Первый поцелуй с парнем в 14 лет: Новосибирцы рассказали о своих первых поцелуях июль 2019 года | НГС

Содержание

Первый поцелуй • Слуцк • Газета «Інфа-Кур’ер»

«Я заплакала, потому что не спросила разрешения у мамы…»
Вы помните свой первый поцелуй, произошедший много-много лет назад? Или, может, вам ещё предстоит это событие? Мы собрали десятки историй, рассказанных случчанами в возрасте от 15 до 22 лет, чтобы узнать, насколько первый поцелуй в реальности отличается от историй, описанных во всевозможных романах. Мы написали свой маленький роман, своё «реалити-шоу» на тему одного из самых захватывающих событий в жизни человека.
Далеко не все помнят, как это было на самом деле. Об этом заявила примерно треть опрошенных. Для остальных же… Настя, 17 лет: «Первый поцелуй — это прекрасно, такое чувство, что ты летаешь в облаках. Этот момент я запомнила на всю жизнь». Только это не самое типичное впечатление от этого события…

Юноши: «Я, кроме поцелуев, ничего и не помню»… Если помнят их вообще
Юноши, как правило, не так эмоционально реагируют на это событие: редко у кого кружится голова и земля начинает вращаться в другую сторону. Но… Юля, 16 лет: «Мы целуемся, и чувствую, что он падает. Я его подхватила и усадила на скамейку. Он объяснил всё это головокружением».

Подобным образом отреагировал и 15-летний Вадим: «К первому поцелую готовился две недели. Готовился морально. Когда в первый раз поцеловал девушку, то у меня было ощущение, будто земля ушла из-под ног. Кружилась голова, и казалось, что играет музыка. А девушка на поцелуй отреагировала спокойно».
Как ни странно, но при этом большинство юношей часто не могут вспомнить это событие в силу того, что оно не вызывает у них особых эмоций.
Олег, 22 года: «Смотря что считать первым поцелуем. Я с детского садика с девочками целовался и даже в кровати играл в «мужа и жену», но настоящий первый поцелуй — взасос — у меня был в 14 лет с парнем. Это мы так тренировались, прежде чем пойти к девочкам. Друг завалил меня на траву и начал целовать. Он потом встал и сказал: «Ну да, неплохо целуешься». И самое страшное во всей этой истории, что свой первый настоящий поцелуй с девушкой я не помню!»
Сергей, 21 год: «Я знал, когда и с кем буду целоваться, потому что с другом шёл в гости к двум девушкам. Почистил зубы, набрал «Dirol», но всё равно от меня (да и от неё) пахло водкой, потому что перед этим самым делом мы напились. Никаких особых чувств я не испытывал».
Если говорить о специфике нынешней молодёжи, то она в том, что юноши давно потеряли абсолютный приоритет выступать инициаторами поцелуя.
Игорь, 20 лет: «Помню, в пионерлагере девушка изнасиловала меня поцелуями. Мне было 15, а ей 14 лет. У меня первый раз, а у неё прям и не знаю какой. Она набросилась на меня, когда мы остались одни в комнате… Наутро болели губы, и я не мог есть. Но понравилось, и мы потом делали это каждый день. Я, кроме поцелуев, ничего и не помню, что было в лагере».
Во время опроса замечена одна интересная особенность: юноши, выступающие инициаторами этого события, поначалу стараются избегать длительных поцелуев, чтобы не показать свою неопытность в этом деле.

Девушки: «Не так, как об этом пишут в романах»
У одних это происходит спонтанно или помимо воли, а кто-то тщательно планирует, закончив с тренировками на помидорах. Так очень (!) часто девушки упоминают, что специально целовались первый раз с парнем, который им не нравится. Тоже — для тренировки, чтобы не опозориться перед любимым человеком, поцелуй с которым они запланировали.
Вот, наверное, откуда такие впечатления, как у 16-летней Лены: «После первого поцелуя я спросила имя парня, с которым целовалась. Вот и всё». Часто для девушек это нечто мимолётное, как падение звезды:
Наташа, 15 лет: «У меня первый поцелуй был на дискотеке. Сначала парень пригласил меня на танец, потом поцеловал. На это я отреагировала спокойно, и мы продолжили танец».
Галя, 19 лет: «В первый раз парень поцеловал меня в колхозном саду, когда провожал домой. Ощущение было приятное. Казалось, что голова идёт кругом. Первое, что я сделала после поцелуя, посмотрела на звёздное небо и спросила у парня: «Почему ты не космонавт?» После этого мы с ним не виделись».

Почти романтика. Только бывает прямо наоборот. Евгения, 18 лет: «Было это в бане в деревне у бабушки. Я сильно напилась, и парень поцеловал меня, когда я лежала на полу. А потом я вышла во двор и едва только вдохнула свежий воздух, меня начало тошнить»…
Девушек первый поцелуй повергает в ужас и часто вызывает отвращение (у юношей такое вообще не встречается):
Таня, 17 лет: «Первый поцелуй — это ужасно. Сначала пыталась отговориться тем, что болит зуб, а потом поняла, что этого мне не избежать, и смирилась. Несмотря на то, что меня поцеловал парень, который мне нравился, было противно и совсем не так, как об этом пишут в романах».
Ира, 17 лет: «Мне первый поцелуй не понравился. Единственное, что я помню, это то, как я прибежала домой и почистила зубы. Потом раз пять мыла рот с мылом и около недели полоскала его с особой тщательностью».
Александра, 16 лет: «После первого поцелуя парень меня спросил: «Ну, как?». Я смогла только ответить: «Мокро».
Для одних мокро, а другие плачут или бьют своих кавалеров. Аня, 19 лет: «Первый поцелуй произошёл в неблагоприятной обстановке: я поссорилась с парнем, поэтому, когда вечером мы с ним встретились и он меня поцеловал, я дала ему пощёчину. Потом начала «читать» ему мораль. А потом — второй поцелуй, третий, четвёртый…»
Нина, 17 лет: «Меня воспитывали в строгих правилах, поэтому, когда парень меня поцеловал, я была ужасно расстроена и заплакала, потому что не спросила разрешения у мамы».
Но поцелуй — это вещь такая, о которой не нужно спрашивать разрешения. Спросить можно разве что у человека, которого собираетесь поцеловать. Да и то, не всегда. А точнее, никогда… Первый раз, всё-таки…

Почему люди целуются
Потому что это привито культурой. Во всем мире люди, попадая в романтическую ситуацию, чувствуют неосознанную необходимость целоваться. Такое ощущение, что представители противоположного пола запрограммированы на поцелуй и только этого и ждут. Если вы это поймете, то будете получать больше и самих поцелуев, и удовольствия от них.

Эта программа действует изо дня в день. Люди видят актеров, целующихся на экранах телевизоров, в кино и в рекламе, им рассказывают о том, что их друзья целуются с тем-то и тем-то, они видят людей, целующихся на улице. В результате в известных ситуациях поцелуй воспринимается как обязательная их составляющая. Поэтому в романтической ситуации в силу вступает подсознательный стереотип, и люди чувствуют практически непреодолимое желание поцеловаться независимо от того, хотят они этого в действительности или нет.

Рекорды
Некий американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты за 8 часов поцеловал 8001 человека 15 сентября 1990 г. во время фестиваля, проходившего в его штате. Таким образом, он ухитрялся целовать нового человека через каждые 3,6 секунды.

Самый насыщенный поцелуями фильм: «Дон Жуан» (1926 г., компания «Уорнер Бразерс»). В нем насчитали 191 поцелуй.
Первый поцелуй на экране: 1896г — его запечатлели Мэй Ирвин и Джон С. Райе в 30-секундном ролике Томаса Эдисона под названием «Поцелуй».
Самый долгий поцелуй в истории кино: Реджис Туми и Джейн Ваймен целовались на протяжении 185 секунд (3 минуты 5 секунд) в фильме «You’re in the Army Now» («Ты сейчас в армии», 1940 г.), что занимает 4% всей продолжительности фильма.

Так в чём же смысл. Мнения

Евгений, просто велосипедист:
— Смысл поцелуев в том, что таким образом можно выразить свои чувства. Ещё это знак внимания. А если по-научному, то человек целуется, чтобы получить порцию гормонов, которые попадают в кровь при поцелуе. Чистая химия.

Настя, ученица СШ№7:

— Думаю, смысл поцелуев заключается в том, что людям это нравится. Без них не складывались бы отношения пар. А если говорить о первом поцелуе, то в нём заключается вся любовь. Мне кажется, его не отдашь кому попало.

Татьяна, ученица гимназии №1:
— Одни целуются, потому что это привычка или ритуал. Для других — способ стать одним целым с любимым человеком, вдохнуть в него частичку души. Этим люди, словно нитями, связывают отношения.
Ещё по поцелуям можно судить, какие отношения сложились у юноши и девушки.

Во сколько лет можно целоваться?

Первый поцелуй у каждого человека проходит по своему сценарию, при этом одним из отличающихся критериев является возраст. Это волнительное событие, которое останется в памяти надолго. Многие интересуются, во сколько лет можно поцеловаться, чтобы ощутить полный спектр чувств. Огромное количество людей, согласно опросу, всю жизнь помнят с кем, когда и при каких обстоятельствах произошел первый романтический контакт.

Во сколько лет можно поцеловаться в губы?

Согласно статистике подобное событие происходит в подростковом возрасте, примерно в 12-16 лет. Поскольку девочки развиваются быстрее мальчиков, то и целуются они раньше, выбирая для себя более опытных партнеров. Многие молодые девушки, боясь осуждения и не желая отставать от своих сверстниц, решаются на первый поцелуй и, по мнению, психологов это серьезная ошибка, поскольку событие может оставить после себя серьезную психологическую травму. Первый поцелуй должен быть искренним.

Невозможно точно сказать, во сколько можно целоваться, поскольку настоящие чувства не терпят каких-либо ограничений и правил. Именно поэтому нельзя назвать точный возраст, поскольку у каждого человека это событие происходит индивидуально.

Со скольких лет можно поцеловаться:

  1. Период 4-6 лет. Многие первый раз поцеловались, находясь в детском садике. Интерес может проявить как мальчик, так и девочка. Взрослые люди целуют детей, чтобы проявить свою любовь и теплые отношения, а поскольку малыши учатся у взрослых, они таким же образом выражают симпатию к другу в садике. Люди не считают это серьезным и подобное воспоминание часто забывается.
  2. Период 7-9 лет. Романтический контакт в это время запоминается намного лучше. Согласно опросам происходит он чаще всего именно в школах или на каких-либо мероприятиях, к примеру, первых дискотеках. В этот возрастной период возникают первые симпатии, которые и толкают детей к поцелуям.
  3. Период 10-12 лет. В это время уже возникает физиологическая тяга к представителям противоположного пола. Именно поэтому поцелуй уже, не только служит проявлением симпатии, но и позволяет испытать удовольствие. Мало кто в этом возрасте практикует действительно взрослые поцелуи.
  4. 13 лет. Разбираясь в том, во сколько лет можно целоваться подросткам, этот возраст стоит выделить отдельно, поскольку, согласно статистике, именно в это время у многих происходит половое созревание. Поцелуи являются одной из основных возможностей получить телесное удовольствие от контакта с противоположным полом.
  5. Период 14-16 лет. В это время подростки уже вовсю практикуют с поцелуями, причем не только с людьми, к которым испытывают симпатию. Объясняется это исключительно физиологическим влечением.
  6. Период 17-18 лет. Если интересно, во сколько лет можно целоваться с языком, то этот период идеален для подобного проявления чувств, поскольку человек уже взрослый и может самостоятельно отвечать за свои поступки. Несмотря на раскрепощенность современной молодежи можно еще встретить людей, которые не целовались в этот возрасте.
  7. Период 20-30 лет. Подобные случаи встречаются крайне редко и психологи склонны говорить о существовании определенных отклонений.

В более сознательном возрасте люди перед свиданием переживают и стараются тщательно подготовиться к поцелую. Во-первых, стоит позаботиться о свежем дыхании, а во-вторых, настроиться эмоционально. Важно не переживать, поскольку чрезмерное волнение может стать серьезной преградой перед получением удовольствия от процесса. Очень важно, чтобы первый поцелуй оставил после себя приятные ощущения, о которых вы будете вспоминать на протяжении всей жизни.

 

Неудачный поцелуй. Первый поцелуй с парнем Когда тебе не дают забыть о неудаче

Ох уж этот первый поцелуй…

Романтические фильмы, книги и сериалы виноваты в том, что все мы ожидаем от первого поцелуя слишком многого. Нам кажется, что все должно быть идеально: красиво, нежно, романтично. Наличие фейерверков и бабочек в животе обязательно. Но в жизни первый поцелуй – дело весьма неловкое. Что и говорить, они бывают весьма слюнявыми или даже с чесночным привкусом (ну это в худшем случае, ха). Сама подумай: ты впервые так близко контактируешь с другим человеком, у которого тоже есть нос, губы и зубы. Ты нервничаешь, он нервничает. Неудивительно, что многое может пойти не так. Если твой первый поцелуй был далек от идеала, забей. Ты можешь стыдиться, вспоминая о нем, но не стоит. У всех были неловкие поцелуи. Да что уж тут, у всех были ужасные поцелуи! Мы собрали для тебя 14 историй о ну очень неловких первых поцелуях, которыми делились пользователи сайта Reddit . Может быть, после прочтения статьи ты поймешь, что у тебя все прошло не так уж и плохо. А если ты еще никогда не целовалась, не переживай. Неважно, хорошим или не очень получится твой первый поцелуй. Ведь впереди вся жизнь, и тебя ждет еще много поцелуев.

Фото tumblr.com

Вежливость делу не помеха. Или помеха?

Мой парень поцеловал меня, и я растерялась. В итоге я обняла его и сказала: «Спасибо». Так глупо.

Никогда не забывай о манерах.

Когда ты пытался, но… промахнулся

Это было ужасно неловко . Я промахнулся и поцеловал ее в нос. К счастью, она подумала, что это мило. Я попытался снова, но произошло тоже самое. Она сказала мне, что я был великолепен. Не уверен, что она действительно имела это в виду.

История от парня. Поверь, они страдают не меньше нашего! Респект ему за то, что попытался еще раз.

Фото tumblr.com

Колени подогнулись

Это было ужасно . Я встречался с девушкой, но прямо в самом начале отношений у нее на губе вскочил герпес. Так что где-то неделю мы не целовались. Когда он наконец-то прошел, мы отправились на свидание, и я проводил ее до дома. Моя девушка стояла на ступеньке выше меня, поэтому я потянулся к ней для поцелуя. Но в итоге потерял равновесие и со всей силы врезался ей в лицо.

Когда пытаешься не быть жутковатым, но выходит только хуже

Мне было 14 лет, я поцеловал девушку у нее дома. Ее родители тогда были в отъезде, но должны были вот-вот вернуться. Поэтому я поспешил свалить, но на полпути остановился, услышав, что моя девушка громко включила музыку. Она начала танцевать, и какое-то время я стоял и смотрел. Ну честно, не в жуткой манере, а так, просто забавлялся. А затем мне в голову пришла «гениальная» идея постучать в ее окно и помахать рукой. Ей стало так неловко, что второго поцелуя у нас так никогда и не случилось. Она была очень красивой, а я облажался по полной программе.

Порой даже после удачного поцелуя случается провал.

Когда тебе не дают забыть о неудаче

Мы обнимались с моей девушкой, и я решил поцеловать ее. Но она не ожидала этого, поэтому успела повернуть голову, и в итоге я поцеловал лишь краешек ее губ и щеку. Беда в том, что это видели 6 ее друзей. В итоге они целых три месяца называли меня «прямо в яблочко».

Зачем вы так, ребят.

Фото tumblr.com

Вкуснятина!

Мне было то ли 19, то ли 20 лет. Это было неловко , ведь до этого мы дружили уже очень давно. Для моей девушки это был первый поцелуй, и она совсем не знала, что делать. Было такое ощущение, что она хочет съесть мое лицо. Но теперь она целуется гора-а-аздо лучше.

Видишь, со временем всегда приходит опыт.

Не совсем то, чего ты ожидал

Я пришел в гости к другу и пошел поздороваться с его мамой . Я хотел поцеловать ее в щеку, как всегда это делаю, но мы потянулись к разным щекам и в итоге… встретились посередине. Да-а-а-а, я поцеловал маму своего лучшего друга. Он не в курсе…

Жутковато, негигиенично, но все равно мило

Дело было в садике , мне было 5 лет. Я пошла в туалет, и там один мальчик вылез из кабинки, поцеловал меня в щеку и уполз обратно.

Будь мальчик чуть старше, подкат в стиле Пеннивайза уже не прокатил бы.

Фото tumblr.com

Когда дошло до кровопролития

Мой первый поцелуй был ужасным . Дело было в 7 классе, мы с моей девушкой пошли в кино. Я приобнял ее и потянулся, чтобы поцеловать… А потом чихнул, в итоге врезавшись в девушку своей головой так, что у нее пошла кровь из носа. Ее маме пришлось приехать и забрать ее.

Согласись, что твой первый поцелуй вряд ли был настолько (!) ужасным.

Истерики случаются

Однажды парень , с которым я должна была идти на выпускной, пригласил меня к себе в гости. Причем, он уточнил у своей мамы, могу ли я прийти, когда родителей не будет дома, и она разрешила ему. А своей маме я соврала о том, куда иду. Так вот, в его комнате висел флаг конфедератов на всю стену (а дело было в Нью-Йорке). Постельное белье было камуфляжным, а на другой стене было 5 винтовок и 2 арбалета. Чудесное начало! Мы обнимались, и он спросил меня:

«Не хочешь кое-что попробовать?»

Мы уже несколько дней обсуждали по переписке тему поцелуев. Я приготовилась, и он быстро поцеловал меня. Затем он сделал это еще раз, ну а я уткнулась ему в плечо и завыла: « Мне страшно!!!». Ему пришлось успокаивать меня и объяснять, что все хорошо, это нормально, что я не знаю, что делаю. Мне пришлось попросить поцеловать меня еще раз в конце вечера. Потом у нас было еще одно свидание в его доме. И он сидел чуть ли не в трех метрах от меня. А через 2 дня мне пришла смс от него, что нам не стоит идти на выпускной вместе. Упс.

Надо признать, эта девушка очень смелая. Мы бы сразу убежали, увидев такую комнату!

Фото tumblr.com

Когда давление слишком сильное

Мы возвращались с выпускного, и по пути нам нужно было забрать мою лучшую подругу. Она говорила , что сегодня просто идеальный момент, и мы должны поцеловаться с моим парнем. Нам с ним стало очень неловко. Я знала, что для него это уже не первый поцелуй, и ужасно разнервничалась. В итоге я промахнулась мимо его губ. И затем убежала в здание. Как-то так потом и складывались наши отношения на физическом уровне – нехорошо. Я рада, что эти отношения давно закончились.

Есть хороший поцелуй, а есть плохой поцелуй. Есть люди, которые хорошо целуются, а есть те, что плохо. Неужели это действительно так просто? Именно так. Избегайте первой ошибки – и равных в целовании вам не будет!

Является ли целование искусством, таким, которое можно усовершенствовать с помощью практики? Согласно этой образовательной заметке, да, на самом деле так и есть, и существует пять ошибок, которых следует избегать всем целующимся Казановам, в противном случае их зачислят в одну из пяти нежелательных категорий плохо целующихся.

Возможно, есть одно универсальное определение хорошего поцелуя: мягкое соприкосновение губ, которое сразу же является сладким и восторженным, просто восхитительным во всех смыслах.

Но это все же вызывает один большой вопрос: зависит ли потенциал любви и вероятность продолжения от этого первого соприкосновения губ? Является ли первый поцелуй официальным барометром страсти? Это обманчиво сложный сигнал…

Да, нам бы хотелось сказать открыто. Есть либо фейерверки, либо тишина. Температура либо стремительно повышается, либо резко падает. Либо ваши глаза видят звезды, закрываясь в предвкушении, либо ваши брови поднимаются вверх от изумления, вы быстро моргаете, отворачиваете голову и предлагаете щеку. Простой сигнал, верно? Казалось бы. Но мы не принадлежим к шаблонному сорту людей «если ты не с нами, ты против нас». Поэтому прежде чем аннулировать счастливый конец после не-дотягивающего-до-идеального первого поцелуя, мы говорим: Сделайте вторую попытку.

Она примет во внимание волнение первого поцелуя, несовпадение во времени или любые другие отвлекающие обстоятельства, скажем, проливной дождь или бушующий ветер, например. Однако если эта магия все еще отсутствует и после второй встречи рот-в-рот, с сожалением заявляем, что искры, вероятно, просто там нет.

И помните, что если притяжение достаточно сильное, рискнем сказать, что немного соленого пота на губах или дождя в волосах не будет иметь большого значения…


Если хорошенько задуматься, то отношения начинаются именно с первого поцелуя, и разве тебе придет в голову заняться сексом с парнем, с которым дико не понравилось целоваться? Так что подходим к вопросу со всей серьезностью, только не забываем получать удовольствие.

Почему я боюсь его целовать?

А уж он как боится! В первом поцелуе всегда есть доля риска. Если не понравится, то можно сразу закончить отношения, о которых так мечтала. Так вы проверяете, подходите ли вы друг другу, и дело совершенно не в том, насколько ты «профессионал» в этом вопросе.

Что делать, если первый поцелуй был неудачным?

Когда парень тебе действительно нравится, дать второй шанс. Идеальным первый поцелуй бывает только в кино, ну а мы живем в реальном мире. Здесь рассеянность, волнение и проблемы могут в один момент испортить тот миг, который, по твоим расчетам, должен был стать самым запоминающимся в жизни. Посмейтесь вместе и начните сначала. Если и второй раз не выйдет так, как мечталось, впереди еще третий, четвертый, пятый и так далее, как у героев фильма «50 первых поцелуев». Представьте, что у вас тоже мгновенная потеря памяти — только сразу у обоих. Ведь настоящая любовь стоит того, чтобы отточить искусство поцелуя и сделать первый (который на деле пятьдесят первый) идеальным.

Как научить парня целоваться?

Все ему сказать. Излагай претензии не расплывчато («Кажется, что-то не так…»), а внятно («Знаешь, иногда ты слишком увлекаешься, и твой язык достает до моих внутренних органов»). Кстати, лучше подать это в шутливой форме, тогда удастся сгладить конфликт, который, конечно же, последует, ведь он-то был уверен, что целуется лучше всех. Будь готова к ответным претензиям. Как знать, вдруг парень давно пытается намекнуть, что твой язык, в свою очередь, слишком вяло действует в его ротовой полости?

И что такого я о нем узнаю?

На губах и языке сосредоточено максимальное количество рецепторов. Ты бессознательно чувствуешь, напряжен парень или расслаблен, нравится ли ему то, что происходит, или нет, волнуется он или спокоен. Ну и иногда — с каким соусом у него был сэндвич.;) А еще верхняя губа — то самое место, где максимально интенсивно вырабатываются те самые феромоны, которые отвечают за твою и его привлекательность.

Почему он меня не целует?

Во-первых, девушки более восприимчивы к тактильным ощущениям касательного характера, к которым относятся как раз прикосновения, поглаживания и поцелуи. Мальчики же больше расположены к «проникающим» тактильным ощущениям — в первую очередь это секс. Впрочем, сюда относится и глубокий поцелуй. Потому не осуждай своего принца, когда он после твоего нежного «чмока» в щечку требует страстного французского поцелуя. Виноват не он, а природа. Во-вторых, если для тебя поцелуй — проявление чувств к нему, и только, то для мальчика поцелуй таит опасность привязанности. Были даже проведены специальные тесты, и оказалось, что у мужчин поцелуи вызывают привыкание. У девушек же ничего подобного не наблюдалось. Кроме того, причиной отказа может быть стресс. Если у парня не ладится с учебой, завал на работе или проблемы в семье (а может, все вместе), то ему точно не до поцелуев.

Секс без поцелуев — это нормально?

Ненормально. Поцелуи — первая дверь на пути к сексу, первый рубеж, пройдя который вы проникаете внутрь друг друга. Более того, если возможны поцелуи без секса, то секс без поцелуев — никогда. Иначе он превратится для вас либо в рутину, либо в животную потребность (о ней нас предупреждал еще Дарвин). Ни то ни другое не должно тебя устраивать, поскольку для полноценных отношений необходим баланс нежности, воплощенной в поцелуях, и страсти, выраженной в занятиях любовью. Процент того и другого можете варьировать по своему усмотрению, но исключать поцелуи совсем — нельзя. Если кое-кто против, укажи мальчику на дверь. Скорее всего, он просто играет с тобой.

Почему мне не нравится его целовать?

Ты отстраняешься, а он все равно лезет целоваться? Неудивительно, он же тебя любит и искренне не понимает, в чем причина «похолодания». Попробуй все объяснить мальчику, а то решит еще, что ты его разлюбила. Возьмите тайм-аут, но не больше чем на неделю. Готовы спорить: не пройдет и пяти дней, как ты приедешь к нему и с порога бросишься целоваться. Говорят также об особой несовместимости в плане поцелуев. Во время поцелуя вы — сплошная химическая реакция. Изо рта в рот переходит 7 мг жиров, 0,7 мг белков, 0,45 мг различных солей, а также множество бактерий, 90% из которых абсолютно безвредны. Исследования показали, что, если эти вещества как-то противоречат друг другу, ваш союз вряд ли просуществует долго.


Полезное занятие
. Поцелуй с легкостью справится с головной болью и уменьшит зубную боль — все дело в эндорфине, гормоне радости, который содержится в слюне. Ученые также убеждены, что частые и продолжительные поцелуи способны избавить от кариеса и лишнего веса (очевидно, потому, что рот будет занят).

5 фактов о поцелуях

В Санкт-Петербурге существует Поцелуев мост через реку Фонтанку. Согласно преданию, свое название мост получил от одноименного трактира на берегу реки («Поцелуй»), выстроенного в доме купца Поцелуева.

Поцелуи длиной в три минуты сжигает 15 ккал. Калорийность гамбургера — 300 ккал. Да, чтобы заменить поцелуями фитнес, придется постараться.

Социологи подсчитали, что европеец в день целуется около 7 раз, влюбленные — приблизительно 12 раз, а супруги, прожившие в браке более 10 лет, — всего 2 раза. Надо будет заняться этой статистикой лет через 10.

Мировой рекорд по продолжительности поцелуя был зафиксирован в Чикаго — 17 суток 10 часов 30 минут. Два часа в сутки составляли перерыв на сон, также предполагался пятиминутный перерыв после каждого часа. Твой парень еще не собирается побить этот рекорд?

Житель английского города Ньюкасла успел за 8 часов поцеловать 4444 женщины.

Целующиеся дети снятся к миру и счастью в семье и к удовлетворению в работе.

Если во сне вы поцеловали свою мать, вас ждет успех в предпринимательстве, любовь и уважение друзей.

Поцеловали брата или сестру – получите от жизни много удовольствия.

Поцеловали возлюбленную в темноте – не ударьтесь в распутство.

Поцеловали ее при свете – вашему благородству по отношению к женщинам нет границ.

Целовали во сне незнакомую женщину – постарайтесь избежать безнравственных поступков.

Одарили поцелуем своего врага – добьетесь успеха в примирении с другом.

Для супругов сон, в котором они целуют друг друга, означает духовную гармонию.

Толкование снов из Психологического сонника

Подпишись на канал Сонник!

Сонник — Поцелуй

Сон, в котором вам целует руку галантный мужчина, предвещает шанс разбогатеть, который вы можете и упустить, недооценив последствий своего опрометчивого поступка.

Если во сне вас пытается целовать подвыпивший друг мужа – наяву разочаруетесь в этом человеке, и тому будут веские причины. Целоваться со своим избранником – такой сон предвещает для молодой девушки скорую свадьбу.

Видеть мужа, целующегося с другой, – знак супружеской неверности в реальной жизни. Видеть целующихся мужчин – к разочарованиям в неудачах, женщин – наяву отлично отдохнете и позабавитесь с подругами.

Целовать во сне детей – наяву излишняя суета и нетерпеливость принесут результат, противоположный ожидаемому. Целующий вас ребенок предвещает новые заботы. Целующиеся дети – знак счастливого примирения в семье и удовлетворения своим положением.

Целующая вас во сне мать предвещает любовь и заботу близких людей. Целоваться во сне с незнакомцем в темном подъезде или подворотне означает, что, располагая достаточными средствами, вы будете неразумно расходовать их, стараясь пустить пыль в глаза человеку, любви которого хотите добиться всеми возможными способами и чего бы вам это ни стоило.

Целовать во сне своего жениха для невесты предвещает расстройство свадьбы в самый канун. Если, наоборот, он целует вас – это означает всего лишь досадное недоразумение, которое довольно быстро выяснится к вящей радости обоих.

Приятный поцелуй во сне означает, что наяву привлечете внимание многих мужчин. Целоваться с уродами или похотливыми старцами означает, что только выдержка и терпение могут принести вам желаемый результат. Целовать во сне лоб мертвеца означает, что радости и печали будут равномерно перемежаться в вашей семейной жизни.

Сон, в котором вы целуете животных, предвещает молодой особе, что ее любящий и верный жених будет начисто лишен ревности, а замужним такой сон предвещает веселье и массу самых разнообразных удовольствий. Целовать во сне крест или Библию говорит о том, что наяву разочаруетесь в своем избраннике еще до свадьбы.

Толкование снов из

Во сколько лет можно целоваться

Если вас интересует вопрос «Во сколько лет можно целоваться», то вероятнее всего вы еще ни разу не целовались и вам только предстоит испытать эти ощущения.

Вы волнуетесь и это нормально, ведь первый поцелуй должен быть незабываемым. Поэтому стоит задуматься над тем, что это событие останется в вашей памяти навсегда.

И тут не важен какой-то определенный возраст. Кто-то впервые поцеловался еще в детском саду, а кто-то только в 25 лет.

Поцелуй в щечку от мамы и папы можно не считать, ведь это проявление заботы о вас.

А вот поцелуй в губы с девушкой (если ты парень), или с парнем (если ты девушка) чаще всего случается с людьми в возрасте 12-16 лет. Как правила для девочек это более ранний возраст, чем для мальчиков, т.к. они начинают быстрее развиваться. Поэтому девочкам хочется поцеловать старшеклассника, а не своего одноклассника.

Но не стоит спешить. Возможно многие твои одноклассницы уже целовались и тебе не хочется от них отставать, но не стоит этого делать только ради того, чтобы перед ними похвастаться.

Может тот парень с дискотеки и красивый мальчик и он не против с тобой поцеловаться, но помни, что скорее всего желающих девочек у него много. Ты с ним поцелуешься и можешь влюбиться, но будешь одна из многих.

Подходи к выбору человека ответственно. Ведь второго шанса, поцеловаться в первый раз, у тебя уже не будет.

Это событие нельзя перезаписать в твоей памяти. Поэтому этот поцелуй должен быть искренним и нежным. Вспоминать его спустя годы тебе будет приятно, а не с отвращением.

Представь, что это было не приятно и тогда тебе будет казаться, что с другим мальчиком или девочкой будет точно также. Это может тебя напугать и отложить в далекий ящик следующую попытку.

Поэтому всерьез задаваться вопросом во сколько лет можно целоваться не стоит, ведь определенного возраста нет. А вот информация как целоваться в первый раз будет полезной. Когда будешь уверен в человеке, в его искренности по отношении к тебе, тогда и действуй.

Как сделать поцелуй обалденным


Следует выбрать место где вам обоим будет комфортно и уютно. Здесь особого значения нет будут ли рядом находится посторонние люди или нет. Но если это вам будет мешать и создавать какие-то неудобства, то конечно же найдите место без посторонних глаз.

Не нужно быть скованной. Расскажите партнеру, что тебе приятно находиться рядом ним в его объятиях. Нужно чтобы между вами была атмосфера нежности и романтичности.

Не будьте робкой, сделайте прикосновение губ с чувством возбуждения, но при этом подстройтесь под партнера. Дайте возможность почувствовать парню себя мужчиной, в руках которого хрупкая, но непредсказуемая девушка.

Можете поиграть с ним, чтобы ему хотелось снова поцеловать вас. Отдаляйтесь и приближайтесь к нему, чтобы у него создавалось чувство, что ваши губы не доступны. А то, что минуту назад он прикасался к ним, казалось чем-то волшебным.

Про поцелуи в общественных местах в разном возрасте

В разный период своей жизни мы можем по разному относится к поцелуям в общественных местах. Когда мы счастливы и когда у нас есть своя вторая половинка, то это вызывает приятные чувства. Мы рады видеть, что кто-то также счастлив.

Но когда мы одиноки, и видим что кто-то целуется у тебя на глазах, а тебе поцеловать некого, то это может вызвать раздражение, или даже зависть, что они могут прикасаться друг к другу и наслаждаться этим состоянием влюбленности.

Бывает что раздражает возраст в котором парочка целуется. Когда видишь подростков, но это кажется естественным, а вот когда люди по-старше целуются у вас на глазах, то в этом можно усмотреть сексуальный подтекст. Некоторым не нравиться, если кто-то кому-то поставил засос. Люди бывают разные и «тараканы в голове» у каждого свои.

Но в любом случае, роль какой-то не естественности играет сложившиеся стереотипы и общественное мнение. Поэтому взрослая пара, целующаяся в общественном транспорте может вызвать негативную реакцию со стороны бабулек и тех, у кого есть какие-то предубеждения на этот счет.

Иногда мы не можем сдержать своего порыва и страсти и тогда нам совсем не важно сколько нам лет, что думают окружающие и как со стороны выглядят наши объятия и поцелуи. Ведь во время этого мы не замечаем никого вокруг, кроме своей второй половинки, которая дороже всего мира…

 Загрузка …

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

  1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
  2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

  1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
  1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

  1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
  2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

  1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
  2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

  1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

  1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

  1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

  1. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

  1. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

  1. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

  1. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

  • Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
  • Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
  • Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
  • Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
  • Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
  • Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

  1. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  2. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  3. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  4. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  5. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  6. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  7. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  8. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  9. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

  1. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  2. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  3. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

  1. Нарушение поведения реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

  1. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
  2. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

  1. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

  1. Нарушение поведения реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

  1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
  2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
  3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
  4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
  5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
  6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
  7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
  8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Ты слишком стар для первого поцелуя?

 Написано членом Союза писателей Деметрией Осей-Туту 

 

Разве можно быть слишком старым для первого поцелуя?

Так считают пользователи форума GirlsAskGuys.

В ответ на вопрос подростков о том, что они слишком стары для первого поцелуя, один пользователь сказал:

 

 

Другими словами, у первого поцелуя определенно есть время, и как только вы покидаете неуклюжие подростковые годы, отсутствие у вас опыта поцелуев превращается из милого в просто странное.Это убеждение подкрепляется голливудскими фильмами, такими как классика взросления, Шестнадцать свечей , и современными ромкомами, такими как Будка поцелуев и Сьерра Берджесс — неудачница , которые увековечивают нездоровое убеждение, что ваш школьный опыт не совсем полным без поцелуя, который скрепляет сделку.

Даже в фильме Never Been Kissed главная героиня впервые поцеловалась в 25 лет, притворяясь подростком. И в чем причина отсутствия у нее опыта поцелуев? Как вы уже догадались, это связано с тем, что в школьные годы ее считали неудачницей.

через GIPHY

В фильмах и телевизионных шоу первые поцелуи также преподносятся как важнейшие маркеры перехода от подросткового возраста к юношеской взрослой жизни. Это хорошо для вымышленных персонажей, но может заставить молодых людей оказывать ненужное давление на себя, чтобы они впервые поцеловались, чтобы их не воспринимали как незрелых в реальной жизни.

Вот в чем дело: нет невидимых часов для поцелуев, отсчитывающих секунды, когда вы теряете поцелуйный потенциал, обещаю. И, на мой взгляд, обществу необходимо устранить этот добровольно установленный крайний срок для первых поцелуев.Почему? Потому что поцелуй в определенном возрасте не измеряет вашу ценность в романтических отношениях и не приравнивается к тому, насколько вы круты. И это точно не признак зрелости.

Быть молодым человеком — это гораздо больше, чем просто целоваться или вступать с кем-то в интимные отношения.

Становление взрослым — это процесс, в котором нужно больше узнавать о себе и других. Стать взрослым означает стать более ответственным за себя и свои действия и «взрослеть». На мой взгляд, более точными маркерами вашего перехода от подросткового возраста к взрослой жизни могут быть окончание средней школы, получение первой работы и накопления на первую квартиру.Почему? Потому что взросление — это путешествие, наполненное многими первыми, и первый поцелуй — это только часть истории.

через GIPHY

Хотя средний возраст молодых людей, вступающих в первый поцелуй, составляет пятнадцать лет, нет абсолютно никаких причин торопиться с ним, потому что «все остальные так делают» или вы хотите чувствовать себя «нормально». В конце концов, что хорошего в поцелуе, если в нем есть доля сожаления? Вы заслуживаете первого поцелуя с тем, кто вам дорог, и когда вы почувствуете, что готовы, независимо от того, сколько вам лет.

Итак, наслаждайтесь всеми своими первыми и не торопитесь, потому что жизнь — это не соревнование. И принятие решений, которые лучше всего подходят для вас, вместо того, чтобы участвовать в гонке, чтобы вычеркнуть как можно больше первых, — это то, что делает вас более… взрослым.

Кэти Перри поцеловала мальчика в «Американском идоле», и ему это не понравилось — National

Бенджамин Глейз принял участие в конкурсе вокалистов  Американский идол в надежде получить место в реалити-шоу. Вместо этого 19-летний парень получил поцелуй в губы — его первый поцелуй — от судьи Кэти Перри.

Глейз поговорил с The New York Times и признался изданию, что находит поцелуй «неудобным». Взаимодействие произошло в воскресенье вечером во время премьеры сезона сериала.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Эллен ДеДженерес рассказывает о трагической смерти своей подруги в возрасте 20 лет

Он никогда не соглашался на поцелуй Перри и сказал, что отказался бы, если бы известный певец вообще попросил разрешения.

«Я хотел приберечь его для своих первых отношений», — сказал он.«Я хотел, чтобы это было особенным. Сделал бы я это, если бы она сказала: «Ты бы меня поцеловал?» Нет, я бы сказал «нет».

История продолжается под рекламой

«Я знаю, что многие парни сказали бы: «Черт возьми!», — продолжил он. «Но я вырос в консервативной семье, и мне сразу стало некомфортно. Я хотел, чтобы мой первый поцелуй был особенным».

(Для уточнения он также добавил, что не чувствовал сексуальных домогательств со стороны Перри на прослушивании.) Глейз сказал изданию, что он все равно не считает нежелательный поцелуй Перри своим первым поцелуем.

«Это был контакт губами, а не романтическая ситуация с кем-то, кто тебе небезразличен», — сказал он. «Вот что такое настоящий первый поцелуй».

ПОДРОБНЕЕ: Фарра Абрахам уходит из Teen Mom OG после того, как решила продолжить работу в сфере развлечений для взрослых

«Ты целовался с девушкой, и тебе понравилось?» American Idol судья Люк Брайан спросил во время прослушивания, ссылаясь на песню Перри 2008 года, I Kissed a Girl (and I Liked It) .

«Нет, у меня никогда не было отношений. Я не могу поцеловать девушку, не будучи в отношениях», — ответила Глейз.

Перри, выглядевшая так, будто ей предложили вызов, недоверчиво спросила: «Правда?»

«Идите сюда», — жестом велел Перри, пока другие судьи (включая Лайонела Ричи) подбадривали их. Глейз нерешительно подошла к Перри.

«Что, в щеку?» — спросила Глейз, прежде чем поцеловать Перри в щеку.

История продолжается под рекламой

— Ты даже не издал звук «шшш», — сказала она, приказав Глейз еще раз поцеловать ее в щеку.Когда он подошел, чтобы поцеловать ее, Перри быстро повернул голову и поцеловал его в губы. Глейз, явно потрясенная и улыбающаяся, упала на пол.

Актуальные истории

  • Жалоба на неподобающее поведение против Билла Мюррея останавливает производство «Быть ​​смертным»: отчет

  • Канадский летный экипаж, задержанный в Доминиканской Республике, освобожден под залог: авиакомпания

ПОДРОБНЕЕ: Голливуд прощается со Стивеном Хокингом

Судьи праздновали и давали друг другу пять, и Брайан спросил Перри: «Ты его понял?»

«Да, я его поймала», — ответила она.

«Кэти! Ты этого не сделал, — воскликнула Глейз, улыбаясь. — Ну, это первое.

Глейз была исключена из шоу, и Перри пошутил, что ее поцелуй помешал его выступлению.

«Я думаю, вы немного торопились, и я думаю, это потому, что я ускорила ваше сердцебиение», — сказала она.

В нынешнем климате движений #MeToo и #TimesUp поцелуй, полученный нечестным путем, вызвал большое несогласие со стороны зрителей Idol . Большинство людей, принявших участие в обсуждении, считали поцелуй совершенно неуместным, а некоторые предположили, что если бы Перри была мужчиной, у нее были бы серьезные проблемы и, возможно, она лишилась бы работы.

https://twitter.com/Niblet81/status/973004297490313218

Представьте, что 33-летний художник-мужчина обманом заставил 19-летнюю прослушивательницу поцеловаться, как Кэти Перри только что сделала с этим парнем-подростком. Можем ли мы все подумать, что это мило? #AmericanIdol

— CraigMTD (@craigmtd) 12 марта 2018 г.

История продолжается под рекламой

https://twitter.com/cmsfamily/status/973002947981344775

https://twitter.comcom/TheDeeDubya/status/973990862353973248

Другие призвали положить конец двойным стандартам в обществе, заявив, что любые сексуальные домогательства являются сексуальными домогательствами, независимо от того, совершаются ли они женщиной или мужчиной.

ПОДРОБНЕЕ: БЛОГ: Андреа Монтгомери считает, что Кэти Перри переступила черту, и защитники #MeToo должны принять к сведению женщину, это было бы сексуальным домогательством, верно? Если мы хотим, чтобы люди прислушивались к законным заявлениям о домогательствах со стороны женщин, нам нужно положить конец двойным стандартам.Мои 2 цента.

— Анна Баглионе (@AnnaBaglione) 12 марта 2018 г.

Если бы судья-мужчина так целовал девушку, ПРЕДСТАВЬТЕ беспорядки. Двойные стандарты против мужчин. #AmericanIdol

— Beaux (@Laissez_Bear) 12 марта 2018 г.

Со своей стороны, Перри опубликовала в Твиттере GIF-ку, на которой Минни Маус притягивает Микки Мауса для поцелуя. Она не ответила ни на один общественный резонанс.

Представители ABC также публично не комментировали инцидент.

(Вы можете посмотреть часть прослушивания в видео, вверху.)

С файлом от Джесси Феррерас

© 2018 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

Я перецеловал слишком много парней? Вы спросили Google – вот ответ | Рианнон Люси Кослетт

Давайте будем честными. «Я целовалась со слишком многими парнями?» это не тот вопрос, который зрелые, сексуально активные женщины, скорее всего, зададут Google. Им есть о чем беспокоиться, например, о разрыве в оплате труда, молочнице и о том, делать ли селфи с обручальным кольцом (мой совет: не беспокойтесь — если вы достаточно долго смотрите на свою руку на экране, она начинает выглядеть как странный автономный мясистый коготь, и вы будете слишком обеспокоены, чтобы загрузить его).

Это не значит, что проблемы зрелых женщин хуже или более достойны внимания, чем проблемы их младших. Быть молодой женщиной может быть блестяще, но также может быть ужасно неловко.

Даже без беглого взгляда на результаты поиска тревога и неуверенность в себе, присущие этому вопросу, многое говорят о демографических характеристиках спрашивающего. Очевидно, это кто-то, кто очень обеспокоен тем, как его воспринимают сверстники, кто обеспокоен тем, что он не делает этого «взросления» правильно.В этом странном, достигшем половой зрелости мире неопределенности спрашивающий хочет получить черно-белый ответ, на который он может положиться. Что-то вроде: «К 18 годам вы должны были поцеловать не более 36 парней» (цифра предоставлена ​​Yahoo!, ответы). Увы, это не та услуга, которую я могу предоставить. Но я знаю, каково это — чрезмерно волноваться по этому поводу.

Совершенно очевидно, что из-за того, как в нашем обществе распределяются гендерные роли, этот вопрос в основном относится к девочкам-подросткам, которые беспокоятся о том, что представляет собой «приемлемое» (читай: нераспутное) количество мальчиков, которых нужно целовать, так что остальная часть этой колонки адресована вам, девочкам-подросткам всего мира.

Количество парней, которых вы целовали, не имеет значения, главное, почему вы это делаете

Вы беспокоитесь, что обменялись слюной со слишком многими парнями? Я понимаю вашу озабоченность. В моей школе к французским поцелуям относились как к олимпийскому виду спорта. Были настоящие соревнования, чтобы увидеть, кто сможет целоваться с наибольшим количеством парней за одну ночь (вы не узнаете об этом, наблюдая, как она носится вокруг родильных домов в эти дни, но моя подруга Салли однажды выиграла Snickers за ее рекордное усилие). 15).Когда ходили слухи о поцелуе, зрители собирались за пределами географического блока, чтобы подбодрить участников. Ваша репутация хорошего (или плохого) целующегося определяла, насколько сносными были ваши школьные годы. Железистая лихорадка была почетным знаком.

Возможно, вы участвовали в одном из этих соревнований, или, возможно, вы просто провели слишком много вечеров за столовой, решая половину математических заданий из набора 4. Как бы то ни было, вы беспокоитесь, что немного перестарались. Возможно, люди начинают говорить.Вы получаете то, что ваша бабушка назвала бы «репутацией». Всем известно, что быть девочкой-подростком — это как ходить по канату между «фригидной» и «шлюхой». Вы беспокоитесь, что можете оказаться шлюхой. Ты не шлюха.

Вы знаете этот момент в «Дрянных девчонках», где Тина Фей говорит, что девушки должны перестать называть друг друга шлюхами и шлюхами, потому что это позволяет парням называть вас шлюхами и шлюхами? На самом деле, может быть, нет, потому что я только что понял, что «Дрянным девчонкам» больше десяти лет, и мне нужно пойти и узнать о моей пенсии.В любом случае, суть в том, что ты не должен называть себя шлюхой, и ты не должен называть шлюхами других девушек. Кроме того, вы должны посмотреть «Дрянные девчонки».

Количество парней, которых вы целовали, не имеет значения. Я могу гарантировать, что в то время как половина вашего класса беспокоится о том, что они, возможно, слишком развязали губы, другая половина беспокоится о том, что они никого не поцеловали и вот-вот отправят в уродливый дом. Это радость быть подростком.

Нет, на самом деле важно, почему ты целуешься со столькими парнями.Вы целуете их, потому что это весело и сексуально, и вам это нравится? Если да, то круто — так держать. Девушка должна получать удовольствие, когда магазинные кражи и низкоуровневые психологические издевательства становятся скучными.

Однако, если вы целуете их, потому что у вас низкая самооценка и вы хотите чувствовать себя лучше, или потому что вы чувствуете давление, или потому что вы хотите, чтобы кто-то другой ревновал, то, может быть, это лучше для вас самих ( и их), что у вас есть переосмысление.

Поцелуй Огюста Родена.Фотография: robertharding/REX/Shutterstock

Подростковые годы — странное время в вашей жизни, и, хотя целоваться с кем-то сейчас может казаться большим, к тому времени, когда вы пройдете несколько лет, большинство поцелуев едва ли будут фигурировать в вашем списке формирующих событий. . Секс — следующий большой рубеж — вероятно, кажется, что он меняет (или изменит) жизнь, но придет время, когда вы можете даже забыть имена парней, с которыми вы это делали. Человек, с которым вы поделились своим телом, может стать не более чем мелочным чувством, смутным, настойчивым нытьем в вашем уме, что вы кого-то забываете, пока вы не проснетесь, выпрямившись, посреди ночи шесть месяцев спустя и не скажете просто: : «Ян.

Я хочу сказать, что, по сути, все это не так уж и важно, как вы думаете. Вступайте в физическую близость столько, сколько захотите, с партнерами любого пола, при условии вашего согласия, при условии, что вы в безопасности, если вы уравновешены и никому не причиняете вреда. Для этого вам никогда не нужно извиняться и никогда не чувствовать себя виноватым. Есть люди, которые попытаются осудить вас за то, как вы решите использовать свое тело, и будут продолжать делать это с возрастом, но, по моему опыту, 99,9% грустных людей считают, что им есть что сказать о любом молодом человеке. сексуальные привычки женщины не стоит слушать.

В общем, целуй кого хочешь, с некоторыми оговорками, которые я оставлю тебе на будущее. Как правило, не рекомендуется целовать кого-либо из следующего: бывших парней; бывшие парни друзей; нынешние бойфренды друзей; мальчики, которых ваши друзья любили целую вечность; ваш учитель истории уровня A; папа вашего друга; старший брат вашего друга, который вернулся из университета на выходные и видит в вас кусок свежего молодого мяса; ваши коллеги по работе; ваш лучший друг-мужчина, на которого вы смотрите только платонически — но, черт возьми, вы пьяны и чувствуете себя одиноким; любой с герпесом, потому что, давайте будем честными, это в основном герпес; Ваш босс; преподаватель вашего университета; ребята-второкурсники, которые используют термин «банц» без иронии и считают забавным топтать предметы мебели; парни, которые считают шутки об изнасиловании забавными; чужие мужья; и, возможно, консерваторы (будь то на свою голову).Все остальные в значительной степени честная игра.

Кимберли Маккалоу из GH отказалась целоваться на экране в 14 лет

Актриса Кимберли Маккалоу вспомнила поворотный момент в своей молодой карьере, когда она отказалась от «долгого поцелуя» в эпизоде ​​GENERAL HOSPITAL, потому что ей было всего 14 лет, а другому актеру было 22 года. Братья Даффер удивили молодую актрису Сэди Синк поцелуем на экране в эпизоде ​​сериала «Очень странные дела».

«Когда мне было 14, в реальной жизни я целовалась только с одним мальчиком», — вспоминала актриса. «Поэтому, когда я прочитала в сценарии GH, что у меня должен был быть «долгий поцелуй» со старшим мальчиком, когда он подбросил меня домой после свидания, я почувствовала тошноту в предвкушении. В тот день я пришла на съемочную площадку, чтобы узнать, что парню, с которым я должна была целоваться, было 22 года. мне было 14! Парень, которого я поцеловала в реальной жизни, был моего возраста, и, несмотря на то, что я росла в мыльной опере и все детство работала со взрослыми, целоваться с 22-летним мужчиной казалось опасным и неправильным.

Маккалоу также рассказала, что во время репетиций приглашенный актер, имя которого она не называет, шутил с другим актером-мужчиной о презервативах на свидании и делал другие вульгарные замечания. «Неважно, насколько неуважительным и неуместным был этот разговор, — заявила она, — его не было в сценарии! Этот приглашенный актер чувствовал себя вправе делать грубые замечания на репетициях, не опасаясь быть уволенным. Я, с другой стороны, знал, что если я подниму из-за этого шум, меня уволят.Я тот, у кого был контракт с GH. Я был несовершеннолетним в этой ситуации. Это была моя история. И я боялся возможных последствий того, что скажу об этом».

Однако во время очередного перерыва она поднялась на пятый этаж, чтобы поговорить с тогдашним продюсером Глорией Монти, которая, к сожалению, сказала юной звезде, что она должна поцеловаться, потому что это было в сценарии, и она должна быть благодарна работать с таким талантливым актером. «Актриса продолжала сниматься в больших фильмах, так что в этом она была права», — признала Маккалоу.«Глория упомянула, что Джин Фрэнсис (Лаура) начала сниматься в любовных сценах, когда была всего на год старше меня, и этот сценарий был очень скучным по сравнению с ней. Позже я узнал, что персонаж Джини был изнасилован на свидании, и позже она влюбилась в своего насильника, так что да… Я должен согласиться с Глорией. Очень ручная по сравнению с этим. В любом случае, я не хотел этого делать».

Маккалоу вспомнила, что не могла есть за обедом, потому что ее желудок был весь связан узлами, но что ее мать сказала ей не целоваться, если она не хочет, даже если это означало, что ее уволят из мыла.«Когда пришло время сниматься в сцене, я отказалась его целовать», — призналась она. «Когда режиссер и съемочная группа смотрели на меня, я стоял на своем. Он поцеловал меня в щеку вместо «долгого поцелуя» в конце сцены. Да, это была маленькая победа с моей стороны, но я уверен, что в результате люди назвали меня «трудным». Эти ярлыки часто навешивают на молодых женщин. Если мы постоим за себя, нас назовут «трудными» или «маленькими дивами». Поэтому для меня неудивительно, что и по сей день молодые актрисы все еще сталкиваются с такой же дилеммой.

Но поскольку все больше и больше женщин занимают руководящие должности в шоу-бизнесе — Маккалоу теперь сама является режиссером — и заявляют о сексуальных домогательствах, мы надеемся, что эти ситуации не будут такими частыми, как раньше. «Прилив усиливается, и это неправильно», — заявила она. «Его поведение — часть культуры, которая должна умереть».

Чтобы узнать больше о ваших любимых звездах GH — прошлом и настоящем — продолжайте читать ABC-выпуск журнала Soaps In Depth !

Любишь ГХ? Не забудьте присоединиться к нашей группе We Love General Hospital в Facebook, чтобы обсудить все последние сюжетные линии и пикантные сплетни!

Больше из

ABC Soaps In Depth

Ванесса Марсил объявляет о своей беременности!

Кимберли Маккалоу возвращается в GH

Стив Бертон воссоединяется с Келли Монако: «Мы продолжаем с того места, на котором остановились»

.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.