Мама папа и дети: D0 bc d0 b0 d0 bc d0 b0 d0 bf d0 b0 d0 bf d0 b0 d1 80 d0 b5 d0 b1 d0 b5 d0 bd d0 be d0 ba картинки, стоковые фото D0 bc d0 b0 d0 bc d0 b0 d0 bf d0 b0 d0 bf d0 b0 d1 80 d0 b5 d0 b1 d0 b5 d0 bd d0 be d0 ba

Содержание

Мама и папа в жизни ребёнка. Роль отца в семейном воспитании

 

Мама и папа в жизни ребёнка

Или разница в воспитании

 

Мама в жизни ребёнка — это сама природа, то что питает, защищает, учит со существовать со всем во круг в гармонии, не насилии. Учить терпению, своевременности, приятию изменений и стимулирует гармоничные изменения в характере и организме малыша.

Если необходима в чём либо регулярность то органичнее маме за этим следить и обучать вспоминать об этом ребёнка самостоятельно (навыки гигиены, самообслуживания, самостоятельности и т.п. в общем, всё то, что позволяет адаптироваться в мире). Функция адаптации — это женская энергия! И по большому счёту именно это и есть суть материнства.

Если у вашего ребёнка проблемы с окружающим миром, со сверстниками, общением, доверием, следованию своду законов навязываемых окружающим миром, то это проблемы МАМЫ ! И никто не сможет заменить её, никакие суррогаты в виде воспитателей, учителей, психологов и психотерапевтов. (ну разве что папа может попытаться в случае полного отсутствия мамы, но мне удачные случаи подобной трансформации не известны).

 

А вот папа — это энергия действия, познания, завоевания! Только мужская энергия способна научить познавать, стремиться к достижению чего либо, преодолевать себя и свои возможности, а также жизненные препятствия на пути к цели!

Сопротивляться, стоять на своём твёрдо без каприз и эмоций — это тоже очень важное умение, в жизни сто раз пригодится! И именно папина задача научить этому.

 

Приведём пример, на сколько различны потребности ребёнка в папе и маме в почти идентичной ситуации…:

Конфликт между вашим ребёнком и другим старше или сильнее….

1) Прибегает к маме, жалуется. Просит защиты или совета как поступить, что бы конфликт свести на нет. И защита которую он просит- абсолютна! Закрой меня, спрячь! Сделай так, чтобы такого больше не было!

2) Во время конфликта ребёнок бросает подобную фразу — «А я скажу своему папе и он тебе покажет !!! »

Прибегает к отцу за поддержкой! То есть папа соратник, боец, который вместе пойдёт в бой и поможет отстоять свою точку зрения. Папа научит сопротивляться и побеждать!

 

Проблемы с иммунитетом, с учёбой, с агрессивностью, не достаточной активностью — это проблемы с ПАПОЙ. Нехватка или искажённое участие отца.

 

Кто может заменить — другой мужчина, но из тех, кому вы полностью доверяете. Дедушка, дядя, тренер, учитель, старший братишка — тот, кто готов взять на себя эту роль!

Может, конечно, попытаться и мама, но не со 100% успехом, всё равно женская энергия — это не то …..

 

Часто мужчины говорят — «я не знаю, что с ним делать…», «я не могу быть строгим и настойчивым….»

Ответим советомзаведите общее дело, и, пусть ребёнок будет активным участником и помощником!

Дети вообще с удовольствием помогают отцам в любом деле, но в последнее время когда папы в основном заняты компьютерами, телевизором и пивом им бессмысленно в этом помогать, очень скучно!

 

Если у папы с малышом будет общее дело, то папе придётся быть требовательным, настойчивым, и, вообще весь комплекс эмоций и отношений с ребёнком, которые ему необходимы!

 

Очень часто встречается, что мамы сами не дают папам активно участвовать в воспитании малыша. Они им попросту не доверяют! Ну конечно, ведь папы всё делают не так!

Папы всё делают правильно просто иначе чем мы. Они не приходят занять наше место и играть в маму!!!! Если вам нужна замена женского влияния и способа подхода пригласите няню или бабушку на время вашего отсутствия. Не заставляйте пап подражать вам во всём.

Научитесь доверять! И поменьше беспокойства – это не полезно вашему малышу.

Приведем  отрывок из книги «ЭКОЛОГИЯ МЛАДЕНЧЕСТВА. Первый год»

Михаил Викторович Трунов, Леонид Михайлович Китаев

 

«Ваш ребёнок становится жертвой страхов и волнений. За него постоянно волнуются. Мама, папа, особенно бабушка. Сейчас даже само материнское чувство связывается с волнением и беспокойством. Представьте себе мать, не волнующуюся за своего ребенка. Да разве это мать!

Страхи, окутывающие малыша, становятся его собственными страхами. Он не умеет не доверять. Он любит, а значит доверяет, верит в то, что думают о нем. И эти страхи обращаются в реальность. А что родители, бабушки и дедушки? Представьте себе человека, чьи опасения оправдались. Значит, он был прав, значит, он умеет предвидеть. И начинают предвидеться еще более страшные вещи…

Как трудно поверить, что наши мысли и страхи могут так легко стать реальностью. Вот классический пример. Ребёнок начинает ходить. Вот он делает первые неуверенные шаги, новые ощущения переполняют его, он шагает все быстрее и быстрее, все дальше и дальше от мамы. Что думает мама, если ребёнок достаточно далеко? Она думает: ”Сейчас упадёт!” Что делает ребёнок? Конечно, падает. Думайте, что он слабый и неприспособленный, и он таким будет. Думайте, что он может заболеть, – и он обязательно заболеет.

Мы уже говорили, что младенец – существо чрезвычайно сильное. Да, ему действительно нелегко после рождения, все его силы мобилизуются на первостепенную задачу – выжить. Но природа прекрасно его защитила, снабдив такими внутренними ресурсами, о которых взрослый и не помышляет.

И все же он уязвим. Уязвим до удивления просто. Те его тонкие психические структуры, благодаря которым он является существом человеческим, новые в эволюционном отношении, природа защитить еще не успела. Для этого есть мать и отец. Для этого есть семья. А если такая защита вообще не предусмотрена? Как он может чему-то научиться от нас, будь он ”вещью в себе”, обладай он этой защитой? Ведь ему расти и жить среди людей.

Как губка впитывает он все, что происходит вокруг. А что же вокруг него происходит? Суета, волнения, страхи, беспокойства. А если еще в семье конфликты? ”…В первый год жизни ребёнка психическое состояние матери влияет на состояние малыша. Излишние ее волнения, связанные, например, с трудностями в отношениях с мужем и его родителями, чрезмерная озабоченность только усиливают беспокойство ребёнка”.

Типичный пример. Утром ребёнок спокойно спит в своей комнате, родители же на кухне принимаются бурно выяснять отношения. Отец в расстроенных чувствах уходит на работу, мать в волнениях принимается за будничные дела. Вечером они помирятся. А ребёнок? Ночью у него вдруг обнаруживается высокая температура. Он горячий, тяжело дышит. Прибывший врач, затрудняясь поставить диагноз, подозревает воспаление лёгких, хотя делает это из-за перестраховки. Ребёнка забирают в больницу, а через 2–3 дня выписывают за неподтверждением диагноза. Но он уже успел получить большую дозу антибиотиков. Он ослаблен, флора его кишечника нарушена. Начинаются новые проблемы. Но разве есть такой диагноз – конфликт между родителями?

Другой пример. Поздравить родителей с рождением малыша и полюбоваться новорождённым приезжают родственники. А затем опять температура, плач до утра, бессонная для матери ночь с не унимающимся ребёнком на руках. И, может быть, опять врач. Не разве есть такой диагноз – волнение бабушки? А что будет, если постоянно волнующаяся бабушка живет в той же квартире? А волноваться и переживать, как известно, бабушки умеют…»

 

 Только папа может научить учиться, бороться и побеждать, встать стеной на защиту своих интересов, интересов и безопасности других людей, быстро принимать решения, достигать поставленной цели.

 

Мама — учит терпению, неконфликтности, приспосабливаемости, общению, гармонии.

 

Мамы — старайтесь не конфликтовать с детьми! Ребёнок воспринимает это как стихийное бедствие (цунами, землетрясение, торнадо) ни к чему конструктивному это не приводит, только к возникновению психосоматических заболеваний и неврозов.

Роль отца в семейном воспитании

Отцовская любовь, как и материнская, необходима для нормального развития ребенка. Отсутствие внимания со стороны мамы или папы может привести к искажению мироощущения и нарушению поведения малыша. Ведь от обоих родителей зависит, каким вырастет их чадо. И несмотря на то, что в реальной жизни главенствующая роль в воспитании ребенка принадлежит все-таки маме, мужчина при любых обстоятельствах должен участвовать в этом процессе и всего оставаться папой.

Для нормального развития и стабильного эмоционального состояния

детей необходимо как женское, так и мужское влияние. Мать, как правило, действующая на них лаской, добротой, играет большую роль в воспитании гуманистических черт характера. А формирование целеустремленности, настойчивости, смелости — предмет заботы отца. Заинтересованность, требовательность, демократизм в семейных отношениях со стороны папы оказывает огромное влияние на эмоциональную сферу ребенка, форми¬рование его положительной самооценки.

Как показывают социологические и психолого-педагогические исследования последних лет, роль отца в семейном воспитании претерпела значительные изменения, причем в лучшую сторону, по сравнению с ролью матери. Несколько десятилетий назад обязанности отца заключались преимуществен¬но в том, чтобы добыть пропитание и защитить семью от внешней опасности, тогда как сегодня оба супруга обеспечивают семью материально.

Психологи отмечают, что современные папы глубже переживают интимность семейной жизни, чем отцы прошлых десятилетий, большинство из них достаточно устойчивы в эмоциональном отношении, умеют сгладить «острые углы» внутрисемейных отношений, уйти от ссоры.

Современные отцы более изобретательны, поэтому от них исходит инициатива усовершенствования быта, организации семейного досуга. Они проводят с детьми гораздо больше времени, чем это было ранее, что благоприятно влияет на детское развитие. Но все эти замечательные качества могут и не проявиться, если их не ценят, не одобряют, не стимулируют главу семьи другие ее члены. И тогда мужчина как отец не реализует себя в полной мере.

Традиционно отцу в семье отводится в первую очередь дисциплинирующая роль. Не секрет, что основой нравственного воспитания многие считают страх отцовского наказания. Научные исследования свидетельствуют о наличии обратной связи между строгостью отца и нравственностью сына: запреты отца действуют только на фоне отцовской любви, а сыновья суровых отцов бывают лишены способности к сочувствию и состраданию.

Одним из важнейших условий становления личности является осознание себя представителем определенного пола. В развитии специфических половых, психологических качеств мужчин и женщин огромная роль принадлежит отцу. В повседневном общении с дочерью и сыном он по-разному реагирует на поведенческие проявления мальчика поощряет активность, решительность, выносливость; у девочки — приветствует мягкость, нежность, хвалит за участие в приготовлении обеда. 

Личные качества отца оказывают значительное влияние на развитие ребенка. Его любовь дает ощущение особого эмоционально-психологического благополучия, учит сына и дочь тому, как может проявлять мужчина любовь к детям, жене и окружающим.

Мальчику необходим постоянный контакт с мужчиной. Наблюдая за взрослыми, мальчики безошибочно выбирают жесты, движения и манеры, присущие сильному полу. И в первую очередь копируют поведение своего папы. Если отец хочет, чтобы его ребенок вырос настоящим мужчиной, он должен проводить с ним больше времени, проявлять понимание, выражать доверие и уважение.

Такие качества, как мужское достоинство, умение брать на себя ответственность, рыцарское отношение к женщине и многие другие черты, присущие настоящему мужчине, мальчику прививаются в процессе общения с папой.

Для полноценного воспитания девочек, формирования гармоничного женского характера им, как и мальчикам, крайне необходимы постоянные контакты, совместная деятельность с отцами. В отличие от мальчика дочь обычно не подражает отцу, но его одо¬придает ей уверенность в себе. Очень важно показывать дочери, что папа ценит ее мнение, интересуется ее делами, советуется с ней. Не нужно забы¬вать и о таком «важнейшем» для девочки обстоятельстве, как ее внешность — следует похвалить красивое платье или прическу дочери, манеру держаться и голос. Отцовское принятие воспитывает уверенность в себе, женское достоинство.

Именно в семье, наблюдая роли отца и матери, дети получают представление о полноценных взаимоотношениях мужчины и женщины, об их родительских ролях, обязанностях, семейных заботах, проблемах и разумных способах их разрешения.

Типология современных отцов

Ученые условно выделяют несколько типов пап: спокойные, уравновешенные, уверенные, властные, тревожные и тоскливые. Учитывая то, что в их поведении всегда присутствует мужской оттенок, к тому же и роли отцы выполняют разные, доктор медицинских наук А.И. Баркан предлагает свою типологию современных пап.

«Папа-мама» — это по-матерински заботливый отец, который берет на себя все функции мамы: искупает, накормит и книжку почитает. Но не всегда ему удается это делать с должным терпением. Пресс настроения папы давит на ребенка: когда все хорошо, он заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится, бывает несдержанным, вспыльчивым, даже злым. Вот и в доме — то тепло, то холодно, а ребенку так хочется золотой середины.

«Мама-папа» — папа, который главную заботу видит в том, чтобы угодить чаду. Выступая в роли матери и отца, он безропотно тянет родительскую ношу: заботлив, нежен, перепады настроения ему не свойственны. Ребенок, которому все разрешается и все прощается, удобно «устраивается» на папиной голове, превращаясь в маленького деспота.

«Карабас-Барабас» — злой, жестокий отец, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупикового бездорожья. Наказания в качестве профилактики — излюбленный метод воспитания. С таким отцом вполне возможно, что у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти к родителю.

«Крепкий орешек» — папа, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы тем самым облегчить участь ребенка, когда он не прав.

Отец, живущий в семье, но не чувствующий себя таковым, называется «Попрыгунья-стрекоза». Его идеал — свободная холостяцкая жизнь без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него — тяжелая ноша, ребенок — обуза, предмет забот жены. При первой возможности папа этого типа превращается в приходящего.

Любому бросится на помощь, забыв о собственной семье, так называемый «Добрый молодец», «рубаха- парень». На первый взгляд, он и как брат, и как друг. С ним интересно, легко, весело. В то же время ребенок живет в атмосфере небольшие негативные проявления в деятельностной сфере, связанные с завышенным уровнем притязаний.

Что касается мальчиков из полных семей, то лишь у 20% было диагностировано слабо выраженное нарушение эмоционального самочувствия (повышенная агрессивность, наличие противоречивых чувств по отношению к близким, нарушение эмоциональной связи с родителями).

У 80% диагностировано нормальное эмоциональное самочувствие. В редких случаях отмечалась лишь неуверенность в себе. Нередко мальчики из полной семьи не находят контакта с матерью, в результате возникает неуверенность в родительской любви.

Что касается девочек из неполных семей, то картина более благоприятная. Ярко выраженных нарушений эмоционального самочувствия не выявлено, у 40% оно в пределах нормы. При этом недостающие эмоциональные привязанности дети пытаются восполнить за счет налаживания тесного контакта с бабушкой и дедушкой, с педагогами дошкольного учреждения. Заметим, что большинство девочек (четверо из пяти) ситуацию развода родителей приняли, «смирились» с ней.

Слабо выраженное нарушение эмоционального самочувствия выявлено у 60% девочек из неполных семей. Для них характерны неуверенность в себе и низкая самооценка, связанные с осознанием собственного бессилия что-либо изменить в семье. Налицо также сложности внутригруппового взаимо¬действия со сверстниками, дефицит эмоциональных привязанностей, объяснимый занятостью мамы. Де¬вочки также стремятся восполнить этот дефицит, налаживая более тесный контакт с одним из педагогов, бабушкой или дедушкой.

Слабо выраженное нарушение эмоционального самочувствия было установлено лишь у одной из десяти девочек из полных семей, что проявляется в слабом эмоциональном контакте с матерью, чувстве отчужденности и изолированности и, как результат, проблемах в общении со сверстниками.

У большинства девочек из полных семей (60%) эмоциональное самочувствие в пределах нормы. У двоих была отмечена агрессивность по отношению к маме, объяснимая чувством ревности (так называемый «комплекс Электры»). У девочек этой группы достаточно адекватная самооценка, преобладает позитивное эмоциональное состояние.

Ярко выраженное позитивное эмоциональное самочувствие отмечено лишь у одного ребенка, представляющего группу девочек из полных семей. Девочка с адекватной самооценкой, преобладающим положительным настроением, что означает наличие позитивных эмоциональных связей в семье, тесный контакт ребенка с матерью.

У всех девочек (из полных и неполных семей) отмечена высокая потребность в контакте со взрослыми.

Памятка для родителей «10 советов маме, которые помогут папе обрести взаимопонимание с малышом»

1. Пусть папа приобщается к уходу за ребенком с первых дней жизни. Поначалу это выражается в простом уходе: купании, прогулке, кормлении из бутылочки. Каждое действие должно сопровождаться словами и улыбкой, обращенными к ребенку.

2. Папы отличаются от мам еще и тем, что играют с детьми в другие игры — более подвижные и энергичные. И дети просто обожают это! Не реагируйте негативно на игру, если она вам не нравится только потому, что не похожа на ваши игры с ребенком.

3. Почему-то папы больше общаются с собственными детьми в общественных местах, таких как зоопарк или цирк. Чаще устраивайте подобные выходы в свет!

Папа — это закон. Мама — источник жизни.

От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски. Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски? Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию — свой, другой, не женский — а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?

Правильное распределение ролей между отцом и матерью

Важнейшие роли родителей в воспитании детей должны быть четко распределены. Мама — это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа — это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Папа и мама говорят по разному. Мужчины чаще Силовики, и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то… Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово — Закон, а мамино — просто мнение мамы. Папа может просто сказать «это нельзя» и «так следует», и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено.

Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.

Мамино слово меньше весит. Женщины чаще — Душки, и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама — не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и «так» делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать «Мне это не нравится» — но это еще не Закон с большой буквы. Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму — потому что мы ее любим.

Задача матери, ее обязанность — любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца — не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Если в семье нет отца — что делать?

Старайтесь, чтобы ребенок рос в окружении мужчин, так как многим мужским обязанностям женщина обучить просто не в состоянии. Функцию отца нередко выполняют другие мужчины — дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.

Впрочем, многое может и сама мама. На самом деле, иногда и мать может дать сыну образец мужского поведения, иногда и мать может воспитывать его по-мужски. Мудрая женщина может менять свои роли — когда-то напряжет, когда-то пожалеет, А когда-то сына можно отдать в Суворовское училище, вариантов много — было бы желание!

А если папа ведет себя не по мужски, а мама — не по-женски?

Да, в современной ситуации функции отца и матери часто смазаны, перемешаны или отняты — в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.

Впрочем, ничего фатального, и в хорошей семье, где родители умеют вести себя гибко, в каких-то ситуациях они могут ролями меняться. И если покомандовала мама, папа может ей подыграть, детей обнять и тепло объяснить, что мама права и проверять ее нервы — не надо. Папа может быть в семье легкий и веселый, важно только чтобы в серьезных ситуациях дети знали, когда шутки кончаются. Обычно для этого достаточно изменить выражение лица, тон голоса и сказать серьезно: «Так, сейчас я всерьез, не шучу». Все поняли: шутки в сторону, теперь все делается по порядку.

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установлением закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

При наличии папы, маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать.

Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма неудобно.

Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика — мужчины, это — поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он — адекватен).


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Мама или папа? Кто важнее для ребенка?

Интересно, что какими бы ни были отношения внутри семейной пары между мужчиной и женщиной, интеллект ребенка стабильно воспринимает их как единое целое почти до самого достижения периода полового дозревания. Многие дети, которые растут в счастливых или просто здоровых семьях, часто путаются, называя маму папой и наоборот.

Однако, начиная с периода формирования подростковой сексуальности, различия становятся кардинальными – ребенок начинает очень ясно осознавать различия в поведении родителей. Однако, и в первый период, и во второй папа и мама выступают противоположными полюсами в восприятии мира ребенком.

Это очень важный момент, который не стоит ничем нарушать. Как это ни странно, но родители не должны быть слишком похожи друг на друга и придерживаться одних и тех же взглядов и позиций. Иногда у неопытных родителей можно встретить такое отношение к процессу воспитания, когда они пытаются «говорить одним голосом», никогда и ни в чем не споря друг с другом при ребенке и всегда соглашаясь.

Очень часто тот из родителей, кто приносит больше денег в дом или кто считается в семье «старшим», захватывает главенство, и второй во всех вопросах просто с ним соглашается. Это формирует неестественность восприятия в сознании детей, потому что они теряют понимание равенства полов и начинают воспринимать довлеющее положение кого-то одного, как нормальное явление.

Это очень опасно по отношению к детской психике, потому что снижает гибкость поведения и делает ребенка легко подверженным манипулированию со стороны других взрослых.

Отец и мать могут выражать самые разные мнения, они, как правило, вполне естественно распределяют между собой жесткость и мягкость, внимательность и ограничения, требовательность и уступчивость. Если ребенок растет нормально, он находит множество лазеек, при помощи которых можно договориться о том, о чем ему нужно, с тем родителем, который больше подходит для какого-то дела.

Не стоит наказывать ребенка за это – нужно играть с ним в дипломатическую игру, показывая, что такая хитрость не всегда бывает эффективной. Но и подавлять эту игру на противоположностях нельзя – потому что это залог будущей эффективности в общении. Чрезмерная честность и открытость, навязчиво прививаемая в семье, очень часто делает человека наивным и совершенно беспомощным в реальном мире, который далеко не так идеален.

Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Кто лучше поймет ребенка?

Как правило, в нашей культуре матери больше занимаются детьми: ухаживают, занимаются воспитанием и развитием. А отцы обеспечивают финансовое благополучие семьи, а если и взаимодействуют, то больше вовлечены в игры с ребёнком: физически, телесно, борются и «бесятся», если мать детей не поручила делать что-то иное. В одном из исследований изучалось поведение родителей и детей: за полтора часа домашнего наблюдения выяснилось, что мамы больше разговаривают со своими детьми, они более директивны и сильнее вовлечены в уход, а взаимодействия отцов происходили чаще в контексте игры. К маме ребёнок чаще обращался, если ему нужна помощь, а к папе, если хотелось поиграть.

Но также важно, что матери оказались ничуть не более эмпатичны по отношению к своим детям, а отцы не были более негативными или ограничивающими, чем матери, как предполагалось в начале исследования. Значительной разницы во взаимодействиях между полом родителя и полом ребенка тоже не обнаружено. Так что папы вполне могут осуществлять уход и воспитание с не меньшей эмпатией, чем мамы, были бы возможность и желание. Я знаю несколько семей, в которых родители сознательно приняли решение, что в декретный отпуск отправился папа, а мама продолжает работать. Как вы думаете, есть ли серьезные психологические сложности у этих детей? Нет, точно не больше, чем у тех детей, роли в семье которых распределены более привычно.

Мама — главная?

Мир активно меняется, меняется и распределение ролей в современной семье. Сегодняшние отцы не видят ничего смущающего в том, чтобы гораздо больше участвовать в уходе за детьми и в воспитании, чем поколение назад. Теперь нормально, когда они меняют подгузники, готовят бутылочки со смесью, просыпаются по ночам, купают, водят детей к врачу и помогают с домашними заданиями.

Но до конца 1970-х годов даже большинство психологических исследований сравнивали лишь детей, проживающих вместе с отцами, и детей, чьи отцы умерли или бросили семью — «безотцовщину». То есть в целом выясняли, нужен отец ребёнку или нет, и зачем он вообще. Основные исследования касались ведущей роли матери в жизни ребёнка и того, как ее способы воспитания и ухода влияют на детей сегодня и какие следы и шрамы у них останутся в будущем. Отцы были как будто вне семьи, даже если семья была полная. В ситуации такой неравномерной заботы на мать возлагалась непомерная ответственность. Она во всем оказывалась виновата: недодала внимания, недосмотрела, недоразвивала. Отец мог лишь недодать денег и отчитать мать за то, что она что-то не успела или не смогла. Результат: мамы воспитывали (и часто продолжают воспитывать) детей фактически как матери-одиночки, без эмоциональной поддержки, и вместо благодарности получали лишь высказывания вроде «Ты их плохо воспитала!»

А что с папой?

Только в конце 1970-х годов в исследованиях о раннем детстве появляется тема значимости отцовства, и отца — как живого и важного объекта в жизни ребёнка с рождения. Исследователи стали обсуждать не только желание мальчика символически убить отца в конкурентной борьбе, или модель мужа для дочери, как описывал Зигмунд Фрейд, но и отца как человека, оказывающего такое же серьезное личностное влияние на младенца, как и мать, того, кто тоже может и участвовать в уходе за ребёнком, и принимать ответственные решения про его здоровье, развитие, образование. Психологи стали концентрироваться на реальной роли отца, а не на «отсутствии отца». И он, к счастью, постепенно перестаёт быть тем человеком, который даже забрать ребёнка из детского сада нормально не может, обязательно приведёт чужого. Выяснилось, что отцы не так уж беспомощны как родители, а мамы не так уж незаменяемы!

Сколько взрослых нужно для одного ребёнка?

  • Ребёнок до года — 2 взрослых на одного ребенка.
  • От года до двух лет — один взрослый на одного ребёнка.
  • От двух до трех лет — один взрослый на двух детей.

Внимание: это минимальное количество взрослых! Чтобы нормально жить, а не выживать, чтобы наслаждаться родительством, в первый год жизни в семье с младенцем нужны два взрослых. Постоянно! Чтобы они могли сменять и поддерживать друг друга. Многим ли так везёт? Постоянное одиночество, огромная ответственность и невозможность элементарно выспаться и поесть — вот часть причин, почему материнство сегодня, особенно если оно без бабушек, нянь, с непрерывно работающими отцами — серьезное испытание.

Оторваться от мамы

Живут родители вместе или по отдельности, но общение с каждым из них для ребёнка важно. Папа и мама — два самых важных для него человека, часть которых он носит в себе, на которых он похож и которые сознательно или неосознанно осуществляют свой вклад в развитие ребёнка. Важно понимать, что отсутствие общения родителя со своим ребёнком — это тоже своеобразный вклад в его развитие и воспитание.

Общение с первым и основным в жизни человеком (чаще это мама) становится для ребенка моделью всех последующих отношений. Он вырастет — и будет неосознанно искать друга/подругу, жену/мужа — человека, который сможет откликаться на его потребности примерно так, как это делала мама в раннем детстве. На первом году жизни общение с мамой закрывает для ребёнка все его потребности, его психика в состоянии поддерживать отношения и формировать привязанность только с одним человеком, остальных людей он воспринимает примерно ещё один вариант мамы. А вот на втором году жизни ребёнок в состоянии начать по кусочкам создавать абсолютно новые отношения, «не такие, как с мамой». И в этот момент особенно важен второй родитель — тот, которого он не съедал буквально, не считал практически своей личной частью тела. Он помогает ребёнку в процессе отрыва от мамы, общение с ним способствует большей самостоятельности, желанию активно осваивать мир за пределами мамы и ее груди. Эти вторые отношения иные по качеству, чем отношения с мамой, и желательно, чтобы они задали будущий формат отношений с другими людьми, в котором никто не вторгается друг в друга буквально, но тепло относится друг к другу и уважает. Такие отношения помогают ребёнку постепенно переформатировать отношения и с мамой. Психологическая пуповина с помощью второго родителя или другого взрослого, который тоже любит ребёнка, как и мама, слабеет, рвётся. Постепенно отношения с обоими родителями приобретают похожие характеристики: тёплые, близкие. Ребёнок любит их обоих, привязан к обоим, возможно предпочитает с одним родителем заниматься спортом, а с другим лепить из пластилина или болтать про политику.

Вместе и отдельно

Если вы хотите, чтобы ребёнок сумел усвоить ваши лучшие черты, дайте ему возможность их почаще видеть: проводите с ним время, занимайтесь тем, что умеете лучше всего, тем, что сами делаете с удовольствием. Типичная история: семья на консультациях жалуется, что ребёнок не хочет идти к отцу, говорить ему «доброе утро» и обнимать в ответ. Отец выговаривает матери: «Как ты его воспитываешь, он отца не уважает!» Я спросила, как много времени он проводит с ребёнком, он ответил, что у него нет возможности проводить никакое время с ребёнком, но ребёнок при этом должен выполнять хотя бы формальные требования — уважать отца, он ведь не так много просит. «А что вы ему даёте?» — спросила я. «Всё!» — имея в виду деньги. «Но для ребёнка деньги — это что-то не имеющее к нему отношения, он считает вас малознакомым человеком, который почему-то бывает ночами дома, мешает ему проводить спокойно время с мамой и что-то от него требует. За что он будет вас уважать?» «Что же мне делать?» — спрашивает отец. «Например, вы можете с ребёнком хотя бы завтракать, он сможет узнать вас немного получше». «Проводить время с ребёнком» — это не значит посвятить ему 24 часа из 24. Это значит проводить с ним любое доступное вам количество времени в день, пусть 15−20 минут. Ведь чужой ребёнок из анекдота, которого отец забрал из детского сада, тоже запросто с чужим папой ушёл: он тоже не помнил, как его отец выглядел.

Прекрасно, если у каждого ребёнка в семье есть возможность проводить отдельное время с каждым из родителей. Общение один на один и с мамой, и с папо даст больше возможностей создать близкие отношения, научит его в будущем создавать такие же тёплые отношения с другими людьми, станет основой его счастливой личной истории. Важно, чтобы в течение недели у ребёнка было отдельное, оговорённое время, когда родитель доступен ему и только ему. Это значит, что родитель не сидит за компьютером, не увлечен смартфоном и на нем не висит свежерожденный братик или сестричка. Пусть это будет полчаса, но индивидуальные! Такой способ, кстати, часто разрешает сложности с плохим поведением ребёнка, если таким образом он пытается привлечь внимание. Пусть он будет твёрдо уверен, что, например, во вторник в 17 часов он проводит время с мамой, а в субботу утром — только с папой. Если вы можете позволить себе уезжать куда-либо в отпуск, то иногда можно организовывать не только семейные выезды, но и отдельные поездки с каждым ребёнком маме или папе.

А что делать, если для ребёнка доступен только один родитель? В России около 75% браков заканчивается разводом. Это значит, что скоро семья с одним родителем будет восприниматься абсолютной нормой, а с двумя родителями — счастливым исключением. Доказано, что дети, растущие в семьях с одним родителем (не важно, какого он пола), имеют все шансы вырасти в психологически здоровых взрослых. И хотя в семьях с двумя хорошими родителями таких шансов немного больше, но лучше уж расти с одним хорошим родителем, чем с двумя плохими.

Детям вполне хорошо с одинокими родителями, только поведение у них чаще страдает, да и самим родителям-одиночкам совсем непросто без эмоциональной и финансовой поддержки. Если есть возможность подключить к воспитанию других взрослых: бабушек, дедушек, нянь, воспитателей, тренеров, которые хорошо относятся к ребёнку, то это хоть и не полностью, но компенсирует ребёнку возможность выстраивать вторые, «не мамины» отношения, помогающие выбраться из семьи в большой социальный мир и успешно к нему адаптироваться.

Читайте также:

Семейные традиции необходимо передавать из поколения в поколение, и вот почему

18 вопросов про развод: отвечает психолог

Как правильно воспитывать родителей: вредные советы психолога детям

Фото: Olena Yakobchuk, Versta, anatoliy-gleb/Shutterstock.com

Что должен делать папа, а не только мама: 10 важных вещей

Кто сказал, что только мама должна заботиться о ребенке? Это мнение не только ошибочно, но и категорически неприемлемо в современных реалиях жизни.

Источник: Unsplash

Если ты стал биологическим отцом — это еще не значит, что ты автоматически стал папой. Проявление заботы, да и обычные бытовые вещи, которые необходимы ребенку, должны выполняться не только мамой, но и папой.



Мнение о том, что стирка, уборка, готовка, прогулки с ребенком и другие обычные вещи – это зона ответственности исключительно женщины, давно в прошлом.

Предлагаем узнать, какие вещи должен делать папа, а не только мама.


Укладывать спать

Безусловно, до определенного возраста ребенку хочется материнского молока и подменить жену невозможно. Но с приходом возраста, когда в материнском молоко уже нет никакой необходимости, папе стоит начать «включаться». Помните, что это так приятно — засыпать на руках отца. Так ребенок чувствует отцовскую любовь, в ее самом приятном проявлении.

Готовить еду

Прекрасно, если папа сможет в свой выходной день освободить маму от нахождения на кухне. Ребенок также с радостью съест обед, приготовленный папой, и будет понимать, что его родители – отличные кулинары! К тому же, он увидит, что папа стремится помочь маме и будет формировать понимание того, что такое здоровые отношения.


Занимать ребенка

Бытует мнение, что папы могут играть только с мальчиками. Но это не так! Ребенку нужно общение со своими родителями – как с мамой, так и с папой, в равной степени. Больше общайтесь со своим ребенком – это крайне важно для его развития.

Источник: Unsplash

Узнавать больше о своем ребенке

Сходите вместе с ребенком в поликлинику, посетите родительское собрание в школе или детском саду. Узнайте больше о своем ребенке: чем он болеет, как учится, чем увлекается. И не со слов мамы.

Приучать к гигиене

Купайте ребенка, чистите вместе зубы, стригите ногти, загружайте вместе вещи в стиральную машинку, приучайте к опрятности. Показывайте своим примером, что мужчина – не только добытчик денег и человек, который приносит подарки. Быт – одна из важных частей нашей жизни, и вы должны показать своему ребенку, что вы участвуете в жизни своей семьи.


Покупать ребенку одежду

Считается, что мужчин раздражает шопинг. Однако перекладывать ответственность за стиль ребенка на маму – плохая идея. Папа тоже должен ходить с ребенком по магазинам и помогать ему выбирать вещи – к тому же, в это время вы сможете лучше узнать вкусы своего ребенка и пообщаться с ним.

Источник: Unsplash

Оставаться с ребенком на больничном

Почему это всегда должны делать только жены или бабушки? По закону мужчины давно имеют на это право. Пусть общество привыкает, что это вполне нормально.

Играть вместе в игры

Лепить пасочки в песочнице – не мужское дело? А вовсе нет. Папы тоже могут весело проводить время с детьми и играть с ними в разные игры. Ребенку приятно, а папа может окунуться в детство. Это, к слову, помогает справиться с повседневным стрессом.


Иметь общие увлечения

Порисуйте вместе, соберите пазл или поиграйте в лего. Вариантов – множество! Не игнорируйте желание ребенка проводить с вами больше времени. Уберите планшеты и смартфоны, и просто посвятите некоторое время играм со своим ребенком, которому это нужно, как воздух.


Дать понять, что мама — не служанка

Мама – не служанка. И вы должны своим примером показывать это ребенку. Не нужно бежать к маме, как в ателье, когда на одежде сына оторвалась пуговица. Пришейте самостоятельно! Не нужно бежать к жене, как в прачечную, когда футболка дочери стала грязной после обеда. Постирайте сами! Ваши дети, как и вы, должны понимать, что мама – такая же личность, как и вы. И ее нужно беречь и проявлять заботу по отношению к ней так же, как это делает она по отношению к своей семье.


Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Папа + мама + ребенок

Я совсем недавно писала тут о своей проблеме про мое непростое отношение к внезапному появлению папы моего ребенка в нашей жизни. (http://ru-psiholog.livejournal.com/2885362.html)

И теперь я хотела бы разобраться не со своими отношениями к своему бывшему мужу, а с нашими взаимоотношениями, глазами ребенка. 

Так вот, мой бывший муж регулярно раз в неделю приезжает к нам домой и проводит весь день с ребенком (ну и со мной, естественно, если я в этот день дома). Но теперь у меня БОЛЬШОЙ ВОПРОС к таким же разведенным родителям или к профессионалам.

Поясню. У меня всегда было и есть понимание счастливой семьи, в которой папа любит маму, а мама любит папу а дети, которые растят в такой семье впитывают в себя взаимоотношения родителей, и на этом многому учатся. А теперь у меня совсем другие условия задачи: есть мама, папа и ребенок, где мама не любит папу, а папа не любит маму (а любит другую тетю), но приезжает в гости к ребенку. И как можно растить ребенка в такой среде, где мама с папой совершенно нейтрально относятся друг другу. Мы, конечно не деремся и не ругаемся, мы совершенно нейтрально друг к другу относимся — как чужие друг другу люди. Потому что сейчас я уже совсем не могу к нему относиться как к кому-то близкому, а играть это состояние, я не хочу (т.к. фальш будет еще хуже восприниматься ребенком, да и я этого делать не хочу). И меня сильно беспокоит такой факт, при котором растет ребенок. Т.е. малышка не видит ни заботы от папы к маме, ни от мамы к папе, ни наших объятий, ни поцелуев, ни выражений любви или тревоги и т.д…. в общем никаких нормальных человеческих взаимоотношений у родителей она не знает. И я хочу как-то это решить. Мне это категорически не нравится. А что делать не знаю ((((((

И еще. Пока для ребенка дано, что папа — это человек, который появляется раз в неделю. И она воспринимает это как семья, в которой папа — это раз в неделю приходящий «гость». Она же не может еще понимать, что папа не живет в нашей семье, а именно приезжает к нам, точнее даже именно к ребенку в гости. И она еще не знает, что семья — это когда папа постоянно живет в семье (пусть даже и постоянно работает, но живет он все равно дома, где есть его вещи, его время на семью и т.д.)

Помогите, подскажите, как лучше выстроить наше с мужем общение, чтобы наш ребенок (которому 1 год и 8 мес) не воспринимал своего папу как живущего в нашей семье (тем более живущего у нас раз в неделю) и чтобы потом у ребенка не возникло большого недоумения, что папа, который приезжает пусть даже раз в неделю — живет с другой тетей и в другой семье, а к нашей семье только приезжает побыть. Или чтобы когда у ребенка будет явная необходимость в каких-нибудь наших совместных пребываниях (на любые мероприятия или поездки или просто где-то захочет чтобы мы вместе втроем были), чтобы у него потом не возникло бы стресса, что мы с папой вовсе не вместе и не пара. Т.е. как тогда ребенку можно все это объяснить (тем более для каждого возраста надо найти свое объяснение, а я даже не знаю в каком возрасте у ребенка могут возникнуть подобные вопросы), ну и мне хотелось бы как-то морально быть готовой к такой теме и физически уже выстроить наше с папой общение таким образом, чтобы вообще таких вопросов не возникло….

Подскажите пожалуйста!!! Очень необходима ваша помощь!!!  жду ваших рекомендаций!

«Для меня в семье главные оба — и мама, и папа. Хотя, наверное, всё-таки мама»

День семьи, любви и верности отмечается в России 8 июля. К этому празднику мы попросили детей разного возраста (от восьми до восемнадцати) рассказать, что такое для них семья и зачем она вообще нужна. А заодно объяснить, кто в семье главный, должны ли быть в семье секреты и как родителям стать настоящими друзьями своим детям.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Даниэль, 8 лет: «Я бы хотел, чтобы родители чаще вставали на мою сторону. Тяжело быть старшим»

У меня есть мама, папа и два брата. Мама часто занимается своими делами или воспитывает меня и братьев. Летом папа занимается нашими поездками в отпуск, а в другие времена года он работает. Мама больше уделяет нам внимания, хотя папа тоже старается, но у него же работа! Для меня главные оба — и мама, и папа. Хотя, наверное, главная — мама. Принимает решения тоже она. Но папа тоже иногда принимает, но мама больше. Со своими проблемами я прихожу тоже к маме. Родители у меня больше строгие: когда я себя плохо веду, они меня ругают. Когда мы дома, братья много играют, а я читаю и тоже играю. Вместе мы часто куда-то ездим — в парк аттракционов, за город, в кино. Ещё мы вместе смотрим кино или играем. Можем поговорить о семейных делах.

Семья — это самое главное, что у меня есть. Я их очень люблю. Я получаю от нашего общения удовольствие, много опыта и знаний. Без семьи я бы не мог ничего нового узнавать в жизни! Только я бы ещё хотел, чтобы брат у меня не вырос занудой и чаще слушался меня. Я его на год старше, а он меня не никогда слушается, говорит, что я ему не указ. Я бы хотел, чтобы родители мне больше доверяли, потому что они всегда верят брату Лёве, когда он что-то плохое делает. Но мама говорит, что они маленькие, поэтому их нельзя обижать и заставлять что-то делать. Я бы хотел, чтобы родители чаще вставали на мою сторону и заступались. Мне иногда тяжело быть самым старшим братом. А иногда мне нравится быть самым старшим — если бы меня ещё все слушались!


Арина, 10 лет: «Главная для меня всё-таки мама, я с ней решаю все свои вопросы»

Мы с мамой живем вдвоем — папа живёт в другом доме. У нас с мамой очень хорошие отношения, я бы даже сказала, прекрасные. Мы вместе рисуем, гуляем, ходим на разные мероприятия. Или просто сидим в интернете. Мама у меня не строгая, хотя иногда — очень редко — она ругает меня за то, что я не убираюсь дома и не мою посуду. Иногда я забываю покормить кошку — и тогда мама тоже ругается. Она любит порядок, а я не люблю. Мы не очень похожи по характеру — мама не очень любит рисовать, а я люблю.

С папой я тоже провожу много времени — он приходит ко мне и забирает гулять в парк. Я нормально отношусь к тому, что они живут отдельно. Они же больше не хотят быть вместе как пара, муж и жена. Они друзья, у них хорошие отношения, хотя иногда они ругаются.

Но главная для меня все-таки мама, я с ней решаю все свои вопросы. Мне кажется, моя семья не похожа на семьи моих одноклассников. Мы как-то выделяемся — ходим по классным мероприятиям вместе, а они все дома сидят у телевизора, ничего не делают. У меня не скучная семья — и у мамы такие же классные друзья, как она сама. Мне нравится проводить время с ней и её друзьями, с их детьми.

Мне кажется, семья нужна для того, чтобы тебя в ней всегда поддерживали. Мои родители меня всегда очень поддерживают.


Марина, 16 лет: «Если один из членов нашей семьи несчастлив, никто другой счастлив быть не может»

Моя семья состоит из пяти человек: мама, папа, я, моя старшая сестра Юля, мой племянник Давид. Я бы сказала, что главный в нашей семье — папа, но некоторые решения принимает мама. Она же чаще занимается мной и моим воспитанием. У нас с ней дружеские отношения, она знает очень много моих секретов, и, несмотря на то, что у нас бывают разные мотивы, это не отменяет нашего общего подхода к делу. Вообще, нам с сестрой всегда давали много свободы, доверяли нам. Конечно, у нас не всегда получается сохранять хорошие отношения, иногда мы ругаемся, но в тяжёлые моменты мы всегда поддерживаем друг друга. И это даже не исходит от чувства долга перед членами семьи. Всё из-за того, что мы буквально срослись друг с другом. Мои родители всегда для меня были «корнями» отношений со всеми остальными людьми.

Когда мой отец тяжело заболел, мне было тоже очень плохо. Потом я поняла, почему мне было так невыносимо. Просто если один из членов нашей семьи несчастлив, никто другой счастлив быть не может. Могла ли я ходить в кино, радоваться дням своей жизни, играть с друзьями, когда дома был мой отец, и я не могла ему ничем помочь? К сожалению, члены семьи не всегда имеют возможность оказать помощь, но если бы мы не были так сплочены в тот период, мы бы не победили болезнь. Этот эпизод научил меня тому, что близкие люди не вечны. Не имеет значения, кто это — твой близкий друг, родитель, сестра, товарищ по работе, официант, который выдаёт тебе кофе каждое утро и улыбается тебе в кафе, учитель в школе. Надо дорожить каждой секундой, проведённой с людьми, которые нужны тебе, потому что однажды их время может закончиться.

Я бы хотела, чтобы в моей семье прекратили скрывать секреты друг от друга, чтобы больше радовались мелочам, осознавали, что проблемы не должны скрываться, а должны решаться. И хотелось бы побольше доверия друг к другу как к единому целому.


Гас, 18 лет: «Мама всегда старалась быть со мной на равных»

Наша семья состоит из мамы, бабушки, меня и моей младшей сестры. С папой мы не общаемся, а сестра его никогда не видела. Поэтому в нашей семье главный человек и добытчик — мама. Это даже не обсуждается. Но при этом отношения у нас не типичные для родителей и детей. У нас доверительные, равноправные, свободные и одновременно теплые отношения. Мама не видит смысла в том, чтобы нас прессовать, строить из себя босса и авторитета. Я думаю, это удалось потому, что мама видит во мне взрослого человека, с которым можно общаться на равных, советуется, спрашивает мое мнение. В каких-то вопросах я действительно могу ей помочь.

Поскольку я единственный мужчина в семье, я ощущаю свою ответственность — особенно за мою сестру (она младше на четыре года). Я должен следить за ней, помогать ей. Хотя в детстве мы враждовали со страшной силой, сейчас у нас очень нежные отношения, нон-стоп общаемся. Я за неё горой. У мамы со мной и с сестрой разные отношения. Ася сейчас как раз в переходном возрасте, у нее сложный характер — сложнее, чем у меня. И она девочка. У них свои, более приватные отношения. Когда родитель и ребенок одного пола — это совсем другие отношения.

Как на меня повлияло то, что у меня нет папы? Я не могу найти в этом каких-то серьезных минусов. Я со всем справлялся и без него — и мама справлялась. Более того, благодаря тому, что я вырос в окружении одних женщин, я теперь очень легко нахожу общий язык с противоположным полом. У меня нет никаких проблем с тем, чтобы знакомиться и общаться с девушками — без комплексов. Я хорошо понимаю женщин. У меня не было отца, но были друзья постарше, так что мужского общения хватало.

У моих друзей семьи — «старой закалки». Такие, где отец может стукнуть кулаком по столу, где «нет» значит «нет», а слово родителей — закон. Никаких обсуждений, никаких диалогов. У моих друзей строгие родители ещё и в плане дисциплины — после восьми вечера быть дома, тотальный контроль и вечные звонки. У меня такого нет, меня никто не пытается контролировать. Я сам знаю, когда и о чём нужно предупредить маму, чтобы она не волновалась.

Такие отношения у нас выстроились тогда, когда я вышел из подросткового возраста, и в целом стал понимать, что такое жизнь. Даже когда я учился в начальной школе, мама старалась быть со мной на равных. Я всегда был самостоятельным. Конечно, у нас были проблемы, когда мне было лет 13-16, в период юношеского максимализма, когда я хлопал дверями и постоянно находился в режиме обороны. Даже грозился уйти из дома и считал, что меня никто не понимает.

Сейчас конфликты тоже бывают — либо бытовые, либо рабочие. Дело в том, что мама одновременно и мой начальник, так что по работе она высказывает мне претензии как начальник. Я поначалу этого не понимал, говорил: ну как же так, ты же моя мама, почему ты так жёстко себя ведешь. Но потом я понял, что эти вещи надо разделять. И если есть косяк по работе, я просто его исправляю. Если раньше во время конфликтов были ор и ссоры, то теперь это нормальный разговор.

Мы не так часто теперь проводим время вместе — она в другом городе, я живу отдельно. Но если встречаемся, то стараемся пойти на какое-нибудь мероприятие, которое всем нам интересно. Идём в театр или на выставку. Или устраиваем домашнюю посиделку за просмотром общих любимых фильмов. Или просто разговариваем или гуляем.

Взросление с мамой и папой: новые данные подтверждают, что ситуация меняется

Все эксперты сошлись во мнении: нуклеарная семья уходит. Семья с двумя родителями, состоящая из состоящих в браке матери и отца, воспитывающих собственных биологических детей, вскоре сменится зверинцем альтернативных форм семьи: совместно проживающие пары с детьми; Семьи с одним родителем; смешанные семьи; однополые пары, воспитывающие детей, зачатых и рожденных различными нетрадиционными способами; и так далее. И на протяжении более чем полувека ежегодные сводки Бюро переписи населения об условиях проживания детей, казалось, доказывали правоту экспертов.

Как видно на рисунке 1, данные Бюро переписи населения о доле детей в возрасте до 18 лет, живущих с двумя родителями, снизились с 88 % в 1960 году до чуть более двух третей в 2005 году. состоящих в браке родителей-одиночек утроилось с 9% до 28%, в то время как доля живущих без родителей (то есть с бабушкой и дедушкой, другими родственниками или приемными родителями) увеличилась с 3% до 4½ процента.

Но на пути к вымиранию произошла забавная вещь: хотя, конечно, не из реанимации, предполагаемый труп семьи с двумя родителями, кажется, дышит новой жизнью.Доля детей, живущих с двумя родителями, постепенно восстанавливается, достигнув 70% в 2020 году. При этом доля детей, проживающих в семьях с одним родителем, снизилась с 28% до 25%, а число детей, живущих без родителей, стабилизировалось с 4 до 5. процентов.

Однако, прежде чем праздновать переломный момент, обратите внимание, что стандартные диаграммы семейных тенденций Бюро переписи населения недооценивают, насколько тяжелым было и остается положение семьи с двумя родителями. Бюро объединяет семьи приемных родителей и приемных родителей с семьями обоих биологических родителей, что делает их категорию с двумя родителями более инклюзивной, чем принято считать.Кроме того, дети в сводных семьях и приемных семьях испытали разрушение семьи. Имеются данные о том, что у них более высокий уровень эмоциональных, поведенческих и учебных проблем, чем у тех, кто проживает с обоими биологическими родителями.

Используя новую онлайн-систему составления таблиц, которую Бюро переписи населения предоставило исследователям, я провел специальную таблицу данных последнего Текущего обследования населения, чтобы дать более подробную информацию о семейных условиях проживания детей в 2020 году.Результаты представлены в виде круговой диаграммы на рисунке 2. Как видно из рисунка, доля детей, живущих с обоими родителями из рождений, составляла чуть более 63%, в то время как доля детей, живущих с одним родителем из рождений , составляла чуть менее 25 процентов.

Несмотря на то, что это меньше, чем приведенная выше цифра в 70%, 63% на самом деле представляют собой небольшое увеличение по сравнению с долей детей, живущих с обоими биологическими родителями, в 2012 году, когда она составляла 61%. А 25%, живущие с одинокими биологическими родителями, представляют собой небольшое снижение по сравнению с 28% в 2012 году.Таким образом, даже с этим более строгим определением семей с двумя родителями данные о тенденциях показывают восстановление или, по крайней мере, выравнивание по сравнению с минимумами, наблюдавшимися в начале нового тысячелетия.

Полная семья на протяжении всего детства: новая оценка

Сколько американских детей не только жили с обоими биологическими родителями в определенный момент времени, но и воспитывались обоими биологическими родителями на протяжении всего своего детства? Один из способов оценки этой пропорции состоит в изучении жилищных условий старшеклассников.Тот факт, что пожилые люди все еще жили с обоими биологическими родителями в кульминационный период своего обучения в школе, означает, что подавляющее большинство росло с ними с самого рождения. Некоторые из них могли быть рождены от неженатых родителей, которые впоследствии поженились в детстве студента. У некоторых, возможно, были родительские конфликты или временные разлуки, но не такие конфликты, которые привели к постоянным разрывам. Их родители смогли все уладить, и браки сохранились.

Необходимая информация для получения такой оценки доступна в Национальном обследовании образования домохозяйств, последний раунд которого был проведен в 2019 году, а также в данных, недавно опубликованных Министерством здравоохранения США.С. Департамент образования. Результаты моего анализа общедоступного файла этого опроса показаны на рисунке 3, а для сравнения показаны результаты более ранних раундов.

В 2019 году чуть более 53% старшеклассников США жили с обоими биологическими родителями. Чуть менее 51% были с женатыми биологическими родителями и 2,5% с сожителями. Это представляет собой значительное снижение по сравнению с ситуацией в 1996 году, когда 61% пожилых людей жили с обоими биологическими родителями и воспитывались ими.Но это представляет собой скромное восстановление по сравнению с параллельными данными 2012 года (когда менее 50% жили с обоими биологическими родителями) и 2016 года (когда 51% жили с обоими биологическими родителями). В очередной раз новейшие данные указывают на переломный момент.

Одним из наиболее обнадеживающих событий является увеличение доли чернокожих детей, воспитанных как биологическими отцами, так и биологическими матерями. Среди афроамериканцев старшеклассников эта доля выросла с 24% в 2012 г. до 30% в 2019 г. (см. рис. 4).

Слишком рано говорить наверняка, но растущее число настоящих и потенциальных родителей, кажется, прислушивается к общепринятому мнению, что стабильная семья с двумя родителями помогает детям процветать в образовательном, социальном и экономическом плане. Они пришли к пониманию того, что любовь и любовь двух родителей, которые также преданы друг другу, приносит пользу вовлеченным детям и взрослым, а также сообществу, в котором они живут.

Николас Зилл — психолог-исследователь и старший научный сотрудник Института семейных исследований.Он руководил Национальным исследованием детей, продольным исследованием, в ходе которого были получены широко цитируемые данные о жизненном опыте детей и адаптации после развода родителей.

Почему дети называют своих родителей «мама» и «папа»?

Любопытные дети — серия для детей всех возрастов. Если у вас есть вопрос, на который вы хотели бы получить ответ от эксперта, отправьте его на адрес любопытного[email protected]


Почему большинство детей называют своих родителей «мама» и «папа»? — Генри Э., 9 лет, Сомервилль, Массачусетс


Однажды, давным-давно, одна из нас, Бетани, отстала в продуктовом магазине и пыталась наверстать упущенное. Она выкрикнула имя своей мамы: «Мама!», и, к ее разочарованию, половина женщин обернулась, а другая половина проигнорировала Бетани, решив, что это чужой ребенок.

Как Бетани собиралась привлечь внимание своей мамы? Она знала секретный трюк, который наверняка сработает: у ее мамы было другое имя. Она позвала «Дениз!» и волшебным образом обернулась только ее мама (другая из нас).

Но почему почти все дети называют своих родителей одним и тем же именем? Это тот вопрос, который нам нравится исследовать как ученым, изучающим семьи и человеческое развитие.

Звуки, слышимые по всему миру

Во всем мире слова «мама», «папа», «бабушка» и «дедушка» почти одинаковы. Другие слова не так похожи.

Возьмем, к примеру, слово «собака». По-французски «собака» — это «chien»; по-голландски это «хонд»; а по-венгерски это «кутья».Но если вам нужно было привлечь внимание матери во Франции, Нидерландах или Венгрии, вы звонили «маман», «мама» или «мама».

Вы можете сказать «мама» в любой стране мира, и люди почти поймут, кого вы имеете в виду. А вы заметили, что «папа» тоже похож в разных языках — «папа», «баба», «тад» и «папа»?

Ученые заметили то же самое. Джордж Питер Мердок был антропологом, то есть ученым, изучающим людей и культуры. Пит, как его называли друзья, путешествовал по миру еще в 1940-х годах и собирал информацию о семьях со всех концов света.Он обнаружил 1072 похожих слова для слов «мама» и «папа».

Пит передал эти данные лингвистам, ученым, изучающим язык, и поставил перед ними задачу выяснить, почему эти слова звучат одинаково. Роман Якобсон, известный лингвист и теоретик литературы, написал тогда целую главу о «маме» и «папе».

Первые звуки, которые издают младенцы, это те, которые произносятся губами и хорошо видны: м, б и р. За этими звуками быстро следуют другие звуки, которые легко заметить: т и д.Вполне возможно, что по мере того, как младенцы тренируются произносить эти легкие звуки (мама-мама) или издают эти звуки во время кормления грудью или питья из бутылочки, мать слышит «мама». Затем она радостно улыбается и говорит: «Мама! Ты сказал мама!

Конечно, ребенок счастлив видеть мать счастливой, поэтому ребенок повторяет это снова. Бинго, «Мама» рождается. Точно так же ребенок может практиковать «дадададада» или «папа-папа», и реакция родителей приводит к тому, что ребенок повторяет «дада» или «папа».

Эти слова относятся к двум самым важным людям в жизни большинства младенцев, за ними следуют аналогичные слова для бабушек и дедушек — нана, тата, бобча, нонно, опа, омо, которые также часто играют важные роли.

Усиление роли каждого

Но в этой истории есть еще кое-что. Раз дети могут произносить много звуков, то почему они не называют своих родителей Элла, Зохеб, Дипанкар или Дениз?

Это потому, что у всех нас есть правила, которым большинство из нас следует. Это правила, относящиеся к нашей культуре, нашему обществу и даже нашим семьям. У нас есть правила, как приветствовать людей (пожать друг другу руки, обнять), как пользоваться вилками или палочками для еды, как называть нашу учительницу («миссис Белл») и даже где сидеть за обеденным столом.

Мы не думаем об этих вещах как о «правилах»; они просто есть. Одним из таких правил в большинстве семей по всему миру является то, что родители являются главами семьи, и дети должны их слушать. Называя родителей «мамой» или «папой», это помогает каждому придерживаться своей роли.

Семьи выясняют, какие версии лучше всего подходят для них. Жюль Ингалл/Момент через Getty Images

Некоторые родители считают, что если вы называете их по имени, вы больше не считаете их начальниками (и родителям это обычно не нравится).Но каждая семья уникальна, и это часть того, что делает жизнь такой интересной. В некоторых семьях есть свои правила, которые могут отличаться от правил вашей семьи.

Большинство детей называют свою маму мамой, но некоторые дети этого не делают, и это нормально. Например, согласно нашим семейным правилам, наши дети могут иногда называть нас «Дениз» и «мама Бетани».

В следующий раз, когда вы позовете «Мама!» в магазине, будь то в Нью-Йорке, Париже, Гонконге или Дурбане, посмотрите, как много матерей оборачивается. Это все из-за смеси биологии (звуки, которые легко увидеть и произнести), окружающей среды (родители рады, что вы это сказали и улыбаются) и культуры (правил).

Если у вас будут дети, когда вы вырастете, как вы хотите, чтобы они вас называли?


Привет, любознательные дети! У вас есть вопрос, на который вы хотели бы получить ответ от эксперта? Попросите взрослого отправить ваш вопрос по адресу [email protected] Пожалуйста, сообщите нам ваше имя, возраст и город, в котором вы живете.

А поскольку любознательность не имеет возрастных ограничений, взрослые, дайте нам знать, что вас интересует. Мы не сможем ответить на все вопросы, но постараемся.

Почему дети больше любят маму, чем папу?

Привязанность — это глубокая эмоциональная связь между ребенком и человеком, который обеспечивает большую часть заботы о нем. Дети редко контактируют со своими отцами. Очень часто дети предпочитают одного родителя другому. Исследования показывают, что мамы по-прежнему тратят в два раза больше времени на уход за детьми, чем папы. Количество времени, которое папы проводят со своими детьми, является основной причиной того, что дети любят больше, чем папу, но помимо этого есть и другие причины Чрезмерной привязанности к матери.Если вы обнаружили, что ваш ребенок чрезмерно привязан к одному из вас, вам следует лучше изучить эту привязанность, чтобы позволить вашему ребенку нормально развиваться. В основном папы сталкиваются с неприятием со стороны своих детей, поскольку они привязаны к маме. Найдите здесь несколько распространенных причин, почему дети любят маму больше, чем папу.

Причины чрезмерной привязанности матери

Причина №1: мамы знают своих детей лучше, чем папы

Матери лучшие родители, чем отцы. Отец мало времени проводит дома из-за работы.Поэтому они не узнают своих детей. Дети лучше знают своих мам и полагаются на их поддержку.

Причина №2: Мамы присутствуют с детьми как физически, так и эмоционально

Большинство отцов с детьми могут физически присутствовать, но эмоционально отсутствовать. Многие дети не чувствуют с ними связи. Дети жаловались, что папа смотрит телевизор, смотрит смартфон и ноутбуки и т. д.

Причина №3: ​​Мамы как друзья

Если задать любому ребенку простой вопрос, т.е.е. если у вас есть какие-либо проблемы, с которыми вы хотели бы поделиться. Большинство ответов ребенка будут «Мама», т. е. они будут держать проблему при себе, говорить с другом или говорить со своими мамами. А еще Дети жалуются, что папы не очень понимают их чувства, слишком остро реагируют или не преуменьшают их проблемы.

Причина №4: Мама рассказывает лучшие сказки на ночь

Мамы очень хорошо знают интересы ребенка, поэтому рассказывают любимые сказки на ночь в соответствии с интересами ребенка.Обычно они воспринимают это как развлечение. Сказки на ночь — отличный способ расслабить ум ребенка.

Как справиться с отказом

Папе тяжело чувствовать себя отвергнутым, когда ребенок благоволит маме. Сердце разрывается, когда твой ребенок отдаляется от тебя. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы пережить этот сложный этап. Здесь вы найдете несколько советов, которые могут помочь, когда ребенок чрезмерно привязан к матери.

Установите связь со своими детьми:

Если отношения между вами и вашим ребенком натянуты, вам нужно потренироваться, чтобы построить прочную связь с вашими детьми.Проведите некоторое время с ними. Старайтесь уделять немного своего времени ежедневно. Играйте с ними и присоединяйтесь к некоторым мероприятиям.

Проведите время с детьми

Матери, как правило, тратят гораздо больше времени на фактическое воспитание детей и уход за ними, поскольку они готовят большую часть еды и покупок для ребенка, а также контролируют школьные занятия и социальные мероприятия вне школы. Это все важные задачи, и типичный отец не очень ими занимается. Так что папа должен стараться уделять время этим занятиям с детьми.

Будь другом своих детей

Детям нравится делиться проблемами или эмоциями с мамой, потому что они чувствуют себя с ней комфортно, как с другом, поэтому создайте дружелюбную атмосферу со своими детьми, чтобы они тоже начали делиться проблемами или эмоциями с вами. Играйте с детьми и смешите их.

Развлечения и игры

Иногда папа ведет себя строго со своими детьми, поэтому большая часть воспитания малыша превращается в их неприятие, просто повеселитесь и поиграйте в игры. Предположим, ваш ребенок говорит вам: «Уходи» или говорит: «Папа, сядь вон там, некоторые родители пытаются вызвать у них чувство вины за это детское занятие.Так что не слишком остро реагируйте, просто сделайте это забавным.

Попробуйте хорошо на связи с детьми

Когда вы с детьми, выключите телевизор и тупой телефон и просто побольше побудьте со своими детьми. Вы будете поражены той реакцией, которую получите. Играйте с ними, вы можете задавать вопросы. Познакомьтесь со своими детьми и позвольте им узнать вас. Попытайтесь понять их мир.

Заключение

Дети больше любят маму, чем папу; эти вещи не означают, что они ненавидят вас. Они просто имеют в виду, что им трудно научиться контролировать свои эмоции и свое поведение.Так что не слишком остро реагируйте и не драматизируйте отказ. Принимая отказ и не слишком остро реагируя на него, вы тоже можете повеселиться. Иногда чрезмерная привязанность матери не идет на пользу, так как это сказывается и на развитии ребенка. Так что папа должен следовать приведенным выше советам, чтобы преодолеть этот этап. Со временем дети отойдут от этого предпочтения и поймут, что можно любить обоих родителей по-разному.

Любовь папы к маме влияет на их детей

Мы часто видели детей из неблагополучных семей с психологическими и поведенческими проблемами.Ждать! А как насчет детей, родители которых вместе, но недовольны друг другом?

Отношения дома имеют большое значение, когда речь идет о детях. Отношения между обоими родителями занимают первое место в этом списке. Когда муж и жена становятся отцом и матерью, их поддержка друг друга становится более важной. Когда родители оказывают друг другу такую ​​поддержку, дети естественным образом идут по их стопам. Но когда дети видят неуважение между своими родителями, они также будут неуважительно относиться к другим, когда вырастут.

Согласно All Pro Dad , дети смотрят, как папа относится к их маме. Они видят, как он делает ей комплименты или ценит ее усилия, или иным образом демотивирует ее или игнорирует ее.

Если ваши отношения со спутником жизни основаны на неуважении и гневе, то со временем это проявится и у ваших детей. Точно так же, если вы игнорируете друг друга или не признаете усилия друг друга, дети также научатся не выражать свои чувства к себе и другим.Так что эта цепочка молчания и отсутствия общения будет продолжаться и дальше.

Различные исследования, в том числе исследование Tech Ex plorist , , показывают, что любящие и стабильные отношения между родителями имеют основополагающее значение для развития их ребенка. Этот тип позитивных отношений позволяет ребенку развивать способности мышления, понимания, общения, поведения, выражения и общения. Согласно этим исследованиям, дети, у родителей которых крепкие супружеские отношения и меньше конфликтов, имеют более высокий уровень образования и успеха.

СВЯЗАННЫЙ: Почему ваш брак важен для вашего воспитания

Вот список того, что должен делать отец, чтобы положительно повлиять на поведение его детей.

Будь джентльменом

Фото Натальи Зарицкой на Unsplash

Джентльмен или даже мужчина, человек не кричит и не поднимает руку ни на одну женщину. Джентльмен не оскорбляет ни физически, ни словесно.Если отец поступает так, он вредит личности своего ребенка и подвергает риску их будущее. Когда дети видят оскорбительные отношения дома, они начинают ненавидеть отношения и поэтому сами становятся оскорбительными, когда вырастают.

Выразите свою любовь

Теплое объятие, прощание или поцелуй на ночь с женой важны в присутствии ваших детей, чтобы они знали и чувствовали тепло любовных отношений и развивали позитивное отношение к концепции дома и семьи.Физические прикосновения важно показывать своим детям. Но не путайте такую ​​любовь с близостью в спальне.

Выразите благодарность

Выразите благодарность своей жене за то, что она отличная жена и отличная мама. Цените ее усилия перед своими детьми. Таким образом, они разовьют больше уважения к своей матери, а также к своему отцу, то есть к вам. Независимо от того, является ли ваша жена домохозяйкой или работающей матерью, она нуждается в вашей оценке, потому что это очень много значит для нее.И это также много значит для ваших детей.

Поддержите

Сыграйте роль отца и поддержите жену в воспитании детей. Ведь вы в равной степени несете ответственность за их воспитание. Таким образом, помогая жене с домашними делами или с детскими вещами, дети будут чувствовать себя особенными и любимыми. Если вы и ваш спутник жизни будете бороться за разделение обязанностей отца и матери, есть вероятность, что ваш ребенок будет чувствовать себя обузой, и это в конечном итоге приведет к негативным последствиям, таким как депрессия, побег или, в некоторых случаях, суицидальные попытки. .

Give Space

Предоставление места вашему супругу также важно, чтобы ваши дети знали, что их отец и мать имеют жизнь и личность как личности, потому что им тоже нужно время для себя. Таким образом, ваши дети научатся давать пространство другим и не всегда придираться к другим.

Проводите время вместе

Качественное времяпрепровождение друг с другом очень важно как для здоровых отношений, так и для здорового воспитания детей.Когда дети видят, как их отец уделяет время матери и проводит время вместе, они эмоционально растут и позитивно относятся к отношениям. Играйте в игры вместе с женой и детьми, гуляйте по выходным и в отпуске хотя бы раз в год.

Используйте правильный язык и хорошо общайтесь

Язык и общение являются ключом к любым успешным отношениям. Это докажет вашим детям свою важность, если вы это сделаете. Говорите с женой вежливо, уважительно и называйте ее милыми именами, например «Дорогая» или «Дорогая» в присутствии детей.Своими словами и действиями скажите своим детям, что их мама уважаема и особенна для них.

Следовательно, когда отец и мать поддерживают друг друга, а дети наблюдают, как они поддерживают друг друга, у них разовьется позитивное мировоззрение, и они не только станут взрослыми с позитивными мыслями и хорошим эмоциональным развитием, но им также понравится идея брак и отношения в будущем.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Может ли брак сохраниться, если у обоих родителей разные стили воспитания

Источники: All Pro Dad, Tech Explorer

Когда следует «поговорить» со своими детьми?

«Разговор» с детьми может быть нервным, но, несмотря на неловкое содержание, родитель никогда не должен избегать этого разговора.

Читать далее

Об авторе Самира Хан (опубликовано 17 статей)

Самира Хан — автор статей из Пакистана для мам.Она профессиональный исследователь, писатель, продюсер контента и артист озвучивания для радио, телевидения и цифровых медиа, а также приглашенный лектор и мать близнецов, мальчика и девочки.

Более От Самиры Хан

Я один воспитываю детей, но не могу быть и мамой, и папой своим детям

Я много слышал от одиноких мам и пап, овдовевших или нет, что теперь они «должны быть мамой И папой.«Хотя на практике я это полностью понимаю, я не могу больше утруждать себя этой мыслью; чувствую, что мне нужно быть отцом для своих детей, теперь, когда их уже нет в живых. Слишком утомительно пытаться заставить себя сделать невозможное, потому что я никогда, никогда не смогу занять место их отца или занять место отца, который может быть там в будущем. Всегда.

Недавно мы с детьми пошли обедать с крестным отцом моих детей. Дети не привыкли гулять, а я прекрасно знаю, что ходить в ресторан с тремя детьми до пяти лет утомительно и совсем не приятно; они проверяли границы по пути.Излишне говорить, что я уже был измотан поведением «дети есть дети» за столом — ничего сверхъестественного, просто немного громко для моих нервов, — но то, что сказала официантка, свело меня с ума. Она сказала детям: «Спросите своих маму и папу, можно ли вам (вставьте то, что они просили, я не могу вспомнить, газировку? Пони?)». Это было логичным предположением с ее стороны, так как я был там с мужчина, но, тем не менее, это бросило меня в довольно темное место, и единственное, что я смог увидеть, это отсутствие человека, который предположительно должен был быть там, чтобы помочь мне во время сумасшедших ресторанных времен, и бесконечные пробуждения в ночь, истерики, удивительные вехи, моменты, как бросать мяч.Еще более вопиющим был тот очевидный факт, что, проведя всего несколько часов с их крестным отцом, я увидел, как изменились их манеры, как отчаянно они нуждаются в мужчине, который помог бы им в этом безумном путешествии по жизни, и, как бы я ни старался, я никогда не может быть, что для них. Поэтому я перестал возлагать на себя эти нереалистичные ожидания.

Конечно, я могу — и делаю — делать много папиных вещей со своими мальчиками. Я знаю, как поменять шину и проверить масло. Я не увлекаюсь спортом (их отец тоже не был ярым фанатом), но одна вещь, которой он всегда с нетерпением ждал, — это игра в мяч со своими мальчиками.Одной из первых вещей, которые он показал мне, когда мы начали встречаться (он был сентименталистом) из детской коробки, была перчатка и мяч, который он сохранил для «однажды своих детей», он сказал, что я могу играть с ними в мяч; Я могу бросить бейсбольный мяч и поймать его, я даже могу бросить мяч так, чтобы он вращался. . . спираль? Показывает, как много я знаю. . . Я могу пойти в Home Depot, пройти курс обучения и выяснить, как пользоваться электродрелью или строить скворечник, картины будут висеть криво, а скворечник наклоняться, но я смогу  с этим справиться! Я могу понять, как жарить стейк.Мы все время боремся и играем в бои подушками, я катаю их на спине и учу их правильному и неправильному, я беру их в походы и копаю червей — но я делаю все это как их мама. Делать все эти вещи с мужчиной, эта идеальная ситуация, в которой мальчики должны изучать основы мужественности, останется для меня нетронутой, независимо от того, насколько я хорош во всем вышеперечисленном.

Но что я могу сделать, так это научить своих детей тому, как женщина должна относиться к себе и, в свою очередь, относиться к себе. Я устраиваю вечерние свидания один на один с моими мальчиками, чтобы мы могли поговорить и повеселиться, и они могли видеть, что мама не так напряжена.Я могу внедрить правила «придерживать дверь» и «выдвигать стулья», но я надеюсь, что однажды они увидят в этих свиданиях что-то большее — мама будет с ними, найдет время, чтобы провести с ними время, вложится в них и в их важность. и ответственности, чтобы однажды вырастили не только благородных, но и сильных, благодатных лидеров. Когда моя дочь немного подрастет, я сделаю с ней то же самое.

Хотя их отца может и не быть здесь физически, его лучшие качества ярко сияют в его мальчиках.Я вижу его сердце, когда они постоянно хвалят и делают комплименты своей младшей сестре, говоря ей, какая она милая и красивая. Я вижу это в тихие моменты, когда мы сидим вместе, и они смотрят на меня, крепко обнимают и шепчут мне: «Знаешь что, мама, ты прекрасна». В мои самые уродливые моменты (внутри и снаружи) их папа никогда не переставал напоминать мне, что я была для него красивой, и теперь мои дети, которые видели все мои слабости и уродливые моменты, тоже могут видеть эту красоту, и все в мире правильно, когда, на мгновение я чувствую, как их папа сияет в эти маленькие, но сильные моменты.

В последний раз, когда мы наряжались для свидания, мой сын дернул меня за рубашку и жестом попросил наклониться до уровня глаз. Он нежно взъерошил мне волосы и прошептал мне на ухо: «Когда я вырасту, я стану папой и женюсь на тебе». Хотя мое сердце растаяло, я знаю, что в будущем это изменится, но как я хочу, чтобы мои дети помнили, как я справился с этой ситуацией, которая была передана нам? С достоинством и грацией, и яростной настойчивостью. Как я хочу, чтобы они запомнили меня? Как их мать. Не больше, не меньше.

Отец сирот и судья (защитник) вдов есть Бог в Своем святом жилище. Бог помещает одиноких (одиноких) в семьи. -Псалом 68:5-6 (KJV)

Первоначально опубликовано в блоге автора

Николь Гастингс

Николь — овдовевшая мама троих детей. Имея опыт работы в журналистике и внезапную потребность «выяснить, что делать», она начала писать о своем опыте с мужем, больным раком, уходе за ребенком и овдовевшем воспитании, а также о преодолении одиночества во всем вышеперечисленном.Она считает, что искусство рассказывания историй выводит людей из тьмы на свет вместе, чтобы разделить радость, юмор, страдания и боль в жизни. Она надеется, что откровенный и искренний рассказ о своей истории даст другим надежду и даст им возможность поделиться своими историями.

 

Facebook: @JustAMomNicoleHastings

Чего ждет ребенок от мамы и папы

Каждое утро мы встречаем новый день с определенными ожиданиями. Мы можем ожидать, что будет дождь или будет солнечно.Мы рассчитываем пойти на работу или в школу — даже если это за обеденным столом. Мы ожидаем от себя определенных вещей, таких как выполнение определенных работ по дому или выполнение определенных рутинных действий. Точно так же, как мы проходим взрослую жизнь с ожиданиями, наши дети имеют определенные ожидания от нас как от своих родителей.

Через Pexels: Татьяна Сырикова

Шерри Кэмпбелл, доктор философии, клинический психолог, автор и радиоведущая, написала в статье для Huffington Post, что «родительство требует, чтобы мы находили баланс между любовью к нашим детям, дисциплинированием их и позволением им необходимое замешательство и страдание, необходимые для их самопознания.Короче говоря, мы должны любить наших детей, дисциплинировать их и позволять им терпеть неудачи, чтобы они могли учиться сами.

СВЯЗАННЫЙ: Как мамы «добровольно» исполняют каждую роль, в которой нуждаются их дети во время пандемии

Кэмпбелл также пишет, что «у всех детей есть некоторые очень основные потребности, которые, если их удовлетворить в правильном балансе, помогают им развить устойчивость, необходимую для сильного чувства собственного Я».

Итак, что мы должны сделать как родители? Каковы наши основные обязанности? Мы могли бы дать десятки и десятки ответов, и большая часть ответа зависит от структуры нашей семьи.Вот пара особенностей, на которых должны сосредоточиться все мамы и папы.

Мамы: будь сильной женщиной

кредит: pexels-albert-rafael-1101730

Нас, женщин, часто воспринимают как стереотип: слабых, покорных и нееврейских. Прочитав это предложение, большинство женщин посмеются. Мы знаем, что, как женщины, мы прежде всего должны быть сильными. Мы рожаем детей. Мы несем эмоциональную нагрузку нашей семьи. Мы заботимся о наших детях и наших партнерах.Многие из нас работают, будь то из дома или за его пределами. Мы делаем все это и многое другое. У нас так много ожиданий, и многие из них исходят от наших детей. Ключом к удовлетворению этих ожиданий является наша сила.

Соавтор Эми Морин написала в статье для Forbes, что психически сильные женщины верят в следующие вещи:

  • Самооценка не определяется другими людьми
  • Сила может включать в себя доброту, эмоции и уязвимость.
  • Вам не нужно уменьшать себя, чтобы позволить другим стоять высоко
  • Хотя общество может советовать нам развивать нездоровые привычки, нам не нужно
  • Психическая сила может вдохновлять других
  • Мы должны растянуть наши ментальные мускулы
  • Вы можете не видеть внутренней силы, но сильные женщины ее чувствуют

Какой во всем этом смысл? Наши детские ожидания.

Для наших детей мы супергерои. Мы Чудо-женщина. Мы те, кто может перейти от исправления своей ошибки к приготовлению ужина, чтобы внезапно помочь математике обрести смысл. Все это, плюс работать до мозга костей, чтобы наши семьи были здоровы, счастливы и поддержаны.

Какова твоя обязанность как матери? Быть сильной женщиной. Знай себе цену и насколько ты невероятен. Поймите, что вы заслуживаете того, чтобы стоять высоко, а не просто быть ступенькой для других.Мама, ты достаточно сильна, чтобы растить детей, а для этого нужна сила духа. Покажите своим детям, что значит быть сильной женщиной. Это то, что они ждут от вас.

Папы: будь тем, кем ты должен быть

Via: Pexels: KetutSubiyanto

Традиционный папа — это тот, кто может видеть детей пару часов в день или по выходным, но обычно от него ждут, так сказать, только того, что он принесет домой бекон. Но современный папа — это тот, кто проводит с детьми гораздо больше времени.Исследовательский центр Pew Research сообщил, что данные за 2016 год показывают, что современные отцы проводят со своими детьми примерно в три раза больше времени, а это означает, что они несут гораздо больше ответственности за то, чтобы показать своим детям, что значит быть хорошим человеком.

Значит ли это, что ты богат? Значит ли это, что у тебя самая красивая машина на улице? Значит ли это, что у вас самый большой офис?

Нет, нет и еще раз нет.

Быть хорошим человеком означает показывать своим детям, чего они могут ожидать от других мужчин, из-за того, что они ожидают от вас.Личная история: когда мой отец, в то время отец-одиночка, начал встречаться, он познакомил меня только с парой женщин, с которыми встречался. Когда он нашел женщину, которая должна была стать моей мачехой, мы познакомились и начали проводить время вместе. Однажды, когда я гулял со своей будущей мачехой, у меня была обертка и не было мусорного бака, так что я просто протянул ее ей. Она была сбита с толку. Меня смутило ее замешательство. Мой папа всегда просто забирал мои обертки, и то, что с ними происходило после этого, было между ним и оберткой.У меня были определенные ожидания от взрослых в моей жизни. Одно из ожиданий, которые у меня сейчас есть как у мамы, заключается в том, что мой муж добрый, и это проистекает из ожиданий, которые я возлагала на своего отца.

Как отец, вы тот, на кого ваши дочери смотрят как на пример того, с кем они будут встречаться. Вы тот, кому будут подражать ваши сыновья, когда станут родителями. Ваши дети ожидают, что вы покажете им, чего ожидать в других частях мира. Будьте тем мужчиной, которым вы хотите, чтобы они были, и типом мужчин, с которыми вы хотите, чтобы они встречались.

Родители: любите своих детей

Одна из врожденных вещей, которую наши дети ожидают от нас, — это любовь. Они хотят нашей любви, они ждут нашей любви и ждут нашей любви. И наша любовь оказывает большое влияние на жизнь наших детей.

По данным Psychology Today, стиль воспитания с высокой теплотой и высокой дисциплиной, известный как авторитетный стиль, дает наилучшие результаты.Следующий лучший вариант: высокая теплота и низкая дисциплина. Общим фактором, по-видимому, является высокая температура.

Любовь важнее всего.

Любовь не означает, что вы даете своему ребенку все, что он хочет, или постоянно парите над ним, или теряете чувство собственного достоинства. Любить своего ребенка означает давать ему внимание, в котором он нуждается, и привязанность, которой он жаждет.

Родители, ваша любовь, тепло и привязанность действительно имеют значение.Прежде всего, наши дети ожидают, что мы будем любить их. Даже когда мы как родители ошибаемся, наши дети все равно любят нас и ищут нашего одобрения и привязанности.

Любите своих детей. Будьте тем человеком, которого они от вас ожидают. Будьте родителем, которого они ожидают от вас.

В конце концов, никто из нас не сделает это идеально. В чем мы можем быть уверены, так это в том, что крепкие отношения с нашими детьми, основанные на любви, приведут к более позитивным результатам и улучшению взаимоотношений.

ИСТОЧНИКИ: Huffington Post, Forbes, Pew Research, Psychology Today

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Родители эмоционально стабильных детей делают эти 6 вещей

Все еще чувствуете бедствия пандемии? Получить собаку

Всегда было известно, что собаки улучшают чье-то психическое здоровье, и это может быть идеальное время для их приобретения.

Читать далее

Об авторе Кейси Ван Дайк (опубликовано 98 статей)

Кейси — мама властного годовалого ребенка и любительница животных.Родившаяся и выросшая в штате Юта, Кейси сейчас живет в Лас-Вегасе со своей семьей. В свободное время она любит вязать, реалити-шоу и молочные коктейли. Она и ее сын любят долгие прогулки в парке, танцы и смех.

Более От Кейси Ван Дайк

7 дел, которые нужно делать, когда мамы нет дома

Папы должны быть готовы к этому моменту. Маме нужно уехать по работе или по другим причинам, и мы в центре внимания, летим в одиночку с детьми.Мы сканируем свои мысли в поисках того, что можно сделать с детьми. Как сделать это время продуктивным и веселым?

Ни один папа не должен бояться проводить время со своими детьми наедине. Много лет назад мы с женой изменили свою жизнь и переехали. Когда пыль улеглась, я был молодым отцом в маленькой квартирке с 4-летним и 6-месячным ребенком, во всем зависевшим от меня. Мы втроем оставались одни иногда целыми днями. Все это было для меня новым. До этого момента я всю жизнь работал вдали от дома.Ваша ситуация может быть не такой постоянной, но даже в те моменты, когда маме нужен перерыв, вы должны быть готовы действовать и иметь план. Как мы можем максимально использовать возможности? Ни один папа не должен бояться проводить время наедине со своими детьми. Попробуйте эти сближающие занятия, когда мамы нет дома, и работайте над построением этих отношений.

1. Построить Форт Папа

Каждый ребенок любит строить крепость в помещении. Используйте диваны, подушки, одеяла, коробки и все, что у вас есть, и постройте Форт-Папа прямо в гостиной.Сделайте это зоной, свободной от технологий, и читайте их любимые книги, рассказывайте им истории или просто дайте волю своему воображению.

2. Семейная викторина

Мои девочки обожают эту игру. Задавайте детям вопросы об истории мамы и папы, их собственной истории или даже расширенной семейной истории. Такие вещи, как…

  • В каком городе родился папа?
  • В каком году мама закончила школу?
  • В каком роде войск служил дедушка?

Ведите подсчет правильных ответов, и победитель получит специальную награду.

3. Создайте совершенно новую игру

Используя мяч, носки, мешки с фасолью или что угодно, папа и его дети могут придумать довольно забавные игры. Я играл в бейсбол с носками, в боулинг в коридоре, во что-то, что мы называли крокодиловой ямой (вы не могли коснуться пола, потому что он был заполнен крокодилами, и мне приходилось маневрировать через приподнятую полосу препятствий), и в мой личный фаворит, «Мяч судьбы, », где мы непрерывно последовательно передавали мяч с работающим таймером. Когда таймер сработал… Бум! Шар Судьбы.Вы вышли. Проявите творческий подход.

Это прекрасная возможность заняться тем, что у пап лучше всего получается — научить. Демонстрация приемов самообороны. Как обращаться с деньгами (Монополия отлично подходит для этого). Поработайте над их ездой на велосипеде, если это необходимо, или над навыками вождения для детей старшего возраста. Как сделать уход за двором. Как правильно стирать вещи. Поработайте над всеми теми навыками, которые им нужно освоить, прежде чем они однажды окажутся в одиночестве.

5. Сними видео для мамы

Используйте это время, чтобы сделать маме подарок, который покажет, как сильно она любима.Классной идеей будет сделать видео в формате ток-шоу. Опросите своих детей, задав им ряд вопросов о ней. Затем попросите их объяснить, почему они так ее любят. Отправьте ей это, пока ее нет, чтобы скрасить ее день!

6. Домашняя олимпиада

Семейный фаворит! Эстафета с деревянными ложками. Крытая полоса препятствий. Навыки гимнастики. Все, что вы хотите придумать. Проведите церемонию открытия, назовите домашнего питомца или официальный талисман плюшевого животного, примите участие в играх, наградите медалями и завершите церемонией чемпионов с мороженым.

7. Создайте свой собственный рецепт

Всегда полезно собраться всей семьей на кухне и обучать кулинарии. Сделайте шаг вперед и создайте свое собственное блюдо. Отложите на ночь важные мамины правила питания и развлекитесь. Думайте больше о курице в панировке Fritos и меньше о чем-либо, завернутом в капусту. Кто знает, может, вы приготовите блюдо, которое станет семейной традицией!

Вот еще 20 идей для семейного времяпрепровождения.

Кому не нравится охота за сокровищами!

.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *