Анекдоты про детей
Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!
* * *
Мальчик Егорка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
* * *
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Сидоров будет бить учебником по голове,
Иванов начнет из рогатки целиться,
А Семенов будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
* * *
Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.
* * *
Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
* * *
Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
* * *
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!
* * *
На уроке учительница спрашивает детей:
— Что вам больше всего понравилось в музее?
Как Иванова с лестницы упала.
* * *
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.
* * *
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
* * *
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
* * *
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!
* * *
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Жорик, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим.
Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает?
* * *
Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
* * *
Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
* * *
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик,
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову за пинают.
* * *
В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
* * *
Дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.
* * *
Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!
* * *
Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!
* * *
Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину,
На которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.
Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
Футболка DreamShirts Леон Ракета и Грут Мужская
Реклама. ООО «Яндекс»
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».
Одну девочку в школе называли Крокодилом.
Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
Футболка Dream Shirts Котики с оружием — Peng Peng Madafakas Мужская Черная
Реклама. ООО «Яндекс»
Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Футболка DreamShirts Фраза Стивена Хокинга Мужская Черная
Реклама. ООО «Яндекс»
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!
Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
[ЧАСТЬ 2] и [ЧАСТЬ 3] анекдотов с черным юмором.
Напоминаем, что еще кладезь черного юмора был захоронен в нашей статье «100 лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов».
Олег «Апельсин» Бочаров
Теги
- анекдоты
30 шуток, которые понравятся вашим детям
Pin It
Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением. Я постоянно ищу больше подходящих для детей шуток, чтобы не слышать одни и те же вместо и вместо .
Поэтому я решил поделиться некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, проверенных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья тоже получит смех и пощечину!
Глупые каламбуры
1. Почему курица пересекла детскую площадку?
-Для перехода к другому слайду .
———-
2. Как назвать свинью, которая занимается карате?
— Свиная отбивная!
———-
3. Почему у пчел липкая шерсть?
— Потому что они используют соты.
———-
4. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
— Он хотел отоспаться.
———-
5. Что говорит робот-лягушка?
-Ребристый. (Сказал своим лучшим голосом робота)
———-
6. Почему 6 боится 7?
-Потому что 7 8 9!
———-
7.
Что такое черно-белое, черно-белое, черно-белое?
-Пингвин катится с горки!
———-
8. Почему коровы носят колокольчики?
-Потому что их рога не работают!
———-
9. Что говорит улитка, сидящая на спине черепахи?
-Уииии!!
———-
10. Как парикмахер выиграл гонку?
-Он знал короткий путь.
———-
Тук-тук Шутки
11. Стук, стук.
-Кто там?
Бу.
— Бу кто?
Пожалуйста, не плачь. Это всего лишь шутка.
———-
12. Стук, стук.
— Кто там?
Никто.
— Никто кто?
(Молчать)
———-
13. Тук-тук.
— Кто там?
Перебивающая корова.
— Прерывание c.
.
МУУ!!!
(Можно использовать с любым животным. Просто перебейте собеседника соответствующим животным звуком!)
———
14. Тук-тук.
— Кто там?
Коровы говорят.
— Коровы говорят, кто?
Нет, глупости, коровы мычат!
———-
15. Стук, стук.
-Кто там?
Совы говорят.
— Совы говорят кто?
Ага.
———-
16. Стук, стук.
— Кто там?
Бак.
— Танк кто?
Добро пожаловать!
———-
17. Стук, стук.
— Кто там?
Маленькая старушка.
— Старушка кто?
Я и не знал, что ты умеешь петь йодлем!
———-
Больше детских анекдотов
18.
Что коричневое и липкое?
— Палка!
Дебора из Learn With Play At Home
———-
19. Почему половина цыпленка перешла дорогу?
— Чтобы добраться до него с другой стороны!
JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
———-
20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
— Замужем!
Генри сын Лауры из PlayDrHutch
———-
21. Куда ходят коровы в пятницу вечером?
— В театр MOOOvie.
Крисси из B-Inspired Mama
———-
22. Что ноль сказал восьмерке?
— Хороший ремень!
Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
———-
23. Где стригут шерсть овцы?
— В BAAAbars!
Дебора из Learn With Play At Home
———-
24. Тук-тук.
— Кто там?
Банан.
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Банан
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Оранжевый.
— Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
Даниэль из 52 Brand New
———-
25. Где король держал свои армии?
— В рукавах!
Кристин из Sense of Wonder
———-
26. Где любят спать библиотечные книги?
— Под одеялом!
Ким из «Приключений чтения с детьми»
———-
27. Почему велосипед не может стоять сам по себе?
— Потому что двухэтажный!
От жены фермера из Айовы
———
28. Тук-тук.
— Кто там?
Сам.
— Сам кто?
Ваш мобильный звонит, лучше ответьте.
От жены фермера из Айовы
———-
29. Как устроить танец ткани?
— Поместите туда немного буги-вуги.
Кейт из Пиклбамс
———-
30. Тук-тук.
— Кто там?
Запах швабры.
— Запах швабры кто?
(Маленький юмор во всей его красе)
Rachelle из Tinkerlab
———-
Надеюсь, вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шуток и блогов)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим забавным на моей странице в Facebook!
Закрепить
Супер глупые шутки для детей
В прошлом году Большой М разбил мне сердце, когда попросил больше не оставлять любовные записки в его коробке для завтрака. Это смущает, и я полностью это понимаю. Он становится старше, но я все еще хочу приготовить ему что-нибудь особенное на обед, что-то, что позволит ему понять, что я думаю о нем.
Часть того, что делает воспитание детей веселым, — это выяснить, как общаться с нашими детьми. Поэтому я проявил творческий подход и вместо этого добавил шутки о ланч-боксах. Они веселят всех детей за обеденным столом, дают ему понять, что я думаю о нем, и ничуть не смущают.
Так как я уже составил список… Решил поделиться им с вами! Прочитайте их, а затем распечатайте. Иногда я пишу шутки на обратной стороне сумки Capri Sun, иногда на салфетке, а иногда использую распечатку!
Детские шутки о ланчах
Получите свои шутки о ланч-боксах для печати
Получите анекдоты о ланч-боксах для печати здесь
Шутки о ланч-боксах должны быть глупыми, и эти шутки именно такие!
- Какие носки носят пираты? — Арррррргайл.
- Почему 10 испугался? —- Потому что 7 съели 9.
- Как заставить танцевать ткани? — Поместите в него немного буги-вуги.
- Как называется поезд, который чихает? — Ачу-чу-поезд.
- Почему игрок в гольф упаковал лишнюю пару штанов? — На случай, если у него дырка в одном. Какое любимое письмо пирата? — Ррррррр!
- Что один глаз сказал другому? — Что-то пахнет между нами.
Lunch Box Анекдоты про животных
Хотите больше анекдотов про животных? У нас они есть прямо здесь… Шутки про животных для детей.
- Как вы называете летающего скунса? — Вонючий – вертолет!
- Куда ходят овцы стричься? — Баа-баа магазин.
- Как назвать аллигатора в жилете? — Следователь.
- Что сказал буйвол, когда его сын ушел в школу? — Бизон.
- Почему корова перешла дорогу? — Потому что он хотел пойти на вечеринки.
- Какая любимая музыка кролика? — Хип-хоп.
- Как вы называете спящего тираннозавра? — Диноснор!
Детский ланч-бокс Анекдоты о школе
После того, как вам все это понравится, ознакомьтесь со всеми Школьными анекдотами для детей.
- Что один карандаш сказал другому карандашу? — Чувак, ты круто выглядишь!
- Какие тесты дают учителя-вампиры? — Анализы крови!
- В каком школьном здании больше всего этажей? — Библиотека!
- У каких школьных учителей самые зеленые пальцы? — Детский сад- сад воспитателей.
- Какая любимая сумма учителя математики? — Лето!
Анекдоты для ланча
Познакомьтесь с нашими анекдотами для ланча, а затем просмотрите полный список анекдотов для ланча.