Читать онлайн «Папа, мама, бабушка, восемь детей и грузовик (сборник)», Анне-Катрине Вестли – ЛитРес
Папа, мама, восемь детей и грузовик
Жила-была большая-пребольшая семья: папа, мама и целых восемь детей. Детей звали так: Ма́рен, Ма́ртин, Ма́рта, Мадс, Мо́на, Ми́лли, Ми́на и Малышка Мо́ртен.
И ещё с ними жил небольшой грузовик, который они все очень любили. Ещё бы не любить – ведь грузовик кормил всю семью!
Если кто-нибудь из знакомых собирался переезжать, то непременно просил папу перевезти вещи. Если в какой-нибудь магазин нужно было доставить со станции товар, то и тут не обходилось без папиного грузовика. Как-то раз грузовик возил громадные брёвна прямо из леса и так устал, что потом ему пришлось дать небольшой отпуск.
Обычно папа и грузовик выходили на работу каждый день, и папа получал за это деньги. Деньги папа отдавал маме, а мама покупала на них еду, и все были довольны, потому что приятнее быть сытым, чем голодным.
Когда папа, мама и все восемь детей гуляли по улице, прохожие почти всегда принимали их за небольшую демонстрацию.
Некоторые даже останавливались и спрашивали маму:
– Неужели это все ваши дети?
– Конечно, – гордо отвечала мама. – А то чьи же?
Папа, мама и восемь детей жили в высоком каменном доме, в самом центре огромного города. И хотя семья была такой большой, их квартира состояла всего-навсего из одной комнаты и кухни. Ночью папа и мама спали в кухне, на диване, а дети в комнате. Но разве можно разместить в одной-единственной комнате целых восемь кроватей? Конечно нет! У них и не было никаких кроватей. Каждый вечер дети расстилали на полу восемь матрасов. Им казалось, что это не так уж плохо: во-первых, можно лежать всем рядышком и болтать сколько захочешь, а во-вторых, нет никакой опасности, что ночью кто-нибудь свалится с кровати на пол.
На день матрасы укладывались высокой горкой в углу, чтобы по комнате можно было свободно ходить.
И всё было бы прекрасно, если б не одно неприятное обстоятельство. Вот какое: в квартире прямо под ними жила дама, которая терпеть не могла шума.
Но что поделаешь, если Марен любила танцевать, Мартин – прыгать, Марта – бегать, Мадс – стучать, Мона – петь, Милли – бить в барабан, Мина – кричать, а Малышка Мортен – колотить по полу чем попало. Одним словом, можете себе представить, что у них дома было не очень-то тихо.
Однажды в дверь постучали, и в комнату вошла дама, которая жила под ними.
– Моё терпение лопнуло, – заявила она. – Я сейчас же иду жаловаться хозяину. В этом доме невозможно жить. Неужели вы не можете утихомирить своих несносных детей?
Дети спрятались за мамину спину и осторожно из-за неё выглядывали. Казалось, что у мамы вместо одной головы растёт сразу девять.
– Я всё время пытаюсь их успокоить, – сказала мама, – но ведь они просто играют, как все дети на свете, не могу же я их ругать за это.
– Разумеется. По мне, так пусть играют сколько угодно, – сердито сказала дама. – Но после обеда я ложусь отдыхать, и, если я ещё услышу хоть один звук, я пойду и пожалуюсь хозяину. Я только хотела вас предупредить.
– Что же, ладно, – вздохнула мама, – сделаем как обычно.
Детям было хорошо известно, что значит «как обычно», и четверо старших сразу начали одевать четверых младших. Мама тоже повязала платок и надела пальто, и все были готовы к прогулке.
– Куда же мы отправимся сегодня? – спросила мама.
– Откроем новые земли, – сказала Марен.
– Пойдём на улицу, по которой мы никогда раньше не ходили, – подхватил Мадс: они всегда делали на прогулке какое-нибудь новое открытие.
– Тогда нам пришлось бы идти очень далеко, а у нас не так уж много времени, – сказала мама. – Пойдёмте лучше на пристань.
Пока они гуляли, с работы вернулся папа. Он поставил грузовик возле дома и, прежде чем пойти домой, немного помыл и почистил его. Тряпку для протирания грузовика папа положил в кабину под сиденье. На обратной стороне сиденья у папы были приклеены фотографии мамы и всех восьмерых детей. Папе казалось, что они таким образом сопровождают его во всех поездках.
Если папа встречал кого-нибудь, кто ему особенно нравился, он поднимал сиденье и показывал фотографии.
– Вот и отлично, – сказал папа, – теперь и грузовику приятно, и я могу спокойно идти домой.
Но как только папа открыл дверь своей квартиры, он сразу понял, что дома никого нет.
«Видно, опять у нас побывала Дама Снизу», – догадался он и прилёг отдохнуть.
Через некоторое время мама с детьми вернулась домой. Грузовика возле дома не было.
– Значит, папа ещё не приехал, – сказала Марта.
– Очень жаль, – огорчилась мама. – А я-то думала, мы все вместе пообедаем. Ну что ж, ничего не поделаешь.
Они вошли в квартиру и, к своему удивлению, обнаружили на кухне спокойно похрапывающего папу.
– Здорово ты нас надул! – сказала мама. – Куда ты спрятал грузовик? Мы огорчились, что тебя нет дома, а ты, оказывается, здесь.
– Грузовик? – сонно сказал папа. – Грузовик стоит на месте, вы его просто не разглядели.
– Что ты говоришь! – возмутилась мама. – Не может быть, чтобы я и восемь детей не заметили одного грузовика. Ну-ка, Марен, сбегай вниз, посмотри ещё раз!
Папа сел, почесал затылок, зевнул.
Казалось, что он даже не понимает, о чём идёт речь.
– Может, ты отвёз грузовик в ремонт? – спросила мама. – Может, мотор испортился?
– Нет, нет, нет! – воскликнул папа. – Я же сказал, что он стоит внизу. Я его даже вымыл и протёр стёкла. Довольно об этом! Точка!
Но когда Марен прибежала наверх и сказала, что внизу нет никакого грузовика, папа окончательно проснулся.
– Я пойду, – сказал он, – надо сразу же заявить в полицию.
Все словно окаменели. Долго никто не мог вымолвить ни слова. Страшно было и подумать, что грузовик украли. Ведь грузовик каждый день зарабатывал для них деньги, и они все любили его, как будто он был член семьи. Да, собственно говоря, так оно и было.
– Мама, ты думаешь, его украли? – спросила наконец Марен.
– Что же тут удивительного? Ведь он такой красивый, – ответила мама.
Папа пошёл в полицейский участок, оттуда позвонили в другие полицейские участки и сообщили, что украден небольшой зелёный грузовик.
Прошло несколько дней, но о грузовике не было ни слуху ни духу.
Наконец даже по радио объявили, чтобы все люди в стране знали, что пропал небольшой зелёный грузовик.
В эти дни дети были очень тихими и послушными. Они всё время думали о грузовике и очень его жалели.
По вечерам они долго шептались, лёжа на матрасах. Больше всех говорил Мартин:
– Завтра – день получки, а папа ничего не получит. Давайте пойдём завтра искать грузовик. Без малышей, конечно, только Марен, Марта и я.
– А можно, мы с Моной тоже пойдём с вами, ведь мы уже не малыши? – спросил Мадс.
– Нет, мы пойдём очень далеко. Мы будем ходить весь день, пока не найдём, – ответил Мартин.
– Пускай, – шепнул Мадс Моне. – Завтра, когда они уйдут, мы тоже улизнём и пойдём искать без них.
– Ладно. Как ты ловко придумал! – обрадовалась Мона.
Скоро они уснули, но город ещё не спал, и по улицам проносились машины: легковые автомобили, автобусы и много-много зелёных грузовиков.
Как вы думаете, найдут папа, мама и восемь детей свой грузовик?
Наберитесь терпения, и вы обо всём узнаете из следующей главы.
Грузовик
На другое утро, как только старшие дети ушли из дома, Мадс и Мона стали готовиться к походу.
Они о чём-то пошептались с мамой и выскользнули на лестницу.
Они шли, взявшись за руки, и разглядывали все проезжавшие мимо грузовики. А грузовиков было очень много.
Когда им случалось увидеть зелёный грузовик, они подбегали к нему, заглядывали ему в лицо, но тут же оказывалось, что это чужой. Да, да, не удивляйтесь, у их грузовика было своё собственное лицо, так же, как у человека. К тому же у него был покосившийся кузов, потому что за свою жизнь грузовик перевёз очень много тяжёлых грузов.
Нет, не так-то просто найти свой грузовик. Но они должны найти его, потому что без грузовика папа и мама никогда уже не будут весёлыми и папа не сможет зарабатывать деньги. Конечно, есть другая работа, но он уже не будет любить её, потому что больше всего на свете он любил водить свой грузовик.
У Моны устали ноги.
– Давай посидим немножко, – сказала она и подошла к большой витрине с широким низким карнизом, на который можно было присесть.
– Что ж, посиди, – разрешил Мадс. – Ты только не раскисай, а то мы никогда не найдём грузовик.
По правде говоря, Мадс не очень-то надеялся найти грузовик. Вчера вечером, лёжа в постели, он был уверен, что найдут грузовик именно они, но сегодня на улице, видя бесконечный поток машин, он почти потерял надежду. Чепуха, из этих поисков всё равно ничего не выйдет! Но ему не хотелось говорить об этом Моне.
Лучше уж притвориться, будто он верит, что они найдут грузовик. А вдруг это поможет?
– Посмотри, какие красивые ванны, – сказала Мона, – может, и у нас когда-нибудь будет такая!
– Тогда нам придётся подвесить её к потолку, – буркнул Мадс. – Ты лучше смотри на грузовики, а не на ванны.
– У меня уже глаза устали от этих грузовиков!
– Тогда закрой глаза и слушай моторы, ты же знаешь, какой у нашего мотора голос.
– Знаю! – Мона крепко зажмурила глаза и стала слушать.
Сначала было страшно, ей казалось, что все машины едут прямо на неё.
Сперва шум мотора слышался издалека, потом он всё приближался и приближался и наконец ревел у неё над ухом с такой силой, что Мона от страха не могла дышать. Но постепенно звук затихал – машина удалялась. Скоро Мона перестала пугаться и даже чуть не задремала под шум моторов.
Вдруг она вскочила:
– Мадс, послушай-ка! Закрой глаза и слушай. Похоже?
– Похоже. Очень!
Он моментально открыл глаза, но – увы! – по улице ехал не зелёный, а ярко-красный грузовик.
Грузовик подъехал и остановился прямо перед ними. Из него вышел мужчина. Некоторое время он с довольным видом разглядывал свой грузовик. Потом он вошёл в магазин, где продавались ванны.
Мадс подошёл к грузовику и осмотрел кузов.
– Такой же кривой, как у нашего, – сказал он. – Не понимаю, неужели могут быть на свете два таких похожих грузовика?
– Постой, Мадс, – вдруг закричала Мона, – смотри, ты весь вымазался в красной краске! Что теперь скажет мама!
– В краске? – удивился Мадс, и, хотите верьте, хотите нет, он был доволен.
– Значит, грузовик выкрашен совсем недавно!
Мадс обошёл грузовик со всех сторон.
– И лицо у него совсем как у нашего. Как ты думаешь, стоит заглянуть в кабину?
– Давай, только быстро! Я покараулю.
Не прошло и минуты, как Мадс вылез из кабины.
– Это наш грузовик, Мона! – закричал он.
К ним подошёл полицейский.
– Что вы здесь делаете? – строго спросил он.
– Это наш грузовик. Его у нас украли, – затараторили Мадс и Мона разом. – А мы его нашли. Понимаете, это наш грузовик! Нам никак нельзя без него, ведь он нас всех кормит, всех-всех: и папу, и маму, и восемь детей.
– Какой был грузовик у вашего отца? – спросил полицейский.
– Зелёный, – ответила Мона.
– А этот красный. – Полицейский прислонился к кузову. – Я понимаю, что вы хотели помочь своему отцу, но на этот раз вы ошиблись.
– Ой, господин полицейский, не прислоняйтесь! – закричал Мадс. – Смотрите, вы испачкались в красной краске. Я тоже весь в краске.
– Ага! Значит, грузовик только что выкрашен.
Подозрительно! – сказал полицейский.
– Хотите, я сразу докажу, что это наш грузовик? – спросил Мадс.
В это время из магазина вышел мужчина, который приехал на грузовике.
– Это ваш грузовик? – спросил полицейский.
– Конечно, – ответил мужчина.
– Тогда спросите у него, что в кабине под сиденьем, – сказал Мадс.
Мужчина немного смутился, но ответил:
– Не помню точно, кажется, замша для протирки стёкол.
– А я знаю точно! – гордо заявил Мадс.
– Ну что? – спросил полицейский.
– На обратной стороне сиденья папа приклеил фотографии мамы, Марен, Мартина, Марты, Моны, Милли, Мины, Малышки Мортена и мою, – сказал Мадс.
– Сейчас увидим, – сказал полицейский. – Тащи сюда сиденье.
Мадс залез в кабину, вытащил сиденье, и там действительно были приклеены все девять фотографий.
Мужчина, приехавший на грузовике, стал очень серьёзным. Вдруг он улыбнулся.
– Да это же моя жена и мои дети, – сказал он.
– Неправда, – возразила Мона.
– Мы не твои дети, а это наши фотографии.
– Как – не мои! Конечно мои! – Он повернулся к полицейскому. – Просто они очень непослушные, я не могу с ними справиться.
– Тогда скажи, как меня зовут! – потребовал Мадс.
– М-М-М-Монс! – испуганно сказал мужчина.
– Ничего подобного. Меня зовут Мадс!
– Ну хватит, – сказал полицейский. – Мне всё ясно!
– Это верно, я украл грузовик, – произнёс мужчина. Теперь вид у него был жалкий-прежалкий. – Мне всегда очень хотелось править грузовиком. Однажды мне даже нагадали, что я буду шофёром. Этот грузовик выглядел таким одиноким, когда я нашёл его, что я решил взять его хоть на недельку.
– Ладно, ладно, пойдёшь со мной в участок и там объяснишь, как всё случилось, – сказал полицейский. – До свиданья, ребята! Сейчас я пришлю к вам дежурного, он отвезёт вас домой на вашем грузовике. Ключ, я вижу, на месте.
– До-до свиданья!.. – растерянно произнёс мужчина.
Он смотрел на пакет, который держал в руке.
– Собственно, я купил это для грузовика, – сказал он.
– Здесь стаканчик для цветов. Будет очень красиво, если вы прикрепите его к окну кабины.
Мадс взял пакет и вежливо поклонился мужчине. Тот пошёл вместе с полицейским, вид у него был такой несчастный, что Моне и Мадсу стало его жалко.
– Приходи к нам в гости! – крикнул Мадс ему вслед. – Папа даст тебе покататься на грузовике. Мы живём там, где ты его нашёл.
Мужчина очень серьёзно кивнул Мадсу и пошёл дальше.
А счастливые Мадс и Мона влезли в кузов. Наконец пришёл другой полицейский, завёл мотор, и грузовик тронулся.
Проехав немного, они увидели Марен, Мартина и Марту, которые медленно брели по улице и пристально рассматривали все зелёные грузовики.
Мадс постучал в окошечко кабины и попросил полицейского остановиться.
– Эй! – крикнул он Марен, Мартину и Марте. – Идите сюда, садитесь!
Они забрались в кузов, но лица у них были расстроенные.
– Вообще-то у нас нет времени разъезжать на машине, но уж очень ноги устали, – сказала Марен.
– Куда же это вы так спешите? – спросил Мадс.
– Мы ищем папин грузовик, – торжественно ответил Мартин.
– Тогда взгляните получше, на чём вы едете, – сказал Мадс.
Вот была радость, когда они вернулись домой вместе с грузовиком! Но больше всех радовался сам грузовик! Ведь он уже давно привык к этой семье и не мог даже представить себе, как это можно служить кому-нибудь другому. Ну а то, что он из зелёного стал красным, ему даже нравилось.
В город приезжает бабушка
Представляете, как трудно одеть такую большую семью? Счастье ещё, что они могли друг за другом донашивать одежду: Марта после Марен, Мона после Марты, Милли после Моны, Мина после Милли, Мадс после Мартина, а Малышка Мортен носил всё после всех, но тогда все вещи были уже такие изношенные, что маме приходилось вырезать из них куски поцелее и из этих кусочков шить ему штаны.
Мортену очень нравилось, что у него штаны получались разноцветные. Когда ему становилось скучно, он мог без конца разглядывать разноцветные лоскутки материи, из которых была сшита его одежда.
Зато у каждого из детей был свой собственный тазик для умывания. И эти тазики не переходили по наследству от одного к другому.
Каждый вечер дети по двое шли на кухню и умывались.
Первыми шли Малышка Мортен и Мина. Мама помогала им умываться, потом наливала в их тазики чистую воду, сыпала туда немного стирального порошка и спрашивала:
– Есть у вас сегодня что-нибудь грязное?
«Что-нибудь грязное» находилось почти всегда. Мортен и Мина опускали своё бельё каждый в свой тазик.
Точно так же поступали все остальные. Ночью в кухне на столе стояло подряд десять тазиков, и в каждом мокло грязное бельё. Рано утром мама наливала в них горячую воду, и каждый самостоятельно, как умел, принимался за стирку. Мама помогала всем понемножку, наливала воду для полоскания, и вскоре она уже вешала чистое бельё на верёвку, которая была протянута от кухонного окна через весь двор к другому дому.
И каждый день верёвка была полна.
Однажды, когда все были заняты стиркой, через щёлку в двери в почтовый ящик вдруг упало письмо.
Все быстро побросали мокрое бельё и кинулись к ящику.
– Не трогайте письмо мокрыми руками! – закричала мама, бегая по кухне в поисках полотенца.
Папа вытер руки о штаны, Мортен последовал его примеру. Мона, Милли и Мина вытерли руки о мамин передник, а Марен, Мартин и Мадс схватили какую-то тряпку. Все старательно вытирали руки.
Да, из-за письма случился целый переполох.
Конечно, вы скажете, что в получении писем нет ничего удивительного, что вы тоже получали письма, и не один раз. Но это письмо было от старенькой бабушки, которая жила в деревне и очень не любила писать писем.
Давно-давно они уже ничего от неё не получали. Конечно, бабушке было трудно написать это письмо, ведь с тех пор, как она училась в школе, прошло уже шестьдесят лет, а за это время легко и позабыть, как выглядят буквы.
– Можно, я разрежу конверт? – спросил папа, вооружившись большим кухонным ножом.
Но мама испугалась.
– Этим ножом ты разрежешь на кусочки всё письмо, – сказала она.
– Лучше уж я сама его вскрою.
Она вытащила из волос шпильку и разрезала ею конверт так ловко, будто всю жизнь только и делала, что открывала шпилькой конверты. Затем она сунула шпильку в рот и стала читать.
– «Ои-о-о-ие!»
– Что ты читаешь? – перебил её папа. – Мы ничего не понимаем. Нельзя же одновременно жевать шпильку и читать.
– И то правда, – согласилась мама, воткнула шпильку в волосы и прочла: – «Мои дорогие! Я уже десять лет копила копилку».
– Какую копилку? – спросил папа.
– Обыкновенную, – ответила мама. – Слушай дальше: «И теперь у меня так много денег, что я могу поехать и навестить вас всех. Очень будет весело увидеть всех ваших детей. Сколько их теперь штук? Надеюсь, я вас не стесню. Ночью я могу сидеть на стуле или вы можете подвесить меня к потолку, потому что я сплю крепко и где угодно. Я выеду во вторник и думаю, что вы меня встретите на вокзале, потому что я раньше никогда не бывала в таком большом городе.
Целую.Бабушка».
Бабушка».– Боже мой! – воскликнул папа. – Неужели нам придётся подвешивать её к потолку?
– Не знаю, – ответила мама. – Во всяком случае, мы должны навести порядок к бабушкиному приезду. Сегодня понедельник, и, если не ошибаюсь, она приедет завтра утром.
– Я поеду, попробую достать матрас, он всё равно пригодится, будем мы подвешивать его к потолку или нет, – сказал папа и уехал на красном грузовике.
Мама и младшие дети сразу же принялись печь печенье. А старшим пришлось идти в школу, но, вернувшись из школы, они схватили свои матрасы, вынесли во двор и стали их выколачивать с таким жаром, что поднялось целое облако пыли. Потом они мыли, скребли и чистили квартиру, чтобы всюду было чисто и красиво.
Папа приехал домой с тюфяком и целым рулоном красной бумаги для украшения.
К вечеру все ужасно устали, и дети моментально уснули.
Папа и мама тоже клевали носом, но у них было ещё много дел. Прежде всего предстояло сделать восемь плакатов.
На каждом плакате было написано имя. Ведь бабушка даже не знала, сколько у неё внуков. Ясно, что она и понятия не имела, как их всех зовут.
На другой день вся семья отправилась на вокзал на грузовике. Они вышли на перрон, выстроились в шеренгу и стали ждать. У каждого на шее висел плакат.
Вдруг загрохотало вокзальное радио.
– Что оно сказало? – спросили дети.
– Оно сказало, что бабушкин поезд подходит к перрону, – ответила мама.
И все увидели, как, пыхтя и фырча, подъехал бабушкин паровоз. Он тащил за собой много вагонов.
– Вот она и приехала, – прошептала Марта. – Не проворонить бы её.
Папа, мама и восемь детей встали на цыпочки и заглядывали в окна вагонов, но бабушки нигде не было.
– Не волнуйтесь, не волнуйтесь, – сказала мама. – Подождём её здесь, сейчас она выйдет из вагона.
Из поезда вышло много людей. Среди них оказалось немало старушек, но бабушки всё не было. Наконец вышел последний пассажир, и поезд опустел.
– Может, бабушка вовсе и не приехала? – спросила Мона, чуть не плача.
– Непременно приехала, – твёрдо сказала мама. – Сейчас мы пройдём по вагонам и поищем её.
Вагоны стояли совсем пустые, но когда они заглянули в одно купе, дверь которого была приоткрыта, то в самом дальнем уголке увидели старушку в белом платочке. Она сидела низко опустив голову и закрыв лицо руками. Это и была бабушка.
– Зачем же ты здесь спряталась? – спросила мама.
– Боюсь выходить, – сказала бабушка. – Здесь, в городе, так шумно.
– Чего ты боишься? Ведь мы все с тобой и будем тебя охранять.
– А я думала посидеть здесь, пока поезд не повернётся и не пойдёт обратно. Всё равно ведь будет считаться, что я побывала в городе.
– Так не годится, – решительно заявила мама. – Ты должна погостить у нас хоть немного.
– Боюсь выходить на улицу, там столько автомобилей, – сказала бабушка.
– Не бойся, бабуска, я пелеведу тебя челез дологу, – сказал Малышка Мортен.
Тогда бабушка согласилась. Она крепко взяла за руку Малышку Мортена и вместе с ним вышла на улицу.
Бабушка была счастлива, когда наконец они добрались до дому. Их квартира показалась ей очень красивой. Да оно и неудивительно – ведь все горшки с цветами, стены и потолок были украшены красной бумагой.
Теперь бабушка как следует разглядела всех внуков и выучила наизусть их имена.
После этого она села у окна и просидела там остаток дня.
Когда был готов кофе, она взяла свою чашку и поставила её на подоконник.
– Почему ты всё время сидишь у окна? – спросил бабушку Мадс.
– Считаю автомобили, – ответила бабушка. – Сто восемь, сто девять…
Она сидела у окна, пока не стемнело.
– Я насчитала тысячу восемьдесят автомобилей, – сказала она. – Не так уж плохо для первого дня. Можно, я посижу ночью на стуле, может, насчитаю ещё немного?
– Нет, что ты, – сказала мама, – ложись лучше спать. Мне очень интересно, как тебе понравится твоя постель.
Мама открыла дверь в кухню: там, на кухонном столе, была устроена постель для бабушки.
– Как интересно! – сказала бабушка.
– Мне ещё ни разу в жизни не приходилось спать на столах!
Вам, может быть, тоже не приходилось спать в кухне на столе? Во всяком случае, бабушке спалось так хорошо, что она тут же решила прожить у папы, мамы и восьми детей целую неделю. Вы, конечно, догадались, что все этому очень обрадовались.
В этот вечер одиннадцать тазиков с грязным бельём выстроились в ряд на полу, потому что кухонный стол был занят.
Мама, папа, я… а также бабушки, дедушки и многие другие. Распределение ролей в семье
А.И. Бучкова, детский психолог, кандидат социологических наук, Москва
В современном мире взрослый человек вольно или невольно контактирует с огромным количеством людей. Однако мало кто станет спорить, что базовые навыки его общения формируются в первые годы жизни и большое влияние на это оказывают члены семьи. Кроме мамы и папы, у ребенка могут быть еще братья и сестры, бабушки и дедушки, дяди и тети, друзья родителей, а также другие взрослые и дети, с которыми он контактирует чаще или реже.
В рамках сегодняшней темы рассмотрим основных действующих лиц такого общения. Каждому из них отведена уникальная роль. И от того, насколько они ей соответствуют, а также от того, как формируется общая картина распределения ролей в семье, во многом зависят комфорт, спокойствие и дальнейшее благополучие ребенка. Подмена ролей, ролевые конфликты и связанное с ними противоречивое воспитание нередко оборачивается трагедией для ребенка, дезориентирует его, способствует развитию склонности к манипулированию окружающими.
МАМА и ПАПА
Несомненно, это ключевые фигуры в жизни малыша. Они заботятся, воспитывают, готовят к жизни во взрослом мире. Важен тандем отца и матери – ведь каждому из них в семье отведены разные, но взаимно дополняющие друг друга функции.
Основная задача мамы – напитывать ребенка любовью. Ее безусловное приятие малыша дарит ему спокойствие, чувство безопасности и умиротворения. Недостаток любви матери особенно ощутим в первые три года жизни. Когда мама берет ребенка на руки, заботится о нем, дарит свое время и внимание, он со временем достаточно насыщается безусловной любовью и постепенно отдаляется от нее, проявляя все больше независимости.
Если же ребенок испытывает недостаток маминой любви, он начинает капризничать, требовать ее все больше и больше. Неудовлетворенная потребность в любви отдаляет срок формирования самостоятельности, может привести к чрезмерной зависимости от матери или, наоборот, к неприятию ее со стороны ребенка.
Неизбежно приходит время, когда маме необходимо дать сыну или дочери свободу, отпустить от себя. Когда ребенку трудно – она поддерживает, успокаивает и навсегда останется островком безопасности для него.
Мать также является образцом женского поведения для детей независимо от их пола. Эту важную функцию мы уже обсуждали в предыдущих статьях. Дети усваивают ее отношение к противоположному полу, характер взаимоотношений с отцом. Девочки нередко демонстрируют аналогичный стиль поведения в собственной жизни, а мальчики,повзрослев, нередко выбирают девушек, похожих на маму.
Если мать принимает ребенка таким, какой он есть, то для отца важнее успехи и достижения детей. Не потому, что он любит их меньше, просто основная папина задача– научить жизни, ввести в социум, познакомить с окружающим миром.
Он воспитывает собственным примером, а никак не нравоучениями. В идеале это советчик, оплот силы и надежности, дающий ребенку ощущение уверенности в собственных силах и помогающий справляться со страхами. Если отец не занимается с сыном или дочерью, то они, ощущая потребность в силе и опоре, начинают искать их в других людях, испытывают трудности в дальнейшем самоопределении и самовыражении.
И конечно же, папа – носитель мужского стиля поведения. С ним идентифицирует себя сын; отношение отца к женщинам, в первую очередь к матери, в качестве образца усваивает дочь. Так что на нем лежит не меньшая ответственность, чем на матери.
Нередко у родителей отличаются не только подходы к процессу воспитания, но даже характер игр с ребенком. Как правило, мамы больше ориентированы на развивающие игры, рисование, лепку, чтение. Папы же предпочитают подвижные игры, использование мяча, они помогают детям выплескивать энергию (устраивают шуточные бои и пр.). Важно, чтобы в жизни ребенка были и развивающие, и подвижные игры.
Необязательно, чтобы они были закреплены за конкретным родителем, но подобное равновесие желательно соблюдать, пусть даже отец выбирает спокойные развивающие игры, а мать – активные двигательные. Особое удовольствие малышу приносят игры совместные, любое времяпрепровождение вместе с обоими родителями дают ему очередное подтверждение: «мы – семья».
Итак, мама и папа – это тандем, который дает ребенку основы любви, доверия к миру, уверенности и силы. При этом родители должны демонстрировать ему, что для них значимы отношения друг с другом, в некоторых случаях они даже первостепенны. Важно, чтобы они дополняли друг друга в вопросах воспитания, тогда ребенок будет спокоен и счастлив. Мама – нежность и забота, а папа – сила и порядок. Хотя в данном случае не требуется четких разграничений, при необходимости мама может призывать к соблюдению дисциплины, а папа – проявлять заботу.
БАБУШКИ и ДЕДУШКИ
В идеале они:
- источники безусловной радости и любви по отношению к внукам;
- надежные помощники для родителей, если они нуждаются в поддержке или защите;
- хранители традиций рода, которые должны передавать внукам.
Но, к сожалению, так происходит не всегда. И хорошо, если они просто не участвуют в жизни внуков, а не вносят разлад и дезориентируют, предлагают совершенно ненужную или даже неадекватную помощь. Особенно в том случае, если их взгляды на воспитание прямо противоположны родительским. Противоречивое воспитание только навредит ребенку. В результате в большинстве случаев родители теряют для него авторитет. В ситуации, когда бабушка с дедушкой чрезмерно балуют ребенка, он может посчитать, что мама с папой слишком строги и несправедливы, а вот бабушка с дедушкой его действительно любят. Но тогда дисциплинировать малыша будет все сложнее. А в случае авторитарных бабушек и дедушек будет подорвана вера во всемогущество и силу родителей. И опять же – никакие правила и требования ребенок воспринимать не будет. Более того, возможен сценарий, при котором ему придется приспосабливаться, подстраиваться под противоречивые линии поведения взрослых, в результате он манипулирует ими, расшатывается психика, не создано необходимых условий для развития самостоятельности и ответственности.
Бабушки и дедушки бывают разные, но их основная задача – невзирая ни на что, любить и баловать своих внуков. Но, как известно, баловство не вредно только в маленьких дозах. Можно с малых лет прививать ребенку отношение к бабушкам и дедушкам как к нуждающимся в его внимании и помощи. Это станет для малыша своеобразной «прививкой» от чрезмерного баловства, которое он будет воспринимать как результат своего внимательного и заботливого отношения к бабушкам и дедушкам, помощи им. Следующая важная функция старшего поколения, о которой в наше время часто забывают, – хранители традиций и обычаев. Исследователи доказали, что рассказы семейных историй, чтение поучительных сказок ребенку бабушкой или дедушкой содействуют более глубокому и быстрому усвоению семейных и культурных традиций, мудрости поколений.
И еще один важный момент – бабушки и дедушки должны подтверждать авторитет мамы и папы, оставлять самые важные решения в отношении ребенка за ними.
Ведь они не являются «заменителями»отца и матери. Иначе в голове малыша будет каша, а ведь ему так необходимы стабильность и понятные «правила игры». Поэтому необходимо побеседовать со своими родителями. Если это не дает результатов, то лучше максимально уменьшить их участие в воспитании. Но, повторим, только в том случае, когда их влияние может дезориентировать малыша.
Конечно, ребенок будет гармонично себя чувствовать в семье, где он беспрепятственно общается с бабушками и дедушками. Тем более что он бессознательно впитывает характер ваших взаимоотношений с родителями и в дальнейшем может также относиться к вам. Но оптимальным будет все-таки близкое общение на определенном расстоянии с теми, кто вносит значимый вклад и действительно помогает.
МЛАДШИЙ БРАТ или СЕСТРА
В семье появляется младший ребенок. Внимание родителей обращено к беспомощному малышу. Что ощущает тот, кто еще вчера был единственным или младшим, а сегодня вдруг перестал им быть?
С чувством ревности знакомо большинство взрослых людей.
Если родители могут осознать, понять и проконтролировать его, то дети еще не обладают такой силой воли и развитым сознанием. Когда появляется новый член семьи, которому уделяют практически все свободное время, – это неизбежно вызывает у ребенка чувство ревности независимо от его возраста. Чем он младше, тем сильнее оно может проявляться.
Важно обсудить с ребенком те эмоции, которые он испытывает. Сделать это необходимо спокойно, уважительно, без какой-либо критики и осуждения. Ребенку старшего дошкольного возраста можно рассказать о ситуациях, когда вы тоже испытывали подобное.
Но одного разговора будет недостаточно. Старший ребенок при появлении младшего как никто другой нуждается во внимании обоих родителей. Эта ситуация для него – чрезвычайный стресс, ведь он неожиданно для себя потерял часть заботы мамы и папы. Поэтому важно уделять ему внимание, выделять время, когда вы будете только вдвоем, сделать его вашим помощником и другом, с которым вы советуетесь. Совместные дела со старшим особенно полезны.
Выглядеть это может так: папа с малышом – мама со старшим, потом наоборот. Если это получается ежедневно – замечательно, можно и реже. Главное, чтобы ребенок знал, что он обязательно проведет время с мамой и папой, что родившийся недавно малыш этому не помеха.
Если старший пытается привлечь внимание с помощью грубого или агрессивного поведения, это должно сразу пресекаться. Родителям в такие моменты необходимо продемонстрировать, что они не приемлют подобных действий и не пойдут на поводу у ребенка. Он не сможет получать внимание силой, но и родителям не следует доводить его до такого состояния. Ему необходимы чувство безопасности и уверенность в том, что его любят, что с ним хотят проводить время, просто родители бывают немного заняты.
Заранее подготовьте ребенка к появлению малыша в доме. Расскажите о том, что ждете маленького, что когда он появится, вам и ему очень нужна будет помощь старшего. Терпеливо отвечайте на все вопросы, вселяйте уверенность, что он будет по-прежнему любим, привлекайте его к подготовительным работам: пусть он ходит с вами за покупками, помогает выбирать одежду, мебель и т.
д. Такой стиль взаимоотношений оптимально сохранять и после рождения малыша.
Кстати, во многом позиция ребенка в семье влияет и на его характер. Так, старшие дети чаще проявляют лидерские качества, ответственны, ориентированы на победу и достижения. При этом они учатся заботиться о младших и помогать родителям в том случае, когда мама и папа не препятствуют этому.
СТАРШИЙ БРАТ или СЕСТРА
А как быть с младшим ребенком? Ведь он уже воспитывается в ситуации, когда есть старшие дети. Неужели ему комфортнее всех в семье? В большинстве случаев это так, особенно если он с избытком получает все внимание родителей. Однако подобная ситуация может сформировать у ребенка эгоцентризм. Поэтому достаточно заботы и любви должно доставаться и старшим. Еще один «подводный камень» – это зависть младших по отношению к старшим. Так хочется быть таким же взрослым и самостоятельным, как старший брат или сестра. Малыши начинают тянуться за ними, копируют их поведение, хотят «всего и побольше», потому что так у взрослых.
В данном случае важно временами подчеркивать, что малыш ведет себя как взрослый, удовлетворять его потребность быть независимым в разумных пределах. Младшие как никто нуждаются в новых вещах и игрушках, потому что иначе, донашивая вещи и используя старые игрушки, они завидуют старшим еще больше.
Что касается особенностей характера, то младшие дети, как правило, коммуникабельны, гибко и легко приспосабливаются к различным жизненным обстоятельствам. Но в ряде случаев они оказываются менее дисциплинированны, испытывают трудности в принятии решений. Особенно в том случае, если их чрезмерно опекают и родители, и старшие дети. Возможна и противоположная линия развития событий: устав от чрезмерной заботы, младшие начинают бунтовать и пускаться в различные авантюры. Поэтому здесь нужна мера.
БЛИЗНЕЦЫ, ТРОЙНЯШКИ, ПОГОДКИ
В данной ситуации возможны варианты. Если это единственные дети в семье, то они обычно проявляют черты и старших, и младших. Если родители делают акцент на том, кто появился на свет раньше, то старшие начинают общаться с остальными как с младшими, что меняет характер взаимоотношений между ними.
У погодков это проявляется особенно явственно, при этом чувства ревности и зависти интенсивнее. Кстати, подобные чувства могут быть и не столь острыми в тех семьях, где родители продолжают активно общаться со своими братьями и сестрами. Собственным примером они показывают, как дружить.
В случае с детьми, между которыми разница в возрасте очень мала или отсутствует, особенно сильно может проявиться борьба за внимание родителей, бабушек и дедушек. Взрослым в данном случае остается только быть максимально корректными и внимательными в проявлении заботы.Однако гасить ревность, включаться в конфликты между детьми и уж тем более принимать чью-либо сторону не стоит. Это их школа жизни, они учатся бороться, этот опыт им точно пригодится.
У близнецов или тройняшек есть одно преимущество: они уже маленькая команда, нередко неразлучны и очень близки. С другой стороны, это может привести и к неблагоприятным последствиям, поскольку они не испытывают потребности строить взаимоотношения с другими сверстниками.
В результате не совершенствуются навыки общения, неразлучность нередко мешает строить личную жизнь. В этой связи полезно подчеркивать их различие, а не полное сходство, покупать им разную одежду и игрушки, поощрять расширение контактов. Стимулируйте развитие индивидуальности своих детей, ведь они такие разные, даже близнецы. Но ни коем случае не сравнивайте их друг с другом, старших, младших, погодков, тройняшек – неважно, это очень ранит любого.
ДРУГИЕ РОДСТВЕННИКИ и БЛИЗКИЕ ДРУЗЬЯ
Каждая семья решает для себя, кого допускать близко к процессу воспитания, а чье участие ограничивать. Сложнее это сделать в случае совместного проживания с родственниками. Негативные последствия, как правило, имеет вмешательство родственников, которые могут стать дурным примером для ребенка, или советы друзей, которые не укрепляют семью, а напротив, провоцируют конфликты. Подобные ситуации требуют ограничения общения, особенно в случае с друзьями, ведь их задача – поддерживать вас, а не вносить разлад.
Мы коснулись основных моментов, связанных с распределением ролей в семье. Хотим обратить внимание, что не стоит ориентироваться на них как на аксиомы – все мы разные, у каждого свой характер и своя история жизни. Это влияет и на те роли, которые мы готовы на себя брать. Есть вещи, которые невозможно изменить, но есть и такие, на которые вы в силах повлиять или скорректировать, в том числе и при распределении ролей в семье. Лучше сосредоточиться на них.
Итак, резюмируем: ваша семья уникальна и неповторима также, как и те люди, которые оказывают влияние на вас и ваших детей.
И только вам решать, как будет лучше для всех. Пусть ваша семья будет гармоничной и счастливой!
В заключение вопросы для размышления и самопроверки.
- Проанализируйте, как распределены роли в вашей семье. Соответствуют ли они общепринятым или ваша ситуация немного отличается? Остались ли важные функции, которые никто не выполняет?
- С вашей точки зрения, кто должен взять на себя функцию:
- законодателя;
- хранителя традиций;
- главного советчика для ребенка;
- утешителя;
- учителя и наставника;
- безусловно любящего малыша;
- балующего ребенка;
- образца для подражания.
- Охарактеризуйте основные задачи матери и отца. Каким, на ваш взгляд, должен быть их оптимальный тандем?
- В каких случаях желательно ограничивать участие бабушек и дедушек в жизни ребенка?
- Какие роли бабушек и дедушек, на ваш взгляд, уникальны и не могут быть полноценно исполнены никем другим?
- Что предпринять, чтобы свести к минимуму ревность старших детей и зависть младших?
- Как подготовить ребенка к появлению в семье младшего?
- Как порядок рождения малыша может повлиять на его характер? Вы испытали на себе силу подобного воздействия? А ваши дети?
- На что обратить внимание в процессе воспитания близнецов?
- В чем могут быть плюсы и минусы участия родственников и друзей в жизни семьи?
- Мы установили, что верное распределение ролей в семье сделает процесс воспитания последовательным и гармоничным.Но, тем не менее, развитие ребенка трудно сравнить с безоблачным ясным небом – оно может быть затянуто тучами, может идти дождь и сверкать молнии. Родители нередко сталкиваются с целым спектром совершенно противоположных трудностей в воспитании. С какими проблемами столкнулись вы? Что предпринимали?Удалось ли добиться оптимального результата? В следующем номере рассмотрим основные подводные камни воспитания, в том числе агрессивность, жадность и детскую ложь. Стоит ли бить тревогу или это всего лишь особенности возраста, которые со временем пройдут?
А теперь ответы на некоторые вопросы по теме «Мама и папа больше не вместе. Непростой разговор и воспитание в неполных семьях».
Как быть, если семья стала неполной в результате смерти супруга? Стоит ли говорить об этом ребенку? И если стоит, то в какой форме?
Многие родители в такой ситуации начинают рассказывать про то, что отец улетел или работает далеко, что он не может никак связаться, но любит малыша.
Еще один актуальный вопрос – это присутствие на похоронах. Только вам это решать, но ребенок имеет право проститься с близким человеком. Конечно, ему не стоит присутствовать в течение всей траурной церемонии, особенно если это сопровождается рыданиями и обмороками, ни к чему ребенку и сцена погребения.
В дальнейшем важно сохранить положительный образ отца в памяти ребенка, рассказывать о его поступках, силе и мужественности, о том, как он любил свою семью. Это также поможет мальчику успешно идентифицироваться с папой в том случае, если трагедия произошла до достижения им семи–восьмилетнего возраста.
Что делать, если бывший супруг не хочет видеться с ребенком ? Как объяснить это ему?
Желательно избегать двух крайностей: придумывать истории о том, как занят папа, или негативно отзываться о нем. С одной стороны, ребенок прекрасно почувствует, что мама неискренна с ним, а с другой – может ощутить себя брошенным, покинутым. Негативное отношение может сформироваться как по отношению к папе, так и к маме (в том случае, если ребенок идеализирует образ отца).
Но особенно опасно сообщать о том, что отец не хочет видеть ребенка – это может сильно травмировать его. Оптимальный вариант – сказать, что папа живет в другом месте и не вдаваться в подробности. Если расспросы продолжаются, можно высказать предположение, что у отца нет свободного времени, но именно предположение, а не утверждение.Если малыш не спрашивает, поднимать эту тему вообще не стоит.
Тем не менее, если мама искренна и спокойна, то в большинстве случаев ребенок чувствует, что отец с ним общаться не хочет. Лучшее, что может сделать мать, – это компенсировать недостаток мужского общения и внимания. Образцом могут стать дедушка, дядя, друзья семьи.
Мне предстоит уже второй развод. Очень переживаю за ребенка. Как он это воспримет?
Повторный развод провоцирует довольно сильные эмоции, причем чем взрослее ребенок, тем они сильнее. И в данном случае задача родителей – поддержать его, уделить внимание. Принципы и рекомендации те же, что и при первом разводе.
Ситуации в жизни бывают разные, но и в данном случае основное правило остается неизменным – как можно меньше травмировать ребенка. И чувство вины, а также ваша тревога и неуверенность в данном случае совсем не помощники.
Когда после развода у кого-то из родителей появляется новый спутник жизни и планируется создание семьи, как сообщить об этом ребенку?
Прежде всего не стоит торопиться знакомить ребенка с новым избранником (избранницей) и сообщать о планах на будущее. Сделать это важно в тот момент, когда вы точно определились с выбором и уверены, что впереди вас ждет совместная счастливая жизнь. Кстати, по статистике, это не всегда происходит в рамках следующих за разводом отношений, особенно если они возникают в первые год–два после распада семьи.
Основная тревога детей может быть связана с двумя моментами: «будет ли его по-прежнему любить родитель?» и «будет ли уделять ему столько же времени?». Разговор необходимо начинать с акцента как раз на чувствах мамы (папы) по отношению к малышу.
Объяснять, что он бесценен, очень любим и этот факт нельзяизменить.
Заводить подобный разговор необходимо не слишком рано, но и не слишком поздно. Понадобится время, чтобы ребенок нашел общий язык с новым избранником, и желательно, чтобы общение их началось до переезда. Еще один акцент, на который вам как родителю важно обращать внимание – это появление в семье сводного брата или сестры. Дети часто переживают, что другой ребенок может занять его место. Тут придется приложить все свое старание и умение, чтобы внимания хватало обоим детям и чтобы оно исходило и от мужчины, и от женщины как отца и матери вновь созданной семьи. Кстати, гармоничные отношения супругов дадут детям позитивный образец взаимоотношений и отношения к противоположному полу.
Ждем ваших писем с предложениями, вопросами, комментариями.
Адрес прежний: [email protected]
Тема письма: Рубрика «Актуальный разговор».
3.7 3 голоса
Рейтинг статьи
Почему дети лучше себя ведут с папой?
Никогда не выходит из строя.
Когда вы с детьми, они маленькие черти на колесах. Но когда они со своим отцом, они соблюдают правила. Почему?! Это большой вопрос, который, вероятно, волнует многих мам.
Прежде чем перейти к ответам, я хочу пояснить, как я использую слова «мама» и «папа» в этом обсуждении. Независимо от того, являетесь ли вы родителем со своим супругом, сородителем, отчимом, однополым партнером или без партнера, следующие описания могут появиться в любой семье. Может быть, вы и ваш супруг берете на себя роли, противоположные тому, что я описываю. Возможно, вы меняетесь ролями в течение недели. Или, возможно, вы одинокий родитель, который воплощает в себе частичку обеих ролей, или вы видите, как это происходит с другими опекунами. Какой бы ни была ваша ситуация, знайте, что родительские отношения постоянно развиваются. Я использую термины «мама» и «папа» для связности при рассмотрении этого вопроса.
Я также хочу выделить фразу «вести себя лучше», прежде чем углубляться в нее. Укоренившееся убеждение в том, что ребенок ведет себя хорошо или плохо, ограничивает наш взгляд на детей.
Психологи и исследователи (например, доктор Мона Делахук) пересматривают наше представление о поведении, чтобы понимать его просто как общение. Сложное поведение, которое мы наблюдаем у детей, не является злонамеренным, манипулятивным, личным или даже преднамеренным. Восприятие любого поведения как попытки ребенка общаться помогает нам реагировать поддерживающе (а не карательно или оборонительно).
Теперь, когда мы видим, что в этот вопрос так много вложено, давайте получим некоторые ответы.
Это правда, что взрослые чувствуют себя лучше, когда дети ведут себя определенным образом. Родители хотят видеть детей, которые сотрудничают, не оказывают сильного сопротивления и больше смеются, чем плачут. Все хотят чувствовать себя хорошо вместе.
Так почему же дети проявляют больше сотрудничества, уступчивости и жизнерадостности с папой, чем с мамой? Я уже упоминал, что поведение — это общение. Общение зависит от нашего восприятия. Дети воспринимают различий и затем реагируют (ведут себя) по-разному в соответствии с этими восприятиями.
Больше времени
Если ваша семья похожа на мою, мама проводит с детьми больше времени, чем папа. Даже мамы с другой работой, как правило, выполняют большую часть обязанностей по уходу, будь то подготовка детей по утрам, посещение мероприятий или соблюдение режима сна. Количество времени, которое дети проводят в контакте с разными взрослыми, может влиять на то, как мы воспринимаем их поведение.
По статистике, если я провожу шесть часов каждый будний день со своими детьми, а мой муж тратит на это два часа каждый будний день, у меня автоматически повышается вероятность столкнуться с вызывающим поведением. Иногда все так просто: человек, который больше всего с детьми, больше всех свидетельствует.
Другим результатом разного количества времени, проведенного вместе, является эмоциональная пропускная способность каждого родителя для здорового и поддерживающего взаимодействия. К тому времени, когда мы укладываем детей спать, я уже потратил большую часть своего терпения, сочувствия и сострадания.
Есть большая вероятность, что моя эмоциональная энергия вызовет у моих детей сложное поведение (или, по крайней мере, их нормальное поведение будет более сложным, потому что я чувствую себя измотанным). Между тем, мой муж мог бы иметь больше терпения и игривости в своем ведре, что вызывает у детей легкую и радостную реакцию. Опять же, это только возможные сценарии. Они легко могут быть полной противоположностью.
Последним эффектом времени контакта является насыщение. Когда один из родителей проводит больше времени с детьми, другой родитель становится в глазах ребенка новинкой. Предвкушение и волнение создают среду, в которой ребенок становится более вовлеченным и увлеченным родителем, который проводит с ребенком меньше времени. Как утверждает Джейми Гловацки в своей книге О, дерьмо! Приучение к горшку , «Все знают, что папа немного волшебник».
Стиль воспитания
Важным фактором в том, как дети ведут себя с каждым из родителей, является стиль воспитания.
Дети умны, интуитивны и адаптивны. Если родители родитель по-разному, дети ведут себя по-разному. Это обнадеживает, потому что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя по-другому, вы можете изменить его, по-другому воспитывая.
Например, предположим, что у мамы властный стиль: она придерживается жестких границ и спокойно преодолевает возникающие при этом препятствия. Допустим, у папы типичный авторитарный стиль: он строг, не оставляет места для переговоров и не терпит никакого сопротивления. Дети в такой среде узнают (быстро), что мама может выдержать нытье, суету или даже случайную перепалку, в то время как папа никогда этого не позволяет. Дети будут реагировать большим сопротивлением маминым границам и полным согласием (ошибочно истолкованным как «хорошее» поведение) с папиными границами.
В качестве альтернативы, может быть, у мамы снисходительный стиль: она ведет себя решительно, но в конце концов всегда уступает. Может быть, у папы сознательный стиль воспитания: он придерживается жестких границ и сотрудничает с детьми, чтобы их придерживаться.
Маме достанутся нытье, стоны и жалобы (потому что в конце концов это сработает), а папе — вопросы, предложения и творческие решения.
Правда в том, что все родители могут проявлять все стили воспитания. Заметив, какой стиль вы используете и как реагируют ваши дети, вы многое расскажете о динамике ваших отношений в данный момент.
Развитие мозга
Развитие мозга детей — еще одна прямая связь с их поведением. Люди используют зеркальные нейроны с младенчества до зрелого возраста , чтобы наблюдать и учиться на своих социальных взаимодействиях. Когда взрослый улыбается, смеется и в целом расслаблен, ребенок обычно отвечает таким же поведением. Когда взрослый напряжен, избегает зрительного контакта и резко говорит, ребенок, наблюдающий за этим взаимодействием, в ответ станет напряженным, напряженным или замкнутым.
Как это влияет на поведение ребенка с мамой или папой? Посмотрите на сигналы, исходящие от языка тела и выражения лица мамы или папы. Если папа полон энергии и энтузиазма с детьми, они реагируют с соответствующей энергией и энтузиазмом.
Если мама расстроена и раздражена рядом с детьми, они, скорее всего, отреагируют нетерпением и раздражением. Опять же, эти черты и соответствующее поведение могут применяться к любому взаимодействию взрослого и ребенка. У одного из родителей или у другого может быть характер, склонный к беззаботному, игривому настроению или к более серьезному или настороженному поведению. Здесь нет правильного или неправильного, хорошего или плохого человека. Осознание того, что ваш ребенок по своей природе имитирует взрослое выражение лица и поведение, является наиболее важным.
Надежная привязанность
Крайне важная концепция, называемая надежной привязанностью, является последним фактором, благодаря которому кажется, что дети ведут себя лучше с папой. В своей книге The Power of Show Up, Дэниел Сигел и Тина Пейн Брайсон описывают родителей как «безопасную гавань» для своих детей, создающую надежную привязанность к ребенку. Это означает, что родитель может оставаться спокойным, присутствующим и настроенным, когда ребенок находится в эмоциональном шторме.
Эти эмоциональные бури обычно и являются тем, что вырывается наружу как серьезное поведение. Когда ребенок сталкивается с избеганием, уходом, наказанием или чрезмерной реакцией какого-либо родителя, этот ребенок выстраивает эмоциональную защиту и перестает проявлять эти большие чувства. Когда ребенка встречают с сочувствием, состраданием и безопасностью, он усваивает, что выражение бурных эмоций не только допускается, но и принимается. С точки зрения ребенка это простой вопрос: «Безопасно ли показывать свои чувства?» Они знают, кто из родителей обеспечивает безопасную гавань, и именно этот родитель станет свидетелем самых трудных моментов.
Если вы согласны с тем, что ваш ребенок «лучше ведет себя» с папой, пожалуйста, не принимайте это на свой счет. Дети не настраивают родителей друг против друга. Они не принимают чью-либо сторону и не играют в фаворитов. Дети — прекрасные сложные существа с реальными потребностями, необузданными эмоциями и незрелым мозгом, и они делают все возможное, чтобы процветать в каждый момент.
Не обижайтесь и не разочаровывайтесь, когда видите, что ваш ребенок ведет себя по-другому с другим опекуном. Полюбопытствуйте: что говорит мой ребенок? На что реагирует мой ребенок? Что скрывается за этим поведением? Если вы принимаете на себя основную тяжесть грубого поведения, будьте благодарны своему ребенку за то, что он чувствует себя в безопасности. Вы даете ребенку именно то, что ему нужно.
Эта статья содержит партнерские ссылки. Эти мнения являются нашими собственными. Однако, если вы что-то купите, мы можем получить небольшую комиссию, которая поможет нам сохранить наш контент бесплатным для наших читателей. Посетите наш магазин Chick Picks, чтобы увидеть больше рекомендуемых продуктов . Это наш тщательно подобранный магазин товаров, которые мы любим и рекомендуем! ❤️
Наука о том, как отцовство меняет мужчин
Диван: Urbanbarn.com, Одежда: gapcanada.ca, Подгузники от зонтика: Well.ca
Когда дело дошло до того, чтобы стать отцом, мой отец сказал, что он почти слепой.
Мой дедушка не менял папе подгузники , не укладывал его спать, даже особо с ним не играл. Одно из самых ярких воспоминаний отца и сына, которое у него есть, — это когда ему было пять лет, и его мать разрешала ему не ложиться спать допоздна, чтобы посмотреть шоу по телевизору; его отец наложил вето на это и отправил его спать в слезах. Он также помнит, как его отец шел за ним с ремнем. Потом, когда отцу было 13, дедушка снова женился и уехал.
«У меня не было образца для подражания, как быть вовлеченным отцом, поэтому мне пришлось придумать это самому», — сказал он мне недавно. «Но я думаю, что это также было инстинктивно — это просто возникло из моего желания быть рядом. Я чувствовал к тебе любовь, поэтому хотел научить тебя чему-то и поиграть с тобой». Он добавил, что подсознательно, вероятно, восполняет недостатки собственного детства.
Идея о том, что мужчина может обладать родительским инстинктом, а не просто быть добытчиком или незадачливым помощником, относительно нова.
Для поколения моего дедушки это было очень спорным вопросом. Когда я родился, в 19В возрасте 76 лет ожидание того, что мужчины должны делать больше, набирало обороты, но они по-прежнему считались плохой заменой мамы. Фактически, до этого момента ученые, изучавшие раннее развитие детей, смотрели исключительно на матерей.
«[Это] был расцвет теории привязанности , которая в том виде, в каком она была тогда воплощена, была очень сосредоточена на критической важности привязанности между младенцем и его матерью в первые годы жизни», — говорит Майкл. Лэмба, который стал первооткрывателем исследований отцовства в 70-х годах и продолжает изучать их в Кембриджском университете в Великобритании. «Это согласовывалось с предположением, что это были единственные [основные] отношения, которые могли сформироваться у детей».
В то время, однако, Лэмб и несколько других исследователей пришли к одному и тому же выводу: дети могут так же сильно привязываться к своим отцам, как и к своим мамам.
Из этого семени вырос интригующий, но ограниченный набор данных, свидетельствующих о том, что не только мужчины созданы для заботы о детях, но и то, что вовлеченность отца влияет на физиологию, психологию и результаты детей на всю оставшуюся жизнь.
Короче говоря, отцы имеют значение. Так почему же, когда мы видим мужчину с младенцем в будний день, мы все еще рефлекторно задаемся вопросом, где мать этого ребенка, даже если мы думаем, что это так чертовски мило, что он «нянчится»? Правда в том, что женщины всегда обладали тем, что нужно для того, чтобы быть генеральным директором, а мужчины всегда обладали способностью взращивать. Теперь, когда мы осознаем это, скоро может наступить день, когда стандартное предположение о том, что мама является основным родителем, покажется смехотворно причудливым, и нам всем от этого станет лучше.
Только на рубеже этого века исследователи обнаружили интересную деталь о мужчинах: наши тела трансформируются, когда мы становимся отцами.
(И я не говорю о животе размером во втором триместре, с которым мы боремся в старости.) Будь мы биологические отцы или приемные, гетеросексуалы или гомосексуалисты, наша гормональная система резко меняется, когда мы становимся родителями — удивительное откровение, по сути. подразумевая, что, несмотря на узкая роль, мы, отцы, так долго сковывали себя смирительной рубашкой, что наша внутренняя химия, возможно, всегда подталкивала нас к более активному участию.
Нам давно известно, что окситоцин — «гормон любви» — играет роль в начальной связи матери с ребенком после рождения. Но совсем недавно исследователи заметили, что такой же всплеск окситоцина происходит, когда отцы берут на руки своих новорожденных и играют с ними.
Мое собственное открытие этого факта началось с неприятного момента. Я всегда слышал сказку о том, что родители испытывают непреодолимую любовь к своим детям с первого взгляда. Почти четыре года назад, когда хирург вывел моего сына из-за занавески и передал его мне, я был поражен хрупким плачущим существом.
Но у меня не было этот прилив любви . «Я чувствую, что он может быть чьим-то ребенком», — призналась я матери в тревожном телефонном звонке из больничного коридора.
Следующие два дня были как в тумане, так как я попеременно заботился о сыне и жене, которая восстанавливалась после кесарева сечения. Но как только мы устроились дома и я взяла за привычку класть сына себе на голую грудь , я начала это чувствовать: любовь. Это было трансцендентно, очень похоже на спешку в первые дни, которые я испытал в других знаковых отношениях, и сопровождалось схожими побочными эффектами: ощущением хождения по воздуху, всепоглощающей эмпатией ко всем людям и нарциссической неспособностью говорить о чем-либо другом. . Окситоциновый гул.
В то время как этот любовный наркотик проникает в молодого отца, его уровень тестостерона обычно падает, что делает его менее склонным к рискованному поведению и более способным заботиться о своем новорожденном. А также, как ни странно, он регистрирует увеличение пролактина — гормона, наиболее известного тем, что помогает женщинам вырабатывать грудное молоко.
Его цель, оказывается, больше, чем это.
Антрополог из Университета Нотр-Дам Ли Геттлер объясняет, что присутствие пролактина восходит к нашим предкам-животным на сотни миллионов лет — до того, как появились млекопитающие (даже до того, как появилось грудное вскармливание). За последнее десятилетие исследования Геттлера пришли к некоторым выводам о функции гормона у современных отцов. «Отцы с более высоким уровнем пролактина играют со своими детьми способами, которые полезны для их обучения и исследования, и отцы также, кажется, более отзывчивы и чувствительны к младенческому плачу», — говорит он. Другими словами, этот древний гормон играет определенную роль, как выразился мой отец, в увеличении желания пап быть рядом.
Все внутренние изменения могут зависеть от того, сколько времени отцы проводят со своими детьми в одиночестве в младенчестве и дошкольном возрасте, говорит Хейли Аллоуэй, изучающая эндокринологию у отцов в Мемориальном университете Ньюфаундленда. «Наличие времени, когда мужчина отвечает за непосредственное физическое взаимодействие с младенцем — не просто находясь в комнате, но , фактически обеспечивая уход — оказывает наибольшее влияние на изменение его гормонального фона», — говорит она.
И действительно, исследования показали, что чем больше времени папа проводит со своим ребенком, тем ниже уровень его тестостерона и тем более чутким и успокаивающим он является со своим ребенком.
Я ощутил изменения в себе, но мне было интересно, изменились ли и другие вовлеченные папы. То, что значит быть «вовлеченным», несколько субъективно — сложная матрица количества затраченного времени с качеством взаимодействия. Но я обнаружил, что несколько мужчин, называющих себя «вовлеченными» родителями, в течение первого года жизни интенсивно и регулярно проводили время один на один со своими детьми. Ни один из них не пошел в лабораторию ученого, чтобы доказать это, но мы знаем, что их гормоны изменились, чтобы приспособиться к их новой роли. И хотя им не всегда было легко, они говорили о трансформации с серьезностью человека, взявшего на себя огромную ответственность.
Джош*, который стал домохозяином , когда его сыну было восемь месяцев, сказал мне, что физическая связь началась почти сразу, когда он ходил по коридорам больницы со своим новорожденным, чтобы дать жене немного отдохнуть.
«Я не хотел, чтобы его плач разбудил ее, — говорит он. «Я был единственным отцом, которого я видел, делающим это, и многие люди говорили: «О, это восхитительно», но я был удивлен, что это было так необычно». Позже, когда его сыну исполнился месяц и он смог пить из бутылочки, он и его жена стали делить ночные кормления. В течение нескольких месяцев, если он не укачивал и не успокаивал своего сына, ребенок спал прямо на нем — тяжелое бессонное переживание, которое он, тем не менее, описывает как «прекрасное».
«Для меня было важно подойти и сказать, что я здесь. Я не собираюсь ждать, пока мой ребенок сможет участвовать в моих любимых увлечениях. Я немедленно вкладываю время, — говорит он. «Быть папой — значит делать и трудные вещи, и веселые». Награда за усилия Джоша пришла в дневное время, когда, по его словам, его сын часто подползал к нему и садился к нему на колени, что всегда вызывало это чувство «влюбленности», пронзающее его тело.
Брэндон Хэй, основатель Клуба черных папочек в Торонто, также выполнял большую часть ночных дежурств 15 лет назад, когда впервые стал отцом.
И растущая связь, которую он имел со своим ребенком, изменила его взгляд на собственную жизнь. «После рождения сына у меня появилась новая цель. Теперь жизнь больше, чем просто я». Собственный отец Брэндона в основном отсутствовал во время его детства на Ямайке, что вдохновило Брэндона совершить разворот в одном поколении, настолько серьезно отнесясь к своей родительской роли, что, чтобы добиться еще большего успеха, он создал организацию — сеть чернокожих отцов, которая вовлекла 8000 семей с 2007 года.
По словам Аллоуэя, гормональные изменения у отцов на начальных этапах жизни ребенка не продолжаются, когда между ними меньше физического контакта, но дети оказывают долгосрочное воздействие на мужской организм . Хотя исследований в этой области немного, одно исследование 2004 года, в котором анализировалась литература с 1966 года, показало, что мужчины моложе 40 лет, имеющие детей, имели более слабое здоровье, чем те, у кого их не было. (Как человек, ставший отцом в 37 лет, мои суставы и кости могут это подтвердить.
) Но у мужчин старше 40 лет, которые привыкли к своим родительским ролям, все было наоборот. И если отец доживает до 60 лет, исследование, проведенное в 2017 году в Швеции в Стокгольмском университете и Каролинском институте, показало, что наличие ребенка увеличивает продолжительность его жизни примерно на два года.
Общественное движение за создание большей справедливости между полами , которое было в полном разгаре к середине 70-х годов, сыграло свою роль в том, что мой отец стал более активно заниматься моей заботой. Пока феминистки боролись за создание Поправки о равных правах в Соединенных Штатах, в моем собственном доме в Денвере, штат Колорадо, мои родители выясняли, как моя мать, которая осталась дома, чтобы воспитывать мою сестру, могла вернуться в школу и работать. «Это больше не было старой парадигмой, — говорит теперь мой папа. «Мы решили, что мы оба должны растить наших детей, и что это будет то, что мы будем делать как команда».
Хотя я не могу вспомнить, когда он менял мне подгузник или качал меня посреди ночи, у меня остались приятные воспоминания о том, как он обнимался со мной в постели, чтобы читать книги, и я помню, что он брал меня на руки из детского сада рано, по крайней мере, один раз в неделю. В этом смысле он был в авангарде сдвига, вовлекая себя способами, которые сейчас являются нормой.
Хотя этот толчок 40 лет назад, возможно, был направлен на то, чтобы сбалансировать работу и уход за детьми между родителями, исследование, которое Лэмб и другие начали проводить в то время, попыталось показать, что отцы были больше, чем просто удобным дублером матерей. После скромных первоначальных исследований — экспериментов, показывающих, что временно брошенный ребенок перестанет плакать, когда вернется его отец, — исследователи в конце концов пришли к выводу, что активные отцы могут иметь положительное влияние.
И нет, дело не только в том, что вовлеченный папа помогает ребенку лучше заниматься спортом — исследования показывают, что наше присутствие благотворно влияет практически на все аспекты развития человека.
Наличие вовлеченного отца было связано с меньшим количеством когнитивных задержек, лучшей подготовкой к школе, уменьшением истерик и агрессивного поведения, а также более низким уровнем депрессии. В книге Имеют ли значение отцы? , научный журналист Пол Реберн резюмирует результаты шведского исследования 2007 года, в котором делается вывод о том, что вовлеченный отец может даже уберечь своих детей-подростков от тюрьмы: «Дети, чьи отцы играли с ними, читали им, брали их на прогулки и помогали ухаживать за ними, меньше проблем с поведением в раннем школьном возрасте и меньше вероятность правонарушений или преступного поведения в подростковом возрасте».
Из всех исследований, с которыми столкнулся Реберн, два самых удивительных для него были проведены в Университете Северной Каролины и показали, что независимо от того, насколько хорошо говорит мать, использование отцом словарного запаса оказывает наибольшее влияние на речь малыша. разработка.
Этот вывод напомнил мне о том, что мой друг Саймон* рассказал мне о первых неделях жизни своего четырехлетнего ребенка .
«Моим первым впечатлением от того, что я стал отцом, было то, что между мной и моей женой появился другой человек», — говорит он. «Это было шоком, но потом я также понял, что хочу участвовать. Я хотел, чтобы мой сын тоже имел связь со мной».
Погуглив разные версии вопроса «Как папы связываются с младенцами?», Саймон нашел информацию, которая предполагает, что младенцы могут формировать прочную связь с голосом родителя. «У меня не было груди, но я мог говорить», — говорит он, и он это сделал. Он постоянно разговаривал со своим ребенком, и вскоре его сын, который теперь стал опытным и страстным рассказчиком, тянулся к Саймону всякий раз, когда слышал его голос.
Опыт моего друга может объяснить одну причину выводов этих исследований, но Реберн говорит, что его беседы с исследователями навели на мысль о другом. «Они предполагают, что, поскольку отец традиционно проводит с ребенком меньше времени, чем мать, они не были так настроены на то, какие слова знали дети», — объясняет он.
«Поэтому, хотя матери могут немного изменить свой язык , чтобы использовать слова, которые понимает их ребенок, отцы, скорее всего, будут говорить, используя что-то близкое к их обычному словарному запасу, что расширяет возможности детей, чтобы они могли больше узнать».
Эта гипотеза непреднамеренно вызывает у меня одну из проблем, связанных с исследованиями, направленными на доказательство того, что дети, чьи отцы вовлечены, добиваются большего успеха в жизни. Если доводы исследователя верны, разве отец, который поровну делит заботы со своим партнером или даже делает больше, не перестанет иметь такой эффект? И затем это: как мы узнаем, что связано с полом или полом родителя, а что просто преимущество в том, что более чем один человек вкладывает время в развитие ребенка?
Как оказалось, Лэмб — пионер доказательства того, что отцы имеют значение, — пришел к мнению, что пол не имеет значения, когда речь идет о результатах. Хотя он говорит, что, по его мнению, все эти исследования были полезны для подтверждения «уместности более активного участия отцов», он не видел убедительных доказательств того, что мужчины обеспечивают что-то, чего не могут женщины, и он считает, что менее вовлеченный родитель всего лишь .
в конечном итоге оказывает различное влияние , независимо от их пола. «Дети выигрывают от активного участия обоих родителей, потому что тогда у них будет больше родительского времени и больше родительской стимуляции. И потому, что любые два человека отличаются друг от друга по характеру и обладают разными сильными сторонами».
Я думаю, что проницательность Лэмб может быть применима к двум мамам или воспитанию одним родителем с другими членами семьи или опекунами, заполняющими пробелы. Но тем не менее, для всех семей, в которых есть отцы, стоит подчеркнуть то, что говорит это исследование: да, мы важны. Мы можем остаться наедине с детьми.
Когда вы разговариваете с вовлеченными папами, вы быстро обнаруживаете, что положительный эффект от того, чтобы стать одним из них, касается не только детей. Собственные представления отцов о мужественности расширяются во время перехода, как и их способности устанавливать полезные человеческие связи.
Брэндону было 22 года, когда родился его первый сын, и у него еще не было солидной карьеры , с чем он боролся, потому что для него быть отцом было синонимом обеспечения. «Я знал много друзей, которые уезжали на запад в поисках работы на нефтяных вышках, и я подумал, что, может быть, мне следует это сделать», — вспоминает он. «Я думал, что буду более влиятельным, если уйду и отправлю деньги своему партнеру». В конце концов, он остался и разделил основную родительскую роль. Хотя он помнит, как его осуждали (и осуждал себя) за то, что он прыгал в спортивном костюме, в то время как другие папы носили костюмы, он не жалеет о времени, проведенном вместе. «Было важно, чтобы я давал своим детям то, чего у меня не было».
Позже, когда Брэндон вместе с Лэнсом Маккриди из OISE и Карлом Джеймсом из Йоркского университета работал над исследовательским проектом, в котором изучался опыт и проблемы, с которыми сталкиваются чернокожие отцы, одним из основных выводов было то, что им тоже было трудно «чувствовать как отец», если они не обеспечивали финансово.
Как он рассказал мне об этом по телефону, он гулял со своим третьим ребенком, которому сейчас 12, — никуда конкретно не ходил, просто гулял, чтобы побыть вместе. «Я говорю новым папам, что такие мелочи, как прогулка, не стоят денег, и это то, что ваши дети запомнят в долгосрочной перспективе».
Но Брэндон говорит, что расплата также была личной. «Я вырос в культуре и в эпоху , когда шлепки были в порядке вещей . Мне пришлось набраться терпения, необходимого для того, чтобы не прыгать на такую дисциплину, а вместо этого тратить время на то, чтобы поговорить с ними, поговорить с ними и по-настоящему пообщаться», — говорит он. «До того, как у меня появились дети, я никогда не знала, что такое любовь. Я говорил: «Я люблю свою маму» или «Кажется, я люблю эту девушку». С моими детьми все по-другому. Я бы дал им часть тела».
Хотя отец Джоша жил в том же доме, он в основном отсутствовал, уединяясь на работе и мало делясь собой с сыном. Хотя его отец сейчас на пенсии, Джош говорит, что может быть уже слишком поздно, чтобы установить с ним настоящую связь.
Дело не в том, что они ссорятся, говорит он, а в том, что их разговоры не выходят за рамки поверхностного и никогда не погружаются в их эмоциональную жизнь. «По сей день я не чувствую с ним такой глубокой связи, как с моей матерью, хотя мне и хотелось бы», — говорит он. «Мы продолжаем тянуться, но ни у кого из нас не было практики, так что это неловко».
С собственным сыном Джош пытается разорвать этот порочный круг. «Я наблюдаю, как перенимаю от отца привычку жить в его голове, — говорит Джош. «Я буквально буду сидеть и смотреть на своего ребенка, но мои мысли будут в другом месте». Подобно медитации осознанности, каждый раз, когда Джош замечает, что дрейфует, он напоминает себе вернуться к моменту . И хотя эмоциональный словарный запас его отца был ограничен, Джош использует отцовство как возможность вырастить свой собственный. «Когда мой сын причиняет себе боль, я уважаю его чувства, а не отвергаю их. Это влияет и на мою жизнь за пределами воспитания детей — теперь, вместо того, чтобы просто вмешиваться, чтобы решить проблему, я изо всех сил стараюсь слушать».
Когда незнакомые люди видят Джоша с его 16-месячным ребенком в парке, они иногда говорят ему, что он замечательный отец, просто потому, что он наедине со своим малышом. «Но я не претендую на «удивительного отца», — говорит он. «Кажется, это очень низкая планка. Я собираюсь стать хорошим родителем. Я хочу быть большой частью его жизни и быть рядом с ним физически и эмоционально. Для этого мне нужен прочный фундамент. Что может быть лучше, чем хорошо узнать его, когда он вырастет».
Хотя Джош считает, что происходит сдвиг, когда участие папы чаще считается нормой, по его мнению, это происходит недостаточно быстро. «Когда я сталкиваюсь с другими отцами, когда меня нет дома, половина из них смущается, что они домашние родители», — говорит он. «До сих пор укоренилось мнение, что мужчины должны работать, и я разговариваю со многими мамами, которые чувствуют себя виноватыми из-за того, что возвращаются к работе. Я думаю, обе эти реакции следует изучить — если кто-то хочет пойти на работу или остаться дома, его пол не должен иметь значения».
Со своей стороны, Брэндон считает, что многие отцы, которые уже давно поддерживают , недооценены. «Говорят, что воспитанием занимаются только мамы, — говорит он. «И нарратив для черных отцов заключался в том, что их не существует. Но когда я основал клуб Black Daddies Club 10 лет назад, я начал встречать мужчин, которые доказали, что это миф. Я видел отцов, которые появлялись, и отцов, которые были помолвлены, и это были не те отцы, которых изображали в СМИ».
Когда я вспоминаю начало 80-х, я редко видел таких отцов, как мой, по телевизору. помню смотрел Мистер Мама, , в котором уволенный Майкл Китон остается дома со своим ребенком, ведя себя так, как будто он впервые провел пять минут со своим ребенком. Я не понял шутки.
У меня был образец для подражания того, как быть вовлеченным отцом — таким, который работал днем, но был рядом со мной по вечерам или посреди ночи. Конечно, даже если бы он не подал мне такой пример, я верю, что отцовский инстинкт — и внутренние сдвиги, превратившие меня в родителя, — вдохновили бы меня на это желание быть рядом.
*Имена изменены.
Наука об отцовствеЛюди-мужчины относятся к избранной группе, которая обеспечивает непосредственную заботу о своем потомстве — только 10 процентов млекопитающих делают это. (Орангутаны, тюлени, слоны и морские львы являются членами этой заботливой элиты.) Исследования того, как наши тела реагируют на эту роль, все еще появляются, но вот некоторые из того, что нам известно.
—Помимо гормональных изменений, вызванных контактом со своими младенцами, многие будущие отцы также испытывают физические изменения во время беременности своих партнерш. Синдром Кувада, придуманный британским антропологом в 1865 году, представляет собой универсальный термин для обозначения этих симптомов, которые варьируются от колебаний аппетита и увеличения веса до повышенного метеоризма, болей в спине и даже «утренней тошноты».
—Теорий о причине предостаточно: это может быть симпатическая реакция на опыт партнера, последствия гормональных изменений, происходящих из-за близости к матери, или просто следствие предвосхищающего беспокойства стать родителем.