Детские анекдоты смешные про школу: РОСТОВСКИЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ДЕТЯМ № 7

Содержание

Детские анекдоты про школу: смешные истории про детей учителей и родителей — Досуг

Все мы родом из детства. А значит, не найдется читателей, которым не понравится наша очередная подборка смешных шуток, уверен Joinfo.com! Вашему вниманию предлагаются детские анекдоты про школу.

Реальные и выдуманные истории, которые поднимут настроение!

На уроке русского языка:

Учитель: Дети, сегодня мы с вами уделим внимание букве «Х». Кто может назвать слова на эту букву?

Вовочка усиленно тянет руку.

Учитель: Нет, Вовочка, сиди спокойно. Я все никак не дождусь твоего отца после изучения буквы «Б».

Папа рассматривает дневник сына.

— Ты посмотри, мать. Математика – 2, Чтение-2, Физукультура – 2, Пение – 3. Господи, этот товарищ еще и поет!

Урок православия. Учитель, рассказывая о плохих и хороших поступках, приводит пример: «Те, кто учится на 5, попадут в рай, двоечники – в ад».

Вопрос из класса: «Людмила Петровна, а закончить школу живыми есть какие-то шансы?».

Бабушка с внучкой любят играть в школу. Девочка – учитель, старушка – ученик. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя: — В августе

Маша: — В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:— Когда собака привязана!

Мальчик приходит из школы и говорит родителям:

— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

У советских школьников был по всем предметам один замечательный репетитор – отцовский ремень.

Сочинение ученика младшего класса: «Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.»

Старшеклассник жалуется маме: «Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю».

Вам понравилось? Тогда наверняка вы оцените и анекдоты про семейную жизнь! Все они придуманы, благодаря мудрому и неиссякаемому одесскому юмору.

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Фото: UGC

Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.

Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:

Анекдоты про учебу: младшие классы

Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.

Вот веселые короткие истории о младших классах:

***

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

***

— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.

***

Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

***

Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».

***

Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».

***

Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:

— Фрезеров…

— Щик!

— Манекен…

— Щик!

— Закрой…

Дети хором:

— Рот!

***

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

***

— Вы используете компьютеры в школах?

— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

— Три!

***

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет!!! За что?!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты на школьную тему: элитная школа

Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.

Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:

***

Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:

— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?

Дети хором:

— Эффективные менеджеры!

***

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

***

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.

***

Объявление на входе:

«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».

***

Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.

***

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

— Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

Фото: nur.kz: Original

Юмор про школу: на уроках

Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.

В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.

Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

В школе:

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да.

— А транспортиром?

— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».

***

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.

***

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

***

На уроке арифметики:

— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?

— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.

***

— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.

— И как?

— Уже третий день спорят, развод не за горами.

***

— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***

На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Анекдоты про армию: лучшая подборка армейских шуток

Анекдоты про школу и учителей

Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.

Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:

***

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?

— Верочка, ну ты же директор школы!

***

Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:

— Пора взрослеть!

***

На уроке:

— Петров, встань и стой до конца урока!

— А что я сделал?

— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!

***

Школьный учитель говорит коллеге:

— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***

Один учитель жалуется другому:

— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают…

***

После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про школу: о родителях

Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.

Вот подборка забавных анекдотов о родителях:

***

— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.

— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.

— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

***

Молодая мама перед 1 сентября:

— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

***

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

***

«УРА! Каникулы!!!» — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.

***

Учитель пришел к провинившемуся домой:

— Мама дома?

— Еще не пришла.

— А папа?

— Тоже спрятался.

***

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про школу: отцы и дети

В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.

Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:

***

— Папа, тебя вызывают к директору.

— За что?

— За минирование школы.

— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.

***

— Пап, тебя в школу вызывают.

— Что ты опять спалил?

— Химичку с физруком в учительской.

***

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

— Тебя сегодня вызывали?

— Да, завтра вызывают тебя.

***

Отец спрашивает сына:

— Что сегодня было на уроках?

— На химии изучали взрывчатые вещества.

— А что завтра будете делать в школе?

— В какой школе, папа?

***

— Пап, а ты в школе дрался?

— Конечно.

— А ты всех побил?

— Конечно.

— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?

***

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:

— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

***

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.

Фото: nur.kz: Original

Приколы про учебу: домашнее задание

Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.

Я подобрала лучшие взрывные анекдоты о домашней работе:

***

Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.

***

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно.

— Короче, уроки я не сделала.

***

Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.

***

— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

— А что такого?

— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

***

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.

***

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:

— Крючки пиши аккуратнее!

— Это не крючочки, папа. Это интегралы…

***

Мама сыну:

— Много уроков в школе задали?

— Тебе орать и орать…

***

Мать спрашивает сына:

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?

— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Фото: nur.kz: Original

Для чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.

Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841056-anekdoty-pro-skolu-i-ucebu-podborka/

Анекдоты про школу

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет. — Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет?


Профессор — студенту:
— Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
— Один трудный.
– Тогда скажите, где появился первый человек?
– На Арбате, профессор.
– Почему на Арбате?
– Профессор! Это уже второй вопрос.


В сельской школе. Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.



Труд, физ—ра и ОБЖ — вот три кита, на которых держится ларек у школы.


На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
—???
— Ну, кто всю зиму сосет… ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!


На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.


На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.


На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10»
— Мариванна, двойку—то за что???


ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.


Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

 

Анекдоты на школьную тему.

1

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

2

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

 3

Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

 4 

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно! 
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…

— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…

7

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

 8

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

9

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

10

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

11

— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

12

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

13

Учительница прибегает к директору в слезах:

— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

14

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

— А все ж, с яблоками было как-то легче!

15

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

— Иванов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3.

— Петров, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3

— Сидоров, ду ю спик инглиш?

— уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.

— Чаво?!

16

Учитель спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

— Сколько будет семью семь?

— Не слышу, Иван Сергеевич.

— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Что-что?

— Когда вы перестанете ходить к моей матери?

— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

17

Учитель говорит школьнику:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

18

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

19

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

— А у тебя, Сулико?

— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

— Скажи ты, Илларион.

— У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

— Дети! Не надо смеяться над чужим горем

20

Преподавательница физики в 7-м классе:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

21

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.

— Иванов, назови мне двузначное число.

— Восемьдесят семь.

— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

— Петров, назови мне двузначное число.

— Пятьдесят шесть.

— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

— Кацман, назови мне двузначное число.

— Тгидцать тги.

— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

22

Учитель музыки Сашеньке:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

23

Учительница во время урока:

— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

— Про девочку? — удивленно спрашивают дети.

— Но это же сказка, дети!

24

— Папа, тебя в школу вызывают! 
— Что ты натворил? 
— Устроил взрыв в кабинете физики. 
Через несколько дней снова вызывают отца в школу. 
— Что на этот раз? 
— Устроил взрыв в кабинете химии. 
И через неделю снова вызывают отца в школу. 
— Все, больше не пойду, надоело! 
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

25

Два школьника сидят в автобусе. 
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина! 
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди. 
Я эти «приколы» знаю. 
Ты встанешь, а она займет твое место.

26

На уроке задавали загадки. 
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв. 
Учительница думает… 
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка. 
— Выйди вон! 
— крикнула Марья Ивановна. 
— Марья Ивановна, это мел! 
Но ход ваших мыслей мне нравится.

27

Урок литературы. Учитель спрашивает:

— «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»

Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

— «А её что читать надо было???»

Учитель:

— «Ну да…

— А я переписал!!!!!!!»

28

Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: — Семьдесят!

— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

29

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

 — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?

 — В какой еще кружочек? Тоже нет.

 Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

30

Мать будит в школу сына:

-Уроки сделал?

-Нет.

-А что тогда дрыхнешь?

-Меньше знаешь крепче спишь!!!

31

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…

32

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется… 

33

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!

34

Учительница спрашивает у класса:
— Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
— Они нам яйца дают!
— Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
— Чтобы нам шерсть давать!
— Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
— Чтобы нам уроки задавать…

35

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

36

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

— Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…

… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

37

У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пeс их знает, может они так привыкши!

38

Урок русского языка в украинской школе. Учитель : 
— Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не » тихо девочка»

39

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

40

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только эти часы между ходьбой самые противные…

41

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

42

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

43

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.

Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.


Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/page,2,5321-anekdoty-pro-shkolu.html



Смешные детские анекдоты про школу

Детские анекдоты

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

 

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

 

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

 

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

 

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

 

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

 

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

 

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Анекдоты про школу 

Анекдоты про школу

***
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
— Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

***
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.

***

-Максим почему все уроки тебе делает папа?
-Ну что же мне делать если маме не когда!

***
— Алло! Это классный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***
Запись в дневнике:
— Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
— Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.

***
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.

***
На уроке окружающего мира: Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана.

***
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***
Современный урок литературы в школе.
Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

***

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

***
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока!

***
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Ну вот! А я только переписал!

***

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!

***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

***
Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.

***
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***
Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь!!!

***
Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

? очень смешные до слез

Конечно, детские анекдоты про школу всегда очень смешные: до слёз смеха и колик школьные анекдоты доводят во многом благодаря тому, что учителя и школьники – знакомые и близкие всем нам персонажи. В приличных учениках и маленьких хулиганах мы узнаём самих себя, а потому так громогласно смеёмся.

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
— Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
— Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это ваши дети играют во дворе в футбол?
— Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
— Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают!..

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
— Ничего, скоро и Марс перестанет быть планетой, а будет только шоколадным батончиком.

Дочь прошла в школе «Преступление и наказание», сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа — Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: «О! Поставлю ей, что она любит собак».
Я спрашиваю:
— Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
— Ну, Раскольникова же полюбила.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, б***ь, работа нервная! Да ещё и за такую, **ка, зарплату! Эти п***юки малолетние ни*ера учиться не хотят, а только жалуются…
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

— Кто самая красивая девочка в классе? — Я…
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство — это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

20 детских анекдотов к новому учебному году

Поднимите настроение в классе с помощью забавных детских шуток. Они немного банальны, но определенно предназначены для того, чтобы рассмешить ваших учеников. Поделитесь своими любимыми детскими шутками ниже!

 

Шутки на новый учебный год

В: Где голосуют белые медведи?

А: Северный полюс

 

В: Почему пират не мог играть в карты?

A: Потому что он всегда был на палубе.

 

В:  Что имеет четыре колеса и летает?

A: Мусоровоз

 

В: Что дать больному лимону?

A: Лимонная помощь

 

В: В какую игру больше всего любит играть торнадо?

А: Твистер

 

В: Что вы получите, если выбросите много книг в океан?

A: Волна заголовка

 

В: Почему велосипед не встал?

A: Потому что это был двухколесный

 

В: Что мышь сказала другой мыши, когда пыталась украсть сыр?

A: Это сыр Начо!

 

В: Какой любимый фрукт призрака?

A: Бу-ягоды

 

В: Почему мужчина отнес свои часы к ветеринару?

A: потому что у него были тики

 

В:  Что быстрее – тепло или холод?

А: Жара, потому что можно простудиться

 

В:  Как называется бумеранг, который не возвращается?

А: Палка

 

В: Почему учебник по математике всегда волновался?

A: Потому что у него было так много проблем

 

В: Почему грабитель принял душ?

А: Так что это будет чистый побег

 

В:  Почему цыпленка посадили в тюрьму?

A: Потому что он использовал птичий язык

 

В: Что имеет две ноги, но не может ходить?

A: Пара брюк

 

В: Какие школьные принадлежности являются главными в классе?

А: линейка

 

В: Какие овощи нельзя брать с собой в морскую прогулку?

А: Лук-порей

 

В: Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?

А: шокировано

 

В: Почему лошадь жевала с открытым ртом?

A: Потому что у него были плохие манеры

Делиться — значит заботиться!

30 смешных анекдотов про школьников – журнал Scout Life

Летние каникулы закончились, и это не шутки.Но вы можете вернуться в класс с улыбкой на лице, благодаря этим забавным анекдотам о школе, присланным читателями Boys’ Life . Знаете смешной анекдот? Нажмите здесь, чтобы отправить его нам.

Люк приходит домой после первого дня в школе, и его мать спрашивает: «Чему ты сегодня научился?»

«Недостаточно», — отвечает Люк. «Они сказали, что я должен вернуться завтра».

Представлено Luke C., Somers, NY

Нейт: Почему пещерным людям было легче учиться в школе?
Кейт: Почему?
Нейт: Потому что не было истории для изучения!

Представлено Натаниэлем Р., Глендейл, Висконсин

Никогда не написанная книга: «Лучший предмет в школе» Джима Класса.

Представлено Яном Б., Хауэлл, Нью-Джерси

Дэвид: Почему метла получила плохую оценку в школе?
Дэн: Не знаю. Почему?
Дэвид: Потому что на уроках всегда подметало!

Представлено Дэвидом Л., Хиксвилл, Нью-Йорк

Комикс Скотта Никеля

Люк: Почему M&M ходили в школу?
Стэн: Я в тупике.
Люк: Потому что он очень хотел быть умником!

Представлено Luke C., Somers, NY

Чад: Почему фокусники так хорошо учатся в школе?
Джош: Не знаю. Почему?
Чад: Они хороши в вопросах с подвохом.

Представлено Chad N., Firestone, Colo.

Джейкоб: Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Леонард: Почему?
Джейкоб: У нее были способные ученики!

Представлено Джейкобом Б., Саут-Бенд, Индиана

Никогда не написанная книга: «Математика средней школы» Кэла К. Лусса.

Представлено Джошем А., Лос-Анджелес, Калифорния

Никогда не написанная книга: «Когда начинается школа?» Венди Белрингс.

Представлено Alex M., Ashland, Mass.

Джо: Что является королем всех школьных принадлежностей?
Мо: Не знаю. Какие?
Джо: Линейка.

Представлено Коннором Б., Метэри, Ла.

Том Свифти: «У нас в школе слишком много контрольных!» — раздраженно сказал Том.

Представлено Брайаном К., Снохомиш, Вашингтон

Учитель : Класс, этим утром у нас будет только полдня в школе.
Класс: Ура!
Учитель: У нас будет вторая половина сегодня днем.

Представлено Кайлом С., Чесапик, Вирджиния

Стиви: Эй, мама, я сегодня получил сотню в школе!
Мама: Отлично.Что в?
Стиви: 40 по чтению и 60 по орфографии.

Представлено Zachary D.G., Rutherford, NJ

Охотник: Что вызывало у мистера Бабблза кошмары с начальной школы?
Джош: Потрясает меня.
Охотник: Популярные викторины!

Представлено Шоном Г., Кайлуа, Гавайи

В какую школу ты учишься, если ты…
… мороженщик? Сандайская школа.
…великан? Средняя школа.
… серфер? Школа-интернат.
…Король Артур? Рыцарская школа.

Представлено Райаном К., North Platte, Neb.

Мама: Что ты делал сегодня в школе?
Оценка: Мы играли в угадайку.
Мама: А я думала, у тебя экзамен по математике.
Отметка: Верно!

Представлено Адамом П., Вичита, Канзас

Учитель: Дональд, какая химическая формула воды?
Дональд: H-I-J-K-L-M-N-O.
Учитель: О чем ты говоришь?
Дональд: Вчера вы сказали, что это было от Н до О.

Представлено Калебом Р., Джексон, Мичиган

Учитель: Даниэль, на этой неделе мне приходилось посылать тебя к директору каждый день. Что вы можете сказать о себе?
Дэниел: Я рад, что сегодня пятница!

Представлено Мартином Р., Белмонт, Массачусетс

Фил: Что делает Циклопа таким эффективным учителем?
Шерил: Не знаю.
Фил: У него только один ученик.

Представлено Колином С., Канзас-Сити, Миссури

Учитель: Где расположены Великие равнины?
Томми: В замечательных аэропортах!

Представлено Николасом Г., Саут-Рейндж, Висконсин

Учитель: Если бы у тебя было 13 яблок, 12 виноградин, 3 ананаса и 3 клубники, что бы ты съел?
Билли: Вкусный фруктовый салат.

Представлено Гарри Б., Лонгмидоу, Массачусетс

Учитель математики: Мужчина из Лос-Анджелеса ехал в сторону Нью-Йорка со скоростью 250 миль в час, а мужчина из Нью-Йорка ехал в сторону Лос-Анджелеса со скоростью 150 миль в час. Где они встретились?
Джонни: В тюрьме!

Представлено Гленном Дж., Санта-Ана, Калифорния

Учитель: Томми, не могли бы вы сказать нам, где была подписана Декларация независимости?
Томми: Да, мэм. Внизу.

Представлено Люком М., Моргантон, Северная Каролина

Иордания: Мой учитель говорит, что я должен писать более четко.
Мама: Хорошая идея, Джордан.
Иордания: Нет, это не так. Тогда она узнает, что я не умею писать.

Представлено Jordan R., Nashville, Tenn.

Питер: Чем учитель отличается от поезда?
Тед: Что?
Питер: Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит: «Жуй! Жевать!»

Представлено Тедом С., Лайл, Иллинойс

Учитель: Кто-нибудь может дать мне предложение с прямым дополнением?
Студент: Ты хорошенькая.
Учитель: Что такое прямое дополнение?
Студент: Хороший табель успеваемости.

Представлено Samuel E., Coweta, Okla

Учитель: Почему ты не можешь работать на заводе по производству апельсинового сока?
Студент: Не знаю. Почему?
Учитель: Потому что ты не можешь сосредоточиться!

Представлено Калебом С., Маунт-Вернон, Миссури

Джонни: Учитель, не могли бы вы наказать меня за то, чего я не делал?
Учитель: Конечно нет.
Джонни: Хорошо, потому что я не сделал домашнее задание.

Представлено Alex D., Chevy Chase, Md.

Джон: Тук-тук.
Джастин: Кто там?
Джон: Глэдис.
Джастин: Глэдис, кто?
Джон: Глэдис выходные — никаких домашних заданий!

Представлено Джоном С., Фармингтон, Джорджия

Учитель: Почему ты съел домашнее задание, Джо?
Джо: Потому что у меня нет собаки.

Представлено Остином С., Боуи, Мэриленд

Проверьте это!

Школьные шутки тук-тук


Здесь вы найдете смешные, глупые и веселые школьные анекдоты для детей всех возрастов, подростков и взрослых.



У вас есть смешная шутка «тук-тук»? Пожалуйста, поделитесь !

Тук-тук!
Кто здесь?
Эйб.
Эйб кто?
Абэ C D E F G H…

Тук-тук!
Кто здесь?
Эйб Линкольн.
Эйб Линкольн кто?
Авв, давай! Разве ты не знаешь, кто такой Эйб Линкольн?

Тук-тук!
Кто здесь?
Аби.
Эйби кто?
ABIE….C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P….и т.д.

Тук-тук!
Кто здесь?
Ахмед.
Ахмед кто?
Ахмед ошибся, дай мне ластик. Прислал: Alva

Тук-тук!
Кто здесь?
Аида.
Аида кто?
Сегодня Аида плотно позавтракала перед школой. Прислал: Ezequiel



Тук-тук!
Кто здесь?
Анита.
Анита кто?
Анита, одолжи карандаш!

Тук-тук!
Кто здесь?
Артур.
Артур кто?
Артур, у тебя есть конфеты в кармане? Прислал: Perla

Тук-тук!
Кто здесь?
БИ 2.
Б-2 кто?
Школа B-2 вовремя! Прислал: Жозефина

Тук-тук!
Кто здесь?
Бетси.
Бетси кто?
Бетси, школа почти закончилась. Прислал: Cesar

Тук-тук!
Кто здесь?
Скучающий.
Скучно кому?
Скучно учиться!



Тук-тук!
Кто здесь?
Сломанный карандаш.
Сломанный карандаш кто?
Забудь — эта шутка бессмысленна. Прислал: Vinny

Тук-тук!
Кто там?
Сломанный карандаш.
Сломанный карандаш кто?
Ах, неважно.это бессмысленная шутка. Прислал: Лиам

Тук-тук!
Кто здесь?
Каноэ.
Каноэ кто?
Каноэ поможет мне с домашним заданием? Прислал: Тони

Тук-тук!
Кто здесь?
Дверь
дверь кто?
Делай свою домашнюю работу!

Тук-тук!
Кто здесь?
От.
От кого?
Собственно, от кого! Прислал: Tripp



Популярно кто там?

Снова в школу Анекдоты для детей (БЕСПЛАТНО распечатайте Анекдоты для завтрака!)

Возвращение в школу — это большое событие! Некоторые дети взволнованы, а некоторые не так взволнованы.Но все дети могут хорошенько посмеяться, прежде чем выйти за дверь. Эти шутки как раз для того, чтобы заставить их хихикать! У нас есть несколько наших любимых анекдотов о школьных годах, которые сделают этот день веселым!

Прокрутите вниз до конца этого поста, чтобы БЕСПЛАТНО распечатать шутки о ланч-боксах!

СНОВА В ШКОЛУ ШУТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Как и все наши шутки, эти простые и понятные для детей, так что вы можете без проблем поделиться ими со своими детьми! Ищете ли вы смешные анекдоты о школьных годах или просто хотите найти общие смешные анекдоты, у нас есть несколько забавных, чтобы поделиться с вами!

В: В какую школу ты учишься, если ты мороженщик?
A: Школа мороженого

В: В какую школу ты ходишь, если ты великан?
А: Средняя школа.

В: В какую школу ты учишься, если ты серфер?
А: Школа-интернат.

В: В какую школу ты ходишь, если ты король Артур?
А: Рыцарская школа.

В: Что делает Циклопа таким хорошим учителем?
A: У него только один ученик.

В: В чем разница между учителем и поездом?
А: Учитель говорит: «Выплюнь жвачку!» и поезд говорит: «Жуй! Жевать!»

В: Как получить отличные оценки?
A: С помощью линейки!

В: Что сказала ручка карандашу?
A: Итак, что вы имеете в виду!

В: Почему ребенок учился в самолете?
А: Потому что хотел высшее образование!

В: Как учитель музыки оказался запертым в классе?
A: Его ключи были внутри пианино!

В: Чему ты научился сегодня в школе?
A: Недостаточно, я должен вернуться завтра!

В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
А: Книжные черви.

В: Почему учебник по математике всегда волновался?
A: Потому что у него было так много проблем.

В: Почему наш учитель носит очки?
A: Потому что дети в ее классе такие сообразительные!

В: Какую пищу едят учителя математики?
А: Сытные обеды!

В: Что такое большое и желтое, что приходит каждое утро, чтобы скрасить день вашей мамы?
А: Школьный автобус!

В: Вы знаете, как пчелы попадают в школу?
A: На школьной волне!

В: Какие три любимых слова сказала учительница в первый день в школе?
A: июнь, июль и август.

В. В каком штате США больше всего учителей математики?
А. Матачусетс.

В. Почему мальчик ходил в школу с заправленными в носки штанами?
А. Чтобы защитить себя от математических клещей.

В: Какой класс гусеница взволновала в первый день в школе?
А: Математика.

В. Что получится, если скрестить учителя математики с деревом?
A. Арифмометры.

В: В какую комнату нельзя заходить ученику?
А: Гриб.

В: Почему в первый день в школе глаза учителя были косоглазыми?
О: Она не могла контролировать свои зрачки.

В: Почему ты не видишь жирафов в начальной школе?
A: Потому что они все в старшей школе.

В: Почему детсадовец принес ложку в свой первый день в школе?
A: Он думал, что это школа мороженого.

В: Почему учитель написал правила класса на окнах?
A: Она хотела, чтобы это было понятно ее ученикам.

В: Кто лучший друг каждого в первый день в школе?
A: Их главный PAL.

В: У школьников какого класса самые зеленые пальцы?
А: Детские сады.

В: Что летает по школе ночью?
A: Альфа-летучая мышь.

В: Что белое, когда оно грязное, и черное, когда чистое?
А: Доска.

В: Какой школьный инвентарь всегда устаревает?
А: Рюкзак.

В: Почему на уроке математики девочка носила очки?
A: Чтобы улучшить свой дивизион.

В. Почему тупой угол так огорчал в школе?
A: Потому что это никогда не было правильно.

В. Что учебник по математике сказал учебнику по истории?
A: Вы знаете, что можете рассчитывать на меня.

В: Какое любимое время года у учителя математики?
А: Лето.

В. Почему книга по геометрии была такой очаровательной?
A: Потому что у него острые углы.

В. Что калькулятор сказал девочке в первый день в школе?
О: Выбери меня, и я решу все твои проблемы!

В: Что получится, если сложить 4 яблока и 2 яблока?
А: Задача по математике для 2-го класса.

В. Что девочка сказала своему учебнику по математике?
О: Когда-нибудь тебе придется решать свои собственные проблемы.

В. Почему клей плохо справляется с математикой?
О: Всегда застревает на проблемах.

В. Какие подарки приносят учителя математики в штате Мэн в первый день занятий?
А: Вупи Пи.

В. Какой инструмент принес мальчик на свой первый урок математики?
A: Мультипликаторы.

В. Что получится, если скрестить учителя с калькулятором?
О: Тот, на кого всегда можно положиться.

В. Почему эхо задержали в первый день в школе?
A: Он продолжал отвечать.

В.Что сказал ученик, когда его учитель попросил его уделить немного внимания в первый день в школе?
А: Но я стараюсь как можно меньше внимания!

В: Как сделать так, чтобы первый день в школе пролетел незаметно?
А: Бросьте часы!

В: Куда, по словам овец, они отправились на летние каникулы?
А: Баа-Хамас

В. Кто отвечал за школу во время летних каникул?
A. Линейки.

В: Что делал лобстер, когда закончился первый день в школе?
A: Он раскололся.

В. Почему у чернокнижника так много проблем с математикой?
A: Он никогда не знал, как использовать формулу WITCH.

В: Что они делают в первый день школы овец?
A: Дай баа-баа-кий.

В: Что должны знать эльфы перед первым днем ​​в 1-м классе?
А: Эльф-абет.

В: Какой любимый предмет змеи в школе?
A: Эссссистория!

В: Какие конфеты едят дети на детской площадке?
A: Углубления!

В: Какой любимый предмет у пиратов?
А: Арррррт!

В: Какой любимый напиток рисует на доске?
A: Горячий мелолат.

БЕСПЛАТНЫЕ ШУТЫ О ШКОЛЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ

Нажмите на ссылку ниже, чтобы бесплатно распечатать анекдоты, которые вы можете использовать, чтобы помочь своим детям отпраздновать возвращение в школу!

Вы можете использовать их как шутку для ланча или просто как развлечение для ваших детей!

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ СКАЧАТЬ ШУТЫ ДЛЯ ПЕЧАТИ

КОММЕНТИРУЙТЕ И РАССКАЗЫВАЙТЕ НАМ СВОИ ЛЮБИМЫЕ ШУТКИ, КАЛАЛАРМЫ И ЗАГАДКИ О ШКОЛЕ!

Мы всегда ищем новые шутки для нашей коллекции!

БОЛЬШЕ ШУТОК ДЛЯ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ВАМ ПОНРАВЯТСЯ

100+ веселых анекдотов для детей

Ищете смешных анекдотов для детей? Вот 100 веселых детских анекдотов, чистых и подходящих для всей семьи! Ищете ли вы материал для шутки дня, развлечение для поездки или просто хотите рассмешить детей, эти шутки — лучшие!

Рассказывать глупые анекдоты — такой детский обряд посвящения.Мои дети любят шутки!

После этого вы можете перейти к нашей коллекции шуток для детей «Тук-тук-тук». Я специально выбрал шутки, которые родители действительно могут оценить. Эти шутки не сведут вас с ума… если, конечно, ваши дети не рассказывают их в 400-й раз. Тогда я мало что могу с этим поделать!

ОБНОВЛЕНИЕ: версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

Последний раз это сообщение обновлялось в октябре 2021 года.

  1. В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

2. В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

3. Как назвать медведя без зубов? Мармеладный мишка!

4. В: Как вы называете чужой сыр? Сыр Начо!

5. В: Куда коровы ходят развлекаться? К мурашкам!

6. Стук, стук. Кто там? Коровы идут. Коровы идут кто? Нет, коровы идут MOO!

7. В:  Как называется корова без ног? Говяжий фарш!

8. В: Как называется корова с двумя ногами? Постное мясо!

9. В: Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!

10. В: Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

11. В: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!

12. В: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!

13. Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!

14. В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты с медом!

15. В: Как называется аллигатор в жилете? Следователь!

16. В: Почему ты не можешь подарить Эльзе воздушный шар? Потому что она это отпустит!

17. В: Что получится, если скрестить снеговика с вампиром  Обморожение!

18. В:  Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!

19. В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался отоспаться!

20. В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Потому что у него было столько проблем!

21. В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!

22. В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? Паломники!

23. В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!

24. В: Что ноль сказал восьмерке? Отличный ремень!

25. В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что от перцовой воды они чихают!

26. В: Где найти собаку без ног? Прямо там, где ты его оставил!

27. В: Где рыбы хранят свои деньги? На берегу реки!

28. В: Почему резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!

29. В: Что такое коричневый и липкий? Палка!

30. В: Почему фотография попала в тюрьму? Его подставили!

31. В: Как узнать, что под кроватью слон? Твоя голова упирается в потолок!

32. В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что они слишком долго гладятся!

33. В: Как удержать слона от зарядки? Заберите ее кредитку!

34. В: Почему слон раскрасил себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!

35. В: Как определить, что в вашем холодильнике был слон? Клянусь следами в масле!

36. В: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.

37. В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»

38. В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «А вот и виноград!» (Она была дальтоником.)

39. В: Почему курица пересекла детскую площадку? Чтобы добраться до другого слайда!

40. В:  Что можно поймать, но нельзя бросить? Холод!

41. В: Что имеет руки, но не может хлопать? Часы!

42. В: Как называют собаку, которая умеет определять время? Сторожевая собака!

43. В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайтесь здесь, я иду вперед. (на голове)

44. В: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!

45. В: Что падает зимой, но никогда не повреждается? Снег!

46. В:  Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими способными!

47. В: Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? В шоке!

48. В: Почему строки никогда не выигрывают гонки? Потому что они всегда ничья!

49. В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

50. В: Как называется цветок, работающий от электричества? Силовая установка!

51. В: Почему пони не мог петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!

52. В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя паршиво!

53. В: В какой комнате нет дверей? Гриб!

54. В: Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!

55. В: Как удержать быка от нападения? Заберите его кредитку!

56. В: Что одна тарелка сказала другой? Ужин за мной!

57. В: Как сделать лимонную дольку? Просто отпусти это!

58. В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел, чтобы время летело!

59. В: Что несет злая курица? Яйца с фаршем!

60. В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое. Лучше писать карандашом!

61. В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!

62. В: Какой любимый школьный предмет ведьмы? Орфография!

63. В: Что лягушка заказала на обед? Бургер и диетическое кваканье!

64. В: Почему медвежонок не хотел десерт? Потому что она была набита чучелом!

65. В: Что вы называете мухой без крыльев? Прогулка.

66. В: Почему нельзя доверять секрет свинье? Потому что он обязательно завизжит.

67. В: Что заказывают коровы? Бревна для крупного рогатого скота!

68. В: В чем разница между брокколи и козявками? Дети не едят брокколи!

69. В: Какие стрижки делают пчелы? Шутки!

70. В: Как узнать, хороший ли фермер? Он выдающийся в своей области!

71. В: Как называют человека с лопатой? Дуг.

72. В: Как горы согреваются зимой? Снежные шапки

73. В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет ступня!

74. В: Что имеет массу ушей, но ничего не слышит? Кукурузное поле.

75. В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Ваш сосед!

76. В: Какую обувь носят шпионы? Кроссовки!

77. В: Почему мужчина положил на подушку су гар? Он хотел сладких снов!

78. В: Почему компьютер чихнул? Потому что там был вирус!

79. В: Как вы называете две банановые кожуры? Тапочки!

80. В: Как назвать корову, которая все время добивается своего? Испорченное молоко!

81. В: Как ученому освежить дыхание? С экспериментами! (опыты!)

82. В: Что больше всего любит перекусить программист? Компьютерные чипы!

83. В: Почему гудят ирды? Потому что они не знают слов!

84. В: Как вы называете бешеного слона? Землетрясение!

85. В: Почему птицы зимой улетают на юг? Потому что идти слишком далеко!

86. В: Что вы получаете на каждый день рождения? На год старше!

87. В: Почему нельзя разговаривать с кругами? Потому что нет смысла!

88. В: Почему опасно играть в карты в джунглях? Потому что так много ГЕПАРДОВ! (читеры)

89. В: Как починить треснувшую тыкву? С тыквенной нашивкой!

90. В: Почему чайки летают над морем? Потому что если бы они летели над заливом, то были бы бублики.

91. В: Сколько яблок растет на дереве? Все!

92. В: Что такое серое и ходит по кругу? Слон в стиральной машине!

93. В: Почему яйцо не может рассказать анекдот? Он треснет!

94. В: Почему игрок в гольф носил две пары штанов? На случай, если он продырявится!

95. В: Что рыбы играют на пианино? Весы!

96. В: Где танцуют гамбургеры? Мясной шарик!

97. В: Как разговаривают рекламные щиты? Язык жестов!

98. В: Что змеи любят изучать в школе? Ссс-история!

99. В: Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп-музыка.

100. В: Как вы называете грустную клубнику? Черника!

101. В: Как называется корова, которая не мычит? Молочная мука.

Готовы напечатать этот сборник анекдотов? Нажмите на ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: 75 веселых анекдотов для детей

Читайте больше детских анекдотов! У нас есть анекдоты о животных, праздниках и многом другом.

 

Перейдите и прочитайте Забавные шутки для детей «Тук-тук-тук»!

Вот наши любимые сборники анекдотов:

Хотите добавить анекдот? Оставьте комментарий с любимым анекдотом ваших детей!

131 лучшая шутка «Тук-тук» для детей и родителей

Шутки «Тук-тук» известны своим повторяющимся и общепризнанным форматом.Они заработали несколько плохую репутацию, поскольку наименее смешные шутки о тук-тук, как правило, становятся самыми известными. Но лучшие шутки про тук-тук для детей и взрослых не только терпимы, но и по-настоящему смешны и очень глупы. Они могут прийти в банальной упаковке, но они все равно вызывают смех (и, возможно, некоторое ворчание). Шутки «тук-тук» могут стоять на одну ступень ниже детских барабанных установок и чуть выше   песня акулы  с точки зрения их способности раздражать родителей. Но в этом и суть. Тук-тук-шутки приветствуют банальность и их последующее закатывание глаз приветственными объятиями.

ЗАКАЖИТЕ КОПИИ ОТЦОВСТВО ! Самая важная и самая веселая книга для родителей, которую вы когда-либо читали, это УЖЕ УЖЕ . В 17 веселых, под руководством экспертов главах «Отцовские драки с детьми бойца UFC» раскрываются культурные обычаи, когда мужчины симулируют беременность, и рассказывается о шести основных разговорах, которые должны вести (и вести, и снова вести) все родители. Между ними есть более 20 экспертов, иллюстрированные руководства и множество чертовски хороших советов.

Итак, есть ли способ сделать шутки для детей смешными или даже просто терпимыми для взрослых? Хотите верьте, хотите нет, но убийственные шутки «тук-тук» существуют. «Я считаю, что веселыми шутки «тук-тук» делает тот факт, что они интерактивны», — говорит Роб Эллиот, выдающийся папа-шутник и автор книги « шутки «тук-тук» для детей». «Вы должны ответить, чтобы перейти к изюминке. Это делает их забавными для детей и их семей ⏤, даже если родители не особенно любят шутки тук-тук.”

Эллиот предлагает найти самые смешные (и самые банальные) анекдоты для детей. В противном случае ищите шутки, которые «высмеивают шутки о тук-тук или о том, чтобы услышать еще одну шутку о тук-тук… потому что мы все знаем, что после слишком многих они сводят нас всех с ума».

Вот 131 убойная шутка для детей и взрослых, в том числе несколько хороших из книги Эллиота, а также несколько новых банальных шуток.

        1. Стук, стук.
          Кто там?
          Леон.
          Леон кто?
          Леон мне, когда ты не силен!
        2. Стук, стук.
          Кто там?
          Энни.
          Энни кто?
          Энни, что ты можешь, я могу лучше!
        3. Стук, стук.
          Кто там?
          Лена.
          Лена кто?
          Лена чуть ближе, и я тебе еще один анекдот расскажу!
        4. Стук, стук.
          Кто там?
          Ва.
          Ва кто?
          Что тебя так взволновало?!
        5. Стук, стук.
          Кто там?
          Я.
          Кто я?
          Ты даже не знаешь, кто ты?!
        6. Стук, стук.
          Кто там?
          Лист.
          Лист кто?
          Оставь тебя в покое, если ты оставишь меня в покое.
        7. Стук, стук.
          Кто там?
          Тисс.
          Тисс кто?
          Тисс-кто для сморкания.
        8. Стук, стук.
          Кто там?
          Киш.
          Киш кто?
          Можно меня обнять и съесть пирог с заварным кремом?
        9. Стук, стук.
          Кто там?
          Поход.
          Поход кто?
          Не знал, что ты любишь японскую поэзию!
        10. Стук, стук.
          Кто там?
          Маленькая старушка.
          Маленькая старушка кто?
          Ух ты, я и не знал, что ты умеешь петь йодлем!
        11. Стук, стук.
          Кто там?
          Сода для мороженого.
          Газированное мороженое кто?
          Ледяной крик, газировка, люди меня слышат!
        12. Стук, стук.
          Кто там?
          Кэндис.
          Кэндис кто?
          Шутка Кэндис стала еще хуже?!
        13. Стук, стук.
          Кто там?
          Хейвен.
          Хейвен кто?
          Вы уже наслушались этих шуток про тук-тук?
        14. Стук, стук.
          Кто там?
          Двойной.
          Двойной кто?
          В!
        15. Стук, стук.
          Кто там?
          Банан.
          Банан кто?
          Стук, стук.
          Кто там?
          Банан.
          Банан кто?
          Стук, стук.
          Кто там?
          Оранжевый.
          Апельсин кто?
          Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?
        16. стук, стук.
          Кто там?
          Олива.
          Олив кто?
          Олив по соседству. Привет, сосед!
        17. Стук, стук.
          Кто там?
          Саул.
          Саул кто?
          Саул есть — больше нет!
        18. Стук, стук.
          Кто там?
          Кит.
          Кит кто?
          Кит меня, мой принц!
        19. Стук, стук.
          Кто там?
          Обожаю.
          Кого обожать?
          Обожание между вами и мной, поэтому, пожалуйста, откройте!
        20. Стук, стук.
          Кто там?
          Анита.
          Анита кто?
          Анита, выпей воды, пожалуйста, впусти меня!
        21. Стук, стук.
          Кто там?
          Европа.
          Европа кто?
          Нет, ты какашка!
        22. Стук, стук.
          Кто там?
          Гавайи.
          Гавайи кто?
          Я в порядке, Гавайи ты?
        23. Стук, стук.
          Кто там?
          Монахиня.
          Монахиня кто?
          Нуня бизнес!
        24. Стук, стук.
          Кто там?
          Алекс.
          Алекс кто?
          Алекс-просто при открытии двери!
        25. Стук, стук.
          Кто там?
          Июнь.
          Джун кто?
          Джун знаешь, как долго я здесь ночую?
        26. Стук, стук.
          Кто там?
          Заклинание.
          Заклинание кто?
          Ч-Х-О!
        27. Стук, стук.
          Кто там?
          Анита.
          Анита кто?
          Анита иди в туалет!
        28. Стук, стук.
          Кто там?
          Дежав.
          Дежав Кто?
          Стук, стук.
        29. Стук, стук.
          Кто там?
          Совы говорят.
          Совы говорят кто?
          Да, есть.
        30. Стук, стук.
          Кто там?
          Груз.
          Груз кто?
          Грузовой бип, бип и врум, врум!
        31. Стук, стук.
          Кто там?
          Карл.
          Карл кто?
          Карл доставит вас быстрее, чем велосипед.
        32. Стук, стук.
          Кто там?
          К.
          Кому?
          Нет, это кому!
        33. Стук, стук.
          Кто там?
          Наличные.
          Наличные кто?
          Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса.
        34. Стук, стук.
          Кто там?
          Я.
          Я кто?
          Нет, спасибо, я использую Bing или Google.
        35. Стук, стук.
          Кто там?
          Контроль Фрик.
          Контро-
          Хорошо, теперь вы говорите, что кто?
        36. Стук, стук.
          Кто там?
          Билли Боб Джо Пенни.
          Билли Боб Джо Пенни кто?
          Правда? Сколько Билли Боба Джо Пенни вы знаете?
        37. Стук, стук.
          Кто там?
          Удары.
          Бьет кого?
          Удивительно.
        38. Стук, стук.
          Кто там?
          Теодор.
          Теодор кто?
          Теодор был не открыт, поэтому я постучал.
        39. стук, стук.
          Кто там?
          Алек.
          Алек кто?
          Алек это когда ты задаешь мне вопросы.
        40. Стук, стук.
          Кто там?
          Зерновые.
          Зерновые кто?
          Приятно познакомиться!
        41. Стук, стук.
          Кто там?
          Дыня.
          Дыня кто?
          Канталупа в Вегас, ты слишком молод!
        42. Стук, стук.
          Кто там?
          Кения.
          Кения кто?
          Кения чувствует любовь сегодня вечером?
        43. Стук, стук.
          Кто там?
          Перебивающий ленивец.
          Кто перебивает ленивца?
          (20 секунд тишины)
          Медленно.
        44. Стук, стук.
          Кто там?
          Ида.
          Ида кто?
          Кажется, это произносится как Айдахо.
        45. Стук, стук.
          Кто там?
          Арт.
          Арт кто?
          Р2-Д2!
        46. Стук, стук.
          Кто там?
          Швабра.
          Вонючка кто?
          Фу, нет, спасибо!
        47. Стук, стук.
          Кто там?
          Мне нужен пух.
          Мне нужен пух-кто?
          Тогда почему бы тебе не найти туалет!
        48. Стук, стук.
          Кто там?
          Люк.
          Люк кто?
          Да благословит вас Бог!
        49. Стук, стук.
          Кто там?
          Бак.
          Танк кто?
          Добро пожаловать.
        50. Стук, стук.
          Кто там?
          Вуду.
          Вуду кто?
          Вуду Вы думаете, что задаете мне так много вопросов?
        51. Стук, стук.
          Кто там?
          Бу.
          Бу кто?
          О, почему ты плачешь?
        52. Стук, стук.
          Кто там?
          Возможность.
          Возможность не стучит дважды!
        53. Стук, стук.
          Кто там?
          Медоносная пчела.
          Медоносная пчела кто?
          Пчелка дорогая, а ты откроешься?
        54. Стук, стук.
          Кто там?
          Усы.
          Усы кто?
          Усы тебе вопрос, а я их сбрею на потом!
        55. Стук, стук.
          Кто там?
          Дуэйн.
          Дуэйн кто?
          Ваня Дуэйн ⏤ Я тону!
        56. Стук, стук.
          Кто там?
          Говорит.
          Кто сказал?
          Говорит мне, вот кто!
        57. Стук, стук.
          Кто там?
          Алиса.
          Алиса кто?
          Алиса такая тихая. Давайте сделаем шум!
        58. Стук, стук.
          Кто там?
          Иран.
          Иран кто?
          Иран здесь и сейчас!
        59. Стук, стук.
          Кто там?
          Доктор.
          Доктор Кто?
          Нет, нет, только доктор.
        60. Стук, стук.
          Кто там?
          Еврипид.
          Еврипид кто?
          Джинсы Еврипида, и ты за них платишь, хорошо?
        61. Стук, стук.
          Кто там?
          Амиши.
          Кто амиши?
          Правда, ты ботинок? О, хорошо.
        62. Стук, стук.
          Кто там?
          Рис.
          Инжир кто?
          Фиг в дверной звонок!
        63. Тук-тук
          Кто там?
          Посуда.
          Посуду кто?
          Посуда в полицию, откройте!
        64. Стук, стук.
          Кто там?
          Полиция.
          Полиция кто?
          Полиция спешит, мне нужно в туалет.
        65. Стук, стук.
          Кто там?
          Салат .
          Салат кто?
          Салат внутрь или мы выломаем дверь!
        66. Стук, стук.
          Кто там?
          Бритва.
          Бритва кто?
          Рука с бритвой и танцуй буги-вуги!
        67. Стук, стук.
          Кто там?
          Я.
          Кто я?
          Так у тебя проблемы с идентификацией, да?
        68. Стук, стук.
          Кто там?
          Люк.
          Люк кто?
          Люк в замочную скважину и смотри!
        69. Стук, стук.
          Кто там?
          Амос.
          Амос кто?
          Комар!
        70. Стук, стук.
          Кто там?
          Анудер.
          И кто?
          Нуддер комар!
        71. Стук, стук.
          Кто там?
          Ховард.
          Ховард кто?
          Говард Я знаю?
        72. Стук, стук.
          Кто там?
          Одиссей.
          Одиссей кто?
          Одиссей последняя капля!
        73. Стук, стук.
          Кто там?
          Майя.
          Майя кто?
          Майя на пути?
        74. Стук, стук.
          Кто там?

          … неловкое молчание кто?
          Бесполезно, я снова забыл свое имя.
        75. Стук, стук.
          Кто там?
          Абэ.
          Эйб кто?
          Абэ-К-Д-Э!
        76. Стук, стук.
          Кто там?
          Глазурь.
          Обледенение кого?
          Обледенение так громко, что все меня слышат!
        77. Стук, стук.
          Кто там?
          Теннис.
          Теннис кто?
          Теннис пять плюс пять!
        78. Стук, стук.
          Кто там?
          Николай.
          Николай кто?
          У Николая не так много денег в эти дни.
        79. Стук, стук.
          Кто там?
          Кэндис.
           Кэндис кто?
           Дверь Кэндис открыта или я застрял здесь?
        80. Стук, стук.
          Кто там?
          Корова.
          Корова кто?
          Ни одна корова не говорит «муууууу!»
        81. Стук, стук.
          Кто там?
          Энни.
          Энни кто?
          Энни, можешь меня впустить?
        82. стук, стук.
          Кто там?
          Каноэ.
          Каноэ Кто?
          Приходите поиграть на каноэ? Мне скучно!
        83. Стук, стук.
          Кто там?
          Горилла.
          Горилла кто?
          Горилла мне гамбургер!
        84. Стук, стук.
          Кто там?
          Канга.
          Кто Кенга?
          На самом деле это Кенгуру.
        85. Стук, стук.
          Кто там?
          Сломанный карандаш.
          Сломанный карандаш кто?
          Неважно, это бессмысленно.
        86. Стук, стук.
          Кто там?
          Капуста.
          Капуста кто?
          Вы ожидаете, что у капусты будет фамилия?
        87. Стук, стук.
          Кто там?
          Робин.
          Робин кто?
          Робин ты! Теперь отдайте деньги.
        88. Стук, стук.
          Кто там?
          Ты меня не помнишь!
        89. Стук, стук.
          Кто там?
          Швеция.
          Швеция кто?
          Шведская кислая курица!
        90. Стук, стук.
          Кто там?
          Альпака.
          Альпака кто?
          Альпака багажник, пакуешь чемодан.
        91. Стук, стук.
          Кто там?
          Пекан.
          Пекан кто?
          Ореховый орех вашего размера.
        92. Стук, стук.
          Кто там?
          Бу.
          Бу кто?
          Почему ты плачешь?
        93. Стук, стук.
          Кто там?
          Коровы идут.
          Коровы идут кто?
          Нет, глупышка! Коровы мычат.
        94. Му.
          (Путаница) Кто там?
          Корова, путешествующая во времени.
        95. Стук, стук.
          Кто там?
          Салат.
          Салат кто?
          Салат, здесь холодно!
        96. Стук, стук.
          Кто там?
          Спасибо.
          Спасибо кому?
          Добро пожаловать!
        97. Стук, стук.
          Кто там?

          Нобель.
          Нобель кто?
          Нобель, поэтому я и постучал!
        98. Стук, стук.
          Кто там?

          Ясень.
          Эш кто?
          Похоже, вы простудились!
        99. Стук, стук.
          Кто там?
          Чудак.
          Чудак кто?
          Странно, ты думаешь, что идешь?
        100. Стук, стук.
          Кто там?
          Джастин.
          Джастин кто?
          Джастин, пора ужинать!
        101. Стук, стук.
          Кто там?
          Деревянный башмак.
          Деревянный башмак кто?
          Деревянный башмак хотел бы услышать больше анекдотов?
        102. Стук, стук.
          Кто там?
          Прерывание пирата.
          Прерывание пира-
          ARGHHHHHHH
        103. Стук, стук.
          Кто там?
          Оранжевый.
          Апельсин кто?
          Оранжевый ты собираешься открыть дверь?
        104. Тук-тук.
          Кто там?
          Хорсп.
          Хорс кто?
          Ты только что сказал «лошадиный кал»?
        105. Стук, стук.
          Кто там?
          Сара.
          Сара кто?
          Можно ли использовать телефон Сары?
        106. Стук, стук.
          Кто там?
          Хрю-хрю.
          Хрю хрю кто?
          Ты свинья или сова?
        107. Стук, стук.
          Кто там?
          Медовая роса .
          Медовая роса кто?
          Honeydew ты хочешь танцевать?
        108. Тук-тук.
          Кто там?
          Дейзи.
          Дейзи кто?
          Дейзи меня катает, они ненавидят…
        109. Стук, стук.
          Кто там?
          Кто-то слишком низкий, чтобы дотянуться до дверного звонка!
        110. Тук-тук
          Кто там?
          Перебивая овец.
          Перебивая овец с…
          Бааааааааа.
        111. Стук, стук.
          Кто там?
          Кент .
          Кент кто?
          Кент по голосу скажешь?
        112. Стук, стук.
          Кто там?
          Радио.
          Радио Кто?
          Нет радио, я иду!
        113. Стук, стук.
          Кто там?
          Юта .
          Юта кто?
          Ты говоришь со мной?
        114. Стук, стук.
          Кто там?
          Коза.
          Коза кто?
          Подойдите к входной двери и узнайте!
        115. Стук, стук.
          Кто там?
          Деревянный вок.
          Вок из дерева кто?
          Деревянный котел 500 миль, а я деревянный котел еще 500.
        116. Стук, стук.
          Кто там?
          Рид.
          Рид кто?
          Повторить? В ПОРЯДКЕ. Тук-тук.
        117. Стук, стук.
          Кто там?
          Кис.
          Киш кто?
          Я не знаю ее имени.
        118. Стук, стук.
          Кто там?
          Куколд .
          Куколд кто?
          Что, ты теперь часы?
        119. Стук, стук.
          Кто там?
          Бам.
          Бам кто?
          Бэм, кто есть то, что едят панды. Пойдем за пиццей.
        120. Стук, стук.
          Кто там?
          Диджири.
          Диджири кто?
          ( Звук плевка похож на диджериду )
        121. Стук, стук.
          Кто там?
          Пика.
          Пика кто?
          О, вы здесь!
        122. Стук, стук.
          Кто там?
          Тат.
          Та кто?
          Я всегда думал, что ты хорошо будешь смотреться с якорем на руке.
        123. Стук, стук.
          Кто там?
          Алиса.
          Алиса кто?
          Алиса в любви и войне
        124. Стук, стук.
          Кто там?
          Некоторые.
          Кто?
          Может быть, когда-нибудь ты меня узнаешь!
        125. Стук, стук.
          Кто там?
          Амарилло.
          Амарилло кто?
          Амарилло приятный человек.
        126. Стук, стук.
          Кто там?
          Шер.
          Шер кто?
          Шер было бы неплохо, если бы ты открыла дверь!
        127. Стук, стук.
          Кто там?
          Секундомер.
          Секундомер кто?
          Секундомер ты делаешь и впусти меня!
        128. Стук, стук.
          Кто там?
          Игла.
          Игла кто?
          Иголка немного денег, пожалуйста.
        129. Стук, стук.
          Кто там?
          Ива.
          Ива кто?
          У меня болит рука от стука!
        130. Стук, стук.
          Кто там?
          Кетчуп.
          Кетчуп кто?
          Кетчуп со мной, и я вам скажу!
        131. Стук, стук.
          Кто там?
          Арфур.
          Арфур кто?
          Арфур попал!

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

25 глупых детских шуток про школу

Дети говорят самые ужасные вещи сами по себе, но когда они осваивают свои первые детские шутки, вас ждет настоящее удовольствие.Есть ли что-нибудь смешнее, чем ребенок, произносящий изюминку, а затем истерически смеющийся над собственной шуткой? . Лучший. В то время как есть миллион подходящих тем для детских шуток, детские шутки о школе находятся в верхней части списка (и они намного смешнее, чем собака съела мою домашнюю работу).

Мне также нравятся детские шутки о школе, потому что, если ваш ребенок испытывает какие-либо опасения или нервозность по поводу своего первого дня в школе или перехода в новую школу, шутки могут помочь рассеять эти нервные переживания.Кроме того, смех — это не только лекарство от сварливого утра (да и в любое время дня), но и отличный способ для детей снять тревогу.

Ведь не зря его называют лучшим лекарством.

Эти детские анекдоты про школу рассмешат всех и помогут уменьшить волнение вашего малыша по поводу школьных проблем.


    1. В: Почему нос не хотел идти в школу?
      А: Он устал от того, что к нему придираются!
    2. В: Что сказала ручка карандашу?
      A: Так что вы имеете в виду!
    3. В: Как учитель музыки оказался запертым в классе?
      А: Его ключи были внутри пианино!
    4. В: Чему учат эльфов в школе?
      A: Эльфийка!
    5. В: Чему ты научился сегодня в школе?
      А: Не хватит, завтра надо вернуться!
    6. В: Что берут с собой библиотекари на рыбалку?
      А: Книжные черви!
    7. В: Какое самое высокое здание в мире?
      A: Библиотека, потому что в ней больше всего историй.
    8. В: Почему солнце не поступило в колледж?
      А: Потому что там уже был миллион градусов!
    9. В: Что сказал буйвол при высадке?
      А: Бизон!
    10. В: Как ученому освежить дыхание?
      A: С опытными!
    11. В: Почему ребенок съел домашнее задание?
      A: Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
    12. В: Почему учебники по математике всегда такие грустные?
      А: У них полно проблем.
    13. В: Куда карандаши отправляются в отпуск?
      А: Карандашование.
    14. В: Почему фокусники всегда так хорошо учатся в школе?
      A: Они умеют отвечать на каверзные вопросы.
    15. В: Почему в библиотеке нет часов?
      A: Потому что слишком много стучит.
    16. В: Почему учитель прыгнул в бассейн?
      А: Он хотел проверить воду.
    17. В: Какое самое умное насекомое?
      A: Орфографическая пчела
    18. Q: Почему учитель ходил в школу в темных очках?
      A: Потому что ее ученики были такими способными.
    19. В: Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
      А: Выглядит круто!
    20. В: Что сделал паук в сети?
      А: Сайт!
    21. В: Как пчелы попадают в школу?
      A: По школьному шуму
    22. Q: Почему пираты не могут выучить алфавит?
      А: Потому что они постоянно теряются в С.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *