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! ***
В
клубе парень девушке: -Девушка, а поехали ко мне? Девушка: -А зачем? -Ну…фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду! ***
И
з разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: — Что значит я с ним спала? Он даже не кончил.. ***
— В
чера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да :)) ***
Д
евушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? — Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы… — Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? — Ну ладно. — Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем! ***
— Я
тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая… ***
Я
решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в хлам! ***
П
еред нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать. — Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка. — Вот когда на мои слова «вон идет наш автобус» ты будешь отвечать «да, любимый, пойдем», а не «вижу, не слепая! «, тогда я буду о тебе заботиться.
***
И
з заявки девушки на радио: — Прошу для моего парня передать песню Владимира Кузьмина «Когда меня ты?».
Ю
ноша уговаpивает девушку : — Поедем ко мне в гости, чайку попьем … — Hе хочется … Уговаpивал, уговаpивал — наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: — Давай зайдем. — Да зачем ??? — Hу давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю… ***
С
идит парень с девушкой. Парень: — Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка ”даст”! Девушка: — Да врешь ты все… Парень: — Нет, честно… клянусь! Девушка: — Ну ладно, скажи. Парень: — Не… не могу. Девушка: — Ну пожалуйста. Парень: — Нет! Не скажу! Девушка: — Ну я тебя умоляю!!! Парень: — Ну ОК, ОК… дашь — скажу. ***
В
стречается парень с девушкой. — Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? — Вы, видимо, рано ушли. ***
П
арень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М… Пшеничный! ***
— Я
не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? ***
П
арень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:»Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка:»М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.» Отец:»Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.» Мать:»Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно! ***
Ч
то парень хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне? ***
— Д
а ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! — Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель! ***
— Х
очешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
***
Н
икогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. ***
— В
чера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! ***
С
порят парень с девушкой. Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь. ***
В
от молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!… ***
Е
сли раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит. ***
Ц
елуются парень с девушкой. — Ты купил презервативы? — Нет. — А целуешь так, будто уже купил! ***
— Д
евчонки, мы сегодня к вам в гости придем! — Тогда с вас бутылка! — А с вас закуска и бабы! ***
Д
има всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
***
П
арень: — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Девушка, одеваясь, испуганно: — А что случилось-то? ***
— Т
ань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? — Ты опять назвал меня Таней! ***
H
а приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками… ***
И
з-за меня вчера подрались два парня… Один кричал: — Забирай ее себе! А другой: — Нахрен она мне нужна! ***
П
оздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся… Звук из кустов: — Шо за х**ня!, Парень (шёпотом): — Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): — А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали! ***
Д
евушка — о парнях: — Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг зараженная.
***
П
арень прощается с девушкой: — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно. ***
Е
сли любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели. ***
Ч
то за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят, пальцем по экрану лупят. Даже обматерить некого! ***
— Д
евушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец… ***
Д
евушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: — Привет, ты где? Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать? ***
О
дна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: — Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно. ***
П
арень подходит к девушке и говорит: — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги… ***
— В
сё! Ты меня обидел.
Я надулась… — Ну это ты зря, такая фигура хорошая была… ***
П
окорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней. ***
Д
евушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня: — Интересно, о чем ты сейчас думаешь? — Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
1
23
Тексты переделок песен для свадьбы на мотивы популярных песен
Прикольные стихи от имени девушки (женщины)
Фото приколы про Любовь
Анекдоты для детей про сказочных персонажей
Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.
Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:
***
Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве.
Твоя Золушка».
***
Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:
***
Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…
***
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…
***
— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?
***
Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ — Самые смешные до слез (свежие)
Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».
Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.
Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.
Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Анекдоты про учителя
Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Стукнул его под зад.
Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?
Шутки про школу
Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.
Приколы Для Детей 9 Лет Для Девочек – Telegraph
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Для Детей 9 Лет Для Девочек
КЛУБ |
Покупки |
Форум |
ДОМ |
Дневники |
Линеечки |
Подписка |
Реклама
О беременности
Планирование беременности. ЭКО
Беременность
Роды
Рейтинг роддомов Сибмамы
Калькулятор и календарь беременности
О детях
Новорожденный. Ребенок до года
Детское здоровье и уход
Детский сад
Школа
Высшее и среднее профессиональное образование
Спорт для детей
Воспитание и психология
Подростки
Занятия и игры для детей
Стихи для детей
Поделки
Куда сходить с ребенком
История, интересные факты и правила знакомых и забытых игр
Красота и здоровье.
Отношения
Фитнес и диеты
Отношения
Покупки
Проекты Сибмамы
Гороскопы
NEW! Гороскопы на каждую неделю 2020 года
Справочник организаций
Правовой раздел
Замечательные врачи Новосибирска
Знаменитые мамы
о детях от 7 до 10 лет , Юмор Другие статьи автора
учёный+херомант (Гость)
(06/07/2020)
Хасаньянова Милена (Гость)
(14/06/2020)
Вы вошли как Гость
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите «ctrl+enter» ошибки в отзывах пользователей не исправляются
© Copyright 2001-2020 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.
ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Предлагаем вам посмеяться вместе с детьми и почитать анекдоты на любимые детские темы: про школу и детский сад, про родителей и котиков. И про Вовочку, конечно.
В этой подборке — исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей!
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе.
И можно было пойти погулять на улице!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… И на других уроках тоже.
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».
Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?
Золушка вышла замуж за принца.
Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться
ютуб видео с детьми приколы приколы для детей 9 лет самые… — YouTube
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Анекдоты для детей самые смешные до слез
Самые смешные анекдоты и приколы для детей 9 лет
Анекдоты для детей 7-8- 9 -10 лет — Анекдоты без мата и пошлости
Анекдоты детские для детей 10-12 лет очень смешные
Подборка лучших детских анекдотов (часть 2) — анекдоты для детей
Детские анекдоты самые смешные: для детей 10-12 лет | ХОХМА
Детские самые смешные анекдоты : читать.
Смешные анекдоты про Чебурашку…
приколы для детей от 8 до 12 лет | ВКонтакте
Детские анекдоты . Анекдоты для детей самые смешные
Классная подборка смешных коротких анекдотов для детей .
Идеи на тему «Смешные детские картинки» (20+) в 2020 г | смешные детские …
Смешные дети , видео приколы до слёз смотреть и скачать 2021 | ОчепяткИ.ру
Самое интересное для девочек 9 лет смотреть онлайн подборку.
Приколы 10 Лет 1
Лучшие Приколы Про Коронавирус Видео Бесплатные
Анекдот: Мужчина в командировке в деревне попросился…
Анекдот: Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом…
Анекдот: — Рабинович, вы интриган! — Да, а кто это ценит…
|
|
-УРА!!!-Спасибо папа!!!Подходит к сестре(а она в это время музыку слушает и подпевает)-Сестра,скажи волшебное слово.-Тарзан в зелёных трусиках,тарзан в зелёных трусиках…-Спасибо сестра!!!Приходит в школу.Учительница-Выучил?-Выучил!-Ну,говори.-Отстань!-Вовочка я вызыву деректора!-УРА!!!-А ты знаешь кто такой деректор?-Тарзан в зелёных трусиках!
..
Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж. 
Начался урок и учитель спрашивает: 
.. 
.» 
Вся семья с нетерпением ждут его возвращения. Наконец, он приходит: 
..» 
Так куда мы будем ехать?200 лучших шуток для детей — каламбуры, шутки и загадки для всей семьи
Рассмешить ребенка, рассказав классическую (непристойную) шутку про папу, пожалуй, одно из лучших чувств. Видя, как их лица загораются и расплываются в широкой улыбке, вы делаете то же самое, даже если ваша шутка была очень банальной. Лучшие j okes for kids предназначены для того, чтобы развеять любые беспокойства вашего пятилетнего ребенка по поводу его первого дня в школе и сблизиться с вашим 10-летним с помощью веселой остроты. Эти забавные шутки (с ответами) отлично подходят для всех возрастов и охватывают широкий спектр тем, от математических каламбуров до шуток о животных и очаровательных шуток о тук-тук.
День дурака — не единственный повод рассказать смешную шутку. Вносите немного юмора в свою жизнь и жизнь своего ребенка каждый день с помощью этих неподвластных времени шуток (плюс несколько тем на ваши любимые осенние праздники).
Эти остроты могут быть ориентированы на детей младшего возраста, но поверьте нам, взрослые тоже будут чесать в затылке. Напишите свой любимый анекдот на стикере и положите его в коробку для завтрака вашего ребенка или прикрепите некоторые из этих шуток, посвященных Хэллоуину, чтобы поделиться с ними веселым жутким 31 октября. Эти веселые шутки для детей поднимут настроение всей семье. в смехе, независимо от того, делились ли они за обеденным столом или обменивались по электронной почте.
Смешные анекдоты для детей
Женский день
- Почему взломщик пошел к врачу?
Это было паршиво. - Как называется сыр, который тебе не принадлежит?
Сыр Начо. - Что такое черно-белое и сплошь прочитанное?
Газета. - Что растет, но никогда не падает?
Ваш возраст. - Почему чучело получило награду?
Это было выдающимся в этой области. - Что левый глаз сказал правому?
Между нами что-то пахнет. - Кого призрак взял на танцы?
Его друг-упырь. - Почему шестеро боялись семерых?
Потому что семь съели девять. - Почему на бейсболе было так весело?
Стадион был полон болельщиков. - Как назвать человека, который пропускает газ только дома?
Частный репетитор. - Как согреться в любой комнате?
Висеть в углу — всегда 90 градусов. - Почему никакие другие фигуры не разговаривают с кругами?
Потому что нет смысла. - Почему помидор покраснел?
Потому что увидел заправку для салата. - Почему пират не принял душ перед тем, как пройти по доске?
Потому что позже его выбросит на берег. - Почему скелет уволился с работы?
Ее сердце не лежало к этому. - Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузе?
Где попкорн? - В какую любимую игру торнадо играют?
Твистер. - Где вампиры хранят деньги?
Бланк крови. - Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты. - Что сказал астронавт, когда врезался в Луну?
«Я Аполлон-гиз». - У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус. - Что делать, если на дверную ручку попало арахисовое масло?
Используйте дверной замок. - Какой любимый напиток дерева?
Корнеплод!СВЯЗАННЫЕ: 40 веселых шуток на День Благодарения, которые понравятся всем за обеденным столом
Банальные анекдоты для детей
Женский день
- Откуда вы знаете, что океан хочет быть вашим другом?
Волны. - Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма. - Почему нельзя рассказывать окну анекдот?
Он может треснуть. - Как парикмахер опередил всех до финиша?
Она знала короткий путь. - Какая вода не замерзает?
Горячая вода. - Вы слышали о двух ворах, укравших календарь?
У каждого по шесть месяцев. - Что едят олимпийские спринтеры перед гонкой?
Ничего — они быстрые. - Как барабанщик назвал своих дочерей-близняшек?
Анна раз, Анна два. - Как сборщик мусора провел свой первый рабочий день?
Он просто подобрал его на ходу. - Что одна нить ДНК сказала другой?
Как эти гены смотрятся на мне? - Почему кегли для боулинга такие шероховатые?
Их всегда сбивают с ног. - Что одна тарелка сказала другой?
На случай, если он получит дырку в одном из них. - Почему у дынь свадьбы?
Салат был головой, но помидор пытался догнать. - Как назвать муравья, который борется с преступностью?
Мститель! - Сколько стоит пирату проколоть уши?
С козла ухо. - Как определить, что вампир простудился?
Она запускает гроб. - Почему банан пошел к врачу?
Потому что он плохо чистился. - Почему гриб был душой вечеринки?
Это были грибы - Что вы называете смешной горой?
Горная порода. - Как огурцы развлекаются на выходных?
Им это нравится. - Какое любимое письмо пирата?
Арррррррр. - Что делает книга зимой?
Надевает куртку. - Какие стрижки делают пчелы?
Buzzzzcuts. - Почему метла опоздала?
Слишком сильно. - Что сказал цветок после того, как рассказал анекдот?
Я просто попылил твою ногу.СВЯЗАННЫЕ: 50 загадок для детей, которые их развлекут
Веселые шутки для 10-летних
Женский день
- Как называется бумеранг, который не вернется?
Палка. - Почему призраки плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них. - Что один горшок сказал другому?
Вы немного покраснели. - Как лучше всего устроить вечеринку на Венере?
Просто планета. - Что один вулкан сказал другому?
Я люблю тебя. - Что падает, но никогда не ушибается?
Снег. - Что делают хвостовые перья уток?
Прикрой своих шарлатанов. - В чем разница между гитарой и рыбой?
Гитару настроить можно, а тунца нет. - Какой любимый напиток призрака?
Гуль-аде. - В какой комнате нет дверей и окон?
Гриб. - На вашем нижнем белье есть дырки?
Конечно, есть — так ты протянешь ноги. - Почему никто не выбирает Золушку в футбольную команду?
Она всегда убегает от мяча. - Как следовать за Уиллом Смитом по снегу?
Просто поищите свежие отпечатки
- Почему игрок в гольф принес запасную пару носков?
Потому что они дыня. - Чем торты похожи на бейсбольные команды?
Оба требуют хорошего теста. - В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?
Публичная библиотека. - Что остается в углу, но может путешествовать по всему миру?
Штамп. - Почему роботы никогда не боятся?
У них стальные нервы. - Почему капуста выиграла гонку?
Потому что это было впереди. - Как видит ураган?
С одним глазом. - Вы слышали о ребенке, который выпил восемь порций газировки?
Он срыгнул 7-Up. - Что синее, но не тяжелое?
Голубой. - Почему у мобильного телефона появились очки?
Потому что она потеряла все свои контакты. - Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке?
Он подарил ей кольцо.СВЯЗАННЫЕ: 35 забавных научных анекдотов, которые заставят вас смеяться сильнее, чем закись азота
Лучшие шутки про папу для детей
Женский день
- Что вы всегда гарантированно получите в наш день рождения?
На год старше. - Что лучше положить в пирог?
Твои зубы. - Что один огурец сказал другому после того, как выпал из банки?
Укроп с ним
- Как огурец становится соленьем?
Он проходит через неприятный опыт. - Что может быть хуже, чем найти муху в супе?
Нахождение половинки мухи. - Что такое красное и вредное для зубов?
Кирпич. - Почему тяжелоатлет всегда раздражался?
Потому что он работал с гантелями. - Ваш холодильник работает?
Тогда тебе лучше поймать его, пока он не убежал. - Какие зубы стоят один доллар?
Корончатые зубья. - Можете ли вы рассказывать анекдоты про пап, если у вас нет детей?
Да, если вы фальшивка. - Как остановить плач ребенка космонавта?
Ты ракета. - Какая свеча горит дольше?
Нет — все горят короче. - Что делает назойливый перец?
Он получает бизнес халапеньо. - Когда дверь не дверь?
Когда он действительно приоткрыт. - Когда шутка шутка папы?
Когда кульминация является родительской. - Что быстрее? Горячий или холодный?
Горячий. Вы легко можете простудиться. - Что вы думаете о новой закусочной на Луне?
Еда была хорошей, но атмосферы не было. - Как вы называете два банана?
Тапочки. - Почему астронавт не смог забронировать отель на Луне?
Потому что он был полон. - В какой день недели рождается больше всего близнецов?
Два дня! - Как починить сломанный помидор?
С банкой томатной пасты.
Анекдоты про школу для детей
Женский день
- Почему дети перешли площадку?
Чтобы перейти к другому слайду. - Что одна книга по математике сказала другой?
У меня куча проблем. - Почему ребенок выбросил часы в окно?
Увидеть, как летит время. - Почему ученики съели домашнее задание?
Потому что учитель сказал, что это проще простого. - Который час, когда часы бьют 13?
Пора купить новые часы. - Любимая закуска компьютера?
Компьютерные микросхемы. - Какой любимый предмет змеи в школе?
История истории. - Какой любимый предмет пирата в школе?
Прибытие. - Какой любимый предмет ведьмы в школе?
Правописание. - Где можно узнать о банановом сплите?
Школа мороженого. - Почему нельзя доверять атомам?
Они составляют все. - Кого зомби взял на выпускной?
Просто какой-то бывший, которого она откопала
- Что тостер сказал детсадовцу?
Ничего, глупышка — тостеры не умеют говорить. - Почему дробь беспокоилась о браке с десятичной дробью?
Ей придется обратиться. - Какой любимый десерт у учителя математики?
Пи. - Что известняк сказал геологу?
Не принимай меня за гранит! - Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами. - Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
Зубная паста в тубе. - Почему ребенок принес в школу лестницу?
Потому что она хотела пойти в школу. - Чему учат эльфов в школе?
Эльф-абет. - Куда карандаши отправляются в отпуск?
Карандаш-вания.
- Почему компьютер был холодным?
В нем вирус. - Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Потому что ее ученики были такими способными. - Что сказала бумага карандашу?
Пишите! - Почему в библиотеке нет часов?
Потому что слишком много стучит. - Что коробка для завтрака сказала банану?
Вы действительно привлекательны.СВЯЗАННЫЕ: 101 математические шутки и каламбуры для детей (и всех остальных!)
Смешные анекдоты для 5-летнего ребенка
Woman’s Day
- Может ли кенгуру прыгнуть выше дома?
Да — дома нельзя прыгать. - Почему плюшевые мишки не голодны?
Они всегда набиты. - Как ты называешь грустную ягоду?
Черника
- Какое любимое занятие коровы?
Иду на вечеринку. - Почему малышка-клубничка загрустила?
Потому что его родители были в затруднительном положении. - Почему ткань танцевала?
В нем чувствовалось буги-вуги. - Что одна брокколи сказала другой?
Такое ощущение, что ты меня преследуешь. - Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Уши повсюду. - Почему твой нос не 12 дюймов в длину?
Потому что тогда это был бы фут. - Когда следует идти к стоматологу?
Зуб болит. - Почему семья призраков перестроила свой дом?
Гостиной никто не пользовался. - Почему копейка не покатилась с горки вместе с пятаком?
Потому что центов было больше. - Что ест зомби-веган?
Зерновые. - Почему принцесса Эльза не получила воздушный шар?
Она бы только отпустила. - Что вы называете бобовыми?
Минибоб. - Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста! - Что облако носит под плащом?
Громовая одежда. - Что вы называете пердением динозавра?
Взрыв из прошлого. - Как поговорить с великаном?
Используйте громкие слова! - Какой город больше всего нравится Щенячьему патрулю?
Нью-Йорк. - Что призраки любят есть летом?
Я кричу. - Почему Супермен смыл воду в унитазе?
Потому что это был его придурок. - Какой овощ злится?
Морковь на пару. - Где русалки ищут работу?
Раздел, требующий ламинарии. - Какой любимый фрукт чучела?
Клубника. - Почему клубника прирожденная музыка?
Они любят варенье.СВЯЗАННЫЕ: 100 смешных анекдотов на день рождения для детей и взрослых
Шутки для детей про животных
Женский день
- Почему полиция арестовала курицу на баскетбольной площадке?
Игра в птицу. - Почему вы никогда не видите синих китов, прячущихся на деревьях?
Они очень хороши в этом. - Как остановить атаку быков?
Аннулируйте свои кредитные карты. - Почему нельзя доверять смотрителю зоопарка?
Они все тусуются с гепардами. - Как вы называете спящего быка?
Бульдозер. - Где найти слона без ног?
Там, где вы его оставили. - Как называется команда кроликов, идущих задом наперёд?
Отступающая линия зайца. - Какой лев не рычит?
Одуванчик. - Как называется утка, получившая все пятерки?
Мудрый шарлатан. - Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Такси! - Как котята учатся плавать?
Бассейн для котят. - Как понравиться белке?
Веди себя как чокнутый. - Как назвать двух влюбленных птиц?
Твитхарты. - Какое животное было первым в космосе?
Корова, перепрыгнувшая через луну. - Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что цыпленок еще не родился. - Как рассмешить осьминога?
С десятью щекотками. - Почему креветки никогда не делятся?
Они такие моллюски. - Как вы называете собаку-волшебницу?
Лабракадабрадор. - Почему собаки плохо танцуют?
У них две левые ноги. - Что случилось, когда скунса судили?
Судья заявил: «Запах в суде, запах в суде!» - Что получится, если скрестить слона с рыбой?
Плавки. - Как называется рыба без глаза?
А фш. - Что несет злая курица?
Вареные яйца. - Что получится, если скрестить пирог и змею?
Пирог. - Почему нельзя играть в хоккей со свиньями?
Они всегда хватают шайбу. - Почему дикобразы всегда побеждают в игре?
У них больше всего очков. - Куда слоны пакуют одежду?
В багажнике. - Куда овцы отправляются в отпуск?
Баа-Хамас. - Во сколько просыпаются утки?
На рассвете. - Почему жирафы получили плохие оценки?
Она витала в облаках? - Почему медведь коала не получил работу?
Сказали, что она переборщила с коалами. - Кто та сова, которая делала все трюки?
Кто-дини. - Как называются медведи без ушей?
B. - Что мышь сказала клавиатуре?
Ты в моем вкусе! - Как кальмары попадают в школу?
Они берут осьминога. - Как назвать кролика со вшами?
Багз Банни. - Что Мама корова сказала Коровенку?
Пора спать на пастбище. - Почему индейка присоединилась к банде?
Чтобы он мог использовать свои барабанные палочки. - Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка. - Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка. - Что такое черное, белое и красное повсюду?
Смущенная зебра. - Почему чайка летит над морем?
Потому что, если бы он пролетел над заливом, это был бы чайка. - Почему утка не смогла оплатить чек?
Его счет был слишком большим. - Почему пони не спела на шоу талантов?
Она была маленькой лошадкой.
Отличные шутки для детей «Тук-тук-тук»
Женский день
- Тук-тук.
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Оливковое ТЫ! - Тук-тук.
Кто там?
Ледяной.
Ледяной кто?
Айси, ты пытаешься не засмеяться над моей шуткой «тук-тук»? - Тук-тук!
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь! - Тук-тук!
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Игла сейчас мало поможет. - Тук-тук!
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик спроси меня, я только туда. - Тук-тук!
Кто там?
Ламантин.
Ламантин кто?
Ламантин сегодня лучше свитера, жарко! - Тук-тук!
Кто там?
Корова.
Корова кто?
Коровы не говорят кто, они говорят му-у-у! - Стук, стук.
Кто там?
Наличные.
Обналичить кого?
Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса. - Стук, стук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
ВОЗ - Стук, стук.
Кто там?
Двойной.
Двойной кто?
Вт! - Стук, стук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат кто?
Салат, здесь холодно! - Стук, стук.
Кто там?
К.
Кому?
Нет, это кому!
Александра Дубин
Соавтор
Алесандра — цифровой журналист о путешествиях и образе жизни из Лос-Анджелеса, чьи работы публиковались в журналах Good Housekeeping, Woman’s Day, Prevention, Insider, Glamour, Shondaland, AFAR, Parents, TODAY и во многих других онлайн-изданиях и печатных изданиях.
Элизабет Берри Ассистент редактора Элизабет Берри (она/она) — цифровой помощник редактора Woman’s Day, где она рассказывает о сезонных рецептах, идеях праздничных подарков и других темах, связанных с образом жизни, для веб-сайта.
Более 100 веселых анекдотов для детей {Одобрено детьми}
Подарите кому-нибудь день! Отправить хорошие флюиды. Все, что вам нужно, со скидкой более 50%. Узнать больше
Эти очень смешные детские шутки обязательно вызовут улыбку и смех. Вот более 100 веселых шуток для детей, которые заставят всех смеяться. Вы даже найдете пару банальных шуток для детей, которые обязательно вызовут смех или два.
Мы любим рассказывать анекдоты за ужином или во время долгой поездки на машине! Если вам все еще нужно больше, попробуйте эти анекдота для детей.
Я составил длинный список лучших шуток для детей. Я проверила их на своих детях (и на муже), и мы все были в восторге от этих хороших шуток!
Эти глупые шутки для детей — отличный способ убить немного времени, когда вы пытаетесь организовать детей или занять ребенка.
В очереди, в ресторане, в ожидании дантиста!
Вытащите анекдоты себе на телефон или сюда в распечатанном виде.
Скачать —>
Смешные детские шутки для печатиДлинный список веселых шуток для детей
В: Почему компьютер пошел к дантисту?
О: У него был синий зуб.
Q. Почему велосипед упал?
А: Было два усталости.
Q: Как корова умеет считать?
A: С коровником!
Q: Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?
A: Тугодум.
Q: Почему на бейсбольном стадионе всегда круто?
О: Там полно фанатов.
Q: Как называется аллигатор в жилете?
А: Следователь!
В: Почему туалетная бумага покатилась вниз по склону?
А: Докопаться до сути!
Q: Какой любимый школьный предмет ведьмы?
А: Орфография!
Q: Что одна стена сказала другой стене?
А: Встретимся на углу!
Q: Почему ваш нос не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда это был бы фут.
В: Как заставить ткань танцевать?
A: Вы положили в него маленькую буги-вуги
Q: Почему в зоопарке перестали давать анализы?
A: Потому что там было полно гепардов
Q: Почему плохая шутка похожа на карандаш?
A: Потому что в этом нет смысла
Q: Как вы называете свинью, которая занимается карате?
А: свиная отбивная!
Q: Почему призраки плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них!
Q: Какое животное должно носить парик?
А: Белоголовый орлан!
Q: Где белые медведи хранят свои деньги?
А: Сугроб.
В: В какую комнату нельзя войти?
A: Гриб
Q: Каким ключом нельзя открыть дверь?
A: Обезьяна
Q: Что имеет четыре колеса и летает?
A: Мусоровоз
Q: Почему кладбища обнесены забором?
A: Потому что люди умирают, чтобы попасть внутрь.
Q: Что чирлидер сказала призраку?
О: Покажите свой дух.
В: Что один глаз сказал другому?
A: Между нами что-то пахнет.
Q: Что вы называете фальшивой лапшой?
A: Im-pasta
Q: Как океан здоровается?
A: Он машет
Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр Начо
Q: Что делает носатый перец?
A: Получает халапеньо, ваше дело
Q: Как вы называете свинью, которая знает карате?
A: Свиная отбивная
Q: Почему ты не можешь подарить Эльзе воздушный шар?
A: Потому что она отпустит
Q: Какая пчела самая умная?
A: Орфографическая пчела
В: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Они используют соты
Q: Что получится, если скрестить слона и картошку?
A: Картофельное пюре
Q: Как вы называете старого снеговика?
Ответ: Вода
Вопрос: Почему на бейсбольном стадионе всегда прохладно?
A: Здесь полно фанатов
Q: Почему Санта пошел в музыкальную школу?
A: Чтобы он мог улучшить свои навыки упаковки
В: Почему пират не может выучить алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C
Q: Что сказал мужчина, когда зашел в бар?
А: Ой!
Q: Какие самые сильные дни недели?
А: суббота и воскресенье.
Каждый второй день — это рабочий день
В: Что такое тик-так и гав-гав?
A: Сторожевой пес
Q: Как назвать обезьяну, которая любит картофельные чипсы?
A: Бурундук
Q: Что девушка-океан сказала мальчику-океану, когда он пригласил ее на свидание?
A: Sore
Q: Почему сапожники попадают в рай?
A: Потому что у них хорошая подошва
Q: Что одна тарелка сказала другой тарелке?
А: Ужин за мной
В: Почему закопали аккумулятор?
A: Потому что он был мертв.
В: Сколько времени, когда слон сидит на заборе?
A: Пора покупать новый забор
Q: Почему динозавры не едят клоунов?
A: Потому что они странные на вкус
Q: Почему девушка бросила пачку масла?
A: Она хотела увидеть бабочку
Q: Что палец сказал большому пальцу?
A: Я в перчатках с вами
Q: Что имеет только один глаз, но все еще не может видеть?
A: Игла
Обновлено Другие смешные анекдоты
Если вы все еще растеряетесь, когда ваш ребенок говорит: «Расскажи мне забавный анекдот», вот еще несколько, которые я только что добавил.
Я думаю, что это действительно хорошие шутки для детей! Хорошее чувство юмора может скрасить ваши дни!
Q: Что становится более влажным, чем больше оно высыхает?
А: Полотенце!
В: Почему велосипеды падают?
О: Они слишком устали.
Q: Что карандаш сказал бумаге?
О: Пишите!
Q: Почему малышка клубничка плакала?
A: Потому что его родители были в затруднительном положении.
Q: Почему чучело получило большое повышение?
A: Потому что он был выдающимся в своей области..
Q: Как назвать корову с тремя ногами?
A: Постная говядина
Q: Хотите, я расскажу вам анекдот про пиццу?
О: Извините, это слишком глупо.
Q: Почему метла опоздала?
О: Он захлестнуло.
Q: Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
A: На случай, если он продырявится.
Q: Почему Моцарт продал своих цыплят?
A: Они продолжали говорить: «Бах, Бах, Бах».
Q: Какое слово начинается с Е и состоит только из одной буквы?
А: Конверт.
В: Почему темный пишется через К, а не С?
О: Потому что в темноте не видно.
Q: Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога?
A: Десять щекотков
Q: Почему ребенок выбросил часы в окно?
О: Он хотел, чтобы время летело.
Q: Почему банан пошел к врачу?
A: Он плохо чистился .
Q: Какое дерево может поместиться в вашей руке?
О: Пальма!
Q: Как узнать, что дерево — это кизил?
A: Ей-богу!
Q: Как называют медведя без зубов?
A: Мармеладный мишка
Q: Почему скелет пошел на танцы один?
A: С ним некому было идти!
Q: Что сказала марка на конверте?
A: Держись со мной, и мы отправимся в путь!
Q: Как еще можно назвать умную утку?
A: Умный шарлатан!
Q: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
A: Чтобы отоспаться.
Q: Почему скелет младенца не перешел дорогу один?
A: Потому что его мумии там не было!
Q. Как вы называете корову без ног?
A. Говяжий фарш.
Q: Какие гвозди плотники ненавидят забивать?
A: Ногти
Q: Почему чайки летают над морем?
A: Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы рогалики.
Q: Что сказал светофор машине?
А: Не подглядывай — я переодеваюсь!
Q: Что падает зимой, но никогда не повреждается?
А: Снег!
Q: Почему учитель надел солнцезащитные очки?
A: Потому что ее ученики были такими способными!
Q: Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
А: В шоке!
Q: Как называется цветок, работающий от электричества?
А: Электростанция!
В: Почему пони не может петь в хоре?
A: Потому что она была маленькой лошадкой!
Q: Почему печенье досталось медсестре?
A: Потому что он чувствовал себя паршиво!
Q: Как удержать быка от нападения?
A: Заберите его кредитную карту!
Q: Что одна тарелка сказала другой?
О: Ужин за мной!
Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: У цыпленка был выходной
Q: Что получится, если скрестить снеговика с вампиром
A: Обморожение!
Q: Как вы называете спящего быка?
А: Бульдозер!
Q: Что можно поймать, но нельзя бросить?
А: Простуда!
Q: Что имеет руки, но не может хлопать?
А: Часы!
Q: Как называют собаку, которая умеет определять время?
А: Сторожевая собака!
Вопрос: Что имеет массу ушей, но ничего не слышит?
А: Кукурузное поле.
Q: Что движется вверх и вниз, но не движется?
A: Лестницы
Q: Почему французы любят есть улиток?
А: Потому что они не любят фастфуд!
В: Почему Золушка не может играть в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча.
Q: Что один унитаз сказал другому
A: Ты выглядишь немного покрасневшим.
Q: Почему компьютер пошел к врачу?
О: В нем был вирус.
Q: Как огурец становится маринадом?
A: Он проходит через неприятный опыт.
Q: Почему гепард не может играть в прятки?
A: Потому что его всегда замечают
Q: Что далматинец сказал после обеда?
A: Это попало в точку!
Q: Что один унитаз сказал другому?
А: Ты выглядишь раскрасневшимся.
Q: Почему дикобразы всегда побеждают в игре?
О: У них больше всего очков.
Школьные шутки для детей
Эти забавные шутки — отличная игра слов. Хороший каламбур основан на словах, которые звучат одинаково и могут иметь двойное значение. Знаете ли вы, что слово или фраза, открытые для двух интерпретаций, можно назвать двусмысленными? Это даст вам дополнительные баллы в школе
В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.
В: Почему учитель не привел класс к тыквенной грядке?
О: Это было в захудалой части города.
Q: Что сказал буйвол своему малышу, когда отвозил его в школу?
А: Бизон.
В: Почему ученики съели домашнее задание?
A: Потому что учитель сказал им, что это пустяк.
В: Почему солнце не поступило в колледж?
A: Потому что там уже был миллион градусов.
Q: Почему учебник по математике был подавлен?
О: Потому что у него было много проблем.
Q: Чему ты научился сегодня в школе?
О: Недостаточно! Я должен вернуться завтра.
Подробнее Шутки!
Мы любим веселые шутки для детей. Вот несколько забавных способов поделиться шуткой в день! Детская шутка, спрятанная в кармане или на обеде, — отличный способ заставить ребенка улыбаться в середине дня. Еще один способ хорошо посмеяться — сыграть в игру, похожую на то, что вы бы предпочли.
- Ланч-бокс для распечатки. Шутки на Хэллоуин
- Детские шутки ко Дню святого Валентина (бесплатная печать)
- Шутки о еде (идеально подходит для ланч-боксов)
- Посмейтесь над этими рождественскими шутками и шутками про эльфов (бесплатные распечатки)
- Шутки «Тук-тук» для детей
- Шутки на Пасху и День Благодарения сделают праздники веселыми!
- Анекдоты папы – как будто дети хотят услышать больше таких! lol
- Лаффи Таффи Шутки всегда хороши. Мы любим Laffy Taffy (банан точно).
- Анекдоты про орехи – сумасшедшие, но чистые шутки для детей
- Шутки про тупых детей
Итак, у вас есть более 100 смешных анекдотов для детей. Добавьте ссылки, которыми я поделился, чтобы узнать больше супер смешных шуток, и у вас будет достаточно, чтобы поделиться детской шуткой дня для детей в течение всего года.
Обязательно прочитайте комментарии, там есть одни из лучших детских шуток! Пожалуйста, оставьте свой любимый самый смешной анекдот! Мы никогда не можем быть слишком остроумными! ржунимагу.
Я хотел бы, чтобы вы всегда были полны творческих идей, вкусных рецептов, забавных поделок и множества бесплатных печатных материалов. Подпишитесь на Skip to my Lou , чтобы получать новые идеи на свой почтовый ящик. Следуйте за мной на Facebook , Pinterest , Twitter и Instagram для всех моих последних обновлений.
255+ веселых детских шуток, которые покажутся смешными и взрослым
Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться с подружками в баре? Смейтесь с детьми над анекдотом про жирафов.
Детские шутки — это то, в чем состоит жизнь, и у нас есть эпический список, чтобы поддерживать шутки, подходящие для детей, пока они не станут подростками.
А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы посмеяться над ними или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше школьных шуток. Поэтому, когда вы составляете список чистых, подходящих для детей шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом. А когда дело доходит до детей, чем глупее, тем лучше.
Если вы думаете, что вы единственный, кто ищет в Интернете эпические детские шутки, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, шутки для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать доверие на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 смешных анекдотов для детей, которые рассмешат ваших малышей.
Этот список охватывает все, что дети находят забавным, от остроты животных до каламбуров о еде и всего, что между ними. Вы можете даже расколоть себя тоже. Читайте дальше и проверьте лучшие шутки для детей!
СВЯЗАННЫЕ: 40 забавных и милых цитат и шуток о собаках, достойных лучшего друга человека
1. Что облако носит под плащом?
Громовая одежда.
2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?
Скучные игры.
3. Как назвать двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРЕМЬЕР-товарищи.
4. Что дарят птицы на Хэллоуин?
Твиты.
5. Почему тяжелоатлет расстроился?
Работала с гантелями.
6. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда набиты!
7. Что полицейский сказал своему животику?
«Заморозить. Ты под жилетом».
8. Что один вулкан говорит другому?
«Я тебя лавирую!»
9. Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?
Снэпчат.
10. Какое мероприятие любят посещать пауки?
Ремни.
СВЯЗАННЫЕ: Самые глупые шутки и каламбуры об акулах для энтузиастов «детенышей акул» в вашей жизни
11. Что один учебник по математике сказал другому?
«У меня так много проблем».
12. Зачем уткам хвостовые перья?
Чтобы прикрыть ягодицы.
13. Почему нельзя рассказывать анекдоты за стеклом?
Он может треснуть.
14. Как узнать, что велосипед думает?
Вы можете видеть, как вращаются его колеса.
15. Как ребенок сказал маме, что у него мокрый подгузник?
Она отправила ей электронное письмо.
16. Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
В шоке!
17. Почему Папа Кролик пошел к парикмахеру?
У него было много зайчат.
18. Какую обувь носят частные детективы?
Кроссовки.
19. Как разговаривают рекламные щиты?
Язык жестов.
20.
Как вы это называете, когда у вас заложен нос на родео?
Ковбой Буги.
21. В какую игру любит играть небо?
Твистер.
22. Почему мы никогда не шутим про пиццу?
Они слишком дрянные.
23. Какой обед мамы никогда не готовят утром?
Свои.
24. Слышали анекдот про крышу?
Ничего, это выше вашей головы.
25. Сколько сейчас времени, когда тебе в голову кидают куски хлеба?
Пора пригнуться.
26. Что делать, если кто-то закатывает глаза?
Откатить их.
27. В чем разница между гитарой и рыбой?
Гитару настроить можно, а тунца нет.
28. Что раковина сказала горшку?
«Вы раскраснелись!»
29. Какой самый сильный предмет у змеи в школе?
История.
30. Зачем Богу Грома в детстве нужно было так сильно растягивать мышцы?
Он был маленьким Тором.
31. Какую музыку слушают мумии?
Музыка для переноса.
32. Какой псих не любит деньги?
Денежные средства ев.
33. Научиться собирать мусор было несложно.
Я подобрал его на ходу.
34. Почему на стадионе так ветрено?
Есть сотни поклонников.
35. Ты знаешь, сколько известных мужчин и женщин родилось в твой день рождения?
Нет, только младенцы.
36. Почему лампа не утонула?
Было слишком светло.
37. Почему вампиры кажутся больными?
Они всегда гроб.
38. Куда идут коровы 31 декабря?
Вечеринка в канун нового года.
39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.
40. Где найти собаку без ног?
Прямо там, где ты его оставил!
41. Что снеговик спросил у другого снеговика?
Чувствуете запах моркови?
42. Как остановить плач ребенка космонавта?
Ты ракета.
43. Что рыбак сказал волшебнику?
«Выбери треску, любую треску».
44. Почему печенье пошло в кабинет врача?
Он чувствовал себя паршиво.
45. Что едят олимпийские спринтеры перед забегом?
Ничего. Они постятся.
46. Почему у кеглей такая тяжелая жизнь?
Их всегда сбивают с ног.
47. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На всякий случай, если у него дырка в одном.
48. Где были изобретены карандаши?
КАРАНДАШ-вания.
49. Почему пингвины социально неуклюжи?
Потому что они не могут растопить лед.
50. Сколько пират платит за кукурузу?
БАК-анер.
51. Почему нельзя доверять смотрителям зоопарка?
Они любят гепардов.
52. Где ты учишься делать мороженое?
Школа мороженого.
53. Почему помидор покраснел?
Потому что он увидел заправку для салата.
54. Почему утка не могла заплатить за ужин?
Ее счет был слишком большим.
55. Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма.
56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?
«Кажется, я пролил воду».
57. Почему призраки такие плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них.
58. Какое животное наряжается и воет?
Ноской волк.
59. Что краснеет и вредно для зубов?
Кирпич.
60. Что говорила слониха своим детенышам, когда они вели себя плохо?
«Бивень, бивень».
61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов?
Размеры крышек.
62. Как назвать овощ на пенсии?
Фасоль.
63. Что становится более влажным, чем больше оно высыхает?
Полотенце.
64. Где танцуют гамбургеры?
Тефтелька.
65. Что такое синее и пахнет красной краской?
Синяя краска.
66. Как эльфы учатся писать?
Они изучают эльфа-абета.
67. Почему в школе отстранили велосипеды?
Они слишком много говорили.
68. Какую музыку ненавидят воздушные шарики?
Поп.
69. Во сколько мяч пролетает через окно?
Время получить новое окно.
70. Почему длина вашей руки не может быть 12 дюймов?
Потому что тогда это был бы фут.
71. Если вы отдаете часы на ремонт, убедитесь, что вы не платите вперед.
Подождите, пока не придет время.
72. Как назвать собаку-волшебницу?
Лабракадабрадор.
73. Что светофор сказал машине?
«Не смотри. Я собираюсь измениться».
74. О чем одна цепь ДНК спросила другую цепь ДНК?
«С этими генами все в порядке?»
75. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.
76. Как вы называете грустную клубнику?
Черника.
77. Как называется корова без ног?
Говяжий фарш!
78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет?
Потому что «П» молчит.
79. Какой любимый инструмент скелета?
Тром.
80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?
Она «отпустит».
81. Не оставляйте еду рядом с компьютером.
Занимает много байт.
82. Почему динозавр перешел дорогу?
Курица еще не существовала.
83. Какая погода нравится королю?
Правление.
84. Что брокколи сказала сельдерею?
«Хватит меня преследовать».
85. Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
Зубная паста из тубы.лаборатория
86. Что случилось с похищением людей в парке?
Его разбудили.
87. Почему учитель музыки не может завести машину?
Его клавиши на пианино.
88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они отказались есть свою еду?
«Воды ждешь?»
89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом.
90. Как Дарту Вейдеру нравится его тост?
На темной стороне.
91. Что общего между Александром Македонским и Винни-Пухом?
То же отчество.
92. Что читают коровы?
БРЕВНА ДЛЯ СКОТА.
93.
Почему пауки — отличные веб-разработчики?
Им нравится находить жуков.
94. Что вы называете мухой без крыльев?
Прогулка!
95. Почему такая ошибка в ФБР?
A SPY-дер.
96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?
Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!
97. Вчера я пять минут чинил сломанные часы.
По крайней мере, я думаю, что это было пять минут…
98. Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их слишком долго гладить!
99. Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.
100. Как называют корову, которая не мычит?
Молочная каша.
101. Что одна шляпа сказала другой?
«Стой здесь, я иду вперед».
102. Что лучше положить в пирог?
Ваши зубы.
103. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то убьет вас?
Бильярдный стол.
104. В какой комнате нет дверей?
Гриб.
105. Как современные пираты поддерживают связь?
Морская почта.
106. Почему чучело получило повышение?
Он был выдающимся в своей области.
107. Где ездит жена Супермена?
Лоис Лейн.
Клаус Ведфельт/Гетти
108. Где живут лошади?
В окрестностях.
109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?
Сыр и шарлатаны.
110. Как называют усталую горошину?
Сон-горох.
111. Что кошки едят на завтрак?
Криспи для мышей.
112. Почему Губка Боб всегда молился?
Он такой дырявый.
113. Почему компьютеры никогда не засыпают?
Они слишком подключены.
114. Почему у шотландца проблемы с сантехникой?
У него были только волынки.
115. Почему флорист подарил так много поцелуев?
У нее было две губы.
116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?
Амазон Эхо.
117. Слышали историю про клаустрофобного астронавта?
Ему просто нужно немного места.
118. Что сказал буйвол, когда его сын ушел?
«Бизон!»
119. Раньше я увлекался хоки-поки…
Но потом я изменился.
120. Почему нельзя доверять лестнице?
Они всегда что-то замышляют.
121. Слышали ли вы слухи о масле?
Ничего, я не должен распространять это.
122. Почему актер провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.
123. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они составляют все.
124. Как не дать рогалику улететь?
Положите на него локс.
125. Как называется парад кроликов, прыгающих назад?
Отступающая линия зайца.
126. Что Чарльз Диккенс держит на полке для специй?
Лучший из тимьянов, худший из тимьянов.
127. Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
«Это немного забавно на вкус».
128. Почему йогурт пошел на художественную выставку?
Потому что он был культивирован.
129. Почему неприятно есть рядом с баскетболистами?
Они все время капают.
130. Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.
131. Какая самая дорогая рыба?
Золотая рыбка.
132. Как на торте выросла ромашка?
Сделано с цветком.
133. Что может быть страшнее монстра?
Мать.
134. Почему в саду было тесно?
Грибов не было.
135. Что коричневое и липкое?
Палка!
136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть партию?
«Лего».
137. Почему ягненок ходил везде, куда ходила Мэри?
Он хотел отметить свою территорию.
138. Что гитара сказала солисту группы?
«Хватит меня обманывать».
139. Как назвать ученика, которому не нравится урок математики?
Ненавистник вычислений.
140. Что используют поросята при инфекции?
Антибиотическая мазь.
141. Почему стая гусей похожа на Википедию?
Они передают информацию.
142. Почему это нормально, если вы забыли, как сделать бумеранг в Instagram?
Он вернется к вам.
143. Какой любимый напиток Супермена?
ПУАНСОН.
144. На чем ездит Минни Маус?
Фургон Минни!
145. Что один лифт кричал другому?
Я падаю!
146. Какой рукой лучше рисовать?
Ни то, ни другое! Кисть лучше.
147. Что ты называешь сыром, который тебе не принадлежит?
Сыр Начо!
148. Почему луна говорит, что не хочет есть?
«Она сыта».
149. Что поднимается, но не опускается?
Ваш возраст.
150. Где рыбы хранят свои деньги?
На берегу реки.
151. Тук-тук.
Кто там? Энни. Энни Кто? Энни, то, что ты можешь сделать, я могу сделать лучше.
152. Тук-тук.
Кто там? Вуду. Вуду кто? Вуду вы думаете, что вы?
153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?
Челюсти Санты.
154. Что всегда бывает в начале парада?
Буква «П».
155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?
«Где попкорн?»
156. Почему мы не едим клоунов на Хануку?
Потому что они забавные на вкус.
157. Кто доставляет рождественские подарки собакам?
Лапы Санты.
158. Что случилось после того, как акула прославилась?
Он стал морской звездой.
159. Почему печенька грустная?
Потому что его мама так долго была облаткой.
160. Как огурец становится маринадом?
Он проходит через неприятный опыт.
161. Почему бананы должны наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслаиваться!
162. Что яйцо сказало другому яйцу?
«Хорошего яичного дня!»
163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?
Они включают рыцарский свет!
164. Почему чайки летают над морем?
Потому что если бы они летели над заливом, то были бы рогалики.
165. Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка.
166. Что может пахнуть без шума?
Пердеть.
167. Что пляж сказал приливу, когда пришел?
«Давно нет моря».
168. Что утка сказала юмористу?
«Ты меня шарлатанишь».
169. Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом?
В пробку ехать!
170. Как называют курицу, которая считает свои яйца?
Математический цыпленок.
171. Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста.
172. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.
173. Почему банан пошел к врачу?
Плохо чистился.
174. Почему мужчину каждый день сбивает велосипед?
Он попал в порочный круг.
175. Что помидор сказал другому помидору во время гонки?
«Кетчуп».
176. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что от перца они чихают!
177. Как назвать свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.
178. Когда вы едете на красный и останавливаетесь на зеленый?
Когда ешь арбуз.
179. Что вы думаете о новом ресторане на Луне?
Еда отличная, но не очень атмосфера.
180. Почему у дынь свадьбы?
Потому что они дыня.
181. Что вы делаете, когда видите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.
182. В чем кошки ложатся спать?
Пау-джамас.
183. Что сказал голодный далматинец, когда съел кусочек?
«В точку!»
184. Что собака сказала наждачной бумаге?
«Ерш!»
185. Как зовут собаку зимой?
Чили-собака!
186. Куда собака никогда не должна ходить за покупками?
Барахолка.
187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте?
Лапы.
188. Что происходит, когда идет дождь?
Вы можете стать пуделем.
189. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!
190. Какой любимый город собаки?
Нью-Йорк!
191. Какой любимый цвет кошки?
Муррррр-пл.
192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.
193. Почему леопард так плохо прячется?
Потому что его всегда замечают.
194. Какая любимая песня кота?
Три слепых мышонка.
195. В каком штате много собак и кошек?
Домашние животные-сильвания.
196. Почему призрак пошел в бар?
Для Боос.
197. Почему призрак накрахмалил свою простыню?
Он хотел, чтобы все были напуганы до смерти.
198. Что вы говорите, когда ловите привидение?
«Попался-бу!»
199. Где призраки покупают еду?
В магазине призраков!
200. Что призраку больше всего нравится на ужине в честь Дня Благодарения?
Могила-у.
201. Если у спортсменов микоз стопы, то что у космонавтов?
Ракетный палец.
202. У кого в Солнечной системе больше всего мелочи?
Луна. Он продолжает менять кварталы.
203. Сколько стоит луна?
Один доллар, потому что в нем четыре четверти.
204. Что делать, если вы видите зеленого инопланетянина?
Подождите, пока созреет!
205. Почему Микки Маус полетел в космос?
Чтобы найти Плутон.
206. Как узнать, что у Луны достаточно еды?
Когда он полон.
207. Что одна падающая звезда сказала другой?
«Рады метеору».
208. Что марсиане надели на ужин в честь Дня матери?
Скафандры.
209. Что сказала Венера Сатурну?
«Позвони мне как-нибудь!»
210. Что любят читать планеты?
Кометные книги!
211. Как назвать спящего динозавра?
Храп динозавра.
212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!
213. Что левый глаз сказал правому?
«Между нами что-то пахнет».
214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Обморожение!
215. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
«Ужин за мной».
216. Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это проще простого.
217. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске.
218. Два огурца упали на пол.
Что один сказал другому?
«Укроп с этим».
219. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
220. Как вампир начинает письмо?
Могила, к которой он может относиться…
221. Как вы называете дроида, который совершает долгий путь?
R2 объезд.
222. Как все океаны здороваются друг с другом?
«Они машут!»
223. Что одна стена сказала другой стене?
«Встретимся на углу!»
224. Тук-тук.
Кто там? Коровы идут. Коровы идут кто? Нет, коровы идут MOO!
225. Как называется корова с двумя ногами?
Постное мясо!
226. Тук-тук.
Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!
227. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!
228. Почему компьютер пошел к стоматологу?
У него был синий зуб.
229. Как корова умеет считать?
С коровником.
230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?
Тугодум.
231. Как назвать аллигатора в жилете?
Следователь!
232. Почему туалетная бумага покатилась с горки?
Чтобы добраться до сути.
233. Какой любимый школьный предмет ведьмы?
Правописание.
234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?
Потому что в этом нет смысла.
235. Какое животное должно носить парик?
Белоголовый орлан.
236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?
Паломники!
237. Как удержать слона от зарядки?
Заберите ее кредитку!
238. Что падает зимой, но не повреждается?
Снег.
239. Почему лягушки такие счастливые?
Они едят то, что их раздражает.
240. Что вы получаете, когда смеется корова?
Молочный коктейль.
241. Что идет тик-так и гав-гав?
Сторожевой пес.
242.
Почему девочка бросила пачку масла?
Она хотела увидеть бабочку!
243. У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.
244. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что слишком много стучит.
245. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Они продолжают теряться в C.
246. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Нахождение половины червяка.
247. Что вы получите, когда динозавры разобьют свои машины?
Обломки тираннозавра.
248. Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз.
249. Какой водитель никогда не получит штраф?
Отвертка.
250. Какие деньги используют русалки?
Песчаные доллары.
251. Как понравиться белке?
Веди себя как сумасшедший!
252. Почему у горилл большие ноздри?
Потому что у них такие большие пальцы!
253. Почему Санта хорош в каратэ?
У него черный пояс.
254.
Где оборотни покупают рождественские подарки?
Зверь Купить.
255. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
Потому что он пытался отоспаться!
256. Что можно поймать, но нельзя бросить?
Простуда.
257. Тук-тук.
Кто там? Оливковое. Олив кто? Олив ТЫ!
258. Как вы называете бобовые?
Крошечный боб.
Эта статья была первоначально опубликована
75 лучших смешных и чистых шуток для детей
Папа 3 комментария
ЭТОТ ПОСТ МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ ПАРТНЕРСКИЕ ССЫЛКИ, ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЫ ПОЛУЧАЕМ МАЛЕНЬКУЮ КОМИССИЮ.
Недавно обновлено! Эти 75 забавных анекдотов для детей рассмешат ваших малышей. От глупых каламбуров до забавных загадок — вот лучшие детские шутки. Это был один из самых популярных моих постов! Итак, я вернулся и обновил почти УДВОЕННОЕ количество шуток здесь!
Забавные шутки для детей
Школа моего ребенка каждый день отпускает глупые шутки во время объявлений, так что недостатка в них никогда не бывает.
Некоторым из них меня научили, а некоторые я нашел в Интернете. Это забавная коллекция папиных шуток, чистых шуток, каламбуров и загадок, которые гарантированно наполнят любое семейное мероприятие веселым смехом.
75 Веселых и чистых шуток для детей
- Что полицейский сказал своему пупку? Ты под жилетом!
- Что один океан сказал другому океану? Ничего, просто махнуло.
- Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно.
- Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста
- Как называется сыр, если он не твой? Сыр Начо
- Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
- Куда отправляются в отпуск карандаши? Карандаш-вания
- Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда? Запах в суде.
- Что сказал дворник, когда выпрыгнул из чулана? Запасы!!!!!!!
- Почему пират не мог играть в карты? Потому что он сидел на палубе!
- Что один лифт сказал другому лифту? Я думаю, что я схожу с чем-то!
- Почему велосипед сам не встал? Было два усталости!
- Что треугольник сказал кругу? Ты бессмысленный!
- Какое любимое место космонавта на компьютере? Космический бар!
- Почему чучело получило награду? Потому что он был «выдающимся» в своей области.
- Почему динозавр перешел дорогу? Потому что шутка про курицу еще не была придумана.
- Что одна шляпа сказала другой?
- Ты оставайся здесь, я пойду на голову
- Почему пиратов называют пиратами? Потому что они аррррр.
- Почему лунный камень вкуснее земного? Потому что это маленький метеор
- Как назвать парня, который никогда не пукает на публике? Частный репетитор
- Что сказал буйвол своему сыну, когда он уезжал в колледж? Бизон
- Почему из уток получаются отличные полицейские? Потому что они всегда шарлатанствуют.
- Какую обувь носят все шпионы? Кроссовки
- Почему пояс попал в тюрьму? Потому что он задержал пару штанов!
- Почему коалы не настоящие медведи? Не встречайте коалафикаций.
- Почему вокруг кладбища есть ворота? Потому что люди умирают, чтобы попасть!
- Как НАСА организует вечеринку? Они планета
- Кто заходит в ресторан, ест побеги и уходит? Панда
- Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но между нами что-то пахнет.
- Какой звук издают дикобразы, когда целуются? Ой!
- Как куры болеют за свою команду? Они подстрекают их!
- Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле.
- Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной!
- Почему ученик съел домашнее задание? Потому что учитель сказал ему, что это будет легко.
- Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них.
- Почему картину отправили в тюрьму? Потому что его подставили!
- Как вы называете старого снеговика? Вода
- Почему супергерой смыл воду в унитазе? Потому что это был его придурок
- Что ноль сказал восьмерке? Хороший ремень!
- Почему гриб пригласили на вечеринку? Потому что он был Весёлым Парнем.
- Почему пират не мог играть в карты? Потому что он сидел на палубе!
- Почему никогда нельзя рассказывать свинье свой секрет? Потому что обязательно завизжит.
- Какие стрижки делают пчелы? Шумные сокращения!
- Какое дерево можно держать в одной руке? Пальма!
- Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка!
- Почему чайки летают над морем? Потому что если бы они летели над заливом, то были бы бублики!
- Что сказала марка конверту? Держись за меня, и мы отправимся в разные места!
- Где танцуют гамбургеры в День святого Валентина? Мясной шар!
- Почему скелет не перешел дорогу? Потому что у него не было мужества!
- Какой любимый инструмент скелета? Тромбон!
- Зачем мазать дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!
- Какой любимый десерт кошки? Мышиный крем!
- Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке? Найди половинку червяка!
- Как заставить танцевать ткани? Вы положили немного буги в нем!
- Что большой палец сказал пальцу? Я в Перчатке с тобой!
- Какие самые сильные дни недели? Суббота и воскресенье, остальные слабые дни!
- Как уберечь ребенка-космонавта от слез? Ты Ракета!
- Почему на бейсбольном стадионе так холодно? Потому что там полно фанатов!
- Почему учебник по математике должен был обратиться к консультанту? Потому что было полно проблем!
- Как назвать аллигатора в жилете? В Следователь!
- Что подарить тому, у кого уже все есть? Охранная сигнализация!
- Почему ты никогда не видишь жирафов в начальной школе? Они все в старшей школе!
- Почему игрок в гольф носил две пары штанов? В случае, если он получил дыру в одном!
- Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты!
- Что может быть более впечатляющим, чем говорящий попугай? Орфографическая пчела!
- Почему Медвежонок не съел десерт? Потому что он был набит!
- Почему мальчик принес в школу лестницу? Он хотел пойти в среднюю школу!
- Что случилось с лягушкой, у которой сломалась машина? Он должен был быть жабой.
- Что высокое в молодости и низкое в старости? Свеча!
- Вы смотрели фильм «Запор»? Нет, еще не вышел!
- Что получится, если соединить вампира и снеговика? Обморожение!
- Что сказал светофор машине? Не пикуй, я меняюсь!
- Почему динозавры не ели клоунов? Потому что они на вкус забавные!
- Как называется пояс с часами? Пустая трата времени!
Булавка для последующего чтения:
Смешные шутки для детейDaddy Blogger, Детские мероприятия Чистые шутки для детей, Смешные шутки для детей
Взаимодействие с читателем
110 лучших анекдотов для детей, которые действительно смешны
Пасхальные каникулы уже наступили, а хорошей погоды нет, и ни один родитель не захочет иметь дом со скучающими детьми.
Развлеките своих детей в дождливые дни, показав им этот список из 110 лучших простых и глупых шуток, которые понравятся детям.
И, конечно же, они все чистые.
(Фото: Shutterstock)Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
Что одна стена сказала другой стене? Я встречу тебя на углу!
Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка!
Как называется не твой сыр? сыр Начо!
Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Обморожение!
Чему учат эльфов в школе? Эльф-абет.
Почему чаек называют чайками? Потому что если бы они пролетели над заливом, то были бы рогалики!
Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!
Как танцевать ткани? Вы добавили немного буги в него.
Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста!
Почему пони не мог спеть себе колыбельную? Он был немного хриплым.
Какое любимое письмо пирата? Ррррррр!
Какой музыкальный инструмент находится в ванной? Зубная паста из тубы.
Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!
Что 0 сказал 8? Хороший ремень!
Почему бананы должны наносить солнцезащитный крем перед тем, как отправиться на пляж? Потому что они могут отклеиться!
Как называется корова на батуте? Молочный коктейль!
Куда коровы ходят развлекаться? К мурашкам!
Как узнать, что под кроватью слон? Твоя голова упирается в потолок!
Как называется корова без ног? Говяжий фарш!
Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!
Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты!
Как назвать аллигатора в жилете? Следователь!
Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался отоспаться!
Как назвать спящего динозавра? Дино-храп!
Почему медвежонок сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.
Что имеет уши, но не слышит? Поле кукурузы.
Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет!
Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной!
(Фото: Shutterstock)(Фото: Shutterstock)Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.
Как вы называете дроида, который совершает долгий путь? Объезд R2.
Как остановить плач ребенка космонавта? Ты ракета!
Какой любимый предмет ведьмы в школе? Написание!
Как назвать утку, получившую все пятерки? Мудрый шарлатан.
Какое дерево помещается в твоей руке? Пальма!
Какое животное всегда присутствует на игре в крикет? Бита.
В какую любимую игру торнадо играть? Твистер!
Как луна стрижет волосы? Затми его.
Как ученому освежить дыхание? С экспериментами!
Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!
Как определить, что вампир простудился? Они начинают гроб.
Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? Нахождение половинки червя.
Который час, когда часы бьют 13? Пора покупать новые часы.
Как называется бумеранг, который не вернется? Палка.
Вы слышали о новом ресторане на Луне? Еда была хорошей, но действительно не было особой атмосферы.
Как рассмешить осьминога? С десятью получится!
Что нос сказал пальцу? Прекрати меня придирать!
Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин.
Как вы называете собаку-волшебницу? Лабракадабрадор.
Почему скелет не пошел на танцы? У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.
Какую награду получил стоматолог? Небольшая табличка.
Что вы называете смешной горой? Хилл-любовник.
Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, приятель!
Почему фотографию отправили в тюрьму? Он был оформлен.
Куда попадают кролики после свадьбы? На зайчик-луну!
Какой звук издают ежи, когда обнимаются? Ой!
Почему из уток получаются отличные детективы? Они всегда шарлатанствуют.
Как вы называете старого снеговика? Вода.
Почему апельсин не выиграл гонку? У него кончился сок.
(Фото: Shutterstock)(Фото: Shutterstock)У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.
Почему мужчина положил деньги в морозилку? Он хотел холодных наличных!
Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.
Что такое оранжевый и звучит как попугай? Морковь!
Какой динозавр любит спать? Стега-храп-нас.
Куда ходят овцы стричься? Магазин баа-баа.
Как вы называете группу неорганизованных кошек? Кошка-тастрофа.
Почему цыпленок получил штраф? Для птичьей игры.
Где научиться делать банановый сплит? В школе мороженого.
Почему помидор стал красным? Он увидел заправку для салата.
Куда идут танцевать гамбургеры? Мясной шарик.
Что самое худшее в организации вечеринки в космосе? Вы должны на планету.
Почему дерево пошло к дантисту? Потребовался корневой канал.
Почему нельзя доверять атомам? Они составляют все!
Почему лунные камни вкуснее земных? Потому что они метеориты.
Какую музыку слушают планеты? Неп-мелодии.
Почему оперный певец отправился в плавание? Они хотели поразить высокое Cs.
Когда врачи злятся? Когда у них кончаются пациенты.
Почему игрок в гольф носил две пары штанов? На случай, если они получат дыру в одном.
Почему ученый вынул их дверной звонок? Они хотели выиграть приз без звонка.
Что сказал калькулятор студенту-математику? Ты можешь рассчитывать на меня.
Почему велосипед не встал? Это было слишком устало.
Что электронные часы сказали дедушкиным часам? Смотреть! Без рук!
Почему компьютер пошел к врачу? Там был вирус.
Что шапка сказала шарфу? Ты держись, а я пойду вперед.
Как вы называете слепого динозавра? Как вы думаете, он-нас-видел.
Как назвать двух парней, висящих на окне? Курт и Род.
Как найти потерянного Уилла Смита? Просто ищите свежие отпечатки.
Почему рабочего уволили с завода по производству апельсинового сока? Нехватка концентрации.
Что одна миндалина сказала другой? Лучше оденься. Врачи забирают нас сегодня вечером!
(Фото: Shutterstock)Вы слышали о похищении в парке? Они разбудили его.
Как назвать парня, лежащего у тебя на пороге? Мэтт.
Как снеговики называют свой ежегодный причудливый танец? Снежок.
Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.
Что делать, если увидишь космонавта? Припаркуй машину, чувак.
Почему нельзя доверять свинье тайну? Потому что обязательно будет визжать.
Что носит невеста паука? Платье из тесьмы.
Где обедают молодые коровы? В икры-атерии.
Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.
Что дарят птицы на Хэллоуин? Твиты.
Как называется цветок, работающий от электричества? Электростанция!
Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!
Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!
Что падает зимой, но никогда не поранится? Снег!
Как называется собака, которая умеет определять время? Сторожевая собака!
Почему в зоопарке перестали делать тесты? Потому что там было полно гепардов!
Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? Это не имеет смысла!
В какую комнату никто не может войти? Гриб!
Каким ключом нельзя открыть дверь? Обезьяна!
Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!
Еще анекдоты:
100 самых смешных коротких анекдотов и острот, которые заставят вас смеяться за секунды
31 анекдот с речью шафера, который подойдет для любой свадьбы
28 анекдотов из «Звездных войн», которые заставят вас смеяться ( и вздрогнуть)
41 самая веселая шутка и острота Билла Бэйли
25 веселых шуток про пап, которые вы, вероятно, никогда не слышали
40 самых смешных шуток о Brexit
25 самых смешных шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и одна- вкладыши
25 самых остроумных шуток и острот Питера Кея
26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
49 самых смешных шуток Монти Пайтона
45 самых смешных шуток Рики Джервейса
17 самых остроумных шуток Кена Додда
27 самых остроумных шуток Сары Милликан
50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых остроумных шуток и острот Милтона Джонса
50 самых остроумных шуток и острот Тима Вайна
50 самых смешных острот Фрэнки Бойла (и самые мрачные) шутки
25 самых колких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и острот Ли Мака
75 лучших шуток, острот и острот Билли Коннолли
30 лучших шуток о Шотландии – из Шотландии
…и несколько цитат:
64 самых смешных цитаты Сайнфелда, чтобы подытожить повседневную жизнь 50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых нелепо смешных цитат из Nathan Barley
39 величайших цитат Brass Eye and Day Today
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 лучших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Красный карлик: 30 самых смешных цитат и острот
Девочки Дерри: 35 самых смешных цитат и острот
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Фрейзера
25 самых «хрестоматийных» цитат Алана Партриджа
50 лучших строк из «Пип-шоу»
20 самых великолепных глупых цитат из The Young Ones
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших цитат «Абсолютно сказочно», дорогая
20 самых бессмысленных цитат команды W1A
50 самых смешных цитат и шуток о друзьях
150 шуток для детей, которые помогают распространять смех и приносить деньги
Вопрос: Почему мобильный телефон получить очки?
A: Потому что она потеряла все свои контакты.
В: Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке?
A: Он дал ей кольцо.
Q: Какая самая популярная видеоигра в хлебопекарне?
A: Месить на скорость.
Q: Почему Санта хорош в каратэ?
A: У него черный пояс.
В: Где оборотни покупают рождественские подарки?
A: Зверь Покупка.
В: Что снежинка сказала дороге?
А: Давайте держаться вместе.
Q: Почему индюк присоединился к группе?
A: Чтобы он мог использовать свои барабанные палочки.
Q: Какой любимый зимний вид спорта у учителя математики?
А: Фигурное катание.
В: Где оборотни покупают рождественские подарки?
A: Зверь Покупка.
В: Что снежинка сказала дороге?
A: Давайте держаться вместе.
Q: Почему индюк присоединился к группе?
A: Чтобы он мог использовать свои барабанные палочки.
Q: Какой любимый зимний вид спорта у учителя математики?
А: Фигурное катание.
Q: Какой любимый танец светлячка?
A: Светлячок.
В: Почему тени для век, помада и тушь никогда не злятся друг на друга?
A: Потому что они всегда красятся
via GIPHY
Q: Где розы спят ночью?
A: На их клумбе
Q: Почему шоу было плохим по гимнастике?
A: Она была вьетнамкой
Q: Что надеть на чаепитие?
A: Футболка
Q: Какой любимый аксессуар дождя?
A: Радуга
Q: Куда танцует раковина?
A: The Dish-co
Q: Какое любимое время принцессы?
A: Рыцарское время.
В: Почему джинн разозлился?
A: Потому что его неправильно натерли.
Q: Какой любимый вид хлеба у балерины?
А: Булочка.
Q: В каком танце принц-лягушка был лучшим?
Ответ: Хип-хоп.
В: Что кролики любят делать в торговом центре?
A: Делайте покупки, пока они не прыгнут.
через GIPHY
Q: Как ученица школы красоты прошла тест по маникюру?
A: Она попала.
Q: Какая любимая музыка кукурузы?
A: Поп.
В: Почему понедельник не может поднять субботу?
A: Сегодня плохой день.
Q: Почему политик запыхался?
A: Он баллотировался на пост.
Вопрос: Какой любимый химический элемент футболиста?
A: Гооооооооооооооооооооооооооо!
В: Почему самого быстрого кота в классе выгнали из школы?
A: Он был гепардом.
В: В каком штате больше всего шуток?
A: Пенсильвания.
В: Где лучше всего сидеть, когда подводная лодка погружается?
А: Внутри.
В: Почему адвокат явился в суд в нижнем белье?
A: Он забыл свой иск.
В: Почему подростка больше не пускают в интернет без лицензии?
A: Он сломал компьютер
com/embed/V7kBlRjEKL8C4″> через GIPHY
Q: Какой мяч вы не бросаете, не стреляете, не едите, не выплевываете, не подпрыгиваете и не ловите?
A: Глазное яблоко.
Q: Что есть у черепах, яиц и пляжей?
А: Снаряды.
В: В какое время года люди чаще всего получают травмы?
А: Осенью.
В: Почему квотербек брал самые сложные уроки?
A: Потому что он знал, что пройдет.
Q: Почему музыкант выбросила свой стол?
A: Потому что он был плоским.
Q: Почему сын фермера не изучал медицину?
A: Потому что он хотел пойти в другую область?
Q: Какой любимый десерт учителя математики?
A: Pi
Q: Почему принцесса попала в реанимацию?
A: Потому что она сломала свою корону.
Q: Почему Питер Пэн все время летает?
A: He Neverlands!
Q: Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?
A: Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
через GIPHY
В: Вы слышали о клаустрофобном астронавте?
A: Ему просто нужно было немного места.
Вопрос: Почему ученые не доверяют атомам?
A: Потому что они все выдумывают.
Q: Что делает носатый перец?
A: Займитесь халапеньо!
В: Как не дать рогалику улететь?
A: Положите на него локс.
Q: Что левый глаз сказал правому?
A: Между нами что-то пахнет
Q: Что вы называете фальшивой лапшой?
A: Импаста!
Вопрос: Как назвать пони с кашлем?
A: Маленькая лошадка.
Q: Что одна шляпа сказала другой?
Ответ: Подождите здесь. пойду на голову.
Q: Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
A: На вкус это немного забавно.
В: Почему сегодня лягушка поехала на работу на автобусе?
А: Его машина уехала.
Вопрос: Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту?
A: Пробел.
В: Вы слышали о двух людях, укравших календарь?
A: У каждого по шесть месяцев.
Q: Как здороваются поэты?
A: Эй, разве мы не метафора?
Вопрос: Почему Oreo пошел к стоматологу?
A: Потому что он потерял пломбу.
В: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Потому что они используют соты
Q: Почему коалы не настоящие медведи?
A: Коалафикации не встречаются.
В: Как организовать космическую вечеринку?
А: Ты планета.
В: Почему после игры на бейсбольном стадионе стало так жарко?
A: Все фанаты ушли.
В: Как называется поезд с жевательной резинкой?
A: Жевательный поезд.
В: Как называется неработающий консервный нож?
A: Консервный нож.
В: Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»?
A: Он выиграл приз «без звонков»
В: Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?
A: Припасы!
Q: Что сказал буйвол, когда его сын ушел?
А: Бизон!
В: Слышали ли вы слухи о масле?
A: Неважно, я не должен это распространять.
Q: Что ДНК сказала другой ДНК?
A: Из-за этих генов я выгляжу толстым?
Q: Что носит невеста паука?
A: Платье из тесьмы.
Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Ты светишься, девочка!
В: Где научиться делать банановый сплит?
A: В школе мороженого.
Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!
via GIPHY
Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Кроссовки.
В: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было так много проблем
Q: Почему компьютер сделал с доктором?
О: В нем был вирус.
Q: Какие самые сильные дни недели?
Ответ: Суббота и воскресенье. Остальные дни слабые.
Вопрос: На какую букву алфавита больше всего воды?
А: «С»!
В: Что намокает во время сушки?
A: Полотенце.
В: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда это был бы фут.
Q: Как вы называете спящего динозавра?
А: Дино-храп.
В: Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
A: Ракетный чип.
В: Что одна тарелка сказала другой тарелке?
A: Ужин за мной.
В: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что учитель сказал ему, что это легко.
Q: Два огурца выпали из банки на пол. Что один сказал другому?
А: Укроп с ним.
Q: Как остановить плач ребенка космонавта?
Ответ: Ты ракета.
Q: Какой любимый предмет ведьмы в школе?
А: Орфография.
В: Почему 6 боялся 7?
A: Потому что 7, 8, 9
Q: Когда шутка становится шуткой про папу?
A: Когда кульминация является родительской.
В: Как называется утка, получившая все пятерки?
A: Мудрый шарлатан.
В: Какая вода не может замерзнуть?
A: Горячая вода
Q: Какое дерево помещается в вашей руке?
A: Пальма
Q: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Ответ: Такси!
com/embed/xUNd9H0CFkQEhKjkiI»> через GIPHY
В: Сколько стоит пирату проколоть уши?
A: Около бакса за ухо.
Вопрос: Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
А: Летучая мышь.
Q: Что падает зимой, но никогда не повреждается?
А: Снег.
Вопрос: В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?
A: Публичная библиотека.
В: Как луна подстригается?
A: Затми его.
Q: Как ученый освежает дыхание?
A: С экспериментами!
В: Что происходит, когда часы бьют 13?
A: Пора покупать новые часы
Q: Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога?
A: Ten-Tickles
Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Туба зубной пасты
Q: Куда карандаши отправляются в отпуск?
A: Pencil-vania
com/embed/ZO7gZBIvxU04l8rwE3″> через GIPHY
Q: Как вы называете спящего динозавра?
A: Дино-храп!
Q: Что имеет уши, но не слышит?
А: Кукурузное поле.
Q: Что левый глаз сказал правому?
A: Между нами что-то пахнет!
Вопрос: Какое дерево помещается в твоей руке?
А: Пальма!
Вопрос: Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
А: Летучая мышь.
В: Как луна подстригается?
A: Затми его.
В: Почему Джонни выбросил часы из окна?
A: Потому что он хотел, чтобы время летело
В: Как называется рыба без глаза?
А: А фш.
Q: Что делает хлеб в отпуске?
A: Буханка вокруг.
В: Когда шутка становится «отцовской» шуткой?
A: Когда кульминация является родительской
via GIPHY
Q: Что один глаз сказал другому?
A: Между нами что-то пахнет!
В: Может февраль март?
А: Нет, но апрель май.
Вопрос: Какой овощ злится?
A : Морковь на пару!
Q: Где любят спать камни?
А: Бедрок!
Q: Что репортер сказал мороженому?
A: «Что за сенсация?»
В: Который час, когда часы бьют 13?
A: Пора купить новые часы.
В: Что больше всего любит перекусить компьютер?
A: Компьютерные чипы
Q: Почему печенье попало в больницу?
A: Потому что он чувствовал себя паршиво.
В: Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
A: Потому что она была набита.
В: Что одна тарелка сказала другой тарелке?
A: Ужин за мной.
через GIPHY
В: Что общего между тортами и бейсбольными командами?
A: Им обоим нужно хорошее тесто.
Q: Как кальмары попадают в школу?
A: Они берут осьминога.
Q: Что репортер сказал мороженому?
A: «Что за сенсация?»
В: Почему девочка положила торт в морозилку?
A: Она хотела заморозить его.
В: Почему пони не может спеть колыбельную?
A: Она была маленькой лошадкой.
Q: Почему кошки хорошо играют в видеоигры?
A: Потому что у них девять жизней.
В: Почему печенье попало в больницу?
A: Потому что он чувствовал себя паршиво.
Q: Как вы называете спящего динозавра?
А: Дино-храп.
Q: Что левый глаз сказал правому?
A: Между нами что-то пахнет.
Q: Почему Золушка так плохо играет в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча!
через GIPHY
В: Какая обувь нравится банановой кожуре?
А: Тапочки.
В: Где белые медведи хранят деньги?
A: В сугробе.
Q: Почему метла опоздала в школу?
A: Пронеслось.
Q: Что имеет сотни ушей, но ничего не слышит?
А: Кукурузное поле.
В: Как починить поврежденный фонарь из тыквы?
A: Вы используете тыквенный пластырь.
Q: Какой музыкальный жанр мама любит больше всего?
A: Обертка.
В: Почему призраки плохие лжецы?
А: Потому что вы можете видеть сквозь них.
Q: Какой музыкальный жанр мама любит больше всего?
A: Обертка.
В: Почему скелеты такие спокойные?
A: Потому что им ничего не задевает.
Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.
через GIPHY
В: Где научиться делать банановый сплит?
A: В школе мороженого.
В: Где танцуют гамбургеры?
A: Они идут к фрикаделькам.
Вопрос: На какую букву алфавита больше всего воды?
А: «С»!
Q: Как узнать, что луна наелась?
A: Когда он полон!
В: Какую обувь носят все шпионы?
A: Кроссовки.
В: Какой любимый предмет змеи?
A : История.
Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимчиком учителя!
Q: Какие самые сильные дни недели?
Ответ: Суббота и воскресенье. Остальные дни слабые.
Q: Как океан здоровается?
A: Волны.
В: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда это будет ступня!
через GIPHY
Вопрос: Какой океан наиболее детально ориентирован?
А: Тихий океан
Q: Какой напиток может быть горьким и сладким?
A: Реали-чай
Q: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Потому что они используют соты
Q: Почему человек упал в колодец?
A: Потому что он плохо видел.
Q: Почему Питер Пэн всегда летает?
А: Потому что он Неверлендс.