Анекдоты про школу
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого — кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все эти дети учатся в моем классе?
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360…
Учитель:
— Миша, а почему рыбы не говорят?
— Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.
Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет — не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:— А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? — Да, — отвечает Нина. — Почему? — Ведь говорится «Грызи наук гранит».
Учитель говорит с папой мальчика:
— Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
— Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне.
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Почему? — спрашивает она.
— Да ну… Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
— Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.
Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
На уроке пения учитель сказал:
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий…
— Молодец, Антон. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Андрей, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
— А послезавтра?
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
— Марья Ивановна, а когда каникулы?
Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.
— 5!
— Молодец!
— Спасибо.
— А по чём?
— По музыке!
— Сынок, как дела в школе?
— Учительница вызвала к доске и говорит: «Вовочка, сколько будет 8-5?»
— А что дальше?
— Я промолчал, и учительница сказала: «Садись, два. …..а будет не два а три!»
Учитель спрашивает у ученика:
— Вася, за тебя всегда мама уроки делает?
Вася, лениво:
— Нет, когда мама на работе, то папа!
— Послушай, — сказала учительница ученику, — разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
— Он больше не хочет, — вы ему поставили позавчера «двойку».
Учитель:
— Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
— Ставьте «три», я иду!
— Вы сказали, что на праздники уроки не задаются.
А у меня завтра день рождения!— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Один мальчик хвастается другому:
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
— Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
— Хорошо.
Я не сделал домашнее задание…
— Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал!
— Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
— Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
— Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
— Жаль терять время на перемене.
— Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
Ответы на уроках:
— Придумай предложение с числительным «три».
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Анекдоты про школу — Очень смешные до слез
Школа, первое сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».
Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.
Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.
Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Лягнул его под зад.
Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
Смешные анекдоты про школу до слез
В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?
Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.
50 самых смешных рождественских анекдотов для детей 2022 года — милые праздничные анекдоты для детей
Приготовьтесь к полезному празднику LOL
Emma Kumer/rd.com
«Сезон глупостей!
Мы снова добрались до того времени года, самого прекрасного, поры новогодних шуток для детей! Собираетесь ли вы с малышами, чтобы оставить воспоминания о самодельных рождественских поделках или участвуете в шумной игре в рождественское бинго, всегда полезно иметь в рукаве несколько шуток для детей. Забавные вещи никогда не выходят из моды, и даже некоторые любимые гадости из вашего собственного детства, вероятно, заставят меньшую группу расстроиться. В конце концов, лучший подарок, который вы можете сделать кому-либо, — это радость, а рождественские шутки, безусловно, производят впечатление.
Хотите освежить свой веселый юмор в преддверии праздников? Мы собрали 50 самых глупых, банальных и откровенно смешных детских рождественских шуток. Не удивляйтесь, если они заставят хихикать всю семью, от мала до велика. Посыпайте их, когда играете в рождественские игры, читаете рождественские книги детям или даже объясняете, что такое Рождество, для самых маленьких. Для другой аудитории вы не ошибетесь с этими короткими шутками, которые запомнят все.
Emma Kumer/rd.com
Как помочь тому, кто потерял дух Рождества?
Отнесите их обратно к эльфу. Ба-дум-бам! Ищете другие праздничные развлечения помимо наших рождественских шуток для детей? Попробуйте эти рождественские головоломки, которые почти невозможно решить.
Emma Kumer/rd.com
Какая самая любимая конфета у рождественской елки?
Орнаменты! Если вы хотите сделать что-то свое, ознакомьтесь с этим списком рождественских украшений, которые сделают вашу елку особенной.
Эмма Кумер/rd.com
Как назвать кошку, сидящую на пляже в канун Рождества?
Песчаные Когти. Довольно забавно, правда? Затем пошутите с этими забавными рождественскими каламбурами.
Emma Kumer/rd.com
Почему все любят Снеговика Фрости?
Он классный. Узнайте историю некоторых других ваших любимых рождественских гимнов.
Эмма Кумер/rd.com
Почему елка досталась парикмахеру?
Нужно было обрезать. Каково происхождение новогодних елок? Мы исследовали.
Emma Kumer/rd.com
Как назвать эльфа в наушниках?
Все, что хочешь — он тебя не слышит! Говоря о помощниках Санты, Эльф возглавляет список забавных рождественских фильмов, которые вы захотите посмотреть в этом сезоне. Конечно, он наполнен всевозможными рождественскими шутками для детей и кучей взрослых.
Эмма Кумер/rd.com
Что получится, если скрестить елку с яблоком?
Ананас! Не пропустите эти другие рождественские загадки для гарантированного праздничного настроения.
Эмма Кумер/rd.com
Почему инопланетяне не празднуют Рождество?
Потому что они не хотят выдавать свое присутствие. Вомп-вомп. Сделайте свое присутствие известным с лучшими подарками для детей. (Извините, мы не могли удержаться.)
Emma Kumer/rd.com
Что снеговики едят на завтрак?
Снежинки. Строительство снеговиков на самом деле восходит к средневековью. Если вам интересно узнать об этих зимних продуктах, узнайте увлекательную историю, связанную со снеговиком.
Эмма Кумер/rd.com
Что будет, если съесть елочные игрушки?
Вы получаете тинселитус. Хотите пропустить мишуру, на всякий случай? У нас есть много других идей для рождественского украшения, которые наполнят ваш дом праздничным настроением.
Эмма Кумер/rd.com
Тук-тук!
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик Открой этот подарок до Рождества!
Немного праздничных мелочей для вас: Почтовая служба США сообщает, что рассчитывает доставить более 900 миллионов посылок в период между Днем Благодарения и Новым годом. Это много подарков. Если вы еще не начали делать покупки, приступайте к делу, начиная с самых популярных рождественских игрушек этого года, которые быстро раскупаются.
Эмма Кумер/rd.com
Как вы называете Санту, когда он перестает двигаться?
Санта Пауза. Чтобы получить больше семейного удовольствия, посмотрите эти веселые шутки о еде для детей.
Эмма Кумер/rd.com
Что случилось с вором, укравшим рождественский календарь?
Он получил 12 месяцев. С другой стороны, у него будет достаточно времени, чтобы прочитать эти рождественские книги!
Эмма Кумер/rd.
com
Почему мальчику было так холодно рождественским утром?
Потому что это был декабрьбрррррр! Несмотря на то, что ваш счет за отопление может увеличиться, вот как можно снизить цены на новогоднюю елку.
Emma Kumer/rd.com
Где Санта хранит все свои деньги?
На местном сугробе. Эти трогательные истории о встрече с Сантой заставят вас почувствовать себя теплыми и пушистыми.
Эмма Кумер/rd.com
Откуда Рудольф узнает, когда наступит Рождество?
Он обращается к своему календарю-оленю. И откуда Рудольф знает, куда пойти на Рождество? Он проверяет этот список лучших рождественских городов в каждом штате!
Emma Kumer/rd.com
Что сказала сварливая овечка, когда друзья пожелали ему счастливого Рождества?
Вздор! Конечно, фраза «Ба! Вздор!» был популярен благодаря Эбенезеру Скруджу в Рождественская песнь, , но на самом деле она восходит к 1750-м годам.
Вы найдете несколько воплощений этой классической сказки и ее классической линии в нашем списке лучших рождественских фильмов всех времен.
Эмма Кумер/rd.com
В чем разница между рождественской азбукой и обычной азбукой?
В рождественском алфавите есть Ноэль.
Emma Kumer/rd.com
Что получится, если скрестить снеговика и вампира?
Обморожение. Здесь мы сосредоточены на рождественских шутках для детей, но чтобы малыши смеялись круглый год, ознакомьтесь с нашей обширной коллекцией детских шуток.
Эмма Кумер/rd.com
Как вы называете жадного эльфа?
Эльф.
Emma Kumer/rd.com
Что любят есть маленькие помощники Санты в холодный день на Северном полюсе?
Эльфийский суп! Забавный факт: январь был объявлен Национальным месяцем супа, что логично, поскольку это самое холодное время года.
Эмма Кумер/rd.com
Что падает, но не повреждается?
Снег. Если вы хотите убежать от холода в этом сезоне, забронируйте одно из этих рождественских каникул в великолепном месте с теплой погодой.
Emma Kumer/rd.com
Какой любимый десерт Фрости?
Ледяные лакомства Krispie. Премьера самого первого телевизионного специального выпуска «Снеговик Фрости » состоялась в 1969 году, и он до сих пор остается одним из лучших рождественских мультфильмов.
Emma Kumer/rd.com
Что говорят северные олени, прежде чем рассказать вам анекдот?
Этот тебя утащит!
Эмма Кумер/rd.com
Чем занимается эльф после школы?
Его работа гнома. Проверьте свои способности к праздничной поп-культуре с помощью этой викторины о рождественском кино!
Emma Kumer/rd.
com
Почему Санта-Клаус получил штраф за парковку в канун Рождества?
Он оставил свои сани на снежной стоянке.
Emma Kumer/rd.com
Как вы называете старого снеговика?
Вода.
Emma Kumer/rd.com
Что используют пряничные человечки, когда ломают себе ноги?
Леденцы. Раз уж мы заговорили об этом, знаете ли вы удивительную историю пряничного человечка и других рождественских символов?
Эмма Кумер/rd.com
Что использует Санта, чтобы содержать свой дом в идеальной чистоте?
Комета.
Эмма Кумер/rd.com
Что сказал один снеговик другому?
Чувствуете запах моркови?
Emma Kumer/rd.com
Что пряничный человечек кладет на свою кровать?
Листы для печенья. Кстати говоря, попробуйте лучшее рождественское печенье из каждого штата.
Emma Kumer/rd.com
Что учитель сказал Рудольфу, когда он не готовился к тесту по Гражданской войне?
Ты войдешь в историю! Кстати, какова история 12 дней Рождества?
Emma Kumer/RD.com
Что такое прогноз погоды каждый канун Рождества?
Вероятность появления оленей 100%.
Эмма Кумер/rd.com
Как чувствует себя снежный шар в этом году?
Немного потрясен. Может быть, он почувствует себя лучше, если прочитает эти другие забавные рождественские цитаты!
Emma Kumer/rd.com
Что за жук ненавидит Рождество?
Обман.
Emma Kumer/rd.com
Какую музыку эльфы Санты любят больше всего?
Оберните музыку! Вам понравятся эти рождественские песни, которые заслуживают места в вашем праздничном плейлисте.
Emma Kumer/rd.
com
Почему рождественские елки так плохо вяжутся?
Они роняют все иглы. Рождественские шутки для детей в сторону, вот почему в этом году вы можете захотеть купить искусственную елку.
Emma Kumer/rd.com
Кто доставляет подарки детенышам акул?
Челюсти Санты. Конечно, у этой шутки есть вариация для любителей собак. Кто разносит подарки щенкам? Санта Лапы.
Эмма Кумер/RD.com
Что такое красное, белое и синее на Рождество?
Грустная карамельная трость. Если вы когда-нибудь задумывались, вот как красный и зеленый стали официальными рождественскими цветами.
Эмма Кумер/rd.com
Что судья сказал гневному адвент-календарю?
Ваши дни сочтены!
Эмма Кумер/rd.com
Что за рождественский подарок нельзя превзойти?
Сломанный барабан.
Эмма Кумер/rd.com
Куда идет Санта, когда Рождество заканчивается?
В отпуск на хо-хо-хо-тел.
Эмма Кумер/rd.com
Какую рождественскую песнь ты поешь фруктам?
«Желаем вам ягодного Рождества». Вот еще фруктовые каламбуры, которые очень забавны.
Эмма Кумер/rd.com
Какую часть тела вы видите только на Рождество?
Омела. Если дети спросят (или вам просто любопытно), это причина, по которой мы целуемся под омелой.
Эмма Кумер/rd.com
Как узнать, когда Дед Мороз рядом?
Вы всегда можете почувствовать его подарки.
Эмма Кумер/rd.com
Что сказала марка рождественской открытке?
Держись со мной, и мы отправимся в разные места. Не находя слов? Это лучшие поздравления с Рождеством, которые вы можете написать на своей праздничной открытке.
Эмма Кумер/rd.com
Что ты поешь на дне рождения снеговика?
«Заморозить веселого парня».
Эмма Кумер/rd.com
Как Скрудж выиграл футбольный матч?
Призрак Рождества исчез. Теперь, когда у вас есть идеальная подборка рождественских шуток для детей, посмотрите самые смешные рождественские мемы, которыми вы захотите поделиться со взрослыми.
Разместите здесь свою лучшую шутку и получите 25 долларов, если ее опубликует Reader’s Digest.
Первоначально опубликовано: 21 декабря 2021 г.
65+ анекдотов про первый день в школе, которые понравятся вашим детям
Вы хотите подарить своим детям повод для улыбки, когда они возвращаются в первый день в школе в этом году? Посмотрите эти забавные детские анекдоты про первый день в школе!
Если вы ищете забавный и ПРОСТОЙ способ развлечь своих детей в первый день в школе, попробуйте рассказать некоторые из этих милых анекдотов о первом дне в школе и посмотрите, сможете ли вы немного поднять им настроение!
{{Некоторые ссылки ниже являются партнерскими.
Это означает, что я получу небольшую комиссию, если вы нажмете или купите бесплатно для вас. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.}}
Бесплатные печатные формы «Веселые анекдоты для ланчбоксов»
Если вы ищете отличный способ помочь своим детям начать год с правильной ноги, обязательно скачайте бесплатные забавные заметки из ланчбокса от Джен Брэдли|МАМА Бесплатная библиотека для печати !
Первый день в школе не всегда бывает легким, но когда ваши дети найдут милую записку в своей коробке для завтрака или в рюкзаке, им будет чему порадоваться!
Щелкните здесь или на изображении ниже, чтобы получить доступ!
Итак, лучшие анекдоты про первый день в школе для детей:
Шутки про первый день в школе с животными
Что сказала мать буйвола своему сыну, когда отвозила его в школу? Бизон.
В каком конкурсе всегда побеждают скунсы в школе? Нюхательная пчела.
Почему ты не можешь пройти тест по математике в джунглях? Слишком много гепардов.
Какие файлы вокруг школы ночью? Альфа-летучая мышь.
У какого динозавра самый лучший словарный запас? Тезаурус.
Чему змея учится в школе? История.
Почему паук научился программировать? Чтобы он мог создать веб-сайт.
Связанный пост: 145+ Заметки для детских обедов «Снова в школу» для печати
Как собака так хорошо училась в школе? Это был питомец учителя.
Какое насекомое самое умное? Орфографическая пчела.
Как рыбка попала в школу? Взял осьминога.
Почему рыбка не уехала в отпуск? Потому что он всегда был в школе!
Как комар попадает в школу? В школьной жизни.
Анекдоты по школьным предметам
Почему учебники по математике всегда вызывают такой стресс? Потому что у них столько проблем.
Что треугольник сказал кругу? Ты бесполезен.
Почему история самый сладкий предмет? Потому что там полно фиников.
Какую школу посещал король Артур? Вечерняя школа.
Чему учат эльфов в школе? Эльф-абет.
Почему в библиотеке нет часов? Слишком сильно стучит.
Какую школу закончил серфер? Школа-интернат.
Что девочка сказала своему учебнику по математике? Когда-нибудь тебе придется решать свои собственные проблемы.
Почему пираты не могут выучить алфавит? Они продолжают теряться в C.
В какую школу ходит продавец мороженого? Школа мороженого.
Какой любимый школьный предмет ведьмы? Орфография!
Почему книга по геометрии была такой очаровательной? У него острые углы!
Забавные шутки о школьных принадлежностях
Куда деваются письменные принадлежности на каникулах? Карандаш-вания.
Что является королем школьных принадлежностей? Линейка.
Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями? На них всегда можно положиться.
Почему клей так плохо справлялся с математикой? Он постоянно застревал на проблемах.
Что делает книга, когда ей холодно? Надевает куртку.
Что сказала бумага карандашу? Пишите!
Что один карандаш сказал другому в первый день в школе? Выглядит круто!
Шутки про первый день в школе Дети
Почему ребенок принес в школу лестницу? Она хотела пойти в среднюю школу.
Что бы вы получили, если бы у вас было 17 клубник, 11 черники, 9 виноградин и 3 яблока? Фруктовый салат!
Почему эхо получило задержание? Он продолжал отвечать.
Сколько времени было бы, если бы Годзилла пришел в школу? Время бежать!
Почему дети перешли площадку? Перебраться на другую сторону!
Что тезаурус ест на завтрак? Ролл синоним!
Почему ребенок съел домашнее задание? Его учитель сказал, что это проще простого.
Как получить отличные оценки? Используйте линейку!
Почему яйцо выбросили из школы? Он продолжал говорить желтки.
Как сделать семь четными? Убери букву «с».
Почему в первый день часы в столовой отставали? Это продолжалось несколько секунд.
Почему солнце не поступило в колледж? У него уже был миллион градусов.
В какую комнату нельзя заходить ученику? Гриб.
Почему 2+2=5 похоже на левую ногу? Это неправильно.
Где в школе лучше всего выращивать цветы? В детском саду.
Почему веник опоздал в школу? Пронеслось.
Как назвать студента со словарем в заднем кармане? Шикарные штаны.
Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал? Чтобы они оставались в форме!
Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? Нахождение половины червяка.
Почему M&M ходили в школу? Он хотел быть умником!
Какая школа требует, чтобы вы бросили учебу, чтобы получить высшее образование? Школа прыжков с парашютом.
Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет ступня!
Анекдоты про первый день в школе
Почему в первый день в школе у учителя глаза косились? Она не могла контролировать свои зрачки.
Как общались учителя викингов? По скандинавскому коду.
Почему учитель математики заставил своих учеников выполнять умножение на полу? Он не хотел пользоваться таблицами.
Куда ездят в отпуск учителя математики? Таймс-сквер!
Почему учитель рисовал на окне? Он хотел, чтобы его урок был очень ясным.
В каком штате США больше всего учителей математики? Математика-ачусетс.
Почему учитель геометрии пропустил урок? Она растянула угол.
Что берут с собой библиотекари на рыбалку? Книжный червь.
Почему учительницу музыки не пустили в класс? Ее клавиши были на пианино!
Что произошло, когда учитель связал шнурки всех учеников вместе? Они отправились в большую классную поездку.
В чем разница между учителем и поездом? Учитель говорит: «Выплюнь жвачку». Поезд говорит: «Жу-жу!»
Какую пищу едят учителя математики? Квадратные обеды.
Почему учитель прыгнул в бассейн? Он хотел проверить воду.
Любимый десерт учителя математики? Пи.
Смешные анекдоты про первый день в школе Тук-тук-тук-тук
Тук-тук.
Кто там?
Б-4.
Б-4 кто?
B-4 ты иди в школу, одевайся и чисти зубы!
Стук, стук.
Кто там?
Карандаш.