Детские смешные анекдоты про школу: Школьный юмор — шутки про школу, учителей, статусы, анекдоты

Содержание

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.

— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!

— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!

— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:

— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!

Девочка показывает подружке своего кота:
— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.

Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.

Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.

— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:

— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ШКОЛЕ ШКОЛУ ШКОЛЬНЫЙ УЧИТЕЛЬ УЧИТЕЛЬНИЦА

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— Вы нам не угрожайте!
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом…
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Урок математики в школе:
— Маша, сколько в десятке яиц?
— Девять Марьиванна!
— Отлично, Машенька, садись, 4.
— Но, Марьиванна, отлично — это 5!
— Нет.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя…
Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродром!
— Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься — не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
— Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
— Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: ‘Если это зашевелится, стреляйте!’
— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет,дети, ремонт.
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…
— Алло! Это классный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.
Школа. Тема урока: «Мифы древней Греции». Учитель (мужик):
— Сегодня разбираем Одиссею.
Вовочка:
— Это че за хрень еще?
Учитель:
— Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
— За что?
— За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
— Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
— Классный журнал!
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь….
В школе:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Мне бы ваши проблемы.
— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал «Собачьего вальса»
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — ответил Вовочка.
Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом «АНАНАС».
Вовочка:
— Папа пошел по бабам.
— А где же слово «ананас»?
— А на нас с мамой хер положил!
Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе — «если не видно разницы — зачем платить больше».
На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
— Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
— Почему?
— Они означают действие.
— Да какое это действие, если упал и висит?
— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й…
А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
— Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в соц.сети смотрю — ей 28 лет, а мне 39…
В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
— Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
— Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

Анекдоты про

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Undefined index: 28%3fsort%3dsmall

Filename: controllers/Joke.php

Line Number: 173

Backtrace:

File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 173
Function: _error_handler

File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 273
Function: require_once

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Trying to get property of non-object

Filename: controllers/Joke.php

Line Number: 176

Backtrace:

File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 176
Function: _error_handler

File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 273
Function: require_once

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Trying to get property of non-object

Filename: controllers/Joke.php

Line Number: 184

Backtrace:

File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 184
Function: _error_handler

File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 273
Function: require_once

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Trying to get property of non-object

Filename: controllers/Joke.php

Line Number: 192

Backtrace:

File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 192
Function: _error_handler

File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 273
Function: require_once

Анекдоты про

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.

Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание…

Если ваш ребенок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

— Доктор, я все время боюсь.

— Чего же именно?

— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.

— Так уберите с пола ковер!

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.

Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.

По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!

— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами…

Идет судебное разбирательство. Судья:

— Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?

Подсудимый:

— Да.

Судья:

— Ну, и чем вы в это время занимались?

Будит сын, отца-гаишника.

— Папа, вставай, на работу опаздываешь!

— А который час?

— 7 часов!

— Так еще рано…

— Как рано, они уже целый час ездят!

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше… Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше…

Сын спрашивает:

— А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

— Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?

— Сынок, нужно быть честным и ловким.

— А как быть честным?

— Всегда выполнять то, что обещал.

— А ловким?

— Никогда ничего никому не обещать.

— Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей.

— Хм… Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.

Если грязь мокрая, значит, вымыли.

В Нидерландах решена проблема кариеса…

Всего десять грамм конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра.

Отец, проснувшись, спрашивает:

— Это ты, чертова дочь?

— Да, папочка!

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:

— Что такое хорошо и что такое плохо?

И сказал отец:

— Если утром хорошо, значит — выпил плохо!

— Если выпил хорошо, то наутро плохо.

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил:

— Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом.

Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:

— Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!

— А мой сын подарил другу трехэтажный особняк!

— У меня сын тоже хорошо живет, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!

Психолог говорит своему коллеге:

— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.

— А сейчас?

— Сейчас говорю, что все дети умные.

— И что?

— Умные обижаются!


Хороший юмор несет эмоциональную разрядку. Почему читать анекдоты смешные, истории юморные рассказывать могут лишь единицы? Рассказчик должен чувствовать аудиторию. Различать юмор по возрасту, месту работы, положению в обществе. Обладать харизмой и обаянием. Навряд ли юмор про чиновников зайдет в Госдуме или среди подростков, а на собрании жильцов пятиэтажек — на ура. Анекдоты онлайн отвлекают от серых будней. Предлагаем читать самые смешные и веселые истории, лучшие анекдоты бесплатно и без регистрации. Благодаря смеху люди расслабляются, настраиваются на позитивный лад, отдыхают душой. Когда внутри скапливается негатив от напряжения и стрессов, начинаешь читать анекдоты самые смешные и неприятности расступаются, настроение поднимается. Чтобы анекдоты свежие читать на сайте, переходите в раздел юмористическая литература. Мы пополняем шкатулку новыми байками еженедельно. Смешные до слез анекдоты ждут Вас .

Анекдоты про школу — Анекдоты самые смешные, анекдоты про школу, лучшие 2015

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: Пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят…
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!

* * *

Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Это почему же?
— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить. … Читать дальше »


Стояли два отpока на yлице, один — хоpоший, дpyгой — плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший — 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший — 12…
Добpо — оно всегда побеждает…

* * *

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя … Читать дальше »


— Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
— И кто же у вас там живет?
— Ворона, черепашка, петушок, уж… Каждому выделили по зверюшке.
— И кто тебе достался?
— Ворона!
— А что тебе с ней нужно делать?
— Держать, когда ее петушок топчет…

* * *

— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна — может, поможешь?
— Ну, давай, давай…
— Так, садись … Читать дальше »


В школе маленького Рабиновича спрашивают:
— Где работает твой отец?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

* * *

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

* * * … Читать дальше »


— Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
— Да, сынок.
— Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

* * *

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был
в школе? … Читать дальше »


Классный руководитель:
— Ну, как вы трудились дома?
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

В церковно-приходской школе поп просит назвать чудеса света.
1 — Жопа.
П — Обоснуй.
1 — Голосовых связок не имеет, а поет.
П — Садись, 5.
2 — Пи%да.
П — Обоснуй.
2 — Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П — Садись, 5.
3 — Х%й. … Читать дальше »


Маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
— Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
— Гоги падными ногу, я паднял.
— Падными втарую.
А я ему:
— А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
— Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
… Читать дальше »

1 апреля: Анекдоты и статусы для школьников

Запасись к 1 апреля самыми смешными анекдотами и прикольными статусами

Анекдоты на 1 апреля 

– Марья Ивановна, завтра в ваш 8–Б придет новый исключительный ученик. 
– Так уж и исключительный?
– Да, его уже из трех школ исключали.

***
– Петров, почему опоздал на урок?
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить…

***
 На кого же ты, Машенька, пойдешь учиться после школы?
– На архитектора-окулиста!
– И что он делает?
– Глазки строит.

***

Учительница:

– Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Мария Ивановна.

***

– Что означает словосочетание «Сизифов труд»?

– Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***
На уроке.

– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

***

– Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
– Нельзя, Вовочка. 
– Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Читай также: 1 апреля: Шутки, розыгрыши, приколы

Статусы на 1 апреля:

Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!».

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Я свободно разговариваю на русском, украинском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

 Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Читай также: Розыгрыши на 1 апреля: Лучшие шутки

Читайте Ivona.ua в Google News

забавных школьных шуток, которые развлекут даже день экзамена

Есть так много школьных моментов, которые можно улучшить, добавив немного уместного в школе смеха. Как только вы рассмешите детей, обучение пойдет легко.

Независимо от того, собирается ли ваш ребенок в детский сад или среднюю школу, смешные школьные анекдоты отлично помогут снять тревогу по поводу возвращения в школу. Математические шутки для детей и загадки про школу очень пригодятся в день экзамена, и все любят шутки про животных в любое время года!

Конечно, если вы хотите показать своим детям, что думаете о них (без отправки смущающей любовной записки), добавление шутки в коробку для завтрака просто идеально!

забавных школьных анекдотов, которые развлекут даже экзаменационный день

Нажмите здесь, чтобы распечатать эти анекдоты.

Эти распечатанные анекдоты веселые и банальные! Как и должно быть в шутке. Какую шутку вы считаете лучшей? Если вы еще не видите его здесь… поделитесь им в комментариях!

Анекдоты про тесты

Испытательный день может принести нервную энергию и тревожные моменты. Снимите напряжение с помощью нескольких глупых тестовых шуток.

  • Почему нельзя пройти контрольную по математике в джунглях? – Слишком много гепардов.
  • Почему после каникул у Джимми упали оценки? – Потому что все было уценено.
  • Какие тесты дают учителя-вампиры? – Анализы крови!
  • Что сделал пират из своих тестов? – Высокий Цс.
  • Что рыбка получила за контрольную по математике? – Морской плюс.

Шутки про начальную школу

Годы начальной школы полны волшебства и глупостей. Это лучший возраст для некоторых веселых чистых шуток.

  • Почему рыбы такие умные? – Потому что они так много времени проводят в школах.
  • Что один карандаш сказал другому карандашу? — Мужик, ты выглядишь остро.
  • В каком школьном здании больше всего этажей? — Библиотека!
  • У каких школьных учителей самые зеленые пальцы? – В детском саду сада воспитателя.
  • Стук, стук. Кто там? Сломанный карандаш. Сломанный карандаш кто? О, неважно, это бессмысленно.

Смешные анекдоты про среднюю школу

Эти шутки про школу оценят даже супер крутые школьники.

  • Где учительница музыки оставила свои ключи? – На фортепиано.
  • Какое самое длинное слово в словаре? – Улыбается, потому что между каждой «с» миля.
  • Какой любимый предмет змеи? — Его история.
  • Что получится, если бросить миллион книг в океан? – Титульная волна.
  • Что берут с собой библиотекари на рыбалку? – Книжные черви.

Школьные анекдоты для учителей

Вы учитель, ищущий идеальную шутку, ломающую мозг, или ученик, который хочет рассмешить своего любимого учителя?

  • Почему учительница была в темных очках? – Потому что его класс был таким ярким!
  • На какие десять вещей всегда может рассчитывать учитель? – Их пальцы.
  • Какая любимая сумма учителя математики? — Лето!
  • Зачем учителю музыки понадобилась лестница? – Чтобы брать высокие ноты.
  • Как утешить учителя грамматики? – Скажи… «Они, там, свои».

Шутки для школьников

Ну и приколы для школьников И про школьников!

  • Как учащиеся получают отличные оценки? – С линейкой.
  • Почему ученик носил очки на уроке математики? – Потому что это улучшает деление.
  • Почему ученик перешел детскую площадку? – Чтобы перейти к другому слайду.
  • Почему в научной лаборатории были гром и молния? — Студенты-естественники размышляли.
  • Что делала студентка, когда никто не смеялся над ее научными шутками? – Продолжайте пробовать, пока она не получит реакцию.

Снова в школу Шутки

Когда наступает первый день в школе , самое время собирать шутки вместе со школьными принадлежностями.

  • Какое государство самое умное? – Алабама, четыре пятерки и одна четверка.
  • Что учитель-призрак сказал классу? – Посмотрите на доску, и я пройдусь по ней еще раз.
  • В чем разница между Учителем и Поездом? – Учитель говорит: «Выплюнь жвачку», а поезд говорит: «Жуй, жуй!»
  • Стук, стук. Кто там? Карандаш. Карандаш кто? Карандаш упадет, если вы не пристегнете ремень!
  • Какой любимый танец учителя математики? – Сквер танцы?

Чтобы получить больше веселья, ознакомьтесь с этими книгами:

Добавляйте свои любимые школьные анекдоты в раздел комментариев.

Больше способов стать более уверенным родителем:

Веселых Школьных Анекдотов для Детей (Веселые Детские Анекдоты): Амон, Дядя: 9781536868043: Амазонка.com: Books

Веселые школьные анекдоты для детей!

Смех — лучшее лекарство. Знаете ли вы, что научно доказано, что смех положительно влияет на ваше физическое и психическое здоровье? Смех может помочь бороться со стрессом, повысить уровень энергии, сблизиться с другими и даже укрепить способность организма бороться с болезнями! Рассказывание шуток может быть очень забавным и может вызвать улыбку на лице других. Дети любят шутки! Шутки могут помочь в рассказывании историй, вызвать смех и помочь в разговоре и социальных навыках.Ваш ребенок будет любить эту веселую книгу анекдотов, полную чистых анекдотов о школе! Также включает симпатичные иллюстрации для ранних и начинающих читателей.

  • Забавные и веселые школьные анекдоты
  • Отлично подходит для начинающих и начинающих читать
  • Много веселья и развлечений для вашего ребенка
  • Отлично подходит для длительных поездок, залов ожидания и чтения вслух

Эта книга особенно хороша для путешествий, залы ожидания и чтение вслух дома!

Дети и дети могут попрактиковаться в чтении и рассказывании анекдотов с помощью этого забавного школьного сборника анекдотов.Начинающие и ранние читатели могут наслаждаться часами веселья, развлечений и смеха.

В: Вы слышали о косоглазом учителе?

О: Он не мог контролировать своих зрачков!

ХА-ХА!

В: Что одна книга по математике сказала другой?

A: Чувак, у меня куча проблем!

ЛОЛ!

В: Почему учитель был в темных очках?

A: Потому что его класс был таким умным!

ХА-ХА!

В: Как пчелы попадают в школу?

A: На школьной волне!

ЛОЛ!

В: Чему ты научился сегодня в школе?

О: Недостаточно.Я должен вернуться завтра!

ХА-ХА!

В этом сборнике веселых школьных анекдотов! Эти смешные шутки заставят вас смеяться часами! Это один из лучших сборников анекдотов в мире. Эти шутки про школу заставят вас часами кататься по полу от смеха. Эти забавные шутки отлично подходят для детей, детей, подростков и взрослых. Ранние и начинающие читатели могут практиковаться в чтении вслух и обучении.

Прокрутите вверх и нажмите «Купить», чтобы получить эту веселую коллекцию анекдотов!

Анекдоты для малышей и дошкольников – Самый счастливый малыш

Лучшее лекарство от сварливого мальчишки? Действительно отличная шутка! Шутки для малышей — это веселый способ сблизиться с детьми и поднять мрачное настроение.Имея в рукаве несколько дружелюбных для малышей игрушек, вы сможете широко улыбаться… даже в напряженные времена.

Мы собрали 50 анекдотов для малышей и дошкольников, которые заставят маму или папу улыбнуться. Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок рассердится, попробуйте одну из этих шуток для малышей, чтобы перевернуть его хмурый взгляд с ног на голову. И, прежде чем вы это узнаете, ваши дети уже заиграют своими собственными изюминками (вечер с открытым микрофоном в гостиной, вот и вы!).

Детские шутки о еде

Какие фрукты любят близнецы?
Груши!

Какие ключи сладкие?
Печенье!

Как вы называете два банана?
Тапочки.

Почему арахисовое масло не расскажет вам секрет?
Он боится, что ты его распространишь.

Что делать, если на дверную ручку попало арахисовое масло?
Используйте дверной замок.

Почему банан пошел к врачу?
Потому что это не было чисткой хорошо.

Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы?
Где поп кукуруза?

Что банан сказал собаке?
Бананы не умеют говорить.

Шутки про животных для малышей

Куда слоны пакуют одежду?
В багажнике!

Как называется рыба без глаза?
А фш .

Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты .

Что далматинец сказал после обеда?
Прямо в точку!

Какое животное было первым в космосе?
Корова, перепрыгнувшая через луну.

Что получится, если скрестить утку с фейерверком?
Огонь Шарлатан !

Какая птица всегда задыхается?
Тупик!

Какой динозавр должен был носить очки?
Очки тираннозавра

Как понравиться белке?
Веди себя как чокнутый.

Что получится, если скрестить многоножку с попугаем?
Рация.

Что сказал кот, когда упал со стола?
«Ме- вл

Почему курица пересекла детскую площадку?
Чтобы добраться до другого слайда!

Что делать, когда динозавр чихает?
Уйди с дороги!

Почему у жирафов такие длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги.

Где найти слона?
Там же, где ты ее потерял.

Детские шутки о самолетах, поездах и других вещах, которые летают  

Как называется поезд, который чихает?
Ачу -чу поезд.

Как парикмахер добирается до работы?
Он идет коротким путем!

Как пирату удалось так дешево достать свой флаг?
Купил на парус .

Как остановить плач ребенка космонавта?
Ты ракета!

Детские шутки про людей

Какую обувь носят грабители?
Кроссовки.

Почему у Эльзы нет воздушного шара?
Потому что она это отпустит.

Почему Джонни выбросил часы из окна?
Потому что он хотел, чтобы время летело.

Почему снег был желтым?
Потому что Эльза отпустила!

Что левый глаз сказал правому?
Между нами что-то пахнет.

Детские шутки о природе

Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?
Волны.

Что один вулкан сказал другому?
Я лавирую тебя!

Как вы называете старого снеговика?
Вода.

Что сказал цветок после того, как рассказал анекдот?
Я просто попылил твою ногу.

Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма!

Как устроить вечеринку в космосе?
Ты планета.

Детские шутки про школу

Почему 6 боялся 7?
Потому что 7, 8, 9 

Что ноль сказал восьмерке?
Хороший ремень!

Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Потому что ее ученики были такими способными.

Что одна книга по математике сказала другой?
Мальчик, у меня проблемы!

«Жуткие» шутки для малышей 

На каком инструменте играет скелет?
Тромбон.

Какие брюки носят призраки?
Бу-джинсы.

Что больше всего любит есть зомби?
Пища для мозгов.

Где вампиры хранят деньги?
Банк крови.

Какой любимый фрукт чучела?
A соломинка ягода.

Тук-тук-шутки для малышей

Тук-тук!
Кто там?
Свекла!
Свекла кто?
Свекла!

Тук-тук!
Кто там?
Стук!
Сука кто?
Будьте здоровы!

Тук-тук!
Кто там?
Европа!
Европа кто?
Нет, ты какашка!

Тук-тук!
Кто там?
Дуэйн.
Дуэйн кто?
Дуэйн ванна, я тону !

Есть вопросы о продукте Happyest Baby? Наши консультанты будут рады помочь! Свяжитесь с нами по адресу [email protected]

Отказ от ответственности: информация на нашем сайте НЕ является медицинским советом для какого-либо конкретного человека или состояния. Это предназначено только как общая информация. Если у вас есть какие-либо медицинские вопросы и опасения по поводу вашего ребенка или вас самих, обратитесь к своему лечащему врачу.

73 Чудесные музыкальные шутки для детей

Изображение © Pexels.

Аккорд Согласно недавнему опросу, большинство людей даже не замечают, когда вы заменяете обычные слова случайными музыкальными инструментами.

Еще раз медленно прочитайте первую строчку! Являетесь ли вы начинающим музыкантом, любителем рок-музыки, завсегдатаем музыкального магазина или даже учителем музыки, шутки о музыке никогда не придутся вам по душе. Неважно, ищете ли вы шутки о классической музыке, музыкальные каламбуры или что-то среднее между ними, мы тщательно составили список замечательных музыкальных шуток, в котором каждый найдет что-то для себя.

От банальных музыкальных шуток до душераздирающих шуток — есть над чем посмеяться, независимо от вашего чувства юмора. Узнайте, что вы получите, уронив пианино в шахту, узнайте, сколько проводников нужно, чтобы заменить лампочку, и узнайте, как починить сломанный духовой инструмент. И если уж на то пошло, почему пианист все время стучал головой по клавишам? Узнайте веселые ответы на эти музыкальные шутки и многое другое.

Если вам нравятся наши детские музыкальные шутки, возможно, вам также понравится наша коллекция из 50 лучших шуток для детей.Или застряньте в одном из наших многочисленных музыкальных онлайн-мероприятий, чтобы провести это лето с детьми. Что бы вы ни делали, делайте это после того, как закончите смеяться до упаду над этим списком веселых музыкальных шуток!

Вопросы и ответы Музыкальные шутки

Эти забавные музыкальные шутки рассмешат всех. Какая ваша любимая музыкальная шутка?

1) Какой музыки боятся воздушные шары? Поп-музыка!

2) Где учитель музыки оставил свои ключи? В пианино!

3) Какая разница между рыбой и пианино? Нельзя тунца!

4) Что грабители взяли из музыкального магазина? Лютня!

5) Какую музыку любят лягушки? Хип-хоп!

6) Почему спортсмен не мог слушать свою музыку? Потому что он побил рекорд!

7) Какая часть змеи самая музыкальная? Весы!

8) Какую музыку любит авокадо? Гуак и ролл!

9) Что вы получите, если Бах упадет с лошади, но у него хватит смелости снова сесть на нее и продолжить скакать? Бах в седле!

10) Почему пианино так трудно открыть? Потому что ключи уже внутри!

11) Какая любимая музыка древнеегипетской мумии? Рэп!

12) Почему струнный квартет не смог найти своего композитора? Он был Гайдном!

13) Почему скелеты не играют музыку в церкви? Потому что у них нет органов!

14) Какая самая музыкальная еда? Куриные ножки!

15) Почему тортилья начала танцевать? Потому что они поставили сальсу!

16) Почему музыканта арестовали? Потому что она попала в тройку!

17) В каком музыкальном жанре звучит национальный гимн? Музыка кантри!

18) Какой любимый жанр у игроков в гольф? Качать!

19) Как сделать эстраду? Уберите их стулья!

20) Как починить сломанный духовой инструмент? Тубовым клеем!

21) Что имеет сорок футов и поет? Школьный хор!

22) Какой любимый инструмент пирата? Гит-аррр!

23) Кто из помощников Санты был лучшим певцом? Эльф-это Пресли!

24) Почему пианист постоянно стучал головой о клавиши? Он играл на слух!

Image © Unsplash

25) Что общего у меча и пианино? Они оба могут си-диез!

26) Почему оперный певец принес на концерт лестницу? Потому что она хотела достичь высоких нот!

27) Какую музыку слушает планета? Неп-мелодии!

28) Какой любимый инструмент скелета? Тромбон!

29) В какой рок-группе есть четыре участника, которые не поют и не играют ни на каких инструментах? Гора Рашмор.

30) В какой тональности поет корова? Говядина плоская!

31) Что вы получите, если положите радио в холодильник? Классная музыка!

32) Почему Jay-Z так любит Рождество? Из-за всей упаковки!

33) Как вы называете музыкальное насекомое? Обман!

34) Как разозлить Леди Гагу? Морда кирпичом!

35) На каком инструменте играют крысы? Мышиные органы!

36) Какой любимый фрукт Бетховена? Ба-на-на-НААА!

37) Почему волынщики ходят во время игры? Чтобы уйти от шума!

38) Какую песню ненавидят вампиры? ‘Ты мое солнце’!

39) Какая разница между гитарой и рыбой? Нельзя тунца!

40) Почему пираты такие хорошие певцы? Они могут поразить высокие Cs!

41) Что общего между гармошкой и иском? Все испытывают облегчение, когда дело закрыто!

42) Какой любимый предмет у кота в школе? Мью-так!

43) Что делает музыку в твоих волосах? Повязка на голову!

44) Сколько проводников нужно, чтобы поменять лампочку? Всего одно, а нужно четыре движения!

45) Чем отличается виола от лука? Никто не плачет, когда ты рубишь альт!

46) Какую музыку любит гора? Камень!

47) Какой самый лучший рождественский подарок в мире? Сломанный барабан; Вы не можете победить его!

48) Как называется корова, которая умеет играть на музыкальном инструменте? Му-сицианец!

49) Что вы получите, если уроните пианино в шахту? Плоский минор!

50) Почему Бетховен разозлился на своих цыплят? Они продолжали говорить: «Бах, Бах, Бах»!

Музыкальные каламбуры

Познакомьте Баха с основами этих веселых музыкальных шуток.

51) Я постоянно слышу музыку, исходящую из моего принтера. Я думаю, что бумага застревает!

52) Сколько шуток про классических композиторов. Я мог бы написать тебе целый Лист!

53) Я слышал, что ты потерял диск с классической музыкой. Но не волнуйтесь, у меня есть ваш Бах!

54) Мы с друзьями состоим в группе Duvet. Мы кавер-группа!

55) Я не думаю, что ветряки любят классическую музыку. Но они большие поклонники металла!

56) Я бы никогда никого не ударил музыкальным инструментом.Я не люблю прибегать к скрипкам!

57) Арнольд Шварценеггер снимается в фильме о композиторах классической музыки. Он будет Бах!

58) Мой друг говорит, что собирается начать учиться играть на бас-гитаре… что-то в этом звучит подозрительно.

59) Музыкант сказал мне, что собирается ударить меня грифом своей гитары. Я ответил: «Это раздражение?»

60) Индустрия поп-музыки очень экологична; они продолжают использовать одни и те же четыре аккорда!

61) Мои соседи слушают отличную музыку — нравится им это или нет!

Image © Unsplash

Анекдотические музыкальные шутки

Взгляните на наши веселые музыкальные шутки, основанные на забавных историях.

62) Рик Эстли позволит вам одолжить любой фильм из своей коллекции Pixar, кроме одного. Он никогда не бросит тебя.

63) Морские биологи обнаружили группу косаток, которые продолжают встречаться и вместе музицировать. Они называли его косатка!

64) Когда умер Моцарт, произошла очень странная вещь. Люди, которые пошли бы на его могилу, клялись, что слышат его музыку, но она играла задом наперёд. Спустя долгое время они, наконец, поняли, что происходит.Он разлагался.

65) Учитель музыки случайно оставил окно своего класса открытым во время грозы. К счастью, повреждение показалось си минором.

66) Мы с друзьями состоим в группе под названием «999 Мегабайт». У нас еще нет концерта.

Музыка Тук-тук-шутки

Эти музыкальные шутки снесут вам крышу!

67) Тук-тук!

Кто там?

Маленькая старушка.

Старушка кто?

Я и не знал, что ты умеешь петь йодль!

68) Тук-тук!

Кто там?

Бенджамин.

Бенджамин кто?

Бенджамин под музыку!

69) Тук-тук!

Кто там?

Бритни Спирс.

Бритни Спирс кто?

Тук-тук!

Кто там?

Ой! Я сделал это снова!

70) Тук-тук!

Кто там?

Репа.

Репа кто?

Репа громкость, это моя самая любимая песня!

71) Тук-тук!

Кто там?

Элвис.

Элвис кто?

Элвис покинул здание!

72) Тук-тук!

Кто там?

Заморозить.

Заморозить кого?

Заморозь, молодец!

73) Тук-тук!

Кто там?

Синг.

Кто поет?

Оооооооо!

Детские анекдоты | Лучшие анекдоты для детей

Смешные Шутки для детей

…. с 8 лет

Почему улитки не пукают?

Потому что в их домах нет окна.


Учитель спрашивает детей, какой их любимый инструмент.

Маленький Джонни отвечает: Школьный звонок.
Как назвать быка, который любит вздремнуть?

Бульдозер!


В какое время года лучше всего прыгать на батуте?

Весна.
Учитель математики спрашивает: У вас в руке 2 яблока, и вы добавляете еще 4 яблока в руке.Что у тебя есть?

Маленький Джонни ответы: Очень большая рука.
Мать: «Как сегодня в школе, Патрик?»

Патрик, «Это было действительно отличная мама! Сегодня мы сделали взрывчатку!»

Мать, «О, они очень причудливые вещи с вами в эти дни. А что ты будешь делать завтра в школе?

Патрик, «Какая школа?»


Почему 6 испугался 7?

Потому что 7 8 9.
Мать стучит в дверь сына: «Уже поздно.Вы все еще позади своего экран компьютера, играющий в видеоигры?»

Сын отвечает: «Из конечно нет. Я перед ним».
Что проводит дни, лежа на земле, но никогда не пачкается?

Тень.
Поезда едят? — Ну жуют-жуют…
Что предпочитают бегуны?

Фаст-фуд.
Что такое липкое и коричневое?

Палка!
Отец: А как тебе нравится ходить в школу?

Сын: Что ж, часть пути в порядке, часть возвращения домой тоже в порядке, но время в между видом руин это!

80 дымоходов плюс 5 дымоходов плюс 8 дымоходов.

Каков результат?

Много дыма.


Что есть у учителей и облаков в общий?

Все становится светлее, когда они уходят.


Питер, куда ты положил сито?
 
Прости, мамочка, выбросила. В нем было слишком много дыр.
Что получится, если скрестить вампира и учителя?

Много анализы крови!
Учитель: Хорошо, класс, когда я задам вам вопрос, я хочу, чтобы вы все мне ответили. сразу.Сколько будет шесть раз 3?

Класс: «Сразу!»

Как открыть банан?

С обезьяной!


Маленький Джонни: Мама, у меня есть хорошие и плохие новости. Что ты хочешь услышать первый?

Мама Джонни: Хорошо, давайте сначала послушаем хорошие новости.

Маленький Джонни: Сегодня я получил четверку по математике.

Мама Джонни: Это хорошо! А теперь о плохом.

Маленький Джонни: Это была ложь.


У меня есть руки, но я никогда не могу хлопать. Что я?
 
Часы.
Милый маленький кролик заходит в аптеку и спрашивает, есть ли у них морковный лед. крем.
 
«Нет. Это аптека. Мы не продаем мороженое».
 
Кролик уходит. Но возвращается на следующий день и снова спрашивает: «Есть ли у вас морковное мороженое?»
 
«Нет, Банни! Это аптека. мы не продавай мороженое!»
 
Банни уходит, но на следующий день снова приходит. И на следующий день, и так далее, пока примерно через две недели фармацевт уступает и лично получает морковное мороженое в следующий раз, когда кролик приходит.

Зайка все-таки приходит и снова спрашивает: «У тебя есть морковный лед? крем?»

«Сегодня, Банни, сегодня мы!» улыбается аптекарь.

Кролик говорит: «Ну тогда не ешь. Ужасный вкус!»


Почему Маленький Джонни всегда на цыпочках проходит мимо аптечки?

Он боится, что будет, если его разбудит снотворное.
Учитель: «Вы получили ноль на последнем экзамене».

Роджер: «Я не думаю, что я заслуживаю ноль!»

Учитель: «Я тоже.Но я не могу опуститься ниже чем это.»


Что начинается на П, заканчивается на Е и состоит из тысячи букв?

Почта!
В: Почему на светофоре иногда горит красный свет?

А: Так бы и вы, если бы Вам пришлось пересесть посреди оживленного перекрестка!
Как начать общение с рыбой?

Напишите ему!
Что светофор сказал машине?

Ты можешь отвести взгляд? Я меняется.

Почему куры несут яйца?

Потому что, если бы их бросали, они бы сломались!


Почему некоторые рыбы живут в соленой воде?

 Потому что перцовая вода заставь их чихнуть!
Почему учитель должен был включить свет?

 Его класс был слишком тусклый!
Почему парень хранил деньги в морозилке?

Он любил холодные, твердые деньги!
Можете ли вы назвать город, куда никто никогда не ходит? — Электричество.
Что продолжает расти и опускаться, но не переехать? — Температура!
Учитель: Почему у тебя нет домашнего задания?

Ученик: Я потерял его когда я боролся с парнем, который постоянно говорил, что ты не лучший учитель в школа.
Почему птичка попала в больницу?

Он был запланирован для твита.
Ребенок приходит домой весь мокрый.
 
Мать: Кем ты был, черт возьми? делает?!
 
Малыш: Мы с друзьями играли в собаку. Я был деревом.
Заключенный, наконец, освобожден после многих лет в тюрьме. Он стоит на тротуар, крича: «Я свободен! Я свободен!»

Маленький ребенок подходит к радостно присоединяется к нему: «Мне четыре! Мне четыре!»


Что тяжелее, тонна кирпичей или тонна перьев?

 Ни один из них, они оба весят тонну!
Учитель: «Надеюсь, я не застану вас за копированием у Клариссы!»

Паула: «О, я тоже на это надеюсь!»
Два муравья хотят сразиться со слоном.

Слон смотрит на них: «Двое на один? Это не справедливо!»

Как разозлить дракона?

Попросите его задуть свечу.


 


Что плавает с тобой, но никогда не промокает?

Твоя тень.


Мать будит сына: «Поли, иди, просыпайся, тебе в школу надо».

— О, мама, еще немного поспи, пожалуйста.

«Нет, уж давно пора, теперь вставай».

«Но я не хочу.Меня раздражают дети и учителя — сплошная боль!»

«Прекрати, сейчас же. Вставай и иди к школа с тобой!»

«Мама, назови мне две веские причины, почему я должен ходить в дурацкую школу».

«Поли, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор».

Что одеяло сказало кровати?

 Не бойтесь, вы у меня есть покрытый!
Мужчина прибыл в небольшой провинциальный город в пятницу. Он пробыл там три дней, а затем уехал в пятницу.Как это возможно?

Его лошадь была называется Пятница!


Вопрос: Что имеет две ноги, но не может ходить?

Ответ: Брюки.


Мать пытается уложить сына спать: «Хорошо, Ронни, теперь тебе действительно нужно поспать. Если я еще раз услышишь «Муууум!», и завтра мороженого не будет».

*10 минут спустя*

Смит? Можно мне стакан воды, пожалуйста?»



Бабушка спрашивает маленькую Фиону: «Ты хорошо поиграла на улице?»

Фиона улыбается: «Да, я притворялся и был прекрасной птицей!»

«О Это красиво.Ты хорошо пел?» говорит бабушка.

Фиона объясняет: «Нет, я ел червей!»


Папа в последний день в школе: Итак, где твой школьный отчет, мой мальчик?

Том: Извини, через день принесу.

Папа: Почему?

Том: Я одолжил его Кевину, потому что хотел напугать своих родителей.


Учитель Павлу: «Проснись, Павел! Ты не можешь спать на уроке!»

Пол учителю: «На самом деле я мог бы, просто ты немного шумишь.
Учитель спрашивает ученика: «Почему ты так опоздал?!»

Студент: «Ну я переходил дорогу и вдруг говорит: «Вперед школа, иди помедленнее»!


Четыре слона идут на прогулку в ненастный день. У них есть только один зонтик. Почему никто из них не промокнет?

Ну сделал кто-нибудь сказал, что шел дождь?

Моя мама очень милая, и я люблю ее, но когда она начинает кричать, даже соседи начинают убирать свои дома.



Приходит парень к врачу: «Доктор, пожалуйста, каждый раз, когда я говорю «Абра Кадабра», люди исчезают.»

«Доктор? Врач?!»
Улитка мама идет делает покупки и спрашивает своего ребенка-улитку: «Купить тебе что-нибудь?»

«Да, не могли бы вы принести мне йогурт, пожалуйста?»

Через две недели приходит мама-улитка сзади: «Клубника или вишня?»
Маленький Джонни спрашивает учителя: «Миссис Робертс, можно ли меня наказать за что-то, чего я не сделал?»

Миссис Робертс в шоке: «Конечно, нет, Джонни, это было бы очень несправедливо!

Маленький Джонни с облегчением: «Хорошо Миссис Робертс, извините, я не сделала домашнее задание.
Почему учителю пришлось посетить окулиста?

Она просто не могла контролировать свои зрачки!
Учитель: Класс, сегодня утром у нас будет только полдня в школе.

Класс: Даааааа!

Учитель: Мы будем наслаждаться второй половиной сегодня днем!
Рафаэль бежит к отцу и начинает с ним настойчиво говорить: «Папа, папа…»

Его отец сердито поворачивается к нему и говорит: «У меня с тобой постоянно прерывая меня.Отныне ты будешь говорить только тогда, когда я попрошу тебя что-нибудь!»

Рафаэль на секунду задумался и продолжил: «Хорошо, папа, можно пожалуйста, спросите меня, не забыли ли вы поставить на ручной тормоз, и если ваш машина сейчас катится по дороге?»
Какой самый популярный предмет в школе змей? История.
Маленький Джонни спросил у мамы: «Мамочка, а где дедушка?»

Мама отвечает: «О, мой маленький мальчик. Мы говорили об этом, помните? Он упал с действительно крутой лестницы, и теперь он на небесах.

«Йиш», говорит маленький Джонни, «должно быть, это был настоящий прыжок!»


Мамочка, а ты не знаешь, Богу тоже нужно ходить в туалет?

Нет ребенка. Из конечно нет. Что заставляет вас так думать?
 
Ну постучал дедушка дверь ванной сегодня утром и сказал: «О Боже! Пожалуйста, поторопись!»


Какую кнопку невозможно расстегнуть?

Пупок!


Я рассказывал тебе анекдот про крышу?

На самом деле, неважно, это было бы выше вашей головы!
Учитель расправляется с Маленьким Джонни: «Ну же, Джонни! Признай это.Ты имел Твои родители помогают тебе с домашним заданием, не так ли?»

Маленький Джонни отвечает: «Абсолютно нет. Они все сделали сами!»


Чем школа отличается от сумасшедшего дома?

Другой телефон числа.
Антония покупает 5 плиток шоколада. Ее подруга Джули просит у нее 2 из их. Сколько шоколадных батончиков останется у Антонии?

Ответ: 5. Антония довольно жадная девушка.
Какая любимая буква каждого пирата?
(Все отвечают Аррр)

Да, можно подумать, что это R, но на самом деле это C!


Два соседа болтают, и один говорит: «Знаешь, Джим, у тебя такой маленькая, крошечная собачка.Почему, черт возьми, у вас есть табличка с надписью «Остерегайтесь собака’?»

Джим говорит: «Вообще-то я не хочу, чтобы кто-нибудь споткнулся о его.»


Муравей увидел бегущего к нему слона. Он боялся, что слон наступил бы на него. Что сделал муравей?

Он быстро спрятался за дерево, подождал, а затем поставил слону подножку.
Доктор: «Вы можете описать змею, которая вас укусила?»

Пациент: «Да. Это было похоже на рассерженную веревку.
«Одно яйцо спрашивает другое яйцо: «Почему ты такой волосатый?»

«Потому что я киви.


Женщина заходит в магазин в торговом центре и обращается к продавцу: «Привет. я действительно нужна пара очков покрепче».
   
«О да да, — говорит продавец, — это пекарня».
Три голубя сидят на дереве.

Внезапно они замечают самолет на расстоянии. Один подталкивает другого: «Посмотрите на это! Это быстро!»

Другой смотрит на него: «Ты был бы слишком я, если бы у тебя задница горела».
Что может чувствовать запах без носа?

Пердеть.



Учитель: Марвин, пожалуйста, выйдите за дверь и оставайтесь там.

Марвин: Почему?

Учитель: Потому что ваша болтовня очень мешает, и никто хочет это слушать.

Марвин: Тогда, возможно, тебе стоит пойти с нами. со мной.
Учитель: «Патрик, ты опоздал в школу на полтора часа. мир?!»

Ученик: «Извините, сэр, мне пришлось попрощаться со всеми моими питомцами.»

Учитель: «Полтора часа?!»

Студент: «Ну, это довольно большая муравьиная ферма…»

Как превратить белый шоколад в темный?

Ты ешь это а потом выкинуть.
Что начинается на Т, заканчивается на Т и даже есть T внутри него?

Чайник.
«Мама, ты не могла бы дать мне два доллара за этого старика на улице?»

«О, дорогая, конечно, ты так мила, что думаешь о других людях. Где Он?»

«Там на углу продают мороженое по два доллара».


Десятилетний мальчик приходит к маме и просит перекусить.

«Конечно вещь, дорогая, но сначала, какое волшебное слово?

«Вау», мальчик — качает головой. — В наши дни действительно на все ставят пароли!


Лиза спрашивает Питера: «Что ты ешь? Это яблочные косточки?»

Питер отвечает: «Да! И знаете что? Это очень особенные, они дают вам знание и мудрость.»

Лиза спрашивает: «Ого, можно мне немного, пожалуйста?»

Питер отвечает: «Конечно, но это 2,50, помните, они особенные».

Лиза соглашается, ест семечки и говорит: «Эй, не могу сказать, что чувствую что-то особенное». знание или мудрость!»

Питер улыбается: «Правда? Но теперь вы знаете, что пипсы на самом деле просто пипсов и в следующий раз у тебя хватит мудрости не попасться на дурацкую уловку вот так.»
 


Вопрос: Почему банан должен был пойти к врачу?

А: Не было пилинг очень хорошо.
Маленькому Кенни предстоит большое испытание, и его отец говорит: «Тебе лучше учись, хороший мальчик, потому что, если ты не сдашь этот тест, ты можешь забыть об этом. ты мой сын!»

На следующий день Кенни приходит домой и его отец спрашивает его как он показал себя на тесте.

Кенни смотрит на него и говорит: «А кто такие ты, чувак?


«Я до сих пор не уверен, стоит ли покупать этот дом. Он действительно красивый и все, но я слышал, там привидения.»

«Пишпош. я никогда не видел здесь призраки, а я живу по соседству 500 лет!»
Заяц скачет по лесу и видит огромную кучу какашек. зайчик осторожно подходит, засовывает в него пальчик, нюхает, слегка облизывает и говорит: «Ага! Это собачьи какашки. Повезло, что я не вмешался».
Маленький Джонни, с какой стати ты покрыл свою подушку медом?!

Я хотел видеть сладкие сны.

В: Что получится, если скрестить холодильник и гитару?

A: Немного действительно классной музыки.
Что говорит улитка, оказавшись на спине черепахи?

Уииии!!!
Что положить на надгробие математика?

Он не считать с этим…
Птица встречает улитку и спрашивает: «Куда ты идешь?»

Улитка говорит: «К вишнёвому дереву вон там».

Птица удивлена: «Но вишни еще не созрели!»

Улитка пожимает плечами: «Ну, а я не там еще.
Учитель показывает Маленькому Джонни бабочку и спрашивает: «Ну, Джонни, как мы называем эту бабочку?»

Маленький Джонни говорит: «Это павлинья бабочка».

«Да ладно, Джонни, бабочки-павлины не зеленые!»

«Хорошо может, этот еще не созрел?»


Какие Последние слова Снейка?

«Вот черт, я прикусил язык!»


В: Как звезда YouTube сохраняет хладнокровие?

A: Держась рядом со своими поклонниками.
Маленький Кевин едет на велосипеде и кричит маме: «Смотри, мама, я умею кататься». велосипед одной рукой!»

 Он проходит второй раз и кричит взволнованно: «Мама, мама, смотри совсем без рук!»

Он идет третьим время и гордо кричат: «Смотри, мама, и зубов нет!»
Фиона спрашивает папу: «Папа, ты можешь писать с закрытыми глазами?»

«Я думаю, что смог бы, дитя, если бы попытался».

«Отлично, вы думаю, вы хотели бы попробовать это на моем школьном отчете?»
Что всегда принимается, прежде чем вы сможете получить Это?

Ваша фотография.
Мужика останавливает ГАИ. Полицейский спрашивает его открыть его сундук — и видит, что внутри сидят 2 пингвина. Офицер в шоке и говорит парню: «Сэр, вы должны отвести этих двоих в зоопарк». немедленно!» Парень соглашается и уходит.

На следующий день – там же, тот же милиционер – его снова останавливают. Офицер снова просит его открыть его сундук, и, к его замешательству, там сидят два пингвина опять же, сегодня с плавательными шапочками на головах.Офицер говорит: «Я сказал ты вчера сказал, что должен отвести их в зоопарк, не так ли?!»

«И Я водил их в зоопарк, как ты и сказал. И сегодня мы собираемся плавание».


Что 0 сказал 8?

Эй, хороший ремень!
См. также: Симпатичные шутки| Чистый Шутки
 

БЕСПЛАТНАЯ версия для печати — 50 анекдотов для детей

Ищете игривую идею для ланчбокса? Ознакомьтесь с этой коллекцией из пятидесяти шуток для детей, которые можно распечатать.Им понравится эта коллекция милых шуток и заметок из коробки для завтрака!

Изображение предоставлено: © Boudewijn Berends | CC от 2.0

Снова это время года — Снова в школу! Я предпочитаю, чтобы дети ели здоровый упакованный ланч, а не варианты, доступные в школьной столовой. Короткая шутка, простые однострочные шутки, засунутые в коробку для завтрака вашего ребенка, — это простой способ привлечь детей к здоровому питанию.

Упаковка здорового, желательного обеда без холодильника может показаться тяжелой битвой.Прежде чем мы перейдем непосредственно к шуткам для детей, я хочу поделиться несколькими из моих любимых ресурсов для обеда Creative Family Kitchen.

Идеи детской коробки для завтрака

Обязательно закрепите эти посты, когда у вас закончатся идеи для ланч-боксов в конце семестра!

БЕСПЛАТНАЯ ПЕЧАТЬ — Анекдоты для детей

Помимо вкусной еды, еще один игровой способ сделать упакованный ланч в школу более увлекательным — добавить к обеду глупые шутки, шутки-тук-тук или даже математические шутки! Начните новый семестр с правильной ноги.Отправьте своего малыша в школу с «детской шуткой дня» в течение первых двух недель. Им понравятся их ежедневные шутки за обедом.

Распечатайте первую страницу (вопросы), а затем перезагрузите лист, чтобы напечатать последнюю страницу (ответы).

СКАЧАТЬ PDF И РАСПЕЧАТАТЬ ШУТЫ

Анекдоты для детей

В: Почему рыбак выбросил арахисовое масло в океан?
А: Идти с медузой!

В: Что начинается на П, заканчивается на Е и содержит миллион букв?
А: Почта!

В: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Они всегда чучела!

В: Как пчелы попадают в школу?
A: Школьный кайф!

В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
А: Книжные черви.

В: Что сказала бумага карандашу?
А: Пишите!

В: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
A: Для достижения высоких нот.

В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что от перца они чихают!

В: Что вы называете грустным сыром?
А: Сыр с плесенью.

В: Что поднимается и опускается, но не движется?
А: Лестница.

Честно говоря, скажи мне, что ты не хихикаешь над этими глупыми шутками о ланч-боксах. Нажмите здесь, чтобы распечатать анекдоты для ланчбокса вашего ребенка.

БОНУС: пустые заметки для ланча + еще 50 анекдотов для детей

Вы лучше всех знаете чувство юмора своего ребенка! Нажмите здесь, чтобы распечатать заполненную версию PDF. Ознакомьтесь с длинным списком дополнительных шуток ниже и выберите несколько, которые пощекочут забавную косточку вашего малыша.

В: Что такое черный; белый; зеленый и ухабистый?
A: Пикл в смокинге.

В: Почему банан попал к врачу?
A: Потому что он плохо чистился!

В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная помощь!

В: Что один унитаз сказал другому?
А: Ты выглядишь немного раскрасневшимся.

В: Почему велосипеды падают?
А: Потому что они два усталых!

В: Какая часть машины самая ленивая?
А: Колеса, потому что они вечно устают!

В: Что сказала марка на конверте?
A: Держись со мной, и мы отправимся в путь!

В: Что имеет четыре колеса и летает?
А: Мусоровоз!

Кстати, нам нравятся эти контейнеры LunchBots из нержавеющей стали, потому что они идеального размера и их можно мыть в посудомоечной машине. Ну, это и небольшие контейнеры для приправ ROCK для моркови и дип-дипа. (партнерская ссылка)

Еще больше смешных анекдотов для детей

В: Почему грабитель принял ванну перед тем, как совершить кражу из банка?
А: Он хотел сбежать начисто!

В: Что земля сказала землетрясению?
А: Ты меня бесишь!

В: Почему картина попала в тюрьму?
A: Потому что его подставили.

В: Почему нос не хотел идти в школу?
A: Он устал от того, что к нему придираются!

В: Чему учат эльфов в школе?
A: Эльфийка!

В: Как назвать свинью, которая занимается карате?
А: Свиная отбивная!
В: Что держит солнце в небе?
А: Солнечные лучи!

В: Какое самое высокое здание в мире?
A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

В: Что имеет голову, хвост, коричневое и без ног?
А: Пенни.

В: Можно ли написать слово «гнил» из двух букв?
А: ДК (распад)

В: Что дырявое, но может удерживать воду?
А: Губка!

В: Как понять, что океан дружелюбен?
А: Волны.

В: Что Марс сказал Сатурну?
А: Позвони мне как-нибудь.

В: Что большой цветок сказал маленькому цветку?
А: Как дела, Бад.

В: Когда Луна самая тяжелая?
А: Когда наполнится!

В: Как вы называете сыр, если он не ваш?
А: Сыр Начо! (не твой сыр!)

В: Как заставить мышь улыбаться?
А: Скажи сыр!

В: Какое животное лучше всего отбивает бейсбольный мяч?
А: Летучая мышь!

В: Как вы называете спящего быка?
А: Бульдозер.

В: Почему 6 боится 7?
A: Потому что семь съели девять (7 8 9)!

В: Почему у горилл большие ноздри?
A: Потому что у них большие пальцы!

В: Какой звук издают дикобразы, когда целуются?
А: Ой!

В: Почему змея перешла дорогу?
A: Чтобы добраться до другой стороны!

В: Как называют корову, которая не дает молока?
A: Молочная мука!

В: Как называют медведя без ушей?
А: Б!

В: У какого животного больше жизней, чем у кошки?
А: Лягушки, они квакают каждую ночь!

В: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Потому что они используют соты.

В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.

Тук-тук-шутки для детей

Стук, стук.
Кто там?
Салат.
Салат кто?
Салат, и вы узнаете!

Стук, стук.
Кто там?
Кто.
Кто Кто?
Там есть сова?

Стук, стук.
Кто там?
Ву.
Ву кто?
Не горячись, это просто шутка.

Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин ты вообще собираешься это есть?!?

Стук, стук.
Кто там?
Брокколи?
Брокколи кто?
У Брокколи нет фамилии, глупышка.

Стук, стук.
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
Ледяной крик, если вы меня не впустите!

Нужно больше шуток для детей?

Вот пара дополнительных ресурсов для анекдотов:

Счастливого обеда, друзья!

С.S: Проверьте эти дополнительные посты…

За гранью шуток для детей: дополнительные материалы для родителей, посвященные подготовке к школе

Раскрытие существенной связи: некоторые из ссылок в посте выше являются «партнерскими ссылками». Это означает, что если вы нажмете на ссылку и купите товар, я получу партнерскую комиссию. Я получил один или несколько продуктов или услуг, упомянутых выше, бесплатно в надежде, что упомяну об этом в своем блоге. Несмотря на это, я рекомендую только те продукты или услуги, которыми пользуюсь лично и считаю, что они принесут пользу моим читателям.Я раскрываю это в соответствии с 16 CFR Федеральной торговой комиссии, часть 255: «Руководства по использованию одобрений и отзывов в рекламе».

Закрепить на потом:

39 забавных шуток и цитат о воспитании детей, которые заставят вас смеяться


Воспитание может быть трудным. Почему бы не посмеяться над этими забавными вкладышами!

от 07 августа 2020 г.

Воспитание иногда можно описать как топчутся на месте, а затем вручают несколько кошек.И никакое количество книг или уроков не подготовит вас к первому разрыву подгузника или разбитому сердцу подростка. Способность найти юмор в этом хаосе может иметь большое значение для сохранения здравомыслия. Ведь смех — лучшее лекарство, не так ли? Посмотрите этот список некоторых из наших любимых вкладышей для родителей, которые весело (и точно 😳) описывают воспитание. Если вам нужны родительские шутки и цитаты, держитесь за шляпу.

«Никто не делает больше наблюдений, чем ребенок, делящий кабинку со своей матерью в общественном туалете.” —@LHLodder 

«88% родителей говорят «пора спать» 150 раз между 8:00 и 9:00 каждую ночь». —@SardonikTart

«Родительство — это путешествие, за исключением того, что это просто путешествие из комнаты в комнату, убирание одних и тех же игрушек в течение всего дня». —@OneFunnyMummy

«Воспитание — это в основном просто информирование детей о том, сколько еще минут у них есть». —@yoyoha

«Вы понимаете, что вы родитель, когда утром вытираетесь детскими салфетками, чтобы сэкономить время». — Аноним

«Я спросил маму, удочерили ли меня.Она сказала: «Пока нет, но мы разместили объявление». — Дана Сноу

«Ездить в 3 часа ночи под тихую музыку по радио — это ненормально, но для родителей это нормально». —@Batman1285

«Моя любимая часть воспитания — это когда я отвожу детей в школу. Я шучу. Это происходит после того, как они ложатся спать». —@CallMeDraper

«Иметь детей — это как жить в общежитии — никто не спит, все сломано, и много рвоты». — Рэй Романо

«Материнство — это экстремальный вид спорта.Вот почему мы должны носить спортивную одежду каждый день». — Anonymous

«5-летние дети говорят самые милые вещи, такие как «Я люблю тебя» и «Привет, мама, когда ты только что сняла штаны, все было трястись и шевелиться». — @DisCourt

«Сохрани свой голос, зовущий Дети. Просто откройте пакет с чипсами, и они материализуются из ниоткуда». —@ThisOneSayz

«90% родителей — это просто мысли о том, когда ты снова сможешь лечь». — Бетси Фаррелл

«В аду нет такой ярости, как у малыша, которому нарезали бутерброд на квадраты, когда он хотел треугольники.” — Аноним 

«Стать мамой для меня означает, что ты смирилась с тем, что следующие 16 лет твоей жизни у тебя будет липкий кошелек». — Ниа Вардолас

«По словам моего ребенка, идеальное количество времени, чтобы оставаться в парке — это еще пять минут». —@RockabillyJay

«Я не понимал, что должен уметь все делать ко второму родео. Это все еще очень небольшое количество родео». —@SimonCHolland

«Никто так не увлечен мнением своих детей о возвращении в школу, как мои друзья, у которых нет детей. — @CydBeer

«Двухлетний ребенок — это как блендер, но у него нет крышки». — Джерри Сайнфелд

«Я: Иногда мне приходится копаться в мусоре, чтобы перечитать инструкции к макаронам с сыром». —@mommy_cusses

«Когда я говорю своим детям, что сейчас что-нибудь сделаю, я на самом деле говорю: «Пожалуйста, забудьте». —@SarcasticMommy4

«Мой ребенок такой же, как я. , карма. Хорошо сыграно. — Аноним

«Я просто мама, стоящая перед мужем и пытающаяся сказать что-то, чего я уже не могу вспомнить, потому что мой ребенок прерывал нас 75 раз. — @LHLodder

«Я бы хотела быть мамой Pinterest. Но оказалось, что я больше похожа на маму Amazon Prime». — Аноним

«Похоже, никто в моей семье не ценит то, что я не спал всю ночь, думая за них». — Anonymous

«Самое важное, что я помню, это то, что перехода просто не было. Ты упал на землю, пеленаясь». — Пол Райзер

«Уборка дома, пока ваши дети еще подрастают, — это все равно, что подметать тротуар до того, как перестанет идти снег». — Филлис Диллер

«Прежде чем завести ребенка, самое главное спросить себя: готова ли я смотреть один и тот же мультфильм на повторе в течение следующих 4 лет?» —@RobFee

«Рождение одного ребенка делает вас родителем.Наличие двоих детей делает вас судьей». — Дэвид Фрост 

«Самое лучшее, что вы можете сделать, пытаясь назвать ребенка, — это осознать, скольких людей вы ненавидите». —@BrianGaar

«Не можете найти своих детей? Не волнуйся; сидеть на унитазе. Они найдут тебя». —@MamaJessieC

«Ты можешь вести себя как беспорядок и при этом оставаться хорошей мамой. Нам позволено быть и тем, и другим». —@KatieBinghamSmith

«То, что я мама, не означает, что я больше не спонтанна. Вылезу ли я сегодня из этих пижамных штанов? Может… может НЕТ.Вы просто не знаете». —@DivergentMama

«Самый быстрый способ для родителя привлечь внимание ребенка — сесть и выглядеть удобно». — Лейн Олингхаус

«Когда ребенок просит брата или сестру сыграть в салки, он, по сути, спрашивает, не хочет ли их брат или сестра совершить пробежку, которая заканчивается дракой». —@ParentNormal

«Тогда ты неожиданно становишься мамой, заявляющей о своем праве собственности на выметанный мусор на полу кухни и крича НЕ СМЕЙ ПРОХОДИТЬ ПО МОЕЙ КУЧЕ ГРЯЗИ!» —@LooksLikeTutTut

«До того, как у меня появились дети, я не знала, что могу испортить чей-то день, сказав: «Оденься, пожалуйста».’ —@SarcaticMommy4

«Привет, моя дочь опоздает в школу, потому что она может сама застегнуть куртку». — @ksujulie

«Самый простой способ делать покупки с детьми — это не делать покупки».

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.